Я не готова к отношениям

Много лет прожила с мужем, который пил беспробудно и ни во что меня не ставил. Страдала, мучилась, но надеялась, что всё будет хорошо. Потом нашла в себе силы, развелась с ним. За два года пока жила одна было несколько неудачных романов с мужчинами по складу характера мужа моего напоминающими - довольно равнодушными и холодными. Я училась жить своими интересами, не зацикливаться на мужчинах, в общем училась быть самостоятельной и независимой. И вроде как всё наладилось, я нашла хорошую работу, у меня появилось много друзей, я начала ходить в кино, на концерты и т.д. А потом встретила мужчину, который оказался первым таким в моей жизни - заботливым. Он меня очень любит, волнуется за меня всегда, готов всё ради меня сделать. А я не знаю что со мной. Мне кажется, я настолько уже привыкла, что рядом со мной подонок, которому до меня дела нет, который ещё параллельно с одной женщиной встречается, из-за которого я страдаю и мучаюсь. В общем, я веду себя ужасно и чувствую себя, как будто мне свежего воздуха не хватает. На меня давит, что мне постоянно приходится утрясать мои планы, что я не могу побыть одна, что он везде хочет быть рядом со мной, а если я пытаюсь сказать, что хочется провести вечер в одиночестве, он обижается. Я стала нервная и раздражительная, срываюсь на нём. Какой-то кошмар :( Он мне уже поставил условие: или мы расстаёмся, или я меня своё к нему отношение. А я потерялась в собственных ощущениях. Я не понимаю, связано ли это всё с тем, что человек мне не подходит, или с тем, что у меня за плечами такой громадный опыт отвратительных отношений, которые научили меня не сближаться с мужчиной, потому что потом всегда больно. Я боюсь и даже не того, что одна останусь, а что брошу его только из-за того, что дурой стала совсем за эти годы и что привыкла не к тем мужчинам. Но мучить так его мне тоже не хочется, уже почти до слёз человека довела своими выбрыками. Не знаю, зачем пишу, наверное хочется, чтобы помогли порассуждать на тему.

а Вы верите в искренноть его чувств? может вы просто боитесь ему довериться?

Верю конечно. Но иногда в нём что-то проскальзывает такое, даже не знаю, как объяснить. Я боюсь в общем, боюсь, что всё не так на самом деле, что если я отвечу такими же открытыми чувствами, то у меня на свою жизнь вообще не останется места. Я слишком хорошо знаю, что это такое, когда с твоими желаниями никак не считаются, но зато ты обязана полностью подчиняться тому, что мужчина хочет. Мне очень не хочется снова в такой ситуации оказаться. Но может это у меня просто глупая фобия :( Вот же ёлки-палки. Мне кажется, что мне будет проще расстаться с ним. Но мне ужасно не хочется потом всю жизнь бегать от нормальных мужчин и искать только такие отношения, как у меня были раньше. Вот и подвисла я с собственными мыслями.

он обидчивый..как я поняла? и порой давит Вас этим?

Да, обидчивый. И ещё ревнивый. Меня это угнетает. Я вся напрягаюсь, когда говорю ему, что хочу с кем-то из друзей встретиться. Или что хочу куда-то съездить на пару дней. Последнее у него приравнивается к тому, что я не хочу его видеть.

Да.. С таким можно замучаться.. Даже и не знаю что посоветовать..мне кажется такой долго не отстанет если прекратите общение, будет умолять..да? Но видно Вы не шибко влюблены в него...? а он любит Вас какой-то собственнической любовью..

Да, жара чувств я конечно к нему не испытываю. Но мне с ним хорошо, спокойно, пока конечно я не пытаюсь сделать что-то отдельно от него. И не думаю, что он теперь будет меня умолять. Скорее он настроен довольно агрессивно. Он даёт мне всё, а я ему ничего - так он видит всю нашу ситуацию. А как мне лучше поступить, не могу пока с мыслями собраться.

вы просто не можете никак забыть весь негатив который шел от мужа Вашего и ему подобных людей и может быть зря обижаете хорошего человека...просто постарайтесь к нему поменять свое отношение и не думать постоянно о том, как мужчины отравили Вам жизнь...

Это меня и останавливает от поспешных решений. Думаю, что так и есть. Но как избавиться от того, чтобы весь мой опыт не давил на меня, я не знаю. Я как бы научилась строить отношения с такими мужчинами, а теперь получается, что всё наоборот. Вот я и забуксовала.

Расслабтесь и улыбнитесь! ;) се будет хорошо!

Спасибо :)

Он может ставить сколько угодно условий, но пока он не изменится сам - перемен пусть не ждет. Вам с ним трудно, потому как вы не нашли в нем родственную душу. Намного важнее чувствовать себя рядом с человеком комфортно, чем тешить себя иллюзорным чувством любви. Возможен еще вариант: Вам дана ситуация прямо противоположная предыдущим, чтобы Вы могли пройти ее не по наслышке. Наверно, чтобы обрести гармонию, Вам надо немного пересмотреть свои взгляды на жизнь.

Мне почему-то кажется, что здесь как-то всё вместе навалилось.

Вы не показываете своих чувств к нему. Он это прекрасно улавливает и пытается бороться за Ваше внимание, путая его с любовью. ;) Отсюда и его ревность, из-за которой Ва чувствуете себя стеснённой. Т.е. эти "моментики" - следствие, а не причина. :) Не оказываете Вы ему внимание, потому что не любите его, или потому что боитесь эмоционально открыться после прошлых ожогов - это пока неизвестно, слишком мало информации. Домашнее задание (обоим!): Найти и проработать книгу "Норвуд Р. Женщины, которые любят слишком сильно." Потом приходите, продолжим разговор. :) PS: Вот эта книга: http://www.myriamm.ru/doc_955.html

Эту книгу я читала. Так что можем продолжить разговор. Любить его так как я любила всех предыдущих я боюсь. Ни к чему хорошему это пока что в моей жизни не приводило. А как бы было наоборот - чем больше я хотела быть с человеком, тем сильнее он от меня отодвигался. Так что я научилась обходиться без большого количества внимания и стараюсь своим вниманием не надоедать. А этому человеку оказалось, что нужно всё наоборот. Вот у меня и ступор умственный и эмоциональный. Я слишком долго воспитывала в себе такую отчуждённость, чтобы раз и снова вернуться к тому что было.

Я её ещё не дочитал. Но если Вы её уже прочитали, то должны лучше меня знать, какая дистанция в отношениях - норма, а какая - нет? Или там нет на это ответа? Мне его нежелание оставить Вас одной наедине с собой (это НУЖНО людям!) кажется ненормальным. Больше смахивает на попытку контроля, чем на уважение к интересам любимого человека. А контроль приведёт к удушающим отношениям и всё развалится, когда подконтрольный устанет. Большинство первых браков на этом распадаются, на взаимном удушении друг друга. Мой тоже на этом погорел. ;) PS: И это у Вас не отчуждённость, - это эмоциональная самостоятельность. :)

Я не помню про дистанции. Но на той дистанции, где я сейчас, мне комфортно. И мне хочется, чтобы она такой и была, чтобы была определённая свобода в действиях и желаниях. Потому что погружаться полностью в жизнь другого человека, лишая себя своей, мне больше совершенно не хочется. И по-мойму именно это меня и злит и раздражает в нём - это желание перетянуть меня на свою половину жизни. Не знаю, как по-другому сказать. Я попыталась ему это объяснить, не знаю, понял ли он меня.

Тема топика неправильно выбрана. :) Вы сами вполне готовы к нормальным отношениям, просто Вы уже выросли из отношений контроля, заранее обречённых на провал. А он ещё нет. Ему остаётся либо принять Ваш опыт, либо уйти и найти себе другого человека в жертву.

Тема топика - это то как я к этому относилась. Немного порассуждав пришла к другим выводам, вот тема и перестала соответствовать :)

Прочитала Вас и содрогнулась. Все как обо мне. Жила в первом браке с мужчиной, которому было наплевать на меня, мои чувства. Который жил как бы в семье, но на самом деле исключительно своей собственной жизнью. Меня это очень угнетало и в итоге мы развелись. Пять лет жила одна. Научилась о себе и своих детях заботиться исключительно сама, строила все жизненные планы тоже исходя из своих и детских интересов.Надеяться, полагаться и рассчитывать тоже привыкла только на себя, но тут появился ОН. Заботливый, внимательный, постоянно желающий находиться рядом и участвовать во всех моментах моей жизни. Как тут не обрадоваться! Я даже опомниться не успела как замуж за него вышла.Но счастье длилось недолго.Его забота перешла в навязчивость, его желание быть постоянно рядом в прилипчивость, его ревность перестала поддаваться логике. Я честно пыталась найти проблему в себе, в своих привычках, выработанных годами одинокой и свободной жизни, я пыталась свалить это на свои комплексы, боязнь довериться и открыться человеку. Но сановилось все хуже. Я не смогла выдержать его давления, другими словами я его отношение не назову. Теперь я снова свободна. Мне не в радость это новое одиночество, но я думаю что мне не подходил этот человек. Я не чувствовала себя с ним комфортно:((( Иногда я думаю, что это прямо испытание меня двумя совершенно разными, абсолютно противоположными людьми и отношениями...

Вот и я думаю, то ли это подарок судьбы, то ли насмешка. Получается, что как бы за что боролся, на то и напоролся. Но прежде чем приходить к какому-то выводу, мне очень хочется попытаться разобраться, что это - неподходящий человек или груз прошлых отношений. Вы как думаете? В вашей ситуации? Может мы так или иначе всё равно ищем себе холодного и равнодушного мужчину в партнёры? Поэтому нам и дискомфортно.

Иногда я думаю, что если бы мой второй муж мне встретился на заре моей юности, тогда когда мои представления о жизни, об отношениях были такие радужные и максималистические, то все у нас сложилось бы хорошо. Жизнь с моим первым мужем надломила все мои наивные представления о семье. Возможно я стала жестче, возможно более эгоистичней. Сейчас я понимаю, что никому не хочу давать себя в обиду, не хочу снова оказаться в такой ситуации. Но мой второй муж действительно был крайне ревнив, патологически подозрителен. Он постоянно форсировал события в отношениях. Мне казалосб что он залезает мне в душу и выворачивает меня на изнанку. Не знаю как сложились бы наши отношения если бы он был тактичнее что-ли, если бы дал какое-то время привыкнуть к другому образу жизни, если бы не пытался переделывать и подстраивать под себя и свои представления о семье, а с пониманием отнесся к моим страхам, сомнениям. К сожалению мой опыт неудачный, я не могу Вам дать полезного совета:((

Зато мы можем вместе проанализировать и вашу и мою ситуацию, чтобы понять, было дело в нас или в другом человеке, или в обоих. Но я вас очень понимаю, чувствую в себе такую же жёсткость и эгоизм, которых мне ой как не доставало с мужем. А что значит, что ваш муж пытался форсировать события в отношениях? В чём это выражалось? И скажите, а вы долго вместе пробыли? И я тут думаю, что может быть это были мужчины из разных крайностей - один очень равнодушный, а второй очень собственнический, окружающий вниманием, чтобы не ушла к другому.

Определение моему первому мужу- пофигист. Второй муж- это действительно собственник. Он просто задавил своей такой " любовью". Он ревновал меня даже к самой себе,он следил за моей мимикой, жестами, вздохами и не дай Бог ему показалось что я несколько отстраненна или задумчива. Вначале это расценивалось мною как признак заботы и любви, но потом я поняла что меня просто подгоняют под образ созданый им. Вместе мы были недолго.

Ого. Ну тогда конечно в вашем случае это точно не ваша вина, что так всё получилось. И я думаю, что значит это хорошо, что вы расстались. Всё у вас наладится. После мужа-пофигиста любая забота кажется очень заманчивой, надо трезво смотреть на ситуацию, чтобы вовремя заметить, когда всё идёт не так. Так что вы молодец :)

Могу Вас утешить - всё равно бы всё развалилось. Ревность - это не любовь, а стремление контроллировать, и со временем это убивает чувства.

И у меня так же:(Я его не люблю,его гиперзаботливость меня раздражает,я задыхаюсь.И мне не нравится его постоянные фразы:все равно ты будешь моей женой,все равно ты меня полюбишь.Как какая-то навязчивая идея:(своего рода насилие.Я сама давно после развода живу и не могу решиться сьехаться с ним,так как он ходит за мной хвостом,он постоянно мне дышит в затылок:(Я думаю,что это не мой человек,раз на вебральном(сильно умно,но как еще опишешь) уровне я его отторгаю.

А вы с ним об этом говорили? Что он про это говорит?

И у меня такое было. После развода встретила мужчину, заботливого, умного, прямо принц... Но он меня безумно раздражал, некоторые его слова, рассуждения, его проявления чувств, его уверенность, что все равно мы будем вместе. Я честно сначала пыталась быть с ним вместе, что-то построить, но потом поняла, что нет, это просто не мое и все. И дело тут не в грузе прошлого, а просто это не тот мужчина. Сейчас мы расстались, хотя он продолжает надеяться и хочет остаться друзьями. Но мне как-то...не очень этого хочется.