Как среагировать на признание в измене?

Поженились год назад почти, 20 ноября у нас годовщина должна быть и тут такое. Нет,я знала, что что-то не так, но что до такой степени, нет!!! По состоянию здоровья я ездила в Крым в санаторий, у нас небольшие проблемы с планированием. Ребенка очень хочется. Приехала, а разгвоариваем как-то мало, он огрызается со мной. я часто плакала. Потом так получилось, что смотрели видео нашей свадьбы и я почему-то расплакалась. Он пошел за пивом. А вернулся, меня на кухню позвал почему-то, хотя я уже спать собиралась. И рассказал, что пока я была на юге, он изменил мне. Нет, не любит ее, просто симпатичная девушка, которой он очень нравится, не смог, так получилось. Я как мазохистка, задавала ему много вопросов, чуть ли не до поз дошло, у меня практически истерика была. Это сейчас я немного успокоилась, а тогда как под наркозом ходила несколько недель. Зачем, ну зачем рассказал, почему не соврал, что один раз было? Живем сейчас вместе, но такой ад я с трудом могла представить. Я сказала, что простила, давай забудем. Но подковыриваю его постоянно,я словно ищу повода поругаться, я уже нарисовала себе как мы будем разводиться. И самое страшное, я не хочу с ним будущего. Не знаю уже, люблю или нет. Мне вроде отпустить его страшно. Вроде люблю. Как считаете, стоит ли вернуться к теме измены вновь? я еще кое что хочу выяснить. Разговаривали подробно на эту тему лишь раз, тогда на кухне под пиво, хочу очень узнать, как же он оказался тогда у нее дома, почему пошел? Меня тогда , вот дура, не интересовали эти вопросы, а интересовало: сколько раз, как, и ревела, ревела.. В общем, не могу я так! Посоветуйте, вообще такое можно пережить или это конец всему?

зачем унижаться, вдаваясь в эти подробности? зачем вам все это нужно знать: что? сколько? как? зачем? почему? от этого только больнее будет! если простили, то не вспоминайте! не можете простить - уходите!

я не знаю, простила или нет. У меня в голове одно и то же, вот уже почти месяц. Я люблю его, наверное. Но я не могу понять его и принять этот факт. Почему? Один вопрос. А он мне на него ответа не дает! Вернее нет, он сказал: "Это уже неважно. Это момент, который был и которого нет", примерно так.

Простить - значит понять, если не можете понять то ... ((

знаете, о Вашей беде я знаю не понаслышке... сама переживала подобные чувства, только недавно все это начало затихать! если Вы решили остаться вместе, а я предполагаю, что так и будет, то мой Вам совет: не расспрашивайте, не плачьте, не пережевывайте эту ситуацию! Сначала ему будет стыдно, но не думайте, что он вечно будет перед Вами извиняться и ползать на коленях! Зачем он это рассказал: чтобы сделать больно или потому, что боялся, что будет хуже, если Вы узнаете не от него?

и я сама себе задаю этот вопрос: зачем рассказал? А как узнаи Вы?

пришел и просто сказал: люблю другую! вот так все просто... :( но это все позади! это время уже ушло! с тех пор многое, что изменилось. через месяц он вернулся. мы многое тогда пережили! :( сейчас растет чудесный сынишка! ошибку простила, стараюсь не вспоминать! как только речь заходила об этом - всегда ругались! он тоже, как и ваш муж говорит, что это была ошибка, этого не было... это не забудется, но просто надо сделать из этого выводы и жить дальше будущим, а не прошлым!

вот, блин, хотела анонимно! :)

Почему ошибку и почему кто-то нуждался в Вашем прощении? Все всегда сравнивают.

Как зачем сказал? Он сказал - вы не ушли , пытаетесь простить , да и еще оправдываете себя небось. Вывод : сделает еще раз.Он типа груз свой вам на плечи скинул , а ты - Дорогая - расхлебывайся сама.Зачем вам такая семейная жизнь с человеком , которому на вас наплевать? И это только начало , поверьте мне. Первый раз простила , и во второй раз тоже простишь , а потом будет "как в порядке вещей". Вам не противно с ним спать после кого - то? Фууууууу.... Простите меня , но я не смогу жить с человеком , который мне изменил.

Про "спать" - это вовсе глупо. Большинство людей имело и имеет сексуальные отношения с разными партнерами и не брезгует этим заниматься, а вы уж прям фууу... Глупости какие

Да патамушта вы аморальная личность и никаких моральных ценностей для вас не сущесчтвует! А для нормального человека - это Фууу. И нас , нормальных людей , к сожалению , становится все меньше , а вас - да , большинство.

Ой, как вы разгорячились! При чем здесь я??? А у вас в жизни был один мужчина и он является вашим же мужем? Я очень рада за вас, но это вовсе не является признаком вашей высокоморальности!

Я не так категорична , как вы меня поняли , НО для меня неприемлемо заводить связи на стороне будучи замужем / женатым и от этого мне противно.

В свою очередь в своем высказывании имела ввиду людей в принципе, не касаясь их социального статуса. А с женатыми связываться для меня тоже неприемлемо. Жаль, что между нами возникло некоторое непонимание, и рада, что мы ситуацию неким образом прояснили

:-7

Не так все просто!!! Особенно если любишь сильно и семья... Я раньше тоже так рассуждала, максимализм какой-то, а теперь постепенно по другому все представляется, наверно тоже бы простила, но я своему всегда говорю, главное, чтобы я ничего не знала, так проще принять решение, если что-то случается...

для начала вам надо успокоиться и, взвесив все "за" и "против", решить для себя - быть браку или нет, сможете простить, забыть и никогда больше об этом не вспоминать или разрушите все, что сейчас имеете. поверьте, кроме вас никто не сможет принять это решение - жить дальше с ним или без него а подробности вам не нужны, вы только себе больней сделаете и еще больше обозлитесь на мужа если такая ситуация произошла, думаю, вам бы тоже задуматься, чтобы в дальнейшем такие ситуации не происходили в вашей жизни. попробуйте на время уехать куда-нибудь, хотябы на пару дней и подумайте - нужен вам этот человек или нет, на большее лучше не решаться пока, вы слишком эмоционально уязвимы и, уже исходя из обдуманного - принимайте решение

если бы так сильно не доверяла ему, не было бы такого неожиданного удара. Близкая подружка сказала: простила бы мужа однозначно. А я его мотивов понять не могу. Как простить тогда? И зачем сказал? Переложил все на меня? Промолчать бы мог. Это же эгоизм. Не знала бы, легче бы было. А теперь у нас атмосфера, даже когда все спокойно вроде бы, наэлектризована. Я язвлю ему, он все понимает, не дурак же, молчит, я еще что нибудь, он не выдерживает, скандалим. Хотела к психологу пойти, думаю не хватит мне смелости сказать в ллицо незнакому человеку, что муж на кого то еще посмотрел, а я из за этого сердце себе рву. Пью грандаксин уже, персен и новопассит уже в игноре, а успокоения нет

чтобы это пережить нужно немало времени! месяц - не срок! у меня на это ушло 2 года!:( а сколько сил!!! но все не зря!!! :)

уважайте то, что говорит вам муж - он вам доверяет, но! зачем он это сделал и каковы были мотивы, лучше узнать у него к психологу вам нужно, и не только вам, а лучше вместе с мужем и специалист сможет вам помочь, если будете честны, прежде всего с собой, а потом и с тем человекрм, к которому обратились поймите - психолог как врач, вы к нему пришли с болячкой, которую он сможет вылечить:) я вам сочувствую, милая девушка, знаю что это и как все переживается....но! жизнь на этом не кончается если любите мужа и готовы простить - начните все сначала, только не вздумайте контролировать его, а если ненависти больше, чем любви - лучше разойтись и чем быстрей, тем лучше, иначе вымотаете нервы и себе и ему еще совет - не нужно унижаться и каждую минуту наказывать мужа за то, что он признался вам, не "подкалывайте", имхо - не стоит...

Ну уж не знаю - насчет "доверяет". По-моему, это подсознательное желание разрушить отношения. Либо "проверка на прочность" для будущих заходов.

не соглашусь, ведь отношение к измене, именно к физической - у всех разное.. возможно, для него важны другие ценности

По-видимому, семья и бережное отношение к близкому. :(

ну... не нам судить... автору видней - как выйти из этой неприятной ситуации

Кто на что "настроен".. :) Ваше стабильно негативное отношение к мужчинам даёт о себе знать... IMHO :)

Мое?!!! :-о При чем тут мужчины? Я негативно отношусь к определенным поступкам, а какого пола индивидуум их совершает - без разницы. ИМХО. Признание в измене одинаково гадостно с любой стороны.

И на что он вам нужен?? Он спокойненько себе полеживает на диваньчике , а вы лекарством себя накачиваете! Я фигею. Ради чего / кого? Девушки , да вы совсем что ли гордость свою растеряли? Многие женщины живут , им изменяют , а они молчат себе в тряпочку - боятся обидеть к*злов этих и так всю жизнь.

простить и понять значит забыть про измену. ни каких напоминаний и упреков. Другой вопрос сможите ли... если нет то это действительно мазохизм... Сложные отношение и недоверие к мужу. Сложно. Любите, простите.

было похожее недавно. Но хуже гораздо, у него оказалась "биг лав". Теперь разводимся. Я тогда тоже расспрашивала, просто не могла удержаться после того, как он сказал, что у него с ней феерично. Но именно измену как факт я простила. Это правда, вот сейчас меня не колебет, что он в нее сувал и тыпы. остальное сейчас полностью простить невозможно, то, что врал долго, то, как рассказал, то, что потом делал и делает. это, поняла, прощу позже, обязательно, чтобы себя не мучать, но тех чувств нет больше к нему, осталось только сожаление, что вот так он взял и все сломал одним махом, и к тому, что он сейчас делает. вас понимаю, это ад поначалу. И что рассказал, отвратительно это. мне помогло частично то, что я его отделила от себя. вот жили долго, я ассоциировала во многом его и себя. поэтому в голове не укладывалось, КАК так может быть, что он делает???! я же так не могу! пришлось осознать, что он это не я, ни в какой мере. он отдельно и у него свои грехи, а у меня своих хватает, чтоп еще за его переживать и расплачиваться. ненавидеть его не начала, и очень этому рада. стараюсь простить и отпустить. пусть его, скачет по белу свету. будет счастлив, ок, нет, опять же, значит было за что. вам же советую не горячиться и не принимать решений никаких. сначала мысли в порядок, а потом уж решения. тот раздрай, что сейчас в душе у вас это плохой советчик.

Мдя... Сочувствую Вам. Но поймите, решение сейчас за Вами... Не терзайте себе душу расспросами.. хотя я сама такая же - мне нужны подробности: что, как, где... От этого хуже, гаже... Взвесьте "за" и "против", решите для себя - готовы ли Вы простить и забыть, и никогда не вспоминать об этом. Если да - то простите и забудьте, если нет, то лучше расстаться сейчас, как бы тяжело не было - дальше будет хуже, жизнь превратиться в ад... Удачи!

Знаете, мне одна о-о-о-очень мудрая женщина, которая живет со своим мужем вместе около 40 лет сказала фразу, которую я запомнила на всю жизнь и всегда её придерживаюсь: "если сказала, что простила, то НИКОГДА!!! не вспоминать об этом (вслух). если не можешь не укорять, то тогда не нужно прощать. и нужно уйти". Это действует. и не только в отношении измен.

А эта мудрая женщина не пояснила, почему? Мне не совсем ясно. То есть, если в душе страдаешь, забыть не можешь, но молчишь, то живи себе 40 лет спокойно? А если язык - помело, то разводись?

Если человек расскаялся, то нельзя его постоянно потом упрекать. Старая поговорка: кто старое помянет-тому глаз вон! А что толку себе самой жизнь портить, если как бы простила, а человека достаешь своими проблемами? Это же личные, чнутренние проблемы.

Не должен он был Вам рассказывать о том, что натворил, не должен. Если уважаешь партнера, постараешься оградить его от переживаний, не будешь перекладывать на него ответственность за содеянное. ИМХО, Ваш муж - слабак. И думать сейчас нужно не о том, как так получилось? сколько раз? зачем? и т.п. а о том, ЗАЧЕМ продолжать жить вместе с человеком, которому наплевать Вас. Ему то что? Он изменил Вам, поделился (скинул с себя ношу). И ему глубоко наплевать на то, что Вы теперь стали крайней в этой ситуации.

Полнос!!!тью поддерживаю!!!

ИМХО: это начало... конца

Если Вы любите мужа, планируете с ним жить в дальнейшем,а не хотите использовать его ошибку поводом для скандалов, а в конечном счете для развода; то советую Вам "забыть"его проступок,стараться не подковыривать его,вести себя с ним ровно и доброжелательно,как бы не было это трудно.....Все зависит от того, что Вы сами для себя в дальнейшем хотите- строить дальше семью с мужем или все разрушить. Советую не делать " из мухи слона " и не травить себя. Подумайте о своих нервах, держите себя в руках,ЖЕНЩИНА, будьте мудрее...

Учитывая ваше нынешнее отношение к мужу, а самое главное его поступок, тот факт, что он вам это рассказал, думаю вы просто будете тратить ваше время а в будущем все-равно разведетесь, так зачем же поздно, когда лучше сейчас? Может он надеялся, что вы его бросите после того как он вам признается. Он хоть сожалеет о случившимся?

зачем же так категорично??? ситуации разные бывают!!! есть немало людей, которые это переживают вместе и в итоге все хорошо! я - не исключение!!!

сожалеет. Когда рассказывал, чуть не заплакал,я видела. Почему-то от этого мне стало очень непряитно. А сейчас вспоминаю, и думаю, я наверно сама нечуткая была. Мужчины - это не женщины.

Думаю он всегда и легко будет изменять.

я знаю его 4 года, ничего подобного не было, он не бабник, мне даже казалось,что он вообще женщинами не интересуется, ну кроме меня

Он просто хотел быть с тобой честным, ни больше и ни меньше. Не хотел, чтобы между ним и любимой женщиной (т.е. тобой) была ложь. Хотя лучше бы ему было промолчать...

... хотел, чтобы мамочка все простила, утерла сопельки и сказала, что, мол, забудь, ты все равно - хороший мальчик, и все до свадьбы заживет. Урод.

Да ладно уж... А кто из нас никогда не делает глупостей? Простите его, пожалуйста, тётенька. Он, чесслово, поумнеет. :-D

Свежо предание... :)

А Вы уверены, что Вы думаете?..

А если еще подумать?

Простить или не простить? Такого вопроса быть просто не может! Это происходит внутри тебя. Ты или прощаешь или не можешь простить. Еще , конечно, можно сделать вид, что простила, но с этим потом очень трудно жить.

Я бы не была категоричной: изменил - не прощу! То, что сам рассказал, может лучше. Думаю тяжелее бы было если бы кто-нибудь другой это сделала (по доброте душевной). Но я придерживаюсь одного принципа у человека должен быть ШАНС. Мы все иногда делаем в жизни вещи за которые нам стыдно. Ни вы, ни он, ни кто-нибудь другой от этого не застрахован. Вы думает простить или нет, сможете это сделать или нет. Я думаю, что это все равно останется в ваших отношениях. Пережить это конечно трудно, но можно. Главное ответьте себе на вопрос: а что вы ЛИЧНО хотите?

да, что я лично хочу очень трудно сформулирвоать. ХОтела, вот так вернее будет: крепкую семью, любящего и любимого мужа, детей. Теперь - неуверенность в будущем. Чувствую себя неполноценной какой-то. Еще и проблемы, что больше года забеременеть не могу, а сейчас уже и не хочу. Тут мнения написали разные и все они у меня и до этого крутились в голове. самое главное, что я сама не могу на место поставить свои мысли и рассуждать как-то логичнее. Каша.

Ну муж тебя во всяком случае, любит, с чем и поздравляю. И быстро поймёт, что есть вещи, о которых не стоит распространяться.

последнее- очень обнадеживает:)

Это если он, конечно, умеет делать выводы из своих ошибок

ага, научится лучше маскироваться:)

Учитывая, что сейчас он не маскировался вообще, термин "лучше" не проходит.

Вы правы... А какое слово подходит?

Подходит "сделает выводы из ошибок". Выводы могут быть двоякие: 1. Будет изменять втихую, ничего не говоря. 2. Не будет изменять, чтобы не возникало необходимости обманывать свою жену. В любом случае: а. Больше жена о его изменах не услышит. б. Он её любит. Чего и вам желаю. ;-)

Прислушайтесь к мнению мужчин. Им виднее :-)

Эт-точно...

Вылейте свою кашу в унитаз! Улыбнитесь, переступите через все эти разговоры-обговоры и ЖИВИТЕ! Жизнь поправит. Просто принимай решение - оно только твое. Советы наши разные, но сходятся в одном - это ТВОЕ решение.

И так понятно почему. Вы, судя по всему, слишком чато плачете + вообще человек нервный (от такого отдыхать хочется) + проблемы с ребенком (как Вы их переживаете, не превратился ли секс в голый зачаточный процесс?)

мне очень интересно понять почему ваш муж все рассказал? Надо бы его действительно спросить. Обычно мужа уж даже застанешь.. и тут отпирается. А тут такой ГЕРОЙ. Решать конечно Вам жить с ним или нет. Согласитесь в скандалах жить просто невыносимо. Многие тут писали- что это только начало, что он уже настроен на волну измен. Мне кажется это вовсе не обязательно. Измена может быть как 1 в жизни, так и 1000 . У каждого как говориться индивидуальный подход к этому делу. Пройдет какое-то время и Вас потянет на "месть" ему, может быть и вы ему измените. Может быть вам станет легче? А может и тяжелее. Раз у вас каша, как вы пишите. Подумайте над своей жизнью. Какова она будет вместе с ним? И как вам будет без него. ДАйте себе к примеру срок. 1 год. Если сердце будет еше болеть и вы не сможете примериться с его поступком, то наверно надо его и себя оставить в покое и разводиться. А может быть он будет просто идеалом?

Спрасите у мужа -Зачем и почему он Вам это рассказал?

Не надо его спрашивать. Хотя если, конечно, хочешь очередного скандала или развода - то спроси. :-(

Такой вопрос точно задавать не надо. Дело сделано, что теперь это обмусоливать. Есть такая арабская поговорка, если сделано один раз, то не обязательно повторится снова, а вот если произошло дважды, то повторится и в третий раз. Так что надо простить и попробовать начать сначала.

ППКС

Вчера наконец -то спросила его, поговорили очень хорошо. В общем, он мне рассказал всю тогдашнюю ситуацию. Видите ли, девушка красивая, влюблена в него сильно, как-то получилось незаметно, а потом...он сказал, что ему было неудобно отказываться от этого, что мужчина, побывавший в контакте с женщиной, снова идет на контакт!!! Нет, он сказал, что это было только до моего приезда. Сказал , что ей потом объяснил, что приехала жена, и он так не может. Это впервые в его жизни. Она поверила. Говорит, что не встречается. Вроде да. Вечерами дома. Неспокойнее стало еще сильнее. Как же так, получилось потому, что неудобно отказать? Тогда нужно выйти на улицу и не отказывать всем, кто тебя захочет!

как-то получилось незаметно. Это как так незаметно? Она незаметно с него штаны сняла? Все произошло именно тогда, когда вас не было в городе. Ну да, так штаны снимать незаметнее.:) "Сказал , что ей потом объяснил, что приехала жена, и он так не может. Это впервые в его жизни". То есть, когда вас нет - может, а когда вы в городе - не может? Все когда-то бывает в первый раз. Простите, автор, но к сожалению, у вас этот разне станет последним, имхо.

Ну и зачем такое писать? Станет или не станет последним, это уже вопрос времени. Объяснение, конечно, не из лучших. Но может он от волнения такой фигни наговорил.

я высказала СВОЕ мнение.

По-моему, очень хорошо, что Вы с мужем прояснили ситуацию :) Я думаю, что теперь Вам действительно не стоит более развивать фантазии на эту тему. Поберегите себя для *планирования* :) Удачи !

Кстати, все может быть! Еслиб он отказал-"типа не мужик. Опозорился. Могут подумать что импотент". Ну и короче рассуждения в таком роде.

А еще вы молодец, потому что решились обсудить это, и нам помочь, каждый с этим сталкивается рано или поздно...

"Незаметно получилось" - я фигею, дорогая редакция. Интересно, как бы он отреагировал , если бы ВЫ ему рассказали. как "так как-то незаметно" переспали с влюбленным в Вас знакомым. Чисто случайно.

Ну сформулировал он так неудачно, сформулировал! Подвела она его к сексу с ней потихоньку и грамотно, создала обстановку, потом осторожно разогрела желание. Он и не устоял.

Нет, ну все же интересно, как бы ОН среагировал на ее "неудачную формулировку" - мол, соблазнил меня приятель, незаметно так подвел к сексу, "я только на одну минуточку уши развесила - и не заметила, как мы очутились в кустах".(с) Как говорится в книжице "He's just not that into you" - на опрос автора (мужчины) своих знакомых (мужчин же) на предмет "случайного" секса (измены в данном контексте) - все респонденты (честно, как мужчины мужчине) отвечали. что мол, ессессно, самому хотелось бы, а не хотелось бы - то и попридержал бы лошадей (то есть одного...гм...скакуна). Ведь это ж надо прити в уединенное место, снять штаны (предварительно их расстегнув). Один из респондентов даже спросил "А скажи мне - КАК можно "попасть" на это случайно? Я буду первый в попадании тогда". Правда, дело происходит в стране. где измена не поощряется обществом и развод (особенно по причине неверности) может влететь супругу в недеццкий удар по кошельку и, главное, репутации.

Зачем рассказывал - непонятно.

имхо - думал что свалит, а она осталась.

+1

+2

У каждого святого есть прошлое, у каждого грешника - будущее....

Верно сказано. Если в душе можите простить, то дайте ему шанс.

Больше эту тему не советую затрагивать.Конечно,простить можно, а забыть невозможно.Право на ошибку есть у каждого, считайте,что этот "эпизод" в жизни Вашего мужа- его ошибка...физиология...А любит он только Вас.Только время залечит и сгладит в памяти...Советую не думать на эту тему.В жизни, в том числе и семейной есть гораздо более важные вещи....Это только мое мнение...

"Люблю тебя,но сплю с другими" :))

:) да уж..

Не думайте об этом, любит, а ошибки с каждым случаются, а еще не слущшайте никого - ваши чувства и интуиция помогут разобраться, а советчики остануться только посторонними советчиками...

сколько бы лет вы не прожили вместе - вы никогда не забудете этого.мы живем 17 лет и я помню все его многочисленные измены. а то что рассказал сам - это признак слабости.он свой груз взвалил на вас, для вас же эта ноша непосильна. он поделился и разбил ваше сердце. значит он не выделяет вас как ,,особую,, женщину - вы для него как друг, которому можно расскзать даже это. я сама так живу - очень тяжело, только на успокоительных и держусь. сейчас я уже никуда не дернусь - материально завишу от мужа+ двое детей. мне приходится искать компромиссы и быть мудрой.потому что все же мой муж не очень большой мудак - мальчик из неблагополучной семьи, в которой он не видел хорошоего отношения к женщине. учу его учу, а сердце кровью обливается , когда вспомню его гадости... приоходся и подстраиваться и до сих пор дрессируем друг друг.он орет, а я зная его вечный мониторинг выношу это на люди.ему стыдно и после этого тише воды н иже травы становится. сор из избы в нашем случае выносить не только нельзя а и нужно.

Милая девушка, если можете найти в себе силы простить, то простите,НО только первый и последний раз! А если не можете, то и не надо, потому что жить с человеком, насилуя себя - это кошмар! Нормальной семьи не получиться, ведь она основывается на эмоциях, чувствах!Решать вам, послушайте себя! Если есть возможность уединитесь на несколько дней(уехайте куда-нибудь в уедененное место) и посторайтесь разобраться в своих чувствах! Желаю вам счастья!

+1

Время идет, а легче не становится.........

Мужа - на анализы Самои - к психологу, можно и мужа прихватить Таблетки все подряд больше не пить Вот расскажут ему после анализов, в какои баночке ему член споласкивать, в следующиы раз будет думат хотя бы через раз (с транслита)