Меню

Не понимаю, чего хочу. Или вообще ничего не хочу?

AD
в раздумьях
03 ноя 2007, 21:04
Официально замужем несколько лет. С мужем год уже не вместе. До этого не было своего жилья, но виделись часто, периодически жили у них дома. Отношения тогда (год назад) совсем стали плохие, равнодушное отношение со стороны мужа, никакого секса, плюс изредка отпускаемые фразы, что я не такая, не разэдакая, как ему нужна (какая ему жена нужна). Не давал (и не дает и сейчас) денег на ребенка. Все портилось постепенно. Я не выдержала, уехала, к тому же он сам просил вывезти вещи, чтобы он смог ремонт сделать. Я не планировала изменять, никого не искала, но через недели две со мной познакомился мужчина, он со мной несколько раз уже пытался разговор завести, познакомится, а я внимания ни на кого не обращала. Полная противоположность мужу, к ребенку, ко мне внимателен, любит меня. Сейчас общаюсь с ним уже год, но на совместную жизнь не решаюсь, но и расстаться не готова. И с мужем не решаюсь развестись. Муж ребенка видит раз в месяц, а то и реже, продолжает считать меня женой, не хочет развода. Муж звонит, общаемся, видемся иногда, сейчас стал какие-то планы строить, что-то предлагать. Но я как будто вообще ничего не чувствую и не хочу. Все так же не помогает и материально не собирается помогать, содержал только когда с ребенком сидела, не работала. Считает, что он деньги в собственность вкладывает, а я должна ребенка растить (или детей). Вообщем, я на его условия не согласна, вот и не решаюсь на возобновление отношений. Почему-то не могу развестись. Другую жизнь тоже не могу начать (в смысле выйти замуж и т.д.) Но хочу семью и еще ребенка. Это, наверное, дурь, но ощущения такие, что я не способна на еще одну семью. То ли не верю никому больше, то ли все перегорело в первом браке и теперь нет чувств и желания для следующего. Я однолюбка? В том смысле, что с мужем много связывало: и любовь,и свадьба, рождение ребенка. То есть, теперь не могу эти воспоминания мешают мне начать строить новую жизнь? Может, еще люблю его и обижена на него? Вот и не понимаю, как быть. Мне советовали, подожди, подумай еще год. Но и так уже год прошел.
03 ноя 2007, 23:20
Вы не однолюбка, Вы в прострации. Смахивает на состояние хронического стресса. Мужа Вы ИМХО не любите. Он Вас, впрочем, тоже, хотя и не понимает этого. Начните работать над собой, займитесь внешностью и карьерой. Попробуйте достич чего-нибудь, - это здорово повышает самооценку. С мужем я бы развёлся и собственность поделил по закону (адвокат Вам поможет это сделать, как и пробить алименты). Тогда Вам будет психологически легче, а то Вы сейчас в подвешенном состоянии.
в раздумьях
04 ноя 2007, 05:36
А вот на основании чего Вы решили, что я его не люблю уже? Интересно. Карьерой своей я занимаюсь, работа интересная. И до недавнего времени я про мужа не особо вспоминала. Но потом прошли первые страсти в романе с другим и появились раздумья. С разводом и дележкой сложнее. Я выросла в интеллигентной семье и мне заниматься всем этим просто неприятно. А насчет алиментов недавно одна подруга сказала, что наш закон на деле не может заставить платить, если человек не хочет.
04 ноя 2007, 06:58
вот вы припечптали массу народа :-D Это я про "выросла в интеллегентой семье" тут не интеллигентность, а скорее гордость. в похожей ситуации мне сказал один умный человек - это не то, о чем надо думать, если для ребенка будет лучше немного наступить на горло своей гордости - сделай это :-) а на счет любви. тут я согласна с предыдущим оратором, уж на счет мужа вашего точно, да и про вас тоже. так сложно отличить привязанность, несбывшиеся планы и надежды и кучу всего другого, что несомненно, есть у вас к нему, от любви. которая была даже. но "от бед и несчастий, поразивших ее"(с) - сплыла. Про любящего, но не любимого - ой как сложно. но год - это серьезно. за это время можно увидеть - полюбишь ты или нет.
в раздумьях
04 ноя 2007, 17:51
Это не гордость. Действительно неприятно очень, все эти тяжбы. Знакомая, которая подавала на алименты, сказала, что закон не сможет постоянно трясти неплательщика и требовать «плати!». Не в тюрьму же за это сажают? «Про любящего, но не любимого - ой как сложно. но год - это серьезно. за это время можно увидеть - полюбишь ты или нет.» — насчет этого, не увидела пока что. может, значит, и не люблю.
04 ноя 2007, 11:56
На основании этой фразы: "Но я как будто вообще ничего не чувствую и не хочу." И этой: "до недавнего времени я про мужа не особо вспоминала". Это не любовь. Страсти у Вас с нему нет, иначе Вы бы его не забывали. :D Любви - тоже нет, ибо любовь подоразумевает уважение друг к другу, а где ему взяться при таком поведении мужа (Вас выставил а ребёнка не содержит)? Да и вообще, Вы ему нафиг со своим ребёнком не нужны, ибо человек, который испытывает чувства и считает людей близкими: * не выкидывает их из совместной квартиры под благовидным предлогом, * не встречается со своим ребёнком раз в месяц, * не отказывается содержать этого ребёнка. Любимым людям наоборот стараются что-то дать, а не сэкономить на них. * отсутствие секса с ним в последний период совметной жизни красноречиво говорит за себя. Я думаю, что его "планы" сейчас - это он просто Вам мозги имеет, чтобы протянуть время и отвлечь от чего-то. Например, чтобы Вы не подали на развод и на алименты. Что алименты получить в России сейчас может быть непросто, я прекрасно знаю, но во-первых: 1. исполнительный лист попортит ему немало крови и ограничит его возможности, поэтому этот сокол ещё подумает, стоит ли обрезать себе крылья. 2. российское законодательство стремительно меняется и рано или поздно убегать от алиментов будет почти нереально, они его настигнут. Но оформить их нужно уже сейчас, иначе их задним числом не начислят. Даже если он их вынужден быдет выплатить через много лет, - как раз, ребёнку будет на что в ВУЗ пойти учиться. Дарить этих денег данному, извините за выражение, моральному уроду, не стоит. С новым человеком будьте осторожны, - действительно поживите подольше без совместных детей и кредитов, как советовала фея. Вы относитесь к соционическому типу, которые ОЧЕНЬ плохо чувствуют людей, - таким часто не везёт в отношениях, потому что они "не видят, что с человеком у них под носом творится". Единственное средство - проверить временем.
04 ноя 2007, 01:46
Ваша перезагрузка немного затянулась. Не мешало бы вернуться в настоящее, то бишь в "здесь и сейчас", потому как только в этом состоянии возможно прояснить цель и решить накопившиеся проблемы. Хотеть семью и хотеть ребенка - это совершенно разные вещи. Не отождествляйте одно с другим, расматривайте это как отдельные ситуации, тогда все будет выглядеть реальнее. С прошлым пора завязывать, потому как оно тянет из Вас силы. В будущее тоже реже надо заглядывать, оно само по себе не имеет силы. В общем, если в данный момент Вы в стадии покоя и неведения, то значит Вам нужна эта стадия, чтобы собраться и вновь увидеть насколько прекрасна и ценна жизнь. :)
Треугольник обязательно надо рубить. С мужа надо начать требовать деньги на ребенка - он сам со всеми своими планами на будущее отвалится. Не думаю, что можно расчитывать жить с таким человеком. Кстати. он копит на квартиру, а Вы должны тратиться на ребенка? Он Вас в собственники запишет? Или он все-таки копит себе на жилье, пока Вы содержите общего ребенка? Думаю, пока Вы не разведены на свое имя он себе жилье врядли купит, иначе полквартиры Ваши :-) Кстати, я думаю, что Ваш муж считает Вас своей женой только в трубке Вашего телефона и на пороге Вашей квартиры. Так удобнее проверять, что Вы еще на его поводке. Уверена, что за пределами Вашего телефона и ВАшей квартиры, он считает себя вполне свободным человеком ;-) С новым мужчиной все немножко сложнее. Очень может быть, что у Вас просто нет моральных сил, чтобы начинать новые серьезные отношения. Ведь правильно говорят, что нельзя связываться с новым человеком, не закончив со старым, т.к. новые отношения криво наложатся на остатки старых. Но раз уж начали, то надо четко для себя решить, что с мужем ВСЕ. И можно аккуратно попробовать построить отношения с новым мужчиной, объяснив что на большие чувства Ваш организм еще не способен, но некоторые теплые чувства к нему есть. Тогда попробуйте пожить вместе, но не торопитесь вновь выходить замуж и заводить новых детей, пока не почувствуете, что это Ваша новая семья. Есть еще вариант, что новый мужчина Вами используется только как отвлечение от проблем и по большому счету кроме как жилетка он Вам не нужен. Тогда постарайтесь отпустить его... жалко дядьку, хороший человек зазря пропадает :-(
04 ноя 2007, 11:37
ППКС!
в раздумьях
04 ноя 2007, 18:05
Требовала — не дает деньги. Он строит жилье, но вся эта собственность записана на его родственницу. Подстраховался. На себя переписывать не собирается. Мне не верил. Теперь и я перестала надеяться и не желаю, чтобы меня таким образом надували. Говорит, что сын итак его наследником будет, поэтому в небольшом убытке останусь только я одна. Новый мужчина согласен подождать, пока я созрею. Только я пока строить серьезное что-то боюсь, но я его честно предупредила, что не обещаю ;) Нет, жилетка мне не нужна. В этом качестве я его не использую ;-)
Ну тогда все очень просто! Мужа в сад! Мужчину под бочок. Он ведь не заставляет Вас клясться ему в вечной любви? Если Вы с ним не как с жилеткой, то значит Вы совсем не против общаться с ним как с мужчиной. Ну вот и общайтесь. Просто не забивайте голову мыслями о том, что будет через 10 лет. Сейчас это совсем не важно. Выкидывайте все грустные мысли из головы и наслаждайтесь хорошим отношением к Вам Вашего нового мужчины. Отнеситесь к этому как к очень полезной физиотерапии, которую Вам прописал доктор. Мы ведь не боимся, что привыкнем к массажу и нам потом без него будет плохо, когда идем в салон привести себя в порядок? Нет, конечно! Мы лежим и получаем удовольствие. Вот и отнеситесь к Вашему прЫнцу как к удовольствию :-)
05 ноя 2007, 15:36
Муж если сейчас так поступает (не содержит ребенка, не верит), то и в дальнейшем он не изменится. Я на твоем бы месте развелась с мужем и начинала новую жизнь. Волков бояться - в лес не ходить:) Начинай новую жизнь с новым мужчиной! УдачИ!;)
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325