Как отпустить любовь? Оставаться ли друзьями?

Пришли мы из кризиса (более года!!) к закату отношений (9 лет), решили расстаться с любимым. Потому что, стало очень тяжело быть вместе, все то доброе и нежное все куда-то ушло. То я уходила, потом возвращалась. То он психовал, потом меня обратно звал. Вернее, я к нему чувствую, что он мне дорог, близок и стал родным человеком. Если бы он мне был братом, был бы самым любимым. Потому что, он как брат, сын, друг... просто солнышко человек, а как муж..... слишком деловой и занят чужими проблемами (если вкратце). Как отпустить любовь, очень тяжело на душе. Возможно, и надо ли оставаться друзьями?, люди то не чужие друг другу.

Если Вы любите друг друга, не лучше ли все-таки разобраться в причинах, приведших к такой ситуации и попробовать обоим выработать общий алгоритм развития отношений в сторону прогресса? :-)

Дело в том, что человека не переделать, а принять я не смогла, его отношение к нам за эти годы, его постоянное занятоство других проблемами. И сил нет более тянуть и бороться за нас, к алгоритму он к сожалению (а может и к счастью) не хочет приходить, потому что считает, что вот будет так и никак более, даже когда ему в минус здоровье, минус отдых его, потому что его так воспитали, чтобы помогать другим, а я должна это просто принимать и молчать, так как когда начинаю говорить, что мне его не хватает, он просто отшучивается. Не выносит серьезных разговоров, сразу становится раздражительным и нервным или переводит темы. И если это любовь, то почему так больно, и с ним и без него.

А приведите, плиз, пример, с чем Вам приходится мириться? (кому и чем, к примеру, он помогает и какие именно Ваши общие вопросы не решает?)Кто Вы оба по знаку зодиака? Есть ли дети? И если я правильно поняла, Вам не хватает открытости и нежности в отношениях? Т.е. Вы не одно целое, а как бы каждый сам по себе?

Постоянно занят для нашего общего досуга, жалеет и бежит решать простые бытовые проблемы (родственников, которые сели ему на голову и давно), и дошло до того, что если кто-то из них звонит в единственный выходной и просит что-то или кого -то отвезти или привезти, он "плюет" на наши планы (например сходить погулять сейчас, а не потом когда он вернется и когда уже стемнеет или в кино, пойдем в другой раз - отговорка). Потом он уезжает, приезжает и хватает его только на то что бы дома посидеть и попить пива, да он очень устает, работа напряженная. Но других и их бытовуху ставит выше наших проблем, а свои дома решать не хочет уже, или только по мелочам. Вы очень правильно поняли, мне действительно оч не хватает тепла и нежности, он старается заботится но, все равно он считает что я своя, никуда не денусь и каждый раз ломает наши планы делая мне больно. Иногда доходило до того, чтобы единственный день в неделю, я отключала телефон домашний, и мобильный его отключала, так они приходили в домофон звонить или сразу в дверь((((. Он за эти годы только мне мог выговаривать свои недовольства и то как он устал, но сказать им в мягкой даже форме, он так ни разу и не сказал... У нас 3 собачки, как мне их будет не хватать((. У нас наверное очень сильная привязанность или еще что-то, мне его очень не хватает((. Разве такая любовь может быть, от которой так тяжело? Но наверное, отношения в быту, как брат с сестрой или как друзей. Детей нет. То есть понимаете, он слишком направлен на общество, а я все же больше на семью! И сейчас, это его направленность еще больше усилилась у него, разговоры не любит, начинает ссориться, все говорит нормально, не всегда так будет, и уезжает.... Любовницы нет, есть только большая куча родственников и знакомых с их постоянными просьбами.

а что вам мешает его принять такого? каким он стал, каким его воспитали и каким он сам привык быть? зачем вы все время пытаетесь его переделать "под себя"? имхо - вы эгоистичный человек, не готовый идти на компромисс.

Переделывать кого-либо смысла нет, тем более зачем? Он сам уже часто говорил, как все достали, как он устал, отдохнуть не дадут. Но решать боялся что-ли, ему проще сделать им что-то или купить нежели ответить нет! А приняла я его)), и давно, поэтому мы столько были вместе, но хотела отношений более глубоких и семейных, и видеть его чаще дома. На сколько компромиссов пошла, Вам и не снилось. Сейчас думаю наверное зря, а может и нет. Просто всего не напишешь, очень много всего. Но ждать и ждать его внимание к себе, и к дому, и к нашим нерешенным проблемам, уже нет сил. Просто мы видимо очень разные, и ценности у нас разные заложены, к сожалению он взял семейную модель своих родителей и с годами это проявилось сильнее. (описывать всех деталей нет смысла, очень тяжелая судьба у его Мамы была в браке с его отцом).

ну хорошо... а попробуйте быть всегда с ним вместе, родственники звонят - собрались и вместе с ним поехали, друзья - так же... почему нет? может общие темы для разговоров появятся? вы поймите - разрушить можно легко, в один момент, а пытаться иначе устроить все? пробуйте...

да так и было, и с общими друзьями все супер. а с родственниками.... он их сам долго выносить не может (с половиной не общается давно еще до меня рассорился)!!! Они за столом сидят желтую прессу обсуждают с таким серьезным видом (какие там могут быть общие темы?))), и после того как мой там схлистнулся с мужем тетки его, который ее постоянно гоняет тумаками.... я сказала извини, не привыкла к таким праздникам, это была последняя капля, слушать их бред о "звездах" шоу-бизнеса у кого сколько прислуги)))) и тд. Он все понял и сам реже стал ходить, только они все продолжают его использовать и заказывать дорогие подарки. В то время, когда у нас денег может быть и нет свободных, это не спрашивается никогда!(Так уже было не раз). Он даже занимал, что бы оплатить заказанный подарок (прямым текстом). И я понимаю, что строить тяжелее, ломать легче, поэтому я так долго не решалась и боялась этого шага, но он очень упрямый, и думает что в упертости сила мужская((. Очень любит "назначать" виноватых. За последние 2 месяца, он меня еще больше подтолкнул к уходу. Я хочу, чтобы он остался мне просто хорошим другом. Надо это пережить и принять, как должное, через то что я должна была пройти. Мужа и отца своих детей я представляю по другому. Для него будет главное: семья собственная, а потом бытовые проблемы окружающих, которые люди и сами могут решить при желании). Помогать надо, но не всем. Потому что некоторые от этого деградируют и наглеют.

да уж... надо учиться говорить "нет"...

за 9 лет все заново не устроилось, а сейчас вдруг устроится? имхо, автор не смогла принять его таким, значит если точка кипения настала, надо действовать решительно... а если замять, то так еще 9 лет в недовольстве пройдет...

Бывает такая несовместимость любящих людей? я его люблю, но такие отношения не могу принять, получается что они какие то поверхностные и направленные на вне, и из-за этого только недовольство возрастает((. Вот только не знаю, получится ли друзьями остаться, наверное, он сможет простить и понять меня. Не хочу его терять, как близкого человека.

думаю, останетесь друзьями причем видеться даже может чаще будете, если вам постоянно куда-то ехать надо будет :))) а если без шуток, то несовместимость любящих людей ой как бывает... главное, вовремя понять, насколько эта несовместимость критична... и друзьями можно остаться, ведь за 9 лет люди становятся родными и близкими, а такими людьми грех разбрасываться...

спасибо, что поняли меня. он мне действительно, любимый роднуличка стал, и поэтому я боюсь его потерять сердцем, но умом понимаю, что это не семья, поэтому и беременить боялась. офф: посмотрела Ваши фотки, такие классные, а от кайтсерфинга, я вообще балдею)), он меня в этом тоже не понимает, наверное я жду человека, который меня будет понимать и разделять мои интересы, а я его.

всенепременно встретится такой человек :) причем если вы начнете активно заниматься своими хобби, то как раз в этих сферах очень велика встретить схожего по интересам мужчину... вперед! ;)

а можно просто изменить своё восприятие и учиться жить по-другому...

вот автор и стремится жить по-другому я считаю, молодец

знаеш, Анют, вынашивать месяцами план "как мне с ним остаться друзьями" - это жить по-другому? да автора в этой жизни интересует только ее жизнь не получилось перестроить его под себя - вот тебе и разочарование... имхо, конечно, но автору нужно самой с собой разобраться - чего ей от мужчины и от жизни с ним нужно... знаешь, это как - смотришься каждые 5 минут в зеркало, наслаждаешься отражением, а кто-то не разделяет с тобой этого мнения, значит враг может я резко выражаюсь, но, имхо - думать надо о том - как можно что-то изменить в себе, в первую очередь, чтобы совместное пребывание с любимым мужчиной было комфортным, а не сидеть сложа руки и не гадать - друзья, не друзья.... и т.д. ведь его, как я поняла, все в их совместной жизни устраивает...? не так ли.

вижу ситуацию совершенно по-другому. и с зеркалом и с автором :) если я знаю, что я хороша и вижу это в зеркале, нах мне нужны люди, которые говорят обратное и занижают мою самооценку? я то знаю, кто я и что мне нужно. кажется, автор тоже к этому пришла. ну не устраивает ее этот человек! это не сиюминутное ощущение (встала утром с постели и тут вдруг осенило - не то), это уже оформившееся мнение не одного дня (автор, поправьте меня, если я не права). она пыталась за 9 лет находить компромиссы в каких то моментах, но сейчас не хочет больше! понимаешь не видит будущего, не хочет от него детей (вот, обрати на это внимание)!!! и что же? нужно продолжать цепляться за то, чего не получилось? смысла не вижу... мужа ее все устраивает - прекрасно, он значит тоже найдет другую женщину, которой будет комфортно в таких отношениях а насчет планирования, как остаться друзьями - это само собой получается. Я знаю, что тут у нас с тобой разные взгляды. Ты знаешь, что я со всеми своими бывшими поддерживаю дружеские отношения. Так получается само собой. Да, я не хочу их терять, потому что мы были близкими людьми, у нас было много общего, мы нормально и с пониманием расстались. Зачем вычеркивать их из своей жизни? Это моя точка зрения.

Главный момент-она его любит!!разве много у нас женщин шансов иметь взаимную любовь и еще с тем кто полностью устраивает??Другой будет не устраивать в другом..третий в третьем..и пошло поехало ..лучше пытаться сохранить что есть.тем более не гуляет, не предает, любит по своему.Ну куда ж бежать то?.зы: у меня был второй брак, кстати..раньше так же размышляла..теперь считаю себя дурой что развелась с первым, имея чувства.

она не хочет от него детей... о чем еще говорить?

она боится может что на момент когда ребенок родится его не будет рядом!Она ведь не изза нелюбви к нему не хочет!А боятся не надо!тут 2 варианта-он может заразиться воспитанием ребенка и быть чаще дома.Второй вариант она уйдет к другому и родит от него-всегда ли есть уверенность что другой будет заниматься пеленками??Другой может загулять.Поэтому рожать надо всегда в первую очередь для себя!

в вас говорит столько страхов... вы однажды сделали ошибку, расставшись с первым мужем и пожив со вторым, который даже больше не устраивает, что теперь готовы мириться с чем угодно, ведь бывает ЕЩЕ хуже... ужас-ужас... вам надо самой научиться позитивно мыслить!!!

Ну что вы:-)Я после второго брака уже нашла свою половинку..он тоже водолей, я готова жить так как он живет!Он меня любит-но переделывать его не буду!если я его люблю- я люблю его всего, хоть его жизненные позиции меня не очень устраивают.Если бы у меня были страхи, я бы осталась со вторым, он неплохой, но там свои нюансы.Я всегда верю в светлое будущее.НО!!!ЛЮБОВЬ на первом месте!НЕ ОТРЕКАЮТСЯ ЛЮБЯ!!!

основное вы сказали - вы готовы жить так, как живет он. а я хочу жить так, как живу я, и у меня есть человек, с которым мы разделяем наши общие взгляды... тоже самое я желаю и автору, для которой, кажется, жить чужой жизнью не очень подходит... а вам счастья! это ваш выбор

Я считаю автору нужны несколько мнений..а уж как сделать пусть думает сама.Главное не ошибиться.

не надо бояться ошибок без этого не бывает надо просто уметь не жалеть о содеянном и делать выводы тогда в следующей спорной ситуации вероятность ошибиться будет стремится к нулю... :)

ты умница, я это знаю, ты не позволишь, чтобы твою самооценку занижали, но вот в ситуации с автором - ровно противоположное, т.к. она сама себя поставила "в зависимость от мужа", понимаешь? меня не так просто убедить в чем-то, мне нужны доказательства, как минимум:) то, что она не хочет детей - это ее решение, т.к., опять же - не подстроился, значит не нужен... ну это ее выбор, чтож поделать да, у нас с тобой разные взгляды на то, что происходит в данной ситуации, но опять же - мы выслушали лишь одну сторону, и не факт, что есть все так, как говорит автор она обижена, она устала, у нее "однобокое" восприятие и пытается донести до нас именно то, что - не хочу, устала и т.д. а ведь не разу не сказала - да, во многом сама виновата, т.к. он не оправдал моих надежд, т.к. я строила на него планы, но он со мной не считается, потому что не так ему интересна и т.п. понимаешь о чем я? пс: здорово, что ты умеешь дружить с бывшими:) а я вот считаю, что прошлое надо оставлять в прошлом, т.к. вторжение прошлого в мое настоящее мне не всегда интересно, оно наводит на грустные мысли, коих я не люблю;):)

обращаю внимание на твои слова о виновности двоих в любой ситуации и предлагаю автору высказать свое мнение на эту тему... а то мы с тобой за нее уже все решили (я по своему, ты чуть иначе) :) п.с. если перегорело, то грустных мыслей уже не возникает... но это уже совсем другая тема :)

ты как всегда права, моя дорогая(с):) автора в студию!;)

Соглашусь с Вами!И при этом понимаю как ей тяжело.Простот надо настроиться правильно и не ждать от него невыполнимого, тем более гороскоп водолея об этом говорит.С таки мчеловеком жить-нужно иметь кучу собственных интересов, а еще желательно его чем то увлечь, так чтоб ему хотелось домой больше чем на помощь другим.Еще наверно надо научиться быть хитрей и не требовать от него, а умно показывать что она нуждается в его помощи.Если автор любит его-у нее это получиться.

о чем я и говорила:)

..

Автор, а Ваш муж не водолей случайно по гороскопу?Уж очень похож, все для других

он самый)). Наверное, он отожествлял меня, что я ,это часть его, поэтому мне ничего не надо((.

нда уж..сама щас близко встречаюсь с водолеем, и так надеялась что гороскопы врут:(( а вы кто по гороскопу?Может все таки попробуете приспособиться к нему?А друзьями вы по любому останетесь..такие они..эти водолеи..

Знаете, у меня брат - Водолей, ничего подобного. "Все в дом, все в дом" :-)И как-то так умеет все устроить, что все помогают им ( на даче, в ремонте, еще в чем), а не они кому-то :-)

послушайте, не читала всю историю - но очень хочеться дать вам совет: не бросайтесь любовью в разные стороны. у меня интересная история: я рассталась с мужем, потому что ну вот мне не нравилось и все - не дарили мне, понимаешь ли цветы еженедельно, не говорили, что я самая-самая, не проводили со мной все свободное время, не-не-не...но мой муж тусовал много, меня ревность мучила - что тусовка важнее меня. а он заботился. я это потом увидела,к огда мы расстались и началась эта невыносимая скука друг по другу, терзания, потому что даже если включаешь голову, сердечные сокращения продолжаются. я понятия не имею, что такое любовь, но для меня она проявляется именно заботой, желанием ждать, знать, что тебя ждут, уважением, трепетностью. и это не привычка - это близость, срастание людей. мы расстались, решили остаться друзьями, каждый начал свою какую-то там жизнь и понял, что любовь-не любовь, а вместе нам просто тааак хорошо, как ни с кем другим не получиться. и снова вместе. и уже нет претензий, потому что за это время я все поняла, и все приняла. и с его стороны тоже. знаете - было бы желание сохранить чувства, хотя бы с одной стороны. и называйте отношения после расставания как угодно - дружба, еще что - никуда вы не денетесь друг от друга.

И у меня так же было. Точно. Только конец у нас разный - мы больше не сошлись( Я очень жалею. Согласна с вами, не надо разбрасываться любовью. мы начинаем ценить некоторые вещи только тогда, когда их потеряем. Автор, не учитесь на своих ошибках. Учитись на чужих.