Как у вас получилось

сказать любимому раньше человеку, что любовь прошла и отношения закончились?... Чувствую себя убийцей, не меньше... Он хороший, и ребенок у нас замечательный. И вообще все могло бы быть здорово. Но мы ни дни вместе не жили - беременность я одна была, полгода с ребенком тоже одна. Сначала просто ужасно себя чувствовала, не могла дышать без него... А потом как-то привыкла к этому. Наладилась спокойная размеренная жизнь, расписание, если хотите... И тут у него появилась возможность жить с нами. Он теперь меня любит и ребенка любит... А я не могу. Тянула-тянула, думала, может, послеродовая депрессия, пройдет все, а я дров наломаю. Молчала, но он же чувствовал, что я перегорела. Не выдержал, поставил ультиматум - или-или. Я честно сказала, что любовь (влюбленность, страсть или что-там-было) прошла, остались теплые чувства, благодарность да сына, за участие в моей жизни, за то, что он меня любит, как может (даже если это не то, о чем я мечтала). На таком вот "фундаменте" я готова попробовать жить вместе, если ему это нужно. Он говорит, что нужно, потом, что не нужно, потом сказал, что я могла бы его обмануть, что люблю по-прежнему, потом что ему не нужны мои жертвы, потом что он не предавал меня, просто был непоследовательным, а я вот предала его... ну и т.д. то туда, то сюда... всю ночь сыпятся смски - поток сознания... никто не спит, всем плохо. Может, и правда, лучше было не говорить правду? И не нужно расставаться? А как же убеждение, что без любвт ничего хорошего из совместной жизни не выйдет?... Или добить-убить, а потом перетерпеть - полегчает когда-нибудь?...

жаль. а может не прошла еще послеродовая депрессия? может еще подождать, пожить немного вместе, вспомнить как любили раньше... а вы ни в кого другого не влюблены сейчас?

Скорее нет, чем да... есть человек, который меня любит давно уже, сейчас постоянно приезжает в гости, привозит подарки мне и ребенку, играет с ним. Как-то поймала себя на мысли, что с ним мне было бы лучше, чем с отцом ребенка. Но тут, видимо, другой фактор: отец ребенка намного меня старше, он не захотел знакомиться с моими друзьями, испортил отношения с моими родителями (хотя изначально я их лояльности к ситуции приятно удивилась)... А поклонник из компании друзей, одно образование, одни интересы, со всеми ладит, веселый и позитивный во всех отношениях. И вот чисто логически с ним было бы лучше по всем параметрам. Но ведь когда-то я его предпочла отцу ребенка!... Чем-то же он меня привлекал... И меня не пугала ни потеря друзей (не потому, что они осуждают, а просто вследствие неизбежного отдаления), ни потеря семьи (я предполагала, что они будут против), ни трудности жизни с человеком другого поколения. А сейчас... Раньше он мне говорил, что до моего появления в его жизни, он считал, что она совсем закончилась, и единственное, что ему осталось - это тихо и спокойно стариться. С моим появлением его жизнь обрела смысл - заботится обо мне. А уж тем более, когда появился ребенок... А сейчас мне самой кажется, что если мы будем вместе жить, то все, что мне останется - это дотянуть ребенка и потом тихо старится. На большую семью (еще несколько детей) он не решится (комплексует из-за возраста), концерты, выставки - ему это неинтересно, походы, велосипеды, горные лыжи - то же самое... И тут, конечно, дело не в возрасте, которым он прикрывается - он никогда так не жил, активно, всегда замкнуто, дом-работа-книги... А мне жить хочется в полную силу... Вот думаю, почему же раньше мне все это было не так важно, как просто быть с ним рядом?... А сколько длится послеродовая депрессия? Как узнать - она-не-она? Я бы сама тоже подождала бы еще, но у него нервы сдают, начал эти разговоры, не дал мне отмолчаться...

лично я считаю, что если с человеком вам хуже, чем без него - то вам не по пути.

Да я тоже всегда так считала... Но когда дело дошло до того, что я должна это говорить, отрывать его от себя, когда он цепляется за каждую, пусть даже призрачную надежду... От того, что я не ору на него благим матом, ни в чем не обвиняю и вообще разговор веду спокойно, он думает, что это все поправимо и что он как-то исправится и все еще будет хорошо... Новый день начал как ни в чем не бывало, будто бы и не было всю неделю разговоров о расставании. А глаза собачьи - типа, прими правила игры, не выкидывай меня из своей жизни... Жалость невероятная...:-(((

"Убийцей" чувств стал он изначально. Сам виноват.

Но от того, что он сам виноват (я вообще тоже так считаю - самые важные моменты в моей жизни я была без него и это бесвозвратно...), ему сейчас не легче...

Вы хотите журавля в небе или синицу в руках? Синица уже есть.

Легче должно быть не ему, а Вам. Он пожинает то, что сам посеял. Очень справедливо и по заслугам. (с транслита)

"Убийства" - нет, если нечего убивать. А искать виноватых - зачем? Вы или он? Так получилось. Зачем себя мучить? Кому этото "патриотизм" нужен?