Поход к психологу....

Ходили с мужем к психологу, хотели чтобы он помог нам в нашей ситуации разобраться, а он говорит что-то типа: "Надо не разбираться с тем, что было, а надо думать что хорошего я хочу сделать для своего супруга сейчас!" А вот лично для меня, пока камень с души не упадет (т.е. пока мы не решим то, из-за чего начали ругаться) я не смогу ни доверять мужу, ни нормально разговор вести. Мне кажется, что надо все же выяснить отношения. Сейчас я не то что думать о хорошем по отношении к нему не могу, а вообще ставлю под сомнение дальнейшее существование нашей семьи. А тут совет - не копаться в прошлом, а то это к разводу приведет. Вот в общем вопрос: может надо было идти не к психологу, а к психоаналитику? Кто ходил, подскажите. И вообще -помогло ли? Россия, СПб.

Я думаю так. Если я решилась идти к врачу, я тщательно подбираю кандидатуру - к кому именно идти, т.е. собираю информацию, отзывы - выбираю, мне необходимо быть уверенной в его компетентности. А если уж пришла - слепо доверяю ему и следую его указаниям :-)Только, когда Вы все сделаете как он говорит, будете стараться, только тогда Вы с уверенностью сможете сказать - помог Вам его метод или нет :-)Если у Вас есть сомнения в его профессионализме и Вы по какой-то причине не можете ему доверять, можно сходить на консультацию еще к парочке - послушать, что они говорят. :-)

Как бы вам не хотелось бы обратного, но Ваш психолог прав. Копаясь в прошлом, устраивая разбор полетов своим прошлым обидам, виновником которых вы считаете супруга - вы живете тогда, а не сейчас. Чтобы вырулить на новый уровень в семье и сохранить семью - надо идти вперед и жить настоящим и будущим.

Но сначала таки разобраться с прошлым. Если торчит заноза или есть воспалительный процесс - то если просто зашить рану - то ничего хорошего из этого не выйдет. Сначала надо вытащить занозу и вычистить гной - как бы больно и противно это не было - причем делать это лучше в подходящих условиях и с помощью кого-то знающего, как это делать. А уж потом и "новое начинать".

ППКС, согласна полностью, сначала болька выболеть должна.

знаете, все зависит от того - с каким запросом вы пришли к психологу и чего ждали. в любом случае - не нашли ответ, идите дальше, ищите "вашего" психолога, с которым будет и комфортно общаться и найдете ответы на свои вопросы.

Но психолог-то прав. Вы можете копаться в прошлом сколько угодно, но сама. Для того, чтобы сделать выводы. А выяснение отношений - прямой путь к разводу.

Скажем так: и то, и другое. То есть сначала надо разобраться в прошлом. И грамотный психолог обязательно это поможет сделать. Хотя бы так: поговорит с каждым из пары в отдельности, даст им возможность "вывалить" все проблемы из прошлого и ...поможет сформулировать это чтобы сказать другой стороне: чтобы и джать понять о своих переживаниях, но и не запутаться в обвинениях. Потом уже, когда "трубы прочищены - можно и нужно не перемешивать прошлую грязь опять - а концентрироваться на том, что ОБА готовы сделать, только, ессессно "не для супруга", а для отношений - ведь отношения - это двое и надо что-то менять и для себя тоже. А то действительно, если все это тащить и делать вид, что его никогда не было - то оно обязательно "вылезет" в самый неподходящий момент. ЗЫ: млин, а потом считается, что психолог не помогает... ЗЗЫ: психоаналитик...понимаете, из сотен людей, которые "в СНГ" называют себя этим словом - собственно психоаналитиков дай Бог чтоб единицы. и психоанализ как терапия - слишком много треюует времени, денег и...здоровья :-). Потому теперь есть всякие модифицированные виды психаоанализа, которые действуют...примерно так же, как написала выше.

+1! Полностью поддерживаю Фелинку! Копаться в прошлом должны каждый отдельно, а анализировать и разбираться надо с сегодняшней ситуацией и двигаться вперед! Если только вы не ходили к психологу с целью - вот и этот не может стать судьей в наших отношениях: скажите кто прав? Это абсурдно по определению. А психоаналитики в наших странах в большинстве случаев фикция (как сказала одна дама-психоаналитик: психоанализ в коротеньких штанишках, бедный Фрейд). Причем надо добавить. что психоанализ это длительная процедура.

Если есть проблема, то, на мой взгляд, стоит ее проговорить сначала наедине с психологом. Проговаривая ту или иную ситуацию, вы, во-первых, утрясаете многое для себя самой (почему так полезны дневники), а во-вторых, делитесь и получаете комментарий (совет) от другого человека. То есть, выговаривание "прошлого" в этом смысле полезно. Если делать все тоже самое но в присутствии мужа, то, во-первых, вряд ли вы сможете также раскрепосититься как наедине с психологом, а во-вторых, удержаться от комментариев мужу будет довольно сложно (получится диалог с мужем в присутствии постороннего). Итог. Если ситуация касается ваших с мужем отношений, возможно есть смысл поговорить вам с психологом сначала по отдельности. А потом уже встретиться всем вместе? Хотя, конечно, многое зависит от людей и конкретной ситуации. Удачи вам и всего самого доброго!:)

чтобы строить что-то новое, надо сначала избавиться от старого. А не обговорив все это старое , от него просто не возможно избавиться.

Вопрос только с кем обговаривать. Если с мужем, то разговор должен быть конструктивным, а этого добиться не всегда легко. А вот если с психологом разобраться в себе, то - да. Разобравшись в себе и с мужем можно разговаривать. Очень часто наши непонятки возникают как раз из-за того, что не всегда знаю сама, что же надо.

Согласна. С мужем вообще тяжело обговаривать то, что он вообще не хочет обговаривать. Тут нужна помощь третьего лица и желательно профессионала.

у мужа есть друг, у того вторая жена поташила его к психологу, психолог классный какой то, тетка, разговаривала и с обоими и по отдельности. итог - я знаю лишь со слов друга мужа - в общем она помогла ему разобраться в самом себе... он сам себе задавал вопросы и сам же отвечал. чем закончилось? а тем что он признал что ему всегда нравилось иметь любовниц на стороне и нравилось ощущение ,,запретного плода,, и он вот он опять как и десять лет назад начал жить на две семьи. то с одной к нам приедет на Кипр отдыхать летом с девочкой. то с другой осенью повалятсья в тепле месяцок.одну в чехию, с другой на филлипины... в общем ему это помогло.а она , я думаю , и знать не знает откуда это у него взялось ретивости вот так нагло при ней завести любовницу, у которой и ночует даже . я думаю что если бы она предвидела этот результат, то мужа бы на пушечный выстрел не подпустила к психологу ( до этих сеансов он старался быть хорошим для жены и всячески подстраивался под нее - а счас опять заниматеся лишь собой - ему мол надо чтобы любили его а не его детей. рожденных ему женами).

Бвахахахахах! держите меня семеро. Это психолог виноват, что мужик понял. что ему хочется не "подстраиваться под жену" (а она-то демала, что у них любофф!) и иметь любовниц!!!А так бы не понял? И что он хочет, чтоб дамы любили не детей, а его? И что если бы не психолог - то так и жили бы долго и счастливо? Не смешите мои тапочки! Просто получилось, как в том анекдоте про мужика с энурезом. Которого направили по этому поводу на психотерапию. И вот он походил к психоаналитику. Его спрашивают: "Ну как? - Писаться писаюсь, но знаю причину". Потом походил к роджерианцу. "Писатюсь, как писался, но горжусь этим". Так и тут. Просто это раньше или позже бы вылилось. Ведь он "подстраивался" под жену, оказывается, а не хотел быть с ней, и просто не готов был к серьезным отношениям. ну и хорошо. что все выяснилось сначала. А то вылезло бы, к примеру, когда она в роддоме была бы или заболела бы или еще что - не самый подходящий момент узнать, что на самом деле муж-то "не готов". кстати, как ОНА на это отреагировала? Все еще с ним?