Любовь. Боль. Отчаяние.

Меня не понимают близкие, поэтому пишу сюда. Пожалуйста, поддержите. Я 2 года назад развелась с мужем. По его инициативе. Но до сих пор его люблю. На этих выходных он женился. Я в шоке. Я еще надеялась. Хотя я адекватный человек, никогда не влюблялась в кумиров,да и в бывшего влюбилась не сразу.А вот разлюбить не могу. В жизни нам даются ситуации из которых мы должны извлекать уроки, я не понимаю, зачем мне дано любить безответно, ведь он мне столько боли доставил. В настоящее время у меня нет никакой личной жизни.

Вы его любите, или любите то ваше совместное время? Если его, то пожелайте ему успехов в работе и счастья в личной жизни, и вообще всех благ.

Блин, какое-то самоупоение. Ненавижу.

Я приду к тебе в виде обкаканой старушки, включу радио, телек, буду петь и вновь доведу тебя до истерики!

Приходи, милый друг.

Адресок?

А ты открой личико - я тебе в личку напишу.

Грубо, но подпишусь:)

Вот, думаю, как раз все дело в том, что в настоящее время у вас нет личной жизни. Как только появится - все пройдет.

А вы посчитайте сколько примерно проживете, отнимите свой возраст и получится сколько вам еще осталось. 2 года из них вы уже потеряли. Может хоть остальное время жаль станет на всякую ерунду тратить вроде безответной любви?!

Любовь бывает только взаимной. Запомните это. То, что иначе - это "о-оо-о, но это не любовь" (с)... Ага... как и дружба... Вы же не можете сказать "Я дружу Петю"... А только - "МЫ с Петей дружим"... Радуйтесь, что вы узнали об этом... не так поздно... Хуже, когда узнаЁшь об этом, прожив с человеком... лет двадцать... И заимев с ним общих детей и внуков...

любовь бывает разной, потому что любовь - это чувство. а чувства не всегда бывают взаимными, или правильными, или нужными, или красивыми. Не судите по себе - радуйтесь, что эта истина открылась Вам не так поздно. Запомните это.

Ну хорошо... Тогда позвольте... Я ВАС ДРУЖУ. Всё правильно?;-) ЗЫ: вы не поняли, о чем я...

прекрасно поняла ВАС. Вы дружбу с любовью не равняйте и все будет замечательно. Любовь очень часто не бывает взаимной, и рождает в душе очень много страданий и желаний эти страдания унять ( иногда и очень некрасивыми поступками и пр), но от этого она не перестает быть любовью. Дружба обычно ( у психически здоровых людей) не бывает ни фанатичной, ни бескорытстной ( т е если один друг другого перестает выносить, второй с балкона не прыгает). Поэтому они и называются РАЗНЫМИ словами. А Вы хотите новое слово в психологии людских взаимоотношений открыть? Гениально))) - "любовь бывает только взаимной, вот доказательство: дружба, к примеру, тоже". Детский сад.

А вы тоже не равняйте любовь... с "воздыханиями" и вожделениями... ПОшло, матушка... Лично мне - пОшло:-(

Ну любовь и дружба всё-таки, на мой взгляд, понятия из разных категорий. Любовь - это действительно скорее чувство, а дружба - род ВЗАИМОотношений. Поэтому можно сказать люблю (и не важно, отвечает ли предмет взаимностью), а дружить можно только с кем-то (вместе), а не кого-то.

Ошибаетесь... Любовь - это тоже ВЗАИМОотношения;-) А иначе - это нечто другое... из области фантазий и МЕЧТ, например;-) Не знаю... возможно, я слишком приземленная... Но никогда я свои МЫСЛИ о ком бы то ни было... не позиционировала как ЛЮБОВЬ... И любовью я ЭТО называла несколько позже.... и несколько... на двоих;-)

То есть, Вы отрицаете существование такой категории как "чувства"?

Нет. Но я полагаю, что любовь - это не "чувство", а взаимоотношения. Даже если это... любовь к богу, например;-)

Понятно =) А для меня всё-таки чувство. А взаимоотношения, они могут содержать в себе разные самые чувства, иногда и взаимоисключающие. Да и кроме чувств там много всего понамешано - ведущий-ведомый, сверху-снизу =)

Вы - не приземленная, Вы просто нудная и завязчивая. если у Вас представления о любви отличаются от представлений и чувств других, это еще не дает Вам право преподавать другим уроки "правильных" понятий и взаимоотношений менторским тоном.

...

Весна - нудная и навязчивая... Парадокс.

ничё не могу поделать со своими чуйствами)), кои вызывает этот персонаж

Предположу, что наши чуЙства - взаимны:-D

ну да)), их можно охарактеризовать "я Вас не дружу , я Вас не люблю", ни боли, ни отчаяния)), просто обычные человеческие чуйства

Вы - автор топа? Если да, то у Вас наблюдается неадекватность восприятия действительности по всем направлениям ... Вообще-то, Весна, я полагаю, писала про то, что такое состояние безнадёжной многолетней влюблённости - всё-таки аномалия, болезнь, эмоциональная и физическая зависимость. Нужно что-то делать с собой. Ну или приниматься творить, наподобие какого-нибудь Петрарки.

Да-да... Я полагала, что человек сюда пришел... за Алко-Зельтцером и ессентуками... А ему, оказывается, подавай "девятой балтики"... Не... я по понедельникам не наливаю;-)

Директор ПТУ сегодня, на утренней летучке, выступая по следам участия нашей кафедры питания в организации одного претенциозного банкета: У мальчиков не набита рука работать с алкоголем! Необходимо уделять этому больше внимания!!!

:) странно, но только после этой аналогии я поняла, что вы хотели автору топа сказать (про любовь и про взаимность), а поначалу возразить вам собиралась.

Извините за предыдущий постинг... ВОСПОМИНАНИЕ о любви - это НЕ любовь. Это ВСЕГО ЛИШЬ воспоминание;-)

Тем не менее, людей, которые "дружат Петю", судя по топам на Еве (про подруг, сейчас как раз куча активных) дофига. А я лично считаю, что безответная любовь есть, но она - удел молодых и глупых. С возрастом как-то прагматичнее становишься. Хотя если человека больше нет - то любить ЕГО, или, правильнее сказать, любить ВОСПОМИНАНИЕ - ведь тоже можно. Люди теряют близких с болью и отчаянием. А где "больше нет" там и "больше нет в твоей жизни" - наверное, сходные чувства. Но ведь не скажешь потерявшему близкого "это у тебя не настоящая любовь" или "это ВСЕГО ЛИШЬ воспоминание"... жестоко как-то...

а я вообще не понимаю, как можно сказать кому-то " да у тебя ненастоящая любовь! потому что настоящая любовь - это 1,2,3" Считает человек, что у него это - любовь, и пока он так считает есть она у него И переживания реальные, а не надуманные. И если кто-то в жизни не прожил того же, или просто по характеру не намерен любить безответно и знает, где кнопка, отключающая определенные чувства, это еще не значит, что у автора все подростковое и надуманное. Побольше бы людей могли быть практичными, я только за. Но они герои, как правило, в этом, только на еве. В жизни - нет.

Любовь - действие. Без взаимности это просто онанизм... Стоит лечиться и искать более достойное применение своей потребности любить. PS! Я ничуть не отрицаю, что невзаимная любовь - это боль и отчаяние. Я сама регулярно через это.

А почему любовь - это именно действие невозможное без взаимности? Можно же, скажем, любить творчество, и писать картины, над которыми все смеются... ну лет через 100 их будут продавать на Кристис за миллионы - но ты-то этого не знаешь и не узнаешь. Это тоже онанизм? Можно музыку любить, или любить Бога, как написала выше вес/на. Они ведь тоже взаимностью не ответят... Из словаря: ЛЮБОВЬ ж. 1. Чувство глубокой привязанности, преданности кому-л., чему-л., основанное на общности интересов, идеалов, на готовности отдать свои силы общему делу или спасению, сохранению кого-л., чего-л. // Такое чувство, основанное на инстинкте. 2. Такое чувство, основанное на взаимной симпатии и половом влечении. // Отношения двух лиц, взаимно связанных таким чувством. 3. перен. разг. Тот, кто внушает такое чувство. 4. Склонность, расположение или влечение к чему-л. Под п.1 и 4 безответная любовь, или любовь к музыке подходят вполне... Так что почему бы и нет?

Я там выше и предлагала сублимироваться на искусство :-) На самом деле любовь к искусству и к Богу для меня действие. А то, что испытывает Автор, ведь ни под одно определение не подходит. Это всё-таки болезненная зависимость.

Ну да, конечно... То-то в дамских романах завсегда находится обожатель, который ждал и добивался главную героиню 50 лет, а в конце романа добился, и все дамы (для которых романы) от этого млеют :-) И это ЩЩЩИтается красивым и романтичным :-). И у безответной любви есть ореол романтичности. Да, во многом это стереотип. Но ведь даже от стереотипов нелегко избавляться. Особенно когда ты не "снаружи", а "внутри" ситуации...

Любовь к Богу взаимна по определению (я именно конкретного имею в виду - поэтому написала с большой буквы... Ибо Он Сам есть Любовь... Че-та типа того... Пусть Ксения меня поправит, если я недогнала какие-то ортодоксальные постулаты;-) И любовь к музыке - конечно же взаимна:-) Вот здесь я уже как эгоист и эмпирик выступаю. Ты ее любишь. А она тебя ващще - УСЛАЖДАЕТ;-)

И я что-то тоже не поняла. Дружба - это вид социальных отношений, поэтому онив сегда двусторонние. А любовь - это отношение не социальное, а межличностное. Друга нельзя дружить, но его можно любить, ну как друга в смыле - без подтекста.

И, кстати, любовь к детям - она же сперва далеко НЕ взаимная. Мама любит, а ребенок некоторое время от нее только зависит. А любовь приходит позже, с развитием духовности.

вы где-то застряли. зачем только? ответте на этот вопрос самой себе: Зачем вы там, зачем вам это? Не почему и прочее, а зачем.

Господи как я вам сочувствую... потому что понимаю... Держитесь!

А развелись по какой причине?

надеяться и действовать надо было когда за мужем были... Если не секрет по какой причине он с Вами развелся? И дети есть или нет?

Два года - это срок, мне кажется есть смысл обратиться к психологу.

Понимаю Вас. Это не любовь, а боль и отчаяние. Любовь, когда хочешь видеть рядом с собой в жизни ТОЛЬКО этого человека, а если подсознательно хочешь, чтобы рядом оказался любящий, хороший и новый человек, а ждать тяжело, то это обида на жизнь, на обстоятельства, на бывшего. Любви автор Вам новой взаимной и на всю жизнь. Скоро Новый год и пусть Вам встретится ОН. Не важно, как будет бывшему, пусть у Вас все будет хорошо.

присоединяюсь и добавлю - в Вашей боли нет ничего плохого, это хорошо, что Вы способны всем сердцем и так долго и искренне любить. А боль пройдет, и страдать человек устает. И всегда бывает новая любовь. Обязательно!)) Счастья Вам, автор!

Если всем сердцем и искренне, то она б радовалась, что он женился. А то, от чего боль и отчаяние, не имеет ничего общего с любовью.

у роботов не имеет, у простых смерных ни одно чувство не существует в чистом виде

Ну вот. Христиане с их понятием христианской любви, на Ваш взгляд, - роботы??? Нет, ну странные они, конечно... но не роботы... Я на самом деле считаю, что Любовь и Жажда обладать кем-то совсем не одно и тоже. И ничего красивого и благородного, за что стОит хвалить, во втором нет.

Вы, похоже, путаете любовь и мазохизм. Если Вы любите человека, несколько лет жизни были вместе, он бросил Вас, переступив через совместные, скорее всего, планы, у Вас нет никакой личной жизни, а он женится, то даже самому доброму, порядочному человеку будет БОЛЬНО, очень. А, если кто-то в такой ситуации, говорит, что он только рад, то он либо не искренен, либо занимается самолюбованием, либо самовоспитанием.

я не автор)) Просто автора я понять могу ( и совсем, кстати, не потому чтоона - моя сестра или я точь в точь пережила подобное). Считаю, что у каждого человека его любовь - настоящая. Ну а уж чувства, которые мы испытываем, когда в жизни получается не совсем так, как мы того бы желали, это нас различает. Кто-то впадает истерику, кто-то довольно быстро забывает, кто-то... да масса вариантов. Но если человек написал, что любит, отчаялся и испытывает боль, значит в данный момент это - истинно. И истинна его любовь. Не надо отказываться от своих чувств. Надо их пережить, не думая, что с тобой "что-то не так", как со всеми остальными правильными людьми, которым "не понять". А потом идти дальше. И пусть останется только хорошее.

Я и не спорю, что больно. Я про то, что это не любовь.

Ну что же это Вы..."Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,не радуется неправде, а сорадуется истине;все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит". Ну это ведь даже малообразованные знают наизусть:)

Первое коринфянам, апостола Павла. Я как раз это и имела в виду, когда писала :-) Там ещё - "Любовь никогда не перестаёт", "не ищет своего"...

Да я понимаю, что Вы имели ввиду:) Просто удивительно, что анонимус не въехал, пришлось конкретизировать.

Самовоспитание. К этому я автора и того... ПРИЗЫВАЮ... На самом деле я прекрасно знаю все эти боль и отчаяние и муки неразделённой любви :-) И когда руки болят от того, что их непременно сейчас нужно порезать в клочки, выпустить кровь и лишь тогда станет легче. Когда меня в последний раз так переклинило, я решила перевести свою любовь на более высокий уровень - деятельной, христианской любви. Решила не рыдать над телефоном, который молчит, а как положено истинно любящей женщине-христианке звонить самой, регулярно, узнавать, не могу ли чем быть полезной и вообще, как Он там... И что? В первый день я позвонила дважды. Во второй один раз. Следующий звонок был через пару недель... Отбила себе всю любовь нафиг... Нет, правда. Сама не ожидала. Как-то не готова я к таким высоким чувствам, а от зависимостей страдать уже выросла...

Интересный метод :-) Вы мне напомнили интервью с каким-то колдуном, я читала давно. Он сказал, что если женщина приходит с задачей "разлюбить" - то он придумывает ей какие-нибудь зверские ритуалы. Скажем, женщина - сова - тогда ей задача неделю вставать в 5 утра, выходить из дома, куда-нибудь идти и что-нибудь там читать, или сжигать. Как говорится, "мне важно, чтобы ты заколебался". И через пару недель таких упражнений женщина к объекту постепенно охладевает... далее закрепление... и готово дело, "кнопка нажата" :-)

Больно. Обидно. Досадно. Но "любовь здесь больше не живет" (с)

ППКС Все именно так и есть. Так и было;-)

Надо перелистнуть страницу. Те, кто живет прошлым - не живут в настоящем, жизнь проходит мимо.

Последствия неразделенной любви отнюдь не означают, что человек живет прошлым. Он может страдаь СЕЙЧАС, не от ого, что жалеет об утерянном, а от того, что СЕЙЧАС не может быть с тем, кого любит, ну или хотя бы видеть или хотя бы знать, что у него все хорошо. Кто сказал, что настоящая жизнь - это когда непрерывный кайф? Страдание тоже может быть настоящей жизнью. Просто автор...блин, без комментариев. Мужик жив, у мужика все зашибись, а автор вмето того, чтоб радоваться за него, занимается пи*дежом и еще называет это любовью...стыдно в таких вещах признаваться должно быть.

Жалеть о несбывшемся - это жить прошлым.

жалеть о не сбывающемся СЕЙЧАС.

А вы встречали таких людей, для которых любовь не связана с желанием обладать (или с желанием взаимности, назовите как угодно) :-)? Просто у кого-то эта связь сильнее, а у кого-то меньше. Кто-то может ей "наступить на горло", а кому-то это сделать гораздо труднее. Но полного бескорыстия в этом вопросе, по-моему, не бывает никогда...

Желание обладать, конечно, есть. Но оно не доминирующее или это не любовь. Любовь - это не всегда счастье. Счастьем она становится тогда, когда становится взаимной и преодолевает обладание, становится больше, чем обладание. Но в потенциале любовь без обладания есть в любви, чтобы она могла называться любовью. О как!:) А так это просто любовь, а не счастливая любовь. Можно отказаться от объекта любви в его интересах, к примеру. Любовь? Да. Есть желание обладать? Есть. Но при этом это и бескорыстие:) Пошло звучит:)

"Можно отказаться от объекта любви в его интересах, к примеру." Можно. А кто знает, каковы мотивы такого поступка? Может самолюбование, упоение своим самопожертвованием? А потом уже его интересы. Я вообще-то цинично не очень верю в иные побудительные мотивы для чего-либо, кроме эгоизма :-) Где-то он лежит на поверхности, где-то закопан глубже. Кто-то его с радостью признает, а кто-то глубоко отрицает, считая свои мотивы иными, "благородными". Кто-то своим эгоизмом плюет на чужие желания, а кто-то находит разумный компромисс, "чтобы всем было хорошо". Даже в самом классическом и библейском примере любви и отказа от любви - притче о соломновом решении - мать отказывается от ребенка не исключительно ради него, но и ради себя тоже - потому что как ЕЙ жить, если она обречет на смерть своего ребенка? И эта притча хорошо показывает, что есть эгоизм РАЗНЫЙ, с позитивной "побочкой" и с негативной. А настоящая любовь при этом есть только одна - любовь к себе :-)))) А вы как-то это чувство очень... романтизировали, на мой взгляд. До идеала. А большинство людей предпочитают любовь земную, обычную... неидеальную и эгоистичную, опять же.

У такого поступка могут быть гораздо менее психоаналитические мотивы - желание счастья любимому человеку. Просто тупо. И это эгоистично, да, потому что благо этого человека для любящего - его благо. Ему так лучше, когда другому лучше. И это тоже прямо и тупо. И в этом нет желания обладания. Это можно описывать романтично, а можно не романтично. Вообще эти все страдания по кому-то совершенно не романтичны - это довольно больно и сухо, совершенно нечем любоваться.

А вы в жизни такое встречали? Ну вот допустим вам ваши родители (вы их любите, наверное) завтра скажут "Знаешь, дорогая, мы тебя вырастили, долг свой исполнили, а на самом деле мы не хотели чтобы ты родилась, но так получилось и мы тянули эту лямку, хотя в душе мы тебя не очень-то... Теперь ты взрослая, а мы считаем себя свободными, и честными - потому что мы тебе это наконец сказали. А теперь мы уезжаем в Гималаи, это наша давняя мечта. Прощай." Вы, то есть, страдать не будете? Прямо поймете их и одобрите, потому что ваше желание счастья любимым людям преобладает над другими желаниями? Или, допустим, кто-то из близких решит покончить с собой. Не в порыве, а осознанно, подготовленно, по серьезным для него причинам. Вы и к этому отнесетесь нормально, ведь человек вправе распорядиться жизнью согласно своим представлениям, верованиям и будет от этого более счастлив (или менее несчастлив)? А раз ему от этого лучше, то вы только порадуетесь, и иные, "обладательные" эмоции будут молчать в вас? Я не верю. Я в жизни такого не встречала. "Эгоизм альтруиста" видела, да. А вот готовность без негатива понять и принять чужое счастье, когда оно в ущерб твоему - нет. Негатив, связанный с "обладанием" будет по-любому. Просто у кого-то в большей степени, а у кого-то в меньшей, кто-то справится с ним быстро, а кто-то будет долго страдать.

А любовь предполагает принятие чужой свободы. По первым двум ситуациям: первая бы меня обеспокоила только в том плане, что мне лгали. Вторая - если бы я приняла это так, что ему лучше от этого, то я бы приняла и его поступок. А вообще, знаете, я просто немного с другого угла зрения смотрю: если и человека-то нет и ты не можешь порадоваться хотя бы свободе его выбора, то вот это погано. А когда все круто у него, то ты уже можешь реализовать свое отношение в радости за него. Автор вон страдает, что муж не с ней. А бывает так, что и хрен бы он был с кем угодно.

У вас сегодня спина не чешется ;-)? А то у меня после разговора с вами начали чесаться пятки... и голова :-) Если серьезно, я понимаю, о чем вы... но я не уверена, что смогла бы радоваться в такой ситуации. Это вот например, как когда умер кто-то из близких, а ты прочитаешь о том, как у кого-то умер хомяк или попугай, или муж ушел, или ребенок заболел и он переживает, и подумаешь "какой же ты дурак, ведь у тебя все близкие живы и ты ни хрена не понимаешь". Но ведь это неправильно! Понятно, что чаще всего есть куда хуже, но от этого еще никому легче не становилось. И горе этого человека самое настоящее, каким бы ерундовым по сравнению с "настоящим" оно не казалось. И тут так же - понятно что кто-то порадовался бы счастью любимого, пусть бы он был с кем угодно, но это невозможно. Но и такие страдания по ушедшему к другой любимому - тоже нормальны и настоящи, даже если не выдерживают сравнения. А то если так рассуждать - так практически все ерунда, кроме смерти. И ТД можно закрывать.

Гм, про чесотку - это особый художественный образ?%) Уфф...так, похоже, все сначала%) Ну да, это настоящие страдания. Страдания-то настоящие, а любовь - нет:) страдать ведь можно и от оскорбленного самолюбия (ух, как это мучительно:), и от неудовлетворенного желания, или вот от страсти к мужчине. Знаете, на языке христианства тут ситуацию очень просто разложить, а я все как-то пытаюсь перевети на светский:) В общем, надо разделять страсть и любовь. Страсть - то, что для себя. Любовь - все, что попадает под вышеприведенное определение. Страсть - слабость, недостойно, стыдно, грех. Поскольку человек несовершенен, постольку и в любви, кроме каких-то пограничных ситуаций экзистенциальных, у него с любовью соседствует страсть. Но ее надо давить, поскольку сдерживаемся же мы, когда у нас газы выходят, хотя это вполне естественно, но ведь мы не только "естественны", поэтому мы и люди, а не животные.

да ладно вам автора бодать - женился ведь бывший муж только недавно... надо время смириться с мыслью, что теперь уж точно ВСЁ... думаю, вот сейчас у нее и пойдет на спад...

Может быть это урок того, что СЕБЯ вы должны любить больше, чем кого бы то ни было другого? Что называется, "не сотвори себе кумира"... Сходите к психологу, ведь есть множество упражнений, учащих "прощать и отпускать", или завершать отношения. Если вы за 2 года не справились - может с посторонней помощью это у вас получится? Теперь у вас нет ненужных иллюзий. Это уже шаг к выходу из тупика.

Автор, мне жаль. Я вам оч сочувствую. Здесь поможет тока время и смена декораций. Все равно каких - не обязательно мужчин. Может нужно отправиться куда-нить в путешествие, может набрать стопку видео с комедиями и смотреть, смотреть, может сделать ремонт, может завести лабрадора)), может освоить технику медитации. главное - заняться тем, что для вас будет значительной переменой. А любовь у Вас настоящая. Не переставайте любить. Просто со временем боль станет добрым воспоминанием. Когда придёт новая любовь. Удачи Вам))