Тяжело.

Решила написать здесь, потому как..наверное, хочу просто выговориться, возможно я потеряла себя и мне надо дать пинка..я не знаю.. Живу с женатым 1.5 года, который несколько лет живет в другом от семьи городе(на момент встречи он уже 1.5 года жил один, без семьи). На момент ухода к женатому жила с мужчиной, который любил меня, очень и боготворил. Банально-влюбилась в другого (чего мне не хватало?). Теперь расхлебываю: жена спутся 3.5 года смягчилась и вроде как ждет его обратно, там дети, в которых он не чает души. Чего я хотела, где был мой мозг в мои тогда 30 лет, и сил нет сейчас уйти(и денежно не потяну сьем квартиры и обеспечение себя, одной), и сил жить так, как сейчас - тоже нет. Вот так вот, попала в лапы собственной эмоциональной инфантильности, незрелости, несмотря на возраст (сейчас 31 год, детей нет, проблемы в этой сфере..), спасает только вера (и то, сама в себе вижу двойное дно в этом вопросе, аж противно. Может, банально боюсь одиночества в свои годы, неустроенности бытовой, финансовой, я думала над этим. Да, боюсь. Но больше всего мне не будет хватать общения с этим человеком, если придется расстаться...Живу в эмоциональной "клетке" сейчас, как и где искать выхода, пока не имею представления. Извините за сумбур.

возвращайте своего прежнего мужчину

не верну, прошло больше года, у него ко мне как отрезало, он не хочет общаться даже по делу. Когда расставались, ему было очень плохо, я знаю это..были письма, звонки, смс-ки...Наверное, его Бог отвел от меня, такой непутевой.

ТО, что Вы отдаете себе отчет во всей этой ситуации - 90% того, что Вам нужно. Остальные 10 - это всего лишь захотеть изменить ситуацию. Вы - сможете.

спасибо за вашу уверенность во мне, только почему вы решили, что я смогу. Я отдаю себе отчет практически с самого начала отношений, и все эти 1.5 года отдаю каждый день...и пока я жизнь свою не изменила:-( Реально себе представляю что и как, пусть даже бы и не было финансовой проблемы (нужно будет снимать отдельное жилье одной, а зарабатываю я не очень много)и не очень понимаю, что живя в одном городе, можно оставить друг друга в покое, к тому же мы вместе работаем... у него есть перспектива уехать к себе в город (там куплено жилье для семьи) в течение ближайшего года..

Это все просто неоформленный страх. Вы боитесь сейчас всех трудностей - даже тех, который только могут быть. Но это страх, а не реальность. Вы - судя по топу, очень сильный человек. Читая еву, я все время натыкаюсь на посты женщин, которые НЕ понимали, что совершают ошибки, а потом долго и упорно обвиняют всех вокруг в этих ошибках. Вы же все прекрасно понимаете - и это главное. Я абсолютно уверена, что Вы сможете выпутаться из этого. Удачи!

спасибо вам за вашу уверенность во мне. Я думаю, это не сила моя (была б сила, все было бы по-другому, либо вообще бы ситуация до такого состояния не довелась), это просто некое понимание и постоянный анализ своих поступков, очень сильная эмоциональность в отношении к людям (почти зависимость, это очень и очень мешает в отношениях, либо приводит к подобного рода отношениям - подобная тяга к сильным эмоциям). Я ведусь на все это, к сожалению... Но понимаю, что эмоции, как пелена, очень часто закрывают реальность, мешают вовремя увидеть то, что есть на самом деле.

По возможности, разложите всё по полочкам, в первую очередь подумайте про своё материально-финансовое состояние БЕЗ него. Главное уйти. Если он не развёлся за эти 1.5 года, то лучше не фантазировать на эту тему. Вам обязательно встретится именно Ваш мужчина. Я тоже была в похожей ситуации и тоже было невыносимо. И сколько нас таких.. Собирайте волю в кулак и дуйте от него. ЛЮБИТЕ И УВАЖАЙТЕ СЕБЯ! Удачи.

да я и не фантазирую, я хотела бы родить ребенка от этого человека, все остальное намного менее важно, но не получилось пока ничего. С жильем ситуация неоднозначная, есть возможность купить небольшую кв-ру, но 100% нужно будет брать кредит. Как я буду выкручиваться, обеспечивая сама себя+кредит+ребенок (вдруг?)-сразу опускаются руки. Эта зависимость просто связывает по рукам и ногам. Пока живу по инерции....Но если в таком состоянии жить дальше, то что от меня останется.... Он сам не говорит толком ничего. Вернее, я знаю, что семья это семья и туда не лезу, но когда встает разговор о том, что будет дальше - разводит руками и говорит, что на все Воля Божья... ктати, написала, читаю то, что написала последнее - и вижу какое-то лукавство или нежелание что-то решать в тех словах...

Освобождайтесь от зависимости. Сразу не получается, но обязательно получится, если упорно двигаться в этом направлении. Не опускайте рук.

а возможно ли полностью избавиться, живя под одной крышей? Хотя я не могу сказать, что мое отношение совсем не изменилось, наоборот, понимаю, что что-то во мне уходит, либо ломается, не знаю, как это назвать.

вот я и говорю, что уходить надо.

Для начала, я бы Вам посоветовала успокоиться и начать действовать в направлении решения своих материальных проблем. Самостоятельно. Не важно, предпочтёт он остаться с Вами или вернётся к жене (тут время покажет) - Вы должны иметь финансовую независимость от мужчины. Прикиньте что для этого нужно сделать: поискать более высокооплачиваемую работу или подработку, получить дополнительное образование. Ну и в конце концов, где-то Вы жили до этого? Не на улице же родились и росли! Сосотавив чёткий план и начав действовать, Вы почувствуете как растёт самооценка при достижении успеха. А увеернная в себе женщина всегда привлекает к себе мужчин (тут главное не перегибать палку). Давайте, возьмите себя в руки и начинайте работать над собой. А мужчине предоставьте самостоятельно делать выбор.

это я в последние полгода и начала делать, искать работу, окончила доп.курсы, включая вождение, пытаюсь идти в этом направлении - но пока, увы, почему-то не получается. Работу ищу, но пока безуспешно, с жильем тоже пока ситуация встала в ступор (есть свои тонкости с покупкой своего жилья, они могут затянуться до полугода или даже года), то есть реальных успехов в этом отношении я пока не вижу. Знаю, что манны небесной ждать не стоит и многие преодолевает трудности месяцами (тот же поиск работы), но видимо, мне хочется сразу и по-быстрее, а когда хочется и стремишься, но нет результата - это тоже дополнттельно подкашивает и начинаешь думать, что вот, ни там, ни здесь - нигде почему-то не получается и как долго все это протянется.. Стараюсь ходить в церковь, молюсь, но пока моя вера не настолько сильна, что я готова с поднятой головой шагать по жизни, много возможно надуманных страхов - тут правильно сказали, возможно все это от маловерия....

на бога надейся а сам не плошай, какая у вас специальность? кем вы работаете?

Ну вот видите, не такая уж Вы инфантильная.:-) На поиски работы и правда может уйти много времени, но не расстраивайтесь и из этого можно извлечь пользу. Например, Вы где-то не подходите, узнав причину отказа (недостаток знаний, опыта и т.д.) появляется цель стать лучше. Если для желаемой позиции не хватает опыта, то стоит снизить планку и устроится на меньшие деньги. Зато через годик, можно уже требовать другие деньги и в другом месте.;-) Своё жильё для многих мячта. Я вот тоже хочу, но копить не получается: то одно, то другое. Но мне проще, я с родителями живу. А успехов своих Вы не видите, потому что прежде всего в себя не верите. И вообще, торопить события не стоит. Всё будет. Главное терпение.

Начинать надо с себя. Определитесь для начала чего хотите от жизни. Напишите на листочки, разработайте план по реализации своих целей. И вперед! Пока человек жив - изменить можно ВСЕ!!!

тут и писать ничего не надо по листочкам:-) Хочу дите и свой угол. Но как к этому придти с проблемами здоровья и отсутствием в полной мере на жилье финансов. Не представляю.

У-уу...а кто энтого не хочет-то? здоровое женское желание! :) Стремитесь! А для начала расстаньтесь с женатиком, он же все душевные силы из Вас вытягивает!

девиз у вас интересный:-) а исходя из этого... никому не хочется жить в одиночестве:-) а если серьезно, то засосало сильно. А время-то идет...

эт не девиз, а выводы из собственного опыта ;)

Попробуйте начать с самоанализа. Какое у Вас образование, опыт работы, состояние здоровья, занятость с детьми - отсюда оцените на какую работу Вы можете претендовать. Если нет образования - идите в центр занятости, можно в инете найти тесты профориентации, затем курсы какие-нибудь, потом трудоустройство. Есть ли поддержка близких, жилье, пусть хотя бы угол временный, возможность устроить дитей на время работы? Если нет, можно устроить детей в детский сад, ясли. И так поэтапно, шаг за шагом обретете самостоятельность. Главное желание. Тот кто хочет - ищет возможности, а кто не хочет - причины. Успехов Вам в этом!

Знаете, автор, а вы мне показалось, что вы не просто комок страхов, но и комок противоречий. Во-первых, ВАША ВЕРА. Вы верите, но продолжаете грешить... Я не говорю "о высоком" - религия учит, что семья таковой становится только после благословения церкви. Вы живете с чужим мужем. Знаете это - именно так его и определяете, но продолжаете... А что же ваш мужчина? (не знаю, как его назвать правильно: любовник? сожитель? друг). Как он реагирует на ситуацию? Дальше. Вы боитесь, что вам не будет хватать денег на выплату кредита, если у вас не будет мужа и будет маленький ребенок. Вот Бог и слышит Ваши молитвы, видимо. Итог - не ребенка, ни жилья (вы же молитесь, вас избавляют от трудностей). А вариантов-то масса - мож кредит + жилье без ребенка; может ребенок без кредита; мож и то и другое:) будет день - будет пища... А с мужчиной вашим радо решать как-то... Не готов он определяться - определитесь вы. Тем более, что ситуация вас гнетет. ПОсудите, что вы теряете. Вам сейчас плохо. И не понятно, когда это закончится и как из этой ситуации выходить. А если расстанитесь с ним - тоже плохо видимо будет. Но зато есть шанс, что со временем начнется новая жизнь и все наладится... А пока вы с ним - вряд ли. Так что думайте сами. С ним плохо. Без него плохо, но может станет хорошо. ПО-моему второй вариант привлекательнее... И еще. Вы ни разу не написали, что же говорит ваш мужчина? знает ли он о ваших желаниях своего дома и ребятенка? а то мож у него вообще другие планы?

вы знаете, вы во многом правы. По поводу веры-однозначно чувство греха никогда не уходило и бередет душу все 1.5 года.Просто я слаба, как личность, и эгоистическое чувство любви к себе и страха за себя, видимо, пока перевешивает, либо вера моя недостаточно крепка и Господь меня тем, что я постоянно чувствую-наказывает. Я это все понимаю и грешу дальше, жду чего-то, надеясь на что-то, наверное, пока по лбу мне не стукнет жизнь. Я живу с чужим мужем, но я опять же как слабый человек,ищу себе оправдания: я не уводила его из семьи,жена уехала от него почти 4 года назад сама и это был ее собственный выбор, он, мужчина все делал для того, чтобы она и дети вернулись, но она не вернулась, причин я не знаю, могу предположить 1000 причин, и любая из них может оказаться как верной, так и ошибочной..Просто исходя из собственного мнения,когда любишь человека-ради него пойдешь на многое и не будешь искать причин для того, чтобы вернуться. Возможно, я чего-то не понимаю.. Ребенок. Если б он был-я была бы счастлива,и как-нибудь с Божьей помощью уж выкрутилась.Это я знаю точно, мне не 20 лет.Поэтому эти страхи-ребенок+жилье+выплата кредита - на самом деле просто цветочки по сравнению с тем, если у меня вообще не будет ребенка. Это на одну чашу весов даже ставить нельзя. Планы моего мужчины. Он живет по принципу-на все Божья Воля, как будет-так и будет. То есть перевесит жена с детьми и вдруг назревшими проблемами (у нее больна смертельно мать, кот.сидит с их детьми, муж сйечас полностью увяз в их проблемы, помогает, поддерживает, они созваниваются и общаются), если жена опять будеть чудить и закатывать скандалы (на почве чего они расстались в свое время), то ...в общем, я ничего не знаю. И от меня мало что зависит. И от него видимо, мало что зависит, а все зависит от его жены. В общем, все действительно очень противоречиво, а по сути каждый человек живет в соответствии со своими эгоистическими интересами и для собственного комфорта(при этом говоря высокие слова о Вере, о ценностях жизни и ее смысле и прочее высокодуховное наполнение), я со своей стороны-потому что Я хочу с ним общаться и МНЕ без него плохо (эгоизм), он со своей стороны- потому что ему хорошо и комфортно и что он меня любит, но есть ДОЛГ перед детьми и ОБЯЗАННОСТИ перед ними и перед женой, которая родила его детей и для него это наверное самое ценное в жизни, неважно в какой стадии их личные отношения и возможно ушла любовь-это не самое важное(это его слова, хорошие и правильные слова, но...не совсем они воплощаются им в жизни, ну да это мне судить)..и прочее...прочее... В общем, все так бесмысленно по сути...живем для себя, прикрываемся высокими понятиями, используя их в корыстных целях для "спасения" души перед другими.. Наверное, нет смысла все это обсуждать, все и так понятно, что увязла я по самые уши...и никто кроме меня, меня оттуда не вытащит...

Знаете, автор, мне очень понравился ваш ответ. По крайней мере очень адекватный. Вы прекрасно понимаете, что происходит. Я думаю, что выход будет! Теперь что хочу нужным сказать. Ваш мужчина считает мать своих детей своей женой? Или бывшей женой? От этого много зависит. Ведь если вы начали встречаться с ним, когда она от него уже ушла, то как говорим мы, юристы "фактические брачные отношения были прекращены". Они возобновились? Я просто считаю, что в социуме у людей есть разные обязанности. И все-таки какие у него "долги" и обязательства? перед детьми, матерью своих детей и бабушкой своих детей? Или все-таки перед женой? Разобравшись в этих вещах я думаю легче вам будет выбрать путь. Ведь если ваш мужчина и его жена близки - это одно. Если их связывают материально-организационные проблемы в связи с детьми и родителями - совсем другое. Вы хотите ребенка. А он? что он говорит по поводу этого вашего желания? Вы это обсуждали когда-нибудь? А вы - может быть перестать грузиться и как велит вера жить одним днем? А завтра - будет день, будет пища... А то мы предполагаем, а Бог, как говорится, располагает... Я понимаю, что это тяжело. Но может быть просто радоваться, что сегодня любимый вами мужчина с вами - и все хорошо. А завтра его нет с вами - ну и ладно, ведь это только завтра, потом опять может будет, может нет, может другой кто будет. Отпускайте ситуацию! Может быть это кощунство, но надо ЗАСТАВЛЯТЬ себя радоваться тому, что есть. Каждой мелочи, каждой приятности. Мне в свое время помогли разобраться в себе книги Свияша. Я не стала какой-то жуткой последовательницей. Я просто задумалась о некоторых вещах и задала себе кое-какие вопросы... И еще перестала быть уверенной, что кто-то кому-то, в том числе и мне, что-то должен. Я делаю что-то, так как это нужно мне. И каждый поступает также, а не потому, что ДОЛЖЕН. Итог - жить стало легче. Вот пример. Я почему-то раньше была уверена, что раз мой муж на мне женился, то он ДОЛЖЕН: и дальше по пунктам: любить меня, содержать меня, заботиться обо мне и пр. пр. пр. Итог на тот момент - постоянные ссоры и просто измотанные нервы и фактически готовность к разводу. Я перестала ждеть и требовать. Итог - прошло 9 лет. Мы вместе и сейчас все на много лучше, чем раньше. :)) Все наладится!!!

отлично сказано, спасибо, серьезно! Абсолютно согласна с тем, что никто никому ничего не должен - на 99%, кроме, наверное, собственных детей-тут несколько по-другому, родил-морально обязан вырастить (долг, который наверное и не обсуждается). Мозги мои все это понимают, но вот в жизни не все так просто получается.Поведение мое все равно складывается по какому-то стереотипу, что раз вместе живем, то некие моральные обязанности все же есть, неважно муж не муж и т.д.Или это мое субъективное мнение, или просто потому, что я так хочу или так меня воспитали. Также понимаю, что надо уметь радоваться сегодняшнему моменту, потому что завтра можно не проснуться, если мыслить глобально. Это все очень помогает, но, к сожалению, об этом очень быстро забываешь или привыкаешь к благополучному течению жизни, воспринимаешь это как должное и как итог, уже не так ценишь. А потом, бах, снова проблема-и снова идет работа души, борьба, анализ и прочее..Это прямо круговорот какой-то бесконечный. Вы заставили меня задуматься на тему - что для него есть ЖЕНА! Очень мудро поставлен вопрос, мне нужно хорошо над этим подумать, наверное, я не готова сейчас ответить даже самой себе. Спасибо вам за эту мысль! Пока могу сказать одно: он венчан и для него вера не пустой звук, через нее он смог возродиться и не очерстветь в тяжелые тогда для него времена, когда случилась беда с близкими и жена, не выдержав, забрала детей уехала. Все вопросы жизни он пытается решать через веру(насколько хватает у него духовных сил, сами понимаете, что сейчас мы живем во грехе и это не есть хорошо)и рушить семью просто потому, что что-то там сломалось в отношениях-он не станет, ради детей. Он по-максимуму пытается примириться с женой, пытается простить ее за предательство, опять же-как он говорит-исключительно ради детей, ибо они много недополучили и достаточно настрадались в свое время..Что он на самом деле чувствует к ней-можно только догадываться, одно знаю-он всегда будет ее ценить и уважать за то, что она мать его детей и тоже много в жизни перенесла.В этом плане она ему близкий человек-это тоже однозначно...говорит, что не видит в ней женщину и отношение к ней, прежняя нежная любовь сломалось ее предательством...

У многих из нас есть повод над многими вещами задуматься... А про вашу ситуацию? Почитайте все-таки Свияша... Мне понятен ваш ход рассуждений - он чем-то похож на мой. Может и вам поможет совет "пойти по моему пути" - свияш приводит разные "упражнения"... Я, кстати, не соглашусь про долг даже перед детьми... Если циклиться на этом долге - потом и получаются проблемные эгоистичные дети... Мне вот как-то ближе позиция, что моя дочка - умный человек, сама во всем разберется. Она смотрит на родителей и делает свои выводы. И ей как-то бесполезно говорить "Делай так" или стучать кулаком по столу или по голове:)) И видимо ей прикольно видеть занятых увлеченных родителей... с которыми интересно общаться, а не слушать от них нотации. Я к этому пришла не сразу. Психолог помог. Книжки читала. А то ведь тоже истерила - мол я для не стараюсь, чтобы ей было хорошо... А она... А мне психолог задала резонный вопрос: а что такое "хорошо" для ребенка? По большому счету ей тогда было все равно, сколько стоят ее игрушки и одежки, а с мамой и папой играть не менее прикольно, чем беситься в каком-нибудь дорогом развлекательном центре. А то, что мы стараемся детям дать самое лучшее - так может оно им и не надо вовсе:)) Мы свои комплексы компенсируем, впихиваем детям то, чего нам когда-то нехватало. Так и с мужчинами. Поверьте, иногда у них очень странные понятия о том, что такое хорошо и что такое плохо:)) Кстати, у меня еще есть любимая книжка: маргарет кент "Как выйти замуж?". Она издавалась давно, но в интернете можно найти. Там тоже прикольные советы-выводы есть:)) мож что пригодится...

знаете, я все больше склоняюсь к мнению, что самое главное для него-это его дети, возможно ностальгия по счастливым временам его семейной жизни (ведь все начиналось у них просто отлично, любовь невероятная, потом брак, детки и прочее), я вижу, как он скучает по ним, часто звонит, ездит, ищет любую возможность пообщаться, постепенно наверное забывает бешеную обиду, нанесенную ему женой, когда она оторвала от него детей и не давала им видиться...я не знаю, да и никто, наверное, как сложится их дальнейшая совместная жизнь и можно ли все простить-почти 4 года жизни в разлуке с детьми, оскорблений, обид, упреков, душевной боли, попыток примирения и ненависти со стороны второй половины. Время все стирает, но насколько. И он, и она за эти годы ведь тоже не стояли на месте, они менялись, отношения тоже меняются. Важно, кто что ставит во главу угла...Кто свои эмоции, а кто свой долг. Но можно ли жить, выполняя высокий долг, но при этом сжав себя в пружину и отказавшись от своих желаний, мне кажется это под силу только сильно верующему человеку(не думаю, что он бы смог) либо он, мой мужчина - что-то мне недоговаривает...Она (жена), сейчас меняет свое отношение к нему...видимо, что-то поняла со временем, от какого человека уехала... Все это очень больно, видеть, как от тебя у тебя на глазах рушится твоя мечта.. Пробую отпустить всю ситуацию, честно....насколько могу