Так же не бывает?
автор
05 дек 2007, 16:02
Если муж говорит, что любит. Но ему нужно личное пространство и личное время. Это при том, что ничего, кроме этого, у него сейчас в жизни и нет. Ему, по его словам, надо понять, чего он в жизни хочет. На контакт идет с трудом, через силу. Секса нет. Бабы другой тоже нет 100%. По-отношению к нему надо быть лояльной и понятливой. Взамен ничего не предлагается. Но любит? Так же не бывает?! А вы как думаете?
05 дек 2007, 16:26
Бывает, значит, ему просто требуется иногда побыть с самим собой наедине, что-то осознать, осмыслить, переварить. В этом ничего плохого нет
автор
05 дек 2007, 16:30
В Вашем ответе ключевое слово, по-моему, - "иногда". А если мужу совместного времени стало совсем не надо, и, к примеру, детей он не хочет, то тогда как? Я вот думаю, что он меня просто разлюбил. Причин не это может быть много. У нас сложные отношения, и мы обы не подарки. Но я, тем не менее, не хочу своего пространства и времени. Я хочу общего. Мне его мало, а меня ему много. Мы вместе пятый год.
05 дек 2007, 16:52
Ну вы его по себе не судите... И почему сразу разлюбил? А раньше он личного времени не требовал? Может у него сложный период в жизни?
автор
05 дек 2007, 16:58
Раньше не требовал. Я просто из тех людей, для которых семья - самое главное. Чтобы вместе было хорошо. Партнер должен быть лучшим другом, любовником, опорой. Мы все это оговаривали, и казалось, что оба хотим и ждем одного и того же в жизни. А получается вот как. Когда человек начинает бороться за свободу, то, может быть, ему в отношениях просто плохо? Любовь закончилась, может? Компромис ведь должен быть? Невозможно только брать, не отдавая? Почему он обо мне мовсем не хочет думать? Чего я хочу или жду, к примеру?
05 дек 2007, 20:39
"Невозможно только брать, не отдавая?" - а у вас семья или рынок? У человека должно быть право на личное пространство, а иначе вы добьете его и он найдет его в другом месте. Почему если он вас любит, то обязательно должен слушать вас и делать то, что вы считаете правильным? Может надо иногда и тишину послушать, и к нему прислушаться. А то за собственными ахами близкого и не слышим и не видим.
Автор
06 дек 2007, 01:13
Я совершенно не думаю, что мне кто-то что-то должен. На даннвй момент вопрос, похоже, исчерпан. Сходили сегодня поужинали и выяснили, что порознь будет лучше. Во мне много недостатков. Но человек просто разлюбил, понимаете? Ведь любишь несмотря и невзирая, ведь так? У него это прошло.
06 дек 2007, 09:56
Любишь действительно не взирая ни на что. Но любовь проходит, разлюбить можно даже того человека, в котором ты видел одни сплошные достоинства. Что поделать, остается только посочувствовать Вам.
08 дек 2007, 17:18
В жизни всё бывает... И любят все по разному...
05 дек 2007, 16:56
Бывает. Может быть Вас с Вашей любовью так много, что ему надо от всего этого дистанцироваться и отдохнуть? Это не значит, что он Вас не любит, просто человек может банально устать от всего, от отношений в том числе.
автор
05 дек 2007, 17:02
Что делать мне, пока он будет отдыхать? Если мне не нужен отдых от отношений и я не умею любить дистанционно? Я верю, что можно найти в жизни человека, с которым будешь на одной волне? Или это наивно - так думать?
05 дек 2007, 17:05
Вот Вы все мне, мне, а я, а для меня и т.д. Но ведь в отношениях есть еще и он. Почему бы Вам не подумать о нем и его желаниях, раз Вы его так любите? Партнер - это ведь не собственность, не игрушка, которую куда поставил, там она и стоит. У него тоже могут быть свои желания, мысли, чувства. Надо учиться их уважать, иначе смысл тогда вообще заводить отношения? Некоторым людям нужно больше личного пространства, чем другим.
автор
05 дек 2007, 17:11
Дело в том, что всю нашу совместную жизнь мы думали о нем, в первую очередь. Всегда. Здесь я пишу, конечно, со своей колокольни. Просто потому, что устала уже думать о его желаниях. О них он и сам думает бесконечно. Сейчас вот особенно. А как же я? Про мои чувства когда можно начинать думать? Да, вот опять "мне", "я" и "для меня", а почему нет? :) Скажите, Вы думаете, что мне надо просто отойти в сторону и ждать? Чего ждать? И сколько? Просто жить и ждать?
05 дек 2007, 17:41
Ну вот, сами ж и избаловали мужа вниманием. Он просто не понял и не готов оказался, когда вы для себя попросили внимания. Мне кажется, вам надо друг с другом спокойно откровенно обсудить свои беспокойства, желания и взаимные претензии. Вот давно поняла такую ерунду: хочешь, чтоб мужчина поддержал, утешил, позаботился - скажи ему об этом прямо! Сам не догадается, как ни глупо это звучит. В женщине природой заложена забота о ближнем, а у них нет
автор
05 дек 2007, 18:20
"Вот давно поняла такую ерунду: хочешь, чтоб мужчина поддержал, утешил, позаботился - скажи ему об этом прямо! Сам не догадается, как ни глупо это звучит." Это не наш случай. Мы говорили обо всем миллион раз. У него сейчас происходит какая-то переоценка ценностей. И отторжение меня.
05 дек 2007, 18:41
В любой семье есть период спада и нарастания любви. Когда идет спад, в семье начинаются стычки, нервность в отношениях, раздражительность. Иногда эти периоды совпадают по времени у обоих партнеров, иногда этот период наступает только у одного. Лучше всего в такой момент дистанцироваться друг от друга. Это поможет соскучится и понять, свои чувства к этому человеку, если уж пошла переоценка ценностей. Поймите это лучше, чем донимать его вопросами о любви.
05 дек 2007, 17:07
Конечно бывает. Достали вы его крепко, наверняка всю плешь проели ;) Уж это женщины делать умеют. Передохнуть ему надо :)
автор
05 дек 2007, 17:12
:) Мне кажется, что плеши я не проедала... :) Хотя, в последнее время, возможно... Устала просто в одни ворота. Наверно, каждый за себя у нас в отношениях. Поэтому и не выходит ничего, ага.
Anonymous
05 дек 2007, 19:01
Автор, а можно узнать сколько вам обоим лет и есть ли у вас дети?
автор
05 дек 2007, 19:23
Можно. Мне 38, ему 34. Ребенок есть у меня.
05 дек 2007, 18:10
Думаю, что просто морально устал. В любом случае, это лучше, чем когда не идет на контакт, нет секса и еше и говорит, что не любит и не любил никогда.
05 дек 2007, 20:44
Во всем так и кричит "я ему все, о он мне - устал?" А может ему надо меньше или что-то другое. Есть такие женщины, что залюбливают до такой степени, что мужчины имя свое забывают, а она как пиявка "все для него". Такое отношение обычно стимулирует соответственную отдачу (часто даже в больших количествах), а когда дают так много, что не представляешь как отдать, то хочется от этих отношений отдохнуть или вообще уйти. Думаю вам самой такое знакомо :-)
06 дек 2007, 10:48
+1
07 дек 2007, 01:52
ппкс!
автор
07 дек 2007, 09:46
Я никого не залюбливала. И я не пиявка. :) Я просто ждала (да-да, именно ждала)от партнера уважения, понимания, плеча. Проще всего сказать "а вот не надо ничего ждать, а надо просто жить". Ага, а как? Я никогда не жила и не собираюсь жить по принципу "все для него". Вам показалось. Но отношения - это, все-таки, когда вдвоем. Повторюсь и скажу, что просто не умею "в одни ворота". Эгоистка, ага.
07 дек 2007, 23:39
Для меня это всегда вопрос: почему я жду от другого что-то. Если я хочу ему что-то дать - даю, но не в замен. Это мое решение. А он хочет - берет, а не хочет - так получилось!
06 дек 2007, 08:17
Да перестаньте Вы ждать от него чего то. Просто живите.
07 дек 2007, 21:02
Тут дело не в том насколько он Вас любит и что ему надо. Тут важнее насколько Вы его любите и что готовы терпеть ради этого. Определитесь сама и вопросы отпадут сами собой. :)
08 дек 2007, 19:37
+1! Хочу, чтоб меня любили, но со своей не совсем определилась. Может это не любовь, а что-то другое.
автор
10 дек 2007, 10:05
Ну, Вам виднее, возможно... С чего Вы взяли, что я не определилась со "своей любовью"? Я сказала выше, что просто, наверно, эгоистка - мне надо, чтобы меня любили чуть больше, чем я люблю. Игра в одни ворота или еще хуже - жертвенность - это совсем не я. Мой муж, впрочем, тоже еще тот маменькин сынок. Поэтому, у нас ничего и не выходит, наверно. Себялюбия больше, чем взаимной любви. Я все это понимаю. Вот он и устал. Понадобилась свобода, независимость и личное пространство, ага.
Читайте больше обсуждений на эту тему в Форуме
Женщина + мужчина \ Психология любви