Сил нет. сама себе противна.

Заранее прошу прощения, если получится длинно. Никогда не думала, что потребуется анонимно высказываться, делиться и полоскать свое исподнее. :( Но сил больше нет. Давно уже была сказана мною фраза, что "если я не смогу доверять мужу, я не смогу с ним жить". И сказана была искренне, от души. Я доверяла, и даже сейчас доверяю ему, но уже не во всем. И при этом продолжаю с ним жить. И самое противное, ХОЧУ с ним жить, не смотря ни на что. Но все сложнее закрывать глаза и обманывать себя. Сама же история такова. По глупости своей и недалекости иногда заглядываю к мужу в телефон. Я знаю, и это обсуждается, что есть у него знакомые девушки (и я их знаю), которым он нравится, и которые ценят его и как человека, и как мужчину (мои предположения), а он, в свою очередь, не против раз в год с ними встретиться, пообщаться, соблюдая дистанцию и забыть еще на год. Когда я смотрю его смс-ки - никогда не жду там запретных слов, признаний и пр. просто убеждаюсь, что все ок, и лишний раз убеждаюсь, что доверие на все 100! (конечно, если лазаю, уже не доверяю? - фиг его знает, неуверенность в себе, скорее, это факт). И вот есть у нас одна знакомая (дружили семьями, но в их семье начался кошмар, закончившийся разводом) как мне показалось, стала уж слишком сильно на него глаз свой класть. Меня это напрягло. Разговаривали, - он говорит, просто друзья, просто переживает, она осталась одна, с ребенком и т.д. Спасатель, млин! Вечная позиция его! Смотрю дальше, "войди в аську". Полезла в аську, вычислила ее ник, да все сообщения удалены. Зачем, спрашивается, если скрывать нечего. Нашла, как просмотреть удаленные, а там... и "как бы увидеться, придумать отмаз", и "начинаю приставать, хорошо, что она спала - путаю уже - - у меня также поначалу было", и многое другое. Сказать, что оборвалось у меня внутри что-то, не сказать ничего. Жизнь перевернулась с ног на голову. Та переписка была еще в сентябре. Я прочитала это спустя месяц. Истерика, рев. А тут еще ЭКО оборвалось, неудача (очередная, уже 5-я). Я завожу разговор, пытаюсь издалека. Признаться, что шпионила - не могу. Придумываю, что сболтнул во сне. И с тех пор разговоры, разговоры... Меня то "облизывают", как родитель дитя, то ругают, что несу чушь. Что никаких мыслей даже в ту сторону не было, что он только помогает (моральная поддержка, иногда отвезет куда, просто разговаривает - девушка там с проблемами, еще с детства, а он типа психолог), спасает. Прошу не скрывать, коли все так чисто, понимаю, что запрет на общение - лишь подстегнет, будет еще больше врать. Продолжаю следить за развитием событий, жду, когда ему это надоест, ведь всему есть предел. Наша жизнь уже сложившаяся, 12 лет живем вместе (сразу же после школы), разное было, но ТАКИХ отношений я не встречала среди своих друзей - доверительных, равноправных, с уважением к друг другу, поддержкой и т.д. И вот, такой финт. Сам он не уйдет теперь, только если я своими "бзиками" его достану. А я не хочу терять столько лет своей жизни, наших общих планов и желаний (ребенок, дом, карьера), и он их не хочет терять, я знаю, и потому он до сих пор еще здесь. А я нет-нет да залезу в телефон, да узнаю, как реально дело обстоит, а не как он мне об этом рассказывает. А в моменты ссоры я понимаю, ЧТО он думает, и спускаю на тормозах. Я не хочу, чтобы он представлял, как там ему было бы хорошо, когда здесь скандал. И буквально вчера я спрашивала, понимаешь ли ты, что любая другая тебя "достанет" в 10 раз быстрее, чем я? - да, говорит, понимаю. (видимо, потому он и не уходит, было как-то уже, но тогда он ушел, и вернулся, а я забыла все и приняла). Я не хочу сдаваться и "подарить" свою жизнь ЕЙ (мы знакомы уже лет 8, и я никогда ее не любила, как впрочем, и она меня, хотя она вообще никого не переносит, в этом-то и проблема, с которой мой муж пытается ей помочь, - научить не видеть в людях врагов), я хочу добиться (или просто дождаться) полного развала каких бы ты ни было отношений ТАМ, но БОЖЕ МОЙ, что делать с этим пропавшим доверием, которое оголило меня, будто кожу сдернули??? Я уже ставлю себе задачи - пробую трансовые методики, пытаюсь лицемерить, относиться к жизни, как к несправедливой "по определению" субстанции, и научиться лгать, пересмотреть свои взгляды, мол это нормально, мужчины все таковы, их стоит пожалеть, как больных. Я прощаю, как прощают своему ребенку (что бы он не натворил - такая собачка любимая: нагадит, а потом преданно смотрит в глаза, мол, я же самый лучший, а ты самая любимая), все это хорошо, но спасает только на время. Я давала себе зарок не лазать в телефон, дабы жить спокойно в иллюзии, что все подходит к положительному итогу, но хватало меня на 2 недели - максимум. Вот такая длинная, путанная, дурацкая история. Если кто сможет дать хоть какой-либо совет, может, кто проходил подобное, чем спасались? Я похудела от нервов на 7 кг, и похоже, худею дальше (хотя усердно впихиваю в себя блинчики, пирожки), я 3 ночи уже почти не сплю. Закончится тем, что спасать ему придется меня! (тоже вариант :)) Спасибо, если дочитали до конца!

Вы просто оттягиваете момент разрыва...Долго терпеть очень сложно да и не нужно,доведёте себя только до нервного срыва, а уж тогда точно ему нужна не будете... Не терзайте себя! Но взгляните правде в глаза - прежних отнашений уже нет и никогда не будет, если доверие потерено , то это навсегда...

почему ? у мужчин случаются загулы\, после которых тянет домой Надо выяснить насколько серьезно. мож ему просто интересно налево...

Я считаю - что если "ему просто интересно налево..." - это означает, что любви уже нет, что отнашения перетерпели крах со всем вытекающим из этого... Это просто моё мнение и всё...

Ставка очень высокая, но вы не готовы выиграть или проиграть. Если ты сможешь жить с ним после этого прощать очередное предательсов то борись за него. Это сложно но еще можно поверить в свои силы и начать все заново, гордой, свободной, интересной женщиной.

Ваша история чем то похожа и на мою...3 года назад у моего любимого мужа появилась знакомая девушка, которую он тоже также как и Ваш муж опекал и помогал ей-благодетельствовал. На тот момент мы с ним были вместе уже 5 лет, вполне состоявшейся брак и притом много общих планов, но вот появилась она. Как и Вы я тоже не спала не ела, похудела, и ко всему прочему чуть не довела себя до психушки, за что и сейчас расплачиваюсь. Переживала, рыдала, разговаривала с ним, с ней... но они просто смеялись на до мной ... потом мой муж начал даже признавать что он к ней не равнодушен (видимо я его уже довела). Я завидую вашей выдержке! Вы молодец! Вы так держитесь, я вот так не смогла. На пике скандалов мы просто разошлись... он не мог меня уже видеть... и разговоры уже не помогали. А она только радовалась этому! Но мне хватило мозгов и я собрала остатки себя и своих сил и заставила себя измениться ... не знаю как я просто решила отдохнуть от всего этого , что мне и правда было нужно. И заналась исключительно собой и своей жизнью... но я все равно давала ему о себе знать... получилось так что я постоянно занимала его собой... своими интересами, ему сразу срочно пришлось решать много вопросов,которых он раньше не касался... ему без меня стало не комфортно и причем даже казалось бы мелочи в итоге его отключали от нее, потому что ему реально стало некогда... а я плюс ко всему такая вся "похудевшая" хорошела на глазах и вдруг он понял что может и не стоит менять шило то на мыло. Причем оказалось что та дамочка тоже не идеал, накасячила там не мало... поэтому ему показалось что он погорячился. Сейчас мы вместе уже 7 лет и тоже думаем завести детей... только пока стоит остро квартирный вопрос. Удачи Вам! Вы молодец! Вы справитесь! Только надо за все в жизни бороться, на то нам и даются трудности!

Не лгите себе, признайтесь во всем мужу, он поймет, что вы любите его и что вы не потому лезли в аську и телефон, чтобы поерничать, а потому что боитесь потерять... Признайтесь ему, что вы тоже человек, что вам больно от того, что он оказывает внимание ей. Он ведь не понимает, что вам больно, считает, что делает благое дело. Признайтесь ему честно, что вы не можете спать, есть, не скрывайте это от него, пусть у него откроются глаза. И скажите ему твердо - или я или она. Все равно вы не выдержите жизни, когда он будет всех подряд "спасать" (а если он будет сейчас ее спасать, потом найдется еще какая-нибудь манипуляторша) :((

Вот этого, мне кажется совсем не надо делать, тогда не останется ни уважения, это будет выглядеть жалко. Отношения совсем испортятся...

Я с вами не согласна. Зато можно будет обрубить ненужную связь и предупредить подобное на будущее раз и навсегда. Но если вы не согласны со мной, предложите свой вариант... Критиковать-то всегда легче... :)))

не знаю, если честно, что вам посоветовать. Опыта мало... Поговорите с ним, или с ней. Лучше с ним. Обсудите начистоту. Я вот однажды залезла в смски к своему... А там что-то типа "между нами много общего, что об этом думаешь?" и т.д.Вобщем, заигрывания и прочие намёки от какой-то девчонки... Тяжёлый был разговор... Иногда припоминаю ему это...Говорит, что я ему дороже. Разговор на прямую-наверно лучшее средство в данном случае.

Уже говорила, много раз. Зачем тебе это, что ты чувствуешь, это уже не похоже на дружбу, ты влюбился? - нет. Ты хочешь чего-то ТАМ? - нет, упаси бог. Как далеко ты готов идти, занимаясь спасательством, ведь она ждет от тебя каких-то решений, и если ты не дашь, будет хуже, ты готов ей дать это (секс, например) - нет. Ты понимаешь, что все может плохо кончится - если я почувствую, что она перешагнула грань, я все сверну. Ты готов рисковать нашими отношениями, половиной всей жизни? - нет. Почему же ты рискуешь? - я не рискую. Но ведь и у меня терпение не вечно - я понимаю. А как бы отнесся к тому, если бы у меня появился друг, с которым я переписываюсь, созваниваюсь, езжу в гости по 2 раза в неделю? - нормально, я тебе доверяю. И у тебя мысли не возникнет, что там может быть секс и чувства? - не знаю. И т.д. Я пытаюсь его вывести на разговор взрослый-взрослый, друг-друг, чтобы найти конструктивное решение, а за оксиому взято то, что там просто дружба (хотя я и точно знаю, что это не так). Но он упорно не колется, хотя я и пробовала разговаривать, когда он нетрезв (вроде, как у человека падают некоторые защиты, ограничения, страхи и пр.), но он держится своей версии и то ругается "ну скажи еще какую чушь" - на мои слова, что я давно перестала стоять "вне очереди", и похоже даже "в очереди" уже не первая, то на мои слезы и сопли "скажи, что все хорошо, что это мой бред" обнимает меня, целует, и говорит то, что мне надо услышать, что я самая лучшая, и т.д. Как-то "по пьянке" у него вырвалось - "я понимаю, что мои отношения с НЕЙ тебе приносят боль, что ты переживаешь... но что бы там не было (пауза), что бы ты не придумала... ты для меня - единственная женщина в этом мире". Разговоров было столько, что я все их уже и не вспомню. Но только все вокруг да около. Он головой - со мной, и рациональное мышление говорит, что луше нигде ему не будет, а вот чувства... их в клетку не посадишь. А меня до онемения в ногах пугает и обижает мысль, что ОНА, а не Я получает эти чувства, что ОНА почему-то лучше, и ОНА заслуживает их ни за что, против меня, когда я увидела и полюбила шпенгалета 15-ти летнего (184 рост стал позже), рыжего и совсем не красавца, такого гадкого утенка, который превратился в лебедя, и спустя много лет стал довольно успешным, реализовавшим себя человеком, уверенным и привлекательным, в чем (и он это говорит сам) моя заслуга тоже есть. И ОНА обратила на него внимание только сейчас (хотя знакомы они были уже давно). :(

она просто выбила у него жалость,такая бедная,несчастная,сама с ребенком.а Вы рядом с Вами все хорошо.Может и Вам сыграть,что-то в этом роде?Попробуйте перестать с ним об этом вообще говорить и сделать вид,что это Вас вообще не интересует.В это же время подыграйте,якобы у Вас кто-то есть из "таких" друзей.Подтолкните почитать Ваши смс и пусть там тоже будут интригующие фразы с незнакомого номера.Может это и детство,но если он Вас любит,то начнет волноваться и это станет важнее,чем она.

А почему вы сами себе противны?Мне лично больше противен ваш муж.Конечно не дело рыться в телефоне и прочем,но ,пардон,почемы мужчине не удалить из телефона то,что не должна видет его жена?И после этого кто-то еще скажет,как он вас ценит,бережет и т.п.?Ценил бы,сделал бы все,чтобы вы ни о чем не узнали или не трахался бы на стороне вообще.А вообще,если будете держать все в себе и "принимать" его таким ,как есть,рано или поздно получите невроз самый настоящий.Вы,мне кажется,не из "мудрых" (именно в кавычках) женщин,которые готовы на все закрывать глаза и верить любому вранью.

Противна, потому что декларировала "без доверия жить не смогу", а на деле получилась такой простой дурой-бабой, которая готова на все, лишь бы не потерять. И готова жить с враньем, и врать самой себе. А про него могу сказать только то, что ТАКОГО человека я больше не встречала. У меня был опыт "налево", но я быстро все бросала, потому как НЕ ТО. Я понимаю, это все лирика. И лучше есть, да любимее вот... вряд ли. У нас был опыт, к-й показал, что если у НЕГО что-то с кем-то появится, он не станет играть на два фронта, он уйдет. В данном случае он вспоминает мне мои слова. И уверяет, что "ушел бы". О чем это говорит? Мне кажется, только о том, что он сам тяготится этой ситуации, он сам ждет, когда чувство уйдет, он понимает, что оно уйдет, но ускорить этот процесс не хочет. А вы бы хотели сознательно расстаться, понимая, что это бесперспективно? Я однажды влюбилась, так это было прекрасно, хоть и длилось недолго, и я была счастлива, когда влюбленность не переросла в любовь, а просто ушла, не портя мне жизнь и сохранив мою глубокую любовь к мужу. Да, я оправдываю его, я успокаиваю себя. Я знаю это. Я прошу совета, как справиться сейчас, как не растерять остатки доверия и самоуважения, как не зацикливаться, как вести себя, чтобы не затоптать отношения (не чувства!!!), как контролировать себя?

Ваша "левая" влюбленность прошла, не переросла в любовь, теперь вы испытывате это чувство только к мужу и понимаете его уникальность. Дайте и ему, возможно (?), пройти этот же этап... Мы горазды говорить, что бы было, если бы да кобы, а на деле зачастую поступаем по-другому.

Да, вы правы. И я даю ему эту возможность. К сожалению, не в первый раз. Правда, раньше он думал, "что где-то может быть лучше, но понял, что лучше только здесь" - это его слова. Потому он и не уходит теперь, потому что знает, что за этим последует - тот же вывод. И когда-то я сказала, что если он уйдет еще раз, это будет последний (хотя знаю, что кривлю душой, если он уйдет и вернется, я не смогу не простить), но кажется, я так убедительно это сказала, что он верит... Я ненавижу вранье! Когда он ушел тогда (уже 5 лет прошло), я сделала все, чтобы он приходил, и полгода он мотался, маялся, но врал ТОГДА не мне!!!!! Я понимаю, что если он уйдет сейчас, пройдет пара месяцев, и все повторится, как и раньше, но Я НЕ ХОЧУ больше, чтобы он уходил. А справиться с собой все тяжелее и тяжелее!!!

Я думаю, это правильно, что вы тогда очень убедительно сказали! А совет сочувствующего анонима ниже мне кажется в основе верным. Отвлекитесь и тратьте основное время на СЕБЯ любимую. Выше нос ;)

Спасибо вам за поддержку. Единственная беда в том, что отвлечься на себя невозможно по тем самым причинам, что все закручено вокруг НАШИХ общих планах: я занимаюсь раскруткой (рекламой) его бизнеса, мы планируем в марте эко, мы собираем деньги на дальнейшее строительство дома (в данный момент ожидаются электрические столбы и покупка батарей). Летом планируется поездка в Европу на машине с друзьями (на что тоже только планируется начать копить деньги) и т.п. Все финансы расписаны на 2 года вперед. А все планы настолько интересны, что только о них можно трепаться часами (чем мы и занимаемся успешно). Понимаете, дело в том, что если бы я не залезла тогда и прочитала все это, ни один бы человек со стороны не смог сказать, что у нас проблемы, мы - идеальная пара, у нас "большое будущее", муж не ущемляет меня и не забывает, и в его отношении ко мне все также мило и приятно. И я его любить меньше не стала. Существующая ситуация не меняет наших отношений и планов - лишь мое знание привело к кризису - МОЕМУ кризису, у него-то нет проблем. Это моя проблема, в итоге-то!!! Мне грех жаловаться на недостаток внимания. А мое наглое вмешательство в чужое пространство сыграло со мной злую шутку. Неведение это замечательная вещь. Не знай я всего, я даже не заметила бы, как все прошло бы (блин, я уже даже боюсь потерять уверенность, что пройдет :(). Особые всплески, как сегодня, например, ему захотелось расслабиться, купил пива, а я посчитала, что пора заканчивать расслабляться (после Нового года у него еще не записано клиентов), слегка наехала, после чего сдалась, но за то время (10 минут!!!), что я ходила за сигаретами, он уже успел "сдвинуться" и в смс написать "почему я тут, а не там, с тобой??!!" Я понимаю, что он был довольно нетрезв уже к этому моменту, и это сказано в сердцах, в обиде на меня, но легче становится не намного. Она ответила "я незнаю, почему ты не здесь. скажу приезжай - ведь не приедешь, не сможешь..." И опять я мудра, смс ее он не успел прочитать, как я понимаю, потому как через 10 минут все было забыто, мы мило трепались, жаловались каждый на свое (он на маму, я на уродов сисадминов на работе), потому обсудили еще что-то, потом я приготовила покушать, сходила с собакой (а заодно и ему пивка принесла :)), и когда мы легли смотреть кино, он заснул, а я залезла к нему в телефон, увидела сообщение, и стерла его к едрене фене, надеясь, что завтра он и не вспомнит о последней переписке... Пора завязывать по телефону лазить. Руки себе оторвать и в ж..у засунуть!!! И если он узнает, что лазаю, это будет что-то... как лазать по карманам и т.п. меня просто пошлют на фиг...

Если вы думаете, что это ваш кризис, вы его для себя и решайте. А электрические столбы, простите, решением этого кризиса уж точно не станут. Грандиозные интересные планы - это прекрасно, но я бы, на вашем месте, притормозила с общими мероприятиями. Лицемерно живёте, получается.

От этого и противно. :( С этого я и начала свое повествование. Лицемерие, но когда думаешь, говоришь об этих планах, создается иллюзия, что мне все приснилось. Я получаю определенный ресурс, когда вижу, что и он этого хочет, и ему это важно и интересно, и он не говорит так ненавидимое мной "посмотрим". И только иногда вот так выдергиваешь сама себя из иллюзии, и мордой об стол!

Раз вы выбрали стиль поведения "ничего не вижу, ничего не слышу", то и придерживайтесь его во всем. Вы и так уже знаете много, не продолжайте мазохировать, читая смс и другие неприятные доказательства. Для мужа ничего в вашей жизни не изменится (только вот наезды уберите, пожалуйста, это в любой семье стресс), а для себя расставьте приоритеты: на первом месте Вы - самая обаятельная и привлекательная, потом Эко, если вы уже четко все решили, а потом все остальное (в том числе и муж)... Простите, это мое мнение. Держитесь!

вы правы, надо быть последовательной до конца. женщинам этого часто не хватает. А мне, похоже, очень не хватает. Дайте совет, что делать, когда рука тянется к телефону его, или когда знаю, что они болтали по аське, охота почитать, о чем. ЧТО ДЕЛАТЬ????

Хм, что делать? Вспоминать, как погано читать, а потом 1000 раз прокручивать в голове сказанные в смс-асе-мыле ужасные "бьющие" слова... Если вы реально мазохистка, вам не поможет. А у меня чувство самосохранения (мозг, короче) отказывается теперь сознательно идти на возможные испытания. Т.е. никуда запретно не залезаю. Если что-то спорное интересует (даже самый щекотливый вопрос), спрашиваю открыто. Получаю ответ, как ни странно. :-) Правда сейчас и нет повода не доверять моему мужчине. Я его вывела на 100% честный раговор без прикрас обо всем, что беспокоило. Причем знаете, мое воображение рисовало гораздо более страшные картинки, чем были на самом деле...

У моего мужа есть дурная черта характера. На любой вопрос он не дает прямого ответа. Скрытная натура, выращенная родителями (чтоб их...) А потому на прямые вопросы обычно даются очень неопределенные ответы, знаете, такие общие слова, что можно понять как угодно, в меру своих возможностей. И вранье вроде не получается - недоговаривание (где был? в офисе... - да, в офисе был минут 15, а потом где-то еще несколько часов. но ведь не соврал, в офисе был...) Вобщем, раньше мне казалось, что иного способа узнать доподлинно, что происходит, нет. Сегодня я уже неуверена, что мне это нужно... За последние пару дней я держусь молодцом :)), в телефон не залезаю, вопросы про ТУ не задаю, мило общаемся (в том числе и на тему "что такое семья - традиционная и открытая", что такое измена и т.д., и т.п.) - безотносительно, без обвинений, упреков, будто ничего не происходило и плохого не происходит. Удивительно. Когда мы общались, я не услышала и не заподозрила даже каплю вины, - что он "примеряет" что-то к себе!!! Разговор типа не о нас! И при этом взгляд на практически все вопросы у нас совпал (после некоторого уточнения), и оценка наших отношений - на 5+!!! Хоть стой, хоть падай. Не понимаю.

Что делать? Единственный вариант - Отвелечь мозг! Чтобы даже импульса не возникло и мысли о его телефоне. Если вы весь день сидите дома и хандрите, сколько раз вы подумали о муже и его любовнице? наверное сто тысяч раз. и ещё двести раз накрутите себе и напридумываете и окончательно станете противны себе и будете себя ощущать ничтожно. Так ведь? А если вы проведете день празднично? необычно, весело, обязательно в компании, сходите в кафе, в кино, на картинг, не знаю что ещё, может с парашютом будете прыгать весь день...Сколько раз подумаете о НИХ? 5-10 раз вспомните на секунду и забудете. Теперь сделайте чтобы каждый день день был максимально насыщенным. Заполните пространство.

крепитесь. ой как больно читать такие смски. а вы мозохистка. но рассуждаете в основном правильно. мне нравятся высказывания каких-то там мудрецов уже не помню каких, не помню фраз, помню только смысл: 1. ни одна проблема в жизни не даётся нам без сил на то, чтобы её решить. 2. каждая проблема - это возможность (шанс) изменить свою жизнь к лучшему.

Ага, мазохистка. Вот только почему - не пойму. Неужели мне правда доставляет удовольствие себя мучить? Вроде нет. Зачем я себе напоминаю то, прочитанное, когда это надо забыть? Возможно, я боюсь получить неожиданный удар, и сама себя готовлю к нему? Глупо. Я сама его себе и на кличу. Я не знаю. Честно. Если бы смогла понять, может, и как справится с эмоциями и другим тоже поняла бы?... А по поводу мудрых фраз... Все это верно. "что не убивает нас, делает нас сильнее" Черт, я уже давно поняла, что выгоднее быть слабой. Тебя захочется опекать, спасать... Может, я и невроз себе зарабатываю только для этого? Грешным делом было желание после очередной встречи ИХ, когда я буду опять в дурацком положении, напиться, и делать это каждый раз. А я непьющий человек. Я даже на Новый Год сделала глоток Шампанского, и все, потому как потом домой рулила. И так практически на всех праздниках. Мне легче не пить и за руль сесть, чем выпить пару бокалов, когда не в голове не в ж..е, и ловить такси. Так вот, думала, что это его тоже проймет. Глупо, да? Спилась бы я вряд ли (я типичный алкоголик наоборот), а вот нервы потрепала бы изрядно.

Вам нельзя быть слабой, с чего вы взяли что слабой быть выгоднее??? Нет! Вам нужно стать сильной! Если вы живете в позиции слабого человека, то быть сильной вам сложно. Если же вы сильная, то легко можете себе позволить быть иногда слабой. И ещё раз повторюсь: начните любить себя.

всегда пыталась понять смысл совета "полюби себя..." ну вот правда, что это, и каким боком это может помочь? и, честно говоря, не верю, что кто-то может себя не любить, что бы он не говорил при этом. если на то пошло, то проблема у неё как раз от того, что сильно она себя любит и страдает от того, что она, любимая, может потерять тот комфорт, который у неё был до последнего времени. было бы наоборот, т.е. любила бы не себя, а его - радовалась бы, что ему, может быть, будет ещё лучше, чем было с ней. может я чего-то не понимаю?

если б автор топа к себе относилась бы с любовью, то в данную ситуацию не попала бы точно. и ещё зря вы так убеждены, что все люди себя любят! на практике выходит наоборот. я например вижу что основная масса людей себя не любят и о любви к себе не имеет представления.

я думаю, ты ошибаешься. любят. другое дело, что не стоило бы автору (и другим в её ситуации)комфортность своей жизни (психологическую, прежде всего)полностью завязывать на присутствие мужа при ней. вот тут я, правда, вижу проблему. эмоциональная зависимость - это своего рода наркомания, а женщины, как известно, более склонны к ней ;-) да и мужики подвержены этому, просто в силу дубовости не сразу осознают степень утраты, если таковая случается. так что не любить ей себя нужно больше, а разделять понятия "я" и "он" и не отождествлять их. а тогда, глядишь, муж засуетится, когда увидит всю её такую независимую :-)

Вижу мы с вами на разных языках общаемся. Если в человеке присутствует любовь к себе, то речи о зависимостях быть не может. Это на мой взгляд. Но я с вами согласна в том, что автору нужно научиться разделять "я" и "он". Это кстати придет как само собой разумеещееся, когда (и если) автор всетаки начнет ценить и любить себя.

да нет, язык, вроде бы, русский :-) тут, понимаешь ли, как бы в другую сторону не свалиться - ах я какая, а он что ещё за такое, да нафиг он нужен мне. и, что важно, результат то будет тот же. важно сохранять равновесие в отношениях и в любви к нему и к себе. когда я говорю, что неплохо бы разделять понятия "я" и "он", имею в виду что нужно самостоятельно крепко стоять на ногах и не сваливатся на пол, если уберут подпорку "он". но в принципе, мне кажется, мы поняли друг друга, несмотря на лингвистические трудности ;-)

вы об одном, но разными словами :-) вы, suomynona, писали: "тут, понимаешь ли, как бы в другую сторону не свалиться - ах я какая, а он что ещё за такое, да нафиг он нужен мне. и, что важно, результат то будет тот же". Так если она поймет, что он ее не достоин, то нафиг тогда он ей нужен? :) И найдет другого достойного (ну это если очень упрощенно говорить). Причем результат один и тот же, как вы заметили, т.е. они не вместе, но эмоциональное отношение женщины к самому факту расставания совершенно разное.

точно.

Прикольно. :) По поводу любить себя. Приблизительно месяц назад мы об этом тоже с мужем говорили. И вы повторяете его слова... ну почти... Я всю жизнь слышала от родителей "ты не одна живешь...", "думать надо не только о себе..." и т.д. Нас было четверо: я, брат, мама, папа. И вот я думала, думала, думала и продолжаю думать сначала о ком-то, а потом о себе. Попади я в аварию, буду думать, что там у человека с машиной, а потом - что у меня. Независимо от того, кто не прав. Пониженная самооценка и т.д. и это при отличных результатах в школе (поначалу:)), кучей дополнительных кружков, секций и т.д. Я не буду сейчас приводить весь анализ, но я немного поняла, почему это все так у меня. Однако понять еще не значит избавиться от этого. Буду работать! :)

А я не могу разобраться в причинах пониженной самооценки, сколько не копаюсь в себе. И я слышала от родителей то же самое. И думаю сначала о ком-то в разных ситуациях, а потом о себе. Отличные результаты в школе (поначалу), кружки и секции тоже были. Плиз, наметтьте хоть путь мысли. Специально для меня. Пожалуйста. Поскольку я не могу понять, почему так у меня. А понять - это половина дела.

Возможно, вас хвалили на фоне кого-то. Этот кто-то был совсем не вашего уровня, и лучше его быть было не сложно. И вы старалиьс быть еще лучше, дабы вас сравнили с другим??? Какова ваша в жизни позиция? - делать все как можно лучше, добиваться и расти - не важно как, главное результат - главное, чтобы все были довольны, всем нравится (такая позиция, получается, у меня - аж всю передергивает, когда представляю, что обо мне могли плохо подумать, даже если мнение этого человека мне "по-барабану") Возможно, был старший брат (сестра), который учился в вашей же школе, и вам постоянно говорили "а вот твой брат..." Любимая фраза родителей "нужно думать не только о себе"... Вот и думаю обо всех, кроме себя... мол, я - фигня... а вот другие... Вобщем, это так, навскидку. Но могу вам сказать, не столь важно понять, откуда, сколько научиться управлять тем, что есть, забыв и не ковыряясь в прошлом. Для этого и существуют психологи.

Я бы на вашем месте дала себе срок (например 6 месяцев) на то чтобы не трогать мужа, пустить ситуацию на самотёк, представить себе что муж просто уехал на пол года и скоро вернется родной и любящий. Но эти пол года я бы по максимуму посятила себе. Вам явно не хватает любви к себе, больше всего в вашем письме меня насторожило, что вы сами себе противны. Пол года для себя. Путешествия (без него), новые знакомства, новые наряды, салоны красоты, программы омоложения. Т.е. нужно вложить в себя кучу денег, времени и ЛЮБВИ! Я была в ситуации, подобной вашей и мне помогло именно это - полностью отвлечься мыслями от любимого и направить свою любовь на себя, я отшлифовывала себя до помешательства. Помню, что тогда сломанный ноготь вызывал во мне поток слез, но похождения любимого меня перестали интересовать. Зато через пол года меня было не узнать - выглядела супер, вокруг куча новых друзей, новые интересы, главное, сама себя я с тех пор полюбила навеки. Ну и конец истории был первосходным и закончился моей свадьбой и счастливой личной жизнью. Удачи!!!

Свадьбой с кем? У вас наладились отношения??? Понимаете, он предоставляет меня самой себе, он не против, чтобы я гуляла, отдыхала и веселилась без него. Он наоборот, делает так, чтобы я поменьше удиляла внимания ему (потому как после моего "прозрения" я стала больше и больше к нему приставать с предложениями сделать что-то вдвоем, упрочнить, так сказать, наши отношения, чтобы появилась еще какая-нибудь нить, которая нас свяжет, и которая не может у него появиться с НЕЙ, чтобы он еще больше ценил наши отношения, привязался, хотя, казалось бы, куда уж еще больше - и так канатами перетянуты вдоль и поперек). И я понимаю, что перебарщиваю, пытаюсь себя тормозить, одергивать. Получается, но не всегда... И потом, из головы не выходит, что в тот момент, когда я где-то, он без всякого труда может быть с НЕЙ. А я не хочу упрощать их отношения. Хотя... преодоление трудностей, наверное, наоборот их подхлестывает... черт, не подумала раньше об этом. Дура, медленно соображаю! :((( Знаете, спасибо вам, ваше предложение помогло иначе взглянуть на мои до сих пор тщетные попытки что-либо исправить. Я из экошниц, мы планируем новую попытку, думаю, срок я дам себе, но не такой большой. Попытка будет в марте, вот до результата и дам. А там посмотрим...

Да, у нас наладились отношения и закончились свадьбой. Вы слишком зациклены на ИХ взаимоотношениях. Дайте свободу вашему мужу и его подружке, дайте ему время и предоставьте ему сделать выбор! Но сделайте всё для того чтобы это выбор был в вашу пользу! Займитесь собой. У вас низкая самооценка, вот я опять вижу как вы себя не любите, называете себя "дурой". С ЭКО я бы подождала..нельзя в таком состоянии как у вас зачинать новую жизнь. Наладьте сначала свою жизнь. Впечатление что вы цепляетесь за ЭКО, как за попытку вернуть мужа в семью...Это изначально не правильно, это манипуляция.

соглашусь

Низкая самооценка - вы правы. Муж-то психолог, и всеми силами мне ее поднимает уже не один год (но не как психолог, а так, по-семейному, сапожник без сапог, меня "лечить" он не будет, хотя вру, последние пару месяцев, похоже, он за меня взялся:)) А по поводу эко... Вы знаете, были планы еще на декабрь. После той неудачной попытки (так совпало, что накануне результата я и узнала все), я очень долго его мучила, действительно ли он хочет, чтобы эко получилось??? Ведь, если говорить о необъяснимых факторах, иногда мы сами себе мешаем получить результат в к-либо деле - может быть, просто не хотим, и боимся себе в этом признаться. Наш первый разговор был начат именно с этого вопроса, потому что мне было необходимо отреагировать, а как, я не знала. Я спросила, может, ты в глубине души этого не хочешь, а желания одного недостаточно. Он подумал, серьезно, еще раз "обратился" к себе, и сказал, что его желанию ничего не мешает, он действительно хочет ребенка. Я пробовала с разных сторон подойти, но ответ был один. Потом мы хотели повторить попытку перед новым годом, но финансовые и друие причины перенесли ее на март. Я не пытаюсь манипулировать, это стопудово!, но не буду лукавить, в случае положительного результата надеюсь на какой-то сдвиг. И кстати, спустя время, уже ближе к НГ, мы были на курсах по психосоматике и эриксоновскому гипнозу, и там было упражнение: надо было на 5 листочках написать свои ценности, потом их пронумеровать в порядке важности, и по одному комкать и выкидывать, чтобы прочувствовать, изменилось ли что в ощущениях, что мы потеряли, лишившись одной из ценности, потому другой и т.д. И в конце подумать, те ли ценности выбрали, правильно ли расставили приоритеты... Вобщем, на курсах я не видела, что он писал. Но мне это было интересно и важно. Через неделю я набралась смелости спросить его. Он мне их показал. И потом мы долго разговаривали. Он, оказалось, это упражнение знал, профи :) А я ламер с филологическим образованием пошла на курсы из интереса (кстати, привело это к тому, что, похоже, я пойду учиться в следующем году :)), я поняла, что и ценности не совсем те, и пронумеровала я их неправильно (для себя, конечно)... И я попросила назвать его хотя бы 3 вещи, которые он хочет, планирует, ставит над другими. Он назвал: работа (потому как она как раз в состоянии развития), ребенок (на 2-м месте, потому как до эко еще 3 месяца), дом (куда он очень хочет перехать, уточнили, вместе со мной). Так что, эко, это добровольное обоюдное решение.

можно я вмешаюсь и задам вопрос в целях повышения познания-что такое ЭКО? Спасибо

Экстракорпоральное оплодотвоерние (ребенок из пробирки как говорят в народе). Очень популярный сейчас метод оплодотворения, ввиду массового бесплодия.

МАССОВОГО бесплодия? Можно поподробнее?

Благодарю Вас

Загляните в топик " Измена " и почитайте, что делают мужчины в таких случаях. Они все непримиримо таких злодеек ( в данном случае - злодеев ) бросают. Странно, что никто из них не заглянул в этот топик, чтобы дать вам правильный совет;) А вообще, серьезно - перетягивайте одеяло на себя.

да,мужчины особо не парятся с изменившими супружницами..Мож,конечно,все это больше на словах,но ,думаю,что мужчины все таки любят и уважают себя больше,чем женщины..

Данный муж повел себя правильно. Правда, если он не вернется, любя жену и детей, то он просто идиот. Во всяком случае, жена будет реально представлять опасность переписок и пр. ( для своей семьи ). Жена из этого топика дает понять, что с ней можно обращаться как угодно ( и не потому что она человек широких взглядов ). А зря.

Если он не вернется из-за того,что не сможет с ней дальше нормально жить,из-за вранья ее,лично я его пойму..

"Я уже ставлю себе задачи - пробую трансовые методики, пытаюсь лицемерить, относиться к жизни, как к несправедливой "по определению" субстанции, и научиться лгать, пересмотреть свои взгляды, мол это нормально, мужчины все таковы, их стоит пожалеть, как больных. Я прощаю, как прощают своему ребенку (что бы он не натворил - такая собачка любимая: нагадит, а потом преданно смотрит в глаза, мол, я же самый лучший, а ты самая любимая), все это хорошо, но спасает только на время." Вот это мне конкретно не понравилось. Думаю, "собачек" любят как собачек. И они это чувствуют.

Как вы так можете?! Вы знаете, что он вам изменяет (при этом нагло в глаза лжет) и все еще пытаетесь себя обманывать? О каком доверии может идти речь? Проснитесь! Он любит другую! Повторяйте это как мантру, пока не врубитесь. Ну честное слово! Да посмотрите на себя со стороны! Вам здесь все правильно сказали - про отвлечься и начать любить себя, и себя, любимую, баловать всячески. Вкладывайте в себя - как сказала моя любимая Хмелевская: "Надо повышать свое качество! Даже безжалостно брошенная особа лучшего качества имеет больше шансов в последующей жизни". Но этого мало. Мне кажется, вы должны понять и принять ситуацию полностью. Хватит прятать голову в песок. Сядьте и продумайте, а лучше запишите возможные пути развития ситуации - будьте откровенны сама с собой. И попробуйте начать жить так, как будто худшее УЖЕ наступило. Отстаньте от мужа. Представьте себе только, как ему должно быть тяжело - врать двум женщинам сразу, изворачиваться, не мочь на что-то решиться, бояться потерять совместный бизнес, будущий дом, планы и тд. А тут еще жена - то разговорами пытает, то истерики закатывает, то на шею вешается. Отстаньте от него. Живите для себя. Поймите - вы НИКАК не можете повлиять на ситуацию. Ну разве что в худшую сторону. Привязать мужчину, который любит другую, невозможно ничем - ни домом, ни любовью, ни исполнением малейших его желаний (за пивом она ему бегает, дурочка!), ни тем более детьми. Говорю вам как мать троих, причем не первый раз замужем - дети всегда только осложняют ситуацию. Если он гуляет так, пока у вас нет детей - представьте, как вы будете локти кусать, будучи привязаны к дому и ребенку, и не в силах даже отвлечься, сходить куда-нибудь. Спросите хотя бы здесь на форуме, вам расскажут, что ребенок - это испытание для семейных отношений, а не гарант их прочности. Блин, весь день сегодня думаю о вашей ситуации. Готова плакать вместе с вами, но сейчас лучше вам услышать жесткие слова. Не вкладывайте в совместные планы! Можете об этом пожалеть. Слова "Почему я здесь, а не с тобой" - очень тревожный знак. Скоро он может решить, что на самом деле ничего его с вами уже не держит. Копите деньги, они вам могут пригодиться. И помните - среди мужчин и собак наиболее верны те, кого не держат на привязи. Отпустите его. Не можете пока физически - отпустите мысленно. Помедитируйте, представьте, поплачьте - и отпустите. Не цепляйтесь - можете вконец ему опротиветь. И - да, все тут кричали, какая вы мазохистка, что ищете подтверждающую информацию - а я думаю, что правильно делаете. Это ваше подсознание тычет вас носом - "Ложь! Ложь! Открой глаза!" Что ж вы, блин, как мусульманская жена - муж скоро в открытую гулять начнет, а вы собираетесь насиловать себя, тренинги проходить, чтобы с этим смириться!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Может, стоит пройти тренинг, освобождающий от страха перед самостоятельной, ответственной жизнью и принятием решений? Держу за вас кулачки.

Полностью Вас поддерживаю. Все верно. И про детей и про подтверждающую информацию. Меня всегда удивляет, когда спрашивают "зачем ты лезла в телефон, зачем смотрела почту, подслушивала разговоры?" Да потому что надоедает жить в неведение и хочется правды, пусть самой горькой, но Правды. А автору хочется пожелать терпения и сил. Все у вас будет хорошо))

Ситуация-не лёгкая. Врагу не пожелаешь!!! Уж лучше когда дверью хлопают и уходят, чем так мучать себя и окружающих... Держитесь и удачи Вам!!! р.s. Сегодня обязательно к своему в телефон залезу...

ой, не советую...

ппкс.

Очень правильно сказано!

"Он любит другую! Повторяйте это как мантру, пока не врубитесь" Совсем необязательно. Он не любит автора топика так, как ей хотелось бы - это правда. "Поймите - вы НИКАК не можете повлиять на ситуацию" Неправда. Вы сами пишете - надо его отпустить ( с чем я полностью согласна ). И вот, полностью отпущенный он и будет сам решать, где и с кем ему хочется быть. Примет ли его автор уже другой вопрос.

Замечательно написали, поддерживаю!

+1

ппкс

Насколько я поняла, врет он мне лишь в степени его привязанности к этому человеку и в интенсивности их взаимоотношений. Он не врет, что общаются, он не врет, что помогает ей, ездит, звонит, списываются - просто не говорит, когда это происходит, сколько раз и подробности излишние опускает. Когда я спрашиваю, зачем тебе это нужно - он отвечает, что да, беспокоится о ней, да переживает за нее (а почему за другую не переживает - еще одну, уже общую подругу - так та не чувствует себя потерянной и брошенной, работает и довольна жизнью, а эта хоть и хорохорится, мол мне никто не нужен, "я сама себе п...датй друг", явно нуждается в поддержке и в чутком заинтересованном друге, который будет ее спасать.) Когда я ему объясняю, что бесполезно пытаться изменить человека против ее воли (а именно этим он пытается заниматься), что у нее нет мотивации, она не платит тебе деньги за прием, сл-но к твоим советам относится с попустительством, - он объясняет, что она готова к перемене, она ее хочет, это видно, сопротивляемость падает, и он хочет ее "спасти". (Однажды он одну спасал, мы как раз развелись тогда, спас, вернулся, и все это уложилось в полгода, правда, там девушка образованная и поумнее была, сама на психфаке училась, а здесь, блин, полжизни развлекаться можно , спасая). Вобщем, вранье-то такое, на "пол-шишечки", не по смыслу, а по полноте смысла. Вы знаете, я не хочу принимать решений на эмоциях, я хочу обдумать и попробовать разные способы, чтобы потом сделать выводы и принять осознанное решение - да или нет. Любой человек имеет право на ошибку, на слабость, и неправильно его в этой слабости упрекать, если можно помочь. Я подумаю, взвешу все за и против (с помощью ваших же советов, за которые огромное спасибо!!!), посмотрю, хватает ли у меня ресурсов, оценю, и дальше будет видно.

Может Вы и помните меня,но неважно,можно у Вас узнать,как найти тренинги про которые Вы говорите?

Это ж очень зависит от того, где вы живете... Я у себя в Хабаровске проходила НЛП-практик (очень полезно), потом к нам приезжал Н.Козлов с тренингом общения (понра) - но это все было больше для общего развития, а личные проблемы я тогда решала с отличным психотерапевтом(лично и на группе). Работает он в русле позитивной психологии, учился у основателя направления в Вене, и если бы не он... я б где-нибудь в психушке до сих пор лежала б :-). Не знаю.. Поищите, что предлагается там, где вы живете. Я тогда тыкалась куда угодно, по принципу - не поможет, так хоть отвлекусь. Но повезло - набрела на реальную помощь. Удачи вам!

Благодарю Вас,я в Москве,мне кажется я скоро просто с ума сойду,выход действительно видимо только в специалисте,раз не справляюсь своими силами,раз появились суицидальные мысли-это уже тревождный сигнал,еще раз спасибо удачи Вам тоже!

Просить о помощи - не стыдно! Страдать - не стыдно! Любить - не стыдно! Плакать - не стыдно! Разрешите себе все это.

А умереть,просто ведь,зато избавишься раз и навсегда от этой жуткой боли,верите,я бы лучше руку дала себе отрезать,только чтобы так не изводиться. Разве самой хочется ныть-но если ну не получается взять себя в руки...

А не надо себя брать в руки! По-моему, в этом и ошибка! Это как кран на баке с водой. Вы его прикрутили до упора, и вода (горе и боль) сочится тоненькой струйкой. Этак оно еще три года мучить будет! Откройте кран сильнее - и дайте себе время определенное (ну, например, две недели, три)и это время ничего не делайте (если есть дети, пристройте их на это время по бабушкам, друзьям, санаториям)НИЧЕГО не делайте, лежите на диване и страдайте. Плачьте, бейте посуду, пейте водку. Пусть все выйдет. Выдавите эту боль до капли. Делайте то, что вам причиняет самую сильную боль - муссируйте ее, смотрите фото, вспоминайте, представляйте ЕГО с другой - ну, вам лучше знать. Только не отвлекайтесь, не развлекайтесь, а честно пройдите ускоренный курс страдания (на самом деле, это будет избавление от страданий, поверьте мне, я знаю :-) Причем облегчение придет неожиданным образом. Попробуйте, потом напишете, на какой день вам НАДОЕЛО. ;-) Коснитесь дна. А оттуда только одна дорога - НАВЕРХ, к солнцу!

Я в пятницу как раз занялась этим,а потом набрала ему,хотела,чтобы он мне сделал побольнее (как обычно),а он как почувствовал что ли,наоборот стал добрым,ласковым,ну и опять обнадежил меня,гад... Спасибо Вам,пусть меня тут и ругали,сайт хороший,очень поддерживают все,я выкарабкаюсь,я ДОЛЖНА это сделать-ради сына своего. Счастья Вам!

И вам счастья. Оно будет. И все-таки, постарайтесь найти возможность походить к хорошему психологу. Я помню ваши темы. вам нужна профессиональная помощь, форум - это очень мало.

К сожалению у меня пока нет такой возможности из-за финансов,вот шубку продам,пойду,боюсь только,как бы не попасть к профану,скажите,а разве психолог поможет лучше,чем подруги?

Мне не просто помог - а спас. Без преувеличения.

Спасибо за то,что поддерживаете! Счастья Вам!

Когда читаю такие топики, думаю о том, какие все же есть на свете сильные женщины!...которые буквально годами могут жить вот ТАК, худеть на глазах, растворяться в чужой жизни, трепать без конца себе нервы и т.д. и т.п. Меня же в очень похожей ситуации хватило ровно на полгода - от выявления ситуации до какого-то разрешения. Это было для меня как прививка на всю жизнь - больше этой болезнью не заболею, пусть никто из мужчин даже не мечтает:)! А они (мужчины) часто могут даже наслаждаться внутри себя сложившейся ситуацией, когда они до безумия дороги уже ДВУМ женщинам и страдают при этом ОБЕ - самооценка у них до потолка поднимается, все это льстит их самолюбию!

я очень за вас болею, автор..но хотите послушать как это выглядит с другой стороны, со стороны любовницы? потому как я в данный момент по другую сторону баррикад.я любовница уже год, любимый женат давно и прочно, у него тоже нет детей,и жена которая жизни без него не представляет. он тоже любит ее, но по-другому,как подругу, как близкого человека, возможно его чувства к ней глубже и сильнее чем ко мне, я даже уверена, что ее он любит по-настоящему, а между нами в большей степени секс и страсть. но..это тоже любовь, мы вместе уже год и расставаться не собираемся, ничего не потухло и ничего не изменилось за это время, наоборот, мы привыкли друг к другу, я нужна ему так же как и он мне. он рассказывает и доверяет мне больше чем жене, потому как между нами секретов нет, а там и так все запутано. я не думаю что он сделает первый шаг к разрыву отношений в семье, но и наша связь не разрывается, несмотря на многочисленные попытки как с его так и с моей стороны. так стоит ли вам, автор, надеяться на что-то и терять драгоценное время в надежде на возврат прежних отношений? желаю вам удачи..

А где логика? Если Вы со стороны любовницы отвечаете, что ваш любовник никогда не бросит жену, то автору наоборот надо расслабиться и успокоится. Вот если бы вы турнули любовника всерьез, а не "попытками к разрыву", он бы начал страдать и тут всем пришлось бы несладко. А так.... То Вас полюбит втихаря, то жену приголубит. Всем хорошо. А ему лучше всех. :-) Не бросайте любовника, вдруг он Вас любит и уйдет от жены. Держитесь.

спасибо за поддержку :)а логика проста - автор надеется на то что муж бросит когда-нибудь свою любовницу и заживут они опять мирно и счастливо, я хочу сказать, что не всегда это бывает и неизвестно сколько времени ей придется прождать вот так - худея и портя себе нервы. мы со своим любимым планируем быть вместе еще мнооого лет ;)

А Вы, поди, надеетесь, что жена турнет мужа и упадет он к Вам в объятия? И заживете долго и счастливо? Ну-ну... Автор, просто надо переждать. Никуда он от Вас не денется.

Любовница, а, любовница... сколько цинизма нужно иметь, чтобы называть чужого мужа СВОИМ любимым? Нет, он не ТВОЙ! Он принадлежит жене, семье...А ты как вор в чужом огороде, потому что не хватает ни умения, ни сил, ни (простите) мозгов создать свой собственный... Автору могу прямо сказать: если он Вам нужен, боритесь, Вы же знаете его лучше, чем сто любовниц вместе взятых. Именно Вы вмдели его и поддерживали его и в здравии и в горестях, и в болезни... а любовницы-фиговницы - это все мимолетное, их может быть вагон и маленькая тележка, но ЖЕНА одна...

спасибо.борьба пока пассивная, к сожалению. но будем надеяться...

экий двоежОнец)))

Разница лишь в том, что именно МНЕ он доверяет все свои секреты и переживания, ТА женщина - не тот человек, к-й поймет и посоветует что-либо (это объективные данные, и мнение моего же мужа на ее счет, а не мое предвзятое мнение, хотя она может быть, конечно, лучше, чем я о ней думаю, но картины в целом это не изменит). Он со мной развлекается (мы ездим к друзьям, ходим в кафе и рестораны, играем в боулинг, бильярд, катаемся на горных лыжах), секс между нами до сих пор интересен (в смысле не бутерброд, и 5 минут как кролики - приблизительно такой секс был у ТОЙ дамы до развода с мужем на протяжении нн-го кол-ва времени), и планы и цели, и много чего еще... Я понимаю, что если его попросить пожить отдельно, он поживет (и вряд ли с ней, будет также к ней мотаться, но из другого дома), и быстрее соскучится, и быстрее ему ОНА надоест, или еще что, - не знаю, но еще быстрее соскучусь я и сама же его наза позову, и уже ОН будет мне ставить условия, чтобы я перестала придумывать себе (мол яко бы), и дала ему возможность иметь друзей разного пола, ну и т.д.

подскажите, а как посмотреть удаленные сообщения? мне тоже очень надо по той же причине

присоединяюсь к вопросу

Вы знаете, это наверное, от аськи зависит. У нас дома стоит далеко не последняя версия, и там можно это сделать. На работе сейчас сижу, попыталась найти здесь подобное - не получается, так что... Не набирая пароль пользователя (т.е. вы находитесь в off-line), щелкаете на любого из списка правой кнопкой, там будет history arhiv, а там уже ищите в папке "удаленные".

Ну вы даете... Я бы сразу такой скандалище закатила, а вы доблестно молчите. Только вот я никак не пойму.. зачем??? Он же, судя по вашему рассказу, минимум второй раз вам изменяет. А это значит, что в дальнейшем ничего не измениться. Во вам по приколу /извиняюсь/ засовывать в ж..у свои чувства, свою гордость ради какого-то призрачного совместного будущего??? Ну вы будете терпеть, а ему, например, надоест и он уйдет /благо есть куда/ и что тогда? Мало ли что вы хотите сейчас ему все простить, вы ж подумайте вам с ним жить и жить и прощать и прощать, неужели вы готовы??? Блин бегите от него пока не поздно, пока нет детей еще у вас. Вы только, пожалауйста, не думайте, что вы одна такая. Многие уходили любя, просто если муж гулема или наркоман или бьет и пр. то лучше взять себя в руки уйти, пережить это месяц. Поверьте, в сто крат хуже терпеть это всю жизнь. И вообще чем раньше тем лучше дальше /вопреки вашим надеждам/, как правило, бывает только хуже.

Я понимаю автора. А вот вы, похоже, очень молоды. А что бы вы добились этим скандалом? Думаете, перестанет гулять? Нет, будет тщательнее скрывать. Изменяет? - А что вы подразумеваете под изменой? Жить и жить, прощать и прощать, именно так... И это взаимно, между прочем. Я вот тоже хочу иметь право на ошибку, а не быть послана, произойди случайность, глупость или блажь. Хочу быть уверена, что со мной будет разговаривать не обиженный обманутый ребенок (А-а-а-а!!! меня обманули, сказали, что любовь вечна, а она, трам-тара-рам, а он, трам-тара-рам, а мы.....), и не родитель, который будет наставительно грозить пальцем (этого делать нельзя, ты это сделал, ты должен быть наказан!!!), я хочу диалога двух взрослых людей, которые живут друг с другом не потому что, тешат друг в друге иллюзию, что любовь будет вечна, и что "ты самый (ая) лучшая, любимая, я буду верен (на) тебе вечно", а потом врут, врут, врут, врут..., а потому что они уважают друг друга, они заинтересованы друг в друге, потому что они близки и нужны друг другу, они испытывают друг к другу серьезное чувство - любовь, а не детскую, инфантильную влюбленность (прекрасное, правда, притягательное чувство!) Так что, я очень понимаю автора. И я была бы разочарована, если бы МОЙ муж, узнай он об измене, вдруг начал бы со мной расходиться прямо сходу, не сумев побороть чувство собственности, и включив мозги, в которые я свято верю. :)

хм... месяц это в оччччень хорошем случае... у некоторых, в частности и у меня, это затягивается на гораздо больший период....(

О, женщины, ну почему вас постоянно тянет к ЧУЖИМ телефонам. Неужели вы так хотите расстраиваться?!

Вспомнила анекдот в тему (простите, не удержалась). Подруга подруге говорит: - Мой-то такой негодяй, такой мерзавец! Пьет, гуляет, изменяет мне, не уважает, совсем я извелась, кусок в горло не лезе, на глазах таю! - Так брось его! - Пока не могу: мне еще килограммчика 3 сбросить надо! В смысле, если Вам "килограммчика 3 еще сбросить надо" - то молчите и терпите. Правда, так и язву можно заработать, но то ж такие мелочи! Если же Вы свое здоровье и душевный покой не на помойке нашли, а худеть и так хватит - то выходите на откровенный разговор.

Всех со старым новым годом!!!!! Удачи всем во всем!!!

Уважаемая Дикая кошка! (или те, кто в курсе) Зачем Вы в каждом топике поздравляете всех? Вы кто, модератор? На спор? Не ясно.

Если у вас с мужем сложились доверительные отношения, попробуйте сказать ему, как для вас тяжело это общение его с подругой. Когда мой друг узнал, насколько сильно я переживаю его влюбленность, что мне физически плохо от одних только упоминаний о его любимой, его отношение изменилось. Он и не представлял, что доставляет мне столоько страданий, и что я так сильно все переживаю.

Понимает он, все понимает. И переживает за меня, и потому врет, чтобы не делать мне больно. Да и не врет, а привирает, не договаривает, делает "втихаря". И кстати, общаясь с другими дамами тоже, с которыми я 100-пудово знаю невозможно никакие отношения кроме дружеских, приятельских и т.д. На самом деле, если там действительно дружба (без секса - это дружба??? - или секс был когда-то, но теперь только дружба???), и чувства, такие ну уж очень на грани - в чем мне его упрекать - он имеет право общаться с другими женщинами!!! И ведь это не во вред семье.

женское любопытство всегда портит отношения... Ну то что он запалился это понятно, лоханулся, а вот зачем женщине лезть куда не следует, зачем самой себе так поднасрать?...

отношения портит не столько женское любопытство (это всего лишь следствие),сколько мужское блядство..

однако вас привлекает мужское блядство))))))) и самое интересное знаете что бабник но всёравно думаете или мечтаете что именно с вами он исправится и на других забьёт, но как следствие лезетекуда не следует и огорчаетесь в своих мечтах)

я бы попросила не обобщать:) меня никогда не привлекали подобные мужчины,хотя знаю много женщин,которых именно такой тип мужчин и привлекает.

во во!)) а я про что))) самое интересное что женщины искренне думают что их не привлекают такие мужчины))) просто бабники бывают скрытные и открытые)

Бабницы тоже такими бывают:) не обольщайтесь..Но блядей мужского пола я на самом деле не люблю..Я категорична во многих вопросах и не скрываю этого.

так чтож мне обольщаца то, я тоже мужиков не люблю)))

Вы загоняете себя в тяжелейшую депрессию и нервыне срывы, чтобы он кинулся "спасать" вас. ИМХО. Вам к психотерапевту в срочном порядке надо бежать. И не семью спасать в данный момент, не 12 лет жизни, которые, конечно, были, но уже прошли, а себя. Свое здоровье, психическое и физическое.

Уже думала. Пока справляюсь. И вроде начала по-тихоньку выкорабкиваться, посмотрим, надолго ли меня хватит, однако кушать хочется и ночью уже засыпается. :)) Спасибо, ваше наблюдение имеет право на существование, я думала об этом как варианте. :)

Депресия это конечно страшная вещь,боритесь с ней, но и семья тожн важна не дайте 12 годам совместной жизни планов и т. д. пройти в пустую,боритесь за семью и любимого мужа , если он таковым конечно является.......

Автор! Я знаю, что говорю, и тут не нужно многословия и разбирательств: Ваш муж любит не Вас. А эту - другую - девушку. Отпустите его. Вот и все.

Его никто не держит. Если придет и скажет - ухожу - трупом ложиться не буду. Да и бесполезно тогда. Но он не уходит. Значит, у меня пока есть шанс...

не тешьте себя иллюзиями. Лучше решиться сейчас. Дальше будет тяжелей. Рано или поздно сложится ситуация одна из двух: 1. Или он уйдет к ней 2. Или он уйдет (по истечению еще какого-либо времени) еще к какой-нить другой, так сказать "оказывать психологическую помощь"... А Вы будете сидеть и "ВЕРИТЬ", и так всю жизнь будете тешить себя "а вдруг"... В сад его!

Из моего опыта, я пережила тоже самое но мы тогда мы с мужем прожили только 2 года. Когда узнала что у него там что-то завязывается продолжительное купила бутылку водки (тоже не пью совсем), вылила половину и села в коридоре ждать его возвращения. Когда он вошел посадила напротив себя и сказала что все знаю и сейчас ставлю его перед выбором либо я либо она, что сейчас он решает ехать туда или остаться со мною (категорически без общения с нею). Сейчас у нас двое деток и вроде доверие возвращается ).

Несмотря на то, что рассказывает вам муж, у них там есть секс. Причем, судя по приведенной вами переписке - достаточно интересный ему (в отличие от секса с вами, иначе он не стал бы обсуждать с любовницей секс с вами...)... Поэтому вы просто тешите себя иллюзиями, что он вам друг, доверяет и пр... У меня, к сожалению, была похожая история... Тоже в силу "профессии"(врач) вызвался решать проблемы со здоровьем одной знакомой дамочки... причем от меня не скрывал, что общается с ней... тоже развлекались/веселились/секреты доверял мне. Но при этом регулярно ходит туда, причем от меня этого не скрывал, более того, пытался обвинить меня в том, что я ревнивая дурища, мешаю ему блин людям помогать... Очень противно было. Потом? Потом залезла в его аську в хистори. У него даже пароль на ней не стоял. Из переписки (примерно как у вас, только меня не обсуждали) все стало понятно... Что сделала? Сообщила ему о том, что все знаю. Сказала, что хватит вранья и отпираться бесполезно, не надо делать из меня дуру... Он в тот момент был в отъезде, говорила все по телефону... Плохо было. Пошла к психологу. Правда надо отдать мужу должное - он мне сразу сказал, что любит, там все закончено и пр. желаемые услышать бла-бла-бла. Я для себя решила, что время покажет, как говорится. ИТого? Приехал. Просил прощения, ходили вместе к психологу). Там действительно все закончил. Даже пошел на то, чтобы при мне позвонить ей и объясниться (почему-то для меня это было важно)... Сейчас? прошло 4 года. Живу и радуюсь сегодняшнему дню. Могу сказать, что стало лучше, чем "до"... Сказать, что забыла - значит соврать. Просто радуюсь сегодняшнему дню... ОН - видимо тоже понял, что может из-за секса потерять семью... Не знаю. Но в итоге он изменился по отношению ко мне... Так что мое резюме: отношения продолжить можно. Вот только врать себе и скрывать от него то, что вы знаете - смысла нет...

Даже понять не могу, почему у меня такой страх сказать ему, что я знаю, ЧТО ИМЕННО я знаю. Видимо, знаете, как на западе, улика, полученная незаконно, не считается уликой... :) и смешно и грустно :( Было бы это услышано, увидено или еще как (там, из аськи не вышел)... а вот так, втихаря... Видимо, боюсь ответных обвинений??? И еще боюсь, что загоняя в угол, и давая понять, что я знаю, он сбежит (и просто от стыда..., особенно после всех сказок), а я хочу поговорить, обсудить, понять, а не прогонять...

Мне Ваши страхи понятны. Мой опыт - мы очень много разговаривали "потом"... В том числе и обсуждали, почему так случилось... Для меня, как я сейчас понимаю, обиден был не факт физической измены... Самое противное было, что он делал из меня ДУРУ. Я ему говорила: пожалуйста, прекрати эти отношения, мне они неприятны. А он мне: ты ревнивая идиотка, не мешай мне работать... (утрирую...). А он со своей стороны говорил, что понимал, что отношения надо заканчивать там, но боялся, что резкие движения вызовут у меня подозрения... Типа раз он занимает позицию, что он не виноват, то не должно быть резких изменекний... Вот такая логика. ПОэтому я считаю, что тут проще объясниться и признаться, что да, залезла в аську, в телефон. Но объяснить свое поведение тем, что надоело чувствовать себя дурой... Не знаю, у нас вообще принято всегда было отвечать на звонки друг за друга и на смс-ки. Поэтому не вижу в этом ничего такого. Ну а если он настроен на разыв отношений - зачем вам тянуть? Нарыв вскроется - быстрее заживет. Не обманывайте себя - потом жалеть будете о потерянном времени.

"Не обманывайте себя - потом жалеть будете о потерянном времени". Здесь мой однозначный ППКС. Время действительно не ждет и мы не молодеем. Не топчитесь на месте изгрызая себя, но и не принимайте скоропалительных решений. Я знаю Ваше состояние не по наслышке. Мой совет - обратитесь к профессиональному психологу, решение за Вас, он, конечно, принимать не будет, но поможет Вам самой все расставить по нужным местам. Держитесь, девочка моя, это действительно чертовски больно, но ЭТО можно не только пережить, но и сделать стартом для нового взлета Вашей жизни. Держу за Вас кулачки и всей душой верю в Вашу победу

У нас не принято брать телефон друг друга. И то, что я лазила к нему, шпионила, говорит о недоверии, о попытке влезть в личное пространство, контролировать, "держать на поводке" - по крайней мере будут такие аргументы, не совсем безосновательные. И они могут сравниваться с тем, что сделал ОН. Я так думаю. Время уходит. Но честно говоря, я давно уже поняла, что как бы плохо ни было С НИМ, без него будет еще хуже!!!!! Проверено временем. Потому и тяну. И не хочу принимать решений, а лишь пытаюсь справиться с собой. Вот эта неделя прошла под лозунгом "я не хочу знать, был ли ты там, звонил ли ты ей, писал ли..." В один из дней он был рядом, по делу, общался с ее бывшим мужем. На сл. день позвонил мне "я заеду к ней, она еще вчера просила компьютер посмотреть - сломался". ну что я скажу - езжай. через 3 часа приехал домой. Как это расценивать? Я не требовала отчета, но он понимает, что я напридумываю выше крыше, если будет повод. И я давно говорила - если нечего скрывать, зачем скрывать??? Попробовали. Прокатило. Настроение не сильно упало и не надолго. :)

Аргумент (имею в виду не лазание по телефонам), конечно, весомый, особенно для вооружения того, кто провинился... Так зачем же Вам ему в этом признаваться? Think Похоже, Вы уже приняли решение оставаться с НИМ... ну чтож - это ваш выбор (и чтобы там не говорили, он абсолютно правильный для вас в данное время в данной ситуации)... теперь остается другое - научиться не просто с этим жить, но еще и чувствовать себя счастливой. (вот тут как раз помощь психолога - самое оно) В ситуации с последним его легальным визитом к известной нам дамочке, Вы просто СТОИК!!! Печалит другое - теперь он имеет от вас официальное разрешение на встречи с несчастной подругой... Если у Вас нет моральных сил иногда помогать ей совместно (в смысле поехать к ней в гости вместе с ним), то постатрайтесь найти для себя источник, который будет добавлять Вам уверенности в своей женской привлекательности (из банального, но работающего - фитнес залы, салоны красоты, болтовня на сайтах знакомств, тренинги личностного роста и пр.) Я ни секунды не сомневаюсь в том, что вы самая-самая замечательная, женственная, красивая и достойная счастья!!!

самая-самая??? :) :( увы, хотелось бы в это верить. ситуация, к сожалению, только усугубляется. в субботу муж поехал на пьянку с друзьями, потом взял такси и сгинул в неизвестном направлении... про такси знаю от первого источника - то бишь от него. звонила, когда он ехал куда-то, куда мне не сказал, хотя я допытывалась довольно назойливо. сейчас понедельник, вечер, и его до сих пор нет... в воскресенье я ему не звонила (друг, с кем пьянствовал он, звонил мне, что не может до него дозвониться), сегодня днем пыталась позвонить сама - не берет трубку, написала смс ЕЙ, ноль эмоций, позвонила - "он у тебя? - с чего ты взяла? - его 2 ночи нет дома, мне его по больницам и милиции искать? или он где-то? - его у меня нет.", написала ему смс, что хорош, мол мне нервы трепать, позвони хоть, что жив, - пишет смс - "еду", и с концами. Похоже, он не как выпил с друзьями, так и не протрезвел до сих пор - в чужом доме кто его будет от похмелья лечить, проще пивка купить и по новой, упиться к чертям собачьим... Вобщем, думаю, он ТАМ. И злось, и ненависть, и плохие мысли, и желание выставить вон, устроить разнос, и т.д. - все было в течение дня... А потом залезла в фотки, посмотрела, поплакала, и уже не знаю опять, куда мысли дальше занесут. Кажется, все бы простила, брось он все, что есть сейчас... Сижу, пью, пьянею, тихо офигеваю от своей слабости (сильности ??), и уже все по фиг!!! Хочу его? хочу! Простила б? Простила! Забыла б? Забыла! Хоть режьте меня, хоть тряпкой обзовите, хоть как угодно! Я люблю этого человека! Я жизни не представляю без него! Я хочу все то, о чем мы мечтали последний год! Я хочу его выдрать оттуда, вымыть, вылизать, залечить больные раны и дать новую "путевку в жизнь"!!!!!!!!! Он мой муж, любовник, брат, отец, и ребенок в одном лице! Я дура, а сейчас еще и пьяная дура, но я такая какая есть. И я люблю его, сволочь, эгоиста, свинью, милого, хорошего, самого замечательного, - ЕГО!!!

Хорошая Вы моя... ну Вы же весь дальнейший сценарий уже прописали... Он влюблен, он остынет, он прийдет... Это то, что Вас устраивает и то, что при Ваших раскладах обязательно будет... Теперь другое - найти в себе силы это преждать... Если вы уже знаете, что будет дальше - просто ВЫХОДИТЕ из ситуации, пусть она катится дальше сама... Время вашего ожидания посвятите себе (а то к кому же он тогда будет возвращаться? к зареваной и с синяками под глазами?) нет и еще раз нет Пусть он возращается к веселой, ухоженной и бодрой!!! ЛЕПИТЕ СЕБЯ!!! Мои предыдущие утверждения остаются в силе: Вы еще лучще чем САМАЯ-САМАЯ!!! :-)))

... :))

Ваше преступление гораздо менее тяжелое, чем его. Учтите это. Запомните. Изменять и лазить в телефон под влиянием интуиции - разные вещи, понимаете? Ваше поведение - всего лишь следствие его действий. Невербальных знаков. Подозрительных моментов. Других значений, которые чувствуются ж...пой, причину возникновения ощущения, что "что-то не так", женщине трудно объяснить, но это всегда имеет место быть.

Мда... Моя бабушка про таких говорила: "Ей ссы в глаза - скажет "божья роса". Ну автор, ну нельзя же так! Вы сами себя не уважаете - вот и муж вас ни во что не ставит.

Вот уж точно- меньше знаешь лучше спишь... Я вот тоже доверяю на все сто... но своей довольно прагматичной головой понимаю, что нереально мужчине за 20-30-40-50 лет ни разу не изменить жене... потому как таких примеров не знаю (пусть я буду исключением, конечно)... но мое отношение - сделай, милый так, чтобы я даже не заподозрила, если ты меня уважаешь... а я со своей стороны не буду искать (шпионить)... Я не знаю, что посоветовать... принципы- это хорошо и важно, но жизнь- важнее. Подумайте, сможете ли Вы жить с тем, что узнали- смириться + научиться не шпионить (поговорите с мужем... по всему, даже по переписке с НЕЙ видно, что он Вас любит, ценит, уважает и т.д.) - поговорите начистоту... чем меньше лжи между Вами останется, тем больше шансов на долгую и счастливую жизнь...

Спасибо. Не знаю, где вы увидели "любит", но уверена, все же ценит и уважает... Я понимаю, что виновата, как раз во второй половине "сделай, милый так, чтобы я даже не заподозрила, если ты меня уважаешь... а я со своей стороны не буду искать (шпионить)..." Я бы и не узнала, если б не полезла... Вот потому и психую, и говорить ему боюсь. Жизнь важнее. Вы правы. А потому я подожду...

Мне мой женатый любовник говорит " я уважаю жену, она обо всем знает, но не упрекает меня, не пилит, не выясняет отношения, " Это, мол, дорого стоит. Но это уважение к жене мудрой, не мешает ему хотеть и стремиться ко мне годами. Нет, я не обольщаюсь по поводу его любви ко мне, или к ней. Больше всего он любит и ценит себя. А такая позиция жены, все знающей и любовницы ( замужней, кстати, и ни на что не жалующейся), его вполне устраивает.

Этим согласием, она сохраняет семью.

Болтун ваш женатый любовник. вы замужем, он женат, все великолепно. Громкие фразы о жене - просто болтология, не более того. Придурки же эти мужики. Удачи.

Конечно, болтун. Было время, когда я воспринимала его всерьез, даже расстраивалась.))) А теперь вижу все в реальном свете. Любовник ОН ХОРОШИЙ, А ЧЕЛОВЕК - НЕТ. Может его жена считает по-другому, т к секс в их отношениях как раз не главное :-) ) читай между строк - не хочет он ее так , как меня, иначе не бугал бы ко мне, имея реальную возможность запалиться)

Очень сочувствую!Ревность,да еще обоснованная,да еще когда любишь - это кошмар.Я знаю, как невыносимо трудно заставить себя не ревновать.Но это реально.Посмотрите в зеркало - выглядеть стали хуже.Это я знаю по себе.Знаю двух женщин, которые страдали так же и их уже нет в живых -банально - все болезни от нервов.Здесь два выхода, все зависит от типа вышей нервной деятельности.Единственное условие вы должны быть сильной!ОН ДОЛЖЕН ПОНЯТЬ,ЧТО МОЖЕТ ВАС ПОТЕРЯТЬ.Из моего опыта знаю -или ты унижаешься и тогда рано или поздно теряешь любимого или держи фасон из последних сил и тогда скорее всего все наладится.1 вариант -спокойно и искренне рассказать ему,что был звонок и тебе сказали, что у него близкие отношения с N.и что самое странное,тебе показалось,что звонила она сама,неудачно пытаясь изменить голос.Что т.к.ты за 12лет убедилась в том,что он порядочный и замечательный человек,то,без сомненья,достоин счастья,поэтому нужно,просто необходимо расстаться.Искренне,доброжелательно,без ревности и истерик убеждай его,что это просто необходимо сделатьЧто ты тоже устроишь свою жизнь это не проблема.Сила действия равна силе противодействия.Должно сработать.Но ты должна хорошо выглядеть и ВЕРИТЬ в то,что предлагаешь.

Вариант второй:так делает моя знакомая,но она или очень сильная или просто не любит мужа.Получается безотказно и постоянно т.к. он очень влюбчивый.Итак,как можно чаще, под любым предлогом приглашаем паршивку в дом.Вначале он будет рад и тут нужно делать вид,что поверили в то,что у них ничего нет и в упор не видеть нежные взгляды голубков.Со временем, а это обязательно произойдет,она его станет раздражать.Дома хочется расслабиться,полежать,а он должен с вами чай пить.К тому же новизна ощущений теряется.Ну и немного фантазии в разговорах с мужем о ней.Без грубостей,конечно. "Все проходит, пройдет и это."А себя нужно сохранить.И еще, повеселее смотрите на жизнь с веселыми людьми приятнее общаться и мужья не исключение.А себя нужно любить.Когда самоедство одолевает принимайтесь за физическую работу, ту что попротивнее.Чтобы до организма дошло, что пора мыслить креативно,а не сжирать себя любимого.Кстати мужчины иначе чем мы относятся к своим изменам.Т.е.вот есть семья, а походы налево это личное и благополучия семьи затрагивать не должно.Кстати, прочтите рассказ Токаревой "Инфузория туфелька"там одно из решений такой же проблемы. Все будет хорошо.Вы слышите, у вас все будет хорошо!

Все будет хорошо. Повторяю как мантру. Спасибо вам огромное. К сожалению, похоже, ни один из вариантов не пройдет. * Без подробностей. * Я устала. Нужно просто отдохнуть...

Автор, держу за вас кулачки! Сил вам и мудрости!!!! Похожая ситуация, но попроще и легче, у мужа с подругой 100% только дружба. Но мне это не мешает изводить себя и мучить :) Портить себе самой настроение и ревновать. Пришла к тому, что нужно со своими мучениями в конце концов наконец-то завязывать. Выбрала пусть воспитания себя, поднятия самооценки, время на себя, люблю себя любимую. :) Удачи Вам!!! У вас все будет отлично! ПС очень жаль, что не могу в реале поддержать вас, т.к. очень хорошо понимаю вас, ваше состояние, терзания и мучения. Пусть ваш муж примет правильное решение и увидит КАКАЯ у него замечтельная женщина рядом.

Господи, сколько слов добрых в свой адрес я слышала от него!!! Неделю назад, месяц, и т.д. И я единственная женщина для него... И мы все добились сами... И мы вместе добьемся всего... и т.д. И ласки, и поцелуи, и много другого... Я так приятно вспоминать все это. Даже сейчас, когда его нет рядом, а он где-то, и кажется, я знаю, где... Спиться мне не грозит, знаю точно, но вот сижу и пью, смотрю фотки и плачу... Пишу ему глупые смс-ки, надеясь, что его сдвинет хоть что-то в них, и он бросит все и прилетит. Но сижу одна, в окружении своих двух кошек и собаки. Как все обернется дальше - не знаю. Поймет ли, вспомнит ли, захочет ли... Люблю его, тоскую, ревную жутко!!!, жалею, понимаю, принимаю, волнуюсь, переживаю... Но НЕ ненавижу!!!

Автор, ну нельзя же так себя доводить. :-( стОит ли того ваша ситуация? Слава богу, никто не умер и не заболел. Пока. Но с Вами это вполне может случиться. Он Вас, конечно, пожалеет, будет ухаживать и лечить, но все же грустные девушки никому не нужны, поверьте. Да, хреново иногда бывает, и улыбаться не хочется, и кажется - вот повисну на любимом и как начну рыдать! :-) Если только недолго.... Берите себя в руки срочно. Как хотите. Способ "выплакать горе до конца" не для всех ИМХО подходит.

Раньше надо было думать когда сами изменяли, а так все справедливо.

Мне почему-то стало Вас жалко, автор. :-( Не должно быть так, чтобы мужчина шлялся где-то пьяный или пьяный от чувствссс, а жена рыдала дома над его фотографиями, пила водку, забрасывала его смсками, и еще при этом накручивала себя " я все ему прощу, только пусть придет!". Даже если вы примите решение все забыть и начать заново, вы его не простите. так и будете вспоминать и дергаться - любит он ее еще, ездит ли он тайком... и пр. Dasv верно подмечает - измена имеет свойство возвращаться, и на этот раз к тому, кто изменил раньше, чтобы почувствовать всю боль. но отношения после измены, о которой все знают и даже разговаривают НИКОГДА не станут прежними. Я так понимаю, Вам лет 30. и Вы собираетесь с ним иметь детей. Подумайте 100 раз. Дети ничего и никогда не спасают. Дети от нелюбимой делают жизнь в семье невыносимой.

возможно, я не все правильно описала. Во-первых, расходились мы с мужем не один раз. И однажды разводились, 5 лет назад, и у него была другая. Он вернулся в тот же день, как нам поставили печать "разведены", и с тех пор мы были вместе, прошедшим летом мы расписались второй раз. О ТОЙ девушке, из-за которой был развод, поначалу мы не говорили вообще, такое табу, потом пришлось, т.к. они одной профессии и иногда могут перехлестнуться. Муж дал понять, что ревновать не к чему, они не очень хорошо расстались, правда, спустя время, отношения стали ровными, без претензий, в основном, по работе. Это к вопросу о том, что если у нас сейчас все наладится, что я буду думать о НЕЙ и т.п. Если они действительно станут прежними, а ТА сгинет, я сумею забыть... Что касается измены моей. Она длилась меньше месяца и носила, скорее, экспериментальный характер (ни суперсекса, ни суперотношений там не было). Мои выводы после - не хочу больше! ненавижу врать, скрывать, и просто противно... Все остальные мои броски "налево" были как раз в те периоды, когда мы с мужем расставались(по его инициативе - это ему нужен экшн, а я без него спокойно проживу), да и было их... (мне было 21 - длились неделю, в 23 - 3 дня и месяц писем). Так что про бумеранг я бы не стала говорить. Про детей от нелюбимой... Мой муж оцень рационального склада ума. Всю жизнь я слышала от него, что он не знает, что такое любовь. Когда спрашивала, зачем бегал - уходил - говорил, молодой был, дурак, искал, где лучше, и понял, что лучше нет, а потому и бегать больше не хочу, жениться и с другой заводить семью тем более. Ребенка мы хотим давно, вкладываем в это кучу средств, нервов и пр., и по его словам, он хочет именно меня видеть матерью своего ребенка. Хотя, в свете последних событий, есть подозрение, что влюбленность-то он уже ощутил. И опять же, как разумный человек, он понимет, что это пройдет и взамен влюбленности должно прийти что-то другое (уважение, привязанность, близость, ответственность и пр.), а прийдет ли оно с ЭТОЙ женщиной, он, видимо сомневается, потому как 15 лет нашего с ним общения тоже все-таки что-то значит. Думаю, он сам ждет, когда эта влюбленность закончится, и я жду. И мучаюсь и ревную. Потому как влюбленность по отношению ко мне я вряд ли уже смогу вызвать, слишком долго и много мы друг друга знаем...

знаете,так наверное неправильно,но я бы скорее всего втихаря очень серьезно и спокойно поговорила бы с етой дамой,при том условии конечно если бы сама хотела дальше жить со своим мужем. И поговорила бы с ней в таком ключе,что если я узнаю хотя бы об еще одной встрече-звонке-смс,то последует расправа над ней,немоими руками,люди найдутся.конечно нет,ничего такого,никаких избиений и тд,но уж найти способ отравить существованию человеку не так уж сложно.заодно пригрозить на тот счет,что если расскажет об етом мужу-будет еще хуже.посоветовать ей чтоб просто сама отказалась бы от его помощи так называемой,мягко но настойчиво,чтоб прекратила всяческие контакты с ним,а он если даже и влюблен,то помучается с недельку другую и приползет к единственной женщине для него под бочек и будет думать-ну какие же ббы дуры,одна моя родная самая хорошая,мягкая,уютная,домашняя и всепонимающая.Но еще раз скажу-ето только мое мнение,а вообще пожелаю вам,автро,сил и удачи,мудрых решений,держу за вас кулаки. (с транслита)

мдя... ноу комментс

Агриииии.... ;P

Я тоже всегда лазаю в его телефон и буду это делать всегда когда есть возможность,но если честно когда этого не делаю сплю спокойно...

Милый автор, я может что-то упустила.. а вы вообще пытались понять, что его туда тянет? Ну вот банально, сравните себя и её, не с позиции "ну чем я хуже?", а трезво? ну что-то же его цепляет у этй дамочки.. Это я к тому, что если соберётесь бороться активно так сказать, то разработайте стратегию чтоли.. Выясните преимущества и недостатки своего положения по сравнению с её. К примеру, вы писали "я пытаюсь придумать что-то, что нас свяжет, ниточки.." А вы попробуйте для него "пропасть", не на девичник уйти, а пропасть эмоционально, закрыть свою жизнь, не тащить в ваше общее будущее.. на время. Или вы говорите "не хочу облегчать их отношения". Да трудности только разжигают страсть! А по вам он соскучиться успевает? Вы всегда для него на расстоянии его вытянутой руки и к его услугам. А она для него "таинственная, недостижимая и запретная". Используйте обратную тактику. Я то же самое проходила, только мы женаты не были, а мучилась тоже 8 лет.. И ещё, вы пытаетесь с ним обсуждать ситуацию исходя из того, что "они дружат". А это уже неверные условия задачки. Чтоб правильно её решить, нужно правильно поставить условие: был факт измены, неоднократной, спланированной и тд и пт. А значит надо из этого исходиеть и признаться ему что всё знаете, не важно откуда и как. И не вините себя, что в телефон полезли! Если полезли - значит почувствовали!! И оправдываться вы не обязаны за своё шпионство. Вы совю жизнь пытаетсь спасти, своё будущее, и залезть в телефон - это самое безобидное что для этого можно сделать. А я.. с тем товарищем рассталась в итоге. Я пыталась простить и прощала, но от него подсознательно всегда ждала "чувства вины" по отношению ко мне.. И щас со мной отличный человек и всё хорошо! И у вас всё быдет отлично!! У ВАС! Безотносительно окружающих людей. Вы найдёте выход! И чаще думайте о том, что вам ещё нужна куча здоровья чтоб рожать малышей, растить и воспитывать их! Терпенья вам и держитесь!

"А вы попробуйте для него "пропасть", не на девичник уйти, а пропасть эмоционально, закрыть свою жизнь, не тащить в ваше общее будущее.. на время. Подскажите,как это работает и насколько пропадать нужно?

Видимо перемирие у автора))

Ндаассс... даже читать было больно. Милдрагойавтор!!! Пройдет, главное-несуицидироваЦа! Делайте всё, что хотите, грите всё что угодно... любое решение будет праЛьным! А боль пройдет, вот поверьте...Терпения Вам!