Оскорбил и не хочет мириться. Что делать?

Здравствуйте, уважаемые посетители сайта. У меня такая вот проблема: меня оскорбил любимый мужчина. Как все было: мы вместе чуть больше года, начиналось все по большой любви. Живем, правда, не совсем вместе, а на два дома - то у него, то у меня, потому что у меня ребенок от первого брака, с которым мне помогают родители, у него - старенькая, но очень вредная бабушка (не от брака, конечно, а просто бабушка). Бабушка эта его вырастила, у него родители погибли 11 лет назад, а он остался жив. Бабуля, конечно, супер, воля, характер, и все такое, уважаю, но очень уж вредная. Все время цепляется, все ей не так, и в выражениях не стесняется зачастую. Вот и в понедельник с утра она оскорбила мою семью, - типа, я "из грязи в князи", хотя это совсем не так и историю моей семьи она не знает, просто хотела обидеть. Я не выдержала. Если бы в мой адрес - я бы наплевала, конечно, не стала бы опускаться до скандала, а тут - семья... Вобщем, я высказалась в ответ. А он за меня не вступился, не защитил. Вышли мы на лестницу, и я его спрашиваю: "Что же ты опять не защитил меня? Обещал ведь!". А он на меня как завизжит: "Закрой свою пасть!". Я ему: "Что????". А он мне: "Что слышала!". Я сказала, что не поеду с ним на работу на машине и пошла к метро. "Ну и иди... ". Рабочий день был, конечно, испорчен. Он так и не позвонил. Сегодня уже пятница, а от него ни слуху, ни духу. И я тоже не звонила, естественно, - обиделась жутко. Тем более что если у нас раньше случались ссоры, я всегда первая делала шаг навстречу, старалась отношения беречь. А тут такое! Он никогда со мной раньше так не разговаривал и я себе никогда не позволяла бранных слов в его адрес! Подскажите, что мне делать? Сидеть тихо в в своем углу и ждать или просто позвонить ему и сказать, чтобы привез мои вещи? Посоветуйте что-нибудь, а то извелась уже вся, работать не могу.

Я бы тоже не смогла так оскорбить любимого человека и была бы в трансе если бы так сказали мне, но может он просто вышел из себя? Позвоните ему встретитесь поговорите- все решите..либо помиритесь, либо нет. Если он Вам действительно нужен и Вы его любите, то всегда можно уступить, иначе можно пожалеть.

Я всегда мирилась с ним первая, даже если и не была виновата, потому что ставила "МЫ" выше своего "Я". А теперь так сильно обижена, что не могу сделать первый шаг. Чувствую, что если сделаю его, то проиграю окончательно, - он совсем перестанет уважать меня. Он, наверное, привык, что я сама все исправлю, и потому не делает ничего. А я хочу, чтобы ему тоже было надо.

Ну я же не говорю звонить и просить его перестать дуться и все такое, встретится и поговорить вам в любом случае надо, это просто подтолкнет его к первому шагу, если конечно он хочет его сделать.

Мэри (ничего, что я по-русски?), а разве мой звонок не будет расценен как первый шаг? Я боюсь, что если опять сделаю это, он совсем перестанет видеть во мне человека. Типа, можно ноги вытирать - все равно прибежит первая.

Прекрастно Вас понимаю, есть ситуации, когда нужно таки донести до МЧ, что ОН не прав. Я бы ему не звонила... взяла бы тайм аут. А если бы он позвонил сам - пыталась бы донести, что мне было очень больно и я действительно расчитывала на его поддержку...

Знаете, я уверена, что он понимает, что мне было очень больно (я расплакалась, когда вышли на улицу - просто не сдержалась) и о защите я его просила не раз. У меня такое ощущение, что он считает меня плохим человеком, поэтому и сказал так. Дело в том, что я всегда поступала с ним по-человечески, старалась понять и простить, чем-то помочь, делала все от меня зависящее и т.д. и т.п., а у него так не всегда получалось. Не хватает ему характера временами, а у меня - с избытком. Наверное, поэтому захотел унизить? Как думаете?

Есть такие люди, которые, почувствовав власть над другим, ею начинают пользоваться совершенно беспардонно, становятся хамами - типа все равно простит.

Он не считает Вас плохим человеком, просто когда человека держат в ежовых рукавицах (имею в виду бабушку), а кто-то другой относится с пониманием, терпением и уважением, то люди просто "садятся на голову"... и чем больше понимания и терпения, тем больше его усилий Ва испытать. ИМХО - будете позволять на себе издить, он еще и не такие финтиля будет выкидывать. И пора бы уже научиться просить прощения, а не ждать, когда всепонимающая женщина скажет:"Прости, любимый, это я сама во всем виновата, а ты просто не сдержался"

да уж... а бабулька то дороже оказалась! ;-)

Конечно,что бы привез ваши вещи-это сильно,но... Я считаю,что если человек любит,он будет Вас защищать при любом раскладе...

в полне возможно несколько вещей: 1. этому разговору что-то предшевствовао (например, какой-то их разговор, о котором Вы не знаете); 2. он не слышал колкости с ее стороны; 3. он отнесся к этому так же, как Вы отнеслись к оскорблениям в сторону Вашей семьи, ведь дл янего это тоже родитель...

1. Может быть. 2. Весь разговор происходил при нем. А скандалить с ней он сам начал - по бытовому поводу. Ругались они минут 5, я не вмешивалась. Она его здорово обругала, он ей отвечал тем же. А она потом начала просто оскорблять нас вдвоем. Я опять же не вмешивалась, попыталась даже пошутить, чтобы свести все на нет, когда впервые прозвучало выражение "из грязи в князи". А она в ответ полила грязью моих родственников. Этого я уже не стерпела. Сказала, чтобы она не смела оскорблять моих близких. 3. Он сам был здорово взбешен, так что я не думаю, что он обиделся на мои слова ей. Она его здорово завела. Думаю, что поэтому мне и нахамил. Но если сделал это в запале, почему до сих пор не позвонил хотя бы? Неделя прошла. Да, я его оставила посреди улицы, пошла на метро, но он же видел, что я плачу!

"Да, я его оставила посреди улицы, пошла на метро, но он же видел, что я плачу!" А что было с ним, какое у него было лицо в тот момент, когда Вы уходили - Вы видели?..

А он сказал: "Ну и иди!" и пошел на стоянку, даже не обернулся.

Ну... Сколько годков-то вам... детки?.. :) Молодость... "смертельные" обиды?.. :)

Мне - 25, ему - 26. Только вся проблема-то в том, что я не оскорбляла ни его, ни его бабулю. А они меня - от всей души. И за неделю он так и не извинился! Может быть, это и не смертельно. Согласна. Но когда любимый мужчина говорит женщине "Закрой пасть", после того как сам и не подемал защитить от нападок, - это больно.

Да понимаю я... Попробуйте всё-таки поговорить с ним. Похоже, Вы просто "под руку" попали... Я так думаю, он "отойдёт" потихоньку, и признает, что был неправ... :)

Знаете, я всегда первой с ним мирилась. А теперь он просто не хочет видеть во мне человека! Даже постороннему так сказать - просто жлобство (за исключением крайних обстоятельств), а женщине, которая тебя любит и в твой адрес бранных слов не позволяла никогда - вообще подлость. И за неделю не извиниться!!! Не то чтобы прощения вымаливать, а извиниться за свое хамство! Значит, не нужны ему отношения. :(((((((((((

Ну... Ну, убейте его, что ли... Или измените ему... Или войну в Иране начните... В общем, что-нибудь "умное" сотворите... :)

я ему только что сообщение написала. Просто несколько слов: что не ожидала от него такого хамства и того, что он даже за него не извинится. И что считала его лучше. Вот. Нет сил больше играть в эту молчанку. Ответит - подумаю, как быть дальше, не ответит - жду еще неделю и забираю вещи. Точка.

Мда... Удачи вам!.. МирИтесь уже, что ли?.. :)

Не отвечает. А у меня руки трясутся, и через 10 минут на совещание к генеральному идти. Это просто какой-то кошмар...

Успокойтесь... :) Всё будет хорошо, он ответит Вам.. :)

Я очень надеюсь, что Вы окажетесь правы. Я люблю его. Надеюсь, что он тоже. И если он не ответит, мне очень тяжело будет это перенести.

Может вам надо было что-то более нейтральное написать... Если не ответит, плохо. Значит, не хочет общаться. Иначе использовал бы любой предлог, чтобы восстановить отношения

Цитирую: "Я не думала, что ты сможешь так больно обидеть меня и даже не извиниться. Считала тебя лучше. Жестокий ты человек". Просто это то, что я чувствую. Не могу больше это в себе держать. Из этих слов можно понять, что мне больно (я так думаю). Спасибо, что хотя бы не осудили за слабость.

Не осудили) Сами знаем, как может колбасить в такие моменты. Вообще-то редакция тут не важна. Если он решил с вами не общаться, чтобы вы не написали - все бужет напрасно.

не ответил до сих пор. Больше часа прошло. Наверное, действительно не хочет общаться.

Прочёл Ваше "послание" и почувствовал жирный чёрный крест Вашего неприятия у себя на лбу...

В точку. Если хочет - достаточно слова. Если не хочет - хоть Цицерона цитируй..

И Вы считаете, что с Вашей стороны это - попытка примирения??.. Хмм.. Это же даже не обвинение - это ПРИГОВОР... Так не мирятся - так ставят "последнюю точку" в отношениях... А почитаешь Вас - так вроде помириться не прочь... :( И чем вы, дорогие вы наши, думаете?..

Эх, Ворчун... Сподвигли Вы меня на примирение, а он так и не ответил. И отвечать, похоже, не собирается. Что ж мне теперь делать-то? Подскажите, Корифей. И отношения не спасла, и унизилась.

"Сподвигли Вы меня на примирение" Я Вас сподвиг?.. :) А самостоятельных решений Вы не принимаете? ;) "а он так и не ответил. И отвечать, похоже, не собирается." Прочитав, ЧТО Вы ему написали, я не удивляюсь этому... "Что ж мне теперь делать-то?" Попробуйте успокоиться и подумать ГОЛОВОЙ, не давая воли своим эмоциям... Вы своей неуравновешенной "писменностью" только хуже сделали... Вы отрезали ему путь к примирению, даже если он уже и был готов сам прийти или написать... Думайте теперь, как исправить... "Подскажите, Корифей." Не верьте игрушечным "званиям", и не особо полагайтесь на чужие советы. ДУМАЙТЕ. И не давайте воли эмоциям и обидам - если, конечно, хотите _помириться_, а не "добить" Ваши с ним отношения... "И отношения не спасла" На данный момент - да. Но я не думаю, что всё потеряно. По-моему, стоит объяснить ему свои чувства - _спокойно_ - и дать понять, что Ваше послание диктовалось обидой... эмоциями... Расскажите ему, чего Вы хотите НА САМОМ ДЕЛЕ... Только спокойно, без криков, упрёков и обвинений... Думаю, такой подход принесёт больше пользы, чем обвинения и безаппеляционные "приговоры". "и унизилась." С чего бы это? Нет НИЧЕГО унизительного в том, что Вы пытаетесь примириться, сохранить отношения. Другое дело, что стоит делать это более спокойно и взвешенно... Удачи вам обоим!.. :)

Ворчун, как вы все здорово говорите! Конечно, я не должна никого слушать! И я "все испортила"! Только было ли тут что портить? Хотел бы прийти - давно бы пришел! Ну он же не даун, чтобы не понять, что был со мной отвратительно груб, и видел, что даже до слез довел. И знаете, после первого послания я написала ему второе. Что мне больно, но я хочу его простить и помириться. Тишина. Потом просто написала и попросила позвонить. Опять тишина. Что Вы на это скажете? Я бы на его месте ухватилась за любую зацепку, только чтобы как-то поговорить, объясниться, наконец, а он меня просто проигнорировал.

"Ворчун, как вы все здорово говорите!" Как думаю, так и говорю.. "И я "все испортила"!" Ну, судя по Вашему же изложения - да, мириться стоило бы начинать НЕ с обвинений. "Только было ли тут что портить?" А это я должен знать? :) Или таки Вам - виднее там?.. ;) "Хотел бы прийти - давно бы пришел! Ну он же не даун, чтобы не понять, что был со мной отвратительно груб, и видел, что даже до слез довел." Ну вот видите - Вы же всё уже знаете!.. ;) "И знаете, после первого послания я написала ему второе. Что мне больно, но я хочу его простить и помириться. Тишина." И Вы уверены, что он точно так же молчал бы, не будь первое послание таким, каким оно было?.. :) "Что Вы на это скажете?" А что Вы хотите услышать?.. :) "Бросай его нах!!"??.. ;) Это Вам и без меня скажут - "кавалеристок" тут всегда хватало... Вот только не верю я, что и в своей личной жизни они рубят все "узлы" с той же лёгкостью и лихостью, как советуют другим... ;D ;)) Так что - "думайте сами, решайте сами..".. ;) "Я бы на его месте" О!.. ;P ;))) Но дело-то всё в том, что на его месте - он сам, а не Вы.. :) А Вы - на своём... И судит каждый из Вас, похоже, со своей колокольни, даже и не пытаясь поставить себя на место другого...

Ох, Ворчун.... До чего ж мне хреново! Позвонила ему только что, - трубку не берет. Еще раз - и опять. И дело-то все в том, что посылать его я никуда не хочу, а просто хотя бы поговорить, что и как. Потому что я НЕ ПОНИМАЮ!!! Ну не понять мне, как так можно женщину обзамить, даже не подумать извиниться, а потом еще и обидеться, что она от тебя в метро рыдать сбежала. Ну что я, блин, не человек, что ли? Нормальный, вроде бы, человек, никогда его не оскорбляла, во всяком случае, не давала повода так вести себя в ответ...

Да человек, человек... Ну, сделайте тогда паузу, что ли, человек Вы этакий... :) Не "грузите" себя, отвлекитесь, займитесь собой, делами, друзьями... Остыньте сами и дайте ему время поразмыслить "в тишине" - может, ещё и сам позвонит или придёт... В общем. не терзайте себя бестолку... Отвлекитесь пока.. :)

Могу предположить, что он давно решил сворачивать все это дело, а тут подвернулся момент. Может Вы не замечали, что отношения дали трещину?

Да нет, вроде недавно о семье говорили... Он сказал, что хотел бы, что думает, что я буду отличной женой... И с ребенком играл просто чудесно, и родители мои ему нарвились (с его слов). На самом деле у нас уже был однажды подобный инцидент, когда мы только начинали встречаться. Тоже был конфликт, но по совершенно другому поводу, и он тогда тоже играл в молчанку. Я извелась совсем, как и сейчас, и в тот раз мне пришлось звонить самой и его чуть ли не уговаривать. Сложная была задача, унизительно было,но я справилась. И прожили мы с ним после этого счастливый год (ну, конечно, разные шероховатости были, но далеко не такого масштаба). и сейчас, чувствую, ситуация та же. Как в тот раз я не могла понять, за что и почему, т.к. ничего плохого ему не сделала, так и сейчас не понимаю.

Мне очень жаль, но тут я Вам ничего внятного посветовать не могу. Может мужчины пдключатся в обсуждание. Хотите, расскажу, как комментировал наши ссоры мой БМЧ - говорил, мол, конечно сначала очень не хватает тебя, а потом стараюсь не думать том что меня напрягает, ухожу в работу и постепенно становится все легче и легче.. Вот так.

Я понимаю.... А однажды мы поссорились (оба были виноваты), а он на следующее утро приехал с букетом роз и попросил прощения. Я так ждала, что в этот раз он сделает то же самое... Так и не дождалась.

Тигрис, не слушай Ворчуна, а то у тебя комплекс разовьется, что если бы ты написала не так, а вот этак, то все бы было шоколадно! Если он сам для себя решил проекратить отношения, то ты хоть розами его закидывай, он не вернется. А то что он совсем недавно говорил о семье - это еще ничего не значит. Он мог просто как-то вечерком сесть и под поджуживание бабки обдумать, что жить вам негде, что у тебя ребенок и что на хрена козе баян, он слишком молод, чтобы жениться. Может, это я жестко сказала, но зато жизненно.

Убила фраза "унизительно было,но я справилась". Сумела как следует унизиться, да? Сами перечитайте и ужаснитесь. Игра в молчанку - типичная манипуляция. И он уже знает, что с Вами этот номер работает на отлично. Судя по постам, Вы находитесь в сильнейшей психологической зависимости от него. Ну либо просто по жизни истеричка. Что Вам делать - не знаю, но в первом случае еще возможно излечение. Но не раньше, чем Вы сама этого захотите. А Вы этого пока не хотите. Но Ворчуна слушать Вам не стоит. Его реплики усугубляют Ваше состояние.

... :) "И снова я вернулся в край, Где вечен лай шакальих стай..." :)

тогда я всё же склоняюсь к первому варианту...или же взыграло мужское самолюбие...

И что дальше? Вы-таки разошлись? :(

Нет пока. Решили попробовать помириться.

Это очень приятное известие... С Днем святого Валентина вас! Берегите свою любовь! :=)))

СПАСИБО!!!! И Вас также! :)

Я бы не смогла назвать рот любимого человека пастью, как бы не была зла. Ну даже если бы это случилось в состоянии аффекта, то потом я пришла бы в ужас и просила прощения практически коленопреклонно. Может он не любит?

Да любит он... И к ребенку хорошо относится, и семью не против создавать (с его слов). Это из-за бабули все. Она не первый раз ко мне лезет, а он говорит, что "бабка всю жизнь была такая и ее не испарвишь, а ты не связывайся" и что он "наругался с ней за всю жизнь выше крыши" и "свои нервы портить больше не хочет". Я перестала связываться по поводу методов мытья посуды, стирки белья, местоположения сахарницы и т.п., но семья - это уже слишком. Тем более что мои родители ни разу ему слова худого не сказали, не то чтобы оскорблять! Я просила его защищать меня, если уж он привел меня в дом, он согласился. И вот не защитил. Еще и сам нагадил выше крыши.

Ну, понятно, бабуля нащупала Вашу болевую точку, а Ваша реакция убедила ее в этом :(. Но тем не менее, это еще не повод МЧ Вас оскорблять. Вы оба неправы, но он "нерпавее" :) С бабулькой советую "спрятать дулю в карман", когда наезжать будет, и улыбаться, ибо на таких обижаться не стоит :).

Может он в бабулю пошел :) Не знаю, как то круто очень он. Меня так ни разу не оскорбляли. Один раз только парень сказал: "Не ори"! И все... Как то ваш парень уж слишком обыдно выразился(

А мне кажется Вы не правы в том, что бабульке высказали в ответ... Это пожилой человек, мало ли что она может ляпнуть в свои то годы..сейчас сказала, через 10 минут забыла...Вам надо было промолчать, но нет..Вы в ответ ей всё сказали...а старухе для плохо самочувствия так мало надо..зачем же так?!?! Вот и поэтому муж вам на лестнице и сказал, я бы тоже так сказала... Вам предлагаю извиниться перед старушкой, поверьте, будьте умнее, уступите ей. Вам ничего, а ей приятно....И мириться с мужем...

Я согласна. Если человек дожил до такого возраста да еще и внука один вырастил, то он заслуживает уважения. Но внуку базар все-равно фильтровать надо!

А я не говорю, что она его не достойна. И я к ней всегда относилась вежливо и по-человечески. Но ее возраст не дает ей право оскорблять других. Согласны?

согластна

Уважаемая Натусик, я согласна, что старость не радость, но в этом человеке злости и склочности столько, что хватит на десяток молодых, и соображает она прекрасно. А после этой ссоры плохо стало мне (сердечко у меня слабовато), а она ехидно улыбалась, глядя нам вслед. В ее возрасте стыдно говорить такие гадости, тем более о чужой семье. Тем более что я ее ничем не осокрбила, сказала только, чтобы она не смела оскорблять моих близких, - людей, которых она не знает и которые ничего плохого ей не сделали.

На самом деле вам просто надо жить отдельно от бабушки, вот и все.

Не звони сама....он сам объявится.Потерпи немножко .Все будет хорошо!!!

Нет. Ну все-таки сказать любимой женщине "пасть закрой" - это махровое хамство, наглость и невоспитанность! Лучше б сукой назвал :)

Девчонки, ну делать-то что? Работать не могу! Извелась совсем. И в парикмахерской уже была, и на ужин дружеский сходила, и с мамой поговорила по душам - не помогает ничего! Хочется пойти в туалет и рыдать, хотя понимаю, что не стоит.

Так он уже почти неделю молчит?! однако...

Да. Произошло все в понедельник утром. Сегодня пятница... Даже работать не могу. Голова выключается и все. С сердцем плохо (уже коллеги начинают как-то странно смотреть). Может, и правда позвонить и сказать, чтобы привез мои вещи? Просто отрубить и все? А?

Он слишком уверен, что Вы вернетесь сама

Я понимаю это и очень хочу его в этом разубедить. Но как? сил душевных очень мало осталось. Я такой человек, что очень сильно переживаю (наверное,какой-то дефект нервной системы). Может, просто сказать,чтобы вещи мне вернул, и все?

Ну зачем же так сразу - вещи, пусть он для начала привезет Вам Ваше любимое вечернее платье, потом самое сексуальное нижнее белье, так сказать... Ну не терзайтесь Вы, а?

И ведь самое паршивое, что он сейчас скорее всего чувствует себя правым! Понимаете? Типа, я бабулю обидела и на него, бедного, попыталась "пасть открыть", а потом еще и бросила посреди улицы. Больше чем уверена, что именно так он и считает. И это самое гадкое.

Девчонки, может, просто уйти от него к чертовой матери, а? Ну какой нормальный человек это стерпит????

Ну уж во всяком случае не звонить первой. иначе все будет продолжаться и ухудшаться. Бабуля будет доставать а защищать он вас не будет. Если вы позвоните это будет расценена как его правота в данной ситуации.

ппкс

Уходить от него не стоит, в том случае если он сам уже от тебя ушел. Поздно! Поплакать в туалете можно. А почему нет? Т.е. давай уточним ситуацию: он назвал твой рот пастью и уже неделю не звонит? Козлина он!

То есть мне теперь остается только сидеть на попе ровно? Больше я сделать ничего не могу (только если вещи забрать).

Ну можно еще просить прощения коленопреклонно :) Не знаю... Если очень хотите позвонить, поговорите нейтрально, типа, дорогой, я че-то не пойму в какой стадии находятся наши отношения...

Я вот читаю Вас и думаю что Вы хотите: помириться или продолжать "бороться за свою гордость"??? Какая разница считает ваш муж прав он или нет? Дело в том, что Вы хотите быть рядом. и мне, на вашем месте, бы было плевать кто прав кто виноват..я бы села с ним и поговорила по душам, расставила все точки и помирилась в конце концов. А вы как малые дети труситесь за свою гордость и не идёте навстречу друг другу..Будьте умнее сделайте сами первый шаг...но ничего плохого про его бабушку вам говорить не стоит..(да бабулька права и хватит). В следующий раз (чтобы Вы там в сердцах о ней не думали)просто промолчите на ёё реплики и всё...будьте мудрее..

Моя проблема, Натусик, в том, что я слишком долго "плевала на то, кто прав, кто виноват", и шла навстречу первой. Результат - он перестал видеть во мне человека, хочет убрать свое собственное д***мо моими руками. И о гордости своей я прежде в отношениях с ним не очень заботилась, считала, что хорошие отношения важнее, и вот получила. На бабулины выпады мне плевать - пусть утешается этим, больше ей ничего не осталось. Но для меня, боюсь, это единственный и последний шанс побороться за свою гордость. Если женщина сама не умеет себя уважать, ни один мужчина уважать ее не будет.

Ооо, как Вы правильно все говорите.. Только вот в теории это просто сказать, а на практике отказаться от любимого человека, даже если он редкостное г.. - труднее во много раз... Мне б сейчас Вашу уверенность в собственных силах(

Лелька, а мне и есть трудно.... Потому я здесь.

Тут дело какое... Понимаете, я сама была в похожем положении. Мой МЧ пользовался беззестенчиво тем, что я всегда сама пыталась налаживать отношения после ссоры - кто бы виноват ни был, считая, что доля моей вины тоже есть. Любила, блин, его... Так было 1,5 года. Знаете, к чему я пришла? Он стал со временем очень груб, перестал со мной обсуждать проблемы (а на фига? сделает, как хочет, все равно я прощу, ибо дура). А потом, когда вдруг я захотела выяснить, какого черта из меня сделали бессловесную грушу для отработки удара при плохом настроении, он просто ушел. И больше не появлялся. Сказал, что не намерен заниматься выяснением отношений. Я отревела месяц. Птом стало легче. Немного. Он не вернулся. И не извинился. Да, я прсила его (уже после его ухода) вернуть мне мои вещи, которые мне реально были нужны - просто игнор. Вот так.

Вот и я боюсь этого же. Что это уже случилось.

Держись! Некоторые мужчины имеют обыкновение исследовать почву на момент "насколько можно охаметь". Оскорбил - общается - нормальна! А теперь еще попробуем по лицу съездить... Отношения - не дорога с односторонним движением. Должны иметь место быть взаимные действия партнеров. А складывается впечатление, что эти отношения вашему парню нафиг не нужны...

думаю, после моего поста выше, ты меня раскусила) Тока уж не выдавай)

Спасибо Вам всем, девчонки... Полегче стало. Сижу и реву прямо на рабочем месте, как дура, е-мое... Благо что хоть стол в самом углу, никто не увидит.

Ээээх... Были и у меня моменты, когда я сидела на работе по уши в соплях. Держись! Пройдет! (подаю платочек) :)

Пасиба.

потребуйте что бы немедленно привез все ваши вещи. или собрал их в коробку и отдал службе доставки

+1

В этой ситуации лучше занять выжидательную позицию. Дать возможность ему призадуматься. Если по истечении нескольких дней не объявится - тогда можно забрать вещи.

Уже пятый день пошел, как ни слуху, ни духу. :(

бабка наверняка именно этого и добивалась! не понимаю откуда в стариках столько злобы. я оооочень редко встречала вменяемых пожилых людей. почему так? это все советское воспитание? или что-то другое?

Просто она всю жизнь была деспотичной. Считает, что знает все лучше всех и, более того, считает себя вправе лезть в чужую жизнь и портить ее. И что самое обидное, соображает она нормально, на маразм не спишешь. Но дело даже не в ней. Он-то как мог так со мной поступить?????? Неужели так сильно хотелось унизить и растоптать?

Держитесь. Он наверняка ждет от Вас весточку, т.к. привык, что Вы всегда первая делаете шаг к примирению. Не так просто найти человека, с которым можно жить и доверять. Он должен сам это осознать, только тогда он начнет ценить ваши отношения.Предпочтет бабушку - это его выбор.

Совершенно согласна. Самое лучшее - ждать. В этой ситуации первый шаг должен сделать он. Он к этому конечно не привык, так что ему понадобится время, наберитесь терпения и выжидайте. Я бы не стала звонить с требованием привезти вещи. Это вы сделать всегда успеете.

Мне кажется надо позвонить и сказать, чтобы вещи привез, а то так и будете все время первой на уступки идти. Это сейчас еще пустяки, а дальше больше будет.

я бы позвонила и сказала привезти вещи. почему вы позволяете себя унижать? народ прав, дальше может быть только хуже. да и все равно придется с бабкой воевать. она еще хуже будет доставать, т.к. один раз уже добилась своего и дальше будет пытаться вас развести. оно вам надо?

А мне просто интересно, что вы такого бабуле -то ответили??? Вообще-то на пожилых людей обижаться и с ними конфликтовать себе дороже... а в вашей ситуации- бабушка задела вашу семью (и то- косвенно)б а вы задели его- последнего у него оставшегося родного человека

Тигрис, что же вы сказали такое его бабке? Можете процитировать слово в слово? А то может и правда, такое, на что сильно обиделся ее внук, ею взрощенный? Он ведь всю жизнь ее знал, а с вами не так давно познакомился? Наверное, терпимее надо было к ней быть. Так что вы ей сказали?

Я ей сказала: "Не смейте трогать мою семью. Вам никто не давал права за глаза оскорблять людей, которых Вы не знаете. Про меня можете думать и говорить все, что угодно, - мне все равно. Но о моих близких гадости говорить не смейте". Вот и все.

Народ, а может, сообщение ему написать? Просто несколько слов, что мне больно и я ждала его защиты, и считала его лучше? А? Может, поможет?

Зашибенно придумали. Он о вас и думать забыл, а вы вдруг будете распинаться, унижаться и внушать ему как вам больно и нужна защита. Он сам до сих пор этого не понял и по-видимому его все устраивает. Я бы позвонила только с той целью, чтобы вещи забрать.

Сохраните хоть остатки самоуважения.

Хотелось бы все-таки сохранить еще и любовь. По крайней мере, попытаться что-то для этого сделать.

Это было бы явно разумнее, чем писать то, что Вы в итоге ему послали...

Подождите до пятницы. Может, сам найдется.Есть мужчины, которые могут всю жизнь мучатся, а первый шаг не сделают! У меня тоже такой же.))) Если Вы его любите, то приезжайте в субботу утром мириться первая. А что делать? Не отказываться же от любви из-за гордости!!! Тем более, что это просто ссора...

А Бог молчит.... За тяжкий грех, За то, что в Боге усомнились, Он наказал любовью всех, Чтоб в муках верить научились.

Наверное бабуля новую тётку подыскала для внучека, а тебя решила спровадить как третью лишнюю, да и внучку похоже на мозги покапала, это нормально)!!!

Тигрис, чего ты который день мучаешься? Позвони ему и спроси, что он думает по поводу ваших отношений. По крайней мере прояснишь ситуевину. Хотя он может трубку не брать...

Боюсь услышать, что они ему больше не нужны. И неохота еще раз унижаться. Послала сообщение - пока хватит.

Глупо... А жаль...

бабы интересные такие... думают смс послали и отмазались типа теперь не её очередь разговор разговаривать...

*Искренне считала именно так* - а мужчины думают иначе?

А мужчины - думают??.. ;))

Господи (сокрушенно), ну Вы меня просто пугаете(( Никак не могу принять, что мужчины могут *не думать, не чувствовать, думать не тем и тп*. Мужчины не люди? У них нет сердца? Они не чувствуют душевную боль? Они не любят, в конце концов? *Пожалуйста, не принимайте на свой счет, я сама совершенно запуталась в отношениях, а Ваши комментарии часто ставят мозги на место...*

"Господи (сокрушенно), ну Вы меня просто пугаете((" Ну что Вы!.. :) Вообще-то я пошутить пытался... :) Судя по всему - не очень удачно... :)) "Мужчины не люди? У них нет сердца? Они не чувствуют душевную боль? Они не любят, в конце концов?" Да люди, люди... Не бойтесь, мы тоже - эти... как их... о! - хуманоиды!.. ;P ;))) Всё Вы правильно пишете - и люди мы, и боль в душе нам знакома, и любим мы... Ну, может, не так, как вы, женщины - по-своему... по-мужски... Но - любим... :) "Пожалуйста, не принимайте на свой счет" Да я и не. :) "я сама совершенно запуталась в отношениях" Распутывайтесь уже... :) "а Ваши комментарии часто ставят мозги на место...*" Моии?.. Ж8-О Хмм... ;) Вы что-то спутали... ;) Почитайте здешних "классиков".. :) Я - категоричный, грубый, ... ну, и так далее... :) Это Вы, видимо, о ком-то другом... :)

Нет, я никогда ничего не путаю. (почти никогда)). Я читаю Ваши комментарии и иногда нахожу в них ответы на вопросы, котрые у меня остались от моих прежних отношений. Эх, Ворчун... Вот бывает у мужчин так- расстались под новый год, а люблю его до сих пор, хотя и понимаю, что не за что... Я для него оказалась слишком активной, слишком темпераментной и слишком грамотной( (увы, все это правда)

"читаю Ваши комментарии и иногда нахожу в них ответы на вопросы, котрые у меня остались от моих прежних отношений." Мда?.. Хмм... Ну надо же... :) Вы плохо читаете "Еву"... Написано же где-то здесь - и не раз! - "Не слушайте Ворчуна!"... :) "Вот бывает у мужчин так- расстались под новый год, а люблю его до сих пор, хотя и понимаю, что не за что..." _У_людей_ так бывает... "Я для него оказалась слишком активной, слишком темпераментной и слишком грамотной( (увы, все это правда)" И это - не редкость...

Я б хотела с Вами поговорить - может по аське - мне нравится образ Ваших мыслей). И, может быть, я бы наконец поняла, чем отличаются мужчины и женщины)) Но - одного моего желания явноо недостаточно..) *или мужчины и намеков не понимают? - задумчиво*

"Я б хотела с Вами поговорить - может по аське - мне нравится образ Ваших мыслей)" Какой кошмар.. :)) Может быть вот это Вас отрезвит? - http://www.eva.ru/forum/show?idPost=26445050 http://www.eva.ru/forum/show?idPost=26445278 "И, может быть, я бы наконец поняла, чем отличаются мужчины и женщины))" Вот так, запросто?.. ;) Говорить об этом можно вечно... :) А вот взять и _понять_ - ... сомневаюсь... :)

Лелька, я сама подчас пугаюсь. И думаю все время: ведь чужому чловеку он бы так не сказал, потому что и получить можно за такое! А тут - просто вседозволенность какая-то. Неужели же на меня, по его мнению, не распространяются даже обыкновенные правила вежливости? Вот что пугает! Я-то ведь всегда о нем заботилась, кормила-вылизывала, рубашки каждый день менял, еду только свежую ел (никогда ничего не разогревала, всегда готовила заново), болел - ухаживала, как за ребенком... Эх, да что перечислять... даже как-то некрасиво получается - свои заслуги выставлять. Просто сказать хочу, что к нему с любовью относилась. И не понимаю сейчас, за что он меня так. Ну неужели он не любит????????

а я искренне считаю что такими смсами женщины как бы с себя крайность снимают, мол теперь не я крайняя, пусть теперь он заморачивается я своё своё дело сделала, и тем самым показывает что общение ей не нужно... Другой вариант если парень не отвечает, то такими эсэмесками она даёт понять что она не понимает что с ней не хотят общаться и не к чему этот разбор полётов, темболее что ничего хорошего он не принесёт...

Так я ж ему написала, что помириться хочу, и попросила позвонить. Разве из этого можно сделать вывод, что мне не нужно общение?

из этого следут вывод: малоли чего хочешь, нех было на бабушку наезжать)))) PS: нах тебе бабушкин сынок? если он не прекратил ваш спор хначит он посчитал ты не права, ну и в самом деле незачем было сспорить с женщиной у которой в гостях причём ещё не получила на это полного права, пусть даже не права, надо было достойно принять её замечания и забить на это, тем более рядом стоящий внучёк не шевелится... может женщины начнут сильных парней выбирать или свыкнутся с тем что есть но уже не выпендриваться мол их не защищают... Когда то давно, 7 лет назад, отец с мачехой хотели меня женить на дочке мачехи, на сводной сестре, и поэтому им вдруг стала не нравиться моя будующая жена, чёто начали на неё гнать и типа она меня не достойна и мол мне нужна другая... сначала я сказал отцу что мне не нравится его жена, потому что мне нравится глупые женщины которые ошибочно пологают что они умеют грамотно капать на мозги настраивая против когото, потом сказал что мне нравится мужики которые позволяют капать на мозги их бабам, и вообще мне нравятся люди которые ещё свою жизнь не прожили но уже лезут в чужую... потом я попросил их пойти в песту со своими мыслеформами, особенно если они не хотят потерять моё уважение... потом я позвал сестру и говарю прямо: прикинь сеструх эти осталопы задумали нас женить, вобщем им стало очень стыдно и как раз с этого момента они поняли что мне глубоко наплевать на то что когто не устраевает я умею жить за себя и уже повзраслел... да и к моей прямоте все родственики привыкли, говорят в деда пошел, а он у меня камунист, скажет отрежет)

Спасибо Вам всем, кто отвечал на мои сообщения. Очень благодарна за все ответы, - здорово, что к моей проблеме оказались неравнодушны столько людей. Решилась она, как видно, не в мою пользу. Ну что ж, ладно. В конце концов, я попробовала все, что могла.

В вашу пользу или нет, известно только на небесах. Другими словами: "Если невеста ушла к другому, ещё неизвестно кому повезло...:-)". Тоже самое можно перефразировать про Вашего жениха... Вы сейчас мыслите очень узко, на тему "идти первой на примирение или сохранить гордость???" или "заявить о том чтобы привёз вещи ( при этом для вас не вещи важны, а сам факт встречи и наконец хоть какого-то емоционального контакта, и глубокая надежда всё вернуть." А видеть нужно шире. Мальчие ваш, я имею ввиду МЧ из наблагополучной семьи (вернее без оной), вырос под влиянием , с ваших слов, деспотичной бабушки. А это значит что? То что проблем в общении - не избежать. Его конечно можно пожалеть, но при этом отдавая себе отчёт, что часть его траблов будет падать как снег на вашу голову. И подтверждение тому, его неадекватная реакция на происшедшие события, а лексикон при этом прозвучавший, меня просто ужасает. Вам нужно решить, готовы ли терпеть " слегка протекающую крышу" или нет. И уже не важно кто кому позвонит первый. Нужен вам разговор с ним немедленно вытягивайте, а ещё лучше - подумайте над тем что я сказала, и когда такой разговор состоится наконец,... трезво оценивайте ситуацию. Удачи!

Вы правы, конечно. Потеря родителей и влияние бабушки не могли не наложить отпечаток. Но ведь он-то сам с ней ругается еще почище, в таких иногда выражениях, что по сравнению с ними то, что я ей ответила - просто хвалебная ода! он, правда, это делает без моего присутствия, но подчас так громко, что все равно слышно. Рассказывал иногда, как она над ним издевалась в подростковом возрасте (да-да, бывало и такое). Но я никогда не думала, что вот так, без повода (я имею ввиду, что я-то лично не оскорбляла его), он может так нагадить. Сейчас ощущаю просто гулкую пустоту в душе. Не могу даже сказать, что мне больно. Мне сейчас просто никак.

Хотела Вам еще вот что сказать. Человек, оскорбляющий одного близкого человека (ну тут я имею в виду вашего МЧ - как он с бабушкй разговаривает, с ваших слов), завсегда перейдет на оскорбления с другим близким человеком. Ибо для него это норма. Готовьтесь, помириться, может, с ним и можно, но на Вас он тоже будет орать при случае в такизх же выражениях. Увы.

Мне кажется, вам нужно сказать "Спасибо", что ситуация так разрешилась, что вас, что называется, Бог отвел. Кто знает, может, все было бы гораздо хуже. Семья, дети,...

интересно, а когда женщтны начнут себя уважать и когда их оскорбляют или забивают на них перестанут слюни распускать и думать что любят этого человека? я никогда не вернусь к женщине если она будет унижаться, тем самым она показывает что сама неправа...

Признать себя неправым - часто требует силы духа. И достойно уважения. Кстати, не слышала, чтоб отношения, в которых не присутствуют взаимные компромиссы, жили долго. Вы думаете иначе?

я думаю не надо ждать взаимности где её нет, еслиб была взаимность то такой бы демагогии не было, а это явное неуважение и не желание быть вместе...

"Любите вы, когда вас пинают"!(с) Это в пользу того, чтоб не извиняться перед мужчиной. :) Любит - все будет терпеть и как верный пес трусИть за тобой, не любит - хоть обизвиняйся вся, вытрет ноги. :(

читайте последнее сообщение. ;) Любовь всегда побеждает. %)

"Любит - все будет терпеть" Ну-ну... Мечта всей Вашей жизни?.. ;D

Не-а. Но и не реальность. :) Вообще-то, я цитировала одну стервозную даму, которая преуспела в обольщении крутых мужчин. :)

Ааа... :))

не, я не на столько подвластен чувствам, так что если я прав даже если очень люблю, а она хочет чтоб за ней бегал и извинялся то пусть пойдёт и подумает, мож чего придумает.... я свои ошибки всегда признаю...

Говоря о будущем, мне все же кажется, лучше избегать слов "всегда" и "никогда" :)

я не люблю чтото избегать, если уж не прав, лучше признать чтоб ещё более глупо не выглядеть))))

+1 Непросто признать собственную неправоту..

Браво, Мужчина!!!! На самом деле, я с Вами совершенно согласна. нечего было вообще слюни распускать и выносить свои гнилые проблемы на всеобщее обсуждение! Обосрал - и точка. Значит, пошел вон. Знаете, я с самого начала так и хотела сделать, но вот начиталась тут - и жалко стало отношений. Люблю его очень. Что ж, впредь буду умнее.

Успокойтесь, это всего лишь одна точка зрения. А люди все разные. Да и рвать СВОИ отношения труднее, чем давать советы.

Нету сил больше. Хватит. Не буду больше зря себя мучить (ну хотя бы постараюсь). И так все очевидно уже.

Хих, Вы меня, конечно, извините, но позвольте подытожить (только не обижайтесь на меня - пишу на своем опыте). 1. Он не слишком-то Вас ценит и не сильно-то влюблен (иначе сам бы скакал вокруг и просил простить) 2. Сейчас либо он не хочет более общаться с Вами, либо ждет, когда Вы размажетесь по полу тонким слоем. И то, и другое - для Вас фигово. 3. Выкинуть из головы его Вам сразу не удастся - это даже не обнадеживайте себя. Так что просто постарайтесь заняться собой максимально и тянуть время- оно лечит 4. К сожалению, мужчины не ценят повышенной заботы (большинство). Чем меньше женщину мы любим - тем больше нравимся мы ей. Увы, работает в другую сторну так же. Сама попадала на то, что хчется любимого на руках носить и ноги мыть (фигурально))) - а н наглеет от этого все больше. Вот как-то так.

Тигрис, не злитесь! Это не "гнилые" проблемы, а очень даже важные! Все у вас будет хорошо, может быть не с этим человеком, но обязательно все будет! И боль пройдет. Удачи вам!

Да я не злюсь, просто больно очень.

Это не навсегда! :)

Все проходит) И жизнь тоже)

Лелька, молчать! :) Я человеку пытаюсь настроение поднять, а тут - такой "жизнеутверждающий" лозунг! ;)

*ехидно* Сколько не говори "сахар" - во рту слаще не станет))

Хых.. :) А когда ( и - если.. ) Вы и _на_самом_деле_ станете _умнее_ - Вы, может быть, вспомните и поймёте. КАКОЙ Вы были в этой истории _в_действительноти_... :) P.S. Людям свойственно вспоминать прошлое и время от времени переоценивать себя и других в тех ситуациях, которые казались им когда-то бесспорно ВОТ ТАКИМИ... :) P.P.S. И всё же - удачи Вам!.. :)

"тем самым она показывает что сама неправа..." тем самым она показывает что её можно унижать и дальше. типа ей по кайфу... :think Если когда-нить "женщины начнут себя уважать" кого тогда мужики смогут ипать "от мозгов до самых до окраин"?

Мда...

Знаете, автор, может грубо выскажусь. Но не Ваш это мужчина. Не цепляйтесь за него. У меня было так... Тебе плюют в глаза - а ты идешь на компромисы с собой... ВОт причины уважительные, почему он плюет - и травмы психологические, и детство тяжелое и пр. Когда человек уверен в отношениях - он такого не сделает. Не пытайтесь склеивать. Знаете, сейчас больно - потом хорошо будет))) Смените обстановку... Тем более задумайтесь - вы любите не ЕГО, А его каким-то определенным. Вы заблуждались... Если бы он с самого начала вел себя как дерьмо - не было бы никакой любви...

Ничего подобного. :)))

Как быстро меняется настроение человека... ;)

А не люблю, когда мне говорят, кто мой, а кто не мой, не зная его.

Трансформируйте свою энергию. Примините принцип Дзен.Часто несчастье зависит от состояния вашего ума. Измените это состояние, внесите немного ветра в ваше, замкнутое в самой себе, пространство. Распахните окна своей обители. Не бойтесь, откройте глаза. Закончите траур по самой себе. Ветер унесет запах ладана, а с ним и воспоминания. Сердце откроется свету. В вас проникнет новое время, прорастут здоровые семена веры, надежды, любви. Только очистите своевременно поле своего ума. Таков принцип дзен. Дзен, здесь подразумевается, не как какое-то религиозное течение, а образ жизни, жизни в соответствии своей природе и в гармонии с миром. Это естественно: жить в мире с миром. Не этому ли вы должны научиться? Это - путь принятия. Таково выражение действия в дзен. Происходит трансформация энергии осознанным путём. Боль, тоска, гнев, жалость к себе преображаются и получают новое качество. Видимо пришло время для Вашего преображения, используйте его с пользой для себя. :)

Крута! И где этому учат?

:) Этому при желании можно и самой научиться;)

МЫ ПОМИРИЛИСЬ ВЧЕРА ВЕЧЕРОМ!!! Приехал с букетом роз и попросил прощения. Сказал, что был неправ, но я тоже хороша, и что он тоже очень хочет все исправить. Он помогал мне по хозяйству, купал меня в ванне и приготовил мне завтрак. А потом зазвонил телефон, - это была бабуля, которая ИЗВИНИЛАСЬ (!) и попросила, чтобы я не держала на нее зла и обязательно приходила опять, т.к. она совсем извелась и очень меня ждет. Я сдержанно-официально извинилась в ответ (чтобы она не подумала, что ей все легко сошло с рук). Как при этом просияло лицо у моего мужчины! :))) В общем, мы очень счастливы. По крайней мере пока. Тьфу-тьфу-тьфу!. Спасибо всем, кто поддерживал меня все это время. Ворчун, Вам отдельное большое спасибо. Что будет дальше - не знаю, но сегодняшним своим состоянием безграничного счастья я отчасти обязана Вам.

Это замечательно!!!

... :) Я рад за Вас!.. :)

Вот и хорошо, рада за вас!:)

Поздравляю Вас! пусть все впредь складывается только хорошо.

Поздравляю!!! Только не позволяйте ему опять сесть вам на голову. Удачи!!!

Знаете, мы с ним долго говорили, и он мне напомнил кое-какие вещи, о которых я давно забыла. И я поняла, что я тоже хороша. Что и говорить, характер у меня далеко не сахарный, так что временами я тоже пытаюсь ему на голову сесть. ;) Но теперь мы оба будем умнее. Надеюсь. ;)))

:)

Ну вот видите - главное проявленная воля - получили желаемый результат)) Но вы получили урок, не расслабляйтесь)) Не теряйте себя)) А если вас любят - полюбят и с вашими заморочками))

Народ, опять проблема. Может быть, она не очень-то и серьезна по сравнению с предыдущей, но тем не менее. После всего случившегося я не хочу идти к моему любимому домой. Бабуля извинилась, конечно, но раньше она тоже пару раз извинялась и потом снова принималась за старое. Ее главный аргумент - "Бабушка старая и глупая, на меня нельзя обижаться". Но соображает она нормально, по крайней мере понимает, что говорит. Мой любимый считает, что на нее в большинстве случаев не стоит обращать внимания, но дело в том, что мне очень трудно бывает это сделать. В детстве мне часто приходилось наблюдать ссоры родителей (они в то время не ладили друг с другом), и на этой почве нервишки у меня пошаливают. Ненавижу дрязги. Как только слышу в доме вопли - чувствую себя загнанным зверем.Переживаю потом очень, даже есть не могу и спать. Колбасит. А после того, что случилось, меня просто ноги не несут в тот дом. У меня дома все совершенно нормально, вижу, что любимый очень хочет загладить все. Но к нему идти не хочу, а он зовет, считает, что я "нормальная здоровая молодая женщина" и "нервы не слабее, чем у других" и что я "ничего и никого не боюсь и кого хошь сама обижу". Пробовала убедить, что переживаю, и боюсь просто не получить от него защиты в критический момент, - не проникся. Сказал только:"Если ты считаешь мою защиту недостаточной, то мне очень жаль". Как лучше поступить, что Вы думаете? Прийти как обычно к нему, быть вежливой с бабкой (но не более того, чтобы она не думала, что ей все позволено), пересилить себя, но постоянно терпеть это нервное напряжение в ожидании какой-нибудь гадости, или стараться делать так, чтобы он жил у меня больше, чем я у него (раньше было наоборот), и чувствовать себя комфортно?

Я бы жила у себя, а он с бабашкой своей пусть сам общается, независимо от вас. Для вас она - чужой человек, и вы ей ничем не обязаны.

Видите ли, в чем дело... Бабушка очень больная, передвигается с трудом, поэтому он не сможет ее оставить. Тем более что она его вырастила. А если подумать о семье (мы с ним обсуждали уже это), то по вышеуказанной причине жить нам придется с ней. Домработницу нанять или что-то в этом духе, т.к. я работаю и бросать работу не собираюсь, но жить придется там. Вот я и думаю, как мне с этим примириться.

Я вообще бы не пошла туда больше. Нервы - самое дорогое. Идеальный вариант - чтобы ваш мужчина жил с вами, с бабулей сидела бы домработница, а внук ее периодически навещал ее.

Знаете... Почему вы должны думать-то? А пусть он думает. Защищать вас перед бабулей ему сложно, потому что тут он должен и вас защищать. и ее. То есть воевать по обе стороны фронта. А это ему в напряг. Короче, выждете недели две или лучшемесяц. Если будет спарашивать - так и скажите, что не идете к нему жить потому что вам тяжело возвращаться. Пусть сам думает, как сделать так, чтобы вам не было тяжело с ним жить. Если любит - придумает.

Помирилась с ним, так радостно было, а теперь снова что-то не так. Вчера попросила его приехать ко мне в субботу, чтобы в воскресенье сходить со мной и моим 4-летним сыном на детский утренник, а он отказался. "Не хочу", говорит. "Мне это неинтересно, а во вторых не хочу тащиться общественным транспортом туда и обратно". Машину продал вчера, а новую еще оформляет. Попыталась ему объяснить, что для меня это важно, тем более что ребенку с ним очень интересно, - вообще разозлился, сказал, что "хватит его плющить" и "если тебе сказали нет, то нечего дальше упрашивать". как же так? Я думала, что он стремится что-то исправить, а ему все равно?