Как вылечить душу?

Хочу с Вами поделиться своей проблемой. Я когда-то думала, что пережила все, но теперь убеждаюсь, что нет. Я вышла замуж рано, в 20 лет - забеременела. В мужа была влюблена, знакомы были недолго. Решили пожениться. Его родители были против, невзлюбили меня сразу (просто в принципе за то, что я есть). После свадьбы жили первое время неплохо, мои родители помогали, его семья объявила бойкот. Я в то время была студенткой Университета, он - курсантом военной академии. Денег не хватало, естественно, муж хотел устроиться на работу - не брали нигде без опыта. И однажды у него случился нервный срыв - он сказал, что "мне нужен другой муж" и он "хочет умереть, чтобы не тянуть это вс больше". Я была на 4 месяце. Короче, его мама сдала его в психиатрическую клинику (типа попытка суицида). Я, естественно, хотела поддержать всеми силами, 3 месяца бегала туда со своим пузом,заботилась, подбадривала, при этом еще доучивалась и сдавала сессию. Чего там насмотрелась - описывать не буду. Но когда его выпустили оттуда, он поехал не к нам домой, а к своим родителям. А я ждала и ждала... Не дождалась. Он просто "забыл, что я его жду". А потом приехала его мать с ключами и в мое отсутствие забрала его вещи из квартиры, которую мы снимали (я тогда была у родителей). Рожала через 3 недели после окончания летней сессии, трудно, ребенок чуть не задохнулся. Муж в роддом так и не пришел. Осенью снова пошла учиться - мама взяла отпуск на 1,5 месяца, потом наняли малышу няню. Папаша так и не появлялся. Я подала на развод. Дело рассмотрели без моего и его участия, развели. Слава Богу... Потом отошла, встряхнулась (кроме жалости и презрения у меня к мужу ничего не осталось). Начала встречаться с однокурсником, замечательным, успешным, умным парнем. Надеялась, что будет семья, что он сможет стать другом моему сыну. Все было замечательно, пока он мне не сказал, что "надо растить своих детей, а не чужих" и что "у нас нет будущего". Как же я тогда орала... Он оторопел, даже испугался, а потом сказал, что "мы будем вместе втроем". За то вечер я почувствовала себя постаревшей лет на 10 (не смейтесь). Потом все вроде нормализовалось, но он не хотел общаться с моим ребенком, не хотел никуда с нами ходить, постоянно меня критиковал, типа, "сбагрила на бабушку и няню, но я не осуждаю тебя" и т.п., я сначала просила о чем-то, пыталась убедить, потом перестала - стало все равно. Так мы и прожили почти 3 года, закончили ВУЗ, начали работать в одной компании. Он сделал мне предложение, я согласилась, но не верила, что это когда-то состоится. И к концу третьего года наших отношений, которые дали изрядную трещину после того скандала, я влюбилась в другого человека, да еще и взаимно. Сказала своему жениху об этом практически сразу же, не хотела обманывать. Что с ним было тогда - жалко смотреть... За полчаса уверенный в себе мужчина превратился в сломленного ударом человека. Сидели в кафе как 2 идиота и плакали. Он мне говорил: "Что ж ты сделала-то, а? Я же хотел, чтобы твой сын звал меня папой!!! Чтобы ты вышла за меня замуж! я мечтал о семье! Кто он? Чем лучше меня?". но вернуть уже ничего было нельзя, я не могла поступить по-другому. Расстались. Жалко его было ужасно, но уже не любила. С моим теперешним МЧ мы уже около 1,5 лет, он неплохо ладит с ребенком, между нами взаимопонимание, хотя всякое бывало, но семью заводить он пока не хочет. Говорит, что если я сейчас не самореализуюсь, то потом съем его и ребенка вместе с ботинками. Что мне придется думать не о финансовой политике компании и развитии бизнеса, а о борще и детском садике, и тогда моя жизнь покажется мне гораздо более беспросветной, нежели сейчас. А у меня в душе зима. Когда-то я уже слышала подобные слова от предыдущего МЧ, и знаю, что они означают. То, что чудес не бывает, и что он не предложит мне семью и дом. А я так этого хочу! Ребенок растет, ему нужно мужское влияние. Есть, конечно, дедушка, но это не совсем то. Сын тянется к МЧ, они хорошо вдвоем играют, но нужна-то ведь семья, а не периодические визиты! Понимаю, что нельзя давить (и не давлю), но в душе чувство безнадежности. Предчувствие того, что мне придется провести еще не один год в ожидании семьи. Посоветуйте, пожалуйста, как относиться к этой ситуации. В моей душе живет тоска и чувство безнадежности. Я очень устала.

Мне кажется, что ваша усталость и берет корни от этих постоянных ожиданий "семьи":(! Может, вам как-то пересмотреть свое отношение к этому вопросу? Ведь наличие в доме мужчины - не залог ребенкиного и вашего счастья, вы наверное и сами это понимаете...

Дело в том, что я своего теперешнего МЧ люблю. Очень. И хочу с ним семью. А ребенок уже в том возрасте, когда нужно мужское участие. И он тянется к моему МЧ! Радуется мальчик, понимаете? Я счастлива, когда мы втроем! Я себя нормальной женщиной чувствую. И несмотря на мою увлеченность работой (а она у меня интересная), мне совершенно не трудно заботиться о них! Я их обоих люблю.

Вот и любите на здоровье! расциклитесь от мысли о непременном создании семьи, ведь вы встречаетесь всего полтора года, это не великий срок для серьезного решения. Наверняка вы часто встречаетесь со своим МЧ, проводите прекрасно время и т.п. Ну и наслаждайтесь этим! Кстати, верно говорят, что это вот непременное желание "создания семьи" частенько отпугивает даже искренне любящих мужчин, вы не думали об этом? Расслабьтесь, получайте наслаждение от того хорошего, что у вас есть сейчас! а есть у вас немало: ребенок, родители, хорошая работа и...любимый человек. Это же прекрасно!

Вы так много всего пережили. Сейчас Вы любите и скорее всего любимы! У Вас растет сын, который тоже не безразличен Вашему МЧ. Ему (МЧ) наверное надо привыкнуть к Вам, к понятию "семья". Кстати, а почему он так говорит: "что если я сейчас не самореализуюсь, то потом съем его и ребенка вместе с ботинками". Почему считает, если вы будете семьей, то не сможете реализовываться в проф. плане?

Он считает, что мне сейчас надо думать не о борщах, а о том, как сменить работу (хотя меня устраивает и теперешняя, я работаю в западной компании) и получать раза в два больше. Что если до 30 лет я не стану руководителем, то не стану никогда, т.к. у меня все время отберет быт и заботы. Он думает, что если рядом не будет моей мамы, которая сейчас берет на себя большую долю заботы о ребенке, я просто полезу на стену и всех измучаю. Я пыталась ему объяснить, что можно совмещать и оба мы зарабатываем достаточно, но не убедила.

Решила больше не анонимничать.

Если для Вас этот вопрос принципиален, то старайтесь настоять на своем. Многие совмещают карьеру и дом - и живут вполне счастливо :)

Боюсь настаивать. Я ему свою точку зрения изложила, он знает, чего я хочу. Только вот не представляет себе мое душевное состояние (то бишь что-то вроде депрессии), или представляет, но не хочет брать его во внимание, чтобы самому не очень морально перенапрягаться. :( Я очень даже рада была бы совместить карьеру и дом - у меня в этом большой опыт. А ему и так хорошо. :(((((( А мне нехорошо!!!!

А чего Вы боитесь? Если он не хочет считаться с Вашим мнением, если не понимает, что порой карьера не может заменить семью...

Боюсь "передавить" и все испортить. Хочу, чтобы он сам к этому пришел. А то просто ультиматум какой-то получается. У меня, например, если кто-то чего-то требует, сразу же рождается чувство протеста. У него тоже так, скорее всего.

Может тогда просто наслаждаться тем, что есть ? :)

Да все дело-то в том, что не получается!!! Хочется хоть маленького, но чуда. Понимания с его стороны. Я все время бегу куда-то, все время заставляю себя не думать, не расстраиваться, не заморачиваться, не оглядываться назад. Устала! Не получается наслаждаться тем, что не устраивает. А без него не могу тоже - люблю, по-настоящему люблю его, и знаю это так же четко, как свои паспортные данные. Вот и прошу совета у людей, - может, подскажет кто спасительную мысль, что еще можно придумать или хотя бы как себя успокоить. И именно поэтому у топика такая тема - не как выйти замуж прям щас, а как вылечить душу.

Искренне поверить в то, что как только вы перестанете заморачиваться на эту тему, он тут же сделает Вам предложение. Это правда!!! Просто он чувствует подсознательно ваше внутреннее напряжение, негативную энергетику. Всегда так: когда вы отпускаете ситуацию на самотек, все само собой решается, без Вашего участия. Это универсальный способ.Каксается абсолютно всех ситуаций. Я Вас прекрасно понимаю.В воскресенье надавила на своего парня, потому что почувствовала охлаждение с его стороны. Сказала, что устала жить в неуверенности какой-то, давай или дениться или расходиться.Так он ваще сказал мне, что устал, разлюбил, собрал вещи и ушел. Вот так.Очень грустно. Вспоминаю, как после вашей ссоры с МЧ он не появлялся две недели и просто поражаюсь вашему терпению!!! Вы все это время ждали!!!

Вот я тоже решила абстрагироваться. И мне, похоже, наклевывается новая работа (ттт). Желаю Вам терпения в Вашей ситуации. Что же касается меня, то моего терпения хватило не на 2 недели, а только на одну, да и то я первая позвонила. Даже и не терпение и не ожидание это было, а обида: сказал "пасть закрыть" - ну так я закрою! А потом поняла, что хочу спасти ситуацию и идти навстречу должен тот, кто мудрее. В одной из Ваших реплик в другом топике прочитала, что Вы хотите уехать. Очень здраво! Пусть он посидит, подумает. И Вы успокоитесь немного (ну по крайней мере попытайтесь!). Пусть хотя бы увидит, что Вы не сидите на кухне в халате вся зареванная, глядя на дверь. Удачи Вам и огромное спасибо за Вашу поддержку, - Вы оказались тогда одной из немногих, кто не кричал: "бросайте немедленно!", а помог мне задуматься.

знаю по себе, что иногда "ожидание - смерти подобно", тоже люблю все и сразу! но... так не бывает (ну, или не у всех и всегда), очень часто, для того, чтобы что-то получить нужно через многое пройти (возможно, для того, чтобы потом ценить?!)... сама только год спустя услышала слова: "спасибо за сына!", но эти слова были сказаны искренне и от души... наберитесь терпения, не форсируйте события и удачи вам!

Все дело в том, что устала ждать. Ждала в свое время, что муж поправится и у нас получится все наладить - предал. Ждала, что предыдущий МЧ поймет меня и примет такую, какая есть, - пнул. Сама, правда, пнула потом, но ведь от этого было больно самой, что человеку такую боль причинила. Ждала, что этот будет понимать и ценить меня - тоже зря. Есть тут пара моих постов про неудачные примирения. Не верю я в сказки. Даже помечтать стало не о чем.

у Вас есть любимый человек. Ребенок. Молодость. И здоровье. Может красота. Действительно, мечтать больше не о чем. Наслаждайтесь тем, что есть. И не гневите бога.

Мне семья нужна. Не могу больше жить в подвешенном состоянии. Ребенок растет, и скоро он спросит, где его папа. Спросит, почему его нет. И поймет, что он не такой, как другие. Родители тоже не в восторге - им хочется, чтобы у меня был свой дом, семья, чтобы я не бегала туда-сюда годами. И я их понимаю. Самой надоело бегать. Три года туда, полтора года сюда, и еще неизвестно сколько лет и куда - устала, не могу больше. "Жизнь на два дома - это семья, которую придумали мужчины".

Вот именно такими своими рассуждениями вы и изводите себя!:( А напрасно! будете и в самом деле плестись по жизни не видя того хорошего, что УЖЕ есть, в мечтах о том, чего еще нет - думаете, с такой позицией что-то изменится к лучшему?? Что за ерунда - "ребенок поймет, что он не такой,как другие"??! да в нынешнем обществе скоро дети из полных семей будут скорее исключением, посмотрите вокруг! Он будет чувствовать себя ущербным только в одном случае - если вы его сами в этом убедите! а это немудрено с вашей нынешней позицией:((

у вас самого начала как-то не заладилось.... Но это не повод для отчаяния! Пуст только споздание семьи для вас не станет сдамоцелью! Лишь бы какую семью, потому что предложили, создавать нет смысла. А заставить человека, даже ВЗАИМНО любимого создавать ее нет смысла. Удачи вам! (с транслита)

Если тебе сейчас нечего делать, предлагаю небольшое развлечение: мне вот прислали эту психологическую игру. Попробуй, надеюсь, что тебе тоже понравится. (Надо признать, что у меня все совпало).Главное правило - не читай все сразу! Читай по строчке и не дальше, ок? Интересная штука. Странно, но она работает. СТРОГО выполняй все пункты. Попробуй, может, это покажется интересным. Короче, это займет 3 минуты. Тот, кто прислал это, сказал, что его желание исполнилось через 10 минут после того, как он все прочитал. Но не жульничай! Сначала найди ручку и бумагу. Когда ты будешь писать имена, выбирай их так, чтобы это были имена тех людей,которых ты знаешь, а также повинуйся своему первому инстинкту. Прокручивай вниз по строчке - не читай все подряд без остановки, а не то ты обломаешь себе весь кайф, понятно? Прокручивай текст ниже по строчке и шаг за шагом выполняй задание. Это займет всего пару минут! 1.Сначала напиши в столбик числа от 1 до 11. 2. Потом, напротив 1 и 2 напиши любые два числа. 3. Напротив 3 и 7 напиши имена противоположного пола. (Не смотри дальше, если не дописал, а то все будет неверно.) 4. Напиши любые имена (например друзей или членов семьи)в 4,5 и 6-ом номере. (Не мухлюй, а то потом будешь рвать на себе волосы.) 5. Напиши четыре названия песен в 8,9,10 и11.( не мухлюй, а делай все шаг за шагом!) 6. И наконец загадай желание! А теперь ключ для игры... 1. Ты должен рассказать об этой игре стольким людям, какое число написала рядом с номером 2 2. Человек под номером 3 - это тот, кого любишь 3. Человек под номером 7 - это тот который нравится, но с которым ты все никак не можешь оказаться рядом. 4. Больше всего ты заботишься о человеке под номером 4 5. Человек под номером 5 знает тебя очень хорошо 6. Человек под номером 6 - это твоя "звезда удачи" 7. Песня номер 8 ассоциируется с человеком под номером 3 8. Песня номер 9 - песня которая относится к человеку под номером 7 9. Десятый пункт - это песня, которая говорит о твоих мыслях, о тебе самом 10. И 11 песня показывает твое отношение к жизни 11. Что значит число под номером один никто не знает, но что-то оно для Тебя значит, раз Ты его написал. 12. Пошли это 30 людям не позже, чем через час, после прочтения. Если ты это сделаешь, желание исполнится, а нет - не выполнится. Удивительно, но это работает. Сегодня в полночь твоя любимая половина поймёт, насколько сильно тебя любит. Что-то хорошее произойдет с тобой завтра в 13:00-16:00ч. Это может произойти где и как угодно: через эл. почту, вне работы и т.д. Будь готов(а) к самому большому шоку в жизни. Если эта цепь писем оборвется, ты столкнешься с 10 проблемами в последующие 10 лет

а ты и этому дай самореализоваца)

В смысле постепенно задавить свои чувства к нему и бросить, чтобы прочувствовал? Так тогда мне это уже будет не нужно, если я это сделаю, то возврата не будет (опыт есть). Если просто уйти сейчас - не смогу, знаю точно, даже пытаться не буду. Люблю очень. Ну а если Вы говорите о том, чтобы самореализоваться в проф. плане - так это у него прекрасно получается (ттт). Он молодец, за это я его уважаю.

Я считаю,что не надо жить все время кого-то ожидая и надеяться на кого-то. Так можно всю жизнь прождать. Надо встряхнуться: заняться собой, выглядеть привлекательной. Чтобы не случилось женщина прежде свего должна оставаться женщиной. Ни одному мужчине не понравится женщина,которая постоянно в тоске, c мрачным видом. Ведь мы все делаем чтобы им понравиться. Нужно быть такой какой хотят нас видеть мужчины. Нужно играть. Они ведь тоже играют.

пиши на майл, дам совет - как его на себе женить. майл в паспорте, смотри на "фотографию" повнимательней.

Во-первых, хочу Вам пожать руку за такое здравомыслие! Это редко встречается. Во-вторых, Вашего мужчину понять можно, Вас тоже. Но что Вы можете? Ускорить процесс его созревания? Вряд ли. Подождите немного, у Вас вон какой опыт за плечами! Я просто на 100% уверенна, что у такой умнички как Вы всё хорошо будет. Просто не циклитесь на этом.

Спасибо Вам за добрые слова! Дай Бог, чтобы Ваша уверенность оправдалась. Только вот опыт мой мне ничего, кроме душевной боли, не принес. Устала ждать, надеяться на то, что однажды придет такой день, когда он посмотрит в глаза и скажет: "Выходи за меня и будем вместе!". Понимаете, я не верю уже, что такое произойдет! И мне надоело ждать, пока кто-то созреет - это со временем вызывает раздражение и неприязнь. Мой бывший МЧ все понял - сам теперь хочет иметь семью, а вот женщину, которой это было бы нужно, найти не может. Если бы он тогда понимал то, что понимает сейчас, не было бы ему цены. Кому-то достанется внимательный, заботливый мужчина, который умеет ценить чужие чувства. Но мне-то не хочется быть "кузницей кадров"!

Понимаю, но есть только 2 выхода - ждать или искать другого. "Не готов" - может быть просто отмазкой, а может и правда не готов. Скажите ему всё, что мне написали и спросите, что же Вам делать. Хотя, наверное, слишком радикально. А про душу пока забудте - всё же, надо на жизнь более философски смотреть и наши переживание скорее наша вина, чем других.

Дело в том, что я ему все это сказала. И изложенную в первом сообщении историю он тоже знает. Но он считает, что я "не ценю преимущества, которые имею - помощь родителей и возможность заниматься карьерой и собой" и что "наш доход недостаточен, чтобы нормально содержать семью", т.к. нам обязательно понадобится няня для моего сына, чтобы его из садика забирала и помогала еще по дому. Плюс одежда, питание, расходы на отпуска, содержание машины и т.д. Хотя я знаю семьи, которые неплохо живут на сумму, равную одной только моей зарплате. Что касается моих родителей, они не одобряют меня. У ребенка какой-то сложный период - повышенной вредности, я бы сказала. Не слушается никого, дерется и т.д., а у меня подчас не хватает терпения - срываюсь. Мать тоже срывается, в том числе и на мне, т.к. ее все достало. Получается кошмар: домой приходишь - скандалы, редко когда вечер бывает спокойным, уезжаешь к МЧ - душа не на месте, что ребенок брошенный и родители снова претензии начнут предъявлять, а надежды нету никакой, что в ближайшем будущем мне удастся соединить вместе эти 2 моих мира, которые редко пересекаются.

Нда...тогда похоже, что просто не хочет создавать семью - так как про доход - это вообще полный бред! Даже не знаю какой совет дать. Хотя, у Вас ситуация не совсем плохая, бывает гораздо хуже. Может Вам нанять в помощь маме кого-то? Чтоб дома не было скандалов? А родители Вас не одобряют почему, что ребенку мало времени уделяете или хотят, чтоб Вы замуж вышли и переехали?

У нас была няня до того, как сын пошел в садик, но, к сожалению, он соврешенно перестал ее слушаться, поэтому в сад и отдали, чтобы оказался в кругу сверстников. А родители скандалят потому, что ребенку времени мало уделяю и срываюсь, бывает. Я часто с работы поздно прихожу, устаю. Выйду я замуж или нет - для них не принципиально (по крайней мере не говорят). Хотят просто видеть меня хорошей матерью (в их понимании).

А может попробовать объяснить ему свое состояние? что вот мол душа не на месте малыша жалко, как он там? И вообще Вы устали разрываться на два дома. А еще попробуйте успокоить его что когда станете жить вместе карьеру не забросите ни за что, что по хозяйству у Вас опыт есть немалый, что запросы не завышены и что ВЫ ЗНАЕТЕ как все это организовать (дом, быт, хозяйство) Может он напуган что непременно будет куча проблем? А еще... жесткий способ... но может поревновать заставить?

Мне кажется, что у вас на лицо расхождение понятий о том, как Вам надо, и как в нашем обществе принято. Предполагается, что мужчина делает какие-то шаги, чтобы создалась семья - когда мужчина созреет, когда он позовет замуж, и так далее. Судя по всему, вы переросли роль девочки, которая сидит и ждет, и думает, что все произойдет самом собой. Я вам честно скажу, есть достаточно людей, которые знают, что им нужно и берут быка за рога, и тогда все лишнее отпадает. Если вы можете честно сказать себе и молодому человеку - друг, мен нужна семья. Если ты не готов - а я вижу, что ты колеблешься - то я пойду своим путем. - и все. А дальше работайте, самореализовывайтесь, растите ребенка, но без вашего молодого человека, который, все таки, судя по вашим предыдущим топикам, должен побыть один и разобраться в себе. А свято место пусто не бывает, через какое-то время, вы, при правильном подходе, создадите семью, если это одна из ваших целей. я знаю женщину, которая при предложении мужчины "пожить" сказала ему - мне столько-то лет, я "пожить" не хочу, или серьезные отношения, подумав, сразу - или никаких "пожить". Мужчина подумал, они все обговорили и поженились. Потому что на тот момент она не чувствовала, что ей нужно "был бы милый рядом". Ей была нужна семья. Что я пытаюсь сказать - будьте честны с собой, идите к намеченной цели и не тратьте время на не те отношения. Если ребенку нужен папа, то ищите папу и мужа, надежного и доброго.Кстати, по поводу топика, когда он не захотел поехать на концерт и высказываний людей типа "нужно уважать чужое не хочу" - все это чепуха. Ето не то "не хочу". Ваш молчел повел себя просто как хам. Удачи вам. (с транслита)

не переносите прошлые проблеммы в сегодняшнюю жизнь... Лично мое мнение- семья начинается когда два человека, любящие друг-друга, живут вместе... - семья это не какой-то рай на земле, куда после ЗАГСА дают пропуск... это просто жизнь на тему того, что вам надо самореализоваться... я знала очень мало людей, которым этого не надо... и я не понимаю, почему вас это обижает... или семья- это когда на полном иждевении... Знаете, меньше трагизма бы вам в мыслях и сами поймете, что жизнь-то не такая и плохая...

Да не обижает меня это. Я как раз-таки самореализовываюсь - у меня хорошая работа, я получаю достаточно, коллектив отличный, но мой МЧ считает, что я могла бы получать за то, что делаю, гораздо большие деньги и занять более высокую должность. Но дело в том, что сейчас для меня моя теперешняя работа - единственная отдушина. Я знаю свое дело, меня ценят, положение мое стабильно, и я не хочу сейчас ничего менять. У меня нет сил все переворачивать сейчас, когда нет твердой почвы под ногами в личной жизни. Смена работы - это стресс, а еще один стресс мне сейчас не под силу. Драйва нет ни в работе, ни в жизни.

ну так что стоит ему это объяснить? Я почти уверена, что он своим высказываниям не передавал того смысла что вы сами додумали...

Объяснила!!! Просто год назад он ушел из компании, в которой я работаю сейчас (мы раньше работали вместе, правда, в разных отделах), и знает политику руководства в отношении продвижения людей и т.п. С моей работой он тоже отчасти знаком и считает, что мне надо уходить в другое, более динамичное место. Прав он почти во всем, но у меня нету пока сил что-то менять, не имея почвы под ногами (см. выше). А он не понимает, чем то, что есть, мне не почва и далее по списку (см. реплики выше - там все).

Вы ищите в каждом молодом человеке что-то плохое,извлекая это плохое из прошлого?? Зачем?? Все люди разные.У Вас зима в душе-Вы сами её себе устроили..Мужчине надо время чтобы полюбить чужого ребёнка как своего..он пытается это сделать..а вы уже сейчас от него отварачиваетесь со своими "зимними вечерами" в душе... У вас всё будет, но не стоит торопить события

Люди-то разные, но вот нежелание брать на себя хоть какую-то ответственность у мужчин почему-то одинаковое. И "зимние вечера в душе" я стараюсь держать при себе. И разве он от меня не отворачивается, игнорируя мое душевное состояние? Знает ведь ситуацию, и мои чувства к нему для него не секрет.

"но вот нежелание брать на себя хоть какую-то ответственность у мужчин почему-то одинаковое" Мда?.. ;-/ А Вы уверены, что это именно оно? ;D Вы уверены, что, если _Вам_ этого _хочется_, то кто-то ещё, кроме Вас самой, это делать _обязан_?.. :) Вот он, например, считает, что Вам надо карьерой заняться... :) А Вы почему-то против... ;) Не хотите брать на себя ответственность?.. ;D ;P ;)))) "И разве он от меня не отворачивается, игнорируя мое душевное состояние?" Вам, видимо, всё так и видится... :) А что там у него на душе _на_самом_деле_ - кто знает?.. "Знает ведь ситуацию, и мои чувства к нему для него не секрет." Видимо, знает. Не секрет, судя по Вашим словам. Вот только эти "знает" и "не секрет" у него СВОИ... Вовсе не такие, какими они видятся Вам... :)

Здравствуйте, Ворчун! Я рада, что Вы заглянули в мой топик! :))) Насчет ответственности - думаю, что он все-таки не хочет на себя ее брать. "Вы уверены, что, если _Вам_ этого _хочется_, то кто-то ещё, кроме Вас самой, это делать _обязан_?.. :)" Нельзя ставить вопрос, обязан или не обязан, - чувства ведь не обязанность. Если тебе нужен человек, то ты будешь принимать во внимание его желания и нежелания. Просто потому, что он дорог (для меня это так, по крайней мере). Насчет карьеры - я делаю ее, у меня все хорошо в этом плане, просто сменив работу, можно получить повышение ЗП в 2, а то и больше раз. Он сам год назад так сделал, и теперь меня убеждает поступить так же. Я знаю, что в чем-то он прав, но мое место работы мне нравится, и я знаю, что пока не готова его покинуть. Компания стабильная, оплата хорошая, условия - тоже. Но самое главное то, что идти на новое место и вести новый проект с нуля, в новых условиях - это большой стресс. А у меня и так сплошные стрессы, и еще один мне ни к чему. А на этой работе я хотя бы отдыхаю морально - все тут знаю, меня ценят, да и интересно. Хотя резюме на новую вкусную вакансию я вчера отправила, - хочу прощупать почву. ;) "Вот только эти "знает" и "не секрет" у него СВОИ... Вовсе не такие, какими они видятся Вам... :)" Ну как еще может видеться желание женщины иметь семью с любимым человеком?

"Насчет ответственности - думаю, что он все-таки не хочет на себя ее брать." Мда?.. :) И в чём же это выражается? Что это за ответственность?.. ;) "Нельзя ставить вопрос, обязан или не обязан, - чувства ведь не обязанность." Да?.. :) А что это?.. ;) "Если тебе нужен человек, то ты будешь принимать во внимание его желания и нежелания. Просто потому, что он дорог (для меня это так, по крайней мере)." Ну так а чего же Вы не хотите принять во внимание его нежелание?.. ;) Всё про какую-то ответственность... когда всё так просто: принять во внимание его нежелание -и всё... ;P ;))) "Насчет карьеры - я делаю ее, у меня все хорошо в этом плане, просто сменив работу, можно получить повышение ЗП в 2, а то и больше раз. Он сам год назад так сделал," То есть уже есть положительный опыт, и он хочет, чтобы и Вам было ещё лучше?.. :) "и теперь меня убеждает поступить так же. Я знаю, что в чем-то он прав, но мое место работы мне нравится, и я знаю, что пока не готова его покинуть. Компания стабильная, оплата хорошая, условия - тоже." А Вы всё не принимаете во внимание его желания.... ;) "Но самое главное то, что идти на новое место и вести новый проект с нуля, в новых условиях - это большой стресс. А у меня и так сплошные стрессы, и еще один мне ни к чему. А на этой работе я хотя бы отдыхаю морально - все тут знаю, меня ценят, да и интересно." То есть, Вам ТАК спокойнее... привычнее.. комфортнее?.. :) А может, и у него сходное отношение к _Вашим_ желаниям относительно него - всё и так устраивает, и заниматься "революциями" прямо сейчас не хочется, не ко времени, и т.д.?.. ;) Не пробовали взглянуть на ситуацию с такой точки зрения?.. ;)) "Хотя резюме на новую вкусную вакансию я вчера отправила, - хочу прощупать почву. ;)" Разумно... :) "Ну как еще может видеться желание женщины иметь семью с любимым человеком?" А - совершенно по-разному может видеться... :) Зависит от Вашего изложения, его восприятия и сопутствующих обстоятельств... :)

"И в чём же это выражается? Что это за ответственность?.. ;)" Ответственность выражается в том, чтобы заботиться о чувствах человека, который рядом, и понимать, чего ему реально не хватает и что ему плохо. А мне не хватает! Все наперекосяк пошло с того момента, как вышла тогда замуж. О том, что родила, не жалею, но нормальной женщиной и матерью себя до сих пор почувствовать не могу. Иногда тоска такая, что жить не хочется. Просто хочется перестать быть, и все (не смейтесь, это правда). "Ну так а чего же Вы не хотите принять во внимание его нежелание?.. ;)" Принять во внимание нежелание - значит смириться с тем, что этот человек будущего со мной не видит. Это значит отказаться от своей мечты, задавить ее и ни на что больше не надеяться. А я люблю его. ЛЮБЛЮ, понимаете? Люблю гораздо больше, чем себя. "То есть, Вам ТАК спокойнее... привычнее.. комфортнее?.. :)" Да, именно так. Это единственное место, где я ощущаю стабильность. Дома - скандалы с родителями, в личной жизни - неизвестно, что получится, а тут хотя бы душевнй комфорт присутствует. И начальник вчера сказал, что продвинет меня на более высокую должность. ;) "А - совершенно по-разному может видеться... :)" Он отгораживается от того, что мне плохо. Просто не хочет принять это во внимание. Предыдущий МЧ тоже так делал, и я старалась принять его нежелание. Все время убеждала себя: "Не думать. Не просить. Не хотеть. Не мечтать о том, что нереально. Думать о себе, работе, ребенке, не зацикливаться на МЧ. Поступать так же, как он - жить своими интересами". А кончилось тем, что я преуспела в своем самоубеждении - и разлюбила его. Затоптала свои чувства к нему, чтобы они меня не раздавили. И в итоге мой уход чуть не раздавил его. Он все-все прочувствовал сам, - и тоску, и одиночество, и боль от наплевательства того, кого любишь, и безысходность, только ПОЗДНО было! Сейчас сам хочет семью, а женщину, которая полюбила бы его и захотела ее создать, не может найти. Я не хочу, чтобы с этим МЧ получилось так же. Хочу сберечь это прекрасное чувство, но жить так больше не могу. А ОН НЕ ПОНИМАЕТ!!!

"Ответственность выражается в том, чтобы заботиться о чувствах человека, который рядом, и понимать, чего ему реально не хватает и что ему плохо." Вы - заботитесь?.. понимаете?.. Или - просто "А мне не хватает!"?... Чего Вы добиваетесь. в конце концов? Того, чтобы _он_ заботился о Вас и понимал Вас, или таки - ВЗАИМОпонимания?... Я не осуждаю Вас и не оправдываю его. Да вы оба и не нуждаетесь в этом. Но вот читаю всё это уже который день, и слышится мне только ваше "он - не такой"... "он - не так"... "он - не...".... А где _Ваше_ отношение _к_нему_? Забота где, где понимание?.. Может, дело в том, как Вы изложили всё, но... Выглядит это как-то _односторонне_... ВАМ - плохо.. ВАМ - не хватает понимания... А он?.. А - ему?.. Я не припомню ни одной строчки о том, что чувствует _он_... "Принять во внимание нежелание - значит смириться с тем, что этот человек будущего со мной не видит. Это значит отказаться от своей мечты, задавить ее и ни на что больше не надеяться." Вам, видимо. трудно "примерить" эти же слова К НЕМУ - уже в отношении Вас?.. ;-/ А ведь - добиваетесь... требуете... Вам - никак, а он - должен?.. Смириться... отказаться... - должен?... "А я люблю его. ЛЮБЛЮ, понимаете? Люблю гораздо больше, чем себя." Нет, не понимаю. То есть, понимаю, что Вы так говорите... Возможно. Вы и думаете так... Только любите как-то... для себя, что ли? Он - не такой, он - должен, а не делает... он, с#ка, не подстраивается... Я не вижу его в Ваших словах... :( В них - только Вы и Ваши обиды на него и претензии к нему... ""То есть, Вам ТАК спокойнее... привычнее.. комфортнее?.. :)" Да, именно так. Это единственное место, где я ощущаю стабильность. Дома - скандалы с родителями, в личной жизни - неизвестно, что получится, а тут хотя бы душевнй комфорт присутствует. И начальник вчера сказал, что продвинет меня на более высокую должность. ;)" Аха... И он требовать, в свою очередь, от Вас чего-то - "не моги"?.. ;-/ Он - должен, а Вы - нет, потому что Вам и так комфортно... :) "Он отгораживается от того, что мне плохо. Просто не хочет принять это во внимание." Это - _Ваши_слова_... Неизвестно, как и каким образом Вы пытались донести до него свои чувства... Если бы от меня. к примеру. стали чего-то требовать в стиле "вы должен" - я бы тоже постепенно стал "отгораживаться"... От давления на меня... от грубого вторжения в ту область, где _мне_ комфортно... И - откуда известно, что "не хочет принять во внимание"?.. Это его прямая речь, или Ваше толкование совсем других его слов и поступков?.. "Предыдущий МЧ тоже так делал, и я старалась принять его нежелание. Все время убеждала себя: "Не думать. Не просить. Не хотеть. Не мечтать о том, что нереально. Думать о себе, работе, ребенке, не зацикливаться на МЧ. Поступать так же, как он - жить своими интересами". А кончилось тем, что я преуспела в своем самоубеждении - и разлюбила его. Затоптала свои чувства к нему, чтобы они меня не раздавили." Мда... "Я не хочу, чтобы с этим МЧ получилось так же. Хочу сберечь это прекрасное чувство, но жить так больше не могу. А ОН НЕ ПОНИМАЕТ!!!" А Вы хорошо обясняли?.. И - а он - может? И - а как он видит ситуацию?.. И - ...?.. P.S. ...

"Вы - заботитесь?.. понимаете?.. Или - просто "А мне не хватает!"?..." Забочусь. И понимаю. Ведь все складывается не так, как хочу я, а так, как он хочет. И не "мне не хватает и ты должен...", а "мне хочется быть всегда с тобой рядом и плохо, когда мы отдельно". "Вам, видимо. трудно "примерить" эти же слова К НЕМУ - уже в отношении Вас?.. ;-/ А ведь - добиваетесь... требуете... Вам - никак, а он - должен?.. Смириться... отказаться... - должен?..." Он-то от какой мечты должен из-за меня отказаться? От карьеры и денег? Так я ему в этом не помеха, содержать меня не надо, я даже сама могу ему в чем-то помочь. Даже деньгами. ;) И с чем смириться? Что он будет всю жизнь со мной рядом? Так если ему СМИРЯТЬСЯ с этим надо, то тут дело безнадежное... :((( "Аха... И он требовать, в свою очередь, от Вас чего-то - "не моги"?.. ;-/ Он - должен, а Вы - нет, потому что Вам и так комфортно... :)" Дык я ж от него не требую работу менять! Его карьера - это его дело, он ее сам строил и развивал, и ему виднее, что у него там на работе, и я в это не лезу. Спросит - посоветую, нет - не буду. Он профессионал в своем деле, и знает, что делает. А отношения - дело двоих все-таки, их двое людей строят, и если одному плохо, то второй должен подумать, в чем и как можно помочь. Иначе это не отношения, в непонятно что. "Если бы от меня. к примеру. стали чего-то требовать в стиле "вы должен" - я бы тоже постепенно стал "отгораживаться"..." А я не требую. Просто пыталась объяснить ему, что мне нужна не свадьба с кучей гостей, а семья, дом, что хочу быть с ним каждый день рядом, заботиться о нем. Он говорит, что очень любит. Я считаю, что это дает мне моральное право озвучить ему свои эмоции, - в них ведь ничего плохого нет. И - откуда известно, что "не хочет принять во внимание"?.. Это его прямая речь, или Ваше толкование совсем других его слов и поступков?.. И то, и другое. Цитирую: "Я сейчас не хочу заводить семью. Потом - да, ты у меня хорошим семьянином будешь. Что тебе сейчас, плохо, что ли? Да ты через месяц на стену полезешь, если мама не будет помогать. И меня скушаешь и ребенка, после того как тебе придется думать не о финансовой стратегии, а о борщах и садике. Няня - это дорого и сомнительно. Я не хочу. Как только я решу на что-то подписаться - ты об этом узнаешь". Прямым текстом сказано - как еще истолкуешь? Вот написала сейчас эти слова и подумала, что зря я тут людям мозги засоряю. С таким отношением мужчины глупо на что-то надеяться. Придется, видимо, вспомнить предыдущий опыт.

Мда... Может, Вам и вправду воспользоваться прозвучавшим здесь советом и снять отдельную квартиру? А ему, буде он продолжит "гостевой режим" сверх меры, дать-таки понять, что семья Вам нужна, а уж с кем Вы её построите - зависит в данной ситуации больше от него... Сломать-то - дело нехитрое... успеется... Может, всё-таки наладится?..

ДАЛА УЖЕ ПОНЯТЬ!!! Не один раз! Читайте выше. :( А одной снять квартиру - и дорого, и без помощи матери будет действительно тяжело, т.к. придется задуматься о борще и садике, только без наличия любимого мужа рядом. А мамины придирки я как-нить стерплю, за 5 лет привыкла уже. Вот резюме заслала, позвонили - дают ЗП в 2 раза выше, если поторговаться - можно и в 3, компания - западная, всемирно известный брэнд, не хуже теперешней. Попробую заработать на отдельную квартиру. Вдруг получится? ;) А ломать ничего не буду. Будет новая работа (ттт), новые обязанности, ответственности прибавится (должность классную предлагают), и все "замужественные" терзания на какое-то время отодвинутся. Надеюсь.

"Читать выше" - устал, уж извините... :( Надеюсь всё же, что жизнь Ваша постепенно образуется, в нужном Вам русле... :) Удачи Вам! :) Человек Вы, по-моему, хороший... :) Расслабиться бы Вам как-то... отвлечься от Ваших "дум"...

Спасибо Вам, Ворчун. "Человек Вы, по-моему, хороший... :)". Вдвойне спасибо. Из окружающих меня людей очень немногие говорили мне такое, а доброе слово и Тигрису приятно! ;) А расслабит, вернее, напряжет в другую сторону, новая работа (ттт, надеюсь), потому как на прозрение МЧ нет у меня надежды, честно говоря.

... :)

Я Вас понимаю, сам в похожей ситуации. Ещё и сознательно пошёл на такой сложный вариант, по принципу - раз меня моя экс научила ценить семью, то я должен тоже хоть раз в жизни побыть для кого-то "кузницей кадров". Увы, жизнь не всегда сразу даёт нам то, чего мы от неё хотим, иногда нужно терпение, т.к. скорость созревания у людей может сильно отличаться. И при этом гарантии достижения желаемого результата НЕТ! Какие в данной ситуации есть варианты? Собственно 2: дождаться созревания этого МЧ (прилагая усиия разной степени, от активного "выковывания", до ожидания по принципу "Сам на солнышке созреет!"), или искать готового. Мне кажется, что шансы на созревание зелёного, но реального кандидата, выше, чем шансы найти готового подходящего. Стремление быть вместе заложено в нас генетически, поэтому большинство людей таки созревают для семьи. Но чтобы потом не было обидно за вложенную энергию, если всё-таки не получится, я решил обставить себе это ожидание максимально комфортно, и жить в первую очередь для себя (карьера, сын, друзья, развлечения, материальное благосостояние), просто наслаждаясь общением с ней, но без больших ожиданий. Понимаю, что при этом есть большой риск, что наши жизни разойдутся в разные стороны (отношения не стоят на месте, они либо развиваются, либо деградируют), но значит это был не тот человек и без преувеличенных ожиданий это будет не так больно. А может быть она тоже так войдёт во вкус наслаждения общением, что потом за уши не оттащщишь! Во всяком случае принятое решение не ждать слишком многого уже сильно упростило наши отношения, и как ни странно, сказалось положительно. Я явно повеселел, говорить о некоторых вещах друг с другом стало просто (например, я теперь могу тюкнуть молоточком по наковальне совершенно легко и ненапряжно, обьяснив, чего я ожидаю от неё в том или ином случае под понятием МЫ), и ей что-ли это хорошее настроение тоже передалось? Или она почувствовала, что с неё спало давление ожиданий? Не знаю. Всего второй день такая ситуация. :) >Говорит, что если я сейчас не самореализуюсь, то потом съем его и ребенка вместе с ботинками. Что мне придется думать не о финансовой политике компании и развитии бизнеса, а о борще и детском садике, и тогда моя жизнь покажется мне гораздо более беспросветной, Отмазка совершенно дурацкая, потому что в браке люди достигают большего за счёт взаимной поддержки и оптимизации рессурсов, по статистике у женатых пар суммарные доходы выше, чем у холостых. Кроме того она дурацкая, потому что он утверждает, что лучше Вас знает, что для Вас хорошо, не имея своего опыта одновременногог воспитания детей и карьеры. Это типа Жванецкого: "Давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел!" :) Я бы ему на эту отмазку попробовал заронить червячок сомнения в правильности его видения семьи и Вашей роли в ней. Например, спросил бы, с чего он решил, что Вы хотите завести ещё одного ребёнка? Или завести и самой сесть с ним дома, а не посадить его с няней или папой? Могу себе представить, что ему может понеуютнеть при этих словах и он почувствует, что он не настолько незаменим. И подумает, как долго ему есть смысл играть в независимость. Но осторожно: не переборщите и не утверждайте, что вы в принципе ни за что не хотите детей. Не категорично, а просто вопросы.

Он решил, что я хочу родить еще одного ребенка, именно с моих слов, потому что это действительно так. Когда я рожала сына, мне было так ПЛОХО, что я не могла ни о чем думать. Жила только одной мыслью: "Не остаться на обочине жизни! Не бросить учебу и найти хорошую работу! Не допустить нужды в семье, раз уж я так ошиблась!". Все это у меня получилось. Развелась, отказалась от алиментов, доучилась без академки, работаю. Но пока я так усердно все это делала, я упустила многое: смотрю теперь на сына и думаю подчас, что мне жаль, что он уже не будет совсем маленьким и уже не получится потаскать его на руках, потискать ит.п. Я это все пропустила! И теперь, когда я так сильно люблю, мне хочется родить второго малыша, и сесть дома на годик, менять пеленки, кормить грудью, услышать первое слово! Мне так хочется наконец-таки почувствовать, как же это должно быть - стать матерью... И на моей теперешней работе это замечательно бы получилось - руководство пошло бы навстречу, у нас все официально оформляют, предусмотрено даже ДМС по беременности и родам + бонус от компании! Как было бы здорово... А мой МЧ заявил, что в течение ближайших 3-4 лет собственных детей заводить не планирует. Так что придется, видно, заняться очередным штурмом карьерных высот и оставить свои мечты о простом женском счастье. Грустно...

Несколько лет - немного, если есть уверенность, есть чего ждать. А чтобы она была - проверьте его! ;) Предложите конкретно подождать несколько лет со вторым ребёнком, но с условием, что он докажет серьёзность своих намерений совместным проживанием и штампом в паспорте (здесь и сейчас!). Так у Вас будут хоть минимальные гарантии. А если он даже их не захочет дать, то у меня есть серьёзные сомнения, что стоит дальше пытаться строить серьёзные отношения именно с ЭТИМ МЧ. :) Но тогда Вы хоть будете знать, почему его послали. :)

прикольно - два (!) дня. Прошло уже шесть, в три раза больше, огромный срок :-) есть успехи? Если не секрет, конечно :-)

Не знаю зачем пишу. понемаю что кроме осуждения не вызовет мое сообщение ничего. С мужем прожили 8 лет. любила его безумно. простопоследине года 3 живем в одном доме с моей мамой.. к тому же пошлп рпботать . у меня своя фирма. работала с утра до вечера. долги и все такое. поднемали производство. сложно все было и щас тоже. Он начал злиться , мог ударить , когда слов у него не хватало, постоянно говорил - собирай шмоткии вали отсюда. я не уходила. хотя стала психичкой. мама все время говорила - уходи. так вот получилось так что встретила молодого парня , который навешал лапши на уши я и поверила , хотелось наверна положительных эмоций. так вот притащила я его домой , когда мужа не было , а он вот оказываеться камеры поставил и все это заснял. отпираться было безполезно. Он мне угражал , даже тем что и в тюрьму посадит , мол скажет что я унего с этим парнем деньги украла, и фирму разорит все такое. я ушла к маме, у отчима - инсульт , с матерью - отношения никакие. муж встречался стем парнем , угрожал ему, хотя тот говорил , что любит мол его жену. но только вот после разговора - "слился", видать испугался. Я молю мужа постоянно простить. не могу , не знаю что делать. он не в какую. не хочет слышать , гворит что я с волочь, а бил меня - значит было за что. Жить не хочу . не чувствую сил. и не вижу перспектив. Но буду естественно .т.к. у меня ребенок. Скажите хоть чо нибудь. даже и поговорить то не с кем.

Да-а... Бегите от мужа куда подальше. Он вас не уважает и не любит, а насчёт камер - это вообще подлость ужаснейшая! По-моему, он искал повод и нашёл его. Постарайтесь сейчас сосредоточится только на себе и на ребёнке. Дочь-то вас любит, вы для неё самый важный человек. Если у вас есть возможность, то снимите комнату или квартиру, если с матерью тяжело. Живите только ДЛЯ СЕБЯ И ДЛЯ РЕБЁНКА! Не ищите других мужчин, а то может получится, как с тем парнем. Когда вам отчаянно не хватает любви и тепла, к вам сами "притягиваются" такие ситуации. Когда станете более независимы и самодостаточны, то и человек настоящий появится. Я знаю, всё это легко говорить... но другого пути нет. Я сама прошла через это всё: и через уход от мужа, который бил и меня же в этом обвинял, и через попытки заглушить пустоту другими связями. Только одно наверняка: с вашим мужем вам не по пути. Постарайтесь его простить в душе и "отпустить"

Чудеса бывают, подождите еще чуть-чуть и вы встретите своего принца.

Тигрис! Ну в общем каждый переносил друг на друга свои комплексы, детский сад с недетскими проблемами. Семью тебе сразу никто не даст!!!, почему ты не можешь чувствовать себя полноценной личностью без мужика? Тебе мама об этом говорит? И что за глупости с "мужским влиянием"? курить и мату сына в дестком саду обучат согрупники... :)

Мама как раз утверждает обратное - она у меня очень гордая и независимая. И личностью полноценной я себя чувствую, а вот счастливой женщиной -нет. Мужское влияние в моем понимании - это не курить и материться, а когда достойный мужчина может мальчишку чему-то научить. Тем более что мой сын к моему МЧ тянется, даже ведет себя лучше в его присутствии, и играют они замечательно. А я в эти моменты чувствую себя счастливой.

Ну так будь такой же гордой независимой, ты справилась с недетскими проблемами и вопросами, так что именно мешает чувствовать себя женщиной? мужик в твоем случае дело наживное, так может относится к этому проще?

Вам желаю большого терпения ... потому что не бывает всё как хочется ... и ещё мужчины в своем большинстве не такие уж и решительные как нам хотелось бы ... поэтому вам самой надо как то направлять и подталкивать своего мч в вашей Общей мечте ...ваша задача суметь сделать так чтоб он поверил что семья -это и его мечта ... каким образом это сделать знаете только вы ...мне почему то кажется что это ваш последний рубеж ... возможно и так что дело совсем за малым - вам самой просто надо подыскать квартирку и неописуемой радостью сообщить вашему возлюбленному что удача сама идёт к вам в руки ... короче не ждите милости от судьбы - действуйте ! но он должен думать что он(ваш мч) всё решил и сделал сам .

Снимать квартиру он не хочет (вчера предлагала)- говорит, что его собственное жилище его вполне устраивает. Предлагала жить у меня - отказался, сказал, что "родители не потерпят еще одну семью рядом", хотя они на самом деле не против (со слов мамы). А к себе не хочет меня вести -с бабушкой живет, которая его воспитала, а она со странностями и больная, плохо передвигается, характер ужас какой. Хотя при желании с его стороны можно было бы ужиться. Но он не хочет. НУ НЕ ХОЧЕТ ОН, И ВСЕ ТУТ!

как хотите , но выход один снимать квартиру ...думаете если вы с сыном уйдёте в квартиру он к вам не станет приходить ??? станет и останется скорее всего потому что почувствует что ему уходить НЕ НАДО ... но не всё сразу ...делайте по шагу но в одном направлении - не мечитесь ... вам нужна ОБЩАЯ площадь ... ни у его бабушки и ни у ваших родителей и только так вы поймёте хочет ли он семью

Так он ко мне и так приходит, в дом моих родителей. И они к нему очень хорошо относятся (вежливые они у меня, тактичные люди), и он к ним. Только он убежден, что как только он у меня поселится, они станут вести себя "как все" - придираться и прессовать. Хотя я думаю, что это не так. А из своей квартиры он в принципе не хочет переезжать - ему нравится, тем более что ее покупали его родители (они погибли 11 лет назад), и каждый угол для него - это память о них.

ну что сказать вам на прощание ... вот он камень преткновения ! в квартире ваших родителей он не хозяин ,впрочем как и вы , а в его квартире вы не хозяйка ...ищите выход , может найдёте ...удачи вам .

Спасибо Вам.

Ну не хотите вы слышать, что не нужно вам его как серьезного кандидата рассматривать. Он не хочет семью, судя по вашим рассказам. А вы хотите. Отправьте его погулять восвояси - и исчите другого человека. Или он вас найдет. После вашего рассказа про процесс его отказа идти на выступление ребенка, и прочие мелочи и высказывания, по-моему уже ясно - оставить паренька в покое и строить свою мечту без него. Не хочется такое слышать, я понимаю. (с транслита)

До чего же надоели воинствующие анонимы... :(((

я не аноним, но согласна с тем, что сказано. (с транслита)

Слушайте, а что она в его отношении к вам поменяет, печать эта?