Вот и все, кажется...

Писала однажды здесь под анонимом "сама себе противна", если кто еще помнит... Пишу снова, и опять длинно... сорри. суть была в том, что муж свалил и 4 дня его не было. я подозревала , что к даме, с которой у него очень близкие отношения (читала смс и нашла в удаленных сообщениях в аське откровенные письмена). Долгое время я держала это все в себе, надеясь, что "рассосется", и тут он пропал. Через 4 дня он вернулся, ессно, нетрезвый (дабы залить чувство неудобства, стыда и пр.), и я при нем залезла в его телефон (потому как нес чушь, где он эти 4 дня пропадал), и при нем же прочитала смс "я уже скучаю", написанную именно ТОЙ самой даме. Трам-тара-рам!!! Только расстались час назад!!! Мое нервное состояние, выпитые для успокоения и таблеточки, и пиво, дали о себе знать. Выплеснула я ему всю правду-матку - и что знаю все, и откуда знаю, и что все это за%бало, и давай решай... Вобщем, долгий был разговор (они все долгие на эту тему), я его спросила, что он выбирает (жизнь со мной или без меня), и он выбрал меня, я спросила, сколько нужно ему времени, чтобы закончить ТАМ все, и он назвал 7 дней максимум (хотя поначалу говорил, мол нисколько). Прошло 5 дней, я очень аккуратненько задала вопрос, мол что-нить движется в этом направлении (предварительно выпив с ним винца, дабы развязать язык ему и набраться храбрости самой)? На что муж сначала отнекивался, мол, о чем речь, а потом начал откровенно психовать. Вобщем, после не слишком продолжительной перебранки, он стал одеваться "типа за пивом", но, так скажем, по форме одежды было ясно, что уходит надолго. Так и оказалось. Я уже была к тому моменту не в себе - слезы, сопли - пытаюсь остановить, на что мне говорится "ты же знаешь, пока я не перебешусь, ничего не закончится" - я говорю, "тебе собрать вещи", он "да". В истерике я хватаю чемодан, и кидаю туда все, что попадается под руку. Он, будто бы успокоившийся, комментирует, что мол не то, что так книжки не поместятся... вобщем, издевательство сплошное... На улицу мы выходим вместе, я иду за допингом, он - ловить такси. Садясь в такси, он говорит "я дурю, а ты тоже глупость делаешь"... Все, эта фраза меня будто бы отрезвляет. Он уезжает, я сижу возле подъезда, реву, пью пиво, жду, вдруг, вернется... Пишу смс, звоню, и в ответ "расслабься"... Конец света. Два дня выходных проходят как в дурмане. В воскресенье сажусь за комп, пишу письмо, просто чтобы выговориться, объясниться, вроде для себя самой, а в итоге решаю отправить его мылом ему. Я не жду ответа, я хочу, чтобы он просто знал... что я все понимаю, что от чувств тяжело отказаться, что ему действительно нужно "перебеситься", наестся, "дочитать книгу до конца", про свои чувства, вобщем, грустное, депрессивное письмо. В понедельник он его читает, звонит. Возвращается. Опять разговоры. Говорит, если бы не написала, он бы побоялся и позвонить, и приехать. Говорит, что когда проснулся на утро, ему стало страшно, почувствовал что-то... безысходность, что ли, и было так плохо, что он больше не хочет, чтобы это повторялось. Дальше много объяснений, поцелуев, хеппи энд, вроде. Также обещает все это закончить. Проходит неделя, за ней другая, а все остается также, как и раньше. Они продолжают общаться, регулярно переписываются через смс (я уже даже не удерживаю себя, чтобы не лазить в его телефон - я хочу быть уверена, что там все заканчивается), он с ней встречается... Психоз по полной программе. И ладно, если раньше он мог сказать о дружбе и поддержке, то теперь-то!!! я же рассказала ему, что читала, и что все знаю, и он не отрицал!!! Как же теперь??? Он сидит одной жопой на двух стульях и хорошо себя при этом чувствует? Он не хочет уходить, и не хочет бросать ЕЕ? Вобщем, не вынесла душа поэта... И я подняла разговор, но уже в другом русле - у тебя есть выбор: либо ты жертвуешь одними отношениями, либо другими. Это нечестно ни по отношению ко мне, ни по отношению к ней - такое вот поведение. Жить во лжи я больше не хочу и не буду. У тебя есть неделя, после которой либо ты уходишь, либо ты должен уже порвать с НЕЙ. Я буду ждать, ну и т.д. В течение этой недели мы справили его 31-летие, мы тепло и нежно общались (как всегда, впрочем), продолжая строить планы на ближайшее и не самое ближайшее будущее. В субботу он мне сообщает (понятно, с моей подачи - правда не напрямую я спрашиваю, а вокруг да около, на темы похожие, но не близкие), что в четверг поговорил с ней и объяснил, что остается со мной, что не знает, что было у них, и почему, но... вобщем, все. Казалось бы, конец, главное, чтобы не потянуло назад. И вот оно... Сегодня, то есть не прошло и недели после их разговора, мы обсуждаем отношения с родителями, друзьями и пр., и я получаю фразу "я злюсь, точнее не злюсь, конечно, но мне неприятно, что ты отсекаешь - грамотно очень - меня от общения с подругами, друзьями"... Бац! С какими друзьями? (он каждую неделю общается с друзьями, ходит в бары, бильярды и пр., иногда мы это делаем вместе, и вобщем, проблем не было никогда). Он не смог ничего ответить. Ну да, друзья тут не при чем... Подруги??? Единственное, что я просила его всегда делать (и напомнила еще раз) - это общаться, не скрываясь, не делать тайны. Ну общаешься со старой знакомой - на здоровье, чего скрывать? втихаря переписываться, на звонки отвечать, только когда меня нет рядом? поговори при мне, ну дай понять подруге, что я это одобряю, что я в курсе, чтобы иллюзий не строилось. Хочешь встретиться - не проблема, езжай, но не надо врать и выискивать время так, чтобы я не узнала о встрече. Единственный выбор был поставлен с ТОЙ дамой, где была далеко не дружба, потому как "уже скучаю" или "люблю, целую" явно не тянут на дружеские отношения. И здесь нужно определяться. Вобщем, разговор начался, продолжился, на мои вопросы муж сказал, что "да, тяжело без НЕЕ", что кажется он понимает, что любовь все-таки существует. Я ему говорю "тогда надо жить с любимой, зачем себя насиловать", втайне надеясь, что он тряхнет головой и скажет, что фигня это все, что жить со мной - не насилие, что ТАМ это все же не любовь, а похоже, уже привык просто и т.д. Но он этого не сказал. Он сказал, ладно, тогда я вызываю такси... Я снова добилась не того, чего хотела... Я была уверена, что он сделал свой выбор тогда, в четверг, осознанно, взвесив все свои чувства и желания. Надо отметить, что после недели долгой работы (у него не совпадает с обычным режимом, т.е. и выходны дни могут быть рабочими)и в предвкушении ближайших 3 дней отдыха, он расслабился, купил пива, а потому разговор был нетрезвый. Я говорила без страха и сомнений, я думала, он решил все, наконец. Оказалось, нет. И вот, он ушел. Ушел опять, напоследок бросив "иначе это никогда не закончится". я спросила "что ЭТО", он не ответил, повторил "ЭТО". Он не собрал вещи, он не взял ничего! Даже смену белья. И я понимаю, что он вернется, через 3 дня, через неделю, может, раньше, может позже, но вернется - за вещами, за машиной, и в тихом шоке. Даже плакать сил нет, да и пока что-то внутри пустовато... Я понимаю, что вы можете все сказать - мол, пусть катится, что это будет иначе как в "осеннем марафоне", - вечно длиться, без конца и края... Я понимаю все. Я понимаю его, который испытывает чувства ТАМ, а здесь привязанность, близость, стабильность, заботу (еще бы, мы с 15 лет вместе), но не экшн - нет адреналина в кровь. Я жалею себя, я жалею его. Но я люблю его. Я хочу только его! Я ищу способы стать ему не только верной подругой, женой, любовницей, мамой, но и тем человеком, к которому хочется бежать, лететь, о ком хочется думать,- вобщем чтобы он почувствовал влюбленность, что прошла давно и заменилась на иные чувства, сложные и дорогие, от которых также тяжело отказаться. Но влюбленность-то - это адреналин, это крылья, это розовые очки - вот это-то он и испытывает ТАМ, а не здесь! Жутко и тяжело это понимать. Пожелать ему счастья? Желаю. Но как же хочется, чтобы он был счастлив рядом со мной, а не с кем-то другим! Спасибо, что прочитали. Буду рада, если кто посоветует что-либо кроме "забудь и забей".

Сочувствую... Он не в состоянии ничего решить. Это точно. Он сам не знает, чего хочет. Он мечется. Самое обидное то, что страдаете от его метаний - Вы. ИМХО, в этой ситуации надо дать понять человеку, что будет, если Вас - не будет. Не общаться с ним некоторое время. Трубку не брать, в доме сменить замки, вещи передать через посредников. Пусть помучается без Вас... пострадает... поищет встреч... выест этим любовнице душу... А Вы в это время решите, сможете ли простить ему все эти выкрутасы. И можно ли сделать так, чтоб эта ситуация не повторялась...

а что тут посоветуешь?? За 15 лет совместной жизни, вы должны были научиться задавать вопросы так, чтобы получать на них желаемые ответы. Происходят истерики, от истерик сбегают даже оочень терпеливые мужчины. Он возвращается, вы его каждый раз принимаете... просто так... у него какие-то ТАМ чувства, но он не показывает, что он дорожит вашими чувствами. ну подумаешь - там потусовался, тут потусовался. там истерика, он к вам, у вас истерика - он туда. Надо снова становится желанной, вытереть слезы (а то ж морщины только множатся!), навести лоск, блеск и красоту, чтобы когда он в следующий раз вернется, он просто обалдел, а вы ему скажите - ой не ждала тебя сегодня, думала попозже объявишься, а сегодня у меня тренажеры, занятия икебаной - все что угодно. Кстати йога очень хорошо помогает сбалансировать нервную систему - советую обоим. По своему мужу, как ему помогает! Вообщем удачи вам и терпения, ничего новго не насоветовала, просто держитесь, главное - что вы знаете чего Вы хотите!!!:)

Все бы ничего, только явно не внешняя красота и лоск его прельщает... Думала сегодня, получается кроме чуЙств, которые он раньше, похоже, не испытывал (как же это больно!!!:(), он уверен, что я справлюсь, пойму, выдержу, не упаду, вобщем, позабочусь о себе, а вот у НЕЕ таких качетсв недостаточно - лишь показное, мол я сам себе пиз%атый друг - а она одна, и там, похоже, его цепляет еще это бзикнутое стремление быть спасателем - без него пропадут... Забавно, но я чувствую себя относительно спокойно, только тяжесть внутри образовалась, которой раньше не было, где-то в области груди, и похоже, я слабо верю, что это закончится плохо... или не хочу верить, или опыт предыдущих расставаний дает о себе знать... Сейчас еще раз залезла в аську, перечитала то, что тогда меня дернуло, подумала, что может, "через обострение" тяжесто пройдет, выплачусь и полегчает, буду думать уже более продуктивно, чем теперь? Фиг. Тяжесть стала более ощутимой, слезы не прорвались, и думать, что делать дальше и как себя вести, и настроить хоть не что-либо - не получается!

У меня была очень похожая ситуация. До того, как мы познакомились, у моего мужчины были постоянные отношения (6 лет) с девушкой, они жили вместе. Потом он познакомился со мной, правда честно сказал, что у него есть девушка, он ее любит и уходить от нее не собирается. Я согласилась на такие отношения, сначала даже и не думала как мне в них будет. Дальше рассказывать долго, смысл в том, что он долго метался между нами, не мог никого выбрать, уходил, возвращался, потом уходила я….. И все это на валерьянке, бессонных ночах, слезах, нервах. И когда я поняла что так продолжаться больше не может, и все-таки нужно ему нужно принять решение, я попыталась для начала разобраться в себе - а так ли нужен мне этот мужчина, стоит ли он всех моих слез? Я поняла что да, нужен, что без него никак. И я поменяла все свое поведение, можно даже сказать тактику - больше никаких истерик, разборок, выяснений отношений и слез (при нем). Только спокойствие, продуманность и просчитанность своего поведения на два шага вперед….. Как мне удалось вести себя именно так, когда на душе было хреново, когда я знала что вот сейчас он поехал к ней, не знаю до сих пор, но итог- мы вместе три года, а с девушкой он расстался. Я искренне желаю вам удачи, мой совет- если вы поймете что это тот мужчина, который вам нужен, не сдавайтесь, а боритесь за свои отношения.

Вы знаете, мы же уже однажды расставались. (я писала это в старом топике, когда сидела и ждала его в те 4 дня, когда карты еще не были вскрыты) Это было лет 5 назад, к тому моменту мы были женаты, и у него появилась дама сердца (тогда это быстро закончилось, где-то полгода хватило, даже меньше). Он тогда собрал вещи и ушел. Вернулся через месяц за чем-то, что забыл, мы пообщались, потом он стал приезжать чаще, оставаться на ночь. И я знала, что у него есть девушка (мы еще не развелись), и что он планирует развод, и т.д. Тоже пыталась выяснять отношения, ставить перед выбором. Потом осеклась (выбор может быть не в мою пользу) и как вы сменила тактику - никаких разборок, всегда веселая, радостная, встреча с вкусным ужином, вином и т.д. И было довольно легко - ведь врал он уже не мне, а ЕЙ, я-то все знала. И истерики и разбор полетов устраивала ему ОНА, а не я. До развода тогда-таки дошло, но в день развода он окончательно переехал обратно домой, и с тех пор прошло 5 лет, полгода назад мы заново расписались. Ситуация здесь отличается тем, что теперь он врет, недоговоравивает мне, а ОНА все знает. И разница еще в том, что тогда, похоже, была лишь короткая влюбленность, блажь, которая быстро и закончилась, а теперь это все-таки больше напоминает чувства. За 15 лет нашего общения он ни разу не сказал в трубку телефона "целую" и не написал этого в смс. ни разу не сказал "скучаю" или "волнуюсь", хотя утверждает, что он все это чувствует ко мне, просто не говорит. А ЕЙ говорит, и пишет... Тогда вопрос в доверии??? Если не показывает своих чувств ко мне, значит выставляет, так сказать, защиту, боится, что ли выглядеть слабым, уязвленным??? А с ней не боится. И это оч-ч-чень печально... :(

Вы - умничка.

вся ошибка была в том что после ссоры ты с ним мирилась и давала время на то чтоб он там всё закончил... Когда отношения налаживаются с женой тогда и с любовницей тоже всё налаживается это как бы одно другое подстёгивает... И всё же если его к тебе постоянно тянет значит и там отношения будут напряжены, пока он не перестанет метаться в своей башке... Но зато пока ты ему прощаешь это даёт ему уверенно делать то что он делает и знать что всёравно простишь... Тебе действительно не надо советовать его бросить и т.д. со временем у тебя самой пропадут чувства к нему, даже если всё наладится, я думаю не надо объяснять почему...

Вы знаете, я и боюсь, что чувства изменятся (пропадут - вряд ли, как показывает опыт нашей совместной жизни), и хочу этого... На сколько было бы проще, если бы я любила его хоть чуть-чуть меньше... и руководствовалась, как и он чаще всего, рациональностью. Известный факт - браки по любви, как правило, плохо заканчиваются, потому как розовые очки рано или поздно спадают, и влюбленность не перерастает во что-то большее - уважение, ответственность, привязанность и пр. Когда люди трезво относятся к браку, понимая и принимая чужие недостатки (а не просто не замечая их), они и спустя много лет питают друг к другу что-то очень теплое и сильное. Наши отношения строились на его рационализме и моей любви (хоть и не совсем слепой), но проблемы возникали всегда! только из-за моих чувств!!! Сейчас в голове только одна мысль - я не смогу жить с ним, зная, что он ждет встречи с ней, не может и дня прожить, не перебросившись пусть ничего не значащими словами через смс, что он ищет возможности пообщаться с ней... Одним словом, что его тянет и любит он другую. Это тяжело и больно. Я не знаю, сколько я готова ждать, и готова ли вообще (мысли не склеиваются, и думать отказываются), но знаю точно, что единственное условие, при котором возможно продолжение наших отношений - когда он перестанет чувствовать что-либо к НЕЙ, когда его перестанет туда тянуть. Возможно ли это - не знаю. Но, когда он вчера уходил, хотел что-то сказать, или может даже остаться, а потом махнул рукой и сказал "ладно, иначе это никогда не закончится". Он несчастный человек - влип по самые уши - мне очень жаль, что так получилось, я болею за него, и страдаю от того, что это чувство не ко мне... В одном из разговоров он сказал "я - это ты", я не представляю себя без тебя, ты будто часть меня, а это означает, что он делая больно мне, больно ему (но мы же часто выпиваем, зная, что завтра будет плохо, и не щадим себя), и когда мы гладим себя рукой по руке - странные ощущения, правда? - не то тебя гладят, не то ты гладишь (к слову, в сексе проблем нет и не было никогда, это тоже обсуждалось)... Он не может испытывать ко мне острых эмоций, нет адреналина, нет праздника, ведь мы же не праздник для самих себя... Вот и думай, радоваться или грусть...

я так понимаю ты его постоянно сама оправдываешь, судя по всему он уже к этому привык и что бы он не сделал знает что ты сама его оправдаешь, не могу сказать плохо это или хорошо, так как и его поведение мне понятно с мужской точки зрения и так же твоё состояние тоже... Но в тоже время так ты ничего не добьёшься и он ещё дольше будет определяться... Судя по всему он сейчас выбрал положение лодки котрая плывёт по течению, ему вроде и с тобой не плохо и там вроде хорошо, но если он до сих пор не с ней значит ещё сомневается, то что ты его к ней отпускаешь это хорошо, это его притягивает к тебе, а вот то что принимаешь его обратно это его расхолаживает и он успокаивается... Оглянись по сторанам и подумай зачем мир ограничивать на одном человеке и достоин ли он этого, у тебя сейчас чувства обострены так как задето самолюбие и эгоизм твоей любви, не надо думать что переживает он подумай лучше о своих переживаниях...

Я не хочу другого человека (по крайней мере пока). Оправдыванием я занимаюсь, правда, но не просто оправдыванием - я пытаюсь разобраться в отношениях как взрослый-взрослый. Я хочу его понимать, и понимаю, но не все получается принимать... Мои переживания сейчас очень странны мне самой. Эмоции и чувства повисли тяжелым грузом в области груди, и пока не вырываются наружу. Работает одна голова... Раньше такого не было. И при расставаниях эмоции были все снаружу, мешая голове рационально мыслить. Только вот разницы пока нет никакой - и так, и так ни хрена не получается...

ппкс.Я как всегда согласна.

Дунаю, что он еще не сделал никаких выводов. Ему удобно так, как сейчас. Пуст уходит. Со временем он одумаетсйа и поймет, что ему нужно. Просто ему нужна не неделя, как мне кажется, а месяцы... (с транслита)

в порыве гнева соберите все его вещи, и как только придет, выставляйте все на лестничную площадку. Чтоб больше не возвращался. Он прекрасно понимает, что вы его снова впустите и через 3 дня, и через неделю. И будете ждать когда он примет решение. На самом деле он его уже принял, а вам остается либо смириться и жить дальше, либо гнать его в три шеи. И не мотать себе нервы. 1. либо он уйдет и не вернется. 2. либо он поймет что приходы-уходы больше не прокатят, и изменит свое решение и может быть останется с вами. В общем, для него жареным не запахло еще.

Вы меня простите...,но я испытываю к Вам жалость и сочувствие... Я думаю,что всё , что не делается,это к лучшему, хотя нам в подобных ситуациях так не кажется...Но подумайте, зачем Вам и ему мучиться... Всё равно Вы это будете ему вспоминать и доверия уже восстановить не сможете...Я Вам желаю всё же успокоиться и принять ситуацию достойно...Может если Вы не будете за него цепляться и нацепите маску равнодушного спокойствия при вашей новой встречи, он задумаетья всё же о правильности своего выбора...

Прочитала ваш пост и ... плачу!И объяснить не могу,как я вас понимаю!Пишите на почту если хотите...

забыла написать- вот только не знаю, нужна ли вам будет такая вымученная и выстраданная любовь....

А вы помните "маленькие трагедии" у Пушкина? Я их не читала, но видела экранизацию. Там есть эпизод, когда к поэту приходит человек, умеющий экспромтом, на заказ сочинить любое стихотворение - дай только тему. Поэт проверяет его. Дает тему, и человек этот сочиняет замечательное, почти гениальное (это же Пушкин писал :)) творение. Поэт начинает размышлять - какое из стихотворений важнее, ценнее, что ли - то, которое вымучено, выстрадано, из-за которого ночами не спишь, ища рифму и пр., или то, которое родилось без боли и эмоций, без усилий и спонтанно??? Так что, не думаю, что выстраданная любовь будет не нужна. Она будет еще более ценной - появится больше мудрости, опыта... Только тогда и чувства мои могут трасформироваться во что-то, что не слишком полезно, а может и наоборот, сделает мою жизнь еще сложнее и напряженнее. Но тут уж, все зависит от меня, и если не буду справляться - пойду по психологам. Сейчас нет желания "вытягивать" себя. Время не пришло...

какиеже мы мужики нерешительные падонки...

Они - слабый пол. :)) Это факт. Слабый и с физиологической т.з. - у них нет вещества в крови (к-й есть у женщин), к-й их охраняет от разного рода стрессов (потому у них инфаркты чаще, чем у женщин), и с т.з. психологической (к-я напрямую связана с физиологией). Я как раз хожу на курсы по психосоматике, там все очень хорошо объясняется - вот только я так объяснить не смогу, потому как курсы не по профессии, а так, для общего образования, да и просто интересно. :)

я те без курсов скажу, что у нас мужиков есть врождённый пофигизм, которого нет у женщин, но вы из-за этого беситесь и не даёте нам жития, поэтому у нас и случаются инфаркты из-за вас))))

Вы очаровательны :) мужчины :) Вы как маленькие дети. В этом есть своя прелесть для женщин, особенно с обостренным материнским инстинктом. :) А все мировые проблемы (что уж ограничиваться одним здоровьем) - все из-за женщин!

ну опять ппкс,е-маё..:) Я вот думаю,мож,я тоже мужик?:)))

Любопытная весчь. Прочитала и что же:"Через 4 дня он вернулся, ессно, нетрезвый "..... "Мое нервное состояние, выпитые для успокоения и таблеточки, и пиво, дали о себе знать."...."предварительно выпив с ним винца, дабы развязать язык ему и набраться храбрости самой"...."после не слишком продолжительной перебранки, он стал одеваться "типа за пивом"".........."Я уже была к тому моменту не в себе "......... "На улицу мы выходим вместе, я иду за допингом, он - ловить такси".... "Он уезжает, я сижу возле подъезда, реву, пью пиво"...."в предвкушении ближайших 3 дней отдыха, он расслабился, купил пива, а потому разговор был нетрезвый"......... Я бы Вам не посоветовала "забить". Я бы посоветовала, по-первых бросить наливаться по первому же случаю спиртным, и не выянять, естессно, под этим делом еще и отношения. Во-вторых, перестать ему писать и описывать свои чувства ( что видимо тоже делается под допингом). В третьих - уехать хотя бы на неделю. есть куда? Только не к родственникам и подругам, которым захочется изливать душу.

Я понимаю, какое сложилось впечатление. :) Только я абсолютно непьющий человек (ну, так организм устроен, плохо мне, обычно от спиртного, да и удовольстия ноль) - я даже в новый год, дни рождения не пью - я лучше потом с комфортом за рулем поеду, чем выпить бокал-два вина, от которого ни в голове ни в ... А разговоры на трезвую (его) голову никогда не получатся - проверено - потому как он очень замкнутый, скрытный человек (воспитание, млин, родители постарались), у него куча защит, сильный самоконтроль. И спадает он только искусственно - когда алкоголь снимает этот контроль, когда определенные участки мозга засыпают. Я за эти 2 месяца выпила больше, чем за последние 3 года. Только не думайте, что это литры. Мне, чтобы успокоиться, расслабиться и заснуть достаточно 2 бутылок пива. :)) Ехать некуда (да и пока нет желания), и трясти грязным бельем могу лишь здесь, анонимно. Я понимаю, что новые впечатления, отпуск - хорошая разрядка, только это не решит проблем. По возвращению все вернется. А писать я уже зареклась. Если и сделаю это, то очень не скоро. Ему нужно время, мне тоже.

автор, я вам искренне сочувствую, но! если сейчас не проясните ничего, на смену той мадам прийдет следующая и т.д. и т.п. если вы готовы жить ТАК, то соглашайтесь и не устраивайте скандалов и разборок, не ставьте его перед выбором... будет ходить туда-сюда... а если не сможете - тогда стойте на своей позиции до конца! без всяких поблажек! поймите, вы не держите своего слова, а он пользуется этим..

Вы знаете, он ведь не ходок по женским юбкам. А чувства в его рациональной голове просыпаются так редко... вобщем, это чуть ли не единственный раз, когда его ТАК засосало... Он пользуется, вы правы, а я позволяю пользоваться. Идиотская натура моя... Пока у меня есть силы стоять на своем, но как долго это продлится... Я уже однажды поняла для себя, - с ним тяжело, а без него еще тяжелее. Все меняется. И он, и я меняемся. Куда в этот раз нас заведет ситуация - остается только ждать. Настроение фаталиста. И жуткий страх, что его жизнь может дальше быть без меня... и чувство непонятное и гнетущее - это может быть счастливая жизнь без меня. А ведь еще вчера, за 2 часа до произошедшего, мы планировали - много чего...

желаю вам его дождаться:) терпения и берегите себя!

спасибо за теплые слова!

Вы очень ошибаетесь. Кстати, Вам ничто не помешало-таки пожениться с человеком, который, уже общаясь с Вами, знакомился с другими. Вас он не скрывал, но то, что о Вас говорил...

Сочувствую Вам и понимаю Вас, т к сама в той же ситуации, с той лишь разницей что духу не хватает признаться что читала СМС-ки, и все мои обвинения обращаются против меня же. Держитесь, может это период такой: надо в жизни что-то понять, сделать выводы и идти дальше. Любите и уважайте себя!В первую очередь это Ваша жизнь!

спасибо!

и зачем вы так унижаетесь? должно же быть чувство собственного достоинства хоть какое-то? если честно, мне даже не очень приятно это читать сопли следзы и тд даже не до конца прочитала сорри

имеете право. только иногда ставишь на весы все чувства, и какое-то одно перевешивает. у всех разные... я не хочу решать свою жизнь на эмоциях (это детская позиция), я хочу трезво оценить, понять.

Оденьте теперь вы ему розовые очки;)Он устал от вас,ему хочется чего-то нового...он думает,что это есть ТАМ,но может он ошибается...)))Творите безумные поступки,которые творили,когда только с ним познакомились...))или ждите,не ищите с ним встреч и не разговаривайте с ним,он будет скучать 100%;),может за это время все образумется)))я молодая...может ошибаюсь)))

Он будет скучать, я знаю. Ему точно будет не хватать много чего, что он не сможет получить ТАМ. И он это знает, потому и мечется... Вот только все проходит: и любовь, и то, что он испытывает ко мне может пройти, или произойдет замена... Вот это и пугает.

Автор вам в первую очередь нужно перестать жалеть себя, возьмите наконец себя в руки!!! Вас сначала предали, а потом бросили.Конечно 15 лет совместной жизни просто так не вычеркнишь из памяти, но даже если вы и вернёте вашего мужа как дальше вы представляете ваши отношения? Прочитав ваш пост, создаётся такое впечатление, что к вам он возврашаеться только из жалости, любовью тут и непахнет.

Не совсем верное впечатление. Я многое ему даю, он это признает, и понимает, и видимо, это его похоже уже раздражает. Мы очень близки - не только физически, но и духовно, морально - как угодно. Он не может многое обсуждать ни с кем, кроме меня. Я близка ему - ближе родителей и друзей. Я для него (как и он для меня) в одном флаконе - жена, любовница, мать, сестра, друг - вот только не возлюбленная, как выяснилось :( Он скидывает на меня дела, которые сам, в силу своего характера, сделать стремается, напрягают они его. Он может мне доверить многое (но не все, похоже, чувства он-таки держит при себе). Он ценит меня не только как женщину, но и как человека (общаемся мы на равных, к моему мнению он прислушивается). Вобщем, все довольно сложно. Наши отношения, если не брать эту историю, - зависть многих наших друзей. Я их считаю идеальными (опять же, за исключением этой ситуации), я никогда и не мечтала, что у меня будут ТАКИЕ отношения. Они - плод совместных усилий, ссор, разводов, возвращений, компромиссов и т.д. Мы очень долго и упорно воспитывали сами себя и друг-друга, мы хотели этих отношений, мы получили их, мы были счастливы и довольны жизнью. И все бы так продолжалось, если бы не появилось это чувство к НЕЙ, а я бы не залезла в телефон и аську, подозревая, что что-то не тоЁ... Я представляю наши отношения, если он вернется, перестав чувствовать что-либо к ней, и хоть на десятую долю почувствовав что-то похожее ко мне... В противном случае это будет каторга, которая взрастит ненависть и презрение. Поэтому его уход действительно нужен был (мало того, если бы он не решил проблему выбора, я бы ушла сама из собственной квартиры куда угодно - на неделю, месяц, два - чтобы понять и прочувствовать, нужно ли мне это, могу ли я так жить или необходим разрыв на неопределенный срок), и я понимаю эти его слова на последок "иначе это никогда не кончится"...

Извените, вы всётаки будите с ним счастливы.... но только в старости, когда он поймёт, что он больше никому ненужен кроме вас.

надеюсь, что он поймет немного другое и значительно раньше...

У меня был подобный случай после 5 лет брака. я узнала, что у него есть любовница. причем старше меня и со взрослой уже дочкой лет десяти. я его просто выгнала туда и все. мне было также плохо как вам сейчас. он пожил там пару месяцев, а потом ушел. причем я его домой не пустила. он снимал квартиру в течении года и каждый день просил прощения. я его пускала только с малышкой повидаться, а ей был всего годик. он потерял очень много за это время. сейчас я успокоилась и простила его. но доверия к нему, как раньше, уже нет. причем в той семье он ненавидел ее дочь и маму. а ушел к ней потому что ему казалось, что там его любят больше, чем здесь. может просто отпустить его и постараться успокоиться. сам поймет что ему надо. т.к. через некоторое время у него с ней начнутся бытовые скандалы, как и у всех. а вы тем временем займитесь собой. а еще, если вы дадите ему знать, что на вас все еще смотрят мужчины, тогда точно прибежит обратно.

Да не надо никому "давать знать", что еще "смотрят мужчины" :-) Не надо жить для того, чтобы кому-то "давать знать". Не надо делать ставку на то, что твое счастье - исключительно в руках одного человека, и этот человек - не ты, а мужчина. Оценит ли, поймет ли, прочитает ли, перезвонит ли.... Можете Вы уже, автор, на себя разозлиться, что ли? Ну квашня квашнёй. Смотайтесь на недельку к морю, одна, смените обстановку.

Я сама собой не довольна. Я понимаю, как выглядит со стороны мое поведение. Я не конфликтна, и при том люблю расставить точки над и. Я люблю 15 лет своего мужа и отказываюсь сознательно даже представить себе жизнь без него. Да, зависимость - отвратительная и вредная штука. Только так получилось... моральный урод... Я записалась к парикмахеру на воскресенье, и теперь вся в раздумьях :) Люблю длинные волосы (но она носит длинные - аж ниже пояса - ее гордость - единственное, что вообще есть в ней привлекательного , на мой взгляд :)), и вот думаю - не то оставить длину, как мне нравится, отращивать, не то остричь коротко - из чувства противоречия. :) Люблю экспериментировать с цветом (и муж поддерживал и одобрял, давал советы) - то синий, то зеленый, то красный (о блондинистых и других натуральных оттенках молчу)то вперемешку 2-3 цвета. Обычно эти 2-3 цвета не выглядили вульгарно, может слегка экзотично, но стильно и аккуратно. Муж же всегда был не до конца доволен - ему подавай на одной голове и зеленый, и красный, и синий, и желтый - вобщем гипертрофированный светофор. Вот и думаю, что же теперь сделать на башке - как он всегда хотел, или все же не заниматься экстримом? :)) Вот что посоветуете - сделать как нравится ему - все равно появится за шмотками, если соберется совсем уйти - или опять же из чувства противоречия как нравится только мне? Сменить обстановку сейчас невозможно, по многим причинам (и работа, и животные, и паспорт закончился). Могу лишь развлечь себя-любимую - кино, театр, концерт, и т.д.

автор, "сделать как нравится ему...... или опять же из чувства противоречия как нравится только мне?" - это чё?????? тО, как нравится вам - это только из чувства противоречия к нему мона сделать????? 1. паспорт закончился, есть кавказ и Сочи. Судя по всему , Вы не голодаете. 2. если у Вас сейчас такой же цыет, как на фото в паспорте, это катастрофа - + 7 лет 3.Собака и кошки - чудо какое-то. Просто чудо.

Вот так, пиши анонимно, все равно потом вылезет где-нить... :) Кавказ и сочи это что? собака и кошки - наши детки. :) Цвет на фото - облезлый. Когда он свежевыкрашенный - прикольный. Сейчас - это блондинка с мелированием черным по кончикам волос. А сделать как нравится мне - я делаю всегда. Вот думаю, может, однажды сделав, как хочется ему, что-нить даст?

...

лучше сделайте, как нравится только ВАМ, хоть раз в жизни, если до этого делали, как нравится ему.

Я не хочу его "проучить" или наказать. Я хочу лишь одного - чтобы эта влюбленность закончилась. Здесь невозможен один рецепт на всех. Ваш муж год ходил прощенья просил, а мой муж вряд ли на это способен. Он сделает это только раз (если сделает), а потом замкнется в себе. (ну, я так думаю, все же я его хорошо знаю). Доверие же можно восстановить, если этого хотеть. Оно будет иное, не такое наивное, как раньше, но будет, с оговорками и ремарками, но это возможно. А скандалы... вы знаете, если любишь... "милые бранятся только тешатся" - народная мудрость. Скандал скандалу рознь. Если человек не любим и раздражает - это одно. А если ты любишь его, то любой скандал завершится в постели, и следа не останется.

Вы, конечно, лучше своего мужа знаете. Но если ему не хватает адреналина, если он получает его от существования на "две семьи"? В таком случае неважна данная влюбленность, пройдет эта - будет другая. И можно сколько угодно убеждать себя, что дело в конкретной женщине. По вашему описанию, ему доставляет удовольствие ваше *подвешенное состояние*, захотел - пошел ночевать к вам, захотел - пошел ночевать к другой. Возможно, вы сторонница свободных отношений? Возможно, вам нравится его прощать, принимать и чувствовать себя в такие моменты счастливой? Что ж, могу тогда только пожелать вам удачи и терпения. Я так жить не смогла и на фоне теперешней семьи поняла, что любящий мужчина никогда не будет себя так вести.

Ну ведь я же объясняла, за 15 лет нашего близкого общения это впервые! Существование на две семьи никогда не было раньше! Да, он уходил и возвращался, и был однажды развод, тоже из-за девушки. Но потому он и уходил, что НЕ МОГ жить на две семьи!!! В этот раз что-то уж совсем не то! И там чувства сильнее, и тут привязка офигительная. Адреналин не в сидении на двух стульях одновременно (он мучается от этого), а адреналин от новых чувств! И получается так - здесь хорошо, здесь хочется жить, а ТАМ жить не хочется, но хочется иметь человека рядом. А я не хочу этого. Я не хочу его делить с кем-то, и надо делать выбор. Выбор сделан был в мою пользу, он порвал с ней, но через 5 дней возник этот дурацкий разговор, в котором я же его и спровоцировала на признания и уход! И еще, вечной любви не бывает. Ваш теперешний муж через определенной время будет чувствовать что-то другое, а не любовь. Хорошо, если она перерастет в уважение, привязанность, ответственность, близость. Но вы также и теперь не будете застрахованы от похожей на мою ситуацию. Знаете, существует 2 типа семей. 1 - традиционный. посыл - мы будем любить друг друга вечно. Неперспективный потому, что это невозможно. Но если люди изначально так относятся к браку, он неминуемо приведет ко лжи. И даже не обязательна измена. Просто чувства пройдут, перерастут во что-то еще, но супруги будут продолжать до конца жизни врать друг другу о вечной любви. 2 - открытый. посыл - я счастлив, потому что ты счастлив. В этой семье не говорят о вечной любви, и допускают измену (не как у меня - постоянную подругу, к которой испытываешь чувства, а случайную связь, которая может случиться с кем угодно, но и закончится быстро). Отношения в такой семье строятся на понимании и уважении. И вариант измены возможен для обеих сторон. У нас не получился 2-ой тип. Мы долго жили именно так, но в итоге скатились к первому. И я попыталась это присечь. Потому как жить во лжи - не в моем характере. Ненавижу, когда врут. У меня паталогическая честность и стремление к справедливости (хоть я и понимаю, что в современном мире это практически невозможно).

А мне кажется, не вернется он к Вам. Простите. С Ваших слов мы знаем, что у Вас было полное взаимопонимание, идиллия отношений так сказать... но это с Ваших слов. Видимо чего-то не хватало, раз он ВСЁ это опрокинул и сбег к той. И еще: за время ваших с ним отношений он Вас слепил, т. е вы друг друга для себя лепили. Так вот там он может тоже начать совершенствовать отношения, и знаете, гипотетически, она тоже может стать для него ВСЕМ - и женой, и любовницей и сестрой и матерью и возлюбленной в одном лице. Незаменимых, как гриЦЦа, не бывает. Эт наихудший вариант развития ситуации, я бы себя готовила к этому. Мне кажеЦа Ваша сопЁрница не из умных, шуСтРАЯ просто, мужа недавно своего прохлопала, вот и зариЦа на Вашего. А чста по-человечески, по-женски так больно за Вас, больно даже читать Ваши топы. Жила Б где-нить по соседству пошла бы да потаскала бы ту лохудру за космы красЯвые...так прсто... из женской солидарности.

За что? Она-то в чем виновата? Живет одна с ребенком, это любому тяжело. Влюбилась, полюбила, ей отвечают взаимностью. Легко судить тех, кто не может даже высказаться. Чтобы не возникало суеты, типа тачкания за лохмы, мужчина должен быть решительней и умней. Можно любить двоих, троих, четверых, но когда от жены бегаешь все время к одной, то либо честно уйди, раз уж все в курсе теперь, либо изначально сделай так, чтобы не губить здоровьк "жены-любовницы-сестры-матери". Как? Очень просто. Пароль на телефон, пароль на аську, архив удалять, врать, изворачиваться, но больно не делать. Хотя 2 вариант обсуждать уже поздно.

Согласна, но я и не сАветоВАю аФФтору потаскать за косы)) Энт тока я магу ( при этом усложняю жизнь тока сИбе)). Автору терпения!))

Вы правы. Я и не чувствую по отношению к ней злости и не обвиняю ее. Я ее никогда не любила, честно говоря, просто с трудом переносила - особенно ее отношение к жизни и людям - и от этого отдельный бзик - вот такую полюбил мой муж!!! я понимаю, он ее спасает - учит, что можно жить иначе, пытается перенастроить на положительные эмоции, объясняет, что не все вокруг враги по определению и пр. Психолог, млин. А меня уже спасать не надо, типа, я большая девочка, сама справлюсь :( Правда есть у меня подозрение, что любит она его очень условно, так, на пол-шишечки... она пользуется им, получает недостающую ей поддержку, эмпатию, так сказать, внимание (к-е ей всегда не хватало), и потом, как бы глупа она не была, действует по интуиции очень верно - не устраивает разбор полетов, не пытается удержать и выяснять отношения, не задает вопросов - только мне это кажется проявлением как раз пофигизма, может я не права, только когда женщина любит, чувства обычно учитываются в первую очередь, вылезают, их не скрыть и не удержать, отсюда и глупые поступки. А она, похоже, либо их активно удерживает, либо просто не имеет...

Либо просто разумно себя ведет. В такой ситуации одеяло на себя тянуть не стоит - Вы его тянете, а она просто ждет. И правильно делает. Хотя Вам я сочувствую, - предательство ранит сильнее всего.

то,как именно она его любит вас совершенно не касается,извиняюсь за резкость.Вы лучше подумайте над тем,достойного ли мужчину вы так настойчиво хотите вернуть?Я вас не понимаю вообще..просто не понимаю,я в ауте..

:)) Может слепить, согласна. Только есть разница. Когда мы лепились - нам было несколько меньше лет, это было безболезненно и по обоюдному желанию, легче именно в силу молодого и незрелого организма. А сейчас уже слепить будет сложнее (и это радует :)) А не хватало я знаю чего - экстрима. Я уже выше писала. Адреналин в кровь при таких долгих отношениях уже вряд ли возможен. А с новым человеком - легко и просто. Сам за ним он не гоняется. Но если уж случилось, то сложно отказаться...

Очень жаль, что у вас так все сложилось. Посоветовать тут что-то сложно. Единственное могу сказать - если он вас воспринимает как *взрослую девочку*, старшую сестру, которая все простит, поймет и примет обратно в дом - он никогда не изменит такого отношения. Сама пережила подобное (правда не так долго, мне хватило двух лет дерганья мч между мной и другой). Когда расставались по моей инициативе, было сказано "ну ты же сильная, ты переживешь, а вот она /одинокая несчастная запутавшаяся девочка/, я только ее спасу, а потом вернусь". ИМХО вещи за дверь (к маме, лучшему другу и т.п.), замки и телефоны поменять, общение прервать. Пусть осознает, что он вас - потерял и вернуться в случае чего ему некуда. Да, тяжело и больно. Да, временами воешь от одиночества. Но на мой взгляд это лучше, чем постоянно делить любимого с другой и быть *запасной гаванью* между любовницами, долголетней привычкой. Кстати, я действительно пережила расставание с тем мч, хотя любила его безумно, и мы через пару лет пытались начать все заново - так и не сложилась из-за его отношения ко мне. Сейчас у меня муж и сынишка. Но это уже совсем другая история :)

Автор, а Вам не кажется, что Вы слишком увлеклись психологией. Причем женской, не мужской. Мужчины по-другому думают. Наглядный анекдот про то, как завидный жених спросил у 3 кандидаток на роль жены : "Как мы буим жить? Как ты будешь распоряжаться нашими деньгами?" Одна сказала, что вложит их в ценные бумаги, другая сказала потратит на строительство загородного дома и машину, третья сказала, что они будут много путешествовать. Послушал он их, проанализировал все, подумал..... И женился на той, у которой сиськи больше. :-7 Вам кажется, что Вы умнее, роднее, дороже, выгоднее (чего уж там), у вас совместное богатое прошлое, Вы постоянно подчеркиваете, что только с Вами он может быть и таким, и сяким, и только Вы ему можете дать то и се, и единственное, что есть в ней хорошее - её "новизна"... А Вы не пытались поставить себя на место мужчины? Мужчина, который действительно дорожит своей женой и боится потерять, прежде всего сам не допустит ляпов в виде нестертых смс, хистори в аське и пр., в постеле застанете - скажет - ты непрально поняла, стало плохо с сердцем, остановка дыхания, она оказывала помощь!! :-) Если он Вам все выдал на первом же допросе :-) , значит он не так уж и настраивается с Вами жить всю жизнь, уж извините. Там не новизна, может там просто жизнь другая, семья, ребенок. У неё кто, мальчик, девочка? Не важно. может там то, чего не будет здесь или он уже не уверен, что будет. Встречи становятся регулярными, он привыкает. У Вас еще есть шанс вернуть не его уважение - он уже все про себя показал - а СВОЕ к СЕБЕ. Сделайте себе больно, пошлите его, уверяю, то чувство, которое придет может не скоро - свобода от поведения и любви другого - оно несоизмеримо прекраснее самоедства и попытки разогреть уже давно остывшую еду.

Полный ППКС! Что касается *не скрывал*, есть еще вариант мужчин, которым нравится, чтобы их ловили, посылали, а потом прощали (так же как серийный убийца подсознательно хочет быть пойманным). Я в психологии не спец, может они так себе самооценку поднимают?

Да он пытался скрывать. И не все я читала. А в аське история была потерта, я нашла в "удаленных" - видимо он не знал, что такое возможно, да и я не знала, блин, шерлок холмс недобитый, лучше бы и не искала... Что касается признался сразу - фигушки, он целый год мне рассказывал про "дружеские" отношения. И признался-то только 2 дня назад, да и то, думаю, сам он это за признание не считает. скажет что-нить типа "я сказал то, что ты хотела услышать"... И постоянно говорил, что я вижу только плохое, и часто там, где его нет, и что ревность причина многих разводов, и часто беспричинная ревность и т.д. Короче, выкручивался до последнего, а может просто не хотел СЕБЕ признаться, что ТАМ действительно чувство, говорил, что не понимает, что такое любовь, что не знает, что это за чувство, что сам на него не способен. Когда я перечисляла, что чувствую к нему, и называю это любовью, он соглашался, что чувствует подобное ко мне, но все равно не понимает, и не называет это любовью... Вобщем, я не спец, но мне кажется, что он сам запутался, и очень хочется надеяться, что через какое-то время он все же остынет и что-то поймет, что-то почувствует, и это будет ко мне, а не к другой... :(

А что вам дают ваши отношения ? Что вам дает ваш муж? Какие дела, вас раздражающие, вы можете на него скинуть и не думать о них больше? Возможно его отношение к вам - это комфорт и привычка, не более. И безусловно, он вернется, как только ему станет некомфортно где-то еще. Только вот как вы определите почему он вернулся? Потому ли, что почувствовал *хотя бы одну десятую*?

7 дней -эт что то многовато!!!! :-((((

Да, и комфорт, и привычка... Но думаю, все же не только... не думайте, я не придумываю, я вижу и чувствую... Не знаю, как я и что определять буду. наверное, тоже смотреть и слушать, положусь на свои ощущения и интуицию. по-другому невозможно. А он дает мне... Вобщем, не было бы меня такой, какая я есть, если бы не было его рядом. Он много помогал, "пинал", когда надо было (когда самой себя было не пнуть - лень), поддерживал... С ним я всегда счастлива, он уже давно часть меня, я люблю его. Не знаю, что еще написать.

ну какая разница, вы одна пока увидели. опять промахнулась, но успела отредактировать. блин, кто тут модератор, написать, чтобы поправили!!!

Зачем? Все, что в паспорте у Вас, Вы сами же описали, только фотография. Чужие фото, если они не в купальнике и не вызывающие, как говорила товарисч Калугина, тут никого особо не смущают. Сочи и кавказ - это там, где есть море. а цвет волос Ваш неудачный и дело не в облезлости. Вам не идет так. Покрасьтесь в рыже-каштановый, немного мелирования золотого, совсем цуть-цуть. И покажитесь в новом виде, может и в новом паспорте, где вместо надписей опять все про того же мужа и 15 долгих лет, будет что-то свеженькое и веселенькое)))

Был и рыжий, и каштановый, и куча разного мелирования. Было уже почти все :) Анонимно, так легче, я тут на многих форумах бываю, и как-то не хотелось афишировать проблемы. В паспорте не про 15 долгих лет, а с 15 лет. Уже 16 в итоге. И это моя жизнь. Муж многое значит для меня и моей жизни. Так получилось. Возможно, кому-то это не понять, и возможно, это не совсем правильно, так зацикливаться. Но мне хорошо с ним. А паспорт я подчистила :)

я видела, зря Вы комплексуете. Симпатичная девушка, "лоску маловато", как говорил Новосельцев.. Анатолий... Ефремович.... простите, люблю я старые комедии. А лоск не в цвете волос, хотя начинать нада, конечно, с головы )))), с которой все гниет обычно. Волосы не отрезайте, большинство мужчин любит длинные, и что за рефлексия такая - чуть что - сразу паспорт чистить. Странно, что я там не обнаружила фото мужа максимального размера в золотой рамке с бриллиантами. :-P

Он бы не одобрил (это я про фото) :)) Да про короткую стрижку это я из чувства противоречия - у НЕЕ то аж до задницы свисают... А с короткой я хожу периодически (после того, как химией пережжу :)) так что ему не привыкать (ну буду похожа на подростка - во мне метр с кепкой), и будет, как однажды в автобусе (лет 5 назад) - "мальчик, ты выходишь"? :)

Автор, прочитайте выше два моих поста. Мне тоже на момент расставания с первым мч (который изменял), казалось что он часть меня, что я отрываю кусок сердца, что два года жизни просто пропало и т.п. Вы пишете то, что я думала и чувствовала, просто как отражение в зеркале. Через 2 года после расставания он уговорил начать все заново, каялся, клялся в любви. Но не могла ему уже доверять, да и отношение ко мне в целом осталось прежним, так или иначе проскальзывало (поймешь и простишь что бы то ни было, потому как любишь). Для себя поняла, что переступить через предательство не смогу, что-то во мне сломалось и человек, которого я так страстно желала еще 2 года назад - абсолютно чужой, несмотря на все его старания и внешнюю идеальность наших отношений. Оцените свои силы, сможете ли вы простить и жить с этим?

Но ведь однажды уже смогла... И если честно, я не считаю его поведение предательством. Мне не нравится это слово. Предательство, когда человек намеренно причиняет вам зло, понимая низость своего поступка. А как назвать предательством возникшее чувство к другой, оно же появляется не по вашему желанию, а вопреки всему. Я не оправдываю и не поощряю его последующего поведения, когда после всех разговоров, когда он уже знал о моей осведомленности и продолжал встречаться, зная, что это причиняет мне боль, уже тогда нужно было делать выбор и вести себя честно (ведь уже не отмажешься, что это просто дружба) по отношению к нам обеим, ладно, про НЕЕ молчу, она и тогда все знала, но ко мне! И даже это я могу понять (но не принять!!!), т.к. понимаю, что от чувств, к-е приносят тебе положительные эмоции, от которых светлеет на душе, сложно отказаться. И теперь надеюсь только на то, что либо он от них откажется сознательно (без давления с моей стороны - я уже 2 дня как его не видела, и не писала, не звонила, сколько это еще продлится - не знаю), либо эти чувства просто пройдут. Не знаю что лучше. В первом случае он будет чувствовать себя какое-то время плохо, несчастливо, но зато понимая, почему он это сделал, что плюс и ему и мне (таки лучше :)). Во втором случае ему будет уже легко и спокойно, но я получу лишние плохие мысли, потому как вернется в удобные теплые тапочки после того, как натрут новые, то есть о моих достоинствах, преимуществах, его расположенности ко мне в сравнении с ней речи нет, - лишь течение времени и недостатки новой жизни. Но при этом я не буду чувствовать себя грузом, к-й делает его несчастным. Есть третий вариант, которого я боюсь, - это если он останется с ней и надолго... Вот так грустно.

ИМХО, пока вы будете так усердно за него цепляться, он так и будет бегать "налево", это как замкнутый круг - как только отклеитесь морально от него, ему будет легче принять решение, а вам - построить свою личную жизнь, и уже, на самом деле, совершенно не важно с кем. Вы не сможете постоянно смотреть на бегающего туда-сюда мужа. Наберитесь наконец сил, и соберите молча ему вещи, а лучше отвезите по указанному адресу их (еще лучше с помощью кого-то другого), чтоб не было этих долгих пустых разговоров. Как только это произойдет - вы сами возможно поймете - что вот теперь наконец ВСЕ! И начнете думать не прошлым, пусть даже не будущим, а хотя бы настоящим.

Да не хочу я новой прекрасной жизни с другим!!!!! Я хочу только его! И я уже не цепляюсь за него (для него). Я отпустила и сама ему сказала "если считаешь, что сделал ошибку, порвав с ней и оставшись со мной, имеешь право. зачем жить с нелюбимой, если есть любимая" - Правда, я не ожидала такой реакции, вроде как нарывалась на комплимент, на уверения, что он не страдает от разрыва с ней, что он не насилует себя, живя со мной, да... не срослось. Да, я цепляюсь за него своими мозгами, своими желаниями, уже написала выше, почему. И у меня не стоит даже вариантов забыть и строить жизнь без него. Не стоит вопрос, просто как выбраться из этой ситуации. Стоит вопрос, как выбраться с ним вместе. Как вести и что делать или не делать, чтобы жизнь продолжилась с ним! Блин, фигня какая-то. :( Думала, думала. У меня сейчас такие мысли и поведение, будто я не жена, а мама ему, и я пытаюсь найти вариант воспитания ребенка... Рехнуться можно. :( Да и не бегает он постоянно (не ходок он, тестостерона маловато :)). Понимаете, ТАКИЕ чувства в нем проснулись впервые!!! Это-то и убивает. И потому страшно, что может не вернуться.

никак вы его не вернете. А если будете упираться мозгами в него - будет еще хуже и для него, и для вас! Разуйте глаза, мужиков полно, не нужно позволять так вытирать ноги об себя.

Ох, не зря сказано: Не сотвори себе кумира! За то и расплачиваетесь. Это не любовь. Вы его не любите. Только не подпрыгивайте на стуле, сейчас объясню. Самая распространенная "любовь" - это по типу "ты мне, я тебе". Ты меня погладишь, я тебя тоже. А ты меня обидишь - и я тебя в ответ так стукну, что тебе небо с овчинку покажется. Такими отношениями живут очень, очень многие. (ребенок-ребенок) Следующий тип - шажок вверх по эмоциональной лестнице: "я люблю тебя до слез" называется. Теперь мы уже выше мелкой суеты, мы все такие благородные, самоотверженные, понимающие, всепрощающие, готовые пожертвовать всем ради любимого. И так сами собой восхищаемся при этом, так сами себя в глубине души любим - вот мы какие исключительные - нас пинают, а мы ботинок целуем. (ребенок-родитель). Я проходила через похожий психологический этап - когда кажется, что самопожертвование - это верх любви. Нет, даже - ЛЮБВИ!!! И любуемся собой, в глубоком убеждении, что уж такое-то высокое чувство будет оплачено стократ. Ан нет, это необеспеченный чек, пустой вексель. Никто в этой жизни никому никогда ничего не должен. Когда я это прочувствовала, я перестала с радостью новообращенного падать ниц пред этим "алтарем". Теперь для меня любить - значит просто любить. Ценить время, проведенное с Ним. И ничего не ждать взамен. И жить и своей жизнью, а не только танцевать вокруг него. И быть самоценной личностью. Если любимый со мной - спасибо ему. Если нет - пусть будет счастлив с другой, это не помешает мне любить его. И это не помешает мне самой быть счастливой. И это не помешает мне в будущем полюбить другого человека потом, когда острота потери утихнет. Поблагодарить за все хорошее, простить и отпустить, не ожидая возвращения. Это наверное, самое трудное, но и самое правильное, и больше всего соответствует позиции "взрослый", вне зависимости от того, какую позицию занимает второй участник пары. Я, упаси Бог, не утверждаю, что выведенная мной классификация единственно верная, а последний тип любви - единственно правильный. Но я чувствую именно так. Возможно, перемена точки зрения поможет и Вам. В конце концов боль - это тоже часть жизни. Не надо от нее бегать. Лучше принять ее и пережить. Ох, как сумбурно. Надеюсь, хоть что-то удастся понять :-)

полный ппкс ( хоть и не люблю я это выражение) :-) 15 лет жалко, а потом может быть 25 будет жалко? Автор уже один раз разводилась из-за женщины. Теперь плачет из-за второй большой его любви. Если она правдами-неправдами оставит это чудо природы себе, не исключаю, что желание перемен в дальнейшем может его кинуть еще куда-нить, к кому-нить. ".... В конце концов боль - это тоже часть жизни. Не надо от нее бегать. Лучше принять ее и пережить..." - это тоже возражений не вызывает. обидно лишь то, что частенько мы ее усугубляем разборками "под градусом", и рыданиями по ночам. Наутро 31летняя женщина выглядит на все 55, потом еще в отместку ( зная, что "мужчины любят длинные волосы, но у СОПЕРНИЦЫ длинные!!!") стригутся под мужчину-мальчика..... И без того рехнувшийся от сомнений мужик бежит к женщине. :-) Эх, я б на месте мужика бросила бы обеих и уехала нафих третью искать, подальше. Как можно дальше. :-P

Да, из ваших слов, я стала похожа просто на шизофреничку. :)) Вот она, сила слова. Скажи то же самое, но по-другому, и на тебе! Белое становится черным и т.д. Я понимаю ваше желание сказать то, что вы сказали, и не осуждаю, и даже не обижаюсь... Только про все это я писала не для того, чтобы вас повеселить. И мне становятся понятно поведение многих (в том числе и моего мужа), когда "все свое ношу с собой" и "мои проблемы кроме меня никого не интересуют".

<Да, из ваших слов, я стала похожа просто на шизофреничку. )> Вы стали на нее похожи не из моих слов. Но хуже другое - Вам это состояние нравится. Нравится плакать, жаловаться и жалеть себя, предполагать, что вам будут и дальше врать и уже сейчас быть готовой опять ко второму ( третьему?) кругу. Вы тупо хотите прежнего мужа, а он - уже другой. Вы просите помощи на форуме, но на самом деле она вам не нужна. Вам нужен только Ваш муж, причем до периода его влюбленности, и как бы сделать так, чтобы он забыл.... Никто над Вами не стебался. Но и плакать, уж извините, не над чем. Лучше вспомните, что у Вас есть жизнь, научитесь смеяться, вы - живы, откройте глаза пошире - тут еще, кроме вас и вашего "горя", мир целый. Нет, ты мне совсем не дорогая; милые такими не бывают... Сердце от тоски оберегая, зубы сжав, их молча забывают. Ты глядишь - меня не понимая, слушаешь - не видя и не веря, даже в этой дикой сини мая видя жизнь - как смену киносерий. Целый день лукавя и фальшивя, грустные выдумывая шутки, вдруг - взметнешь ресницами большими, вдруг - сведешь в стыде и страхе руки. Если я такой тебя забуду, если зубом прокушу я память - никогда к сиреневому гуду ни идти сырыми мне тропами. "Я люблю, когда темнеет рано!" - скажешь ты и станешь как сквозная, и на мертвой зелени экрана только я тебя и распознаю. И, веселье призраком пугая, про тебя скажу смеясь с другими: - Эта - мне совсем не дорогая! Милые бывают не такими.

я уже не плачу - не получается... а жаль, стало бы легче. да, жалуюсь. человку нужна поддержка всегда, и когда он ее не получает - лучше не становится. ну да, мир целый. только пока это разбитые кусочки, которые мне придется собирать, если я этого захочу... извините, если вас так раздражаю я и моя проблема. не надо больше отвечать. я, похоже, не тот тип, которому правда-матка в лицо (еще неизвестно, правда ли она) вдруг откроет глаза. спасибо, в любом случае.

Ну шож, насильно мил не будешь... ;-) Обыдна, автор, пойти чтоль пива купить с горя...Хотя, чего ходить, вот оно в холодильнике..., неохота чего-то, к сожалению. Правда у всех разная, и это пркрсно. Очередная попытка сказать "правду-матку" с треском провалилась... только стальные нервы спасают меня сейчас от нервного срыва... :crazy Пути наши расходятся неминуемо. Вы - сторонник долгой и занудной терапии, я - операции к чертовой матери, не дожидаясь перитонита!!! )))) Можно легко догадаться, что к данной философии я пришла не вдруг. Многое было, иначе сюда бы не писала. Но дарить Вам свой бесценный опыт и делиться с Вами исцеляющим оптимизмом мочи нет, адьё! Вы - сами себе паталогоанатом.

Вы знаете, я не просто с вами согласна, я считала, что именно так и люблю... Видимо, ошибалась. мне казалось, что я сумею порадоваться за него и его счастье, если даже оно будет без меня. Но так хотелось, чтобы этого "без меня" не случилось... Когда я ему говорила (уже писала выше), что "зачем насиловать себя и жить с нелюбимой, если есть любимая", я искренне это говорила, с грустью и болью, но искренне. И мне казалось, что я и правда смогу... Но не шмогла я, не шмогла... Даже когда мы сидели в день его рождения уже одни, без друзей, я говорила тост, желала ему счастья - пусть другие оценивают как хотят его достижения, его поведение, его жизнь, но чтобы он при этом будл счастлив, не смотря ни на что... Я потому и переживаю, что он может вернуться, "не закончив" ТАМ, что чувства к ТОЙ останутся, и он будет жить со мной ПАТАМУ ЧТО, и чувствовать себя несчатным, а я буду чувствовать себя виноватой в этом... Я не требовала никогда слов (скучаю, целую), и пр., пока не увидела, что он может это говорить другой, у меня возник бунт внутри - почему же так? мне не может (хотя говорит, что чувствует), а другой может? Я считала всю жизнь, что просто не умеет, не привык, что это воспитание такое. А оказалось, может... И это был шок. После стольких лет... И вот тут у меня поперло... Я готова отпустить (мне кажется), но не готова не ждать возвращения. И не готова даже думать, чтобы полюбить другого. Какой-то мазахизм. :( Вы правильно все написали. И похоже, я застряла между 2 и 3 типом. Я не готова жертвовать собой и ждать, что "высокое чувство будет оплачено", иначе бы смирилась с его метаниями и получала бы это ненормальное удовлетворение от роли жертвы. Я готова пожелать ему счастья, и отпустить, но при этом ждать, что он наиграется в любовь, и поймет, как все же ему дороги и ценны отношения со мной, его потянет назад, и ... дальше варианты - либо я сдамся в плен сразу же (влюбленная дура), или буду играть в игры (продуманная стерва). И самое печальное, что мои чувства тянутся к первому варианту, а голова понимает, что так нельзя, но и не хочет быть стервой... Я уважаю вашу позицию, я завидую вам белой завистью, что вы так смогли и сможете впредь. Я хожу с комом в горле, тяжестью в груди и у меня поджилки трясутся, потому что завтра ему на работу, и он вынужден будет появиться сегодня, дабы взять необходимые для этого вещи... Как пройдет эта встреча, что он скажет (или не скажет), что буду делать я - неизвестно. Невозможно запланировать, всегда идет, "как пойдет"... Помогите мне! Если он захочет остаться на ночь - что мне делать (я же не прогоню!!!), если он заберет вещи и уйдет - более понятно - попрощаться и не задавать вопросов, не выяснять отношений. Мне страшно!

Ой, я бы сбежала!! вот честное слово! вместо того, чтобы сидеть и ждать ЧТО будет когда он придет, я бы просто сбежала бы кататься на лыжах, например! и не потому что я - стерва, а просто потому что я не люблю ставить себя в такие ситуации. где я чего-то жду! пусть от меня чего-то ждут! может быть он тоже сейчас мучается теми же самыми вопросами, что и вы!!!! а может быть и нет! не видела Ваш цвет волос и прическу ни до ни после парикмахера - что вы решили в итоге сделать?

Ой, Господи... Да не дай Бог через такое проходить снова! Хотя... Мне кажется, что на эту ступеньку тяжело шагнуть только первый раз. Когда обретаешь какое-то понимание таким тяжелым душевным трудом, проваливаться в сладкое бессознательное больше не захочется. Однако все мы очень мудрые в теории, а практика штука честная и опасная. Мне в свое время пришлось коснуться самого дна отчаяния, чтобы начать движение вверх. Больше-то просто некуда было :-) Ободрю вас тем, что все проходит. Рано или поздно, так или иначе ;-) И эта боль тоже. Задача на настоящий момент - сохранить лицо, чтобы потом вспоминать эту часть своей жизни не было стыдно. (Стыд здорово мешает осознанию обретенного опыта) Ремарка - страдать не стыдно, любить не стыдно, просить о помощи - не стыдно. Разрешите себе все это. Страдайте изо всех сил. Только не просите любви у тех, кто может дать вам только жалость. Удачи! Не пропадайте, пишите.

Отправить эти *необходимые вещи* его маме, лучшему другу и т.п. Вариантов масса. Если хотите избежать встречи. Или просто уйти на какое-то время из дома, да хоть в кино.

ППКС!Млин!Ну нельзя же так на мужике циклиться,ну ё-маё!

Вы правда можете ТАК любить как описали? Если да, то очень уважаю. Мне бы хотелось до этого дойти, дорасти, но пока даже не верится в то, что в жизни такое реально возможно.

По моему все лежит на поверхности, исходя из рассказанного автором, Ваш мужчина вырос из ваших отношений построенных по типу "мать-ребенок", он сам хочет нести ответственность, стать взрослым, Вы ему этого не даете, упорно пытаетесь его вернуть в "старые домашние тапочки", полагая что там ему будет лучше... отпустите Вы его.

Не совсем верно, все же. Объясню. У любого человека в подсознании сидит и ребенок, и взрослый, и родитель (это из транзактного анализа). Если кто-то из них доминирует, начинаются проблемы в жизни. Все они должны быть обязательно, и проявляться в разных жизненных ситуациях, когда это необходимо. Наши отношения не строились постоянно как "мать-ребенок". Мало того, чаще это было "отец-ребенок". Он больше и чаще меня воспитывает, нежели я его. Были ситуации и ребенок-ребенок, и взрослый-взрослый. И последний как раз именно в проблемных ситуациях. Вобщем, всего достаточно. И это нормально. Ваше впечатление сложилось именно такое, потому что данная ситуация, видимо, все больше напоминает "мать-ребенок". Но эта ситуация (разбор полетов) длится всего 3 месяца, а живем мы уже много лет... Я не полагаю, что в "старых домашних тапочках" ему будет лучше, но точно знаю - привычнее, комфортнее. Ведь не факт, что новые ощущения дадут ему то, что он уже имеет. И даже наверняка будет поначалу "натирать мозоль". Другое дело, что и там в итоге (по истечению времени) может стать тепло и уютно. Мне неприятно это, но приходится признать... Отпускаю я его? Он взрослый мальчик, он сам решит, что делать. И я не смогу удержать, даже если буду сильно стараться. Просто мне не хочется сделать ошибку, вдруг я все же могу как-то исправить ситуацию??? Или даже не исправить, но не испортить хотя бы, если возможен положительный исход для меня!

знаете, читаю вас и все больше удивляюсь... вы какого совета ждете? что-то типа - вернется - оближите его с головы до пят и радуйтесь своему счастью? тут вряд ли кто-то это напишет, потому как выглядит это сумасшествием со стороны. Может вы его и любите, но любовь какая то больная у вас, уж простите. Любовь, не допускающая самоуважения, реально не здоровая, ИМХО!

Дорогой автор. Я всего не читала, в основном ваши посты. Но как-то так получается, что на словах вы декларируете отношения "взрослый-взрослый", а на деле все равно пытаетесь играть роль мамочки. Хотя бы и 3 месяца, вам виднее. Вы очень сильно концентрируетесь на его чувствах, потерях и приобретениях в новых отношениях, но не забывайте, что это только ваша версия. Что он чувствует на самом деле - вы не сможете понять, зачастую мы и сами себя плохо понимаем, не то что посторонние люди. Это мне напоминает, когда я работаю с трехлетками и мне родители говорят - мой сын понимает разницу между аквапланом и аэропланом. Я им говорю, нет, это вы понимаете разницу, а ваш ребенок знает 2 картинки и 2 слова, умеет соотносить картинку и слово. Но сути он все равно не понимает. Так и в отношениях. Гораздо проще фантазировать на тему его чувств, чем честно ответить себе - "да, этот человек использовал меня, он может увлечься и забыть обо мне, он может влюбиться в кого-то и уйти, но он возвращается ко мне, потому что ему иногда удобнее со мной, чем с другой. Исходя из этого мне нужно понять, что я сама чувствую к нему. Как я отношусь к этим поступкам." Это вот самое трудное, потому что после осознания всех поступков придется самой для себя принимать решение. Вы сейчас мечетесь так же, как он. Только вы концентрируетесь на его чувствах, а вам нужно сосредоточиться на себе. Про себя вы говорите - я его люблю и другого не хочу. И все. Но этого мало. Очень мало. Пытайтесь узнать и понять себя. Вы не пишете - у вас общий бизнес, наличие детей? Или ничего этого нет? В любом случае, вам надо решить, не является ли он своего рода старыми тапочками для вас, удобными, с которыми жалко расстаться. Удачи вам.

только разница в том, что я чувствую себя мамочкой, а веду себя с ним совсем по-другому. и он меня мамочкой вряд ли считает. как я отношусь к его поступкам? вот именно сейчас я ему сочувствую. мне неприятно. но мне приятно (честно) думать, что я его могу понять и принять любым, не пытаясь переделать. что мне больше в нем нравится - его достоинства, его недостатки? Да все вместе. Он был бы другим, если бы чего-то отсутствовало. И возможно, тогда я бы его и не любила? Ну неужели нужно обязательно оценивать? хорошо-плохо. все это относительно. человек всегда ищет, где ему удобнее, разве не так? могу ли я его в этом упрекать? я такая же, наверное. и все люди друг друга используют. ваш работодатель, ваши родители, ваши дети, друзья и т.д. мы все пользуемся друг другом. почему это плохо? такова жизнь. и я пользуюсь им, его знаниями, его опытом, его.... он может влюбиться, увлечься. как и любой нормальный человек. как и вы, и я, и кто угодно. почему я должна его за это ненавидеть или презирать? всю жизнь только и пытаюсь понять себя. Знаю, например то, что я не умею долго злиться, что ненавижу ложь, что не могу смириться с несправедливостью (и это меня бесит, потому что весь мир таков)и т.д. Я знаю, что я хочу, я боюсь потерять, что имею и т.д. Вобщем, ладно, зря я стала писать все это. спасибо, все вы мне помогли все-таки в чем-то. если буду в духе, напишу, что происходит, если это, конечно, кому-то интересно...

возьмите отпуск на недельку и исчезните просто...чтобы никто не знал где Вы...авось и поймёт что-то....иначе так и будет продолжаться без конца..себя изведёте

Печально. Самоучка работает с детьми, хотя во взрослой жизни мягко говоря не очень. Книги популярной психологии пытаетесь применить. Детей жалко.

ну почему же?Имхо,довольно разумно написано..

Дорогая автор. Вы сделали все классические ошибки, которые делают обычно женщины... Поэтому и результат такой. Если хотите, напишите mail@izmen.net, отвечу подробнее. Просто я не уверена, что Вам это нужно, а письмо будет длинным... В письме оставьте ссылку на этот топик, чтобы не перепутать, кто Вы. С уважением, Наталья. http://www.izmen.net/

Автор, прочла ваше сообщение и могу сказать, что то что Вы давно не запретили ему Вас видеть и возвращаться к Вам... играет с Вами злую шутку. Перестаньте пожайлуста его пускать в дом, соберите вещи и отвезите к его другу. Я не просто "от балды" советую, я сама не так давно все это претерпела, очнулся тока когда послан был... Вы поймите, он боится потерять её-потому как их отношения висят на волоске, а Вы- всегда ему рады, Вы не холодны, ни придирчивы, Вы-не мишень, а охотник-вот он и бежит от Вас, а мишень-ОНА!!! Когда я своему сказала, что не позволю выбирать.... потому что уважаю себя... в отличии от некоторых... А если ей приятно, что она- не самая лучшая, и ей могут противопоставить кого-то... это её проблемы. Да и вообще, чтобы я!Я! портила кому-то отношения-и ещё такие рас.....ые, любовь-морковь и все дела, да ну... Да в конце концов не в помойки себя нашла!

А плюс ко всему, хочу заметить, что да, его я вернула, его.... но чувства... оказывается уже потеряны (с моей стороны), у него нет, он меня любит... ох, как вприпрыжку за мной, как ещё не молится на меня не понимаю, а по итогам мы теперь просто друзья, и мне этого более чем достаточно. Я не ищу другого, только вот его после всего пережитого я не люблю. Задумайтесь, Автор, а сможители Вы простить измену и постораться построить новые отношения? Потому как я человек и мне не все подсилу... Не желаю Вам чтоб вышло как у меня, потому как, теперь я его обманываю, и чувствую себя виноватой за это.

"человек всегда ищет, где ему удобнее, разве не так?" Не-а. Не так. Порой трудное счастье манит ГОРАЗДО сильнее, чем спокойный домашний уют, который, чем он мягче, тем сильнее душит.

Все вернулось на круги своя. Если начну расписывать, что и как было сказано вчера,когда он вернулся, - это вызовет кучу скепсиса и недоверия к его словам и "дура баба" в мой адрес. Только я уверена, что, наконец, это закончилось. Вобщем, неважно, как и чего. Спасибо, что поддерживали все эти 3 дня.

Что ж автор, рада за вас! Надеюсь это первый вариант. Искренне желаю удачи, сил и отсутствия рецидивов.

Автор, мы рады за Вас! Хэппи энд - это всегда приятно! с праздником!

спасибо Автору. Прочитала и поняла что меня ждала та же участь.... Господь хранил, хотя "ломка" без него жуткая, и его не может заменить супер-положительный Другой, который рядом со мной теперь :-( Не всё прочитала, что писали выше, но одно ,точно, понятно, гнать надо от себя таких. Они, "такие", будут вечно мучать и себя, и окружающих; той, на стороне, ведь, тоже не сладко.... А уж про Автора я, вообще, молчу, у меня б уже после Этого крыша бы навсегда уехала :-(. Автор, мысленно рвите с ним, не надейтесь на Чудо, он себя уже показал. Так еще повторится....К сожалению, уверена на 100 проц. :-( Готовьте себя к разрыву. Это мое мнение. Не навязываю. Просто прошла подобное, но в уменьшенном количестве. Читала как про себя в будущем :-( Держитесь!

Автор, простите ради Бога, может я черствая, но какая же вы зануда!!!! :) Наверное, если б я была вашим мужчиной - придушила бы уже! Хватит заниматься самокопанием, выискиванием блох в ваших отношениях, ей-Богу! Еще и на курсы психологии пошли - сплошной Фрейд, блин. Я знаете что вдруг представила? Вот ушел он от вас к той женщине - ну ведь жалко-то мне ЕЕ на самом деле, а не вас! Вы-то уже вот-вот отмучаетесь, получите замечательный жизненный опыт, встретите нового мужчину. А ей еще с вашим козликом неизвестно сколько мучиться! :) Выше нос, поменьше самокопаний и все будет ОК. :)

Пипец! Читала, и себя узнала...у меня такая херня уже год длится!