а стоит ли заводить роман с женатым

Начиталась про любовников, чего то не радует:) в любом случае просто хочется услышать мнения по ситуации: пришла на работу год назад, с самого начала сложились замечательные отношения с нащими тремя ребятами, но я соблюдала всегда дистанцию, они женаты, так что и не думала о них в этом ракурсе, хотя вниманием не обделена. Особенно мы ладим с одним, на одном языке говорим. Он мой ровесник, женат, ребенок, как говорится по залету:) тем не менее, семья есть семья. Я с ним предельно сдержана, даже безобидного флирта нет. А в последнее время его как прорвало, сначало вроде ненавясчиво, а теперь уж почти открыто все зовет меня на свидание. Ладно б в постель затащить пытался сразу...один раз отшила и все бы ясно было...а тут не смотря на мои отказы он упорствует...я прям даже неловко чувствую себя...вроде повода не давала...я конечно не пуританка, но в такой ситуации впервые оказалась. Понимаю, что вероятность чего-то большого крайне мала ..а с другой стороны он мне нравится...может это мой человек...не попробуешь, не узнаешь...Ваши комменты?

ИМХО - не стоит ;-), но это ваша жизнь - решать вам, и только вам!

если вы сама замужем, то это самый лучший вариант, потому что он не будет приставать к вам с женитьбой

наденьте чужие трусы и походите в них.И поймёте,что же тут не так.Ну,если поймёте,конечно

ух ты! хорошее сравнение. Тоже так считаю. Измена+чуйства проснувшиеся к любовнику - восхитительная вещь :-( бьет по шарам Можно даже скинуть несколько кг кончается, обычно, грустно :-(

Опять мужчина - вещь. :-))))) Вам муж много изменяет?

ага,женатый липнущий мужчина-беее,именно вещь (пожимаю плечами) чужое-и есть чужое,что мужчина,что вещь.Не вижу разницы в данном случае.Не бери чужое-и не испачкаешься

Кошмар какой... Ну и рассуждения... А потом приходят жаловаться, что изменяют или с мужчинами "не везет"

хи,по-вашему гораздо лучше заранее настроиться на то,что любой человек не просто может,а именно будет ходить на лево и жить радостно с этой мыслью :) ну это кому что больше нравится :)

Ни в коем случае.

Знаете, есть такая старая восточная пословица: "если ты ловишь рыбу сетями, не говори, что она плывет туда сама"... :)

Наверное, не стоит.

и что вам это даст? кроме страданий 4 человек ничего..не майтесь дурью

я вот никогда не понимала этого "табу" на отношения с женатыми\замужними людьми...ну, не понимаю!!! ну, если мужчина\женщина женат\замужем, это что, значит, что у них никогда уже больше ничего не будет: ни чувств, ни флирта, вообще ничего???? а если люди начинают реально понимать, что рядом с ними не тот человек, что любовь оказалась не любовью и т.п.....это как? я считаю, что статус мужчины\женщины не имеет большого значения, когда возникают чувства. И вот думайте про меня, что хотите:) сама замужем, когда-то имела роман с женатым мужчиной, расстались полюбовно почти, я просто не захотела быть с ним, но все же...женатые\замужние - они не рабы и не крепостные, они - МУЖЧИНЫ и ЖЕНЩИНЫ, которые хотят любить и быть любиыми.

это Ваша жизнь и Бог Вам судья..никто не вправе Вас осуждать..для меня личто дико быть в браке и иметь любовника, зачем тогда такая жизнь во вранье постоянном.ж Но это моё личное мнение

у каждого своя жизнь. Только почему кто-то имеет право осуждать тех, кто, будучи в браке, пусть часто формальном, надеется на счастье.

я же говорю никто не в праве осуждать...а осуждают люди, которые в принципе дальше своего носа не видят...если хочешь завести любовника, то разводись с мужем, иначе как-то не красиво получается

я не говорю именно о своем желании:) я говою о лишении возможности в глазах общества быть счастливыми для тех, кто по каким-то причинам сделал выбор, который оказался неправильным, и это тоже трагедия своего рода...

а в чём проблема сделать выбор,который окажется правильным? Развестись\разойтись и жить спокойно. А не бегать к любовникм\любовницам,а потом возвращаться в семью и делать вид,что ничего не происходит

+1

случайно не туда отправила, сори +1 согласна, лучше 10 раз развестись и жениться\выйти замуж чем создать себе такую вот идеальную модель эгоиста - и тут и там!почему у нас смелости не хватает на это?все могут однажды ошибиться...

+1 согласна...правда иногда бывает, что человек либо сам не решается уйти, ему по какой-то причине комфортно так себя вести или его половинка его не пускает разными способами, даже если знает об измене...человек сложная натура, сами себе жизнь усложняем, а потом плачемся на Еве :-)

не все возвращаются и делают вид, что ничего не происходит. не все могут (по разным причинам) разойтись.

вам недоступно простое понятие "быть честным"? это значит не брать чужого,если кому-то от этого будет плохо.Даже если это чужое само к вам липнет и в руки идёт.А жить по принципу "мне хочется-и хоть трава не расти" неразумно,мелко как-то..не мудро,я бы сказала.Только вот не всем дано до этого дорасти :( по каким же причинам нельзя разойтись? ведь разойтись-это не значит разъехаться.Это расставить все точки над и,сделать так,чтобы человек,с которым ты живёшь\встречаешься,не питал на счёт тебя и вашего совместного будущего никаких иллюзий,не испытывал боли от унижения и обмана.А всё остальное и значит "возвращаться делать вид,что ничего не происходит"

поменьше пафоса:))Вы не умеете дискутировать:( откуда вы знаете, доступно ли мне понятие "быть честным"? я просто целиком и полностью отдаю себе отчет, что, например, мой муж может сделать другой выбор. Я не знаю, как я буду себя вести, но я уверена, что он-не моя собственность, он со мной, пока ему со мной и с ребенком хорошо. Если ему перестанет быть хорошо с нами, значит, его любовь прошла, и что бы он ни решил насчет нашего совместного проживания, то это будет его решение, и он имеет право на счастье, на любовь, на все то, что имеют право неженатые\незамужние люди. До этого тоже надо дорасти.

а при чём тут это вообще? "Если ему перестанет быть хорошо с нами"-читайте мой пост выше-пожалста,иди,разводись и заводи себе новую семью.Дорастать до того,чтобы предавать любящего человека обманом-увольте,мне такое не нужно.Если думать головой,а не одним местом,то любой флирт и начинающееся чувство можно остановить.Или приостановить.И сделать выбор в самом начале,а не потом,когда "не все могут разойтись" Видимо,понятия "семьи" у нас с вами настолько разные,что нам никогда не понять друг друга.Для меня-это прежде всего союз двух любящих людей.Нет любви и уважения-нет и семьи.И мне лучше жить одной,чем с тем,кто тебе безразличен.

для меня семья тоже много значит, но все же это может быть не навсегда. Так бывает:( для того, чтобы не жить в семье, недостаточно просто развестись. Можно годами вести общее хозяйство, исполнять супружеские обязанности, но это уже не будет "семья"...это не крепостное право. Если мужчина (женатый) добивается моего внимания и пр., то меня в последнюю очередь будет волновать его семейное положение, потому что я обычно отвечаю на чувство, а не инициирую отношения сама, и когда я отвечаю на чувства, я никогда не планирую создать с этим человеком семью, я просто люблю, симпатизирую, и пр...Если партнер сам себе разрешает вести жизнь вне семьи, то почему это должно стать моей проблемой? Почему осуждают меня, например? почему? откуда эти правила, кто их придумал?

даже не представляю. кто мог придумать *не возжелай жены ближнего своего*:-Р

Так там же не про мужа:-)

зато есть про скот:)

А еще про воровство:-)

какая ты... ты не умеешь дискутировать (с) вот!:-P

ага:) dixi - и сбегаю!:-Р

осуждать приятно потому что (всех прошу - без обид :-)) но если есть хоть маленькая возможность этого не делать - лучше не делать. из чувства самосохранения, например.

А вам, например, самой приятно, когда вечером ваш любимый мужчина подскакивает их койки и бежит к жене, чтобы ничего не заподозрила? Когда выходные и праздники он проводит с ней, а вы - без него? Вам то зачем эти огрызки счастья? Даже чисто с точки зрения здорового эгоизма?

Мы говорим не о праве на счастье, а о праве на честное отношение. НЕ можешь жить с человеком - не живи. Сделал выбор в пользу другой - скажи об этом честно и и осуществи этот выбор открыто, а не за спиной у своей жены.

Никакого табу конечно нет, просто если человек женат/замужем и чувствует, что муж/жена не тот человек,с которым хочется быть, то лучше развестись и строить отношения с другим человеком с чистого листа, а не на полях уже исписанного...зачем предавать человека, которого все-таки когда-то и за что-то любил, зачем делать больно ему, вдруг он еще любит, хотя с другой стороны всегда остается надежда, что все еще может наладится, а отношения на стороне, лишь временное укрытие переживаний, которые испытывает муж/жена, но тогда вопрос к любовникам(цам), зачем выполнять роль этого буфера. Все это палка о двух концах, и кто что выберает личное дело каждого, единственное кого действительно жалко и кто ни в чем не виноват это дети, кто бы что не говорил им это все причиняет большие страдания...

не всегда получается развестись сразу же, как только любовь ушла или когда уже понимаешь, что не тот человек:( жизнь сложнее, чем нам кажется со стороны...и не всегда отношения с "семейным" партнером - это предательство...

Конечно жизнь гораздо сложнее простых рассуждений, на словах все можно разложить по полочкам...жаль что на деле это никогда не выходит. Я поэтому и говорю, что каждый делает свой выбор, и мнения других не должно ни на что влиять, никто не праве кого-то за что-либо осуждать, и я этого не делаю ни автора, ни кого либо еще(может только тех, кто изменяет частенько с разными партнерами, ради развлечения, почему то полагая что имеет на это право, и что в этом нет ничего страшного), просто я почему-то мысленно встаю на место "пострадавшей" стороны(той стороны, которой изменили), почему-то становиться не по себе, хотя сама изменяла своему бывшему МЧ, и там как раз была история, которая не в одну полочку не укладывается:-(. Правда изменяла с неженатым, и более того на данный момент он является моим МЧ, а вот с женатым я бы наверное не смогла бы, чисто из-за его жены...

Очнь хочется согласитьсся: прежде всего надо понимать что каждый человек должен сам для себя решать, долго, вымученно и взвешенно, чтобы потом ззнать почему так решил, и никогда не жалеть. Сама была в такой ситуации, отказалась от отношений, хотя ухаживал долго, тянуло страшно..отказалась в том числе из-за жены..как же так...мы же женщины...вот только это неправильно...каждый сам кузнец своего счастья...потом жалела...тот мужчина все равно ушел от жены...после...хотя совесть моя мне спасбо сказала...только этого ли мне надо было:) вот и получается:и так плохо, и по-другому не очень:) в жизни похоже как в игре на фондовом рынке: все зависит от степени склонности к риску каждого человека!скольким ты можешь рискнуть, и ради чего!?у каждого свой ответ!ты всегжа можешь как выиграть по-крупному,так и проиграть!решение принимаешь в условиях неопределенности!

Люди вступают в брак добровольно. Значит, сознательно идут на то, что будут только с этим мужчиной или с этой женщиной. "Любить" каждого, кто тебя захотел, это, извините, банальное бл*дство. Что касается флирта, здорового и безобидного, то он просто ОБЯЗАТЕЛЬНО должен быть, иначе с тоски сдохнуть можно. А вот новые отношения порядочный человек строит, закончив старые.

ну почему же сразу "каждого, кто тебя захотел"...зачем так банально. все бывает гораздо сложнее...увы.

Повторю свои же слова. Порядочный человек сначала заканчивает одни отношения, а потом уже начинает другие.

заканчивать отношения не обязательно значит "развестись". Для меня, по крайней мере. Я знаю много случаев, когда люди живут вместе (по инерции, ради детей, ради родителей), но отношений НЕТ. Вы сможете назвать их непорядочными? я - нет...

Одно дело - "по инерции, ради детей, ради родителей" и совсем другое - начинать искать новую любовь. А потом он вернется нежданно-негаданно в семью, а женщина, искренне любившая его, которой он горы золотые обещал - посыпай волосы пеплом? и при этом он будет "молодцом, одумавшимся и принявшим верное решение". для большинства народа. а помоему - это духовный урод, решающий свои личные проблемы за счет человека, который к нему отношения не имеет и нисколько не виноват, что у того, первого, в семье - проблемы

у вас так все в послденем абзаце запутано...я ничего не поняла:))) понимаете, независимо от того, кого вы считаете "духовным уродом", люди имеют право ошибаться, люди имеют право прощать, быть прощенными...

Если при этом никто никого не обманывает? В этом случае, да - непорядочными их сложно назвать. Разве что несчастными.

согласна

И оба в курсе, что супруг с ним живет " по инерции" или "ради детей"? Я не говорбю даже о штампе - это формальность. Я говорю о том, что супружеские отношения должны быть закончены, и об этом второй супруг должен знать.

:-) хорошо мы с Вами выковали этот тезис, Menta. теперь буду умнее. ну их нафик, этих женатиков. :-) женатый мужчина - не мужчина (мой старый тезис. не последовала ему - напоролась).

Это не мы с вами придумали:-) Мы только примазались:-)

Разводись и люби. в чем проблема.

а если люди начинают реально понимать, что рядом с ними не тот человек, что любовь оказалась не любовью и т.п.....это как? ********* А так, что если действительно человек НЕ ТОТ то от него уходят в любом случае, независимо от присутствия или отсутствия любовницы. А когда заводят шашни на стороне, а жену держат в качестве запасного аэродрома и убеждают ее что она "тот" - это просто подлость.

ну и "иди по жизни", пёрышко тебе в з*цу... Из-за таких вот беспринципных, как ты, семьи рушатся. Имхо, как хотите, чтобы с вами поступали, так и вы поступайте... удачи...

Ой, ну, понеслось.. "По залету"... Девушка, вы при этом "залете" присутствовали, чтоб говорить такое? А мужики вам и не такое скажут... Впрочем, дальше вот этого самого "залета" у них фантазия не работает обычно.

ну он ей так сказал что по "залёту" она и передала...а верить в это не стоит

ой, ну зациклились все на этом залете...Не в этом дело, с другим смыслом было сказано,встречались они долго, любили все как положено, и в брак вступали по-любви, просто малыш ускорил события. Как раз так все было с его слов. Да и какая разница собственно как было. Ребенка он обожает. Иллюзий я не строю на этот счет. Не в этом суть проблемы...:)

На чужом несчастье счастья не построишь. Проверено временем.

Я бы не стала идти на свидание с женатым. Вот разведется - другое дело. Но про это условие, естессно, говорить ему не надо.

Скажу сразу - НЕ СТОИТ!! Будете страдать при любом исходе!!

А я вот поршла через это и теперь думаю какая же я дура что влезла во все это дерьмо. Мне от любовника ничего не надо, а он скрыл что у него жена беременна. Чего уж вроде было проще, просто сказать. Мне не надо было чтобы он уходил из семьи, не надо было чтобы он от секса с женой отказывался, мне от него нужен был секс раз в полтора-два месяца и все. А сейчас чувствую себя как оплеванная и полной дурой. И хоть убейте не понимаю какой смысл был скрывать. Да и щас в общем то все равно, просто эта ложь давит. Почему было сразу не сказать что от меня нужен только секс. Да вообще никаких претензий бы не было. Секс так секс, это же просто и понятно. А то песни пел, что любит, замуж звал. В общем если готовы и к такому повороту событий ввязывайтесь и пусть у вас все будет легко, честно и красиво

Во-первых, романы на работе - это не есть гут :))) Если работодатель стремится к качественной работе, то он пресечет все "служебные романы"... А во-вторых, зачем вам это? Неужели свободных мужчин мало? :)))

И мне кажется, что не стоит. Вот мне, интересно, женщины, которые заводят романы с женатыми мужчинами, они вообще пытались ли хоть раз поставить себя на место этой самой жены. "Брак по залёту", - говорит? Любой "немужчина", кто так говорит, пусть примет моё неуважение. А Вам нужен роман с "немужчиной"? Дарить ему любовь, ласку, тратить время на него?

Пытались. И даже потом довелось побывать. И то, и другое НЕ понравилось. Насчет "немужчина" - полностью ППКС

Я не склонна к осуждению, но склонна делать выводы. И судя по топикам, тут слишком много женщин, которые делают большие ошибки и в отношении себя, и в отношении других. Делитесь, делитесь тут своими впечатлениями, опытом и прочее. Может быть они уразумеют.

А толку-то - делиться? Пока сам не вляпаешься и не пройдешь от начала и до конца - ничегошеньки тебе чужой опыт не даст :( "До того как" я точно знала, как именно буду поступать (в соответствии со своими принципами и чужим опытом), а оказалось... Не в качестве самооправдания, но на самом деле - жизнь оказывается "чуточку" сложнее, чем "черное-белое", "да-нет". Ну вот честное слово :(

Без вариантов- НЕТ. Ессно по залету, что же он Вам скажет, что любит свою жену?

А "по залёту", конечно же, просто не бывает?.. ;D ;)))

Бывает. Но не каждый же второй брак?:-)

А это так важно?.. :) P.S. У меня - каждый первый :P ;) А каждый второй - нет :)

а у меня - ни одного:-Р

Поздравляю!.. :) Ну, или - сочувствую.. ;) P.S. Нужное - подчеркнуть, ненужное - вычеркнуть... :)

да мне как-то все равно - поздравляете Вы меня или сочувствуете... у меня свои жизненные принципы, у Вас свои...

Я просто ответил :) А там - дело Ваше, как реагировать... :) Ваши принципы - Ваша проблема...

я жаловалась на проблемы?:mda

Нет, Вы просто невнимательно прочли мой ответ :) Ну, или _хотите_ видеть и воспринимать его именно вот таким...

ваш человек будет, когда он с женой разведется... а сейчас все эти росказни про ребенка по залету - чушь собачья! ИМХО! ребенок есть ребенок - и когда он рождается все совершенно все равно по залету он или планируемый. Его любят одинаково!

Дело конечно в любом случае Ваше, но все же прошу Вас встать на место его жены, Вы же тоже женщина, к тому же у него ребенок, он точно ни в чем не виноват

пардон промахнулась:-)...это автору

"а сейчас все эти росказни про ребенка по залету - чушь собачья! ИМХО! ребенок есть ребенок - и когда он рождается все совершенно все равно по залету он или планируемый. Его любят одинаково!" Гы.. ;D Читая эти и подобные "откровения", в который раз уже вспоминаю перл переводчиков первых видеофильмов, попавших в массовом порядке в Союз: "Срань господня!"... ;D ;)))))) Вот именно такое впечатление... :) Дети, млин, истерично-крикливые... :D :)

Никогда и ни за что!!! Мое мнение

Коммент простой. Еще одно доказательство того, что дружба между мужчиной и дамой не более, чем прелюдия к сексу.

автор задумывается не о сексе (просто), а о том, "не ее ли это человечек?". Да, сеньор, мы такие (Татьяна Васильева из "Дуэньи") - непроизвольно такие думки возникают. А то бы она и не спрашивала. челавеческим самкам, в отличии от самцов, ОЧЕНЬ нужно постоянство. ребенка, видите-ли, в одиночку неимоверно трудно вырастить. Ну не медведицы мы и не тигрицы.

Человеческим самкам, чтобы быть женщинами, очень нужно понять, на каком-то этапе взросления, что единственное постоянство, на которое можно рассчитывать, это то, которое они себе сами создают. Все остальное - непостоянно по определению, может задержаться на годы, может исчезнуть через пару дней. Посему мешать секс и желания постоянства - верный путь к отсутствию обоих явлений в жизни дамы. Как можно начинать думать на тему, что будет с мужиком, с которым ничего не было, и который еще и женат на данный момент??? Только, если в себе крайне не уверена и ничего из себя не представляет.

согласна в целом. но многие не могут справиться с заложенными программами (причем от пола - не зависит). несмотря на всю нашу "разумность", у нас есть куча инстинктов, перегнуть которые - сложно. хотя и можно. есть у меня одна знакомая, ярчайший случай, к счастью таких мало, которая с младых ногтей на КАЖДОГО парня, с которым хоть чуть-чуть начинала отношения, смотрела как на потенциального спутника жизни. естессно, находился ряд черт, по которым он не годился. "ах, как я буду с ним всю жись, если то-то и то-то. чего время терять?". и свинчивала. итог - ни семьи, ни даже серьезных отношений до сих пор. :-( Хотя девченка - золотая.

Только золото, видно, не той пробы... ;D ;))

Спасибо огромное за отклик, правда очень нада было все это услышать, сама пока молодая (23), опыта таккого нет. Про ребенка это я конечно не совсем правильно написала, он его любит очень, без вопросов. Спасибо еще раз, наверно, иногда надо чтобы в минуты сомнения тебе мозги на место вставили)любовницей быть не хочу, а человек не свободен...жалко конечно что вот так в жизни несовпадения происходят...хотя... мне про трусы понравилось, очень натурально ощущаешь:)

НЕ СТОИТ!!!!!

Бросьте! Вы такая молодая - зачем вам геморрой в таком раннем возрасте, успеется еще:-)

Свои мозги другому не вставишь. Вы не только молодая, но и разумная, раз мозг прочистился. Уважаю! Счастья!

Если вы сомневаетесь, то зачем? И тут неважно женат или нет. Чувства не зависят от женатости или холостятства

Смотря для чего!!!

Только если для секса. Если боитесь влюбиться - лучше не надо.

Если просто ради секса, то сколько угодно.

почитайте топ "он хочет уйти из семьи" и посмотрите, как, хорошо, что эта связь есть? Всем хорошо??? И подумайте 1000 раз!!!

Все все знают, читают тысячу и одну историю о несчастной любви с женатым, но все равно историй все прибавляется! Что это? Романтика нашего времени? ИЛи глопость? Или голова у женщин от семеного быта отказывает и мозги спускаются сильно ниже? А может у каждой ощущение "во всеми так, а со мной будет как в сказке"... ? Короче, предостерегай - не предостерегай...

конечно, нет! это слабость, которая может вам стоить семьи, счастья ваших детей. Если, конечно, вам знакомо, что такое "семья", это ведь не просто мама + папа + ребенок, это нечто большее да даже если и незамужем, не разоряйте вы чужие гнезда... не пытайтесь лечиться от своих комплексов за чужой счет

Скажите ему, что не встречаетесь с женатыми.Разведётся - подумаете над его предложение, но не раньше.:)

Была ситуация, на работе были очень теплые и дружеские отношения с одним замужним мужчиной. У него и ребенок тоже есть. Сама тогда была несвободна. Что-то между нами тогда началось, было пару раз поцелуй, но я смогла тогда остановиться, скорее даже из-за эгоистических побуждений - дорожила своими отношениями. Теперь я замужем (уже правда за другим :)), но сейчас, с позиции жены и мамы я безумно счастлива, что тогда так поступила...Так вот, а с ним (несостоявшимся любовником) мы сейчас в ооочень хороших дружеских отношениях!

Пардон...

думааю не стоит руки марать!