Меню

Он хочет уйти из семьи...

AD
Нео :(
05 мар 2007, 11:37
Я заводила недавно топик "Я его бросила" про токак рассталась с женатым любовником, так вот это видимо не конец. В пятницу он долждался меня возле работы, был долгий разговор, он сказал что решил уйти из семьи.... а я сказала, что мне от него ничего не нужно, говорила правильные слова о жене и детях, просила меня от пустить, а он так горько сказал "Что ж ты такая правильная..." Очень сейчас тяжело, с одной стороны понимаю, что поступила правильно, с другой... я его люблю, он сейчас несчастлив, я несчастна, мы не живем, а существуем друг без друга, но зато поступили правильно - медаль на грудь и веревку на шею...
05 мар 2007, 12:20
Попробуйте какое-то время перетерпеть. Если у вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО все так серьезно, если это ВАШ человек, значит, время ничего не изменит, а скорее, расставит все по местам. А, если ему просто стало грустно без вас, то через месяц-другой он остынет и на этом все закончится.
Anonymous
05 мар 2007, 13:22
Вы знаете, уже полгода как я свожу на нет наши отношения и общение..... не утихает, не проходит, вот до чего дошло
Нео :(
05 мар 2007, 13:30
Это я отвечала :)
05 мар 2007, 15:00
Да, но окончательно вы разошлись совсем недавно. Вот с этого момента и отсчитывайте время.
Нео :(
05 мар 2007, 15:15
Собственно согласна, я занимаю выжидательную позицию - время все поставит по местам, может лет через пару при встрече он мне скажет - Спасибо, что не дернула меня тогда из семьи :) так тоже может быть.
05 мар 2007, 17:28
запросто может быть
09 мар 2007, 11:09
а у вас есть или была семья?
09 мар 2007, 11:08
эт точно. из-за каких то проблем в семье, многие начинают искать утешение в любовницах... а когда в семье все станет на свое место, то можно ж оказаться и не нужной. Это сложно все очень.
05 мар 2007, 12:25
Если у Вас есть возможность его принять, то может вам имеет смысл пожить вместе какое-то время?
05 мар 2007, 12:55
Если вы любите друг друга, то почему Вы считаете, что жить с нелюбимой женой лучше?
05 мар 2007, 12:59
если жена нелюбимая и решение уйти от нее уже принято, то чего бы не уйти и не прийти к женщине уже свободным? а не перекладывать на нее моральную ответственность за этот поступок?.. "хочет уйти" - это что?.. сколько он еще может "хотеть" по времени?.. :(
05 мар 2007, 13:08
ппкс! ставишь точку в одних отношениях, потом вступаешь в новые...
Д
06 мар 2007, 00:38
ППКС! Я автор топика "Любил ли он" и прочувствовала на себе, как это, когда на тебя перекладывают ответственность за развал чужой семьи. Я эту ответственность на себя не взяла и та семья уже несколько лет продолжает быть после нашего разрыва.
06 мар 2007, 16:15
.. и стоишь в этом во всём...
06 мар 2007, 17:31
а без точки во всем этом барахтаешься ... имхо
05 мар 2007, 13:10
Я об этом тоже подумала... Такое ощущение, что он сам не знает, что ему надо... Как говорят, "хочется и рыбку съесть, и на ... сесть" :(
05 мар 2007, 13:11
Вот вот, и я о том же
05 мар 2007, 13:11
Не могу не согласиться!Почему нужно уходить от НЕ ЛЮБИМОЙ - только к кому-то или при каких-то обстоятельствах?Уходи в никуда - если не любишь...а уже потом налаживай жизнь с любовницей.А так вроде как ухожу не по своей воле,а от сумасшедшой любви...а потом скажет - затмение было и обратно почешет...))хотя у всех бывает по-разному! Лучше действительно какое-то время побыть одной и решить и вам и ему насколько это правильное решение,основанное не на эмоциях,а принятое умом!!!
06 мар 2007, 12:02
ППКС.
AD
AD
06 мар 2007, 12:29
офф............................................Катюхин, привет тебе. Совсем пропала. Ты б хоть пару слов - как вы, а?
06 мар 2007, 12:48
офф................................... Я тебе на почту ответила, шоб не флудить тут.:-)
06 мар 2007, 12:49
А зачем? :-) Ведь всего то и нужно- помириться с любовницей, чтобы потом продолжать ей вешать лапшу на уши, изобретая все новые и новые доводы о невозможности ухода от нелюбимой жены. :-)
Anonymous
06 мар 2007, 13:03
Какие же вы злые.. Человек любит и страдает, а вы.. Стыдно И не надо писать, что она такая плохая, это не вам судить
Тишина
06 мар 2007, 13:17
Тсссс, любить можно тока жену, одну и на всю жизнь, иного не дано :)
06 мар 2007, 13:21
Дано, о тишина! Дано! Только приличный мужчина, чьи поступки не вызывают иронии и просто смеха, для начала уходит от нелюбимой и постылой женщины, и только потом начинает строить новые отношения. ;-)А не наоборот. ;-)
Тишина
06 мар 2007, 13:41
Ога, ога :) А потом брошенные жены заводят топики "На кого он меня покинул, козел", зато честноооооо :)
06 мар 2007, 13:44
И что? Не поняла... По -вашему, нет разницы между женой, от которй муж ушел "просто так" , в никуда, и женой от которой муж ушел к другой, предварительно измотав ее нервную систему и добавив комплексов по-поводу собственной несостоятельности? Я так не считаю.
Тишина
06 мар 2007, 13:48
Просто так мужчины уходят крайне редко, практически никогда, сила привычки знаете ли...
06 мар 2007, 13:50
У меня другие примеры в жизни. Наверное мне повезло с окружением. :-)
Тишина
06 мар 2007, 13:52
Повезло? мужья уходили из семей и повезло....
06 мар 2007, 13:56
Ну, возможность прератить семейную жизнь путем оформления развода предусмотрена законодательством. :-) А сделать это можно по-разному. Об этом и речь идет, если Вы не заметили. ;-)
Тишина
06 мар 2007, 14:00
Иногда нужно гораздо больше мужества, чтоб остаться в семье, чем чтобы уйти, так то... И с нелюбимыми женами остаются по вполне объективным причинам, не все в жизни подчинено эмоциям, трезвого расчета и разумного планирования жизни никто не отменял.
06 мар 2007, 14:06
Может и так, только любовник автора то как раз из другой оперы.
07 мар 2007, 12:41
+1
07 мар 2007, 12:40
Я вот читаю и думаю: а кто такой "приличный мужчина". Кто ставит рамки критериев, по которым можно определить, где заканчивается приличный и нчинается неприличный?
Не:о)
07 мар 2007, 12:54
Ну вот смотрите, у нас в отделе есть мужчина, 31 год, женат, 2-е детей, семьянин просто идеальный, тянет на себе всю семью, детей по врачам, жену по ресторациям возит, но! как же он мечтает ей изменить из простого блядства, он этого не скрывает (ну от нее конечно скрывает), и если бы нашлась желающая... да ничего б его не остановило, вот это непорядочность, по моему.
07 мар 2007, 12:57
Да, но, для тех кто знает эту его сторону. А много ли таких? Родственники вот наверняка считают его приличным. А вот такая ситуация: у мужчины было две жены, и он уходит от второй к третьей, потому что любит женщину, а жену нет-это приличный или нет? Для меня лично вопреки мнению многих да, потому что очень ценю честность.
Не:о)
07 мар 2007, 13:03
Но ведь это его истинная сущность, какая разница кто знает? а считать человек неприличным потому что он жену не любит.... странно мне это, правда.
07 мар 2007, 13:06
А кто может быть уверен что знает его истиную сущность? Вот смотрите. в истории, которую вы рассказали: жена думаю, проживя с ним нное количество лет, имея детей, тоже думает, что вот он- семьянин и это действительно сущность.
AD
AD
Не:о)
07 мар 2007, 13:09
Гм, ну по моему опыту в рабочем коллективе сущность человеческая проявляется очень явно, а жена его.... она регулярно проверяет его мобильный, смс, кто звонил, значит догадывается.
07 мар 2007, 13:11
А тут у меня два варианта- либо, как любая женщина, чувствует, что кто-то есть, либо сама способна на измену и поэтому соответственно и его подозревает и проверяет.
Не:о)
07 мар 2007, 13:13
Да скорей первое, так что чует... а он так и говорит - а куда она с двумя детьми денется?
07 мар 2007, 13:18
ну вот теперь, достаточно только одной этой фразы, чтобы сказать, что он неприличный. фигасе вот так, рожать, растить, а потом такое говорят...
Не:о)
07 мар 2007, 13:24
Так а я о чем, а еще он искренне считает, что "нас мужиков мало, поэтому нечего копаться и выбирать"... а с виду семьянин почтеннейший.
07 мар 2007, 13:32
А вы о нем пишете, когда говорите, что решили расстаться?
Не:о)
07 мар 2007, 13:39
НЕТ!!!!! :))))
07 мар 2007, 13:45
Уфффф........))
Не:о)
07 мар 2007, 13:51
В том и парадокс, что того о ком речь веду в топе, я считаю порядочным человеком, хотя жену он и обманывает.
07 мар 2007, 13:54
Обманывает да, а вам не кажется, что так лучше? То есть...ммм...как бы объяснить..... На счет честности.... Если уж человек уходит, пусть уж лучше просто уходит и говорит, что ну вот так, я не хочу с тобой жить, но детей я люблю, и помогать им буду всегда.. А не так, что я уже n лет встречаюсь с женщиной, и сейчас решил, что хочу жить с ней. Понимаете, что я имею в виду?
Не:о)
07 мар 2007, 14:00
Знаете, тут кто то писал, что иногда чтоб остаться надо больше мужества, чем для того чтоб уйти. Я видела семьи где уходил муж, так вот для жен, несмотря на то что он их не любит и детей собирается поддерживать, это была катастрофа, конец света, так что иногда не идти на поводу у своих чувств правильней.
Anonymous
07 мар 2007, 14:06
А для любовниц, точнее безумно любящих их женщин это не катастрофа? Только они почему-то считают, что любимая переживет, а жена погибнет...
Не:о)
07 мар 2007, 14:17
Потому что любовница (я) уже построила и строю свою жизнь отдельно от этого человека, а жена нет, она строит свою жизнь рассчитывая на него.
Anonym
07 мар 2007, 13:54
Да, и я своего считаю порядочным несмотря на это же. По крайней мере по отношению к его дочке
07 мар 2007, 13:57
Знаете, а вы сильная... Все сложится как надо...я уверена.
Anonym
07 мар 2007, 14:08
Спасибо, я буду очень стараться :) ОН тоже сказал, что я сильная, только я лучше бы была слабой, но рядом с ним..........
09 мар 2007, 02:43
Много Вы знаете о действительных, _внутренних_ обстоятельствах его жизни?.. О причинах и мотивах тех или иных его поступков?.. Вы видите внешние проявления, причём в свете _своих_ представлений о жизни - и считаете возможным судить по ним о человеке... :(
Anonymous
06 мар 2007, 13:23
Что за бред??? Ведь не любит же!! А на всю жизнь только и может остаться уважение, да понимание, хотя наверное это и есть любовь
Не:о)
06 мар 2007, 13:12
Возможность его ухода из семьи никогда не обсуждалась и подобных обещаний он мне не давал, а я на них и не рассчитывала, так что Ваше предположение не верно, но возможно только отчасти и его слова имели цель именно вернуть меня, но не более
08 мар 2007, 09:25
+100!!!
AD
08 мар 2007, 13:58
вот-вот!
09 мар 2007, 11:06
жена может стать не любимой из -за появления любовницы! т.к. семья,это тоже свои внутренние проблемы, решения их. общий ребенок... а мужчина ищит легкого пути. бросить проблемы и жить вроде как спокойно и нормально. Но эти или другие проблемы появятся и в новой семье . А вот во многих случаях,страдает ребенок! а мужчина хочет только расслабляться.
09 мар 2007, 14:05
да вряд ли все так однозначно, к сожалению... хотя, я понимаю, мысль сама по себе утешительная: все было здорово, но вот пришла со стороны она и все сломала... но если мы выбрали мужчину, цель которого единственно расслабиться, это ведь _мы_ его такого выбрали... чего ж мы ждем теперь... просто обычно все не так прямолинейно... у каждого своя правда и она разная даже для самого человека в разные периоды времени... балансировать на грани "нравственно" и "счастливо" вообще иногда трудновато...
05 мар 2007, 13:10
Если он сказал, что решил уйти из семьи, но не ушел ещё, то может быть два варианта: 1.Таким образом он хочет вас вернуть, понял, что не может без вас, но развод будет тянуться вечность. 2.Или он действительно вас любит и вот вот разведётся. Вам тогда его не переубедить
06 мар 2007, 14:09
Мой сейчас уходит из семьи. А у меня вдруг пропали к нему все чувства. Я так устала пока ждала когда это случится, пролила море слез и сейчас уже ничего не хочу.
07 мар 2007, 20:41
я несчастна, он несчастен, жена несчастна (с нелюбящим-то гуляющим мужем иначе не бывает) ЗАТО ПРАВИЛЬНО! у вас мазохизм - это хобби или вы этим на профессиональной основе увлекаетесь? КОМУ ВЫ СДЕЛАЛИ ЛУЧШЕ? а? себе? ему? жене? кому? если не любите - другое дело. но не понятно - ради чего такая жертвенность? ради того, чтобы он не отдавал ползарплаты в прежнюю семью? ну тогда другое дело мужик, который алименты платит - менее выгодная "партия" чем тот, кто "все в дом" или "мне не нужен секонд-хэнд"? тоже понятно. цинично, но понятно а если любите - то какой смысл в бессмысленной жертве? или если он будет с вами, то его дети будут "брошенными"? так это и от вас зависит
Не:о)
07 мар 2007, 22:53
Скорей я не готова нести ответственность за его решение и пройти через все это.
09 мар 2007, 11:18
Время покажет...Правильно Вы сделали или нет...Да Вам тяжело,зато совесть чиста...
Нео :(
05 мар 2007, 13:29
Скажу так, для него сама мысль об уходе из семьи это уже серьезный поступок, который для меня очень много значит, он действительно меня любит, но вот что с этим делать... я люблю его, очень люблю, но у него же дети! А вообще, я попросила его отпустить меня, он сказал что постарается, но не обещает... А я его отпущу, если мое - вернется, а нет, так и не судьба :(
05 мар 2007, 13:36
"для него сама мысль - уже серьезный поступок"... что тут скажешь...
07 мар 2007, 18:16
:D решительный мужчина, ничего не скажешь:)))
05 мар 2007, 13:51
С детьми он и так сможет общаться, помогать и прочее. Дети-то тоже видят, что папа с мамой не любят друг друга. Увести только по собственному желанию никого нельзя - это не хомячок, которого можно посадить в карман и унести домой. И Вашей вины перед его детьми нет, - если уж он решил оставить жену, то это его решение.
05 мар 2007, 14:14
когда он _решит_ оставить жену, он ее оставит, поверьте... другое дело, что, да, "поднажать", "поднадавить", "поманипулировать" немного - это можно, вполне...
Нео :(
05 мар 2007, 14:18
Это не тот случай, когда ради красного словца.... совсем не тот.
05 мар 2007, 14:31
а я нигде не говорила, что это ради красного словца... человек может этого искренне желать и очень в это верить... еще лет 20, например... мучая и себя, и всех...
05 мар 2007, 14:00
А при чем тут дети? Если он захочет, он сможет с ними общаться, встречаться, ходить на прогулки/выставки/кино и т.д., помогать материально. Дети, как раз, очень хорошо чувствуют, что между мамой и папой разлад, не любовь...
Anonymous
05 мар 2007, 14:11
Дети жили все это время в семье - дом, мама, папа, а теперь все это в одночасье рухнет, обычно в таких ситуциях женщины очень тяжело переживают уход мужа, и как правило, это негативно отражается на детках, жена его не работает, материально от него зависит, у нее может возникнуть чувство неуверенности в завтрашнем дне, это еще сильней может все усугубить.
05 мар 2007, 14:45
А что тут усугублять-то? Он же все равно уйдет, если так решил. Жизнь вместе "ради детей" ни до чего хорошего обычно не доводит (есть опыт в нашей семье), в лучшем случае до невроза. А насчет материальной зависимости - это все решаемо, можно и так помогать. Как, впрочем, и с детьми общаться.
Нео :(
05 мар 2007, 14:48
Боюсь, мало кому удавалось достойно расстаться, при таких факторах....
05 мар 2007, 15:08
Вы-то чего за него боитесь???? Это его, взрослого мужика, дело, сможет он достойно расстаться с женой или нет! А Вы посмОтрите, как он себя поведет. Это ЕГО проблемы, НЕ ВАШИ, и не грузите себя: "Ах, у него дети!... Ах, а вдруг он не сможет достойно расстаться!...". Со своей семьей он сам разберется, - он ее создавал, он и решит, что делать дальше. Взрослый человек, в конце концов. Не делайте из него тряпку, не пытайтесь за него все продумать и решить вместо него его проблемы. Не берите на себя больше, чем надо. Сам справится.
AD
AD
Нео:(
05 мар 2007, 15:10
Наша ситуация не имелась ввиду, я обрисовала вобщем то, что вижу, не более.
06 мар 2007, 19:18
Не валяйте дурака! Берите парня за уши или что так у него есть, и тащите к себе, если любите. Потом локти будете кусать. Если любите - думать не о чем. Другое дело, хорошо бы понять, насколько он определился - но это просто, как только разведется, сразу к вам. Но не раньше.
07 мар 2007, 20:44
гм... вам важнее не то, что вас любят, а то, что ради вас от кого-то уйдут? или вы не были уверены, что он вас любит?
Не:о)
07 мар 2007, 22:41
Я была уверена, но таких слов не ожидала. А то что от кого то уйдут, нет, не хочу я этого настолько, чтобы на этой основе строить отношения и сидеть ждать у моря погоды.
05 мар 2007, 13:49
ЗАЧЕМ????? Кому нужна это долбанная правильность? Кто сказал что быть несчасными правильно??? Я не читалда Ваш предыдущий топик, но я искренне сейчас не понимаю почему Вы отказались быть с любимым человеком? Зачем? Кому Вы сделалаи лучше? Его жене, которой он врет? Его детям, которые видят его отношения с нелюбимой женой-матерью? Нет этой правильности в жизни, ее придумали люди. Это не правильно быть несчастными
05 мар 2007, 13:58
абсолютно согласна, и вообще, причем тут дети? вы наверно себя виноватой чувствуете, что от семйи отлучаете человека, но он же сам... если несчаствив с женой, какой смысл жить вместе, ради детей? но они вырастут, а потом что?... к тому же бросить жену не значит бросить детей... (с транслита)
Нео :(
05 мар 2007, 14:08
Да понимаю я это все сердцем, а с другой стороны нас воспитывали на таких понятиях - на чужой беде счастья не построить и т.д. Я очень долго не решалась на близкие с ним отношения, хотя были понятны наши чувства друг к другу, именно из за каких то соображений морали, потом вот не сдержались, оба...
05 мар 2007, 15:25
То, что нежизнеспособно, все равно развалится. И то,что действительно Ваше, от Вас не уйдет. А про "чужую беду" особо не заморачивайтесь, - если бы он сам не хотел, то никуда бы не ушел. А коли сам хочет, то нечего взваливать на себя всю ответственность и ждать каких-то "ударов судьбы", - только гадость какую-нибудь притянете. И если ему в его семье нехорошо, так это он и его жена виноваты, но не Вы. Вот пусть они там сами и разбираются. А Вы пока в сторону отойдите. Решит в Вашу пользу - думайте, хотите ли с ним жить, не в Вашу - соблюдете принципы. ;)))
Нео:(
05 мар 2007, 15:27
Пожалуй соглашусь - наша дело сторона :)
05 мар 2007, 14:10
1. если все счастье женщины заключено только в мужчине, это априори несчастная женщина.. женщина, несчастная без мужчины, с ним, скорее всего, тоже счастливой не станет... (это про 3 вопросительных знака :) ) 2. по большому счету, чтобы отказаться, надо получить предложение "быть вместе", и если мужчина не хомячок, как писали выше, и сам примет решение, то он его примет и придет к ней с результатом и конкретным предложением, а не с "мыслью, которая уже серьезный поступок"... вряд ли она мечтает жить с его мыслями... 3. однозначно правильного - нет, но есть то, что человек почитает для себя правильным... а вообще, критерий-то есть, на самом деле...
Нео :(
05 мар 2007, 14:15
Вы неправильно истолковали мои слова "мысль, которая уже серьезный поступок", Вы видимо поняли это как проявление слабохарактерности, а я имела ввиду именно серьезность отношения к семье.
05 мар 2007, 14:28
это очень хорошо, конечно... но Вам-то легче от этого?.. :( по идее, можно, конечно, быть рядом и продавливать это "направление"... выбирать только Вам... просто есть "игроки" по жизни, они будут выстраивать стратегию, тактику, топать "до победного"... а есть люди, которые от этого действия удовольствия не получают... вот в Вашей ситуации человек пока ничего сам не сделал... это, конечно, очень тяжело, но попробуйте не давить, но и не отталкивать.. дайте ему и себе время на принятие решения и его осуществление..
Нео :(
05 мар 2007, 14:36
Теперь поняла, что Вы имели ввиду, и в принципе согласна с Вами, но... я знаю его достаточно хорошо и хотела сказать что в его случае, сама мысль об уходе - уже звоночек, понимаете, это как трещина в плотине, можно не обратить внимание, но она уже появилась и со временем плотину может прорвать. Опять таки согласна с Вами - я его отпустила и попросила отпустить меня, а там время покажет....
05 мар 2007, 14:28
а счего вы взяли что дети видят чтото ужасное? дети видят папу и маму. а то, что папа не забрасывает маму цветами как в первый год знакомства - так они этого и не видели
Нео :(
05 мар 2007, 14:38
Странная Вы, я же про то и пишу, что детям лучше с папой! какими бы у них отношения не были, я ж не говорю - папа маму не любит, поэтому папу за уши и давай из семьи тащить, вот это действительно бред.
05 мар 2007, 15:04
странная вы. вы считаете что если вы автор топика, то отвечают все только вам?
Нео:(
05 мар 2007, 15:08
Ну по крайней мере имею право так считать :)
05 мар 2007, 15:28
кто может запретить?
05 мар 2007, 14:44
не обязательно видеть что-то ужасное. просто есть "атмосфера дома". и дети её чувствуют гораздо лучше и острее взрослых. особенно - когда она безжизненная, или тухлая, или болотистая, или........ :( и всё это "записывается на корочку".... :(
05 мар 2007, 15:12
автор не может знать какая атмосфера в доме, тем более этого не знаем мы. и кто сказал что в случае развода атомсфера будет лучше?
AD
AD
05 мар 2007, 15:19
и это тоже верно :) 50 на 50 или будет или нет....
05 мар 2007, 15:38
еслм дома у мужика такой ужас, если он не может вести себя пристойно с женой и детьми по причине большой любви на стороне, то на фиг он нужен автору?
05 мар 2007, 15:49
тока если как любовник :)............................. а если серьезно - то нах это, чесслово.... :(
05 мар 2007, 15:30
<автор не может знать какая атмосфера в доме> Да известно,какая. 5 и 7 лет детям, она пишет. самое оно. Беготня, колготня, сопли-вопли, проблемы, приготовь, постирай, в школу подготовь, млдшего на развивалки (еще куда) своди, мужа тоже не забудь, уборка, глажка, и пр. на другой чаше весов - любовница, бездетная, красивая, умная, сама себя обеспечивающая, любящая и всепонимающая. Сделай её женой (чего она, естессно, хочет), через пару лет она - с младенцем на руках будет закатывать тебе все то же, потом через пару годков еще ребенок... и вот она уже - портрет первой жены, но годы уже не те и здоровье не то. И, главное!!! где теперь найти любимую????? :-7
Нео:(
05 мар 2007, 15:40
Я детная, красивая, умная, сама себя обеспечивающая, разница с женой у нас 2 года - 30 и 32, не так существенно, я одна успеваю работать, ходить в салоны красоты, вожу ребенка в платный сад, пока на общественном транспорте - с языком на плече и ребенком подмышкой, так что неправда Ваша, в данной ситуации жена как раз в более выигрышном положении - муж привез-отвез, в выходные с детьми посидел, денег принес, по дому прошуршал. Не все так как кажется.
05 мар 2007, 15:55
да нет. 5 и 7- это уже счастье
06 мар 2007, 13:03
Ну и что? Дети просто воспринимают такую атмосферу как данность. Не во всех семьях приняты жаркие ежесекундные объятия родителей, охапки цветов по любому поводу и серенады под окном. В семье моих родителей такого не наблюдалось вовсе, скорее наоборот :-) , что не помешало мне и брату строить семейные отношения несколько иначе, с большей долей теплоты и внимания друг к другу. :-)
05 мар 2007, 15:22
Я думаю все равно видят. Не думаю что два человека дома в состоянии долго играть перед детьми счастливый брак, если в нем уже есть трещина. Все равно так или иначе это проявляется и дети все равно заметят. Холодность в отношениях родителей почувствуют, даже если внешних проявлений не будет. Не верю что можно в семье играть что все хорошо. Хотя знаете, я сама не уверена на 100% в том, что все так однозначно. Всякое бывает, знаю когда мужчина был готов из семьи уйти, но решил остаться и так крепко там остался, что ребенок родился и теперь он точно никуда не денется. Я только в одном уверена, что если автор этого мужчину любит, то отталкивать его не стоило. Потому что даже если он ее любит, то это не является гарантией того, что он второй раз придет к ней с той же идеей. Нельзя своей счастье отталкивать в угоду каким то эфимерным принципам и только потому что нас так воспитывали
05 мар 2007, 15:41
я не про любовь автора. почему вы считаете что в браке терщина? что жена знает про любовницу? многие женщины не знают об изменах. у них в семье все хорошо, дети довольны и счастливы. кого вы хотите убедить в том, что дети страдают рядом с отцом?
07 мар 2007, 13:58
Дети все видят и понимают. Маленькие - просто чувствуют. У меня у подруги родители разошлись мирно, без скандалов, когда ей было всего 4 года. Она до сих пор с содроганием вспоминает мамины слезы и тихие разговоры родителей за закрытой кухонной дверью. Мой отец пытался уйти к другой женщине, когда мне было уже 17 лет, а младшиему брату - 12.(потом вернулся, наверное оказалось не так хорошо все как хотелось бы) Я уже в институте училась и, кажется, что уж там - скоро своя семья. Я ОЧЕНЬ тяжело это перенсла. Про брата в переходном возрасте - вообще молчу. У него теперь потологическая порядочность поотношению к жене. Я так считаю: женился-развелся. Нет проблем. Но когда появляются дети - если уж так требуется, то только секс, а чувствуешь, что появляются какие-то чувства- сразу обрубать отношения.Не доводить до этого. Ищи другую.
один в один
05 мар 2007, 15:27
У меня точно такая же ситуация, даже слёзы текут.. Я точно также переживаю за его дочку, что с ней будет, если папы не будет рядом. Это сложно, очень сложно. Ведь ты берёшь на себя в каком-то смысле грех. Ведь если однозначно ответить, что всё, нет у нас будущего, то вдруг он сможет быть счастливым в семье, кто знает? Но я так сильно люблю его, а уговариваю не уходить...
Нео:(
05 мар 2007, 15:33
А я его так сильно люблю, что решила отпустить, чтоб никому не делать болно, а там посмотрим...
один в один
05 мар 2007, 16:00
Так я тоже отпустила. Я уговариваю не уходить из семьи. А слёзы текут, потому что понимаю, как вам больно и плохо.. Но он звонит и не отпускает меня, а я же ведь не железная..
06 мар 2007, 13:00
Неправильно- заводить романы с женатым мужчиной, заставлять его врать жене, заставлять его детей видеть отношения с "нелюбимой женой-матерью". Ведь именно эта неправильность пораждает все другие. Начните с нее, искорените ее, и все станет правильно.
Не:о)
06 мар 2007, 13:18
Гм, это я заставляла его врать жене? Скорей я была причиной, по которой он это делал, но заставлять..... Он свободный человек, мог этого и не делать.
06 мар 2007, 13:29
"Согласие- есть продукт непротивления сторон". (с) :-)То , что происходит далее- есть продукт согласия, в том числе и Вашего. Не надо, пожалуйста , делать вид, что Вы, будучи взрослым человеком , даже не предполагаете последствия Ваших тех или иных поступков. Ведь отправлясь гулять по ночной безлюдной улице человек прекрасно понимает, что кроме свежего воздуха и лунного пейзажа вполне может найти приключений на свою голову! А ложась в постель с мужчиной многие: не предполагают , что от секса без применения противозачаточных средств бывают дети, что проводя время с любовницей муж, по закону сохранения энергии, проводит занчительно меньше и менее качественно , времени с семьей, что у его жены тоже есть нервы и интуиция и что она может "сорваться" рано или поздно.. Что Вы! Никто ни о чем таком и не помышляет. Прям ангелы все. :-)
Не:о)
06 мар 2007, 13:46
А кто интересно тащил этого мужа, до моего появления в его жизни в качестве любовницы, в выходные да вечерами играть в футбол, в пинг-понг, да во что угодно, тока бы не дома, в любую погоду, а?
06 мар 2007, 13:55
Ну вот...Вы еще и заставили его прекратить заниматься спортом!!! Прям вообще...:-( А вот давайте представим такую ситуацию: Вы замужем, и мужа Вашего нету дома постоянно. При этом Вы отлично занете, что он: сидит у постели больной мамы, пьет пиво с друзьями, играет в футбол, изучает иностранный язык... (вариантов куча). И, для сравнения, другая ситуация: все тож самое, только муж: приходит , благоухая духами (явно не Вашими), у него губная помада на рубашке, он ленится с Вами заниматься сексом, ведет себя загадочно.. (вариантов масса). Проникнитесь, одинаково ли Вы отнесетесь к той и другой ситуации? Одинаковыми ли будут Ваши чувства?. :-)
Не:о)
06 мар 2007, 14:30
Так, по пунктам: спорт не бросил - совмещал :) Меня с сыном приглашал болеть регулярно. Когда мой муж уходил пить пиво и отключал телефон - лютовала сильно, по возвращении устраивала трам-тарарам до небес :) Теперь о любовнике, чтоб губная помада, да запах духов - я себе такого никогда не позволяла, а реакция моя была б однозначна - с лестницы и пинком :) терпеть бы не стала.
06 мар 2007, 14:33
:-) А вот Вы ему прям так и скажите в следующий раз: "Играйте в пинг-понг, Гена, у вас это не плохо получается!" (с) :-))))))))
AD
Не:о)
06 мар 2007, 14:38
Хахахахаха! Ну почти, почти так я ему сказала.
06 мар 2007, 14:42
Тогда, ИМХО, Вы на правильном пути! ;-) Побольше юмора, здорового цинизма, поменьше ненужной трагедизации, побольше легкости..Людям это нравится! :-)))) И с этим набором- в новую жизнь, без проблемных мужчин. Удачи!
Не:о)
06 мар 2007, 14:46
Спасибо, стараюсь :) Для того и топ завела, чтоб из ситуации вынырнуть и посмотреть со стороны со здоровой усмешкой :)
06 мар 2007, 14:50
О!Приходите, тут этого есть! :-)
06 мар 2007, 13:45
ЕГОЗА! Вы прям пророк какой-то:) Не спите, не врите, не любите! Тогда и Вы уже на форуме не общайтесь и советов не давайте! Не знаю как его жене, но автору от этого точно легче будет!
06 мар 2007, 13:49
А почему пророк-то? :-))))))))) Так трудно быть порядочным человеком? :-о Просто порядочным? :-о Вот это да! Любить и "спать"- по-человечески, а не как собака в период случки, не врать..ну хотя б себе.. Это сложно? :-о :-)
Не:о)
06 мар 2007, 13:54
"как собака в период случки" это Вы позу имеете в виду, тогда точно в "Секс" переносить надо бы :) Какая Вы пошлая, однако.
06 мар 2007, 13:57
Вы так считаете? (густо краснея).. Прям в первый раз со мной такое! :-о
06 мар 2007, 16:53
Ну если Вам удобнее считать что мужики как бараны на веревке, куда потянул туда и пошел, то конечно Ваша точка зрения верна :) Мне куда приятнее думать что у них все таки свое мнение имеется. Что уж хотя бы кого трахать они выбрать могут :) И трахать ли вообще кого -то кроме жены. И вот тут уж простите если мужик решил для себя что ему изменять дозволено, то любовницу он себе найдет. Ту или иную уже не важно.
06 мар 2007, 17:01
Моя точка зрения проста и незатейлива: :-) женщина , заводящая роман с женатым мужчиной - поступает "неправильно". И эта неправильность первична. То , что далее происходит в семье любовника- не более чем результат этой неправильности.:-) Что касается "барана-мужа", то в не он поднял тему в данном случаею Не о нем и речь. ;-)
Не:о)
06 мар 2007, 17:18
Роман между нами назревал давно и завел его именно он, это вот к этому "женщина , заводящая роман с женатым мужчиной - поступает "неправильно"
06 мар 2007, 17:02
я всегда считала, что причинно-следственные связи несколько иные: мужчина встречает женщину - она ему нравится - он решает(ся) ее "трахать" :) или чего-нить еще :) а тут получается, что он просто решил трахаться, простите, а любовница - всего лишь "та или иная" :)) и ничего возвышенно-томного... :( эх, люди... "а потом пришел Ржевский и все опошлил" :(
06 мар 2007, 17:05
не переживай, наивность рано или поздно должна была разбиться о суровость реалий... ;) собсно - обе эти причинно-следственные вполне жизнеспособны
06 мар 2007, 17:15
ну... эээ... второй :mda или первый? способ я и не рассматривала :) когда все равно, "рано или поздно, ту или иную" - это, видимо, не совсем к теме автора... :) а в "переделать закоренелого бабника, потому что меня-то он и искал" я, в силу того, что наивность, разбилась только что о суровость реалий, не верю :( :Р
06 мар 2007, 17:18
мда уж :( ....................................................так что там с завтревом?
Не:о)
06 мар 2007, 17:20
Бррр, а хто закоренелый бабник?
06 мар 2007, 17:42
"А кто не бабник? Да тот, кто женщин и не видел никогда!"(с);-)
Не:о)
06 мар 2007, 17:48
А! так это ж наш Колька :)))))
05 мар 2007, 14:14
Мужчины очень редко уходят оттуда, где им удобно. Семья - это не только камасутра каждую ночь. Семья - это привычка, это удобство, это предсказуемость, это спокойствие, это дружба в конце концов. И все эти фразы, типа "мужчина может уйти от жены, но он же уходит от детей" - туфта. Уйдя, у него уже не будет тех ежедневных радостей общения с ребенком, которые может и не очень ценишь, когда живешь постоянно. И что такое - несчастлив с женой? только дураки постоянно счастливы и всему рады и ничего им не надоедает. Семья, родные люди иногда дороже самой лучшей любовницы ( конечно в варианте, если из этой любовницы вдруг возникнет опять новая жена).
Нео :(
05 мар 2007, 14:17
Не совсем поняла Вашу мысль.
AD
AD
05 мар 2007, 14:32
короче, когда хотят уйти - уходят не к кому-то. Просто уходят. Если бы Ваш мужчина пришел и сказал " я УШЕЛ из семьи, вчера мы подали на развод" - это одно дело. А говорить.. другое. Если жить с кем-то невозможно, то любовница и её мнение по этому поводу НЕ ПРИ ЧЕМ.
Нео :(
05 мар 2007, 14:40
Иногда все же уходят именно к кому то, в нашем случае было анонсировано, что уйти он собирается чтоб быть со мной.
05 мар 2007, 14:48
Люди, у которых есть семья ( мужчины ли, женщины) зачастую анонсируют :-) и не такое. Вообще масштабы невыносимости жизни в семье и роли любовника (цы) часто сильно преувеличиваются. Поэтому я написала, что сказать - одно, а сделать... может никто этого делать и не собирался, а просто испугался потерять любовницу.
Нео :(
05 мар 2007, 14:50
Возможно, ну так он меня уже потерял... время все расставит по местам.
05 мар 2007, 14:54
Если бы ВЫ ему были нужнее, ушел бы к Вам не на словах. А это - "мучаемся оба", ляляля,... Если мужчина не решает ничего, значит его больше устраивает не решать, а "мучиться"
05 мар 2007, 14:59
однозначно ППКС
Нео :(
05 мар 2007, 15:00
Вы серьезно думаете, что НОРМАЛЬНЫЙ мужчина и отец с легкостью уходит от своих детей? Да я бы бежала на край земли от такого мужчины и его "лябови", чувство ответственности еще никто не отменял.
05 мар 2007, 15:04
ответственный мужчина от детей вообще не уйдет и сделает все возможное, чтобы дети не нуждались... а, кстати, дети взрослые?.. и, к слову, а сколько положено сомневаться нормальному мужчине?..
Нео:(
05 мар 2007, 15:13
Ес! появился здоровый негатив :) это хорошо, это мне сейчас и надо. Дети маленькие - 5 и 7 лет. А нормального мужчину дети должны останавливать от ухода из семьи - абсолютно точно.
05 мар 2007, 15:21
не :) нормального мужчину дети должны останавливать от того, чтобы бросить _детей_ :) только это я и имела ввиду :) насколько возможно облегчить им расставание мамы и папы, поддерживать материально, уделять _регулярно_ и достаточно своего времени... но это не означает "поставить крест на своей жизни"... а детки... да, маленькие, но уже вполне способные воспринять правильно поданный факт...
Нео:(
05 мар 2007, 15:52
Во многом согласна с Вами.
05 мар 2007, 15:05
Нет, я серьезно думаю, что НОРМАЛЬНЫЙ мужчина и отец делает то, что ГОВОРИТ или просто не @здит. А с легкостью всегда возникают проблемы, когда пытаешься сидеть на 2 стульях.
Нео :(
05 мар 2007, 15:14
Я, в качестве "стула" уже самоликвидировалась :)
05 мар 2007, 14:29
когда развеедтся, тогда и будете решать что делать. может быть пока поискать замену?
05 мар 2007, 14:36
угу... может, не бежать искать замену сразу же, но жить своей жизнью - точно...
Нео :(
05 мар 2007, 14:46
А я живу своей жизнью, я пытаюсь уже полгода как это делать, но как объяснить, когда вокруг все потеряло цвет, вкус, любимые вещи и занятия не радуют, даже поездка в автосалон за давно желаемой машиной не принесла ничего, ни капли радости, ни грамма счастья, только мысль - зачем оно мне все? Вот правда, я вообще достаточно разумный и трезвомыслящий человек, но уже полгода глухой аппатии, переходящей в дипрессию, с его стороны я вижу тоже самое.
05 мар 2007, 14:53
я понимаю... :( но превращать добровольно всю свою жизнь в ожидание чего-то, что _кажется_, что будет прекрасно... :( любые сильные эмоции - чудесно, ради них и живем, в общем-то, нужно только определиться с тем, что хочешь получить и чем готов заплатить за это... :(
05 мар 2007, 15:02
<но превращать добровольно всю свою жизнь в ожидание чего-то...> - Больная, Вас кошмары мучают? - ну что Вы, доктор, я ими наслаждаюсь!! :-)
05 мар 2007, 15:08
гыыы :)) но вообще, в какой-то степени, так и есть... :)
Нео :(
05 мар 2007, 15:05
Немножко не так - я ничего не жду, вообще.... я действительно решила разорвать с ним отношения, потому что мне было очень больно, больно с ним расставаться, больно от мысли, что я не имею права сказать ему "Останься со мной" и именно потому что я ничего не ждала его слова явились для меня полной неожиданностью. И правильно Вы написали - я не готова заплатить за свое гипотетическое счастье несчастьем других, особенно детей.
AD
AD
05 мар 2007, 15:14
Вы не можете взять на себя ответственность за весь мир, Слава Богу... :) Я Вас призываю думать о себе, не о нем, не о его жене, не о его детях, не о том, кто на что решится и решится ли, а о себе.. определить, что для Вас наиболее комфортно и целесообразно и - жить :) и в целом, мне кажется, у Вас все получится... не форсируйте ничего, да и всё... :)
Нео:(
05 мар 2007, 15:22
Да собственно, Вы и меня поймите - я не коварная разлучница, не расчетливая стервь, я живой нормальный человек, поэтому я не хочу причинить боль маленьким детям, не хочу сделать больно женщине, ничем меня не обидевшей. Верней так - появившись в его жизни я уже все это сделала, вот и предпочла уйти в тень, и его декларация о намерениях явилась для меня неожиданностью, а вообще ..... время работает на нас - и боль лечит и по местам все расставляет.
05 мар 2007, 15:29
да кто ж Вас стерЬвИю считает? :) я только о том, что жить вообще и "в тень уходить", в частности, лучше бы не ради кого-то, а для себя, в том случае, если Вам ситуация тяжела и Вы несчастны в таком состоянии "половинчатости", а не с целью самопожертвования...
Нео:(
05 мар 2007, 15:42
Да я пока как тот еврей - и так нехорошо, и эдак не Слава Богу :)
05 мар 2007, 15:38
< я живой нормальный человек, поэтому я не хочу причинить боль маленьким детям, не хочу сделать больно женщине, ничем меня не обидевшей> Не, я щас разрыдаюсь. нео, ну до чего ж Вы хотите себя по головке погладить... ну сил нет! :-) Люди с такими моральными качествами, увидев кольцо на руке у мужчины, сразу достают фумитокс и с криком "чур мееня, не подходи" убегают прочь. А уж, узнав, шо у него двое детей малолеток, и вовсе не общаются. А вы, такой, какой себя тут обрисовываете, еще и встречались с ним столько!!! и спали, наверное?????? о ужас... А как Вы моглм лишать детей общения с отцом, а??? Ведь идя на ваши встречи, он урывал у них и "женщины, ничем вас не обидевшей"!!! Ну ни стыла , ни совести. а теперь еще и в депресси, что нет его. Так радуйтесь, благородная женщина!
Нео:(
05 мар 2007, 15:45
Хахахаха, да, я такая :)
05 мар 2007, 17:59
+1 :)
Нео :(
05 мар 2007, 14:42
О какой замене идет речь, простите?
05 мар 2007, 15:13
любовнику
Нео :(
05 мар 2007, 15:24
Как в МакДональдсе - свободная касса? :) Это не ко мне.
05 мар 2007, 15:36
Может все таки лучше гамбургер, но целый, чем отбивную, но уже пожеваную?
05 мар 2007, 15:42
ну, пожеванная отбивная, приправленная острыми специями в виде "брошу ради тебя все нах" ...
Нео:(
05 мар 2007, 15:48
Сколько едкой иронии :)
05 мар 2007, 15:52
....! я же только что поела))
05 мар 2007, 15:05
ВОт правда - не понимаю. Чего он от вас хочет добиться разговорами? Чтоб вы его пожалели? Чтоб сказали: "Что ты, дорогой! Давай, я и дальше так буду - в любовницах, только ты деток не обижай!"... Да? Когда ХОТЯТ уйти - УХОДЯТ. А не разговоры разговаривают.
Нео:(
05 мар 2007, 15:26
Мда, тогда стоит подумать чаво делать, када он у меня на пороге средь ночи да с чумаданом нарисуется :) ждем-с....
05 мар 2007, 15:36
зря смеетесь - действительно стоит. потому что и так буваит.....
05 мар 2007, 15:53
я думаю что выгнать.
Нео:(
05 мар 2007, 15:58
Почему?
05 мар 2007, 15:58
"казнить нельзя помиловать" жёстко, Марин. может быть - излишне. жизнь - она все-таки, хоть и иногда - содержит исключения. но - редко, чего уж тут.......
AD
05 мар 2007, 16:02
угу... "казнить нельзя помиловать нельзя", в качестве знаков препинания прилагается комплект многоточий частенько... :(
Нео:(
05 мар 2007, 16:08
Я понимаю о чем идетречь, если судить с точки зрения жены и опять таки морали, то да - спустить с лестницы, а если с позиции любящей женщины.... тто фиг его знает как правильно, знала бы сюда б не писала
05 мар 2007, 16:20
и не узнаете, пока не примите решение. СВОЁ СОБСТВЕННОЕ. к сожалению :(
05 мар 2007, 16:24
а нету "правильно" и "неправильно", есть мое и не мое... и за то, и за это - все равно, платить... тем или иным...
05 мар 2007, 16:28
Маш, вот ты хоть мне объясни: "если мы такие умные, то пАчИму такие бедные?" /с/ а? и почему так трудно уважать и принимать СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ выбор? ЗЫ. вопрос, кажысь, риторический.... :(
05 мар 2007, 16:39
да не трудно :) как тока перестаешь желать быть хорошей в чьих-то глазах, как тока принимаешь _осознанное_ решение, как тока направление плыватья выбираешь, перестаешь нервно оглядываться и чутко прислушиваться, так оно, вроде, и ничего становится... :) тут жы ж зависит еще от того, в какую сторону бечь хочешь... :) мне, например, сильно помог словарь синонимов русского языка: как тока заменила слово "должна" на слово "приходится", слово "обязанна" на слово "вынужденна", "принимать участие в судьбе" на "потерпеть пока" - так сразу как-то легче задышалось... а там - как Бог Даст :) ;)
05 мар 2007, 16:41
я, лично, оправдаться часто пытаюсь, есть такой грех: то перед собой, то еще перед кем... а как тока честно для себя разбираю, зачем мне это и почему мне выгоднее так, а не иначе, так оно и ничего :) полнота информации образуется...
05 мар 2007, 16:52
так ведь "быть" хорошей хоцца не только в чьих-то глазах, но и в своих тоже....
05 мар 2007, 17:06
вот именно :)даже прежде всего - в своих... а меряем общими мерками себя... усредненными... вот сначала загоняем себя туда, а потом судорожно ищем, как выбраться... миню больше не хоцца... раз не меняю, стало быть, от чего-то, таки, получаю удовольствие... дальше делов-то: честно признаться себе, от чего и сделать свой выбор на этот момент... но потом уже разрешить себе это, ибо - а чего мучиться-то?.. :)
05 мар 2007, 17:14
:-o:-o ужОс! такая мАлАдая, и такая цЕничная... :-D
05 мар 2007, 17:21
гыыы :))) у меня таааакой бесценный (во всех смыслах) опыт приключилсИ, что, раз уж, все равно, не тонется, то надо плавать с удовольствием! :Р :))
05 мар 2007, 17:27
:)))))) хошь вопрос? а не от того ли опыт приключился, что...? хде, грю, начало: в яйце или в курице? :Р я, например, пока не очень разобрамшись
Нео:(
05 мар 2007, 17:34
Слушайте, почитала тут ваш оживленный диалог и меня такая мысль осенила, а может все совсем по-другому! может зря тут на него таки у него все серьезно и на самом деле эт я испугалась, что мне такое счастье на голову свалится, а? Вот и ищу чем бы откреститься... тоже вариант, как саму себя успокоить :)
05 мар 2007, 17:42
я воздержусь Вам давать советы :( Тем более - совершенно не зная Вашей ситуации (т.е. зная только с Ваших слов). Как говорят мудрецы: "Как бы вы не поступили, все равно потом будете жалеть об этом". Главное - в себе разберитесь, в первую очередь, а там уже проще будет :)
Нео:(
05 мар 2007, 17:48
Вот в себе то сложней всего разобраться, ежли б могла не пошла б сюда, тоже радость - бельишко свое перетряхивать принародно :) Да люблю я его, вот что гнетет...
05 мар 2007, 17:55
это понятно, но не думаю, что мы Вам тут так уж сильно помогаем. Все равно у каждого свой опыт и свои глубокие убеждения. Так что уж как хотите - а придется "сама-сама-сама" ;) Это ВАША жизнь. Так что - могу только пожелать решительности и удачи :)
Нео:(
05 мар 2007, 18:10
Спасибо, да я уже решила - буду жить дальше как жила, а время все по местам расставит :)
05 мар 2007, 18:16
:) если что - мы тут завсегда...готовы...в меру своих скромных... и не очень... :)
Нео:(
05 мар 2007, 18:25
Спасибо, ежли чего - найду :) только лучше уж чтоб не бросаться за советом, чтоб самой разобраться.
05 мар 2007, 17:45
знаешь, я не могу повлиять на все вокруг и заставить ситуацию и людей быть такими, какими мне сиюминутно (завтра я могу чего-ибуть другого захотеть, с меня станется ;) ) хочется, но я могу увязнуть, ждать, страдать, томно прикрывать глазки и принимать соболезнования, и тогда, как многоуважаемая koshka писала, "что Вы, доктор, я ими наслаждаюсь!" :) и это - тоже вариант :) иногда - приятно и вкусно :) но тока делать надо с удовольствием: все меня жалеют, помогают, понимают, а я стою... нет, лучше лежу (во-первых, так удобнее, во-вторых, я так смотрюсь лучше :Р ) вся такая томная-томная, жертвенная-жертвенная и позволяю всем обо мне заботиться, а сама гнусю стихи о своей нелегкой доле и о том, как страдания обогощаютЬ духовный мир :)) ну, классно? :) вооооот! могу, конечно, молча пыжиться и натужно улыбаться окружающим, тщательно скрывая свои эмоции, но это, во-первых, не так художественно, а, во-вторых, чревато всякими там нервами, язвами, давлениями... я, вон, фсех друзьев ужО порастеряла :( и это тоже здорово и тоже нужно :) куда ж мы без страданьев-тА :) но я, лично, от этого утомляюся :( тяжелый это труд - страдать на полную ставку :) поэтому, на ситуацию я повлиять не всегда могу, а вот на себя, свое отношение и свои действия - вполне :) так что, будь, что будет ;)
AD
AD
05 мар 2007, 17:48
с первой попытки ниасилил. буду думать :) ;) "я, вон, фсех друзьев ужО порастеряла и это тоже здорово и тоже нужно " - мощно завернула, внушает. :think ЗЫ. "я могу чего-ибуть " - понра. ржОт :Р :*
05 мар 2007, 18:07
гыг :) про друзьев - нада в альманах :))) :*
05 мар 2007, 16:32
Если придёт с чемоданом, то всё решил. Любите - не отталкивайте своё счастье!
05 мар 2007, 16:42
или ему этот чемодан "собрали и вручили".... "две большие разницы".............
05 мар 2007, 18:19
вот именно. а у меня не гостинница. в первую очередь я уважаю свой выбор.
Нео:(
05 мар 2007, 18:29
Ну вот када человека выставляют из дому с чемоданами и он идет на первый попавшийся огонек - однозначно нахфиг, а ежли он целеноправленно к тебе (мне) пришел.... думать надо будет
05 мар 2007, 18:38
когда придет - тогда и подумаю. кстати, вы уверены что вы у него одна в поли огонька?
Не:о(
05 мар 2007, 18:43
Ну это Вы зряяяя, вот этого не надо, уверена, даже если отместь истинность наших чувств, в коих Вы сумлеваетесь, времени у него стока нету, чтоб еще кто то был :)
05 мар 2007, 19:01
как раз в чувствах я не сомневаюсь. а вот насчет времени - абсолютно уверена, что оно есть.
Не:о)
06 мар 2007, 10:56
Неа :Р нету :) таки семья, работа - особо не разгуляешься, да и по складу характера мы с ним похожи, достаточно холодные люди, ну в том смысле что секс занятие приятное, но не всему голова.
06 мар 2007, 11:22
ну на вас время выкроил? хотя жена тоже думает что семья-работа.
Не:о)
06 мар 2007, 11:56
Ну реакция жены для меня вообще загадка, муж работает до 7, дороги до дому от сила 1,5 часа, а он появляется к 11..... только не надо говорить, что это от большой мудрости и ума - не поверю, я мужу в таких случаях ставила на вид :) Убеждать Вас не буду, но уверена на 100% никого кроме нас с женой у него не было :)
06 мар 2007, 13:16
мужчина работает до 7ми и у него нет времени на пару любовниц? при том, что жена не возмущается когда он приходит в 11? не верю)) а жене можно что угодно нагрузить.
Не:о)
06 мар 2007, 13:23
Ну спор здесь бесполезен, Вы самой формулировкой "у него нет времени на пару любовниц?" ставите наличие любовницы в обязательную программу семейной жизни :Р
06 мар 2007, 14:28
нет, не ставлю. многие работают до 12 ночи. если не работать в таком режиме - вылетишь с должности или из бизнеса. кроме этого дейсвительно есть мужчины сеьезно занимающиеся спортом, мотающиеся по детским садам и мамам-истеричкам и т.п. у которых нет времени на любовницу. я просто показываю что у этого мужчины время есть. мужчина замечен как минимум в одном адьюлтере, значит его моральные качества подзволяют ему иметь еще. меня кстати в вашем рассказе напряг срок "полгода". мое ХО - ему их кто то скрашивал. но хуже чем вы.
Не:о)
06 мар 2007, 14:32
Не поверите, он эти полгода провел под моими окнами, с цвятами :) правда-правда :) я не оставляю места для кого то еще....
06 мар 2007, 14:41
в 7 приходил, в 11 уходил? честно - не верю. развелся бы давно если такая сильная любовь
Не:О)
06 мар 2007, 14:55
Так может и разведется, мне то что с этим делать, вот сижу и думаю, с тех пор как я заняда отстраненную позицию я его явно подхлестнула - интересней же догонять, то что убегает...
06 мар 2007, 16:30
когда разведется - тогда и подумаете. вдруг вы полушаете нашего совета и сходите в кино с симпатичным коллегой. а он окажется тем самым принцем ;)
Не:о)
06 мар 2007, 16:32
Они все женаты, лучше уж не надо таких советов :)))
AD
AD
06 мар 2007, 18:27
ну чужой коллега. молодой, холостой и хорошо зарабатывающий
Не:о)
06 мар 2007, 18:34
Есть варианты? ;))) На самом деле никогда никого не искала - сами на голову падали, бум ждать :)
05 мар 2007, 18:15
А мыло? ;) А если серьезно - бежать от любви - не дело. :(
Нео:(
05 мар 2007, 18:28
"Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая!" :)))) А если серьезно - эмоциями жить тож наверное не дело.... не знаю
06 мар 2007, 18:47
Эмоция - это когда кот на ковер на..делал. ;) Любовь - это немножко другое. :)
Не:о)
06 мар 2007, 18:50
Да хто его знает, тут большинство уверяет и я склонна с ними согласиться, что любить по настоящему можно только жену, так что и не любовь это никакая выходит... Время покажет.
05 мар 2007, 19:29
Мой муж ушел из семьи, где двое детей, тогда им было 3 и 8 лет, а до этого я тоже пыталась построить жизнь без любимого, даже замуж успела выйти... и что, только дров еще больше наломала, в результате он все-равно ушел и мы сейчас вместе уже ждем своего ребенка. Касатаельно детей, они пережили довольно сильный стресс, но только благодаря своей маме, т.е. его бывшей жене, сейчас они каждые выходные у нас, а то и набуднях, тоже готовятся к появлению братика. За его жену в свое время тоже переживала, но после ею же содеяных гадостей и угроз в мою сторону, у меня, Слава Богу, отлегло, она мне счастья точно не пожелает, так чего я должна думать о ней. А дети уже привыкли к такой ситуации, и я сделала вывод, что дети тянутся туда, где есть любовь и тепло, главное чтобы их отец им в дальнейшем это давал и вы не запрещали, а приветствовали такое общение. Мой муж вообще мне сказал, что к детям стал относится как к детям только после того как появилась я, больше стал им времени уделять.
Anonymous
05 мар 2007, 21:15
"За его жену в свое время тоже переживала, но после ею же содеяных гадостей и угроз в мою сторону, у меня, Слава Богу, отлегло, она мне счастья точно не пожелает, так чего я должна думать о ней." А она должна была ноги Вам целовать за то, что спали с ее мужем?
06 мар 2007, 07:34
Спала, но переживала.
06 мар 2007, 11:42
угу-угу. "Ему было очень стыдно, но не красть он не мог" /с/ :( Оказывается, одно другому не так чтоб уж очень мешает. Не способствует - это да... Интересно, эту бы ветку - да в Секс. И посравнивать ответы.............................
06 мар 2007, 13:17
скорее - в гулумур. в сексе как раз это обсуждается (про хажество). хороший пример
06 мар 2007, 13:24
Для Вас по-моему секс на первом месте!:) Когда такая ситуация как у Автора о сексе меньше всего думаешь, Но это не о Вас, так держать, тогда Вы смело можете спасть с женатыми, на ваши чувства это не повлияет никак!
06 мар 2007, 13:31
А Вы всерьез полагаете, что мужчина заводит связь на стороне для чего то еще? :-)
06 мар 2007, 13:40
Каждый судит по себе! Если Вы больше не интересны мужчине, кроме как в желании с Вами перспать, то Вам виднее!
06 мар 2007, 13:46
А что, это я создаю на форуме "ванильно-малиновые " слашавые посты по поводу своей замечательности, с целью оправдать (перед собой же) свое свинство и нечистоплотность в человеческих отношениях? :-))))) Нет не я. ;-) Ну а не прокомментировать эту замечательную гадость я не могу. :-) Уж простите.
Не:о)
06 мар 2007, 13:51
Не все так плоско, помимо секса есть еще и просто человеческие отношения, но Егоза допускает их только в браке... странно, но это не наш случай, секс в наших отношениях был не на первом месте, по гостиницам не скитались, квартиры друзей не использовали - это явная грязь.
06 мар 2007, 14:02
Стоп! А что Вы подразумеваете под"человеческими отношениями"? :-о Вот у меня много друзей-мужчин, ну не друзей, может приятелей... Ну позвонить-поболтать за жись, иногда в кафешке выпить кофе в обед, помочь друг другу в случае необходимости... Я что-то упустила? есть другие отношения между семейными людьми , белее человеческие? :-о
06 мар 2007, 14:15
Классно! И как Ваш муж относится к таким душевным встречам и жены Ваших мужчин-друзей, Вы наверное всех заранее обзваниваете и ставите в официальную известность о том что Вы встречаетесь с тем то и с тем-то поговорить о жизни и больше ни-ни! Или Вас просто как женщину никто не рассматривает, такой вариант тоже допустим...
06 мар 2007, 14:21
На Ленинградском шоссе Вы можете увидеть массу дам, которых мужчины рассматривают исключительно как женщин. Если это идеал к которому вы стремитесь- то в общем то он легко достижим. :-) Вопрос техники обзвона моих приятелей я оставлю без ответа, как не имеющий отношения к дисскусии. :-)
06 мар 2007, 15:46
Вот видите, у Вас даже есть техника обзвона приятелей:)! Насчет случек по-собачьи мы тоже уже слышали, а Вы моралистка, онако!
AD
06 мар 2007, 15:59
Вы о чем? :-о Продолжаете буйно фантазировать?
06 мар 2007, 16:38
Я просто комментирую, то что Вы пишите!
06 мар 2007, 16:54
Процитируйте, будте любезны, меня и добавьте комментарий :-), как это сделала я , комментируя Вас. :-)
06 мар 2007, 17:56
Я никого не собираюсь комментировать и цитировать, если Вам больше нечем заняться, то Вперед! Я Вам искренне желаю устроить свою правильную личную жизнь и не Дай Вам Бог влюбиться не в того человека и переживать то что в свое время пережила я, что сейчас перживает автор и многие кто здесь пишут или просто читают так как данная тема для них актуальна.
Не:о)
06 мар 2007, 14:35
Под человеческими отношениями именно они и подразумеваются - обмен информацией, чувствами, эмоциями, обсуждение всего, вплоть до детских болезней, детских же достижений в садике и расцветки детских же автокресел, а секс всего лишь составляющая, приятная, но не основа наших отношений.
06 мар 2007, 14:40
Т.е. если вдруг Вы перестанете заниматься сексом, то все равно будет происходить и без ущерба " обмен информацией, чувствами, эмоциями, обсуждение всего, вплоть до детских болезней, детских же достижений в садике и расцветки детских же автокресел"? Тогда почему бы не продолжать эти отношения, продолжая встречаться с другими мужчинами, свободными от брачных уз?
Не:о)
06 мар 2007, 14:51
Так мы и перестали им заниматься практически, ничего не изменилось, отношения оставались такими же, более того секс с ним мне причинял боль - моральную, а поискать.... а я его люблю, чего уж тут, вот с этим мне и надо бороться :)
06 мар 2007, 15:04
А "борьба" с этим ни легка и ни тяжела! :-) Существует только один способ: полюбить уже наконец себя. И все. Человек , который любит и уважает себя, свою жизнь, свои чувства, понимает их уникальность, никогда не позволит затянуться двусмысленной ситуации, а тем паче впутывать себя в отношения, которые считает неприемлемыми. :-)
Не:о)
06 мар 2007, 15:06
Дык, я их и прервала, а он вон чего удумал...
07 мар 2007, 11:55
Не:о), Вам уже писали, что его решение - это его решение. Чего париться-то? А если он из окна примет решение шагнуть, так Вы потом себя винить во всём будете?
Не:о)
07 мар 2007, 12:16
Поймаю :) Да я уже все поняла, так, болтаю, обмениваюсь мнениями, занете как отвлекает..... Всем спасибо, особливо за негатив - в душе я мазохист :)
07 мар 2007, 12:24
Да знаю...:-) Жаль, что когда мне было плохо у меня Евы не было.
09 мар 2007, 02:56
Ну... :) Не получится, видимо, уже "появить" в твоей жизни "Еву" пораньше, но... ;) Не всё ведь ещё потеряно! - сейчас, когда она в твоей жизни уже есть, можно сделать тебе "плохо", чтобы она смогла помочь тебе... ;P ;)))
09 мар 2007, 14:20
Ну, спасибо тебе! Ты настояшший друг.:-)
09 мар 2007, 15:46
Дык я шо?.. Я - завсегда!.. :)))
06 мар 2007, 14:16
я думаю что не стоит комментировать. дама все равно не поймет о чем вы ))
06 мар 2007, 13:53
Может только и для этого, вначале, а потом может и полюбить. Или это исключено?
06 мар 2007, 14:05
Может и полюбить. Но почему-то очень часто , когда заканчивается постельная составляющая отношений- проходит и эта "любовь". :-)
Не:о)
06 мар 2007, 14:42
Постельная составляющая закончилась достаточно давно, и вместе с ее окончанием и начала сворачивать отношения, но натолкнулась на сопротивление, как я понимаю не секс ему нужен был в основном, ему вишь ли романтики не хватало...
06 мар 2007, 14:44
Ну и прекрасно! Что плохого в романтике? И почему, не разрывая отношений (романтических) не начать встречаться с другими мужчинами? :-)
AD
AD
Не:о)
06 мар 2007, 14:56
Я его люблю, место в голове занято... а романтики я в юности наелась в большом количестве, нужно время, оно все по местам расставит.
06 мар 2007, 15:05
Я бы не стала терять это самое время! (смеется). Заполните это место собой. Это единственный человек, с которым Вам прийдется жить всю жизнь! (с)
Не:о)
06 мар 2007, 15:08
Стараюсь, но я тут писала уже где-то :) ничо меня не радует, вот еще и машину в автосалоне из под носа увели, пока я тут страдала-страданула, сплошное расстройство.... эх, жизнь моя жестянка!
06 мар 2007, 16:19
Что-то теперь я уже не понимаю.. Вы второй день разводите этот диалог и мнений уже предостаточно. Вы говорите, что любите его. Любовь сама идет к вам в руки, а вы будто бы ищете отговорки разные, саму себя уговариваете не быть с ним. Нужно быть решительнее, вас ведь и так уже все пожалели и я тоже вам сочувствую и искренне желаю счастья. Зачем вы свое счастье упускаете?
Не:о)
06 мар 2007, 16:27
Я не жалости ищу, я хотела вынырнуть из ситуации, из этих розовых соплей про любовь, потому как человек я трезвомыслящий и не верю я в такие сказки :) Вот и развожу тут второй день бла-бла-бла и даже уже мелькнула мысль - а может зря я его бросила, ну и оставалось бы все как было :)
06 мар 2007, 16:31
Нет, я вас не жалею, просто сочувствую как женщина женщине. Мне за вас больно что вы так страдаете.. Ну а что вам самой-то сердце после всех этих мнений подсказывает? Ну или здравый смысл?
Не:о)
06 мар 2007, 16:35
Спасибо, а здравый смысл говорит "уноси ноги, пока цела" :), а сердце то понятное дело подвывает "зачем ты все порушила, оставила бы все как есть, само бы рассосалось". А вот на хеппи-энд в нашем случае я не рассчитываю - не те исходные данные :(
07 мар 2007, 11:59
Хеппиэндом в данной ситуации будет Ваш душевный покой.
Не:о)
07 мар 2007, 12:17
Пока его не наблюдается, вот тут с вами, милые дамы болтаю и в асю не лезу и ему не пишу, так что вы мне помгаете :)
07 мар 2007, 12:33
Ну не всё сразу... Будут срывы и метания, притупы самоуничижения, слёзы-истерики и прочие неприятные вещи, но потом наступит прозрение. Вы сами поймёте, что вот она, истина из истин и тогда Вам станет легче. Можно сказать, Вы пойдёте на поправку. А потом станет совсем легко. Вы отпустите свою проблему, сядите, хлопните себя по лбу и сама себе скажете: "Господи, какая же я была дуууууура!". И Вам самой станет смешно. Сейчас Вам надо успокоиться. Решайте проблемы по мере их поступления. Вы приняли решение расстаться. Расстались. Придёт мужик с чемоданами и предъявит Вам паспорт со штампом о разводе, тогда и будуте решать "Нуна/не нуна", но зато уже "мона".:-D
Не:о)
07 мар 2007, 12:43
:D жаль, только к истерии не склонна, пока тупая аппатия и все
07 мар 2007, 12:53
Ну, если не склонны к истерике, то значит её и не будет.:-D
Не:о)
07 мар 2007, 12:58
:)
06 мар 2007, 16:03
Вы наверное так и сделали, кроме как с собой и на форуме больше и пообщаться теперь не с кем...
06 мар 2007, 16:07
Вы упорно не желаете понять, что я здесь ни при чем! :-) А переход на личности тоже не способствует продолжению диалога. :-) Кому это интересно? Вероятно, это происходит от того, что Вам больше нечего сказать! ;-)
07 мар 2007, 12:01
Если он в голове, а не в сердце, то это не любовь, а зависимость от человека. По себе знаю, как тяжело бороться с этой зависимостью. Пройдёт и это (с).
07 мар 2007, 12:05
:think а не наоборот? /озадачилась/ скажите мне, дохтур... :(
07 мар 2007, 12:23
О, тут медицина бессисльна! Кста, в курсе, что раньше, ишшо в царские времена даже диагноз был такой "Любовный недуг". Я тут краем уха слышала, что недавно в МКБ-10 его внесли. О, как всё серьёзно! Диагноз есть, а лекарства нет. :-( Но вернёмся к нашим органам. Если верить нашим пращурам, то любовь концентрируется именно в сердце, т.к. по древним поверьям сердце было вместилищем души. Отсюда и выражения "Любить всем сердцем", "Любить всей душой" и т.д. А в голове должен находиться разум. Холодный и расчётливый, т.е. ничем не замутнённый. И вот когда по каким либо причинам разум помутняется - это уже есть не хорошо, т.к. наука, да и, чё уж, вся история человеческая показывает, что тут то и начинаются все беды. А если разум не просветляется, а наоборот, циклится на идее, то это уже, пардон, клиника. И это действительно серьёзно, т.к. можно наломать таких дров, что всю оставшуюся жизнь разгребать будешь. Ты в курсе того, как я в своё время зациклилась на одном человеке, забив на более родного мне, родного по крови, и во что мне это всё потом вылилось.
07 мар 2007, 12:37
насчет "забив" честно говоря нИпонИл... а зациклинность - это да, это клиника Тогда другой вопрос - а вот когда голова вроде ясная, всё понимает, а... упс... и как-то...чего-то... это не зациклинность? да, и потом - для любви ясная голова - это норма что-ли? запуталась окончательно /хнык/
07 мар 2007, 13:04
Про "забив" это я про Дасика. "Тогда другой вопрос - а вот когда голова вроде ясная, всё понимает, а... упс... и как-то...чего-то... это не зациклинность?" Когда голова всё понимает, а происходит упс, то енто уже непоследовательность.:-) А чем вызвана эта непоследовательность: зацикленностью или собственным эгоизмом или ещё чем - это надо разбираться в индивидуальном прядке. Душа и разум должны находиться в равновесии.;-) "да, и потом - для любви ясная голова - это норма что-ли?" Ну, ты жеж знаешь мою "прямоугольность";-), хотя я продолжаю настаивать на своей параллелипипидности :-) (н-да, ну и словечко), для меня так: туман в голове - это стадия влюблённости, т.к. любовь - это когда ты уже принял человека со всеми его плюсами и минусами, т.е. трезво оценил его, и дальнейшая жизнь идёт по накатанной, но ты готов к тому, что будут ещё кочки и шишиборы.
AD
AD
09 мар 2007, 03:14
А "шишиборы" - это хто?.. :)
09 мар 2007, 14:23
Шишиборы-то? Э-э-э, мил человек... Это такие неровности на дороге - вроде и ровная, но трясёт. Ну, примерно, как если бы поехал не по асфальтированной дороге, а по щебёнке или по полю перепаханному.:-)
Не:о)
07 мар 2007, 12:19
Уверена, что любовь, потому и в голове... Песня была попсовая "В голове чупа-чупс, а сама дура - дурой..." как то так :D
07 мар 2007, 12:51
Да, помню такую незатейливую песенку. Тока там про малолетку було. Думаю, что к Вам это не относится.:-) Тут очень сложно советовать, потому что вы должны это преодолеть сами. Воспользуйтесь девизом, которым я живу: Всё что не присходит в моей жизни - к лучшему!" И это действительно так. Теперь Вам не нужно переживать за жену и детей, не нужно переживать за него, т.к. это он САМ принял решение. Вы не ставили ему ультиматумов, не резали вены, не звонили его жене... Теперь, Вы можете думать только о себе. Разве это плохо?:-) После того, как успокоитесь, можно будет приступить к следующему этапу: анализу отношений. Вот тогда Вам и пригодится совет с бумажкой.:-) А пока, сосредоточьтесь на себе. У Вас есть хобби?
Не:о)
07 мар 2007, 13:07
Крестиком вышивать люблю :))) Счас просто реально ничо не радует, вот сегодня, сижу в цвятах и конфетах фся на работе и как то тоскливо, вот болтаю тут, все полегше :)
07 мар 2007, 13:14
О, и я люблю крестиком вышивать. Но тож всё никак не могу от компа отлипнуть и вышивкой заняться.:-) А ведь уже и нитки разобрала по цветам и канву разметила...
Не:о)
07 мар 2007, 13:23
Я када на сохранении валялась почти 2 месяца такие картины вышивала, красота :) а счас все забросила.
07 мар 2007, 13:42
А я после работы стараюсь хоть чуток да повышивать. И вот в чём парадокс. Я сейчас дома, а вышивать не получается.:-О
Не:о)
07 мар 2007, 13:48
Я после работы занимаюсь Солнечным Зайцем, полученным из сада :) и по дому шуршу, не до вышивания пока.
07 мар 2007, 13:52
Я тоже, но есть 30 минут, когда она ужинает, а потом смотрит "Спокойной ночи, малыши".;-)
Не:о)
07 мар 2007, 14:03
Мой Маленький Принц часам к 11 утихомиривается, а до этого у нас игрища и забавы, када он смотрит мульты - я глажу :)
07 мар 2007, 14:11
А-а, мне повезло больше, моя отправляется спать часов в десять вечера. Позднее можно только в пятницу и субботу. А после укладывания я и занимаюсь глажками/готовками/уборками.
Не:о)
07 мар 2007, 14:28
Мы долго жили с бабушкой, она у нас дама авторитарная, посему мамин диктат не в счет :) Мы с ним друзья ия его конечно балую
Anonym
07 мар 2007, 13:28
Ага, и я вся в цветах и конфетах, и ведь всё равно настроения нет, а я цветы обожаю. Тут сегодня так неудобно получилось.. Я совсем недавно работаю, 3 месяца, не всех ещё знаю (просто работа такая, с рабочего места не особо уйдешь, её куча, ну хоть отвлекает). Ходят все мужчины поздравлять, собираются отделом и идут. А тут как раз ОН позвонил, поздравил меня с наступающим праздником и всё такое.. Я разревелась в трубку, как дура и как назло дверь в кабинет открывается, заваливает толпа молодых ребят с цветами и подарками. Ну я трубку положила естественно, поворачиваюсь к ним (а куда деваться-то?), всхлипываю, так они, бедные, все поздравления забыли.. так неудобно. Но зато теперь все меня знают)))
07 мар 2007, 13:40
:-D а что - не такое уж плохое начало, возможно? ;) :)
Anonym
07 мар 2007, 13:46
Дааа :), правда чувствовала себя перед ними полной дурой себя!! Не, ну нормальная ситуация, да? :)
07 мар 2007, 14:21
суперская :))) но ведь запомнят - факт ;)
Не:о)
07 мар 2007, 13:45
Ох счас тапки полетят, я в нашем банке знаменита курьерами с букетами :)
07 мар 2007, 13:48
А сегодня прислал букет? Ну ОН?
Не:о)
07 мар 2007, 14:05
Нет и я не жду, 14 февраля тоже не ждала и вообще с работы после обеда ушла, а он прислал :)) Мужичинки мои получили :)
AD
06 мар 2007, 14:12
все таки иногда пробуйте читать пост, на который отвечаете. советовать не переходить на личности я даже не буду пытаться. вам все равно не поможет отдельное спасибо за разрешение. с вашим мужем естественно тоже можно?
06 мар 2007, 14:14
Мариш, ну не о ханжестве речь! млин, ну сложнее всё, чем черно-белое. и тебе об этом известно, полно примеров каждый день перед глазами... :(((( ну это как порицать и осуждать за то, что человек так или иначе умудрился подхватить какую-нить...млин...и ведь у всех по-разному и никто, понимаешь - НИКТО не застрахован.... А больше всех, увы, те, кто "стопудово ни за что и никогда" лан, скользкая тема, ну её................
06 мар 2007, 14:23
понимаешь, спать с чужим мужем - это плохо. согласна? можно выбрать много разных тактик. например - важно что бы мне любимой было хорошо. остальные люди меня не волнуют. можно - ну вот такая я плохая, но это любовь. много чего можно. и не факт, что лично я не смогу принять любую из этих позиций. часто получается так, что все люди хорошие, а ситуация какая то гадостная. но позиция - да у него жена гадина, она мне столько гадостей сделала, хотя я, такая хорошая, переживала за него, да детям со мной лучше, да он ими не занимался пока с женой жил (ну про то, что дама уверена, что все женщины спят с женатыми, а я так одновременно с несколькими)... совершенно не вызывает у меня понимания, как ни старайся.
06 мар 2007, 14:27
ну, в этой редакции - ппкс. спасибо :)
06 мар 2007, 14:29
много топиков одновременно - тоже минус ))
06 мар 2007, 14:41
да ужжж.... и вапче - нервы ни к черту :) авитаминоз - не иначе....
06 мар 2007, 14:49
береги себя)) и собирай для гулмурщиков реплики)) не топик -находка,
06 мар 2007, 14:55
:))) так это....это уже какой-то "сам себе режиссер" получается :) тут добрая половина авторов - сами же и "читатели"....
06 мар 2007, 13:05
Переживала - это сейчас и раньше забота о ее детях, это ее содержание по сей день, при чем довольно в немалых размерах, так как она никогда не работала и по-моему не работает до сих пор, переживала - это дала ему сделать окончательный выбор. Если мужчина не думает о своей жене и влюбляется в другую женщину, почему другая должна думать о совершенно постороннем человеке?... А дети страдают, если они лишены отцовской любви и внимания, даже когда отец живет вместе с ними.
06 мар 2007, 10:34
гадости - это всегда гадости, пачкающие в первую голову того, кто их делает. интересно, почему, если эти гадости совершает жена - все дружным хором "ах, как мы ее понимаем, давай дальше в том же духе"? а они, жены, еще на какие гадости способны...
Не:о)
06 мар 2007, 11:01
Ну вообще зря Вы злобствуете, вот правда - спала и переживала и за жену, и за детей, поймите еще такую вещь, те дамы в статусе любовниц, которые спят с женатыми и не рефлексируют по этому поводу - сюда не приходят или читают вопли обманутых жен и ржут, а те которые спят и переживают - вот они сюда и ломятся, сама такая, так что тапки то кидайте, да не зарекайтесь, я тож знаете ли думала, что с женатым ни-ни.... ага....
06 мар 2007, 16:24
кто злобствует? Я злобствую?! Нео, милая, я-то как раз Вас очень хорошо понимаю. и тапками ни в коем случае кидать не собираюсь! сейчас подумала, мож не туда в предыдущий раз ответила, раз такая реакция последовала...
Не:о)
06 мар 2007, 16:29
Эт я не Вам, эт я кому то гораздо выше ответила, промахнулась просто, сорри :)
06 мар 2007, 16:36
тогда понятно. а то я очень удивилась :-)
06 мар 2007, 13:19
Да вообще, прям дуры какие-то! (возмущенно). Не понимаю я их!
06 мар 2007, 13:16
Vanile написал(а): " Касатаельно детей, они пережили довольно сильный стресс, но только благодаря своей маме, т.е. его бывшей жене.." Конечно-конечно! Кто б сомневался! Какое счастье, что такие как Вы на свете есть! Чтоб эти дети без Вас делали! Прям не представляю, ведь только благодаря Вам они наконец-то обрели счастье и "тянутся туда, где есть любовь и тепло". "у меня, Слава Богу, отлегло, она мне счастья точно не пожелает, так чего я должна думать о ней." Действительно! И тут все верно. Гадкая и мерзкая БЖ виновата во всем! " Мой муж вообще мне сказал, что к детям стал относится как к детям только после того как появилась я, больше стал им времени уделять." (плачет от умиления) ... Как хорошо то! Только один вопрос у меня: если Ваш нынешний муж в состоянии относится к ребенку "как к ребенку" только в том случае , если он уходит к другой и живет отдельно от ребенка, то как Вы собираетесь решать вопрос о поиске следующей пассии для своего мужа? Ведь, я предполагаю, Вы такая добрая и не захотите оставить своего будушего ребенка без отеческой любви? Ведь не захотите, чтоб он к вашему общему ребенку относился "как к не ребенку"? К сожалению, из Вашего горячего монолога стало ясно, что по своей психологической сути Ваш муж не способен любить и воспитывать детей живя с ними , в одной семье! Так как?
06 мар 2007, 13:37
Не суди и не судимым будешь! Автор совета просит и поддержки, а гадости думаю ей и в жизни хватает. К сожалению у нас люди способны только на осуждение и выливние как можно больше своего собственного яда, а не на оптимальное решение проблемы, если такая уже существует, из-за боязни вот таких вот высказываний от абсолютно посторонних людей, многие ломают свои жизни, ведь Вам наплевать и на автора и на его жену и на детей в том числе, Вы их даже не знаете, так как не знаете и мою ситуацию, так чего Вы беретесь судить об этом?
06 мар 2007, 13:41
О чем судить? Я просто прокомментировала Ваш пост, не более того. :-)Осудили Вы себя сами. :-)
06 мар 2007, 14:04
Думаю, Вам виднее, если Вы знаете и про квартиры друзей и про собачьи случки при любом удобном случае... Интересно что делает Ваш муж, пока Вы тут всем подряд отвечаете? если он конечно еще у Вас есть, а не объясняется в любви не такой порядочной и справедливой женщине и это ему нравится или Вы этого не допускаете?...
06 мар 2007, 14:08
Да ничего мне не виднее, я просто читать умею, и читаю то, что написали Вы! :-))))))) Это плохо? :-) Никакого фантазирования. А вот вы фантазируете. В этом и есть разница.
AD
AD
06 мар 2007, 14:43
он может уйти к БЖ. правда тогда ее дети останутся брошенными сиротами. ................................... таки давлюсь горячим кофе... пожалейте же... подождите пока остынет что ли
06 мар 2007, 14:46
Ага..У меня была такая мысль. Но куда деть детей БЖ от него? ИМХО- тут без третьей не обойтись, желательно бездетной, а то этот конвейер не остановишь! ;-)
07 мар 2007, 12:10
Можна и без третьей. Детей сдать Vanile, тогда все дети будут обогретя отеческой лубовью.;-)
05 мар 2007, 20:16
Не осуждаю, в жизни всякое бывает...Но если вы такая правильная, то как допустили развитие ситуации до такого? Если вы такая правильная, отправляете его к жене и ребенку, то почему же с женатым изначально встречаться начали? Фальшивите, так не бывает...значит он вам не так и нужен, если встречаться начали, а когда он готов быть с вами, то вы не готовы и прикрываетесь моралью...извините, обидеть не хотела...сама не святая...
Не:о)
06 мар 2007, 11:04
Ну как дрпустила это долгий разговор, я его не один год знаю, вот катилась-катилась и докатилась, я может и не высокоморальная особа, но уводить мужчину из семьи не собиралась, мож потому и напугалась слегка таких его слов, я же наши отношения планомерно сводила на нет, а тут обратная реакция пошла.
06 мар 2007, 07:09
Все замечательно, только не надо про моральные принципы. " Иван Абрамович, вы или крестик снимите, или трусы наденьте ", ага? Это просто ваша неуверенность - а вдруг не уйдет, сюда же - а вдруг уйдет. Не уйдет - обидно, уйдет - страшно и т.п. В любом случае - удачи и не надо врать самим себе.
Не:о)
06 мар 2007, 11:07
А вот этого не надо, у меня нет желания "и рыбку съесть и на тракторе прокатиться", увести его из семьи я не хотела, я реалист и понимаю, что с женой его связывает гораздо больше чем дети и дом, хотя это уже много, вот про вдруг уйдет.... наверное этого и испугалась, ответственности, что есть, то есть.
06 мар 2007, 21:12
А расстались вы с ним почему?
Не:о)
07 мар 2007, 11:14
Дык, женат он :) я пончла что такие отношения не для меня, я не готова принимать ситуация такой как она есть и получать от этого радость, а изменить что либо сложно.
Anonym
07 мар 2007, 12:02
Я автор топика "Опять разбитые сердца". Вы меня сюда позвали. Я прочитала всё и так грустно это.. Я вот не вижу выхода, у себя по крайней мере. Только пережить и жить дальше...............
07 мар 2007, 12:08
А Вы его НАХ уже послали? Не тяните с этим, не фиг женщине нервы трепать. А то "стой здесь, иди сюда...". Млин...
Не:о)
07 мар 2007, 12:26
Я тоже не вижу выхода, потому и позвала, чтоб почитали... Все перемелется - мука будет (надо ж себя успокоить)
Anonym
07 мар 2007, 13:07
Да я тоже знаю, что надо перетерпеть и всё будет потом ок, только вот где сил взять? Читаешь здесь всё и в голове каша. Но а вообще поддержка мощная, спасибо вам девченки
Не:о)
07 мар 2007, 13:12
Особенно тем, которые в Вашем топики обозвали нам подобных блядствующими фантазерками в пору весеннего обострения :D Жизнь богаче вымысла - это им неведомо.
07 мар 2007, 13:22
Нет, просто у всех жизненные ситуации разные. В то время, как одна женщина может искренне страдать, что её возлюбленный женат и хочет разводиться, другая - не менее искренне может страдать от того, что у любимого мужа есть другая.
Не:о)
07 мар 2007, 13:27
Еще есть разновидность - спала, сплю и буду спать с женатыми, рефлексии по этому поводу неиспытывающая, сюда не пишущая, а в лучшем случае читающая и ржущая :)
Anonym
07 мар 2007, 13:36
Может я сейчас гадость скажу, но я вообще не понимаю его жену. Она всё прекрасно видит, не дура ведь, что у её мужа есть кто-то. Она даже спрашивала у него "Что, влюбился в кого? Что маешься, решиться не можешь? Ну мы ведь всё равно с тобой близкие друг другу люди, это мол я знаю, какие у тебя недостатки, а вдруг она не знает, вдруг плохо готовит, убирает, стирает и т.д. и т.п....". Ну ладно, сейчас не о нем речь, может ему удобно и всё такое, но мне просто интересно, как она так спокойно реагирует? Как она с этим живёт? Я видела её, она красивая (по моим меркам). Но почему женщины настолько не любят себя и унижаются?
Не:о)
07 мар 2007, 13:39
Материальная сторона вопроса возможно.
07 мар 2007, 14:43
скорее - любит просто его и все. Вы с ним были намного меньше, а и то как трудно уйти. а у нее много с ним общего, думаете ей легче отказаться? борется за свое счастье, как может. и описанный путь - весьма пристоен. ни дай бог встать перед таким выбором... грустно, что это бывает настолько часто...
08 мар 2007, 10:52
а вы - страшная и глупая? ваш предел - это встречи на час с чужим пузатым мужем, непорядочным обманщиком и эгоистом, делающим несчастными 2х женщин? ну почему вы так не любите себя и унижаетесь?
AD
AD
08 мар 2007, 21:04
Женат? Не может быть!:)) Знаете, когда человек искренне хочет с кем-то порвать, ему ничто помешать не может. Вы же им просто грамотно манипулируете, знаете не какие кнопочки жать:)
Не:о)
09 мар 2007, 10:44
Про манипулирование - интересная мысль, подумаю :)
06 мар 2007, 10:36
Нео, лучше всего было бы сказать спокойненько "Позвони мне, когда не будешь женат". Позвонит - чУдно, нет - пес с ним. Как бы ни любила. Эх, как легко хорошие советы давать другим. Грустно мне...
Не:о)
06 мар 2007, 11:09
Да собственно расстались мы окончательно, я так думаю, и никаких действий предпринимать не собираюсь, а вот что он там думает и решает..... чужая душа - потемки.
07 мар 2007, 13:10
Э, нет, вот так вот говорить опасно тем, что если он таки уйдёт от жены, то потом неприминет ткнуть автора сих слов, что это она его вынудила бросить всё. И не отопрёшься. Не:0) правильно послупила, что предоставила мужику полную свободу действий.
07 мар 2007, 14:49
хорошо. заменим слово "когда" на слово "если" :-) а вообще у мужиков принято ловко перекидывать ответственность
Anonymous
06 мар 2007, 10:59
Лишний раз убеждаюсь - связи на стороне с женатыми к добру не приводят, всем плохо, и жене, и мужу, и детям и любовнице... Лучше сторониться таких связей вообще...
Не:о)
06 мар 2007, 11:16
Честно? Когад в это ввязывалась о жене и детях в контексте отношений не думала - плохо, согласна, когда пришло осознание того что стала любовницей, начала брыкаться, брыкалась долго, боролась с собой, с ним, была смешная надежда на жену, вот думаю, может догадается она, да каааак даст ему в лоб сковородкой, шоб мозги на место встали :) Ну вот сама заварила, сама и выпутываюсь.
Anonymous
06 мар 2007, 11:36
удачи, просто жаль всех в данном случае. И жену понять можно, всё равно можно, какие бы гадости она не говорила и не делала (это от безысходности и отчаяния), и детей, им вообще плохо и трудно всё объяснять, и мужа-любовника, который мечется меж двух огней, и Вас, автор. НО, опять же, моё имхо, это всё последствия ... Изначально надо было рубить всё на корню... теперь уже поздно говорить... а жить Вам...
Не:о)
06 мар 2007, 12:02
Жена ничо не делала плохого, никаких гадостей, жена тут жертва 100%, я была вообще в легком шоке от ее покорности, когда они прилетели из отпуска в субботу поздно вечером, а в воскресенье утром он уже увез их на дачу.... а постирать, погладить, продуктов купить, да оклиматизироваться в конце концов, я бы возопила, она нет.... Но не смотря на это я не жалею о том что было, я очень люблю этого человека.
06 мар 2007, 14:13
жертва 100% - это вы. если бы жене было так плохо -она бы развелась. сама. значит не все так смертельно
Не:о)
06 мар 2007, 15:02
Не хотела бы я быть на ее месте в нашей ситуации (предвижу град тапок, ловлю!), обычно жены таких вещей не проощают, а про то что сама бы развелась - с 2-я детьми, без работы и с маловнятным образованием... вряд ли, посмотрите сколько тут таких топиков "Как жить, ушел муж" там речь идет именно о материальной стороне вопроса, а ее никто не отменяли она важна, потому то многие женщины и терпят... это грустно.
06 мар 2007, 15:42
жить - на алименты и на то, что заработала. но ее ситуация, объективно, лучше чем ваша. ее отвозят-привозят. содержат. и не бросают. есдинственное - изменяет. если забыть про это
Не:о)
06 мар 2007, 15:50
Это позиция ужа или страуса - голова в песок, а я сама себя содержу, буду отвозить и привозить, да и не бросают меня :) А вот о том что предает то он ее Вы забываете, так что каждому свое, наверное кому то лучше чтоб с прикрытой попой (фигурально выражаясь) ну а уважение то где?
06 мар 2007, 15:56
а вот насчет предательства поподробней. т.е. - Вас он совсем-совсем не предает, возвращаясь домой? что-то, кмк, тут неувязка какая-то есть, не думаете?
Не:о)
06 мар 2007, 16:07
Нет, я то все знала на берегу :) а она строя свою семью вряд ли допускала такое, неувязки не вижу, более того я могу себя обманывать что домой его ведет только чувство долга и это служит мне утешением, а вот что это же чувство движет им когда он со мной.... вряд ли... Так что по мне, так предает он жену,по мне так обсуждение цвета и моделей детских автокресел и стоит ли вести гулять приболевшую дочку с любовницей, причем мнение жены не учитывается вообще, это самое что ни на есть предательство...
06 мар 2007, 16:16
"я могу себя обманывать что домой его ведет только чувство долга и это служит мне утешением, а вот что это же чувство движет им когда он со мной.... вряд ли..." 1 - "могу себя обманывать" - уже звучит исчерпывающе 2 - "вот что это же чувство" - ну, не ч.долга, конечно, но совсем не обязательно и то самое, которое декларируется (или насчет которого Вы тоже "можете себя обманывать") Впрочем, спорить не буду, я так только, поинтересовалась.... :)
Не:о)
06 мар 2007, 16:37
Так я ж себя могла этим обманывать, но не обманывала :) Вот я и срулила.
06 мар 2007, 16:40
:)
06 мар 2007, 16:26
с чего вы взяли что не учитывается? это версия для вас. хотя лично мне было бы унизительно обсуждать с любовником его семью. обсуждать - так уж мою жизнь. кстати, при чем тут автокресло, если вы сами его не имеете? смотрите с другой стороны - он решает многие инофрмационные проблемы жены за счет вашего времени + содерижт ее.
AD
Не:о)
06 мар 2007, 16:31
Ну хорошо, у Вас своя точка зрения, у меня своя, но вот объективный факт - приглашения меня с моим сыном на мероприятия где ему положено быть со своей семьей, это видимо тоже не есть проявление неуважения к жене? гм, а что тогда по Вашему вообще неуважение?
06 мар 2007, 18:23
с трудом представляю себе мероприятие, где надо быть с семьей. хотя бы потому что если это статусное от работы, то значит там будут жены-дети коллег, которые на следующем доложат как минимум детям, что их папа был с другим ребенком. вы явно чтото недоговариваете. или наоборот, переговариваете
Не:о)
06 мар 2007, 18:32
Ммм, я лучше не договорю, иначе все слишком явно будет :) Так вот, да туда ходят преимущественно с женами-детьми, и со своей семьей он там появалялся, их там все знают, когда я бывала там лето в единтвенном (без сына) числе, он нисколько меня не скрывал. Но с сыном я туда не поехала, проявила разумную осторожность - там и с моей работы люди учавствуют.
06 мар 2007, 21:39
а вы полагаете, что о ваших отношениях никто из окружения не знает? :)
Не:о)
07 мар 2007, 11:16
Уверена, мы уже давно не работаем вместе, если бы это стало достоянием общественности - мне б первой такую сплетню принесли, дабы проверить - правда аль нет?
07 мар 2007, 14:07
теперь я еще больше убедилась, что многие знают, но не считают нужным уточнять и так известный факт уж простите, такие отношения долго в кармане не утаишь, особенно, если мужчина и не пытается их скрывать, как вы говорите сколько историй перед глазами прошло, и все "скрывающиеся" были уверены в своей конспирации смешно, да и только :) ну да ладно, это отступление от темы
Не:о)
07 мар 2007, 14:31
Вы просто не знаете всей истории, уверяю Вас, если б кому нибудь из наших бывших коллего (а мы все до сих пор общаемся) стало известно о наших отношениях - это стало бы маленькой сенсацией, пошел бы такой трезвон...
07 мар 2007, 11:38
ок. тогда просто не поверю. официальные любовницы остались в прошлом. вредить своей карьере, все вечера тусоваться под окнами окнами бросившей его женщины с букетами, самому организовать так, что бы его детям жены и дети коллег доложили про любовницу... он псих? у него и справка есть? не советую за него выходить замуж и рожать детей. хотя теперь я полностью уверена что это невозможно
Не:о)
07 мар 2007, 12:10
Ну я ему тоже самое говорила, он отвечал, что просто безумно любит, а вообще.... не верьте, Ваше право, но многое из того что он делал логикой здравого смысла не объяснить, по крайней мере тайны он из наших отношений не делал.
06 мар 2007, 14:32
"я бы возопила, она нет...." Вот поэтому он и с ней, а об уходе только "говорит", но не собирает чемоданы и не бежит разводиться. Сам.
06 мар 2007, 14:40
у меня подруга в 20 лет столкнулась с тем, что жена начальника (ей было лет 30, начальнику под 40) обыскивала его пейджер ( это было давно), приходила на работу вечером с првоекрой чем там занимаются и т.п. начальник спал со всем коллективом, постоянно попадался, жена скандалила (подурга оттуда сбежала, но не суть). вот ее больше всего удивляло почему жена не развелась (банально - деньги, ребенок школьник, она не работает, занимается собой и т.п.). и почему не развелся начальник. мы так и не придумали причину. сейчас я понимаю - где же он такую терпеливую еще найдет?
06 мар 2007, 14:42
Терпеливую, такую знакомую, проверенную " в боях", надежную в трудную минуту, мать РОДНЫХ ему детей и т.п. Это все подороже любовницы может быть.
06 мар 2007, 14:46
главное - предсказуемую
06 мар 2007, 14:48
"Высокие, высокие отношения!" /с/ (задумалась над смайликом)
06 мар 2007, 17:02
зато - надежные. впечатление, что это девочкам нужны эта "высота" и если вынуждены жить без нее - жутко страдают и ходят сюда жаловаться. а мальчики - им этого не нужно. как сказал один из них - главное - что б голова не болела и было удобно. вот так-то...
06 мар 2007, 17:07
была б поЮнее - после такого поста точно побежала бы вешаться... :)
07 мар 2007, 06:21
на абсолютность утверждения не претендую. За что купил - за то продал. Вдруг - это частный случай?
Не:о)
06 мар 2007, 14:45
Гм, так и знала, что на эту фразу среагируют, знаете, да, я такая, со стервозинкой по отношению к мужчинам, но никто не жалуется и никто не уходил, обычно не знаю как отвертеться, здесь не все так стандартно.... А характер у меня легкий и уживчивый и он об этом знает.
06 мар 2007, 14:59
<но никто не жалуется и никто не уходил> Как "не уходил"? Так Вы замужем в настоящий момент или будете утверждать, что такие королевы всегда сами бросают мужчин, да еще будучи с ребенком? ))
Не:о)
06 мар 2007, 15:12
Да, Мое Величество бросило мужа, будучи с ребенком, купила квартиру, вожу ребенка в платный сад, мы королевы такие :)
AD
AD
06 мар 2007, 16:09
:-) невелик набор для королевы. Королева прежде всего гордится своим достоинством и величие видит в другом. Квартирка, машинка, платный садик... свита, в виде женатого любовника.. бохаато! А та.. чего ж... простушка, все прощает, её из отпуска, не жрамши, ни спамши, на дачу отфутболят с 2-мя детьми, что бы с "королевой" сексом позаниматься. Да и зависима она, да и в материальном плане.. бедняжка... жалко её... королям. :-) Браво!
Не:о)
06 мар 2007, 16:40
А к чему столько яду? Я горжусь своим достоинством и то что Вы сейчас его пытаетесь попинывать - ну посамоутверждайтесь, что ж с Вас взять? а однако ж все именно так. А про невелик набор...... вопрос более чем спорный, считаю между тем что мне есть чем гордиться :) А на месте материально зависимой жены с маленьким ребенком на руках я была... брррр, бяка.
06 мар 2007, 17:02
если вы гордитесь своим достоинством, что же вы тогда скрываетесь за анонимом? гордитесь открыто, а то как-то фальшиво получается
Не:о)
06 мар 2007, 17:11
Нет, это разумно, слишком много знакомых, которые и меня и его знают, к чему излишне светиться?
06 мар 2007, 17:08
Ну на самом деле есть чем гордиться-то. Не каждая женщина, да ещё такая молодая, купит себе сама квартиру и сама будет содержать своего ребёнка ни от кого ничего не прося. Это я про материальный план. А про достоинство, так оно у неё есть, я считаю. Другая бы на её месте искала бы себе мужика, да побогаче. А то что любовник (точнее в этом случае любимый) женат, так кто ж незастрахован от этого?
Не:о)
06 мар 2007, 17:16
Спасибо, в материальном плане, я считаю мне действительно есть чем гордиться :)
07 мар 2007, 10:37
=D> Заведите топик "Горжусь, хочу медальку". Я так и не поняла смысл Вашей темы, уж извините. Такая самодостаточная, правильная, благородная, все сделала как надо, признания захотелось? Ну тогда действительно, почему анонимно? Искать сочувствия, что рассталась с любовником-отцом 2 детей? Плохо теперь? Ну плохо. дальше что? Мусолить, как Вы "красиво " поступили? Или все же признать свою ненужность этому человеку, который под дверью у Вас сейчас не стоит и замуж не зовет. А Вам и не надо, скажете, тогда откуда столько эмоций? Надо, дорогая, просто кандидата Вы выбрали не того. Он с женой останется, в любом случае, посылали вы его или нет, вот это Вас и заедает. Королевой хочется выглядеть, особенно тонко принижая "бедную" жену.
Не:о)
07 мар 2007, 11:23
Вы все свое гнете, ну-ну, не каждая ситуация вписывается в общий принятый стандарт отношений, а наша и подавно, Вы делаете выводы ничего не зная, а между тем, в своей ему нужности и необходимости как воздух уверена, уж простите :) Ну а топик завела именно чтоб встряхнутьсяи вылезти из розовых соплей, чтоб взглянуть на ситуацию под другим углом, и в этом Вы мне, кстати, помогли, спасибо. Но еще раз, не судите об отношениях, не зная их, не зрело это - ярлыки навешивать.
07 мар 2007, 11:49
"...в своей ему нужности и необходимости как воздух уверена, уж простите Ну а топик завела именно чтоб встряхнутьсяи вылезти из розовых соплей..." ну... у королев даже сопли розового цвета.... не плачьте, и на вашей улице грузовик с пряниками перевернется. ;-)
Не:о)
07 мар 2007, 12:01
"Нет я не плачу и не рыдаю..." нам, королевам оно не пристало :)
07 мар 2007, 13:51
=D>
07 мар 2007, 10:56
+1 Маладца!
07 мар 2007, 11:47
Столько постов. Столько страстей. Столько реплик)) А что же делает ВИНОВНИК ТОРЖЕСТВА?
07 мар 2007, 12:09
Да, он-то что делает сейчас? Расскажите.
Не:о)
07 мар 2007, 12:30
Ну с прошлой пятницы, когда собственно и состоялся разговор, он держит данное мне слово - меня не тревожит, посмотрим, обычно его хватало не больше чем на неделю, тем более сегодня такой повод - 8 марта :)
07 мар 2007, 12:53
Вот, я не смогла прочитать весь топик- не хватило терпения жать на ссылки. Так что возможно повторюсь, но очень хочу обозначить свою позицию. Я считаю, что если заводится такая тема, то вы его любите. Знаете, я понимаю, почему вы не хотите, чтобы он уходил из семьи, во-первых, всем понятно, что это не сразу и не так уж и просто делается, а во-вторых не хочется чувствовать свою вину. Я бы сказала, что если ты хочешь уйти, уходи, только я не хочу, чтобы ты считал, что уходишь ко мне или из-за меня, уходи ТОЛЬКО если ты хочешь уйти ОТ жены.
Не:о)
07 мар 2007, 13:16
Вы вобщем все правильно поняли, только я с ним решила таки расстаться и отойти в сторону, а там посмотрим какие действия последуют (или не последуют) с его стороны.
07 мар 2007, 13:23
Ага, а расстаться решили с какой целью- потому что вам тяжело так дальше продолжать, или дабы ему показать, что долго так не будет проболжаться в подвешенном состоянии?
Не:о)
07 мар 2007, 13:29
Я не имела и не имею цели его развести, просто тяжело мне стало, каждое наше расставание причиняло мне нечеловеческую боль, я была раздавлена и подавлена, зачем себя мучать? поэтому его слова и явились для меня шоком - о разводе речи не шло и не предполагалось, я ясно давала понять что уважаю его семью и не лезу туда.
07 мар 2007, 13:48
Все, теперь вроде разобралась точно в тем, и в том, что вы имеете в виду. Как я вас понимаю..... А вы давно встречались? До того момента, как он сделал такое заявление
AD
AD
Не:о)
07 мар 2007, 13:57
Встречались больше года, знакомы очень давно.
07 мар 2007, 12:56
И вобще я не понимаю зачем вы с ним растались? Его жена дети? Это его проблемы. Он принимает решение как ему поступить дома. А ваше дело принимать его таким он есть, вместе с его решениями плохими и хорошими. Или не принимать его так как вы считаете что это аморальный тип бросающий детей. Но это не ваше дело лезть в его семью и принимать за него решение. Получается что вроде вы его и отвергли и унизили. А теперь оба мучаетесь.
07 мар 2007, 12:58
"Его жена дети? Это его проблемы. Он принимает решение как ему поступить дома. А ваше дело принимать его таким он есть, вместе с его решениями плохими и хорошими." согласна абсолютно
Не:о)
07 мар 2007, 13:18
Бррр, так я вроде в семью то его и не лезла.... ну если тока косвенно.
07 мар 2007, 13:28
Косвенно? Вроде как вы его отвергли чтоб он не бросал жену и детей потому что ВЫ считаете что это неверно. Что ОН поэтому поводу думает вроде и не важно. Точно что вы его любите? У меня ситуация похуже. Мой бросил в первую очередь детей. Задолбали они его. Жена вроде не очень ему мешала. Вот сижу теперь и думаю брать мне такого екземпляра или не брать.
Не:о)
07 мар 2007, 13:37
Люблю, абсолютно точно, люблю много лет. Детей он очень любит, очень. Плохо что он у Вас детей не очень....
07 мар 2007, 13:46
Не:о), простите, но не могу сдержаться. Объясните мне, как мужчина, который рботая до 19.00 является домой в 23.00 (пардон, от любовницы), когда дети уже спят, может говорить о любви к детям? И Вы в это верите?
07 мар 2007, 13:50
Извиняюсь конечнео, что влезаю, но я думаю да. Любовь к любовнице и время, проводимое в с ней, не взаимоисключающие ведь понятие с любовью к детям..
07 мар 2007, 14:02
Вот тут я не согласна, хотя бы как мать. Если поставить на одну чашу весов свидание с любимым и вечер с ребёнком, то я однозначно выбираю ребёнка. Потому что для меня ребёнок гораздо важнее гипотетического мужа. И я выйду замуж только за такого мужчину, который будет это понимать или хотя бы уважать мою жизненную позицию.
Не:о)
07 мар 2007, 14:25
Согласна, для меня тоже ребенок важней, встреч в ущерб ему я не допускал.
07 мар 2007, 14:35
Вы меня неправильно поняли, я не имела ни в коем случае в виду кого-либо в ущерб ребенку. Я просто подумала, что видимо он не каждый день задерживается у подруги..
07 мар 2007, 14:39
А, ну, да, просто я со слов Не:0) поняла, что встречи у них кажный день. Вот отсюда и вопрос.
07 мар 2007, 14:41
Знаете, я все же не думаю, что он ребенка будет ущемлять. Он уделяет ребенку внимание, я уверена. По крайней мере выходные он проводит ведь в семье.
Не:о)
07 мар 2007, 14:48
Нет! что Вы, после возвращения ребенка с дачи у меня нет столько времени на встречи, а то что он домой к 11 я заню потому как он мне звонил по дороге домой.
Anonym
07 мар 2007, 13:52
Кстати я об этом не задумывалась.... Ммдааааа...Вот и мой также, зараза!! В 23 домой, ребенок спит уже. В 6 утра из дома, ребёнок ещё спит... Не видит его вообще.. Ну только в субботу, и в воскресенье с утра и вечером. Ну видимо формально есть папа и ладно. Дети не очень-то их и заботят.
07 мар 2007, 14:04
Автору, конечно, трудно было ( хотя чего уж там, ведь пишет анонимно) написать ЧЕСТНО : "Встречаюсь много лет с любовником, влюблена в него до сих пор ( это уже о чем-то говорит), как и для любой женщины хотелось быть первой, еще хотелось и нормальной семьи. Сказала ему о расставании, надеясь, что прибежит ( и сейчас жду) , использовала это, как последний аргумент, да еще и выставила себя в серебристом цвете - я не такая, я жену твою уважаю и детей жалею. Теперь сижу и жду. Чего-то не звонит. Я конечно не просила звонить, новедь , любил бы, все же бы за неделю позвонил! Подождем. Может на него разлука подействует. Да и 8 Марта на носу. Может он на праздник прискачет?
Не:о)
07 мар 2007, 14:26
Ох, какая Вы все ж дурындочка :) Все не так было, ну да Вам не понять, а перетряхивать свою историю перед Вами - увольте.
07 мар 2007, 14:54
=D> прально, не перетряхивайте, будьте выше этого. Но все же немного правдивее в оценке себя быть не помешает.блуд- "история", а участники - сплошные положительные герои. И только дурындам может показаться иначе. Ваша "история", авторнастолько скучна и предсказуема, что хочется пожелать вам женского счастья без лжи, и любви только к "своему", а не к "чужому", тогда не надо будет никому говорить "прощай"или "прости" и тратить жизнь и молодость на ожидание. Верю, чтонаибольшая свобода в отношениях не там, где люди могут позволять себе любовников, а там, где они способны от этого отказаться и не сидеть на 2 стульях. у людей, любящих себя, СОПЕРНИКОВ НЕ БЫВАЕТ. желаю Вам этого.
Не:о)
07 мар 2007, 14:59
Спасибо, мудрая Вы моя, только не надо все до уровня блуда сводить, в жизни все гораздо сложней и нтересней бывает, если Вам удалось жить по книжному - рада, но так получается не у всех.
07 мар 2007, 15:11
Я, в отличии от Вас, не намерена тут вообще ничем "трясти" и рассказывать вам, жила ли я по-книжному или иначе. Вы себе сами не можете правду сказать, так вам от других ее не нать. Интересно, сколько по времени может быть "правильной" женщина, которая с легким сердцем, годами ( можно спросить, а сколько лет? Ведь младшему его 5 лет? неужели во время романа с Вами сделан?) спокойно отнимать его у детей и жены, раз она такая правильная?
AD
Не:о)
07 мар 2007, 15:32
Вот я и трясу анонимно :))) С какой целью - выше объясняла, отвлечьсяв первую очередь. А старшему 7 лет, тож при мне родился, только отношения у нас были дружеские все это время, близкие, но дружеские, в стадию любовных они вступили чуть больше года назад.
Не:о)
07 мар 2007, 13:55
Верю, выходные он старается посвящать детям, а потом у него мужской такой подход - сыты, одеты, вот и славно, но он сам осознает, что детей они (оба) воспитывают в чрезмерной строгости.
07 мар 2007, 14:00
Ну так дети не куда не денутся. Пускай встречается с детьми. Дайте человеку решить свои проблемы самому. А вы определитесь нужен он вам или нет. Если любите и он вам нужен то так и сообщите ему об этом. Есть риск что вы просто испугались когда все вдруг стало так серьезно. Вот и ищете возможные подводные камни. Быть любовницей ни к чему не обязывает и тогда легко любить. А тут вдруг возможный будущий муж. Это уже обязательства. Вот вы и думаете а нужно ли мне это вообще.
Anonym
07 мар 2007, 14:04
Ладно мои дорогие девочки, я пошла, буду теперь страдать без вас.. А всех вас с наступающим праздником, удачи вам большой в жизни, побольше солнышка в сердца, улыбок, поменьше предательств и разочарований. И конечно огромной, всёпобеждающей любви!!!
07 мар 2007, 14:10
заблокировать топ или оставить для реплик?
07 мар 2007, 14:33
Анют, оставь, а? давно такого оживления не было, кмк, хотя тема - более чем банальна :) Так душевно посидели тут...
07 мар 2007, 14:37
:) посидели, говоришь, душевно;) не хочу блокировать, просто спросила, а то автор было попращалась:)
Не:о)
07 мар 2007, 14:44
Я не прощалась :) Продолжаем посиделки :)
07 мар 2007, 15:00
а то! :)))) ЗЫ. иш ты, а "всевидящее око" не дремлет, оказывается! Мне б такую ответственность....хотя бы для работы.... :D
07 мар 2007, 15:02
на работе все ок, теперь спокойно успеваю и на Еве позависать, вот и блюдю:)
07 мар 2007, 15:13
ттт :))) ;)
07 мар 2007, 15:30
знаешь как это называется - "если работа мешает отдыху, брось её нафиг, такую работу!"(с):) вот так:):):)
07 мар 2007, 15:03
согласна, тема банальна, но вечна. всегда будут любовницы и лююбовники. они же - жены и мужья кому-то. и тока единицам удается сохранять себя для семьи и детей, потому что отдавать себя постоянно одному и тому же человеку, любить его, несмотря ни на что, и жить в гармонии с самим собой гораздо труднее, чем тут присесть, туда упорхнуть, типа - жизнь одна, чего мне ее всю только одну женщину любить и детьми каждый день заниматься??? пойду-ка я, опылю другие цветуёчки..
07 мар 2007, 15:15
жизнь, она такая.... всякая она.... :(
08 мар 2007, 21:07
Ну да, ну да " Живут не для радости, а для совести ".
07 мар 2007, 14:11
И вам тоже прекрасной, незабываемой (только в хорошем смысле этого слова) весны!!
Anonymous
07 мар 2007, 14:46
Общалась я этим летом с одной супер-правильной любовницей - типа никогда никаких духов, всегда на жену положительно настраиваю своего мужчину и т.п. Но почему-то каждый раз читаю подобные темы и так мне неприятно становится. Я тоже жена, тоже в семье не все гладко, у нас тоже дети. И получается мы все совершенно не застрахованы от такой вот "любви" нашего папочки. Конечно, кому нужна беременная или только родившая жана, задолбанная бытом и детьми, когда рядом стока молоденьких и нерожавших, да еще ухоженных и загадочных. Любовь, млин. Так удобно! Любовью можно оправдать все - и предательство, и детей брошенных. А жена, типа, сама виновата, надо было раньше думать и удерживать своего мужа, следить за собой и позы принимать всяченские. Автор, а вам могу сказать только одно - ответственности вы боитесь, так называемой "кармы", типа знает кошка, чье мясо съела. А про любовь тут ничего похожего нет. Одинокая королева в какой-то момент решила поразвлечься с приятным во всех отношениях мужчинкой, а потом опомнилась. Вот мои ощущения от прочтения вашей темы. Потом придумала себе оправдание в виде многолетней любви. Ладно, все равно будете кричать о своей любви в ответ, по-другому слишком тяжело нести ответственность за свои поступки будет. А тут такое великое оправдание... Наверное в этом мире все-таки есть какое-то равновесие, все мы получаем то, что заработали.
Не:о)
07 мар 2007, 14:52
Что я получила и за какие поступки? к чему столько текста, видимо старая обида? Знаете, я тоже была беременной, родившей, толстой, кормящей, задобанной бытом и дитем, выстояла, выплыла, сделала выводы. Так а чем Ваше общение с этой супер-правильной любовницей закончилось?
Anonymous
07 мар 2007, 15:04
Я разве сказала, что получили что-то? Я просто сказала, что в мире есть равновесие, а что где и сколько - не мне решать. А обида именно старая - мой отец ушел от матери с 2-мя детьми, когда мне еще 9 лет не было. Но не в этом дело, понятно, что теперь это в фобию переросло. Ну а про беременной толстой и т.п. - и чем оно у вас закончилось? Как я понимаю тем, что ушли от мужа? тоже небось не от счастливой жизни? А общение ничем не закончилось, неприятно мне стало еще больше. Человек сознательно идет на отношения, чаще ради денег, тоже прикрывая это большой любовью, чтоб жить не так страшно было, и себе не быть противной. А потом заверяет, что она молодец, она способствовала налаживанию отношений в семьях своих мужчин. Называется втиранием себе очков чтобы получились контактные линзы.
07 мар 2007, 15:18
" Называется втиранием себе очков чтобы получились контактные линзы. " Хорошо сказала. :-)
AD
AD
Не:о)
07 мар 2007, 15:28
Да, беременно-толстый период закончился тем, что я сама ушла от мужа, простить его не смогла, хотя там все было банально, тут таких топов про мужей пьющих-гуляющих и жен с детьми малыми много. А про любовника ради денег это уж совесм не ко мне и налаживанию отношений в его семье я уж точно не способствую, это я прекрасно осознаю.
Anonymous
07 мар 2007, 16:24
Ну а зачем тогда другому человеку такую же ситуацию создали??? Вот этого я не могу ну никак понять, зачем???? Если сами прошли через это, знаете как это, как минимум, противно??? Естественно, в вашем случае про деньги речь не идет, я в первом сообщении писала про вас, а в предыдущем про "идеальную любовницу", отвечала на ваш вопрос. Вы себе тоже втираете очки и играете при этом в благородство, когда на самом деле просто страшно отвечать за свои поступки и увидеть все в реальности. Но только знайте, что втирание себе очков не избавит ни от чего: ни от ответственности, ни от последствий. Возможно вы этим рОманом как раз и добиваетесь равновесия в своей жизни - типа зуб за зуб. Опять же не мне вас судить. Я просто хочу сказать, что не надо прикрываться любовью, это миф, попробуйте увидеть в реальности свои поступки. тогда и разрыв легче пережить сможете.
Не:о)
07 мар 2007, 17:07
Блин! ну как все любят впереди паровоза бежать выводы делать, да какой зуб за зуб? Вы чего? мой муж пил, гулял с друзьями, но не изменял мне, тут же наоборот, человек не пьет, помогает, но изменяет, никаких аналогий, я через такое не проходила. Любовь это миф? Интересная точка зрения, тогда любовь к жене тоже признается мифом, так? или это единственная любовь, которая имеет прао на существование? Ничего я этим романом не добивалась, люблю и все, это был логический финал наших отношений.
08 мар 2007, 05:18
Любовь, моя дорогая - это только со штампом в паспорте, все остальное - это развлечения для шлюх и кобелей:))) Поймите это - и все в вашей жизни станет проще. Подите к жене, покайтесь, оденьтесь в рубище, попросите прощения у всех теток на еве, которых бросили папы в трехлетнем возрасте, поэтому они, вместо того, чтобы заниматься своей жизнью, сидят в инете и дают высокопарные советы, о которых их не просят:))) Удачи вам, автор! Вы приняли правильное решение - если это ваше, то вернется само.
Не:о)
09 мар 2007, 10:47
Спасибо, по последнему пункту - тоже так считаю.
Мимо проходила
07 мар 2007, 17:54
Есть она, карма... Есть. Есть у меня знакомая, назовем ее К. Ее отец бросил свою семью ради матери К., вскоре родилась К. Прошло время, К. выросла и познакомилась с мужчиной. Женатым. Влюбилась. Захотела его себе в полное пользование. Сам он уходить не хотел. К. придумала забеременеть. Сказано - сделано. Мужчина все равно не хочет уходить. К. уж и жене звонила, и (!) маме мужчины. Не-а, так и воспитывает ребенка одна. Что, интересно, мать К. теперь думает? Не жалеет, что чужую семью развалила?...
Не:о)
07 мар 2007, 18:38
Это Вы о злонамеренном развале семьи рассказываете, тут каждый сам решает - надо ли оно и последствия вполне предсказуемы.
Мимо проходила
07 мар 2007, 23:25
Ну, она же не искала специально женатого мужчину, верно? И ее, в принципе, можно оправдать - типа, любоФФь-моркоФФь у нее случилась. Другое дело, что мозгов девочке не хватило сперва подумать, а потом сделать... Я сейчас не об этом. Я о карме. Как себя ее мама чувствует, уведшая много лет назад мужчину?... Не такой судьбы для дочки она хотела, наверное...
08 мар 2007, 05:23
Я думаю, здесь дело не в маме. Наверняка была еще бабушка и прабабушка, которые совершали неправильные поступки. Думаю, стоит как следует изучить генеалогическое древо - тогда будет ясно, что все несчастные случаи в этой семье, все заболевания ангиной, геморрои, несчастные любови, разбитые машины - все есть расплата за поступки предков. Правда, исходя из этой же логики, ребенок, родившийся у К. - должен получить бонус от судьбы в будущей жизни. Например, у нее будет два хороших мужа, каждый из которых бросит свою жену. Чтобы было равновесие. Проходила мимо офф-топ - у меня есть хороший психиатр. Если надо - напишите мне на мыло. Я бы на вашем месте написала.
Мимо проходила
09 мар 2007, 11:04
А мне зачем психиатр?:-О Вы меня за кого приняли - за К., или за ее маму?:-)))
09 мар 2007, 12:21
За человека, который всерьез думает о карме.
Мимо проходила
09 мар 2007, 13:55
Не, о карме всерьез я не думаю. Я думаю о том, что нам воздается по заслугам нашим.
08 мар 2007, 08:32
а если б она его не увела (хоть и смешно мне это выражение), то дочки не было б СОВСЕМ.
Мимо проходила
09 мар 2007, 11:06
-
Мимо проходила
09 мар 2007, 11:08
А это уже совсем другая история:-) А знаете, они иногда - уходят, но довольно часто их - уводят, как бы не смешило вас это слово.
09 мар 2007, 19:50
к сожалению да... как барашка. а потом явится еще ода чабаниха и тож захочет. фи. А сам что?.. :-) беседовала как-то со вполне вменяемым мужчиной, так он сказал ,что они (мужчины) на 90% все подкаблучники. а кто нет - женоненавистники. Грустной смех...
Anonymoussss
09 мар 2007, 10:04
Маме повезло или умнее себя вела. А дочке - просто не повезло. В любом случае, мама тут не причем. А в Ваших словах столько злорадства, как будто Вашего мужа кто-то тоже увел, и Вы утешаете себя тем, что у разлучницы "карма" пострадает!
Мимо проходила
09 мар 2007, 11:12
Как ни пыталась, не смогла найти в своих словах злорадства:-) Я - рассказчик, не более того. Если желаете, я поменяю слово "карма" на другое. Она мне даже больше нравится. Бумеранг.
09 мар 2007, 10:01
Бред паршивый. Все эти кармы - от лукавого. Сын за отца не отвечает (в данном случае, дочь за мать).
Мимо проходила
09 мар 2007, 11:15
Причиненное зло возвращается бумерангом к тому, кто его совершил. Случилось так, как случилось. И, я полагаю, мама К. вспоминает об этом часто.
AD
AD
08 мар 2007, 05:14
Любовницы все оправдывают любовью, жены все оправдывают нравственностью, да еще и своей задолбанностью бытом и детьми.:))) По-моему, все стоят друг друга. А от любви папочки к кому-либо никто не застрахован - как, впрочем, вообще никто не застрахован от любви.
Anonymous
08 мар 2007, 11:07
Да, ваш девиз - с легкостью по жизни, даже завидую немного, мне бы так. По поводу любви - все-таки есть люди ответственные, которые не поддадутся на эту любовь (для меня она равнозначна удару мочи в голову и еще кое-куда, гормонов т.е.), которые из-за нее не лишат детей семьи и не предадут близкого человека. Сама прошла через это, тяжело было очень, но я сбежала из тех обстоятельств, в которых был соблазн. Но у меня превыше всего ответственность перед детьми за их будущее, знаю, что не родной отец, даже самый распрекрасный, все равно не родной. И не хочу, чтобы мои дети метались из одного дома в другой, чтобы нашлись "добрые" люди, которые стали настраивать детей против кого-то из родителей. Я прошла сама через это. Да, иногда ночью просыпаюсь и реву от сознания того, что не будет у меня той самой "любви", что буду оставаться женой, неинтересной и приевшейся давно. Но это бывает редко, обычно в какие-то неудачные периоды. Зато потом посмотрю на детей, на мужа, который с ними играет, и сердце радуется, и понимаю, что все остальное - да и хрен с ним, а привести себя в порядок никогда не поздно, и попробовать для мужа снова стать привлекательной тоже. Любить одного человека многие годы - огромный труд, не всем это под силу.
08 мар 2007, 11:32
Каждому свое. Вы готовы принести себя в жертву ради детей (раз ревете в подушку, значит, не все так хорошо) - есть люди, которые не готовы. Вы не лучше и не хуже, вы просто разные. Глупо осуждать кого-то.
Anonymous
08 мар 2007, 11:49
Конечно не все хорошо, а вы может знаете семью, в которой все хорошо? Я нет. Насколько я видела по жизни, любую семью можно разрушить, надо просто момента дождаться, а такие вот любовницы и дожидаются. Появилась трещина - а тут она, вся такая понимающая и т.д. Ладно, не мое дело, в конце концов. Просто очень неприятно. Знала я несколько любовниц, которые в итоге все-таки стали женами. Так вот, большинство из них сильно были удивлены тем, что новообретенный по большой любви муж через некоторое время начинал встречаться еще с кем-то. Они просто негодовали - да как же так, да как он может. А мне всегда в этом случае просто странно становится - а чего вы хотели-то? С тем, что все люди разные абсолютно согласна, и с тем, что никто при этом не лучше тоже. Осуждать кого-то вообще дело бессмысленное, я сюда стала писать только потому, что сама прошла через развод родителей и знаю, что это такое. Может кто-то все-таки задумается по-настоящему не о своей п...де или денежной выгоде, а о том, через что придется детям пройти в случае ее любовного влезания в жизнь родителей.
08 мар 2007, 15:50
Мне вас жаль искренне. Если для вас любые отношения, кроме отношений в браке - это либо гормоны, либо денежная выгода - вы очень многое упускаете. Правда.
Anonymous
08 мар 2007, 15:59
Да жалеть-то меня как раз не надо - это мой сознательный выбор, замужем я не 1-й раз, первому мужу изменила сама, так что прекрасно знаю, что такое быть любовницей. Как прикольно получать восхищение и любовь от большинства окружающих мужчин тоже прекрасно знаю. Сейчас, правда, уже не могу на это претендовать, давно перестала за собой следить. но редко по этому поводу расстраиваюсь. С нынешним мужем у нас договор о верности обоюдной, поэтому все довольно осознано. Отношения вне брака я прекрасно себе тоже представляю, с нынешним муже (не считая просто любовников до него) прожила несколько лет без штампа и не капли не страдала по этому поводу ;). Просто в какой-то момент переросла что-то. А мне вот очень интересно, у вас есть дети и как с семьей дела?
08 мар 2007, 23:13
У меня прекрасная дочь и любимый мужчина. Слава Богу, что Вам хорошо жить так, как Вы живете. Мои ответы касались Вашего осуждения жизни других людей, а не Вашей собственной. Так что мир:) и удачи Вам.
09 мар 2007, 06:07
Жены тоже оправдывают любовью. А любовницы очень даже не обходят вопросы нравственности. И мужики тоже все оправдывают ею И нравственностью. Все в таких треугольниках прикрываются любовью и нравственностью, как фиговым листком. Каждый от своего. Но в целом - от принятия неугодных решений. Потому что когда любовнице охота бросить любовника она тоже прикроется любовью и нравственностью - разлюбила, пора уходить или неохота безнравственно чего-то там разбивать.. Если жене захочется развода, она скажет, что все дело в любви - разлюбила мужа, либо безнравственно потакать его личной жизни. Мужик при разводе скажет, что дело в любви и нравственности. Так же как при оправдании нежелания развода. Нормальное дело.
09 мар 2007, 10:23
Респект. :)))
Мимо проходила
09 мар 2007, 11:19
Почему тогда, когда любовница запускает свои похотливые ручонки в чужую семью и начинает там ковыряться, ее оправдывают - она борется за свою ЛЮБОВЬ. А вот когда жена пытается сохранить семью и не отпустить мужа - говорят, что она унижается, что надо иметь гордость и пусть проваливает. А как же - ЛЮБОВЬ? У нее ведь тоже - ЛЮБОВЬ!
09 мар 2007, 11:29
осторожнее со словами "похотливые ручонки " и пр. :-) Любовницы еще и очень обидчивы, ведь их образ - романтичный, а жена... вам же уже объяснили.. жена с двумя малолетними детьми, несамостоятельная, зависимая, слабовольная, всепрощающая. И начинается на букву "Ж" :-) а любовница на какую?? - на букву "ЛЮ" ))) И любая любовница Вам скажет " моя история не такая пошлая, как Вы ее тут обрисовываете, Вы ничего не знаете!!!! У нас все было не так!!!" Потому что любовник ей никогда не говорит "поезжай-ка, дорогуша, с детьми на дачу" так, чтобы она почувствовала - не нужна она ему уже особо. К любовницу всегда "особое" отношение, вот она и мнит (КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ) себя королевой.... Правда карета, как всегда, превращается в тыкву.
Anonymous
09 мар 2007, 12:42
Изумрудная моя, чтож Вас так заело то? Вам странно что есть люди, которые сами рулят своей жизнью, особенно среди женщин с детьми? Даже в нашей ситуации, это я его оставила, по своему выбору, а Вам все неймется, все грозите превращением кареты в тыкву - не дождетесь :Р
09 мар 2007, 14:14
"Заело"??? )))Заело как раз Вас, это Вы говорите колкости любимому в день 8 марта, накануне надеясь, что он таки позвонит. Ну и чего Вы нарулили в своей жизни? Неймется вам, оставила - довольна? живи и радуйся дальше, а не веди репортажи - он позвонил, а я ему... а он мне.. Чего-то не вижу я вашей кареты. а разбитая тыква налицо.
Не:о)
09 мар 2007, 14:34
Очень Вы любите ярлыки навешивать, и все то Вы знаете.... и еще, откуда такое желание меня опустить? какая разбитая тыква? Это что ли та? в которую хрустальный таспакс из анека превратился? :D
Не:о)
09 мар 2007, 14:44
А вообще хватит пикироваться, я уже поняла, что чем то вызвала Ваше гневное раздражение, ну и пусть себе, всяко бывает. Моя жизнь, это моя жизнь, и то что я вся такая нехорошая, Вы мне не докажите, не старайтесь. Слишком у Вас мало информации чтобы делать выводы, так то.
Мимо проходила
09 мар 2007, 13:58
Гы. Про "романтичный образ" понравилось:-) Они только забывают, что, когда они начинают ставить условия и пытаться думать и действовать ЗА мужика, весь налет романтики с них слетает, "как с белых яблонь дым", да простит мне классик, что я это сюда приплела:-)
09 мар 2007, 11:52
Знаете, тут нельзя судить одозначно. Всё зависит от ситуации и от линии поведения. Иной раз и жена ведёт себя так, что в пору пожалеть и мужа и любовницу.
Мимо проходила
09 мар 2007, 14:02
Ну я-то про конкретные
09 мар 2007, 12:22
Похотливые, похотливые... Ручонки, запустила, мужчине в штаны, его жене в душу, которая сращена с его штанами... Хохма.
Мимо проходила
09 мар 2007, 14:03
Нипонял
AD
09 мар 2007, 18:17
Как жена я смертельно удивляюсь, когда любовниц называют похотливыми, а жен нравственными. Потому как отношения с мужиком на одной нравственности без похоти строят только очень глупые жены. Но это отступление. По вашему вопросу - никто никому давно уже ничего не говорит. Каждый себя оправдывает как умеет. А все эти идиотские клише - запускание ручонок, борьба за любовь, борьба за надой-урожай-семью-нравственность - признак психической нестабильности. Встречается у всех. Муж, жена, любовница и любовник это не более, чем амплуа. А по сути все они люди. Сегодня она жена, завтра любовница и наоброт. Сегодня он муж, завтра любовник и тоже наоброт.
Мимо проходила
09 мар 2007, 21:05
А я удивляюсь вашей способности написать так красиво... И ни о чем:-) Конечно, все мы - мужчины и женщины. Вечра - любовники, сегодня - мужья и жены, а завтра - опять любовники. Да только - причем здесь это? И как жаль, что слово "нравственность", у нас теперь произносится исключительно с сарказмом.
10 мар 2007, 10:02
При том. Если люди перестанут считать свои страсти пупом земли, им куда легче будет жить. А, если по каждому поводу будут поминать глобальные вещи и каждую мелочь под глобализм подводить, то производители антидепрессантов никогда не разорятся.
10 мар 2007, 22:16
Большой респект! Вы умница!
07 мар 2007, 22:13
Эта тема очень насущная для меня . И смотрю для многих еще. Хочет уйти из семьи.....Они все хотят, но мало кто уходит... Много ли таких любовниц, которые ждали, страдали, лили слезы и дождались того момента, когда их любимый человек был их полностью? Его не приходилось не с кем делить? Нет, их единицы.Тишина говорила, сто ее любимый мужчина говорил, что она сильная....А как хочется просто быть слабою...Наша доля такова...ждать, плакать, делить...... На эту тему можно долго и много говорить Расставаться очень тяжело. Я вот год расстаюсь...не могу.....не выходим друг у друга из головы....опять встречаемся.....но я понимаю....что ничего не будет от этих отношений...только одна боль.....неутихаемая
07 мар 2007, 23:00
мы тоже расстаемся почти год, надо наверное просто взять и решить для себя.. и как-то терпеть что ли когда он звонит и зовет встретиться или приезжает. терпеть, потому что не хочешь ты, ну не хочешь и все говорить нет. а надо ли оно-терпеть как вот так взять и развлюбиться?(
08 мар 2007, 14:50
Сделать первой щаг навстречу расставанию - это самое тяжелое. Потом не брать трубку, не встречаться......это тоже тяжело. Мне лично сил не хватает.
08 мар 2007, 20:18
а дело в том, что я не считаю правильным вот такое поведение: не брать трубку, не общаться. во-первых-мы действительно близкие люди и друзья. во-вторых-имхо, это только масло в огонь подливает, потому что если себе это принудимтельно запрещать, то хочется еще больше. я для себя вот какое поведение выработала: общаться, не запрещать, для себя этого человека позиционировать как друга и только, близкого, но друга. (т.е. не мечтать о нем как о муже и пр.) Но иногда как-то накатывает и груститься.... Но я над этис работаю (с) А вам помогает полностью вычеркнуть человека из жизни?
09 мар 2007, 08:19
Блин, ну по-моему уже никто никуда уходить не собирается:)) Почитайте здешние топики - сколько жен жалуются, что муж в один прекрасный момент собрался - и адью))) Так что это далеко не редкий случай... Просто у автора топика ситуация другая - мужик желает на двух стульях посидеть. Так тоже часто бывает. Просто жизнь она разнообразная... У одних ушел муж - им плохо. У других не ушел им плохо... У третьих своя ситуация. По-моему в данной конкретной ситуации мужчина как раз их тех, кто на двух стульях удобно сидит
Не:о)
09 мар 2007, 10:57
Спасибо всем откликнувшимся, спасибо за хорошие, а особенно за плохие слова - очень оттягивает и встряхивает :) Главное, желание немедля примириться и вернуться отошло на 2-й план. С 8 марта он меня таки поздравил, я ему ответила что то резкое и колкое, да и пусть с ним. Время все вылечит :) Всем удачи!
09 мар 2007, 11:14
слушай, ну прям ситуация как в моей семье.
Не:о)
09 мар 2007, 12:43
А что у Вас произошло? и простите, если неуместно, заглянула в Ваш паспорт, а что случилось с Машенькой?
09 мар 2007, 14:22
у меня после почти 10 лет жизни с мужем, пришла пол года назад мадам и все рухнуло.Да, я не скажу,что все было супер и появилась она и все сломала... Нет. Как и во многих семьях , были и радости и горести и замечательно и скандалы.... Все было. Но вот он пошел по легкому пути. Мы прожили в моей квартире 8 лет.... Теперь он купил квартиру побольше, я писала об этом как то. Ну вот уже пол года мы живем отдельно. Не хочу об этом.... А Машенька,это дочка Дяди Сэма с Евы.....
Не:о)
09 мар 2007, 14:28
Наверное с Вами мне интересно было пообщаться, как с человеком с другой стороны баррикад, но Вам неприятно об этом, простите.... А что же случилось с Машенькой???? (блин, я некорректно настойчива)
09 мар 2007, 23:18
готова пообщаться.... можно в асе.А Машенька умерла :-(
10 мар 2007, 17:06
ICQ#: 450-548-158 для некорректного вопроса. и закроем тему
10 мар 2007, 23:20
а чья ася?
10 мар 2007, 23:23
кстати, в моей жизни перевернулось все.... и похоже ,ничего не восстановить. а страдает ребенок. Она очень страдает, нам нужно обращаться к врачу....
10 мар 2007, 01:41
Время все расставит по своим местам. Захочет уйти - уйдет. Причем независимо от ваших пожеланий. А лучше всего, конечно, другого найти, можно даже двух, а то затянется эта тягомотина на годы:)
10 мар 2007, 23:28
И в чем заключается правильность? В том что вы не дали ему уйти? Или в том, что вы оба теперь несчастливы? Не все мужчины готовы уйти из семьи и если ваш собрался это сделать, и он вам нужен, поддержите его в этом, а дети... детей он не бросает.
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325