Опять разбитые сердца

Ситуация такая: есть два любящих человека. ОНА замужем, ОН женат, у него есть дочка. ОНА готова уйти от мужа к нему, ОН-нет. Расставаясь (по её инициативе) ОН сказал, что всё равно безумно любит её и будет любить всегда. Всё именно так, всё понятно. Не ясно одно: почему ОН готов заставлять страдать свою любимую и себя (они несчастны оба), но не готов - жену и дочь? Почему на себе можно ставить крест и быть несчастным? Заранее спасибо за комменарии

Во-первых сочувствую,очень!Он и Она мыслят по-разному,у него есть ребенок и насколько он не любит жену и насколько он любит любовницу знает только он!И любовница с его слов... Любовные отношения и семья,брак,быт - это разные вещи!И если она готова к этому с ним,то он не готов к этому с ней - потому как его устраивала/ет/ она как любовница,а жена у него уже есть и ребенок тоже.Может просто не готов к такому шагу,может просто не хочет делать такой шаг.А больно - он делает как любовнице так и жене и ребенку,и между прочем - женясь,он брал на себя ответсятвенность за созданную ним семью,поэтому его поведение не удивительно...

"и между прочем - женясь,он брал на себя ответсятвенность за созданную ним семью,поэтому его поведение не удивительно.." и поэтому он Умница, Хороший Мальчик. ну-ну. почему, любопытно, эта самая пресловутая ответственность не помешала ему поглядывать по сторонам и заиметь любовницу?

Потому что душевное спокойствие его ребенка для него важнее так называемой любимой.

Либо не любит, либо силы воли не хватает.

Я думаю, что все из-за ребенка, ОН понимает, что ребенок не в чем не виноват, а ОНА я так поняла без детей, ей конечно проще, хотя считаю, что эту ситуацию можно разрешить, если они действительно искренне любят друг друга

Как разрешить? Допустим искренне любят

Разрешить можно попытаться. При желании. Продолжать общаться с ребенком, помогать материально, участвовать в жизни "первой" семьи. Можно перестать быть мужем, но не перестать быть отцом. Например, мой отец развелся с первой женой и женился на моей матери, которую безумно любил и любит, но остался для бывшей жены и моей сводной сестры (и двух ее сыновей, кстати) опорой по жизни и настоящим другом. Хотя, надо сказать, так сложилось не сразу. Отцу было очень трудно - жаль было жену, да еще и советские времена, "облико морале" и т.п. - развод стоил ему очередного звания. Потрепали тогда нервы здорово. Да и мать была против - не хотела "грех на душу брать" т.п. Но, однако же, отцу это было действительно надо, - он перевернул и свою жизнь, и жизнь моей мамы (очень гордой и красивой женщины), а потом и я появилась. :))))) Так что ЖЕЛАНИЕ нужно в первую очередь. Цитирую папу: "Это когда желание зрелое, обдуманное, когда ты, опытный, битый жизнью человек, понимаешь, что ЛЮБИШЬ и что без этой любви жизнь будет пуста". Тогда можно уладить многое. А у Вашего, значит, не то (или пока не то) желание. Но есть одно "НО" - моя сводная сестра к тому времени уже заканчивала школу, т.е. была в уже достаточно сознательном возрасте.

+1 так и разрешить

Но, опять-таки, повторюсь - в моей истории дочь была уже взрослой. Скорее всего, если бы она была маленькой, папа не ушел бы из семьи просто из чувства долга.

Возможно...это конечно усложняет ситуацию, но ведь отец не уходит из семьи, он уходит от жены, ребенка не бросая, хотя конечно и дураку понятно что ребенку будет очень больно :(

Мы с Вами не так ситуацию поняли - почитайте ниже. Он ведь автора сам отталкивает, а потом звонит и нервы треплет разговорами про какие-то свои "чувства". Тут не в этом дело. Он просто театр какой-то устраивает, так что тут дело не в ребенке.

Потому что на вашей стороне - лишь чувства, а на стороне жены и ребенка - еще и ДОЛГ и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. А мужчина, хоть это получается далеко не у всех и далеко не всегда, должен уметь следовать долгу, даже вопреки желаниям и чувствам. Я понимаю, для женщины, оказавшейся непосредственно в центре ситуации, это и горько и обидно и непонятно, но так и должно быть. Ответственность перед вами за ваши страдания искупается тем, что он и сам страдает от расставания. Но ответственность перед женой и ребенком качественно иная, и так просто не "искупится". Смиритесь с этим фактом. Увы, но в данной ситуации лучше не пытаться вмешиваться в ситуацию, даже если очень хочется: последствия однозначно обернутся против вас. Смиритесь. И постарайтесь перевернуть эту страницу, так будет лучше для всех, и в первую очередь для вас.

Спасибо вам, но мыслить здраво тяжело, потомучто безумно люблю его...

Очень вас понимаю. Но увы, любовь и страдание всегда идут рука об руку, более того, если бы за любовь не приходилось бы так часто платить страданием, ценили бы ее люди? Этот риск неизбежен, таковы правила. Эта история закончилась. Переверните эту страницу, читайте книгу жизни дальше. И будте уверены - там вы найдете другую историю, лучше и ярче. И с хэппи-эндом.:-)

Спасибо, я буду очень стараться :))

Потрясающий у вас ход мыслей, классные советы и интересно читать мужской взгляд на ситуации...

Спасибо на добром слове:-)

думается мне, что думает мужчина о том, что в его увлечениях жена и дочь не виноваты и потому страдать не дОлжны.. знаете, "мужики, как и бабы - приходят и уходят, а дети страдать не должны!" слова хорошего знакомого..пожалуй подпишусь.

Надо расстаться. Чего бы Вам это не стоило.

Прошу прощение за ошибку в названии темы, волнуюсь. Звучит так: "Опять разбитые сердца"

Думаю, что он жену и дочь тоже любит.

Просто при выборе, кого заставить страдать, он выбрал не жену и дочь, с которыми давно вместе, и не себя, которому не хотелось смотреть как они страдают и менять что-то в своей жизни, к которой он привык, а полупостороннюю женщину, с которой знаком недавно и еще неясно, как с ней получится жить, какие у них будут дети и не придет ли он через некоторое время жизни с ней к тем же отношениям, которые у него есть с нынешней семьей. То бишь - не видит человек, ради чего ему решаться на такие перемены.

во-во. "ну и черт бы с ней, пусть страдает, мне удобно - вот и славно. а уйдет - ну что ж, сначала будет ощущение некоторой пустоты, пострадаю и я чуть-чуть, но это пройдет, а потом еще кого найду" как вам такой вариант?

Вот читаю и просто жить не хочется. Нет настоящей любви и не будет. Не верю больше в любовь и не поверю никогда...

Она есть. В Вашем сердце, например. И пока она есть, у Вас есть надежда. Он ведь Вас не бросает, не так ли? Вот и будьте с ним, пока есть любовь. Может, со временем Вы сами от него откажетесь, такое тоже возможно. Ничего постоянного в мире нет, и нежелание Вашего мужчины создавать с Вами семью тоже может быть преходящим. "Надо жить, надо любить, надо верить." (Л. Толстой, "Война и мир")

Нет, мы уже не вместе.. Я попросила его не звонить и не мучать меня больше. А он всё равно звонил пару раз, но это уже не то, он разговаривает не так, или я уже просто накручиваю себе это. А эта любовь во мне, вы правы, и мне очень очень от неё больно, потому что она никому не нужна...

Если бы была не нужна, то не позвонил бы ни разу. А разговаривает не так, потому что Вы дали ему отставку (опять же, на словах, и говорили, видимо, тоже "не так"). Так что это не повод утверждать, что Ваша любовь "не нужна". Я вовсе не призываю Вас обрывать его телефон и немедленно возобновлять отношения. Просто хочу сказать, что Вы неправы в том, что "любовь не нужна". Хотя Ваша боль мне прекрасно понятна. Искренне желаю Вам выдержки и удачи.

Спасибо за пожелание))

вот уж не ожидала такой реакции! что вы, есть она, куда ж делась-то вдруг! вы-то ведь сами любить можете? вот и другие могут вот меня ого-го как обломали, но пессимизму не поддаюсь. не ровняйте всех под одно. все люди - разные, даже мужчины. Счастья!

Как вам уже сказали, единственная возможная любовь не та, что вы получаете снаружи от кого-то, а та, которая у вас внутри и распространяется на всех, включая вас. Не требуйте от людей невозможного - чтобы они ставили вас впереди себя. И не забывайте, что даже самый влюбленный и любимый мужик - другой человек, а не ваш сиамский близнец. С его интересами и желаниями. Которые могут совпасть с вашими, а могут и не совпасть.

Потому что он страдает не так, как любимая. Его страдание не очень мешает ему жить и страдать дальше.

Потому что нет смысла менять шило на мыло(-)

Потому что он врет о своей любви.Когда любят ничего и никто не мешает быть вместе,а жена и ребенок это отговорка а не благородство!!

Наверное не любит меня так сильно. Ну или он просто трус. Как всё банально...

Нет, он не трус. Он Вам правду сказал. был бы трусом - слился бы просто, не отвечал на звонки, пропал, оставил Вас одну без всяких объяснений. Или кормил бы Вас сказками, что когда-нибудь разведется. Представьте себе маленькую девочку, которой он должен будет сказать, что не будет больше жить с ней вместе, и будет приходить только по выходным. Тоску у ребенка в глазах. Грустно, правда? А ему невыносимо. Значит, совесть есть у человека. А банально было бы, если бы он сразу же бросил семью и думать о дочке забыл. порядочность - это как раз не банально.

Да я всё это умом понимаю. Но сердцем нет. Я не хотела, чтоб он семью бросил, не надеялась на это, но всё равно где-то в глубине души мне хотелось, чтоб он сделал выбор в мою пользу. Это подло, я знаю. Просто многие здесь пишут, что человека ничего не остановит, ни жена, ни дочь, если есть настоящая любовь. Поэтому вот и думаю, а настоящая ли она? Хотя я согласна с вами в том, что всё-таки есть порядочные мужчины..

Это не подло!!!!!! Это обычное человеческое желание счастья. Подло было бы, если бы Вы сознательно хотели разрушить семью. Те, кто пишут "ничто не остановит", слышали где-то звон, да не знают, где он. К той маленькой девочке она у него тоже настоящая, и его ничто и не останавливает. Но это - ребенок, которому он дал жизнь. А Вы уж сразу судить, настоящая у него любовь к Вам или ненастоящая! Откуда Вы знаете? Может, у него самого сердце кровью обливается? О таких вещах настоящие мужчины не говорят, а Ваш, судя по его поведению, что-то вроде настоящего. Не порите горячку. ЛЮбите и жить без него не можете - будьте с ним рядом, вдруг что-то изменится (а измениться вполне может). Не согласны с положением вещей - уходите и не треплите нервы ни себе, ни ему.

Так в том то в принципе и дело, что сейчас я готова с ним встречаться просто так, ничего не требуя взамен. Только вот он говорит, что любит меня и не хочет, чтоб я страдала, мол перетерплю и всё. А сам звонит, мучает. Я не знаю как быть, запуталась очень...

Самое лучшее - прекратите отношения сами. Не стоит на него кивать, мол, он сам мне звонит. Во-первых, ему может тоже тяжело, и нелегко так сразу оборвать отношения - все-таки вы тоже часть его жизни. И просто так взять и отрезать ее, пусть даже по веской причине - все равно очень болезненно и решиться на это очень непросто. Сомнения в правильности, сожаления, рецедивы и т.д. неизбежны. Кроме того, как часть его жизни вы можете пробуждать в нем и известные собственнические чувства, так что тут может быть и элемент ревности/тщеславия с его стороны: как мол так, была его, любила его, а теперь будет сама по себе и любить неизвестно кого? И хотя умом-то тут все понятно, но и мужчины тоже не одним лишь умом управляются. И такая психологическая ловушка тоже играет на руку желанию сохранить, не обрывать до конца эту связь. Вот он и не оставляет вас в покое, но вовсе не из садистских побуждений. Ему тоже трудно. Поэтому не пускайте ситуацию на самотек, сами приложите усилия, чтобы все закончить. И не поддавайтесь надеждам, даже если он сам дает для них повод - тут очень легко допустить роковую ошибку, ибо вы оба сейчас далеки от душевного равновесия, и трезвости мыслей и поступков, и, стало быть, находитесь в весьма уязвимом положении. Единственный надежный путь - сначала вернуть себе это душевное равновесие, а уже потом смотреть, нужно ли это вам, есть ли тут шансы, или ваше счастье живет по другому адресу. Удачи вам.:-)

Спасибо, только я совсем уже не знаю как вернуть то самое душевное равновесие. Мне спокойно, когда он не звонит и кажется, что все чувства атрофировались. Только после его звонков, после того, как услышу в трубке его голос, это люблю, целую, скучаю - я не ем, не сплю и не живу вообще. А с утра пустота и только работа помогает забыться, но это только пять дней, а два я ненавижу, думаю о нём и ничего мне не надо. Я даже телефон сменила, но он звонит на рабочий, а его не брать я не могу...

Главное - ваше решение, то, как вы себя ведете, какие цели ставите, а телефон - вопрос сугубо технический и вполне решаемый. Во-первых, самое время вспомнить, чем надо заниматься на работе, и дла чего предназначен рабочий телефон. И ему это тоже напомните, если опять позвонит вам на работу. В любом случае, пресечь нежелательный телефонный разговор или опасную тему достаточно легко, было бы желание. Во-вторых и в главных - этот вопрос следует окончательно урегулировать и расставить все точки над i. Прямо скажите ему, что, мол, "уходя-уходи": если уж он принял решение расстаться, то пусть его придерживается, и не изводит вас своими звонками или визитами. Вам, как и ему, сейчас нужно побыть одной, чтобы успокоиться и привести мысли в порядок. Только тогда будет видно, можете ли вы остаться "просто друзьями", или вам лучше расстаться окончательно. А пока рассуждать на эту тему бесполезно и вредно. Это не так уж трудно, главное - ваше желание. Действуйте и все получится:-)

Вы правы, время всё расставит по местам..

Ах, так он Вас сначала отталкивает, а потом звонит и душу травит???? пошлите его НАХ в таком случае!!! Я-то думала, что он от Вас не отказывается, просто ребенка жалеет, а он во как! Устроил драмкружок из одного актера! Пошлите его самым нескромным способом и пусть валит свой "долг исполнять"! Нечего мучить женщину своей дурью!!!

Да, вот так он и делает.. Только я конечно всё равно рада звонкам, зато потом так погано себя чувствую. Я мазохистка чтоли?

Не, это он садомазохист, по-моему. А Вы - его благодарный слушатель. Пошлите его НАХ! Мигом станете нормальной! Выскажите ему все, не стесняясь, кто он есть и как называется то, чем он сейчас занимается - и НАХ! Хотя бы удовольствие получите, наверняка же много обиды невысказанной накопилось.

Этот человек мне ничего никогда не обещал. Он не кормил меня фразами типа "Я разведусь, ты только жди меня..". Он сразу расставил всё по местам. Это я его полюбила сразу, сильно. А он-нет. И мне было просто, я любила его ничего не требуя.. А через 4 масяца после начала наших отношений он признался, что полюбил меня, не знает чего делать. Вот тогда у меня появилась надежда на то, что мы будем вместе. Но он по-прежнему ничего мне не обещал, просто говорил, что любит меня. У нас с ним очень теплые отношения, мы доверяем друг другу и я даже злиться на него не могу, ведь ничего плохого он мне не сделал. Я по-прежнему очень уважаю его. Ему самому плохо, тяжело звонить мне, но без меня наверное ещё тяжелее.. Просто видимо не судьба нам быть вместе, не дано, это надо принять и понять, а мне очень сложно это сделать

Ох.... Даже если он такой хороший, то своими звонками он Вас мучает. Все равно они Вам ничего не дают, только душу растравляете. Так что просто НАХ. Пусть поймет, что нельзя мучить человека. Решил не быть вместе - так и иди с миром, не трави женщине душу.

"Заходите к нам на огонек" :) милости прошу в соседний топик "Он хочет уйти из семьи..." ситуации по сути аналогичные, мне тож не очень, но пока держусь :)

прально, объединяйтесь, я вообще в свое время предлагала новый отдельный форум сделать Любовник + Любовница

банально:) Ань.. если только для узкой аудитории..

да ладно, такое ощущение, что 90% аудитории ПЛ последнего времени будут клиентами... да и значительная часть брака, наверно, тоже

ну так не забывай - кризисный моент...переход из зимы в весну:) гармоны и всё такое..;)

в том-то и дело, что кризис круглогодичный :)

выдуманный он, этот кризис, от ничегонеделанья, типа как от скуки! нет такого в природе, люди сами себе навыдумывают, а потом в это верят:)

да и здесь на Еве, наверно, концентрация таких кризисных фантазеров крайне высока, поэтому и создается картина всеобщего бл@дства :)

заигрались люди, заигрались...:)

спасибо, успокоила :):)

Я очень Вам сочувствую .Особенно , когда идет экзальтация момента в предверии 8 марта . Типа- женский праздник там.....любовь-мороковь...А тут-одиночество . На самом деле я вижу ситуацию так . Есть влюбленная женщина. Есть мужчина .Ну , скажем , даже ею увлеченный . Но мужчина тот - при всей страсти и мордасти - предпочел на 8 марта - быть с "нелюбимой" женой , и обожаемой (ну как они всегда говорят - живу ради ребенка!) дочерью . Вам сейчас не стоит думать - что он там Вам говорит про вечную любовь к Вам и прочую лабуду , а очень трезво сесть - и задуматься о своей собственой жизни. Представьте - , что Вы - совсем одна , и помочь себе можете исключительно самостоятельно . Т.е. с кавалером Вашим- еще не знакомы , слава Богу. сосредоточьтесь только на своей жизни .Не ждите , что за пару часов- все пройдет .Грипп - и то 2 неделе трепет , а тут - душа задета . Помните , м.б. судьба отбирает у Вас из руки- острые ножницы ! А Вы , как ребенок - тянетесь к ним и орете , что их Вам надо дать . А их так терпеливо из ручонок вынимают и пальчиком грозят - не надо , не бери- поранешься, без глазика останешься! М.б. судьба готовит Вам ВАШЕГо мужчину. И не надо! Не надо мне говорить про такую любовь к этому дяде , что больше в Вашей жизни Вам ничего не светит! Светит ! Поверьте мне ! Короче ..(чтой -то записалась совсем...) отметтье на каледнаре - месяц - отболейте - а после настраивайте себя на встречу мужчины своей мечты . С праздинком Вас ! Все еще будет! :)))))

Спасибо Вам большое. Но в самом топе я написала, что замужем. Мой

Я не дописала, руки дрожат, сори)) Я больше не люблю мужа и меня эта ситуация угнетает вдвойне, потому что он любит меня, очень сильно. Я разрываюсь, не хочу делать больно ему. Но и сама ведь я так не смогу долго. У меня часто плохое настроение, а он же всё чувствует, страдает. Он очень хороший человек, я хочу, чтобы он был счастлив, но видимо не со мной. Короче я совсем запуталась в этой жизни и иногда вообще не понимаю зачем я здесь... Хотя я всегда была очень жизнерадостным и общительным человеком, не поддавалась депрессии. А сейчас я просто сломалась...

Так-так-так....Только вот не надА , не надА употреблять слова - "сломалсь" ,и прочие там...да...У Вас сейчас период обострения душевной боли. Все видится через ее призму . Но эмоции не помогают разрулить ситуацию .Они помогают только создать ее .Если не знаете - что делать - ничего не делайте . Понимаете ? Ни-че-го . Не надо закидывать далеко идущие планы о счастье мужа , очень хорошего человека . Сосредоточьтесь только на сегодняшнем дне. И в нем - Вы ничего не делаете , кроме самой обычной жизни- работа , ужин , телевизор , парикмахерская , бассейн ,м.б. Вы - ничего ни от кого не ждете , ничего не планируете , не спрашиваете у себя - когда "ЭТО" закончится . Вы- просто живете - один день .Один. Завтра - другой , но тоже- один. Не насилуйте себе , но и не потакайте экзальтации момента (мы, женщины , любим так поковырять себя , вспоминая "неземную любовь "). И еще . Не Вы- первая , не Вы - последняя с такими заморочками справляется . И ничего - живут , детей рожают , праздники отмечают. Короче - счастливы . Просто не торопитесь пока и ничего не предпринимате .

Попробую отключиться от всего. Но даже любимые вещи, самые дорогие друзья и обожаемый спорт уже не приносят того наслаждения(( Но я справлюсь, смогу, я знаю. И заживу счастливо А вы очень поддержали и дали наверное один из самых дельных советом - жить сегодняшним днём. Хотя для женщин это очень тяжело, ведь они в большей степени строят планы на будущее и живут тем, что завтра будет ещё лучше..

Да кабы я б сама женщина не была , а то .....эх....Понятно все .Но выйти из этого штопора - возможно. Немного усилий с Вашей стороны - и уже не будет безысходности - это уж точно ! Остальное -что делать - надо пережить , перетерпеть . Все еще будет ....еще меня вспомните !!!!:)))))))))

Ну спасибо)) Буду терпеть, отвлекаться, а там кто знает.. Но только что делать с мужем? Ведь не люблю его, а жалею..

Не уходит = не хочет = не любит достаточно сильно или совсем не любит.

Да нет, любит, я это чувствую. Просто может правда порядочный, да и ситуация у нас не совсем стандартная всё-таки. Если мы будем вместе, то нас никто из близких не поймёт, просто никто. Ведь наши семьи знакомы, родители знают друг друга и для всех будет удар. Он и его жена очень дружат с семьёй моего брата. Если бы мы были изначально чужими друг другу, то всё могло бы быть иначе...

Да Вы проблемы решайте по мере их возникновения! О том, как все воспримут окружающие, будете думать тогда, когда он выберет Вас (если выберет, конечно). А насчет "любит, я чувствую" - может, и любит, да ведет себя непорядочно. То отталкивает, то притягивает, треплет Вам нервы, в ране ковыряется, можно сказать, а это надо по-любому пресечь. Даже если вместе потом будете, чтоб знал, что нечего спектакли устраивать и мучить человека.