Любовницам: как реагировать на его слова...

У нас отличные отношения и в сексе он для меня идеальный партнер, но когда он говорит что я для него друг и желанная женщина, но при этом я должна знать что он не тот человек с которым я смогу создать семью, что у него есть жена и ребенок,которых он никогда не оставит,я все это понимаю-у самой брак,правда практически уже фиктивный, но такая тяжесть на душе от ощущения своей второстепенности в его жизни...Как Как у вас?

У меня таже тягомотина была....2,5 года.В результате я сама поставила точку в отношениях и вышла замуж за другого

я всегда ему говорила так, как вам ваш любовник говорит. В результате он захотел, чтоб все развелись и мы с ним поженились и пытался убедить меня в том, что мой брак неудачный. Я и рассталась с ним из-за того, что слишком настаивал на всеобщем разводе. То есть, запретный плод...

Думаю если бы я начала давить на него чтобы он предпринял решительные шаги в сторону развода, он бы тоже ушел от меня, как бы это было не жаль ему делать.Да и я прекрасно понимаю что жена его очень любит, и у них все хорошо в семье,это рушить нельзя...Другое дело как самой принять эту ситуацию, чтобы не изводить себя мыслями что я на втором месте, или средства для укрепления брака путем секса на стороне

Не может быть все хорошо в семье,если мужик "налево" ходит!!!

пардон, на третьем как мининмум

Просто принять, и всё.. И ничего вы не сделаете, только будете страдать Вы же ведь на самом деле на втором месте, как это не грустно

Раз уж Вы сами решили примерить на себя статус "Любовница", то, как говориться, кушайте полной ложкой. Скажите ещё спасибо, что он честен с Вами и не пудрит мозги перспективами ухода из семьи. Жену он, видимо, любит и всё у них хорошо кроме траха.

Я на самом деле перечитала еще раз.. И только и слышу: так нельзя, жена его любит, вмешиваться нехорошо... а что хотите именно ВЫ??

ППКС

вы сами выбрали это место в его жизни, на себя и обижайтесь:)

+1

+1 Согласна

еще +1 Но, что я вам хочу сказать. Попробуйте написать на листе бумаге с одной стороны плюсы и минусы вашего текущего положения, а потом рядом плюсы и минусы ситуации если вы расстанетесь. И выбирете, что вам больше по душе. Если будет "за" любовницу, не напрягайтесь вы так, получайте удовольствие от того, что есть. На меня наверное сейчас тут все накинутся, но - ни в коем случае не надо считать себя виноватой, законы любви не созданы. Но, в то же время, не надо создавать себе иллюзий.

"...не надо создавать себе иллюзий."!!! ключевая фраза:)

Да, именно, потому что апрометчиво тоже нельзя говорить-любовница-это всегда второе место. А сколько раз бывает так, что люди ошибаются с браком, а потом женятся/выходят замуж за любовников. Каждая ситуация очень индивидуальна. А иллюзии....зачем? Хотя, тоже...легко сказать....но, надо, надо это иметь в виду, решаясь на такие отношения.

ППКС !

Желание быть единственной - естественно для женщины. Но "естественное" не значит "всегда уместное". Если вы изначально строите свои отношения и мужчинами, исходя из того, что вы - единственная, то это одно дело, и такое желание похвально. Но раз вы сами выбрали для себя другую роль - играйте по правилам, написанным для этой роли. И умейте ценить, что имеете - в конце концов, быть единственной, конечно, здорово, но и "отличные отношения и отличный секс", не омрачаемые и не отягощаемые бытовыми проблемами, ответственостью и прочими ограниченями семейной жизни, тоже имеют свою собственную ценность. И раз уж ваша роль такова - наслаждайтесь ее плюсами. А что до "чувства второстепенности", то это довольно распространенное явление среди любовниц, и часто, кстати, оказывается лишь проявлением банального тщеславия. Идти у него на поводу - самый надежный способ лишиться того, что есть. Конечно, если вас тяготит именно роль любовницы - тогда дело другое. Но в этом случае наиболее разумным будет прекратить эти отношения с этим мужчиной и начать новые с другим, в которых вы изначально будете единственной. Ибо попытка смены ролей в рамках одних и тех же отношений чаще всего или не удается, или сопряжена с такими проблемами, что крайне негативно отражается на их прочности и долговечности.

Если даже говорит,значит точно не оставит жену и ребенка.По крайней мере честен хоть с Вами.Большинство мужчин так и рассказывают что бросят,на самом деле же и в мыслях нет. Вам решать будете ли вы продолжать такие отношения.С другой стороны если бы он говорил что бросит вы бы продолжали,так почему бы не продолжить именно если он не бросит?Это же все равно тот же самый человек и как вы пишите идеальный ваш партнер. Можно только ему сказать спасибо за то,что он честен,поверьте.Хоть мозги Вам не пудрит пока. В семье у него как многие писали не хорошо в сексе,в остальном может все и ок,более или менее. Никто не знает как бы сложились у вас с ним отношения семейные,если б он бросил жену и сошелся с вами. Наверно пока Вы для него желанная женщина,друг и так далее я бы не "парилась" на каком я там месте.И так понятно что у любовницы свой статус и места даже нет.Не то что на каком месте??? Любовницы нет в глазах хотя бы жены,родственников,друзей.Так что вы ни на каком месте. А просто желанная женщина.

ППКС!!!! Браво!!!Точный ответ!

А что Вам мешает просто насладиться лучшей стороной в Ваших отношениях и , попутно подыскивая себе другого партнера, не париться по поводу того, чем Вы хуже его жены , что он к Вам не уходит? И кто вообще Вам сказал, что отличный сексуальный партнер завсегда может стать отличным мужем? ;-)

молчал бы лучше - это он сам для себя отговорки придумывает - значит совесть глООООжет

Вы просто с вашим любовником хотите разных вещей от жизни на данный момент... Зато у вас есть хороший друг (как вы сами говорите)- 1 и хороший секс (что тоже не маловажно) - 2. А если вы хотите мужаб то искать видимо придется в другого человека, как ни прискорбно... Смотрите философски на вещи и расслабтесь.

Нет, вообще-то здорово!!! Сама замужем (хотя муж уже в орзинке купленных товаров - и потпому уже не котируется...), и еще сожалеет, что для мужа другой она на второстепенных ролях!!! А давайте теперь все бедненькую пожалеем!!! Как же это, Вас и не ценит, не бросает семью и не стремится к Вам!!! А там еще на кого-то глазик положете... опять приходите, еще пожалеем...

да не жалеем...нет просто я понимаю например человека.. потому что никто на самом деле не застрахован от "полюбить несвободного человека"

не застрахован никто... все время читаю и смеюсь... для того, чтобы влюбиться, сначала надо позволить себе узнать, что он их себя представляет... а любвь с первого взгляда - не любовь, а похоть (ИМХО) так что от сексуального желания к женатому ближнему никто не застраован, а вот реализации этого желания с последующей любовью все, абсолютно все могут избежать... да не хотят, потакают своим слабостям, а потом сами же от этого и огребают

ну да, вообще согласна... но, это хорошо, когда ты с самого начала знаешь, что он женат - раз а если сама на это решаешься...ну что сказать, выбрала этот путь, не ной, но,тоже, обвинять легко после... я не думаю, что кто-то из тех, кто на самом деле влюбляется, когда-то мечтал об этом.. уверена, что все практически считали, что вот я...в женатого...да неее....никогда...

знаете что, мне кажется многие, кто идут на этот шаг, во-первых, перестают вообще думать головой... , а во-вторых, даже если проблеск сознания появляется, у них возникает мысль, что "вот у меня-то будет обязательно по-другому, не так, как у тех дурочек, которые..."

по-другому будет обязательно, одинаково-то как??) я почему, в общем темой так заинтересовалась этой: я тоже однажды начала отношения с мужчиной, зная при этом его жену, и встречаясь сама с молодым человеком. Но начала я так скажем в ответ, до этого это было как табу. И у меня ни разу не возникало такой мысли... Но и иллюзиям плодиться я не давала. В итоге мы стали настолько близкими друг другу друзьями.. что ни один из нас ни с чем это сравнить не может.

да, по-другому, вы правы, "каждый несчастлив по своему" (с)

любопытно, сколько попадалось ваших высказываний - все посты так и брызжут чем-то едким. а зачастую даже - гадким. кто ж вас так обидел, что всех подряд укусить стараетесь? или все проще - банальное самоутверждение слабой личности за счет других?

Вы точно "вторая"? Или может быть "шестая"? ;)

Незнаю какая я по счету, но точно самая желанная :)

Тогда Вы "первая" ! :)

А также самая наивная:-)

... :)

да уж, не зря мне он говорит что я самая самая из дур... :)

То есть он признаёт-таки Ваше превосходство над другими женщинами?.. ;)

Да уж, превосходство сомнительного качества :)

Ну... Можно ещё брать количеством...;P ;))))

Да очень просто. Мужик хочет удовольствий, а не осложнений в жизни. Так что ваши отношения с мужем - это ваша проблема, а не его.

Вероятно Вы правы, он скорее всего именно так и рассуждает...

да не факт, мужчины, они, знаете ли, тоже люди

Именно потому что они люди, они и живут по-людски - для себя. А не для того, чтобы чужие дела разгребать.

Как ни крути, как себя не уговаривай, что это просто секс и ничего серьезного-большинство женщин все равно на подсознательном уровне хотят быть единственной и любимой :(

В точку! Все равно влюбляются.....

Да тут все ясно. Он такими словами говорит вам, что не рассчитывай ни на что мол. Так на всякий случай напоминает вам:) Просто получайте удовольствие и все, не ставте на эти отношения ничего...

Когда я со своим любовником познакомилась, я была на пути к разводу, он хотел уходить из семьи. В результате через почти 2 года я все еще замужем (хотя брак скорее фиктивный), у него в семье все наладилось потихоньку. Я ему очень благодарна за то, что никогда не позволял мне думать, что он может уйти из семьи ради меня. Да, обидно, наверное, но я знала на что шла, не обманывада себя иллюзиями. А потом где гарантия, что если он станет жить со мной, он не начнет гулять от меня. Раз у человека натура такая. Я просто благодарна Богу за то, что у меня он есть. Человек, который всегда меня поддержит, успокоит, решит мои проблемы. Я думаю, что я для него не вторая, а просто ДРУГАЯ, и у меня в его душе есть свой уголок :).

Да действительно- ДРУГАЯ...точное определение

ТОЧНО!Как про меня....

хорошо бы если бы она другая не узнала бы про "Других". И у всех есть "уголки". :-) На самом деле мне вот что кажется, что мужчина,который "гулял" от первой жены,стал жить с любовницей ,может женился. Мне кажется он и тут "Гулять" будет. Я могу конечно и ошибаться. Но за любовников,как сказала моя очень "взрослая" подруга лучше замуж не выходить.

У меня тоже так было теперь он мой муж!Лудше бы я его оставила честное слово!

В наших отношениях видимо наступил кризис...Его жена забеременела вторым ребенком и теперь все его мысли о предстоящем событии. Перестал говорить мне нежные слова, когда я предлагаю встретится ссылается что очень сложная ситуация на работе, да и вообще-"у меня столько проблем", при этом на мои вопросы "что происходит?"-ответ всегда однозначный- "все хорошо"

Слава богу, что не вы забеременели! вот все и разрешится. а то вот попрыгать пришлось бы с таким-то возлюбленным

Извините если кого задену своими словами.Это все так противно.Вот вы говорите что если мужик налево ходит значит он свою жену не любит.Все это бред просто он по сути полигамен.Вы все такие бедненькие несчастные ,а жены твары, грымзы и т.д.Это вы семьи разрушаете!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

мужики - кобели безмозглые, ну не могут они по другому, а мы, женчины, несем за все ответственность. так, что ли? :-D :-D

Нужно расставаться, даже если очень не хочется. Я 4 года назад из-за романа с женатым уехала в другой город. Только так смогла порвать отношения. Хотя сильно любила и он меня. Сейчас у меня своя семья и двое деток. С бывшим созваниваемся по приятельски

Мне мой тоже самое говорил. Я свободна, поэтому искала другого. Пыталась переключиться, чтобы его забыть. Он узнал, чуть не убил. Продолжает жить с другой, и мне покоя не дает. Вам, автор, я бы посоветовала расстаться с ним. Хотя бы попытаться. Он за вас сразу хвататься начнет, страдать. Но от этого никакого толка. Все стандартно.

На днях решила выяснить с ним отношения, в итоге он высказал мне что у нас вполне определенные отношения и он не понимает зачем я так его достаю своими заявлениями относительно недостаточного ко мне внимания. Мне даже стало стыдно-в итоге попросили прощения друг у друга...Наследующий день засыпал меня сообщениями по аське что хочет увидеться и прочее...а сегодня опять с отсутствующим лицом (работаем вместе) и по аське тишина-и я молчу...

нда...лучше наверно было и не говорить ничего..

извините, что не в тему, могу я у вас поинтересоваться... меня всегда мучал вопрос почему с женатыми, не уже ли холостых мало? Не уже ли вы его не ревнуете (чувство собственности)? Страх о "колеснице возмездия" (кого то вы, когда нибудь у вас...)не пугает? Мне вообще интересно, что руководит идти на встречу с чужим мужчиной, отцом чьих то детей? Вы только не подумайте, что я берусь вас судить, нет... Я просто женщина, которая боится как тут пишут "полигамности" мужчин, поэтому мне хочется знать с кем я имею дело. Я уважаю и вашу сторону (есть у меня подруга -любовница, сколько ей всего пришлось пережить и с чем она еще сталкивается, мне известно наверное, только от части, но этого достаточно, чтобы жалеть и желать удачи) и свою. Нам просто хочется быть счастливыми и каждому по своему... Надеюсь на искренний ответ .

Я не считаю что жена имеет право собственности на мужа, а если муж и сам не прочь развлечься на стороне, или тем более завести серьезные отношения-это не мои проблемы, а его с женой. Есть очень много и мужей и жен которые никогда не захотят никаких параллельных от семьи отношений, и когда говорят что ВСЕ изменяют-это полная чушь!Живите спокойно, если Вы и ваш муж из этой категории людей незачем забивать себе голову подобными ситуациями. Я ведь и адресовала свой топ любовницам... Учитывая что мои отношения с мужем как с мужчиной давно закончились я не чувствую никаких угрызений совести...

Спасибо за откровенность! Я честно говоря, наверное как многие женщины, смотрела на это с другой стороны... типа изменил, значит соблазнили (причем не абы как, а по умному... ну и все такое). А вы действительно правы: гуляет значит осознает и не важно по сути, чем или кем это вызвано, отвечает то он. Я замужем не давно всего 4-ре года. Вокруг твердят, мол поживите лет 7-ь хотя бы точно загуляет, и не по тому что не любит,а просто времено разнообразить захочется (момент привыкания), вот я и зацикливаюсь. Очень уж хочется надежного тыла... как там "...и в горести и радости..." Если не совсем вас замучила, может по своему опыту поделитесь, почему так получается, что любимые и самые родные могут стать посторонними людми?

Вопрос был адресован не мне, но я попробую ответить на него. Я развелась с первым мужем во время беременности - точнее, фактически разошлась, а юридически все оформила позже. В моем случае я приняла за любовь обыкновенную влюбленность, а когда забеременела, вышла замуж. Не узнала человека как следует, и оказалось, что мы совершенно разные, более того, - несовместимы. Я оказалась сильнее и успешнее его, а он не смог с этим мириться. Поживи мы с ним еще год - это бы выяснилось, и разошлись бы по-хорошему. Так что версия номер один - непонимание того, кто же все-таки рядом с тобой и чего он хочет. А ведь мы очень душевно друг к другу относились вначале. Второй вариант - когда один любит больше, а второй меньше (почти во всех случаях так), и часто тот, кто любит больше, настолько уверен в партнере, что перестает с ним считаться. Не сознательно, конечно, исподволь, но начинает навязывать свои взгляды, делать то, что только он хочет. В результате у второй стороны накапливается в душе осадок, потом обида, а дальше происходит отчуждение. И это естественно - человек стремится держаться подальше от постоянного источника стресса и "закрывается". Ну и третий, который пришел мне в голову - это неспособность вместе переносить трудности. Любые - и бытовые, и материальные, и моральные. Моя двоюродная сестра разрушила свой брак таким образом - после рождения ребенка стала вымещать свое чувство неполноценности на муже, закатывать скандалы, хотя материальное положение было более чем хорошим. Просто она была недовольна собой - располнела, поняла, что не состоялась в жизни до рождения ребенка и теперь уже это будет проблематично. В результате - развод. И осуждать за это ее мужа в нашей семье никто не стал, несмотря на семейную женскую солидарность. Не каждый сможет терпеть постоянные "кухонные бои". Есть еще ситуация, когда любовь уходит. Но это, я думаю, в большинстве случаев следствие перечисленных трех.

Интресесно было почитать ваше мнение.Во многом сосгласна, но я почему то боюсь другого варианта, который сама не могу объяснить, если коротко боюсь превыкания друг к другу до механизма, до восприятия друг друга как привычной вещи...

Быть всегда интересной мужчине - это искусство. Это не только поддержание внешнего вида, но и много других вещей. Например, женщина должна успевать самореализовываться и как личность, строить свою карьеру, удивлять мужчину своими успехами. Успешные женщины притягивают окружающих мужчин, и муж, видя это, будет стараться не отстать. Это не значит, что женщина должна со всеми вокруг флиртовать, - просто муж, который осознает, что его жена успешна и интересна, будет прикладывать определенные усилия, чтобы оставаться интересным ей.

Опять вопрос не мне, но я отвечу. Неужели холостых мало? Хороший вопрос. Много, наверное, холостых. Но любовь может зародиться и к женатому человеку, т.к. средцу не прикажешь (банально, но факт). Именно она и руководит в большинстве случаев. Ревность? Да, конечно, наверное. Я не могу утверждать, т.к. сама никогда не встречалась с женатыми, но думаю, что наверняка она имеет место. Колесница возмездия? Тоже да, наверное. Но очень часто ради любви люди готовы идти на жертвы.

не уже ли все такие эгоисты? Думают только о своих чувствах? а как же чувства той невидимой женщины, детей, которые тоже любят? ведь действительно бывает и такое что дают повод и мужчина (жена -привычка, а хотца чтоб как в молодости-горело и бурлило) поколебавшись немного соглашается... Моя подруга один раз на корпаративе под пьяную голову соблазнила шефа, оан любила, он нет. Но ради разнообразия приглашал себе ее в кабинет... Столько унижений она пережила. Через три года устала и хотела уйти, так он позвал замуж. Я,конечно, ей сострадала и радовалась за нее, но на месте 43 летней жены и 10-ти летнего ребенка, не хотела бы оказаться. Жена после этого в церковь подалась, ребенок полуброшенный с обеих сторон. И отношения моей подруги не сложились. Она потом встретила молодого парня, шефа оставила. Результат разбитая семья. Как быть в этой ситуации: у шефа сначала сыграло, то что молодая его любит-приятно, разнообразия захотелось, потом привычка, потом любовь появилась к все исполняющей и бесповоротно любящей молодой девушке, потом чувство собственности -молодая уведут...а жена куда денется,ому нужна.... Как быть с этой стороной?

О чувствах той невидимой женщины и ребенка должен был подумать прежде всего ее муж, который создал с ней семью, а потом решил ее разбить. "Мы в ответе за тех, кого приручили". Глупо говорить, что о судьбе брака должна задумываться любовница - эти понятия противоречивы друг другу. Не бывает так, чтобы можно было и на елку залезть, и попу не оцарапать. Всегда кто-то проигрывает, даже когда женятся свободные мужчина и женщина, а кого-то из них кто-то третий (или третья) безответно любит.

Из личного опыта: мой мне не говорил, что у нас "определенные отношения", а жаль. Когда я периодически натыкалась на мысль, что ему нужны только эти "определенные" отношения, становилось дурно, мне-то хотелось и моглось больше. Меня это очень задевало, и если бы он сказал, что у нас "определенные отношения", я бы сочла это руководством к действию и сразу же отправила ко всем чертям. А так я это сделала 3-мя годами позже. Зря. Надо было раньше. Вы-то как относитесь к этой "определенности"?

Могу сказать что такие высказывания немало отрезвляют! Но зная его я с уверенностью могу сказать что он это говорит во многом и для себя, чтобы самому не поддаваться соблазну и уйти с головой в наши отношения. Сейчас он хочет чтобы между нами был как и прежде потрясающий секс, но сам думаю прекрасно понимает что со мной так не получиться, не смогу я отдаваться человеку до конца всей душой зная что у него нет ко мне чувств, или он их в себе успешно подавляет. Думаю со временем все само собой сойдет на нет, если не будет с его стороны заботы и внимания как было прежде. Думаю уже в следующую нашу встречу многое станет понятно.

Знаете, мне в самом начале, говорили, что из семьи я уходить не собираюсь, эта фраза сделала очень и очень больно и я пришла к выводу, что останемся просто друзьями. Причем, этого правда очень хотели оба- не разрывать отношение насовсем. А потом, через какое-то время дружбы семьями, снова сошлись. Теперь мне такое не говорят. Я человека люблю, да, есть секс, но я никогда ему не скажу и не намекну на его уход из семьи. Но если даже гипотетически предположить, что мне хоть полнамека сделают, что у нас просто секс, даже нет, не так, если я такое вдруг почувствую, то с этим будет закончено и расстанемся. Однозначно.

Насчет отрезвляют - это точно. А вот что "само сойдет на нет" - моя практика и двух знакомых, которых я наблюдала, показывает, что "само" очень уж долго заканчивается. Причем по той причине, что их-то все устраивает... В общем, вы, наверно, уже поняли, что я сторонница того, чтобы завязывать:) Потому как изначально приняты такие условия игры, что ни у кого нет лишних ожиданий, а жена в таком случае никуда не денется, и ощущение собственной второстепенности тоже. Разве что вы будете к этому относится совсем легко.

Да ощущение своей второстепенности это 100%. Мне всегда говорил люблю и давай ребенка заведем, но при этом разводится не собирался. И всегда оч.хорошие отношения душевные были и секс. Но это ощущение второстепенности появилось и лично я жить с нем тоже - ну никак. Пришлось порвать. )) Теперь женатые для меня вообще табу. И если кто-то клеется сразу спрашиваю женат?проблемы? решайте их, а потом милости просим, сразу как ветром уносит. ))