не могу перестать сравнивать

Расстались с мужем более полугода назад. Оговорюсь сразу, что с этим человеком с вероятностью 99% уже ничего не будет :( у меня даже видеть БМ желания нет! После развода встречаюсь с другими мужчинами, но я не могу перестать сравнивать их с моим бывшим мужем :( А при всех гадости характера последнего (что и явилось причиной развода), по интеллектуальному развитию, сексуальным умениям, да и финансовой обеспечености никто из этих мужчин с ним не сравниться :( И вот стоит мне поближе познакомиться с каким-нибудь МЧ, как я сразу начинаю сравнивать его с БМ и теряю интерес ((((( меня саму это уже раздражает Посоветуйте, ну что можно сделать? неужели только время вылечит? :(

перестать сравнивать, не надо оборачиваться на прошлое, иначе не будет ни настоящего ни будущего

Когда совсем отболит, когда на пути встретится "самый-самый" - даже если и придет в голову сравнить с БМ, то это сравнение явно будет не в его пользу, а потом и вовсе нперестанешь сравнивать с прошлым. Все будет.

Абсолютно та же фигня. Прямо слово в слово. Не знаю, что делать с этим. Меня эта ситуация огорчает жутко :(((

Знаю по себе, это пройдет. Нужно время. У меня на это ушло два года

Ценить то, что имеете! Если не перестанете сравнивать, у Вас ничего не получится. Не бывает идеальных людей. Лучше искать положительное, чем отрицательное.

Живя прошлым, Вы лишаете себя будущего.

наверное, нужно расслабиться и каждого последующего мужчину воспринимать как личность, самодостаточную и т.д. в любом случае, он другой.. вы поймите - двух одинаковых людей не бывает и бессмысленно сравнивать:)

Да, к сожалению, только время поможет(((

В том, что вы сравниваете нынешних мужчин с бывшим ничего преступного нет. Это вполне нормально и естественно, тем более для женщины, так что именно на эту тему заморачиваться абсолютно не стоит. Так и должно быть. А вот то, что все нынешние проигрывают бывшему - это уже отдельная проблема. Возможных объяснения два, и скорее всего, оба справедливы. Первое: возможно, с бывшим у вас все-же осталась некоторая недосказанность, какие-то остатки связи. Не любовь, а именно остатки связи: в конце концов он долгое время был вашим самым близким человеком, вы хорошо его изучили, в том числе и достоинства, привыкли к нему, в том числе и к его недостаткам. Кроме того, со временем мы склонны идеализировать прошлое и забывать плохое - пороки и недостатки нам уже не кажутся такими фатальными, зато достоинтсва и добродетели - более выпуклыми. Это делает вас немного более пристрастной в сторону хорошо известного прошлого по сравнению с малоизученным настоящим переходящим в неизвестное будущее. Второе: после разрыва, особенно если он дался тяжело в моральном плане, самооценка женщины часто страдает. Соответственно у нее возрастает потребность в самоутверждении, хочется почувствовать себя желанной, любимой, привлекательной, то ест почувствовать себя женщиной. Как следствие, ее "критерии отбора" мужчин становятся намного шире, и в них иногда попадают типы, на которых она в нормальном душевном состоянии и не посмотрела бы. Частым результатом этого являются разочарования, новые разрывы, влекущие за собой новое понижение самооценки и т.д., эдакий замкнутый круг. Надежный путь решения этой проблемы, как бы банально он не звучал, один - обратите больше внимания на себя, а не на мужчин, с которыми вы встречаетесь. При чем тут мужчины, неужели вы оцениваете себя только по тому, какие мужчины вам попадаются? Вы ценны сами по себе, и то, что вы не обделены вниманием сильного пола, только подтверждает это. Так что забудте пока о них, вкладывайте в себя. Чем ярче и прекраснее цветок, тем больше к нему слетается пчел, и тем они крупнее. Так что будте ярче, и ваш шмель не пролетит мимо:-)

Как Вы красиво написали :) Спасибо! У меня скорее первый вариант. Я отношусь к таким людям, которые пока не влюбяться заново, свою прошлую любовь не оставят. Вот и мне просто хочется влюбиться и забыть БМ! :( Я не ищу ТАКОГО ЖЕ одинокового, но все-таки он должен быть на каком-то уровне, соответствовать мне, наверное

а по-моему, планка в отношении к мужчинам - это правильно главное, чтобы она была реальна и достижима те качества, которые вы описали выше, вполне адекватны и достойны, имхо кстати, четкое представление того, что тебе нужно отсеивает "мусор"...

Конечно нормально:-) А в этом случае - как раз уместно ее повышение, через рост самооценки. Но вопрос не только в высоте... Минуточку... меня терзает смутное сомнение... ... а вы уверены, что отписали в правильный топик?:-) Ваше сообщение случайно не предназначалось в топик Zabki "Пора менять пластинку"? Ведь именно там я распространялся на тему планок.:-)) Если последнее, то на всякий случай отвечу вам здесь же, тем более, что я уже набрал текст:-): Планка планке рознь. Дело не в ее завышенности или заниженности, а в ее качественном содержании, в том, на какие параметры она ставится. Если планка задается на его интеллектуальный уровень или степень духовной развитости, на степень самостоятельности/ответственности/ состоятельности в жизни, на систему ценностей, на СТЕПЕНЬ СЕРЬЕЗНОСТИ НАМЕРЕНИЙ и т.д. - дело одно. Такие критерии - разумны, и вопрос действительно упирается лишь в степень их реалистичности. Но если планка ставится не на ГЛУБИНУ отношений, а всего лишь на их СИЛУ и ТЕМП, т.е. на внешнюю сторону - вот тут дело совершенно другое. Подобные поверхностные "критерии отбора" не могут привести ни к чему иному, как к поверхностным же отношениям. Так что дело не столько в высоте планки, сколько в зауженности критериев, вытекающей из метода ее установки. Именно метод и нужно менять.

нет, я не ошиблась :) ответила на слова автора: "Я не ищу ТАКОГО ЖЕ одинокового, но все-таки он должен быть на каком-то уровне, соответствовать мне, наверное" А что вы можете сказать о критериях и "качестве планки", указанных автором в заглавном топе: "А при всей гадости характера последнего (что и явилось причиной развода), по интеллектуальному развитию, сексуальным умениям, да и финансовой обеспечености никто из этих мужчин с ним не сравниться". ?

Бррр, значит это я того... видимо, отдых в пятницу прошел успешнее, чем я думал..:-) Мне даже сначала почему-то показалось, что t.test и Norah Jones - разные люди.:-)))

нет, это я :-) а там выше еще вопрос был

Разговор про критерии и качество планки относился к топику Zabki, там проблема существует как раз из-за проблем с этими параметрами. Там мало того, что планка завышена, она еще и заужена. Причем, в данном контексте под "планкой" понимаются более-менее сознательно установленные ограничения и требования. Назовем из "осознаваемой планкой", чтобы избежать путаницы. Что же до этого топика, то тут проблема иная. Тут дело вовсе не в "осознаваемой планке", не в ее высоте или критериях, а в повышенной уязвимости автора из-за недавнего разрыва. Ее самооценка ослаблена, соответственно ослаблены ее внутренние, эмоциональные критерии отбора (назовем их, соответственно, "неосознаваемой планкой":-)). Т.е. вызвать в ней "ответную реакцию" на проявления интереса, внимания, чувств, заботы и прочего, в чем она сейчас нуждается, намного проще. Ей самой ХОЧЕТСЯ влюбиться, и для мужчины тут дело лишь за малым - подыграть этому. В результате и возникают отношения, возникает близость. Но как раз потому, что "осознаваемая планка", осталась на месте, а данный субъект им не соответствует, возникает неустранимый диссонанс. Этот разрыв, между "осознаваемой планкой" то есть установленной разумом, и "неосознаваемой", установленной чувствами, и ведет к неудовлетворенности этими отношениями и постепенной потерей эмоционального влечения. Соответственно, метод решения проблемы тоже иной - повысить собственную самооценку, с тем, чтобы эмоционально-чувственные "допуски" поднялись до уровня "внешних", то есть устанавливаемых сознанием требований. Не слишком запутанно получилось?:-)

диссонанс вполне понятен: душа в каждом случае "надеется", но каждый раз "разочаровывается" поднятая самооценка поможет отсеить тех типов, кто попадает в жизнь автора случайно и дает ложные надежды еще не восстановившейся после разрыва душе

Да, именно так.:-)

Спасибо...вот и я нашла ответы на свои вопросы;-)

Всегда пожалуйста:-)

Всегда пожалуйста:-) Вот то-то и оно - вы не должны "хотеть влюбиться", тем более, "чтобы забыть БМ". Во-первых, это чаще всего и не любовь вовсе, а просто сильное чувство, ответная реакция организма на ваши желания, форма самообмана. Во-вторых, в этом случае "любовь" - всего лишь способ бегства от реальности, точно так же как кто-то пьет горькую или глотает таблетки. И как в случае с эйфорией, вызванной алкоголем или иными субстанциями, эйфория, вызванная такой вот "любовью" в лучшем случае быстро заканчивается, а в худшем - лишь усугубляет проблему. Поэтому сейчас вам следует заняться как раз любовью к себе. Именно ею вы вытесните из своей жизни дисгармонию, которая появилсь в результате разрыва. И когда вы обретете внутреннюю целостность, тогда к вам и придет любовь. Придет сама, как и должна приходить, а не потому, что ее хотят.:-) Удачи вам:-)

Спасибо! Удача мне понадобится ;)

Савант написал(а): Чем ярче и прекраснее цветок, тем больше к нему слетается пчел, и тем они крупнее. крупнее в смысле кошелёк, или что-то другое? (с транслита)

Я уверен, вы способны найти ответ и без моей помощи, просто подумайте над этим как следует.

Савант написал(а): Я уверен, вы способны найти ответ и без моей помощи, просто подумайте над этим как следует. Подумала, - шмели слетающиеся на самые яркие цветки неспобны себя контролировать и действуют инстинктивно. (с транслита)

одинаковых нет

Есть такое. Если любовь к кому-то была очень сильной, то сравниваешь всех с ним. И не можешь понять, почему другие хуже. А они не хуже, просто ты их любишь меньше.