Пора поменять пластинку

Я нормальная, привлекательная девушка, не дура. Но почему-то отношения с парнями всегда складываются по одному и тому-же сценарию. !. Знакомство, инициатива со стороны парня, он стремится быть со мной, искренне интересуется, ухаживает, я равнодушна и холодна. 2. Я снисходительна и позволяю парню больше, соглашаюсь быть его девушкой, обычно парень знакомит с мамой или друзьями и гордо называет меня своей девушкой. Романтика, много внимания. 3. Я привыкаю, привязываюсь начинаю влюбляться, а парень, тоже привыкая, уже не такой пылкий, но внимания уделяет достаточно, на этой стадии я вполне спокойно себя веду. 4. Парень начинает отдаляться, я начинаю скучать, мне его не хватает, начинаю надоедать звонками, начинаю навязываться.. 5. Начинаются ссоры, претензии, часто по мелочам, но я нервничаю. Парень изменяет, я скандалю. Но мне его по прежнему не хватает. Слезы, выяснения отношений. Он раздражен, я обижена. Иногда все нормализуется, эмоции утихают, но не на долго. 6. Парень уходит, я начинаю его удерживать. Получается полная ерунда. С моей стороны вроде и чувства, и попытки все наладить, а ему ничего уже не нужно, я его достала. Как изменить этот сценарий, где мой промах? Естественно мне понятно, что навязыватся, когда тебя не хотят, не нужно, но скажите обьективно, это же не единственная причина.

"Будьте проще и люди к Вам потянутся" /с/

Знаете, такая фраза немного раздражает, это означает, что Вам нечего сказать, но Вы говорите, лишь бы сказать. Вам то откуда знать, на сколько я простая или все усложняю...Ну и потом, сказать "Будь проще" легко, а Вы научите, как это сделать, раз уж я такая вся непростая.

Хм-м, а я наивно полагала, что краткость - сестра таланта...:mda Пречитайте ещё раз свой заглавный пост: "холодна", "позволяю", "снисхожу", "скучно"... И ни слова "Люблю". Записки Снежной Королевы, ей-Богу. А вообще Вам iva хорошо всё написала. Даже и добавить-то, собственно, нечего.

на третьей стадии начинаю влюбляться, это что про снежную королеву? не знаю, почему не написала, что люблю, обычно чувства у меня очень сильные, я вобще эмоциональный человек

Я бы советовала пообщеться с психологом по вопросу личностных стратегий поведения. На одном таком семинаре нам рассказывали историю-у девушки тоже отношения по одной и той же схеме складываются, только немного другая. нежели у вас: влюбляется в женатого, доводит до того, что он жить без нее не может, уходит к ней, пару лет живут душа в душу, потом однажды утром просыпается, и не понимает, что этот субъект делает рядом в ее жизни... такие вопросы на самом деле сложно обсудить в онлайновом режиме интернета, но это решаемо.

Психологов в нашем г7ороде подобных нет, и семинаров тем более. Нет, я все же намеренная сама в себе разобраться, по крайней мере, такую закономерность заметила, а это уже хорошо. К тому же я не считаю виноватыми парней, думаю, делаю ошибку в какой-то момент, а потом все порчу.

вы можете сама себе ответить на вопрос-зачем вам парень? каких отношений вы хотите? чего вы хотите от отношений в ближайшие 2-3-5 лет?

Могу, конечно, я хочу стабильных отношений, взаимопонимания, а у меня получается, то он хочет, а я нет, то наоборот....когда парень отдаляется, ему уже не нужна ни моя забота, ни мое общество, как я ни стараюсь, ничего не ценит, не хочет, не нужно, надоело, отстань и т.д.

Сама такая же, эх знать бы... Одно я поняла, не надо всецело отдавать себя ему, а то сидишь как дура у телефона... про друзей и подруг забыла... его ждешь, где ето он там гуляет... или работает по ночам)

1. Знакомство, инициатива со стороны парня, он стремится быть со мной, искренне интересуется, ухаживает, я равнодушна и холодна. неужели после этого можно рассчитывать на нормальные искренние отношения? вы с самого начала,видимо,задаёте такие правила игры-ты постарайся немножко\множко (нужное выбирайте сами :)),я тогда посмотрю,стоит снизойти до тебя,или нет. Ну и старается он,вы снисходите,он получает своё и отчаливает. Вы думаете,можно всю жить ждать снисхождения? Какому нормальному человеку,уважающему себя,это понравится? "Парень изменяет, я скандалю" вот тут вообще непонятно :( вам парень зачем нужен?для галки?чтоб было,к кому снизойти? пущай хоть изменяет,но знаки внимания оказывает? имхо-когда у вас будет искреннее чувство к чедовеку,а у него к вам,вы не будете равнодушны и холодны,вы не будете требовать "романтики и много внимания",вам будет просто хорошо с ним.И то,что вы будете вкладывать в эти отношения,будет сторицей возвращаться к вам

Тоесть в первый день знакомства я должна воспылать любовью к парню?...Это как?... Я равнодушна и холодна в плане чувств, заинтересованность то я проявляю ( если мне человек в самом деле интересен). А парень мне не для галочки нужен конечно, когда люблю, а он изменяет, я не могу просто "уйти с гордо поднятой головой", я хочу, чтобы он был со мной, а не изменял.

Если он Вам изменил и даже этого не отрицает, то как же Вы можете тянуть его к себе????? Мужчина не будет уважать женщину, которая так себя ведет. И быть с ней тем более не захочет. И чего это, интересно, Вы "не можете уйти с высоко поднятой головой"? Просто от жадности, от уязвленного самолюбия, что Ваш мужик другой достанется? А как же Вы с ним потом спать будете, зная, что он, извините, вот эту самую пипиську в другую тетку засовывал??? Так еще и, блин, настаиваете на этом... Простите меня, пожалуйста, за грубость, но мужчины уважают тех женщин, которые НАХ не боятся послать, а не тех, которые в рогах за ними бегают.

Прощаю...Шучу, Вы абсолютно правы. Я послать то послала, но не хочу посторения, поэтому и написала...

ппкс!

жестко, но верно;)

Я не требую слишком много внимания, я понимаю, что человек имеет право и быть занятым и быть с друзьями, но когда у парня 7 дней в неделю нет времени для меня, то это согласитесь, ненормально. А один-два звонка в день - это трагедия, тоесть я типа названиваю и надоедаю, это тоже не так, как обычно бывает у влюбленных. Чувтсва мои искренни и я стараюсь много человеку дать, а в ответ почему-то ничего не получаю...Я не эгоистка, но какого-то внимания мне хочется.

Вы все слишком обще описали, тут трудно говрить наверняка. Но кое-что знакомое проскальзывает, часто характерное для таких привлекательных (и как следствие избалованных вниманием) девушек вроде вас:-) Итак: Во-первых, что вы имеете ввиду в п.1. под " равнодушна и холодна"? Это у вас стратегия такая, или вам действительно нелегко понравиться, нужно время, чтобы вы заинтересовались? Далее, в п.2., "снисходительна" в смысле вы придерживаетесь такой линии поведения, или вы просто имеете ввиду, что в конце концов "сдаетесь"? Видите ли, если вы изначально ставите мужчину в такое положение, что он должен в лепешку разбиться чтобы доказвать вас свои чувства и заставить вас обратить на него внимание, вы задаете высокую планку (что в принципе не так уж плохо, по крайней мере иногда), и высокий темп (а вот это уже - не очень), которым не легко соответствовать. Не так-то просто устраивать "праздник каждый день", романтику, много внимания и т.д., тем более когда в ответ вы всего лишь "снисходите". На этом этапе подобнове поведение приводит к ошибке отбора, а именно к двум распространенным проблемам: а) такое поведение привлекает определенный тип мужчин, которым важнее завоевание, им хочется покорить, овладеть, чтобы доказать свою состоятельность. Вы сами по себе их интересуете гораздо меньше, как некий "приз", символ,красивый, но непрактичный кубок, подтверджающий победу. б) другой (хоть и близкий к первому)тип мужчин, которых привлекает предлагаемая вами модель: "спринтеры". Для таких важен именно накал страстей, бурный роман, красивые ухаживания, завершающиеся феерической кульминацией - бурным и страстным сексом. Подчеркиваю: ЗАВЕРШАЮЩИЕСЯ. Отличие от первого типа тут в том, что первого заводит именно неприступность и интересует именно победа, а второго - процесс. Но вот мужчина, ориентированный на долгосрочные отношения, подобный отбор вряд ли пройдет. Вы действительно очень симпатичная и привлекательная женщина, но для долгосрочных отношений важно понять, что у человека внутри, а не снаружи. И как же прикажете вас понять, если вы придерживаетесь снисходительно-отстраненной позиции. Мало того, задавая сразу высокю планку и темп для отношений (еще раз подчеркну, задавая их ТАКИМ способом), вы попросу отпугиваете мужчину. Во-первых далеко не каждый готов бросить все к вашим ногам не без всякого намека на возможный результат, во-вторых, у него возникает резнноый вопрос: если у нее сейчас такие запросы, то что же потом будет? Не было бы более разумным сначала занять более открытую позицию, и увеличивать накал страстей, постепенно? И дать тем самым себе время на выработку более прочных, глубоких связей, да и мужчине оставить побольше козырей, которые он мог бы выложить в дальнейшем? Но это только начало. Дальше проблема усугубляется вашим поведением, когда начинаете "успокаиваться". Он тоже успокаивается, накал страстей слабеет. Но на данном этапе крайне важно "наводить мосты", компенсируя неизбежно снижающийся накал чувств их углублением. То есть искать общие темы, интересы, увлечения, стараться как можно ближе и лучше узнать друг друга, выработать общие взгляды, ценности, разруливать возможные противоречия, т.е строить систему отношений. А вы, похоже, так и остаетесь на фазе "ухаживаний", роль которой принципиально иная: заинтересовать, увлечь, создать позитивный эмоциональный фон, на котором должно будет проходить сближение и строиться отношения. То есть попросту "проедаете" ваш совместный "капитал позитива". Мало того, вы неправильно реагируете на охлаждение чувств. Вместо того, чтобы держать его в напряжении, заставить его побороться за сохранение вашего внимания, провоцировать его на дальнейшее проявление внимания (помните про козыри у мужчины? Вот тут они как раз бы и пригодились - "держать позитив" пока растет и крепнет система ваших взаимосвязей) вы начинаете навязываться. Что естественно, только расхолаживает мужчину в плане чувств, плюс к тому же напрягает. Чем это заканчивается, пояснять не буду - и так все ясно. Такие вот дела. Конечно, наверняка тут говорить нельзя, ибо нет достаточной информации, но именно на эти три момента я бы советовал вам обратить внимание: на изначально высокую планку и темп отношений, задаваемых вашей неприступной и снисходительной манерой, и на излишнюю концентрацию на романтической, эмоциональной фазе, т.е. на яркости чувств в ущерб их глубине, и на неправильной стратегии поведения в рамках уже установившихся отношений. Удачи вам:-)

Отвечаю на первый вопрос. Это никакая не стратегия, а скорее осторожность. Я присматриваюсь к человеку, пытаюсь узнать его, стараюсь общаться на разные темы, чтобы выяснить, схожи ли наши мнения в том или ином вопросе. Я наблюдаю и за человеком и за собой, какие эмоции он у меня вызывает, если интерес и симпатию, то я их проявляю, не скрываю. темп отношений тоже вроде не задаю, во всяком случае сознательно нет. Праздника каждый день не требую, я беру то, что мне дают, ценю это. Я умею быть благодарной. И в свою очередь тоже стараюсь что-то отдать в ответ. Возможно правильно Вы сказали насчет мужчин-заваевателей, может мне на них везет. И скорее всего моя ошибка в том, что "Вместо того, чтобы держать его в напряжении, заставить его побороться за сохранение моего внимания, провоцировать его на дальнейшее проявление внимания, я начинаю навязываться." Наверное низкая самооценка и неуверенность в себе. Как же мне научиться спокойно вести себя и не начинать дергаться в этой ситуации. Я боюсь потерять человека и все усугубляю.

Причины вашей сдержанности в начале отношений вполне понятны и вопросов не вызывают. Дело, возможно, в подходе к проявлению этой осторожности. Похоже, в начале отношений вы держитесь излишне холодно и отчужденно, то есть сразу ставите высокую и прочную "ледяную стену", которая постепенно "тает" под натиском. Попробуйте немного изменить подход - вместо одной высокой "стены" поставьте "полосу препятствий", то есть последовательность ПОСТЕПЕННО усложняющимихся преград. Чтобы пробить стену нужен напор и сила, соответственно именно такие отношения и закладываются - "спринтерские". А вот для того, чтобы преодолеть "полосу препятствий" нужны упорство, настойчивость, методичность, нужен стратегический подход - как раз такие качества, которые необходимы для устойчивых, долгосрочных отношений. Ну, а насчет самооценки и неуверенности в себе - вы правы, похоже, именно в этом и находится корень проблемы. Вам действительно стоит поработать над ее поднятием - тогда, во-первых, вы не будете такой закрытой, настороженной и отчужденной, во-вторых, вы не будете так бояться потерять человека, будете спокойнее и увереннее, и проблемы исчезнут. Удачи вам:-)

Хм, стена, полоса препятсвий...все как-то теоретично, а что именно под этой полосой нужно понимать? я ведь в начале отношений особо не заморачиваюсь, мне хорошо и приятно, когда парень ухаживает. Только расставшись я что-то анализирую и думаю, что же сделала не так.

Так я же вам сразу сказал - вы написали слишком обще, потому конкретный совет дать трудно. Расскажите поподробнее про начальный этап, тогда можно будет и посоветовать что-нибудь практическое. А пока я могу говорить только в общем и наугад, не обессудте. Но все же поясню свою мысль. Вот вы говорите, что вначале вы никак не реагируете на ухаживания, держитесь холодно и отчужденно, и лишь после более-менее продолжительных ухаживаний "снисходите", то есть начинаете положительно реагировать на его действия.. Я правильно понимаю ваши слова - вы сначала не реагируете, но потом поддаетесь? Если да, то это и есть "стена льда", которую нужно "растапливать", пока она не сломается. Попробуйте вот так: не замыкайтесь, не скрытничайте, с самого начала будте открыты и искренни, сразу реагируйте на проявления интереса, если вам приятно - показывайте это. НО при этом соблюдайте три условия: 1. ваши реакции должны быть искренни, 2.они должны быть пропорциональны воздействию, 3. вы должны установить определенные границы как позволенных воздействий, так и ваших ответов на них, и по мере того, как вы лучше узнаете человека - постепенно расширять их. То есть займите более открытую и более активную позицию. Звучит, что и говорить, довольно банально и поверхностно, но повторяю - без конкретики по-другому не получится. Но главное все же - ваша самооценка и уверенность в себе. Похоже, именно ее недостаток является причиной вашей настороженности, отчужденности, пассивности в отношениях, а также склонности впадать в зависимость от мужчины и неуверенности в отношениях с ним. Даже ваши реплики на форуме указывают на это - в них чувствуется некая оборонительная позиция. Займитесь собой как следует, и увидете - все наладится и очень быстро. Тем более, что вы действительно симпатичная и несомненно привлекательная девушка, вам ли жаловаться на отсутствие интереса со стороны мужчин?:-) Чуть больше любви по отношению к себе, чуть больше смелости по отношению к мужчинам - и все будет хорошо:-)

Да счас уже и не расскажу все в подробностях. С последним парнем знакомы уже полтора года, начало уже призабылось, а перед ним - тем более. Вобще я считаю, что основная проблема - неуверенность в себе. Я насчет самооценки уже давно слышу, многие советуют ее поднимать, научиться любить себя и т.д. Только как то не знаю я, как именно мне взять и полюбить себя. Вроде нормально к себе отношусь, а получается, что чего-то не хватает. Самой обьективно судить сложно. Как быть уверенной в себе, если сплошные неудачи...

Ну неужели в вас только и достоинств, что привлекательная внешность? Неужели единственный источник вашей уверенности в себе - отношение к вам мужчины? Подумайте как следует, непременно найтется что-нибудь еще, чем можно по праву гордиться. И, разумеется, что-то, что можно улучшить, что-то, где можно добиться успеха и признания со стороны окружающих. "Любить себя" означает "вкладывать в себя". Вот и вкладывайте, в том числе и в буквальном смысле: в свой интеллект, образование, карьеру. Расширяйте круг интересов, увлечений, круг знакомств. Добейтесь успеха, испоните какую-нибудь давнишюю мечту. Главный принцип - вместо того, чтобы улучшить отношения - улучшите себя, если вы недовольны отношениями - станьте довольны собой, и тогда ваши отношения улучшатся сами собой. Действуйте же:-)

Честно говоря, времени свободного на образование или что-то вроде этого нет - работа.

А вы что, рабыня Изаура, и с утра до ночи рубите тростник на на фазенде у синьора Леонсио? Работа - не приговор и не смысл жизни, если уж СОВСЕМ времни ни на что не остается - ее можно (И НУЖНО) и поменять. Ибо человек должен развиваться, и если работа сама по себе не развивает, и не дает возможности делать это самостоятельно, ее обязательно нужно сменить. Материальные трудности - аргумент только в краткосрочном периоде, в долгосрочном же - если денег не хватает, то тем более надо развиваться, чтобы претендовать в будущем на более высокооплачиваемую работу. Но чаще всего, все эти разговоры про "работу", из-за которой "совсем нет времени" - обыкновенное оправдание собственного нежелания что-либо поменять в своей жизни. В чем причина нежелания - неверие в собственные силы, страх неизвестности или банальная лень - второй вопрос. Но нужно помнить, что ваша судьба - в ваших руках, и именно вы за нее отвечаете, и есть есть вещи, которые вы можете сделать только сами. Например, захотеть что-то изменить к лучшему. Ибо человек ищет оправданий, если не хочет, а если хочет - он ищет способы. Ищите же, и обрящете, не сомневайтесь:-)

Нет, не рабыня, хотя работаю по 10 часов. Довольно тяжело это, поэтому в выходные хочнтся пассивно отдохнуть, а не загружать чем-то голову. Работа устраивает, есть перспективы. Я решила заняться своим здоровьем, внешностью. Ведь это мне решать, во что силы, время и дентги вкладывать, главное, чтобы быть собой довольной, не так ли?

Абсолютно верно:-) Самое главное - искренне нравиться самой себе, тогда все у вас будет хорошо:-)

Я всегда себе нравилась и нравлюсь. Тем не менее возникают проблемы.

В ваших словах заключено определенное противоречие. С одной стороны вы говорите, что нравитесь себе, но с другой - признаете, что есть проблемы с самооценкой. Так не бывает, где-то вы ошибаетесь или обманываетесь. Возможно, вы себе нравитесь "умом", но в глубине души есть что-то, что заставляет вас чувствовать себя неуверенно, что-то, что вы не осознаете, а может, и не хотите осознать. Подумайте как следует, что бы это могло быть, если не сами, то возможно, при помощи специалиста (это вовсе не значит, что проблемы серьезные, просто так эффективнее). Но главное - продолжайте делать то, что делаете для себя - это правильный путь. Да, и еще - вам должно НРАВИТЬСЯ то, что вы делаете для себя - тогда вам не жалко будет тратить на это свой досуг, да и самооценка будет расти быстрее.

А где грань между "Не нравлюсь себе" и "критично к себе отношусь"?

"Критичность" подразумевает объективность оценки, то есть критичным можно назвать суждение, основанное на разуме, на анализе, сделанном на основе фактов и их интерпретации в соответствии с определенной методологией, исключающей субъективность. Понятие же "не нравиться" подразумевает эмоционально-чувственное восприятие себя, стало быть, оно субъективно. Есть еще и другой, эмпирический способ найти эту грань. Если ваше мнение о себе (неважно, кажется ли оно вам объективнвым/разумным или субъективно/чувственныме) не мешает вам радоваться жизни, реализовывать мечты и достигать поставленных целей- то с ним все в порядке, оно более-менее согласуется с реальностью. Если же нет - то проблема налицо, и его, понятное дело, следует скорректировать.

Можно мне тож вопрос задать? а что это, если вроде и внешне себе нравишься, ну почти всегда, и дурой себя не считаешь, понимаешь, что можешь заинтересовать, быть интересной, можешь нравиться.. в обществе себя ведёшь дружелюбно, всегда весела, довольна собой, а приходишь домой и думаешь: ну и какая же я дура, вела себя просто смешно, наверное, выглядит это, как навязывание своего общества, потом думаешь, да нет, люди сами были рады общению, видела, что эт не просто из вежливости.. и снова мысль: это просто мои иллюзии, люди просто общаются, им со мной весело, но только на поверхностном уровне, а для близких отношений этого мало.. И вести себя по-другому не хочу, и всегда вечером одни и те же мысли.. Да и даже к Вам обращаюсь, а в голове противный червь, который говорит: ты своими проблемами уже достала человека, он скоро от тебя в другой форум сбежит.. На работе, поговорила с родителями, пошутили, обсудили что-то, а потом мысль, вот то не так сказала, это не сказала, а то-то вообще не стоило и обсуждать, глупо как-то.. и всё время жду, что кто-то подумал плохо, что может меня не понимают, кажусь глупой.. На вид - человек вообще без проблем, часто слышу о себе, что жизнерадостнее человека и не знают, что и мыслит здраво, и с самооценкой проблем нет и всегда адекватно оценивает ситуацию, легко находит решение проблемам, видит человека насквозь.. Тогда почему всё время это всё гложет? почему приходя домой хочется ток плакать и только сожаления, даже если день был чудесный? Почему понимая, что сама отвергаю зачастую общение и поэтому мало бываю в компаниях, почему думаю, что я плохая и поэтому никому и не нужна? Меня зовут ведь 1 раз, 2, а я всё время нахожу причину, всё время типа занята.. вот и сегодня, подруга звала на природу, ответила ей, что мне на работу надо и всё такое, а самой на работу только в 16-17, могла и съездить.. Ну что это, паталогия или вообще клинический случай?:)

Все, что вы описали - это и есть неуверенность в себе. Просто вы ее вытесняете из своего сознания, создавая и проецируя вовне позитивный образ. Это нормально, так и следует поступать. Гораздо хуже, когда люди поддаются этому негативному чувству, позволяют ему заполнить свое сознание. И тогда они начинают видеть и себя и все вокруг в мрачных тонах, теряют веру в собственные силы, у них разивается депрессия и апатия. У вас же достаточно сил, чтобы контролировать этот подсознательный страх, и достаточно ясный и трезвый ум, чтобы видеть, что объективно у вас нет оснований для неуверенности в себе. Вы на правильном пути, и уже многого добились - у вас нет ни перманентно депрессивного состояния, ни приступов отчаяния, ни периодических метаний из стороны в сторону, адекватность сознательной самооценки практически восстановлена. Остался только этот "червячок", подсознательный страх, который никак не уймется, и только потому что ваша ситуация еще не дошла до своего логического завершения. Когда дойдет - вы об этом "червячке" и не вспомните даже. Так что не переживайте, все нормально. Не надо концентрироваться и копаться в этом, и не надо стремиться побыстрее достигнуть этого самого "логического завершения". Не торопите события и все придет вовремя. А пока продолжайте заниматься собой, но без фанатизма или обязаловки, - просто делайте что вам нравится, общайтесь с тем, с кем хочется, получая от этого положительные эмоции, хоть по чуть-чуть, но настоящие, а не наигранные. И НИЧЕГО НЕ БОЙТЕСЬ, в том числе и ко мне обращаться, если что:-)) Тем более, что это удовольствие для любого нормального мужчины - быть полезным такой красивой женщине, а обращение за помощью и советом - это честь для него, ведь ее не каждому оказывают:-))) Удачи вам:-)

Фуф, спасибочки, вот Вы меня и успокоили:) Ну раз это излечимо, даже если и не сразу, то я счастлива:) Спасибо за комплимент, щас я вообще выгляжу чудесно, а сегодня вообще странные вещи творятся.. утром встала, ну там привела себя в порядок, ванну приняла, пошла на работу, там каждый, кто меня встречал охал и ахал и говорил, что я расцвела будто, серые глаза стали голубые (ты что, линзы купила?:), глаза горят, вся такая ухоженная, ты что, причёску поменяла, в салоне была? и так 10 человек не сговариваясь, потом тётю свою встретила, она тож вся восхищалась:) Видно мои комплексы, что внушил мне муж, потихоньку уходят, вот и грустные глаза (они всегда были грустные, даже когда я улыбаюсь), так вот они стали тож весёлые:) Мужчины тож обращают внимание.. Я давно не ощущала внимания.. А про фанатизм и обязаловку, пока ттт у меня и работа перестала быть на первом плане, без фанатизма, как раньше.. да и внешность, я занимаюсь собой в охотку.. Хотя надо бы в спорт клуб начать ходить:) вернее выкроить время для этого, я знаю, что время всегда находится, если очень хочется, даже с моими тремя работами.. ведь есть время залезть в инет;) А про страхи.. Я боюсь отношений с мужчиной.. я боюсь быть навязчивой.. Хотя я любитель завоёвывать и брать инициативу в свои руки при знакомстве с мужчиной.. я не стеснялась никогда показать, что мужчина мне интересен, а сейчас боюсь показывать.. вдруг потом он окажется не тем.. или вдруг у него есть женщина.. или вдруг он общается со мной только из вежливости.. мне не то чтобы прям щас нужен мужчина.. я люблю дружить с мужчинами.. бывает, что эта дружба становится чем-то большим, но это не часто бывает:) многие для меня так и остались друзья.. а теперь страшно дружить с мужчинами.. Мужчины в 30 женатые, как с ними дружить-то? Раньше всё было проще.. эхх, старею я, однако.. всех нормальных уже разобрали:) Кстати, сделаю и Вам комплимент, Вы похожи на одного человека внешне, который мне очень нравится, ну пока, конечно, как друг, хотя я с ним и дружить боюсь.. вобщем, смущаюсь я, как ребёнок, отвыкла видно, я 6 лет сидела безвылаздно дома.. До мужа у меня был другой мужчина, обожаемый, он жил далеко от меня, я ездила к нему 4 года, жила с ним, он был очень ревнивый, он не понимал, как это женщина может дружить с мужчиной, плохо реагировал, если я куда-то ходила, ведь он далеко и я на 4 года заперла себя дома.. Вот отсюда до сих пор страх выходить, я поняла, вот почему я хочу общаться, но говорю, что не пойду, привычка, видно.. Кстати, начал нравится другой тип мужчин.. теперь привлекают спокойные.. дружелюбные.. с тонким чувством юмора.. постарше.. чего-то знающие о жизни, добившиеся успеха.. Вобщем, не такие совсем, раньше нравились буяны:) типа если не по нему, то в рыло, понимаете, о чём я?:) А щас важнее какая-то глубина в человеке.. Спасибо Вам за помощь!!! Я будто заново родилась, я забыла, как это, быть самой собой, как это жить в своё удовольствие.. А Вы - о ли философ, то ли психолог, то ли просто очень тонко чувствуете людей, я пока не поняла, я люблю загадки, вот и за Вами наблюдаю, как за загадкой какой-то;)

Знаете, проситала и ничего не поняла, слишком "научно" написано...попроще можно?

Если попроще, тогда так: "Не нравлюсь себе" - это эмоциональная оценка. Люди, которые "не нравятся себе" как правило или не могут внятно объяснить причины, вызывающие у них такие ощущения,или эти причины стороннему наблюдателю кажутся не столь значительными, как кажется самому человеку. "Критично к себе отношусь" - это рациональная оценка. То есть человек точно знает, какие у него есть недостатки, недочеты, и это знание подкрепляется более-менее объективными методами оценки - мнением коллег/друзей/родных, результатами тестов или экзаменов и т.д. Таким образом,эмоциональные оценки как правило более субъективны, чем рациональные, и меньше коррелируют с реальностью. Поэтому если вы себе именно не нравитесь, то есть испытываете отрицательные эмоции, то это практически всегда плохо и приводит к проблемам. А рационально критичное отношение (если только вы не слишком строги к себе), наоборот, помогает исправить недостатки и развить достоинства. Так понятнее?:-)

Мне ваш ответ тоже пригодился, я нашла в нем кое-какой ответ на свой вопрос в топике "Безумные идеи".

Я очень рад, если смог принести вам какую-то пользу:-)

1. а зачем Вы равнодушны и холодны? Холодность подстегивает мужчину, но когда она начинает подтаивать, у него теряется интерес. Может, лучше просто дружелюбие? Не душа нараспашку, конечно, а спокойная симпатия на первых порах, но не холодность. 2. снисходительна - первая уступка! Опять дружелюбие лучше. Романтика - еще лучше. 3. А может, лучше сначала влюбиться, а потом соглашаться быть его девушкой? А то как же Вы с ним, ну... это..., в пункте 2, если не влюблены? 4. Отдаляется - так как получил желаемое, растопил лед, и теперь - неинтересно. Навязываться - в Вашем случае сдавать свои позиции. Лучше вспомнить про холодность. ;) Хотя трудно, понимаю. 5. парень изменяет, а Вы скандалите? Вы, такая неприступная и гордая вначале, вместо того, чтобы гнать его НАХ после того как он изменил, опускаетесь до скандала??? Вы уже проиграли. 6. Это Ваш разгром. Вас пинают уже после того, как изменили, а Вы цепляетесь. Простите за жестокие слова, но это правда. А резюме таково: если уж Вы в самом начале ведете себя гордо и неприступно, то держитесь так все время. А то сначала он смотрит на Вас как на что-то "эдакое", а потом выясняет, что Вы не просто такая же эмоциональная, как и все остальные, а еще и навязываетесь (!), то разочаровывается в Вас. Так что если хотите быть Снежной Королевой - будьте ею до конца, держите спину прямо и голову высоко, если трудно - будьте в начале дружелюбной, веселой, тоже (в меру) заинтересованной, но последовательной! Ускользайте из рук все время, как рыбка, но улыбайтесь при этом! И забудьте, что такое навязываться! Тогда будете интересны всегда. Удачи Вам!

Спасибо

Проиграй ситуацию с его стороны, может что прочувствуешь сама. Т.е. на той стадии, когда он должен изменить тебе, не дажидайся, измени ему (ну или сделай, так чтоб у него подозрения возникли) а дальше играй по этой же роли, пусть он звонит... короче ролями поменяйтесь

Нет, так дела не получится.

а вы не пытались не разу "строить" отношения не по сценарию, а по чувствам...так сказать порывом - захотелось - сделала, не захотела, не сделала? просто жить и наслаждаться жизнью?

В том то и дело, что пыталась, но заметила, что получается по сценарию. Неужели Вы думаете, что все прямо так мне хочется, чтобы был такой порядок, как я описала. Я же говорю, что это проблема, ее надо решать.

Прочитала, каким тоном В ответили Катюнчику, и думаю, Вы - раздражительная, нервная особа. Таким в любви нелегко. Попробуйте измениться.

zabka всё правильно ответила. Вежливо попросила объяснить фразу "будь проще" в её ситуации. А если Вы её поняли- то вполне могли бы помочь ;)

Помочь человеку онять, что в отношениях с мужчиной нужно быть спокойной, уравновешенной, загадочной, самодостаточной, иметь помимо мужчины интересы в жизни, которые так же сильно увлекают, никогда не звонить и не выяснять, где он, не устраивать скандалов, уметь играть на ревности, заниматься собой, хорошо кормить, уметь хорошо заниматься сексом, уметь молчать, уметь смеяться, когда грустно, и плакать, как ребенок (громко, но мало), разделять его взгляды и интересы..... Любить жизнь и мужчин, как часть этой жизни .

ОГОГО!!!! согласна на все сто, это именно то, что надо, чтобы сделать мужчину счастливым. Но это теория, а как же трудно все на практике. по крайней мере мне.

В том-то и дело, все знают, как надо, чтобы быть счастливыми в отношениях, но делают наоборот, потому что "так, как надо" - это такой труд, такая кропотливая работы, с неизвестным результатом, а хочется, как правило, всего и сразу. Я лично поняла для себя, что бессмысленно пытаться себя переделать, но просто есть ситуации, когда нужно НЕ делать. :-) А мы, женщины, порой ни НЕ говорить, ни Не делать просто не можем :-) Отсюда большинство проблем.

А с другой стороны, вот так все на пять с плюсом: и обед хороший, и хозяйка хорошая, и работа перспективная... тут то они и летят а как оступишься или случится чего, где гарантия, что он не уйдет, ведь начиналось то все хорошо...

Вежливо?! А где "волшебное слово"?;-)

ПОЖАЛУЙСТА!!!!!! Сложила лапки :0)

Есть немного, я над собой работаю. Написала ведь для того, чтобы совет дали, а не критиковали.

в пункте 3 забыла что ты девушка независимая,что ты самая лучшая,что ты королева,ты единственная-такой больше нет!!! Мужчина охотник!!!

Не согласен! В некоторых случаях, мужчина - загнанная /дичь/!!!

Это уже не мужчина.

Постараюсь не забывать.

Конечно, меняйте! :)

Выбирать самой. :-) Самой выбирать, и потом заинтересовывать. Девушка вы, видимо, привлекательная, и заинтересовать понравившегося парня вам будет не трудно. Кстати, у меня ни разу ничего путного не сложилось с парнями, которые меня первые отмечали, и начинали ухаживать. А вот когда я... ;-) (с транслита)

Ну ка расскажите, где Вы их выбираете, и с чего начинаете. Я однажды набралась смелости и подошла прямо на улице к Понравившемуся парню, так он красиво так улыбаясь мне отказал в знакомстве, сослался на то, что ждет друзей. А когда я немного отошла, решила вернуться и предложила ему как-нибудь в другой раз встретиться, когда он не занят будет, он во второй раз отказал, сказал, что занят всегда. Я после того неудачного случая не рискую знакомиться первая.

Когда говорят выбирают, это не значит дословно - подошел, поздоровался, предложил встречаться:) это как бы условно что-ли. ну не знаю как обяснить:) я тоже всэ мужчин выбираю сама, всегда хороших. Влюбляю их в себя и потом мне становится скучно...расстаемся, как видите у меня другая пластинка:) Я решила теперь дать мужчине самому выбрать меня....может что дельное получится (с транслита)

:-О Вы че, прямо на улице взялись знакомится????...ооооо... Блина. На работе, на учебе. На курсах. Через друзей. Понятное дело, что не на улице первого встречного. (с транслита)

И не так, нахрапом. Надо заинтересовать. Поискать, чем можно его привлечь, вовлечь во что-то. Лучше всего делать вместе како-то дело. (с транслита)

Забудьте про навязчивость и претензии.

А не проще быть самой собой в том плане,что как вы чувствуете,так и должно быть.Все эти _Я холодна и высокомерна_ не совсеми мужчинами проходят.Когда я познакомилась с мужем,я первый час я ему в любви призналась в магазине..)))))Он до сих пор ( 2 года) обалдевший ходит от тех слов и говорит,что тогда у него сознание перевернулось на женский пол..)))))))

Я никогда не бываю высокомерной.

Да бросьте вы этот бред высокомерно холодна.. Все нормально так держать. Просто мужчина завоеватель по натуре, на данном этапе он вас завоевал и ушел к другой. Их голодными немного держать надо. Ну или планку чуть выше поднимать незаметно так, чтоб было что еще завоевывать - но это я сама не умею... А если их слегка голодными держать, то это на долго может растенутся..

теория, она хороша и проста, а на практике так легко все не получается...

Как правило, мужик навостряет лыжи, в том случае, когда начинают узурпировать его свободу... Скорее всего, они не видят себя с Вами в браке. Ищите /того самого/!

Может сами парни изначально не серьезны.... В любом случае вот так трудно что либо сказать... (с транслита)

Классический случай. Подробно описан в психологической популярной литературе. Например, в книге Дина Делиса "Парадокс Страсти. Она его любит, а он ее нет". Советую почитать, очень много полезного. Вот тут скачать можно http://www.psyonline.ru/books/?tree_id=7&qid=15

нащзание топика - пора поменять пластинку. попробуйте это сделать,начиная с самого 1 пункта. может изначально сами выберете мужчину,который вам нравиться,может тогда в конце будет все иначе? или просто не отталкивать? или если были с кем то доверительные отношения(а именно к таким нужно стремиться),спросите Его - а почему ты уходишь? что я делаю не так? это кстати можно и у бывшего спросить - опчему ушел? помоги разобраться? не со всеми же со скандалом расстались?

С бывшим покончено!! Во-первых разговаривать он не захочет. Уже пробовали и разговаривать и что-то исправлять, но он уходил каждый раз, такое впечатление, что я его только удерживала зря, все равно ушел. Теперь у него есть другая симпатия, они не встречаются, у нее есть гражданский муж, но он к ней все время ходит, они тесно общаются. Я все это вижу, город маленький, ве про всех все видят. Ко мне у него никаких чувств нет, а кроме того никакого уважения, ведь я так долго перед ним унижалась....Мне самой не хочется с ним видеться, слишком мне больно становится, когда его вижу. А насчет выбрать другого, это я уже давно решила сделать. Пока вот мне никто не приглянулся. Общаюсь и знакомлюсь со многими неплохими парнями, но никаких чувств ни один не способен во мне вызвать. Может мне нужно немного времени, чтобы отойти от всех этих переживаний с бывшим.