Меню

На что имеет право любовь???

AD
автор
16 мар 2007, 17:30
Нельзя любить женатого, нельзя замужнюю, нельзя думать о ком-то если у тебя дети или дети у него(нее) Нужно думать о близких, не причинить боли...Нельзя верить в любовь на расстоянии...Нельзя терять голову...Нельзя то...нельзя это. Люди, а что тогда можно? Неужели Вы забыли,что мы живем один раз? Неужели ради любви нельзя идти на жертвы, жертвовать женами,мужьями,детьми, чтобы просто жить,мало или долго,но жить,жить честно по-отношению к себе и тому, кого любишь? Ответьте честно,хотя бы сами себе,не ориентируясь на общественное мнение,на большинство,которое боится признаться в том, о чем плачет в подушку по ночам.
16 мар 2007, 17:33
Ой, автор, как жаль, что вы анонимно пишите!!! Я уже много-много раз говорила, что надо разрешить себе любить! Не надо запрещать, мы никого не сможем сделать счастливыми, если будем делать несчастным себя! Вот гляньте мою тему "Девчонки! Это нам всем!" Интересно, что вы думаете по этому поводу.
автор
16 мар 2007, 17:55
Что я думаю по этому поводу :)? Я уже полгода живу,как говорится против общественного мнения. Тяжело и легко одновременно. Я рада,что смогла начать жить так, как хочется мне,я учусь,набиваю шишки,но это мои шишки и моя жизнь :)Мои прошлые ошибки-мой опыт,без них я не была бы такой, я не нашла бы себя...Рассказ в Вашем топике и обо мне тоже :) Спасибо
16 мар 2007, 17:57
с одной стороны - на войне и в любви все средства хороши(с), а с другой стороны - если от твоей любви никто не страдает, то почему бы и нет? если чел честен перед собой, со своими близкими, и т.д., то такой чел имеет право на все, что ему заблагорасудится но если чел заставляет страдать всех, включая близких противоположной стороны, то буду осуждать такую лЯбоФ, нельзя так поступать, не человечно, ну не должны люди страдать от "твоей" прихоти.. имхо. примерно так..
Anonymous
16 мар 2007, 21:57
"если чел честен перед собой, со своими близкими, и т.д., то такой чел имеет право на все, что ему заблагорасудится" "но если чел заставляет страдать всех..." иногда честность перед своими близкими и заставляет всех страдать, между прочим. Оно надо? положим, я, будучи замужем много лет, чувствую ощущение влюбленности к другому мужчине. Это увлекательно, затягивает, продолжается не один день, занимает мысли, и т.д. Я что. должна об этом мужу честно докладывать? Зачем?
17 мар 2007, 14:19
а зачем вам в таком случае муж? был муж, нет мужа - пришла влюбленность, идите дальше по жизни, зачем цепляться за те отношения, которые сами своей влюбленностью разрушают люди?
17 мар 2007, 20:43
да хотя бы потому, что и "те отношения" кое-что значат...
17 мар 2007, 20:50
какие-то сплошные противоречия.. хотите на "всех стульях усидеть"(с) и чтоб вам ничего за это не было? так не бывает;)
17 мар 2007, 21:13
хи-хи. бывает. хотя пример христа, наверное, не для вас.
17 мар 2007, 22:59
а мы не о людях разве?:) об истории и мифологии - вам в другой раздел.
17 мар 2007, 23:52
неа, это тебе в раздел "сказки народов мира"
18 мар 2007, 00:02
за хамство удаляют - на будущее
18 мар 2007, 00:34
ууу, демократия в действии. если ты вип, можешь смело посылать в "раздел истории и мифологии". в противном случае "удаляют - на будущее". демократичная вы наша, демократичная!
18 мар 2007, 11:36
если у вас проблемы с пониманием - это еще не значт, что можно хамить. делайте выводы
18 мар 2007, 12:53
Ощущение полета, это здорово! Можно влюбится в прохожего на улице, в девушку, в мужчину - понарошку, просто для поднятия настроения. Можно влюбляться каждый день, это увлечение длится у кого час, у кого неделю. Главное при этом чтобы муж и ребенок оставались самыми любимыми, самыми дорогими людьми на свете. Такая влюбленность не мешает никому, а мужу знать от этом конечно не обязательно. Хорошее настроение это и есть состояние полета,и не важно в кого вы влюблены, при любой ситуации семья должна оставаться превыше всех чувств, просто потому, что чтоб ее сохранить требуется не просто гормония с собой, но еще и с людьми, с которми ты живешь.
19 мар 2007, 04:27
Согласна
19 мар 2007, 06:51
"если чел честен перед собой, со своими близкими, и т.д., то такой чел имеет право на все, что ему заблагорасудится" Я честно признался себе и своим близким, что намерен начать охоту на людей -"взаправдашнюю", с кровью и смертью. Я - тоже "в своём праве"? ;-/
19 мар 2007, 08:58
имеете право:)
20 мар 2007, 08:51
Хммм.. "Ну, тогда мы идем к вам!.." ;D ;))
20 мар 2007, 08:58
велкам:):):)
AD
AD
21 мар 2007, 07:26
Неее, великом - дооолго... ;P ;) Как минимум, поездом.. :)
21 мар 2007, 09:07
ну....можно велкам сделать и самолетом:):):)
21 мар 2007, 09:45
Эт уже "самолёткам" получается... :)
21 мар 2007, 10:07
:);)
16 мар 2007, 18:34
Согласна, надо жить. Но человека, который живет так, как ему хочется, называют эгоистом. Во всем должна быть мера. "Нельзя любить женатого, нельзя замужнюю, нельзя думать о ком-то если у тебя дети или дети у него(нее)" - кто сказал "нельзя"? - можно, и порой даже нужно :)
16 мар 2007, 18:52
Любить можно всех и вся. Все остальное - условности. Не стоит поддаваться диктату общественного мнения. Вот только жертвы.. Не нужны они. А быть честным по отношению к семьям.. и к себе самому, вполне возможно.
16 мар 2007, 19:04
Нельзя идти по головам, предавать, лгать - особенно во имя любви. У всех есть голова на плечах, надо почаще думать ей, а не сердцем или "одним местом". Потому что однажды все может вернуться бумерангом. И на месте обманутой жены или мужа окажетесь вы. Вот собственно и все. Но это лично мое мнение :)
16 мар 2007, 21:43
+1 я не буду счастива даже с самой большой любовью, если при этом будут страдать другие.
18 мар 2007, 02:12
Ой, не зарекайтесь. Было время, и я тоже была такая правильная, и даже еще правильнее ;-) Пока не накрыло.
22 мар 2007, 22:06
я не зарекаюсь - я точно знаю, что я настолько правильная, что когда меня "накрыло" с головой, и так что дух от этой мысли захватывает до сих пор, я нашла в себе силы разорвать порочный круг (его цепкие руки) и не переступить последнюю грань (постель), потому что чувствовала, что если буду любовницей, то сказка закончится и начнется пошлый "любовный квадрат". Для полного "исцеления" пришлось уехать в другую страну, чтоб его не видеть.
17 мар 2007, 00:45
ппкс полностью.
16 мар 2007, 19:15
Автор, я уже много лет живу как хочу, и не заморачиваюсь правилами. Но пожив так достаточно долго, я поняла, что правила не такие уж глупые. И теперь я следую некоторым из них не потому, что я такая овца - иду туда, куда мне указали, а просто потому, что это разумное решение. Против течения все равно не попрешь, легче выбрать свою струю и течь вместе с ней :))) Вот так. А вам могу только удачи пожелать в познании себя!
16 мар 2007, 19:21
Автор,я бы пожала Вам руку за поднятую тему :) К сожалению,общественное мнение это то, что движет большинством людей. Почитайте, что Вам отвечают,сначала "да, любовь имеет право на все",а потом "но" и куча перечислений почему и чего нельзя.Плыть против течения сложно, безумно трудно быть не как все и не сломаться. Люди по большому счету не честны сами с собой,проще быть незаметным,поддакивающим,но принятым и неосужденным этим самым общественным мнением. Жить с нелюбимым ради детей?-Да Обманывать жену или мужа,но не уходить,чтобы не разрушать семью,не делать больно?-Да Учиться там,где подскажут опытные родители?-Да Одеваться и раздеваться,как нравиться любимому?-Да Подумать обо всех,а потом о себе? Опять Да Все эти "Да" для кого-то не для себя.Грустно это
18 мар 2007, 01:32
А вам не приходило в голову, что когда люди говорят, что сохраняют семью ради детей, они действительно это делают ради детей, а не ради общественного мнения. И действительно в первую очередь думают о других, а не о себе, и не потому, что их осудит соседка, а потому что это естественное движение души. Имхо, ни одна самая бешеная страсть не стоит слезинки ребенка.
18 мар 2007, 11:01
Но только потом ребенок будет страдать, видя как родители пытаются сохранить семью ради него, но при этом живут как кошка с собакой..
22 мар 2007, 11:48
Согласна на все 100%!!!
16 мар 2007, 20:12
Любовь имеет право на все! Только благодаря ей все существует. :)
16 мар 2007, 23:42
а близкие ? они же не виноваты, что вам в сердце стрела попала ...
17 мар 2007, 16:01
Да. Но они же не купили вашу душу со всеми чувствами. Любовь - не собственничество, это прежде всего - понимание. Любящий сделает все, чтобы был счастлив его любимый. Даже ценой расставания, ценой другой любви и т.д. Тут можно целый реферат накрапать...:)))
16 мар 2007, 20:26
Правильно! И не надо в подушку! Надо как мой друг Кашиф! Он месяц назац ленточки с помощью ангелов раздавал, хотел весь автотранспорт московский увешать, и так выразить свои эмоции, а сегодня цветы в центре девушкам раздавал! и все это из-за любви к одной! при чем из-за несчастной любви! вот как бывает! так что не надо скрывать! выражайте эмоции, чувства, желания! ну конечно только позитивные!
AD
AD
16 мар 2007, 20:47
Ой, это тот же Кашиф, что и с лентами? Прикол. Вот не успокаевается парень, вот молодец!
16 мар 2007, 21:23
Да-да, это он! Так приятно, что его знают! и поддерживают.
16 мар 2007, 21:36
Молодец он, что бы не поддержать?!
16 мар 2007, 22:14
А вы его знаете? Интересно просто..
16 мар 2007, 22:07
Уже непервый раз читаю на форуме, про него, про его бурную деятельность с друзьями-ангелами в центре столицы. Были ленточки, теперь розы... Познакомьте! Такие люди не должны страдать!
16 мар 2007, 22:19
Я имею в виду на сколько вы близкий друг? знаете его историю?
16 мар 2007, 22:26
Ну как близкий, просто хороший знакомый. Историю знаю. Но на сколько ее можно вот так писать не знаю, просто в подробности не вдаваясь... Познакомился он с девушкой, любовь, страсть безумная, что у них там произошло не знаю. Они расстались. Вот он ее теперь всеми правдами и неправдами пытается вернуть. Он ее очень любит, очень.
16 мар 2007, 21:07
Знакомо, знакомо:-) Это - очень распространенное, и я бы даже сказал типичное женское убеждение - что любовь - это универсальная, самодостаточная, самооправдывающая сила. Она сама себе закон и право, в ней и причина, и оправдание, начало и конец, причина и смысл всего и вся. Увы, но реальность не столь красива, вернее, не столь проста: мир намного шире даже чем самая беззаветная и большая любовь. Поэтому увы, далеко не все и вся может быть оправдано любовью или принесено ей в жертву. Еще раз увы, но любовь - это лишь одна из многих граней бытия, яркая, важная, но отнюдь не всеобъемлющая. Об этом не стоит забывать, деже если сейчас солнечный луч отражается именно от нее, и бриллиант вашей жизни наполнен светом и играет яркими красками. Жизнь всегда может повернуться к вам и другой гранью, особенно если этот свет вас ослепляет. Человеку не случайно дана способность любить, но голова на плечах ему дана как минимум тоже не случайно. Заманчиво, конечно, отдаться на волю чувств и ничего не видеть и не слышать, но это рисковано. Его можно принять, можно не принять, но игнорировать риск не стоит.
20 мар 2007, 10:15
МОЙ ПОКЛОН. Сказано очень в точку. Любовью нельзя оправдывать зло, нельзя любить бездумно. Всему есть предел, даже любви.
16 мар 2007, 21:46
Все верно, вот только нельзя жертвовать детьми и нельзя терять самоуважение. Все что не касается эти двух моментов - можно :-)
16 мар 2007, 22:37
Вы так патетично возмущаетесь запретами, что скатываетесь в другую крайность – во вседозволенность. Что ничем не лучше. Жизнь – одна. Допустим. И проживете Вы ее, играя другими людьми, как куклами и солдатиками. Для себя. Помрете, наконец. И что от Вас останется? Боль и горечь других людей. Возможно, сломанная психика ребенка\детей. И ничего лучшего, более совершенного в себе и в мире. Зато офигенно потр###лись. Хотите - вперед! Единственной радостью, которую Вы принесете в этот мир, будет чувство облегчения, что Вы ушли. Если оно хоть как-то компенсирует... «Люди забудут, что ты сказал. Люди забудут, что ты сделал. Но люди никогда не забудут свои чувства, которые ты у них вызвал.» Только в памяти мы остаемся жить. И последнее: можно все. Вопрос – какой ценой.
19 мар 2007, 04:09
Как Вы замечательно написали...
17 мар 2007, 14:12
Не делай и не поступай так, чтобы тебе потом было стыдно за это. Любовь не может служить оправданием к подлости. Или вы считаете, что "ах-ах-чувство" автоматом дает индульгенцию на все, что вы совершите ради нее? Однозначно - нет. Впрочем, как показывает мой жизненный опыт, это всего лишь мое скромное мнение и, как минимум, половина встреченных мною людей, считает иначе. К сожалению.
18 мар 2007, 00:00
Жертвовать ДЕТЬМИ ради любви? Даже не знаю, как это назвать, ничего цензурного в голову не приходит.
19 мар 2007, 04:38
автор написал(а): Неужели ради любви нельзя идти на жертвы, жертвовать детьми... Вау!!! Простите автор, а как можно жить спокойно пожертвовав детьми?... Я б не смогла. Я их рожала не для того чтоб поиграться а потом пожертвовать ими, потому что у меня Лябофф большая и светлая. А если потом окажеться, что не такая уж большая и светлая она была ? М-м? А за мужа когда замуж вы выходили, то у вас же тоже была любовь? Чегой-то я не понимаю ничего...
19 мар 2007, 06:48
Можно.
20 мар 2007, 12:52
Автор - нельзя и можно каждый определяет для себя сам!Честно - во имя ЛЮБВИ многое можно - только честно,понимаете ЧЕСТНО!И расставться тоже нужно честно,а не через год отношений на две семьи,а не через море лжи и подлости,прикрываясь словами о неожиданно нагрянувшей любви!Если все открыто и честно - можно понять,принять и ЖИТЬ!
22 мар 2007, 11:28
ППКСну. Видно, у кого моральная планка явно занижена, тот и предпочитает втихаря предаваться "плотским утехам".
20 мар 2007, 18:06
"Каждому свое" :). Откуда столько трагизма? :)Если вы решились на поступок - то не надо слушать, что говорят остальные - у каждого свое мнение. А жизнь действительно одна - поэтому-то каждый выбирает в ней то, что ближе ему и проживает ее каждый по-своему и только он сам себе судья, если доходит до этого. Если бы каждый из нас зараннее знал, как лучше поступить, куда ходить и кого любить :)
21 мар 2007, 17:35
Можно, но не детьми, я считаю мы не имеем права
AD
16 мар 2007, 22:31
>>>Неужели ради любви нельзя идти на жертвы, жертвовать женами,мужьями,детьми, чтобы просто жить,мало или долго,но жить,жить честно по-отношению к себе и тому, кого любишь? Вы как из первобытного общества, чесслово. Даже пришла в голову аналогия с человеческими жертвоприношениями выдуманному Богу Любви, чтобы он дал ростки любви... Но если Вы не способны сами взращивать и укреплять (!) эти ростки на своей земле (читай, в своей семье), то никакие жертвы вам не помогут (мозгов не прибавят). Ростки будут гибнуть, а вы - приносить новые безполезные жертвы... *ничего не курила, правда-правда* :-)
16 мар 2007, 22:42
К сожалению, любовь - такая субстанция, ради которой многим приходится жертвовать и ради которой сталкиваешься со многими преградами и трудностями. И без этого тернистого пути никак не наступит настоящая гармония. Убежден.
16 мар 2007, 23:03
У каждого свои убеждения, сформировавшиеся на основании прожитого опыта. А начинается этот опыт с самого детства, семьи. Теория "через тернии к звездам" и "к любви через страдания" имеет право на жизнь для того, кто не видит счастье, когда оно само идет к нему в руки, а только после несчастья понимает "так вот же оно". Узость восприятия, на мой взгляд. Но я допускаю,что есть люди, которые в борьбе и страданиях видят особый смысл жизни, свое предназначение и упиваются этим. Такой (садо)мазохизм. Вы, видно, относитесь именно к этой категории людей. Это ваш выбор.
17 мар 2007, 12:08
Ух ты! :-) Как Вы складно, доходчиво и , несомнено, правильно сформулировали то, что у меня в голове пока что роилось лишь в форме нецензурных выражений! :-) ;-)
17 мар 2007, 13:35
если бы Вы знали, сколько раз я стирала нецензурные выражения, пока не сформулировала вышесказанное ;):D
20 мар 2007, 12:53
Как здорово написали!
17 мар 2007, 00:23
Не знаю как у других. Но пословица "На чужом несчастье - счастье не построишь" на мне сработала слово в слово, к сожалению.
17 мар 2007, 09:24
Когда ты любишь ты уже жертвуешь собой.
17 мар 2007, 14:02
Лилу, ёлки-палки, ну что Вы все свою пластинку крутите о жертвенности в любви? Вы сами, кажется, наступили именно на эти грабли, учились бы уже на своих ошибках, в самом-то деле, и говорили б глупостей.
17 мар 2007, 16:06
Потому как любовь у Вас ассоциируется с рабством. А это совсем не так! :)
17 мар 2007, 12:53
Никто не против любви, по большому счету. Но не надо любить втихомолку, от жены/мужа. Каждый раз предавать и делать больно своим половинам и детям. Гораздо честней уйти из семьи, но при этом не забывать о детях. Частенько мужчины уходя от женщин, уходят от своих родных детей, почему-то считая, что они только ее. Надо честно исполнять свой родительский долг. Тогда не будет так больно, так противно все это.
17 мар 2007, 13:03
Вы считаете, что "любить втихомолку" - это делать больно детям и предавать их./не очень, правда, понимаю, какой смысл Вы вкладываете в слово "предательство"/ А вот уйти из семьи - это для детей будет офигительный кайф. "Какой у меня честный папа/мама/, вот надо же, влюбился и ушел. Замечательный честный человек. Как я его уважаю за это". Так примерно, да?
17 мар 2007, 13:27
А жить в семье, где несчастны оба родителя, детям будет по кайфу? Вы видимо так считаете.
17 мар 2007, 13:38
Совершенно не обязательно быть несчастным и заставлять страдать своих домочадцев, живя в семье и испытывая чувства еще к кому-то кроме мужа/жены. Поверьте, и такие люди встречаются на нашей бренной земле. Совмещают чувства долга и уважения, заботы к супругу/е, с чувствами за пределами семьи. Человек мудрый может все совместить. Жизнь не столь плоска, как Вы ее видите.
17 мар 2007, 13:41
А может быть вы ее слишком выпукло видите?
17 мар 2007, 14:00
Если рассматривать с точки зрения Вашей системы ценностей и бытия.. то да! Выпуклый.:-) Но у меня существует свой взгляд на некоторые вещи, который мне кажется истинным. А истина для каждого своя. И свою я никому не навязываю. Впрочем.. послушать мнение другого, что-то впитать или понять - для меня всегда интересно. Равно, как и поделиться с другими своими взглядами на жизнь.
17 мар 2007, 19:41
+1
17 мар 2007, 19:40
"А жить в семье, где несчастны оба родителя, детям будет по кайфу?" Вполне. Если родители своими бесконечными несчастьями не морочат детям голову. Не только любовными страданиями, а вообще всякими. Кстати и при разводе дети могут минимально пострадать, если родители адекватны. А мы вообще об адекватных людях говорим?
17 мар 2007, 13:07
Человек - существо разумное. И потому, должен уметь контролировать свои эмоции. Щас в одного влюбилась, бросила семью, детей, а потом во второго, третьего... десятого. И что это будет за жизнь? А если в старости всё-таки захочется воды?
17 мар 2007, 16:07
Вы это о чем? :)
AD
AD
18 мар 2007, 12:04
Вы про воду? Да всё про тот стакан воды, который некому будет подать.
18 мар 2007, 14:52
Со стаканом все понятно.:) Я об этом: "Щас в одного влюбилась, бросила семью, детей, а потом во второго, третьего... десятого. И что это будет за жизнь?" - Вы это называете любовью? ;)
18 мар 2007, 15:16
ну надо быть умнее, влюблённость кружит голову, но надо бы её отличать.. да и вообще, когда с человеком всё отлично дома, то и влюблённости, мне кажется, не случаются.. хотя бывают ведь и влюбчивые люди:)
18 мар 2007, 16:57
Я бы сказала, что это не любовь:-*, а страсть:mda . Но многие именно её имеют ввиду, когда пишут про любовь.
18 мар 2007, 18:14
Вот именно :)
17 мар 2007, 20:23
А что, это нормально, когда семья - это только видимость для других? когда это игра на людях, игра у себя дома? Нет, автор темы во многом прав, просто порой семьи рушатся из-за влюблённости одного из супругов, из-за однообразия жизни, что ли.. Нелегко это вообще, жить вместе.. Ну а если один из супругов унижает другого и они всё равно живут вместе ради мнения других, ради детей? Кому нужна такая жертва? А про детей.. Я сама до сих пор в откровенных беседах со своим папой говорю, что зачем, если ты любил другую женщину, которую на сегодняшний день любишь уже 20 лет, жил ради меня с сестрой с мамой? зачем? и вот ты теперь один живёшь только своей работой.. а она, кого ты любил тоже жила, любя тебя, со своим нелюбимым мужем и детьми.. Не знаю, как её дети, но я этого не оценила.. Я была бы счастлива, если бы он был счастлив! Если бы он ушел тогда, когда я была ещё ребёнком и построил новую семью с человеком, который близок по духу, с которым есть общие интересы! А теперь.. она уже не в силах что-то изменить, всё время находится в затяжных депрессиях.. и папа всегда с ней рядом старается быть.. он-то развёлся 10 лет назад и вот 10 лет продолжает встречаться с ней тайно.. Она тоже любит его, я знаю, но.. у неё и есть это ужасное чувство долга.. и вообще, он очень несчастен, уже много лет, он хочет жить с ней, а не быть урывками.. Моя сестра же говорит, что папа был обязан жить с нами и мамой, раз он когда-то на ней женился.. Много раз я с ней спорила на эту тему, говорила, что это же эгоизм, но она сама бы жила ради детей с мужем, это её убеждения.. каждый человек решает сам для себя.. Я лично не смогла бы жить долго с человеком, которого я не понимаю и уже не люблю.. а может и не любила.. ведь как часто люди женятся, путая страсть и влюблённость с любовью.. а потом оказывается, что человек совсем тебе чужой.. У меня так и вышло.. мы - разные люди, была страсть, мысли, что раз он положительный, то всё будет хорошо.. И что же мне, надо было жить с ним дальше, когда я всё поняла, когда унижения стали ежедневными?
17 мар 2007, 21:57
грустно................. :((((((((((
18 мар 2007, 01:41
Не знаю, Незнакомочка, есть ли у вас дети, если есть, то странно, что вы не цените поступка своего отца.
18 мар 2007, 15:12
Не ценю! и не оценю! Да, он герой, он подарил мне мои светлые воспоминания о его приходе домой и моём повисании на его шее, о том, как мы готовились к праздникам и как их встречали, как я ждала его с работы, как он со мной говорил о прочитанных книгах, мы оба любим читать, я с 5-ти лет читала дни напролёт, хотя была активным ребёнком и во дворе тож бегала достаточно.. а мама у меня не любит читать вообще, она больше хозяюшка.. вот мы с ним и засиживались, спорили о книгах, о героях.. а когда я обижалась и рыдала, потому как вредная и вечно настаивала на своём, а папа не потакал, то он приходил и шутил, а я сначала злилась, а он про крокодильи слёзы что-то говорил, потом начинал щекотать и я начинала смеяться и обида куда-то уходила:) Да, эти воспоминания - счастье! Но он испортил свою жизнь и я скорее ощущаю свою вину перед ним за это, чем благодарность! Ну не всё так безоблачно в моих отношениях с ним, он всегда стеснялся нас обнять, поцеловать, он изменился, когда мне было 17, он понял, что вёл себя слишком сухо с нами, сестра говорит, что он её сделал дикой своим отношением.. теперь, когда я хочу поцеловать сестру на прощанье иль если её папа хочет приобнять, она шарахается, ощущает неудобство.. А я рада, что он понял, что это не стыдно:) Но мы не можем жить на одной территории.. он лев:) мы начинаем спорить и наставить на своём, ребёнком я уступала, а щас уже всё сложнее:) благо, живу одна, общаюсь с ним в своё удовольствие, так что всё отлично:) и с мамой общаюсь, беседы у меня с ней другие.. про продукты, про новинки в магазине, про подростков, у неё у мужа сын в 9 классе, она вышла замуж не по любви, а потому, что боялась быть одна, у него уже был сын 3-ёх лет, жена умерла.. так что она вечно пилит сына его, типа плохо учится, то да сё, а я ей объясняю, что он нормальный парень, что он подрабатывает, занимается спортом, ну хамит порой, ну ленивый, но он добрый и ничего такого криминального:) так что, родителей любят не потому, что они для нас делают, а потому, что они роидтели, не за их поступки и то, что они нам дали, а просто любят и всё! И ценить можно за другое, а не за жертвы! я вообще не люблю, когда из-за меня чем-то жертвуют!!! Не нужно мне жертв! мне нужна искренность и когда без всяких там жертв..
18 мар 2007, 11:17
Я согласна абсолютно и полностью. И даже комментарии не нужны
18 мар 2007, 11:20
Потому что дети вырастают и не оценят ваших жертв. И она это поняла, когда стала взрослой. Несчастный отец не делает счастливым дочь
18 мар 2007, 15:00
Спасибо, именно это я и имела в виду.. вот сегодня опять с папой об этом говорила, он только вздыхает.. у него одни сожаления о жизни.. женщинам он нравится до сих пор.. но ему нужна она.. а он говорит, что у неё проблемы, что она уже больной человек стала.. сейчас уже прошлого не изменить.. а тогда не хватило смелости, у неё было двое маленьких детей, у меня двое.. папа женился на маме через 3 месяца знакомства, ему было 19, что он тогда думал? влюблённость была, не любовь! у них вообще нет общих интересов.. мама была красива, он её завоевал.. И что потом? родились мы с сестрой, погодки.. полюбил.. и куда было идти, когда и у неё двое? кстати, я с её сыном родилась в один день, месяц и год:) вот так и жили, урывками счастья и стыдом за то, что урывают её при супругах и детях.. последние 5 лет брака с мамой он даже не спал.. она думала, что он просто заболел, ну вобщем, что не может.. Так и сейчас, есть желающие его завоевать, он молодец, следит за собой, но он несчастен, он не хочет быть с другой!
18 мар 2007, 14:19
Это вы сейчас так говорите. Сомневаюсь, что, будучи ребенком, вы бы правильно поняли и оценили поступок отца. И не факт, что сейчас вы бы с ним "откровенно беседовали". Не факт, что вообще - общались бы.
18 мар 2007, 14:49
У меня нет детей.. но это ничего не меняет, я хочу, чтобы близкие были счастливы, даже если бы из-за этого я пролила слезинку в детстве.. да и папа бы нас не бросил, я бы общалась с ним, я ушла с ним жить, когда они всё же развелись, тогда мне было 16. Он хотел и сестру взять, она не пошла.. мужчины разные бывают, для моего папы очень дороги его дочери.. Когда мне было 10, я поняла, что папа больше не любит маму.. я сделала неправильные выводы тогда, я говорила папе, что просто мама плохая, наверное, поэтому ты её больше не любишь, ну не грусти, я тебя буду любить:) Я всегда ощущала, что они очень разные, хотя мама у меня не хуже, чем папа, просто они разные! Я работаю с детьми, на моих глазах было много случаев, когда родители разводились при маленьких детях (2-5 лет) и видела тех, кто сохранял семью до последнего, кто жил и ради детей.. Скажу уверенно, что дети больше страдают, когда мама живёт с человеком из-за ребёнка, чем когда мама ушла, счастлива, может нашла и другого мужчину.. дети всё понимают! они мне рассказывают: мама ушла к другому дяде, это плохо, но мама теперь улыбается, значит это хорошо... на этой неделе я буду жить с папой, на другой с мамой.. И это ребёнок очень хороший, разумный, он может отличать плохое от хорошего, сочувствовать.. И он с адекватной, не заниженной самооценкой.. Бывает, что папа ушёл к другой.. ребёнок переживает.. но если мама всё объяснит, если не поставит свои отношения выше чувств ребёнка, если поговорит с мужем бывшим, то всё решается, ребёнок всё поймёт! он будет говорить, что он любит маму, папу, они тоже его любят, но они разошлись.. Дети лучше нас всё анализируют часто! Но если мама в депрессии, рыдает, орёт, что папа козёл, бросил, ушёл, вот у таких детей проблем куча!!! А самые большие проблемы у детей, в чьих семьях нет понимания, но родители вместе.. такие дети замкнуты, раздражены, у них зачастую либо скрытая, либо агрессия напрямую.. им не хватает любви.. они боятся любви и объятий.. ведь не каждая мама может имея свои проблемы не показывать этого ребёнку, да и ребёнок чувствует всё, он напряжён.. что странно, у детей, у которых умер 1 из родителей, ну не про всех я, конечно, у меня ток 3 таких на виду и не дай бог такого никому.. так у них почему-то завышенная самооценка, они считают себя выше других детей:( видно после трагедии их чрезмерно опекали, ласкали, одобряли.. вобщем, там самооценка даж психологом не очень корректируется.. Так что, могу сказать уверенно, лучше бы папа ушёл! И я бы общались и с мамой, и с папой, как и сейчас! Сестра бы с ним не общалась, это я тоже знаю, она бы не простила ну или общалась бы изредка только.. она до сих пор злится, что он полюбил другую, типа она ведь плохая.. но это судить не нам, это его выбор!
18 мар 2007, 16:11
Если бы все было так ... утопично, как Вы описываете!:) Во-первых, цивилизованное расставание, честное - штука, увы, очень редкая - посмотрите хотя бы на количество и качественное содержание топов на Еве... А во-вторых.... Я абсолютно согласна, что дети анализируют очень и очень хорошо, но я вижу пример, когда анализ идет, возможно, чересчур глубоко. За спокойными объяснениями они могут видеть и неосознаваемую фрустрацию родителей... Этот пример - семья моей хорошей знакомой: дети 4 и 9 лет. Здесь расставание было самым цивилизованным, которое я когда-либо видела: папа уже больше года продолжает каждый день возить детей в сад/школу/на занятия/в театр/гулять... Вроде все чики-пуки. Но. Несмотря на то, что общение с папой занимает минимум час времени в день - папы мало! Младшей заметно не хватает. Старшая, 9-ти лет, - резко повзрослела... При этом у нее развилось настолько пользовательское отношение к папе, типа, он чувствует свою вину и пытается ее загладить. А дети - манипуляторы еще те!) И слегка презрительное... возможно, даже не слегка, но дальше я не полезла. Уважения не видно. Да, она продолжает с ним общаться, но совсем не так, как общалась бы, если бы он остался в семье... А такое отношение - очень вероятная проекция на отношения с мужчинами вообще - т.е. на то, как девочка будет строить свои отношения с мужчинами дальше... И вот даже в таком "позитивном" примере есть свои ох какие подводные камни.... Невозможно говорить, что таки лучше - откуда мы знаем? Большее зло, меньшее зло...
18 мар 2007, 16:49
Вы во многом правы, случаи разные бывают, в любом случае ребёнок будет переживать и он будет другим, не таким, как в семье с гармонией и любовью.. Но и ребёнок в полной семье с плохими отношениями родителей тоже проблемный.. На самом деле точно, наверное, и не скажешь, что лучше.. лучше, конечно, полная семья, но НОРМАЛЬНАЯ, а не когда любви нет и только раздражение.. Есть и полные семьи, где супруги любят друг друга, но о ребёнке забывают, он растёт сам по себе, как растение - покормили, отвели в сад, в школу, на спорт, спать отправили.. в таких семьях и любовь вроде есть, ну и ребёнок несчастный.. эхх, сложно всё это.. Мне вот в детстве ласки не хватало, одобрения, всё больше ругали.. Если всё хорошо делала - молчали, если плохо зато наказания серьёзые были.. Да вообще, ошибки в воспитании порой играют бОльшую роль, там и полная семья не поможет, могут тож появится стереотипы неправильные.. я вот жутко стесняюсь, если дети в садике говорят мне, что меня любят, я готова провалиться каждый раз:) я в ответ говорю, что я тож их всех люблю и скучаю по ним, когда их нет, но в душе фантан эмоций и желание, чтоб никто больше не говорил такого, стараюсь темку быстро перевести.. ребёнок прижимается, мне приятно и как-то сразу неловко, будто я что-то постыдное делаю, типа это же не мой ребёнок, он не должен меня любить:).. ну хоть научилась детей хвалить и повышать самооценку, находя в уйме минусов, ну когда ребёнок считает, что ничего у него не выходит, плюсы, меня радует, что хоть это преодолела, раньше хотелось тож ток ругать, это проще.. ругуть надо реже (не значит, что всё позволять), лучше подмечать плюсы, настроить на позитив.. Я знаю, что это из детства, потому как про любовь ко мне и про объятия воспоминаний нет, маленькой просто висела на папе, но это видно другое.. да и несложившаяся по сей день семейная жизнь может тож идёт из детства, раньше я вообще избегала замужества, как только видела, что отношения слишком крепкие, я уходила.. А потом наоборот появилось желание создать семью хорошую, опять же так по моновению волшебной палочки не бывает, поспешишь - людей насмешишь, так и вышло:)
18 мар 2007, 21:37
:) Хотела сразу задать вопрос, а что такое - _нормальная_ семья, потом подумала, а что я бы ответила... По мне, так нормальная - это, в первую очередь, где все члены уважают и принимают друг друга как полноценные личности... И там человек в принципе не может "бросить все и вся, если пришла Лубофф", "переступить через... шобы себе любимому(любимой) было хорошоооо"... Потому что переступить можно через кусок г..на, а не через человека... Именно эти слова про бросить и переступить так разозлили меня в первом посте автора.. А насчет собственного детства - один в один с Вашим... тоже чересчур строгое, без ласки и проявлений любви... И те же проблемы во взрослой жизни, ага... У Вас хорошая фраза была: "тож тока ругать, это проще..." - очень меткая:) И ошибки воспитания... сколько поколений людей уже сменилось на протяжении всей истории человечества - и хоть кто-нибудь вырастил идеального ребенка?) Я вот сейчас пытаюсь не повторять хотя бы ошибки своих родителей на своем ребенке... А что получится - неизвестно... Причем когда станет что-то понятно, менять будет уже поздно...
19 мар 2007, 00:08
Ошибки воспитания всегда есть, главное, чтоб они были не фатальными.. Я бывает совершу ошибку на работе, воспитательную:) потом пойму, что я была не права, поговорю с ребёнком и извенюсь, это честно и правильно.. взрослый не должен довлеть над ребёнком, только направлять.. Но всегда говорю родителям: учитель в садике учит направляет, 95% ложится на плечи родителей, они для него образец для подражания.. Порой спрашивают, а что делать, если вообще не слушает, игнорирует? я говорю: можно не обратить внимание.. пусть занимается своим делом.. а потом, когда он подойдёт и спросит что-то, то напомнить ему, пусть позже сделает, со временем научится слышать, а не вопринимать, как шум слова.. Но мне говорят, что это слишком сложно, это же надо самой не забыть.. А разве бывает легко в воспитании?:) Я с агрессией мальчика боролась всеми силами сама, группой.. мы его любили вниманием и любовью, а когда через год я увидела результат - я была счастлива:) правда приходя домой, в их ситуации семейной, всё снова происходит, но хоть в садике он ощущает себя комфортнее.. Да вообще порой воспитании из тысячи мелочей складывается.. ясное дело, что ошибок случается много:( По мне, так главное - это довести до сознания ребёнка, что такое уважение, чувство взаимопомощи, ценность семьи, ну и что такое хорошо и плохо чтоб умел различить и начал тянуться к хорошему..
20 мар 2007, 10:44
Ты конечно извини, но ты просто ... порядочных слов подобрать не могу. Папа такой милый, такой добрый, он не ушел. Бред. Просто бред. Ты неблагодарная. Поговори с матерью на эту тему. Ты дуаешь она была счастлива с мужем, который ее НЕ ЛЮБИТ и НЕ ХОЧЕТ!!!! Просто он трус и у него не хватило смелости уйти, а сейчас перед тобой он строит героя. Я не понимаю таких. Читать противно. Он сделал из себя жертву - эгоист, тряпка и не мужчина!
18 мар 2007, 02:38
В этом вопросе нельзя всех привести к одному знаменателю. Прожить свою жизнь как гимн чувству долга - это наверное, хорошо. Но как же другие чувства? Давить и топтать? Рушить семью из-за мимолетного увлечения - конечно, преступление. А если это Любовь? Именно так, с большой буквы? А если это чувство только прикинулось таким, а на самом деле - большая ошибка? Кто может сказать заранее? Детские слезы - это горе для матери. А ее слезы, ее жизнь, принесенная на алтарь? Дети вырастут, у них будет своя жизнь - новая и увлекательная, а что останется матери? Повесить себе на грудь медаль, пойти на кладбище и закопаться - наконец-то это безрадостное существование можно окончить... И спасибо за ее жертвы никто не скажет, да и не узнают о них, скорее всего. А то еще и укорят, что своими депрессиями и неврозами отравила им все детство. Жизнь длинная и сложная, и неоднозначная. И ответы на ее задачки не подсмотришь в конце учебника - они меняются от человека к человеку. Кто-то может так жить, задушив в себе радость, а кому-то лучше в петлю. Ой, знали бы вы, какая я была правильная еще 5 лет назад. Участвуя в подобном споре, размахивала бы флагом непорочного 12-летнего замужества и интересами детей. А потом жизнь мне такую задачку подкинула, как в насмешку, честное слово. И я в буквальном смысле чуть не сошла с ума (лечилась где надо), пытаясь разорваться между любовью и чувством долга, и съедая себя поедом за предательство собственных принципов. Так что теперь мое кредо - "не судите, да не судимы будете".
AD
AD
18 мар 2007, 10:42
Почему вы считаете, что люди разрываются между принципами и любовью? Большинство-то как раз разрывается между любовью и любовью. А то получается, что семья это просто жертвоприношение какое-то. " Слезы детей, жизнь матери на алтаре, спасибо никто не скажет..." Да нафиг мне их спасибо. Я их просто люблю и жизни без них не представляю. А принципов у меня ноль.
18 мар 2007, 14:53
Смешно Вы сказали:), мы же говорим не про тех, у кого любовь и гармония в семье, а про тех, кто живёт уже не любя из-за детей иль из-за моральных принципов.. типа я другому отдана и буду век ему верна.. я, кстати, по этому принципу жила 2 года, но я себе врать долго не могу и морали мож не так много, что ли:)
18 мар 2007, 21:30
Не, ну если в семье все хреново, то жить незачем вместе, даже безо всякой потусторонней любови:) А если в семье все нормально, ну во многих семьях все нормально и даже, не побоюсь этого слова, хорошо, то, имея детей, не станешь же разводиться всякий раз, когда безумные страсти улеглись? А без детей можно и развестись. Так что дети, да "прикладывают руку" к укреплению брака:) Про моральные принципы - это вообще не ко мне. Я и слов таких не знаю:)
18 мар 2007, 12:08
Честно отвечаю. Я не прикрываюсь любовью и не ищу одобрения окружающих, когда мне что-то надо. И истерик на эту тему в форумах не будет. Возьму и буду жить спокойно. А тем, кому надо, чтобы их одобрили - лучше лечить нервы, чем лезть куда-то, хоть с любовью, хоть без.
19 мар 2007, 02:21
Цинично :-), зато честно. Большинство, кстати, так и делают - берут, что хотят. Вот только потом начинают себе оправдания выдумывать, бороться с когнитивным диссонансом...
19 мар 2007, 03:38
Вот именно поэтому некоторым людям лучше и не рыпаться, куда не просили. Потому как никто с их диссонансом за них бороться не обязан. Хочешь - делай, не можешь потом с этим жить - не обвиняй в этом окружающих.
20 мар 2007, 02:35
Тварь ли я дрожащая или право имею??? :-P
20 мар 2007, 17:12
Когда человек начинает блеять в этом ключе, становится совершенно ясно - что ему его права поиметь не светит - не по зубам они ему. Лучше пусть дрожит дальше, меньше вреда будет людям и ему.
Ташка
20 мар 2007, 12:37
Потому что больно набивать шишки и умные люди предупреждают чего не надо делать чтобы больно не было. Но нам нравится набивать свои шишки и учиться на своих ошибках. А вообще то юношеским максимализмом от Вашего топа веет. Это хорошо наверно. Вы свободнее чем те люди, которые боясь причинить себе боль закрываются и от хороших чувств тоже.
20 мар 2007, 18:12
Любовь, она живет внутри тебя...Хочешь бегай ищи ее во многих, хочешь - найди в том, который рядом. Но это сложно и не каждому по силам. В любом случае ищи, в первую очередь - в себе.
22 мар 2007, 12:14
Все пишут, вот любовь затмевает все и приходится жертвовать детьми, обществом, родственниками и всей жизнью всех окружающих людей, такое впечатление, что люди которые любят не здесь и не сейчас не по общепринятым канонам общества, просто теряют здравый смысл и не думают ни о ком и не о чем, кроме своей страсти, почитав некоторые топики авторов которые как раз попали в такие ситуации можно сделать вывод что как раз обо всех окружающих, а в первую очередь о детях они и думают, но почему-то наше общество в большинстве своем это только осуждает. Во всем можно найти золотую середину, неужели нужно сохранять семью, где есть папа, но он алкоголик или папа с мамой постоянно ругаются и не дай Бог папа поднимает руку на маму, тогда все кричат, бегом разводись, дети поймут, а когда люди попадают в ситуации, где можно мирно все решить, если осознанно и логично ко всему подойти, где в первую очередь о детях будут заботится и никто их не оставит все дружно начинают осуждать, обсуждать, проклянать и т.д. Везде должен сохраняться здравый смысл и у мужа и у жены и у них обоих по отношению к детям.

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325