Отложенная жизнь. Как быть? нужен совет.

Вот почитала тут похожие топики и сама решилась написать. Очень хочется услышать разные мнения. Ситуация моя такова: я молодая одинокая мать 5-летнего мальчика. Была замужем, развелись, когда ребенок был совсем маленький. Мой муж оказался совершенно не готов к семейной жизни и ушел. Было очень обидно, но не потому, что предал, а потому, что так случилось именно со мной. Родители помогли выкарабкаться, заботились (и сейчас заботятся) о внуке. У меня хорошая работа, доход неплохой, живу с родителями, есть любимый человек. И есть проблема. Встречаемся мы чуть больше года, чаще всего у него. Ко мне он приезжает редко. Мне приходится оставлять ребенка дома, чтобы встречаться с МЧ, и это злит моих родителей. Они считают, что я "бросаю ребенка" и "все свои обязанности свалила на них". Мать скандалит, обзывает меня по-всякому, говорит, что я "подстилка" и не умею себя уважать, "бегаю к мужику на дом", и что "ни один уважающий себя мужик на такой не женится" - нет сил это терпеть. Малыш все это видит, и начал со мной разговаривать так же, как она. Видит, что с мамой так можно, и следует примеру бабушки. Девочки ( и мальчики), это невыносимо! А сегодня я попробовала поговорить с моим МЧ на эту тему. Спросила, что он думает, не хочет ли жить со мной и моим малышом (у него своя квартира). Он мне сказал следующее: я люблю тебя, НО - я хочу пока жить свободной жизнью, а не семейной, и в течение ближайшего года-двух я ничего не планирую; - я уверен, что ты будешь мне хорошей женой, но попозже; - я не понимаю, чего тебе не хватает? Есть работа, жилье, деньги, ребенок и ты здоровы, есть родители, есть я - каких еще чудес от судьбы ты ждешь? - поговори с матерью, чтобы она при ребенке не устраивала разборок, и все. Я расстроилась, стала объяснять, что мне трудно так жить и что я очень хочу жить с ним и ребенком, а он разозлился: "мне не нравится, что ты высказываешь мне претензии из-за того, что я не оправдываю твои ожидания". Вот и поговорили. Что же мне делать теперь? Я думала, что он поймет меня, а он разозлился! Как мне жить? ждать, пока он насытится свободной жизнью и захочет пожить семейной? Знаю кучу примеров, когда подобные обещания со стороны мужчин (жениться через сколько-то лет) оказывались пустыми. Я знаю точно, что не смогу прожить еще 4-5 лет так, как живу сейчас - на два дома, со скандалами. У кого-нибудь было так? Что Вы предпринимали в такой ситуации ? Что посоветуете?

"Знаю кучу примеров, когда подобные обещания со стороны мужчин (жениться через сколько-то лет) оказывались пустыми" вот так и было были те,кого все-таки дожали и практически заставили жениться (у подруг),года через два-три максимум-разбегались :-( имхо,если не хочет сейчас вместе жить,то не захочет никогда,будет через силу терпеть,если чувство долга развито............а если нет-то вообще потом откажется от вас :-( расскажите поподробнее,что значит "свободная жизнь" для него? он не рад был бы вас видеть каждый день в своем доме? он жил когда-нибудь с женщиной?

Да, он прожил 3 года с девушкой до меня. Ушел от нее (точнее, ей пришлось уйти), когда мы с ним оба поняли, что любим друг друга и хотим быть вместе. Я спросила его опять-таки сегодня утром, как же так - с той прожил 3 года, а со мной не готов? И он сказал, что она жила у него потому, что так сложились обстоятельства (у нее и ее семьи были проблемы с жильем), а не потому, что он так этого хотел. А потом просто жила - и все, всем было удобно. Еще сказал такую вещь: "Я понял, что мне надоела эта жизнь - необходимость общаться с ее родителями, встречаться с общими друзьями, какие-то моральные обязательства. Я понял, что подходит возраст заводить семью и детей, а я еще не пожил как хочу. И перед тем, как связывать себя и менять свои приоритеты с работы на семью, я хочу побыть свободным". Вот так.

другими словами - негативный опыт совместной жизни... грустно смотрите, автор, сами - есть желание ждать, только предварительно обговорив срок, - ждите, а нет и нет веры в его слова - идите дальше по жизни..

Да, точно негативный опыт. Когда мы с ним поняли, что пришла любовь, и решили, что будем вместе, он сказал, что ему придется фактически выставить ту девушку. "Говорили мне друзья - не приводи домой, а я, дурак, привел... А теперь придется открыть рот и сказать ей, что я люблю другую, а ей придется уйти из моего дома...". Обговорить срок моего ожидания тоже не получилось - он сказал, что принимать подобные решения ему в жизни еще не приходилось, поэтому точный срок он назвать не может. Я сказала, что еще 5 лет такой жизни я точно не выдержу. Он ответил, что пять - это много, но в ближайшие год-два он точно семью заводить не будет. Желание ждать у меня есть, но негативный опыт многих подруг и знакомых убивает всякую надежду. Большая уже девочка, в сказки верить не получается... Больно с розовых облаков падать.

а вы не смотрите на других подруг, у вас другая жизнь! все индивидуально - разные характеры, разные отношения, и это не обязательно и ваш путь тоже.. предлагаю вам совмещать полезное с приятным - не бросать и ждать МЧ и одновременно жить так, как хочется, в смысле не бежать по первому зову, боясь упустить "шанс", научиться с ним общаться так, как нужно вам, а не только ему и все в таком духе! поймите, вы личность, достойная того, о чем мечтаете - так прилагайте все усилия к этому:)

Т.е. установить по отношеную к нему определённую внутреннюю дистанцию. Этот совет в таких случаях я часто читаю на еве. Интересно, как отношения развиваются потом, если МЧ таки созревает? Можно снова сделать отношения более близкими и тёплыми, после установления внутренней дистанции? Или уже никогда не будет такого доверия и близости?

Я однажды установила эту самую дистанцию в точно такой же ситуации. В результате любовь моя к тому человеку угасла, я полюбила другого и ушла к нему, а тот первый, кто не хотел дать мне семью, к моменту моего ухода дозрел и раскаялся, да поздно было уже, любовь умерла.

ну значит не судьба

Именно это я и подозреваю! Что при переводе интенсивности "горения чувств" на режим экономии они легко гаснут!

а чувства всегда угосают, если их не подпитывать... но одно дело внешний раздражитель, другое - внутренний. можно настроить себе иллюзий, поверить в них, но! если исход будет плачебный, то падать будет больно...

Это смотря как и что переводить. Если "чувства" - тады да. а если перевести на режим экономии ПЕРЕЖИВАНИЯ по этому поводу - мол, а плевать, буду радоваться, пока это мне в кайф и НЕ ЖДАТЬ ничего особого, а как перестанет быть в кайф - тады разбежимся. То есть "выключить" (не перевести на режим экономии, заметьте, а ВЫКЛЮЧИТЬ не любовь свою, а зависимость (пусть психологическую) от этого человека. многие считают, что это одно и то же - но это самая большая ошиюка всех времен и народов! Как раз когда поставить ситуацию ПЕРЕД СОБОЙ - мол, я тебя люблю и все в кайф, но я и без тебя прекрасно обойдусь - тут многие как раз "созревают". Ибо одно дело знать, что "она (он) от меня никуда не денется и с другой стороны бояться ответственности за нее(него), а совсем другое - знать, что если не подсуетиться, то можно и пролететь!

Если мне человек дорог, то я не могу плевать на свои желания совместного с ним будущего. Эти вещи для меня неразделимы. Если совместное будущее не светит - то мне и отношения, выходящие за рамки чисто дружеских, с этим человеком не нужны. Я слишком ленив и не хочу инвестировать своё время, эмоции и деньги во всего лишь мимолётную интрижку. В конечном счёте я просто эгоист и не способен любить человека безответной любовью. А при его нежелании жить вместе "в горе и радости" у меня в душе всегда будет червячок сомнения - а любит ли она меня, или я для неё только удобная автостоянка до приезда автобуса её мечты? :)

Может я стала совсем циничной - но с определенного времени могу пересматривать свои отношения - мол, а действительно мне надо с этим человеком "на всю оставшуюся жизнь" - или у меня скорее "погоня за запретным плодом" или "а шоб было"? И вообще, смогу ли я вынести этого человека рядом со мной все время? Оказывается часто. что мне и так более чем хорошо и я начинаю получать в полный рост удовольствие от такого вот "несерьезного" общения, впрочем, давая понять МЧ, что у нас с ним полная взаимность - мол, потом, так потом, не готов - вот прекрасно. и я не готова связывать себя НА ПОСТОЯННО с ОДНИМ человеком, и я хочу на свободе погулять. Так что давай - гулять, так гулять! Правда, почему-то после этого мужчины начинают нервничать, подозревать подвох и срочно пересматривать свои взгляды на свою свободу и неготовность к совместной жизни именно в законном браке и именно со мной. ну не засада ли?

Отличная тактика, поддерживаю. но все дело в том, что у меня к настоящему моменту уже оформилось совершенно конкретное желание ПРОЖИТЬ ЖИЗНЬ ИМЕННО С ЭТИМ МУЖЧИНОЙ. Он для меня "запретным" не был никогда, и "шоб было" у меня тоже было - неинтересно... Я вспомнила, что примерно пол-года назад спрашивала моего мужчину, чего он хочет от отношений. И он сказал мне: "Я хочу отдавать тебе свое тепло, хочу, чтобы оно было тебе нужно. А в ответ хочу чувствовать твое". Я спросила: "Ты чувствуешь его?", и он ответил: "Да!". И вот как тут, блин, понять? Да еще и когда так сильно любишьи хочется верить в чудеса...

Вы читаете мои мысли.

И цитирует... ;)

2 варианта 1-ый - если вторая половина не остыла, отстраняясь, а также страстно пылает в сердце любовью - отношения будут еще лучше 2-ой - если вторая половина за время "ожидания" сменила таки любовь на милость и принцип "дождаться", то интерес со временем пропадает и о продолжении можно уже забыть..

Чтобы чего-то ждать, нужно иметь хоть какую-то уверенность в том, что дождешься. А стоит ли ждать, пока человек, который не хочет создавать семью, и злится, когда эту тему затронули, передумает? Такое вообще возможно, чтобы передумал? Если бы любил, то понимал бы, наверное? Хотя бы как-то по другому сказал, а он так беспощадно... Не хочу и все, хочу для себя жить, а ты молчи, у тебя и так все есть... Мне даже не больно сейчас оттого, что меня так послали, но такая в душе ПУСТОТА - не описать в словах.

интересненько... и какие же его слова вас так "тронули"? ждать всегда стоит, если вы уверены в СЕБЕ! только не стройте иллюзий по отношению к МЧ и будьте готовы к любому исходу ситуации, чтобы не было разочарований! никто вас не посылал, он с вами был откровенен, и поверьте, как бы это грубо не звучало, это нужно ценить! а грубость простительна, т.к. вы знакомы не первый день и могли знать чего ожидать... и еще - не стоит всю ответственность за принятие решения о совместном проживании взваливать на него, ваш голос тоже учитывается, поверьте. просто парень не готов, ну так сделайте так, чтобы был готов - направляйте.

Слова следующие: "Я хочу пожить свободной жизнью. Не хочу опять совместных обязательств, обязательных посещений родителей, друзей и т.п., хочу жить для себя". Я, значит, обязанность для него? Он хочет быть от меня свободным? Он не понимает, как плохо одинокой женщине с малышом, которую уже однажды бросил "неготовый", а теперь опять...

он вам сказал о том, что было до вас и как он жил! почему ж сразу на себя примеряете все... он не знает как иначе, т.к. у него был именно такой опыт общения с дамой и ее родственниками, вы же ему не сказали, что будет иначе.. "Я, значит, обязанность для него?" - вот это как раз поспешные выводы!!! не домысливайте его слова, если не понимаете, лучше переспросите "что он имел ввиду" "Он хочет быть от меня свободным?" - не верю, что он это сказал. исходя из ваших слов о нем, я бы сделала совсем другой вывод.. о хорошем надо думать! "Он не понимает, как плохо одинокой женщине с малышом, которую уже однажды бросил "неготовый", а теперь опять..." - а он и не должен этого делать. мы говорим о ваших отношениях, как об отношениях мужчины и женщины, так что не сваливайте все в одну кучу.. он не должен страдать от того, что в вас развивается комплекс "брошенки"! (извините, если грубо сказала) воспринимайте его как личность! сами будьте достойной! наведите уж для начала порядок в своей голове и не перекладывайте решение своих проблем на него! он вам, кстати, ничего не должен. еще раз скажу вам - научитесь его "слышать", чтобы не было недомолвок.

О том, как жил с той женщиной, он рассказал очень мало - только то, что я написала. И спасибо ему за это! Не люблю мужчин, которые женщинам рассказывают подробности об их предшественницах. Да, он сказал еще, что она его прессовала, что с ней расписался. Что касается отношений с родственниками, все и есть иначе - мои родители очень хорошо к нему относятся, и отец, и мама, всегда с ним приветливы, когда он приходит. Видят, наверное, как я свечусь изнутри в его присутствии. И никто ни к чему не обязывает! даже тени мысли такой нет. И комплекса "брошенки" у меня нет - я молодая, умная, симпатичная, сохранила фигуру после родов практически такой же, какой была, хорошая должность, диплом того же ВУЗа, что и у нашего президента. ;) Просто я хочу быть с ним и с ребенком, быть семьей, а он не хочет, от этого я в таком ауте. Боюсь, что он действительно не любит меня "трепетной и безрассудной любовью", как тут кто-то написал, а я его именно такой любовью и люблю.

не торопитесь, возможно, он просто еще не созрел.. для мужчины же очень важно принять решение САМОМУ;) все у вас будет, держитесь!:)

Знаете чего я еще боюсь? Что он кого-нибудь другого полюбит. Я вторая девушка, с которой у него близкие отношения. Про предыдущую я уже писала, а первой была одноклассница, юношеская любовь, которая ему изменила, а потом бросила. Так что опыт у него небогатый, боюсь, что ему в его "свободной жизни" захочется еще чего-нибудь попробовать. Мой собственный опыт гораздо богаче, к сожалению - и со сверстниками встречалась, и с мужчинами старше себя (про это он не знает), и замужем была, - насмотрелась вдоволь на таких, которые "хотят для себя пожить". Но на тех-то мне по большому счету наплевать было, а его люблю очень. И боюсь, что он тоже окажется из тех, кто будет тянуть время, но так ни на что и не решится...

ну уж не знаю что сказать... попробуйте, если поймете, что все потеряно - уходите сами...

А с другой стороны, он мне тут сказал как-то, что когда я появилась, он понял, что я - та женщина, о которой он мечтал... Причем сам сказал, я его не расспрашивала. И вчера вечером написал, что я самая любимая на свете. Может, все-таки стоит поверить в хорошее, а? Может, чудеса все-таки бывают?

верьте!!!:) как там говорится: "по вере вашей да будет вам"(с);) терпения вам и выдержки! живите сегодня, а о завтра просто думайте)))

Думать о завтра - это хорошо. Выдержка - замечательно. Согласна со всем. Только вот в моей голове не состыкуется - как можно не хотеть видеть каждый день рядом женщину, о которой мечтал? Засыпать с ней и просыпаться, есть еду, приготовленную ее руками? Как считаете?

бывают такие времена, когда хочется всего и одновременно. думаю, у него как раз такой момент в жизни, поэтому он и не может понять чего больше ему хочется.. как говорится - не может расставить правильно приорететы постарайтесь не задавать ему на эту тему вопросы, хотябы до осени, потерпите чуть -чуть, да и ваще - переключитесь с мыслей о нем на что-то или кого-то:):):) займите себя так, чтобы не оставалось времени ни на что, не говоря уже о мыслях:)

Плохо мне... Вчера еще ничего было, наверное, не осознала еще, а сегодня утром встала, и пришло понимание, что ловить мне тут нечего. Истреплет он мне нервы своим эгоизмом, и ничего не получится. На работе все валится из рук, не удаются даже привычные дела. И домой идти не хочется, просто ноги не несут. Мать уже совсем границы переходит: хотела сегодня на завтрак конфетку из коробки взять, а она мне при ребенке: "Не смей брать, не для тебя куплено", а он засмеялся... А она такими полными ненависти глазами на меня смотрит... Повод-то пустяшный, согласна, что может кому-то это покажется смешным, но КАК это было сказано... За что же мои близкие так плохо ко мне относятся??? И мужчина тоже - эгоист несчастный... Не могу больше. Сижу тут в своем углу в офисе и плачу...

Ситуация за завтраком звучит и правда бредово. Вы матери отпор вообще дать не можете? Спокойным, но уверенным голосом сказать "не смей со мной так разговаривать" или еще что-то? Я не представляю, чтобы со мной в семье так обращались. Неужели Вы такая тютя?

Дала я ей отпор - сказала совершенно спокойным тоном, что мне надоел ее драмкружок из одного актера и что никогда в жизни больше не возьму ничего из того, что она покупает. Повернулась и ушла на работу. Отпор я ей даю регулярно, и очень хороший, если б не давала - давно бы с ума сошла, только это без толку. Она все равно цепляется и оскорбляет,а ребенок это видит. Мой отпор сыном воспринимается как продолжение "шоу", а мать начинает кричать: "Я больше не буду с ним заниматься! делай все сама и на меня не рассчитывай! Наплодила тут, а мы расхлебывай!" и далее в том же духе. Я ей, конечно, не поддамся, не сломаюсь (пишу и самой дико, но это правда), но постоянные битвы в собственном доме - это крантЫ... А мужчина мой этого не понимает!!! Он считает, что все можно уладить переговорами и что святая обязанность бабушек помогать растить внуков! И не втолковать ему никак, что моя мама не из таких бабушек и считает свои обязанности уже давно выполненными...

единственный выход прекратить это "шоу" - переехать в другую квартиру это, кстати, будет подкреплением ваших слов о невыносимости ситуации в семье и для вашего МЧ срочно за газетой из рук в руки!

а вы не можете от матери съехать? не знаю, может на съемное жилье? такое ощущение, что ваша мать на вас отыгрывается за какие-то свои проблемы, типа самоутверждается за счет вас, да еще и при ребенке... вы должны понимать, что такое общение с ребенком не может долго продолжаться, иначе вы контакт совсем потеряете, а этого делать нельзя.. поговорить об этом с матерью не можете? чтобы она ваш авторитет перед сыном не подвергала сомнению?

Сын ходит в хороший (кстати, недорогой) садик, и, чтобы продолжать его туда водить, надо снимать жилье в нашем районе. А район очень дорогой, считается престижным, соответственно цены на жилье тоже "кусаются". За двухкомнатную квартиру придется отдавать пол-зарплаты, однокомнатная не имеет смсыла, т.к. если МЧ будет приезжать, ребенок должен спать в отдельной комнате. На оставшиеся пол-зарплаты мы вряд ли проживем, так как садик работает только до 19,00 и мне придется тогда нанять какую-нибудь няню, чтобы его забирала из сада, гуляла и кормила ужином. Я с работы часто поздно возвращаюсь, не смогу забирать вовремя. Тем более что почти всех детей забирают примерно в 16,00 неработающие мамы или бабушки, ему одному там будет тоскливо сидеть. Так что единственный выход - менять работу. Кстати, у меня сегодня вечером собеседование, можно затребовать в 2 с лишним раза больший оклад, чем у меня сейчас. Так что пойду, посмотрю, - может, понравится. Если это выгорит, то я буду зарабатывать больше, чем мой МЧ. Это пока единственный вариант, который пришел мне в голову.

Вот видите - эти проблемы решаемы, надо только действовать. Обстоятельства вам благоприятствуют, нужно только немного решительности и целеустремленности, ну может, еще самую капельку везения. Действуйте же, и все получится:-)

"За двухкомнатную квартиру придется отдавать пол-зарплаты, однокомнатная не имеет смсыла, т.к. если МЧ будет приезжать, ребенок должен спать в отдельной комнате." Вы считаете себя обязанной заботиться об этом?? Снимите то, что по карману Вам с ребёнком, а если он хочет "приезжать" - вполне может для этого и помочь любимой женщине "улучшить жилищные условия", приплачивая за съём большей квартиры. Если ему это нужно, конечно... А Вам, по моему, самое время подумать о себе и ребёнке..

+100 к покследнему предложению!

+ 200!

Ставки растут... :) Кто больше?.. ;)

Да, я считаю себя обязанной оплачивать свои расходы самостоятельно. Он же мне не муж, в конце концов... И я думаю, что сам он мне финансовую помощь не предложит. А у меня не повернется язык сказать, чтобы он заплатил. Тем более что я знаю, что на нем висит достаточно крупный краткосрочный кредит - он недавно купил дорогую машину. Так что, скорее всего, он не сможет мне помочь. И как же я себя почувствую, когда он скажет, что у него нет денег??? Нет, лучше вообще не буду об этом с ним заговаривать.

"я считаю себя обязанной оплачивать свои расходы самостоятельно" Резонно. Но... Расходы на оплату двухкомнатной квартиры для того, чтобы он мог "приходить", Вы тоже считаете ТОЛЬКО СВОИМИ?.. "И как же я себя почувствую, когда он скажет, что у него нет денег???" Ну, нет - и нет.. Что тут такого? Дело-то - житейское, с каждым может случиться... Но... На "нет", как говорится, и суда нет... И квартирки ДВУХкомнатной - тоже нет... О чём и стоит ему сказать... IMHO :)

Да на самом деле двухкомнатная нужна не только для того, чтобы он приходил. У меня ведь мальчик, лучше нам с ним все-таки в разных комнатах жить, он ведь большой уже, 5 лет. Жизненное пространство нужно. Ходила в пятницу на собеседование, впечатление у них обо мне вроде хорошее. Если получится, буду получать гораздо больше, чем сейчас. Тогда, может, смогу ипотечный кредит взять и купить квартиру, не теряя деньги на аренде. Ему сказала в выходные о своих планах. Смену работы поддержал, посоветовал покупать квартиру поближе к маме, если вдруг что. И сказал, что будет приезжать.. А мне как ножом по сердцу... Приезжать, блин...

С квартирой - согласен, а в остальном... Без комментариев..

Так что, скорее всего, придется превращаться в одинокую стерву - покупать квартиру, машину, воспитывать ребенка, и все это делать одной... А мужик - для постели и "выходов в свет"... Бизнес-леди, блин... Я очень надеялась, что мы с ним будем все это делать вместе, но, наверное, правду говорят - "Надежда - мать дураков".

Не надо плакать, возьмите себя в руки. Чем дольше вы оттягиваете решение, ждете неизвестно чего и жалеете себя - тем хуже будет ваше состояние и тем труднее будет из него выйти. Срочно находите себе жилье и съезжайте вместе с ребенком. Сейчас самый ответственный период - ребенок уже достаточно большой, чтобы воспринимать словесную информацию, но грань между сознанием и подсознанием еще слишком тонка, и все что ему говорится, все, что он слышит - идет прямиком туда и оказывает определяющее влияние на дальшейшее формирование его личности и характера. В ваших же интересах оградить его от примеров негативного отношения к вам, которое он видит дома. С мужчиной ограничьте общение, как минимум до тех пор, пока не придете в себя и не успокоитесь, не то можете сгряча и в расстроенных чувствах только прибавить себе проблем. А там видно будет, есть ли тут перспективы или лучше вам расстаться. И на будущее - старайтесь исходить в ваших отношениях с противоположным полом с позиций собственной независимости, проявляйте больше уверенности в себе, не забывайте о собственном достоинстве. Иначе всю жизнь так и будете сетовать, что близкие вас не любят, а встреченные вами мужчины - сплошь "эгоисты". Возьмите себя и свою судьбу в свои руки, тогда все у вас будет хорошо. Все получится, если вы будете действовать. Удачи вам:-)

Той девушкой была Я,и врет он что я у него жила из-зи ЖК проблем.Мы жили как муж и жена,а ушла я потому что здала анализы на инфекции и выяснилось что меня он наградил,кроме того у нас ребенок,вот и все его отговорки не верь ему.

Наградил??? Гы-ы-ы-ы! Ржу-ни-магу! Это тебе от меня подарочек! :Р А в следующий раз, когда мужик от тебя загуляет, гони его к венерологу и без справки к себе не подпускай, а то еще и не то подцепишь!

Да прав он. Это Ваши проблемы с Вашей мамой. Вернее даже не так. У мамы явно какие то проблемы. Вместо того чтобы радоваться что у дочери кто то есть, она Вам нервы трепет. Так что и правда надо с мамой проблемы решать, а не с мужчиной

Разговаривала с ней множество раз. Вроде объясняю ей все, она соглашается, а потом опять что-то ей не понравится - снова срыв и скандал... Я же с любимым разговор завела не потому, что от родителей уйти хочу. Хотела бы просто уйти - сняла бы квартиру, я могу себе позволить, но я с ним быть хочу и с ребенком ВТРОЕМ. Когда они оба рядом со мной, я счастлива. Я себя женщиной полноценной чувствую, мне жить хочется, заботиться о них, что-то делать хорошее, покупать красивые вещи, даже хочется есть! А так ничего уже не хочется, даже аппетита нет...

Дорогая автор, я представляю вашу маму и могу вам сказать, что ее не переделаешь. Если у вас етсь такая возможность, то лучше снять квартирку и уехать от родителей, т.к. ваш сын теряет к вам уважение, следуя примеру бабушки. Это ужасно! Считаю, что вам сейчас надо сконцентрироваться именно на отношенипях с ребенком. А что касается МЧ, то он честно вам признался, что еще не готов. Измените свое отношение к ситуации, раз вы не можете ее изменить. Живите больше своей жизнь, в этом полностью согласна с Анчутиком. Ваши мечты о семье и вечно втроем понятны, НО пока они не осуществими. По крайней мере с вашимис егодняшним МЧ. Чем быстрее вы это поймете, тем лучше будет для вас.

Да, мама Ваша рассуждает как будто сама не женщина.

Она очень принципиальная и убежденная женщина. Таких уже больше нет, наверное. Она считает, что уважающая себя женщина не должна соглашаться на такие условия, что надо иметь силу воли и послать такого эгоиста подальше, а я, по ее мнению, для этого мужчины отношусь к категории "младшего обслуживающего персонала с вызовом на дом".

Моя ситуация не совсем такая же, но что-то похожее есть. Моей дочке сейчас 3.5, сидит с ней мама. Все происходило год назад. Познакомилась с МЧ, любовь неземная, искры сыпятся. От приходил ко мне домой, нормально общался с дочкой (хотя скорее всего это было дежурное общение, но я тогда не замечала), пару раз ездили втроем гулять в парк. Летом мама с дочкой уехали в деревню, мы жили вместе, у меня. Вместе ездили в деревню к моим, но уже появилась какая-то натянутось (видно почувстровал свободу, пока жили только вдвоем). Осенью мама с дочкой вернулись, он снял квартиру неподалеку. И тут все началось! Дома обижались, что я мало времени уделяю дочке. Он обижался, что в выходные я с ними, а не с ним. При этом он стал явно избегать общения с моей мамой и с дочкой. Перед самым НГ состоялся разговор: он не хочет общения с моей семьей, хочет свою семью, в которой моей дочке места нет (он сказал, что боится ее). Мы расстались после почти года отношений. Вывод следующий: если МЧ не готов принимать твоего ребенка, ничего не получится (если только не готова отказаться от ребенка в пользу МЧ). От метаний на 2 дома и на 2 семьи хуже всем.

Мой мужчина с ребенком хорошо общается, когда приезжает. Играет, читает книжки, катает на имашине (малыш в восторге), гулять ходим вместе, даже игрушки сыну дарил пару раз. Маме ко всем праздникам цветы-конфеты, полный респект. Но и она с ним очень вежлива, когда он у нас - правила гостепреимства соблюдает. Когда они оба со мной рядом, я цвету!!! У меня все на месте! Я счастлива, что со мной они оба. А мужчина создавать семью сейчас не хочет. А я-то надеялась...

я бы еще добавила: если ему насрать на твои проблемы, и если ему ты нужна, чтобы хорошо провести время, то вряд ли это любовь с его стороны, а слова... поменьше обращай внимания на красивые слова, типа что ты была бы идеальной женой и т.д. Тот кто хочет, чтобы это было так, тот делает это, а кто только трепится - так и будет всю болтать и использовать тебя. я считаю это не любовь с его стороны.

что вы несете? какие красивые слова? МЧ предельно честно озвучил свою позицию и имеет на это право, кстати, автору мозги не пудрит

Да он про идеальную жену один раз всего и сказал, и то я бы эти слова "красивыми" не назвала, - он просто факт констатировал, и все. Просто речь об этом зашла сегодня, я спросила его, что наверное со мной что-то нетак, моя кандидатура не устраивает, наверное, потому и не хочешь семью, - он сказал, что с кандидатурой ОК, хорошей женой буду. Но не сейчас. :(((( Он у меня вообще не болтливый, даже скрытный. Я за это его ценю - золотых гор не обещает, языком не треплет, но уж если скажет, значит, это точно так и есть. И в хорошую сторону, и в плохую. :(

ну почему же он тогда не поможет Вам? видит же как Вы мучаетесь?!

по словам автора понятно, что МЧ как раз считает, что все у автора ОК, все есть

А он считает, что у меня все есть и что я слишком нервная. Что надо нервы в порядок приводить и с матерью договариваться. А я правда стала очень нервной. Я не ору и скандалов не закатываю, у меня просто депрессия. Я себя поймала на мысли, что мне не хочется жить. Дом превратился в поле битвы, для малыша я просто какая-то испорченная большая игрушка, мать оскорбляет, любимый мужчина не хочет семью... Хочется просто перестать быть.

да пройдет это все, не стоит такими "не хочется жить" мыслями голову забивать... вы расстроены, что все складывается не так, как хотелось бы, но! все в ваших руках! у вас есть время и возможность все сделать именно так, как нужно! наладьте для начала обстановку дома, чтобы комфортно было там, а потом и все остальное:)

Он сегодня ни одного сообщения не написал и не позвонил. Обычно пишет, спрашивает, как на работу добралась, удачного дня желает (и я ему тоже), а сегодня - тишина. Ни письма по почте, ни сообщения, ни звонка... У меня такое ощущение, что он сильно зол на меня за то, что я посягнула на его свободу.

ну уж могли бы и сами ему первой написать... в конце концов вы заинтересованы были в исходе вчерашнего разговора, вам и на примерение идти.. пока не поздно - "подлижитесь":) к нему..

Он же меня отшил... Как же к нему подлизываться-то теперь??? Ведь я-то с ним не ссорилась, о каком примирении речь? Я же не обидела его ничем!

от не отшил, а честно озвучил вам свою позицию!

что ВЫ несете? конечно, он ее отшил или озвучил позицию тут абсолютно равноценны! люди больше года встраются, но у него другие планы на жизнь, не связанные с автором. Любил бы не позволял бы мучиться ей так!

откуда столько категоричности?..:mda

ой, слушайте, сегодня нам с вами лучше не общаться, я вас могу сильно обидеть грубым словом, т.к. другие в ваш адрес и в адрес автора, простите, не приходят оставим на другой раз, я сегодня что-то очень нетерпимая :)

ага, будем очень благодарны, если нечего сказать, то проигнорируйте этот топ.

сказать есть что, поэтому не игнорирую :) Сейчас даже соберусь с духом и уточню мысль, сказанную выше: я не считаю, что высказать позицию отличную от мнения партнера есть отшить. МЧ видит ситуацию несколько иначе. Вот и все. И это его право. Возможно, МЧ не хочет видеть всю сложность ситуации (ему комфорнее не видеть, он эгоист или еще что-то - другой вопрос) или автор не донесла до него в доступной форме, но факт остается фактом. МЧ устраивают те отношения, которые есть сейчас. К большему он не готов. Обижаться на это глупо. Автор не может изменить ситуацию, значит надо изменить свое отношение к этой ситуации. Если и это не получается, то тогда единственный выход -заканчивать отношения с мужчиной. А что касается вашего праведного гнева - он не любит, отшил и т.д. Вы не допускаете, что можно любить человека, но все же хотеть в сию же минуту на нем жениться? Для вас любовь - это когда сразу же под венец зовут? Я ни в коем случае никого не защищаю (и не обвиняю). Просто нельзя винить и считать человека падонком только за то, что он не разделяет твоих убеждений, взглядов на будущую жизнь и т.д.

вы знаете, для меня любовь - это далеко не под венец, я даже была против этого, все равно результат - развод. Для меня любовь, это когда ты помогаешь, поддерживаешь, и т.д. любимого человека, и если от тебя что-то зависит, приложишь все усилия, чтобы сделать любимого человека счастливым. А она ему нужна только для удовлетворения потребностей. А то что он к родителям ходит ее и ребенка навещает, это просто знак воспитанности.

Все правильно, ДЛЯ ВАС любовь - это то, о чем вы написали. Для МЧ автора любовь - другое, возможно, чувство без обязательств, по крайней мере пока. И то, и то мнение, имеющее право на существование, Вы не находите? Кстати, вы сами пишите: "для меня любовь - это далеко не под венец, я даже была против этого, все равно результат - развод" Именно, когда один из патнеров против/не готов, но его уговаривают, принуждают и тд, то дело неминуемо рано или поздно приходит к разводу... Для осуществления мечт оба должны быть на одной волне! Пока автор это не поймет, она не будет счастлива, ее так и будут мучить противоречия в отношении с мужчиной, который просто не подошел к тому моменту, чтобы определиться окончательно. А то, что он иногда заходит в гости к ребенку и хорошо с ним общается - хороший знак, и показатель воспитанности, и терпимости, и , подчеркну, проявление чувства именно к маме ребенка. Иначе зачем ему вообще приходить, елси ему наплевать на женщину? Но женщины, к сожалению, часто не умеют ценить то, что имеют в настоящем, им хочется все и сразу, и если кто-то смеет не удовлетворить эту потребность из-за неготовности все бросить к ее ногам, то такой мужчина сразу же становится падонком и негодяем, которого "ждать" не стоит. А вообще, что это за пассивная позиция? Ждать, пока Он созреет? Почему бы не сделать акцент на собственной самостоятельности, как очень верно предлагал Савант?

Со всем согласна. И про воспитанность правда, и про терпимость, и даже про чувства ко мне, - наверное, не просто так он мне говорит, что любит... А насчет самостоятельности я уже задумывалась до этого. Решила поискать работу с бОльшей зарплатой, нашла одну интересную вакансию. На завтра назначено собеседование. Если получится, буду зарабатывать в 2 с лишним раза больше, и тогда, наверное, смогу не просто снять квартиру, а даже взять ипотечный кредит и что-то купить. Ну на машину мне точно хватит новой зарплаты. Буду сына катать. :) Только вот куда девать это чувство душевной зависимости? Я стараюсь себя настраивать на позитив, но без НЕГО мне ничего не мило... Бросьте тапок, если хотите... Даже прятаться не буду.

Не хочу ничем кидаться, мне очень понравился ваш настрой насчет работы :-) Начните с этого, думаю, эта новизна и материальная независимость и всю вашу жизнь подкорректирует. В том числе душевные "привязки". :-) Удачи на собеседовании ;)

Спасибо. :) Я и сейчас материально независима, заработок у меня весьма неплохой, но там уж очень вкусную сумму можно получить... Только вот с душой-то что делать? Люблю ведь его, больше чем себя... Как представлю, что его рядом не будет, просто сердце разрывается.

С душой? А зачем с ней что-то делать? :) Любите на здоровье. Ведь это чувство взаимно. Только не давите, уважайте его мнения, но не растворяйтесь в нем. Это универсальный совет всем женщинам. Любите, только без фанатизма! :) И еще, не думайте о плохом, о том, что будет, если вы расстанетесь и т.д. Проецируйте хорошие и положительные мысли на реальные отношения.

Все это, конечно, так... Вот только одного не могу понять: как можно отталкивать, если тот, кого ты любишь, хочет с тобой будущего и говорит об искренних чувствах к тебе и желании сделать счастливым? От любимого как можно отмахнуться, когда ему плохо и тяжело? Не понимаю я этого... Точнее, понимаю, что так себя ведут с теми, кто не очень-то нужен. :((((

опять двадцать пять :) мы с вами выше говорили о том, что есть доказательства того, что он вас любит, ну или по крайней мере вы ему дороги - вспомните гости и посещения ребенка... а сейчас после вашего вчерашнего разговора, мне кажется, он немного отстранился, а не оттолкнул вас, т.к. вы нарушили мирное течение ваших отношений и заставили его почувствовать давление. Ему это было неприятно. Но это пройдет. ДАйте ему немного времени. Главное, не обижаться и не придумывать себе всякие ужасы. Он верит, что вы хотите его сделать счастливым, но чуть позже. Не навязывайте ему свое видение. Вот смотрите, просто пример. Вы нашлим хорошую, на ваш взгляд, работу, а кто-то из близкого окружения (мама, например) вам начнет активно доказывать, что это работа фуфло и надо идти совсем не туда, а на завод "Полет". Ваша реакция - "уйди мама, я сама знаю". Так и тут. У вас с МЧ разные представления о счастье на сегодняшний день! Но это не катастрофично и вполне может измениться. Но только не надо сидеть и ждать у моря погоды, а то рискуете остаться с разбитым карытом. Занимайтесь побольше сыном, восстановите его уважением к вам, возможно, подорванное бабушкой. Устраивайтесь на мегаприбыльную работу, ищите квартиру. У вас просто не останется времени думать, страдать, переживать и надумывать.

Да, действительно. :) Поработаю-ка я, а то скоро уходить домой пора, а у меня еще конь не валялся. :)))

прально, "труд украшает человека" (с), как говорил кто-то из великих :)

У каждого собственное понятие о счастье. Вы хотите сделать своего любимого счастливым, но с вашей точки зрения. А у него на эту же ситуацию может быть совсем иной взгляд. ПОэтому, если вы его действительно любите, постарайтесь узнать, что для счастья нужно ему и можете ли вы быть в этом полезна. А не навязывайте свои представления. Вот посмотрите: Ваша мама ведь тоже исключительно счастья для вас хочет. Поэтому и лезет с нравоучениями, которым для вас оскорбительны... А почему вы уподобляетесь своей маме, когда речь идет о ваших любовных отношениях?

поддерживаю. Автор, попробуйте немного отдалиться от него... на время хотя бы. А сейчас побольше уделите время семье, все таки мужики приходят и уходят, а с родителями и детишками надо жить дружно )) Возьмите ребенка на выходных и съездите куда-нить вдвоем на целый день ) например, в Мегу, ребенок будет наверняка счастлив от такой поездки. Заодно и мама ваша успеет соскучиться по внуку и бойфренд засуетится )

Да уж придется отдалиться, наверное... Он меня сам уже отдалил - ни сообщения за весь день, ни звонка, ни письма по почте. Не спросил, как добралась на работу, удачного дня не пожелал, как всегда делает... Мама только что позвонила и заявила, что уезжает в субботу на неделю в отпуск, так что придется колбаситься все это время самой и привлечь папу для забирания малыша из садика. Представляю уже, что он мне скажет. Маме, правда, скажет тоже. ;) Может, она подобреет?

...

разберитесь в себе! если вам отказали, это еще не значит - отшили.. учитесь понимать человека - вы же хотите с ним строить семью.. и не делайте поспешных выводов! в вас говорит задетое самолюбие, подумайте об этом.

А я не соглавна с Вашим мнением, посмотрите предыдущее сообщение от автора. Цитирую: "Мой мужчина с ребенком хорошо общается, когда приезжает. Играет, читает книжки, катает на имашине (малыш в восторге), гулять ходим вместе, даже игрушки сыну дарил пару раз. Маме ко всем праздникам цветы-конфеты, полный респект." Мужчина как раз не боится обязанностей, он и с ребенком и с мамой хорошо и как я поняла достаточно регулярно общается. Если это конечно не из-под палки и не дежурное общение. Автору виднее. ИМХО: дайте ему время, но не затягивайте ситуацию. Попробуйте как-нибудь ребеночка с собой к МЧ взять или ещё лучше, на выходные уедте втроем в дом отдыха. Если ситуация развивается, если между Вами согласие, то МЧ сам прийдет к решению создать с Вами семью (а может и Вы его подтолкнете чуток ;-))) Мне кажется, что можно его будет проверить (если все удачно будет складыватся). Просто как-нибудь между прочим скажите ему, что Вам кажется, что у Вас задержка. Очень показательный момент. Посмотрите что он скажет, как он в первую минуту отреагирует. Если спокойно, то хорошо, а если начнёт паниковать, то плохо. Только делать это нужно между прочим, невзначай. Спросить какое сегодня число например. Только вечером или на следующий день опровергнуть, а лучше сразу, увидели реакцию, получили информацию и говорите, чтомол "ой, перепутала, с тобой все забываю и время так бежит".

Насчет задержек сразу отпадает: я таблетки принимаю, у меня их быть не может. И вторая причина: мы с ним как-то обсуждали тему детей, и он сказал, что пока не готов. Тогда мы просто абстрактно говорили, и я подумала, что создание семьи и рождение детей - не одно и то же, поэтому тогда не стала сильно волноваться. А сейчас вижу,что тему беременности вообще затрагивать не стоит в принципе. Боюсь вообще все развалить. К себе с ребенком он меня не зовет. А навязываться не хочу.

тебе действительно нужен совет или так поболтать просто? Единственный выход из ситуации это парня послать нах, люблю не люблю это уже не важно, только так он зачешется и поймёт что теряет, не каждому нужна дама с прицепом а так ты поймёшь истинность его отношения не ждя у моря погоды... Второе это снять квартиру и переехать с сыном, и нанять няньку чтоб чувствовать себя свободной и независимый (наняв няньку мать тоже зачешется ей станет стыдно и она поймёт что на них ты ничего не сваливаешь)... Но родители от части правы то что так он никогда не женится на тебе, а вот на счёт подстилки и прочих оскорблений то мать перегибает палку, ребёнка ты не бросаешь тебе тоже надо отдохнуть... и объясни мамечто никакой уважающий себя мужик у которого есть квартира не будет бегать к женщине у которой такая мамаша чтоб потрахаться...

Плохо ваше дело. Тут ничего и не посоветуешь, все будет зависеть от него. А раз он не хочет прямо сейчас сьезжаться и жениться, значит не испытывает к вам прочную и трепетную, сумашедшую и безрассудную любовь( в таких случаях мужчина сразу предлагают быть вместе)

не соглашусь. все индивидуально!

Мама права. Но проверить несложно, так это или нет. ЧТО инвестирует Ваш МЧ в Ваши отношения? Вас устраивает обьём его инвестиций? Я бы для начала заказал МЧ к себе! Если есть возможность (отдельная комната или место на кухне для раскладушки ребёнку во время его посещений), то пусть к Вам сам ездит. Тем более повод есть (нежелание оставлять ребёнка у мамы). Если не будет ездить - значит так Вы ему нужны были! А со временем и поесть из ресторана пускай привозит (Вам некогда готовить), и закупается продуктами и хозтоварами для Вас попутно к Вам (у Вас нет времени на это). И т.п. Если хочет гостевой брак - то пускай уж хлебнёт его по ПОЛНОЙ программе! На своей шкуре! >он разозлился: "мне не нравится, что ты высказываешь мне претензии из-за того, что я не оправдываю твои ожидания". А Вам нравится, что он злится, когда Вы рассказываете ему свои представления о Ваших отношениях? Мне кажется, что этим он давит на Вас, чтобы избежать серьёзного разговора, и чтобы Вы не поняли, что у него нет серьёзных намерений к нему. Или Вы выбрали неудачный тон? Знаете, человек любит другого настолько, насколько он инвестирует в отношения. Ваш МЧ - потребитель. Меняйте баланс отношений. Не захочет инвестировать (например, мотаться к Вам) - уйдёт. Но тогда Вы узнаете, насколько действительно ему нужны. Для сравнения - у нас с ГФ тоже был сильный перекос в инвестициях в отношения, всё очень похоже на Вашу ситуацию, кроме ребёнка, и представления о "погулять", и поездки к ней. Но после разговора позавчера она не разозлилась, а проявила готовность пойти навстречу. Потому что я ей нужен. А Вы Вашему МЧ нужны? Насчёт тона: я не давлю на свою ГФ, ТРЕБУЯ переезда ко мне (хотя предложил), а просто сказал, что я устал тянуть наши отношения один на себе и жду от неё помощи (и назвал примеры, где жду помощи), иначе серьёзно могут пострадать мои чувства к ней, и от этих особых и неповторимых чувств останутся только дружеские чувства. И спросил, нужен ли я ей как только друг? А что касается "погулять" - так пожалуйста, и при совместной жизни - иди гуляй, кто мешает? М.б. даже с тобой пойду, м.б. нет, по обоюдному желанию. Это идиотизм - считать, что сейчас - гуляю, а потом - напрягаюсь! Взвоешь потом! Нужно найти баланс между развлечениями и нагрузкой и жить ВСЕГДА уравновешенно. И при наличии маленьких детей нужно ходить на дискотеки, в театры, путешествовать и т.п., хоть и в меньшем обьёме. Просто маленький он у Вас ещё, не знает этого. Нет жизненного опыта.

Да, похоже, что маленький он у меня... А я боюсь, что как только задам эту "внутреннюю дистанцию" в отношении его, то начнется развал наших отношений. Когда надежды и мечты разбиваются о непонимание и нежелание второй стороны, они умирают, а вместе с ними и чувства. Я не хочу этого! Мне хочется сделать его счастливым, отдать ему свое тепло, которое больше никому не нужно, кроме моего сына. Я не хочу давить в себе любовь к этому человеку. И я ему так и сказала после нашего разговора.

Чтож, Вы ему сказали, и сказали хорошо. Теперь дело за ним.

От меня бы такой МЧ услышал что-то вроде "дорогой, я готова с тобой встречаться, но попозже" Это не Ваш человек, я думаю. У вас СВОЯ жизнь, а у него своя. В таких случаях говорят: "Лети, ПТИЦА!" Возможно это причина, почему Ваши родители злятся. Они может быть реалистичнее видят его отношение к Вам и переживают за Вас.

Снимайте квартиру и нанимайте няню, если доход позволяет. А родители... не перевоспитаешь.

У меня детей нет, но оказавшись в подобной ситуации я просто ушла. Через 5 мес сам пришел. Говорит, жить не может без меня. Простила, куда ж деваться))) Посмотрим, может или нет.

Ой, милый автор, жаль мне Вас, Вашего МЧ и Вашу маму. А главное всех трех можно понять. Значит так, по порядку. Начнём с мамы. Мам, как говорится, не выбирают. Так уж получилось, что мама у Вас принципиальная и её принципы с Вашими ну никак не сходятся. Просто поставте её на место. Четко и вкрадчиво объясните её, что у Вас тоже есть своя жизнь, что дочку Вы не бросаете, что нельзя давить на мужчину и т. д. (Ваша мама-Вам веднее), только без слёз и криков. Спо-кой-но. Можно лаской "Ну мамусик, мне ведь тоже хочется быть счастливой". И запретите маме орать на Вас при дочере. Нарисуйте её туже картину , только поставте маму на баше место, дочку на своё, а мамино место пусть займет бабушка. А на счет встреч...ну так и скажите маме, что Вам с Вашим МЧ у Вас что ли встречаться? Далее МЧ. Узнайте, что раздражало в девушке Вашего МЧ? Ни в коем случае не делайте тех же ошибок. А он боится (и я его понимаю) отсутствия права на выбор. С другой стороны, девушке деваться некуда было. Так и скажите ему, что у Вас собственная квартира, что Вам от него ничего не надо, что Вы готовы ждать. Делайте всё, чтобы он расслабился, на данном этапе не говорите ему ничего больше о совместной жизни, а проблемах. И вообще, можно выбрать такую тактику "сейчас все супер-пупер, и так месяца 3 - он расслабится, никто его ничем не достает, не грузит, свободу не ущемляют - потом Вы начинаете потихоньку ускользать, реже видется - его это напряжет, он должен будет начать выяснять почему так происходит - Вы ему говорите, что семья отнимает больше времени, что мама неважно себя чувствует" и посмотрите на его реакцию. Мужчина, который любит и дорожит Вами, а главное хочет с Вами быть (тем более, что последнее время Вы были просто идеальной) попробует решить эту проблему, а если испугается-убежит или будет от Вас требовать решения этого вопроса - то пусть катится далекоооо... А Вам самой могу пожелать набраться терпения и попробовать соблюдать баланс. Вам надо разорваться между мамой-дочкой-домом, МЧ и работой. Сядте, успокойтесь, возьмите бумагу и ручку, напишите план на всю неделю. Поговорите с мамой, устроит ли её 3 или 4 дня Вы проводите дома, 3 или 4 дня с МЧ. Обговорите это сразу, чтобы потом не было претензий и обид. Может я конечно что-то не то написала. Это мой виденье ситуации. Тусть меня исправят. И удачи Вам!!!

ой, простите, я почему-то подумала, что дочурка. Тем более пацан пацана хорошо понимает!!! Мне кажется, пока МЧ боится, дайте ему своим поведением расслабится, пусть думает, что Вы на него не притендуете. А он-большой молодец. Всё правильно делает. И у меня почему-то такое чувство, что у Вас все хорошо будет!!!!

конечно хорошо всё будет, матери надоест что она с внуком сидит, и она золбает дочку своими претензиями, дочка задолбает своего парня тем что хочет смотаться от матери к нему и достанет его претензиями, парню надоест капизы терпеть и он свалит к другой и женится, а автор будет бегать с работы домой, из дома на работу чтоб прокормить сына который не во что мать не ставит благодаря бабушки)

Вы мои мысли прочитали... И мне от таких мыслей страшно, потому что это может оказаться реальным развитием событий. Мне иногда окно открыть хочется и вниз, на асфальт... Да боюсь только, что инвалидом останусь. Правда. Я об этом думаю иногда.

а тут два пути либо прыгать либо никогда не думать об этом, пора себя начать уважать и не ждать пока ктото на горесвиснет...

А конкретно что посоветуете?

Ой, извините, Вы уже посоветовали выше... Спасибо и за Ваш совет тоже.

Мы, например, пытались расписывать неделю. Хватало на 2 недели максимум, потом обиды начинались снова. А самое жуткое было в той ситуации, что все высказывают претензии мне и никто не задумывается каково мне: ответственная работа; чувство вины, когда я с ним, а не с дочкой; его обиды и депрессивные настроения, когда я дома остаюсь. Скажу честно, когда все это закончилось, первое чувство было – СВОБОДА, а уже потом пришла и обида и боль.

Спасибо Вам за Ваши советы и за пожелание. Мне даже чуть легче стало переваривать услышанное.

Судя по доступной информации, ваша ситуация состоит из двух независымых проблем: ваших взаимоотношений с родителями, и ваших взаимоотношений с мужчиной. (Есть еще и третья, общая, но о ней позже) Существующая между ними связь - вторична, и не играет определяющей роли. Стало быть, решать их следует по отдельности. Во-первых, необходимо урегулировать конфликт с матерью, тем более, что именно он в настоящий момент является для вас главным источником повшенного эмоционального напряжения. Необходимо с ней серьезно и спокойно поговорить. При этом следут понимать, что позиция матери имеет право на существование: Во-первых, оставляя ей ребенка вы и впрямь создаете неудобства (мне трудно судить на расстоянии, насколько серьезные, возможно, это просто предлог для выражения недовольства вами, но формально она все же права), Во-вторых, как ваша мать, которая любит вас, по вашим же словам помогала вам в трудный период, и сейчас, полагаю, желает вам добра в меру своего разумения, она имеет право иметь и высказывать (но, понятное дело, не навязывать, поскольку вы уже совершеннолетняя) свое мнение о вашем образе жизни, выборе мужчины и т.д. Ее ошибка в другом - в форме высказывания этого мнения. Обзываться, скандалить, тем более при ребенке - недопустимо. Это вы и должны сказать. Но при этом также признать определенную легитимность ее вышеперечисленых позиций и предложить ей совместно найти по ним какое-нибудь приемлемое решение. Полагаю, тут нет ничего невозможного. Главное - прекратить ругань и скандалы, они делу явно не помогают, только ухудшают ситуацию. Необходимо донести до нее эту мысль. Теперь по поводу вашего мужчины. С одной стороны, он прав, указывая вам, что проблема ваших отношений с матерью не может и не должна решаться за его счет. Тем более что у вас нет друг перед другом никаких явных обязательств, он не давал вам никаких обещаний, то есть, каких-либо поводов для подобных ожиданий, стало быть, он и не обязан их оправдывать. Если совместная жизь и/или брак между вами и возможны в принципе, это должно произойти из вашего обоюднного желания, а не из-за того, что вас дома напрягают. Свое видение ситуации он вам изложил вполне откровенно, чего же боле? К нему претензий нет. С другой стороны, очень может быть, что объективно это не тот человек, с которым у вас есть перспектива семейной жизни. Его вполне устраивает нынешняя ситуация, (да и вас, кстати, она тоже до недавнего времени вполне устраивала). Но из того, что вы теперь стали хотеть большего, еще не следует, что он должен захотеть того же, хоть сейчас хоть попозже. Возможно, что и не захочет никогда. И опять-таки, если только он не врал вам напрямую, претензии к нему предъявить затруднительно. Уместнее будет напомнить вам, что у вас тоже должна быть голова на плечах, и вы должны ею пользоваться, быть решительнее самостоятельнее в определении собственной судьбы, а не отдвать ее кому бы то ни было на откуп, будь он хоть сто раз ваш "любимый мужчина". В определенном смысле ваша мама может оказаться и правой насчет того, что вам не достает уверенности в себе. Не кажется ли вам, что вы слишком зависимы от других и не проявляете должной самостоятельности в решении своих проблем? От родителей вы зависите - живете, как я понял, у них, нуждаетесь в их помощи с тем же ребенком. От мужчины вы тоже зависите - покорно сидите и ждете, соизволит ли его величество милостиво предложить вам руку и сердце. Мало того, собираетесь еще и увеличить эту зависимость, переехав к нему. Такой подход может вам дорого обойтись. Подумайте над тем, как повысить свою самостоятельность, взять и ситуацию и свою судьбу в свои же руки. Желаю вам успеха:-)

Вы просто умница!:) Который раз читаю ваши сообщения и соглашаюсь приктически с каждым словом!!!:)

Спасибо, постараюсь не разочаровывать:-)

Спасибо Вам за пожелание.

Мне частично знакома Ваша ситуация, два года назад у меян был как тогдамне казалось серьезный роман с МЧ, ребенку на тот период было 2 с небольшим. Была и показная забота, и желание жениться...НО он иностранец (европеец) и его условием был мой переезд к нему БЕЗ ребенка ("ребенок пусть поживет с твоими родителями, а мы через годик-другой-третий...заберем его! Я сейчас не готов к вам двоим"). Конечно мне было нелегко, больно это слышать тем более от человека, с которым я собиралась связать свою дальнейшую жизнь. Детали опустим, в итоге, я конечно не с ним, я со своим сыном, хотя уходя (улетая) мне было брошено: "Ты меня просто не любишь". Сейчас с нами очень хороший надежный человек, которого я, кажется всю жизнь искала. Нам хорошо втроем, вместе, и пусть есть другие проблемы, но от сознания того, что мне никто не ставит условия "или я, или ребенок", я счастлива. Милый автор, не отчаивайтесь, возможно, это не Ваш мужчина. НЕ все просто,поверьте, я знаю, но при этом глубоко убеждена, мужчина, которому Вы действительно нужны и дороги, примет Вас хоть с десятью детьми и оградит от проблем и от излишнего негатива. Желаю Вам удачи и терпения!

Меня очень удивляет (нет, скорее безумно возмущает) позиция подобных мужчин. Как у них язык поворачивается предлагать такое. Ребенка уже оставил папа, а он предлагает, чтобы мама поступа бы так же. А потом обижается, что выбрали не его. Мой тоже был оскорблен моим выбором, говорил, что если б любила, нашла бы выход.

ППКС!!!

А понимая от матери, самого родного человека Вы уже не ждете?

Нет, не жду. Все, чего я хочу - просто нормальная, спокойная жизнь. Моя мать уже сказала столько, что я не чувствую в себе сил любить ее. Я уважаю ее, но тепла в душе к ней нет. Я благодарна, что она помогает мне с ребенком, но слишком уж дорого за это приходится платить. Обидой, слезами, болью в душе. Я не прошу заботиться обо мне, не прошу для меня готовить, стирать, вникать в мои проблемы, - я просто хочу в своем доме тишины и покоя.

Для начала надо разъехаться с родителями. Любое оказание помощи у некоторых людей вызывает желание "контролировать процесс". Конечно, ваша мама " желает вам добра " и все такое, но понятие " добро " определяет сама. Грубо говоря, кто платит - тот и заказывает музыку. А что касается вашего молодого человека, ну по-моему он прав. Я топик пробежала и видела некоторые ваши ответы - " хочу жить с ним ", " хочу, чтобы женился ". Это так же, как ваша мама желает вам добра, потому что она так хочет. Он имеет полное право не хотеть на вас жениться сейчас и не захотеть в будущем. Или захотеть. Кстати, если вы тот самый автор, которому я уже писала про " хочу и не хочу", задумайтесь. Я в процессе написания только подумала - не вы ли? И почему бы не добавить в собственную жизнь немного независимости - от мамы, от мч, от их настроений. С вами даже 5-ти летний сын разговаривает, как с маленькой. Потом и от него впадете в зависимость. Что бы я посоветовала сделать - разъехаться с мамой и четко определить границы ее помощи - помощь, это помощь и больше ничего. Если она не может помогать молча - то няньку для ребенка, а встречи с внуком остануться просто встречами с внуком. Категорически запретить маме вмешивать ребенка в эти разборки. Если это будет продолжаться, то встречи с бабушкой придется отложить до бабушкиного взросления. С м.ч самое трудное - немного расслабиться:) и подумать хотите вы просто семью или семью именно с ним. По-моему желание просто выйти замуж немного сбивает вас с толку. И вы наступаете на те же грабли. И самое абстрактное - подумайте о себе и о ребенке. Он-то уж точно ваша семья на дооолгие годы.

Я хочу семью именно с ним, потому что люблю. И это не желание "захапать мужика", а желание сделать его счастливым, и самой стать нормальной женщиной. Когда он и ребенок со мной, я счастлива! Становлюсь спокойнее, уравновешенне, добрее. Я такой и должна быть! а без него этот внутренний свет гаснет. Я была уже замужем, и знаю, во что превращается брак, когда нет настоящей любви, а лишь влюбленность либо увлечение + обстоятельства. Я не хочу повторений, потому второго брака после развода очень долгое время не хотела и не думала даже об этом. А когда он появился, стала мечтать... Даже готовить нормально научилась. И рубашки ему глажу на неделю вперед, чтобы каждый день чистую надевал. Я счастлива, когда что-то для него делаю.

"И это не желание "захапать мужика", а желание сделать его счастливым, и самой стать нормальной женщиной." Желание сделать его счастливым аналогично желанию вашей мамы сделать счастливой вас. Вы не можете пренебрегать чувствами другого человека и его " не хочу ". " Не хочу" всегда правее, чем " хочу ". Хотите маленький секрет - вы для него нестабильны и неуверены в себе. Как только вы приобретете эту самую уверенность - он к вам потянется. И по описанию это тот тип человека для которого НЕ надо много делать, а то он задохнется. Я сама такая.

" Не хочу" всегда правее, чем " хочу ". А я всегда полагала, что наоборот... Я считаю, что всегда стоит хорошо подумать, прежде чем говорить "не хочу" любимому человеку, т.к. после моего "не хочу" он может подумать, что не нужен мне. Я всегда серьезно задумываюсь перед тем, как говорить такие вещи, если мне человек дорог. "... вы для него нестабильны и неуверены в себе." Почему? Потому что завишу от него морально, не могу без него жить, хочу быть с ним, и это ему очевидно? Вы хотите сказать, что я стала неинтересна? Типа, он в карман меня положил?

"А я всегда полагала, что наоборот... Я считаю, что всегда стоит хорошо подумать, прежде чем говорить "не хочу" любимому человеку, т.к. после моего "не хочу" он может подумать, что не нужен мне." А он не думает о том, что подумаете вы. Он думает о себе. А вам предоставляет свободу делать выводы. "Вы хотите сказать, что я стала неинтересна? Типа, он в карман меня положил?" Нет, не хочу. Я хочу сказать только то, что сказала. Перевод такой - когда вы обретете независимость, его отношение к вам изменится:)

Смотрите, что Вы пишете: " И это не желание "захапать мужика", а желание сделать его счастливым, и самой стать нормальной женщиной. Когда он и ребенок со мной, я счастлива! Становлюсь спокойнее, уравновешенне, добрее. Я такой и должна быть! а без него этот внутренний свет гаснет." - это все про ВАШЕ счастье. Где тут желание сделать счастливым ЕГО? Ведь ЕГО понимание счастья на сегодняшний день другое - пожить свободно и спокойно и видеть Вас не 24 часа в сутки. а тогда, когда ОН этого захочет. так вот. хотите сделать ЕГО счастливым - дайте ему эту возможность. Или тогда не лукавьте насчет "сделать счастливым его". Насильно никого не осчастливишь. Правда, можно дать человеку понять, ЧТО он может потерять, если не подсуетится - но это уже совсем другая история.

Можно я примажусь в тему с аналогичным вопросом? Про маму. Замуж я не собираюсь. Я ей раз в неделю оставляю ребёнку,дабы провести вечер и ночь со своим другом мужского пола... Она тоже недовольна... не тем,что ей тяжело с ребёнком, а потому что это неприлично... я взрослая тётка в 32 года не имею права на личную жизнь... неужели приличнее будет завести для этого няню? и зачем? ведь ребёнку хорошо с бабушкой, бабушке - с ребёнком... Разложите мне эту тему по полочкам,плиииз... сама в эмоциях не соображаю... неужели я должна забить на секс? м

Я Вам скажу, что я делаю это 2-3 раза в неделю. И моя тоже ругается, как Вы поняли. :) Она-то мечтала, наверное, что я выйду замуж, буду женой и матерью, а вышло все совсем не так. Каждый хочет для своего ребенка лучшей судьбы, - правда, эта лучшая судьба должна соответствовать представлениям родителей. Но несмотря на ее брань, я ни за что не забью на встречи с моим мужчиной! Пусть сколько хочет ругается, но меня не сломает - если мне что-то надо, я от этого не отказываюсь. Тем более что ничего плохого я не делаю. Что же у меня тогда останется, если я от него откажусь от любви из-за ее претензий? Работа и дом? Ну уж нет! Тогда вообще удавиться захочется. А мне хочется жить. :)))

Моя мама очень красиво разъясняет, что ребёнок - это и есть любовь и всё, что нужно женщине... "Какой секс???Ты уже состоялась как женщина - родила, теперь твоя задача - растить ребёнка." А я впервые узнала, что такое весьэтот секс и разные там оргазмы... у меня крышу рвёт... и вечно чувствую себя виноватой и неправой.

Вы меня извините, конечно, но скорее всего Ваша мама просто никогда не испытывала оргазма и поэтому не знает, о чем говорит! А Вы не должны отказываться от своей собственной женской жизни просто потому, что родили. Родили - замечательно! Но нельзя приносить свою жизнь в жертву ребенку - ему (или ей) это на пользу не пойдет ни в коем случае! Ребенку нужна общительная, красивая, жизнерадостная мама, а не неустроенная загнанная тетка, которую некому любить! Как же Вы ребенку хорошего папу найдете, если будете дома сидеть? Не смейте чувствовать себя виноватой! И вообще - 1 раз в неделю мало, женщине в расцвете сил надо каждый день заниматься сексом. Это полезно. ;))))) Еще раз простите, не хотела никого обижать. Но чувство вины - НАХ!!!

Варианты есть. Но требуют моральных и возможно материальных затрат.

Я ВАс внимательно слушаю. Нет, правда, я очень озадачена поиском выхода из ситуации.

Народ, я сегодня в прострации какой-то... Он мне написал вчера вечером, что я самая любимая, что любит меня, сегодня утром тоже писал, желал удачи на собеседовании, а у меня в душе пустота-а-а-а... Я так разочарована в нем, не передать в словах. Вчера от Ваших советов как-то легче было, а сегодня - не хорошо и не плохо, а просто никак. Такое ощущение, что что-то умерло. Как будто он взял и отнял у меня что-то очень дорогое. Я-то думала, что у него ко мне ЧУВСТВА, а оказалось все совсем не так... У него приоритеты другие, блин... А я все понимать должна, угадывать его настроение, уважать его желания... Я ему когда о своих чувствах говорила вчера утром, что люблю очень, что мне жаль давить это в себе, потому что из этих чувств может ырасти счастье, что хочу сделать его счастливым, а он МОЛЧАЛ! И у него при этом было такое лицо, как будто ему неприятно слышать эти слова... Может, уйти сейчас, а?

попробуйте пока просто отстраниться... и не отвечать на его звонки

Это начало конца. Начните жить своей жизнью, прислушайтесь к себе, обретите себя, все остальное приложиться.

Прочитала ваши сообщения и что вам советовали... Складывается впечатление, что вы человек неглупый и интересный, да и он не врун и не обманщик, раз все вам честно высказал... И все же - я не понимаю, в чем причина вашего недовольства - в том, что он - отдельная личность и что у него действительно другие приоритеты? Может быть, вы действительно раньше повзрослели, чем он. А он еще не находится на той стадии, на которой необходима семья, дети... Если вам он дорог просто так, как человек, в отрыве от того, что он может дать, то забейте на маму, поставьте ее на место, вы - не плохая мать, просто мама ваша, как и все мамы, считает что ее дочь принцесса и все должны падать увидев ее... С таким подходом ни одна девушка никогда не найдет себе парня, если будет так возноситься ;) Ну а если вы четко знаете, что в ближайшее время у вашего ребенка должен быть папа, а у вас муж, бросайте этого мужчину и смело идите к своей цели! Только будьте откровенны со своим новым избранником ;) Мое ИМХО - ваш мужчина не так плох, как вы считаете. По крайней мере, он честен...

По Вашим постам поняла слуедующее. Вот Вы хотите "понимания, как трудно одинокой женщине с ребенком, которую уже однажды бросили". Причем понимания не от нас (от нашего понимания Вам мало проку) - а от НЕГО. А попробуйте понять ЕГО. Жил с дамой, потому что не хватало сил выставить, не хотел общаться с ее родичами-друзьями, не хотел ответственности. Заметьте, жениться он на ней за 3 года не женился, просто "жил". И вот встретил другую - "жильем и материально обеспеченную", все при ней. Наконец-то нашелся повод выставить ту. нелюбимую. И тут эта новая - ту же песню - мол. давай жить вместе. Да. человеку ХОЧЕТСЯ пожить самому в своей хате, когда хотел - пригласил гостей. когда хотел - нет. А приглашать жить еще одну даму, да еще и с ребенком - увы, это выше его сил. Вот ВЫ можете себя представить на его месте: еле-еле выставили нелюбимого мужчину, тут бы вздохнуть полной грудью - так нет, новый кавалер просится в дом, это ж стирка-готовка, носки, телевизор-пиво. Ну в Вашем случае это просто присутствие другого человека 24 часа в сутки и ребенка тоже. Я не оправдываю его, я объясняю, что его точка зрения вполне имеет право на существование. Опять же, ВАШЕ право - соглашаться с ней или нет. Вполне возможно, что это не ОН не готов жить с Вами, а ВЫ не готовы встречаться с ним на таких условиях. как он очет. Чувствуете разницу?

Вы просто БЕЗОБРАЗНО объективны.. ;D ;P ;)) Одумайтесь, Вы же на "Еве"!.. :)

полный ППКС с "безобразным" мнением Фелинки :):)

Ужас!!.. Полное падение нравов!.. ;P ;)))

Агааа!!!(злорадно улыбаясь, обнажая острые клыки и подергивая хвостом от удовльствия) Эпидемия объективного мнения проникает на ЕВУ! Миссия близка к выполнению! (удаляется, грызя сочное, румяное, спелое яблоко)

Млиииннн... Они уже среди нас!!!... Ж8-О :))))

Хочу внести кое-какие коррективы: я думаю, что с той дамой он жил сначала по любви, нелюбимую в дом не привел бы. А у нее ситуация трудная была действительно. Думаю, поэтому он и предложил ей переехать к нему. А потом время шло и шло, и чувства стали угасать. А потом встретил меня. Я думаю, что он те отношения просто "перерос" - когда они начинали встречаться, ему было 22 года. Я однажды (давно) спросила его: "А как же ты привел в дом женщину, если не собирлася в принципе на ней жениться? Ей ведь белое платье хотелось, цветы, свадьбу...". А он ответил: "Я об этом не задумывался". Вот так вот.

Я вот что не поняла. Там выше ваша переписка - с "той самой девушкой". У нее действительно ребенок от вашего мужчины? А вы и вправду наградили их инфекцией ЗПП? А потом он встретил вас, любимую, и вышвырнул ту, нелюбимую, с инфекцией и ребенком, на улицу? Вы все еще хотите его замуж? И мечтаете, чтобы он хотел на вас жениться? Или я что-то не так поняла?

обратите внимание на ник написавшего эту чушь - весна, анонимысы бушуют:):):)

Ихде моё ружжо?.. ;D ;))

думаете поможет?:)

Думаете, промажу?.. ;P ;))

Я просто пошутила в ответ анониму. :)

<...что хочу сделать его счастливым, а он МОЛЧАЛ! И у него при этом было такое лицо, как будто ему неприятно слышать эти слова.> А возможно ли насильно "осчастливить" человека? ;-) И еще один вопрос. А вот когда мужчина просто жаждет жить с любимой женщиной и ее ребенком, и не заморачивается по поводу проблем, связанных с этим, - это заслуга женщины? "хорошего человека"-мужчины? или ... любви? ААААААААААААА???? :-)

Хмм.. А это - заслуга??.. Мужчине вообще-то достаточно жить с любимой... Это женщину неодолимо влечёт в ЗАГС...

Даже если и так - мой-то со мной даже без ЗАГСа жить не хочет. :(((((((

И это не наводит Вас на совершенно определённые мысли?..

Потому и пишу здесь. Хочу узнать мнения разных людей и их опыт разрешения таких ситуаций. Я могу понять, что он "нажился" с предыдущей женщиной и пока не хочет начинать то же самое, но с другой стороны, - я-то не предыдущая, я - настоящая...

А я Вам так скажу. Видимо , Ваша мама материнским чутьем понимает , что Вам с этим дядей ничего не светит .(Не светит - поверьте мне !) И не находя аргументов разумных - срывается на крик и оскорбления. А то ,что дяд кормит Вас "завтраками" про будущее - не верьте ! Когда мужчина заинтересован в женщине (уж поверьте женщине , трижды замужем которая! ) - он просто не опнимает- что такое "потом","чужие дети","у тебя все есть" и т.п. У него! У него самого главного нет - вот ЭТОЙ женщины в его жизни! И тогда вообще не стоит поняти "просто жить" . Мужчина хочет жениться ! Чтобы закрепить любимую женщину рядом собой .И чтобы статус "сожительствования" , так скверно звучащий вокруг нее , прекратился после заключения юридического брака . Судя по постингам , человек Вы достаточно робкий и не совсем решительный . Пожтому все советы - по поводу подыскивания себе другого дяденьки - Вы пропустите мимо ушей , либо станете оправдывать бездействие другими причинами . К сожалению , мужчины , в большинстве своем , любят женщин - четко знающих , чЕ они хотят. Мало того , чувствующих , что есил он не будет соответствовать каким- нить ее желаниям - то ему очень быстренько укажут на дверь. Ваш мужчина чувствует , что никуда-то Вы не денетесь . Да что там мужчина....даже я - чувствую. За день или месяц- себя не переделаете - как ни старайтесь . Но определенные изменения в себе сделать сможете. Полазьте по Интернету в поисках литературы по НЛП и прочих психофизических техник. Почитайте . Может , поможет .

а с чего Вы взяли, что "большинство" мужчин любят женщин, которые точно знают, что хотят, которые требуют соответствия своим требованиям? :-) И что это за женщина, которая знает, чего хочет? Настоящие женщины никогда этого не знают.)) не знает ни хрена, зато улыбка лучше всех и других не нать. Любят разных, и слабых, в том числе, и несамостоятельных, и дур, и стерв и блаженных. И каждый выбирает по себе. Жену. Вопрос в том, чего хочет мужчина и точно ли он знает, чего хочет? Да и он не обязан знать. Никто не обязан быть таким, как хочется нам и нашей маме.

Да уж, "мнение" насчёт мужчин - действительно... того... не того... :) Есть же фантазия у людей!.. ;P ;))

Литература и психофизические техники точно не помогут. А человек я решительный и знаю, чего хочу, - и он это признает. Говорит: "Только слишком уж ты увлеченная. Если что-то тебе надо - из-под земли достанешь". По поводу других дяденек - Вы правы, не буду даже и пытаться. Потому что я отдаю себе отчет в своих чувствах - я люблю этого мужчину, и никто другой мне не нужен, по крайней мере сейчас. И никуда не денусь, пока люблю, потому что хочу быть с ним. Может, со временем все изменится, - увидим.

Продолжение истории: в пятницу была на собеседовании , вроде нормально поговорили, я себя преподнесла в наилучшем виде, - дорогой костюм, прическа, маникюр, свободный английский, безупречное резюме. Денег готовы дать. :) Остается ждать официального предложения. Сделала все, что могла. После встретилась с МЧ (он позвонил и предложил меня забрать), поехали к нему. Слово за слово- выяснилось, что он не хотел проводить у меня выходные, собирался просто отвезти меня в субботу домой. Я расстроилась, начала говорить, как я готовилась к его приходу, ждала эти выходные и т.п., он вспылил, начал орать, что я "испортила вечер" ,чуть не расколотил пульт от телевизора. И тут меня прорвало: я ревела и ругалась, высказала ему все как есть, сказала, что не уверена в нем и в его любви, что прекрасно понимаю, что значит высказывание "жить для себя", что он эгоист и плевать на меня хотел и я это вижу, и много еще всего, что наболело. А когда слезы высохли, увидела, что он смотрит на меня тоскливым, пристыженным взглядом. Он протянул руки, обнял меня и вытер мне физиономию. А потом попросил прощения за грубость. Выходные прошли прекрасно, он был у меня, ходили втроем гулять в парк в субботу и воскресенье, я для всех мужчин готовила (папа, сын и МЧ), за всеми ухаживала, счастливой себя чувствовала, как будто и не было того разговора. Он помогал мне, мыл посуду, играл с ребенком, почистил детские одежки после парка (я даже не просила, все сам!) - он был рядом!!! Плохо только то, что любимого продуло из форточки, и он простудился... Как такое могло быть - не понимаю. Всем - ничего, а он простыл. Сижу теперь тут и пишу ему смс-ки на тему "купи лекарство и закапай нос". Волнуюсь, как о маленьком... Дура-баба...

Шантажом долго не протянете. Ваша идиллия - начало конца. ИМХО.

Это не шантаж, а объяснение ситуации человеку, который смотрит на нее только со своей колокольни. Я ему объяснила, как она видна с моей. Он у меня упрямый, шантаж с ним не прошел бы, да и в мыслях не было. Ну чем я его могу шантажировать? Он же мне ничего не должен...

да вы не дура, вы влюбленная))))) знаете, как мои коллеги-психологи говорят - болеют вовсе не от этого (форточек):) грустно ему было в выходные, похоже затосковал, вот и "подцепил" ну это уже другой разговор - пусть сам свои проблемы решает а у вас все складывается очень хорошо! это здорово!;) занимайтесь устроением быта, так сказать, и время пролетит незаметно:)

А почему он затосковал в выходные, как считаете? От моего присутствия? Оттого, что пришлось по-моему сделать? Так он ведь сам так решил, я после скандала и примирения ни о чем больше не просила...

да и не от присутствия эт точно, а вот надавили - возможно... возможно, у него были другие планы на выходные, он же изначально сказал вам об этом, вы высказались - он уступил... может поэтому, а может еще почему-то... я ж не залезу к нему в голову;) думайте больше о себе, будет гораздо лучше, поверьте.

Ну... А хрен его знает - может, чего и изменится... Вам там виднее.. и в итоге - ВАМ жить.. :)

А я вот задумалась. :-P Когда растет ребенок, все в один голос твердят при любой заморочке мамашки "Все дети разные!!! У каждого свой путь развития :-) (характер, речь, ум, подвижность и пр.)" и все же, если ребенок к году не пошел, в 2 не заговорил, в 3 не начал читать/cочинять стихи, все родители усиленно пытаются подогнать его под "стандарты", так, мол, принято, вон, у Петровых уже читает. И все эти заморочки, при всем при том, что дети разные, расстраивают родителей, им хочется, чтобы и их ребенок был, "как все"... Потом эти дети вырастают, превращаются во взрослых, которые уже стали, "как все", и этим взрослым уже хочется, чтобы у них в любви было, "как у людей", семья, "как у всех", мужчина, такой ( не хуже), чем вон у той.. и этой... ну хотя бы, как у этой... Они уже точно знают, "как нормально", а как нет, и как правильно должен себя вести другой, и как они буду счастливы, если он одумается и поведет себя тАК. А пока...... не жизнь. Так и хочется отложить её. До смерти... Чтобы, очевидно, на смертном одре понять, что был человек, который тебе говорил "люблю", "хочу", отдавал тебе свое время и силы. был при этом таким, "как он"... И понять это все уже тогда, когда гормоны не мешают мозгам???.. Поздновато .

вы знаете, никогда не поздно понимать, а уж тем более осознанно воплощать. не зря существует выражение: "лучше поздно, чем никогда"(с), уж лучше в этом возрасте, чем осознать свою никчемность в старости и умереть от разрыва сердца. вот такое мое имхо.

"кчемность" и "никчемность" в старости не может гарантировать никто и ничто. Она вообще может не наступить. Просто можно жить и униженно думать "бегаю к мужику" ( за мужиком, перед мужиком, под мужиком). А можно любить все эти дни, если тебе в них и с ним хорошо, не заморачиваясь " хорошо, но не так, "как у людей", если бы не..1,2,3 - было бы лучше". Иногда люди, годами добиваясь и добивая тем самым любовь, наконец получая желаемое, удивляются пустоте душевной и отсутствию радости от добытого ( или добитого :-) ).

с одной стороны - гармония с самим собой, согласна а с другой - разочарование в старости (я об этом хотела сказать) по поводу того, что всю жизнь любила, ждала, чего? кого? жила не свою жизнь, а его..

<ждала, чего? кого? жила не свою жизнь, а его.. > С какой стороны посмотреть. Это установка - я жду и не живу. Я - страдалица, он - эгоист. При этом продолжаются встречи, секс и признания в любви. Так может принять жизнь такой, какая она есть на данный момент. Все меняется. Меняются и отношения, и "видение", и люди. только ощущения влюбленности и счастья потом уже не вернешь, если их потихоньку разменивать на разборки и недовольства. Вроде как бы цель благородна - семья, дом, ляляля. Номожет не всегда нужно упираться в конкретную цель? не может быть просто встреч ради встреч, и любви ради любви. обязательно надо куда-то идти? а если там тупик? может не торопиться?

Убедить себя в том, что ничего не будет, и смириться с этим очень тяжело. Так же как жить сегодняшним днем. Я уже начала пробовать - все во мне этому сопротивляется. Хотя тут время нужно, конечно...

Мы любим и любви не ценим, И жаждем оба новизны, Но мы друг другу не изменим, Мгновенной прихотью полны. Порой, стремясь к свободе прежней, Мы думаем, что цепь порвем, Но каждый раз все безнадежней Мы наше рабство сознаем. И не хотим конца предвидеть, И не умеем вместе жить,- Ни всей душой возненавидеть, Ни беспредельно полюбить. О, эти вечные упреки! О, эта хитрая вражда! Тоскуя - оба одиноки, Враждуя - близки навсегда... С каким коварством и обманом Всю жизнь друг с другом спор ведем, И каждый хочет быть тираном, Никто не хочет быть рабом...

У меня так и было! Мой предыдущий МЧ был тоже весь в "приоритетах", и женитьба на женщине с ребенком (то есть на мне) в число приоритетов не входила. Даже совместная жизнь там не числилась - тоже встречались у него. Он даже долгое время родителям не говорил, что у меня есть ребенок - ему когдато сказали, что "надо своих детей рожать, а не воспитывать чужих". Так прошло 2 года. На третьем году он вроде что-то понял, сделал мне предложение, но опять-таки не конкретное, а в принципе спросил, выйду ли я за него замуж. Я согласилась, но ни радости, ни счастья от его слов не ощутила. А потом встретила нынешнего МЧ и ушла от того! Нынешний, правда, тоже на мне жениться не торопится. Сказка кончилась, начинаем сначала. Гы-гы-гы (грустно)...

Вы совершенно верно угадали мою мысль в тот момент, когда я выбирала тему для топа. Почему из-за его "не хочу" моя жизнь становится "отложенной" на год-два, а то и больше? Просто взять и забить на него (не отвечать на звонки и сообщения, наплевательски относиться, а потом невинно улыбаться, отменять в последний момент свидания, чтобы встретиться с подругами), а потом бросить у меня сейчас не получится - люблю очень. Принимать то, что есть, зная, что он "ничего не планирует в ближайшее время", на все соглашаться, видя кругом чужой негативный опыт - тоскливо. Не хочется быть "временной автостоянкой", как тут написали выше, - сомнения гложут душу, тем более что их развеять он не торопится. Путь развития у всех разный, конечно, я согласна. Только вот взрослый человек должен себе отдавать отчет в том, что его поведение формирует у другого человека видение отношений. А ему, похоже, на мое видение наплевать. Для него его "приоритеты", "планы" и прочее важнее моих чувств. ОН, в отличие от меня, не боится когда-нибудь в старости понять, что вот была такая любящая, умная-обеспеченная-образованная, рубашки гладила, кормила-поила-ухаживала, отдавала время и силы, ничего не просила, кроме дома и семьи, а он прохлопал в погоне за "приоритетами" и теперь не вернешь....

а вы уверены на 100%, что его желание осознанное и он действительно хочет того, о чем сказал? имхо - по-моему он сам не занет что ему нужно..

Не знаю... Когда он рядом, я ему верю, что потом все будет, - он меня никогда не обманывал. Чувствую его тепло, заботу. Как только остаюсь одна, верить перестаю. Вспоминаю о том, что все эти обещания "жениться потом" в известных мне случаях ни к чему не приводили, и все уверения в любви оказывались пустыми. Думаю, что не каждый знает, чего он хочет, а вот чего НЕ хочет - каждый знает точно. Он сейчас НЕ хочет - и предполагать обратное у меня нет повода. И питать необоснованные надежды я тоже не хочу. Себя не обманешь. :((((((((((((((((

<ничего не просила, кроме дома и семьи> Можно ли просить больше? :-# <Путь развития у всех разный, конечно, я согласна. Только вот взрослый человек должен себе отдавать отчет в том, что его поведение формирует у другого человека видение отношений.> Если после "видения" тем не менее отношения сохраняются, значит незачем менять и поведение, или его просто невозможно поменять, как левше легче есть левой рукой. <ОН, в отличие от меня, не боится когда-нибудь в старости понять> В точку. Не боятся они. И правильно делают :-)