Право собственности на человека?

Сама давно уже выкарабкалась из отношений с женатым, но до сих пор не могу понять одной вещи: вот пишут многие типа "любовницы - разлучницы, разрушают семьи, и т.п." То есть получается "кто первый встал того и тапки?". Почему штамп (а порой и штампа-то нет) считается гарантией принадлежности одного человека другому? Я понимаю право собственности на недвижимость, землю или что там еще, но человек?? Чувства не могут быть чьей-то собственностью. Если кто-то кого-то разлюбил, то при чем тут документы?? Сорри за сумбурность просто только сегодня вела беседу с подругами на эту тему и эмоции еще на поверхности. Ну не понимаю я!!

Подпись у Вас хорошая, оптимистичная. :) А степень собственности человека напрямую зависит от степени его эволюции. Чем выше уровень, тем более мирно решается этот вопрос. :)

Да, мой оптимизм неизлечим :) А вопрос задала потому, что очень уж хочется понять позицию тех, кто считает иначе... Я стараюсь ставить себя на место других людей, но никак не могу понять именно эту позицию...

а поставте себя на место человека, у которого уводят вторую половинку. слово "собственность" вообще не умесно. когда люди ставят штампики, как вы говорите, они еще и слово дают, что в горе и радости, здоровье и болезни и т.д. и пока смерть не разлучит нас.... получив подобное обещание, все же хочется верить, что его сдержут, не так ли?

Как и многие люди я сужу по себе. Я никогда не даю никаких клятв и обещаний, если не могу быть уверена на 100%, что сдержу свое слово. Что касается моих чувств, то тут я точно никому ничего не обещаю и обещать не буду - не хочу врать и не хочу насиловать собственные чувства. У меня в жизни были ситуации, когда любимый мужчина ходил налево. В одном случае дело было по пьяни и я его поняла и простила, в другом случае мужчина полюбил другую - так что я цепляться за него буду? Я пожелала ему счастья (искренне!) и отпустила. Сама тоже "ходила налево", всякое было. Я еще не встретила человека которому смогу поклясться в вечной верности. Да и не думаю что такое возможно. Чувства и мысли - это разные вещи...

И что так и будете ходить налево то вы, то он?

имхо - собственность не при чем.. думаю, в этот момент "покинутая" сторона начинает вспоминать те обещания, которые давала другая сторона, как говориться, "цепляться" за соломинку.. но! увы, чувства нельзя купить, нельзя продать, нельзя "пересадить", в конце концов, здесь вы совершенно правы. знаете, когда человек приходит своими мозгами к определенным выводам, основанным на собственном опыте, только тогда, наверное, понимает, что лучше "отпустить";)

Ну, я могу еще себе представить клятвы перед алтарем, но в ЗАГСе вроде как не клянутся в верности и вечной любви... Да и как можно в таком клясться, если это от нас не зависит??

неужели вы сами никогда не испытывали такой любви, взаимной, что не хотелось с человеком расставаться не на минутку, было настолько хорошо вместе, что аж холодок по телу при мысли, что это может когда-то кончиться? вот как раз в такие моменты и происходят "клятвы" в вечной любви;) мы можем только предполагать, что это продлится....очень долго, но никто не давал гарантий, что даже выходя из ЗАГСа, жених или невеста не влюбятся в прохожего(ю):):):) и т.д. мы может только держать свою вторую половинку "в тонусе", быть разными и интересными.... но что будет завтра - никто не знает... имхо - пофилософствовать на эту тему интересно, но лучше не задумываться:):):)

Я может устарела безнадежно, но всегда считала, что люди и в ЗАГС идут по любви, предлагая друг другу руки, сердца и надеясь быть вместе до гроба. И права собственнгости здесь ни при чем...важно то, что дав надежду и уверив в любви, тебя вдруг меняют на кого-то другого, втихую, подло ...и "честно" смотрят при этом тебе в глаза. Еще раз повторюсь...если не любишь супруга, а любишь кого-то другого - разводись, будь человеком. ИМХО

Я с вами полностью согласна. Вы выразили мои мысли.

Да нет, не устарели :) Когда человек клянется в любви до гроба, нужно посмотреть, что за человек, а потом уже клятвам верить. Есть люди, которые своему слову не хозяева, а язык у них как помело. Где бы подобный товарищ свои клятвы не наговорил - исход один... "если не любишь супруга, а любишь кого-то другого - разводись, будь человеком. ИМХО". А нелегко понять и признаться себе, что разлюбил. Иногда это понимают только тогда, когда начинается новая любовь. Мужчина может жить в нелюбимой женщиной, в надежде, что любовь вернется. Мужчина может не желать причинить боль любимой когда-то женщине. Мужчина может считать, что то, что он испытывает к жене - это любовь, пока не убедится в обратном... Много может быть ситуаций, и не все они такие однозначные.

Клятвы в любви до гроба - это образное выражение естессна:) Но все ж таки люди, идущие в ЗАГС, наверное говорят друг другу о любви или сейчас уже так не делают? "Когда человек клянется в любви до гроба, нужно посмотреть, что за человек, а потом уже клятвам верить. Есть люди, которые своему слову не хозяева, а язык у них как помело. Где бы подобный товарищ свои клятвы не наговорил - исход один... " тут только одно могу сказать, а именно: не надо спешить в таком деле, как создание семьи. Никто не мешает убедиться как в собственных чувствах, так и в чувствах возлюбленного ПРЕЖДЕ чем облачиться в свадебные одежды. Никто не мешает убедиться в том, что слово с делом у объекта любовного томления не расходится. Вобщем...я тех, кто с помелом, почему то вижу практически сразу:) По поводу разлюбил...в контексте топа, созданного дамой еще недавно бывшей любовницей, скажу следующее: мужчине, который крутит ЛЮБОВЬ на стороне, вполне есть над чем задуматься. Если его тянет с неимоверной силой к кому то, если ему все равно, что почувствует его жена, узнав о его романе, если он готов в ущерб общению с семьей тратить свое время на кого-то другого, то не говорит ли это о том, что жену он уже не сказать чтобы любит? Если все же любит, то на мой взгляд..ммм.. странною любовью. Но это мое ИМХО. Все эти рассуждения абстрактны и с тем, кто нечто пхожее переживает в реальности в своей жизни мне конечно спорить незачем.

Да ладно расслабтесь! Люди всегда что-нибудь говорят. Все зависит от конкретной ситуации.

Да я и не напрягаюсь, просто хочу понять!

Разлюбил, разводись и не парь супругу/супруге мозги, не трави душу. Разводы не запрещены вроде.

"Разлюбил" не понимается в один момент, и не так просто всё это решается при наличии детей, совместной собственности, а то и бизнеса, да и много чего ещё...

Вот что есть, то есть. Эти обстоятельства женами-идеалистками, типа "разлюбил - уходи, а ежли не уходит, то подлец и врун", не учитываются, а у мужчин своя логика, более прагматичная.

Я не жена идеалистка. Я просто жена, желающая прожить свою СЕМЕЙНУЮ жизнь в любви.:) И логику своего мужа (не всех мужчин мира, а своего любимого!) я довольно хорошо знаю:) Он как раз из тех, кто врать не станет...и подлецом соответственно на этой почве вряд ли сделается;)

Он Вам изменяет? Речь шла именно об этом, просто достали уже эта разлюли-малина "с ней, стервью, он просто спит, а любит он меняяяя, я ведь жена", тьфу! Если любит, то никаких постоянных любовниц быть не может, по определению. И то что из семьи не уходит тоже ничего не значит, в большинстве случаев мужчине просто так удобней.

Нет, мне как раз НЕ изменяет:) И согласна, что если любит жену, то любовниц быть не может:) Чего вы кипятитесь?;)

Вот и я про что, а чего кипячусь я вроде разъяснила :))))

А я и не утверждаю, что все это просто и моментально. :) Но, когда мужчину со страшной силой потянуло к какой то женщине, это же не означает, что роман закрутить следует безотлогательно, правда? Почему бы не остановиться и не подумать о своем житье-бытье? Откуда это желание? Насколько оно серьезно и глубоко? Что там у меня с женой? Почему же многим легче на все махнуть рукой и пуститься во все тяжкие и быстро, без промедления!?;) Если человек думает прежде, чем делает, если он готов нести ответственность за свои поступки, то он как нибудь разберется со своими чувствами. А дети, собственность и много чего еще от грамотного развода сильно пострадать не должны. Во всяком случае не сильнее, чем при сохранении пустых, лживых, возможно болезненных отношений. Здесь на мой взгляд возможно лишь одно но - если супруги знают о реальном положении дел в семье и их обоих это положение (ЛЮБОЕ) устраивает...с изменами, вторыми семьями и прочими "прелестями". ИМХО

Вот грамотный развод это то, что у нас еще не прижилось, к сожалению. Лично видела очень много ситуаций, когда женщины очень неправильно реагировали на уход мужа, не правильно психологически, эмоционально, в итоге они травмировали ребенка (именно они, а не отец), они не моги построить отношений с бывшим мужем таким образом, чтоб и ребенку и ей самой было удобно, вставали в позу, истерили. Все таки уход мужа из семьи это не конец света, это конец семьи, значит надо строить свою жизнь в соответствии с новыми обстоятельствами, а не впадать в транс и доводить себя и ребенка до невроза.

+1000 Сама такое видела неоднократно.

И с этим не спорю. Такие вещи, как развод, раздел имущества и решение прочих вопросов надо решать после того, как совладаешь с эмоциями:) В этом могли бы помочь грамотные специалисты, но с этим, на сколько я понимаю, в России тоже пока неахти.

Женщина чувствует себя уязвимой из-за материальной несамостоятельности, из-за боязни остаться одной, да много причин, итог - неправильная реакция, крики, слезы. А правильней было бы договориться спокойно о содержании ребенка, обговорить когда отец сможет его забирать, и женщины бы получила время на личную жизнь, а так бывший муж получает истерию и старается убежать от нее еще дальше.

А что значит разлюбил? Не подкашиваются ноги при встрече и сердце из груди не выпрыгивает? Недолго бы мы тянули при эдакой семейной жизни. Дайте критерий " разлюбил ", пожалуйста. Если вы не о страстной любви, а просто о любви к близкому человеку, то за что его " разлюблять "? И как родного человека можно разлюбить?

Разлюбил - это когда человек со временем не становится ближе и роднее, а наоборот... Исчезает взаимопонимание... Люди не могут найти общего языка даже в мелочах. Им не о чем поговорить. У человека своя жизнь, которую другой человек не понимает и не может /не желает понять. Он не пускает свою вторую половинку в свой внутренний мир... А бывает так, что прежде родной человек начинает систематически отравлять жизнь. Хамить, проявлять свое неуважение. Унижать. Пилить. Тянуть из второй половины деньги и так далее. Кто-то всю жизнь это терпит. Кто-то после пары месяцев такого поведения лишает супруга/супругу звания родного человека...

А если человек со временем становится ближе и роднее, взаимопонимание не исчезает, люди находят общий язык, им есть о чем поговорить и у них ко всему прочему еще хороший секс и вообще все хорошо, а любовница или любовник все равно имеют место быть, то как будет честно поступить в такой ситуации?

Если имел место быть эпизодический секс, то это банальная человеческая ошибка, скорее всего - по пьяни. Но постоянный любовник/ца...Не встречалась я с подобными ситуациями... и мне почему-то в это верится с трудом. Ну не заводят постоянных любовников просто так! Это занятие слишком хлопотное, да и обмануть родного человека не очень-то просто. Мне кажется, что в описанной ситуации все не так однозначно. Один из супругов видит разлюлималину. Другого же что-то упорно не устраивает (не обязательно это касается секса), он пытается это изменить, а не выходит. Раз с женой не получается - находится другая женщина.

"Если имел место быть эпизодический секс, то это банальная человеческая ошибка, скорее всего - по пьяни." Для кого-то ошибка, для кого-то норма жизни. "Ну не заводят постоянных любовников просто так!" Согласна с вами. Они обычно заводятся совершенно случайно - переспали пару раз, и понеслось...:)

"Согласна с вами. Они обычно заводятся совершенно случайно - переспали пару раз, и понеслось...:)" - вот только когда человек, которому изменяют, является близким и родным, то это "понеслось" прекращается довольно быстро, ИМХО. А если в семье "одиночество вдвоем" или что-то в этом роде, то человек вполне может компенсировать недостатки брака в отношениях на стороне. Я не говорю, что это норма, что так бывает всегда... Нет, не всегда, но так бывает...

Причины измен не в семье берут свое начало. Ну, скажем так, далеко не всегда в семье. Это вопрос поли-, моногамности, воспитания и.., вобщем много всего. Один человек не может другому весь мир заменить. Ну на год, ну на два ( для однолюбов - на три:)) А дальше уже - не " изменяю, потому что... ", а " не изменяю, потому что... "

Да, конечно. Причины измен бывают разными. Я не говорю, что причина измен всегда в семье. Я утверждаю, что семья - это один из весьма значимых факторов, не более. И если в семье все действительно прекрасно, мужчина в подавляющем большинстве случаев не будет ставить эти отношения под удар. Именно "не изменяю, потому что дома и так все хорошо". И если даже измена будет - то жена никогда о ней не узнает... Вопрос в том, как построить с человеком отношения так, чтобы его все / или почти все устраивало. Это весьма нелегко, но того стоит, мне кажется.

"Вопрос в том, как построить с человеком отношения так, чтобы его все / или почти все устраивало. Это весьма нелегко, но того стоит, мне кажется." Эх...:)) Ну и приоритеты. Никак. Сначала " чтобы ВАС все устраивало ".

Ну мне кажется, что отношения должны полностью устраивать ДВОИХ. Меня - и его. О себе-то я никогда не забуду ;) Но и о любимом человеке забывать не нужно. А ситуации когда женщину устраивает все, а мужчину почти ничего, но женщина об этом не догадывается, я видела своими глазами. Закончились они печально, увы...

Ну конечно вы правы, двоих. Просто, по-моему, смысл вашего вопроса был " как сделать так, чтобы он не изменял? " Ответ - никак. Попадется верный ( ну или почти верный муж, как у меня:)), значит повезло. Нет - значит не повезло. То, что я не самая лучшая на свете жена, знаю совершенно точно. Но муж убежден в обратном ( под каким наркозом его убедили, не знаю ). Наше нехитрое женское дело - не переубеждать:) Вобщем, правда, не знаю как.

А у меня вопрос возник. Вот ушел ко мне мужчина. Из длительных отношений ушел. Живем мы с ним ТТТ, очень неплохо. Хотя его и соблазнить пытались, и увести пытались от меня, пока я в больнице лежала, - не поддался. Не изменил. Ей он изменил со мной, а мне ни с кем не изменяет. Я это точно знаю, я всегда знаю где он находится ;) Почему так вышло? Почему ей он изменял, а мне - нет?

Я вас запугала уже по-моему:) Но все равно не скажу вам только то, что вы хотите услышать, это будет нечестно:) Итак, почему он вам не изменил. Ему не понравились объекты, его соблазняющие. Он боится, что вы узнаете. Он боится венерических болезней. Он боится женщин. Он вам на самом деле изменил, но не поделился этой информацией. Теперь, то что скорее всего есть на самом деле - он влюблен в вас, дорожит вашими отношениями и больше никого не хочет. И, вполне возможно, будет ими дорожить и впредь. Но мы не можем этого знать заранее. А можно тоже вопрос? А почему вас так волнует это - изменит, не изменит? Для меня это ...дцатый вопрос в жизни.

Уй. Да вообще не волнует меня вопрос измен, просто об этом речь зашла ;) Я не хотела услышать ничего определенного на самом деле. Просто интересна Ваша точка зрения. И о будущем своем загадывать не хочу - как будет, так и будет. Все равно все потом будет хорошо!

:) Да и сейчас хорошо.

А у Вас - "почти верный"?.. ;))))

Да, если быть точной и придерживаться фактов. Хотя по моим критериям он верный без " почти ". Для меня мимолетная физическая измена - не измена. Если это не переходит в разряд " норма жизни ", конечно.

Ну... :) В каждой семье - свои правила... :)

Я вобще о любви...не о страстях и мимолетных увлечениях, а серьезном и глубоком чувстве. :) И конечно каждый сам для себя решает, когда любит, когда нет. А что-за близкий человек? Родственник? Мама, дядя, сестра? Супруги не всегда делаются близкими друг другу, увы. Вот отсюда у многих и семейные драмы. Секс есть, имущество есть, даже дети уже есть, а близости настоящей нет как нет. Скажите, такого не бывает? Бывает, еще как!:):(

"Супруги не всегда делаются близкими друг другу, увы. Вот отсюда у многих и семейные драмы. Секс есть, имущество есть, даже дети уже есть, а близости настоящей нет как нет. Скажите, такого не бывает? Бывает, еще как!:):(" О! Моя мысль, весьма не популярная здесь, но что есть, то есть

Есть конечно и увы далеко не редкость такие семьи. Близкими людей никакой штамп не сделает:) Я, кста, не против штампа, я против поспешности и поверхностности в отношениях, а так же против безответственности. Даже не знаю против чего сильнее против:)

А я против отрицания любви вне брака, не потому что сама любовница, просто всяко бывает в жизни...

А я не отрицаю возможности возникновения любви вне брака. Я сама когда то будучи замужем, полюбила другого мужчину. Так сказать имею опыт на собственной шкуре:) Как там в Кармэн то...законов всех она сильней?:) Дело в том, что любовь то может быть, просто коль уж она есть, то почему не поступить честно? И с нелюбимым супругом и с тем, кого полюбил? Я, например, именно так и поступила в свое время. И совесть моя чиста.:-7 Но я отчетливо понимаю, что я - не эталон и не призываю на меня ровняться. Обстоятельства бывают разными и люди тоже...каждый сам себе ...режессер:)

Я, в свое время, ушла от первого мужа, потому что поняла, что не люблю его и решила не портить ему жизнь. А выходила за него будучи влюбленной по уши, просто время все по местам расставило, но только много ли таких, типа меня, сознательных :))) Потому и говорю, что далеко не все браки основываются на любви, любовь может прийти позже и вне брака, но мало кто решается на какие то кардинальные перемены - вот такие режиссеры.

В смысле - жить с нелюбимым мужем пока не встретишь любимого, это честно?:) Давайте уж будем честны сами с собой. У вас ОБСТОЯТЕЛЬСТВА сложились так, как сложились, и слава богу. Мы все, конечно, режиссеры и все такое, но такие, подконтрольные кому-то там:)

Так да не так.;) Мужа я поначалу любила:) И была с ним до тех пор, пока не поняла, что НЕ люблю его, а люблю другого...вот так разом стало ясно и все. При этом никаких измен не было и вранья тоже. Незачем это было совершенно. ;) А про подконтрольные кому-то там - не спорю, вполне возможно!:-Р

Так ясно и просто сложилось в вашей жизни. Вы же могли влюбиться и в женатого ( если рассматривать любовь, как чувство, которое нечаянно нагрянет ), уйти от нелюбимого мужа ( хотя я не понимаю, как в один день можно разлюбить. Можно влюбиться, и все такое, но любовь - это же не только страсть, а и привязанность, и уважение. И как эти чувства могут исчезнуть враз? ), ждать, когда он уйдет - а он нет ( здесь были такие топики ), да как угодно могло сложиться. И ушли бы вы от мужа, если бы вас замуж не позвали? Вобщем, к чему это все - вы часто пишете - закончи отношения прежде, чем начать новые. Т.е " делай как я ". Вы под свои сложившиеся обстоятельства, в которых нет вашей заслуги, базу подводите.

Понимаете...и привязанность и уважение никуда конечно не ичезают в раз...они и вовсе могут не исчезнуть. Правда! Я вот рассталась с бывшим супругом 12 лет назад, но не могу сказать, что я его не уважаю, за что ж мне его не уважать то? Привязанность конечно растаяла постепенно, что есть то есть.:) Если бы замуж не позвал любимый, все равно от мужа ушла бы. Это 100%...потому что семья без любви для меня ужас ужасный:) Это серьезно. Так и было бы. "Т.е " делай как я ". " Я в этом же топе выше писАла, что я НЕ эталон и не призываю поступать аналогично мне. Я просто выразила СВОЮ позицию по обсуждаемой теме и так вышло, что проиллюстрировала ее примером из своей же жизни. Разве я не имею такого права? Или надо делать не как я, а как вы? ;):-Р Не сердитесь...это шутка. Я давно уже большая девочка и понимаю, что люди разные и взгляды разные и жизни наши разные, у каждого свой путь. Для того, чтобы вам было понятнее, повторю еще разок - "закончи отношения прежде, чем начать новые" - это МОЕ понимание оптимума в отношениях мужчина-женщина, где третий ЛИШНИЙ;)

Понятно:) Вы мне симпатичны и все такое, но можно я останусь при своих? Скажите, что в ваших постах нет этой мысли - живите правильно, как я и будет вам счастье. И тогда я вам просто поверю на слово:) Потому что вы же не можете не понимать, что жить можно и неправильно, а счастье все равно будет. И наоборот - можно быть вполне несчастной праведницей. "Или надо делать не как я, а как вы? ;):-Р" Таак... А это что такое?:)) Как делаю я? Завела роман, будучи замужем, не закончив отношения с мужем? Было дело. И, слава богу, что не закончила. Сказать, что окончание этих отношений укрепило наш брак, который и так не разваливался, это ничего не сказать:) Так что я смело могу сказать - девчонки, делайте как я, вам потом обеспечена небывалая любовь мужа и полное процветание. Но я этого делать не буду:))) Потому что прекрасно понимаю, что при всей моей замечательности(:)) у меня просто так сложилось.

Все ТАК!;) ПС: но все таки..."так сложилось" не без нашего участия, между нами девочками?;):-Р Шучу!:)

Вы заставляете меня очень глубоко задуматься:) Но сразу я не могу вам ответить - я должна подумать, сопоставить факты, обобщить:) И ответ, видимо, будет страниц на шесть:))

Расслабьтесь!:-7

Куда уж больше:)) Усну немедленно.

АААтбой!:-D :-Р ПС: правда ..пора на боковую. Хде тут зевающий смайлик?:) Приятно было пообщаЦЦа!:)

Вот вы пишете: "Чувства не могут быть чьей-то собственностью. Если кто-то кого-то разлюбил, то при чем тут документы??". Действительно, не при чем. Только если ты человека разлюбил - поступай по чести - разводись с ним и связывай свою жизнь с тем, кто тебе по душе на данный момент. А насколько я понимаю - любовниц так и называют потому, что они при жене законной или гражданской. С ними встречаются тайно или явно, причиняя боль другому человеку. Поэтому их и называют разлучницами. А еще моя мама говорила так: "сучка не захочет - кобель не вскочит"...по моему все предельно ясно :) А что касается собственности...любой нормальный человек, который, конечно, любит по-настоящему, выходя замуж/женившись верит, что чувства взаимны и надеется прожить с этим человеком всю жизнь. А когда любимого человека пытаются увести из семьи (хотя он не собака и привязи у него нет) или просто спят с ним - срабатывает чувство обиды, ревности и боли. Его пытаются удержать, шантажируют детьми и пр, пр. У кого на что ума хватит. А других это почему-то развлекает и они думают примерно как вы.

"А насколько я понимаю - любовниц так и называют потому, что они при жене законной или гражданской. С ними встречаются тайно или явно, причиняя боль другому человеку". Э, пардон, кто кому причиняет боль? Любовница жене потому что спит с ее мужем или муж жене, потому что спит с любовницей? ИМХО, если мужчина завел семью, то он несет за эту семью ответственность. И то, что он завел любовницу - ответственность на нем, а не на ней. Поэтому пословица про сучку тут не в кассу. Я могу желать спать с тем, кого хочу. А как эти "кого хочу" будут расхлебывать свои отношения с кем-то еще, меня не волнует и волновать не должно. Это их жизнь, от моих глаз сокрытая. Они за нее отвечают и творят в ней все, что сочтут нужным.

Так пардоньте, тогда живите СВОЕЙ жизнью, спите, с кем хотите, только при этом не плачьтесь, что вас замуж не берут и встречаются с вами тайно. Это не конкретно про вас, а просто продолжая ваш стиль:-)

"Хорошо быть кошкой, хорошо собакой - где хочу пописаю, где хочу покакаю" :D ... А другие разгребайте. Интересно сколько вам лет? Рассуждения - детский сад. Вы меня даже повеселили :D Хотя сколько людей - столько мнений. Главное что бы вам это бумерангом не вернулось :D Удачи :D

Я отвечаю за свою жизнь. За все, что творится в моей жизни - отвечаю тоже я. Никто, кроме меня, не виноват в моих бедах и неприятностях. Я это прекрасно осознаю. Точно так же, как и осознаю, что "разгребать" мои неприятности никто, кроме меня, не будет. А если другой человек загаживает собственную жизнь - ну флаг ему в руки... Пусть сам решает, на кой ему это надо, и надо ли вообще. Чай, не младенец. Поэтому нести ответственность за семейную жизнь человека, с которым я даже не знакома, как-то не хочется. Для этого есть он сам и его "вторая половинка". Кстати, на Еве я ни разу не плакалась по поводу собственной неудачно сложившейся жизни ;) И Вам удачи.

Спасибо :) Только я не поняла два момента... 1. "Поэтому нести ответственность за семейную жизнь человека, с которым я даже не знакома, как-то не хочется" - мы тут кажется про любовниц-разлучниц говорили...а не про перепих...:D 2. "Кстати, на Еве я ни разу не плакалась по поводу собственной неудачно сложившейся жизни" - тоже, выражаясь вашими словами, "не в кассу"...причем тут ваша жизнь и тема топика? :D

1. "Поэтому нести ответственность за семейную жизнь человека, с которым я даже не знакома, как-то не хочется" - мы тут кажется про любовниц-разлучниц говорили...а не про перепих...:D А какая разница? Что разлучница, что перепих? В любом случае я не отвечаю за семью своего любовника. Он эту семью завел - он пущай и расхлебывает, что там натворил. И нести ответственность за счастливую семью своей жены должен он. Не я. 2. "Кстати, на Еве я ни разу не плакалась по поводу собственной неудачно сложившейся жизни" - тоже, выражаясь вашими словами, "не в кассу"...причем тут ваша жизнь и тема топика? :D Дык из-за меня фактически свадьба сорвалась ;) Был молодой человек, который хотел женицца (не на мне), но мы с ним друг другу понравились ;) Так уж сложились обстоятельства. В ЗАГС они заявление не подали, и вообще сейчас мы с ним давно уже вместе живем. Много чего было - плохого и хорошего, но вот удара бумерангом по башке я не почувствовала. Может и не было его, может не поняла, что это он...

Ну, что касается сорванной свадьбы - это больше похоже на судьбу. Тема данного топика здесь ни при чем. Встретились два человека и полюбили друг друга, а там видать настоящих чувств не было. А что касается отвественности, меня все равно никто не когда не переубедит в том, что ее несет только один человек. Ее несут оба. Один за то, что обманывает семью, другой за то, что пытается ее разрушить тем или иным способом. Не бывает игры в одни ворота. Мы все-таки живем в цивилизованном мире, и отгораживаться от него бессмысленно. А что касатеся бумеранга...речь в данном контексте идет о том, что однажды какждая из нас может оказаться в такой ситуации - измена любимого человека. И вряд ли вы спокойно к этому отнесетесь. Скажете ему: спасибо дорогой, что так поступил, я безумно рада, продолжай гулять дальше...так чтоли? Или вам тоже будет плохо и вы будете винить не только его, но и ту...(разные слова можно тут применить), которая обворожила, соблазнила и пр, оказалась красивее, моложе или что там еще... :))))) Я думаю, что в такой ситуации будут виноваты все вокруг (всем людям свойственно обвинять кого угодно только не себя), так как адекватно себя вести мало кому удается.

Права собственности ни у кого ни на кого нет и быть не может. Речь идет исключительно об обязательствах - правовых, моральных, материальных. Если супруги не уживаются вместе - вперед разводиться, а не устраивать забеги по любовникам и любовницам втихаря от другой половины и "травмировать" мозг враньем.

Согласна, что никакие штампы не могут восстановит отношения, вернуть чувства...

Извините,но отвечу - не о правах речь,девушка!Если любовь прошла - то нужно говорить об этом,рвать отношения,менять место проживания и лишь потом находить себе новую любовь или замену!А не одной жопой на двух стульях,вроде и любовь прошла,зато жрать подано и одеть есть что,да и удобно,любовь то только с одной стороны прошла,а с другой ее как раз в избытке!И вот он такой влюбленный в другую,катается как сыр в масле - и любят его с двух сторон,и вроде как при жене и в тоже время - ЛЮБОВЬ прошла,удобно то как!А кроме клятв,есть еще человечские факторы - если что так можно и тапком в голову,любовь ведь прошла...Отношения не только на любви основываются и не путайте ЛЮБОВЬ со страстью и желанием новизны-секса.Удачи вам!

Чего именно вы не понимаете? Почему нехорошо встречаться с женатыми? Почему женатый человек считается несвободным? А почему неприлично лезть в чужую тарелку, вам мама в детстве не объясняла?

Аналогия между чужим мужем и содержимым чужой тарелки это как раз к вопросу о праве собственности :) Кто первый ухватил, того и кусок. А куску слова никто не давал.... Опять получается, что мужчина тварь бессловесная, за которую две тетки чего то решают.

Да не об этом речь! А о том, что существуют какие-то моральные принципы в обществе. Я понимаю, что сейчас это не модно и вообще, наверное, пОшло... Но зачем вступать в отношения с семейным человеком, ЗНАЯ, что причинишь кому-то боль? Абстрагируемся от свободы/несвободы. Жить, плюя на других людей - это нормально, вы полагаете?

Честно? Сложно все это, сама не была, не состояла, но вот Вам история. Будучи юной девушкой, знавала одну даму, глубоко и успешно замужнюю, очень умную и морально устойчивую, как то раз она позволила себе высказаться по моему поводу в том ключе, что вот из-за таких "конфеток" мужики и уходят, семьи рушатся. Сказала она это абсолютно беспочвенно, просто на глаза я ей попалась, очень мне тогда обидно было, но проглотила. Прошло несколько лет, муж ее ушел к другой (детей у них не было), она впала в ступор, тяжело переживала. Так вот сейчас у нее уже двое детей-погодок, чудесные девочки, отец которых давно и глубоко женатый человек с 2-мя детьми в браке. Так вот и живет, в статусе любовницы..... Как ее понять? Мне вот кажется, что создание по сути второй семьи с женатым мужчиной это самая подлая подлость.

с чьей стороны подлая подлость? со стороны второй жены или со стороны мужа двух женщин?

Со стороны мужчины, вот тут уж присоединюсь к тем, кто считает, что новые отношения нужно заводить, завершив предыдущие. Ну и женщина, решившая родить от женатого мне не симпатична, верней так, это ее решение и ответственность за него она должна нести самостоятельно.

На то есть такая мудрая присказка: "не зарекайся".... Увы, жизнь может перевернуть все с ног на голову... Иногда вот такая внешне порядочная жена, пережив кошмар под названием "ушел к любовнице", потом тупо начинает мстить:-( И неважно, что женщины, с чьими мужьями она спит, никакого отношения к ее трагедии не имеют, у нее в голове свои "больные" тараканы. Она мстит. Но иногда просто ТАК СЛУЧАЕТСЯ... И случиться, в принципе, может с кем угодно... Но все же меньше шансов, что в это вляпается человек, изначально настроенный категорически против подобных отношений...

Ну я о том и говорила - не суди и не зарекайся. А рожать двоих детей из чувства мести..... интересный ход.

Ох, ну, понятно, что рожала она уже не из мести, а вот встречаться начала - вполне возможно по этой причине, впрочем, может, и неосознанно.

"Жить, плюя на других людей - это нормально, вы полагаете?" А жить плюя на собственные чувства и желания - это нормально, вы полагаете?

Люби себя и плюй на всех и в жизни ждет тебя успех?:)

Люби себя и люби тех, кого любишь - это моя позиция. Не надо утрировать. И вы не ответили на мой вопрос, а очень бы хотелось узнат ваше мнение!

Какой вопрос? Я видно упустила:)

Вопрос такой: допустим вы любите несвободного (в плане наличия жены/сожительницы) мужчину. Он тоже любит вас. Вы предпочтете спокойную жизнь его жены и несчастливое существование себя и своего любимого мужчины? Почему?

Не дай Бог попасть в такую ситуацию. Я предпочту устраниться до тех пор, пока он не закончит свои отношения в семье. Никакой любви в тихую я не признаю. Ненавижу ложь.

ППКС

То есть - самое главное для вас это тут же поиметь в мужья понравившегося мужика? Ведь любые отношения начинаются с обычного знакомства, верно? Так что мешает взрослому уважающему себя человеку не продолжать то, что обязательно причинит кому-то боль? Зачем начинать то, что в 99-ти случаях из 100 окажется трагедией для кого-то? ЗА-ЧЕМ? Не наступай в лужу и не будешь потом плакать об испорченной обуви.

Соглашусь:)

"Аналогия между чужим мужем и содержимым чужой тарелки это как раз к вопросу о праве собственности :) Кто первый ухватил, того и кусок. А куску слова никто не давал.... Опять получается, что мужчина тварь бессловесная, за которую две тетки чего то решают." Вы меня опередили :) Написала практически то же самое...

:)))

"Опять получается, что мужчина тварь бессловесная, за которую две тетки чего то решают."" Так вы примерно так же и топик начали. Ведь таких ситуаций, где "полюбил - ушел" не так много. Куда более распространенная ситуация " полюбил - остался в семье ". Вы почитайте форум, почитайте:) В разделе " Брак " - обманутые жены, в разделе " ПЛ " - обманутые любовницы. Вы думаете больше всего возмущаются те жены, от которых мужья ушли к любовницам? Неа, они уже живут дальше. Возмущаются жены, которые в процессе и те, которые этого боятся, как огня. Так вот, вы обращаетесь в своем первом посте как раз к этим женщинам, от которых мужья не ушли. Вы понимаете о чем я? Т.е к женам тех самых "любимых у которых есть право выбора". Т.е примерно так это выглядит ( ну скажем в реалиях форума ) - " женщины, отпустите своих мужей на волю, особенно если они сами на волю не хотят".

Смотрите: вы пишете про "чужую тарелку". то есть априори считаете человека чьим-то. То есть собственностью... Вот именно это я и не понимаю.

Чего вы не понимаете? Что человек, живущий с женщиной и имеющий с ней детей - это прежде всего ЕЕ человек, не по принципу принадлежности, а по принципу парности. Он - ее пара. Она - его пара. Он ей не принадлежит, как мобильный телефон или подвязка для чулок, нет, конечно, но у них - семья. У них - пара. Объясните мне, НА ФИГА лезть?

Ой, нет слов... Пара... ага... "Её человек", "Её пара...". Если человек любит, но даже J Lo не способна влезть в семью... А если нет - то пеняйте на кого-то другого... А лезть можно всегда. Мужчина/Женщина вправе отказать. А не отказал(а) - значит сам(а) хотел(а)

Фу, какая гадость. "Лезть можно всегда". Так не плачьте потом, когда вами попользуются и выкинут, как старый башмак. Сами ведь полезли.

Блин, прочитайте уже что я писала - я никуда не лезу, это просто мое мнение...

вся беда женщины начинается с того что она ошибочно пологает что этот мужчина только её...

или с того, что мужчина полагает тоже самое в отношении женщины :Р Никто никому не принадлежит, даже жети вырастут и станут самостоятельными единицами, а уж взрослые люди тем более.

совершенно согласен, я против такой собственности, особенно важно что этим люди сами себя несвободными делают, другие им ничем не обязаны...

Странное понимание брака...как будто цепями связывают человека, не дают ему дышать свободно... По-моему, когда рождается семья, два человека берут на себя ответсвенность за будущее друг друга, и несчастье одного становится укором другому...а иначе это уже не семья. Брак - это доверие. Так получается, что среднестатистическая семья в России строится, когда молодые люди еще ничего не имеют за душой. И женщина создает условия для развития и роста ЕГО, как залога их общего благополучия, счастья детей. А потом получается так, что после 33-35 мужчина занимает определенную нишу в обществе... и часто начинает поиск "чего-то свеженького". Закономерен вопрос: а жена? Как ни жаль признавать, но большинство мужчин до смешного падки на лесть, они нуждаются в восхищении, поклонении... с женой, увы этого часто не находят... жен тоже можно понять: восхищаться чем-то 10-15 лет подряд надо уметь. И если мужчина, не жалеющий развиваться сам для обновления отношений в семье, просто дополучает недостающее не стороне, а жене остается либо плакать в подушку, либо идти на развод, либо делать что-то для сохранения семьи...(ведь именно этим она занималась столько лет, надо только начать делать это несколько иначе). О том, какое положение занимает в этой ситуации любовница, думаю говорить не стоит - жалко ее. Конечно, бывают исключения, вдруг вспыхивающая огромная любовь на стороне и т.д., но тогда и семьи то не было, а был только штапм... простите за некоторую сумбурность... но это только мое мнение, у Вас оно может быть другим.

Разлюбил... понятно, это на его совести брошенная жена, ребенок. А вот стервы которые лезут в чужие семьи (тем более с детьми), совесть то должна быть, чувство порядочности хотя бы. На чужом несчастье своего счастья не построишь. Никогда не стала бы лезть на женатого мужика. Может быть резко написала, но это мое личное мнение. В моей жизни разлучниц не было, но как представлю такую ситуацию - убила бы на месте.

Нет никакой собственности на чувства другого человека и быть не может. Но есть важный аспект этой проблемы. Это экономический вопрос и вопрос воспитания детей отцом после развода. Плачущие жены думают и об этом тоже. Я надеюсь:)

Нет-нет, я совсем не о финансовой стороне вопроса - это отдельная тема. Я о тех, кто пишет: "как она могла разрушать нашу семью", "как она посмела посмотреть на женатого мужчину" и т.п. (сорри, что пишу исключительно о женщинах - допуская мысль, что и мужчины порой страдают такими мыслями, но я таких не встречала...) Просто кроме фразы "кто первый - тот и прав" мне ничего в голову не приходит, когда я читаю/слышу рассказы о "разлучницах". Если честно, очень хотелось бы услышать аргументы тех, кто действительно так думает. Мне почему-то кажется, что их большинство...

Так вот, если убрать эту невозвышенную финансовую тему и проблемы с детьми, то тех " первых, которые правы " поубудет. ИМХО.

Я жена и именно поэтому не стала бы заводить романа с женатым мужчиной. Просто потому, что знаю каково это испытать такое. Любого мужчину можно соблазнить или почти любогого. Говорить то, что он хотел бы услышать, быть сексуальной, всегда в хорошем настроении, не грузить его и дарить только радость. Это легко сделать когда видишься пару часиков в день. Я человек нерелигиозный,но некоторые моменты вполне применимы в нашей жизни, людьми, обладающими моральными устоями-а именно не желай чужого. И не надо понимать все буквально. ТО что мне неприятна измена мужа не означает влвсе , что я воспринимаю его как свою вещь.Отпустить то я его отпущу, если он скажет что любит другую, только это редко бывает, так как дома в основном мужья с женами не менее ласковы и любвеобильны, чем с любовницами.

Совершенно согласна с Вами, только своего мужа я никому не отдам просто так!!!

Да-да-да!!! Меня тоже ничего так не раздражает, когда человек относится к другому как к собственности. Появляется чувство типа брезгливости, почему-то.

Речь не о собственности. Исстари брак накладывает на людей определенные обязательства, вытекающие из традиций и общепринятых норм нравственности. И всё это так, а не иначе, потому что базой жизни всегда была религия. В соответствии с христианскими законами муж не может разводиться с женой исходя лишь из своего желания или по причине того, что он разлюбил, или ему другого секса захотелось. Оттуда всё и ведётся. и хотя большинство из нас неверуют и не соблюдают, но это уже на подсознательном уровне, потому что это считается правильным, потому что это Святое Писание и наилучший пример. В жизни уже не знаешь, кто виноват в разладе - любовница ли - что посмела "влезть" - муж ли - не сдержался, поддался слабости своей, забыл об ответственности пере своей семьёй. - жена ли - не создала должных условий. Бог не даёт душе больший груз, чем она в состоянии вынести. Об этом монотеистические религии говорят.

На самом деле вопрос здесь не в собственности, а в том. что вы смотрите на ситуацию со стороны свободной женщины, которая захотела поиметь женатого мужчину (и судя по всему, не просто поиметь, а поиметь в качестве любимого мужа)- это четко просматривается в тексте. А теперь представим, что вам это удалось. Он вас полюбил, ушел из семьи, у вас - свадьба, белое платье, ЗАГС, букет, подружки обзавидовались, ресторан, танцы, поцелуи, объятия, счастливые глаза любящего мужчины... Ваш дом, ваша семья, всегда вместе, любовь и понимание, нежность и забота. И кажется, что нельзя быть счастливее - все мечты исполнились!!! И вот - вы решаетесь родить ребеночка, вы хотите его, вы мечтаете о вашем с любимом продолжении.. Но внезапно понимаете, что боитесь... Боитесь, что он поступит с вами так же, как со своей первой женой. Боитесь, что не сможете уделять ему достаточно внимания, будете сидеть дома с ребенком в то время, как перед ним открыт весь мир, и в этом мире подросло новое поколение охотниц - моложе, красивее, энергичнее вас. И они, как и вы раньше, думают, что ничего плохого нет в том, чтобы отбить чужого мужа. Вы вспоминаете свое бессовестное неприкрытое соблазнение, и осознаете, что кто-то вполне может повторить ваш подвиг, причем в то время, когда вы наиболее беззащитны. И, конечно же, как сознательная, продвинутая, современная женщина, вы ни разу не позволите себе плохо отозваться о нахалке, которая - нет, ну вы подумайте! - смеет строить глазки ЧУЖОМУ мужу!!! Да?

Это конечно, только эмоции. А по делу - женщина, выходя замуж, рассчитывает на то, что муж будет рядом с ней долгие годы. На то, что когда она бросит карьеру и родит детей, он не оставит семью, а будет рядом. И - самое главное - он ей это обещал. Самим фактом заключения брака, что бы вы об этом не думали. Свадьба - это обещание само по себе. И вопрос здесь не в том, что он чья-то собственность, а в том, что он нарушил свое слово, предал человека, который ему доверился на все сто. Это похоже на то, как если бы человек сказал - Давай прыгай, я тебя поймаю! Ты прыгаешь, а он убирает руки, заявив, что погорячился с обещаниями, и что мало ли что он обещал, он не твоя собственность! :-) Вот почему лучше не провоцировать мужчину на предательство - вдруг он не устоит, и за этот грех вам придется расплачиваться вместе с ним. Если же вы любите настолько сильно, что готовы заплатить... то будьте готовы. А кто больше виноват - змей-искуситель или Ева, что позволила себя уговорить - на самом деле не так уж и важно. ИМХО

Ну а многие ли вступая в брак до конца осознают все Вами перечисленное, всю меру ответственности, все вот эти обещания? Много браков заключается в стадии влюбленности, львиная доля браков это способ легализовать свою сексуальную жизнь, да и таких много.

А мне удалось. Он ушел из довольно длительных (почти два года) отношений, они с его девушкой вроде бы в ЗАГС собирались... но тут появилась я. Сейчас он со мной. Мне не нужно его привязывать ни ЗАГСом с платьем, ни детьми с пеленками. "Привязать" людей друг к другу могут только отношения, и мы их строим, как умеем. То, что появится кто-то еще и уведет... Ну что же, если уведет, значит этот человек был лучше меня и может ему дать больше. Ну тогда дай им Бог! А я буду учиться на своих ошибках. Ведь если человек ушел налево, значит его что-то не устраивало в отношениях со мной?

Умница :) присоединяюсь. Мой муж уходил не к любовнице, просто уходил - кризиснуло его, 30 лет, маленький ребенок, все такое. Я истерик не устраивала, вернуть не пыталась, более того - подала на развод, его это встряхнуло, развода он мне не дал, вернулся и очень сильно изменился в лучшую сторону. Брак это конечно труд и труд взаимный, вот только не всем оно надо, очень много вижу браков инерционных - влюбились, повстречались - поженились, а дальше ничего, никакой любовью там не пахнет.

Не говорите "гоп"... Когда мы только моделируем ситуацию, мы можем только предполагать, как мы себя поведем, что мы скажем, и насколько красиво мы будем выглядеть в этом... А жизнь показывает, что все гораздо сложнее - и повести себя правильно, и сказать мудрые вещи и выглядеть красиво...

ну ладно - уведет. А если б мужик просто на два фронта работал - и с вами и с ней, пару лет и вы бы и не знали и вдруг в какой-то момент правда раскрывается? Будете учиться на своих ошибках? Я думаю, что ситуация, когда кто-то уходит вполне понятна - нету любви - уходи. Но если и жена, и любовница/ник, тогда жена и ощущает себя преданной.

Это вы мне? Спасибо за столь обстоятельный ответ, но вынуждена вас разочаровать: я ни на какого женатого мужчину не посягаю. По крайней мере пока :) Я просто из любопытства поинтересовалась. Не люблю ситуаций когда я чего-то не понимаю...

Хорошо написали.

ппкс

Человек не собственность, это факт. Но, когда кто-то третий вмешивается своим присутствием в отношения двоих и влияет на эти отношения, не получив согласия ОБОИХ из пары - он лезет уже в жизнь того, у кого не спросил. Понимаете? Это уже не к вопросу "не трожь МОЕГО мужика". Это к вопросу - "не лезь в МОЮ жизнь. С этим мужиком, который сам, без пистолета, на мне женился".

О, да. Совершенно справедливо. И еще такой момент упущен автором. Что любовницы, что жены проливают море слез, выматывают себя до беспредела. И ненавидят друг друга. И обе по-своему правы. А что же думает в это время наш герой? А ничего он не думает, ему и так неплохо. Кого же любит наш герой? А сам себя любит наш герой. Эта несчастная любовница думает, что он также, как и она страдает в разлуке. Хрен. Эта несчастная жена думает, что он вот-вот уйдет к счастливой сопернице. Хрен. И эта схема стандартна, за очень редким исключением. Вобчем, деритесь девки:)

с изложенным моментом - полный ППКС

Схема не совсем стандартна, каждый случай индивидуален, хотя, казалось бы, все известно, старо как мир и просчитываемо. Ситуаций бывает великое множество. И жены ведут себя по-разному. И любовницы. И мужчины.. О-о-о-чень по-разному.

Множество? Великое?:) Всех жизненных ситуаций имеется определенный набор. В том числе и развязок драмы " любовный треугольник ". Только не говорите, что я на жизнь невыпукло смотрю. Я очень:)

Ну, или Вы не совсем меня поняли, или я неправильно сформулировала. Скажем так.. не великое множество ситуаций (слово "великое" - убираем), а множество моделей поведения человека/людей - участников треугольника, в данной ситуации.

Ну конечно разные модели поведения ( я бы и слово " множество " убрала:)). Но незадача в том, что у мужчины по-другому работает мосх. Т.е, скажем прямо ( хоть это и обидно ), у среднестатистического мужчины он продолжает работать даже в такой страшной ситуации:)

Из последних наблюдений.. У крайне порядочных мужчин, ответственных и преисполненных чувства долга, иногда выключаются мозги. Все мы живые люди. Но вот когда мужчина порядочный,(тут тоже не все однозначно, т.к. я заметила, что трактовка этого слова у всех разная)видит, что ситуация выходит из-под контроля, он может и, наверное, должен сделать усилие надо собой и включить этот самый мозх. А что до обид.. Ваще..чувство это деструктивное. Лучше понять и принять, чем обижаться.Да, сложно. Но возможно.. если работать над собой, а не пускать все на самотек. Кроме того, в том и весь кайф, что мы такие разные. М и Жо.:-) Мы чувствами живем, а они мозгами. Дополняем друг друга. :-)

Ну про обиды я в шутку, ведь когда у нас мозги включены, мы ого-го:) А с вашим первым предложением я очень-очень согласна. Те же наблюдения. Только эти самые мужчины стараются избегать таких ситуаций. И оказываются в них нечасто. Но метко:)

+100!!!!! "Только эти самые мужчины стараются избегать таких ситуаций. И оказываются в них нечасто. Но метко:)" :-)

" Мы сможем договориться " (с):)

:-) :-) :-)

нет, нравятся мне такие посты :) "лезет в жизнь двоих". можно подумать эти "третьи" - такие больные на всю голову дамочки, охотящиеся специально на женатых (вымогательниц оставим в стороне). вот - в семье все классно, а она - "бессовестно соблазняет", как было сказано где-то выше. а мужу и в голову не приходило смотреть, а нет ли вокруг кого посимпатичнее, для отношений посвежее. это она, нахалка, лезет. а он (и/или обстановка в семье) - не причем. :)

Не совсем это, по-моему, имелось в виду. В принципе начальный пост автора топика переводится как? " Жена любовника лезет(лезла) в мою жизнь ". И все. Тут как на войнушке:)

"В принципе начальный пост автора топика переводится как? " Жена любовника лезет(лезла) в мою жизнь" Да нет же! Нет у меня ни женатого любовника, ни соперниц. Просто хотелось понять позицию тех кто считает "кто первый - тот и прав"...

Вы спутали. Неправильно переведя чужую позицию в более удобном для вас ключе. Тапки ничьи. А вот жизнь у каждого своя. Если бы дело было только в тапках - никто бы ни на кого не обижался, еще бы и дружили. Дело в том, что мужик - не тапки. А иногда - часть жизни его жены. Тапки бы вам отдали и не мучались. Или не отдали бы, но к вам тоже без претензий.

Я не говорю, что у вас есть женатый любовник:) По мне оптимист-циник вполне определенно ответила на ваш вопрос - кто-то лезет в МОЮ жизнь, тем самым моей жизни мешая. Внизу пошли рассуждения - муж виноват, в семье проблемы и т.д. Никто не спорит, одно другому не мешает. Но если так голО рассматривать эту проблему, то две женщины - соперницы. И одна мешает другой. Я не была в роли жены в такой ситуации, но была в роли любовницы. И честно могу признаться, что жена меня раздражала фактом своего наличия. Если я окажусь в роли жены, то меня будет раздражать любовница. Потому что я собственница в том числе. Вряд ли я буду патетично восклицать " как она могла ", но жизнь ей подпорчу, однозначно.

это была бы забавная позиция! Жена лезет в жизнь любовницы своего мужа :) правда автор сказала, что это не про нее

У меня была связь с женатым мужчиной лет 5 назад... Но я на его жену никак не посягала :) А сейчас меня женатые в принципе не интересуют, но по другим причинам...

У кого только не было связей с женатыми мужчинами и замужними женщинами. Тоже мне - удивили. Но фокус в том, что не залезть при этом в жизнь его жены можно лишь в том случае, если жена не знает не только о вашем романе, но и самом вашем существовании на планете. Не говоря уже о том, что жена в жизни любовницы не будет присутствовать лишь в том случае, если у мужика хватит ума и характера никогда ее не поминать, а у любовницы мозгов - не поощрять и отбрыкиваться от ее поминания. Если бы последнее соблюдалось - не было бы у любовниц такой головомойки.

Но сюда же пришел не он. А третье лицо. С ним разговор уже другой. Потому что к нему претензия не "почему ты вмешиваешься в мою жизнь, куда тебя не звали". А "почему ты позволил посторонним лезть в мою жизнь, в которую я дала тебе доступ, не ожидая от тебя того, что в дверь, которая была открыта для тебя, тобой будет впущен еще кто-то".

"не получив согласия ОБОИХ из пары" То есть если я, к примеру. полюбил замужнюю щенщину, и она отвечает мне взаимностью, то всё равно, без "нотариально заверенного письменного" согласия её мужа - ни-ни? И думать не моги о ней, и планы не строй?.. :))

Вы можете все, что угодно. Точнее все, что позволит вам дама. Вы не имеете потом права жаловаться, если у вас будут неожиданные для вас неудобства со стороны ее мужа. Хотите - делайте. Но не жалуйтесь, что вам люди условий не создали.

А я уже когда-то жаловался?.. :)

А что вы сейчас сделали? Удивились по поводу того, что люди, оказывается, испытывают недовольство, если в их жизни вмешиваются люди, которых они туда не звали. Отсюда до жалоб - один шаг. Правда, вы вряд ли чего совершите - не та натура для действий.

Какое занятное сочинение... :) Фантазия у Вас богатая, но ко мне-то оно - каким боком?.. :)

при чем тут чувства? есть договоренности, их нарушают в одностороннем порядке. на западе обманутая сторона идет в суд. у нас - плакать на плече подруги. и потом - кто мешает мужу развестись и уйти к любонице? но не уходит, живет с "нелюбимой" женой, зараза

просто юридический взгляд на проблему:)

или не живет, а уходит - пАдонАк! :Р :))) :think Как ни крути: мужик - это сволочь, АднАзначнА! :-D

мужик - это диагноз

Это - осложнение у болеющих бабизЬмом... ;D ;)

ППКС! :)

:-D =D>

Ангелочки вы наши... :)

:oops :oops :oops /cкромно прячет нимб под новой шляпкой/ ;Р зы. и вновь продолжается бой... комп - это страшный зверь /вздыхает изможденно и тяжко/

:))))) P.S. Как жисссь, "супруга"?.. ;P ;))))))) P.P.S. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=27277540 ... ;)))

:-o :-D :-D :))))) жисссь прекрасна и удивительна, непонятно только, зачем она регулярно прикидывается ужасной и отвратительной :))

;)))

Без претензий на объективность. Человек не собственность. Ни факт заключения брака, ни рождение детей/внуков/правнуков этой собственностью его не сделают. Для меня лично ЗАГС, свадьба и штампы в паспорте - просто бюрократия, которая нужна, например, чтоб визу в Америку получить или записать имущество совместно нажитым. Ничего нового для отношений штамп в паспорте не даст. Он не сделает мужчину более ответственным, более трепетным и более любящим. Женщина, считающая, что ЗАГС - это новый этап в отношениях, который делает их "лучше", одевает после свадьбы розовые очки. Запросто может начаться муйня на тему "я его переделаю", "после свадьбы у него появятся обязательства и он будет ответственным" и ты ды. Фиг вам, граждане, не будет этого. Мужчина после свадьбы будет в точности таким же, каким и был до (хотя испортиться тоже запросто может). Сей факт подтверждает печальный опыт многих дорогих мне людей, аж на нескольких поколениях.

угу... институт брака создан исключительно для решения конфликтных ситуаций

Семья - это не свадьба и штамп о браке. Вступая ДОБРОВОЛЬНО в отношения - неважно, в официальные, в гражданские - человек дает согласие жить с совершенно конкретным человеком, если хотите, подписывает с ним контракт на некоем ментальном уровне. И, на мой взгляд, прежде чем заводить себе нового партнера, надо бы с предыдущим контрактом разобраться... Потому как существуют некие обязательства перед тем, с кем данный контракт уже заключен.

Добровольно - да, но не всегда осознанно, к сожалению. От этого и все беды.

Ой, ерунду какую говорите:-) Вот любовниц заводят не всегда - осознанно, вот это точно:-) Когда у мужиков кризис жанра - им вся жизнь собственная кажется г*ном, и любая новая подруженция - феей неземной:-)

А вот и не ерунду, напрасно Вы так :) Первый раз замуж выходила добровольно, но не осознанно, прожили 3 года и я ушла, ибо поняла что любви то у меня и нет, так, влюбленность. А вот были б дети у нас, тогда не знаю, может и не ушла бы, только никому б от этого лучше не было, скорей всего любовника бы завела с тоски :) Про кризисы то Вы правильно пишите, но это временное явление, а вот когда нет твердой основы, в виде чувства любви-уважения, то тут уж чего на любовницу то валить?

И тем не менее, чаще всего женитьба - шаг осознанный. Просто - на тот момент времени, когда он предпринимается. Понимаете, о чем я? А вот любовниц заводят частенько под влиянием эмоций сиюминутных или кризисов возрастных, т.е. неосознанно. Ну, если, конечно, такое слово вообще в данном случае применимо:-)

Гм, еще история из жизни (замучаю я Вас, но я по жизни наблюдатель), Он и Она, знакомы с 17 лет, абсолютно разные по темпераменту и характеру из абсолютно разных семей, Он - сын состоятельных родителей, Она - воспитывалась мамой, жила в хрущевке на окраине Москвы (эт оя ситуацию обрисовываю), Он ленив как тюлень, его всегда продвигала мама, Она энергичная девушка с высокими запросами. По прошествии лет 5-6 Он и рад бы завершить отношения, но.... лениво (об этом Он сам моенму мужу говорил, что Ее не любит, но лень искать кого то другого). В 25 они женятся, родители Его дарят им квартиру, сейчас у них 2-е детей уже. Он погуливает, Она строит свой материально-благополучный мирок. В том, что они не любят друг друга, уверена на 100% - знаю их давно, в том что они не разбегутся, также уверена на 100% - обстоятельства не дадут. Вот Вам и осознанный брак....

Осознанный. Вполне осознанный. Вы поймите, осознанный - не значит, по любви неземной. Просто по каким-то причинам людям удобно и вполне комфортно в этом браке и они в нем существуют. Вот и все.

По поводу комфорта и удобства - не согласна. Просто Ему было лень (именно лень и он сам это озвучил) что то менять, да еще и Его мама оказывала давление, она хотела сдать сына с рук на руки, шоб не пропал :))) Ну а Она получила желаемый уровень жизни, но любви то там нет, вот я про что. Встреть каждый из них человека которого могли бы полюбить, они все равно не будут ничего менять в жизни, на то есть масса причин, но эти причины далеки от любви и уважения к своим супругам.

Ни штамп, ни наличие дете

Упс, продолжаю, ни штамп, ни наличие детей, совместного имущества и т.д. не гарантируют, что семья создана на основе любви, что пратнеры в браке любят друг друга и уж тем более, что они друг другу принадлежат. Мужчину штампом или ребенком не удержишь, но есть случаи, и их довольно много, когда мужчины даже не любя жену, и имея на стороне серьезное увлечение, тем не менее из семей не уходят, но отнюдь не из чувства "настояшщей лябви" к жене, привычка... тяжело менять свою жизнь, да и имущественный вопрос многих останавливает. Логика и мотивация поступков у мужчин и женщин разнится.

Присоединяюсь к сказанному! Порой трудно изменить привычный ритм жизни. Один мой знакомый сказал следующее – одно дело просто встречаться с любовницей, а совсем другой к ней уйти ,сказать об этом всем, у мужчин такая мораль, пусть и в извращенной форме

Более того, это женщины готовы тешить себя "розовыми соплями" - ах он меня любит, это он оступился, это она такая-разэдакая его с пути сбила :) А у мужчин вопрос раздела совместного имущества в случае развода очччень даже весомый, многие именно по этой причине из семьи и не уходят, и примеров таких перед глазами великое множество.

А Роман Абрамович развелся-таки! И жене своей нехилую сумму отчехлил, говорят.

Ну большинство наших мужчин отнюдь не Романы Абрамовичи :)))) И не могут себе этого позволить, банально - квартиру оставить жене с ребенком (2-мя ребенками) себе может позволить далеко не каждый.

Согласна полностью! Просто приятно, что прецедент есть.

Это не из нашей жизни :))) Я вижу как раз другие примеры. Вообще поменять что то в жизни, да еще и кардинально, да еще имея багаж прошлого способен далеко не каждый, толкьо дело тут зачастую не в любви,а в привычке. Хотя так приятно тешить себя - он меня любит,потому как я его жена, а то что он любовницу завел, так это она стерва виновата....

Нет здесь накого собственничества, просто надо быть честным с человеком, которого ты любил когда-то вот и все. А своими отношениями на стороне человек просто не дает шанса второй половине начать новую жизнь ( Вроде как а вдруг мне с любовницей (любовником) не понравиться, всегда будет возможность жить как раньше. Не у всех хватает смелости сжечь мосты. В конце концов можно просто поговорить с партнером и подумать как жить дальше. Самое главное в этом деле определиться ) А еще бывает простая влюбленность которая проходит через определенное время. "Что имеешь не хранишь, потерявши плачешь" можно к любой стороне в таком треугольнике применить.

А еще бывают браки, заключенные по "простой влюбленности"... :Р

Бывают. Но гораздо реже, чем внебрачные отношения по простой влюбленности:-Р

Жалко статистику никто не ведет, можно было б поспорить. Столько примеров перед глазами.....

И у меня:-)

Человек не может принадлежать человеку, но иногда потерявшей стороне обидно, что ты отдал другому всё лучшее.. Да, ты уже не так свежа и жизнерадостна, ты знаешь все его недостатки и у вас бывали "не лучшие моменты". Ты понимаешь, что оставшись одна, рассчитывать на еще один союз- почти нереально, и понимаешь, что это теперь только твоя проблема. Но, тем не менее - ты всё равно не имеешь право удерживать его. Никто никому не принадлежит.

Почему же? Рассчитывать на еще один союз как раз можно ))) даж очень рассчитывать ) Просто такого как с этим человеком уже не будет, будет все по другому, будет тяжелее отдать человеку свою душу, потому как "обжегся" уже однажды и теперь труднее доверять людям ( А еще лучше какое-то время не пытаться заводить новых отношений, пока старые себя полностью не изживут, не только в смысле разводов и т.д., но и душа должна успокоиться и отпустить человека. Если твое - вернеться, нет - так и не о чем жалеть ))) Значит все впереди )

Согласна :) В любом случае - надо продолжать жить дальше и только от тебя зависит,будет ли эта жисть оплакиванием прошлого или "именинами сердца". Еще вспоминается известная фраза "жизнь в 40 лет только начинается", но вот только в жизни к сожалению не всегда получается как в кино... А ваще-то Вы правы: лучше смотреть на всё с оптимизмом. И еще - что Бог не делает- всё к лучшему.. ;)

Одна считает, что всегда можно лезть в чужую семью, другая - что удерживать при этом жена не имеет права... Мля, куда мы катимся?

Да дело тут не в штампе, а в семье. Люди связаны узами более крепкими чем страсть, которая имеет свойство остывать. Состариться вместе, преодолеть всяко разно, включая и испытания любовницами-любовниками - это здорово :)))

Я с вами согласна. Когда мне было лет 18 я думала что если муж изменит уйду сразу со скандалом. Став повзрослее многое меняется, теперь думаю по другому. У каждого человека есть право на ошибку, главное раскаяние )

ситуации с "любовниками" рассматриваю только со стороны предательства: обещал/ла всегда вместе, а на самом дела после тарха на стороне с честными глазами смотреть и говорить "только тебя люблю". Поэтому я за "не любишь - уходи", а не парь мозги.

Думаю, на эмоциях - конечно хочется сразу разбежаться :((( Но по прошествии времени это может показаться мелочью. И из-за мелочей рушить СЕМЬЮ - смешно :) Я знаю многих, кто сгоряча сжег мосты и потом сожалел об этом

не согласна, что предательство и обман в семье - это мелочь. Думаю - это главное из-за чего стоит разрушить, такую типа "семью".

Я тоже раньше так думала

ну я всегда так думала, и что-то совершив уже об этом не жалею.

слушайте, девоньки незамужние, а какого вы вообще к женатым мужикам лезете? вон у дяденьки колечко на пальчике, непонятно что ли, ЗАНЯТО!

А почему это они к дядечкам? А не дядечки к ним, забыв про кольца и занятость? Так поосаждает недельку-другую, попоет о том, как с женой не живет или живет, но в разных комнатах, или в одной, но с таким отвращением... девушка и начинает думать "а чегой-то я тут сижу, когда такое добро пропадает?".

ну если тоскливо до тошноты, зачем мучить себя и остальных. разод еще никто не отменял

А девушки-то тут при чем? Вы спросили, чего девушкам делать с теми, у кого на пальцах кольца. А не почему мужики убеждают девушек в том, что их кольцо не помеха для связи.

я не спрашивала что девушкам делать. я спрашивала зачем они к женатым клеятся. не далее как на прошлой неделе муж рассказывал, как к ннму с кумом барышни лезли знакомиться. вот какого трогать мужиков, у которых кольца обручальные?

Потому что позволяют :D Вот какого женатые мужики смущают девушек своими вольными замашками - вопрос интересный. Потому как оно обычно взаимно. То, что ряд девушек от одиночества не разбирает, кто женат, а кто нет - это одна проблема. А то, что мужики это поощряют или иной раз и активно к девушкам лезут - это уже другая. А то, что при этом у девушек претензии к женам, а у жен к девушкам, а у мужиков ко всем, кроме себя - это третья.

а с чего вы взяли, что мужики кого-то смущали? сдят мужики, ведут деловой разговор, тут какие-то пис+хи то сигаретку, то зажигалочку, то еще какую-то фигню просят, глазки строят, томно улыбаются. хоть бы что-то оригенальное придумали.

Знаете, если ко мне кто так пытается приклеится, то быстро отваливает - в силу моего поведения. А мужу я об этом не рассказываю, потому что дело будничное и неинтересное. Вот, ежели клеится кто симпатичный и я ему глазки сострою, тогда да, и похвастать не грех, и товарищ не отваливает быстро. Аналогия понятна? Можно так ответить на просьбу о зажигалке, что больше девице ничего не захочется, разве, что реально нужна пепельница. И забыть об этом тут же. А можно надуться от гордости и увидеть в каждой просьбе интерес к его персоне и начать в ответ вежливенько косить глазами в декольте и хвастать "победой" налево-направо.

а им денюшек бАлших захотелось,наверное.Я одной такой потаскушке неделю назад сказала,что единственный человек,которого спонсирует и будет спонсировать мой муж-это я.Так она сказала,что кольца просто не заметила,ну,знаете ли,внимания не обратила)))Такая вся скромная и порядочная)Предлагает сразу мне дружить...Как вам это?

Самое главное это конечно кого муж спонсирует :) Я б на его месте обеих послала, нах содержанок плодить :)

Обеих или обоих? :)

Занято? Как место в троллейбусе? Хахахаха :)))) А вообще, как правило, это сами дядечки лезут к девонькам, так шо следить надо за своим "имуществом" коль оно "ЗАНЯТО!"

А "девоньки" себя, похоже, на помойке нашли, раз им пох, что ими всего лишь ПОЛЬЗУЮТСЯ.

Спорный вопрос :) отношения имеют место быть когда удовлетворяют обоих, их же не насилуют, да и вообще странная аналогия с помойкой, тогда чужой супруг это видимо мусор?

Так это "девоньки" себя на помойке нашли. Им себя не жаль. Если ты, находясь в здравом уме и твердой памяти, вступаешь в отношения с семейным (заметьте, слово "несвободный" я не употребляю) человеком, то ты должна быть готова к тому, что тобой попользуются, тебя потр*хают всласть и отправятся домой, к "ненавистной" жене, ты должна помнить, что выходные, праздники и отпуска - для семьи, а не для тебя, должна понимать, что скорее всего ничем хорошим эти отношения не закончатся, должна отдавать себе отчет в том, что ты, влюбившись, можешь начать портить жизнь другим людям и при всей своей лояльности к женатости партнера, начнешь беситься и делать глупости. И самое главное - потом не плакать в плечо подругам и в экран форумов о том, какой же он гад, как он мог и почему жена-с*ка простила его... Или, того хуже, не объяснять потом все это ребенку, зачатому с целью женить-таки пАдонка не себе... Вобщем, сугубо имхо - вместо того, чтобы искать себе на *опу геморрой и "благородные" оправдания не самым хорошим действиям, лучше искать неженатого мужчину и строить ЧЕСТНЫЕ отношения.

У нас с Вами разное мнение на этот счет, будучи замужем и не изменяя мужу, думаю мне он тоже не изменяет, я допускаю такую вероятность и допускаю возникновение любви вне брака, именно любви, это я пойму, а про потрахивания и речи нет. Я понимаю причины по которым люди не уходят из семей и поддерживают отношения на стороне, иногда чтоб остаться надо больше мужества, чем чтоб уйти. Ну а рождение ребенка на стороне вне брака я тож не одобряю, тут я с Вами солидарна, отнеошения на стороне одного из партнеров я считаю его личным делом, не нарушающим свободу партнера, но вот вторая семья и дети это уже вторжение на территорию (в правовом смысле), это ущемление прав жены и детей, о котором они не были поставлены в известность, это действительно подло.

нда, в последнем случае как бы мужчина не поступил - все равно как-то подленько с кокой-нибудь да стороны. начни он полноценно заботиться о своем внебрачном ребенке - по отношению к жене. выкинь он наличие этого ребенка из головы - по отношению к ентому самому ребенку, он-то не виноват. даже сразу и не скажу определенно, что хуже. наверно, все же второй вариант

хахаха. "занято"- это, кстати, терминология моего мужа :)он совершенно не против такой постановки вопроса - супруги ПРИНАДЛЕЖАТ друг другу

Ооооооо, панеслась :)))) Брак не крепостное право, это союз двух свободных людей, а Свидетельство о браке это не Свидетельство о праве собственности. Сие мое глубокое убеждение, а вот када я начну убеждать мужа, что он принадлежит мне, все, тушите свет - пришла неуверенность в себе и комплекс неполноценности :) Ну а ежли супруг будет мне навязывать свои права безраздельной собственности, то у меня тут же возникнет желание удрать, да подальше.

вам остается только посочувствовать.Лично у меня желания удрать от мужа не возникало.

А и не надо сочувствовать, у меня тоже такого желания нет.

Вы все утрируете и если у когото и есть комплексы, то это у вас, вернее мания преследования вашей свободы

Не злобствуйте, если Вам нравится кому то принадлежать только на основании штампа в паспорте - дело Ваше.

Полностью вас поддерживаю!!!) Просто я считаю, что надо уважать союз двух людей. Проблемы начинаются тогда, когда уважение пропадает внутри союза, тогда остальное только повод.

Однобоко всё равно получается, прочла все мнения.. каждый прав по-своему.. но однозначно для меня, человек - не собственность! я моей маме сто раз объясняла и была не понята, для неё любовница всегда была сукой и тварью, которую убить мало.. а любовница тож страдала, тож любила при наличии мужа.. Ситуаций может быть море.. Ведь бывает, что возникает истинная любовь уже будучи в браке, часто, зря пишете, что редко, люди выходят замуж по влюблённости, а не по любви! И каждый в праве решать, как строить свою жизнь.. все любовницы - суки? а все жёны - ангелы или наоборот? это просто неразрешимый спор:) я не считаю, что все мужчины сволочи, да и что все любовницы сучки нахальные:) Спор вечный, но точно одно: человек не может быть чьей-то собственностью, он - личность, хорошо, когда самодостаточная, но в любом случае - личность и пусть каждый сам для себя решает, как жить, а винить кого-то в чём-то и осуждать - последнее дело! никогда нельзя зарекаться! я думала, что моя жизнь сложится так, как она у меня сейчас сложилась? никогда! я бы не поверила, если бы мне рассказали о моей будущей жизни лет 10 назад, жизнь не так проста, как кажется в 18 лет:) Можно столько всего пережить, что и в кино и сериалах не покажут, за 10 лет может столько всего произойти, что хоть мемуары пиши.. Я не умею учиться на чужих ошибках, не умею ломать себя, импульсивна, наверное, за это и расплачиваюсь всю жизнь.. Радужного будущего уже и не вижу для себя.. Вобщем, крест на себе уже поставила жирный, кто виноват? любовницы, жёны?:) да каждый сам отвечает только за свою жизнь да и то порой неосознанно, а потом уже и не знает, как и куда её менять-то теперь, а жизнь-то продолжается!

Не стану комментировать ваш пост, скажу одно - РАНО вы крест поставили, ой рано!!!;) Вы еще так молоды...да у вас может все самое интересное еще только впереди!:)

И все-таки я выскажусь:) Да, права собственности на человека нет, зато у нормальных людей есть понятие ответственности за судьбу близких людей. Полюбил - дак признайся честно жене, разведись, плати на детей алименты - и люби себе на здоровье кого хочешь. Я не понимаю этаких стараний "любым способом удержать". Как будто мужик - это теленок на веревке, куда потянешь - туда пойдет. Давайте относиться к супругам как к личности, свободной, самостоятельной. Не понимаю людей, которые сначала запутываются в собственном вранье, а потом гордо встают в позу "я свободная личность".

Согласна