Любить женатого

Уже много раз обсуждалась эта тема, что на чужом несчастье счастье не построить, но разве можно приказать сердцу? я думала так же раньше, я уже была замужем. Мне вообще всегда казалось, что женатые мужчины просто меня не привлекают и всё. Муж унижал постоянно, мы разошлись. Прошло время, я увидела его и меня начало тянуть к нему, а его ко мне. Я и не подходила, он сам догнал меня как-то и мы познакомились. Я не решалась спросить, женат ли он, но закрадывалось сомнение, ведь ему где-то 30, нормальные мужчины в этом возрасте все женаты. Через пару недель просто мимолётных разговоров, я спросила у него, с кем о живёт. Глупый вопрос, но так уж спросила. И тогда он сказал, что женат и у него есть дочь. Я видела, что он поначалу следил за мной, но не подходил, а потом всё же познакомился. И теперь он провожает меня на машине:) смешно звучит? ну да, я еду на своей, он на своей. Он едет за мной, передо мной, рядом и мы переглядываемся. У меня захватывает дух только от этого. У нас ничего не было, мы просто общаемся немного, но нас влечёт друг к другу, жутко просто. И похоже, что скоро мы не сможем сопротивляться этому. Может я сволочь, но я не готова поставить точку, я хочу хотя бы видеть его, общаться. Он очень мягкий и добрый, как же я ценю это теперь, после той грубости, в которой я жила с мужем! Его улыбка, его голос, сердце замирает. Неужели я должна сказать себе нет и быть одной, страдать? Потому, что она первая его встретила? тогда он был ещё совсем молоденький. Выслушаю любые мнения. Хотя слова, что разве мне нужно, чтобы в праздники была одна, чтоб он мог быть со мной только урывками? Я хочу хотя бы этих мгновений счастья.

"уууу, биология..."

А зачем себя сдерживать, млучше желеть о том что сделано. чем все жизнь переживать о том, что не сделано. Он же не завет пока вас в ЗАГС. А там уже разберетись по обстоятельствам. Конечно ребенок это серьезно, а жена же не стена можно и подвинуть:-)

мудрО...

Вот сижу и всё вспоминаю его, какой-то сувенир он мне дал, так повесила на видное место. Почему сразу биология? он мне нравится даже больше, как человек, нежели, как мужчина. Покурила, выпила винца, курю раз в пол года может, а пила в последний раз на Новый год, не тянуло. так приятно просто думать о нём, даже не жалко, что он с женой, главное, что он есть, просто такой, какой есть:)

потому что биология, даже если ты не отдаёшь себе отчёта.

Значит, если не женатый был бы, то любовь что ли?:) а женатый так биология?

напротив, если даже вопреки... биология, адназначна

вы ни вчем ни виноваты.и вы имеете правО на любовь.не думайте о его жене,она сама должна думать,что в своих отношениях с мужем она упустила,если он нашел себе другую женщину,ту,с которой ему хорошо.Ведь когда-то,наверное,ему было так же хорошо с ней,А ТЕПЕРЬ...

Если в отношениях всё отлично, то мужчину не тянет на приключения, я это по себе знаю. Мы, как подростки, просто посмотреть друг на друга, поговорить уже наслаждение, я вижу, что у него такие же ощущения от нашего общения. но всё честно, он не скрыл, что женат и обменялись телефонами и он сказал, когда желательно звонить, если что. но я не буду звонить, когда он дома или в выходные, я повтрюсь, я не хочу, чтоб жена подозревала что-то!

влюблённая написал(а): Неужели я должна сказать себе нет и быть одной, страдать? Потому, что она первая его встретила? тогда он был ещё совсем молоденький. А что Вы хотите-то? Вам будет достаточно просто иногда необременительного времяпровождения или Вы хотите чтобы он был полностью Ваш, увести его из семьи? Пока что я вижу эгоизм по отношению к его жене и желание пожалеть себя, "потому что ОНА его первой в молодости встретила и что же делать теперь раз он с ней, как же так страдать..." И еще вопрос - у Вас дети есть?

Я не хочу никому зла, я и вида не покажу, если встречу его где-то с женой, что я его знаю. И всё сделаю, чтоб она не узнала о наших встречах. Да, я эгоистка, наверное, но ведь не я его за шкирку к себе тяну, он сам делает ВСЕ первые шаги, я пыталась держать дистацию, когда узнала, что он женат, он видел мои колебания, но он сломил это, я хочу быть с ним, даже если это продлится не долго. А жалеть себя я не хочу и не буду, хотя и делать из неё героиню не намерена, я её вообще не знаю! да даже если бы и знала, не мне судить. а детей у меня нет. и я не хочу его уводить из семьи, да он и не собирается никуда.

ууу, вляпалась ты по самое нехочу... выбирайся оттуда, пока не поздно

а я не хочу, никуда не хочу выбираться, даже если это будут мгновения, но они будут греть мою душу.

Зачем вам наши мнения? Вы все уже для себя решили.

Я в такой ситуации уже 3 года, у него 2 детей, у меня 1, редкие встречи как фейерверк и праздник, будни в семьях... Ничего, живем... замуж я за него не собираюсь, да и во всех его попытках (редких, но бывало и такое) уйти из семьи, я же первая пытаюсь сделать так чтобы этого не случилось... Но честно Вам скажу, иногда на душе так хреново бывает... вот тоже мысли посещают - ну вот почему так получилось, что мы не встретились лет 10 назад, когда еще не было у нас семей... но почти сразу же отгоняю эти мысли прочь. Удачи Вам!

Спасибо за пожелания! У меня всё немного иначе, мне под 30, семьи и детей у меня нет, я живу стараясь добиться чего-то в жизни, разные курсы, скоро поступление в универ для получения ещё одного образования, просто порой так трудно быть сильной, я хочу быть любимой, хочу нежности и ласки - разве это преступление?

Нет, это не преступление, а нормальное человеческое желание, :-) вот только тут важно не переступить грань... Каждый идет, конечно, по своему далеко, но лично у меня (при наличии отношении с женатым мужчиной) стоит четкая грань - из семьи он не уйдет.

Я и не думала об этом, пока есть чёткая грань, а что будет дельше? я не могу за себя поручиться:(

Он Вам нужен. Вы ему нужны. За свое счастье следует бороться. Утверждение "на чужом несчастье счастье не построить" на мой взгляд тут вообще не совсем к месту.

А знаете, иногда бывает, что вот ОН мне нужен, я ЕМУ нужна, НО вместе (именно вместе семьей) мы жить не сможем, ну просто потому что оба сильные личности, мы даже если видимся чаще 1 раза в неделю-две уже нет прямо особой сильной радости от встречи...

Ну об этом рано говорить, у нас ещё всё так далеко не зашло.

Верно подмечено.

Быть обоим сильными личностями - это не препятствие для совместной жизни, если есть уважение друг к другу и желание сбалансированно идти друг к другу навстречу. Ну а если этого нет, то и со слабой личностъю не сложится, просто агония может продлиться намного дольше.

полностью с Вами согласна!!!!! я жила с мужчиной, который слабее меня, врагу не пожелаю:) хотя у меня их и нет;) Он ощущал, что слабее, как только я ни прикидывалась, это невозможно скрыть.. я не давила, но ведь стремление вперёд тоже может задевать, как оказалось, оптимизм может раздражать, любовь к жизни выводить из себя:) Сильные люди вместе - это может не просто, но круто:)

"Он Вам нужен. Вы ему нужны. За свое счастье следует бороться. Утверждение "на чужом несчастье счастье не построить" на мой взгляд тут вообще не совсем к месту. " Бороться, это как? Мне просто интересно...Еще один момент интересен, когда автор познакомилась со своим мужем, он что, с первой встречи был груб и унижал ее? Наверняка был конфетно-букетный период и автор те же чувства испытывала, что и сейчас. Вот у меня добер есть, он как течную суку почувствует, так про все забывает. Ему плевать, что она другой породы или что-то еще. Бежит и не думает о последствиях. Хорошо, что я думаю вместо него. Автор все-таки не собака, может про мораль (есть такая штучка), вспомнит, головой подумает....

Забавно! Простите, но я то откуда знаю, был ли муж автора груб с ней с первой же встречи ;) Да и вообще какое это имеет отношение к теме топика? А вот параллели с Вашим добером, которые Вы так беззастенчиво пытаетесь провести, увы, радовать не могут. Вчитайтесь в собственную фразу: "Ему плевать, что она другой породы или что-то еще". Сравнение то выходит в пользу добера. Ибо он, добер, в отличие от большинства из нас, не страдает расовыми комплексами. "Хорошо, что я думаю вместо него". А чего, собственно говоря, ему то от этого хорошего. Думая вместо него, Вы делаете так, как лучше Вам, но не ему. Эгоизм.

1.Вопрос про первого мужа я задавала не Вам, а автору. 2.Можно долго описывать здесь свою позицию по отношению к "женатый мужчина + влюбленная в него женщина", не буду. Скажу лишь, что с какой точки не посмотри на ситуацию, еще пару тыс. лет назад, в одной известной книжке она (ситуация), получила свое название - прелюбодеяние.

1. Кому бы Вы ни задавали этот вопрос, отвечая на мою реплику, на мой взгляд, это не что иное, как уход от темы топика. Простите, что повторяюсь, просто уже любопытно стало - какое это имеет отношение к делу? 2. Снова уход в сторону. При чем здесь ситуация "женатый мужчина + влюбленная в него женщина"? Вы бы еще нарисовали одними черно-белыми красками что-нибудь вроде "счастливая семейная пара и соблазнительница-разлучница, решившая отбить мужика "на спор". Здесь все гораздо сложнее: мужчина, хоть он и женат, проявляет знаки внимания по собственной инициативе... P.S. Чем ссылаться к пусть даже очень известным книжкам, кем бы и когда бы они не были написаны, не лучше ли попытаться посмотреть на ситуацию чуть более «конкретно», избегая оголтелых обобщений.

Правильно Вы меня поняли, он сам проявляет знаки внимания, он сам дал мне свою визитку, сувенир, сам провожал, сам садился в мою машину поболтать, сам догнал в первый раз, чтобы познакомиться, я даже в его сторону тогда и не глядела, не соблазняла я его!

согласна насчет оголтелых обобщений, и что за дурацкая манера жить по непонятно кем навязанным стереотипам...и судить других по ним же

прелюбодеяние в моём понимании - это когда женщина гуляет от мужа или любимого человека направо и налево, это грех, видно Вы безгрешный человек, если так рассуждаете. Я не строю из себя безгрешную душу, у меня грехов хватает, к сожалению:(

Я не бегрешный человек, я просто человек. А вот когда муж гуляет от жены один раз и налево- это что?:) По вашему прелюбодействовать могут только женщины?

Мне стоит подумать о его моральном облике что ли?:) И почему Вы нам дали только 1 раз?:) Типа больше ко мне его и не потянет?:)

Да кто-же знает, потянет или нет:) просто 1 раз не считается что-ли? Или между 1 и 15-ю разами есть разница?

Да мне кажется, у нас уже считается и просто ухаживание, оно мне говорит о том, что он готов пойти и дальше, не похоже это на дружеское общение. в прошлый раз он даже отважился на комплимент и не один, но я в прошлый раз вообще выглядела отпадно. ничего не могу с собой поделать, хочется быть красивой.

Прелюбодеяние, это когда трахаешься без брака! Однозначно! В таком прелюбодеянии столько семей живет, что нет разницы жена или любовница, равны.

Я никогда не испытывала таких чувств к мужу, к сожалению, я вышла замуж, потому что решила, что пора, ну да, он не был груб, он ухаживал за мной, зато он был груб с мамой своей, надо было тогда на это обратить внимание. Я очень долго мечтала о ребёнке, любила человека, который жил очень далеко, всё рухнуло, я не могла смириться, тогда встретила мужа. Ваше сравнение - это просто унижение меня, как личности, честно говоря. кроме красивой внешности, фигуры, у меня и голова есть между прочим, я очень жизнерадостный человек, поэтому люди ко мне тянутся. Если бы он вёл себя, как добер Ваш, он в первый же день поехал бы ко мне, а я, если бы была сучка, сразу же его приняла. Я много раз уже видела в его глазах, что он не хочет, чтобы я уходила, что сам не хочет уходить, ну это сидя в машине понимала, мы не были дома у меня ни разу. Мы даже не целовались ещё ни разу, после этого мы ещё и живтоные стали:( даже не прикаснулись друг к другу, я 1 раз дотронулась секундным движением до его руки, когда он замёрз, смеялись, что руки у меня холодные, мне тепло, а у него тёплые, а ему холодно. Прелюбодеяние для меня было бы, если бы у меня был муж, можете волноваться о его морали:)

Простите, может, за неудачную аналогию, но... Этот человек уже муж и чужой муж. Как это ни называй и с чем ни сравнивай, как ни учитывай то, что но первый проявляет инициативу - нехорошо все это...

А я и не говорю, что хорошо. Я спать не могла, нервничала жутко, когда узнала, что он женат, заболела даже. Всё было в чёрных тонах, но я оптимистка! Хуже, чем бездействие не может ничего быть. у меня уже такая ошибка была в жизни, когда я лапки сложила и поплыла по течению, глупее ничего быть не может!

ну и пусть эта мальта пыжится вас унизить. пока вы сами не примете брошенный в вас комок грязи - грязными останутся только и исключительно руки бросавшего. :) никогда не надо ни перед кем оправдываться. ведь как вы сами отметили - у вас есть своя голова на плечах

Спасибо! только вряд ли она старается меня унизить, судя по её словам, она просто не понимает, как можно встречаться женатому мужчине с кем-то. Мой муж от меня не гулял, после работы бежал домой, даже с друзьями никуда не хотел идти без меня. Гуляют либо ну уж совсем кобели, либо те, кому не хватает тепла или ещё чего-то дома. Ведь ему приятно со мной даже просто говорить о пустяках, почему он к жене не идёт за этим? Сначала думала, что ни за что, никогда. А сейчас решила, что я его от неё не отбивала, он сам всё начал. Я сама от него убегать не буду.

Вопрос не в том, что может или нет женатый мужчина. Вопрос в том, как вы можете встречаться с мужчиной, зная, что он женат.

Как могу? А почему не могу? Я должна видеть пред собой идиллию его семейную или что? Сердцу-то не прикажешь, любят не только женатых, но и преступников между прочим. да кого только ни любят! Я с ним специально ещё ни разу даже не встречалась, так что мы пока просто общаемся вообще-то.

Видно дело в том, что у всех разные моральные планки. У кого-то она высокая, у кого-то она низкая. У автора она, явно, не завышена.

Мне вообще кажется, что дома у него всё хорошо, хотя общается с семьёй в выходные только, работает до поздна. явная ошибка его жены, что она спит, когда он возвращается. Я её не осуждаю, но видно, что он с прохладой начал к ней относиться, дочку же очень любит.

С кем? С его ребенком? Ну-ну...

этоже всё прикольно! сначала тебе хватает только того что он рядом и вы переглядываетесь, потом будет хватать того что вы трахаетесь, а чуть позже тебе и этого станет мало...

может по-вашему, трахаться, а по-моему заниматься любовью. трахаются без души, а я с душой этим занимаюсь:)

а ну извините))) вы всегда занимаетесь любовью когда мы трахаемся))

А вот когда вы едете друг за другом на машинах и играете в "я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она..." - тем самым вы создаёте аварийно опасную ситуацию на дороге. ПОДУМАЙТЕ ОБ ЭТОМ! :-)

Вы правы, позавчера я чуть ни попала под Джип:) теперь не ездим уже, он в другой район переехал, так что нам не по пути:(

а вы представьте себе через пару лет-вы с дочкой и с любимым мужчиной,он такой добрый,ласковый,прям мячтааа...едет он с работы и провожает понравившуюся дамочку,которая не в силах сдержать свего порыва..страааааасти кипят! а он проводит и приедет домой,обнимет вас,такую нежную,домашнюю..а завтра снова в путь помчится..как вам?

ОН НИКОГДА НЕ УЙДЁТ ОТ НЕЁ! Я даже представить такой ситуации не могу, потому что этого не будет, я ничем не лучше его жены, кто знает, может и хуже? Я просто уже люблю его, люблю искренне и даже не могу ему это сказать, он просил меня не воспринимать его всерьёз, а я не могу, сижу и слёзы лью, как дура, я хочу забыть его, но если я его не увижу ещё раз, то я вообще не хочу ничего в жизни.

Я считаю, если любишь и он тебя - борись

он не любит меня, он любит свою семью.. когда мы вместте, глаза его горят,он даже переживает искренне за меня, но это не любовь! Сегодня у меня жутко болело ухо, он побежал купил мне где-то капли, трогательно ухаживал, но это 10 минут за день! и все выходные без него, а потом может ещё 2 дня, потому как я работаю, а он может увидеться только днём по-быстрому. Я уже чувствую себя ужасно, что будет дальше-то? Я начала жить им, хотя он ведь познакомился с оптимисткой, с сильной женщиной. кем я стану? мои глаза не могут врать, он всё говорил, прошу тебя, не грусти, у тебя сегодня жутко грустные глаза. а я поняла, что я люблю его, мне так грустно!

Лично у меня не вышло Главное не верить в поговорки и приметы... Я сама испугалась ответсвенности "увести мужика из семьи" Жалею теперь Ни ему хорошо, ни мне, ни ей

Это жизнь..."Нас выбирают,мы вибираем,как это часто не совпадает..."Даже и не знаю,что Вам посоветовать...Но знаю одно,если Вы заведёте с ним роман, никому легче от этого не станет, а Вам, так точно, будет тяжелее...

см. ниже

У меня все глубже. Я тоже в разводе, зато уже три года Любовь с женатым. Он меня старше почти на тридцать лет. Люблю. И он любит. И конца не видно и выхода нет.

а может и не нужно выхода? я вспоминаю свою семейную жизнь и думаю, что так даже честнее и комфортнее мне.. Мне не нужно терпеть выходки кого-то, если он меня обидит, я могу просто уйти и всё, а он останется со своей семьёй.. он говорит, что он жуткий зануда вообще:) но так как со мной он редко, то не занудничает:) Я вообще не знаю, смогу ли я построить крепкую дружную семью, в любви, а не в уважении и спокойствии.. характер такой, нужны вечные мексиканские страсти:) типа того, сцена из жизни в мечте:) влетаю в квартиру, вешаюсь на шею к любимому мужчине, зацеловываю для начала:) а дальше непредсказуемый сценарий, зависит от настроения обоих, либо в кровать, на ковёр, в ванну, на люстру:) либо хватаю его в охабку, садимся на машину, улетаем в ночь:) либо если он устал, тоже завалюсь рядом спать, но потом проснёмся и там уж что в голову взбредёт:) разве можно жить с таким человеком, как я?:) Я проходила это:) был такой же человек рядом, но это в прошлом, не уверена, что найду такого ещё, позже мужу мои выходки казались сумасшедствием, пришлось вести себя тихо и уныло.. кто смотрел фильм "Сладкий ноябрь"? вот примерно таких отношений мне нужно.. и даже были такие.. как я теперь могу согласиться на меньшее, НУ КАК?

Наверное, поэтому и уйти не могу....

и я так же...

Прочитала ваш пост и вспомнилось... знаете, я жена. была такая история в нашей жизни. именно так, как вы пишите. только я об этом узнала, случайно. история длилась до моего узнавания 1,5 года. потом я собрала ему сумки... живем после этого 5 лет. мой муж очень любит внимание со стороны женщин, но говоря: моя хорошая (это его любимая фраза) он ничего за этим не ставит. быть внимательным, добрым, участливым на стороне очень легко. семья - это другое, сами знаете. поэтому решать будут его женщины, если он не сможет сам. будьте готовы ко всему. и подумайте, такой ли он на самом деле?

Знакомо, очень даже знакомо :(. Простите за вопрос, за эти 5 лет Вы не пожалели, что он остался? Ведь "мои хорошие" наверняка не иссякли, такая уж порода. Как ВЫ живете, когда и к Вам говорится вот это "хорошая моя", и Вы знаете, что это ничего не значит? И как вообще? Пытаюсь для себя понять, как можно продолжать годами такую жизнь, и зачем оно мне :(

нет, не пожалела. отношения очень изменились. он испугался, что потеряет меня. раньше ему было все равно. ценности изменились. все предыдущие девушки умоляли остаться, боялись, что он уйдет, разбаловали))) а я не боюсь остаться одна, жизненный опыт помог перестать быть такой пугливой))) эта позиция очень меняет и женщину и мужчину. а "моя хорошая" говорить перестал вообще.

Он именно такой, как и Ваш муж и даже этого не скрывает от меня.. Он сказал, что если жена узнает, то уйдёт. И я знаю, что во-первых, он всё сделает, чтобы она не узнала, а во-вторых если она узнает, никуда её от себя не отпустит и НИКОГДА не уйдёт из семьи.. я это прекарсно знаю, у меня вообще нет иллюзий на этот счёт.. надеюсь, что вы не ненавидите таких женщин, как я.. я люблю его, искренне люблю.. зная, что ему нравится, когда его любят, что он влюбчивый.. женщины были и до меня, и будут и после меня.. какой он с женой и с другими женщинами меня не волнует, я сознательно иду на такие отношения.. да, сначала всё было иначе, я много переживала, но сейчас для меня всё ясно.. всё равно настанет тот день, когда мы расстанемся.. но я так редко люблю! это второй раз в жизни, я ощущаю мужчину интуитивно, мой или нет, пусть эгоист, пусть что угодно, но люблю и всё тут:( Я не хочу жить без любви.. что делать, Если я полюбила не того мужчину? сейчас я летаю, я приношу людям радость, работа кипит, у меня море сил и энергии, потому что я люблю и потому, что мой любимый нежен со мной.. я довольствуюсь малым, не потому, что я не могу найти другого, могу, да и они сами находят всё время, но меня к ним не тянет! я могу дружить, но полюбить не получается:( Спасибо за Ваш ответ, Вы мне ещё раз показали истинность моего места в его жизни, но я это и так прекрасно знаю:(

конечно, без любви очень сложно, и я вас прекрасно понимаю. когда-то я была на вашем месте, до встречи с мужем. но в какой-то момент мне это надоело, я устала от такой любви и стала искать другого, параллельно))) и нашла. желаю вам всего доброго, мудрости и удачи. если в сердце есть любовь - это здорово! просто когда жена узнает, ей будет больно, да и вам тоже... не упустите момент!

Я не его жена, ну и умолять остаться тоже не буду.. я сегодня поняла, что то, что меня не убивает, делает сильнее.. Я случайно стала работать с женщиной-психологом, к котрой ходил на консультации мой муж.. когда она узнала, что о том, что он мой муж, промолчала.. а вот теперь, когда я развожусь и мне тяжело от его истерик, она мне сказала: ты - очень сильная, я смотрю на тебя, ты цветёшь, идёшь вперёд, стала ещё лучше выглядеть.. а ведь у него такие проблемы, он такой сложный человек, что я боялась всё это время за тебя.. так что, у моего мужа не всё с психикой в порядке, кроме всех его закидонов, но он меня не сломил, я стала ещё в пару раз сильнее.. И мой любимый меня не сломит! я ему это сегодня явно дала понять и напомню об этом и завтра.. он убил меня сегодня своим разговором.. позвонил.. всё хорошо, рассказал, как ходил вчера в кино.. всё ок, про жену молчал.. а потом.. сказал, что это он меня заразил молочницей и начал просить прощения.. ну я и не сердилась, мало ли, бывает, тем более, что я вообще думала, что это от антибиотиков, у меня осложнение и я пью их.. и тут он говорит: прости, это всё наш семейный нетрадиционный секс.. и снова у меня шок.. и снова будто ударил меня своими словами.. я сдержалась.. потом защемило внутри.. он говорит, ну прости, пожалуйста.. я смеясь, ну откуда стока у меня сил-то, сама удивляюсь.. и говорю весёлым голосом: не, никогда тебя не прощу:) и тут... телефон вырубается:) вовремя меня муж от сети вырубил, из семейного пакета:) вобщем, я бегала подсоединялась к другой линии, пока покупала временную карту, потом бросила смс, будет возможность, перезвони.. перезвонил.. оказалось, что он уже ко мне приезжал, что я его напугала.. а я для себя решила.. это последний - второй раз, когда я остаюсь с ним.. я не желаю слышать о его сексе с женой или ещё с кем, НЕ ХОЧУ! я у себя одна! как бы ни любила его, себя я люблю больше! сегодня накупила себе одёжек, потрясное платьице, сапожки на шпильке и вечером иду на концерт.. видно так и будет, как было у Вас, я встречу позже своего человека! всё у меня будет замечательно! спасибо за Ваше поддержку, за то, что понимаете и не осуждаете! когда он мне говорит такие вещи, он даже не понимает, что не то сказал, позже доходит.. но мне всё равно, что не спецально.. всему есть предел, он меня убил сегодня, у меня даже поднялась температура, как в прошлый раз, после того, как я узнала, что он женат.. вобщем, не просто это, любить женатого, а самое ужасное, когда он не осознаёт, что я такая же женщина и что я заслуживаю уважения! это я ему и скажу завтра.. либо уважай, либо до свидания! найду в себе ещё сил и стану ещё сильнее;)

Думаю, что эти отношения не принесут тебе ничего, кроме разочарования, но пока сам не проверишь - не поверишь. У меня пару лет назад был романчик с женатым человеком, он утверждал, что их с женой ничего не связывает и что их отношения подошли к концу, я - глупая маленькая девчёнка, поверила этому бреду и... Вобщем всё закончилось через пару месяцев. Но я не жалею, хоть это и печальный опыт, но кое-чему он меня всё-таки научил. Так что наслаждайся, пока это возможно!!!

не люби женатого, тогда будешь счастливой

читаю и прямо себя годичной давности вижу. тоже развелась (не изза грубости БМ правда :)). тоже случайно познакомились. невероятная тяга, просто поговорить - наслаждение (цитата). почти сразу все рассказал. что я вам скажу - было энное количество ослепительного счастья. обоюдного. дело зашло далеко, строились и даже начали реализовываться планы совместной нашей жизни (о том ,чтобы исчезнуть совершенно из жизни потенциальной БЖ и дочки - никогда-никогда не заходило, все было очень пристойно). а потом он внезапно и без каких-либо объяснений и предупреждений просто исчез. вернулся в семью. и увез их всех к черту на кулички :) но я не жалею. если бы я сразу ушла (как всегда думала, что именно так поступлю, если вдруг окажусь в такой ситуевине), столько хорошего в моей жизни и не случилось бы. и у меня теперь есть самая лучшая дочка. вон лежит кулачок нализывает :) кто знает, может вы еще более, чем я, будете удачливы в любви. любовь это всегда прекрасно. единственное, что к описанному повороту всегда и в любой момент нужно быть готовой. что бы не задохнуться от удара :)

Извините, а ребенок у Вас от него или нет (немного не поняла)?

именно. я же и говорю, что вроде все несомненно шло к тому что мы будем вместе. и ребенку он был рад, и заботился, и родители его были в курсе и многое другое еще. когда все внезапно оборвалось, я долго не могла в это поверить,но только потому, что он не удосужился мне сказать об этом почему - до сих пор не знаю. ведь в принципе я знала, что все это по большому счету вилами на воде писано. но любила, была любима (тогда) и надеялась. разумеется, я не мечтала всю жизнь, что возьму вот и уведу чужого мужа. просто так все складывалось. да не сложилось все же. все впереди, значит :)

Вы уже это пережили, не могу судить, конечно, но думаю, что уже основное отболело, да и ребенок есть - а дети все-таки это самое главное в нашей жизни. Искренне желаю Вам в дальнейшем простого женского счастья! :-)

:) спасибо, Ляля, большое! Вам тоже - всего самого хорошего! :)

"и у меня теперь есть самая лучшая дочка. вон лежит кулачок нализывает :)" Хых.. :) Улыбнуло... :) По-доброму так улыбнуло... :))

:-)

Спасибо огромное за Вашу историю, я сегодня такую же видела во сне, парадокс, только там я была в главной роли. Я забеременела дочей от него, как я была счастлива, вот только потом я проснулась, окончания истории не знаю. Я буду счастлива, если всё будет так, как у Вас, жаль, что он так поступил, но вы были счастливы, у вас любимая дочка, спасибо Вам! И счастья Вам и любви!

Блин... как здорово. А про дочку как написали... щас заплачу прям. Счастья вам :-). И я тоже такого хочу :-).

Такого дочку?.. ;P ;)

Счастья :-D. От дочки тоже не откажусь ;-).

Понял. :) Записываем заказ: "Такую счастья и такого дочку - по одному штуку"... ;P ;)))) Ждите!.. ;)

Пасиб ;-). Сижу улыбаааааюсь :-D.

:)) P.S. Вы улыбаться - улыбайтесь, а кошелёк-то - готовьте... ;P ;))) Машина с Вашим заказом уже в пути.. ;)

просто удачи - вам с дочуркой! и поменьше в жизни ситуаций, в которых можно "задохнуться от удара"

Если бы женатые мужчины, "порядочные наши и честные", подходя знакомится, говорили то что навеяло + я женат, вот прям в первую минуту, то таких историй было бы меньше, наверное наполовину. Но человечество тогда вымрет!

Что лично меня расстраивает в адюльтере - так это то, что удовольствие получают двое, а расплачиваются за него трое. И это как минимум!

пришла поделиться. надо мне с этим заканчивать. сегодня были вместе, не то слово, что были, аж 3 часа, не оторвать. в перерывах говорили. он рассказал о себе. я знаю, что он НИКОГДА не уйдёт от жены, я знаю, что я - его страсть, перед которой ему трудно устоять. А я поймала себя на мысли, что скоро я не захочу, чтобы он уходил и когда этот день настанет, я вообще боюсь за себя. после знакомства с ним я почти не ем. утром бутик, в обед фрукт и всё. я за пару недель сбросила 5 кг, теперь мой вес 51, да, я отлично выгляжу, модель прям, фигурка точёная, глаза горят, но что будет дальше, если я не ночну есть? может у меня начинается анорексия? сейчас силой поела, меня тошнит жутко от еды. И я подумала о его семье, ведь его любят, ждут, а я. я просто для его тела, я для него - игрушка, красивая игрушка!

не,какая анерексия? однажды он останется на выходные\праздники дома,когда вы будете их планировать провести вместе,и вы засядете жрать с горя :(

Вы, наверное, меня не так поняли. я не ем, когда его нет со мной. а его нет почти всё время, часы счастья быстро проходят, остаётся ожидание и счастье, а потом тоска и горе.

Влюбленная. Я думаю, что ты не соскочишь с этого так просто. Я вот год уже решаю уйти. Но понимаю, что не могу. Пробовали не видется, не созваниваться, но встретились и опять пошло-поехало. Мы любим друг друга. Но из семьи он не уйдет, я знаю. Да, праздники одна, выходные тоже. Развлекаю себя, не даю думать о том, что он сейчас с ней - иначе просто сойдешь с ума. Недавно говорили о ребенке. Я очень хочу. Но меня пугают мысли о том, что у ребенка будет праздничный папа. Хотела добавить, если ты готова ждать, мириться - то не оставляй его. P\s. Недавно ходила в театр и........увидела там его жену. Сердце готово было разорваться на куски. Она стояла в 3-х метрах от меня. Это был кошмар. Стоишь, знаешь, что вот - его жена, он с ней спит, целует, пряздники вместе. Тяжело, очень тяжело. Но это мой выбор.

марусенок написал(а): Хотела добавить, если ты готова ждать, мириться - то не оставляй его. Ээх, да именно так, если на самом деле любишь, закрываешь на многое глаза, терпишь, прощаещь... Но вот если так уж хорошо подумать, а чего мы ждем от них? Из семей они не уйдут, все равно останутся с женами, выходные и праздники с ними, а годы-то идут... Тоже хочется иметь свой крепкий тыл, жить как за каменной стеной...

Было, проходили. Из-за любви ничего не замечала, ждешь, миришься, но это все обман, он обманывает жену, как это ни называй, хотя говорит, что любит вас?

Мой ничего не говорит про любовь... это, видимо, как табу, хотя не первый год уже вместе, да мне, в принципе, и не надо слышать этих слов любви, вначале не хотела потому что думала что сказав обманет, а теперь уже, наверное, и не надо их говорить, потому что вижу как он ко мне относится, а отношением иногда можено сказать намного больше, чем словами... Мужчинам ведь бывает так трудно произнести эти 3 слова... но иногда бывает накатывает что-то что так хочется их услашать наконец-то от него...

У меня аналогичные чувства, я понимаю, что мне никто, кроме него, не нужен и что он не уйдёт из семьи. Тяжело безумно. Пришла домой, рыдала и повторяла сама себе, я не хочу, я так больше не хочу, я не могу. Но я знаю, что я буду ждать, я буду счастлива, когда он рядом. как с этим жить? как вообще так жить? он сидит с женой щас, пьёт пиво, улыбается ей, а я одна в своей квартире, думаю о нём и жить не хочется.

ММм, да. Ляля. Очень даже хочется быть как за каменной стеной, чувствовать рядом мужское плечо. Но пока я замечаю, что с такими отношениями я сама превращаюсь в мужчину, жесткого...так что буду упираться на свое собственное крепкое плечо. А что мы от них ждем - да ничего, мы просто хотим любить, любим их - вот и все.

"А что мы от них ждем - да ничего, мы просто хотим любить, любим их - вот и все." Лукавите... :)

почему - "лукавите"? разве что имеется ожидание ответной любви. тогда все, что само приложится - и будет прекрасно.

Да потому, что не верю я вот в это - "А что мы от них ждем - да ничего"... :)

совсем ничего - так и не получится, даже если специально целью задаться. но ведь это взаимно. разве бывает так, что бы и мужчина ничего не хотел, кроме любви, от женщины?

А мы разве о мужчинах говорим?.. ;))

:)) но ведь мужчины - тоже люди, разве нет? значит и желания и ожидания вроде тоже должны быть человеческие ;))

"но ведь мужчины - тоже люди" Смелое утверждение... ;P ;))) Особенно - для "Евы"... ;D ;) "значит и желания и ожидания вроде тоже должны быть человеческие" Но говорим-то мы о женских... ;))

:) по первой части - примерно такая реакция и ожидалась :-D А почему "особенно для Евы"? говорим-то мы о женских, это верно. Вам не верится, что можно хотеть от мужчины только его самого?

"по первой части - примерно такая реакция и ожидалась" Ну, ещё бы!.. :) "А почему "особенно для Евы"?" А это Вам - "задание на дом"... ;P ;)) На сообразительность... :) "Вам не верится, что можно хотеть от мужчины только его самого?" Мы теперь "вопросы веры" обсуждаем?.. ;D "Вообще" - верится, а вот в то, что _женщина_ может хотеть ТОЛЬКО этого сколько-нибудь продолжительное время - ... Увы, я не настолько наивен... :)

А что мы ещё можем хотеть-то? Я хочу, чтобы он был рядом, а его нет, мало ли что я хочу, всё равно это не реально:( урывки счастья. чужого счастья, отобранного у его жены. так жутко одиноко от этих слов становится. но я была замужем, я была даже несчастнее, чем сейчас, хотя муж был рядом. устала думать обо всём этом, грустно, ощущаю себя самой несчастной на свете, а когда рядом, то самой счастливой, от этих чувств таких разных скоро сойду с ума.

не-а :) не лукавим :) сами в это верим поначалу :) это потом, когда отношения развиваются, мы попривыкнем, станем поувереннее в себе и в лУбимом, и вот тут-то и окажется, что "тебя очень сложно любить! как тебя любить, когда ты такой а) бездушный б) не уделяешь мне времени в) не борешься за наши отношения г) не помогаешь мне ни в чем /тут имеется ввиду ваапче все, что нам угодно, от денежных средств до принятия родов у нашей хомячихи/ д) все еще не ушел от нее, а ведь так нужен мне!" (нужное подчеркнуть, дополнить) и, собственно, кое-что из этого будет даже справедливо :) но это, обычно, тоже ненадолго... :) часть из нас "продавливает" и получает требуемое, часть - "перегорает", кому-то везет и люди приходят к взаимовыгодному результату... :) и это нормально, любить "просто так" можно, более того, только "просто так" любить и можно, но отношения - это всегда партнерство, сотрудничество, логично, что я что-то вкладываю и для меня что-то вкладывают... любовь - чувство, ощущения, эмоции... отношения - так или иначе, работа... и мне было бы неприятно, к слову, если бы любимому мной человеку НИЧЕГО, вот совсем ничего от меня не было нужно... :) я бы это услышала буквально: "мне от тебя ничего не нужно"... :) так что, может, это и неплохо, что мы нуждаемся в вас, в вашем внимании, помощи, поддержке в самом широком смысле?.. :)

"не-а :) не лукавим :) сами в это верим поначалу :)" Аха.. ;D Вы "добросовествно заблуждаетесь"... ;P ;))) И каждую минуту -в чём-то другом... ;D ;))) "в) не борешься за наши отношения" Ща мы дожуём, оботрём рукавом сало со щёк, дохлебаем самогон и кинемся бороться за наши отношения... с вами же... :) "и мне было бы неприятно, к слову, если бы любимому мной человеку НИЧЕГО, вот совсем ничего от меня не было нужно... :) я бы это услышала буквально: "мне от тебя ничего не нужно"... :)" Да, мы зачастую предпочитаем понимать буквально... :) А говорится-то, что "от тебя ничего не требую, хочу - ДЛЯ тебя"... "так что, может, это и неплохо, что мы нуждаемся в вас, в вашем внимании, помощи, поддержке в самом широком смысле?.. :)" Хмм.. :) "Затрудняюсь ответить".. ;))

Вот Вы меня понимаете, ведь разве можно приказать себе кого-то любить или не любить? Любишь не смотря ни на что, но ведь сам мужчина понимает, что он всё равно мучит.. ведь он знает, что как тяжело без него. просто я думаю, что они просто самовлюблённые:( Вы говорите, любит Вас. Любовь - это когда ты хочешь, чтобы любимый был счастлив. а как можно быть счастливой от такой ситуации. счастье - когда он рядом, а когда нет? вобщем, я схожу с ума..

нет, ребятЫ :) сейчас набегут мужчины и потребуют определиться, мы хотим "просто любить" или мы хотим "как за каменной стеной" :) потому как вещи не просто разные, а прямо противоположные :) "как за каменной стеной" - это переложить на него почетное бремя всех наших проблем, решений, неурядиц :) а "просто так любить" - это не нагружать товариСЧа, а то еще и его трудности, по мере сил, на себя брать... :)

я пробовала за стену с мужем, он на меня проблем стока вешал, что не разгрести было. А тут он при встречах ведёт себя так, что я ощущаю себя королевой, желанной и такой нужной. ничего не просит, но и стеной не станет! он стена для его семьи, просто какой-то замкнутый круг и нет никакого света будто..

при встречах себя королевой ощущать - легко и правильно... за тем и встречи, собственно... но Вы, скорее всего, ошибаетесь, когда проецируете эти праздники, по сути, на предполагаемое постоянное отношение... это именно праздник: встретились, отдохнули эмоциями подзарядились - и дальше в быт впряглись... имей Вы с ним этот быт общим, как знать, возможно он не казался бы Вам таким уж привлекательным... :(

Я это понимаю, скорее всего была бы рутина, не было бы уже потом этого сумасшедшего желания, когда не можешь насытиться друг другом.. Но что делать, если я СЕЙЧАС хочу его, а НЕ МОГУ ДАЖЕ УСЛЫШАТЬ ЕГО ГОЛОС? он с женой, он может и думает обо мне, я даже уверена, что он меня вспоминает и мечтает о следующей встрече, но он никогда не ощутит моего одиночества, никогда! Хотя мне знакомый парень сказал, а ведь ты представь, ему какого, скрывать от жены, врать, хотеть быть с тобой сейчас, а НАДО с ней. Но я не верю, что он так уж страдает от этого, так бы не жил с ней. Он сказал, что с женой у него всё хорошо, у них секс регулярный, всё круто. Зачем тогда я? я - разнообразие его адреналин, доза кокаина:) смешно, аж плакать хочется

хмм... :( однако... тогда, боюсь, Вам стоит подумать о том, зачем это Вам... почему Вы выбрали именно такого человека, с таким вот отношением к Вам... а вот эта невозможность насытиться, она пройдет со временем, если Вы ее подпитывать не будете... а Вам, скорее всего, элементарно и эмоций сильных не хватает... так или иначе, но Вы их получаете в этих отношениях... :( скоро организм устанет от стресса и Вы поостынете немного.. :( держитесь...

Выбрала потому, что он меня носит на руках, холет и лелеет, смотрит на меня и жалет, как подросток во время первой любви.. Ощущения себя такой желанной, желающей.. Но когда он начинает эти вещи говорить.. я понимаю, что он хочет себя обезопасить, мне тоже как-то помочь, ну чтоб я не тешила себя надеждой, что он когда-то оставит семью ради меня. ЭТОГО НЕ БУДЕТ! НИКОГДА! Как пропадёт эта невозможность насытиться, если мы видимся раз в неделю по пару часов? если мы кидаемся друг на друга и всё? я так мечтаю, чтобы он мне надоел, чтобы я посмотрела прямо в эти сейчас такие любимые глаза и сказала, вот и всё, теперь ты для меня в прошлом, не приезжай больше, ты мне не нужен, будь со своей семьёй, ты этого так хочешь.. Организм полон стресса, я не могу есть, это ужасно! надо забыть его, но никак!

"Дежитесь, помощь уже близко!.." ... :mda

Хмм.. :) Мда.. :)

марусенок написал(а): Но пока я замечаю, что с такими отношениями я сама превращаюсь в мужчину, жесткого...так что буду упираться на свое собственное крепкое плечо. А что мы от них ждем - да ничего, мы просто хотим любить, любим их - вот и все. Ээх, совершенно согласна... и я тоже упираюсь только в свое плечо. И ничего от него жду, правильно Вы сказали, мы их просто ЛЮБИМ, ПРОСТО и все...

Я присоединяюсь, просто, что тут такого странного?:)

Ворчун, это ваше право так думать. Но может вы мне скажите, чего еще хотеть от женатого мужчины, если знаешь, что он не уйдет из семьи, кроме как любви и побольше времени , проведенного с ним!?

:)) это попервости хочется "только его самого" :) а потом оказывается, что в "его" включается очень и очень многое... что, в целом, естественно, но уже не подпадает под определение "ничего не надо!"...

угу, начинает хотеться, чтобы его семья испарилась.. даже если уходит куда-то, то совсем не к ним..

... :( мда... Вы потерпите... как говорится, или ишак сдохнет, или эмир... или он что-то изменит, или Вы "перегорите".. человеки так устроены, что когда они чего-то очень сильно хотят и не получают, то либо во все тяжкие пускаются, либо это желание пропадает через какое-то время... :(

а вдруг я пущусь во все тяжкие? сегодня было желание гульнуть по-страшному, лишь бы только забыть о том, что он никогда не будет со мной рядом! Если бы я любила и он не приходил, не целовал, не смотрел такими глазами, я бы забыла, ясное дело.. а так.. он подпитывает моё желание.. как жутко на душе.. это просто не передать словами.. тоскливые вечера.. тоскливые выходные.. да, я могу пойти потусить, но ведь всё это и всегда без него! он только один на один может быть со мной, на улице он уже чужой, я устала думать обо всём этом!

ну что значит "а вдруг я пущусь"?! :) кто за Вас отвечает?.. :) захотите - конечно, пуститесь... правда, потерпите... если Вы уверенны, что ничего не изменит он, потерпите, когда "дозреете" до того, чтобы что-то изменить, Вы... в идеале, лучше бы все оборвать и перетерпеть, очень больно, но несколько быстрее, однако... но резать по живому тяжело... ждите.. наслаждайтесь тем, чем можете, что у вас с ним есть и присматривайтесь, к нему присматривайтесь, к отношениям...

К чему присматриваться? я не могу без его трогательного отношения к себе теперь жить. когда строит гримасы, глаза его съедают меня, я хочу быть его, только его.. я держусь, сказала тут, что вообще, прикольно получается, ты говоришь, что я твоя, а я не твоя, я могу ещё одного найти, чтоб было справедливо, это всё с улыбкой, но горечь такая, он знает, что я не найду и даже не стану искать. Отношения - чудо, но он рассказывает о семье, о родах жены вообще! после таких рассказов я реву, как белуга.. ну разумеется, он этого не видит.. Я красивая, он восхищается, но я же не картина, я живая женщина, не глупая, у меня есть не только тело, а ещё и душа, мысли и мечты может.. хотя жить с ним постоянно я не хотела бы.. я себе в этом могу признаться, я просто хочу, чтобы он был со мной, когда он мне нужен, но я даже умирать буду, если он дома, не смогу ему это сообщить:) и смех, и грех..

Да даже если и сообщите,он все равно не примчится. Вот в чем разница женатого, которому от Вас нужно Ваше тело, ну душа понятно, чтобы вы его любили. Эгоист заметьте. Ведь если бы он любил Вас как говорит был бы с кем??? Думаю в Вами.

А кто сказал, что он говорил про любовь? не говорил и не скажет НИКОГДА! Эгоист, не спорю, а мне ближе эгоист, чем тот, кто себя не любит:) а золотой середины пока в моей жизни не встречалось.. Ну я надеюсь, что я не умру в ближайшее время, а если буду умирать, всё же он найдёт причину вырваться из дома и проститься со мной:) кстати, говоря это я нисколько не грущу, я хихикаю:) Всего в жизни получить всё равно не получится.. что же теперь, реветь каждый вечер? раз в неделю мне хватит убиваний, почему-то этот день у меня пятница, надо придумать что-то, чтобы пятница пересатала быть днём самобичивания и стенаний, что я так не хочу, не могу, подайте мне его сюды, я его съем:) глупо это всё, я знала на что иду и сейчас хнаю, надо быть сильной и смотреть правде в глаза!;)

".. через несколько минут уши сами отпадут!.." (с) ;D

КоТенка написал(а): :)) это попервости хочется "только его самого" :) а потом оказывается, что в "его" включается очень и очень многое... что, в целом, естественно, но уже не подпадает под определение "ничего не надо!"... А по-первости это по Вашему сколько?

"По-моему" Вам ничего не даст :) оно у всех свое... но момент, когда одних своих эмоций уже маловато и начинает требоваться какая-то "подпитка", отдача от "объекта", обычно наступает... причем, тем скорее, чем с большим энтузиазмом приступили к "вкладыванию в"...

Моей знакомой понадобилось 2 года, теперь она вылезти из этого очень хочет, но уже нет сил:( и всё остаётся так же, кроме того, что ей жутко некомфортно и сил так жить нет..

"Ворчун, это ваше право так думать." Читаю Вас и прямо Вием каким-то себя чувствую - так широко Вы мне глаза открываете... ;D ;)) Я и не зна, что у меня такое право есть.. ;-/ "Но может вы мне скажите, чего еще хотеть от женатого мужчины, если знаешь, что он не уйдет из семьи, кроме как любви и побольше времени , проведенного с ним!?" Да хотите Вы, чего хотите! - уж простите за тавтологию... :) Воля Ваша... :)

Мне кажется, что я скоро озлоблюсь.. появится желание отомстить ему за мои слёзы, за мою боль! его ласка станет мне казаться плевком в душу, я вообще сильный человек по натуре, меня трудно сломать, а тут я ощутила, что ломаюсь..

Привет! вот и прошёл самый тяжёлый для меня день - это пятница:) А сегодня суббота, сейчас побегу на одну работу, потом на другую, потом по магазинам себя баловать, потом к маме, а там уж и выходные пролетят:) Вот вчера жить не хотелось, а сегодня сама себе завидую, не надо париться, готовить ему, стирать ему, он придёт, чтобы подарить мне только радость и счастье.. так что плюсы тоже есть;)

:)))) вот на этой оптимистической ноте... ;)

Прочитала почти все ваши посты, совсем не давно так же жила. Не пойму вы в топике просто душу изливате или ищете совета как поступить в вашей ситуации? Если совета, то расставайтесь, чем раньше тем лучше. Я вот уже два года не могу избавиться от горечи, любви и обиды. Вы молодая, красивая умная, не ужели думаете не найдется мужчины который это оценит?

Я скорее всего изливаю душу.. а совет.. какой мне можно дать совет? я сегодня ему так и сказала, что я очень надеюсь, что ты мне надоешь.. а пока это для меня минутная сказка, разговоры по 30 минут.. а так.. я стараюсь жить своей жизнью, а он просто сладкое приложение к ней, я хочу, чтобы так было! но я скучаю по нему, надеюсь, что я разочаруюсь и вообще, вокруг меня хватает поклонников, я хочу полюбить другого, пока интересен и желанен только он, но и он, и я знаем, что так будет не всегда.. время пройдёт и я останусь в его прошлом, как и он в моём. Сердце щемит, но я же не камень, это нормально.. кто-то сказал, что видно я себя не ценю.. ценю, самооценка у меня хорошая, просто нет у меня в голове такого пункта, что женатого нешльзя любить! Мужчина, который оценит, найдётся, но вряд ли я его оценю, эхх, разборчивая я шибко.. Кто-то скажет, ну-ну, разборчивая, с женатым встречается.. а я разборчивая не по статусу и семейному положению, а по качествам, интуитивно выбираю мужчин, редко западаю на кого-то.. он зацепил..

Вчера вечером отдыхала, залезла сюда.. прочитала свой пост и поняла, какая я наивная была в начале отношений:) думала, что раз он со мной отношения завязал, то у него с женой не лады, а теперь я ясно вижу, что это не так, всё у него отлично, а я, скорее всего, адреналин:) "Ведь ему приятно со мной даже просто говорить о пустяках, почему он к жене не идёт за этим?" - глупость несусветная, сказанная мною, с женой тоже говорит и всё у них хорошо, просто я новое что-то, всё оч просто, голову даже ломать теперь не надо, всё для меня стало ясно:) Но видно, психика сама нашла решение моим переживаниям, она спокойно уже всё воспринимает, рассказы о семье и всякое такое теперь слушаются, как норма и больше нигде не щемит.. что это такое, я сама не знаю.. я сначала думала, что просто я отодвинула его на какой-то дальний план, но нет.. всё равно он ставится на первый план.. Наверное, я просто приняла правду такой, какая она есть, перестала фантазировать:) Я радуюсь тому, что у меня есть.. Я уже забыла, что такое достаточно видеть человека, слышать, чтобы было хорошо.. а с ним у меня так.. До встречи с ним жизнь стала такой рутинной, моё сердце билось ровно и я думала, что это возрастное, циничное отношение к мужчинам, пару раз поговорила с каким-то мужчиной и мне скучно, я ушла в тень, ретировалась по-быстрому.. Я сейчас будто наслаждаюсь чувством, что мне кто-то так нужен, этой нежностью, что у меня в душе к нему.. Я сама эгоистка, вот в чём дело:) кайфую от собственных ощущений:)

А скажите плиз, вот он расказывает вам о своей жене и т.д... Меня этим мой любовник раздражал если честно... У меня немного другая ситуация, я замужем,он женат,вообщем мы на равных правах, поэтому воспринимается всё легче немного...И всё бы вроде ничего в наших отношениях,но его постоянные расказы о жене меня раздражают...Вот не могу понять,толи он не понимает что делает,то ли ему настолько глубоко наплевать на мои чувства...тут и дураку было бы понятно что слышать о жене не приятно,я итак знаю что она у него есть, Но в эти часы что я с ним, я с НИМ!! и я не парю его разговорами о моем муже,стараюсь выключать телефон,чтобы не разговаривать с мужем при нем... В лоб ему еще всего этого не говорила,но чувствую настанет момент....

Зачем рассказывает?:) ну чтоб на него губу не раскатывала:) эт я язвлю, извините.. на самом деле рассказывает потому, что она - это большая часть его жизни, очень многое связывает.. общий ребёнок, воспоминаний слишком много общих, я в этом не вижу ничего такого, я всё прекрасно понимаю:) Я сама согласилась на все его условия, но я люблю равноправие во всём:) Хорошо, ему отлично живётся, ну и мне будет житься не хуже:) Следующую пятницу я проведу в обществе своего соседа.. Он давно с меня глаз не сводит:) Но жил с женщиной, которую отбил у мужа.. видно так и не смогли они постороить отношения, её с мужем ещё и ребёнок связывал.. разбежались и он тут как тут:) типа куда твой муж пропал?:) я говорю, разошлись, а он: круто, мы тож разошлись, давай в ресторанчик как-нить сходим:) Ну постояли, посмеялись, я ничё не ответила, но пора бы мне прекращать сходить с ума, жизнь прекрасна и удивительна:) Да, я не хочу быть с другим мужчиной, кроме этого, о ком всё это время речь:) Но и сидеть дома и ждать его, когда появится минутка я тоже не хочу.. я не собираюсь с соседом спать, мне не нужен другой мужчина сейчас, это просто общение, досуг:) казалось бы, как всё просто.. и слушать уже всё приятно, и всё просто отлично.. скучаю по нему, но может это и во благо, ценнее встречи будут.. я сегодня себе призналась в том, что я его, но это не значит, что я пойду и повешусь, я рада, что он есть в моей жизни, но его жизнь и моя - разные! у каждого из нас своя дорожка, я буду бежать по другой дорожке и порой встречаться с ним где-то на поворотах:) Я должна ему спасибо ещё сказать, что теперь я знаю, что я могу чувствовать:) что может такое быть, что я желаю счастье человеку, который мне уже стал дорог, не со мной, значит не со мной, я думаю, что и он мне желает того же.. я не врала ему, когда сразу сказала, что я не собственница:) если мужчине со мной хорошо, он придёт сам, а если нет, то держать - это унижение, так же, как и унижение следить за ним, где он и чем занимается, прокручивать в голове, как он там с женой, не, я не мазозистка и не шизофреничка:) Кто-то усмехнётся может и не поймёт, его право.. скажет, а что было бы, если бы твой муж гулял от тебя?:) что бы было?:) да ничё бы не было:) значит я тож в чём-то виновата.. Я бы отпустила.. и это не пустые слова.. я как-то уже сделала это, отпустила мужчину к его первой любви, ну я же знала его, как облупленного, видела, что с ним случилось, когда он её встретил:) Я сказала, иди к ней, даже попросила.. а он типа а ты же как?:) а я как?:) я буду жить дальше, не умру точно:) да, было горько как-то, меня даже мой друг засунул под холодный душ после этого разговора, потому что я кидалась чем-то об стенку, но не убивалась:) Тот благоверный вернулся очень быстро, люблю не могу, я был не прав, она мне была не нужна, да вот только мне он тоже уже был не нужен.. я вообще не могу вернуться к кому-то, если ушла, я смотрю только вперёд:) Вобщем, может и к лучшему, что я одна как бы.. у меня анамалии может в отношении мужчин, я могу перступить через себя и пожертвовать любовью ради дружбы, назначить влюблённой в моего мужчину подруге (ну если она не в курсе про наши отношения) свидание с ним.. Если он уйдёт к ней, значит не так сильно я нужна, я верёвками или ещё чем-то мужчин привязывать не хочу, это для меня УНИЖЕНИЕ! Мне тут письмо пришло.. моя прошлая любовь, длившаяся 4 года, объявился, в мыле.. он в другом государстве живёт.. так сказал, что женился.. чо он не знает, любит ли жену, но уважает, а это ценнее (этот мой нынешний тож говорит, что в семье главное - уважение).. а про нас написал: ты была всем для меня, я дышал и жил тобой, я только мучил тебя своей любовью, ревностью.. я не мог видеть даже если ты улыбаешься кому-то, любовь сводила с ума.. я просыпался от того, что я кричал твоё имя, искал тебя по дому хотя знал, что тебя уже нет со мной.. хотя я сам прогнал тебя, сказал, что не люблю больше, вобщем, решил за меня:) Вобщем, я не создана для жизни в семье, я с ума свожу:) Ещё написал, что мечтал о ребёнке, но когда видел меня в своих мыслях, как я всю себя отдаю младенцу, это его тоже убивало.. вобщем, женился он с уважением и с желанием сделать всё, чтобы его жене было хорошо, чтоб народились дети, чтоб всё чинно-мирно:) А мне надо ощущать себя самой желанной и желать в ответ, жизнь должна бить ключом.. Я не смогу, чтоб от уважения, от долга, от общих интересов, я слишком многого хочу, поэтому надо мне примириться с тем, что я буду одна, со своим мимолётным счастьем:) такова судьбинушка моя, у меня в жизни было не мало хорошего, меня мало обижали, вот почему был шоком мой брак, муж оторвался за 2 года за всех сразу:) Но это уже его скрытые комплексы.. а так, никто и боли-то не причинил, а может просто я оптимистка и то, что кто-то считает ужасным кажется мне обычным и мелочью.. Вобщем, что-то я уже всю жизнь свою вспоминать стала, к чему бы это?:)

предыдущий трактат был мой, ну влюблённой, вобщем:)

Мой любовник после нашего первого секса заикнулся когда ехал меня провожать закнулся о жене, что-то типа "ну какой я плохой изменяю ей", на следующий же день по почте я спросила его думает ли он так же что он "такой плохой", он ответил что да, на что я ответила ему, что он вообще-то взрослый человек и прекрасно отдает себе отчет за то что он сделал, за начало нашей связи и т.д. и что я не собираюсь совершенно слушать его угрызения совести по поводу измен его второй половине, если они его так терзают, наших отношений не будет... Все... больше я ни слова не слышала в этом ключе... и его супругу воспринимаю я совершенно нормально... :-)

не, я ему этого не скажу, пусть рассказывает, если ему нравится, я тоже могу ему много рассказать о тех, кто меня любил и до сих пор любит;)

Ну мы, естесственно, говорим о наших законных вторых половинах, но больше в бытовом ключе, или когда совет нужен какой-то почему допустим он (она) так сделали... Не знаю как у него (ну моего мужа он недолюбливает, это я знаю), но у меня к его жене нет совершенно никакой ни ревности, ни какой-то неприязни,я совершенно ровно и спокойно к ней отношусь, и в чем-то ее понимаю. А насчет того, что говорить о тех кто лютл и любит - ну, имхо, конечно, но это неправильно, зачем лишний раз травмировать чувства любимого человека.

Я тут тоже влезу спросить. У меня роман с мужчиной, который ушел от жены год назад, отношения у них прекратились два года назад. Живет один. Тут недавно выясняется, что он не разведен и вроде как не отрицает возможности возобновления своих отношений с женой. А теперь вопрос. Аморально ли встречатся с этим мужчиной?

Конечно же, аморально! С нами вообще встречаться аморально... ;D

наблюдаю за Вашими постами, Вы точно Ворчун;)

Какой неожиданный вывод... ;D ;P ;)))

Это мы давно поняли, что от девушек хлопот меньше :)

не аморально - опасно... для вас же

...извините, не поняла, в чем опастность?

а в том, что доверять этому человеку сложно... опять же - только прикипишь душой, а он к жене решит вернуться... у него пока нет того самого чистого листа, с которого можно начинать... он Вас воспринимает как черновик...

А мне вот интересно, через какой период человек понимает, что назад дороги не будет? Ведь не только другая любовь становится причиной.

общечеловеческого срока нет, думаю... все индивидуально...

Лично у меня срок был - год, и в моей ситуации, от меня ушел муж и я хотела бы его вернуть, а после года, если и было желание, то больше сомнения. А в его случае, он ушел от жены и не к кому то, а вообще и за это время не сделано ни одного шага навстречу. Думаю это уже другие люди будут и другие отношения, не факт, что хуже. Только вот как это мне понять и стоит ли влезать туда, где пока еще вакуум(или мне так кажется).

на мой взгляд - пока он не определится, то не стоит... повстречаться без обязательств можно... только не влюбляйтесь:)

Слава Богу я уже умею встречаться без обязательств( не всем это дано), правда там и тип был не мой. Постараюсь не влюбиться. Спасибо за совет.

у Вас хорошая позиция, трезвая... повстречайтесь, присмотритесь... может, и сложится все удачно:)

Не в морали дело. А в том, нафига вам головная боль с мужиком, который врет, как минимум. А как максимум - очень себе на уме и свои интересы блюдет так свято, что с другими не считается. Последнее не порок. До тех пор, пока интересы его с вашими не разошлись. А у вас, похоже, и не сходились.

Врет? Да нет, он же сразу это сказал, сказал, так что никогда ни чего нельзя прогнозировать, но и отрицать глупо, поэтому все возможно. На данный момент. Всем хорошо. Он свободен отчасти (у него иногда живет сын), ну и я девушка не замужем (с детьми), да и семья уже не цель. Гораздо ценнее отношения большой дружбы, теплоты и поддержки.

Ну, желание замужества - не единственная проблема общения с мужиком, которые не разобрался со своей личной жизнью. Но, если вас все устраивает - какие проблемы? Вы имеете право спать, с кем хотите. Если к вам кто-то будет иметь претензии, то это право претендующего. Вы все равно от них не гарантируетесь тем, что в форуме вам скажут, что вы не аморальны.

"Вы имеете право спать, с кем хотите." Я не могу так просто, на женатых у меня табу, а тут вроде и холост, но не разведен. От этого и проблема.

Вы в постель ложитесь с мужиком, не с принципом. Из этого и исходите. Потому как не вполне понимаю, если от мыслей о том, что мужик не развелся у вас оргазма нет - то нафига такой секс. Если все есть - то другое дело.

Не знаю, у меня почему-то то, что он женат,Ю совсем желание не отбивает.. к человеку либо тянет, либо нет.. а принципы в такие моменты лично у меня как-то не срабатывают:(

Если принципы не срабатывают, значит их нет

Были, но от него крышу сносит так, что ужас просто.. в жизни со мной такого не творилось! внушала себе весь день, что ничегов нём нет такого особенного, что придёт и я смогу смотреть на него трезво, видеть недостатки и всё такое, но пришёл.. и ещё сильнее тянет, чем раньше.. вообще себя не могу контролировать с ним, хотя нет, могу:) следов на нём не оставляю, думаю о последствиях всё же..

Ну и спите с ним на здоровье, кто же вам помешает? И какие у вас могут быть проблемы, если вы делаете что хотите?

Выясняется это от кого? Почему бы с ним лично не поговорить начистоту? я тоже с мужем не разведена и кривотолки о моём к нему возвращении и даже типа о встречах, хотя я не видела его давно, ходят постоянно.. Вы вообще ему доверяете? Аморально, что Вы не доверяете тому, с кем только начинаете отношения, ну и к чему тогда всё это ведёт? Аморально - это вообще какое-то слово странное.. аморально продать Родину, мать, отдать ребёнка, пнуть беззащитное животное.. Тьфу, что за дурное слово - мораль? мораль у каждого своя! для вас аморально с ним видеться? не видьтесь! Не аморально, значит всё отлично!

Аморально- потому что он женат, хотя и фиктивно(раз не живут вместе), допускаю мысль, что просто это никому не нужно, делить ни чего не надо, с сыном прекрасные отношения, материально их обеспечивает. У меня в голове такой пунктик, что с женатыми НИ-НИ, табу . А тут взяла и прокололась со своим табу. По поводу доверия, хочется только чистоплотности отношений. А это заявить можно, только зацепив его. Он и сам не скрывает,что после ухода его из семьи к нему выстроилась очередь :), мужчине наверное геройство об этом говорить, но не хочу быть в этой очереди. Хочу быть его женщиной, не претендуя ни на что.

Автор, а мне вас жаль. Почитала ваши посты и мне кажется, что несмотря на то, что вы пишите о себе как о женщине, не созданной для семьи, а сводящей мужчин с ума, вы в глубине души мечтаете о семье. Ведь скоро ваша красота увянет, подрастет новое поколение хищниц, сводить с ума вы уже никого не сможете, и как в сказке останетесь у разбитого корыта. Причем вы сами все это прекрасно понимаете.

В чём-то Вы и правы.. но увы, я ничего не могу с этим сделать.. я знаю, что красота не вечна и что не всегда у меня будет столько по клонников.. видно я просто выбираю не тех мужчин.. влюбляюсь я не в тех, хочу быть не с теми! меня уже вечерами глючит, я будто жду его, хотя знаю, что он не приедет.. я звонила пожелать ему спокойной ночи, он не ответил, хотя ещё ехал домой, может ему надоели мои звонки, я больше сама не буду звонить, я умею себя контролировать.. но я так за него переживаю! стала бы женщина переживать по такому поводу, если бы он был просто чем-то мимолётным для неё? вряд ли:( я переживаю, доехал ли он до дома, всё ли у него хорошо, счастлив ли он.. Я хочу жить для себя, но может в глубине души и мечтаю о семье.. но что мне делать, если я не могу полюбить тех, с кем создать семью? я стараюсь жить так, чтобы не находиться в депрессии.. мне с ним так хорошо, что у меня сердце сжимается, когда уходит, приходит.. Он понимает, что я уже без него не могу, я стараюсь скрыть это, но я так ему доверяю, что он знает всё, даже если я и не говорю.. Если мне очень грустно и плохо, то я сижу дома в форуме, пишу всё это, выпью винца, стараюсь думать о работе, о делах.. но не могу, вспоминаю его.. он существует для меня один, отдельно от семьи, хоть я и знаю, что он дома с семьёй.. Но не нужно меня жалеть! я сделала много ошибок в жизни, поэтому это мой путь, я не верю, что у меня что-то может получиться.. я знаю, что я останусь у разбитого корыта, я не тешу себя надеждами, к сожалению или к счастью.. Я сейчас живу настоящим, я хочу сделать счастливым того, кого люблю.. Я знаю, что он просто хочет меня, что я мимолётное увлечение, но я мирюсь с этим, потому что не хочу быть вообще без него.. То, что ему хорошо и он улыбается - это радует меня.. Наверное, я слишком переоценила себя, думая, что я самодостаточна.. мне хочется утонуть в нём.. ужас.. даже думать страшно:(

Я не писала, что я свожу мужчин с ума, я писала, что я нравлюсь мужчинам, это совсем иное.. если бы сводила по-настоящему, то мне не было бы тяжело так, ведь я знаю, что он не любит меня.. получается, что чаще я свожу с ума тех, кто мне не нужен, видно тем, что я холодна.. Хотя был человек, кого любила и кто сходил по мне с ума, но это ведь не закономерность в моей жизни, чаще я не хочу быть с тем, кто хочет быть со мной:( Сегодня со мной упорно заводили разговор ещё 2 парня, когда моё солнышко ушёл.. но я не вижу их.. Кто-то из них и свободен, но не интересен мне, что же мне, жить с тем, кого я не люблю? не, тогда лучше вообще одной или так, как сейчас..

сердцу не прикажешь, особенно когда уже поздно. Но лучше не начинать. Я вообще женатых обходила стороной. Помню мне было 19 лет, все время со мной флиртовал, я не знала, что он женат, узнала перед тем, как он приехал ко мне домой (я одна жила)... так я его даже поцеловать не смогла, так и уехал ни с чем.

я тоже не могла, я смущалась, мне было дурно, но он сел рядом и я поняла, что я не смогу сказать ему нет, просто не смогу и всё! каждый поцелуй с ним будто последний.. я так это ощущаю, я готова к тому, что завтра он не позвонит и я больше никогда его не увижу, ну если и увижу, то он может отдалиться от меня и больше не будет этого солнца в моей жизни.. я готова, что меня обозвут плохим словом, если узнают, что я люблю женатого, что была с ним, но моя душа и сердце чисты.. я искренна с ним, это не похоть для меня, я редко ощущала в жизни такое, но для меня в такие моменты не так важно, что будет завтра, я хочу быть сейчас.. Да, и он даже говоря, что я для него женщина, которую он хочет, я почему-то не ощущаю с ним, что я игрушка, что мной пользуются..

Автор, понятно что Вы сейчас все видите искаженно, но.... Если он Вами не пользуется, тогда что он делает? Он готов с Вами "и в горе и радости и т.д. и т.п"? Вот сами себе ответьте на этот вопрос честно.

Да в том-то и дело, что он мне не врёт и что могу себе и Вам ответить на эти вопросы.. не готов со мной и в горе, и в радости.. старается поддерживать, но я знаю, что это совсем иное.. И даже скоре всего так и есть, а точнее так и есть, что пользуется.. мной, моими чувствами к нему, он уже их видит, уже не надо присматриваться, на мне всё написано.. Ну дурная я, для меня важно, чтобы человек, которого я люблю был счаслив, чтобы он улыбался.. а ему со мной хорошо, пусть даже в постели.. пусть даже пользуется.. Эхх, никто меня не поймёт, я знаю, но я честно говоря и не думала, что это можно понять:) Это выглядит, как отдача себя полностью безответно.. может частично это так и есть.. Но тут либо так, либо ничего.. я сделала свой выбор сознательно! знаю, что отношения ни к чему не ведут и я жду этого конца каждый день.. но с ним я счастлива!

Я очень хорошо понимаю.Ну как он может вами пользоваться?Вы любите,вы дарите своё тепло.И на ваши чувства отвечают.Ну чем могут.Гримасами,улыбками и еще много чем.Моя подруга,когда я начинаю ныть,говорит:"Ты любишь!Вот и люби.А требовать что-то взамен-это эгоизм."Я вообще влюбилась в самого недосегаемого мужчину.Пытаюсь покончить с этим чувством два раза в день, вот уже пять месяцев будет завтра.Плачу так,как не плакала никогда в жизни.Но если счастлива,то выше неба!Он мне сказал как-то:"Без грусти трудно оценить радость.Если тебе сейчас плохо,значит ты на пути к счастью".Я как-то ехала к нему на встречу.Был страшный холод,ветер,дождь со снегом и вообще полный природный катоклизм.А мне казалось,что лучше погоды не бывает.И что более счастливой быть просто невозможно.Я очень всё хорошо пониманию. Я сама не знаю как выжить.Я впервые в жизни почувствовала,что могу всё бросить(а мне есть что бросать)ради мужчины.Только он никогда не позавет.Были выше разговоры о том, что нам нужно от них и что не нужно.Я хочу чтоб он был счастлив,пусть даже не со мной.Но в мечтах глупых вижу как мы гуляем по лесу- я,он и его большая собака.А вообще как здорово,что столько любви в этом топике.Если всю её собрать-это какая силища получится.

вообще да, силища неимоверная! я тоже вижу порой себя с ним, тоже как гуляем где-то.. но так не бывает, это только мираж.. Я не знаю, понимает ли он глубину моих чувств, думаю, что скорее всего нет, он думает, что я влюблена.. а почему не пользуется? пользуется.. ведь может жить там с женой как ни в чём ни бывало, со своим сексом нетрадиционным, а потом приходить ко мне, как ни в чём ни бывало, в мои объятия, сводить меня с ума, как давно никто ни сводил.. и счастье просто обнять его, заглянуть в глаза.. я знаю, что я совершаю глупость, но без него нет радости во мне, сейчас я летаю, когда делает больно, падаю, потом снова встаю, с улыбкой ему говорю, что не надо так больно делать и снова иду дальше.. кстати, любви много, силища, но и слёз хватает в этом топике, я думаю.. хотя я за время общения рыдала только 2 раза:) но зато как:) впервые, когда провела первые выходные уже зная о жене.. второй раз, когда про бывшую любовницу говорил и про жену, и про поездку летом.. всё сразу подмяло, не нашла сил справиться и прорыдала до ночи.. А сейчас стала сильнее, ощущаю силищу неимоверную.. и вообще, от ненависти до любви 1 шаг, я боюсь, что ещё несколько таких ситуаций и я его возненавижу, за то, что не понимает моей боли, что причиняет её снова и снова..

Не надо ненавидеть. Любовь делает нас лучше.Мы страдаем,плачем,а значит очищаемся от всей грязи.Любовь нас возвышает.Я до встречи с ним как бы и не жила.Просто спала.Всё было серым.А сейчас я ЖИВУ!!!Мне очень помог твой топик.Я успокоилась.Есть я,есть он и моя любовь.Он совсем не обязан меня любить,и уж совсем не виноват,что я потеряла голову.Я сегодня написала ему первый раз что люблю.Сегодня пять месяцев с нашего знакомства.Я думаю,что любому человеку приятно знать, что его кто-то любит.Просто так,за то что ОН есть.И ничего не просить взамен. ВСЕХ С ВОСКРЕСЕНИЕМ ХРИСТОВЫМ!

а я не могу написать:( жена прочтёт.. но я написала мейл, он его завтра на работе откроет, там тоже про то, как я счастлива с ним ни смотря ни на что.. ну и про вчерашние путешествия:) ну и про то, что сводил бы он всю семью к врачу.. вобщем, окрыляет меня, окрыляет, успокоиться - это хорошо:) я тоже уже успокаиваюсь, пусть ходят ухажёры, пусть отстают видя, что я холодна, главное быть честной с ними и с самой собой;) удачи Вам и любви, будем летать вместе;) С ВОСКРЕСЕНИЕМ ХРИСТОВЫМ! Яйца покрасила, побежала на тренеровку, а там, как карта ляжет:)

Не читала все посты, но наверняка Вы с ним недолго еще встречаетесь. Пока Вас всё устраивает, но дальше Вы захотите бОльшего внимания.. Вы начнете ревновать и остро чувствовать свой "второй" план. А отсюда обиды и слезы. И в конце концов придете к выводу, что Вам уже не нужно это минутное счастье с последующим депрессняком.. Всё,естессно ИМХО, может у Вас будет по-другому :)

Недолго, пару недель только.. уже и сейчас есть депрессняки по выходным.. но нет ревности.. я писала уже, что я не страдаю садо-мазо, думаю, как он там с женой.. ни разу даже в голову это не приходило.. и я себя вижу не вторым планом, а отдельным.. я в будни и днём.. Да, хочется порой услышать, увидеть, написать смс, но я знаю, что сейчас НЕЛЬЗЯ! Скорее всего так и будет, что мне уже будет не нужно минутное счастье, хотя кто знает, я знаю, что счастья постоянного не бывает.. даже с человеком, которого любишь, я не верю в такие сказки.. у меня есть огромная потребность заботиться о ком-то, это я тоже знаю, я много лет мечтала о ребёнке, но я не думаю пока о мужчине, который был бы со мной всегда.. мой муж отбил у меня это желание.. Я волнуюсь за своего любимого, переживаю, как он там, но не ревную.. бывает, что он говорит о своей семье и сердце сжимается.. Даже довольно часто думаю, что я ведь никто для него.. Но я не готова уйти.. время расставит всё по своим местам, я уверена.. всё вернётся на круги своя.. я буду одна, а он со своей семьёй, всё понятно для меня и как-то даже закономерно:( пока я живу настощим..

Прочитала почти все посты....что я могу сказать? Первое впечатление: как про меня написано..не поверите-точь-в-точь. Я тут заводила недавно топик "Нужно развлюбиться", если интересно- гляньте, где-то тут есть.. У меня вопрос к "влюбленной", скажите, вы на самом деле не хотите, чтобы он уходил из семьи? Чтобы был с вами? Вот честно и откровенно? Я раньше тоже так думала, что не хочу, мне хватало смсок, потом стало хватать встреч и пр. и пр. И я тоже думала, что нет, из семьи не дам уйти никогда! А теперь...я честно могу сказать: тянуть его из семьи я не буду, хотя любая женщина (ладно, будем уж откровенны- свободная без рутины по отношению к домашней жене) интуитивно знает, как себя вести так, чтобы ему захотелось к вам. Категорического -"НЕТ, Я буду первая, кто не даст ему уйти" - никогда тоже не скажу. Не собираюсь его так скажем "уводить" я не потому что боюсь "кары" или чего-либо подобного, а элементарно потому, что я люблю этого человека, очень, я хочу чтобы он был счастлив. Если он посчитает, что мы сможем вместе быть счастливыми, я (пока) только всеми руками "ЗА", если мы решим, что нужно прекратить отношения - значит так нужно. Поверьте, мне тоже очень непросто.. Но вот что-что, а перед женой я себя виноватой не чувствую, вот не чувствую и все. Наверное некрасиво это звучит, зато честно!

Ээх, глубоко в душе (глубоко-глубоко), так чтоб даже самой себе не признаваться... ;-) полный ППКС с Вами... но лучше об этом не думать... А Вы с ним уже сколько лет?

точно подмечено, такие мысли и признания самой себе ни к чему хорошему всё равно не приведут, так что не надо никому ни в чём признаваться;) А вот то, что когда любишь, то желаешь счастья любимому, даже если не с тобой - это у нас один в один точно:) Спасибо, что Вы высказались, а то мне уже не раз пытались доказать, что я ненормальная, раз так считаю.. и не в том дело, что он женат, я впервые в жизни встречаюсь с женатым, но и до этого я желала счастья любимому человеку, а когда человека вопринимаешь, как твою личную собственность - это уже эгоистичные чувства!

1,5

:):):) Честно говоря, Вы сами и ответили на мой вопрос, видно ощущаем мы одно и то же.. я сама ничего не сделаю.. всё так, как Вы описываете.. кроме одного.. "хотя любая женщина (ладно, будем уж откровенны- свободная без рутины по отношению к домашней жене) интуитивно знает, как себя вести так, чтобы ему захотелось к вам." Не знаю, я в этом совсем не уверена, даже если порой я и думаю, что знаю, как себя вести, я не всегда могу сделать так, как говорит мне моя интуиция, голова может.. я часто стала ощущать, в какие моменты я себя неправильно повела.. слишком я к нему привязалась за столь короткое время.. и это порой делает меня неадекватной:( да и неудачные отношения до него сделали своё подлое дело, появилась неуверенность в своих силах.. мне часто говорят, что глядя на меня этого никогда не скажешь, но это видит ОН, я стесняюсь его, я боюсь что-то сделать не так, потому что меня унижал муж постоянно, ежедневно, я осознаю головой, что это в прошлом, что я не заслужила такого отношения к себе, но так просто это не пройдёт, наверное.. И я тоже не чувствую себя виноватой, честно говоря, я буду прямо смотреть в глаза и смотрю так любому, кто что-то подозревает, мне даже не стыдно вообще.. хотя я вообще очень тяжело отношусь к критике других людей и привыкла прислушиваться.. но я сломала это в себе слишком быстро.. не знаю, как-то все принципы перевернулсиь с ног на голову.. Хотя я никогда не осуждала любовниц или мужчин, кторые гуляют от жён, потому как считала, что это личное дело каждого, я вообще не люблю осуждать.. каждый в праве жить так, как он считает нужным.. у всех людей есть и плохое, и хорошее.. Но я почему-то не считаю, что встречи с ним, обман его жены - это плохое:( ну не знаю, я даже объяснить это не могу.. Я и раньше всегда могла уверенно сказать и говорила с самого начала отношений.. я хочу быть с тобой, пока есть чувства, пока нам хорошо вместе, не насилуй себя, если разлюбишь, полюбишь другую, не надо мне ЧУВСТВА ДОЛГА, не надо мне КЛЯТВ в вечной любви, мне нужна честность в отношениях, а прошло, значит надо разойтись, что бы ни связывало.. Хотя я жила с мужем, не любя его, но я не долго это выдержала, я пыталась себе внушить, что брак - это навсегда, что я должна всё терпеть, я не любя старалась сделать всё для него.. это самое кашмарное время, до сих пор куча комплексов, фобий в отношении мужчин.. И не хочу я больше идти против себя, мои начальные позиции и мысли были правильными..

На самом деле, девочки, очень осторожно надо быть с любовью к женатому мужчине....и не могу я дать совета, если уж кто спросит: встречаться/ не встречаться.....потому тчо если возникнет истинное чувство, то ... тяжело это в общем.... У меня правда по-моему доходит до тупого, я человеку даже позвонить не могу, хотя вроде по делам надо бы, а я нет, буду ждать пока он сам, потому что он наверняка дома. Так наверное тоже палку перегибать нельзя, но тут у меня другое, просто он разговаривтаь из дома будет по-другому, и я сразу ощущу свое место, а мне от этого больно...

Это одна из причин, почему и я не звоню, даже есть маленькая вероятность, что он с женой.. один раз позвонила невовремя, он просто и сам не знал, что её надо будет забрать.. услышала такой голос, что больше нет у меня желания звонить в то время, когда он не на работе..

знаете! я так рада, что вас встретила...до этого думала, что я одна такая...

Я не ханжа, да и смысл в моралях-то? Чего я точно против - это самообмана и закрывания глаз на реальность и неразумных ожиданиях. Хочется любить женатого и он сам не против - да на здоровье! Только вот не надо ожидать, что прям так уйдет, верить, что с женой не живет и не спит, а не расходится из-за детей (а лучше не давать повода для таких разговоров и начавшиеся по его инициативе пресекать в корне - мол, прости, но мне детали вашей жизни с женой не интересны. мне ТЫ интересен). Ну и не мучиться мукой аццкой: если считаешь, что поступаешь неправильно - так уходи, а если уж не уходишь - так получай удовольствие от того что есть и не ищи того, чего нет.

ТОЧНО! Получай удовольствие от того, что ЕСТЬ! И не надо строить иллюзий, а себя надо ценить и уважать!

Самое интересное во всей этой ситуации, что люблю себя и уважаю, он ведёт со мной себя так, что не ощущаю я, что он мной пользуется.. И вижу, что мужчины постоянно знакомятся, зовут меня куда-то, но я вижу только его, плохо это, конечно, ведь наши с ним отношения никуда не ведут, но не могу я на другого пока обратить внимания, сердце-то одно!

Слушайте! ну один в один! Я раньше тоже не могла ни на кого смотреть, не хотела! даже когда меня предлагали познакомить с кем-то всегда отказывалась. А сейчас, знаете, перестала! Наоборот, решила знакомиться с новыми интересными людьми. Но...пока еще воспринимаю их только как друзей. Зато, рада очень, что избавилась от "сидения дома", а то превращалась бы в бабушку.

Мне с моим повезло в этом смысле, он не врёт, что дома плохо.. дома всё хорошо, в сексе, в отношениях.. И я почему-то не присекаю разговоры о семье, я просто научилась себя контролировать.. У меян есть одна знакомая, она с женатым встречается 2 года, уже лечится у психолога, потому как он всё время говорит, что всё будет хорошо, что он уйдёт.. Мне мой сразу сказал, что никогда не уйдёт.. почему я это приняла? я не знаю.. пока мне не настолько больно, чтобы уйти, наверное.. но я уверена, что настанет день, когда я внушу себе, что так дальше жить нельзя и попрошу его мне не звонить и не приезжать больше.. Я знаю, что я сейчас живу мгновениями, но всему приходит предел, я не тешу себя иллюзиями.. А Ваша фраза: "Хочется любить женатого и он сам не против - да на здоровье!" - совсем не верна, не хочется любить женатого, но любится:) И сил нет сказать НЕТ.. Вот хотя бы сегодня, собирались увидеться утром, потому как 4 дня нет возможности потом встретиться.. и что? позвонил, что если приедут кто-то там на совещание, то он не вырвется:( и вот так сижу и жду.. и знаю, что ничего не поделать.. это мгновения.. 1-2 часа в день, да и не каждый, конечно.. а потом жизнь на телефоне, сплю уже с телефоном, ем, гуляю:) даже работаю, на работе все думают, что я свихнулась.. как можно столько на телефоне висеть? так и есть, свихнулась..

И вас читаю, и тоже как будто про себя...... Только, единственное, мне не говорили, никогда не уйду и точка. вообще даже речи не заводили мы об уйду/не уйду...как-то и так мне понятно, что он любит семью и все. Один раз в самом начале говорил: ну а что нам делать, я же уходить из семьи не собираюсь...это по-моему к тому у нас разговор шел, что однажды надо будет взять все это и закончить. А вот скажите:как вы научились себя контролировать? Что вы чувствовали раньше и что сейчас, когда он говорит, что никогда не уйдет, а к вам приезжает и снова нежный, свой, родной?

Ну он мне тоже не каждый день это говорит.. говорит, когда особенно чувствует, как он мне нужен.. ну чтоб типа я себя не тешила чем-то, хотя я никогда не забываю, что НИКОГДА.. эти слова у меня жирными буквами вырисовываются в голове.. Но я ощущаю, что он для меня родной человек.. когда мне плохо, я звоню, слышу его и на душе становится спокойно и хорошо.. Сегодня мне муж звонил (ну мы всё никак развод не оформим, сказал, что надо встретиться).. мне так было плохо, противно, уж очень много отвратительных воспоминаний у меня, слишком много унижений.. я позвонила любимому и сразу стало хорошо.. он всегда внушает мне, что надо любить прежде всего себя саму.. но я уже и жалею, что позвонила, что показала себя слабой..:( но у меня сердце какое-то мягкое.. трудно мне жёсткой быть вообще.. поэтому задевает вся ситуация с мужем.. ругаю себя, что позвонила, но если бы не позвонила, то было бы слишком тяжко.. а теперь тяжко, что так себя повела.. Сейчас он приедет, вырвался ко мне:) как научилась себя контролировать? Кстати, давай на ты:) я так счастлива, что тебя встретила, а то начала ощущать себя какой-то из параллельных миров;) Так вот, я просто вопринимаю его, как родного, близкого человека и всё! Я не собственница и что у него всё дома хорошо воспринимается, как то, что у него хорошо, что он счастлив, я просто делаю его ещё счастливее, у меня мелкая роль, эпизодическая:) Я чувствую, что я когда-то очень захочу ребёнка, эт я зная себя.. но я уже почти уверена, что я буду одна с ним.. он не согласится мне его подарить, я, наверное, возьму дитёнка из приюта, посвящу себя ему, я всё равно буду продолжать жить, когда он уйдёт к семье навсегда.. я тебя страше на 5 лет, слишком много разочарований, слишком много мыслей, что всё было не так.. Мне нало жить, чтобы кому-то было хорошо от того, что я есть.. сейчас я ощущаю, что я делаю его жизнь ярче что ли.. Повторю сто раз: я себя люблю!:) обожаю:) поэтому насиловать себя нелюбимыми не буду больше:) Вобщем, я просто немного с другой стороны смотрю на семью его, с другого ракурса, они - не помеха и не препяттствие! они - это большая часть его жизни и его счастья! а я хочу, чтобы он был счастлив!

Давай! Я вот тоже, как только поняла, что я такая не одна-смогла теперь взглянуть на ситуацию с третьей позиции...и понять, что это никакое не испытание чувств, как казалось раньше, не проверка...нет, это реалия жизни и все... Прекрасной встречи!

А вас не Надя случайно зовут? )

Меня? нет

Не вас )

Меня Яна зовут:) а что, на Надю похожа, я вообще не из России, как большинство тут, так что мы вряд ли знакомы, сюда не ходит никто из моей жизни, знакомых ни разу тут не встречала:)

Просто у моей знакомой похожая ситуация и я подумала а вдруг ))))

наверное, нас много:) вчера слышала, что по статистике 70 процентов мужчин имеют любовницу.. противное слово, мне всегда казалось, что низко это, но совесть видать потеряла, мне с ним хорошо и не стыдно ни чуточки:)

"не хочется, но любится" - самый что ни есть нездоровый взгляд на ситуацию. Нездоровый для Вас. Во-первых, обман себя. Это же ВАШИ чувства - значит, ВЫ их выбрали. "Сердцу не прикажешь" - гм, а КТО тогда "выбирает чувства? Не Вы? Ваше сердце (то есть мозг, потому как чувства в мозгу, сердце - жто насос для крови)- это не Вы, а какой-то инопланетянин типа "Чужого"? Это уже шизофренией попахивает, а большинство людей таки здоровые. Значит что? А-а-а. если сказать "Я ЕГО ПОЛЮБИЛА", а не "Само полюбилось" - то "шо ж тогда люди скажут" - нехорошая" ? - вот я и скажу - "мол, это не я. это само получилось - сердце, понимаешь (инопланетяне, бес попутал, невиноватаяяонсампришел)". Это вроде снимает с Вас ответсвенность (снимает ли? все равно град тапок обеспечен). Но и лишает возможности выбора: если это "я не я и любофф не моя" - то я просто обречена мучицца и разрываться на куски и тужиться - не хочу любииить! а оно любицца. Это уже похоже на зависимость. В общем, если стать честной с собой и сказать - да, я хочу любить этого человека и люблю. И вижу ситуацию, что он женат, и не строю иллюзий. И буду получать удовольствие от этих отношений, пока это меня устраивает. А перестанет устраивать - перейду на другие отношения. Это не легко, потому что придется увидеть кое-что. чего вы раньше видеть не хотели. Но дает свободу над своими чувсьтвами и отношениями. Вот.

Знаю, что это я сама:) и тапками меня пора бы уже и закидать:) я даже на тяжёлые тапки согласна:) Только вот в силу последних моих эмоций, когда я начала видеть то, чего раньше не видела, поняла, что надо разобраться со своими эмоциями..

Девкииии... читаю вас и чуть не реву. Счастливые вы. А у нас... я прочно замужем, он прочно женат - и эти маленькие шажки навстречу... устала я. Так устала. И не надо мне его всего, какие там уходы из семьи... хоть чуть-чуть бы. Час-два в неделю вместе... вот бы и счастье. Огромное до неба... Блин. Развезло :-(. Товарищ в Аргентину уехал на две недели. С женой. И эти две недели тянутся и тянутся и ну никак не кончатся... я уж и забыла, что можно ТАК скучать по людям :-(.

А Вы взгляните на это с другой стороны, какое счастье Вы испытаете, когда он приедет:) и получите Вы своё чуть-чуть и будете счастливы! У меня тоже шажки, но дело в том, что мне проще, потому как я себя не насилую никакими встречами, я общаюсь только с теми, с кем мне приятно общаться:)

Четыре дня ещё... и это только до письменной весточки. Мы, до кучи, в разных городах живём. Как в той песне - "ну а до планеты Эпсилон не считаем мы, чтоб не сойти с умааааа" ;-). Эх... А про насилие не поняла. Я тож ни с кем лишним-неприятным не общаюсь :-).

Этоя про себя:) я не могу быть с двумя мужчинами, если бы у меня был муж и тянуло к другому мужчине, я бы ушла и даже не думала.. для меня может существовать только 1 мужчина, смотрю в одну сторону:) вот начинаю думать о том, что это мой недостаток.. поэтому по большому счёту я одинокий человек.. Да, я вышла замуж запросто, я мужа и не знала.. вернее знала, он был такой весь правильный.. а я решила, что надо бы и замуж выйти, и детишек родить, а там стерпится - слюбится.. может у кого-то и получается так, а я не могу без любви сумасшедшей жить.. мне надо фантан эмоций.. я сама могу создавать этот фантан, жила с мужчиной, которого любила, устраивали друг другу прикольные сюрпризы, прикалывались, бесились, носились, как дурики по дому, кувыркались, танцевали, да с ума сходили, вот это была жизнь:) могли и спокойно друг на другу смотреть, валяться на ковре смотреть телевизор, дурачиться, разыгрывать родителей, мучить собаченцию:) разошлись.. он сказал спустя 4 года, что решил, что нельзя жить в таких эмоциях, для создания семьи нужны спокойные отношения, а это мания какая-то, он женился на женщине, с которой не надо ревновать и будет крепкая семья.. а потом я вышла замуж после него быстро, муж оказался занудой, говорил, что я не выросла, веду себя, как ребёнок, раздражался, я ушла в себя.. он психавал, что женился на другой женщине, хотя сам же эту женщину во мне убил.. вобщем, этот кошмар закончился, вообще будто всё хорошее осталось в прошлом.. я начала ощущать столь любимые мне чувства, но это всё не настоящее, он занят, я для него игрушка.. пора свои чувства выкидывать куда подальше..

Я была с другой стороны баррикад. Мой муж хотел уйти к другой девушке ( Было очень больно и тяжело я его отпустила, но он вернулся и мы решили попробовать все с начала как будто ничего не было. Могу сказать что отношения наши улучшились намного ) Девушку мне жалко если честно, может она его и любила по настоящему, а вот он ее оказывается нет ( С другой стороны у нее появился реальный шанс найти своего мужчину, который будет ее любить. Подумайте девочки быть может этот ваш настоящий ваш и только ваш мужчина ходит где-то, а вы его и не видете. Может стоит посмотреть по сторонам.

Так нам метаться уже поздняк. Ну совсем оно не смотрится по сторонам, когда он уже есть. Лотерея это. Некоторых, говорят, от женатых воротит просто, моментом отсеивают по этому признаку. Называется это - "моральные устои". Не знаю я. Намерения разбивать семью не имею (ни свою, ни чужую), но и наступать на горло собственной песне тоже не хочу. И не могу. Ибо не интрижка это... ну не приспособленный я к кратким романам человек. И если уж зацепил кто... раз в -цать лет... то крепко. И отвлечься нельзя, и по сторонам смотреть никак не выходит. А развернуться и уйти - острый нож по живому будет. Нету вашего гипотетического "настоящего". Этот - самый настоящий... Да, и - хорошо, что у вас всё хорошо...

Так какого черта вы ведете себя как эгоисты последние? Почему вы своему партнеру (супругу или супруге) не даете шанс построить свою НОВУЮ жизнь без вас? Или будете это делать когда дети мля вырастут? И когда кому-то уже будет не так легко найти свою любовь? Если любите мля так и уходите и не парьте мозги никому. Нет безусловно лучше страдать с нелюбимым мужем, плакать в подушку и ждать встречи с любимым любовником. Блядство сплошное ((( А вообще наверное это порода людей такая - им страдать нравиться, вот они и понимают что в быту вся их "любовь" гроша ломанного не стоит и долго не продержиться и все по новой. А вообще если мужик любит он из любой семьи уйдет хоть там 10 детей. Задумайтесь над этим плиз( Держат так некоторых годами как запасной аэродром ( И как только некоторые не понимают, глаз что ли нету? ((((

Ну чего вы орёте? Раскрасили всё в чёрно-белое, как зебру, и орёте. По пунктам. Супругу "новая" жизнь без меня нафиг не нужна. Ему со мной чудесно живётся. И я, кстати, оставаясь с ним, душой тоже не кривлю и не страдаю. И забочусь о том, чтобы ему было хорошо. Причин на это дофига. А что нельзя влюбляться, будучи замужем - в пень того, кто так придумал. Детей нет. Страдать особо не страдаю, а если случается - никто об этом не догадывается. В основном же - радуюсь жизни. Быта с любовником (блин, терпеть не могу это слово, тем более что до "основной составляющей" - ну, по-вашему основной - секса то есть - у нас дело пока не дошло) не предвидится. Уходов из семьи - тоже. Над чем задумываться? Я не измеряю собственную ценность тем, уйдёт ли ради меня из семьи любимый человек. В качестве запасных аэродромов мы с ним друг друга не рассматриваем. Вообще дикость какая-то... Вы поймите одно. Любая ситуация в жизни точно такова, какой её воспринимают участники. Если всем комфортно, то нах общественное мнение и эти ваши фальшивые моральные ценности. Да, и научитесь различать между -ться и -тся. Это очень легко. Стоит только задать вопрос к глаголу. Например: "долго не продержится". Что сделает? Продержится. Если нет мягкого знака в вопросе, не будет и в глаголе. А то у вас выходит - что сделаеть. Это смешно. "Ломаного", в смысле гроша, пишется с одной "н".

О спасибо за лекцию по русскому языку ))) Знаете слово есть такое "очепятка" )))) Хотя откуда вам знать )) Суть не в этом, если вы говорите что всех такое положение вещей устраивает, то все стороны треугольника должны знать всю ситуацию. Знает ваш муж о том, что возможно в скором времени станет носить красивые ветвистые рога? )))) Хотя тут и не треугольник а что-то другое. А жена товарища знает что скоро станет с такими же рогами ходить? ))) Вот честно в этой ситуации устраивает все только вас и возможно потенциального любовника. Есть у меня знакомая пара, у них по крайней мере все честно: им удобно быть вместе, но при этом они не против измен, и все довольны, но повторюсь у них все известно и до начала отношений своих они все обговорили. Или у вас такая же ситуация? )))) Может еще ошибки поищете и следующую лекцию прочитаете )))) если конечно больше сказать нечего.

Я про ошибки не буду больше. Это не оттого, что сказать нечего. Коробит меня от этих -тся и -ться, уж простите. Я без желания поиздеваться правила излагала. Про то, что все должны всё знать - согласна. Вопрос в стадии решения. Понятием рогов не оперируем. Муж вполне в курсе потенциального развития ситуации. Жена с той стороны - не знаю... вот познакомлюсь с ней через пару недель, кстати (пока знакомы только чуть-чуть, виртуально). Если выяснится, что ей будет в такой ситуации больно, тогда, вероятно, нафиг всю идею, будем с товарищем дружить как дружили и работать вместе. Я того. Наивная идиотка и псих ненормальный. Но я так счастлива, что вообще его встретила, настолько МОЙ человек - не в смысле собственности, а в смысле душевного совпадения... и вот честно, если секса так и не случится, ну и фиг с ним, с сексом. Мне нужно быть рядом, видеть его, слышать. Не терять связь. Вот.

Хорошо хоть у вас все честно, а то знаете как бывает, говорят "а всех все устраивает", а на деле оказывается, что просто никто ничего не знает до поры до времени ((( И больно потом всем ( И длятся такие отношения иногда годами, а потом вдруг кто-то решаеться из семьи уйти, так например жене брошенной проще найти свою любовь когда ей например 25-30 лет, а не когда уже за сорок ( Плохо людям больно делать, меня например совесть потом мучает ( Была ошибка в молодости к сожалению (

Дык. Вот и я боюсь. В своей семье уверена, а вот про его жену - думаю... даже не потому, что я такая вся из себя правильная, а просто... люблю человека наивной такой, что ли, любовью, когда всё с ним связанное - достойно внимания и уважения. А уж жена - тем более. Она ж самый близкий его человек. Но развернуться и уйти - не смогу тоже. И если он вдруг решится на какие-то неплатонические отношения со мной, притом что я буду знать, что это ей причинит боль... у, блин. Как трудно будет устоять... но надо :-(.

..по-моему мы расстались....

что значит по-моему? что случилось? и как давно вы вместе? мне сегодня плохо.. хочется плакать, но слёзы где-то застряли.. я сама ему сказала, что я с ним, пока хорошего больше, чем плохого.. но мне начинает казаться, что скоро будет наоборот.. да и он не особо меня щадит своими словами:) у него всё так просто, а для меня.. Он мне сегодня мыло должен был дать, ну там глупость такая получилось, я вечно забывала ему мыло купить, сама только гелями моюсь и руки тоже.. и вот он сказал, что у него в машине валяется.. лучше бы я 10 мыл купила:) Достал подарок от бывшей любовницы, там и было мыло, презик и трусы.. прикольно.. ему было смешно, а мне жутко.. это чувство я и описать не могу, просто и не ощущала такого никогда, а он даже понять не может, что же он такого делает.. и нет, чтобы я прямо сказала, типа ну ты вообще офигел:) не, промолчала.. Я сказала только, что ты вообще не замечаешь, когда меня обижаешь, скоро я просто исчезну из твоей жизни, я себя люблю, а ты себя порой так ведёшь.. Он спросил, что же он такого делает.. и я, думая про это несчастное мыло, сказала, что любой женщине неприятно слушать, что она 120-ая:) а он удивился.. что я же сказал, что третья любовница за 12 лет, сказал, что женат и что от жены не уйду.. да хоть сотая, я ведь совсем и не то имела в виду.. он у меня не первый, и даже не второй:) и не думала я, какая я, ну почему я тупица такая? надо было прямо сказать, на что я отреагировала.. я не убиваюсь от того, что у него есть семья, пусть даже у него и ещё одна любовница есть, я и думы про это не думаю, хотя может зря:) Ну не могу я так просто относиться к таким поступкам.. и когда после этого он сказал, что будет скучать, стало жутко в душе.. потом говорили и всё было, как раньше.. я не ощущала себя 120-ой, приехала домой и всё.. противно.. презираю себя.. нет, не его, его за что? что живёт так, как хочет? это его право! себя за то, что я с ним.. Надо работать над собой и забыть его! наконец я ощутила, что мной попользовались, что я будто вещь.. выть аж хочется от этого.. Я знала, что в какой-то момент наступит прозрение какое-то, но не думала, что это будет именно так.. после этого говорила с ним по телефону, он такой же добродушный, мягкий со мной.. и я думаю, зачем я себя так не люблю? разве можно себя любить и делать вид, что всё ок, когда хочется рвать и метать? завтра я постараюсь сломить себя и уйти из его жизни.. как можно было так быстро полюбить человека? я не понимаю, как вообще это могло со мной произойти.. начиная с пятницы я найду себе мужчину для души.. пусть меня любят, пусть ухаживают, дарят цветы, а я буду этим пользоваться.. я устала от своих чувств, меня всегда любили мужчины, особенно те, к кому я что-то чувствовала, в кои веки я начала ощущать доверие к человеку, чувства, он не стОит моей любви, пусть другие любят, я пасс.. лучше без любви жить! без крыльев, но ощущать уважение к самой себе!

Умничка, очень многое поняла. Сделала выводы. Еще встретишь настоящего мужчину, который будет уважать и любить , и ТЫ будешь его любить. Верь -не отчаивайся! Очень помогает , когда кто-тодругой рядом будет любить, даже если ты и не будешь, --это как переходная фаза. Верь и надейся, Все у тебя будет хорошо! Искренне Желаю тебе того!

Почему я не верю в то, что будет хорошо и что встречу? потому как после прошлой любви и была у меня такая фаза, и вышла я замуж, и испортила себе жизнь!:( Спасибо огромное за пожелания! надо верить, но пока мысль одна: нет такого мужчины больше, кого я буду любить и который меня будет любить!

Не веришь-потому что сердце разбито, душа подавлена. Так у всех. Ничего и никого не хочется, опустошение. Но потом силы появляются , и опять вперед за мечтами в бой. Только спешить не надо. У меня 3 года прошло после Большой и долгой любви, казалось --конец света. Но я так несказанно рада, что ушла городо первая, когда меня предали, и никогда не возвращалась назад. Жуть как больно было. Он несколько раз звал, звонил начать опять. Но я не поддалась своим влечениям или мыслям"А вдруг изменился, понял?" Все обернулось к лучшему. А он все так же шатается холостой, уже 33, не думаю что он счастлив, Хотя мне глубоко наплевать что там у него. Стало наплевать через месяца 3, а еще ччерез 3 месяца как рукой сняло. Хот страдала и рыдала первые 3 месяца непереставая. Но мне это нужно было, держать в себе --выше своих сил, нужно выговориться, выплакаться, написать на листке бумаги, что было хорошего, что плохого. Плохого окажеться больше, вот увидишь. Так что Нос кверху!!!

ужас, но сегодня проснулась и решение моё поубавилось, не знаю, что скажу ему, когда позвонит:( спасибо за советы и пожелания, я найду в себе веры ещё много, я сильная и оптимистка вообще-то:)

Честно говоря я не поняла, ЧТО такого именно случилось? Вас задевает, что он Вас не любит? Ну так любовниц редко именно любят, чаще с ними обоюдно приятно проводят время, да бывает что приходит любовь, но ведь не сразу же. А если Вы его любите, то почему же так просто решили (да еще и поставив сроком эту пятницу) найти ему замену? Значит он тоже для Вас просто развлечение, а если так, но на что вообще обижаться? Ну достал он подарок от бывшей любовницы, ну так от БЫВШЕЙ же, он от Вас не скрыл ни наличие прошлых связей, ни наличие семьи, все по-честному... Рановато как-то Вы устали от своих чувств, любовь это тоже труд, и не всегда те, кто за нами ухаживает, дарит цветы и любит нас, любим нами (а если не любим, то зачем вообще все это нужно)?

устала о рассказах о жене, о том, что они хотят второго ребёнка, о том, как они поедут в отпуск! Да не найду я ему замену, я это в сердцах заявила:) хотя почему бы себе ни найти того, кто будет ухаживать.. Я знала и знаю, что не любит и это не мучит меня.. меня мучило то, что он говорит о других женщинах мне так спокойно.. Я рада, что он честен со мной, я вообще его уважаю и люблю.. Но сегодня был предел.. я измучилась все эти дни.. и решилась поговорить.. я сказала, что он мне очень дорог, что мне с ним очень хорошо, но что я скоро сойду с ума, потому как не могу сказать ему, что меня гложет.. и попросила.. одно условие.. гуляй хоть сейчас с другой, живи с женой в любви и согласии, но ни слова не говори мне об этом! я всё знаю, знаю, что ты не уйдёшь от семьи.. он меня понял, я думаю.. удивился просто, не знал, что это мне приносит боль.. я сказала, что я счастлива с ним, но в последнее время мне жутко плохо, потому что я не могу слышать от него о НИХ.. и подарки мне не нужны, мне ток он нужен:) обняла его сегодня вечером, после этого разговора, он подхватил меня, приподнял, поцеловал, всё это быстро, чтоб люди не увидели.. но я так счастлива! теперь он не говорит о НИХ, мы говорим о многом, он сказал, что никогда не любил телефонных разговоров, о чём говорить можно больше 3-ёх минут, а мы болтаем часами:) Я ему нужна, я знаю это, вижу, пусть он меня хочет, пусть, но он и нежен, и внимателен ко мне.. и я сама не уйду.. Пусть бывает жутко, как было вчера, противно, но это стоит одного объятия, улыбок, что мы дарим друг другу, поцелуев.. я готова ждать неделю только поцелуя, объятий.. Вы меня не поняли, я сама не знаю, почему мне стало так больно слышать о женщинах в его жизни.. я не ревнива, у меня не ревность в душе в эти моменты возникает, а острое ощущение, что я никто для него.. теперь он постарается молчать о таких вещах, я счастлива, он пошёл мне навстречу;)

:-) все правильно, надо говорить ему, что что-то Вам не хотелось бы слышать... я раньше как-то не могла так прямо сказать, терзалась от его каких-то высказываний, а потом просто стала резко говорить, что такая-то тема закрыта (правда таких тем у нас очень мало, вот сейчас только 2 могу вспомнить... :-) но человек все понял и больше ляпсусов не допускает...

Не, я с ним резко вряд ли смогу говорить:) Я подумала и сказала ему, что пусть будет у него 10 женщин, мне от этого плохо не будет, но я не могу и не хочу слышать ни о его жене, ни о других женщинах.. по голосу показалось, что он был удивлён, я никогда не показывала видно, что мне больно это слушать, обсуждала всё, но потом было жутко больно.. сейчас не говорит и я стала ощущать себя безумно счастливой! мне важны минуты вместе, общение, а чувством собственности я никогда не страдала и вряд ли уже буду страдать:)

Я тоже всегда голосом и интонацией показываю... а про резко... так резко я ему сказанула через 2 с лишним года, когда он хорошо так накосячил, а я не стала как всегда пускать все на самотек, а включила полный игнор, и вот когда он зашевелился, когда он понял что может меня потерять, вот тогда я и сказала ему пару моментов, чего я не хочу слышать, и чего я не хочу видеть в его поведении... и он был рад этой критике, что меня тоже тогда удивило, кстати... :-) Но опять же повторюсь в первый год я вообще ему все прощала... :-) лишь бы только видеть его, лишь бы только были эти минуты счастья... а потом я научилась любить себя любя его... :-)

а мне кажется, что я уже научилась себя любить, досрочно, после того, как казалось, что жизнь превращается в какой-то кашмар и я начинаю сходить с ума.. поговорила, всё встало на свои места и мне очень хорошо:) хотя сегодня я его даже не слышала.. всё равно верю, что вспоминал, а если и не вспоминал, я за двих вспоминала и рада, что он есть:) я провела хороший день.. пообщалась, посидела в нете, посмотрела хороший фильм "Дьявол носит Прада", мне понравился:) потом послушала музыку, потанцевала, была идея сорваться в ночь и покататься на машине, но я почему-то передумала, думаю, что может зря.. я учусь наслождаться обществом не только других людей, но и самой себя, мне с собой хорошо:) Скоро будет тепло и вечером ещё светлее, тогда буду выезжать сама с собой к морю, посмотреть на закат, послушать птичек, встретить рассвет, почитать на воздухе, в жизни так много всего красивого, зачем же цыклиться на чём-то?

Ну ды, Вы правы... Мне проще, у меня есть сын, и уж он-то точно не даст зациклиться на чем-то... Основное внимание в первую очередь ему, а все амурные дела уже потом... :-)

1,5 года просто, знаешь, мы разговаривали по делам, и как-то он только по делу и говорил, и чужой был. я также, спросила, что нужно было, узнала, записала..и пока/пока и как-то я подумала, что он решил, что теперь - только такие отношения.. поревела, потому что ДУРА потому что просто дела, и я почему-то все время боюсь, что меня бросят, и зря! пока ты так думаешь, ты к себе такое и притягиваешь! потом он перезвонил...

"потому что ДУРА" Ну, понимаете и признаёте это - и то хорошо... :) Ситуация знакомая...

Доброе утро! рада вас видеть, улыбнулась :) А вы все "глумитесь".....

Приятно слышать :) Улыбка с утра - это здорово!.. :)) Правда, утро довольно позднее сегодня: у меня - 18:20... ;P ;))) "А вы все "глумитесь"....." Нет, на этот раз просто шучу... :)

А, так у вас рабочий день к концу подходит..а у нас тоолько начинается:) ТОгда вам- Добрый вечер! Эх, какая тонкая грань все же между глумиться и шутить ))

А грани вообще - штука странная: то тонки до неразличимости, а то и вообще - иллюзорны... :)

ты тоже думаешь часто, что тебя бросит? я честно говоря очень этого боюсь.. боюсь, что настанет день и он больше не позвонит.. но я стараюсь думать, что такого не будет, что я ему нужна.. сейчас я сижу и улыбаюсь, я фотку сделала с ним:) ну я там не рядом, но всё равно, радуюсь:) вспоминаю наше объятие, как он меня приобнял почти при людях:) взял за руку.. хотя обычно при людях вообще, как чужой был.. как же мне надо мало для счастья:) дурочка влюблённая, ничё не скажешь:) обожаю его!!! сладкий и родной, пусть говорит, что он вредный и занудный, для меня самый лучший и всё тут:)

Ничего себе! бывают же истории так похожи!!

Но мы с ним так недавно знакомы! как же я могу думать иначе? ведь я, получается, его развлечение, а развлечение - это временная потребность.. ты-то уже с ним давно, у него к тебе уже есть привязанность:) И если ваши встречи до сих пор полны нежности и всё такое, то это о чём-то уже и говорит:) ну что ты для него тоже не чужой человек.. Я снова боюсь, что эти 3 выходнях меня выведут из равновесия, снова буду ощущать своё одиночество.. Нет, надо научиться жить в этих ожиданиях.. а знаешь, помоги мне:) ты со своим уже 1,5 года, ты скорее всего уже умеешь разнообразить выходные, делать так, чтобы они проходили без него хорошо:) расскажи:) Думаю, что для начала не стоит сидеть дома и смотреть на его фотку, как маньячка:) Сейчас приведусь в порядок и поеду по магазинам, куплю себе юбчонку, красивые сапожки, ведь завтра я иду на дискотеку, впервые лет за 7:) Савичева выступает просто, вобщем, концерт при дискотеке, иду с подругой.. Это немного не моё, дискотеки, но я решила сходить, мне ухажёр один билеты подарил.. потом позвоню на одну из работ, загружу себя ещё работой.. ну и надо бы друзей вызвонить, я прячусь от них уже месяца 3, настроение не то.. а сейчас была боязнь отвечать на вопрос, с кем я да как я.. лучше не рассказывать, наверное, что я встречаюсь с несвободным мужчиной.. город у нас не такой большой, это опасно может быть, да и вряд ли кто-то поймёт:) хотя я знаю, что меня всегда поддержат и не осудят прям уж так явно:)

Ну, у меня в выходные кризис случался, тоже бывало, и был даже такой период, когда я по вечерам никуда не ходила, а после работы-сразу домой. И не хотелось никуда. Но психолог объяснил, что таким образом я превращусь из девушки прямиков в бабушку, а меня сея перспектива не порадовала. Я не знаю, о чем может говорить или не говорить полтора года..в плане отношений. Мы друзья. Но в принципе, я знаю, что то, что мы общаемся, это не игра в одни ворота,как называется, потому что я ведь, как мы говорили, ему не звоню. И пишу крайне редко, когда правда что-то нужно. Таким образом, он звонит, и мы видимся, общаемся. Я осознанно пошла на эти отношения. Абсолютно в трезвом уме. Роман случился у нас случайно, но потом, когда я начала чувствовать, что влюбляюсь(ща скажу.....недели через две) я сказала, что давай будем только друзьями. Потом, опять же по делам мы увидились, и как-то ...не похоже это стало на "друзья". Потом был разговор. И я абсолютно точно поняла, что мало того что согласна на эти отношения, я ойойой как хочу. Ну вот так все и поехало...) Так что я не могу сказать, что полюбилось оно само...влюбилось да, это биология, а потом было осознанное решение для продолжения этого всего.

=) от темы я конечно же ушла и забыла ответить на вопрос: в выходные занимайся тем, что любишь именно ТЫ, что приносит радость тебе! И отношения тоже должны приносить радость! Ты же сама все понимаешь и иллюзий не строишь! Значит, получай удовольствие от того, что ЕСТЬ! Ведь это тоже многого значит!

Блин, муж настроение изпоганил, в итоге в магазине ничего не купила, хотя очень хотела.. поехала к подруге, немного успокоилась.. Я его презираю, он всё что-то хочет у меня отобрать, достал, насекомое поганое.. слов нет.. всё вывез и хочет ещё чего-нибудь.. я, конечно, понимаю, что у меня папа директор и что можно и денег повысасывать, хотя я даже сама у папы их не беру.. как можно было так ошибиться в человеке-то? он пол года ухаживал, понравился всем, в глаза заглядывал, все говорили, что ты такая холодная, будто принимаешь его огромную и чистую любовь, что он такой хороший человек.. ну и куда этот человек делся после свадьбы, сдох что ли? а был такой типа благородный.. теперь вспомнил мне какие-то счета, что он когда-то за меня оплатил, речь идёт вообще рублях о тысяче что ли.. ужас, как мерзко! делить хочет то, что купила на свои деньги.. а хочется, сил нет! во вторник идём разводиться, но он скорее всего будет подавать в суд, хочет отсудить у меня мою машину, деньги были накоплены до него, куплена при нём.. вспоминает, как он её заправлял и как в сервисе чинил.. чё-то не вспомнил, как он её разбил.. Папа давал деньги на путешествие, в долг на свадьбу, а теперь я же ещё должна.. нам его брат холодильник подарил, так он его прям забыть не может:) я ему говорю, да забирай, не нужен он мне тем более такой огромный:) вызывай машину, звони, когда приедешь за ним, я освобожу.. вывез и моё двд, и монитор, ну и свой муз центр, комп:) тут просто больше взять нечего, но я боюсь, что он отбирать начнёт новый телек, купленный после его ухода, крутой телик я купила, ему же завидно, прикол в том, что я на 4-ёх работах зарабатываю меньше его, а он ещё мелочится:) ездит на автобусе, живёт с мамой, завидует, что у меня есть машина, которую я сама и содержу, кто ему мешает купить-то? ну как можно ошибиться настолько в человеке? я никогда его не оскорбляла, даже когда он меня прилюдно унижал, я держалась достойно, меня за это его друзья уважают, никаких слёз и истерик в ответ на хамство, всегда достойно себя вела.. хотя оскорблял вообще просто так, настроение плохое, унижу.. вобщем, я сегодня ему сказала, что он ничтожество и мужчиной называться вообще не может.. мелочный, нет, чтобы устроиться на лучшую работу, стремиться к чему-то, пойти работать дополнительно в конце концов, рабочий день у него 8 часов, это что, много? нет, надо жену грабануть, отнять как можно больше:) Завидует, что я уверена, что добьюсь чего-то в жизни.. я хочу получать ещё одно образование, выучить 3 языка в совершенстве, хоть мне под 30, но я верю, что вся жизнь ещё впереди и что я буду идти вперёд, как бы трудно ни было.. а он будет ходить и ныть по друзьям и на работе, что начальство обижает, не ценят, что он такой хороший и что все козлы:) Мне никогда не были нужны от мужчины деньги, но я свято верила в то, что мужчина может быть бедный и достойный что ли.. После него, ни за что нереализованного мужчину и близко не подпущу.. если скажет, что всё у него не выходит, добиться ничего не может, всё, табу:) надоело вытирать сопли и поддерживать, я хочу быть рядом с сильным мужчиной! наивная дурочка - вот я кто! думала, помогу, помогу человеку поверить в себя, в свои силы.. в итоге что? одела, обула (ходил бомж бомжом, хотя на вид интересный мужчина), рассказала, что надо делать, как стремиться дальше и как добиваться того, что хочешь.. что получила?:) решил, что крут, стал ходить павлином, но когда дошло дело до того, что надо сделать для успеха, орал, что не может щас, устаёт, начал меня унижать.. бывало я приду со второй работы, бегаю по дому весёлая, убираю, стираю, готовлю, хочу вечером в гости ломануться.. сидит у компа, у телика, смотрит за моими манипуляциями сердито, лица на нём нет.. подбегу, чмокну, типа скоро кушать будет.. в ответ услышу, что не виси на губах, что ты когда будешь взрослой женщиной, что ты тут дурачишься? презрение в глазах.. потом вдруг оттаивал.. и как-то сказал: знаешь, а я смотрю на тебя и понимаю, что ты стремишься, хочешь чего-то добиться, а я нет.. мне это не нужно.. а потом его стало выводить из себя то, что я радуюсь жизни.. вобщем, он стал унижать, орать регулярно.. когда он сделал это впервые при людях (очень долго никто не знал, какой он со мной дома), то у людей был шок, особенно у родных моих.. он завидовал, что у меня большая семья.. хотя его принимали в эту семью.. он то гордился мной, хотя скорее это напоминало не гордость, а самоутверждение.. шёл рядом нос задравши и всем видом показывая, что я его:) потом мог наорать за то, что я не так посмотрела, не такая походка, не такая одежда.. и при этом, когда я говорила, что я не могу так, хватит меня мучить, если бы любил, то всё бы во мне любил.. начинал орать, что ему лучше знать, что он ко мне чувствует, что я вечно пытаюсь всё за него решать.. плохо быть сильной женщиной при слабом мужчине, это просто ужасно! я ведь не получаю больше его, у меня скромная должность, я просто стремлюсь к лучшей жизни, но внутри-то есть сила, стержень, что ли, а у него только зависть к успешным людям, даже к друзьям, осознание своего ничтожества что ли.. хотя знаю его сослуживцев, которые на его же должности.. все довольны жизнью, хорошие семьи, машину купили, квартиру в кредит, работают, отдыхают, не сетуют на жизнь! дело не в зарплате ведь, а во внутреннем ощущении.. Извините, загрузила.. но просто я не понимаю, чем я заслужила его ненависть? тем, что учила его любить себя самого, ценить то, что имеешь? когда хвалила, он орал, что его нельзя хвалить, что он плохой.. в итоге он стал мне противен, я начала его стыдиться вообще, я сидела в гостях, смотрела на него, на людей вокруг.. и мне плакать хотелось, что рядом со мной он.. но я и вида не показывала, просто домой стала приходить поздно, ушла в работу.. а он начал говорить, что я плохая женщина, что я никакая в сексе, что своего мужчину надо ублажать.. в итоге я стала ощущать себя такой ничтожной.. у меня теперь куча коплексов, я хочу чего-то со своим любимым мужчиной, но боюсь сделать что-то не так.. я стесняюсь своего тела, если я не одета, своей маленькой груди, хотя раньше мне она нравилась, я всегда любила свою внешность, а теперь люблю, обожаю, но только одетую:) Я благодарна своему любимому, что он видя мои проблемы говорит, что я красивая, что надо поесть, что даже если я поправлюсь, я всё равно буду для него красивая.. говорит, что я сладкая, что он меня хочет.. Раньше слово хочет ассоциировалось у меня с животным инстинктом, а теперь это для меня комплимент:) другие мужчины всегда мне делали комплименты, даже при муже, но это для меня просто слова, мне важно, чтобы я была красивой для мужчины, который со мной. а теперь красивой для того, кого я люблю.. мужа я никогда не любила, может поэтому получила столко в ответ.. хотя я была с ним нежна, заботлива, но не любила:( потом муж просил вернуться, типа понял всё.. когда понял, что я никогда и ни за что не вернусь.. когда увидел, что я даже одна будучи ни за что на свете ни прикаснусь к нему, хотя у нас когда-то было всё отлично в сексе, что он мне просто противен, он ожесточился ещё сильнее.. всё отнять, наклеветать на меня, показать всем, что он крут, что он сломал мою жизнь:) его друзья стали моими друзьями и когда они меня видят, то говорят, что глаза мои горят, что я стала ещё красивее, что этот брак меня только сделал ещё сильнее, чего он добился?:) того, что теперь нашёл себе молоденькую девчонку, которой хочет показать, что он крут:) а как показать? щас жену грабану, куплю машину и буду крут:) классная логика.. ничему я его не научила.. ведь проще и достойнее было бы подработать, купить машину, он может взять в кредит без сильного напряга, может взять в 2 раза лучше, чем у меня, но он боится, а что будет, если с работы выгонят, как будет долг отдавать? он всё время чего-то боится.. его звал друг в дело, боялся, что прогорят.. другой друг начальник отправлял учиться, чтобы поставить выше должностью, сказал, что язык плохо знает, не пойдёт.. девочки, я его презираю.. бомж на помойке достойнее, он сам ищет бутылку, живёт, как умеет, а он? фу, омерзение.. противно, что этот мужчина был мужем, целовал меня, спал со мной, до сих пор убираю из квартиры следы его, даже найдённая шапка гонит в душ, брезгливость какая-то.. быстрей бы он исчез из моей жизни! пусть судится, пусть унижается, я буду, как и раньше, когда он меня унижал, вести себя достойно.. жалею, что дома, когда унижал меня, то я плакала.. он говорил, что я веду себя недостойно в такие моменты, никогда не жалел.. я жила с ним, потому что я же оптимистка:) я верила, что я растоплю его:) ведь у него случались проблески, когда он был нежен, носил мне кофе в постель, когда я приходила с работы и он порхал вокруг меня.. пару дней:) а потом месяц злости.. вобщем, простите, что не по теме, просто ужасно стыдно, что я была настолько самонадеянна и верила, что от добра можно ждать только добра:(

цитата моя: "я хочу быть любимой, хочу нежности и ласки - разве это преступление?" Это я написала, когда открыла свою тему:) Я думала, в чём же несостыковка, почему что-то в моих чувствах не сходится, что меня гложет-то? я хочу быть любимой! а он меня не любит! он меня хочет, а мне надо любви! Во, внушение - огромная сила, так что есть шанс забыть не убиваясь;)

Влюбленная, как же я все понимаю. "разве можно себя любить и делать вид, что всё ок, когда хочется рвать и метать?" "завтра я постараюсь сломить себя и уйти из его жизни.. начиная с пятницы я найду себе мужчину для души.. пусть меня любят, пусть ухаживают, дарят цветы, а я буду этим пользоваться.. " Да, много раз я себе так говорила, расставалась (все-таки решаясь, что так не могу), потом сходилась (понимая, что без негоне могу и в конце концов осталась. Сейчас сижу и плачу, мне он сказал, что хочет с семьей съездить на 40 дней, по Европе покататься! Я не переживу. А насчет того, что найду себе кого-нибудь - ну, не знаю. Я вот не могу...да, есть, другие, не женатые, которые любят, носят на руках. Но не могу я. Вы все-таки ушли от него?

Вы все меня не так поняли:) найду кого-то для души, это друга, просто мужчину:) ДРУГА:) говорить, общаться, дружить, я всё ещё наивно верю в крепкую мужскую дружбу, почти каждый раз мои друзья в итоге хотят перейти грань дружбы, начинают меня любить, жаль, приходится прекращать общаться:( изначально они знают, что они мои друзья, не верят может просто.. ну и если будет тот, кто ухаживает, это может длиться какое-то время без ответа с моей стороны ведь.. я не смогу быть с другим мужчиной, я это сознаЮ:) Я хочу только его и только он мне близок и дорог.. Я просто люблю дружить с мужчинами, мне с ними весело и интересно, женская дружба немного иная.. я помогаю разобраться им в их проблемах даже:) остался у меня 1 друг, я его познакомила со своей подругой, они 5 лет уже вместе, он ушёл тогда от жены, но у него было всё плохо ещё до встречи с подругйо моей, то есть я с ним познакомилась, когда он уходил от жены, не знал, как сделать, чтоб любимая дочка не сильно переживала, я ему помогала, литературу подбросила.. Вот это 1 друг, который любит подругу, который изначально относился ко мне по-дружески, хотя поначалу всё шутил, что если бы не моя сумасшедшая любовь, то он бы приударил за мной:) Кто-то мне тут язвил, что типа что будет со мной, когда у меня внешности не будет и всё такое.. я не красавица, хотя кто-то и считает красивой, раньше я вообще была простушкой, одевалась по-спортивному, не красилась, но я компанейская, вот и всё, я жизнерадостный человек, довольно открытый и порой ужасно наивный:( Так что у меня одно сердце, я не могу его взять, высадить из сердца и подарить своё сердце другому.. так не бывает.. я сделаю иначе, когда он поедет отдыхать, то я уеду ещё дальше, буду отвлекаться, не думать, что он уехал, а что я уехала:) Я не знаю, что будет завтра, не то, чтобы думать о лете.. может всё рухнет моментом.. я живу сегодняшним днём..

Правильно, надо съездить куда-нить, желательно на подольше. Я, например, так и рассталась со своим женатым МЧ, с которым год встречалась и периодически безрезультатно пыталась порвать.

но сейчас, когда я поняла, что к чему, для меня счастье встречаться с ним:) я потом может захочу порвать снова, пока мне хорошо.. на душе стало очень спокойно, его голос даже приводит мои мысли и сердце в норму.. я ощущаю, что я не одна, у меня есть силы жить и радоваться тому, что у меня есть:) а летом-то уеду, конечно, я не буду сидеть и думать, как он отдыхает семьёй:) это мазохизм.. хотя до лета надо ещё дожить, вдруг что-то переменится и раньше.. ну может он решит, что надо быть тока с семьёй всё время..

Читаю,плачу.Я так сильно влюбилась!Просто себя не помню от любви.Сколько раз я пыталась всё закончить.Я себя считала сильным человеком,а теперь попала в жуткую зависимость от него.Ничего для меня не существует.Будущего нет.Девочки!!!(я просто кричу),это можно пережить?Выжить?

Всё зависит только от Вас. От Вашего самолюбия и силы воли. Только жесткая борьба с собой ;)! как на войне..

Вот и я взываю к самолюбию,к гордости.Но они пассуют.И есть лишь одна страсть,которая снова и снова заставляет его ждать.Я думаю о нем каждую минуту.Это же ненормально.Сколько времени может длиться страсть?

вряд ли это только страсть, страсть лично у меня оочень быстро проходит..

можно-можно :-) у человека много сердец. это насос дла крови - один. а тех, коими любят - несколько. одно разбилось? хочешь - выброси. но ведь жалко, красивое было. склей и на полочку поставь, будешь позже любоваться , когда другое, до поры не пользованное, свое сердечко, по назначению использовать станешь :-)

сначала прочла и возмутилась, типа ну как это много?:) а потом подумала и решила.. а ведь правда:) у меня раньше оно было одно:) разбилось, а теперь хранится на полочке склеенное и я любуюсь на него и радуюсь, что такое было:) и длилось не мгновение, а 4 года, я, наверное, счастливый человек, о такой любви в кино показывают:) ещё и взаимная была:) Я много встречалась с мужчинами, но всегда ощущала себя с ними одиноко, не родные они мне всё равно были, а тот был родной.. мне тяжело ощутить это:) Я думала, что никогда и не почувствую это, да и не так много времени прошло (2 года) и я ощутила:) ну не будет он мой, но я как дура радуюсь:) на той неделе в выходные рыдала, когда поняла, а теперь радуюсь и плакать не буду, потому знаю, как это ценно для меня:) мне нравится ощущать, что кто-то мне близок и дорог, что есть человек, с которым рядом чувство одиночества убегает погулять:) он меня не любит, ну и пусть:) Рада, что он просто живёт, что он есть и всё:) чувство, конечно, иное, но я бы сказала, что это даже ярче горит в моём сердце:) Я живу, у меня свои дела, своя жизнь.. я никогда не смогу побыть с ним в обществе его друзей, родных, но меня это не мучит, у меня есть свои близкие люди:) сейчас я проснулась, сердце горит и я больше общаюсь с подругами, друзьями, родными:) он не заполняет мою жизнь целиком, но в этом есть плюсы, я посвящаю себя любимым делам:) я перестала прятаться от людей, я делюсь своей радостью:) ну не то, что я говорю, люди, я люблю, ура, нет, конечно:) просто появились крылья и я хочу, чтобы все вокруг были счастливы:) я шучу, вытаскиваю всех на воздух, на свободу:) дышу полной грудью:) ну и кому от этого плохо? если знаю обо всём тока я, ну и Вы в форуме:)

Хоть и боль бывает адской,но все равно хорошо, что так случилось.

хаа, а эта реплика - из пальца высосана, оказывается, а я тут участие проявляю... паспорт-то мало того что девственно чист, это ладно было бы, но и пол указан как мужской, тогда как по умолчанию ставится женский. бя.

что такое? вы про другого ананимуса что ли? такие вещи мало кто может рассказывать под истинным лицом, я вот не забываю писать анонимно, хотя в других топиках у меня есть лицо и даже куча фоток;) не надо осуждать, осуждение - плохое чувство, так же, как и призрение;)

не, я не про вас :-), а про реплику пользователя lu_na. ведь в паспорт-то ваш заглянуть нет возможности по :) не знаю почему, но и на форуме жутко раздражает вранье и/или выёживание. анонимно и я пишу, бывает :) и по той же причине, что и вы, не все можно решиться сказать с открытым лицом. хотя, счас подумала, что это тоже может быть разновидность анонимности. тогда - сорри :)

Лепесток!Спасибо за участие.Пол у меня женский.Не знаю,где Вы увидели мужской.С острой болью я пришла на этот форум.Не до заполнения анкет мне было.Влюблённая большая умничка.Мне бы её оптимизма.А я только сижу и ною.И нет у меня сил выучить язык.Даже окно не хочу мыть.Не вру я.Но стало мне легче.Выход всегда есть.

простите, была не права :) вы справитесь со всем этим. хочется поныть - понойте. а окно никуда не убежит. по собственному опыту говорю вам - боль уйдет, останутся счастливые воспоминания. это сейчас не верится. сердечко если разбито - весь мир разбит. неизбежно начнет работать другое, целое. все будет хорошо :-) стоять, не падать! (как мне как-то было сказано одним хорошим человеком)

Спасибо.Я справлюсь.Очень постараюсь.Но всё-равно ни о чем не жалею.

Можно и пережить, и выжить, и даже нужно! В жизни бывает ещё хуже! почитайте про моего мужа выше, лучше бы я эти пару лет жила встречами с любимым любовником, чем с таким мужем.. всё познаётся в сравнении! да, больно, да, может и хочется всегда быть с ним, но я знаю, что реально, а что нет.. никогда нельзя строить нереальных планов.. Чтобы не плакать, не впадать в депрессию надо думать примерно так.. какая у меня цель? если сказать, хочу быть с ним всегда, хочу, чтобы стал моим:) может это и цель, но она не реальна, можно годами плакать над её неосуществимостью.. так всегда и во всём в жизни, не только в любви.. Цели должны быть реальны, их постепенно надо делать большими:) Я делаю так.. о чём я мечтаю? о, хочу, чтобы наступил понедельник, чтобы я привела себя в порядок, послушала музыку, посмотрела душевный фильм и встретилась с любимым, чтобы он был со мной нежен и чтобы я ощутила, что он тоже скучал и ждал встречи:) Цель вообще-то довольно реальная, поэтому если так и будет, то радости моей не будет границ, ой, как посмотрел-то, я о таком взгляде и не мечтала, уря, мечты сбываются:) я хочу должность.. то, что меня щас на неё возьмут нет никаких предпосылок, снизим планку, выучим ещё один язык, уря, начали учиться, первый уровень за плечами, идём на второй, пора поступать в универ.. и только тогда, когда выучу всё, чтобы быть достойной того, чего я хочу, тогда буду мечтать об этой должности:) И не плачьте, ничего в этой жизни не стоит наших слёз! слезами не поможешь! тяжело, но надо брать себя в руки.. пардон, убегаю к подруге, если засижусь в инете, снова будет тоскливо, что день прошёл и я сидела одна дома:) Попробуйте, поставьте маленькую цель! а может потом необходимость в большой и отпадёт;)

Спасибо,спасибо.Восхищаюсь силой Вашего характера.Вы своей историей позволили мне посмотреть на мою с другой стороны.И не так всё плохо.И надо дальше жить.И благодарить небеса за пережитые чувства. Всем желаю меньше страданий,больше нежности и любви.

Не за что, я сама была слабой раньше, и сломать меня можно было и муж ломал регулярно и унижал, а я терпела.. всё, что меня не убило, сделало сильнее, вот и всё:) Мой любимый, когда я сказала, что мне помогает форум, чтобы высказать, что наболело, заявил, что видать там тебя обижают, ну ты слабая там:) он меня не видит сильной, я с ним мягкая и нежная, даже когда больно, я не могу сказать ему грубость или сделать серьёзный голос.. так что он и не знает про мою силу:) она внутри прячется.. на вид я просто беззаботная попрыгушка, а порой слабенький малыш:) потому как это тоже часть меня.. с ним чаще видно это.. это внутри кипят мексиканские страсти и всё тело напрягается, когда слышу что-то для меня больное, но лицо почти не меняется, да и редко он моё лицо видит, чаще голос, голосом управлять легче:) посмотрите на всё с другой стороны много раз.. как много людей вокруг меня ходят с потухшими глазами, редко улыбаются, кровь не кипит, а у меня кипит, я так счастлива! с какой любовью я сегодня себе одежду выбирала, думая, что ладно дискотека, во вторник я перед ним такой спредстану, он будет мной любоваться, я знаю, он будет мне улыбаться, поцелует меня тайком может, встреча будет при людях просто.. так что ради этих мгновений, 15-ти минут и сколько счастья ещё до встречи, а какое счастье будет, когда я в холодную погоду сяду за руль своей ласточки и поеду к нему на 15 минут чтоб увидеть:) глупая я, наверное, но я счастливая;) желаю и Вам научиться видеть больше хорошего.. ведь на той неделе я говорила с ним по телефону и ему казалось, что я не верю в будущее, в себя, на форуме тут тоже так казалось, если все топики прочесть, но всё равно позитива больше! а пока это так, я летаю:) побежала обеваться и краситься, сегодня я буду красотулькой, я буду веселиться, а пройдут выходняе и снова увижу его:)

Вот-вот.Я тоже перед встречей просто летаю от счастья.Ожидание счастья-это тоже счастье.Встречи проходят так быстро,а потом наступает вакуум в душе.А потом опять ждать,ждать,ждать.Мы ЖИВЕМ!Мы ЛЮБИМ!И у нас самые лучшие мужчины.

ага, мой самый сладенький паучок на свете:) так бы и зацеловала всего, не дождусь встречи:) и даже не знаю, вырвется ли завтра ко мне, а если вырвется, то это будет счастье!!! хотя он щас болеет, секса не может быть, но может просто увидеть меня захочет, поцеловать и обнять.. я так мечтаю об этом! монитор зацелован ужасно, не отмывается хронически, фотку его выставила на компе:):):)

А я сегодня ему в любви призналась.И не знаю увижу ли его снова.Может испугается и вообще прекратит отношения.Но я не жалею,что сказала.У меня так долго сердце ни по ком не билось,а тут просто тахекордия какая-то.Он написал в ответ,что всю меня целует.И нет ничего лучше этого.

да никуда он не денется, начнёт ценить ещё больше, за то, что не просите ничего в ответ, что любите безвозмездно практически:) любви Вам и моря поцелуев, счастья! моему отправила смс с новым телефонным номером и написала, что концерт был классный, больше ничего не могу писать, жена следит:( куда Вы своему пишете, на телефон? он не под комвоем, как мой?:)

Пишу и на мыло и на телефон.Он у него на вибро,поэтому можно писать в любое время.Про конвой не знаю.Но было такое, что и выходные дни и по вечерам смс-сились.Я ничего не спрашиваю у него ни про жену,ни про других женщин.Меньше знаешь,лучше спишь.А я сейчас в кино собираюсь с подругой.Я сегодня позвонила поздравить с праздником своему первому мужчине.Договорились встретиться на неделе кофе попить.А еще подруга позвонила,сказала что меня разыскивает одноклассник.Очень хочет встретиться,потому что я его первая любовь.Он мне тоже нравился.Решила,что тоже схожу на свидание.Буду встречаться,буду общаться.Не хочу больше ныть.

и я теперь пишу:) вроде мелочь, а такое счастье, я ему целое письмо написала смс-ками, он тоже поставил на беззвучные режим.. я сегодня встретилась с ухажёром.. не могу себя носиловать, он готов уже меня к себе забрать, поехать путешествовать, пристаёт:( тяжко.. а я отказалась с ним поесть, поболтали, сока выпила после спорт клуба, куда он прибежал тож на тренажёры, домчался из другого района за 5 минут, чтоб меня увидеть:) приятно, но не могу я с ним! мой любимый смс-ил.. посылал меня на свидание.. держал кулачки и в то же время ревновал:) а я.. холодная я.. к другим.. аж жалко было парня того.. он ко мне со всей душой, со всем добром, а я:) сказала, что мне пора, а сама рванула за 20 км к морю, зашла в ресторан с видом на море, села и смотрела на море, писала смс милому, как я счастлива, что только он мне нужен, что я его обожаю.. он был в шоке.. писал в ответ, что он никуда от меня не денется, но вдруг это мой шанс в жизни, тот человек, с кем я буду, как за каменной стеной.. какой цинизм:) я его люблю, не скрываю это, а он мне: иди к тому, попробуй, даже если будешь с ним, я всегда с тобой, я никуда не уйду! шок.. вот последнее смс вечером от любимого: малыш, не упускай свой шанс, жизнь даётся один раз.. потом всегда можно послать куда подальше, если козлом окажется. а я никуда не денусь и всё равно буду твоим.. как я могу целовать мужчину, котрого не люблю? КАК? я сидела смотрела на море и писала, что жизнь - это сказка, природа, всё вокруг, когда в душе есть тепло к кому-то.. а он мне малыш, бери того, кого дают:) И тем не менее я счастлива:) я свечусь, мне хорошо:) я наслаждаюсь даже одиночеством, я ведь уехала к морю одна, никакую подругу не взяла, парня того, одна и мне было по кайфу:) потом к маме, пасха всё же.. заехала ещё по работе.. я люблю!!!!!!! Я лечу!:) всё будет замечательно! может и поеду с тем путешествовать, но как целовать его, как? научите кто-нибудь! я же не бесчуственная! я не могу так!

Я тоже вчера решила сходить на свидание с другим и даже думала что если дойдет дело до секса,то соглашусь.А сегодня уверенность поубавилась.И опять жду его писем.Хотя он не напишет.Но я на секундочку представила, как же будет пусто в душе если пройдет это чувство.Наверное,нельзя терять надежду,нельзя предавать любовь.

Сегодня я была с ним.. мы не можем сейчас заниматься сексом, но это абсолютно ничего не поменяло.. мы целовались больше часа, он меня зацеловывал.. как я могу после этого пойти и позволить себя целовать тому, к кому я ничего не чувствую.. он говорит, что переживает за меня, что я не должна жить только этими встречами, но когда видит счастье в моих глазах, видит, как я горю и обожаю его, понимает, что пока для меня это невозможно.. он может и ему даже нравится быть с двумя.. а для меня это неприемлемо.. я не могу предать любовь, больше не буду встречаться с тем парнем, я всё равно не смогу быть с ним.. Без этой сумасшедшей любви я тоже не знаю, как жить.. всё вокруг такое яркое, радужное.. Видели, как внизу пишут, нас уже читать противно, сопли одни:) а для меня это радость, ощущать такую нежность и такое желание, я озобоченная на нём, он меня пьянит, поцелуй - это как рай на Земле:) и эти чувства бывают не часто в жизни, у меня второй раз..

Я вчера сходила на свидание со старым знакомым.У нас были отношения лет 14 назад.Посидели в ресторане,повспоминали юность.Он держит меня за руку,смотрит в глаза проникновенно,говорит,что всё это время любил меня одну (???ха-ха-ха,так и поверила),спрашивает могли бы мы встретиться в более интимной обстановке.А я сижу,прислушиваюсь к своему сердцу,может что-то ёкнет.Ан,нет! Тишина!А ведь раньше любила,не так,конечно,как сейчас,но любила.Подумала,может,вот так когда-нибудь и на нынишную "головную боль" буду смотреть и удивляться.Как можно было так сходить с ума?Время определённо лечит."Всё проходит,и это тоже пройдёт".Любите,горите,страдайте и снова ликуйте!Этот миг не повторится никогда.

вот интересно, а если бы мужик такое написал, типа люблю-немогу а она замужем, муж ничче не умеет по жизни аки младенец, дети маленькие, вроде и меня любит, кисель с молоком обещает, и от мужа уйти не может, а я страдаюююю..чего бы мужику посоветовали?

а почему муж кисель-то?:) я думаю, что у моего любимого сильная жена, хорошая:) а посоветовали бы, ну лично я бы посоветовала, бороться за свою любовь:) хотя женщине не посоветую бороться, а посоветую довольствоваться тем, что есть, странно:)

неее, это я не про Вас, так, гипотетическая ситуация.:-) То есть, мужчина бороться должен в таких случаях? Это как, типа прийти к ним домой и мужу сказать - усе, она моя, типа, пошли Люся. Буга-буга. Или как бороться?

думаю, что надо завоёвывать, может даже поговорить с мужем по-мужски:0 я поняла, что не про меня, просто удивилась, что Вы решили, что муж именно такой в ситуации, когда жена гуляет:)

Я бы посоветовала только одно - если эта женщина действительно нужна этому мужчине, добиваться ее, и неважно сколько времени на это уйдет...

Я в панике какой-то.. сходила на дискотеку.. шок.. я не была там лет 9.. весело, я натанцевалась так, что ноги ноют:) и что? появилось сразу 2 ухажёра, один круче другого, в материальном плане.. директор и ещё директор:) я ничего не ощущаю, я только и думала, что о любимом.. а в душе закрадывался червячок такой.. а ты знаешь, он щас дома, он с женой.. вот ты будешь его звонка завтра ждать, а он может и не позвонит.. а в понедельник может и не приедет.. и ты всё время будешь ждать и ждать.. А один из сегодняшних ухажёров отвёз домой, пригласил завтра в ресторан, хочет узнать меня поближе, в глаза глядит, за руку берёт.. что делать? идти в ресторан? но я холодна к нему.. но и если не идти, то снова сидеть и ждать своего любимого? никуда не ходить, ведь он со мной не выходит вообще.. что делать? помогите советом.. вроде и погулять хочется, но и надежду новому ухажёру давать не хочется.. да, познакомилась с ним через бывшую одноклассницу, которую не видела 2 года:) это друг её парня.. ему 30, 2 месяца назад развёлся.. видно, что он в поиске:) зачем мучить человека? или это не плохо пойти с ним куда-то? у меня просто проблема, что я жутко стесняюсь и ощущаю себя неудобно, если за меня платят, но он не даст мне платить за себя, я знаю.. вобщем, я просто не знаю, как себя вести вообще.. вот думаю, может завтра и на звонок не отвечать этого кавалера.. что посоветуете?

Если он Вас хоть как-то заинтересовал ("чиста по-человечески"), если общаться приятно - сходите, кто его знает, как может повернуться... ;) :) Хуже нет, чем сидеть и ждать.... :(

да как заинтересовал, как мой муж в своё время, ухаживал, ухаживал, ощущаю, хороший типа, но не моё, а потом вроде и привязалась.. ухаживания и всё такое.. Я-то скорее всего пойду, но что делать, когда хочет обнять, поцеловать, за руку взять? завал, у него ещё такой акцент прикольный, он местный экземпляр, просто кто-то из дедушек русский, любит русских, ну и слушает радио, телик на русском, по работе тоже общается.. приятно, что он выше меня по положению и значительно выше, после мужа это стало тоже для меня важно.. он строит дома, привёз вчера чуть ли ни на кадиллаке.. всё красиво, чинно-мирно, на дискотеке охранял, как зеницу ока, чтоб никто не пихнул:) отвёз домой, всё инетересовался, как живётся в квартире, он всё время в домах жил, сейчас правда снимает квартиру, но у моря, и там в доме всего 4 квартиры.. мы разного круга, наверное, меня это смущает.. он будто хочет весь досуг организовать за свой счёт, а я так не умею..

Гуляйте, наслаждайтесь каждой минутой данного вам счастья! Только не сидите и не ждите, позвонит или нет? Удачи вам и женского счастья!!! Я сама только приехала, была в отпуске дома, там у меня есть очень хорошии друг, знакомы 7 лет, у него семья у меня семья, а тянет друг к другу и расставаться не хочется не ему не мне, и вместе не быть.... А так хорошо вместе, я просто эти дни проведённые с ним летала в раю!!!! (с транслита)

хорошо, буду наслаждаться.. но быть с двумя не смогу! так что погулять погуляю, тот быстро уйдёт..

зато есть выбор, между двумя, что тоже не плохо!!! (с транслита)

ну да, хорошенький выбор.. быть с тем, кто будет рядом и всё для меня сделает, но которого я вряд ли когда-то полюблю, или продолжать жить в любви к человеку, который даже покушать никуда не сводит, погулять:( выбор такой, что хоть вешайся!

предложите ему сьездить в другой город, или в другои район, если вы живёте в большом городе! А держать себя возле нелюбимого тоже не выход! Вообще надо, что бы вас любили, если такая ситуатция и выбора нет. (с трансли

мне кажется, что ему это и не нужно, да и жена всё время на телефоне, приезжает на пару часов в рабочее время, у меня атасный любовник, блин, секс и всё, больше ничего не будет, а люблю его, дура-дурой! уже злюсь на себя!

действительно ситуация не из лёгких....тут и не знаешь, что посоветовать! вот так всегда умом то понимаешь, а сердцу не прикажешь! желаю по-быстрее вам во всём этом разобраться!!! хотя иногда на столько всё затягивается... (с транслита)

да буду пока жить, как живу, время покажет;)

Это уже все от Вас зависит, хотите чего-то нового, идите на встречу с новым кавалером. Если в душе чувствуте, что претит Вам это новое общение, что подсознательно будете чувствовать вину перед своим любимым человеком, тогда не надо. Я никогда не продолжаю дискотечные связи, да потанцевали хорошо, да пообщались, все... ночь веселья прошла и наступает новый день, и все связи оказываются забыты, мне это не надо в повседневной жизни...

Я сама понимаю, что хотела бы пойти только потому, что он тоже, как и я, очень активный человек, но он хочет быть со мной, а мне он интересен только, как друг:( он любит кататься на велосипеде, заниматься спортом, путешествовать, а мне так скучно порой.. потому как я не могу найти такого же активного человека.. и вот он есть, но он не захочет быть просто другом, я же вижу это.. да и сидеть и ждать любимого порой так тяжко.. сегодня всё утро твержу, ну позвони мне, позвони, не отхожу от телефона и боюсь, что позвонит не он, а новый знакомый.. Он не совсем похож на дискотечное знакомство, он не тусовщик, так, скучно дома одному, вот и пришёл, вобщем, примерно, как я:) тоже любит природу, всё такое.. ну почему меня не тянет к нормальному мужчине-то?:( что у меня клин светом на женатом-то сошёлся? удушить себя готова.. как дура, смотрю на его фото и умиляюсь.. и всё втержу: позвони мне, позвони.. и ничего меня не отталкивает, даже то, что заразу мне подкинул, лечусь и жду встречи, я точно ненормальная!

влюблённая написал(а): и ничего меня не отталкивает, даже то, что заразу мне подкинул, лечусь и жду встречи, я точно ненормальная! Нормально... :-( а Вы ему сказали об этом? Он сам-то хоть лечится?

да, он позвонил и извинялся, что типа занимался с женой нетрадиционным сексом и вот молочница жутчайшая.. я такой и не видела формы её никогда.. он лечится, а жену почему-то не лечит.. я в своей жизни с мужем чё тока ни делала, никакой заразы не прихватили, надо следить за собой ей сильнее.. внутри так противно, а всё простила ему.. жутко то, что он носит мне заразу прям из дома! я у него одна любовница, я до ненормальности может даже чистоплотна, мне так противно стало, когда он сказал, что это точно от жены, что он знает.. но у меня дома он дома, со мной он со мной, я не вижу в своём мозгу его с ней, теперь, когда даже явно принёс гадость, всё равно не вижу и всё равно он для меня чистый и свой.. ну что мне со своей головой дурной-то делать? что за любовь такая всепрощающая?

когда любишь, всё прощаешь....

и зачем? ради чего? только чтобы любить, получается, любование своей любовью.. вобщем так, сёдня меня никто не получит, поехала я в спорт-клуб и потом буду сама себе компанией, запарили меня все эти дела! я сама себе режиссёр, потопала.. спасибо, девочки, что вы со мной! от этого появляется ещё море сил и энергии.. а щас буду себя аэробить:) умотаться надо, чтоб сил не было думать ни о чём:)

спидя девушка, вам осталось тока дождаться когда он вас чем посерьёзней заразит тогда мозги на место встанут?????? я просто обалдеваю он меня заразил но и ладно всёравно люблю охренеть..

Молочница кстати не лечиться полностью, а просто появляется при сильном стрессе или когда иммунитет падает, после приема антибиотиков и т.п. )))) Молочница не от нетрадиционного секса ))) Странно что вы этого не знаете ) А вы анализы то сдавали, можт это и не молочница вовсе, схожие симптомы у других бяк есть. Святая простота мля)

молочница является зачатую сопровожд заб-ем хламидиоза, трихомоназа, гарднерелёза и тд....

именно по этой причине я записалась к врачу, что теперь, волосы на себе драть? поздняк метаться, надо действовать, буду проверяться на все бяки..

волосы драть ненадо но выводы пораб сделать:)

какие выводы? что пора бежать без оглядки?:) типа и так ясно, что ни к чему хорошему это не ведёт.. побежала бы, если бы смогла, а лечу к нему, как бабочка на огонь..

да не волнуйтесь Вы так!:) ваш яд чуть ли ни из ушей полез:) я знаю, отчего молочница бывает, не второй день живу:) просто форма там немного иная:) уже записалась, я за собой слежу и себя люблю:) Заразит и что, повешусь что ли?:) уйду от него, я сто раз одно и то же не переживаю.. злости поменьше можно?:) ощущение, что Вас заразили, а не меня:)

девушка да не при чём тут яд сами через такое проходили и поняли, нельзя кому то больно делать, ну не ваш он по жизни сейчас, уйдёт от жены независя от вас - берите, нельзя так, накажет....шитовидка это обида на мужчину, неумение прошать простите, и всё пройдёт..если пишете любите себя любите до конца

кому я делаю больно? жена ни сном, ни духом.. в семье все 3 выходных пробыл, 3 сообщения и 2 звонка мимолётных.. я егоне собираюсь уводить никуда! мне с ним хорошо, вот и всё.. может у него от этого ещё больше в семье радости становится, кто знает.. у меня давно нет обид, на мужа бывает, но во вторник развод, так что я и не думаю обижаться.. а щитовидка.. гормон пью утром и всё, он просто так назад вряд ли начнёт вырабатываться, не хочет.. я уже и не думаю о ней..

Ну и налепили вы тут. Поток сознания-то. Кто накажет? :-) За "щитовидка это обида на мужчину" - отдельный зачОт.

Бедная ((( мне вас искренне жаль. Вам лапшу на уши вешают а вы радуетесь и жизнь свою гробите. Только вам это пока непонятно. Желаю удачи

я уважаю его за то, что он никогда мне лапшу не вешал.. он прямо говорил, что с женой у него всё ок.. я свою жизнь не гроблю.. я в выходные поняла, почему я познакомилась с другим парнем.. это мне жизнь снова подкинула те же грабли и кричала прям: наступи! я встречалась с мужчинами, которые были интересны, любили меня, ухаживали и всё такое.. но я не ощущала любви! я спала с ними, жила так, как Вы себе это представляете.. честно, с одним.. Да и любовь у меня была с такими чувствами, как сейчас, вот только жизнь нас жёстко и сурово развела, закон есть закон.. Многие люди живут и довольствуются спокойной, размеренной жизнью.. есть, конечно, те, кто летают, как я сейчас и любимый человек с ними, это по-настоящему счастливые люди! Мне лапшу никто не вешает, я осознанно иду на это, я встречаюсь с тем, кого люблю, я сплю ицелую того, кого люблю:) по-любому, человек - это не вещь! он не может принадлежать мне.. да, у него есть другая женщина, а я его люблю всё равно!

В чем то я вас даже понимаю, только я жена, безумно любящая своего мужа, а у него была любовница ( не долго месяца два. Он мне все рассказал, говорил что не может понять кого любит, что мы ему обе дороги. Было мне тяжело, но я не могла его ненавидить ((( все мне говорили что надо его ненавидить сильно, а я не могла я его люблю же ( Было ппц тяжело, но я его отпустила, чтобы он сам все решил, наполовинку он мне не нужен. Сейчас у нас все хорошо ТТТ Хотя знаете я могла бы быть его любовницей и делить его с женой, но быть женой и делить с любовницей не смогла бы. Вот парадокс то, фиг поймешь почему так, ведь любовнице любить по лубому тяжелее.

у Вас может и не лечится, а у меня лечится, у меня серьёзное пожизненное заболевание щитовидки, с ней и молочница была в такой форме, что не позовидуешь:) но я с этим справилась, всегда себя любила и заботилась о себе, так что не волнуйтесь, в этот раз тоже вылечу до конца:)

влюблённая написал(а): ну что мне со своей головой дурной-то делать? что за любовь такая всепрощающая? А почему жену не лечит? Вообще, конечно, непорядно с его стороны что так получилось... ну болеещь, вылечись для начала, а потом уже к любовнице иди... не криминал, конечно, но неприяино очень, имхо... какая-то безотвественность получается, ладно сейчас молочница, а если вдруг что-нибудь похлеще... :mda

Я бы обязательно пошла.Может в этом человеке и есть ваше спасение.Я тоже люблю только одного,но общаюсь и с другими.Я вот заметила.У мужиков просто нюх какой-то.Когда мы сидим дома с телефоном в обнимку,они не проявляются.Стоит только чуть отдалиться,они сразу тут как тут.Беспокоятся.Слабыми мы никому не нужны.Вот увидите,он почувствует что может вас потерять и ещё как забеспокоится.Их надо держать в напряжении.А так он думает:"Ну сидит она влюбленная дома,ждет моего звонка и никуда не денется.Чего мне спешить звонить."А так один раз позвонит,а вас нет дома,второй... И всё,потом уже другой топик откроете -"Как избавиться от надоевшего любовника?" Пишу,а сама думаю:"Да, хорошо советы давать.А сама-то уже 3 кг наброла на нервной почве."

а я в этот раз сбрасываю, правда малёх снова прибавила:) сбросила 5, прибавила 2, так что, аппетит колеблется в связи с состоянием душевным, да и весна, шашлычки, пасха - это расхлаждает:) вот иду подтягивать сброшенные килограммы:) почувствует, эт точно, вчера ощутил это, когда телефон у меня отрубился.. даже приехал, а меня не было:) так что всё же не так я ему и не нужна, как кажется мне.. всё же хочется, чтобы была только его:)

Недавно услышала совершенно мудрое выражение:"Если нам кажется, что нас любят не так как нам бы этого хотелось-это не значит, что нас не любят всем сердцем".Женщине никогда не понять мужчину.Мы часто делаем совершенно не правильные выводы из их поведения.

я уже почти уверена, что я не просто забава для него, чувствую это.. если бы относился только как для тела своего забаву, я бы это давно ощутила, я не малолетняя дурочка:) мне хватает его не любви:) парадокс, он меня не любит, я знаю, но этой не любви хватает:) нежности и глаз, когда вместе, поцелуев, хватает и всё:) поэтому и ощущаю такое сумасшедшее счастье... как-то по его смс мне кажется, что завтра он не приедет.. ну и ладно, я с этим справлюсь.. главное, что он есть, что он ходит со мной по одним улицам, по одному городу, правда я считаю, что я счастливее, чем он, серьёзно, я смотрю на него и понимаю, что я более счастливая почему-то.. в своём одиночестве.. хотя я теперь называю это не одиночество, это самодостаточность, мне стало с самой собой комфортно, да, хочется прижаться к родному человеку, прижмусь, когда приедет, а до этого буду жить и радоваться, что живу.. он пишет, что жизнь-то одна, я знаю, но я живу её так, как могу, как хочу, не как принято:)

Девчонки, караул, мой мужчина выдал на днях некий опус о наличии у него еще двух женщин!!! Прям не знаю благодарить его за такое откровение :) или??? За долгое время одинокого проживания, он для меня луч света, разнообразия вечеров ну и секс ессно. А секс девчонки такой, что видать он давненько такой энергии не видел (еще б такое воздержание), даже сказал :"лучшее средство, что б мужчина налево не ходил - хороший секс" Так вот, как ему щелкнуть по носу? Вот думаю, когда будет очередное приглашение , заявить ему, типа сегодня прием старшей жены в гареме:)? Есть еще вариант, демонстративно принести свое полотенце и средства гигиены, а то вдруг этим кто то другой пользовался?

за такие откровения бить надо:) пусть хоть ещё 5, но без меня, в своей отдельной жизни.. хотя фиг знает, как бы я отреагировала, может бы назло нашла себе двоих:) да вот только, как с ними спать, я не знаю, однолюб я походу.. до чего они ещё дойдут? меня уже благославляет на жизнь с другим мужчиной, при этом добавляя, ну я же всё равно буду всегда твоим:) предлагает мне жизнь, как у него:) и семья будет, и он на десерт, ужас, цинично-то всё как.. страшно подумать..

Конечно им проще и жена под боком ( в Вашем случае) или другая женщина, а ты типа супер и все у нас хорошо. Циники!!! Каждый из нас заверил друг друга, что никто не собирается строить серьезные отношения и я в данном случае абсолютно могу жить отдельной жизнью, но чистоплотность отношений ведь должна быть? У меня даже табу на женатых (писала выше), принимаю его как холостого, я ему объяснила, что пришлось в его положении поступиться со своими принципами. А тут таакое. Мож конечно затоптать его в конец, что б он действительно ни о ком и не помышлял :).

циники-то циники, а кто тогда я?:) по мне, так я - выигрывающая сторона:) мне не надо прятаться, мне не надо бегать от мужа куда-то, вот был бы геморрой, подумаю и вздрогну, я с одним мужчиной, для одного, бегать и размениваться не привыкла:) у меня отношения чистоплтоные, вот у него не очень, он меня не спросил вообще про то, болею я или нет, а вдруг я бы ему в семью кучу бяк подбросила? всё же я более думающая, хоть и выбрала такие отношения:)

Не могу понять, чем для Вас эти отношения чистоплотные, чистоплотность пары и то можно поставить под сомнения, а если его женушка решила гульнуть? или он находится в инкубационном периоде носителя какого либо заболевания?

я говорю, что с моей стороны чистоплотные, я за своё здоровье могу отвечать.. Я понимаю, что может и заразил уже чем серьёзным, а я в своей любви и думать не думала про его женщин, думала только о нас.. я пойду к врачу, уже записалась, проверюсь, если что буду долго и упорно лечиться, ну а что теперь делать-то? поздно теперь думать, почему я раньше не подумала, я предохраняюсь гормонально.. про болезни и мысли не возникло почему-то.. чувства всё перекрыли..

Ой, девчонки в наше время сексом надо заниматься в полиэтилене с ног до головы :). А головы у нас к сожалению другим забиты. Здоровых нам мужчин!

Да нет, надо чтобы партнер был ЛЮБИМЫМ, и ЛЮБИЛ Вас, тгда и полиэтилен не нужен... :-)

Для меня любить непозволительная роскошь, хочу теплые отношения, дружбу, секс. И что ж получается пока не полюблю сидеть на голодном пайке? Или прям у всех только по любви? не путать по согласию!

Ну лично для меня секс без любви стал уже неприемлим и просто не имеет смысла... Естественно, каждый для себя выбирает свое... :-)

Юношеский максимализм. Ведь так классно получать удовольствия не обременяя свой мозг страданиями. С возрастом возникают проблемы отсутствия мужчин достойных, а либидо как парадокс увеличивается. Так что рассуждения типа поцелуй без любви... полная чушь. Надо просто уметь получать и доставлять удовольствие.

Спасибо за комплимент, конечно, о ЮНОШЕСКОМ максимализме... :-) давненько это было... :-) Нет, это не то, я раньше могла вот так просто лечь в постель, но вот когда я встретила человека, которого именно полюбила, все изменилось... Я же не навязываю Вам свое мнение, каждый получает удовольствие как может, кто-то от секса с разными партнерами, а кто-то от занятий любовью с любимым человеком. И сейчас я четко вижу границу между просто сексом и именно занятием любовью.

пока не было любви, я довольствовалась, как и Вы, я по такому же чувству и замуж вышла.. типа что теперь, если не могу полюбить так, как тогда, может это раз в жизни бывает:) секс был хороший, но не любила.. старалась сделать всё, чтобы ему было хорошо и чтобы он не подозревал.. Но теперь, когда я наконец полюбила, я не могу согласиться на другое! я не хочу, меня не надо жалеть, я счастлива!

Вы-то более думающая, а вот как он дальше себя будет вести неизвестно еще, похоже "мальчик" думает только о собственном удовольствие и все... к сожалению...

Он не знал, что болеет, когда был со мной! всё позже проявилось, он до сих пор переживает, что так вышло.. я изначально знала, что он и с женой регулярно спит, а что, возможен другой вариант, если он женат? или попросить с женой предохраняться надо было?:)

хм... а вы с ним не предохраняетесь?:-О

Да, тоже самое хотела спросить... :mda

предохраняюсь гормональными пластырями..

от венерических заболеваний?:mda

От венерических - налепим ещё и венерические пластыри... ;) На мОск ;D ;))

лучше кое-что заклеить... напрочь! крест-накрест! ;)

Гы ;D ;)) P.S. Мне только что звонили: ща подъедет бригада, подвезут раствор, арматуру, опалубку - и будет бетонировать!.. ;P ;))) P.P.S. И если уж так хочется, то можно и крест накрест... ;))

Да вы что охренели девки? Жить надо, а не у жизни кусочки красть. Вот тут читала рассуждения то ли на свидание с новым ковалером (не женатым) идти, то ли сидеть ждать?? Да Вы что сидеть и ждать всю жизнь будете? И что потом какие воспоминания? Как он от семьи к вам бегал? как вы дома сидели с ним? как вы его ждали?!? Охренеть, как люди себе такое выбиpают! Одна еще написала как ее "любимый" украдкой целовал или обнимал ее при людях:) такое уж щастье ей привалило... Я вот сижу и читаю этот топик, развлекаловка..Почему вы себя в такое положение ставите? почему так унижаете себя? Почему вы себя обделяете? (с транслита)

я ЖИВУ! даже лучше многих! я не куски у жизни рву! я гуляю, встречаюсь с друзьями, посвящаю время родным, себе любимой! если бы я сидела сутками дома и плакала в подушку до его прихода - это былобы другое дело! так было 1 выходные, я тогда ревела и орала, как ненормальная, как зверь загнанный, потом я поняла, что я сама себя загнала в эту ловушку и стала относиться к себе и к своей жизни по-другому.. Я живу на полную катушку! я просто не могу быть с другим мужчиной, ну не хочу я других мужчин! пошла на свидание, и что, я думала только о том, как бы он снова не стал приставать и как мне не нравятся его приглашения в путешествие.. сейчас я понимаю точно, что не хочу быть с тем, кого я не люблю.. я уже просто не могу согласиться на меньшее.. я встречаюсь с любимым, море эмоций, а потом бегу на работу, по делам.. да, он очень мало времени со мной, но есть люди, которые ждут мужей из командировок и всё такое.. я не собственница, мне не надо, чтоб он засыпал только со мной.. да, я была бы счастлива, что себя обманывать, если бы он засыпал рядом, просыпался, кушал со мной, гулял, но я знаю, что это невозможно! а с другим мне не нужно! НУ НЕ МОГУ С ДРУГИМ!!! я себя не унижаю и не обделяю! я могу быть с другим мужчиной, я могу хоть сегодня пойти к тому, кто меня примет и будет счастлив, что он рядом, но я то не буду счастлива! Не хочу быть гордой и говорить, уходи, живи с женой и я тебя забуду! забыть-то я забуду, время всё лечит, но когда я снова полюблю? я любила своего 7-го мужчину в жизни, а этот 10-ый.. предыдущий был со мной, был свободен, 4 года счастья и любви.. после было грустно, спокойно, одиноко, мне одиноко с мужчиной, котрого не люблю, могу хотеть, могу относиться, как к другу, но любовь - это всё в совокупности! я готова ещё не такое выдержать, чтобы ощущать эти чувства! каждый выбирает для себя, Вам противно - не живите, как я! мне так хорошо, я так буду жить!

Согласна... :-) Я тоже не считаю что я себя чем-то унижаю, что я беру какие-то куски урывками... я сама выбрала себе такую жизнь, САМА, и меня на данный момент это устраивает... Я люблю этого человека, люблю больше на расстоянии, но я прекрасно знаю что мы не сможем жить вместе (если бы мне надо было он бы давно из семьи ушел), не сможем потому что оба довольно сильные личности... Пусть будут лучше эти встречи... встречи, полные фейрверка и праздника, чем каждодневный быт (этого я уже во как наелась)... :-)

точно:) хотя я так плохо к быту не отношусь, всё зависит, с кем, я любила и была любима и так же горело сердце и энергия расперала 4 года подряд! я - счастливый человек! никакой быт тогда не испортил эти наши чувства! просыпалась, видела рядом, открывали глаза одновременно, бесились, радовались, каждая совместная трапеза даже - целый спектакль и вызывает во мне умиление при воспоминании:) я не верила, что бывает такое, что ведь быт должен всё убить, но нет, бывает и даже углубляется и даже не остываешь:) а как мы вместе пельмени лепили:) как в наивном кино:) измажемся, наперегонки, вроде глупость какая, но эмоций всегда был фантан.. но и расставание на пол часа - мука, пытка и бежишь домой, как ошпаренная:)

:-))) прикольно... Конечно, бывает и такое... Я просто так уже устала за годы брака от того, какой мой муж оказался в быту, что мне уже хочется жить просто вдвоем с ребенком без проживания в моей квартире мужчины... :-)

Читать все не осилила, и чего вы девушка разнервничались:) Вам самой то не смешно от вашей истерики? И потом если бы у вас так все в ШОКОЛАДЕ было бы, как вы сейчас нас пытаетесь уверить, вы бы не плакили вы этом топике на протяжении уже двух недель?!?! (с транслита)

может для Вас это плакать:) а для меня делиться тем, что я не могу говорить в повседневной жизни... считаейте, что это мой дневник, просто с ответами:) тут я увидела, что есть люди, которые ощущали или ощущают что-то подобное.. и любовь не может быть противной, омерзительной и грязной, для меня это чистое чувство, с моей стороны всё честно и искренне... я ничего от него не хочу, только сделать его счастливым,Ю я вижу его улыбку, радость и я сама счастлива! блин, да сколько можно вталдыкивать это? я не плачу, плакала, не спорю, но я сильный человек и умею найти смысл жизни и истину, СВОЮ ИСТИНУ, не вашу! и я никогда в жизни ни о чём не жалела! и уверена, что не пожалею и буду вспоминать эту любовь трепетно и нежно, как ту, что была с мужчиной свободным, любовь моя от этого хуже не сделалась, люблю и он родной для меня человек! даже если эгоист, если пользуется, вот такой родной подонок:) те, для кого неприемлемо не понимают, а мне и не надо понимания, я делюсь тем, что во мне, а во мне к счастью, не истерика, а счастье и чувство полёта:)

Влюбленная написала "И мой любимый меня не сломит! я ему это сегодня явно дала понять и напомню об этом и завтра.. он убил меня сегодня своим разговором.. позвонил.. всё хорошо, рассказал, как ходил вчера в кино.. всё ок, про жену молчал.. а потом.. сказал, что это он меня заразил молочницей и начал просить прощения.. ну я и не сердилась, мало ли, бывает, тем более, что я вообще думала, что это от антибиотиков, у меня осложнение и я пью их.. и тут он говорит: прости, это всё наш семейный нетрадиционный секс.. и снова у меня шок.. и снова будто ударил меня своими словами.. я сдержалась.. потом защемило внутри.. он говорит, ну прости, пожалуйста.. я смеясь, ну откуда стока у меня сил-то, сама удивляюсь.. и говорю весёлым голосом: не, никогда тебя не прощу:)" ФУУУУУУУ А ВАМ НЕ ПРОТИВНО ???? после всего этого Вы говорите что живете:) ню-ню у всех разные понятия о жизни (с транслита)

разные, я живу так и я так счастлива! мне не противно! и даже Вас понимаю:) кто бы такое рассказал, сказала бы: фу, гадость какая, ужас, противно:) сказали бы, что у меня такое в жизни будет, не поверила бы и сказала, что да ну, я такого и не полюбила бы, да и не стерпела ничего, а тут ну не могу я сердиться ни на что! не спецально же он мне гадости подстраивает..

Топик сплошных соплей, читать противно (

я когда не любила, тож было противно, уж извините, а сейчас отлично понимаю тех, кто любит, как я;)

У нас же в стране демократия, противно - не читайте... :-)))

у нас же демократия - каждый может высказывать свое мнение :)

автор, а ведь вы счастливая, вы знаете? любить женатого...какая разница- ведь вы сказали любить. и это так важно. всему своё время.я не считаю, что вы себя обделяете. вы любите, у вас дух захватывает. а ведь многие живут с мужем и таких чувств не испытывают. просто живите. жизнь одна. наслаждайтесь сейчас тем, что есть. и не обязательно думать о его бедной несчастной жене. вы ведь не специально его соблазняете, ваши чувства взаимны. и откуда нам знать что у его жены нет любовника. обделять себя- может это когда мы всегда думаем о других и забываем о своих чувствах. счастья вам.

мда, что то я никогда не видела человека, который бы себя обделил ради другого ((( Эгоисты сплошные ВСЕ

Подписываюсь (с транслита)

спасибо, ну хоть кто-то понял, остальным будто завидно:) меня люди видят и спрашивают, как ты так живёшь? как тебе удаётся быть всё время в хорошем настроении, с тобой рядом хочется находиться, чтоб заражаться энергией.. я сплю-то по 4-5 часов и выгляжу, будто отсыпаюсь.. работаю весь день, как сумасшедшая, а вечером приду и ещё поприседаю, потанцую.. Я сама никого не осуждаю и не понимаю тех, кто сейчас пытается закидать меня тапками и сказать, какая я дура, не предохраняюсь, живу себе.. вот так, предохраняюсь я гормонально.. мне не противно, он для меня родной человек, вот и всё! о жене я и не вспоминаю, во всяком случае, мысли о ней всё реже меня посещают.. она есть, я это знаю, она с ним, пусть так и будет..

хочу тоже подписаться, жизнь одна, думайте о себе... (с транслита)

Полность согласна!

конечно, сначала меня задевали чьи-то слова, а теперь нет.. каждому своё, но никогда не зарекайтесь! неизвестно, что Вы будете ощущать когда-то и что переживёте..

TO Ляля: У меня походу дела складывается анологичная ситуация. Есть муж, ребенок, счастлива... И вдруг получается такая ситуация, что начинаются (пока без секса) отношения с другим мужчиной. Он тоже женат, детей нет. И какое то безумное притяжение...Мне пока очень страшно, но остановиться не могу( Боюсь что муж сможет узнать, боюсь разрушить свою семью, боюсь влюбиться, ой всего боюсь... Почитала Вас и подумала не уже ли такое возможно на протяжении 3-х лет? Вы их обоих любите?

Притяжение на самом деле безумное... :-) Вначале я тоже боялась даже признаться самой себе, что мне дорог еще какой-то человек помимо мужа, гнала все мысли прочь, я и подумать не могла что изменю когда-то мужу да еще к тому с женатым человеком, у которого 2 детей, вначале я воспринимала этого человека просто как интересного собеседника, потом как хорошего человека, а потом он стал мне другом. Как только наши отношения могли начаться (до этого момента прошел год, в течение которого он проявлял ко мне интерес, были какие-то знаки внимания с его стороны, прогулки и рестораны, он стал мне именно другом), когда произошел наш первый поцелуй... через пару дней я узнала что беременна. Естественно, ни о каком продолжении так и не начавшихся любовных отношений не было и речи, но он все время был рядом со мной, морально помогал, звонил, спрашивал как я себя чувствую (беременность была тяжелой) мысленно я жила только им, засыпая с мечтами о нем, он все это время терпеливо ждал, мы даже ни разу не подняли разговор на эту тему. С мужем тогда еще было все нормально. С ним отношения стали портиться на последних месяцах беременности, потом стали хуже после рождения ребенка, и окончательно испортились когда ребенку было 1,3 года, так что я не скажу что я люблю обоих, именно ЛЮБЛЮ я человека, который является моим любовником - он мне и для души, и для тела, человек, на которого я могу всегда положиться; муж - с ним живем уже больше по привычке, по инерции, из-за ребенка и квартирного вопроса, секса нет уже больше года, положиться на него я не могу, решения принимаю все сама, мне его бывает иногда чем-то жалко (это когда я думаю что нам надо с ним все же расстаться), но иногда я его просто ненавижу (из-за его безотвественности по отношению к семье, мне уже даже не надо чтобы он что-то делал для меня, мне надо чтобы он уделял должное внимание ребенку, из-за бытового пофигизма - чтобы гвоздь забил надо месяц просить, поэтому мне проще взять молоток и забить самой и т.д.) Но пока мы все равно живем вместе. Когда мы стали встречаться с моим любимым человеком уже как любовники (уже после родов, когда ребенок стал подрастать) вот тут я уже влипла просто окончательно, я поняла как же мне дорог этот человек, как же сильно я его люблю. В наших отношениях присутствует такая сильная страсть... И вот уже сколько лет, и я Вам скажу, ничего не ослабевает... так что все возможно... :-)

спасибо, что поделились своей историей.. наверное, это очень тяжело жить с человеком, котрого не любишь и встречаться с дорогим и близким человеком.. а есть вероятность, что вы будете вместе?

Иногда тяжело (но я как-то изначально настроилась с самого начала наших отношений, что именно вместе жить как семья мы не будем, что мы будем только вот так периодически встречаться), но я пытаюсь сразу отогнать эти мысли. Конечно, бывает накатывает, что хочется позвонить ему вот прям сейчас - вечером допустим (у нас как-то сразу повелось, что все звонки только в рабочее время в будни) или в выходной, но перебарываю себя... ничего, привыкла. Вместе, я думаю мы не будем, мы с ним оба довольно сильные личности и я думаю не сможем совместно существовать в быту кждый день... хотя жизнь сама все расставит по своим местам, посмотрим... :-)

У меня похожая ситуация, я хочу жить одна, без мужчины в доме, мечтала, что буду жить с ребёнком, но у меня его нет:( Видно, нам мужья отбили желание жить с мужчиной, даже если и любимым.. ужасно, конечно..

влюблённая написал(а): Видно, нам мужья отбили желание жить с мужчиной, даже если и любимым.. ужасно, конечно.. Совершенно верно... :-(

Есть ли предел велечине чувства-то? с каждым днём люблю его сильнее и сильнее, он уже всё знает, хотя не говорю, что люблю, а говорю, что обожаю тебя, солнце, жду тебя всегда:) Безумное количество денег трачу на себя, хочу быть красивой, желанной, будто во мне проснулась женщина, спавшая все эти годы до него.. раньше подруги не могли меня заманить в магазин, теперь сама в выходные не вылажу по 5 часов оттуда, понимаю, что надо с этим заканчивать, но не могу:) сегодня прям из магазина кинула ему смс, спасай, а то скуплю магазин.. перезвонил.. и подъехал ко мне на 15 минут, целовала его, как безумная, я вижу, что это и его не оставляет равнодушным, ведь был уговор, в выходные мы не видимся, но завтра утром он меня возьмёт кататься с ним по делам, потому как просто побыть вдвоём он не может.. но я так счастлива! я была с ним и его новыми друзьями в ресторане, те 3 часа я не забуду теперь! я увидела, что он в жизни и в общении такой, как я и думала, я не выдумала его себе, в наших встречах наедине.. я чувствую, какой он, чем живёт и дышит.. Я осознаю, что я живу этими урывками, вырванными из его реальной жизни.. появляется желание уснуть рядом.. но наши встречи так мимолётны, порой это минута объятий и поцелуев на улице, когда он мне передаёт диски.. мгновения возле моего дома.. страшно, что всё откроется и он уйдёт навсегда.. ведь так и будет.. когда-то это случится, мир не без добрых людей:( почему я полюбила именно его? второй раз в жизни и в женатого? будто судьба снова меня хочет чему-то научить..

У меня ситуация, роман на работе 8 месяцев, детей там нет, я разведена, говорит что любит, от жены не скрывается что у него есть я, но и решиться уйти не может совместное жилье, 6 лет - привычка, вот и жду как дура, неизвестно чего. Мне с ним очень хорошо ему тоже но как поговорить, какие найти слова чтобы все решилось, нервы не к черту уже.

Совет. Прямо так и поговорите. Все как есть, честно. Самая большая проблема, наша трусость. От нее все беды. Боимся разного: что испугается, что откажется и так далее. Смелее и все станет на СВОИ места.

я бы вряд ли стала говорить.. жизнь научила меня тому, что никогда ни на кого не дави в принятии решения.. потом будет только хуже.. я прямо говорю, что меня мучит, что делает больно, но никогда не скажу, сделай то и то, чтобы так не было.. он сам примет решение.. не думаю, что жена занимает в его жизни так мало места, как он пытается показать, 6 лет он не просто так был с ней рядом..

Да я конечно согласна что 6 лет и пусть не любовь а привычка все ровно осталась, но и я не хочу потом мне будет тяжелее, лучше сразу все решить если любит то будет со мной, да там еще куплено совместное жилье ха которое они до сих пор не расплатилсь,я думаю в этом и самая большая проблема. Вчера у нас состоялся разговор, до конца недели он должен решить. Буду конечно надеяться.

Ну что, мой мексиканский сериал продолжается, ничего не скажешь:) сегодня я озлобилась.. Я знала, что наступит момент, когда я взорвусь, ну ни такая я покорная и тихая любящая женщина, не умею я так самоотверженно любить, наверное.. В выходные он в субботу приезжал на 15 минут меня поцеловать, в воскресенье я была с ним 2 часа, ездила по делам.. а потом.. потом меня клинить начало.. я увидела фото его жены и ребёнка.. и всё.. видно в глубине души я обманывала саму себя, что я не думаю о его семье и всё такое.. Увидела.. и сразу согласилась на свидание с другим.. он очень богатый и очень хочет быть со мной, сходит с ума, но я его держала на расстоянии.. а тут.. взгляды.. оделась соблазнительно:) ничего лишнего, но.. я знала, как:) и позволила себя поцеловать.. скажу честно, мне было трудно.. трудно гулять с ним, есть 3 часа, время длилось так долго, тогда как с любимым - это мгновение.. пришла и поняла, люблю только своего милого, что не смогу я больше встречаться с тем другим.. но.. сегодня приехал любимый.. на пол часа, спонтанный секс.. и убегал, жена звонила безпрестанно.. и всё, клинит голову, он никогда не будет мой, в голове только эта мысль, я люблю не того мужчину, я должна разлюбить, возненавидеть, что угодно, только забыть! он ушёл, видя, что я умираю в душе.. проводила его до двери, видела его растерянный взгляд из машины.. я плакала навзрыд.. обхватила голову руками и рыдала сидела.. и думала, я не достойна этого, я не подстилка, к которой можно забежать на пол часа и потом бежать, заметая следы, к жене, я слишком хороша для этого:) он звонил.. пока ехал за дочкой.. я говорила, что всё ок, но голос был соответствующий после рыданий моих:) ну что я плакала он не понял, но убитый был, наверное, хотя я сказала, что у меня всё будет отлично, что пройдёт пол часа и я справлюсь:) так и было, я же пообещала.. долго говорила с мамой по телефону.. твердила, что мужчинами надо пользоваться, что я не люблю своего ухажёра, но буду ходить на свидания.. я поехала на работу.. тот ухажёр звонил.. я сказала, что хочу его видеть:) проехалась за город, сделала дела, созвонилась, пригласила к себе.. мы долго говорили и я так настроила себя, что я была рада его видеть.. я внушила себе за эти часы, что я достойна, чтобы меня любили, чтобы меня добивались.. я поставила себя с ним так, что дальше поцелуя - через месяц минимум:) он сходит с ума, я ему нравлюсь как человек, как женщина привлекаю сильно.. я не позволю вытирать об себя ноги даже человеку, которого безумно люблю! я буду жить! я буду любима! я буду желанна! я буду жить полной жизнью, а не в ожидании полу часа страсти, после которой он побежит к жене планировать второго ребёнка! самое страшное, что у меня задержка 2 недели.. но я знаю, что если я беременна, то я буду самой счастливой:) я рожу от того, кого я люблю и найду достойного отца своему ребёнку! но вряд ли я беременна.. просто нервы, пластыри эти пролклятые.. неделя была первая не совсем с надёжным предохранением, поэтому и мысль закрадывается.. Говорите, что это не любовь, если так запросто ищу замену, а я не позволю себе рыдать каждый день, не унижусь сама в своих глазах.. я буду радостной, как всегда, я буду любить жизнь и верить в лучшее! проезжала мимо его работы, протянула руку в ту сторону.. мне больно, я вспоминаю счастье с ним и голова трезво и уверенно говорит: никогда, никогда не буду ощущать, что я подстилка, я не буду ничем, я достойна лучшего!

Вообще-то мне нравится ваш настрой. Пока что еще больно, и еще будет больно, наверное, не раз. :( Но вы умничка. Все делаете правильно.

спасибо.. было больно много аз и будет.. я знаю.. он всё больше привязывается ко мне, ощущая мою любовь и нежность.. Мы совершаем сумасшедшие поступки.. один из них - это когда я примчалась на его зов.. не подумал ни он, ни я.. на корпоративную вечеринку.. он представил в итоге меня сестрой.. мы запутались.. думаю, что все всё поняли.. но мы были так счастливы просто много часов быть вместе.. щас он в отъезде.. я жду его.. закидываем друг друга смс.. всё утро ревела.. он рассказывал о своей дочке, как она его провожала и плакала.. я хотела уйти, он писал в ответ, что не уходи, ты мне нужна.. параллельно назло встречаюсь с другим, позвала тогда его тоже туда на вечеринку, чтобы все подумали, что я настоящая сестра.. но ничего не вышло.. всё видно по глазам, по нашим движениям.. Я люблю его и не могу уйти.. понимаю всё, но ничего с собой сделать не могу..

А вот это уже лучше. есть хорошая фраза: мужчина может улучшить мою жизнь, а испортить ее я ему не дам.

мда.ждите ответа. как вы - так и с вами. не удивляйтесь, если вы выйдите замуж, а муж встретит "незнакомку" и будет весь в восхищении и бросит вас ради "неземного счастья" на первые полгода. чем любовница от жены отличается? настроем мужчины. к любовнице мужчина несет только секс и любовь, жене все и все остальное. вот и вся разница. включите хоть что-нибудь. задумайтесь хоть 5 минут. ваши чувства понятны, все мы грешные.

можно мне не верить и говорить, что это самообман, но я знаю я уверена, что я отнесусь к этому очень философски:) никогда не буду следить, что-то запрещать.. Если ушёл, значит так и должно быть:) если гуляет, то я виновата тоже в чём-то.. есть что-то в той другой, к которой ходит.. у меня была большая любовь за границей, обстоятельства нас разлучили.. всё же 4 года были вместе, хоть и часто далеко.. я говорила и он соглашался с тем, что если чувства уйдут, если захочется иного, то уходи, не мучь меня.. если будут дети, это не причина.. мы всё равно друзья.. и озлобленности после расставания не будет, потому как любовь – это желание счастья тому, кого любишь.. я знаю, что для многих моё отношение к жизни – это несерьёзность, отсутствие моральных устоев, меня Бог может наказать, что я живу неправильно, но я живу так, как я живу, это моя жизнь! И я проводила своего тогда ещё любимого будучи замужем к другой и пожелала счастья и надеюсь, что всё у него будет замечательно, всё так, как и обещали друг другу:) он тоже меня проводил.. оба в итоге признались, что не любим тех, кого выбрали в спутники жизни, он сказал, что ждать таких чувств можно всю жизнь.. что он хочет детей.. что он её уважает, то да сё.. Он раньше говорил, что не сможет жить без любви такой, но жизнь изменила это.. он уверен, что полюбит её со временем, как мать своих детей.. Я верила, что я сделаю то же.. Я не смогла, я надеюсь, что он сможет.. я бы очень расстроилась, если бы узнала, что он жалеет, что он даже вспоминает нашу любовь, когда с женой.. Я включаю всё, я думаю сутками над этой ситуацией.. но я не могу без него.. я пыталась уйти уже много раз за столь короткое время.. не могу.. потому что ещё и начала ощущать, что я нужна ему, не только для секса, я стала близка ему душой..

Разве можно знать что правильно, что не правильно. Я умела любить так что дышать невозможно, что сердце болит, что ничего не видишь и не слышишь и ком в горле... Теперь я замужем, уже 7 лет, и не на той большой любви. Честно, все обрыдло. И муж, и дом.. и никакого просвета.. Хочу любить так как любила и быть любимой так же. Но так везет единицам в жизни. надо беречь свою любовь и верить в ее победу. Верить! А замужем или женат все становится неважно, когда любишь. Да обидно, больно, неуютно, тоскливо, но насильно счастья с нелюбимым, пусть и любящим тебя мужчиной, не будет. Только жизнь ему искалечишь, да и себе тоже. Лучше сначала (если получится) остыть от предыдущей любви. замуж выйти не напасть, как бы за мужем не пропасть!

Нет, я поняла, что жить с тем, кого не любишь - это тяжкая ноша, я сама через это прошла и лучше так, одной, урывками, но с любовью в сердце.. я никогда не буду тянуть его из семьи, не буду строить козни, что-то подстраивать.. я слишком его люблю, чтобы создавать ему проблемы.. он был пьяный когда, я чувствовала, что могу настоять и отвезти его к себе.. но я не сделала этого.. спросила, куда тебя везти.. он долго метался.. говорил, что хочет одно, надо другое, что я мучаю его свожу с ума.. я повезла его домой в итоге.. никогда я не сделаю что-то, что хочу я сама и в чём он сам не уверен.. у него есть семья и я это понимаю.. я бы ушла прям сейчас, оставила бы, пожелала бы счастья.. но не могу, хочу быть с ним хоть так.. и он хочет.. его слова, что я уйду делают ему больно теперь, я устала.. пусть всё идёт, как идёт..

Вы знаете по началу все так говорят, а потом как снежный ком все растет. И поверьте у вас также будет через какое-то время.

уже растёт.. уже не могу так.. а как иначе-то? либо уйти и жить без любви, либо жить одним им, либо, что выбрала я, жить, встречаясь с ним и с другими.. кого не люблю, но кто хочет быть рядом всегда.. я не могу дать им секса, я знаю, но гулять за ручку, в обнимочку, порой и целоваться, могу.. но я знаю, что для взрослых мужчин этого мало.. что делать, сама не знаю.. но я не хочу плакать по нему вечерами, в выходные.. я не хочу сидеть и чтоб щемило сердце.. когда придёт, скучаю, хочу обнять, хочу уснуть рядом.. да, этот ком всё больше.. и будет только больше, чем он становится роднее и ближе, тем больше желание быть с ним всегда.. Но летаю и люблю.. как сказал сосед, я стала иной.. после того, как ушла от мужа.. я парю, я красива, я стала яркой, раньше была серой (его слова), молодая часть населения дома меня обсуждает уже пару месяцев.. Я могу выбрать себе хорошего, надёжного мужчину, который будет только со мной, но я хочу сама тоже любить, а люблю чужого мужчину! какая я дура!

Влюбленная, я считаю,что себя насиловать не надо и встречаться еще с кем-то чтобы забыть, чтобы не сидеть дома и не плакать, не страдать. Это еще хуже. Влюбленная вы тоже встречаетесь урывками по 15-30 минут. На прошлой неделе я со своим виделась 4 часа - это был праздник! Потом позвонила жена - настроение сразу упало!

это кажется на первый взгляд.. теперь мне это даже нравится и я себя не насилую этими встречами, другим мужчинам я не позволяю лишнего.. Я сегодня думала, что у меня глюк.. любимый в отъезде.. ночью приезжал.. не выспалась, уснула чуть ли ни сидя у телика.. проснулась от того, что трезвонили в дверь.. я на автопилоте пошла открывать.. а там сосед со второго этажа.. то, что он наблюдал за мной давно я знала, но то, что узнала сегодня шокировала, просто не ждала.. говорит, давно наблюдал, не решался придти.. это я писал на твоей машине приветствия:) я знаю, кто к тебе ездит и сколько вы вместе.. но хочу тебя завоевать:) мы погуляли с его собакоц, потом он предложил мне покатать его на его же машине.. он выпил пива, не мог:) я сказала, что езжу на автомате, не смогу:) оказалось, чо и у него автомат.. я себе поразилась, но я согласилась.. мы объездили весь город, гуляли на природе, зашли выпить кофе.. он говорил и я смеялась от души:) что я должна стать его женой, хоть завтра:) что это любовь с первого взгляда.. что он хочет дочку от меня и даже придумал, как назвать, Катей:) я твердила, что я люблю своего Хонду, у нас у всех клички по машинам, он не знал моего имени, я была Мазда:) Хонда - мой любимый:) он не свободен, но люблю, а он говорит, я тебя завоюю:) при этом он весёлый, шутник, с ним легко и просто:) прикольно, да? Да, люблю, хочу своего родного и близкого, но он в семье!!!!!! не буду страдать, не буду! и так ревела утром, хочу быть с ним всегда, засыпать и просыпаться с ним.. не хотела.. хватало встреч, теперь мало этого, люблю, хочу быть с ним всегда! не могу, вешаться? нет, жить дальше!!!!!!!!

я поняла, почему Вы меня не понимаете, будь мне 20, я бы так и думала.. а с возрастом поняла (мне 27), что я не должна хоронить себя ради того, кого люблю.. ждать, страдать, плакать.. не буду, у него 2 женщины, у меня будет 3 мужчины! я не могу с ними спать, но гулять, зажигать - буду! у него есть дочь, я мечтала о ребёнке много лет.. у него есть всё! жена, ребёнок, я, а что будет у меня? он со своей семьёй? нет, не хочу, люблю больше жизни, но не позволю быть кем-то отдельным.. я желаю ему счастья, люблю, но себя должна любить ещё сильнее, обязана просто!

Куда пропали все девочки, кто в похожей ситуации?

Привет всем, я по говорила со своим любовником, через неделю он сказал что будет разводиться, Если честно я счастлива, хотя до сих пор не вериться, что он наконец то решил.

еще не факт

прикол, я открыла топик с таким же ником и ситуация похожая, но я еще и имени его не знаю, просто иногда видимся