кто должен платить за квартиру?

Мы с моим м.ч. наконец-то решили снять квартиру (при том, что мы жили у меня с моими родителями и сыном, но его это не устраивало). Подскажите: кто должен платить за квартиру, я или он? Он говорит, что пополам. Но ведь меня устраивало жить у себя в квартире...

а почему бы и не 50/50? он совершенно прав, ведь вы же тоже заинтересованы жить с ним?

я считаю, что если живете вместе, то бюджет общий (все деньги складываются вместе из из них берется сумма за квартиру). Если у каждого деньги свои, то пополам. Если вас устраивает жить с родителями, то так и живите - пусть сам снимает квартиру.

а за еду как ВЫ платите? 50 на 50? У Вас общий бюджет? С этого надо и начинать

Вы семья или сожители? Вы вместе приняли решение уйти в отдельное жилье. Но у каждого из вас отдельные деньги и вы скидываетесь на совместную жизнь? Общего бюджета нет? Решения принимать вместе вы не умеете? Для чего вы вместе?

"Кто вы?.. Где вы?..".. ;))) И, наконец, за каким, собственно говоря, чёртом??.. ;D ;P ;)))))

А у вас бюджет раздельный ?

Если Вы оба решили жить вместе в другой квартире, то тут два варианта: 1. Вы сьезжаете в снятую квартиру и платите свою половину квартплаты. Этот вариант стоит денег, но Вы получаете МЧ. 2. Вы меняете своё решение и остаётесь в своей квартире без МЧ (насколько я понял, ему там некомфортно). Этот вариант стоит Вам совместной жизни с МЧ, но Вы экономите деньги. В общем, всё просто - деньги или совместная жизнь с МЧ, смотрите, что Вам нужнее. Я не знаю Вашей ситуации, поэтому не могу судить. Я свой выбор сделал. Мне моя ГФ предложила в марте снять на двоих квартиру за 1500 евро, я отказался, потому что слишком во многом пришлось бы себе отказать. Зачем мне шикарная квартира, если не останется денег на мебель в неё? :) Так и сказал, что я не согласен отказать себе в тех вещах, которые можно приобрести за разницу в квартплате в 850 евро. Поэтому мы и не живём вместе - вьехать в мою маленькую двушку (всего 50 квадратов, без жакузи, да ещё и в спокойном районе вилл на зелёной окраине с белочками и дятлами в саду, вместо кипящего, забетонированного центра с его барами и интенсивной ночной жизнью) она не торопится. Ну я правда её как раз существенно модернизирую (новый пол, surround-звук для видео-системы), двухспальный диван, современные люстры, но переезжать не собираюсь! :) Кстати, а Вы жили в Вашей собственной квартире квартире Ваших родиетлей? Что они вообще у Вас делают? МОжет быть проще попросить их сьехать к себе, и тогда Вам с МЧ не надо будет снимать другую квартиру? Денег в семейном бюджете больше останется!

Мне кажется, смотря как Вы в дальнейшем планируете общие расходы, бюджет и прочее. Уровень дохода опять же. Я бы склонилась к пополам.

Доходы одинаковые. Он платит еще кредит за машину, а я даю на ребенка маме. И еще з\п плачу маме. А его мама живет в центре и еще имеет квартиру, которую сдает! Причем он там прописан. Но т.к. он во всем ее слушает (ему 31 год), то мы там не живем! А ей не хочется терять источник доходов!

бюджет у вас общий или каждый за себя?

А я вот не любитель всех этих 50/50. ИМХО, какие-то основополагающие для семьи расходы МЧ должен нести сам. Маму с ее доходами, вообще, оставьте в стороне, это не Ваше дело. Но вот на такой принцип 50/50 лучше не переходить. У моей невестки все так начиналось. Сначала они платили квартиру 50/50, потом переехали к родителям и т.к. за кв. платить не надо, ее муж просто перестал давать ей денег. Сейчас она работает, а он дает ей 5 т.р. в месяц на ВСЕ, включая ребенка, квартплату и еду. Если они едут отдыхать, то пополам оплачивается отдых, в ресторане все пополам и т.д. Лично мне (подчеркиваю), такие отношения (денежные) в семье не понятны. Невестке временами тоже бывает очень обидно, но уже ничего не переделать, так у них продолжается с самого начала.

Так если вы о семье говорите, то это уже не МЧ, а муж, или ГМ, по крайней мере.

Квартира мамы, равно как и его квартира, вас не должны интересовать. Никто никому ничего не должен, причем в любом возрасте. А вы так возмущаетесь... :) Если вас устраивает жить с вашими родителями, а не с любимым, зато бесплатно, то живите. Если решили все же жить вместе, то ведите общее хозяйство (плата за квартиру тоже сюда входит) и общий бюджет.

А почему квартира мамы не должна интересовать автора с ее МЧ? Он там прописан, может быть, получалась она и его мамой или отцом, но при получении квартиры учитываются и дети! Да и можно было бы собственному ребенку и отдать ее. Родители автора принимали же его, а с его стороны матери даже принимать никого не надо.

"Да и можно было бы собственному ребенку и отдать ее" Можно было бы, если бы у мамы было такое желание. Но у мамы, видимо, нет его нет: лишаться денег на существование никто не захочет, т.к. на пенсию в нашей стране сыт не будешь. Родители ничего не должны своим детям. Помогают - хорошо, нет - это дело их совести. А со стороны автора претендовать на помощь от потенциальной свекрови - так вообще практически наглость :-) Когда создается новая семья, она (семья) должна расчитывать на свои силы. ИМХО

+1

Какая вам разница что там у его мамы? А может у его папы тоже чтото есть? (если конечно есть папа) Решили жить вместе это хорошо, но если видите парень не справляется так помогите ему или у вас пока такие отношения типа это моё а это твоё? то нах тогда жить начинаете вместе???

Судя по Вашему предыдущему топу это вы заинтересованы в том, чтобы снимать квартиру и жить с ним отдельно от родителей. Поэтому вполне нормальное предложение 50 на 50. Просто вы (и вам это уже писали) имеете свое представление о том, как должен вести себя МЧ, а у МЧ оно свое. Вот вам и не нравятся его предложения.

На самом деле это он заинтересован жить вместе. Я не предлагала ему.

Вы уже создавали топ, у вас огромные проблемы в отношениях, вам противопоказано делать какие-либо телодвижения, пока вы не установите нормальные взаимоотношения в семье.

Т.е. Вы не хотите с ним жить? Тогда какие проблемы то? Живите с мамой, а он будет жить, так как хочет и никаких вопрос по оплате не будет!

А почему ребенок с вами не живет?

По-моему , если у вас сейчас уже возникают такие вопросы, то после будет ещё сложнее. Почему Вы сами не заинтересованы жить с ним отдельно от всех, если у него есть такое желание. Вам оно не важно (его мнение)? Мы платим так: если у меня есть деньги - плачу я, если у него в данный момент есть - он.

У Вас сын, Вам нужна полноценная семья, папа ребенку. Ваш МЧ предлагает платить пополам - по-моему, это знак на будущее, в том смысле, что особо ответственность за Вас и ребенка Вашего он брать не будет. Вы оставите сына у мамы, будете жить отдельно от него с МЧ, а все ради чего? Будущее есть у Ваших отношений? Настала пора это узнать! Вы должны спросить Вашего МЧ, будет ли у ВАс семья. И если он не готов или попросту не хочет - все, не уходите от мамы и сына.

Вот и я не поняла. Вы собираетесь оставить сына с мамой, а сама с МЧ в новую квартиру?

+1

Ну, можно с мамой сына оставить на пару месяцев - пока обустройство и т.д. И если впереди "светит" брак, воссоединение семьи.

Мы нашли квартиру в 10 минутах езды от родителей. Мы с м.ч. работаем допоздна, я ребенка вижу только перед сном. Поэтому мы с ним будем снимать квартиру, а на выходные я буду приезжать или его забирать... Все равно я по будням не могу сыном заниматься. А мой м.ч. сказал, что тоже будет заниматься ребенком...

Хорошо, если он Вас любит. Но Вы бы все-таки узнали о его планах на семейную жизнь с Вами. И еще: квартира его матери и то, что она с ней делает, абсолютно никого не касается, кроме матери. Не поднимайте в разговорах с МЧ этот вопрос, т.к.это - недостойно. Просто забудьте, что у мамы его есть свободная квартира.

Он говорит, что поживем отдельно, а если все сложится, то поженимся. Хочет от меня детей. С моим сыном нормально ладит... Я ему сразу сказала, что в новую квартиру поставим еще и детскую тахту, что бы ребенок мог приезжать на выходные. Он совсем не против...

Оговорите срок, ну, сколько продлится это "пожить отдельно". Если он не пасует, с оптимизмом смотрит на ваше совместное будущее - здорово! Успехов Вам!

Только не беременейте вторым малышом до того, как Ваш МЧ сделает Вам предложение!!! Поженитесь сначала.

Ой...так вы собираетесь жить отдельно не только от мамы, но и от своего ребенка? А потом, может, поженимся? Я это так вижу, что человек получает неограниченный доступ к Вашему телу и кулинарно-хозяйственному искусству, а также вниманию, не разделенному ни с мамой, ни с ребенком, и все это на отдельной жилплощади, еще оплачиваемой наполовину Вами же...А...эээ...какой резон ему будет жениться , если у него и так все под боком будет?

"Я это так вижу, что человек получает неограниченный доступ к Вашему телу" Я так подозреваю, что этот "доступ к телу" у них юудет в основном "на паритетных началах".. ;D Повод ли это для возмущения?.. ;-/ "и кулинарно-хозяйственному искусству" Ну, он тоже не без рук-ног.. :) "а также вниманию, не разделенному ни с мамой" Вот оно, истинное счастье!.. :) "ни с ребенком" Хреново. "и все это на отдельной жилплощади" Дык - здорово жы ж!.. :)) "еще оплачиваемой наполовину Вами же..." У меня есть смутные подозрения, что она не только оплачивать, но и жить там будет - так why бы и нет?.. ;D ;)) А вообще, это - предмет договорённости между ними. и обсуждению в форуме не подлежит. Это - их личное дело. Добьются оплаты квартиры Международным Валютным Фондом - я только порадуюсь за них... :P ;)) А пока - как договорятся.. "А...эээ...какой резон ему будет жениться , если у него и так все под боком будет?" Всё бредим?.. эээ.. пардон - грезим?.. ;P ;))) А "по-хорошему" - никак не устраивает?.. ;D ;))

"Бредим-грезим" - это Вы к себе во множественном числе обращаетесь? Я вообще-то о том, что мужчина хочет не семьи с женщиной с ребенком, а сожительства на паритетных началах ОТДЕЛЬНО от ее ребенка, то есть совместного проживания без обязанностей даже за квартплату. То есть как бы забирает ее от ребенка. И если с родителями взрослым людям лучше жить отдельно, то раздельное проживание с ребенком нездорово для его психики. Знакомые мне варианты: один из моих БФ-ов предлагал мне жить вместе с ним (ессессно, в его квартире и на его обеспечении) при том, что мой ребенок будет жить у моей мамы и опять же при том, что ОН его будет обеспечивать. Все это временно, пока мы все не "притремся" друг к другу. Не согласилась. Еще одни знакомые - жили он, она и ее ребенок в ЕГО квартире опять же и как семья, лет 10, когда ребенок стал подростком - то стал жить у ее родителей (в соседнем доме) - ибо хата однокомнатная. Ситуация все же не такая, как у автора.

К Вам - в единственном. :)

Еще бы! Я такая одна-единственная.

Да нет... Не одна..

Двоится-троится в глазах? :-)))

Как раз наоборот - слишком хорошо всё вижу.. ;D

)))))))))))))))))))))))))Очч круто отреагировали!)))) Поддерживаю!)))))

Спасибочки! Вообще он не оптимист(( Но надеется на лучшее...

ни разу не видел писсемиста который надеется на светлое будующе))))

Да, насчет второй беременности у нас был риск! Он очень хочет, но мама пока не разрешает). А я вот собираюсь начать пить таблетки, а то он иногда специально делает так, чтобы произошел залет!

Так! Вот если ему, 30-летнему не поиграться хочется (забеременеет-незабеременеет), а действительно стать отцом, то он должен взять на себя ответственность и предложить Вам стать его женой! Поживите вместе несколько месяцев и решите вопрос с узакониванием отношений. Мне так кажется. Если Выабеременеете без свадьбы - подумайте, что скажет его мама! Она скажет, что Выешили захомутать ее сына, что Вы не только небогаты, но и решили своего ребенка и нового ребенка повесить на их шею... ОБЕЗОПАСЬТЕ себя от подобного! С 30- летним парнем вполне можно серьезно поговорить о будущем!

А вдруг ему мама не разрешает говорить о будущем?

Ну когда вы, млин, же поумнеете, девоньки?.. ;D ;))) Ну не с N-летним, а с мало-мальски умным и самостоятельным можно о чём-то говорить... :)

"Мама не разрешает" - супер!

Аха.. ;D ;P ;)))

да пипец вообще..

под столом ! :-o наверно будет что-то решать

гы :)))

"Он очень хочет, но мама пока не разрешает)." ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!............. Спасибо, улыбнули... :)) Широко так... от стенки до стенки... ;D :) И где вы таких "мужчин" находите", которым в 30 лет требуется маменькино разрешение на то, чтобы ребёнка сделать?.. ;-/ Паноптикум, млинн...

Ой, какая у Вас строгая мама! Вот моя мне все разрешает! :))

"а то он иногда специально делает так, чтобы произошел залет!" - это он с вами спит специально? или вы вообще не предохраняетесь?

Гм...даже не знаю, что и сказать. Можно, конечно, предлагать варианты, что "пополам" или "мужчина платит" или "тот, кому больше надо" - но это все как-то теряется в свете "мама не разрешает" и "старается, чтоб был залет" (это как?). И опять же, а Вашего уже существующего ребенка куда потом девать? Может, вам подрасти сначала, а потом уже думать о совместной ОТДЕЛЬНОЙ жизни?

"Может, вам подрасти сначала" Вот не могу не согласиться!!! ;D ;))) И таки соглашусь... ;P Только вот когда они повзрОслеют?.. В следующей жизни?.. ;-/

Согласна. И еще - как можно жить отдельно от своего ребенка? Который будет приезжать на ВЫХОДНЫЕ, и МЧ не против... Или ребенок всегда будет жить с бабушкой ? :( Жалко ребнка, променяли его на мужчину, которому ни сам ребенок не нужен, и в сущности мать этого ребенка тоже :(((

ппкс..Я в тихом шоке..Интересно,скока лет автору?15 или 16?

Если живете вместе, то почему бы 50 на 50 не платить? Или ему это нужно больше чем вам? Ну а если жить там не хотите, то конечно глупо платить за эту сьемную квартиру :-)

Понимаю, что в чем-то поступаю неправильно, переехав от своего ребенка, но если у меня не будет семьи, то и у ребенка тоже ее не будет! А мой м.ч. кажется очень серьезным, принимает решения типа сам)) Съездит к маме - и все начинается заново! Вообще он сейчас живет у меня и ни копейки денег на продукты не дает! И ничего не покупает! Сказать что-то ему не могу - стыдно как-то! Может, и на съемной квартире так будет?!

Если уже сейчас так, что будет дальше? Подумайте, нужны ли Вам такие отношения.

Я рыдаю громко испаццтала. "Но если у меня не будет семьи, то и у ребенка ее тоже не будет" - а ХДЕ у вас тут семья? У ребенка по крайней мере семья - его мама и бабушка или хотя бы только мама. А если мама съедет к чужому дяде - то и будет ваще черти-что. Работать допоздна и видеть ребенка только по вечерам - и жить отдельно и видеть ребенка по выходным - это две большие разницы. Ну вот как если одно дело. если муж работает допоздна - или живет в другой квартире и навещает ребенка по выходным...И то папа - а то мама... Насчет "А мой м.ч. кажется очень серьезным, принимает решения типа сам)) Съездит к маме - и все начинается заново! Вообще он сейчас живет у меня и ни копейки денег на продукты не дает! И ничего не покупает!" - на это у меня вообще даже слез не хватает, в зубах дыханье сперло. Как грицца, ноу комментс. "Может, и на съемной квартире так будет?!" - канэшна будет, даже не сомневайтесь! Правда, сейчас у него отговорка, что мол, не в своем доме живу, и теща понимаешь. распоряжается, то нафига мне что-то вкладывать? А там ни на тещу, ни на что свалить низзя будет. "Сказать что-то ему не могу - стыдно как-то! " - а что бы Вы ему сказали? Вот правда, напишите, что Вы хотите ему сказать.

+1 полностью согласна.

+ 1 Или автор издевается или просто глупая женщина!

с таким мужиком жить- вот это стыдно.

ППКС!!!!!!!

Это как же так - денег на продукты не дает????? А жрать, значит, любит? Вам сказать стыдно??? А трутня содержать не стыдно? И Вы еще сомневаетесь, что на съемной квартире он изменится??? Да Вы еще и за квартиру платить полностью будете! Сама! И из-за этого, пардон, существа Вы хотите жить отдельно от ребенка? Вы что, уважаемая?! Очнитесь!!!!! Аж зло взяло... Одна моя родственница так содержала мужика, он у нее жил, денег практически не давал, а потом начал пить, колотить ее, устраивал скандалы! А с мамой своей такой примерный был, что тошнило! моя родственница ребенка к матери отправляла, девочка у бабушки жила неделями, т.к. мама была вся в любви к подлому дяде "с детской душой" (цитирую). Ребенок в 5 лет стал похож на старушку - такая белокурая кукла со взрослой болью в глазах, не нужная родной матери... Не смейте ребенка бросать!!! не будет у Вас семьи с козлом, который даже на жратву скинуться не считает нужным! У Вашего ребенка есть семья - Вы, и Вы хотите его ее лишить! Он у Вас без родного отца растет, а тут еще и Вы бросить хотите. Ни один мужик этого не стоит! И если Ваш МЧ настаивает на таком варианте, он не любит Вас! Любящий мужчина никогда не захочет, чтобы его любимая разлучилась с собственным ребенком.

Полный ППКС!

Забыла добавить - тот мужик потом до того дошел, что героине моего рассказа пришлось выпрыгнуть из окна 2-го этажа, чтобы ее "любимый" ее не убил. В результате - перелом костей таза и 2 месяца в больнице. А бедная ее дочка за ней ухаживала в свои 10 лет!!! Бедный ребеныш...

Ужас! :(

Всегда вспоминаю этот случай, когда приходится видеть, как женщина из-за мужика бросает ребенка. Бог шельму метит, как ни крути...

Мне этого не понять... Надеюсь, что меня никогда так не переклинет, чтобы я вообще задумалась о таком выборе... И опять же про женщину с ребенком... Меня с 6 лет воспитывает отчим (которого я уже очень давно зову папой :)). У меня есть брат (сын отчима и мамы). Так вот папа НИКОГДА за все эти годы не делал различия между мной и братом - мы для него оба его дети. Поэтому глупости все, когда кто-то говорит, что ни один мужчина не будет любить "чужого" ребенка - отмазки это и успокоение себя любимой...

Мой любимый мужчина тоже здорово общается с моим ребенком - играет, читает книжки, гуляем вместе. И малыш его принял, как друга. Я за это ему очень благодарна. Надеюсь, что что-то из этого получится...

Непременно получится! :) Я папу "папой" стала звать через пару лет после первого знакомства. Подошла к маме и сказала: "А можно я его папой буду звать?!" На что мама ответила: "Давай его спросим?" мы спросили и ответ его был: "Конечно, а можно я тебя буду звать дочкой?" и подмигнул :)

Дай то Бог...

Я вообще веду себя скромно по отношению к нему. Мне не хочется его обижать, но и терпеть все время я не намерена! Что-то буду решать... Мы с ним уже расходились в декабре. Он сказал, что не хочет иметь дело с женщиной с ребенком! Я спросила, где он был раньше?! Он сказал, что просто не думал об этом раньше. Но еще он сказал, что друзья над ним будут смеяться, если он будет воспитывать чужого ребенка!!!!! И вообще, ребенок не будет на него похож, все это будут видеть!!!! А потом мы снова сошлись. Теперь решили снять квартиру. Не знаю, изменится ли что-то... Он хорошо относится ко мне, бережно... Все делает по дому, я не знаю, что такое готовить завтрак. Его мама никогда ему не стирает - все он сам! В общем, палка о двух концах! И еще: он стал сильно злиться, что много денег уйдет на квартиру...

"Мы с ним уже расходились в декабре. Он сказал, что не хочет иметь дело с женщиной с ребенком! Я спросила, где он был раньше?! Он сказал, что просто не думал об этом раньше. Но еще он сказал, что друзья над ним будут смеяться, если он будет воспитывать чужого ребенка!!!!! И вообще, ребенок не будет на него похож, все это будут видеть!!!!" А-а-а, так это разводка! Шутка! Тогда понятно.

"Он сказал, что не хочет иметь дело с женщиной с ребенком!" - получается стоит выбор: ребенок или МЧ, Вы готовы выбрать? Вы готовы отказаться от ребенка ради МЧ? хм...

Ну нет, конечно! Просто обустроимся, а потом что-то решу с ребенком! И вообще, хочу посмотреть на этого м.ч., какой он хозяин! Может, через месяц я уйду от него навсегда!!!

"потом что-то решу с ребенком" - мне этого не понять... решать с ребенком надо было в тот момент, когда Вы принимали решение о рождении ребенка... "хочу посмотреть на этого м.ч., какой он хозяин" - вы же живете вместе, неужели не видно какой он хозяин??

А я считаю, что данный МЧ сам себе не хозяин в свои 30(!) лет. На что тут еще смотреть??? И ребенок - не проблема, чтобы с ней что-то решать. С ним жить надо рядом, учить его жить в этом мире, любить его, заботиться! Каждый день! И даже самая лучшая бабушка не заменит матери! Пусть даже мать поздно с работы приходит и т.д. - я сама такая, много работаю, но я вижу, что 2 часа общения со мной вечером + в выходные моему ребенку нужны как воздух! Ему интересно со мной, он ко мне тянется! Да я НАХ пошлю всякого, кто вякнет, что мой ребенок мешает!

Так и я о том же! Мне вот тоже показалось, что для Автора ребенок=проблема в устройстве личной жизни... обидно за детенка, он то в чем виноват? Маму ведь никто не заменит :( Конечно, хочется, чтобы у детя и папа был, но когда МЧ сам заявляет, что в его планы не входит жить с "чужим" ребенком, то какие вообще могут быть вопросы и "посмотреть", какая на фиг съемная квартира??? После подобного заявления, таких вопросов для меня бы вообще не стояло!

Что-то решу? Ребенку мать нужна, тем более что родного отца у него нет.

Она уже отказалась, в съемную квартиру ребенка она не берет.

Вот-вот, мне такой расклад не понять, видимо...

Joins написал(а): Я вообще веду себя скромно по отношению к нему. А что скромничаете? Боитесь, что такая ценность свалит?

Ну как же?! Ведь "друзья над ним будут смеяться, если он будет воспитывать чужого ребенка!"

Автор,извините меня плиззз...Но вы ДУРА..ДУРА ДУРОЙ...

Автор! Опомнитесь! Не уходите жить от ребенка к такому МЧ! Семейная жизнь с вами ему не нужна, ваш ребенок ему не нужен. Это же ясно. Если вы уйдете, ребенок ваш навсеглда с бабушкой останется, не тешьте себя надеждой, что вы это "быстро решите". Или вам самой хочется свободы?

а почему, собственно, ему должен быть нужен её ребёнок?? Он и так план по моральному облику перевыполнил тем, что непротив её ребёнка и что хорошо с ним ладит. С чужим ребёнком очень непросто отношения наладить. Воистину, дай человеку палец и она захочет по плечо. Все хотят СВОИХ детей иметь.

А слабо такие глубокомысленные заключения выдавать с открытым личиком-то? :-)))

А Вы не боитесь увидеть это "личико"?.. ;D ;P ;))))))

Не боюсь. Это "личико" так себя боится, что прячется. А мне чего бояться?

Может быть Joins боится, что это её последний шанс, или у него какие-нить такие-растакие достоинства, что можно на ВСЁ закрыть глаза? Только вот про них (достоинства ;) ) мы тут так и не узнали почему-то.. Автор, скажите, почему Вы так за него держитесь??

Да в общем-то не держусь за него. Просто так получается в жизни. Он никогда не был против, чтобы ребенок жил с нами, просто мы оба работаем, с ним сидит моя мама, она не хочет рано вставать и ехать к нам. Она предложила нам этот вариант. Но я не собираюсь бросать ребенка ради него, это точно! Да и с квартирой уже не получается, наверно((

Вот и правильно. У ребёнка должна быть мама. :)

В общем так, если это не шутка - то запомните, что Вашего ребенка уже раз папа бросил, так нечего у него еще и маму отбирать. Это не значит, что если ребенок, то на личную жизнь надо "забивать" вовсе наоборот, но не с такими же!

Господа советчики! Спасибо за все ваши советы! Но для меня их более, чем достаточно! Лишь пара человек поняла ситуацию, а остальным проще обозвать дурой! Всего доброго!!!

Просто пара человек сказали Вам то, что Вы хотели услышать... жаль, что Вы не хотите слышать мнение большинства...

Я прислушиваюсь к советам-это факт! Но оскорбления в мойадрес не могу воспринимать нормально!

Оскорбления не делают людям чести, поэтому просто наплюйте на хамов. А что касается Вашего мужчины, то все же прислушайтесь. Сама видела, что бывает, когда женщина боится поставить непорядочного мужика на место, - жизнь превращается в кошмар. Я уже писала об этом выше, - в том случае с самого начала тоже все было вроде бы "пристойно" обставлено. Не давайте себя в обиду и не позволяйте сесть себе на шею.

Да в общем-то я веду себя с ним достаточно холодно, первая никогда не звоню, если он едет к себе домой - не прошу приехать, на спрашиваю, когда приедет... Он очень боится, что у меня кто-то появится... В общем, я на нем не зацикливаюсь!

Боится, что кто-то появится? Замечательно! :))) Вот и сыграйте на этом. Будьте таинственно-загадочной. Пусть боится, это полезно. ;) Никогда не бойтесь сказать то, что думаете. Не стыдитесь указать человеку на его неправоту или недостойное поведение - потеряете и Вы, и он.

Оскорбления? Я вроде не оскорбляла, если Вам так показалось - прошу прощения! :)

не удивлюсь что возражение ее маме приравнивается в отправке на ""й

К сожалению, согласна, что автор слышит только те советы, которые сама хочет услышать, а голос разума, проскальзывающий в ответах, игнорирует... Значит, Вам, Joins, надо набить самой побольше шишек, чтобы понять, раз предотвратить не получается.

Я вообще считаю что финансовая сторона вопроса в большей степени должна косаться мужчину,а не женщину.Мужчина никогда не должен спрашивать у любимой куда она потратила деньги.Он хотел жить отдельно вот пусть и платит.

"Мужчина никогда не должен спрашивать у любимой куда она потратила деньги" Совершенно согласна :))))))))))))) Он деньги должен давать-давать и давать, а если они (деньги) вдруг закончились, то нужно срочно поменять мужчину. Мужчина без денег - это не мужчина! :))))))))))))))))))))))))

Блин, весна на дворе - а у вас ТАКАЯ ТРАВААААА!!!... ;D ;P ;0)))

Почему трава ? Ну, шутю я так :))

А я - так.. :) А трава - так ВЕСНА ЖЕ!!!... :))

Дык свежая травка, только проклюнулась, ещё все соки сохранила! :D

Мда!.. (мечтательно облизываясь и тоскливо глядя на заснеженные горы за окном) ;))

Облизываться бесполезно! С Вашим ворчливо-критическим характером Вам даже свежей травкой голову ТАК не снесёт!

Мдааа?.. :( Хыххх.. Безнадёга!... :( ;D ;)))

Мечта современной женщины? ;)