Можно ли вернуть любовь?

Некоторое время назад я заводила здесь топик на тему "мне просто надо выговориться". Банальная грустная история - семья, больше 10 лет совместной жизни, есть дети, я влюбилась, семья практически разрушена, с любимым человеком перспектив нет. Сейчас я вернулась к мужу. Но понимаю, что я его не люблю. Я к нему очень хорошо отношусь, уважаю, он прекрасный отец, у нас было очень много хорошего и очень много плохого за последний год. Умом я хочу вернуть семью, которая у нас когда-то была. Но как полюбить его снова как мужчину, чтобы секс перестал быть удручающей обязанностью, чтобы совместная жизнь радовала? И возможно ли это? Я понимаю, что он чувствует, что с моей стороны нет тех чувств, которых он ждет, что я с ним по многим соображениям, но не по любви. И так не сможет продолжаться всю жизнь. И мне и ему так плохо. А расстаться - жалко детей, сложно представить жизнь отдельно, и я не знаю, что делать.

Ничто не объединяет людей так, как "Совместная покупка!"

Мне кажется, что второй раз не реально полюбить. Ну просто не возможно! У меня то же самое. Секс как обязаловка, чувств нет, за исключением тех, что это твой близкий, родной человек. Наверное вам придется терпеть это, раз вы пишите, что ради детей. А может вашему супругу надо как-то взбудоражить ваши чувства, ну например дать вам огромный повод для ревности. И тогда может вы что-то почувствуете к нему. А вообще всё это очень грустно..

У меня в свое время не получилось...

"Склеенная чашка непригодна для питья." Увы. :(((

Далеко не факт...

Знаете что - подождите. Просто подождите и все.

Вот что пишет Александр Свияш: В этой ситуации нет ничего оригинального, она повторяется многократно. Сначала люди влюбляют-ся и строят семьи, потом любовь проходит и наступают будни. Потом вдруг приходит новая любовь, но уже к другому человеку. Нередко мужчина находит женщину, которая замужем. Или женщина влюбля-ется в женатого мужчину. У них возникают чувства, но у обоих имеются семьи, дети, по отношению к которым существуют немалые обязательства. Это обычная ситуация, многократно повторяющаяся в жизни. Каков может быть выход из этого положения? Выходов, собственно, может быть два. Первый вариант, это когда влюбленные разводятся с семьями, соединяются и живут вместе. Нам приходилось много раз встречать людей, которые решились на этот шаг и живут вполне счастливо. Наша теория здесь обычно не нужна, поскольку у счастливых людей нет поводов для негативных переживаний. Разве что им неплохо бы использовать Методику формирования событий для решения своих текущих материальных и иных проблем. Но, к сожалению, так бывает не часто. Чаще влюбленные отказываются от своей любви ради того, чтобы сохранить семью, чтобы у детей была настоящие родители. Чтобы у детей был родной отец, а не отчим, или чтобы мать была родная. Фактически, в таком случае родители пробуют любой ценой сделать полноценной жизнь своих де-тей, пусть даже за счет отказа от собственного счастья. Они отказываются от своей любви ради сохра-нения семьи, ради детей. Это тоже достойный выбор, человек имеет на него право. Единственное, что, делая такой выбор, он должен предусмотреть все его последствия и не впадать в переживания после принятия своего решения расстаться с любимым. Если вы сами отказываетесь от любви, отказываетесь от любимого человека, отказываетесь от совме-стной с ним жизни только потому, что считаете, что детям нужен только родной отец, каким бы он ни был, и что нельзя строить свое счастье на чужом горе, то вы имеете полное право на такое решение. Тем более, что мораль и общественное мнение всегда стоит на защите существующей семьи, какой бы она ни была. Это будет ваш добровольный выбор, и если вы его сделаете, то живите себе спокойно дальше. Вспо-минайте свою любовь как приятное приключение, которое подарила вам Жизнь, чтобы скрасить ваши будни. Это будет поведение разумного человека, понимающего, что и зачем он делает. Но, к сожалению, многие отказываются от любви только под влиянием идеализации отношений (я не могу уйти и заставить страдать моего мужа, он не заслужил этого!), идеализации семьи (семью нужно сохранять любой ценой, нельзя ребенка лишать одного из родителей!) или идеализации общественного мнения (я не могу так поступить, что люди обо мне говорить будут!), или какой другой. А потом многие годы страдают: "Ну почему же я отказался от любви? Зачем же я отказался, надо было сделать этот шаг к своему счастью! Почему же я оказался таким нерешительным!". То есть человек сначала делает поступок, а потом долгие годы скорбит об этом, занимается самоед-ством, накапливает претензии к жизни и к себе. Естественно, что его "сосуд кармы" наполняется и жизнь становится все хуже и хуже. То есть человек сначала делает вполне добровольный выбор, а по-том всю оставшуюся жизнь недоволен этим выбором. Такова нормальная безумная жизнь, которой жи-вут множество людей. С точки зрения Разумного пути вы сначала должны принять осознанное решение, а потом спокойно довольствоваться его последствиями, поскольку это было ваше собственное решение. Оно может быть любым, вы имеете полное право поступать так, как вам захочется. В рассматриваемом случае это впол-не могут быть разводы в прежних семьях и соединение с любимым человеком. Или это может быть рас-ставание с любимым и жизнь в прежних семьях. Но это должен быть ваш добровольный выбор! Пожа-луйста, найдите в нем множество положительных сторон и постарайтесь забыть об отрицательных, и тогда все будет отлично. Самое худшее, что вы можете сделать - это оставить все так, как есть, не принимая никаких решений и страдая от невозможности жить с любимым человеком. Тогда вы превратите свою жизнь в ад, по-скольку вы не решились соединить свою жизнь с любимым человеком, остались с нелюбимым, но не смирились со своим выбором, не увидели в нем ничего хорошего. В результате вы погрузитесь в мир переживаний на тему: "Ну почему я не сделала так, чтобы моя жизнь была другой?". Но это же был ваш добровольный выбор, так какие же у вас есть основания для переживаний? Успо-койтесь, примите мир таким, каков он есть. Вы сами сделали выбор жить с нелюбимым человеком, но зато сохранили семью и у вашего ребенка остался родной отец (или мать). Теперь вам с ним жить мно-гие годы, так попробуйте начать относится к нему хотя бы без осуждения! Может быть, вы сможете найти в нем новые достоинства - ведь не зря же вы когда-то полюбили его! В общем, примите любой ваш выбор и постарайтесь увидеть в нем только положительные стороны. Ведь это был ваш собственный выбор, значит, он не может быть неправильным! И, пожалуйста, будьте им довольны.

К сожалению, варианты могут быть и другие - это не я не хотела быть с любимым человеком, я была готова уйти к нему на любых условиях. А его выбор оказался не в мою пользу, при том что он не женат - просто видимо решил, что я и дети - слишком большая ответственность, и мы расстались. Так что выбор у меня был другой - остаться одной с детьми или вернуться к мужу. Да, это действительно мой выбор, но я думала, что все будет несколько по-другому. Альтернатива у меня сейчас одна - расстаться с мужем и растить детей самой, а дети в общем не слишком больше еще, если не сказать - маленькие :(

Ну, конечно, там крайности предложены. Но конкрентно Вашей ситауции посвящено предложение такого порядка: сделать выбор (напр.муж), а потом только наслаждаться таким выбором, находить в нем приятное. Там не предлагается склеивать старое. Это ж так и называется "разумный путь". Человек, ведущий себя разумно не занимается саморазрушением, сомнениями. Он определяется и начинает получать от этого удовольствие. Он не сидит и не долбит себе мозг плохими мыслями. Попробуйте, может у вас получится! Я так поняла негатива к мужу нет, есть только отсутвие влечения эмоционального.

"Человек, ведущий себя разумно не занимается саморазрушением, сомнениями." Вы напрасно ставите знак равенства между сомнениями и саморазрушением. :) Способность сомневаться - признак разума, а не саморазрушения, равно как человек, никогда не сомневающийся, может оказаться - и часто оказывается - просто не очень умным.. :) Сомнения в правильности собственных поступков (не путать с самоедством :) ) дают, например, мне, возможность "пережить" другие варианты ранее прожитых эпизодов моей жизни "в уме" безболезненно, не испытывая тех неудобств, которые могло бы причинить мне проживание этих вариантов в реальности. Но, "переживая", моделируя их таким образом, я на основе уже накопленного на данный момент жизненного опыта могу делать выводы из "пережитого", _учиться_ на этом опыте... :) Тут главное - уметь не путать свои мысли, "проигрывание" различных вариантов своих решений и поступков в уме, с _реальными_ поступками и их последствиями, иначе может быть плохо... :)

У вас просто воспоминания слишком свежи сейчас. Когда они отступят - жизнь изменится, поверьте. Не бегите впереди паровоза. По теории Свияша, конечно, разумным людям не свойственно о чем-нибудь жалеть - но это искуственный путь, люди есть люди. Не стоит ЗАВИСАТЬ на жалости к себе. А может жизнь уберегла вас от более тяжелого для вас варианта развития событий? И так оно и есть в вашем варианте. Живите пока, не ждите от себя безумных страстей к мужу, детьми занимайтесь, работой, друзьями. Я не знаю какие у вас отношения с мужем, но если дружеские - это очень вам поможет. Говорите, говорите часами. Расскажите о своих чувствах к нему, не к НЕМУ, конечно, а к мужу:) Только не врите. Просто не говорите лишнего. Разберите по полочкам вашу семейную жизнь. И слушайте его. Он тоже страдает между прочим, не меньше вашего.

Теоретически, наверное, любовь вернуть можно, но как это сделать на практике... к сожалению, не знаю...

Я в похожей ситуации. Хочу уйти к любовнику, люблю его сильно, он меня тоже.. Но решиться на этот шаг все не могу... Ребенка жалко:(

Попробую сказать с т.зр.ребенка, только выросшего. Когда-то у моей мамы был любовник, отец мой ездил в море и у них было место и время для встреч. Дядя Паша(любовник) очень любил мою маму и меня, и она его, и я его тоже любила, при том что я люблю и своего отца тоже. Мама моя осталась с отцом, тоже хотела сохранить семью, и жена этого Паши забеременела ,вообщем они расстались. НО как ребенок скажу вам так, если бы моя мама тогда выбрала Пашу, я бы поняла ее, все равно у меня есть мой родной отец который любит меня и я его, но также и с Пашей мне было интересно и я любила его.Не могу сказать что выбор мамы в пользу любовника сделал бы меня несчастной.Мне тогда было шесть лет, но по просьбе мамы я НИКОГДА не говорила отцу об этом.

Многие люди изначально неправильно понимают, зачем создают семью. Красивые слова "любовь-морковь" и пр. - это фигня. Семья - это родственники. Они по определению не могут долго друг к другу испытывать страсть. Это было бы ненормальным. И влечение проходит. Ах, как жаль. И что??? Это "нежизнь"? как кричат все модные журналы? Смотря, как относиться к этой жизни. Так неминуемо наступает старость. Для женщины одной - катастрофа, пластика начинается, бегание по врачам, диеты, погоня за молодостью. Но молодость ушла. Она ушла из головы и неважно, что вы сможете подкорректировать в теле. Так же и с уходом страсти в браке. Если она ушла, ее не вернешь. На это надо смотреть, как на стественные вещи. И продолжать жить.А не обманывать себя, что кто-то виноват, или что-то сразу надо делать (срочно любовника, срочно развод, раз "любовь" ушла, срочно куда-то бежать и нервничать). Да расслабьтесь, надо понять, что есть в жизни вещи, которые от нас просто не зависят. оглянуться и увидеть в том, что привычно, знакомо, поднадоело, изучено - свое отражение. Как в том анекдоте, где жена ругала своего мужа за плохие черты характера ( которые помешали ему в свое время выбрать ЛУЧШУУ жену )))) ) Ну, если, конечно, после того, как автор оглянется, совсем не затошнит от увиденного.... тут уж......... и все же, я бы посоветовала напомнить себе, что это - ТВОЙ муж, ты сама столько лет с ним была, если бы он не был тебе в чем-то созвучен, не был бы твоим мужем. Напомнить, а потом уж и решать.