Письмо, к любимому...

/Предисловее У нас была вынужденная разлука с мужем, ни он ни я не виноваты, просто обстоятельства, за это время успели отдалиться и приблизиться, все в письме... никто никому физически не изменил, был флирт, были откровения, была эмоциональная сдержанная связь с другими собеседниками... которая бывают порой больнее секса на одну ночь, когда открывается правда/ Я очень хочу услышать реакцию женщин и мужчин. Я не прошу совета или критики. Просто хотела высказаться, что я люблю его... всей душой не смотря на наши обоюдные ошибки. ________________________________________________ Письмо Дорогой мой, Я долго думала эти несколько дней, они для меня пронеслись болезненнее долгой разлуки, болезненнее всей моей 27ми летней жизни. Я сидела и думала, Что же Я натворила с нами? Что же Я сделала с собственным счастьем? Почему так получилось? Почему мне так больно сейчас? Почему я чувствую свою вину во всем всем всем, что с нами происходит/происходило? Я искала ответа, перечитывала свои и твои письма, читала сквозь слезы,потому что порой была глуха и слепа к твоим намекам, просьбам, к твоей боли. Я не знаю, что за затмение со мной было, что за дурман. Моё отчуждение подтолкнуло тебя искать тепло и понимание на стороне, хотя и вируальной, может реальной (хотя об этом я не знаю, но не исключаю). Я осознаю это, ты можешь всего не говорить, но моё сердце как будто со мной разговаривает, как будто оно знает. Я чувствую, что тебя хотели, тебя звали, тебя старались от меня отвести. Ты боролся, может иногда почти сдавался, но боролся. Это тяжелая борьба. Я плачу от безысходности, от бессилия... если бы было у меня желание - я бы повернула время вспять и старалась бы сильнее сохранить нашу любовь, оградить её от боли и отчаяния. Сохранить твое трепетное отношение к нам. Твое последнее сильное письмо, я перечитываю его снова и снова, сколько там тепла и надежды. Я все же надеюсь, что еще не поздно, что ты хочешь со мной быть не из-за чести или долга, или потому что так правильно, так положено, а потому, что так желает твое сердце. Я всем сердцем желаю вернуть нашу любовь! Меня наверное никто никогда так не любил и не ждал, не стремился ко мне. Прости, что я тебе так мало показывала свою любовь во время нашей разлуки. Прости меня за твое одиночество, прости... Я тебя всегда любила и буду любить, я всегда говорила знакомым и в семье - ты мой пример, ты меня балансируешь, ты мой стержень, ты моя опора, моя стена, ты моё спасение, когда мой разум начинает творить хаос, ты моё спасение в жизни, ты мой свет, ты мой здравый смысл. Я привыкла что ты рядом, что день и ночь - мы одно, я не могла себе представить себя без тебя и вот за это плачу, я приняла тебя как должное, как константу, как аксиому, забыв, что дерево без солнца и тепла - гибнет или тянется в другую сторону, откуда идет луч солнца. Я надеюсь, что твои корни еще с нами, а листва прошлого и запутанного опадет и мы встретим новую весну с новыми зелеными ростками, уже только нашими. Я пишу, а слезы катятся, пусть вся моя боль уйдет со слезами, пусть твоя боль уйдет с моими слезами. Это моя исповедь. Я тебя люблю и любила всей душой, не смотря на внешние проявления, ты должен был чувствовать, что я не сойду никогда с нашего пути. Может и к лучшему, что ситуация этой недели спровоцировала мой срыв, голова прояснилась, я теперь все вижу ясно и четко. Я вернулась в себя. А ты? Мне надо знать, кого я увижу перед собой при встрече? С любовью Твоя жена

для начала - уж простите - длинно... и сути из-за этого не видно... второе - но это уж лично мое ощущение - очень много эмоций... может, Ваш муж и любитель...

Зная Вашу натуру (не в плохом смысле сказано), то возможно и слишком эмоционально. Но я - творческий человек, такую полюбил меня муж. Да я не такая эмоциональная по жизни. Я скорее была спокойная, жесткая, деловая, но при мысли, что могу его потерять - вот как вылилось из меня потоком. Да и мне он в ответ писал, только по мужски, без слез. Никогда мы не знаем на что способны ради любви, или во имя. Весна все же влияет тоже.

да, я не сентиментальна:) но вот длинновато - это уже объективно, наверное:) теряется смысл

боялась что-то недосказать)

творчество - это замечательно, конечно, но если вы хотите что-то донести до человека, то творить надо так, чтобы он понял, говорить на его языке. Вы лучше знаете вашего мужа, поэтому оценивайте свое творение с его точки зрения. Грубо говоря, дойдет ли до него то, что вы хотели сказать. имхо:)

уже, к счастью, дошло. Но главное, что мы смогли поговорить на чистоту о том, что каждого беспокоило и что волновало. Бывает, что люди теряются в своей ежедневной суете, закрываются в себя даже для любимых, а потом страдают.

Меня бы точно такое письмо тронуло, незнаю тронуло бы оно моего мужа, но я человек романтичный и чувствительный меня бы задело. Удачи вам, пусть все наладится в вашей семье, пусть все будет хорошо. (с транслита)

Спасибо Вам большое)

а зачем вам наше мнение по поводу ваших чувств?

Не мнение, просто поделиться захотела. Эмоции были больше меня.)

знаете, здесь не эмоции, больше самолюбование.. вы же ждете слов сочувствия и одобрения?;)

Самолюбования нет, была боль и надежда. Где вы нашли самолюбование? Я ничего не жду, но все реакции интересны. Тут многие пишут для поддержки, пожаловаться, поплакаться, сейчас это не тот случай. Неужели нельзя написать просто.

не сказала ничего обидного, имхо - обижаться не стоит. просто - самоистязание прилюдно? а смысл? вырастайте быстрей из своего "горя" и возвращайтесь в нормальную жизнь.. заняться вам нечем...

а я и не обижалась спасибо за ваше мнение, я уже в порядке)

Любовный эпистолярный жанр - интимный ....

Да, Вы правы. Это очень интимно. Поэтому и пишу анонимно. Весна наверное повлияла. Иногда читаю и не могу поверить, что я написала. Решила поделиться, может кто-то почувствует то, что и я.

А чё наша реакция, мы все тут разные... Кому-то понравится Ваше изложение чувств, кому-то нет. Мне кажется, что надо попробовать отправить это письмо Вашему мужу и посмотреть именно его реакцию. А чисто со стороны, по мне, написано неплохо и всё понятно...

спасибо. да, наверное у меня просто был порыв - поделиться собой с форумом. Так бывает - чувства больше тебя. Я надеюсь, что может помогу кому-то в подобном случае, когда слов не находишь, когда только обида в душе. А муж был потрясен, он не ожидал от меня таких чувств. Мы с ним мало говорили о том, что в душе, о страхах. Я очень надеюсь, что вовремя спохватилась.

И чё?

ээээээээээээээ......... очень много букаф...

Это точно:)

Сколько же ответственности Вы на него взвалили... жуть...

Какой ответственности? Я написала это письмо после того, как узнала, что он был со мной немного нечестен, он просил прощения, мы были на грани разрыва. Просто эмоции были очень сильны тогда у меня в душе. Я просто вот так простила, он ждал моего ответа.

Просьба модераторам! Удалите пожалуйста эту тему, она исчерпана.

удалять не за что, да вы и не сможете доказать авторство, т.к. начали его анонимно, поэтому могу только заблокировать.