Навеяно "Письмо, к любимому..."

Очень давно люблю. Любила его и неженатого, люблю и женатого. Люблю его, а не его социальный статус. Так уж вышло, что состоялся телефонный разговор с его женой. От любви и крышу может сорвать.))) Не знаю, были ли у него после этого проблемы, видимо были, но он мне по-прежнему пишет, что любит и ждет нашей встречи. Жена его, может быть, сейчас и считает себя победительницей, а его мысли - обо мне. Это нашу любовь не разрушило. Так вот. Мое письмо короче: Любовь моя, спасибо , что простил мою дурацкую выходку. Спасибо, что не перестал любить и ждать. С кем ты находишься физически, мне не важно, знаю, что душой ты мне не изменял никогда. Я даже не буду говорить тебе, что люблю. Я просто твоя. Я, а не она. Твоя любимая.

... вы все еще соперничаете с его женой... но только она жена, а вы кто ему?

Если бы я с ней соперничала, я бы думала, кто она ему. А я его люблю, поэтому думаю о том, кто он - мне. Он мне - любимый и любящий меня. А она себя уже показала - не интересно ее мнение о наших отношениях. Она на них никак не влияет. Но думает, что влияет и даже очень.

Ждет вас разбитое карыто....

)) угумс, мое "разбитое корыто", в котором идут его его письма ко мне, а не променяю на ее трехпалубную белую яхту, которую она усиленно латает и красит ржавчину, чтобы показать чистый фасад

вы сами себе противоречите или не честны перед собой, в подтверждение ваши же слова - "Я просто твоя. Я, а не она." и вообще, не понять мне вас - он женился на ней, а любит вас.. бред какой-то, зачем вам это нужно?

кто на ком женился и по каким причинам. см. тему "фиктивный брак", а зачем мне это нужно?))) любовь не спрашивает, она есть или ее нет.

Самый поверхностный взгляд на текст вашего послания уже дает основания предположить, что вы находитесь во власти иллюзии, которой упорно пытаетесь подменить реальность. Проще говоря, вы занимаетесь самообманом, пытаетесь выдать желаемое за действительное. Достаточно упомянуть то, что в письме вы пытаетесь не столько высказать свои чувства, сколько навязать ему свою точку зрения. Взять хотя бы "я знаю, что душой ты мне не изменял никогда". Так прям "знаете"? Может, выразиться точнее "я думаю", или "я надеюсь"? Или это: "Я просто твоя. Я, а не она." Мало того, что безапелляционно, но еще и логически неверно. Во-первых, вы "его" только с вашей точки зрения, а его точка зрения на это может и отличаться. Во-вторых, если даже вы - "его", это еще не значит, что она - не "его". И в-третьих, как раз она-то точно "его", в том числе и формально - она его жена. А вы? Разве что только в ваших мечтах и его словах. Наконец, нельзя не заметить и очевидные противоречия самой себе - один из симптомов потери связи с реальностью. Советую восстановить ее, пока не поздно. И помнить: то, что он пишет вам - всего лишь слова. А значение в таких вещах имеют только дела. А на деле - он не с вами. Вот это - факт, на который стоит опираться, а не на его послания, которые могут быть продиктованы множеством причин, не имеющих отношения к искреннему чувству к вам.

Savant, а чем могут быть вызваны " его послания, которые могут быть продиктованы множеством причин, не имеющих отношения к искреннему чувству к вам"? )) Желанием скрасить вечерок?))) Склонностью посочинять на досуге?)) Боюсь Вас разочаровать, но наши отношения не ограничивались эпистолярным жанром. Связь с реальностью мы с ним действительно периодически теряем))). И, знаете, мы счастливы в эти моменты. Уже очень долгое время. Если бы я обозначила количество лет, Вы бы, наверное, немедленно предложили бы мне ехать в Кащенко и лечить несовместимость желаемого с действительным медикаментозно.)) Так что смиритесь уже - бескорыстная любовь бывает. Постараюсь объяснить. Даже если тот, кого вы любите, имеет бумажку, что официально он чей-то, даже если у него за это время были увлечения помимо меня, жены и трех постоянных любовниц)),и даже если за это время он мне врал безбожно ( а я врала ему), я люблю его, и одно его "здравствуй" по телефону мне приносит больше счастья, чем многочисленные, запротоколированные в ЗАГСе уверения в любви и верности кому-то. Это для меня не имеет значения. И реальность этим я не подменяю. Я ее знаю и принимаю. А точки зрения мы постоянно друг другу навязываем)), он говорит " я люблю сильнее", а я ему отвечаю, что я.

А к чему тогда такой напор, агрессивное желание всем доказать свою точку зрения и неприятие альтернативных взглядов на ситуацию? Не от того ли, что слишком часто приходится убеждать в этом себя? Человек подлинно находящийся в гармонии с собой и окружающей действительностью так себя не ведет. Зато это очень характерно для человека в состояни острого конфликта между желаемым и действительным: когда желаемого достичь не получается, и только и остается, что довольствоваться тем, что доступно, и назвать это желаемым. В этом случае проблема только одна - убедить весь мир в том, что это и было желаемое. Такое, увы, встречается еще чаще, чем "бескорыстная любовь".

Конечно есть конфликт. Я же живой человек. В кризисах человек развивается. Есть недостижимое, с чем я уже смирилась, есть что-то, чего хочется получить. Вы америку открыли? Только все это не относится к данному человеку. Я уже выросла из возраста, когда люди страдают иллюзией "получить что-то раз и навсегда". По-человечески я по него очень скучаю, хочу видеть, обнимать, целовать, обладать. Но это не конфликт, это реальность и невозможность чаще находиться вместе. То, что это можно чувствовать к женатому, да не на тебе, не вызывает во мне агрессии, потому что в отличии от тех, кто не в курсе ситуации, я-то знаю, почему сейчас он с ней, и почему он женился. А ревновать к человеку, которого используют по расчету, я не умею. Мне жалко ее. Она сама на это в свое время согласилась. Хотела использовать его расчет и вызвать любовь. А это вещи несовместимые.

Увы, но далеко не каждый кризис способствует развитию человека. Бывает, что и наоборот - разрушает и деформирует. Подстроиться-то можно почти под любую ситуацию (и женщины, кстати, умеют это лучше мужчин), но оттого, что вы хорошо подстроились, сама ситуация не делается хорошей. Объективно ваша ситуация не выглядит хорошей - вы влюблены в человека, но он не с вами, и вряд ли когда-либо будет с вами, и вы не можете реализовать свое чувство в полной мере. Налицо глубокий конфликт. Ну приспособились вы жить в состоянии перманентного и неразрешимого конфликта (кстати, не факт, что полностью, иначе с чего бы тогда вам крышу рвало?) но проблема-то от этого не разрешилась. Где оно, это развитие, о котором вы говорите, в чем оно? В том, что вы, замкнутая в ловушке вашего чувства к этому человеку, возможно, упускаете шанс построить нормальные отношения с другим достойным и хорошим человеком, и наконец, полностью реализовать свое богатство чувств и душевный потенциал? В том, что живете в состоянии вечной и безнадежной войны с собой, и как следствие, вечно "полуснесенной крыши"? Это и есть деформация и разрушение. Еще раз повторю - далеко не всегда конфликт развивает человека, а строго говоря, дело и не в самом конфликте как таковом. Я и сам был в похожей ситуации, в таком же состоянии перманентного конфликта, тоже рассуждал в духе Ницше - "что меня не убивает, то делает сильнее". Да, это так. Но с маленькой оговоркой, которую я прочувствоал на опыте: человек развивается лишь РАЗРЕШАЯ конфликты, а не приспосабливаясь к ним, ПРЕОДОЛЕВАЯ препятствия, а не стуча в них головой. Вы же именно приспосабливаетесь и бьетесь, в результате деформируете свои чувства, следовательно - личность, следовательно - жизнь, разрушаете свое здоровье. Стоит ли он этого, будь он хоть весь из золота сделан? Я и сам знаю, что такое безнадежная любовь Не надо этого делать, право. Я не льщу себе надеждой, что мои слова убедят вас, но надеюсь, что они хотя бы помогут вам взглянуть на свою ситуацию со стороны. И я не стал бы вам ничего этого говорить, поверив вашим уверениям, что у вас все в порядке, но некоторые признаки говорят мне, (да вы и сами признаете) что это не так. Не соглашайтесь со мной, но и с порога не отметайте, просто подумайте как следует...

А вообще, мне жену жаль, если он на самом деле Вас любит, зачем женился? Фиктивный не фиктивный, мы - женщины практически не умеем безэмоционально относиться, видимо его жена его любит. Зачем другому человеку жизнь портить? Вас не сужу.

Если вы встретили его еще до того как он был женат, почему не женился на вас? Значит не так вы ему нужны. Мое мнение - он sволочь. Держит вас на привязи, как щеночка с вечно преданным взглядом. ЗЫ: Я любовнику тоже пишу, что мысли только о нем, никак не дождусь встречи и т.п. Но ведь это только чтоб ему было приятно, люблю то я мужа.

Вас саму не тошнит от этих соплей?:-))))

У каждого свои сопли. У жены - страх, что может потерять человека, который изначально оказался рядом с ней по расчету, а у меня - тоска без него. Это она его боится потерять, потому что догадывалась, а теперь уже и узнала, насколько он от нее далек, а мне чего бояться - он итак не связан со мной обязательствами. Просто скучаю и люблю. И это для него имеет большее значение.

И?

Ой, ну бывают же такие глупышки.... Он женился, но я его люблю! У него родился ребенок, но он с женой не спит! Как только ребеночку исполнится 18 и жена наконец помрет от неизлечимой болезни мы сразу же поженимся.... бла-бла-бла... он вам лапшу по ушам щедро развесил, а вы и ведетесь...

Ну и что, любите- и любите дальше, если Вам это доставляет счастье и удовольствие :) Всё равно от того, что Вам здесь скажут, Ваше отношение к ситуации не переменится, как я поняла.. Так ведь? ;)

не переменится))), но послушать вечное "ну конечно!! он женился на ней, он с ней, а вы - ломаете себе жизнь" интересно. Почему-то все, рыдая, читают письмо благородной жены к неверному мужу и в голову никому не приходит, что реальная ситуация бывает не такой однозначной, и тот же муж, помирившись с ней, и не подумает отказаться от человека, которого действительно любит.

Вам хочется, чтобы Вас пожалели?

меня?)) здесь?)) Шутите. Нет конечно. Жалеть тут никого не надо, все взрослые люди, и все знают обо всем. Это просто пример. Что не бывает ничего неизменного. Жене кажется, что "вернула". Допустим, физически - да. Он продолжает жить с нелюбимой, но нужной на данный момент. Продолжает, значит там действительно пока нужна по причинам, не имеющим никакого отношения к любви. А я как любила, так и люблю. Кого жалеть-то?)) Сегодня мы живем так, а завтра будет завтра.

Не хочу Вас обидеть, но как Вы себя чувствуете, продолжая любить мужчину, который просто "продался". Ладно б, Вас не было в его жизни до женитьбы. А так... Были Вы, и он выбрал другую=комфорт и удобство, пренебрегая Вами. Просто нет слов...

совершенно нормально чувствую)), вполне нормальное желание выбрать комфорт и удобство (хотя в этом случае немного не то ему надо было от нее), расчет. Ангелом и прокурором в одном лице я себя тоже не вижу и его судить не буду, у людей по-разному складывается жизнь. И любовь разная бывает. Пренебрег - слово-то какое))). Пренебрегает он своей женой, стремясь ко мне. А мне никогда от него ничего официального не нужно было))

Если это для Вас нормальная ситуация, то мне Вас просто жаль. Какие-то уродливые отношения, уж простите.

Напрасно жалеете:-) Все же счастливы! Жена, что удерживает мужа рядом, муж, что убивает нескольких зайцев разом, автор, счастлива своими представлениями о ситуации:-)))

"муж, что убивает нескольких зайцев разом" Убивает?.. ;P Мне казалось, что это называется по-другому... :)

Вы разве не знали, что оргазм это маленькая смерть????

Я думал - большая... ;)

ну нет, ну как ты это представляешь? Если большая - то раз и все. Это называется УБИЛ. (и съел) А если маленькая, то много, тогда уже УБИВАЕТ!!! Чувствуешь разницу?

Оргазм - более-менее отчётливо ;) Смерть - смутно. Её невозможно представить... И - это РАЗНЫЕ вещи... :)

Тяжело с тобой....

Зато без меня как легко!.. :) P.S. Я тут посчитал - это ж я около трёх миллиардов женщин за раз осчастливил!!!... ;P ;))) Ну, тех, которые - без меня... :)

=D> =D> =D> улыбаюсь;)

:P :)

Ну, смысл-то не меняется:-) ПС. Как поживаете:-)))???

Да поживаю... :) Ссорюсь, мирюсь... :)

Понятно:) Мирюсь - хорошо, ссорюсь - плохо:)Хотя, наверное, это и значит жить полной жизнью:) А по данной теме что думаете?:)

Ну, без ссор не было бы и примирений, наверное.. ;) И далеко не всегда одно - так уж хорошо, а другое - совсем уж плохо.. :) Вот такая жизнь :) А "по данной теме"... А что тут думать-то? :) Либо "разводка", либо - если принять на веру слова "автора" - основа происходящего вполне описывается авторскими же словами: "От любви и крышу может сорвать". :) И ещё - небезызвестным "сука-любовь"... :) Вам ли, женщине, не знать, как много любая из вас может навыдумывать, нафантазировать?.. :) В погоне за новыми эмоциями и страстями, убегая от (кажущейся?) серости и монотонности будней, вы такого можете наворотить в своих фантазиях, что "мАмАчки!"... :) В общем, по-моему, данная "тема" нисколько не выделяется из общего потока влюблённо-весеннего бреда ;))) Все наблюдаемые отклонения от "нормы" - в пределах среднестатистических.. ;P ;))

:-)))) Подпишусь подо всем:-) Ну, кроме того, что мне, как женщине ли не знать, что можно напридумывать - у меня полностью отсутствует фантазия, не понять мне таких высоких материй:-) Вот мазОхизм бывал, но прошел:-)

:)))

Да, и данная ситуация явно выявляет в нем "порядочного" человека:-) А Вы всё правильно делаете, продолжайте в том же духе. Даже не представляете, какую услугу делаете всем, исключая себя из оборота потенциальных невест:-)

Ну конечно любит :))))))))))))

И мысленно всегда рядом:-))))))))

И в постели со своей женой он представляет вас на ее месте, о чем и рассказывает в своем письмеце!!! :) Распечатаю, подружкам показывать буду :))))

Во, это уже палата № 6, если меня представляет:-))))))))))) Не, не меня, автора представляет:-))))))

А что, если я представляю себя в постеле не с тем, кого люблю или не с тем, с кем "зарегистрирована", я уже - моральный урод??? Пусть представляет, кого хочет. Пусть будет таким, каким хочет и живет там, где ему удобнее. Я его не держу около себя. Он просто пролождает меня любить и ждать. Хорошенько пнуть любовницу считается хорошим тоном. Валяйте. )))Предварительно подумайте, сколько людей, которые счастливы в браке и сколько, которые держатся за него "пока". И еще меньше людей, которым кто-то говорит "люблю" на протяжении.... Да, распечатайте и дайте почитать подругам))) , а лучше знакомым мужчинам, и ни один не признается, что с женой у него на самом деле. И о ком он мечтает.

Вопросы: 1. Вы это мне?:-) 2. Если мне, то - читайте внимательно!:-) Я продолжила мысль Авады К., она, видимо подумала, что я автор и написала, что мужчина Ваш МЕНЯ представляет:-) Подозреваю, что жена Вашего мужчины знает реальное положение вещей. Или верит в ложь. В любом случае - сама себя наказывает. Флаг ей в руки, Вам тоже. Повторяю, это хорошо, что существуют такие триплеты - сами себя от остального общества отграничиваете и никому больше жизнь не портите:-)

Фрау, частично Вам)) А Вы-то чего боитесь, что наш порочный триплет Вам жизнь испортит? Вы ж такой психолог тонкий, только с идеалами, наверное, общаетесь))) А за остальное общество душа болит - то похвально, но не берите на себя слишком много, недолго и надорваться.

Конечно, болит душа за нормальных людей:-) Но, я на Еве время убиваю, а Вы?:-)

А я время не убиваю. Мне все интересно. И Ваше заблуждение по поводу нормальности и ненормальности, да еще всех людей в целом, и незнакомых Вам в частности, вызывает мой живой интерес. ))

"заблуждение" - понятие из чисто субъективной сферы, согласны? Каждый останется при своем мнении:-) Большинство в курсе, что поведение человека не всегда отражает его мысли, те, кто не в курсе - им же хуже. Ничего нового Вы не сообщили, проблемы как таковой у Вас нет - если только мнения интересны, то тут они скорее всего будут однозначными - осуждение, в той или иной степени.

Меня-то как раз тут пытались убедить, что только поведение человека все и "отражает", а Вы теперь весь мир для меня перевернули, оказывается, оно не отражает его мысли??)))) Чтобы окончательно не запутаться, предлагаю считать меня коммунистом и прилюдно расстрелять, ибо такие "глупышки" вызывают однозначную реакцию.))) А я думала хоть один человек, ну хоть весной порадуется, что у кого-то есть любовь))) Глупая, никому, включая его, оказывается, не нужная и непонятно на чем держащаяся. Я в принципе с аудиторией согласна, чужого мужа любить глупо, человека, который живет по расчету тем более любить нельзя, с его женой разговаривать - это вообще некомильфо, и уж тем более писать обо всем этом))), насмешили вы тут меня, спасибо!!!)))))

Поведение разное бывает - сознательное, направленное на обман и рефлекторное. Рефлекторное четко говорит о человеке. Женщины часто просто не хотят замечать очевидное или замечают, но игнорируют, как жена Вашего мужчины. Хотели, чтоб кто-то за Вашу любовь порадовался? Да тут большинство - жены или подруги больше всего на свете боящиеся измен!!! Может и не поверите, я рада за Вас в части, что Вы способны на такое постоянное чувство, но считаю, что объект могли бы и подостойнее найти.

Пардон муа. Ну конечно не вас, а автора. Девочки, вы такие умные, образованные и начитанные, что мне прямо неловко рядом с вами тут выступать. За сим позвольте откланяться.

А Вам каково в этой ситуации? Допустим, я могу предположить что о любит Вас, а не жену. Действительно всякое бывает, но Вам какого когда он уезжает к ней, говорит Вам временами "прости любимая, сегодня с тобой встретиться не смогу, жене надо что то там сделать". Вы себя в эти моменты хорошо чувствуете? Я не любопытства ради спрашиваю. В схожей ситуации я для себя решила, что тоска по нему когда его нет рядом перевешивает те ощущения, когда он рядом. И забыла. Вернее я в процессе убивания в себе мыслей о нем. А он тоже говорит что любит. Только вот мне кажется что любовь это все таки другое. Это желание сделать счастливым любимого человека и забить иногда на свои хотелки ради другого. А мой прынц че то не собирался так поступать. Да и Ваш похоже тоже. Что скажете?

скажу, что Вы бы хотели, чтобы он забил ради Вас на что-то, а я через это уже прошла. И поняла, что УЖЕ люблю иначе. Как родного человека. Тут многие скажут, он не родной. Чужой. С чужой живет и спит. Но я не могу перестать любить. Поняла, что все ему прощу, хотя мысли и слова были за это время разные. Суть лишь осталась одна. Он есть. И никто другой мне не нравится. Это то, что я чувствую на самом деле. Может я однолюб. Говорят такое бывает. Переросла ревность и обиду и научилась жить сама с собой, такой, какая я есть. А какая есть? Получается такая, которая радуется, что он есть. Тут нет самотрешения, это просто живет внутри меня и никуда не уходит. Уже много-много лет.)))

Я вас хорошо понимаю. Любила неженатого, любила женатого. И всегда знала, что это мое. Правда вот с женой отношения не выясняла. Ибо нафик? И сама замужем была. И кавалеры....присутствовали. А сейчас мы вместе. А вам лет сколько? Просто на протяжении нашей ....длинной романтической истории....я всегда знала, что когда мне это по-настоящему надоест, мы просто будем вместе. Только мы - и больше никого. просто мы встретились слишком рано. В возрасте когда понтов много, а мозгов и умения видеть главное, принимать решения и идти на уступки - гораздо меньше.

Знаете, я вот почитала ваши посты и подумала. А может вы все же попробуете его разлюбить? Может еще встретите того, кто составит ваше счастье? Вы и любить умеете, достойный мужчина оценит это. А то имеете шанс оглянуться и понять, что вся жизнь прошла в ожидании принца... горько это будет и обидно

А жене зачем звонили при таком консенсусе? Я думаю даже так - это вас сейчас и привело к гармонии с самой собой на какое-то время. Нет?

Я так не умею и, более того, все таки думаю что так не бывает. Что Вы себя обманываете. Может быть много лет. Не обижайтесь, это всего лишь моя точка зрения. Я бы предпочла переболеть один раз и потом строить какие то отношения без оговорок в лице жены. Не важно какой жены, любимой или нет. Просто чтобы человек хотел быть со мной. Мне так проще. К тому же я не готова к самопожертованию. Не веря в переселение душ, я считаю что живем мы один раз и смысл жизни в том, чтобы быть счастливыми. А такое счастье как у Вас мне не понятно.

Ташка, Вы так не переживайте за меня)). Все, что нужно иметь женщине, у меня есть. И любящий ( и любимый по своему, как друг) муж, и дочка. Я не гонюсь за своей любовью и требую ничего от нее. А он не требует, чтобы я меняла жизнь ради него. Иногда на нас накатывает, слава богу не одновременно, волна ревности, отчаяния от невозможности изменить жизнь, но это проходяще, и мы оба понимаем - жить друг с другом мы бы не смогли, раз не смогли уже один раз и второй и третий. Но к любви это не имеет никакого отношения.))) Тут меня уж чуть ли не лечить взялись, жалеть, мол, жизнь про@@раешь. Кому как удобнее думать. Не верится людям, что можно балдеть, что живет вот такой человек на свете, ты его полжизни любишь, принимаешь любым и улыбаешься от того, что вот сейчас вспоминаешь его улыбку. Я не призываю всех так именно любить, но попробовать все же можно. Это счастье. А то, что мы не живем вместе.... Так я говорю, это для нас оказалось к лучшему. Я его люблю, я все время о нем думаю и беспокоюсь за него, я вспоминаю, как было, как есть... Мне плевать, что его жена тоже о нем думает. Пусть думает, мне-то что? я живу именно СВОЮ жизнь и биться головой об стену, что не все сложилось, как в книгах пишут (причем роман заканчивается на белой фате, не дальше) не собираюсь. Трудно представить, что и ТАК можно жить? Имею право.

Такая знакомая ситуация. Я с вами. Долго так жила, хорошо вас понимаю...Будьте счастливы.

И Вам того же :) Конечно будем обе счастливы :) Иначе и быть не может. Да мне теперь вообще море по колено ;) Ой, простите, Вы наверно не мне писали. Но в любом случае пожелания счастья Вам я оставлю :)

Конечно Вы имеете право жить так как Вам хочется. И я, знаете, я Вас даже почти понимаю. Я сама пыталась изо всех сил прийти к пониманию такой любви. Такой, которая ничего не требует, ни оч ем не просит. Просто любишь безвовзмездно человека и все. Я не смогла. Наверно слишком эгоистична. Мне просто важнее чтобы мне было хорошо. И по поводу его жены я вообще ничего не стала бы Вам писать. До нее Вам действительно должно быть пофик и это нормально. Просто понимаете, я ведь в похожей ситуации побывала и я бы не смогла быть счастлива так. Поэтому не могу понять как кто то смогу подобной ситуации быть счастливым. Только вот, если Вы пишете сюда, если говорили с его женой, значит наверно нет гормонии внутри Вас. Все таки не все так хорошо, как Вы хотите показать. Мне так кажется. Более того, мне даже кажется я понимаю ЧТО не так. Может быть только кажется. В общем это ведь Ваша жизнь. Вам решать как ее прожить. Кого любить, кого разлюбить. Я только действительно искренне желаю Вам быть счастливой. От всей души желаю. И себе я того же желаю. Не важно как, не важно в каких условиях, лишь бы Вам внутри самой себя было комфортно и хорошо. А чтобы этого добиться не надо себе врать. Это очень важно. Я вот нашла сейчас свое счастье в том, что забыла его. Так что... счастья Вам, Вашего персонального счастья

спасибо)) Конечно, гармония - вещь такая... тонкая)) Не бывает её постоянно, я в этом уверена. Время от времени у всех бывают и срывы, и депресси, и мысли " а вот если бы сложилось так, то.." Но комсомольские лозунги в виде "Каждый человек может сделать свою судьбу сам, вперед!" или "Счастье - это только то-то, а не это вот..." Мы оцениваем друг друга поверхностно. Смотрим, женат (замужем), дети есть (нет), есть любовник (хорошо, молодец), есть любовник (плохо, ужас!) :-) , женатый любовник есть (вот молодец!... вот дура!). И только один человек знает в душе, кого он держит в голове и сердце. И как долго. А внешняя оценка его достижений и умения жить хороша на собеседовании при приеме на работу. Любить-то заставить невозможно, как и разлюбить тоже.

В одном не соглашусь. Людить заставить можно и разлюбить тоже. На НЛП говорят этому учат даже.

само понятие "заставить" ( себя или кого-то) любить или не любить для меня сложно. Я считаю, что чувства к людям нам даны не просто так, суждено им пройти, пройдут сами. А думать, что переживания - это патология любви, а не ее составляющая тем более непонятна. Нужно принять себя целиком и все свои правильные и "неправильные" любови, вот тогда и наступит гармония.

Эх! А когда надоевшая жена перестанет приносить "пользу", он, вероятно, разведется... И женится на другой, более "выгодной". :( Может, автор просто "мазохирует"? Есть же женщины, которые почему-то постоянно влюбляются "не в тех". Интересно, а что бы было, если б вы перестали с ним встречаться и "кормить" своей любовью? Ну вот как бы он себя повел? Небось, сопли-мопли бы развесил, вернись, я все прощу. "Мне без тебя...", "ты самая-самая..."

Вполне возможно, что женится на другой. Пожалуйста. Если человек хочет жениться, разводиться, устраиваться в жизни. кто ж ему помешает? ))) Я не собираюсь. Он знает, что я за него не пойду. И что??? Мы просто есть друг для друга. Формула "любишь - женись" не всех привела к счастью. Зачем мне думать, что он сделает в будущем и с кем он захочет быть? Я живу сегодняшним днем. И в этом дне мы друг для друга есть. И это - кайф, поверьте.))))

Да верю, верю...