МЧ одолжил деньги. странно.

как вы бы отнеслись, что мч, с которым вы фактически живете вместе попросил бы у вас в долг? сумма небольшая. 20 долларов. вопрос не в этом. просто около 4 месяцев он фактически живет в моей квартире, материально так сазать отсутствуя... я имеюв виду такие вещи как покупка продуктов и пр. очень-очень редко, практически этого нет... плюс ко всему 2 недели назад мне пришлось сделать от него мдикаментозный аборт, за который тоже заплатила я сама... а теперь вот попросил деньги.. меня смущает сама ситуация

если честно, то. что он одолжил меня ничуть не смущает, но меня очень смущает все остальное....

не знаю что делать... он настаивает на официальном оформлении отношений. по хозяйству помогает , с ребенком дружит. но вот в этом, так сказать материальном плане немного смущает

на счет аборта- его идея была? ну а он работает вообще? сколько лет? почему у него денег то нет, а вы на все находите?

работать работает... по поводу аборта идея была общая, просто я сначала думала делать его в частной клинике, он же договорился в другой больнице, та сделали все то же ( те же препараты, дешевле примерно долларо в 10-150) вот собственно и все его "заслуги в этом вопросе... в принципе он нежный, ласковый, заботливый... смущает только то, что никакую часть моих расходов он похоже брать на себя не собирается... в любом случае квартира моя, оплачивала бы я ее полюбому... что касается продуктов, то здесь тоже как то инициатива идет с моей стороны... угощаю, он принимает... но вот в таких вопросах возникает проблемка... А нафига мне все это нужно... ? или так у всех...? Плохо считать чужие деньги?

странная вы.. раньше этим вопросом не задавались, пока "в лоб" не услышали - "дай денег"... ведь вы на него получается тратите гораздо больше 20 у.е.

просто раньше это было так... ну вроде он как в гости приходил... угощали... когда и не угощали... а теперь когда разговоры о свадьбе пошли и пр. странно немного стало... да не сказать, что я на него сильно трачусь... пиво могу купить.. Дурацкая ситуация, ничего не скажешь. Странно... Он наверное считает, что так и должно быть..?

Стоп! Так вы вместе живете или нет?? Просто один вопрос, если Вы живете вместе, в одной квартире и т.д., и совершенно другой, если он бывает у Вас периодически, набегами...

А! ну это да! я то тоже подумала, что вместе постоянно

Я тоже... Просто, как Автор написала ниже, получается, что он "частый гость" - тогда не мудрено, почему он ей денег не дает. Странно ведь было бы, если бы к Вам приходили гости и отдавали деньги на еду :)

НУ А КАК ЭТО ПО ДРУГОМУ НАЗВАТЬ... и КАК сделать так что бы частый гость ммм... как бы это сказать... трансформировался в нормального мужа... если это конечно возможно.боюсь штамп в паспорте мало повлияет на ситуацию... тем более он уже до меня был женат 3 раза...

Как это назвать? Вы меня прям этим вопросом в тупик загнали... Я вот МЧ, с которым живу, никогда б не назвала "частым гостем", мужем иногда зову, просто МЧ :) Думаю, штамп точно ничего не изменит... Повторюсь, поговорите с ним на тему совместных расходов.

да и он меня тоже всем знакомым представляет женой. то будущей женой... дело не в этом... просто я смотрю от его появления в моем доме мне легче не стало ни на грамм... винтила-чинила-деньги зарабатывала сама, так и сейчас продолжаю... а он... придет и футбол посмотрит, с малой побесится... поест... или я зря колочу тревогу... но ситуевина со 100 гривнами меня маленько поколебала...я б со стыда сгорела, будь мужчиной

Для меня муж-жена, не просто название партнера, а отношения между ними :)

Просто...муж....он не просто присутствует в доме, а участвует в СОВМЕСТНОЙ жизни может, ему просто надо время привыкнуть....может он боиться привязываться...мало ли

Тогда да... Но, сейчас, я бы сказала, отношения еще не подошли к "будущий муж"

мне кажется что понятие ЕЩЕ не совсем подходит для этой ситуации... или Вы считаете, что это может измениться?

он ночует у меня уже 3 с половиной месяца ежедневно. Ест-пьет реже, так как приходит с работы зачастуй поздно, его вещи у него дома. Вот и у меня вопрос ЖИВЕМ МЫ ВМЕСТЕ или просто встречаемся???

Хм... Ну, если он 3,5 мес. у Вас, то получается, что все-таки живете. Поговорите с ним о том, что неплохо было бы "скидываться" хотя бы на еду...

дык он ест мало... это я уже сама смеюсь от происходящего... но! До начала нашего с ним совместного жития-бытия мне помогал БМ, ну иногда чего-нить прикрутить-приклеить... или еще кто-нить... сейчас этот вопрос исключатся априори... ревнощи понимаете.. так и живем месяц с новой дверью без стекла...

"Ест мало" - действительно смешно :) Я вот как то не меряю сколько я ем, а сколько МЧ :) Хотя, если подумать, наверное, я меньше и реже :) Как-то принят у нас совместный бюджет :) И оч. мне нравится про БМ - новый сам делать ничего не хочет, но и никого не подпускает? :)

может стоит все закругляться... хотя он мне кажется налево не пойдет, ребенок к нему привязался, млжет я зря тревогу то бью?

Налево не пойдет? Конечно, не пойдет! Вы ж его и кормите, и ночи с ним проводите, еще и в долг даете - кто ж такое добровольно бросит?

Вот уж одно другому не мешает. Как раз наоборот. "Раз я такое сокровище, что меня /читай список/, то продолжаем банкет...Налееее-во!" А вот насчет бросать действительно сто раз подумает. Слишком удобно-с.

Ладно, это все лирика... как мне оего отвадить... может у кого нибудь есть мысли как его отвадить...

словами. можно для убедительности направление рукой указать. чего уж проще... если есть настрой и готовность :(

согласна... но как это сделать?

простите, не понимаю проблемы. Язык не поворачивается сказать: "Меня не устраивает то-то и то-то"? или что?

так вы его уже отвадить решили? Ведт выше вы писали о совместном проживании и будущем супружестве (неважно в данном случае, чья это идея - ведь вы не написали, что не собираетесь за него замуж, а просто сомневаетесь). Расставьте все приоритеты по местам и толково изложите сами себе (и нам) ситуацию о ваших отношениях - не только материальных, но и духовных. И мы все вместе постараемся дать вам какие-либо приемлемые советы, иначе не получится. И еще вопрос, если позволите. А зачем ему одалживать у вас 100 гривен (20 у.е.)? Ведь совсем незначительная сумма, которую он мог бы перехватить и у своих друзей?

А почему бы прямо не попросить его "поучаствовать в судьбе" этой самой двери без стекла? :) "Милый, а не мог бы ты?.." - вот как-то так.. :)) Возможно, ему просто в голову это не приходит - мало ли какие у Вас планы на ВАШУ дверь... ;P ;))) Попробуйте - нам, мужчинам, приятно иногда бывает сделать что-то для любимой женщины... :)

Нет, надо так: "Дорогой, ужасно сквозит из двери. Боюсь, ты простудишься ненароком. Может, пригласим моего БМ, пусть отремонтирует!"

Можно и так.. :) Если отдавать себе отчёт в возможных последствиях... ;)

/смахивая скупую слезу/ особенно подкупает вот это "ИНОГДА"...... Так бы и бухнуться в ноженьки, да возопить осчастливленно: "благодарствую, барин! дай Бог вам здоровьичка..." А дверь так и будет "ВАША" и планы "ВАШИ"..... Мля............... :-((((((((((((((((((((((

"особенно подкупает вот это "ИНОГДА"" А ты, бедняжка, и подкупилася... ;P ;))) "Так бы и бухнуться в ноженьки, да возопить осчастливленно: "благодарствую, барин! дай Бог вам здоровьичка..."" А ты - бухнись, бухнись!.. ;D ;) А там, глядишь, и санитары подоспеют... с рубашонкою... :) "А дверь так и будет "ВАША" и планы "ВАШИ"....." Тебе, конечно, виднее... :) "Мля............... :-((((((((((((((((((((((" Это мы перед зеркалом сейчас?.. ;-/ :)

насчет где "мы" - мне за тыщу кымы не видать. мне, конечно, виднее. с МОЕЙ стороны. а вапче, Саш, не трожь любимую мозоль, ага? :( Сам знаешь, я не часто позволяю себе такие эмоциональные выступления.......... :(

"мне, конечно, виднее. с МОЕЙ стороны." С твоей - наверное, виднее... Только вроде бы не о какой-то конкретной речь шла, верно? "а вапче, Саш, не трожь любимую мозоль, ага? :(" А ты не подставляй :) Я о "ситуации в целом" говорил, а ты, похоже, воспринимаешь это, как личный выпад.. "Сам знаешь, я не часто позволяю себе такие эмоциональные выступления.......... :(" Ну... я не уверен, знаю ли я.. :)

"Только вроде бы не о какой-то конкретной речь шла, верно?" ну почему же :) в твоем посте - о твоей; в моем, соответственно... :) "Я о "ситуации в целом" говорил, а ты, похоже, воспринимаешь это, как личный выпад." 1- неа, Ватсон, как выпад апчественный! единственно и исключительно :) 2- вообще-то я тоже...в целом... А ты воспринимаешь это как личные проблемы и комплексы :Р :)

"1- неа, Ватсон, как выпад апчественный! единственно и исключительно :)" Ну... :) Будем считать, что так.. :) "2- вообще-то я тоже...в целом... А ты воспринимаешь это как личные проблемы и комплексы :Р :)" Мда?.. :) Хмм.. Что ж, хороший удар!.. :) Выпал вместе с куском стены... :) P.S. :mda ....

:think Куда выпал????? Какие-то конструкции у вас... :( Что-то мне подсказывает о полной неприходимости к консенсусу :( Но это же не повод к драке? ;) Будем мирно постреливая, стоять по разные стороны :) :-# :-# :-#

"Что-то мне подсказывает о полной неприходимости к консенсусу" Я думаю, ты вполне могла прийти к этому выводу не перед монитором, а перед зеркалом... :)

"А почему бы прямо не попросить его "поучаствовать в судьбе" этой самой двери без стекла? :) "Милый, а не мог бы ты?.." - вот как-то так.. :)) Возможно, ему просто в голову это не приходит - мало ли какие у Вас планы на ВАШУ дверь... ;P ;)))" С точки зрения двух взрослых людей, наделенных речевыми навыками хотя бы в зачаточном состоянии, вполне логичное предложение... :) даже очень правильное... :) Да и, действительно, стоИт дверь, стоИт стекло... :) и если мужчина не догадывается, что их что-то связывает, почему бы не сообщить, что ему пора уже захотеть что-то сделать приятное для дамы... :) это логично, в каких-то моментах оптимально и, в целом, правильно... :) Вот так ходить и все время просить об одолженьицах: "милый, а не мог бы ты: помочь немного по дому, взяв на себя мужскую часть работы, физически тяжелую женщине, потому что сам здесь и живешь? :)", "милый, а не мог бы ты оплачивать минимум, растрачиваемый женщиной на тебя уже ни один месяц, при том, что ты взрослый и дееспособный мужчина?", "милый, а не мог бы ты иногда поднапрячься и прикинуть, а что еще необходимо в этом доме, сам? :) спасибо, любимый!" :) в общем, правильно, но после третьего десятка раз начинает немного утомлять, потому что вещи очевидные, а значит, их просто удобно не понимать... я согласна, такие ключевые моменты лучше обговаривать и договариваться сразу... составить план покупок и предложить ему внести "недостающую" сумму, устроить показательные выступления на кухне с предложением и ему сделать то-то и то-то, зато потом мы вместе сможем то-то и то-то... Это все здорово, но больше похоже на "воспитание", чем на взаимоотношения с 37-летним мужчиной, трижды до этого разведенным... "Попробуйте - нам, мужчинам, приятно иногда бывает сделать что-то для любимой женщины... :)" о! :) оно... и, конечно, удобно, когда ты говоришь - тебе делают, ты опять говоришь - тебе опять делают... но я знакома с человеком, который делает что-то для тебя просто так, потому что догадывается, что ты в этом нуждаешься и тебе будет просто приятно... :) тихо, молча делает и всё... иногда даже о том, что это _он_ сделал, узнаешь случайно и много позже, когда сама разговор заведешь... :) и вот это - мужское поведение и мужское отношение... это ценно и приятно... а тыкать _постоянно_ носом в очевидные вещи - ... можно, но уж больно на любителя... :)

Чуть ниже ты ответила куда как менее эмоционально... :)

а потому что эти вещи приходится разделять, если нужен результат, а не вздохи на "еве"... :) но от этого они не становятся более приятными... от отношений с мужчиной надеешься получать отношения с _мужчиной_, все-таки... :)

И - наоборот... :)

:))

да и вообще, честно говоря, удивляюсь иногда: любовь - она людЯм для развития формально-логического мышления или для этих самых неразумных эмоций? :) и, в общем, действительно, если мужчине приятно что-то сделать для женщины, он и делает :) сам... :) бо, кто ж себе в приятном откажет... :)

Мало просто ХОТЕТЬ сделать даме приятное - надо ещё и ЗНАТЬ, что это ей будет приятно... надо ещё знать, ЧТО ей будет приятно... надо знать, что ЭТО ей будет ПРИЯТНО... :) Будете ждать, когда его "озарит", или таки дадите ему это понять... тактично... как вам это свойственно... иногда... ? ;))

:)

Боже, так вот как все сложно-то, оказывается!!!.... Вот где ошибка примитивного, вечно все упрощающего женского...этого...как его...мозга... Неа, не будем ждать. После 5го-10го "тактично выпнутого озарения": "Милый, я тебя так люблю, что не хочу делать твою жизнь ТАКОЙ сложной... Иди, милый, в сад......не напрягайся"

Ну-ну..

:think А мужчина, значит, это такое задумчивое, застенчивое, почти бессловесное существо... "ОНО" не может (в случае подобных затруднений) само спросить у женщины: "Дорогая, а что если я сделаю то-то и то-то?" Задача действительно непосильная для тонкой душевной организации.

Хмм.. Даже с вашей, не в пример лучшей нашей, душевной организацией Вы как-то тоже не очень догадываетесь предложить или сделать то, о существовании чего даже и не подозреваете - всё-то вам объяснять приходится... :)

Объясните. И желательно - личным примером :Р Так оно гораздо доступнее и продуктивнее будет ;) "В этой речке утром рано..." :Р

А чего объяснять-то? :) Обычное человеческое (а особенно - женское, IMHO :) ) свойство - считать само собой разумеющимся, что, если ты сам о чём-то знаешь, то и другие просто обязаны это знать.. :) Ан нет, прочим почему-то и невдомёк, что за желание у нас там в бестолк... эээ... в голове таится... :) И приходится-таки объяснять, если хочешь, чтобы о твоих желаниях знали... :) ""В этой речке утром рано..." :Р" Ой ли?.. :)

Да не обязаны знать! Но МОГЛИ БЫ ХОТЕТЬ ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ. Быть заинтересованы. Андестенд разницу? И именно это показатель "хотебности" того или иного уровня отношений. Объяснить - да фигня вопрос, и хрен с ним, пусть даже азбучные истины. Но такое объяснение имеет смысл ОДИН раз... И дальнейшее искренне недоумение в глазах - не вдохновляет, увы-с. Не, конечно на всё находятся любители. И "на поговорить" регулярно об "этом" тоже.

"Да не обязаны знать! Но МОГЛИ БЫ ХОТЕТЬ ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ. Быть заинтересованы. Андестенд разницу?" Sure :) Вам достаточно просто хотеть, нуждаться, испытывать потребность в чём-то - "слово молчить" об этом вы вовсе не обязаны :) А мужчины - "могли бы хотеть интересоваться", "быть заинтересованы", "брать на себя ответственность", и вообще, "хороший муж должен САМ всё понимать" - нехрен нам что-то там говорить.. :)

"Кольцевая. - подумал Штирлиц"... :) ЗЫ. Как говорил мой учитель: "Не симулируйте идиотизм".....

Так не пора ли прислушаться, наконец, к советам учителя?.. :)

:)) это, действительно, кольцевая... и здесь и в жизни... :( и не заставить понять "азбучные истины" человека, которому удобнее их не понимать, так же, как не заставишь человека, придающего значение тебе и отношениям, не интересоваться твоей жизнью, потребностями, желаниями... в общем-то, это называется "забота"... а "мне требуется то-то, сделай, получишь то-то" - "партнерство"... и партнерство, само по себе, очень хорошо... но в личных отношениях хотелось бы и заботы, безусловно..

:mda .....................

могу вам только порекомендовать поговорить с ним по поводу совместного ведения хозяйства и трат, и выяснить что и как он считает по данному вопросу - вам же легче и спокойней будет

ППКС :)

он красиво виляет от подобных разговоров...

у вас есть время и мудрость - удачи:);)

А Вы некрасиво поставьте вопрос "ребром" ;P Дайте ему понять, что этот вопрос ВАЖЕН для Вас, и Вы ОЧЕНЬ интересуетесь ЕГО мнением.. :) Мужским, так сказать... ;D ;))

"Он наверное считает, что так и должно быть..?" А Вы, наверное, у него самого спросить о том, КАК ИМЕННО он считает, ни за что не догадаетесь?.. :)

вот-вот, а нафига это нужно, или у вас тааакая любовь маниакальная, живи себе в радость только будь рядом? судя по всему не так... знаете, это НЕ нормально, по крайней мере для его самооощущения должно быть. Он же кормилец ёлки-палки!! И так, хорошо, что квартирный вопрос не стоит! и не надо искать и оплачивать семье квартиру, так он вообще как-то не думает об этом... Сядьте как-нибудь вечером и посчитайте, сколько в месяц всреднем у вас уходит на еду и разные такие повседневные вещи, потом + за квартиру, посмотрите какие у вас зарплаты, также вспомните то, на что надо бы накопить, и решите, как будете распоряжаться финансами...в общем...обычно деньги все складываются, и тратятся на необходимое, но в случае больших крупных покупок советуются друг с другом..

так не у всех, а у многих. Среди мужчин больше тех, кто способен обеспечить только себе мелкие карманные расходы, и очень мало тех, кто и себя обеспечит, и жену, да еще и ее ребенка, а может и своего ребенка тоже, когда он будет. Так что таких ОООООчень мало.

Anonymous написал(а): смущает только то, что никакую часть моих расходов он похоже брать на себя не собирается... в любом случае квартира моя, оплачивала бы я ее полюбому... что касается продуктов, то здесь тоже как то инициатива идет с моей стороны... угощаю, он принимает... но вот в таких вопросах возникает проблемка... А нафига мне все это нужно... ? или так у всех...? Плохо считать чужие деньги? Нет, так не у всех. И деньги, если Вы живете с ним вместе, у вас должны быть общие. А так он у Вас уютно на шее устроился, и если отношения оформятся, будет там так же сидеть. Вам оно надо?

Хм...мда... А оформить отношения он тоже за Ваш счет хочет?

да нет. во всяком случает он так говорит. хотя разговоров уже много было.

Просто странно как-то... Он живет у Вас, если я правильно поняла, но продукты покупаете Вы, расходы по квартире тоже на Вас, при этом он хочет оформить отношения? Простите, а то, что зарабатывает он, на что тратится?

в том то и дело, что у него есть своя квартира, но каждый вечер с работы он идет ко мне. Когда ест, когда нет не в этом суть... Больше похоже на приход гостя. Частого гостя. Да и сколько он зарабатывает я не в курсе, но наверное это не нормальная ситуация? Как бы ему об этом сказать по мягче?

Есть своя квартира. Приходит вечером к Вам - приходит покушать и уходит? Или все-таки живет вместе с Вами (ночует). Вам необязательно знать сколько он зарабатывает. Просто Вы с самого начала поставили дела так, что он "частый гость", а разве с гостей просят денег на квартиру и еду? Вот он и привык. А на счет попросил в долг, так если он гость - то почему нет? Если подружка к Вам в гости придет и денег попросит, Вы ведь ей дадите (ну, если сможете) ;)

Человеку, которому НАДО что-то говорить на такие темы, просто бесполезно все это говорить. Вы еще не поняли, почему он трижды развелся?

мне сложно найти ту грань, которая отделяет приходящего в гости бой френда, от будущего мужа... и метод донесения до его сознания этой ситуации, которуя я считаю не совсем в общем то нормальной.

"мне сложно найти ту грань, которая отделяет приходящего в гости бой френда, от будущего мужа" - ну судя по Вашей ситуации, у Вас все-таки приходящий в гости бойфренд, чем будущий муж...

Вы знаете, напрямую попросить о помощи, раз человек "не понимает", не зазорно ни того, ни другого. он не обязан Вам ее оказывать, но он и не телепат, чтобы каждый раз догадываться... :) Вы делаете и, что примечательно, молчите... значит, все в порядке, бо было бы что-то не так - сказали бы :) логично? :) ну так и скажИте :) либо прямо и честно обсудить ситуацию, кто, чего, как, когда и в каких объемах будет привносить, либо, если Вы не считаете в Ваших отношениях это своевременным, исподволь менять ситуацию: ой, дорогой, едешь домой - захвати по дороге то-то и то-то, спасибо, какой ты внимательный! милый, прям технический кретинизм! никак не могу справиться с этой дверью, а ты - мастер на все руки! :) милый, не одолжишь мне некоторую сумму - потратилась в этом месяце, не хватает оплатить квартиру, ума не приложу, выручи, пожалуйста. если не претит, то - один из вариантов... но...

Да без "но" - это вариант для того, чтобы дать мужчине возможность и время понять, привыкнуть, "перестроиться и настроиться" на стиль отношений, приемлемый ДЛЯ ОБОИХ.. :) P.S. Я не утверждаю, что результат обязательно будет положительным... :)

:)

к вопросу о том, куда его деньги тратятся тоже присоединяюсь. Не вступайте в брак. Сейчас брак, потом прописка, потом ляжет на диван и вообще не выгонишь. И денег, раз он сам не дает, не дождетесь никогда.

за чей бы счёт ни оформить палюбому мадам это будет невыгодно.... тогда она ужене в долг будет давать а безвозмездна, но смущаться перестанет)

Ну да, родному то мужу не в долг даешь, а просто так ;)

Гнать в шею такого паразита.Живет за ваш счет, пригрелся, ему хорошо и больше ничего не надо.

" Спит Розита и не чует, что на ней матрос ночует. Вот пробудится Розита и прогонит паразита ".

а чего странно то? странно будет, когда он их вам отдаст! :-) (хотя думаю, что это не случится никогда!)

да дело не в деньгах, противна вся ситуация и отношение к жизни...

Смотрите как бы потом не исчез из вашей квартиры, прихватив с собой драгоценности и денежки ) не дай бог конечно.!

Фигня какая то, терпеть не могу жмотов... ЖМОТ он.

Госсподи, автор. Вы еще много будете топиков заводить про своего жадного ленивого мужика кавказской национальности? Теперь еще и аборт от него добавился в перечень его достоинств. И занятые деньги... Помница пару недель назад он уже клялся в предстоящих изменениях... Продолжайте, продолжайте... В других топиках вы очень красиво рассказываете, что не надо терпеть мужика, если не устраивает... Вам ваше чудо (ВИЩЕ) нравится? Дерзайте...

Странно то, что Вы сделали из себя сексрабыню и дойную корову. А то, что он при этом еще и денег занял, то при таких обстоятельствах это вполне логично.

ОДна моя подруга на вопрос где ужин сказала - мужчина принес мамонта, женщина его приготовила. мужчина не принес мамонта - легли спать голодные. И не важно насколько частый он у вас гость.

Полностью с вами согласна. Надо взять на вооружение

+1 Классное выссказывание, воспользуюсь

Послала бы гораздо раньше, чем попросил в долг. Дело-то не в долге, а в том. что сидит на шее. А в долг? дала бы или не дала в зависимости от наличия у меня лишних денег.

То есть, пока он, приходя к вам в гости не приносил никаких подарков, или не выводил вас куда-то, компенсируя ваши хлопоты по принятию его у вас, когда вы сами платили за аборт, вас ничего не напрягало?

напрягало. но всегда я пыталась найти оправдания любому его действию или же бездействию... Я уже поняла, что этот мужчина вряд ли станет "защитой и оппорой" для моей семьи, постепенно свыклась с этим. У меня хорошая профессия, все что мне нужно в этой жизни я получу сама. Хотелось теплоты и дома. Ощущения семьи, что ли... И оно было... В какой то момент я решила не обращать внимания на его "недостатки" и принимать все как есть, стараясь увидеть в этом человеке только хорошее. Поэтому ева стла дла для меня своеобразной терапией... Поэтому большое спасибо всем тем кто отзвался на мой пост, всем кто критиковал и поддержал... Сейчас меня больше волнует другое... Отношения уже постепенно начинают себя исчерпывать, естественно ни о какой свадьбе я не думаю. НО! человек он достаточно агрессивный по отношению к врагам, а я если перестану быть его "женой, невестой и т.п." автоматически стану его врагом. И мне становится немного страшно. Я прекрасно понимаю, что виновата сама, и только я , т.к. сама довела все это до черты... Менять человека в 37 лет невозможно, и Вы правы на все 100, что если человек не обращает внимание на подобные "мелочи", то так будет и в дальнейшем... То хорошее, что было и есть просто перечеркивается его отношением к жизни, деньгам , ответственности и пр. Теперь нужно думать как цивилизованно расставаться в такой неприятной ситуации... КАК?

ПРосто скажите, что вам пора пожениться. Приплетите маму, бабушку, и прочих желающих вам семейного счастья... он сам сбежит.

да нет, я думаю это будет дорога в никуда. Он сам настаивает на свадьбе, была заминка только в том, что у меня украли паспорт, его восстановят через 2 недели... он готов хоть сейчас, и его родители интересуются... так что не сбежит...

фигово....

А вы знаете, почему у него было уже три брака? Почему они распались? Есть ли у него дети? Помогает ли он им? Пожалуйста, дайте ответ на эти вопросы, а то вы говорите все время одно и тоже, а на вопросы, задаваемые участниками форума, ответов не даете зачастую. Ведь тогда картина станет яснее, и проще будет обсуждать вопрос в целом.

То есть, вы его просто боитесь? Девушка, так дело не пойдет. Какой-бы агрессивный он не был, он же не имеет в активе срока за нанесение тяжкие телесные повреждения кому-то из "врагов"? Не является членом бандитской группировки? Не психически больной? Если все это не так, то вам НЕЧЕГО бояться. Вы можете совершенно спокойно начать отказывать ему во встречах, не отчитываясь особо. Если он неглуп - сам поймет, что его время истекло. Если нет, можно ему спокойно сказать об этом по телефону. И не обращать внимания на его упреки. В конце концов, он же вам не начальник, чтобы было важно сохранить дружеские отношения. А на будущее... Ну, надо быть поразборчивее, честное слово. У вас же ребенок растет. Не каждый желающий ночевать в вашем доме может получать туда доступ лишь на том основании, что вы в данный момент свободны. Вы уже взрослая женщина, пора начать делить мужиков на тех, которые только для постели и не допускать их в дом к ребенку и тех, что годятся еще на что-то. И первый признак мужика за 30, который ничего не стоит - равнодушие к вам, постоянные финансовые неудачи, и куча разводов в активе.

Я бы такого мужчину не уважала, и соответственно не смогла бы построить отношений. для меня мужчина - пример для подражания, то , к чему я стремлюсь (в некоторых аспектах). но это строго ИМХО

народ, что значит ИМХО? Не могу понять

Имею Мнение Хрен Оспоришь

=D> браво!

ИМХО (рус) == IMHO (eng) == "In My Humble Opinion" (eng == "По моему скромному мнению" (рус) :) P.S. Подробнее об этой и других аббревиатурах, принятых в FIDO и интернете, можно прочитать здесь: http://faqs.org.ru/fidonet/imho.html

qqq 154! Прочла достаточно много постов, но не все, могла что-то пропустить.. И вот, что меня интересует в этой ситуации: 1. Он приходит к вам в гости каждый день, и вы его либо поите, либо кормите почти каждый раз. Вопрос: он всегда приходит "с пустыми руками" или с шоколадкой иногда? :)) 2. Какого фига вас интересует, чтО ваш МЧ думает по поводу совместного проживания, если это проживание осуществляется на вашей территории и за ваш счёт (не важно сколько это денег)? Уже очевидно что он по этому поводу ничего не думает, поэтому ситуацию (если вам этот чемодан без ручки вообще нужен) пора брать в свои руки. 3. Насколько я понимаю, ваш МЧ взрослый, дееспособный, без отклонений товарисч, который уже перерос переходный возраст и прочие периоды "застоя в мозгах". Посему он не может не понимать, что условия, в которые он вас поставил, НЕ НОРМАЛЬНЫ! А вы паритесь "как бы ему сказать помягче"! ИМХО, он всё прекрасно понимает! Если вы не можете набраться храбрости и поговрить предельно откровенно, то просто посчитайте, сколько денег в месяц вы на него тратите. По-моему, правильнее потратить эти деньги на мороженное своему ребёнку! 4. "У меня хорошая профессия, все что мне нужно в этой жизни я получу сама. Хотелось теплоты и дома. Ощущения семьи, что ли... И оно было... " Ваши слова "кричат" о том, что в этом тандеме мужчина - Вы! И Вы сами выбрали себе эту роль. "Я всё могу и буду делать сама, а он, если хочет пусть приходит, получает всё что ему надо, а если взамен ничего , ну и ладно.." Я очень извиняюсь за резкость.. ну бесят такие мужики меня! используют прекрасных женщин, и невинно хлопая глазками "увиливают от разговора"! Хотя, повторюсь, вы сами ему это позволили.. Короче я бы посоветовала в один прекрасный день (когда он задержится у вас на 3-4 дня) написать ему список продуктов и сунуть бы под нос со словами "Милый, займись покупками плиз! У меня дома стирка-уборка, да и денег нет, потому что я вчера себе купла офигенное дорогое платье!" Полюбите себя для разнообразия! Не понятно одно: что вас держит рядом? Любовь чтоли?

отвечаю... 1. В 9 случаев из 10 он приходит с пустыми руками... Очень редко конфеты или если не очень трезвый то шампанской или вино... 2.Думает по поводу совместного проживания он много. Даже черес чур много, что частенько действует мне на нервы. Кто звонил? Почему приходили? ПОчему ты с работы не домой? Когда придешь? Об этом мы говорить не будем... и пр. Напрягает. Особенно напрягает, что я не афиширую наши отношения своим родителям, злится, по поводу сколько можно его шифровать... 3.ПОсчитать это сложновато, т.к. не буду же я считать постаканно йогурт и котлеты... шучу... 4. РОль эту я сама себе не выбирала, просто жизнь меня поставила в такие рамки, и это было задолго до его появления. Когда он появился он увидел мой ритм жизни, мои позиции... О том, что со всем я справляюсь сама... По поводу покупок мне хватило одного раза, когда мы защли в магазин, и он мне объявил, что у него нет денег... В принципе расходов по его содержанию немного, волнует что это становится постоянным. Он у меня дома постоянно, это какой то замкнутый круг... Нужно прощаться?

У него масса положительных качеств, но... все происходящее порядком начинает надоедать... я уже сама себе начинаю казаться меркантильной особой, зацикленной на деньгах... Но мне ведь не 18, шаленого кохання нет, вот и стараюсь трезво оценивать ситуацию и думать головой.

Если Вас интересует чужой опыт, могу сказать что дальше лучше не будет. Если только Вы вдруг не станете совсем другой. А я в этом сильно сомневаюсь. От роли, к которой Вы привыкли, слишком сложно избавиться. Во всяком случае, такой типаж мужчины Вам в этом точно не поможет. Если эмоции не мешают Вашей голове думать, "режте, не дожидаясь перитонита" (с)

"1. В 9 случаев из 10 он приходит с пустыми руками... Очень редко конфеты или если не очень трезвый то шампанской или вино..." Вы меня простите, но это "любовник" называется... это для души, для тела, для приятного времяпрепровождения, не для постоянного проживания... винца выпили - спасибо, замечательно, заходи еще... "2.Думает по поводу совместного проживания он много. Даже черес чур много, что частенько действует мне на нервы. Кто звонил? Почему приходили? ПОчему ты с работы не домой? Когда придешь? Об этом мы говорить не будем... и пр. Напрягает. Особенно напрягает, что я не афиширую наши отношения своим родителям, злится, по поводу сколько можно его шифровать..." Вы смешиваете понятия: это не есть мысли о совместном проживании, это - мысли о ревности, собственном удобстве, к сожалению... мысли о совместном проживании включают в себя несколько иные моменты... "3.ПОсчитать это сложновато, т.к. не буду же я считать постаканно йогурт и котлеты... шучу... " вообще говоря, не Вы бы должны это считать, но раз человек остается у Вас на столь долгий срок, что Вам мешает вести планомерно хозяйство? составьте приблизительное меню на неделю вместе с ним, чтобы он принимал участие, советов спрашивайте, пожеланий, затем, определите приблизительную стоимость и сообщите, что в такой-то день планируете поход в магазин, Вы на него надеетесь и как на грех, стеснены в средствах... "4. РОль эту я сама себе не выбирала, просто жизнь меня поставила в такие рамки, и это было задолго до его появления. Когда он появился он увидел мой ритм жизни, мои позиции... О том, что со всем я справляюсь сама..." но он позиционирует Вас своей женщиной? к сожалению, вынуждена согласиться, роль эту с _этим_ человеком выбрали именно Вы... Вам ее потихоньку и изменять... попробуйте, может, и ему со временем понравится... :) "По поводу покупок мне хватило одного раза, когда мы защли в магазин, и он мне объявил, что у него нет денег..." это Ваша гордость и привычка "ничего, я и сама справлюсь"... хорошо, независимо и здорово, но тяжело... "нет денег? блин, и у меня - только на хлеб :( ну, не расстраивайся, милый, давай тогда с закупками подождем до твоей и моей зарплат" "В принципе расходов по его содержанию немного, волнует что это становится постоянным. Он у меня дома постоянно, это какой то замкнутый круг... Нужно прощаться?" сколько бы их не было, это лишнее и неприятно... это потребительское отношение, по сути, а оно не может радовать долгое время... расставаться ли?.. когда готовы, не спрашивают... попробуйте изменить свое поведение и отношение, чтобы он мог изменить свое... глядишь и...

А он у нее на эти продукты денег попросит. Уже не в долг.

Расставаться или нет, это конечно только вы можете решить. По поводу роли, я всё таки настою на своём.. То что вас жизнь поставила в сложную ситуацию и вы с нею успешно справились - это потрясно!!! Вам памятник! Но мой опыт говорит, что не стоит мужчинам показывать.. вернее от мужчин лучше скрывать, что вы такой мощный Геркулес и готовы взвалить на себя побольше и тащить подальше. Ваша прошлая жизнь, до его появления, трудности этой жизни и роли, которые она навязала, не имеет отношния к вашим отношениям (сорри за каламбур) "мужчина- женщина". Говоря о "мужской" роли я имела ввиду не ваше личное мужество по жизни, которое проявилось в силу обстоятельств, а вашу линию поведения конкретно с вашим мужчиной. Это я к тому, что банально, но факт: если хотите изменить его - изменитесь сами. Это сложно, и результат зависит от того, насколько вам вообще это нужно. Если хотите его видеть рядом, начните играть свою игру. Не надо идти с ним в магазин, он взрослый мальчик, и если у вас хотя бы часть быта общая, пусть принимает участие, но самостоятельно. Хочет познакомиться с родителями, пожалуйста "Милый, мы приглашены на ужин к родителям. Мама любит лилии и торт "От Палыча", а папа коньяк. Позаботься пожалуйста об этом. Мы же не можем прийти с пустыми руками!!". А вы когда-нибудь интересовались, что происходит с его з/п? Подарки он вам вообще дарит? И вы совершенно не меркантильная, нормальный здравый подход к будущей совместной жизни.

просто ходите вы к нему потрахаться и все уляжится.вы просто прикинте оборт не оплатил,а если вы заболеете? вас вообще ебть не должно его третиженство,это его продлеммы. я при таком раскладе мч просто сказала,что у меня котлеты посчитаны на меня и на мою семью и на пять дней,и не больше(а их и небыло больше-)...потихоньку стал реже захаживать ,потом сказала,что молребену режим блюсти нужно потому то что все у него на глазах меня не устраивает,и я с удолвольствием трахну тебя на твоей територии.замуж звать стали как-то слабее. а потом я просто сказала,что мне лекарство дорогое нужно( так уж получилось не на раз а на всю жизнь) он так прикинул и стал реденько появляться... ночи стали свободней и нашла того кто всемио тяготы на себя переложил..

Автор, у меня ощущение, что Вы не с мужиком живете, а здесь, на форуме. Трахаете мозги куче народа, притом вполне успешно.

нусс... профессия такая...

развод.....

просто понял что больше так нельзя) теперь будет занимать) и не отдавать соответственно, а потом когда и занимать неудобно будет, найдёт причину, измотает вам все нервы и уйдёт