Если отношения умирают...

Тема, конечно же, стара, как мир, но мне интересно, что вы делали бы в такой ситуации. Стоит ли ещё пытаться спасти отношения или лучше поставить большую и жирную точку?

смотря что считать смертью отношений.. если вы просто встречаетесь так лучше сразу ставить большую и жирную точку, а вот если семья то можно попытаться спасти но если не получиться то тоже точку и не мучить и себя и его.ИМХО.

и опять же на какой стадии вы находитесь в отношениях, а еще, что не менее важно: как сильно вы любите себя!

Вся проблема как раз в любви к себе, мы оба - жуткие эгоисты и не желаем отступать от своих принципов и уступать друг-другу. Наши отношения длятся уже 3,5 года, не безоблачно всё было, конечно, но всё же: потрачено много времени и поэтому жалко бросать всё на середине пути.Но в то же время не вижу другого выхода.

Это достаточно большой срок, и говорить в данном случае, что вы оба большие эгоисты - было бы неправильно, иначе бы они столько не продлились :)Фокус в том, что если у вас в голове возникает такой вопрос - значит есть чему, в чем, и в ком сомневаться...

Ни то, ни другое. Позволить им умереть естесственной смертью - самое правильное. Потом не будет сожалений. (с транслита)

Вам для начала для себя надо решить, что Вы испытываете: привязанность или просто обиду за потраченное время.

скорее первое...

Если бы любила, то старалась всеми силами сохранить отношения

Так вот в том то и дело, что не этой любви, остыли мы друг к другу, осталась только привычка и привязанность.

Если хочется спасать - спасайте. А то потом еще вдруг пожалеете, что ничего не предприняли..

лучше ставить точку. Спасать - бесполезно. Все равно умрут.

почему-то сразу захотелось ответить: "Так дайте им умереть!", а вообще у Ремарка есть замечательные слова: "... ничто не погибает, все лишь испытывает ряд превращений" :-)

А вы случайно не знаете, относительно чего это было сказано Ремарком? И где? Спасибо, если ответите

Оглядываясь на груз минувших лет, я не вижу смысла скакать на дохлой лошади. Вопрос в том, насколько лошадь дохлая. Спасать нужно то, что достойно спасения, а не повторять в очередном витке на новом уровне старые ошибки.

Дело в том, что мы оба считаем, что зашли в тупик,и не видим выхода из него(а может не хотим видеть).

Если Вы так оба считаете, что тогда и говорить... Может Вам просто какое-то время будет достаточно пожить раздельно, что бы понять готовы Вы ли жить вместе дальше или же правильно сделали, что разошлись...

а что значит - "зашли в тупик"? поясните хоть чуть-чуть? может это вовсе и не тупик..

Перестали понимать друг-друга, каждый тянет одеяло на свою сторону. В последнее время просто бесим друг-друга своими выходками и фразочками. Если мы пытаемся поговорить о своих проблемах, то всё заканчивается двухсторонними обвинениями, нелепыми упрёками и ссорами. Чаще всего мне приходиться просто обороняться, так как мой ненаглядный пытается взять верх надо мной. Я, если чесно, устала от такой формы коммуникации, хочется наконец-то спокойствия и взаимопонимания. Вот только где его взять?

ну вообще-то тон отношениям обычно задает женщина.. если готовы сохранить то, что имеете, придется терпень на благо общего дела:) попытайтесь понять себя - от чего устали вы, может найдете ответ на сегодняшнее раздражение в общении с любимым..

Либо у Вас ушла любовь, либо Вы просто дружно построили спираль негативной коммуникации. Начните строить спираль позитивной коммуникации - найдите в нём что-то положительное и похвалите его за это. Потом ещё и ещё. Ему тоже неудобно будет хамить в ответ - так и пойдёт дальше.

Вы знаете, Ваш совет сработал. Мы наконец-то нормально поговорили, решили немного отдохнуть, подумать каждый в отдельности. В субботу улетаю в Африку на недельку, там и подумаю как следует над всем этим. Спасибо огромное за дельный совет!... Вот только не знаю как вести себя с ним до субботы? Хотелось бы уже до отиуска немного разрядить обстаеовку.

А что тут думать, надо дальше продолжать в этом духе. Но конечно молчать про проблемы тоже не дело, ибо о них всегда будешь дальше спотыкаться, пока не решишь. Просто решать их нужно научиться конструктивно. И осторожно! Чтобы снова не скатиться в негативную коммуникационную спираль из взаимных обвинений. Хорошо при этом говорить не фразами вроде "ТЫ меня задолбал тем-то и тем-то" или тем более не "ТЫ ВСЕГДА ...", а "Я так страдаю/переживаю от того-то и того-то", "МНЕ очень тяжело ...". Чтобы у другого не появилось ощущения, что на НЕГО наезжают. У Вас как у слабой женщины вообще природное преимущество - если разбудите в нём инстинкт защитника, то его готовность пойти навстречу удвоится! ;) Как говорила бабушка одной еварушницы: "Зачем спорить с мужчиной? Сразу плачь!" :D Ну не в прямом смысле, естественно, а то подумает, что издеваетесь. :) Вот ещё интересный материал на тему восстановления коммуникации: http://kurdyumov.ru/esse/love/love22.php Успехов в отношениях и хорошего отдыха в Африке! :)

ну и что же тогда вы думаете спасти ? (с транслита)

Если бы для меня эти отношения что-то значили, пусть даже самую малость, то билась бы до последнего за них.... Как говорится- ЛУчше жалеть о том что сделал, чем о том что не сделал....

Звучит ободряюще, наверное так и поступлю :-)

А что значит биться? Разве в отношениях "применением силы" можно чего-то достичь?

Ну если не применять силу, как Вы выразились, а пустить всё на самокат и сидеть, сложа ручки, то ничего в жизни и не добьёшься, в том числе и отношений нормальных не жди. А что делать, если потенциал виден, а как к нему подобраться не знаешь? Тут по-моему без боя и не обойтись. Или я ошибаюсь?

ППКС :) Биться не значит мутузить :) Что-то нужно делать, прилагать усилия исправить ситуацию....

А что именно? Что конкретно Вы делали бы в такой ситуации?

ПОстаралась бы показать и доказать что я лучшая :) Стала бы ласковей, заботливей, интересней именно для него... НО это все имеет смысл если человек хоть что-то к вам еще чувствует...

А как быть, если он не хочет моей ласки, моей заботы, моего участия???

Игра в одни ворота не поможет. Вы вместе должны осознать и принять решение о том, что будете бороться за отношения.

Мы оба это осознали, приняли решение, а потом за разговором наговорили друг-другу гадостей, высказали свои претензии и рассорились. У меня во время этого разговора было ощущение, что на меня постоянно нападают, и мне приходилось всё время защищаться. Вобщем никакого компромисса, и следовательно, никакого выхода мы не нашли, а только усугубили ситуацию.

Вам виднее :)

У нас похожая фигня, но он меня очень любит и на этом мы до сих пор вытягиваем отношения! Часто ссоримся, трудно миримся, тоже есть привычка... Можно попробовать расстаться, именно попробовать и там уже поймёте: тянет ли друг к другу. Я часто порываюсь расстаться, сижу дома одна неделю, две, без него, без его звонков и понимаю, что так жить мне не хочется, пусть он будет в моей жизни и дальше. А ещё недавно у нас была ситуация, когда я его сильно приревновала (он решил общаться с другими женщинами, ради дружбы) и эта ревность тоже встряхнула отношения. Мы пока не может расстаться, не получается! Если у вас получится, то... Но надо пробовать расстаться, в теории сложно всё понять.

Если очень стараться расстаться, то рано или поздно у Вас обязательно получится, я в это искренне верю! :( У моей БЖ со мной, во вскяком случае, прекрасно получилось. А м.б. стараться не расстаться, а стараться научиться разговаривать друг с другом? Литературку там, скажем, почитать, с психотерапевтом по семейным отношениям поговорить? Мне кажется, дешевле будет! PS: Извинете за столь прагматичный подход, я инженер и привык думать методами оптимизации и наименьших затрат, не умею выбирать более тяжелые пути. Мне кажется, не тем Вы занимаетесь, что в Вашей ситуации имеет смысл.

О какой именно литературке Вы говорите? Может что-нибудь посоветуете?

Из русскоязычного могу посоветовать только это: http://kurdyumov.ru/esse/love/index.php Места, где автор скрыто рекламирует Scientology и книги Рона Хаббарда просто стряхивайте как макароны с ушей, а так книжка неплохая. Другая литература, которую я читал на эту тему, к сожалению, исключительно на немецком. У нас похоже больше интересной литературы на эту тему, т.к. исторически сильная немецкоязычная школа психоанализа.

А не из рускоязычных? Немецкий, английский - это не проблема.

О, да Вы же наша! ;) Теперь понятно, почему у Вас с немецким проблем нет! :) Мысль про положительные и отрицательные коммуникцаионные спирали была кажется из книги Маркуса Дамма: Marcus Damm "Psychologie der Kommunikation", ISBN-10: 3873875640, ISBN-13: 978-3873875647, приобрести можно на www.amazon.de. Книжка правда больше посвящена выбору партнёра, флирту и начальному этапу знакомства. Но у него в соавторстве с Astrid Weiss есть ещё другая, которая мне кажется, Вам лучше подойдёт: "Direktive Kommunikation. Grundlagen einer Sinnvollen Verständigung", ISBN-10: 387387606X, ISBN-13: 978-3873876064, целенаправленно посвящённая причина, формам и неосознанной мотивировке нарушенной коммуникации. Читатели эту книгу хвалят. Приобрести можно там же. У меня дома есть ещё одна книжка, посвящённая специально контроллируемым отношениям (Kontrollbeziehungen), тоже возможно пригодилась бы, даже если у Вас совсем другой случай, но она, к сожалению, сейчас упакована вместе с другими книгами (ремонт) и только послезавтра снова будет извлечена. Если не забуду, - чиркну. В лювом случае, от всей души желаю Вам успехов во взаимопонимании, было бы жаль, если бы вы расстались, больно уж пара симпатичная! :)

Спасибо Вам за Bücherempfehlung и за добрые слова.

Я не знаю как у автора темы дело обстоит, а у меня есть ещё одна веская и странная (для многих) причина: мне негде и не с кем забыться, отвлечься, если вдруг отношения решу рвать, не смотря на боль, т.к. я совершенно одинока, у меня есть только родители, брат и ОН. Увы, так сложилось и мне от этого плохо.

ну знаете, если есть родители, то вы уже не одиноки, конечно в том случае, если они готовы вас понять... хуже когда одна в другой стране, без хорошего знания языка, без верных друзей... да и то это не причина, что-бы ничего не менять в опостылой жизни у меня как раз второй вариант, правда свои отношения с моим мужчиной я все-таки надеюсь наладить и отладить, но мысли "порвать" посещали и тоже было страшно остаться в одиночестве, но не долго :) есть интернет, есть город, библиотеки, есть места, где мы учимся/работаем, было бы желание как говорится... если уж сильно-сильно страшно, то надо до того как ставить точку, найти себе интересное занятие и новых знакомых...

Родители хорошие, слава Богу! Но только с мамой гулять мне мало, нужны же ровесники, смена обстановки (мне 25).

В отношениях бывают кризисы.

А как хотелось бы без кризисов прожить...

Лучше даже и не стремитесь... :) Это будет не жизнь, поверьте... :)

добейте отношения, пусть не мучаются... но тока учтите, раз вы поставили им смертельный диагноз, с вас и будет спрос за ошибку...