Плохо мне очень... Помогите,пожалуйста...

Здравствуйте все... Я тут месяц назад или около того топик заводила про то, как любимый мужчина сказал, что не хочет на мне жениться, и что мама меня обижает. Вы тут меня ругали все, что избаловала заботой,что стремиться ему не к чему и т.п. Правы были, конечно... Я тогда задумалась над Вашими советами, решила, что и правда перекормила его "сладостями", что пора свое поведение менять. С мамой помирились, она в отпуске была 2 недели в Египте, приехала отдохнувшая, мы с ней поговорили, вроде наладилось все (ттт). Посоветовалась с ней, а она говорит: "Дочка, ты тут ничего не изменишь. Профукала все сама, не научила себя ценить, - все ему, все для него, слишком уж ты мягкая и покладистая. Даже если и рассердишься за что-то - все равно потом первая сдаешься, миришься... Он свято верит, что ты никуда не денешься от него, и ему и так хорошо, не захочет он с тобой семью строить. Так что уходи-ка лучше сразу, а то окажешься в той же ситуации, что твоя предшественница - в рожках...". Я решила, что буду по-другому себя вести, - перестала сама ему звонить, пишу смс-ки редко, почти не говорю, что люблю его... А он ничего этого не замечает! Я тоскую без него дико, так и тянутся руки написать пару нежных слов, сдерживаю себя, жду, что он сам хотя бы просто позвонит - и тишина... Ломаю себя изо всех сил, давлю все эти розовые мечты о семейном счастье, - как будто рубишь молодое зеленое дерево, которое умирать не хочет... Трухлявое-то стоит один раз рубануть - он разваливается, а здесь - даже когда срубишь, потом долго умирает в пыли... Хочу отгородиться от него, перестать все время о нем думать, беспокоиться, перестать участвовать в его жизни. Не получается! И думаю, и надеюсь, хотя понимаю, что если уж он сказал, что ему "в ближайшей перспективе семья не нужна", то это, скорее всего, безнадежно... Я так надеялась, мечтала, хотя вроде не маленькая, 26 уже, сыну 5 лет, а все в сказки верю... А сейчас все равно что кожу с себя содрать. Помогите советом, а... Или хотя бы просто добрым словом.

да какие тут советы.... Держитесь. Пройдет, сами это знаете... А совсем без сказок тоже...никак... "Не плачь. Вся жизнь не больше, чем повод, И эта боль - она не больше, чем повод Для новых строчек и нот, Новых нот, пленительных нот, Новых строк и упоительных нот." /с/

Вот прочитала ваше сообщение и себя узнала. У меня всё тоже самое, в браке почти 6 лет, сыну 3 года, мне 24, ему тоже. Тоже избаловала его за всё время, потом когда опомнилась, поздно уже было! И не звонила, и не писала, и не приезжала, а он этого даже не замечал, пробовала не один раз, всё в пустую. Я как и вы всегда ноги ему облизывала, прощала, унижалась, хотя виноват в большинстве случаев всегда был он(без преувеличения).Вот живём вместе тошнит меня от него, стоит ему ке родителям уехать, ВСЁ труба, душа ноет, хоть на стенку лезь, начинаю звонить и писать сама как всегда, приезжает и всё сначала, рада бы развестись, да привычка видимо сильно держит и из-за сына наверное, хотя он достоин лучшего папы.......

Держитесь. Ломая себя , мы не всегда делаем это, губя себя. Чаще мы создаём себя заново и учимся на своих ошибках. Вы сможете стать сильнее. Проверено

Сил Вам. Такая ломка - жуткое ощущение. Желаю, чтобы все побыстрее закончилось.

Пасиба. Читайте ниже - ломка, похоже, кончилась. ;)

Автор, вот Вы написали про себя-как про меня! Я сама сейчас переживаю нечто подобное... И знаю, как это тяжело, когда просыпаешься с мыслями о Нем, хочется говорить о Любви.. А Вы на 100 процентов уверены, что ничего не изменить? Ведь если любите- может попробовать все ИЗМЕНИТЬ?

Люблю... Люблю больше, чем себя. Все время думаю, как он там, хочется ласковое слово услышать. Или прочесть... Изменить? Да вот не знаю, что менять-то... Он мне сам сказал, что "в ближайшие год-два не намерен создавать семью". Я расстроилась, говорю, что не во времени дело, что это он со мной создавать ее не хочет, потому так и говорит, а он сказал, что нет, что "уверен, что мой котенок будет отличным семьянином" (это про меня), но попозже. А я ведь большая девочка уже, хоть и верю в сказки, но знаю, что подобные обещания обычно заканчиваются ничем. Почитала тут прошлый раз советы и решила, что буду менять свое отношение к нему, чтобы не так обидно было, а это так трудно... Просто вою... Как по живому резать...

Это все туфта, про то что сейчас не хочу, а вот через годик- другой, когда встану на ноги.. У моей подруги такая же фигня - он так говорил, затем они расстались, сейчас она о нем и невспоминает, только вот однажды узнала от своей знакомой, что тот женился. Честно говоря, было неприятно ей. даже плакала от обиды. она тоже ему не звонила по первости, затем все сошло на нет. вот так вот и растались. он еще ей говорил, что она на нем зациклилась. Советов давать вам не могу. Но поддержу, что б вы не плакали:-) может все таки любовника вам?

Спасибо Вам за поддержку... Тут даже о вставании на ноги речь не идет - у меня ЗП очень хорошая, у него - вдвое больше + своя квартира и машина, так что жить можно было бы весьма неплохо с таким доходом. Иногда кажется, что ненавижу его. С того разговора такая боль в душе поселилась, как будто у меня что-то очень дорогое отняли. А любовника не надо мне - смотреть на них на всех не могу сейчас, да и не хочу в другие отношения влезать, не отойдя от старых.

Любовника, это не всмысле вот прямо щас разбежаться и вот вам. нет... просто чтоб был человек, увлечение, хобби, короче, чтоб можно было отвлекаться от вашей проблемы. ведь это уже стало проблемой, вам нужно показать, что вы цените его свободу, мол не держу насильно мил не будешь, но и время свое терять на него без всяких там обязательств,разве у вас есть лишнее время? я думаю, что любому будет неприятно, что он возьмет щас и женится, но не на вас?!!! блин, советы давать легко....

Надеюсь, что у Вас все по-другому будет. Но. У меня была ситуация. С мальчиком втсречалась 5 лет (жили вместе) то же все завтраками кормил, а потом расстались, так он через 5 месяцев женился. Вот так вот.

У Вас есть сейчас достаточно важное - определенность. С этим человеком у Вас ничего не получится. Это много значит.

Милая девушка, держитесь! Это очень трудно и больно, я знаю. Я сама сейчас развожусь с некогда очень горячо любимым и родным человеком. Но что поделать? Это жизнь, и она дает нам свои уроки. Вы подумайте сами, если человек ваш не звонит Вам и не ищет встречи, если ему все равно - хотите ли вы быть с ним любой ценой? Даже зная, что он Вас, может быть, и не любит вовсе... Что он, возможно, просто уступил силе Вашей любви. Нужно ли Вам его одолжение? Подумайте, ведь мужчины по природе своей завоеватели. Они получают кайф от того, что им приходиться чего-либо добиваться, прилагать усилия. А Вы сами себя предлагаете - на блюдце с золотой каемкой. Не ценят они того, что далось им даром, не ценят!!! Держитесь, не сдавайтесь, любите себя. И Ваш мужчина обязательно будет с Вами. А ненужная шелупонь отвалится сама по себе.

а нах себя перебарывать и сдерживать? будь собой, если этот неценит найди тот кто будет с пониманием относиться... Да и мама его права, есть мужики такиекоторые любят когдана них забивают и не ценят когда много внимания уделяют, скучно с такими...

Денис, я обеими руками за то, что ты написал ! Важно быть собой - не предавать себя в любой ситуации и не загонять в угол... Автор ! Мир большой ! В нем очень много мужчин ! А в сердце ВСЕГДА есть место лучшему ! Сейчас, когда вам плохо, в это слабо верится...просто подождите немножко - и вы это поймете ! ) Удачи Вам !

вся беда получается когда люди такой огромный мир ограничивают в одном человеке...

Да, нельзя любить другого больше, чем себя.

Что значит "зя" или "нельзя"??? Это факт - я его люблю больше, чем себя. А льзя это или нет - уже, как говорится, 25-ый вопрос... Вас, наверное, никто не любил больше, чем себя самого. Меня тоже.

думаю вы правы что зя или не зя это не имеет значение, даже когда человек любит когото как он уверяет больше чем себя на самом деле это он так любит самого себя, потому что ему нравится или удобно когогто любить, от этого он сам счастлив, только вот чего нельзя так это ждать что тебя так же будут любить, хотя опятьже почему нельзя, хочешь ждать такой взаимености хоти, этож тебе надо и твоё хотение, правда заканчивается это еблей мозгов до тех пор пока не поймёшь что не надо выносить мозг только потому что другой не делает как ты а поступает по тому же алгоритму как ты, как он сам хочет...

Да нет, не 25ое, а на одном из первых мест. Люди, которые любят других больше, чем себя, меньше уделяют внимания своему развитию и соответственно, быстро становятся скучными. Поэтому от них чаще уходят. Больше бы себя любили - возможно не были бы сегодня одинокой. Другие люди ведь любят не тех, кто жертвует собой и живёт для них, они любят свободных и интересных для них людей. А жертвы своей влюблённости часто становятся неинтересными.

+1

и я плюсик поставлю

И где же он? :) Где обещанный плюсик? :) Я тут жду-жду. :)

да вот же! + аккуратненький, хорошенький :))))

ППКС! Я сама на первых порах наших с мужем отношений (в течение лет двух, наверное) только им и жила. Везде вместе, в течение всего дня смс, звонки и т.п. И мне было ужасно плохо из-за этого, я терзалась ревностью, а он был в противостоянии и не поддавался мне... Но переломный момент наконец-то произошел и у меня открылись глаза, что за эти два года я абсолютно забросила себя, у меня не осталось интересов, нет друзей, я не узнаю ничего нового и очень отстала от жизни - фактически я не помнила, как прожила эти два года. И стала меняться, заниматься собой, появились друзья (причем преимущественно мужчины - куда деваться - с ними интереснее :Р, муж не против). И все стало намного лучше, я больше не зацикливаюсь на нем, а он интересуется мной. И как много вокруг оказалось интересного! Мир снова стал ярким!

Это Вас влюблённость отпустила, :) крыша встала на место, ;) и Вы теперь просто любите и себя и мужа. :)

Больше, чем себя, любить можно, иногда даже полезно. Но не намного. Не надо забывать о чувстве собственного достоинства и о гордости.

Кто-то умный сказал Любовь жива, пока жива надежда....

А еще надежда - мать дураков...

аха, а "молчание - золото"... кто еще что вспомнит? :-)

"Автор", мы с Вами недавно не болтали тут разве? ;-) "Не домогайся того, что от других людей зависит; иначе будешь вечно рабом..." /Эпиктет/

Ага, у Вас еще мои чулки от Версаче вызвали жгучую неприязнь... :((((

ну неее, я мирный человек :-) , а Вы все преувеличиваете, размеры своей проблемы тоже, кстати. :-P

Хотите сказать, что он еще передумать может? Не уверена... :(((((((((((((

хочу сказать, что свобода лучше неопределенности

Да где тут свобода-то??? Потому и пишу, что нету у меня свободы... Заставляю себя быть к нему более безразличной, забывать о нем, не лезть со своими любезностями и уверениями в любви, убеждаю себя, что это шаги к свободе, - а так хреново, что хоть волком вой...

"тут" свободы точно нет, это точно. Мы с вами уже говорили, поэтому нового я ничего не добавлю. Могу лишь сказать, что сдерживать себя, терпеть, управлять желаниями и принимать то, что изменить трудно или невозможно - это трудно. Если для вас невозможно трудно, свободы не будет никогда.

Мне невозможно трудно. Я после того разговора с ним чувствую себя больной все это время... Понимаю, что разговаривать еще, пытаться в чем-то убедить - бесполезно, только новые унижения будут. Раньше заботилась о нем с удовольствием, счастлива была что-то сделать, - а теперь не хочется, все время думаю, что ему на мою заботу плевать, все как должное воспринимает. Я готовлю иногда, а чаще предлагаю куда-то сходить, практически перестала его кормить дома. Не хочется ничего делать, руки опускаются, - а он не замечает ничего, типа все норм.

Автор, если Вы считаете, что с вами несправедливы сейчас и у вас сейча все валится из рук, то почему вы думаете, что семейная жизнь именно с этим конкретным человеком будет сплошным счастьем?

Валится из рук потому, что он меня просто прибил этим известием, что ему не нужна семья. И он живет как ни в чем не бывало и не понимает (или не хочет понимать), что мне больно, что он у меня надежду отобрал. Если бы он предложил мне семью, был бы смысл во всем этом, - были бы силы и желание справляться с трудностями, как они были у меня до этого разговора. А так - зачем все это? переспал - и привет? Мне так не надо... А теперь даже чулки неохота надевать - говорю, что ноги болят.

он то может и не понимает, только он сказал правду, а вот ты не хочешь понимать что семья ему не нужна, а это уже извините твоя проблема...

Да конечно, моя проблема... Правду сказал, вО молодец! Красавец-то какой! А я-то, дура, сопли распустила, подумала, что он меня лю-ю-ю-юбит... Думала, что тоже правду сказал! Сколько ж вас, существ мужеского полу, которые сначала "любят", а потом выясняется, что треп это все, а правдой оказывается лишь мужской эгоизм! Вот это я понимаю.

глюк :)

Нет, таких у меня не было. Я ни к кому не ревновала - поводов не было. Всегда радовалась за него, если что-то получалось. Не получалось - готова была помочь. Всегда признавала право на посиделки с друзьями и т.п. - никогда не пилила, ведь человеку нужно общение. "Та" любовь, "не та" любовь - любовь всегда одна, и на либо есть, либо ее нет. И если человек тебе дорог, если ты его любишь, то никогда не растопчешь его надежду, оправдывая себя тем, что у тебя тоже есть свои "хочу/не хочу".

это ваше определение любви,а у него вполне может быть другое..вы же не можете с этим несоответствием мириться,как я поняла?

Да, не могу мириться с тем, что "люблю" только на словах, а на деле на мое душевное состояние ему наплевать. Он считает, что у меня "шоколадная жизнь без забот" и не видит дальше своего носа.

автор,у вас были когда-нибудь отношения с мужчиной,который в конце-концов вас достал? который вас ревновал к каждому столбу? которого бесило и раздражало всё,что вы делаете,если это не связано с ним? видимо,нет :) человек вам правду сказал.Он мог вас любить,но не ТАК,как вы его.Просто вы разные,и злиться на него за это-глупо.Наерняка вы и раньше закрывали глаза на то,что не хотели в нём видеть и уговаривали себя,что вот-вот всё изменится и станет вдруг шоколадно,как в сказке. Вы не смогли изменить ситуацию,не смогли изменить своё отношение к ней.По-моему единственно возможный вариант-выйти из этой ситуации и начать создавать новую.. а любовь к нему-больше чем к себе,любовь,когда об тебя ноги вытирают-это не любовь,а мазохизм,наслаждение ролью жертвы..вы любите жертву в себе.А ему эта жертва не нужна.Настоящая взаимная любовь не требует таких страданий.Отпустите его с миром и найдите мир в себе,тогда сможете встретить достойного человека,который оценит в вас спокойствие,уверенность и желание построить полноценную семью

да вы всегда думаете как вам нравится, и самое важное что вам нравится думать что это на всю жизнь)))))

<А так - зачем все это? переспал - и привет?> ^-) А Вы с ним? - переспала, потому что замуж за тебя хочу, а это - святое? :-)

А я с ним хочу жизнь делить! Хочу иметь семью, знать, что я нужна по-настоящему, а не на время, чтобы просто не быть одному. Я не хочу бегать по дядям! Мне нужен дом, семья, дети! Хочу бросить его. Просто потому, что дальше с таким положением вещей мириться нет сил.

а сейчас Вы что с ним делите - не жизнь? Или жизнь начинается только после штампа - настоящая, счастливая? вы любИте человека не за то, что он Вас сейчас уже целует, обнимает, делит с вами свое пространство, отдает время, а за то, что он - потенциальный муж? Он Вас "использует", а Вы его - любите только потому, что он говорит, что не планирует сейчас женится, а Вы хотите замуж?

Он меня использует, к сожалению... Я тут села, поразмыслила, - встречаемся тогда, когда он хочет, если я приглашаю - почти всегда какие-то дела находятся... Если он хочет куда-то пойти, то это НЕПРЕМЕННО надо сделать, если я хочу - это блажь, если у него противоположные планы или пожелания... Что-то его не устраивает - это важно, что-то не устраивает меня - это блажь, т.к. я и так "шоколадно" живу и жаловаться мне не на что. Он не хочет семью - он прав, мАлАдец, правду сказал, я хочу семью - я дура и "никто не обязан желать того же". Брошу его, брошу обязательно. Сил моих больше нет с этим жить. А пока вещички начну забирать из его квартиры потихоньку.

Да расстаньтесь Вы с ним. Просто объясните, что отношения без будующего не для Вас и досвидания! А потом с глаз долой, из сердца вон. Что Вы себя то мучаете, продолжая с ним встречаться?

свобода всмысле того, что ВЫ, уважаемый автор, свободны в выборе... если я чего то правильно поняла. хехе тратьте время на себя, не зацикливайтесь на нем одном. у меня была такая же ситуация, сидела и ждала телефонного звонка, затем стала заниматься собой, появились новые друзья, жизнь налаживается. Теперь об этом человеке даже не вспоминаю мужики очень боятся ответственности, поэтому и пытаются соскачить, а вы видно за него зацепились. хочешь удержать - отпусти, тоже кто то умный сказал :-)

Вы не его любите,а боитесь остаться совершенно одна.Встретился бы другой человек, сразу же отшило бы!По моему у Вас комплекс неполноценности.

Нет, одна остаться не боюсь и никогда не боялась, даже когда была беременна и мой муж решил, что он "не создан для блаженства". А теперешнего мужчину очень сильно люблю. И без него не могу представить, как жить. Иногда даже думаю, что если бы появился какой-то другой человек, просто для общения, это помогло бы мне отвлечься. Но беда вся в том, что ни на кого даже смотреть не хочу.

мне кажется-ненужно и невозможно себя ломать и заставлять жить не так,как хочется.Если вам нужна семья,нужны проявления любви,нужна уверненность-то надо искать того чедловека,которму всё это тоже будет важно.И это не значит,что он будет без недостатков.Но есть в жизни вещи,взгляды на которые у двух любящих людей должны совпадать. Вам нравится такой мазохизм? От этой ситуации страдаете только вы,а ему комфортно. Почитайте "Раба любви",интересная книга

Знаете, Автор, у меня была такая история. И слова точь-в-точь он говорил, я сначала переживала очень, а потом подумала, а зачем мне надо такое отношение? Почему я буду за ним бегать? Значит не судьба, не мое это, по крайней мере сейчас. Не стоит на этом циклиться, можно упустить, что-то очень важное.

И что, Вы его бросили? А он? Что было дальше?

У меня даже есть рассказ на эту тему...мне когда такое сказали, я плакала очень, очень-очень больно было. Думала, что никогда в жизни никого не хочу любить. Причем, этот челоек появился в тот момент в моей жизни, когда я думала, что умру, мне было очень плохо. Потом он, я снова поверила в сказку, и вот через полтора года таких встречаний, такое говорят. Причем, даже больше вам скажу, мне сказали: если ты ждешь каких-то отношений, то могу сказать - их у нас не будет, семейной жизни у нас не будет. Ну как бросила...я перестала просто сама звонить, писать, считать его молодым человеком. Не общались, через какое-то время он написал, и стали так...иногда по аське переписываться, ну как-то так потом я это все забыла и стала с ним заново общаться, иногда даже думала, что можно было бы все начать сначала, но на тот момент я уже влюбилась в другого человека. Там правда ситуация не легче - он женат...я тут где-то писала об этом. И долгое время я себя уверяла в том, что все еще люблю того, первого. Не разрешала себе влюбиться в женатого.. А сейчас, с первым мы друзья, по крайней мере я могу так сказать. Я знаю, что если мне понадобиться помощь, я могу ему позвонить сказать, он по мере возможности поможет. И я так же. Он, правда, знаете, может меня поцеловать, но так...как холотые рыбки, и я могу почувствовать, что-то из разряда "низ живота наполняет любовью", но, как только у меня начинаются скучания, я вспоминаю о том, что мне нужен мужчина, чувства к которому будут взаимны, я хочу для себя именно такой любви. Просто секс мне уже не нужен, по крайней мере с ним. И мазохизмом страдать мне надоело. На самом деле мне помог тот женатый мужчина. Очень. Если бы не он, то я бы наверное так сейчас и сидела бы в ожидании у телефона, не дождавшись звонила бы сама и приглашала погулять и пр и пр...

А еще, мне многие люди пытались объяснить, но получилось это только у психолога. Если мужчина в женщине заинтересован, он НИКОГДА не будет себя так вести, это дамы могут подобным образом кокетничать, мужчина же - завоеватель, ему необходимо добиваться. Я очень долго шла к пониманию этого. Но это действительно так.

Значит так! Вы, автор, правы. Если МЧ говорит, что не готов к семейной жизни, то это только отговорка. Варианта два. 1. Вы посылаете его на .... небо за звездочкой, а сами ищете себе желающего быть вашим мужем. 2. Вы посылаете его в ... поле за одуванами, а сами ищете себе желающего быть вашим мужем. Я забыла, есть третий вариант. 3. Вы тащитесь за ним, умоляете вернуться, иногда не отвечаете на его звонки, иногда исчезаете из поля его зрения. Результат: см. первые два пункта.

есть еще четвертый вариант - забить на идею скорейшего замужества и наслаждаться жизнью, любовью и хорошим сексом без разговоров о планах на будущее.

ГЫ.. ;P ;))) Радикалы уже в "Психологии"?.. ;D ;P ;)))

+1

А знаете, поговорили и о планах на будущее. Оказалось, что будущее-то он видит, в отличии от меня. Сказал: "Ты поработай пока, я тоже поработаю, чтоб потом из-за денег не заморачиваться. Я рассчитываю, что ты детьми будешь заниматься не 2 часа в день перед сном, а побольше". И улыбнулся так... Господи, как же я сильно его люблю! :))))) Ездили в воскресенье роликовые коньки покупать. Не нашли походящих, зато повеселились - ездили на роликах по магазину. Смех! И еще планируем отпуск. Я еще не была в Греции. :)

Знаешь девочка, я вот в таком же сейчас положении , рана в сердце. мне тоже сказали что я очень многово хочу, но ничего не получу. я тоже позвонила после такой гадости сама- ну как дела тополя7 и т.д сил не хватило сдержаться вроде и подруги есть и все у меня хорошо но вот сейчас понимаю, а вернее мне обьяснили что никаких сражений за него не надо вести -это точно я все думала что он любит ,просто что это я винивата что он меня отправил. Жить просто невозможно на лице мука- в глазах тоска.обьяснила ситуацию специальстам они мне без всяких сразу если не ценит тебя значит для тебя -это очень хорошо- это не твой человек. он не для тебя. он недостоин тебя, да знаю что недостоин и ведет себя как последний козел. но рецепт если я поняла такой спорт работа книги это все конечно мало отвлекает но время берет а вот оно то и лечит всю эту болезнь любви. написала записку и положила себе в карман-я ему больше не звоню, не пишу.и вообще каждый день разный у меня сегодня я вообще посмотрела на все со стороны и мне так стало удивительно и как -это меня угораздило вляпаться в этого красавца.тяжело -невыносимо но преодалимо. разговаривайте с нами и я тут поддержку поищу.

Плюс я ещё одна такая же. Может, нам специальный топ открыть, чтобудерживать друг друга от звонков? И оказывать всякую разную прочую поддержку.

А вот и я. Выходные прошли чудесно - мы с ним встречались, все было так хорошо... Девочки и мальчики, я его так сильно люблю!!! И он меня тоже. Заботливый он у меня, хороший такой... Ладно, пусть не женится сейчас, но для него наши отношения важны, я убедилась в этом. Сегодня ему к доктору идти. Знаете, мне все равно, - пусть не хочет жениться, пусть не звонит (он обычно пишет), пусть просыпает по утрам на работу (хотя сегодня я проспала), но только пусть не болеет! Подержите за нас кулачки, чтоб все хорошо было.

гыгыгы, автор, а можно не "держать за вас кулачки", а показать вам один кулачок со словами " ну что, начала все таки радоваться жизни?)) не буим больше Гименея без повода дергать?". слава те, хооспади!

Кулачки подержать, чтобы врач нас сегодня не огорчил. :) Столько стараний было приложено, хочется хорошее заключение услышать. А мой мужчина сказал: "Когда ты появилась, я понял, что ты - та, о ком я мечтал".

аааа, ну шо ж вы делаете, я ж така сентиментальнаааяяя :'( Срочно открывайте топик "Мне так хорошо...Пошли вы все в задницу со своей помощью и вредными советами..." :-)

Знаете, пошло оно все нафиг, все эти замужи... Пусть он только не болеет. Пусть боится лимузинов и белых платьев, только пусть будет здоров. Сегодня к доктору, вот волнуюсь, что скажет. А еще я в субботу пылесос домой купила за 2000$. С водным фильтром. Просто песня, такой запах чистоты и свжести в доме, как будто все ковры повыкидывала. Так что у меня теперь новая игрушка. :)))))

Автор, все отлично, только не поддавайтесь грустным мыслям, если вас снова "поведет".

Просто я поняла, что все здорово: любимый рядом, здоров (ттт), любит меня... Перебирала вчера его больничные бумажки, вспомнила весь тот прошлогодний ужас и испугалась, что Бога гневлю. Не буду больше. Пойду свечку поставлю и попрошу прощения за свои мысли.

Автор, Вы только себя теперь не вините. Вас борсает из крайности в крайность, и это не сви- детельствует о том, что ваши впечатления от сложившейся ситуации не совсем адекватны. Вообще-то, Вы как мать, имели право выяснить у свого любимого, каким он видит ваше совместное будущее. Выяснили. То, что вы узнали - не плохо и не хорошо. Но вы были правы, выяснив это, - у вас ребенок, ответственность.

Я себя не виню, просто посмотрела на ситуацию другими глазами. Пусть будет так, как будет. Вспомнила тот кошмарный период, когда близкий человек болел, мучился, - и отрезвела как-то. Он мне очень дорог. Никуда я не уйду. А он все поймет со временем, я думаю.

Вы только про ребенка не забывайте, пока будете дожидаться решения Вашего любимого... Просто потом можно пожалеть об упущенном времени. Все же лучший выход - это чтобы Ваш любимый в конце концов сделал Вам предложение.

Согласна насчет лучшего выхода. :))) Я все-таки надеюсь, что он все поймет. Пусть надежда - "мать дураков", как тут кто-то высказался, но у меня она пока есть.

А близкий человек оценил вашу помощь ему, пока он "болел и мучился"?

Да, оценил. Благодарил не один раз. Он стеснялся сначала очень, сказал, что не привык вообще такие темы ни с кем обсуждать, а потом сам увидел, что в беде двоим легче, чем одному. А тогда было действительно плохо.

Скажу, что моей сестре ее муж сделал предложение как раз после того, как она помогла ему пережить сложную ситуацию со здоровьем. Очень дружно и давно живут.

Мне и моя мама говорила, что отношения проверяются бедой. Хочется верить, что наши отношения такую проверку уже прошли. Только бы сегодня все хорошо было! Мы столько старались оба!