"да, любовь прошла..."

Что делать, если муж все-таки выдавил из себя, что любовь прошла. у нас годовалый сын. с моей стороны любовь "не прошла", и были огромные надежды на счастье втроем... и вот все рушится

Есть так называемые кризисы 1, 3 и 7 годов совместной жизни. Но это самые частые случаи. У других семей кризисы бывают на разных этапах. Вот и у вашей семьи сейчас наверно такой кризис. Попробуйте снова заинтересовать мужа, да хоть чувство ревности и собственничества в нём разбудить! Только не переборщите

Йить (с транслита)

я не пессимист, но это жизнь... в каждой пятой семье, по статистике, такое происходит. знаю, что легче не станет. только работа над собой и банальные аутотренинги "все будет хорошо" тебе помогут. советовать что-то бесполезно, счастливы все одинаково, но каждый несчастен по своему...

Мужики, очень часто боятся проблем, и им дети оччень быстро надоедают, а еще и замученная жена. Уделяйте себе как можно больше времени, отдыхайте, красивые наряды, макияж и т.д. Создайте хотя бы видимую легкость, думаю мужа потянет обратно.

никогда не знаешь когда и почиму наступает этот момент и любовь проходит,а может это была и не любовь,с его стороны

Честно говоря, я сейчас в эмоциональном ступоре, даже объяснить ничего не могу... Мы снимаем жилье в Мск, уйти мне некуда, ему тоже. Ехать к родителям стыдно...

кризис... все накопилось и навалилось... что тут советовать, разве что только мудрости и терпения, ну и понять что вы хотите...

Чего я хочу - понятно... Мне очень дорога моя семья, мне хочется быть вместе, любить друг друга, любить сыночка вместе, хочется гармонии, единства, взаимопонимания... но заставить любить нельзя. Этот кризис у нас затянулся, уже около года длится, измучались, и ни к чему не приходим... тут, наверно, надо просто брать в свои руки и действовать мне. Но я просто плачу, и не знаю, что делать...

как показывает опыт, лучшее лекарство - резкая смена... смена максимально большего в окружении и себе: обстановка, образ жизни и пр пр пр

Вот я с Вами очень согласна...

Резкая смена - это всегда хорошо! Меняться - весело и интересно, и это также верно как и то, что я сегодня прикупил защитное снаряжение для катания на роликах и завтра буду на курсы записываться!

а на курсы то зачем?????? встал и поехал... пару шишек и переломов и научишься... мозжечок подскажет как управлять телом

Нее.. :) Во всём должен быть порядок... :) Немецкий порадок... "Орднунг", если я не ошибаюсь.. :)

Точно! :) Ну не любим мы, немцы, русскую статистику травматизма, просто не любим! :D Тем более, что можем себе позволить безопасность. :)

:))) P.S. Что русскому хорошо - тем мы немца и заморим... ;P ;))))))))

Нее, русскому травматизм тоже нехорошо! :) Поэтому у Вас и законодательство о пьянстве за рулём сильно ужесточили и срок учёбы на автоправа собираются увеличивать. Бережное отношение к российским мужчинам - новая черта российской политики последних лет. Наверняка феминистки в парламенте постарались, мущщин им, видите ли не хватает! :)

Нееее, не поэтому! :) Какая, нафиг, "забота государства"??.. ;D ;)) Просто "бабла" больше собрать решили, и всё.. :)

Не вижу смысла рисковать и ездить неумело, если всего за 2 часа учат технике передвижения вперёд, технике поворотов, простой технике торможения (для продвинутой есть спецкурс), технике падения (да, даже правильно падать учат!). Просто отрепетировав это всё с тренером, чувствуешь себя гораздо увереннее и безопаснее. Мозжечок - он глупый, может и не тому научить, и валяйся потом 1,5 месяца дома, как мой коллега прошлым летом. :( Не хочу! Эти 20-25 евро того не стоят, чтобы на них экономить! И свою ГФ туда отправлю, когда из Штатов вернётся! В общем, не люблю ненужный риск по-русски, люблю профессионализм по немецки. :) Зачем рисковать, если можно КУПИТЬ это умение и этим существенно снизить риск и соответственно, повысить удовольствие?

"технике падения (да, даже правильно падать учат!)" Это - в первую очередь!.. :)

ну не знаю... по мне так интереснее авантюризм и собственный опыт... вкупе со здравым смыслом И, как мне кажется, это правильнее. Потому как занятия с преподом могут внушить ложное чувство безопасности, а последствия будут серьезные Лучше маленькими шишками отделаться, чем потом одной большой... ИМХО

Статистика не подтверждает Вашего мнения. Чем сложнее сделать водительские права (сравнение России, Европы и США), тем число ДТП ниже, в Европе - минимум в 2 раза, чем в России. К тому же знаю по своему опыту - сделав курсы ты ещё достаточно неуверенно владеешь техникой, чтобы выпендриваться. Чувство ложной уверенности появляется у автомобилистов через пару лет езды, в это время часто делают первую аварию.

у вас ГФ Филлипинка? Таких как вы только Филлипинки выдерживают:) лол (с транслита)

Нет, она у меня смесь, но о наличии филиппинских родственников мне неизвестно. Выдерживать ей меня непросто, но можно, да и я выдерживаю. Вчера вот получил от неё втык за то, что иду на этот курс один, она же тоже хотела! Естественно, обещал ей тоже подарить такой курс с организацией и оплатой. А потренировавшись, пойдём на курс для продвинутых вместе.

Думала вчера снова над резкой сменой... и не вижу особо смысла... верней, надо решить - что менять? Облик? Каждый день не получится... 1-2 раз не помогли... внутреннюю себя? от себя тоже далеко не убежишь, и подстраиваться под другого - дело неблагодарное... вот и думаю, что Вы имеете в виду под переменами? Поздравляю Вас с новым хобби :) я тоже люблю кататься на роликах, но не знаю, где поучиться можно...

Мне кажется, что проблема в том, что Вы для него неинтересны. Ему скучно с Вами. Вопрос в том, любил ли он Вас действительно, было ли ему интересно с Вами раньше, или его просто тянуло к Вам, пока была новизна в сексе. Не знаю. Я был во внешне очень схожей ситуации, но внешнее сходство обманчиво и внутренние причины были возможно другими. После пары лет у психотерапевта выяснилось, что я никогда не любил свою БЖ, хотя и был к ней, безусловно, привязан. В этом случае меняйся, не меняйся, - всё бесполезно.

Не думаю, что он притворялся все 5 лет, что мы жили вместе... 10 лет как мы знакомы... 3 года свадьбе... Мне даже казалось, что он любит меня слишком сильно... А все же, о каких изменениях Вы говорите?

О, вполне возможно, что это было слишком сильно и он почувствовал, что задыхается в Ваших отношениях, особенно когда Вы от него требуете любви ("были огромные надежды на счастье втроем"), внимания и т.п. Тогда возможно ещё не всё потеряно. Попробуйте относиться к нему как к другу, не требуйте проявления глубоких чувств и не старайтесь проводить с ним много времени (Вам сейчас всё равно не о чём новом и интересном общаться). Выходите с дзузьями и подругами чаще в люди, активируйте свои хобби, найдите новые. Всякие там фитнесы, бассейн, кино, ночные клубы и бары и т.п. Больше сами наслаждайтесь своей жизнью - и станете уравновешеннее, веселее и для него интереснее. Кстати, совет из личной практики: ребёнка можно в субботу оставлять папе, пока самой на люди, и у Вас время будет, и у папы с сыном будут лучше отношения. Начните с пол-дня, а через месяц уже можно на весь день оставлять.

Спасибо за практические советы! :) Эту фразу я написала (про надежду на счастье втроем), имея в виду, что ребенок нам доставался очень долго и сложно, мы очень стремились к этому, хотели оба (недавно я спросила мжа на всякий случай об этом, он сказал, что да, действительно хотел ребенка, а вот больше уже не хочет). Мне казалось, вот достигнем цели - и будет у нас великое счастье :) а ребенок родился... и все куда-то ушло, пропало, делось... ни любви, ни счастья... :( С сыном наш папа остается без проблем, я стараюсь выходить "в люди"... В общем, спасибо... Ваши мысли где-то перекликаются с моими, значит, я на правильном пути...

"Ваши мысли где-то перекликаются с моими, значит, я на правильном пути..." Сильно!.. ;D :) Ну просто чугУниевая логика!.. :D :))

а чего Вы смеетесь :) просто люди дают советы, которые, как им кажется, могут помочь, я тоже о них думаю, а раз мысли сошлись, может, и впрямь чего получится, если у меня получится им следовать..

"а чего Вы смеетесь :)" Дык, "Только мне не плачется - на душе светло..." (с) :) "люди дают советы, которые, как им кажется, могут помочь, я тоже о них думаю, а раз мысли сошлись, может, и впрямь чего получится, если у меня получится им следовать.." ГЫЫЫЫ... :) Но - это Ваше дело, чему и куда ... гмм.. .. следовать.. ;P ;))

Если Вы говорите о годе - то это значит как раз после родов началовь все. Появился ребенок, и муж, и Ваша забота и уход за собой отодвинулись на второй план. Поговорите с мужет открыто. Искренность - это самый большой залог успеха в отношениях. Попросите его сидеть с ребенком, пока Вы будите ходить в Спорт-зал и салоны красоты. Или наймите няню. Съездите с мужем в отпуск. Отношениям нужна периодическая встряска.

К сожалению,не у одной у Вас так было,мой муж не хотел идти домой или приходил пьяный и падал спать,я думаю еще будет сложно,наверное надо это пережить как стихийное бедствие.УДАЧИ!!!

спасибо, девочки. все у меня было уже... и смена облика, и попытка вызвать к ревности... все бесполезно... он как в трясине, ничего не волнует, ничего не может встряхнуть... и кризис наш затянулся уже...

интересно просто, можно ли ужиться вот так, не любя.... ведь с моей стороны постоянные обиды, недовольства, расстройства и огорчения... как переубедить себя, что я для него больше не существую??? Он не предлагает расходиться пока, ради сына готов жить дальше... но все так печально :((((

Жить-то можно, но тяжело и Вам будет, и ему...и дети, они понимают гораздо больше, чем нам кажется...от них не скроешь... Я вот живу с мужем ради детей-у нас их двое, только у нас наоборот-я мужа разлюбила. Правда я ему об этом не говорю, но он не дурак, сам все понимает, не спим вместе уже давно и живем как соседи...Уже второй год это тянется. Не знаю, долго ли продержусь. А недавно влюбилась в мужчину, он мне пока взаимностью не ответил, но я ему нравлюсь-знаю. Если что-то получится-уйду к нему. вот и Ваш муж когда-нибудь кого-то полюбит, как бы больно Вам не было об этом сейчас думать, так уж устроен человек, и тогда жить под одной крышей Вам будет просто невыносимо. Это если он действительно разлюбил... Ну а вдруг это и правда кризис затянувшийся? тем более не предлагает разводиться. Пробуйте все наладить, мне кажется, у Вас еще есть шанс, не опускайте руки, не впадайте в депрессию, не срывайтесь на муже, ИЗМЕНИТЕСЬ-муж увидит Вас в другом свете, может, ему просто все приелось, рутина засасывает... все-таки маленький ребенок-это куча забот и на себя времени почти не остается, по себе знаю. Пусть у Вас все будет хорошо!

Спасибо! Вам тоже удачи. я стараюсь уже почти год... просто когда один что-то хочет делать, а другой - нет, тут хоть в лепешку расшибись... вам не кажется?

Раз не предлагает растаться, то что то ведь осталось, не только ребенок. ребенок еще никого не остановил

К сожалению такая проблема не редкость.Мне об этом сообщили тоже,когда было сыну 1,3.Спокойно собрали мои вещи и отправили нас,куда глаза глядят.Самое неприятное в том,что вокруг все вталкивали,что одумается и вернется,я очень этого ждала,но у него менялись девушки,до сих пор,правда,меняются,хотя сыну уже 12 лет.....

м-да... но у моего никого нет... и он не предлагает нам расставаться, хотя мне порой мне очень хочется все бросить и уйти. Но мне так жалко сына, жалко себя....

А лучше что Вы постоянно нервничаете рядом с ним? Увы, если один любит а другой на любовь не отвечает, очень сложно ужиться. В этом случае один постоянно будет страдать, а второй мучиться угрызениями совести. На мой взгляд, разумнее расстаться.

Сурьёзное у парня хобби, 11 лет уже. :)

Не придавайте такое значение словам мужчины. Когда в семье маленький ребенок, это требует очень большой самоотдачи, и терпения. И устали оба. Для любвей должно быть настроение, определенная свобода, отсутствие существенных забот. У вас же сейчас просто такой период. Если бы у него действительно "ушла" любовь, он бы жить с Вами не стал. Говорить он может что угодно - живет, значит вы ему дороги. Может он хочет этими словами Вас встряхнуть, заставить обратить на себя более пристальное внимание, "назло маме отморожу уши" :-). Плакать вот тока не нада. Плачущая несчастная супруга несексуальна вовсе. ;-)

честно говоря, ваше мнение меня поддержало... спасибо. но может, он и не стал бы со мной жить, не будь у нас ребенка... в обшем-то он так и говорит... у нас нет ничего общего теперь, кроме него.. ни общих радостей, ни переживаний, даже секса... и еще у нас разница в возрасте 4 года - я старше.. может, еще тут что-то??? как понять его слова, например, что даже если ему кто-то и нравится (другие девушки), то он этого не хочет, потоу что есть я и сын... такое может быть в нашем случае? может и правда я переборщила со слезами и обидами, молчала бы, он не сказал бы ничего такого. Но я очень эмоциональна, все чувствую... и мы всегда жили начистоту друг перед другом... а теперь я стала не нужна.. сумбур сплошной... и в голове то же

4 года - какая фигня. Переживания у вас общие, и радости общие, просто сейчас они сосредоточены не на паре людей, а на одном ребенке чаще, а на все времени и сил не остается. не слушайте, что вам муж говорит. Если самой противно станет плакать, плевать на себя, жить в страхе, что бросят, сами изменитесь. А мужчина только из-за ребенка в семье не останется, вы ему тоже нужны. но прежняя. Вечелая, видимо, и бодрая. Ну что ж поделаешь, придется взбодриться и развеселиться вам, иного пути не вижу.

Полностью согласна, кризис первого года (детского) 100%. У меня такое же было, правда мне самой ничего делать не хотелось, ни с собой, ни готовить, ничего. Уставала очень, думаю как и ты, как и все. Да еще муж начал капризничать, как ребенок право. После одного ооочень неприятного разговора, примерно как у тебя. Меня просто прошибло, я поняла, что хочу остаться с этим мужчиной (мужем), и просто проснулась (мне кстати тоже он сказал, что ради ребенка живем). Привела себя в порядок, пришла в форму, стала гулять с сыном на каблуках и при параде, а не в кросовках и трениках, и все стало по прежнему, взгляды мужиков на улице, даже если ты с коляской и мужем заставляют его держаться за то, что успел ухватить раньше всех. Как то мужа спросила, что с нами произошло, он ответил, не знаю, затмение какое то. Вот и у меня видимо было затмение. И еще я поняла, что муж это тот же ребенок, только еще умеет деньги зарабатывать. Моеу сынуле тоже годик. Дерзай, без кризисов семей НЕБЫВАЕТ!

Спасибо. Знаете, что у нас вчера было? Моей подруге был ДР (мы снимаем квартиру на две семьи - она с дочкой и мы). У нее есть жених. Мы договорились, что букет от нас куплю я, т.к. муж уехал утром по делам и сказал, что не сможет. Я купила. Через некоторое время он приехал и привез такой букет - мало не покажется... А до этого написал мне смс: "Извини, но я тоже купил цветы, самому неудобно". Как тогда расценивать такие поступки? Я его спрашивала вечером, ты зачем это сделал? (ответ - захотелось купить букет) Почему неудобно7 (ответ - знал, что обидишься). Понимаете, он все знает, понимает, что мучает меня, и все равно ничего не меняется... И как нам жить - не знаю...

Мадам... Вам нервы лечить

а Вы можете не стебаться, а объяснить свой взгляд?

А невеселой я становлюсь в основном только из-за его поступков... написала ниже...

не поняла, ну купил сам и чего в этом такого? на что обижаться?

На то, что этот букет был слишком шикарным для дружеских отношений, и всем это было понятно, и ему самому... и он это сделал, чтобы мне былор досадно а Вам не было бы? к тому же у нас была свекровь в гостях, так она аж обалдела... я считаю, что он меня просто опозорил перед своей мамой... мне такие букеты он не дарил никогда

попробуйте оценить ситуацию по-другому: "шикарный" букет купил - не жадина, щедрый у Вас муж, не всем везет. :-) ; "чтобы Вам было досадно" сделал - еще лучше, неравнодушен он к вам, делает что-то специально, чтобы обратить Ваше внимание, А "не дарил никогда"... И не подарит, если будите так на цветы реагировать, сказали бы "Ой, какая прелесть, шикарный букееет какоооой!)))) Тоже такой хочу!" - совершенно нормальная женская реакция, с улыбкой, по-доброму "хочу такой же!" . Делов-то.

Да все он знает... что жду цветов, внимания... все знает... он стал ко мне равнодушен и даже не пытается делать приятное...

Если все так, как Вы пишете, то рано или поздно у него появится другая. Меняйтесь пока не поздно

А как еще меняться? И Вы уверены, что это поможет?

Если Вы хотите гарантий, а не результата, то не поможет.

я хочу результата

Плохо, что общего не стало. Неинтересно ему с Вами. :(

Жалко вас!:( Я тоже старше мужа на 4 года, живем душа в душу уже 6,5 лет.. А вот у первого мужа любовь ушла через несколько месяцев после свадьбы.....А с чего у вас все началось, были какие-то сигналы, ссоры?

Кстати, правильно говорите! Я тоже своему так говорила, правда в ругани. Просто действительно все устают. Нужна встряска!

Долго выдавливали?

почему такой вопрос?

Потому что полное ощущение, что Вы сами своими руками гробите свою семью подозрениями, истериками и вопросами.

возможно... потому что не могу по-другому, не знаю как ее не гробить... молчать, когда меня обижают, игнорируют, плюют, терпеть? во имя семьи? я в сомнениях, потому и прошу совета, взгляда со стороны... я очень хочу сохранить семью, но как - пока не придумала...

Наташа, если Вы считаете, что муж Вас действительно обижает, игнорирует, плюет на Вас, лучше сразу развестись. С монстром жить Вы не сможете. Если же это просто Ваше восприятие (а вероятность этого больше), Вам лучше постараться подлечить нервы и посмотреть на ситуацию объективно. Во-первых, когда из человека вытрясаешь что-то, он рано или поздно это скажет, а то еще (что хуже), в процессе вытрясания поверит в это. Во-вторых, если у Вас нет страсти, надо понять причину. Заниматься сексом с тем, кто не очень-то и хочет, нет никакого желания. В-третьих, Вы действительно мужа "запилили". Позвольте Вашей любви к нему жить, не забивайте ее обидами. Будьте мудрой. И все наладится.

Спасибо! Насчет проблем с сексом думаю, корни отсюда: для меня секс - это высшая степень доверия, близости, желание делать друг другу приятное, доставлять удовольствие ну и т.п.... наверно, типичное женское восприятие :) и, конечно, когда у меня в душе куча обид, недоговоренностей, а еще и его высказывание, что "пропало влечение" (меня оно просто убило), то как я могу быть инициатором секса?.. у меня просто духа не хватает, да и вообще все упало в душе... После одного разговора с мужем я поняла, что секс ему нужен, и хоть ко мне он ничего не испытвает, но сексо заниматься готов. Я не отказываю. А вот на днях он прислал смс с фразой, что можно сегодня "совокупиться"... опять у меня крышу снесло... (но я сдержалась). как можно так сказать? мы ж не животные... в общем, плохо мне до жути...

Наташ... вообще-то у Вас должно было снести крышу от желания, а Вы "мы ж не животные". Вообще говоря, я бы на такую смс ответила "вы%би меня, лучше прямо сейчас, до вечера долго ждить"

м-да.. ну вот что делать... если я такая и как же тогда насчет "быть самой собой"?

Просто нужно искать человека с одинаковым с Вами темпераментом. В разным все равно гармонично не получится. Будут либо любовницы (любовники), либо раздражение, негатив и прочая фигня.

Так мы и есть с одинаковыми темпераментами. И раньше муж никогда бы так не сказал... что-то в нем меняется, происходит, а он сам понимать ничего не хочет и мне говорит: "не надо меня понимать" Мы были довольно скромные, даже немного стеснительные и романтичные в сексе. в отношениях - открытые и взаимопонимающие... мы проросли друг в друга... и как же мне приходится теперь выдирать эти корни из себя, видя, что мои он уже выдрал без сожаления... Может, это новый этап его жизни? взрослость? в нем вырос мужчина?

"Может, это новый этап его жизни?" Да уж наверное... "взрослость? в нем вырос мужчина?" Хмм.. Вот уж врядли. Ожесточённость может быть? Или - обида... Сказать любимой, пусть даже - в прошлом - женщине "Айда совокупляться" - ... :( Хотя и от воспитания. наверное, зависит - но тогда бы он изначально проявлял подобные черты.

Я тоже все время пытаюсь найти причину, мне кажется, что я его чем-то обидила. Он не говорит, т.е. сначала говорил, что нет таких причин, недавно сказал, что может и есть, но он не хочет говорить... На вопрос, когда он понял, что изменилось его отношение ко мне, сказал, что ближе к концуе беременности. Из-за отсутствия секса. Действительно, почти всю Бер-ть у нас не было секса (сложная беременность, угроза, тонус и т.п.)... Но отношения были все равно теми же, нежные и доверительные... Почему все так случилось? Почему он не хочет говорить причину? Есть она или все-таки действительно Любовь прошла и все тут... Любовб ведь не выпросишь, не вымолишь, не заставишь любить... и мне кажется, что все телодвижения сейчас бесполезны, т.к. он все изменения замечает и делает выводы, что я для него стараюсь, а ему все равно пофиг!

Интересно, это мужская или женская точка зрения?

Женская. Остальное - завтра.

Под любовью он наверно подразумевает, что не испытывает к Вам того дикого восторга, который обязательно присутствует вначале отношений. Это нормально, человек не в состоянии испытывать от другого постоянный кайф.:) Слишком хорошо, это тоже нехорошо. Любовь это нескольно другое. Вот когда эйфория проходит, тогда труднее всего сохранить то, к чему уже так привык. Важно, чтобы он это понял.

Да, я начала бить тревогу, когда почувствовала неладное - после родов у нас никак не налаживался секс. Тогда он ответил, что "влечение пропало"... я пришла в форму, выгляжу неплохо, гардероб обновила, прическу - влечение не появилось. Честно говоря, и у меня нет огромной страсти, и мне трудно одной его "разводить" на интим... если бы это было обоюдное желание - все шло б как по маслу, а так - ... Я согласна с Вами по поводу "когда эйфория проходит"... я ж тоже не влюбленный осел...

Вы знаете, многим мужчинам свойственно так же как и женщинам переживать послеродовый, как сейчас модно говорить, стресс. У них появляется психологический зажим (боязнь причинить боль, уверенность в том, что у рожавшей женщины "там" сплошная рана и т.п.) Это может быть одним из вариантов объяснений поведения Вашего мужа. Стали хорошо выглядеть - прекрасно! - нет худа без добра. :) Может ему просто надо время?...

Наташ, не расстраивайтесь, просто верьте, что все будет хорошо. Не обижайтесь, он не старается вас унизить, он сам не понимает почему так происходит. Просто делайте все, что обычно, ну там обед и т.п. Старайтесь не пилить его, это ооочень сложно, но возможно. Больше гуляйте (это улучшит и ваше настроение и даст волю его воображению, может и приревнует посильнее). А вот с соседкой я бы рассталась, и это не маразм, а чувство самозащиты. Просто так дорогие букеты не дарят, по крайней мере мог бы и вам его подарить, раз захотелось купить.

Я стараюсь не расстраиваться и верить, мой сын в этом большая подмога, как отчебучит чего-нибудь, сразу про другие проблемы забываю :) А насчет букета - да... в том и дело, что мне он не хочет дарить цветы и вообще уделять внимание (лично мне, а не помощь по дому и т.п., здесь он просто суперхозяин, все делает - ТТТ). Мне он не дарит подарки, не делает сюрпризы, ему неинтересно ,что у меня в душе... НО он везде меня отпускает, куда мне надо, выделяет деньги на мои покупки и расходы, и т.п.... Вот и думаю - наверно, просто надо заткнуть свое самолюбие и гордость на время, затаиться и ждать чуда... ради себя же и своей семьи...

Чудо вряд ли случится...Под лежачий камень вода не идёт...В данной ситаиции ,я думаю стоит подумать о себе и ребёнке без мужьиной помощи...

Ну а если всё же он ВАм так нужен , меняйтесь , не обижайтесь , прикиньтесь равнодушной . ПОсловица есть : " Под лежачий камень вода не течет " . Постарайтесь быть весёлой , доброй с ним и без всяких обид . Удачи

А что менять-то?

Приготовьте для него сюрприз! Купите шампанское (не 1 бутылку)! Оденьте секси бельё, но не сразу! Подвыпейте сначала! Страсть точно появится!:-)

прочитала этот топ и как-то грустно стало....

Слушай, а рожали вы случайно не вместе? Просто много случаев, когда после совместных родов мужчина чисто физиологически не может себя побороть, у них действительно желание пропадает. Как у вас было то?

рожали вместе, это было КС, так что все было быстро, без мук и страданий особо, муж ничего не видел, все было закрыто ширмочкой...

У меня была похожая ситуация в первый год после рождения детей. Встряхнитесь, приведите себя в порядок, для себя в первую очередь. Ваш муж заметит. Вы устали морально и физически, расшатались нервы.Успокойтесь, будьте сильнее. Не зацыкливаытесь на "плохом отношении мужа ". Нытьё, требование к себе внимания и выйаснение отношений играют плохую роль. Не думаю, что любовь прошла. Просто нет той влюблённости. Наверное он хочет, чобы вы были такой как раньше. (с транслита)

Спасибо

Вот видишь, все так думают, если он не ушел до сих пор, значит любит, просто не понимает, почему и куда делись те эмоции, которые были внычале, да еще жена замученная, больше улбайся, и правильно тут написали, не зацикливайся, просто верь: ОН ТОЧНО ТЕБЯ ЛЮБИТ. СТРЕССЫ ПРОЙДУТ И ВСЕ НАЛАДИТСЯ.

Српмтюо, Олеся, за поддержку!

(с транслита)

я в шоке... я еще и беременна... вчера узнала... не знаю, как быть, как сказать ему... и как вообще отнестись к этой ситуации... еще один шанс? проверка нас? голова кругом идет... :(

опля... сказали мужу?

нет еще... :( боюсь...

именно проверка и есть! и муж уже подсознательно это почувствовал. У меня было подобное, на грани срыва он, развелись, ругались, выясняли отношения.... Главное не паниковать, и не выяснять отношения, чуть позже, пореже видеться и ждать, время расставит все по местам, и еще быть готовым к самому невероятному и худшему и принять это, принять и понять прямо сейчас!!! А мы после этого этапа начали жизнь заново, растим уже 2 сыночков, наслаждаемся каждой секундой проведенной вместе, я изменилась, стала другой, и ссоримся и ругаемся порой, а не замыкаемся в себе как раньше, но любовь свою теперь бережем, чего и вам желаю!

Я очень рада за Вас! Спасибо за поддержку! А почему вы сказали, что "муж уже это подсознательно почувствовал"?

сложно это объяснить, ну вроде интуиция. сейчас сижу обдумываю как проще сказать, и ничего не лезет в голову, но это не главное, основную мысль я написала выше. Сейчас только не нужно лезть к нему, просить, умолять, признаваться в любви, это будет иметь противоположный эффект, попробуйте вести себя с ним как с папой, братом, дядей, отношения хорошие, общаетесь на отвлеченные темы, типа "представляешь, сегодня видела на улице......" и не затрагивать личные отношения вообще, особенно в разговоре, он именно этого и боится, мне кажется он просто в результате чего либо (кризис возраста, совместного проживания илил тп) запутался в себе, своих чувствах и таким образом "не люблю" он вас провоцирует на проверку, начнете паниковать, ругать, просить о милости, он поймет, что был прав "зачем мне такая стерва, значит и правда ее не люблю". Это первая реакция мужчины: при критической ситуации лучшее средство защиты - нападение (нет любви, ухожу, ты мне не нужна, сама виновата). А потом кризис минует, сам видит что глупостей наделал, наговорил, если вы ведете себя в это время правильно, то он будет рад вернуться, а если вы все мосты уже сожгли, то он не сможет и не захочет к вам обратно. И еще все что бы он ни говорил сейчас пропускать мимо ушей, то есть не придавать значения, пусть хоть вас несет на чем свет стоит, просто не принимать близко к сердцу, конечно это не значит молча стоять и слушать как вас "опускают", ответить тоже можно, но не думать про себя "ах вот как, ах вот он я какой, я для него все, а он меня так", просто представьте, что он болен и ему нужно время и среда для выздоровления, например человек вывихнул руку и врач ему вправляет ее, и когда дергает за больную руку он ведь и обзовет последними словами и ударит, а потом будет благодарен, вот и вы подумайте как ему плохо сейчас, и что говоря малоприятные вещи он вас как того врача может послать. И еще, если вдруг на это мне кто то напишет, "еще чего ему видите ли плохо, он страдает, а беременную жену обидеть и послать ему значит можно", отвечу сразу: думать о других (близких тем более) нужно в первую очередь, раз он так себя ведет (а он мужчина, а значит уже слабее духовно и нуждается в поддержке). Счастье близких зависит от нас. Я наверное все путанно пишу и ориентируюсь на свой опыт, но может что то поможет хоть капельку и я буду рада :)

Спасибо! надеюсь, Ваш опыт мне поможет...

Ну вот... сказала... уф... Он ответил, что "может, это и к лучшему"... и что еще один "бегемотик - это вообще пипец"... и что жить будет на работе... Наверно, это не самая плохая реакция... главное, что он не против категорично... но я все равно пока в шоке...

почитала еще ваши ответы выше, точно как я раньше , чуть что сразу в слезы, все что можно делать я уже написала. и не просите объяснить почему он делает то или это, он сейчас сам не знает и не понимает ни себя ни своих чувств. ps. наш кризис начался тоже в начало Б. а решили его когда сын родился, до этого вроде жили нормально, но отношений не выясняли, а он все копил-копил в себе, а после родов и взорвался, сказал не хочет быть со мной и уходит, и так месяц я жила не зная что и как делать, а потом все разрешилось. И прекратите ныть, ему это надо, на вас такую смотреть?? Я тогда переменилась кардинально, взяла себя в руки, и стала другим человеком, конечно не сразу и глупостей тоже наделала и наговорила, меняйтесь сами и изменится он!

Это, конечно, Вас не успокоет, но Вы не одна в подобной ситуации.

Вы понимаете, что у вас сейчас начнется токсикоз, капризы, уже есть один ребенок, ждете другог...с мужем не лады??? Зачем Вам сейчас второго рожать...??? Может лучше переждать кризис??? А вдруг разорвется все окончательно? Хотите с двумя детьми остаться??? А если нормализуется, проверьте отношения временем, а потом планируйте второго ребенка!!! Вам будет в такой обстановке очень тяжело вынашивать ребенка от человека, который это не ценит.... Решать Вам, но подумайте о СЕБЕ!!!!

Ребенок-то уже есть, не убивать же его. Тем более муж автора сказал, что это к лучшему. Хуже только почему-то для Чиколатины или Чикатилы или как там...

Ну, токсикоза и капризов надеюсь избежать, как и в прошлый раз... Мне уже не 20 и не 25 лет, а за 30, боюсь, что следующего раза может и не быть... тем более что резус отицательный (аборты не рекомендуются)... Конечно, с двумя детьми оставаться перспектива меня не радует :( хотелось бы надеяться, что так не случится... Но я готовлю себя пока к тому, что легко не будет (мне и сейчас не легко)...

Наташенька, держитесь! Не убивайте ребеночка, все скоро образуется, во увидите! Советую просто отпустить ситуацию и посмотреть, что будет, как бы со стороны фильм смотрите. Знаю, это ОЧЕНЬ СЛОЖНО, тем более в вашем положении, НО нужно. Стисните зубы, занимайтесь повседневными делами, будьте кажду минуту чем то заняты, распишите себе день по часам, но НЕ думайте как и что и нге накручивайте себя. Если он достоин вас- будет с вами, если уйдет- флаг в руки, к вам прийдет еще настоящая любовь!

Ой, Наташ, очень все похоже на мои отношения с мужем и у нас маленький сын! именно поэтому и сижу в ваш топ читаю. Рожайте, дай Бог вам и деткам здоровья! А отношения это приходящее и уходящее!

Спасибо, дорогие.. стараюсь. Правда, вчера как накатило - проревела весь вечер.. от усталости, от тоски, от безнадежности какой-то. Знаю, что нельзя, особенно у него на виду, но я ради себя, ради детей - выплакалась, чтобы утром быть как ни в чем не бывало...

Натусик, держись!!! Может, у мужа в голове все просто перепуталось, и скоро все встанет на свои места :)

Наташа, держитесь. Поблажит-поблажит и успокоится - просто не может привыкнуть к новой жизни. Вам сил!