Дорогие, пожалуйста, помогите советом...

Сестры, подруги, ЛЮДИ!!! Помогите советом.Объясняю ситуацию и ввожу данные: имеется любовник. Ласковый, нежный, симпатичный,ответственный и щедрый. Мечта любой женщины. Есстессно, женат. У меня нет цели разбивать его семью. Я разведена, брак был тяжелым и больше замуж не стремлюсь. Но я с каждым днем приязываюсь к нему все больше и больше, а для него это только секс. Хороший секс, от которого он тащится, но не более того. Думаю, что я не единственная его любовница, есть основания так думать. А я уже скатываюсь в пропасть, камешки под ногами шуршат и отчаянно цепляюсь за ветки, скребу землю. КАК сделать так, чтобы для него это стало серъезным? Ну почему мы всегда должны страдать? Должна же быть справедливость, хоть немного?! Пожалуйста, дайте совет, как привязать его к себе, заставить думать и чувствовать. Уверена, он способен на глубокие чувства. А я бестолкова на этот счет. Родилась такой простой как морковка и уловки сама придумать неспособна. Опыт тоже по этому поводу отсутствует. Что делать??!! Ну пожалуйста, во имя нас всех, помогите!!!

Оставьте Вы идею кого-то "привязывать"... "Отвязать" потом может оказаться куда сложнее...

Знаете, уважаемый Ворчун, я всю жизнь делала то, что "правильно". В итоге сижу у разбитого корыта. А все-таки хочется быть счастливой, хоть немного...

Что ж... Вы можете наконец-то позволить себе поступить "неправильно" и быть несчастливой "по-новому"... P.S. Просто "не гоните лошадей"... Я это имел в виду... :)

Ясно. Да, вы правы. В запале делаешь кучу глупостей...

Хм, а посему должна страдать его жена? Она, наверное, тоже думает "ну почему мы всегда должны страдать?" Или вы эта.... санитар леса?

Я не санитар леса. Я белка, которой о-очень приходится крутиться, чтобы выжить в одиночку. А что касается его жены, здесь я не опасна. Я не строю далекоидущих планов "отобрать и женить". У них до меня сложилась такая ситуация, когда муж может не только заводить любовниц, но и уходить к ним на ночь, а жена даже не потрудится позвонить, жив ли он вообще, или, к примеру, ( не дай Бог), попал в аварию...

Действительно, наредкость бездушная тварь - эта жена! Ни разу не позвонить любимому мужу, проводящему ночь с любовницей и не осведомиться "как ты там, дорогой, хорошо ли тебе?"!

:-)

Хмм.. :) Можно, конечно, и поиронизировать... :) А можно и жить, сознавая, что никого и вправду не интересует, где ты и что с тобой... P.S. Я понимаю, что говорю о вещах просто немыслимых.. :) На самом деле так, конечно же, не бывает - просто мужчины выдумывают всё.. :)

Что выдумывают? Отсутствие звонков? Непришитые пуговицы? Тоску по элементарному вниманию?

Я же написал - "ВСЁ".. :) Можете ругать нас дальше.. :)

Пришивайте ему пуговицы! жена будет только рада, а то как обслужить-жена, а оргазмы-любовнице...

А это их действительно трогает?

в одиночку выжить очень легко. намного тяжелее - когда приходится еще и обеспечивать выживание близким, зависящим от тебя людям. у вас серьезные проблемы со здоровьем? давите на жалость. для него это будет по крайней мере необычно

(задумчиво) в Канаде белок называют "крысами с волосатыми хвостами" ибо наглючие и прожорливые, как крысы. Это так, насчет аналогий с жЫвотным миром. Выэить в одиночку - о-о-о, если молодой здоровой женщине нужен кто-то чтоб выжить в одиночку - это уже....ж-ж-ж...паразитические наклонности какие-то. Насчет "не строю далеко идущих планов" - бвааа-ха-ха-ха!!!Паццталом. Себя-то не обманывайте. А если он такой весь непорядоШный - то скажите на милость, нафик Вам такое счастье? Или думаете, что это он с фригидной стервозхной женой такой, ибо вынудила, а с Вами станет агнцем...Ню-ню, блажен, кто верует. А если Вы хотите действительно только секситься с ним, а кушать-гадить пусть ходит домой к жене (что вполне нормальная постановка вопроса), и при этом делить его с другими любовницами (хоть презиками-то пользуетесь, а то еще неровен час...) - тогда вперед и удачи. Только практика показывает, что такая модель отношений женщинами не выдерживается долго и переходит в выше описанную. Со всеми неприятными последствиями. В общем, "доброй охоты тебе, Каа!" Сорри, если резко.

Дорогая, это действительно резко- но это ваша позиция. По-видимому, вы из разряда обманутых жен. Или у вас есть основания так думать.)) У меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нет сейчас далеко идущих планов. Что будет потом- не знаю. Потом- суп с котом.( но не с белкой).Я просила совета у тех, кто способен его дать, а сентенции разгневанных женушек- увольте...

Я??? Из обманутых жен? Ничуть. Наоборот, САМА была в Вашей ситуации, потому и считаю нужным высказаться. Причем не о Вас лично (я Вас не знаю) - а исключительно по тому, что Вы же пишете.

По поводу паразитических наклонностей... Это не понять тому, кто это не проходил. Я работала и всегда буду работать. Я люблю свою профессию, хотя она и мало оплачивается. Но попробуйте в зрелом возрасте, когда уже нельзя спекулировать свежей мордашкой, остаться после развода на улице- без жилья, без денег, без работы ( а на тот момент ее у меня не было), без родных ( все умерли) и без друзей ( разъехались по миру), с одной сумкой в руках. Начните жизнь с нуля. И я посмотрю, как вам будет легко и просто. Я не жалуюсь. Я сквозь это прошла. Как и многие женщины.Но, что характерно-в нашем бществе почему-то принято пинать одинокую женщину, так или иначе. Чтобы хотя бы пережить это, надо иметь плечо, на котоорм поплакаться, просто близкого человека. Если это паразитарность, то сейчас зима.

Постарайтесь не чувствовать себя жертвой и тогда у Вас всё получится!

почему у вас не было работы? и жилья? если родители умерли, значит осталась квартира родителей.

Квартира родителей в другом городе. Там поселилась тетя, она уехала из Казахстана. Свою квартиру, машину, и все остальные игрушки я оставила мужу. Мне было проще так уйти. Работы не было, потому что уехала в другой город. Детей нет. И мне очень жаль. Наверно, поэтому я пытаюсь привязаться к "сильному плечу". Не знаю, что будет, не загадываю. Но одно точно- я никогда ни на ком не висела и все решала сама. Если бы вы знали, как я устала быть о-очень самостоятельной...

это ваше решение - подарить свое собственное мужу и тете. так что насчет одного чемодана и "на улице" вы преувеличили. у вас много чего было. все подарки - ваше решение. ну по любому любвник ваших проблем решать не будет. тем более если ваша цель - причинить ему боль

А еще и с ребенком на руках? нет? не пробовали? тогда не жалуйтесь. это не повод, чтоб оправдать себя. Знаете, у меня подруга так осталась. И ничего, как-то с женатыми романов не заводит, принципиально. Просто хотя бы не опускайтесь до обвинений его жены, мол, она такая-сякая, все ж когда-то он на ней женился, выбрал ее и не просто так..

Да никого я не обвиняю!!! Почитайте внимательно! Просто странны некоторые вещи... Но каждый живет так, как умеет. А ребенок, к сожалению, часто бывает предметом спекуляции и манипулирования мужчиной.

она ушла от мужа, можно сказать еще не выписавшись из роддома (ребенок был недоношенный, она там 2 мес пролежала с ним). И никогда она не спекулировала им(ребенком). Она - как главная героиня "Москва слезам не верит" сама, все сама, даже на алименты подавать не стала, сказала, что не будет унижаться. Если он как отец посчитает нужным платить, то будет сам платить, а так - на фиг такого. Ее сыну 10 лет уже, а он о папе правды не знает. слова она худого не сказала. Я знаю, потому, что специально спросила, вдруг ее сын меня спросит о папе, то что сказать-то... Так что нет тут спекуляции никакой. Я сама такая.Я не буду спекулировать своими детьми, чтобы муж остался со мной, давал денег. Если отец - будь им и вне брака. Развод - не лишение отцовства.

"Паразитические наклонности" - не обязательно в материальном смысле. опять же, на основании Ваших же слов: "как выжить одной". Самодостаточный (не только в материальном смысле) никогда не будет задаваться таким вопросом, такой человек и один прекрасно ЖИВЕТ, а не выживает. "Близкий по духу человек" - это одно. Любовник - другое, во всяком случае не одно и то же. "Плечо на котором поплакаться" - гм, теперь это ТАК называется. И потом, я не совсем понимаю, как человек, который не верен своей жене и Вы у него не одна любовница - может служить Вам "сильным плечом и опорой" (да кому-либо другому) и "близким по духу человеком" (гм...). И опять же, почему "страх после развода остаться на улице, голой-босой, когда нет воможности спекулироваться свежей мордашкой (оппаньки!)" - решается при помощи ЖЕНАТОГО любовника с НЕСКОЛЬКИМИ любовницами. ИМХО, обычно такой (вполне, впрочем, оправданный) страх решается с помощью собственной самостоятельности, на крайняк - замужества. Разве что он покупает Вам квартиру и пожизненное обеспечение...но тогда при чем тут "поплакаться"? Видать, сейчас таки зима. В общем, это Вы сами себя путаете, а не нас тут. ЗЫ: и не на улице, конечно, но и без нормального жилья и без работы, зато с ребенком - оставалась. Но как-то в голову не приходило называть это "выживанием" - и уж не считала связи с женатыми ребением проблемы - наоборот, лишние менингиты, а у меня и так забот хватало.

Слушайте, ну смешно ей богу. Жена страдать. А то что он и так на стороне трахается Вас щас почему не беспокоит? Что все вечно про жен вспоминают. Все такие прям добрые и хорошие, что противно.

Ага! Присоединяюсь! А потому, что тут сидят в основном жены с детишками. Конечно, им хочется,чтобы справедливость восторжествовала))) Поэтому стоит выложить проблему, которая так или иначе затрагивает любовные треугольник с участием жен или постоянных подруг, как все начинают тут же начинают предрекать исход, при котором ты - разлучница-останешься одна и будешь гореть в аду!)))

Камилла, еще раз- спасибо!!!!

как разрушить чужую семью? жене боль приченить? если вы верите в "должна быть справедлисовть" подумайте чем вы заплатите за то, что творите сейчас.

на до было автору :)

Я уже заплатила. Долгими годами одиночества, ночными слезами в подушку, встречами с потертыми мужичками, которые рассматривают женщину как комбайн из функций бетономешалки, банкомата и стиральной машины. И я далеко не уверена, что жена страдает. Это было бы так, будь я его первой любовницей Но здесь, по моему, другое. Может быть, с ее стороны имеет место желание "остаться при замужнем статусе" или боязнь материальных потерь

еще заплатите. уже платите. тем что привязались к мужику, для которого вы очередная игрушка

+1

Он жену как раз вот так и рассматривает, а со временем и вас начнет... и пойдет к другой. Оно вам надо? может что-нибудь более стоящее найти?

странная постановка вопроса. Почему вы не спрашиваете, как от него отвязаться, как найти действительно свою половинку?

мне хочется верить, что я ее нашла

я что ли...рядом постою:))

Ну, примерно..)) В жизни нет ничего прочного. Так почему не здесь и не сейчас?

Во имя всех вас - это кого? ВО имя тех, кому не противно делать подлости? Во имя тех, кому испоганить жизнь чужому человеку, как два пальца обосс...ть? С какой стати?

Значит, портить жизнь мужчине- не подлость. Скорее всего потому, что на это имеется законная лицензия. А любить его, заштампованного- подлость и гадость. А еще удивляемся, почему у нас мужчины так мало живут...

А с чего вы решили, что она ему портит жизнь? Потому что вам НРАВИТСЯ так думать?

Согласна! Мужчинам свойственно утрировать( как и женщинам впрочем:)), что бы понравиться другой женщие им нужно описать всё более страдальчески, авось пожалеют)),а там уж пошло поехало...Никто не знает как на самом деле обстоят дела, а думать можно всё что угодно)

Да не будет он страдать.. Попробуйте уйти от него. Думаете, будет биться в истерике и звать обратно с криками "люблю- не могу"? Чёт я сумлеваюсь..

А желание привязать человека не кажется ли Вам, что это цель разбить его семью? Вы же к этому вроде как не стремитесь? И потом если Вы его заполучите, не получится ли так , что из "мечты любой женщины" он превратится в обычного мужчину? Людям свойственно меняться и не всегда в лучшую сторону... Подумайте сперва, надо ли Вам это... А то потом как привяжете да не отвяжете...Все таки это человек, а не собачонка какая-то...

Так вы же вроде не хотите разрушать семью, А зачем тогда его к себе привзывать?

Попробуй вести себя так же как и он себя. Не отказывай ему и найди любовника. Подумай что может произойти. После смотри как он реагирует. Выбери для себя позицию любящей и скрытной(любовник).

.

Белка, какая же ты глупая, можно сказать дура. Ну разве может что-то получиться если человека необходимо удерживать возле себя. Поверь моему опыту. Беги от него по дальше. Но думаю, что этот совет ты не услышишь, как я когда-то не слушала чужие советы.

А о себе подумать не пробовали??? Жизнь клином не сходится знаете выражение Что имеем не храним Потерявши плачем проверьте на нем еси захочет привязаться то это поможет если нет, то и не надо секс пусть останется сексом а для жизни найдите другую компанию

Точно шустрая.. Таким путем счастья все равно не найдете.

Кто же знает точные пути к счастью? Я слишком долгие годы была "хорошей". И что?!

вы серьезно полагаете, что есть ответ? да вы умом-то и сами понимаете, что лучше бы вам не врастать в него. и вовсе не из-за дум "ах, как там его жена, страдаеть будет". о себе думайте. вы же видите его отношение к вам. а мужчины, если и меняются, то, к сожалению, гораздо чаще - не в лучшую сторону (хотя сами придерживаются обычно противоположного мнения). не принесет он вам счастья больше, чем ужн дал. жена от него уже подушку грызет по ночам, и вы хотите составить ей компанию?

Точных рецептов, конечно нет. Но есть ма-аленькие рецептики. И знаете, они работают :))

как всегда - ответ только на первый вопрос, остального - как не существует :) конечно, они есть - эти рецептики. нужны ли они вам? хотя сейчас-то вы уверены, что они страсть как необходимы :D

Ага. А знаете такие ? :))

честно - никогда не возникало надобности влюбить и привязать. скорее - наоборот :D Но кто знает - вдруг пригодится :)) потому и проглядываю. но ЧИСТО ТЕОРЕТИЧЕСКИ, как я бы поступила... Давала бы ему то, что он хочет (в любых количествах) и держала бы себя по рукам и ногам что бы не впаривать ему того, чего ему не хочется (даже если мне ОЧЕНЬ хотелось бы ему это дать). В данный момент он видит, не слепой же, что вы пытаетесь выписывать кренделя вокруг него, ну и чего ему стараться, если все устраивает? стараться даже вредно, результат потому что - обратный. прошу учесть сослагательное наклонение :)

Стоит задуматься. Спасибо. Это хороший совет.

Какие тут могут быть уловки???Да и Вам,если хорошенько подумать,хочется ли быть (воможно скоро)на месте его жены? Насколько я поняла, это весьма реально.

Пускажй жену жалеет ЕЕ МУЖ, а не чужая тетя, которая ищет счастья на общих основаниях!!! Почему она должна думать не о себе, а о какой-то там женЕ???

По приведенной схеме отношений -ей завтра ,практически,быть на месте горюющей жены и также лить слезы, причем здесь жалость? Надо мозги включить!!!

Спасибо. Мозгами я всю жизнь жила. И что получила? Одиночное беличье колесо, в котором приходится вертеться ((

ДА!!! Спасибо, Камилла. Если он приходит ко мне и любит меня яростно, словно живет последний день в жизни- значит, ему плохо с ней. Но что держит - не знаю. Я не задавалась этим вопросом, потому что совсем не хочу разрывать этот союз. Я лишь хочу, чтобы он почувствовал на своей шкуре, что значит быть привязанным к человеку.

+1

На каких таких - общих основаниях? Если у нее планка порядочности на уровне плинтуса, это не значит, что весь мир по таких правилам живет.

Перестань уже скатываться в пропасть, камешками под ногами шуршать и отчаянно цепляться за ветки, и скребсти землю. Главное дай ему понять что тебе его чувства нифпесту ни в серце, пусть свою жену любит лучше, а для тебя он только ходячий секс и не более, тогда возможно привяжется... если нет, значит цепляйся не цепляйся справедливость в том что ему и впрямь нужен только секс, а тебе страдать не обязательно, сама начала отношения с женатым, так чё потом переживать если по началу это не волновало?)

Циник, а что по Вашему мужика можно привлечь, если откровенно на него х-й свой несуществующий класть,да???? Я искренне говоря о своих чувствах - никак не получится?

конечно можно, если конечно он до этого чтото испытывал, чувство собственности не даст покоя типо как это так она ко мне жопой повернулась и хуй положила когда до этого заёбывала чувствами) а искренне о чувствах говорится в первые моменты, потом устаёшь от этой сентиментальности да и от постояного черезмерного внимания...

Слушай, а как дать ему понять, что мне это все абсолютно пополам так, чтобы он почувствовал себя обиженным хоть немного и заволновался?

займись собой и стань более самостоятельной, для начала чтоб он увидел что ты и без него можешь прекрасно проводить время с подругами и т.д.

Да есть масса способов показать, что ты к этим отношениям относишься легко, так же, как и он, а к нему - любя, но как к мальчишке-шалуну, не серьезно. Потрахались, дорогой, любимый, люблю тебя, хорошо мне, а теперь - давай, дуй-ка к себе домой, ко мне девчонки придут, у нас девишник. Завтра не можешь? ну хорошо, а послезавтра я занята, у нас на работе гулянка. Главное - чтобы то, чем ты занимаешься было как бы веселее, класнее, чем вечер с ним, например, но с чем поспорить нельзя - инициатива не от Вас. Только это целая работа, тут надо строить планы и стратегии. И иногда надо себя лишать приятного вечера с ним. И сказав, что уходишь - его с поцелуями выгонять (это самое трудное).

А зачем женщине, которая "замуж не стремится", глубокие чувства от женатого любовника?

ЧТОБЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ!!! ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЖЕНЩИНОЙ!!! Разве счастье только в стремлении к штампу в паспорте?!

Нет, мне просто непонятно, почему нельзя прямо написать "влюбилась в любовника. хочу, чтобы пришел и сказал "Я теперь люблю только тебя. Жена мне противна. Не могу без тебя жить. Готов на все ради нашей любви!" А не юлить: "да я и замуж-то не стремлюсь, да и развода я его не хочу, мне только ГЛУБОКИЕ чувства нужны". Хехе, а что такое "глубокие чувства" применительно к любовнице женатого мужчины, как не - готовность бросить все ради нее к едрене фене? И не говорите, что это не так. По-другому женатый человек ничего глубокого дать не может.

Полностью согласна. Полу-меры здесь не помогут. А так проявит он "глубокие чувства" типа "люблю - жить не могу без тебя" и т.п., и противоречие станет еще глубже: "если так сильно любишь, почему же не уходишь ко мне?".

Да не любит он меня "так сильно", в том-то и проблема. Дело не в конечном результате, который "может быть". Я так далеко не планирую. Попробуйте понять меня. Все намного проще. На данном этапе я просто хочу НАКАЗАТЬ его. Страдание за страдание, боль за боль, волнение за волнение. Око за око- так еще Бог завещал...))

и не полюбит. любовь-страдание - свойство больше женское, мужчины страдать не согласны. им радость и удовольствия ( почему-то :-) ) подавай.

Бог такого не завещал. "Око за око" - это Ветхий завет. Новый завет - "любовь все переносит". Привязать к себе для того, чтобы наказать - дело заранее неблагодарное. Не думайте даже об этом. И не накажете, и душу себе истреплете. Ненависть гложет человека.

А что он вам такого сделал, что должен за это ответить? Страдания вы себе сами причиняете. Своим неумением быть счастливой с тем, что есть. Или неумением брать от жизни то, что вам надо. Что в сущности то же самое. А отвечать посторонний мужик должен?

Ну, кто-то же должен быть виноват..))

Вы и виноваты

В том что хочу равного чувства- да, виновата.

нет - в том, что меняете правила игры на ходу

Да-а-а, это так. Признаюсь. Но кто ж знал, что меня так встряхнет. А правила на то и существуют, чтобы их мнеять))

с теми, кто мухлюет во время игры, поступают соответственно... никто, как я поняла, по вашим правилам играть не собирается - это вас и бесит..

Совершенно необязательно. В цунами тоже кто-то виноват? В том, что люди подвержены гриппу? Есть в жизни моменты, когда искать виноватого неконструктивно - отвлекает от главной цели - собственного счастья.

Не приплетайте сюда Бога, дорогая, он здесь не причем. И ничего подобного он не говорил. Он говорил о том, что если тебя ударили по щеке, подставь другую. Немного расходится с вашими придумками, не так ли?

Перечитайте Ветхий Завет. Библия ВСЯ считается Откровением Божьим. Хотя и бывает противоречива. В том ее и гениальность- можно найти утешение такое которое тебе по душе.

Это не Бог говорил, а Иисус Христос. ОДНА из ипостасей Бога, по христианству. И кстати, насчет щеки - Евангелие столько раз переводилось, что может это "ударили по правой щеке-подставь левую, потом нырни вниз и бей снизу хуком в челюсть"(не мое). А "око за око" - это в Ветхом Завете. Тоже пойми разбери. что они НА САМОМ деле имели в виду.

Удобно...

Просто жизненно. Достаточно вспомнить, что "Учиться, учиться и учиться" - на самом деле было "Учиться (3р.) КОММУНИЗМУ" а "в СССР секса нет" - "в СССР секса НА ТЕЛЕВИДЕНИИ нет". И это не так давно, и это даже один и тот же язык. А что говорить о текстах тысячелетней давности, которые не только переводились по 100 раз на все известные языки, но и понятия менялись.

Вы прямо моими мыслями написали. Я понять не могу,ну добились Вы к примеру "люблю,жить не могу". Вот он теперь страдает, так же как и Вы. А дальше что? Ну понаслаждаетесь вы его страданием и что дальше то??? Ведь что-то надо делать во имя чего-то, а не просто так. Это уж глупо. Не уверена я что предположим его страдания принесут вам "пик удовольствия". А ваши эти КАК?? Да очень просто, все говорят "не обрашать внимания, не звонить, не отвечать на звонки... " И так далее и тому подобная ерунда. Не ждать с объятьями. Знать конечно меру. А то может перегореть. Да и вообще смотря что он за мужчина? А потом ладно жена, хрен с ней. Но извините вы сами пишите у него кроме вас еще имеются любовниц Н кол-во. И зачем такой нужен? Я понимаю можно влюбиться в женатого, зная что он женат, никто от этого не застрахован. Да и знаю я что это такое. Многие короче через это проходили. Но зная что у него еще кучка любовниц??? Я б его оставила со своей кучкой..

А вообще-то здесь есть те, кто побывал ( есть) в моей шкуре? Или только оскорбленные жены, счастливые одним наличием штампа в паспорте ? Я прошу совета, а не разборок. Если вам легче считать, что я дрянь, или настолько глупа, что не пресекаю это все в корне, это ваше право. Мне нужные реальные советы, а не "правильные"сентенции или уговоры, жители страны Советов...

Есть такие. Поэтому единственный совет это прислушаться к большинству в этом топе. Этот экземпляр вашу заколесованность не исправит, как бы вам этого ни хотелось. А вот получить колесо в колесе - это скорее.

Ну я побывала в вашей шкуре... ничего хорошего не вышло, попортила много нервов и ему и его жене, о чем очень жалею, советов давать не буду. так как все у вас пустое и навряд ли что то выйдет.

вот именно, давать советы, возмущаться, взывать к советсти, к сожалению, бессмысленно, она должна сама растрадаться, чтобы "соскочить"

Есть и те кто на вашей стороне ;) Просто не все так просто, не факт что его любовь к Вам принесет Вам счастье. У меня вот так вышло: ну любит, жена знает что он меня любит, скандалы ему закатывает, он ко мне "плакать" приходит. А я что, я мудрую из себя строю, слушаю, по голове глажу, жалею, советы даю как семью сохранить. Искренние, если б слушал, у него дома проблем бы меньше было, чес слово. Не слушает. Короче ерунда какая-то :) Одно радует, я уже не расстраиваюсь из-за него.

Спасибо, Лиска. У меня пока еще нет этой стадии. Как бы это объяснить.... Мне кажется, это оскорбленное самолюбие больше задето, чем сердце. А может быть, я сама себя утешаю, как наркоман, что лишь курю травку, а не колюсь...

А мы себя все этим утешаем ;) Думаете, я себе про самолюбие не рассказывала? Еще как :) Глупо это все как то. Может правда стоит Вам найти свободного мужчину. Не потому что "не хорошо женатых из семьи уводить". Пофиг мне до этих жен, от которых мужья налево ходят. А потому что Вам самой сложно будет. Уже не просто, да? Не знай, кому хуже то сделаете. Может так выйдет, что и себе. Хотя, конечно, что я Вам советую. Сама то я развлеклась, получила опыт. Не буду отговаривать :) Удачи пожелаю и веселого времяпрепровождения.

Спасибо, Лиска. Опыт действительно у каждого свой. Но частицы опыта могут быть полезными)) И тебе удачи!

Я была в подобной ситуации, только я не хотела его привязывать, секс был с ним не земной, а так он мне пох-- был, жила для себя, мне было хорошо одной, ходила куда хотела, путешествовала, иногда с ним,...сам привязался, потому что хотел быть единственным, знал что я дома просто так сидеть не буду, и сам же в любви признался. Потом посадил зерно, не дурак был, в мою на тот момент ветреную голову, и начал выращивать своё добро, а потом и я уже привязалась. Ничего не вышло. Лучше не связываться с женатыми, много свободных мужчин, которые свободны как эмоционально, так и физически.

А справедливость-то в чем?

Око за око, зуб за зуб, страдание за страдание ))

Вам надо оставаться самодостаточной и ни в коем случае не располовинивать свою жизнь на свою и его...Если у него есть семья, а Вы, по вашим словам, не хотите разбивать её - это единственный выход.

У меня с этим как раз проблема. После того, как мне перестало крышу сносить влюблённостью, я стал уделять себе больше внимания. ГФ почему-то обиделась, пришлось её успокаивать. Как дать ей однозначно понять, что в центре моей жизни стою я, и что в тоже время она мне тоже нужна и дорога?

Так это не у тебя, а у нее проблема. :) Вишь, как мадам втюрилась, аж потерялась. :) Уделяй ей маленькие знаки внимания, думаю это сгладит обстановку.

Ты думаешь, что она себя так любит, что ревнует меня даже меня ко мне самому?! :D Спасибо за совет, я так и делаю.

:)

А вот так, сам виноват, сначала разбаловал деффку, а потом не хочешь быть в ответе за кого приручил. Гыыы! А на самомо деле - проблема у нее - обычная, на предмет контроля и у тебя на предмет чувства вины за то, что не хочешь быть полностью под контролем. Может, вам вдвоем на какие-то курсы для пар сходить - если у вас серьезно? Не знаю, как у вас, но у нас куча такого добра, иногда в городе, иногда с выездом в дом отдыха - типа, приятное с полезным на выходные. и не обязательно это должны быть муж и жена или жених и невеста. Это вообще на предмет отношений между 2-мя близкими людьми, могут быть даже напр. мать-дочь или БФ-ГФ. И там все эти вопросы прорабатываются, ведь контроль, доверие, самодостаточность, границы и проявления любви, ну и коммуникация - это обычные проблемы, которые случаются в каждой индивидуальной "двойке". Жаль, что в свое время не знала об этом. - это

Интересная мысль! От специалиста ей безусловно легче будет услышать какие-то мысли, чем то же самое от меня. Посмотрим, когда она приедет обратно, мы сейчас на разных континентах.

Да не измените Вы его и тем более не привяжите! Его жена привязать не смогла, он от неё бегает на несколько сторон, но похоже уходить не собирается. Следовательно, его всё вполне устраивает. А Вы, простите конечно, скорее всего для него ещё одно развлечение.... Собирайте в кучу остатки гордости и проанализируйте происходящее...

Спасибо. Большая часть из написанного- результат опыта. Чужого.Но у нас никто не верит в чужой опыт, пока сам не наступит на грабли. В большой и в массе своей осуждающей тьме откликов и небольшой понимающей я не нашла единственного, что мне было нужно- маленьких советов, опыта женских хитростей)). А ведь такие имеются. И многие ими владеют. Лишь один сочувствующий и дельный совет- и тот от мужика ((. Спасибо, Циничный Озорник. Еще раз: я не оплакиваю несбывшуюся любовь. Ее нет ( пока), И возможно, не будет. Не собираюсь уводить мужа. Мне лишь ДОСАДНО. И хочется досадить самой. Вполне понятное женское желание. Кто из вас не хотел ответа?!!Да, я игрушка для него. Но играть в игрушки- дело заразное. И мне самой хочется поиграть. А правил игры, я , увы,по женской бестолковости не знаю...

Вот вам соломинка :-)Выигрывает тот, кто сумеет установить СВОИ правила игры и НАВЯЗАТЬ их партнеру(противнику и т.п.):-)Эта жизненная аксиома :-)Дерзайте. "Добродетельная девочка за мальчиками не бегает: разве кто-нибудь видел, чтобы мышеловка бегала за мышами?" :-)Но десять раз подумайте, зачем вам это? Закон бумеранга ОООООочень хорошо действует в жизни :-)

Спасибо. Попробую. Это совет по сути. А может быть, кто-нибудь для бестолковых чего-нибудь попроще подкинет, например, как это сделать? :))

Что-то у меня складывается впечатление что игру вы уже начали :-) только скорее с нами :-) Прикидываетесь наивной и бестолковой, а по нику и оформлению мыслей я бы этого не сказала : mda

:mda Попытка "намба ту"

Грамотная еще не значит опытная.Я бестолкова по ЖЕНСКИ. Ну, нет у меня этого от рождения. И мама не воспитала и не научила. И подруги были такие же, как я. Сейчас сидят по домам с алкоголиками,одна я соскочила. Да что-то неудачно, никак не могу сердце успокоить и быть самодостаточной. Что и говорить- глупая женщина..

А я думаю, что вы борец по жизни, энергичны, достаточно умны, инициативны, упорны, знаете жизнь, стремитесь к цели, не лишены остроумия и доли цинизма :-)Скажите, неужели вас устроит бездушный искатель приключений? :-) Сколько вы знакомы? И что вы за это время узнали о нем? Вы что же совсем с ним не разговариваете? не о чем? или у вас тоже нет желания познавать его? а чем же он для вас так интересен? и почему именно он? Может стоит серьезно подойти к вопросу любви и счастья? Какого мужчину вы хотели бы видеть рядом с собой? Интересны ли вы сами будете такому мужчине? Разработайте методику поиска, выработайте алгоритм :-) вооружитесь знаниями из различных областей, в том числе и по завоеванию мужчин :-)И вперед, на амбразуру :-) Знаете, кто-то в топике сказал про индивидуальность - ведь это в точку.Вы же не сможете всю жизнь прикидываться Анжелиной Джоли или Винни-Пухом :-)Просто вы еще не встретили своего человека, значит все еще впереди. А с этим или оставьте все как есть или если вас не устраивает роль игрушки - не будьте ею. Но опускаться до его уровня я бы не стала :-)И вообще, что касается меня, то я абслоютно уверена, что каждый из нас притягивает себе подобных. Скажите а по скольку вам лет? Вы в большом городе живете? (это я о контингенте мужей-алкоголиков подруг), да в конце концов инет под рукой - у нас на работе девушка так вышла замуж за МЧ из другого города и живут замечательно :-)

Я действительно пытаюсь бороться, но мне в жизни не очень везет. Все дается с большим напрягом. Живу в Москве. Лет мне немало. Запросы большие. Внешность средняя.Те свободные мужчины, с которыми мне было интересно, отворачивались от меня. То ли их пугала моя страстность, то ли умение говорить больше 5 слов сразу, то ли независимость. Черт его знает. Ну не могу найти никого, с кем бы мне было хорошо везде- в том числе и в постели. А я считаю это немаловажным. И вот нашла. А он- чужой муж. Опять уйти? И так всю жизнь. Знаю я его действительно мало. Мы знакомы по сути, недавно, просто все быстро развивается, мы оба хотим друг друга. Только вот приложение к этим хотелкам разное. Вернее,это у меня есть приложение. У него- похоже, нет.Я знаю, какого мужчину я хочу. Но такие мужчины не хотят меня. И я не знаю, где искать. В этот раз это он нашел меня. И мне не хочется его терять.

Так и не теряйте :-) Узнайте его получше, не форсируйте события, тем более, что если вы от природы не можете хитрить - вся ваша игра тут же выйдет наружу - его это может оттолкнуть, он перестанет вам доверять. "Не гоните лошадей" :-) как говорят многие мужчины. Конечно, у него "приложения" такого же как и у вас по сути не может быть - ведь у него оно уже есть :-)И ведь дело не только или не столько в "любви", сколько, если люди давно живут и уживаются, значит по большому счету всех все устраивает, а если и нет то они готовы с этим мириться, уклад, привычка, совместное добро, нажитое непосильным трудом :-)общие цели, общее прошлое и настоящее, ответственность, определенная зависимость, я уже не говорю о детях ... Характер опять-таки, страх перемен... Целый воз всего. Думаю вы сейчас под впечатлением нахлынувших чувств и желания обладать находитесь :-), наберитесь терпения - пусть пелена спадет с глаз, а там видно будет что к чему :-)

Если вы не хотите замуж, то чем для вас нынешние отношения несерьезны? Ему-то семейная жизнь не обрыдла, чтобы при вашем появлении в его жизни ее разрушать.

Да наплевать ему по большому счету на меня. И не заботит, что у меня, например, проблемы на работе или полка отпадывает. А мне хочется, чтобы кроме обалденного секса было еще немного внимания и заботы. Не более того. Может быть, потом захочется большего, а может быть остыну. Планированию не поддается не только экономика.Это пока хреново.

Ну, это вы понимаете, уже не вполне его проблема. У вас есть вы. Вам придется привыкать заботиться о себе. А еще привыкать к тому, что на свете есть мужчины для которых секс с женщиной не повод для близости с ней или дружбы. И вам придется делать выбор, быть с такими мужчинами, или нет.

Отношения между Вами уже сложились. В коллективе, как пишут психологи, отношения складываютса 21 день, а потом уже их не изменить. Ну разве что профессионалы кому-то из участников начнут давать советы. Ну и у Вас так же что-то уже сложилось. Наидите другого и попробуите что-то сформировать другое. (с транслита)

Мне понравилась книга М.Веллера "О любви". Там один из рассказов, как раз на тему как мальчик девочку в себя "влюбил". Все возможно и людьми можно манипулировать и если Вам это не дано от природы сходите на какие нибудь курсы по НЛП, например. Привязать его к себе Вы сможете, но... будет ли это любовь? Получите ли Вы от результатов своей деятельности удовлетворение?Хотя конечно лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть ;) Удачи

ДА!!!! Спасибо ,Лиска. Но я не знаю таких курсов, и со временем у меня сложно,увы. Вот и торчу в Сети...

Курсы в той же сети найти можно. Можно книжки по тому же НЛП почитать, если на курсы ходить времени нет. Если очень нужно будет, курсы то я вам помогу найти, знакомые ходили, спрошу у них. Пишите если надо.

Лиска, если можно, скиньте мне на мыло адрес))

http://www.yandex.ru/yandsearch?rpt=rad&text=%CD%CB%CF Я бы поступила вот так и нашла самые приемлимые для меня по расположению и ценам

как долго вы вместе? по-моему уже ничего не изменит-имхо. вед вы когда соглашалис на рол любовницы вы знали что это толко секс, или? не ищите в этих отношениях чего-то болшего, принимайте ситуацию так, как ее принимает ваш любовник, а то такое впечатление что вы все-таки хотите замуж. (с транслита)

Мне сложно понять.Я думаю, что замуж все-таки больше не хочу. Были большие проблемы в браке и выработался стойкий иммунитет. Конечно, никогда не говори "никогда", и возможно, найдется мужчина, который заставит меня хотеть замуж, но не сейчас. А чтобы захотеть выйти замуж за моего любовника, надо как минимум внимание и нежность с его стороны. Которых, увы, нет.

Вопрос к тем, кто в топах ЖЕН иронично высказывается на тему баранов на веревочке и ангелоподобности любовниц. Что скажете, товарищи?

Ну я так высказываюсь случается. Скажу что не стоит чесать все под одну гребенку.

Угу.

Белка, сделать это возможно, конечно...Но для этого надо чуть больше знать о вашем,гм...избраннике. О его интересах, склонностях, желаниях...Чтобы стать незаменимой, надо узнать что именно вызывает его восхищение (удивление, восторг) и постараться....соответствовать.. А чтобы это узнать надо больше разговаривать (о книгах, жизни, знакомых) и мотать на ус...О каких женщинах он говорит с уважением? какие кажутся бессмыслеными созданиями? кого уважает? чего боится? ЗЫ. Нисколько не осуждаю Вас. Эти....страдалицы просто не допонимают, что вы просто хотите тепла и человеческой близости. И это нормально. Надеюсь, у вас получится...

соответствовать ЕГО представлению о женщине... пипец а где индивидуальность? эх, ладно, вы наверно и понятия-то такого не знаете

Я-то? неее. От вас первый раз услыхала. Откуда в нашей бедной деревне такие.. высокие понятия? а если серьезно - при чем здесь Я? Автор спросил, я ...в меру сил высказалась. У меня никогда не вставало такой проблемы - я деушка незабываемая (скромная исчо оченно))

я не я, и советы не мои? :) в советах и комментариях человек озвучивает свои собственные позиции

Тю, да я не спорю. Просто, ИМХО, индивидуальность такая вещь...вобщем если она есть - ее не спрячешь. А если постараешься понравится любимому мужчине - ничего с твоей индивидуальностью не случится, не завянет она...

было бы чему вянуть

Еще бы вы осуждали:-) "Надеюсь, у вас получится" - какая гадость. Фу.

Я вам чем-то лично неприятна?? Почему пожелать человеку успеха- гадость? Вы близко знакомы конкретно с этой женщиной?

Ну, если вы считаете хорошим тоном желать успеха, например, вору... Вы мне безразличны, если честно. Просто я знаю, что вы тоже долгое время были любовницей и своего добились.

Во-первых, не считаю подобные отношения чем-то сродни воровству...Никто ни у кого ничего не ворует у нас право собственности на людей пока не введено. А проблема измены - для меня проблема супругов. Любовница здесь вобщем-то....не при чем. Она никакими обязательствами не связана. А что касается меня....У меня очень своеобразная ситуация.... Я познакомилась с ним раньше, чем его жена (если вас интересует вопрос правооблададания). И я бы не...выражалась так.....прямолинейно, что именно я своего добилась...Скорее, это он добился своего. Вообще-то я была замужем и это мой любимый настойчиво добивался моего развода и хотел, чтоб мы были вместе. Я этого тоже хотела, но всегда боялась. Мы с ним люди очень...независимые и я опасалась, что наша совместная жизнь будет похожа на непрекращаюшиеся военные действия и мне было страшно испортить такие волшебные отношения.... А оказалось, что взрослые люди, любящие друг друга могут ....изменить свой образ жизни очень радикально. Знаете, Мента, почему я так вам все долго объясняю? Мне кажется, извините за вторжение в вашу приватность, что иногда бываете излишне категоричны.....Может быть, это личное, м.б. вам когда-то пришлось очень страдать от измены, поэтому вы так резки бываете....Просто все люди разные, ситуации в жизни тоже неоднозначны... Может быть, кому-то повезло в жизни не так как вам. И мотивация вступления в брак, в...отношения у всех такие разнообразные..... Я встретила человека, которого люблю всю жизнь когда ему было 20, а мне почти 18. Я просто не могла предположить, что это навсегда. Я думала, что мы слишком разные, никогда не уживемся вместе. Потом я вышла замуж, он женился. Я смотрела как он живет с женой и говорила себе, что такого ....вольного охотника, который гуляет сам по себе и ни перед кем не отчитывается прибила б в первый же месяц! Как хорошо, что я ему не жена! Он по по три дня домой не приходить, уехать на охоту или рыбалку когда ему надо(правда детей там не было), отмечал свой день рожденья с друзьями на природе и БЕЗ жены. И я думала, что он просто...ну не самы лучший для семьи человек. А оказалось....Он заканчивает работу в 17.30. В 18 он уже дома. Он ни на шаг не отходит от меня и ребенка. Он по-вечерам играет с сыном в стрелялки на компьютере. Он готовит вообще все и уже совсем выжил меня с кухни. Он в воскресенье на завтрак печет нам с детем блинчики..... Я никогда не думала, что бывает такое...перманентное счастье. Зачем я так подробно все объясняю? Мне просто хочется, чтоб вы поняли....Не всегда человек может сам разобраться в себе, своих чувствах, ожиданиях, опасениях...Если вам это легко - вам просто очень повезло !

Я помню, что вы познакомились с вашим мужем раньше. И помню, что ситуация у вас была не совсем стандартная. Но это не отменяет того, что вы долгое время были любовницей. Я прекрасно понимаю, что жизнь непредсказуема, и вполне может оказаться, что брак был ошибкой, что именно этот, 3 дня назад встреченный тобой человек, и есть твоя половинка, НО!... Я твердо убеждена, что строить новые отношения ЧЕСТНО только тогда, когда закончил предыдущие. Иначе - это подло. Я никогда не снимала вины с мужиков. Просто это обсуждать лишний раз не хочется. И так понятно. А вот что касается любовниц... Возьмем данный конкретный случай. Вы действительно считаете, что автор права? И вы поддерживаете ее в желании разрушить чужую семью? Причем она вполне ясно описала ситуацию - мужчину интересует секс, никаких далеко идущих планов с ней он не строит, жениться на ней не собирается и ничего ей не обещал. Это у нее возникло желание испоганить жизнь чужому человеку. Я не поняла, есть ли там дети, но если есть - то это только усугубляет все. Вы не видите, что это какой-то тупой детский сад? "Я хочу синее ведерко, и мне плевать, что это Машино ведерко, а я хочуууууууууууу". Мужик-бедолага еще не понял, как он влип...

Конечно, я была долгое время его любовницей. И ни разу об этом не жалела. И, вот честно-честно, не считаю, что была не права. Я целиком и полностью согласна, что "новые отношения ЧЕСТНО только тогда, когда закончил предыдущие". Вы абсолютно правы! Но у нас с вами несколько ...разные принципы, наверное. Вы хотите быть ЧЕСТНОЙ, прежде всего, я не ошиблась? Я хочу быть СЧАСТЛИВОЙ, в первую очередь. Честность- это хорошо, но....в общем не главное. Иногда эта самая честность и не нужна. И многие так живут годами. Думаете БЖ моего любимого нужна была правда?? Мы живем в небольшом городе, все его друзья меня знали. Если б хотела - узнала бы о наших отношениях и она. Не хотела. Ладно, давайте по ситуации . "Возьмем данный конкретный случай. Вы действительно считаете, что автор права? И вы поддерживаете ее в желании разрушить чужую семью? Причем она вполне ясно описала ситуацию - мужчину интересует секс, никаких далеко идущих планов с ней он не строит, жениться на ней не собирается и ничего ей не обещал. Это у нее возникло желание испоганить жизнь чужому человеку". Насколько я поняла автор хочет не разрушить семью- она хочет со своим любовником просто нормальных человеческих отношений, тепла, близости. Чтобы он по ней скучал иногда, хотел поговорить, заботился о ней. Просто человеческой заботы. Я ее понимаю. Честно говоря, я знаю близко многих мужчин, которые регулярно изменяют своим женам. И хорошо, по-человечески относятся к любовницам. Понимаете, если человек хороший, заботливый, внимательный, душевный - он и с любовницей такой и с женой. А если он козел - он и с женой козел. ИМХО. И на самом деле я вовсе не считаю измену самым большим преступлением в браке - на мой взгляд есть много гораздо более неприемлемых вещей, равнодушие, ненадежность, насилие, грубость, алкоголь.... Лучше пусть мне изредка изменяют, чем обзывают тупой сукой, попрекают деньгами и унижают постоянно (это по материалом евских форумов).... Кстати, муж мой напротив, очень серьезно относится к понятию супружеской верности.... И всегда переживал по этому поводу....

Ежикбезножек написал(а): Но у нас с вами несколько ...разные принципы, наверное. Вы хотите быть ЧЕСТНОЙ, прежде всего, я не ошиблась? Я хочу быть СЧАСТЛИВОЙ, в первую очередь. Вы полагаете, одно другому мешает? Если честно,я просто не смогу быть счастливой, зная, что причиняю кому-то боль. Возможно, мои родители перестарались в воспитании, и сделали из меня человека, слишком чутко относящегося к окружающим людям, но теперь этого уже не изменить, что выросло, то выросло. Поэтому упиваться своим счастьем, ЗНАЯ, что из-за меня страдает другой человек - не смогу. Все равно на душе будет булыжник. Честность- это хорошо, но....в общем не главное. Иногда эта самая честность и не нужна. И многие так живут годами. Думаете БЖ моего любимого нужна была правда?? Мы живем в небольшом городе, все его друзья меня знали. Если б хотела - узнала бы о наших отношениях и она. Не хотела. В данном случае, ваш муж вел себя очень некрасиво. Насколько я поняла автор хочет не разрушить семью- она хочет со своим любовником просто нормальных человеческих отношений, тепла, близости. Чтобы он по ней скучал иногда, хотел поговорить, заботился о ней. Просто человеческой заботы. Я ее понимаю. Честно говоря, я знаю близко многих мужчин, которые регулярно изменяют своим женам. И хорошо, по-человечески относятся к любовницам. Понимаете, если человек хороший, заботливый, внимательный, душевный - он и с любовницей такой и с женой. А если он козел - он и с женой козел. ИМХО. Она собралась переделывать взрослого мужика?:-) Ну-ну:-) ИМХО - она отдавала себе отчет в том, на что шла. Или ее силком в постель затаскивают каждый раз? Если ее не устраивают такие отношения - так скатертью дорога! На фига устраивать геморрой и себе, и другим? И на самом деле я вовсе не считаю измену самым большим преступлением в браке - на мой взгляд есть много гораздо более неприемлемых вещей, равнодушие, ненадежность, насилие, грубость, алкоголь.... Лучше пусть мне изредка изменяют, чем обзывают тупой сукой, попрекают деньгами и унижают постоянно (это по материалом евских форумов А вот тут я соглашусь. Вообще, имхо - измена измене рознь. Я не люблю, когда начинают мешать в одну кучу секс (мужикам чаще всего это надо) и семью (а женщинам - это). Ну, т.е., говоря проще - не люблю, когда любовницы, которых завели для телесных развлечений, начинают лезть в семью, беременеть, звонить женам и т.п.

"я просто не смогу быть счастливой, зная, что причиняю кому-то боль. Возможно, мои родители перестарались в воспитании, и сделали из меня человека, слишком чутко относящегося к окружающим людям, но теперь этого уже не изменить, что выросло, то выросло. Поэтому упиваться своим счастьем, ЗНАЯ, что из-за меня страдает другой человек - не смогу". Понимаете.... я бы тоже наверное, не смогла причинять кому-то боль... постараюсь объяснить. Мы все взрослые люди и делаем свой выбор сами. Ну кому я причиняла боль? Жене? Не хочешь, не терпи- ты свободный человек.(Кстати, жене всегда легче наладить отношения с мужем, на мой взгляд, они чаще видятся, у них общая жизнь, не хочешь, на умеешь- твои проблемы. И практически всегда дело не только в сексе). Я не считаю, что должна быть отвественна перед чужой женой. То, что ее муж ей изменяет - это ее проблема. И вобщем-то я ей не звонила, отношения не выясняла - мне это было вовсе не нужно. Зачем? Она вобщем-то особо меня не интересовала. Я вообще..неревнива. Ну вот такая странность. Кто-то не видит, кто-то не слышит, кто-то вязать не умеет, а я ревновать не умею. Это не вранье, не поза. Нет, разумеется, если это будет в моем доме на моей кровати - мне будет противно, но это элементарная брезгливость. Если это будет на моих глазах - знаете иногда бывает видишь: пришел с женой, а сам ухлестывает за соседкой по столу, - это элементарное неуважение и хамство, дело не в ревности. Просто я считаю, что если люди любят друг друга, если ....ну есть такое родство душ, то все остальное- мелочи. Про автора. Вы вот говорите "если ее не устраивают отношения - скатертью дорога" . Ее, мне кажется, все устраивает просто хочется эмоционального контакта с человеком. насколько я поняла никакой жене она звонить не собирается, отношения ни с кем выяснять вроде бы тоже. И вообще автор производит впечатление здорового вменяемого человека. А лезут в семью, звонят женам, ИМХО только дурканутые истерички, которых, признаюсь вам, я сама терпеть не могу вне зависимости от того любовницы они или жены (как вам, например, две авторши топов одна про то, как она звонила любовнице и просила оставить в покое ее мужа, а вторая про "Наверное, это конец"??? - жуткое дело).

Естественно, любовница ничего не должна жене. НО!... И она для нее чужой человек. Но - я говорю только о себе - я действительно не могу переступить через чью-то боль. Ок, это мои тараканы, и я допускаю, что у меня просто гипертрофированное чувство ответственности. Но как насчет себя? Себя не жаль? Рано или поздно многие любовницы начинают задаваться вопросом:"А дальше-то что?"... Так зачем доводить до этого?... Автор желает отомстить. Это ли не глупость? Мне она не кажется здравомыслящим человеком. Запутавшимся, озлобленным, влюбленным и готовым на все - вот таким она мне представляется, если исходить из ее постов.

Но как насчет себя? Себя не жаль? Рано или поздно многие любовницы начинают задаваться вопросом:"А дальше-то что?"... Понимаете....Я не скажу, что меня, например, волновал вопрос "что дальше?" А что дальше такого страшного было бы? Ну и продолжали бы встречаться... Тоже вобщем вариант...Искренне не понимаю в чем проблема. ИМХО, женщина, становясь любовницей должна думать, что проблему: что дальше она должна решать не с этим мужчиной. Я действительно так думаю. У меня достаточно...нестандартная ситуация....А в большинстве случаев нужно просто постараться извлечь из связи на стороне как можно больше положительных эмоций и не драматизировать ситуацию. Зачем??? Какое тогда удовольствие в легких отношениях если и вся их прелесть в легкости и необязательности??? Вот тогда и не будет никакой боли. Строго ИМХо

Ох, если бы все любовницы так рассуждали... Насколько спокойнее было бы жить:-) В том-то и проблема, что рано или поздно их перестает устраивать собственный статус, им начинает хотеться так отчаянно высмеиваемого ими "официоза"... Ведь каждая думает, что именно ради нее мужик свернет горы и уйдет из семьи. И приходит в отчаянье, когда этого не происходит. А почему не подумать об этом раньше? Ведь большинство считает себя умными женщинами. Почему не посмотреть вперед немножко? Не-а, каждая мнит свой случай уникальным, а себя - волшебницей. Угу, если все такие волшебницы, то кто ж тогда у разбитых корыт потом рыдает?

"Ох, если бы все любовницы так рассуждали... Насколько спокойнее было бы жить:-)" ИМХО, любовницы - так и рассуждают. Но те которые... умеют быть любовницами. А есть женщины, из разряда ОХЗ (очень хачу замужжж), которые пытаются ...вступать в связи с женатыми мужчинами. И среди них куча истеричек и просто...невоспитанных особ, без всякого представления о порядочности и чувстве собственного достоинства. Но таких полно ведь и среди жен. Вспомните Анфису - они с любовницей мужа выпили водки, рыдают обе на кухне, дите годовалое тут же бегает, дальше картины маслом помните....ЛЮБЛЮНИМАГУ! Пожалейте бедняжку... От штампа в паспорте женщина не меняется, дура, простите за прямоту, дурой ведь и остается.... "почему не подумать об этом раньше? Ведь большинство считает себя умными женщинами. Почему не посмотреть вперед немножко?" Скажу шепотом - они думать не умеют.....

Ну, не знаю, мне кажется рано или поздно почти каждая ЛЮБОВНИЦА перекает в разряд ОХЗ. Просто настолько накрывает, что правила игры и собственное чувство достоинства, которое они несут, как флаг, куда-то испаряются, вроде как и не было их никогда... И та, что была на редкость умелой любовницей вдруг становится истеричкой с полным отсутствием мозга... Впрочем, у меня перед глазами есть пример 9-летней связи, длящейся по сей день. И любовница до усрачки, простите мне мой французский, боится, что однажды любовнику захочется жениться на ней. Ей и так хорошо.

"мне кажется рано или поздно почти каждая ЛЮБОВНИЦА перекает в разряд ОХЗ. Просто настолько накрывает, что правила игры и собственное чувство достоинства, которое они несут, как флаг, куда-то испаряются, вроде как и не было их никогда". Просто мне кажется достаточно большое количество отношений на стороне заводятся таких...легких и ненапряжных...для обоих сторон.... И тут ОХЗ как-то неуместно.... Но это ИМХО..

Такой ненапряжный принцип актуален там, где отношения заводят несвободные партнеры. Т.е. те, кто находится в одинаковом положении.

Ну ....может быть. Я пожалуй всегда была в тй или иной мере несвободна, лет эдак с 17.... То есть так, чтобы никаких постоянных отношений с мужчиной у меня не было - таких периодов и не было, пожалуй....Блин, первый раз осознала.... Да, тут я не эксперт.. Интересно, а что мешает любовницам женатых мужчин параллельно строить свою жизнь на стороне?? Это же....ну непрактично....

Надежда, что вот она - ее настоящая личная жизнь. И расчет, что рано или поздно на ней женятся. А те, любовницы, которым это не надо, СТРОЯТ свою личную жизнь, не оглядываясь на женатого любовника.

Я все ж девушка практичная излишне, наверное...Зачем мне мужчина, у которого в предыдущем браке дети?? Он будет туда душой рваться, будет страдать и переживать, я буду дергаться.... И потом. мужчина, на которого давили, чтоб он ушел всегда будет вести себя в браке....не знаю как сформулировать.... Подразумевается, что женщина должна быть терпеливой и всепрощающей, ибо ОНА же этого хотела...Неужели это такое огромное счастье? Не беру случаи с откровенно финансовой заинтересованностью, ибо там...другая мотивация, другие методы и иные потребности....

Так все ж думают, что дети - фигня, будет почтовым переводом деньги высылать тыЩи три, и все. А я сама ему нарожаю НАШИХ. Да и не думают они. НЕ ДУМАЮТ. Не до того - любоФФь...

Тут уже вопрос личных предпочтений. Мне мужчина, для которого дети - фигня, с приплатой не нужен. А наши- не наши, для меня вопрос непринципиальный. Чужих детей не бывает. Стого ИМХО. А не которые когда ЛЮБЛЮНИМАГУ не думают, по моему потом имеют баальшие проблемы по жизни...Ибо дуракам везет только в народных сказках...

Именно об этом я и говорю. И о том, что тех, кто ЛЮБЛЮНИМАГУ - среди любовниц большинство.

Сошлись наконец...:))

Хорошо, что не подрались:-)

:) Представила себе виртуальный хук слева....:)) Нее, разумные девушки всегда договорятся...

Я правша:-)

Вот именно, раз Вы правша, то ко мне слева и прилетит...:))

СТранный парадокс. Но я с боксом не дружу, вам виднее.

Просто боксеры обычно стоят лицом друг к другу, вот и получается зеркальное отражение...:)

Точно:-)))

"Мне мужчина, для которого дети - фигня, с приплатой не нужен. А наши- не наши, для меня вопрос непринципиальный. Чужих детей не бывает. Стого ИМХО." Хмм... +1000 ... где-то так... :)

:)

Ежик, это так. У моего МЧ есть сын, правда он уже почти взрослый, но все равно и это для меня преграда. А насчет прощения... не знаю. У меня вспухает, как пузырь, негатив. Может быть, я решусь и скажу ему, что меня не устраивают больше такие отношения. Вынашиваю эту мысль. Ее мне Циничный озорник втирает: не догонишь, так хоть согреешься...

Я все-таки советую не драматизировать. Ну есть он - и хорошо....Пусть дарит положительные эмоции. Хороший секс- тоже позитиффф. А вы позитивными эмоциями зарядились - и по сторонам не забывайте поглядывать...Можа там кто еще ...внимания дожидается....

Вот-вот, Мента. Сами же себя и опровераете. Знаете, может быть те, кто действительно не был замужем очень стремится туда. Я была. И достаточно долго. Мне хватило. А сейчас просто хочется внимания, заботы, искреннего чувства. Мужчина- животное полигамное, и у него получается делиться и на жену, и на любовницу. Это у женщин плохо получается, да и здесь есть исключения. Просто не нужно всех грести под одну гребенку и мыслить шаблонами.

Не поняла. Где я себя опровергаю? В каком месте?

автор производит впечателние дамы, твердо уверенной, что ей все должны. а тем, кто не хочет ей дать то, что ей нужно или поддержать ее требования к жизни она тут же начинает хамить.

обратите внимание - денег она сама зарабатывать не желает. родных-друзей у нее нет. зато есть запросы.

Ну, должно же у нее быть хоть что-нибудь:-)

С чего вы взяли, что я не зарабатываю сама? Я кручусь на трех работах, т.к. с моих бюджетных копеек по моей любимой профессии ( а я действительно люблю свое дело и не хочу уходить на другую работу) жилье здесь не снимешь. Поэтому и Шустрая Белка. Опять же: может быть, вы переносите на меня свои понятия и образ жизни?

я взяла исключительно из ваших постов. зачем вам щедрый спонсор, если вы сами себя обеспечиваете? огромное число людей работают не по той профессии, которая им нравится, а по той, где деньги платят. и не живут на подачки спонсоров

Марася, я именно вам нахамила?! Я начинаю отвечать резко только после тетьего оскорбления. Это мое кредо)). Постоянно утираться не могу, уж извините плиз...

именно мне. почитайте свои посты. разница между бытовым хамством и резким, но вежливым ответом колосальна. резко вы не отвечаете

Ежик, спасибо что вы меня поняли. Пожалуй, вы выразили даже лучше, что именно я хотела. Больше заботы, больше внимания, больше интереса ко мне. По-моему, Менте не докажешь. Она тупо гнет свою линию тетеньки со штампом в паспорте. И по-моему, еще и в мозгах. Родителей-то зачем приплетать? Я никогда не звонила и не позвоню чужой жене, и не собираюсь шантажировать ребенком, как это обычно делают жены. Но ведь люди переносят на других именно свои понятия о жизни и порядочности. Вот и Мента такая...

Да нет, И Мента не такая...Она вполне вменяемая, я вас уверяю. Просто она не была в подобной ситуации, а я была. И единственный способ сблизиться с человеком, получить от него не только физический, но и психологический комфорт - это движение с обоих сторон. Если он молчит (пока) - говорите Вы - о себе, работе, переживаниях, впечатлениях, и осторожно вовлекайте его в разговор. Я не говорю что надо в нем растворяться - это не наш случай. Любовница должна быть женщиной независимой по определению, иначе получается как раз столь нелюбимый Ментой вариант ноющей истерички. Тут такой вариант - чем меньше вы на него давите - тем больше он вас ценит. Кстати - это не только для любовниц хорошо. А то вот сокрушаются здесь на форме куда ж пропадает понимание и прощение со стороны любовниц, когда они становятся женами....Ответ - если это было искренне, то никуда, все остается также...(но это офф...)

Хм... Я, кстати, довольно долго прожила в ГБ, прежде чем выйти замуж. И то - по объективной причине - мне по работе надо было в Америку ехать, а незамужних молодых дам тогда вообще не пускали. Это первое. Второе. Про звонки жене и др. неадекватные поступки. Перечитайте свой заглавный пост. Натуральная истерика. И все ваши последующие высказывания выдают в вас "женщину на грани нервного срыва".

Нервный срыв и призыв о помощи к ЖЕНЩИНАМ- разные вещи.

Ну, да...

все может быть. может быть эта женщина - вы?

Я? При чем здесь я? У меня сейчас нет любовника, только муж. И кажется это навсегда.... Сама удивляюсь, слушай!

мы друг друга не поняли. я имела ввиду, вы уверены что это не ваш муж "симпатичный-щедрый-заботливый" которого пытается захапать автор?

100 процентов - не мой. Мой всегда возле меня - с меня пылинки сдувает.... А еще....при первой попытке его "захапать" - я его отпущу. Я за мужчин не борюсь принципиально, позиция - я тебе докажу, что только со мной ты будешь счастлив - не моя. Я ее не осуждаю. Но...вот как Менте не нужно счастье, если кому-то от этого больно, так мне хорошо, только если мужчина, который рядом САМ очень хочет быть со мной, а не я его в этом ...убедила..доказала... Поэтому пусть сам выбирает.. Только :))) уверена, что уже ...навыбирался...

ну в командировке же был... ночью. насчет пылинок - так автор и не видела как любовник относится к жене. возможно с жены сдувает, а она его игнорирует. вот он и тянется к тем, кто будет его обажать. но нужна ему все равно только одна женщина - жена. и не шантажирует она его детьми, живет своей жизнью и радуется окружающему миру

Гы...Про командировку прикольно....Он редко ездит (ну где-то 3-4 раза в год на 3-5 дней). Так я, провожая его, каждый раз глумлюсь на тему - милый, аккуратно, близнецы в Палласовке (ну или где там еще) нам не нужны. И еще, дорогой, перед тем как вернуться - позвони, чтоб я оргию успела разогнать...

так любовник автора и не балует поездками-ночевками ;)

И не подначивайте....Усе равно эт не мой....:)

конечно не ваш. я не спорю. но вам будет приятно, когда "вашей" любовнице будут желать удачи и давать советы как увести или сделать несчастным вашего мужа?

Индифферентно.Пусть девчонке пожелают удачи- вдруг ей по жизни повезет....Мужчина САМ принимает решение, уж мой-то точно.....Ну как мужчину можно увести? Если увели- значит захотел. Строго ИМХО. Ну НЕ БУДУ Я за мужиков бороться, мусть другие развлекаются....Мое - значит при мне и останется, не мое - пусть идет, крепостного права у нас нет.... Я не шучу, никогда ни за кого не боролась и бороться не буду.

Прикидываете ситуацию на себя, дорогая Мента? Наверно, потому что догадываетесь о том, что ваш муж или гуляет или уже собирается. Ну что ж, удачи вам в трудном деле "держать и не пущать" ))

Вы недалеки от истины. От такой вот мммм.... непорядочной женщины пострадал очень близкий мне человек. Сильно пострадал. Поэтому дамы вроде вас мне очень, очень сильно неприятны. Да и воспитана я по-другому. Ну, не догоняю я траха с женатыми мужчинами. А целенаправленно разрушать чужую семью - для меня вообще за гранью понимания. Редкостная мерзость. Вот такая я, блин, несовременная.

Дело не в "современности" или "несовременности". Просто вас еще не перепахало. И несмотря на вашу резкость, я желаю, чтобы у вас этого не было никогда. Но с другой стороны, вы даже не подозреваете, чего лишаетесь. Может быть, именно осознание "краденой" любви добавляет остроты впечатлениям женщины? ( правда не мне. Я люблю секс сам по себе, а не как гарнир к другому блюду). А у вас это все-таки может случиться, и никакие моральные принципы не встанут преградой, если это будет сильно. Поверьте, я тоже долго была "порядочной" и "маменькиной дочкой". И счастья мне это не прибавило. Быть счастливой от осознания, что у тебя есть "принципы" по крайней мере, лицемерно. а по большому счету, глупо.

Для меня женатый мужчина - не мужчина. Чего и вам желаю. Иметь принципы, полагаете, глупо? Я не думаю. Просто вам это сейчас неведомо. Крышу снесло. Мозг не работает. Возможно, потом вы об этом пожалеете.

о-о, даже так...."Женатый мужчина- не мужчина"..Ну, тогда я пожелаю вам другого- чтобы вы встретили ЕГО. Когда вам "снесет крышу" ( а это может случиться с кем угодно)- вспомните обо мне. Особенно, когда будет больно. Если будет скучно- перечитайте Мориса Дрюона- "Французская волчица" ( принципиальные его любят). И найдите то место, где такая "принципиальная", встретив СВОЕГО ( чужого) мужчину, горько сожалеет о своих принципах и подлостях, которые она делала во имя их.

Воооот, в том-то и отличие меня от вас. Любовь, принципы, все это замечательно... Но я НЕ УМЕЮ, НЕ МОГУ, МНЕ СТЫДНО делать подлости. И крышу у меня сносило, поверьте - казалось, мир перевернулся... И я знаю, как это бывает. Знаете, форс-мажорные ситуации показывают, кто мы такие есть на самом деле... И я рада, что мне за себя не стыдно. А вот с вами я, простите, какать на одном поле не сяду. Не люблю подлых людей. И можете сколько угодно оправдывать себя "любовью". Эти оправдания - только для вас. Для любого нормального человека они неубедительны. Вообще, вас даже немного жаль... Ваш любовник с вами спит и никаких планов не строит, а вы попались, как муха в паутину, и сидите, злая на весь мир и думаете, как бы пауку насолить. Ну-ну... Вы сами виноваты. Вас никто не насиловал.

Какать нам вместе на одном поле по определению невозможно. Я исользую для этого дела не поле, а туалет ))

Да, согласна. Я честно говоря, не знаю хорошо его вкусов и взглядов. Ну нет у меня возможности залезть к нему в душу. Он не пускает. И о себе и своих пристрастиях не рассказывает. Очень редко, по крупицам собираю инфу и ее не хватает. Мне, выходит, он интересен, а я- лишь объект для секса. Признаю. Это и бесит. И хочется ЗАСТАВИТЬ его чувствовать.

"о себе и своих пристрастиях не рассказывает". Очень распространенный вариант - потому и говорю - начинайте разговор .....общий такой. Ну например, включен телевизор- о какая женщина красивая - слушайте его мнение... А тебе кто нравится? А почему? Или - ой, какой глупый повод для скандала, я бы сделала по-другому,а ты? Вроде бы случайный разговор очень много дает возможность узнать о таких...молчунах...

Да, это правильно. Но для этого как минимум, надо достаточное время вместе. У нас его нет. Оба работаем, и у него семья, так что, когда встречаемся, времени смотреть телевизор, увы, нет. Хотя, конечно, о чем-то разговариваем.. Вот и собираю по крупицам инфу. В любом случае, спасибо за совет.

Да не за что...Недостаток общения- главаная проблема подобных союзов, поэтому и отношения развиваются медленнее, чем хотелось бы... Но на самом деле, может он и испытывает к вам что-то просто...человек такой закрытый, что фик догадаешься.... А про полку прибить, так он может просто....не сообразит. Вы как-нить намекните аккуратно: типа, милый, ты мой единственный мужчина - будь другом, прибей полочку....

Ай красота какая! "Во имя нас всех!". Во имя кого вас всех? Ржу в голос.

Значит, кроме вас. Рада, что доставила вам удовольствие. Смех продлевает жизнь.

Какие уловки, их нет. Все или получится или нет. никого насильно осчастливить нельзя. Заставить его любить вас нереально, как и вам разлюбить его, елси ето настоящее чувство. Незабываемыми становятся только понастоящему любимые люди. Остальные, как приходят так и уходят из наших судеб. (с транслита)

Это идеальный и книжный вариант. В жизни, увы, все по другому...

Ну, почему все думают, что я хочу его развести и женить на себе?! Да нет у меня таких мыслей. Во всяком случае, сейчас. Хочется просто наказать. Обиженное самолюбие, блин, а не шекспировские страсти...

Есть такая категория женщин для которых главное- быть замужем. Они и вас не поймут и гражданский брак для них - не брак. Не знаю почему. Ну значит для них документ много. И обязательства для них важны. А есть другая категория людей, которым важны чувства, а бумажки и сознание того, что кто-то кому-то чего-то должен - наоборот.....мешают чистому проявлению африканской страсти, так сказать.... Я например про себя точно знаю, что мне хочешь - штамп в паспорте поставь, хочешь- тавро на заднице выжги, мне как-то по барабану. Если я захочу уйти или изменить - так оно и не удержит. Потому и не верю в бумажки - а берегу ЧУВСТВА. И Вас - понимаю.

Спасибо, дорогая. Удачи тебе. Спасибо всем, кто искренне хотел мне дать хороший совет. Хотя я искала нечто другое- маленькие "вредные советы", я благодарна всем, кто постарался меня понять и помочь.

:)

А еще есть категория женщин, которые не в состоянии поддерживать легкие и необременительные отношения с мужчинами, не заимев им мозги. Аргументация у них железная - я так одинока и хочу, чтобы меня любили.

Это смотря как любить. Можно сделать и так, что твои совственнические интересы незаметны;)) Но я, к сожалению, так не умею... :-(

Вот именно. Не умеете. Поэтому хорошая любовница из вас не получится. Вы по призванию - жена. Причем, жена-собственница. И на чужом месте вам неуютно и вы не можете достичь гармонии.

"Хорошая любовница из вас не получится". Да как сказать... Любовники не жаловались :))

Не путайте любовницу и секспартнершу. И не путайте - мужики не жаловались, и мужики были в восторге. Ни один из них, как я понимаю, за вами не бегает, умоляя быть с ним.

К этой категории я бы отнесла большинство:-)

Если хотите вызвать в нем хотя бы чувство беспокойства - уйдите. Просто уйдите сами, и все. Твердо и спокойно скажите, что Вас эти отношения не устраивают и Вы хотите их завершить. Это будет, по крайней мере, внезапно, неожиданно. "Как это так она ушла? Все вроде устраивало, а она взяла и ушла!" - максимум на что Вы можете рассчитывать в данной ситуации. Он женат, да плюс ко всему Вы у него не единственная любовница (с Ваших слов), так что рассчитывать, что у него начнутся "сердечные муки", глупо. А вот уязвленное самолюбие вполне может проснуться, и проявления этого могут доставить Вам несколько приятных минут.

понятно, что вы не замуж хотите, а вам надоело его пренебрежительное отношение. Отнеситесь к нему такж е- цинично-пренебрежительно используйте. И чтобы никаких высоких чувств! Может хоть оскорбится на мгновенье.....

Надо попробовать:)) Только вот получится ли ?:-(

ну да, не факт что получиться. Чтобы получилось нужно чтобы вы его зацепили, а судя по кол-ву женщин зацепить его в принципе тяжеловато...

или сократит финасирование. или найдет другую любовницу. судя по инфрмации автора - она у него не первая и возможно не единственная

Интере-есно...А с чего вы вообще взяли, что он меня финансирует?! Судите по себе? Извините,уже приходится хамить.Вам в голову не приходит, что все может быть от нехватки человеческого тепла и дикого, обалденного секса?

"От нехватки тепла"- ну, от него-то Вы телпа получаете - аж дым идет, судя по Вашим же словам о его равнодушном отношении и других любовницах (ну жена это так, по мелочам). Насчет "дикого, обалденного секса " - сдается мне, что тут тоже желаемое выдается за действительное, но я вам свечку не держала. Если еще и не финансирует - получается, остается один секс (ессессно, дикий-обалденный - наверняка козырь-мужчина, который удовлетворяет и жену, и нескольких любовниц. Или действительно секс-машина. или...по разу в неделю каждая). Обалденный секс раз в неделю помогает бедной девушке с ребенком на руках выжить в этом враждебном, холодном мире. Классно вам - запросы невысоки.

Блин, ну вы-то ведь всегда были....доброжелательной, ну вы-то что ж так на автора...

"Доброжелательная" - не значит "поливать сиропом". Я как раз ни слова не говорю о личностных характеристиках автора. Более того, вовсе не считаю ее такой бездушной стервой, которой она пытается себя показать. Просто на основании ее же слов - показываю, как человек себя же путает. А говорить "ах как я тебя понимаю, ах, это же так тоскливо - одной", "какая у него, наверное, жена-стерва", "конечно, он способен на более глубокие чевства, надо только их разбудить, уддачи тебе" - это и без меня скажут. Просто ситуация настолько типичная, что просто ах - как народ ищет ТЕПЛА и ПОДДЕРЖКИ у тех, у кого их отродясь не было (ну понятно - какой надежностью может отличаться человек, который жене изменяет и какое "тепло" - если автор жалуется на его бесчувственное отношение. да, можно принять льдышку за батарею от незнания, но после того, как поотмораживать себе все подряд и не раз - опять льнуть к льдышке - неразумно). Вместо того, чтоб строить себе иллюзии - человек бы лучше эту энергию использовал в полезных для себя целях - поискать НАСТОЯЩИХ друзей и нормального парня, который способен таки дать тепло и надежность, ну и самой становиться морально зависимой - к таким как раз люди тянутся. А камнями потому что любовница не кидаю и кидать не собираюсь. Мне не жену того мужика жалко (я о ней вообще ничего не знаю) а саму автора - вот так хорошие девченки свое время тратят. такие дела.

Просто мне показалось, что в предыдущем посте Вы были резковаты... А сейчас смотрю - все тот же вполне доброжелательный человек.... "ну понятно - какой надежностью может отличаться человек, который жене изменяет и какое "тепло" - если автор жалуется на его бесчувственное отношение" А вот здесь поспорю...Люди изменяют по такому количеству причин, что можно быть крайне надежным и порядочным.... и все авно это делать.... А бесчувственное отношение ...просто человек, м.б. такой..закрытый очень и открывается медленно....Да и общения у них... не так, чтоб много ... А про совет "поискать НАСТОЯЩИХ друзей и нормального парня, который способен таки дать тепло и надежность"...Думаете она сама этого не знает? Уверена, что уж про нормального парня, она знает, вероятно, не срастается...Мы ж с вами самых нормальных уже порасхватали....:))))

Паазвольте. Изменяют - потому что изменяют. Но ВСЕ проблемы, "провоцирующие" измену есть другие решения. Правда, при други решениях можно потерять привычное, а всем же хоца и рыьку, и на люстре. насчет "закрытого" мужчины - ай. не рассказывайте мне сказок. Когда мужчина ЗАИНТЕРЕСОВАН в женщине, он пусть даже самый бука - найдет как проявить свои чувства. Другое дело, что ему это и не надо. за нима и так бегают, так зачем напрягацца? Прочитайте-ка вот это: http://azy.ru/catalog/product_info.php?products_id=6215&PHPSESSID=c1f7b689ee7ccf8116dea пишет мужчина - и правильно, я это еще раньше заметила, да и друзья детсства популярно объяснили. Насчет "автор-то знает про друзей и парней, так хде ж их найти" - найти можно. Но для этого надо сначала посмотреть на вещи реально, потом САМОЙ стать интересным человеком. чтоб друзья с парнями потянулись, ну и в отношениях идти на определенный риск. Куда легче крутить с женатым, жаловаться на его жену и его же холодность - а также на непонимание некоторых форумчанок :-))) "Мы с вами расхватали" - это не "мы с вами расхватали" - а насколько я разбираюсь в межлюдских отношениях "НАС С ВАМИ расхватали" (см. выше). По крайней мере про себя скажу, про Вас только догадываюсь :-)))

:)) Понравилась Ваша версия... Эх, быть бы такой умной с самого начала...Я-то поумнела годам эдак к 25. И все только с опытом приходит... А про то что хотца и рыбку и съесть и бутылки сдать....Ужасно хотца!!! И всегда хотелось...И часто получалось... Ну ведь правда хочется..

ДА!!! Молодец, Ежик!!!

Фелинка, а вы не думаете, что люди способны меняться? Это я и пытаюсь сделать- заставить его измениться. В том и прелесть человеческих отношений, что нет ничего неизменного... А по поводу жены я не говорила никаких гадостей- я ее просто не знаю. К чести моего мужчины, он тоже НИКОГДА не говорил про нее плохо( что, впрочем, о-очень распространенный вариант). Я только удивляюсь ее хладнокровию если не сказать равнодушию к мужу. И ситуация у меня не слишком типичная, хотя бы в том, что я вижу всю НАСТОЯЩЗУЮ ее тупиковость и пытаюсь преобразовать ее в БУДУЩИЙ выход. Пока маленький- а там посмотрим. Я хочу быть тактиком, а не стратегом)). Только вот опыта у меня маловато...

"Люди способны меняться" - но начинают обычно с себя. "Опыта маловато" - так, опять прошу покорнейше прощения за резкость, а зачем ьраться за то, чего не умеешь и, главное, при ошибке - плакаться? И Вы выше писали о правилах и как Вы хотите их менять - так вот если вступаешь в игру - то незнание правил не освобождает от их выполнения и как поступают с теми, кто жульничает - тож известно. А каковы правила и что делать, чтоб изменить ситуацию - а прочитайте (перечитайте) нижне пост "Оптимист-Циник" - там все русским по-белому.

вообще то я умею читать. сужу исключительно по вашим постам

А, если по делу. То самое действенное - бросить его без объяснений. Перестать отвечать на звонки вовремя, не иметь времени для свиданий. Иногда соглашаться с ним встретиться и выставлять сразу после секса. Не рассказывать о себе. Не расспрашивать о нем. На его попытки рассказать что-то переводить разговор на свою персону. Вести себя так, как будто он у вас - номер двадцать по списку неважных вещей. Если ему на вас не наплевать - зацепит. Если плевать - расстанетесь. Сбережете кучу нервов. Конечно, это при условии, что вы не из невостребованных женщин, которым любой приличный мужик обламывается раз в столетие.

А мне кажется, что данный совет приведет не ктому, чего хотелось бы автору. Автор хочет тепла и отношений, а получится сплошная манипуляция. А мужик, простите, получит сплошное мозготраханье.... И вовсе не факт, что если ему не наплевать - зацепит. Вполне вероятно, что отношение к нему как к номеру двадцатому просто оскорбит и приведет к потере всякого интереса.

Да, Ежик, вот этого-то я и боюсь :-(

А мужик получит куда больше мозготрахания от ее попыток выбить из него "близость" "вниманием и нежностью". Я уже не говорю о том, в какое состояние придут ее нервы от попыток сблизиться с тем, кто воспринимает ее любовь как должное и убегаетв ночь. А ей придется это терпеть не одну неделю-месяц. И подействует это лишь в том случае, если у него случится что-то ужасное и ему не к кому будет ползти, тогда придет к ней вылить душу. Может, после этого что переломится. В случае же игры по его правилам есть шанс его хотя бы удивить и сбить с нынешней позиции. ЧТо же до охлаждения. Оно и так практически неизбежно. В любой паре наступают такие периоды. И если пара при этом ничем не связана, то проще расстаться, чем продолжать отношения до нового витка. ТАк какая разница, охладеет он сейчас или через два месяца, если отношения ее все равно доводят до нервяка и не устраивают в нынешнем виде?

Да нет, у меня есть выбор. Не сказать, чтоб огромный, но есть. Проблема в том, что мне хорошо именно с НИМ. Может быть вы и правы насчет пренебрежения. Но что-то боязно. А вдруг получится именно вариант расставания? Я же изгрызу себя, что надо было ме-едленно, тихо-осенько приручать...

встречайтесь еще с кем-нибудь, он же встречается! И по-поводу секса: если все так здорово, зачем ему еще любовницы кроме вас? про жену -то понятно, она как бесплатное приложение, а вот по-поводу других девушек...

Знаете, мне кажется, что он уже сокращает список. Возможно, мне это хочется так видеть. Мы не смогли увидеться в обычное время, и сегодня он мне постоянно звонит и строит планы уехать вместе на пару дней...

Вы и так себя грызете. И будете грызть в любом раскладе. Это свойство вашей недолюбленной психики. Если бы вы могли расслабиться и радоваться жизни, хоть с любящим мужиком, хоть с нелюбящим, то мужик бы сам от вас не отлип. А так - по-любому получится много грызни.

Так ведь я грызу себя, а не его!!! Сама себе я хозяйка: хочу грызу, хочу нет. А он от меня нытья ни по какому поводу не слыхал. Уж это-то я понимаю. К тому же каких-либо прав на предъяву у меня нет. Это я тоже понимаю. И стараюсь изменить ситуацию так, чтобы у меня не было ппричин грызть себя

С таким умонастроением вопрос грызни его это лишь вопрос времени. Потому как способов грызни много. И люди, которые спокойно жить с тем, что есть не умеют так или иначе к ним прибегают. Да не в нем, в общем, дело. Мужик сбежит или пошлет вас грубо вы и замолчите тихонько. Его не жалко. Вопрос в том, нафига вам вашу жизнь гробить на грызню себя? Ведь ежу ясно, не в ваших обстоятельствах причина ваших неприятностей и плохого настроения. А в вашем характере. На вашем месте женщина, которая умеет быть счастливой либо спокойно пользовала бы его для секса и легкой дружбы, а сама бы приискивала что другое втихаря. Либо уже послала бы его, чтобы своим равнодушием не портил настроение. Либо он бы в нее влюбился за легкий нрав. Но подвешенности не было бы. А у вас есть. Потому что ВЫ ее создали. А не он или ваше "одиночество".

"женщина, которая умеет быть счастливой либо спокойно пользовала бы его для секса и легкой дружбы, а сама бы приискивала что другое втихаря" ИМХО, автор топика так вобщем-то и сделает...А это так...душу излить незнакомым людям...каприз художника...:) Ну не с соседкой же ей поделиться эмоцией...

Неа. Если бы она так и делала, она была бы занята собой. И не было бы нужды куда-то изливаться. Потому что она была бы довольна своей жизнью и отношениями с мужиком.

автор темы!!!!!не надо трогатьэту семью!я согласно,что вы тоже хотите быть счастливой,но на чужом горе не построишь своё счастье!!!А у вас есть ребёнок???

Я-то как раз семью не трогаю. Вот расстанусь с ним ( с ваших добрых советов), и придет тетенька с другими ценностями и устремлениями. Возможно, она-то и будет жене звонить, настаивать на разводе и т.д. Если бы я его оставила, это не означало бы что он вернулся бы в семью навечно и с поникшей виноватой головой. Изменяют, потому что на то есть причина внутри семьи в первую очередь.

надо просто найти свободного мужчину,это не трудно,если вы умная и интересная женщина!!!Надо просто красиво одеться,посмотреться в зеркало и сказать я самая лучшая и выйти на улицу ,посмотрите по сторонам и поймёте что жизнь- это не он! всё будет налаживаться из личного опыта!!!!

Умные, интересные, и ( что немаловажно для нашей страны)непьющие и работящие МЧ по улицам не болтаются. Они делом заняты. Где ж их взять-то?! Был еще в моей практике случай: с большой тоски повесила объяву на сайт знакомств( недолго висела, пришлось снять). Из приличных откликов было два. И что характерно, когда оношениям пора было переходить из стадии переписки хотя бы просто к телефонным разговорам, вместо МЧ позвонили ИХ ПРЕДСТАВИТЕЛИ. У одного это была секретарша ( представляете?!), а у другого- агент из клуба знакомств, которому он за неимением времени поручил дело найти жену. И эти тетньки устроили мне такой допрос с пристрастием на тему"не была ли бабушка пулеметчицей у Махно" и "ваших активных цепочек ДНК", что мало не показалось. Вот и привязываюсь душой к симпатичному, нежному, щедрому, ответственному, но увы, женатому любовнику.

У него нет самого важного - его желания вашей привязанности и личной заинтересованности в вас. Посему его объективная ответственность за рабочее место и дам для вас роли не играет.

Много оценки, мало советов )) А вначале вы пытались дать мне полезную информацию. Мне кажется, вы все больше распаляетесь и пытаетесь меня убедить в вашей позиции. Да разве я спорю? Возможно вы и правы, выбирая для него одну из можелей. Но мне-то пока не хочется выбирать ни 1 из предложенных вами вариантов реакции: расслабиться не получается от злости, наплевать тоже. Вот и ищу полезных советов)). Понятно, что рано или поздно все как-то закончится, но пока-то я еще не готова это свернуть, да и не хочется.

Для вас никто ничего не выбирает. Выбираете вы. И уже выбрали. Дальнейшие советы вам бесполезны. Так что дальше уже могут быть только комментарии. Вы, как любой уязвимый и слабый человек будете пытаться покусать всех, кто, как вам кажется, вас не одобряет. Но в вашей жизни это ничего не изменит в лучшую сторону. Потому что единственный выигрышный для вас и только для вас вариант вы не примете. Страшно и сил не достанет.

Расслабьтесь и получайте удовольствие. Секс - это хорошо. Переживания - здорово! Это то, что дает возможность почувствовать себя живой. Почувствовать! (с транслита)

Спасибо. Да, секс это здорово. Правда, переживания не бог весть какие ( и слава Богу). Т.е. не вселенская трагедия: так, обиженное самолюбие, но все-равно царапает.

У моего бывшего мужа были любовницы, всем объяснялся в любви! ВСЕМ! Со всеми спал! Со всеми! Проблема у нас в семье была одна, я об этом узнала! Он всегда все отрицал! Был против развода...и ТЕМ БОЛЕЕ не собирался с кем-нибудь из них серьезно что-то строить! Сейчас сказал, что больше не женится, а любая, которая намекает на совместное проживание или более частые встречи, получает пинок...Он просто БАБНИК))) Таких достаточно...по-моему вы про такого говорите...Лапшу они вешают на уши конкретно, и влюбляются в него без оглядки...Вряд ли он вас "повысит", бегите и клином вышибаейте Ваши чувства...Потому и тянет, что не нужна...

У меня уже назрело.Возможно, завтра я его увижу. И если смогу, попытаюсь предъявить свои требования: мне хочется больше внимания, больше времени вместе. Если он переварит это- останется. Но боюсь, что нет.

А я думаю, он вас выслушает, погладит по голове, пообещает много всего, скажет, что любит, и все останется по-прежнему.

Вот чего-чего, а этого ни в коей мере делать не надо.Не ставте его перед выбором.Вы проиграете! Ему с Вами хорошо только лишь потому, что нет никаких обязательств, одна романтика. Как Вы думаете: "Почему он к Вам "ходит налево"? И выяснением отношений Вы только всё испортите. Делайте вид,что Вас всё устраивает и Вам так хорошо. Кажитесь сильной и независимой! И не в коем случае не показывайте обид и слез. Они раздражают мужчин и вызывают жалость на первых порах, а потом ненависть,

Я никогда не плакалась. Реветь в принципе не умею. Но большинство форумчанок считает, что я должна его прогнать. Я бы не хотела его потерять. Но мне становится так хреново, что я уже не знаю, чего я хочу. "Рвать, безусловно рвать этот гнилой зубик"...

Если "мне становится так хреново, что я уже не знаю, чего я хочу", то лучше зубик вырвать, конечно. Любовник должен приносить исключительно положительные эмоции. Но вот я бы выяснять отношения точно не стала б ... Но за вас болеем, напишите как прошло....

Вы не смотрите на "статистику" советов форумчанок,а сами для себя решите,что Вам в данный момент надо. Нужна ли Вам ласка от этого человека и прочее или Вы всё же надеетесь связать с ним всю оставшуюся жизь? По-поводу второго,он врядли это собирается делать. И Ваши "выяснения отношений" просто его отпугнут раньше времени.А что касается "большего внимания", то всё в мире относительно. Подумайте, ведь его (т.е. внимания) могло бы быть и меньше!

Он только что ушел. Я не смогла сказать "пошел на...небо за звездочкой". Так, робко пропищала свои претензии. Он сдвинул брови и обещал подумать. Что ж, его понять можно, колхоз-дело добровольное. Видимо я еще не готова расстаться и надо выстраивать другую стратегию. Вот только наберусь сил...

А ловить кайф от его близости и жить своей жизнью вы не можете? Чего вам не хватает-то? Молодая, здоровая, мужик в койке есть, работа есть. Замуж, как говорите, не хотите. Собственницей, как говорите, не являетесь. Чего еще надо-то? Конкретно? Чтобы при вас был? Чтобы звонил-приезжал каждый день? Подарки дарил? Чего?

Для ловли кайфа мало времени, проведенного вместе. Просто я хочу больше внимания, больше заботы, больше звонков, больше времени вместе ( но не каждый день, упаси Господь!) Чаще именно этого самого мужика в койке. Да переживу я это как-нибудь, просто надо перетерпеть, а у меня наболело и я пока не знаю, что делать.

ИМХО. Вы ищете в нем то, что должно быть внутри вас. То, что вы описываете - банальная недолюбленность себя со стороны человека. И сколько бы внимания не было выбито из других - это не восполнится. Только народ разбежится от требовательности и собственничества. Если же это будет внутри вас, то магическим образом люди будут сами к вам стремиться. Причем, хорошие и нужные вам люди, а не те, кто от вас что-то хотят. Подумайте об этом.

полностью согласна

цитата - "и больше замуж не стремлюсь". именно к этому ты и стремишься, имхо. перестань обманывать себя, тогда и стратегию будет проще выстроить ;-)

Согласна с предыдущим автором. Именно в подсознании Вы стремитесь замуж и лукавите сама с собой. И своими действиями Вы его только отпугнете. Ведь у него всё есть, менять он ничего не хочет. И к Вам его влечет (простите за прямоту) только физиология.

Не только. Скорее всего, еще и влюбленность автора. Это льстит самолюбию, когда женщина так беспомощна и декларируя одно, на деле готова терпеть все, лишь бы приходил иногда.

Да, Вы, безусловно правы, Оптимист-циник. Но в данном случае надо рассматривать ситуацию со стороны женщины. Если она хочет продолжать с ним отношения, то не надо требовать от него большего внимания. Требования ничего не дадут кроме напряжения в отношениях. А если внутренняя потребность в замужестве, то надо найти другого - с этим ничего серъезного не будет.

Cо стороны женщины я эту ситуацию и рассматриваю. Если бы она была способна быть счастливой, вместо того, чтобы думать что там у мужика в голове и жизни, она бы с этим вполне была бы счастлива. Конечно, при условии, что отношения настолько хороши, как она описала. С учетом ее прошлого опыта и характера, все ее слова о том, какой он замечательный, ответственный, любит ее, и хороший любовник, и как ей с ним здорово надо делить на пять, как минимум. Но при этом характеризовать связь как сугубо физиологическую имело бы смысл, если бы он ей деньги платил за секс и уматывал. Плюс, при таком характере ежу ясно, что она часто уныла и беспокойна. Посему, кроме физиологии мужика еще что-то должно в этой связи привлекать. А тут может быть только один вариант. Эта ее зацикленность на нем в ущерб ей самой и привлекает.

Ну, некоторый мазохизм психологический со стороны женщины присутсвует. Она исполняет роль жертвы,а он "упивается" своей властью над ней. Но зачем же себе самой врать:"хочу- не хочу, могу - не могу"? Если хочешь только постели - оставайся,если нужно что-то большее, то с этим мужчиной ничего не получится и надо идти на разрыв.Понимаю,что больно, но дальше легче не станет. Свыкнется со своим положением и будет ждать под дверью и скулить. А он захочет - придет,не захочет -найдет без проблем другую. Уйдет время и будет упущен шанс найти именно своего.

+1

Проблема в том, что она себе не врет. Она не может иначе. Не может быть собой и с собой. Может быть лишь при ком-то. А желающие на такое всегда такие вот царьки самоутверждающиеся. Здравомыслящему мужчине нужна женщина рядом, а не придаток.

Кстати, Белка, вчера наткнулась на совершенно дивную книжку Натальи Толстой Хождение по мукам:Любимая или любовница? Совершенно замечательно написано. Не только общеизвестные истины, но много чего можно ...найти для себя...В том числе и небольшие ...секретики, которых вы просили....И вообще на одном дыхании читается, с юмором, много примеров....Всем рекомендую: и девушкам, и женам..Много ....занмательного можно узнать. Полезная такая книжка...

Ежик, спасибо за ссылку на книгу. Прочту обязательно. А вообще мне интересно, как моя проблема рассмотрена и обсуждена здесь. Люди составляют мой психологический портрет, исходя из своих знаний и представлений. И выводы, а также прогнозы делают соответствующие. Поясняю снова: я не мазохист, не стерва ( о чем жалею) и не прилипчивая дрянь. Я просто женщина, которой хорошо с мужчиной и хочется быть с ним больше времени и получать больше заботы. Не более того. Сейчас это так. Что будет потом- не знаю... Я так далеко не загадываю. И тем не менее, спасибо всем, кто попытался понять меня и дать совет.

:) Удачи...