Вопрос мужчинам нашего форума

Скажите,мои хорошии,почему вы в основном,не женитесь официально?Что для вас значит БРАК? Мой (даже не знаю как его называть),скажем любимый человек говорит"можно жить и так",а что страшного для вас в штампе!? Разве страно например что я хочу иметь звание жены ,а не сожительницы?Что б представляя своим колегам,друзьям-говорил"знакомтесь-это моя жена,Катя(пример),а не "знакомтесь это моя Катя!Мне сразу же хочется добавлять-"так соседка мимо проходила и дальше пошла!" :-(:'(:'(

Причина первая, эмоциональная: бояться перемен в жизни, которые (по опыту) к лучшему ведут не всегда. Поэтому стремление оставить "все как есть" лишь страусиная позиция "пусть все будет так же здорово как сейчас и ничего не поменяется в будущем". Причина вторая, прагматичная: открывается семейный кодекс, внимательно изучается и по факту прочтения делается вывод: а оно мне на хрен надо ради... (перечисляются вменяемые плюсы брака, коих ровно столько же примерно сколько и минусов).

угу :-)

В точку по-моему!

Сразу хочу сказать, что женат я официально, то бишь штамп у меня имеется. Страшного в нем ничего нет, но... мне искренне непонятно, почему он имеет для немалого количества людей такое значение. Другими словами, мне абсолютно наплевать, как я буду представлять свою женщину коллегам и прочим знакомым/малознакомым/незнакомым людям - "моя Катя" или "моя жена Катя". Для меня она - любимая и единственная, женщина, ради которой крутится эта планета, и мне совершенно по-барабану, какое "звание" имеют наши отношения в глазах других людей. Наверное потому, что живу я не ради них, а ради Нее.

но любимой - не по барабану. это повод для того, что бы потратить один день для штампования паспорта?

Да, это повод. Единственный.

ну вот... а для кого то не повод. дамы в задумчивости - почему же?

Не единственый!Я просто хочу быть кемто этому человеку!И мне абсолютно плевать на белое платье и праздник!

+1000 :)

"а что страшного для вас в штампе!?" А что страшного для вас в его отсутствии?.. ;P ;) Для нас не столько "страшен" штамп, сколько непонятен СМЫСЛ столь упорного, зачастую - просто разрушительного для отношений, стремления к нему женщин "во что бы то ни стало"... :) А настойчивое подталкивание к не просто непонятному, но ещё и БЕССМЫСЛЕННОМУ, с нашей точки зрения - настораживает и вызывает инстинктивное сопротивление... :) P.S. Я не затрагиваю здесь элементарный страх молодого человека, которому предстоит жениться в первый раз - это (полу)инстинктивный страх перед неизвестностью, крутым поворотом в жизни, и к собственно "штампу" он имеет весьма отдалённое отношение.. :)

Если ты живешь с любимым человеком, то вполне естественно и понятно желание узаконить свои отношения. Что в этом страшного? С этим человеком планируется жить если не до конца, то очень долго. Ну и что будет, если узаконить отношения? И все это отговорки, если зарегистрировать отношения, то эти самые отношения и портятся. И без штампов у людей отношения портятся. Это зависит от самих людей и их желяния жить вместе. На ум приходит подозрение, а может МЛ не хотят регистрироваться потому, что не уверенны, что со второй половиной будут жить долго и счастливо? Тем более, что этот самый пресловутый штамп в паспорте дает много гарантий в случае развода для женщины.

"Если ты живешь с любимым человеком, то вполне естественно и понятно желание узаконить свои отношения. Что в этом страшного?" Что страшного?.. Хмм.. А разве то, что Вы, живя _с_любимым_человеком_, как Вы это утверждаете, считаете Ваши с ним отношения НЕЗАКОННЫМИ без какой-то там официальной процедуры не имеющего к вашей паре никакого отношения государства - это не страшно?.. ;D Сам по себе ТАКОЙ подход уже говорит многое о ваших ИСТИННЫХ, а не декларируемых, целях и намерениях. "Тем более, что этот самый пресловутый штамп в паспорте дает много гарантий в случае развода для женщины." А вот и они... истинные... ;-/ Сразу становится понятно, что не человек Вам нужен - нужны ПРЕИМУЩЕСТВА, даваемые зарегистрированным браком В СЛУЧАЕ РАЗВОДА и ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ... ;D Момент истины?.. ;D ;-/ P.S. А мужчина? Что даёт эта регистрация МУЖЧИНЕ, какие преимущества?.. :) Или это для вас - "дело десятое"?.. ;D ;))

"А вот и они... истинные... ;-/ Сразу становится понятно, что не человек Вам нужен - нужны ПРЕИМУЩЕСТВА, даваемые зарегистрированным браком В СЛУЧАЕ РАЗВОДА и ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ... ;D Момент истины?.. ;D ;-/" Чего вы так боитесь брака? Или вы не собираетесь всю жизнь прожить вместе? Вам штамп в паспорте мешает? А я уверенна в своем молодом человеке и в его и своих чувствах. Поэтому штапм, ну никак нам не мешает жить. P.S. А мужчина? Что даёт эта регистрация МУЖЧИНЕ, какие преимущества?.. :) Или это для вас - "дело десятое"?.. ;D ;)) А вот момент истины для мужчины. По вашим словам получается кто кого. Либо женщина победит и мужчина женится, либо мужчина и тогда - гражданский брак.

"Чего вы так боитесь брака?" Поразительно логичный вывод.. ;D "Или вы не собираетесь всю жизнь прожить вместе?" Я бы не стал загадывать так далеко... :) "Вам штамп в паспорте мешает?" Мне мешает неистовая тяга некоторой части женщин "проштамповаться", "узаконить", и т.п. Вы ясно дали понять, что _гарантии_ на случай развода Вам куда важнее чамого человека - вот этого в женщинах мужчинам стоит если не бояться, то уж точно - избегать.. "А я уверенна в своем молодом человеке и в его и своих чувствах. Поэтому штапм, ну никак нам не мешает жить." Да, особено с учётом пресловутых гарантий.. ;-/ "По вашим словам получается кто кого. Либо женщина победит и мужчина женится, либо мужчина и тогда - гражданский брак." Даже перевирать мои слова можно было бы хоть чуток талантливее.. :) Всё, что "получается по моим словам" - это то, что Вас оскорбляет, видимо, сама мысль о возможности каких-либо гарандий ДЛЯ МУЖЧИНЫ.. :) Вон Вы как взвились в ответ на мой вопрос... ;P ;)

"Мне мешает неистовая тяга некоторой части женщин "проштамповаться", "узаконить", и т.п. Вы ясно дали понять, что _гарантии_ на случай развода Вам куда важнее чамого человека - вот этого в женщинах мужчинам стоит если не бояться, то уж точно - избегать.." Если вы с самого начала нацелены на развод, то он и произойдет. Ну даже в случае развода вам что, жаль разделить совместно нажитое? В конце концов, не только вы один трудились. В таком случае - вы жмот. И с какого бока вы приплели гарантии на случай развода и любимого человека? Не вижу связи. Это естественно, если люди любят друг друга, то они хотят узаконить свои отношения. Вас послушать, так брак - это зло для мужчин. Вам самому не смешно? Если только вы сами до этого не созрели - тогда это совсем другое дело.

Мы с вами по разные стороны баррикады. Никогда друг друга не поймем и не переубедим. Не вижу смысла в дальнейшей перепалке.

Забавно видеть, как Вы разговариваете с собой, любимой... :)) И - уже одна только фраза о "баррикадах" говорит о многом, мадам... ;)) Какой же идиот полезет к такой через баррикады, чтобы жениться и тем самым дать ей "гарантии на случАй развода"??.. ;P ;)) Воюйте уж себе со своей стороны баррикад "непроштампованной", Жанна Вы наша Д'Арк... :)))))))

"Если вы с самого начала нацелены на развод, то он и произойдет." Мадам, а по-моему, на развод нацелены как раз Вы - ведь это Вы привели "веский" довод в прользу штампа, как ГАРАНТИИ для женщины в случае РАЗВОДА... :) "Ну даже в случае развода вам что, жаль разделить совместно нажитое? В конце концов, не только вы один трудились." Я не хочу жениться с целью поделить совместно нажитое :D А для Вас это - явно самоцель. Тем более, что мужчины в нашей стране всё ещё зарабатывают, как правило, больше женщин, а сделовательно, для женщин с Вашими взглядами на "гарантии" официальный брак - сделка, приносящая прямую выгоду.. :) "В таком случае - вы жмот." Я реалист, мадам. :) И уж точно - не идиот, желающий повысить материальный уровень дам. видящих в браке со мной "гарантии на случай развода".. :) "И с какого бока вы приплели гарантии на случай развода и любимого человека?" Гы.. ;D Вот с ЭТОГО бока, мадамм: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=28461291 Разве это не вАши слова: "На ум приходит подозрение, а может МЛ не хотят регистрироваться потому, что не уверенны, что со второй половиной будут жить долго и счастливо? Тем более, что этот самый пресловутый штамп в паспорте дает много гарантий в случае развода для женщины."?? ;D ;)) Вам нужны гарантии, а мужчины, мерзавцы, смеют усомниться... :)) "Вас послушать, так брак - это зло для мужчин." Это, мадам, _Ваши_личные_ галлюцинации... :)) "Вам самому не смешно?" Мне забавно :) Мне даже местами становится улыбчиво по прочтении Ваших "папирусов".. :)) "Если только вы сами до этого не созрели - тогда это совсем другое дело." Пожалуй, да, не созрел... :)))))

А мне вообще было интересно наблюдать за вашей перепалкой!так как мне по сути гарантии не нужны!Все гарантии мне дает и самбо!Не в этом дело!!! Я например,хочу штамп,что б быть ему законой женой!Гордо нести это звание!Что б не только мы себя так считали,а все знали и никто не мог усомниться,что он мне самый родной и блиский,а не просто сожитель! А все гарантии-это бред!Мне от него ничего не нужно-я сама трудоспособна и в этой стране смогу себя не плохо обеспечить со своей специальностью!

"А мне вообще было интересно наблюдать за вашей перепалкой!" Кому - перепалка, а кому и развлечение... :) "Все гарантии мне дает и самбо!" Надеюсь, это - САМАЯ большая иллюзия в Вашей жизни... :) "Я например,хочу штамп,что б быть ему законой женой!Гордо нести это звание!Что б не только мы себя так считали,а все знали и никто не мог усомниться,что он мне самый родной и блиский,а не просто сожитель!" Гы.. ;D ;))) P.S. Хотел написать "БУГАГАААА!!!" - но воспитание не позволило... :)

Почему иллюзия?Если вы юредически грамотны в Шведских законах то должны знать,что самбо приравнивается к браку как раз по разделу имущества и детей при этом пара остается "чужими" друг другу!Все это оформлено в местной налоговой и по кредитным карткам все покупки фиксируются!И если при разбеге люди сами не могут разделиться-налоговая им поможет! Но меня не волнует по сути денежный вопрос!Меня волнует моральный!И цености в жизни!У всех разные-для меня семья на 1ом месте!

"Почему иллюзия?Если вы юредически грамотны в Шведских законах то должны знать,что самбо приравнивается к браку как раз по разделу имущества и детей при этом пара остается "чужими" друг другу!" Я "юрЕдически" не грамотен в Шведских законах, к сожалению.. :) Но, раз уж речь зашла О ЗАКОНАХ, хочу Вам заметить. что мы общаемся ра русскоязычном форуме и НА РУССКОМ языке. А в русском языке слово "самбо" имеет, судя по написанному Вами, совсем не то значение, какое имели в виду Вы. Следовательно, и спорим мы с Вами о разном, и спор этот оказался бессмысленным.. :) P.S. Значение слова "самбо" в русском языке: "САМооборона Без Оружия"... :) Теперь, надеюсь, Вы с моим ответом по поводу иллюзий согласитесь?.. ;)

Да уж,с утра посмеялась!:-))))) Самбо-в Швеции расшифровывается,как сожительство-и оно здесь вполне законо и регистрируется как и брак,но только в налоговой!Здесь люди страхуют себя во всем!Умно очень!А "наши" живут по подобию самбо,называя это ГБ! что мы общаемся Ра русскоязычном форуме и НА РУССКОМ языке К сожалению он мне тоже чужд-я родом с Украины,и русский даже в школе не проходила!:-(

:)) Посмеяться с утра - хорошая примета.. ;))

А ещё это гарантии на случай смерти мужа, не дай Бог. Или у каждого мужчины, не желающего зарегистрировать отношения, приготовлено завещание "в случае моей смерти половина имущества, нажитого за такой-то период, полагается такой-то женщине и её детям"?

"Или у каждого мужчины, не желающего зарегистрировать отношения, приготовлено завещание "в случае моей смерти половина имущества, нажитого за такой-то период, полагается такой-то женщине и её детям"?" В среднем - не чаще, чем у женатых, я думаю :) Равно как _реальных_ проблем с получением полагающегося по закону у замужних женщин не меньше, чем со справедливым разделом имущества у живущих в так называемом "гражданском браке". :) Потому как зависит это не от штампа, а от личности конкретного человека: не захочет мужчина содержать и обеспечивать семью - никакой брак. никакие законы и судебные приставы его семье - "гражданской" ли, "законной" ли - никакого содержания, никакого имущества не обеспечат.. :) Почитайте в "Юридических вопросах" соответствующие топики и прослезитесь по поводу "действенности" законов, особенно в сочетании с вашей (женской) повальной юридической безграмотностью и свято-наивной верой в то, что закон работает "сам по себе", и защищать ваши права должен кто-то другой, а не вы сами... ;))

"не захочет мужчина содержать и обеспечивать семью - никакой брак. никакие законы и судебные приставы его семье - "гражданской" ли, "законной" ли - никакого содержания, никакого имущества не обеспечат" - согласен на все 100%. Среди коллег и просто знакомых есть живые примеры, когда очень солидно зарабатывающие мужчины оставляли своих детей (я уж не говорю про бывших ОФИЦИАЛЬНЫХ жен) буквально без средств к существованию. Закон всегда был, есть и будет на стороне сильного.

Увы!Этот молодой человек жил в гражданском браке до этого 7 лет с женщиной которая родила ему 2ое детей-и даже дети не были для него причиной что б выразить ей свое уважение,тоесть узаконить отношения! И чего бояться,я не понимаю!Если за квартиру,машину,деньги-то есть элементарный контракт!

Хорошее Вы словцо использовали: "узаконить". А Вы не считаете, что не узаконивая отношений, мужчина выражает свое отношение не к женщине, а к закону? Я, например, искренне убежден, что никакой закон не вправе совать свой нос в мои отношения с любимой женщиной. Это только наше дело, это касается нас двоих, а государство, общество, закон никак не должны наших отношений касаться.

Да уж, словечко - то ещё!.. ;D ;)) И сдаётся мне, мало кто из дам задавался мыслью о том, что оно обозначает НА САМОМ ДЕЛЕ... :) Иначе эта, абсурдная по сути своей, фраза не мелькала бы здесь так часто.. :)

А если не дай Бог чтото случиться с Вашей любимой,и Вас не будут пускать к ней в реанимацию-потому что по закону вы ей никто-как тогда вы посмотрите на этот закон?А если вы будете лететь заграницу и Вас выпустят,а вашу любимую нет!Только изза ваших принципов на закон! И к сожалению мы живем в обществе,и к огромному сожалению,по законам,не нами писаными!Поэтому хотим мы того или нет-но оно нас касается!

Мне почему-то показалось, что Вы вопрос изначально ставили немного не в этом ракурсе. Цитирую: "Что б представляя своим колегам,друзьям-говорил"знакомтесь-это моя жена,Катя(пример),а не "знакомтесь это моя Катя!" А если говорить о выгодах/невыгодах, которые дает нам официальная регистрация брака, то тут спорить совершенно бессмысленно, ибо все зависит от конкретной ситуации. Мне, например, наличие штампа в паспорте очень мешает провернуть кое-какие весьма выгодные операции с недвижимым имуществом.

+ 1. Согласен целиком и полностью

Простите, но штамп в паспорте вовсе не значит, что Ваш муж будет Вас представлять "Это моя жена!" :) Все зависит от отношений между людьми :)

Ну вот и вы туда же"что Ваш муж будет Вас представлять "-какой же он мне муж?Так,сожитель,сосед по кровати...даже бойфрендом не назвать,так как эта звание уже прошедший этап!

Тааак... видимо пятница :) После свадьбы он кем Вам будет?? Правильно, мужем. Так вот не факт, что он Вас после свадьбы будет представлять - "Это моя жена!" :) "сожитель,сосед по кровати" - Вы его так воспринимаете?? Мне вот плевать кто и что говорит, для меня мой МЧ - муж! :) Хоть и не официально еще :) И знаете ли, как-то никто не сомневается, что я ему именно жена, а не просто подруга, знакомая и т.д.

В этом и проблема ГБ!!!Вы считаете-он муж!А он считает ввас женой????? И заполняя анкету вы пишите "не замужем",дети"сын(к примеру)",и человек по анкете составляет мнение о Вас.Не всегда мать одиночку и на роботу возьмут(не правильно выразилась)отец у ребенка официально есть-но вы пишите,что одна,а ребенок с вами! А в больнице-как не страно сожителей за близких не признают! А за границу надолго поехать-не всегда не замужнюю и выпустят по рабочей визе,а точней с ребенком никогда-даже если ваш"СУПРУГ"будет ехать рядом! В стране и мире бюрократия!И с этим ничего нельзя поделать!Меня удивляет что это еще может нравится женщинам,быть совсем никем!!!А мне не нравится!Хочу все так,как оно должно быть!!!

Вы сами создаете проблему. ИМХО :) Он - да, считает меня женой :) Я собственно и говорила именно об этом, о том, что семья (муж-жена) - это не просто штамп! это отношения между людьми! И говорит, что я жена :) И никто в этом не сомневается :) Детей нет пока, но в анкете моей, на работе, написано "замужем" и у него "женат" - свидетельств никто не требовал пока :) Детей нет, но думаю с этим бы проблем не возникло :) Писала бы как есть: муж, ребенок :) Все дела :) Бюрократизм? Да, к сожалению, есть... У нас не вставал вопрос о поездках заграницу - видимо мне не понять :) Понадобилось бы - поставили б штамп в первом попавшемся ЗАГСе :) Меня устраивает отношение человека ко мне! Понимаете или нет?! ОТНОШЕНИЕ! Или Вы считаете, что штамп в паспорте "заставит" супруга Вас полюбить? не изменять? уважать? Нет. ИМХО. А как нас будет называть кто-то там меня, простите, мало волнует :) Нужен Вам штамп в паспорте - вперед! Только вот отношение в лучшую стороны вряд ли это изменит :) И, конечно, все вышесказанное ИМХО, не претендующее на истину в последней инстанции :) Каждый, как я думаю, останется при своем мнении :)

Только вот отношение в лучшую стороны вряд ли это изменит :) Понимаете,отношения у нас отличные!И я его очень люблю,но нет у меня душевного спокойствия! А то что вы пишите что замужем это ложь-в некоторых анкетак даже может быть уголовно наказуема! А как нас будет называть кто-то там меня, простите, мало волнует :) Я могу назвать себя королевой,и мой любимый будет меня так ею называть-но я ею всеравно не стану!Это самообман! Сколько людей -столько мнений!!И мне Ваше тоже важно!Того и взываю к людям-услышать любые мнения!Поспорить:-)Чтото понять-чего не допонимаю!

Слава Богу, работаю в такой организации, в которой люди нормальные, и понимают, что такое ГБ :) Наверное в каком-нить банке, пришлось бы писать не замужем - как в паспорте :) "отношения у нас отличные!И я его очень люблю,но нет у меня душевного спокойствия!" - значит, все-таки, что-то не так в отношениях, что-то беспокоит. И Вы хотите официальной регистрацией как бы "привязать" к себе, типа "мое - не тронь" :) Мне так кажется :) "Я могу назвать себя королевой,и мой любимый будет меня так ею называть-но я ею всеравно не стану!" - а для Вас ТАК ВАЖНО мнение кого-то? Если Вы для Вашего любимого королева - так будьте ею! Поверьте, ему будет начхать на настоящую королеву (титулованную и коронованную), если у него есть Вы-королева :) Если мой любимый считает женой, то я ею для него буду :) И мне все равно, что кто-то скажет, что мы просто сожители, любовники (сексом то мы занимаемся) и т.д. Это ИХ мнение, мне на него плевать :) Мне не важно мнение общественности, мне важно то, как я и он себя ощущаем :)

Такая позиция, по-сути, вызов обществу, по-моему. Мол, в обществе принято регистрировать брак, у нас настоящий брак, но мы выше общественного мнения, поэтому не будем его регистрировать. Такие вот мы оригинальные и независимые не от кого. Чем-то это похоже на подростковое бунтарство. При взрослении это обычно проходит. Либо страх дать пресловутые гарантии. Раньше люди перед алтарём давали друг другу клятву в вечной верности и заботе друг о друге. И держали клятву. Теперь опасаются давать клятвы. Может, боятся их не сдержать? Не уверены в партнёре или не уверены в себе?

Да гарантий и ответственности у нас побольше будет, чем у некоторых наших официально расписаных друзей :) "Раньше люди перед алтарём давали друг другу клятву в вечной верности и заботе друг о друге" - а кто говорит, что я не готова дать клятву?? Только вот, к сожалнению, в нашей стране без официальной бумажки из ЗАГСа ни одна церковь не повенчает... Я и в себе уверена, и в партнере, просто не вижу острой необходимости в штампе. Я хочу свадьбу-праздник, а не свадьбу-регистрацию, а праздник как известно связан с немалыми затратами :)) Вот будет возможность отпраздновать это событие так, как мне захочется - сыграем свадьбу, нет - так и на фиг мне не нужно прийти в ЗАГС, получить бумажку и все.

А кто поручится, что для него Вы жена? Мой знакомый лет пять жил с девушкой, при этом в узком кругу выражался, что он не уверен, что хочет именно на ней жениться. Постепенно привык и проникся к ней признательностью за прожитые годы, тогда и решил зарегистрировать отношения, чтобы узаконить её статус, родить ребёнка и дать пресловутые гарантии. До этого не женился, т.к. не относился, как к жене!

А мне не нужно ничье поручение :) Мне достаточно его отношения ко мне как к жене :) Многие вот пишут, что надо официально регистрировать отношения, чтобы потом, при разводе, делить имущество, детей и т.д. Так если ж с самого начала люди настраиваются на развод, то, простите, на хрен вообще жениться то??? Чтоб оттяпать у мужв/жены кусок квартиры??? не понимаю...

Как сказал тот же мой знакомый, довольно обеспеченный человек, он женится, чтобы выказать уважение своей подруге, узаконив перед обществом её статус, и защитить её, в том числе, материально. И не на случай развода, а на случай, если с ним что-нибудь случится. Почему Вы делаете акцент на разводе? Разве Вы бессмертны? А насчёт развода скажу другое - многие не регистрируют отношения именно для того, чтобы в случае расставания иметь чистый паспорт и не иметь проблем. Получается, что при ГБ "с самого начала люди настраиваются на развод", а при официальном настроены на долгую совместную жизнь, иначе зачем терпеть столько формальностей при регистрации брака. Если человек настроен жить с партнёром долго и счастливо, выгоды официальной регистрации перевешивают её минусы. И наоборот. Ещё одни мои знакомые 11 лет прожили в ГБ. Хорошо жили, но когда я спросила девушку по-душам, почему не регистрируются, она честно ответила, что не уверены, что это окончательный вариант, вдруг встретится прынц или прынцэсса. Через 11 лет решили, что лучше друг друга не найдут, пора регистрироваться и рожать ребёнка. Вот какая оказалась истинная подоплёка ГБ. И, кстати, в ГБ девушке было выгоднее жить, т.к. квартиру купили на неё.

НУ мы, Слава Богу, не зарабатываем миллионов, и у нас нет владов в банках, ценных бумаг, бизнеса и т.д., квартиру покупать не собираемся, собственности совместной у нас нет, зарабатываем мы на равных - так что материальная сторона вопроса меня тут вообще не волнует :) "при официальном настроены на долгую совместную жизнь, иначе зачем терпеть столько формальностей при регистрации брака" - вот именно! если настроены на долгую и совместную жизнь, зачем терпеть кучу формальностей в виде регистрации брака? Так то что мешает вместе жить долго и счастливо, а? Общественное мнение? Неужто оно так уж важно для счастья двух любящих людей? У мои родителей есть друзья. Они живут ГБ всю жизнь :) У них двое детей, чуть постарше меня. И они счатливы без всяких штампов! Они уважают, любят друг друга. Нужен Вам штамп - да вперед и с песней! Каждый решает сам для себя то, что ему важнее. Мне важно отношение человека ко мне, а не общественное мнение и штамп в паспорте. Это мое ИМХО. Оно не претендует быть единственно верным - сколько людей, столько и мнений.

"Мне важно отношение человека ко мне, а не общественное мнение и штамп в паспорте" - Ваша позиция вызывает искреннее уважение. Не перестаю повторять, что в случае со штампом негатив вызывает не сама регистрация брака, а какое-то раболепское преклонение перед общественным мнением и разного рода стереотипами - неужели людям действительно так важно что о них скажут или подумают. В конце концов мы живем для того, чтобы сделать счастливыми самих себя и тех, кого мы любим, а не для того, чтобы произвести надлежащее впечатление на общество.

Именно! :) Я не являюсь противницей регистрации брака, просто меня всегда очень удивляет, почему любящие люди должны делать так, как считает правильным общественность, а не так как хотят они сами.

Вот и я о том же. Не имею ничего против брака. Просто не уважаю тех, кто старается угодить общественному мнению. Уважающий себя человек должен иметь свой, внутренний моральный кодекс, а с общественным мнением если и следует иногда считаться, то уж пресмыкаться перед ним точно не стоит.

Ну в Вашей ситуации, когда "не зарабатываем миллионов, и у нас нет владов в банках, ценных бумаг, бизнеса и т.д., квартиру покупать не собираемся, собственности совместной у нас нет", и не нужен штамп, наверное. Экономического смысла ноль даже в случае смерти одного из супругов. Восхищаюсь - вы прямо дети цветов!

А по Вашем замуж выходить надо с экономическим смыслом? Вот все и выяснилось :) По-русски, это называется расчет :)

Для меня брак означает совместную жизнь - совместное жильё, финансы, дети. Штамп при условии на брачный контракт, максимально исключающий недостатки брака, я бы поставил, потому что государство НАМ за это подарило бы 7 тыс. евро наличными каждый год в виде налоговых послаблений только на мою з/пл. Да плюс на её. Кого как называть мне неважно. >Разве страно например что я хочу иметь звание жены ,а не сожительницы? Да, в принципе странно, так так Вы не на фирму устраиваетесь карьеру делать, и официальные названия занимаемой вами в семье должности Вас должны интересовать намного меньше, чем её содержание. >"знакомтесь это моя Катя!" Мне сразу же хочется добавлять-"так соседка мимо проходила и дальше пошла!" Вы с соседу Коле тоже применяете эпитет "МОЙ": "Мой Коля" ? :( Ваш МЧ об этом знает?

+1! Отлично сказано :)

>"знакомтесь это моя Катя!" Знакомтесь,это моя (соседка,подружка,жена,сестра,любовница,колега и т.д) Катя! Это слово проглатывается! Когда вы комуто представляете свего сына,вы же говорите"Это моы сын,...",когда маму"Это моя мама,...) Меня на прошлой недели в саду соседнем,спросил нововьехавший сосед-"А вы здесь живете с братом?"-и меня на секунду паралезовало!Нет говорю-я с ним просто живу,это просто человек с которым я живу!

"Меня на прошлой недели в саду соседнем,спросил нововьехавший сосед-"А вы здесь живете с братом?"-и меня на секунду паралезовало!Нет говорю-я с ним просто живу,это просто человек с которым я живу!" - думаете, если штамп будет, то все сразу же и безошибочно будут говорить - "О! Это твой муж!" :) У Вас же на лбу не стоит этот штамп :) Я, когда показываю наши фотки людям, которые не знают моего любимого, то мне часто говорят - "Это твой брат?!" - мы немного похожи внешне :) Мне это даже нравится и ни в коем случае не обижает :)

Нет я бы просто ответила с "мужем"

Не поверите, я бы тоже ответила - с мужем :)

А я один раз уже так ответила соседу(другому),что он мне муж,а мой"муж " пришел с роботы и ответил жене соседке,что Самбо-это значит сожители-после этого я поняла-что для меня это самообман!Нужно все называть всегда своими именами,а не чем хочется!

Так дело в том, что САМ МУЖЧИНА не воспринимает Вас, как жену :) У нас по-другому :) Мы оба называем и считаем себя муж-жена :) Вот в чем отличие :)

Да, тогда совсем другое дело! Тогда я бы его публично так и называл сожителем! Сосед спросил: "С братом?" Я ответил: "Да нет, это только мой сожитель!" :D А если МЧ неудобно станет от того, что его словесно так обесценивают, или от того, что другие мужчины могут менее уважительно относиться к его наличию и интересоваться дамой, так чтож - за что боролись, так тебе и надо! :)

:)

Вот именно на это у меня и стоит сейчас акцент!

Ах вон оно что! Вы не чувствуете, что он по отношению к другим взял за Вас ответственность, обязался быть с Вами. Боитесь, что сохраняет себе возможность легко Вас заменить. Тогда не парьтесь. Если он живёт с Вами и практически делит с Вами пополам совместно нажитые деньги (а он зарабатывает наверное больше Вас), то он - Ваш! :) Просто Вы этого недостаточно чувствуете. И он недостаточно чувствует. Ему кажется, что так он свободнее без штампа. Ну и пускай себя так чувствует и думает, что свободно плавает, ведь аквариум-то, где он это делает, Ваш! ;)

Спасибо,очень хорошо написали!Даже немного легче стало! Правда я вообще еще не работаю-не могу без знания языка!

А мужчина и женщина, живущие вместе достаточно продолжительное время, действительно становятся похожи внешне.. ж) Впрочем, и "внутренне" - тоже, если это нормальные отношения любящих людей... )

:) Ну внешне мы похожи были еще до того, как начали жить вместе ;)

И это хорошо... :)

Интересная тема у вас тут развилась... (с транслита)

Человек открыто спросил, ну мы, еварушные мужчины, честно и признались! :-)

;P ;))

;) :)

Я лично за штамп в паспорте и венчание в церкви, но только неменее чем через полгода совместной жизни, какова жизнь - таковы и желания

Тогда для полноты идилии рекомендую ещё купить совместный участок земли на кладбище, чтобы и быть похороненными рядом. :) Но только не менее чем через полвека совместной жизни! PS: Извини, что-то настроение сегодня весёлое, не смог удержаться.

:) P.S. Идеалист... ;P ;))

Участок земли уже есть на кладбище, так на всяк случай, вдруг раньше жены помру)))

:-) Забыл, что дам положено вперёд пропускать? :-)

Смех смехом, а если вот задуматься на самом деле... Допустим что я буду третьим мужем у девушки, то после смерти кому она будет принадлежать, первому мужу? Ох, не хотелось бы мне тама со своей бывшей встретиться, бррр

Штамп, меняет отношения, и, к сожалению, часто не в лучшую сторону:(:(:(

Почему?

Сам удивляюсь...

Хорошее дело БРАКом не назовут. Итак по-порядку: БРАК - это официальные материально-финансовые взаимоотношения сторон, подпадающие под СЕМЕЙНЫЙ кодекс !!! А это - есть машинка для вышибания денег со стороны, которая более материально обеспечена !!! Это шантаж и средство оставить голяком мужика (при стандартном условии что он кормилец, одевалец и имелец) (не ошибся ни в одном слове) - это средство выворачивать руки и "отыметь" полквартиры, дачи и т.д. ... например мне это нахрен не нать !! Один раз уже напоролся - вот теперь в "процессе" ... при том что жена бывшая никопейкой не полрублем не помогла (ее родственники тоже) в покупке квартиры (квартира куплена моими родителями на деньги от размена их квартиры) - так вот эта сука - теперь хочет получить полквартиры ... !!!? сфига ? с ГРЕБАННОГО СЕМЕЙНОГО КОДЕКСА !!! Пока он дейтсвует - ЖЕНИТЬСЯ - ЭТО САМОУБИЙСТВО !!!

Вас понимаю, мой муж после развода вообще без квартиры остается, хоть и купил на свои деньги и что??? Да, он одевал, кормил, правда не имел :)но свою роль в семье я тоже не собираюсь преуменьшить. Составляйте брачный договор и спите спокойно :)))

Надо было правильно оформлять квартиру. Если она куплена Вашими родителями и оформлена на них, то как жена может претендовать? У меня другой пример - муж подруги при разводе предложил жене отдать ей 8т.долл, которые дали её родители на квартиру, а квартиру забрать себе. Жена не работала, квартира стоила при покупке 30т.д., а к моменту развода подорожала раза в два. Ес-но, поделили по Семейному кодексу и квартиру, и мебель пополам. Когда женятся - любофф, когда разводятся - некоторые начинают попой крутить. И далеко не всегда женщины.

"Когда женятся - любофф, когда разводятся - некоторые начинают попой крутить. И далеко не всегда женщины." Не всегда :) Но женщины, как правило, куда практичнее в таких ситуациях... :) Или - циничнее?.. ;)

потому как не редко они остаются с детьми:-P

Не юлите уж... :)) Просто вы такими созданы природой... :) Сначала возьмёте то, что "принадлежит по праву", а потом - всеми правдами и неправдами - всё остальное, что получится.. :)

Просто нужно составлять брачный контракт и все!Пока люди любят друг-друга-они его составят правильно!

"Просто нужно составлять брачный контракт и все!" Аха.. и всё... и сразу после составления - разбегаться нафиг!.. ;D "Пока люди любят друг-друга-они его составят правильно!" А что, когда любят - обостряется ум и появляются вдруг обширные знания и опыт в области юриспруденции?.. :) Не замечал-с... :) Скорее уж, когда разводишься "с боем", приходится волей-неволей подучиться малость.. ;D ;))

да, конечно, всё старо как мир, все бабы дуры, все мужики козлы :))

Ну, вам виднее.. :)

"Не всегда :) Но женщины, как правило, куда практичнее в таких ситуациях... :) Или - циничнее?.. ;)" "Почитайте в "Юридических вопросах" соответствующие топики" http://www.eva.ru/forum/show?idPost=28739285 ;-)

Даже не читая "соответствующих топиков", могу ещё раз повторить уже сказанное: ваша повальная юридическая безграмотность не отменяет того факта. что вы стараетесь получить сначала всё, "что можно", а потом, по возможности - и урвать что-то ещё всеми правдами и неправдами.. :) За двадцать с лишним лет до прихода на "Еву" я уже приобрёл богатый личный опыт в этих вопросах - как разводясь, так и работая заседателем в суде и участвуя в множетсве бракоразводных процессов.. :) Мнение судьи, имевшего многолетний стаж работы, было таким же... :)

Катя- автор..ну а Вам-то это зачем?! неужели чтобы только представляться как "жена" ??

В нашем мире правит бюрократия!!!Простой пример-ктото тежело заболел и попал в реанимацию-пускают близких-жену,маму,папу,детей-а сожителей побоку! Да и вообще,с детства мечтала о нормальной семье!А я даже не знаю что мне отвечать,когда меня спрашивают"а к кому ты в Швецию уехала?Ты замуж вышла?",Хочется удавиться чесное слово-ну как обьеснить к кому?На край света,без денег,с ребенком-и никаких гарантий,что завтра он не разлюбит!И где я окажусь?

Вам шашечки или ехать? :-)

:)

+1 :)))

Лучше ехать с шашечками, надежнее. А так бомбила он или маньяк, не пойми кто везет и куда завезет...

Не хотите ли Вы сказать, что маньяк не может нацепить шашечки? ;-) Оборотни - и те в погонах бывают (по правде говоря, оборотней без погон я вообще никогда в жизни не видал) :-)

Ну все же шансов больше с настоящими шашечками и чек можно попросить:) А так у краешка дороги непойми кого поймать, ты его за бомбилу, а он тебя за проститутку примет, получит что ему надо и до свидания, никакой ответственности. Ну, если уж образами выражаться.

Скажите на милость, а чек то Вам зачем? :-) А уж про "образы", которыми Вы выражаетесь, вообще молчу. Меня бы тогда все - и таксисты, и бомбилы, и маньяки - за разбойника чего доброго принимали - и никто бы вааще не останавливался, так и стоял бы я всю оставшуюся жизнь у края дороги... уфф, страшно даже представить...

чек зачем? что бы осуществить возврат товара с забиранием обратно денег, не иначе :D

Есть риск, что мужчина просто выбросит негодный товар вместе с чеком... ;D ;P ;))))

так вроде речь шла наоборот, что докУмент - это чек для дамы. что б прижать, ежели что, к ногтю товародателя (джентельмена) :D а без чека - как претензии предьявишь?

Хорошее дело БРАКом не назовут

Хорошо,тогда всем ответившим встречный вопрос-а вы считаете себя свободным человеком?Ведь в любой анкете есть графа "семейное положение"-и такого пункта как "Сожитель" там нет!

Тогда встречный вопрос на встречный вопрос ;) - а что Вы подразумеваете под свободой в данном контексте? :) Прежде чем спрашивать и спорить, недурственно было бы определиться с терминами и понятиями.. ;)) И мой ответ: да, я считаю себя свободным человеком. Я свободен с детства (или юности - уже не помню), с тех самых пор, как я _осознал_ себя свободным человеком. Хотя в то самое время. когда я это осознал, я понял, что я был свободным всегда. Ну, или, как минимум, от рождения.. :) Никакие внешние условности на это моё ощущение не влияют - это ВНУТЕННЕ присуще мне, как личности, как человеку. Отсюда и непонимание столь фанатичной тяги женщин к замужеству как формальному статусу... :)

Нет,не правильно!На душевную и физическую свободу человека я не в коем случае не посягаю,так как и не дам ущемить мою! Под словом свобода-я подрозумевала семейное положение! Так как мой любимый считает меня сожительницей,принимает моего ребенка,который зовет его папой,я в свою очереть помогаю ему в его дни с его детьми-и он это считает полноценой семьей!НО!!!Даже в простой анкете на Ramblere (знакомства ищем друзей),он пишет что не женат!Там нет графы сожитель-ну нет такого-это дурилка!!!!Люди дурят сами себя! "Жить как семья"-Вот именно КАК-но это не семья,а только подрожание!

Ну Вы, как дится малое, право... :) Да мало разве тут же, в этом форуме, писалось о "законных" мужьях, выдающих себя за "свободных" при очном и заочном общении с другими дамами? ;D Кому и когда штамп в паспорте мешал изменять - если человек уже внутренне готов к этому?.. :) ""Жить как семья"-Вот именно КАК-но это не семья,а только подрожание!" Девушка, это - всего лишь Ваше личное ВОСПРИЯТИЕ... :)

Милая Катя. Заключение официального брака - это всего лишь отправление вашего долга перед государством. И вверение ему (государству) права разрешения ваших финансовых вопростов. Бо если захотите вы развестись, вы теперь должны будете выплачивать алименты своему супругу, будя он окажется без работы, а вы - в государстве с равными правами мужчин и женщин. Или же если вы где-то еще, то муж, уйди он к любовнице, должен будет таки содержать вашего совместного ребенка, если он имеется в наличии. Короче, от страны зависит. И от ваших финансов. Понимаете? А семья - это нечто другое. Это не штамп в паспорте. (с транслита)

Хорошо,но как мне его называть?Здесь все впорядке-самбо-это норма!Правда в большенстве случаев к его возрасту люди уже чаще всего женятся!Но когда я приезжаю на родину-как обьеснить своим родственикам кто он мне?К кому я уехала черт знает куда,100%от него завися!

Ключевое слово - "завися". Те, кто могут позаботиться о себе сами в полной мере, как правило, менее щепетильны в этих вопросах.

Это не моя вина!Я ради него уехала от своих родствеников,друзей,и оставила свою работу!Здесь теперь нужно учиться!Советское образование здесь не катит!И язык нужно отлично знать,а я его с нуля зубрю!

"Это не моя вина!" - это его вина??? При чем тут вообще чья-то вина? Вы этого не хотели? Он Вас силой заставил? Вряд ли... Это было ВАШЕ решение - и виноватых тут не надо искать :)

А я и не говорю что надо искать виноватых-просто безвыходная ситуация,а точнее один выход учиться вися на шее!

Просто Вы сказали, что не Ваша вина, что Вы от него зависите. Здесь вообще нет ничьей вины - есть только Ваше решение быть с ним! :) Учитесь и радуйтесь, что у Вашего любимого есть возможность дать это, а у Вас - взять :)

А на что рассчитывали, когда чемодан в дальние страны собирали? На сказку с заграничным принцем?

семья - это не штамп в паспорте

мужчины, тогда что нужно сделать, чтобы вы все таки согласились на столь решительный шаг?

Заинтересовать. Ответить на вопрос: что именно получит такого хорошего мужчина в браке, чего он лишен в безбрачной жизни. Все просто.

)))да чем вас заинтересуешь?))гыыыы)))мой муж после росписи просто расслабился,все что было ДО он сказал-рекламная акция)))))

Ну вот и первый вариант: возможность расслабиться и не делать больше того, что делал раньше :-).

Мой уже раслабился!:-)Не не тянет!Темболее что значит раслабиться-это не в его характере!!!

Значит вам нужно искать что-то другое, что его заинтересует.

Нда... поэтому мой МЧ так и остаётся просто МЧ, а его ребенок записан только на меня :))))) странные мужчины, получается, что отсутствие штампа важнее ребенка :))

А что тут странного, социум так воспитал нас. Если бы мы жили отшельниками - плевать на штампы. А все мы - часть нашего общества в котором жена- член семьи, а сожительница - это посторонний чел.

Милая Катя, вы только не расстраивайтесь по прочтении мужских ответов в этом топе ибо они еще не показатель;) Есть еще мужчины, которые не боятся штампа, но боятся потерять любимую, ее доверие, желание быть вместе. Причины могут быть самые разные вплоть до банального "Она моя и пусть все знают!":) Есть такие, правда-правда...которым не надо намекать, которых еще и просить не спешить со штампом приходится.

+1 ага :)

+2)))у меня окружение оч удивлялось что не я поставила условие -женись, а он сам официально,сюрпризом и в присутствии свидетелей предложил)))не ожидала что еще такое возможно!)))

Да зачем мне другие?Я этого люблю!Упертого как не знаю что! Я же не жалуюсь!Обидно?-ДА!Очень!Хочу все по человечески!Но пока он рядом и это главное!Думаю через несколько лет-если все будет хорошо-обнаглею и сама предложу! Но пока мне просто интересна психология!Я не могу понять почему нет!Может мы(Женщины)сами виноваты?Живем с ними,стираем,готовим,гладим,убираем,...,А что им еще надо?Зачем же тогда себя еще Обтяживать бюрократией?Действительно-"Можно жить и так"! тОЛЬКО ОН ПОЧЕМУТо ПОКУПАЯ ТЕЛЕВИЗОР ТРЕБУЕТ ЧЕК-почему же я не могу претендовать тоже на своеобразный"Чек"

А что мешает обнаглеть сейчас? ;) Может он и не подозревает, что для Вас так важен штамп.

Когда только мы начинали жить вместе он спросил важен ли для меня штамп-я ответила что важен!Было сказано что нужно пока пожить вместе что б знать что мы друг другу подходим!Так как мы встречались до этого месяц,за который виделись раз 7!Остальное время просто переписывались! На предыдущей он не женился изза того что у нее по его словам,был не здоровый интерес к его деньгам!И тем не менее при "разбегании"он ей отдал машину не плохую,устроил на работу,и детей они содержат пополам!Так что я не думаю что проблема была в этом!Просто мне кажется он чегото боится!Может что это както его свободу ущемит?Не знаю!А может это еще Московская закалка?Очень трудно его понять! Поэтому лучше обнаглею потом!:-)Я всеравно хочу с ним жить долго и счастливо-куда мне спешить?А он может до 40ка лет образумится,или по крайней мере примирится!

Зачем же ждать несколько лет, если вам этот вопрос СЕГОДНЯ покоя не дает? Он то что говорит? Может и не догадывается насколько важно для вас быть ЖЕНОЙ?

Может и не догадывается на сколько важно,но знает что важно! Я более обширно ответила немного выше!

Я прочла. Знаете...нужно дать ему понять, что для вас этот вопрос ОЧЕНЬ важен. Не знаю как, но нужно. Иначе вы так и будете терзаться всякими сомнениями, ожиданием...хуже нет ждать, когда даже сроки то не известны. ИМХО

Вот и я думаю что надо дать понять!Но при этом я не хочу на него давить,и хочу что б он понял что мне нужен он,а не его дом или деньги!Вобщем время я ему согласна дать!Темболее я прекрасно понимаю,у него только год назад было предательсто от БГЖ,а я гораздо младше него! Лучше я не буду ничего сейчас конкретного говорить!Намекать-намекаю!Шуткой!Типо он говорит-в 18 лет старший прийдет и скажет-женюсь-прийдется вместо общаги и универа,ему дом с машиной срочно делать!На что я шуткой ответила"А ты ему скажеш_нет сына-МОЖНО ЖИТЬ И ТАК!!!"Естественно он понимает все эти шутки как надо!Просто сейчас не то время-он еще от старых потрясений не отошел! Мне наоборот нужно действовать умно!Не давить,но узнать что именно плхого он видет в браке!Так как его спросить не могу пока об этом-спрашиваю у наших хороших форумчан!На самом деле очень многие.очень часто давали мне дельные советы-Ворчун,Алхимик,Тестер,и многии другии всех не перечислю!

Ништяк у вас любвь, не женился - разлюбила. И нафига вот тогда на такой жениться?

Что б не разлюбила!:-) Шучу! Я помойму там подписала ниже,что всеравно(дура)с ним останусь,и без штампа,просто это меня иногда грузит и приводит в неглубокую депресию!:-(

Иногда грузят и приводят в легкую депрессию тысячи вещей.

+1 Жаль только, что мой любимый тоже не из их числа. :((((((((((((((((

Не знаю, 5 лет до свадьбы всегда говорил: это моя будующая жена, если канечно будет себя вести хорошо)) а вообще если Катя считает что она рядом проходила то пусть проходит дальше, ошибочное мнение женщин что они штампом привязывают мужчин...

Нихочу я никого к себе привязывать!это у вас ошибочное мнение,что если женщина хочет штамп,значит хочет охомутать!Совсем нет!Мне нужно звание!!!Я не хочу быть ему никем!!! Вначале девушка,потом невеста,потом жена!А я где затусовалась?????????Кто я????

а есть такое звание гражданская жена) пользуйтесь! этож ни к чему не обязывает))

В том то и проблема-такого звания нет!это женщины себе сами придумали-что б не быть ущемлеными!Ну или мужчины их так окрестили,что б не "гавкали" Приведите мне в пример хоть один документ где есть это звание!!!

А любить вы тоже по документу обязуетесь? А что вы еще согласно документа делаете?

Любовь и семья-это разные вещи!Я его и так люблю!Просто иногда задумываешся,почему на крысах женятся,нормально,почеловечески,а тут как будто все впорядке и второй раз гражданский !От первого еще и ребенок остался безотцовщина!-потому что тот вообще слинял после того как узнал что беремена! Но здесь совсем другое-просто человек боится штампа! А согласно документов вы не правы,я там выше приводила кучу примеров чего не дает ГБ-в чем ущемляет права женщин!

Вопрос прав действительно не так прост! Если б права мужчин не нарушались (точнее не ущемлялись из-за возросшей ответственности), то никто бы этого штампа не боялся.

такое звание для уверенных в себе женщин, а вот чтоб они не гавкали им придумывают звание жена и ставят печать в паспорт, каждый по разному приобретает уверенность в себе, ктото за счёт другого ктото самодостаточен...

Увы!Увереные в себе женщины никогда не опустяться до сожительства,а выйдут официально за "крутого",пото му что они себя любят и понимают что не на помойки себя нашли,что б за просто так спину гнуть!А вот неувереные в себе будут жить,гнуть спину,и впервую очередь врать себе,что это их устраивает!

уверенные просто никогда тким вопросом не зададутся их либо устраевает либо нет... вы кем себя считаете?))))

Вот меня например-не устраивает!

и ты считаешь что просто так спину гнёшь?))

Я считаю что заслуживаю быть женой,а не сожительницей!

ав я считаю что не заслуживаешь иначебы давно стала ею)))

вопрос-а в чем же причина?Как же нужно заслужить,что б вы (мужчтны)женились по нормальному?

я пять лет жил вместе прежде чем жениться и женился когда понял что ей не важно женаты мы или нет главное вместе) а как заслужить спрашиваешь? а никак!!! на некоторых сразу женятся а другим мозги епут потому что неуверенны в них, да и я бы никогда не женился на той которая отношения ставит на второе место после печати в паспорте...

А зачем же женился то?Если всеравно разницы нет?

а потому что доверять стал и любить сильнее))

так а смысл какой,если всеравно разницы нет?Зачем же проштамповался,а?

да чёто ёобнуло в голову пришол и сказал на следуюей неделе свадьба, так и вышло) а вообще эо большой психологический барьер который я в лёгкую преодолел)

циничный озорник написал(а): да чёто ёобнуло в голову пришол и сказал на следуюей неделе свадьба, так и вышло) а вообще эо большой психологический барьер который я в лёгкую преодолел) так всетаки психологический барьер!!!Вот за это я и говорю с начала топа!Что дело в психологии мужчины.а не в гарантиях и т.д!

а без гарантий не преодолеть этого барьера, нужно быть уверенным в человеке и доверять ему)

Ну, вот... Мужчина тоже гарантий хочет! А нам, женщинам, гарантий желать - ни-ни, это эгоизм и ограниченность мышления! Абыдна.... :(((((((((

почему это? желайте чего хотит никто не запрещает только требовать ничего не надо а то и впрямь эгоизм)))

Так кто же требует?????Намекаем,надеемся,и здесь на форуме плачимся!!! (с транслита)

Прошу прощения, что вмешиваюсь, но я никак не могу уразуметь - вы и вправду считаете, что если Вы выйдете замуж официально, то Вы будете как-то по-другому жить и "гнуть спину"? P.S. Не хочу Вас обидеть, но может быть дело здесь вообще не в "законности" или "незаконности" брака, может быть Вам просто нужно научиться быть чуточку увереннее в себе, хотя бы для того, чтобы не говорить об уверенных в себе женщинах в третьем лице. P.P.S. Ваше выражение "не на помойки себя нашли,что б за просто так спину гнуть!" просто бесподобно. Я раньше думал, что так говорят о плохо оплачиваемой работе.

что значит "крутой" и "гнуть спину"? слабо тут веет серьезными душевными отношениями к мужчине... нормальный мужчина никогда не женится на женщине после таких слов...

+1 Девочке крутой нужен. :)

Шёпотом: крутых мужчин на всех не хватает. :)

:'( а жаль :)

Так это от личных представлений о крутизне зависит. PS: Не успел я красный свитер продать! :) Не уверен я в чувствах своей ГФ и пока не появится уверенность, я свитерок попридержу! ;) Мне кажется, ей нужен более крутой МЧ, чем я. :-О :)

Я считаю, что Вам вообще не стоит его продавать, пригодится ещё, хотя... я бы наверно его купила бы ;):):)

Я теперь тоже так стал считать. Оставлю. Положу в шкафу, обьясню ГФ роль этого свитра и просто в случае, когда другие мужчины говорят "РАЗ!", молча одену его. :) Этот-то свитер ладно, он ещё более-менее обычный. А самый любимый красный всё равно придётся подарить - он мне безнадёжно велик. Но больше всего мне грустно от того, что я несколько недель назад видел очень похожий на любимый, но новый и моего размера. :( посмотрю завтра, м.б. ещё остались, хотя вряд ли. Ну да ладно, будут ещё свитры и на нашей улице! :) Кстати, когда моя ГФ сказала одну фразу (точно не помню) про красный цвет одежды, мне надо было уже тогда обратить внимание на некоторые особенности её мышления. :( >я бы наверно его купила бы ;):):) А зачем? Он же мужской! У Вас наверняка и женских интересных свитров красного цвета хватает. Хм, пытаюсь Вас представить в свитре красного цвета и не могу, - у меня вообще плохо с представлением расцветок. :)

Я думаю, что Вы, вообще меня саму плохо представляете, а красный мой любимый цвет. PS Я вот тоже купила одному знакомому красную рубашку на ДР, но так до этого мероприятия не добралась и лежит у меня рубашка 43 размера, никому не нужная :)

Крутой -понятие растяжимое!При чем очень!-это не означает-что крутой-это при деньгаг! Мой ГМ при деньгах,но далеко не крутой(покрученый,блатной и т.д) Но это тоже все фигня! Человек заговорил об уверености в себе-я ему и ответила-что увереная в себе женщина не будет жить в ГБ(если конечно она не бизнесвумен и ей так выгодно)

Мне кажеться быть для мужчины кем-то, это вовсе не штам в паспорте. Вот когда он сам в душе поймет КТО ВЫ ДЛЯ НЕГО. Тогда и будет или штам, или... Заставить не сможите, лучше сделайте так что бы он без вас просто не мог, будь необходимой.

Как все сложно.

Было бы легко-меня бы тогда это не парило!Я уверена что все с детства мечтают о платье,потом уже об очаге,а потом уже хотя бы звание иметь!Как хотите,а брак это всетаки выражение уважения к девушке!

"Как хотите,а брак это всетаки выражение уважения к девушке!" Вы серьезно? А я всегда думал, что это желание двух людей жить вместе. А так - так вообще какое-то одолжение получается...

А я всегда думал, что это желание двух людей жить вместе А мне мой любимый сказал"можно жить и так"-так что ж тогда брак?

Как я понимаю: "брак" - юридический термин. Характеризуется юридическим же оформлением и конкретной процедурой свадьбы. Желание жить вместе - называеся юридически сожительством. Так вот для меня желание жить с женщиной всегда было важнее, чем иметь с ней штамп в паспорте :-). Штамп на самом деле фигня. Он ничего не гарантирует на будущее и вряд ли кого-то от чего-то предостережет.

гражданский брак позволяет держать в тонусе партнеров, потому как именно парнерами они являются, нет не имущественных гарантий нет и моральных гарантий как впрочем и в браке нет моральных гарантий. А вы сексом занимайтесь только после загса, будем вам брак.

Нет,здесь Самбо оформляется в налоговой-и все вместе нажитое всеравно пополам,-не это важно! А сексом-секс сближает-кто знает что было бы-врятли бы это стало бы причиной для женитьбы!Человеку 34 года-таких на такие детские уловки не берут!

смысл в капризе? хочу быть женой и пипец? а если у него уже была жена и это для него геморойно и нафиг не нужно. Я считаю надо холить и лелеять то что есть, а не зацикливатся на атавизмах.

И у него наверно тоже смысл в капризе! Не хочу быть мужем и пипец! Они нашли друг друга :)

они нашли друг друга в море людей и страстей еще раньше зачем все портить браком?

Мы действительно с ним нашли друг друга в Швеции,хотя я с Украины,а он бывший Москвич! Но у него не каприз,а какойио страх! А у меня можете называть капризом-но хочу все по человечески!Почему же ваши родители были расписаны?Вы не задумывались,почему они были не просто сожителями!?-времена и моральные цености-всегда одинаковы!

А-а-а! Так вы в Швеции живете? Ну тогда это многое объясняет. При европейских законах в области семейного права жениться (в отличии от выходить замуж!) удовольствие крайне недешовое для мужчины. Оно надо?

;)

Нажмите на него как следует, - глядишь и сбежит! :) Времена, к сожалению, радикально изменились и продолжают быстро меняться. Даже ценности меняются на глазах. Если раньше нужен был мужчина-добытчик и женщина-мать, то теперь, когда голод никому не грозит, и дети не мрут пачками, народу понадобились друг от друга чувства. Т.е. даже содержание радикально меняется. А уж форма-то и подавно, одно только это Самбо чего стоит! У нас, кстати, тоже есть.

нуууу скажешь тоже, мой родители познали любовь состоя в браке, для девушки из глухой деревни блистательный офицер был лучшей парой, да и смотрю на свою сестру, маманя моя девкой больно горячей, так позвал замуж потому как сильно уступал столиным фарцовщикам, а замуж позвал он один, так все было решено и живут они в браке до сих пор вырастив в девяностней нищете трех детишек. страх комплекс какая разница, надо пожить вместе лет семь, а за это время столько всего произойдет что женитьба покажется плевым делом.

Он прожил с женщиной 7 лет,2ое детей!И сам же он считает,что никогда не был женат!А с этой женщиной мы в нормальных отношениях-так как делим детей!

не достойно на мой взгляд, похоже на дешевый понт.

Ну почему же?Судя по высказываниям мужчин штамп вообще не нужен,так при чем же здесь дети?У детей его фамилия!Просто женщине сейчас 32 года-у нее двое детей-проводят у нее всего пол недели,но она нмкогда не была замужем!Платье помолодости на красивую фигуру не одевала!Обидно.правда,что из 10 женщин теперь только 2 могут почувствовать себя королевой на свадьбе,а 8 им тихо завидуют!И врут сами себе,что никогда об этом не мечтали!

Мне понравилось высказывание одной из форумчанок в моем топике: Мне хоть штамп в паспорте, хоть тавро на заднице... На любовь это не влияет. Разделяю.

любовь-любовью -автор просто статус жены хочет получить! Ну важно для неё это. Чё непонятного-то? Она же сказала, что любит и будет жить с ним до конца жизни и ждать предложения руки и сердца! :)

Вот именно!Просто понять немогу как лучше действовать,и что его пугает!

Это у него после развода комплексы. Как и у Вас комплекс незамужней. Вы не хотите понимать его комплексы, - он Ваши. Только и всего, никакой разницы. Но на его стороне преимущество первого, - он имеет свободу наслаждаться своим комплексом, а Вы - нет. Не нравится - меняйте на другого.

С тем же результатом..

я так поняла, что все дело в том, что вы оказались в чужой стране без средств, без родственников-знакомых, без поддержки, с ребенком. И вы боитесь своего положения и чтобы чувствовать уверенность в завтрашнем дне вам и нужен этот статус официальный. Потому что если он вдруг передумает с вами жить, то вы окажетесь вообще не у дел в чужой стране без языка, денег и с ребенком, а так хоть какие-то небольшие гарантии. В этом все дело? А еще из всего топика так и не стало понятно любит ли ОН вас, может ему просто с вами удобно так? Если действительно любит, то объясните просто ему свое это желание, скажите, что это ваша прихоть, каприз и что если он вас любит, то ему не трудно будет сделать для ВАС такое одолжение :)

Вцелом все так!Но говорить ему об этом боюсь!Он любит-но у него такая позиция,что любя,можно жить и так!Как там выше писали-при чем здесь чувства до бумажки! Я ему обезательно это все скажу-но когда пройдет время!

не надо по своему отдельному экземпляру судить о мужчинах. Чтоб ни говорили, а большинство таки официально женатые и я в том числе, и уже практически все мои друзья (остался один не женатый, но он и не сожительствует ни с кем). Смысла просто вместе жить не вижу.

Вот Вы относитесь к реткому классу оставшихся в живых,джентельменов!Говорю Вам как женщина-таких сейчас мало!

не так уж и мало, среди моих знакомых пар - нету живущих гражданским браком, те кто начинал с ГБ в течении года официально женились. Все таки "если штампы ставят, значит это кому-нибудь нужно" :)

А у меня наоборот больше ГБ в окружении К чему бы это? :)

К дождю?.. :think ;P ;))

Тут собралась кучка инфантильных мужчин, бояшихся ответственности. Не стоит по ним судить о всех остальных мужчинах. Если мужчина встречает ту единственную, то он сам готов жениться на ней и не надо его упрашивать. А защищают ГБ только незамужние девчонки, таким образом убеждая и окружающих и себя в первую очередь, что штапм не важен. Сложно признаться самой себе, что не настолько она его зацепила, что он готов жениться. Если бы штамп был действительно не важен, то уже никто бы его не ставил и он исчез бы за ненадобностью. Кидайте тапки.

:-P

Позвольте полюбопытствовать, а Вы то чего боитесь? Вы говорите так уверенно, что можно было бы подумать, что это Ваша позиция, так почему тогда анонимно? "Открой личико, Гюльчитай", а то глупо как-то тапочки в серую пустоту бросать.

+1 =D> =D> =D>

Ну почему же - "только"?.. ;) Тут куда больше трусливых серых пустышек, даже свои сумбурные "мысли" боящихся высказать открыто... :)

Еще одна, воспринимающая официальный брак как достижение :-)

:)

Ну ловите тапок, анонимус) Я была гражданской женой, официальной женой, развелась, имея маленького ребенка. Я - сторонница ГБ) Лично мне так получилось спокойнее, проще и - как ни удивительно -выгоднее. Штамп _иногда_ может быть нужен для оформления ипотеки, например, по программе "молодая семья".. или чтобы некоторые не трепали нервы разговорами о браке;) Но брак - это уже отмирающий социальный институт. За ненадобностью. Когда я разводилась, в ЗАГСе на оплату квитанций нас было шестеро: 5 на развод, 1 на заключение брака - такой статистики даже я не ожидала...

Тоже кидаю))) Чушь пишете всякую))) Маленькая еще, наверно))) Я 12 лет в ГБ, до этого 4 была в ОБ. Была бы раньше посмышленей, то и в первый раз не пошла бы. Я – самодостаточная, самостоятельная женщина, ничем не обделенная Господом Богом – под стать своему мужчине! Мы друг у друга для души, секса, совместного воспитания сынули и прочих многочисленных радостей жизни. Если уж так приспичит, может и поставим когда штамп, но до сих пор такой необходимости не возникало))) Комплексы, деточка, не есть для Вас самой же хорошо))) Если Вам так хочется, брачуйтесь, только за других не надо домысливать, плиз)))

Извените-вы не к нам!Вы побывали замужем-прошли все это!И платье явно одевали! Да и вообще можете теперь говорить-сходила не понравилось-так лучше!А нам что говорить?Не берут?

Катя написал(а): А нам что говорить?Не берут? Кать, КОМУ говорить? Неужели Вы не понимаете, что КРОМЕ ВАС САМОЙ это, по большому счету, никого не волнует?)) Дело ведь не в платье вовсе, а в отношениях между людьми... Кстати отвечала я не Вам, а анонимусу, которая свои мысли всем пытается приписывать))) Что же касается Вашей ситуации, то на мой взгляд, если девушка хочет выйти замуж, а ее избранник этому противится, то будущее у этих отношений весьма сомнительное...Стабильный гражданский брак - это всё-таки выбор женщины в большей степени. И если бы у меня была цель вступить в законный брак, то мой любимый принял бы любые мои аргументы в пользу этого...

если девушка хочет выйти замуж, а ее избранник этому противится, то будущее у этих отношений весьма сомнительное.. Он даже не знает что для меня это важно,как он может противеться?Просто я знаю его позицию-и не хочу на него давить!Он жил с таким мнением 34 года-что либо доказать ему бесполезно!Нужно просто что б он свою позицию сменил!

Очень здорово, что Вы это понимаете))) Если Вас устраивает, что за 5 совместно проведенных лет Ваш избранник не потрудился научиться Вас чувствовать, то особо и добавить нечего((( Любовь зла;-)

А с чего вы взяли что 5 лет?????Нет!Мы с ним знакомы 8 месяцев,а живем 7!!!

Катя написал(а): А с чего вы взяли что 5 лет?????Нет!Мы с ним знакомы 8 месяцев,а живем 7!!! Была уверена, что выше прочитала))) Нуууу, тогда у Вас еще все впереди))) Как раз самое подходящее время для узаконивания отношений!

Напротив, мы очень по-взрослому расчетливы и не хотим делить имущество с каждой малолетней дурой.

:))

Ну по возрасту скажем ты еще сам малолетний дурак!И Делить твое супер имущество никто никогда не сможет!А то что вместе нажито-оно полюбому делиться пополам-даже в России в ГБ,через суд!3 сведетеля и все что куплено в промежуток совмесного жития-пополам!Так что тебе,мой хороший,вообще путь в любовники и вечные холостяки-что б не дай Бог с кемто тарелку пополам не пришлось пелить!:crazy

К ЕГЭ готовся, а то загремишь в техникум.

не могу не согласится, но это точко зрения оттуда, за рубежом печати. А печать это лично ваш комплекс, как и многих здесь собравшихся. Это как тетке начать вожить машину, больше феерии чем сути.

;-)Не правда,я хорошо вожу!

Согласна с Вами. Тот, кто хочет, тот женится, а не лапшу на уши вешает о "свободной любви без привлечения государства". А женщины и правда себе в утешение зачастую придумывают разны оправдания.

Боюсь Вас огорчить. Любовь - она свободная по определению. Независимо от наличия или отсутствия штампов. Заставить ЛЮБИТЬ не сумеет ни одно государство, как бы Вы ни старались привлечь его на свою сторону.

Слушайте, хватит демагогию разводить! "Привлечь государство... Заставить любить..." - Вы бред пишете! Извините за резкость, но это в данном случае так.

Мда...

Да. Словосочетание "свободная любовь" было взято мною в кавычки, между прочим. Если бы мой оппонент читал внимательнее, то понял бы, что я как раз и хотела сказать , что любовь именно свободна. Тот, кто хочет жениться - женится, а тот, кто боится женщине сказать, что она не та, на ком он хотел бы жениться, - разводит подобные разговоры, вешая бедной тетке лапшу на уши.

Бред... :)))

"Если бы мой оппонент читал внимательнее, то понял бы, что я как раз и хотела сказать , что любовь именно свободна" - хотеть сказать что-либо и сказать что-либо - как говорят в Одессе, две большие разницы. "Тот, кто хочет жениться - женится, а тот, кто боится женщине сказать, что она не та, на ком он хотел бы жениться" - Вы уводите разговор от общего к частному. Да, возможен и такой вариант - мужчина может трепетно относиться к "таинству брака" и не гореть желанием жениться абы на ком. Не знаю только, зачем Вы все сводите к этому частному случаю, искренне надеюсь, что это не Ваша ситуация.

Ух, какая баталия развернулась! Тут тебе и ипотека, и раздел имущества, и налоговые вычеты - все в одной куче! Кошмар какой-то... Катя, я Вас понимаю. Большинство из нас стремится к настоящему браку, т.к. женщине нужна семья, стабильность, ощущение своего гнезда. И гарантии, между прочим, тоже. "Ущемление прав мужчин" - полная туфта! В нашей стране сейчас тоже можно заключить брачный контракт, который в случае развода будет иметь законную силу, так что проблема с разделом имущества отпадает. Что же касается детей, то при рождении ребенка в ГБ женщина вообще может записать малыша только на себя, и мужчина в таком случае по закону (!) будет ребенку вообще никем, так что в данном случае мужчина вообще оказывается бесправным. ИМХО, тот, кто хочет жениться - женится. В Дворцах брокосочетания очереди на 6 месяцев вперед, свадебные салоны процветают. ;) Что касается меня самой, то у меня похожая ситуация - практически тот же самый ГБ. Мой дорогой и любимый МЧ пока семью заводить не собирается, хочет "пожить для себя", а я хочу иной жизни. Он считает, что "от штампа ничего не меняется", я же хочу быть женой, а не сожительницей. Мне не нужен банкет с кучей гостей и лимузин, - я просто хочу быть его женой. Меня бы вполне устроил маленький праздник на двоих, и против заключения брачного контракта ничего не имею, говорила ему об этом. Однако же ему ничего этого не нужно, все устраивает и так. Это обидно на самом деле, - он живет так, как ему нравится, а я - так, как меня не устраивает. Единственный вывод, который я из данной ситуации сделала - я ему не очень-то и нужна. Я самостоятельная женщина, зарабатываю достаточно, содержать меня не надо, я даже ему могла бы в чем-то помочь, если бы была необходимость. Жить тоже есть где, у него своя трехкомнатная квартира, машина, однако он мне ничего не предлагает. Я занимаюсь домашним хозяйством у него дома, ухаживаю за ним, забочусь о его здоровье (были проблемы), - в общем, выполняю обязанности жены, не являясь ею на самом деле. Тешу себя иллюзией домашнего очага, потому что душа просит, но в то же время отдаю себе отчет, что я всего лишь сожительница, проще говоря, никто. Грустно, но правда.

Забавно в очередной раз слышать формулировку "настоящий брак". Если я Вас правильно понял, "настоящий брак" отличается от "ненастоящего" наличием "госприемки" в Вашем и его паспортах, так? Скажите, если между вами царит взаимопонимание, почему Вам так необходимо чтобы в ваши взаимотношения с любимым человеком вклинивался посредник в лице государства? Уж не потому ли, что этого взаимопонимания, взаимодоверия и взаимоуважения катастрофически не хватает?

Нет, "посредник в лице государства" мне не нужен. Просто хочется быть женой, а не сожительницей. Хочтеся, чтобы он мне предложил, чтобы устроил мне такой праздник. А еще я очень хотела бы, чтобы мы венчались. Это ведь еще одно доказательство любви, - почему не устроить любимой женщине праздник, о котором она всегда мечтала? Ничего страшного в регистрации брака нет, все имущественные вопросы можно оговорить в брачном контракте, как я уже писала выше. Любящий мужчина не захочет, чтобы любимая женщина была ему никем по закону. Например, когда мой БМ лежал в больнице в интенсивной терапии, меня не пустили бы туда без штампа в паспорте.

"Просто хочется быть женой, а не сожительницей" - а чем по-вашему отличается жена от сожительницы? "все имущественные вопросы можно оговорить в брачном контракте" - не хочу Вас обидеть, но Ваша слепая вера в силу брачного контракта наводит на мысль, что сей предмет Вы изучали лишь теоретически. "Любящий мужчина не захочет, чтобы любимая женщина была ему никем по закону" - даже в том случае, если он глубоко убежден, что государство со своими законами вообще не имеет права совать свои лапки в его личную жизнь? Лично у меня штамп в паспорте ассоциируется с дремучими временами, когда женщину отдавали замуж добровольно-принудительно и она становилась фактически собственностью своего мужа. Заметьте, на любом документе, определяющем право собственности на то или иное "добро", будь то квартира, машина или место на кладбище, есть печать, подтверждающая, что сие "добро" принадлежит Вам и никому более. Неужели женщину не унижает, что проштамповывая ее паспорт, государство ставит ее в один ряд со всеми этими неодушевленными предметами?

Какой бред, а.... Бред просто пишете... Государство унизило женщину, проштамповав ей паспорт! Ржу громко изпатстала! Жена от сожительницы чем отличается? Да тем, что он - ЖЕНА! А сожительница - никто и звать ее никак, ей даже в таком анахронизме как штамп отказано, она на белые платья только в витрине смотрит и изо всх сил себя убеждает, что ей это не надо, ей ее мужчина не доверяет, боится, что она потом с него будет алименты требовать, и случись что - ее даже не пустят в палату в больнице, т.к. она - никто! "...но Ваша слепая вера в силу брачного контракта наводит на мысль, что сей предмет Вы изучали лишь теоретически" - гы-гы, я-то практически изучала, а вот Вы, я смотрю, совсем не изучали. А что касается закона, так мы живем в государстве, а не в джунглях, и закон - не пустое место. Так же как имеет место быть и бюрократия. Чуть что - а где бумажка? Где штамп? Как будто сами ни разу не сталкивались, чес слово...

Вот именно звание "Никто" меня и пугает больше всего!:-(((((((((:'(

"Какой бред, а.... Бред просто пишете..." Хмм.. Это теперь Ваши любимые слова? ;) Или просто сидя перед зеркалом пишете?.. ;D ;)) "Ржу громко изпатстала!" Вот именно... А если выбраться оттуда - взгляды на многое могут и измениться.. :) "А сожительница - никто и звать ее никак" А это - всего лишь проблема отношений и Вашего личного восприятия... :) И заветный штамп не сделает Вас "кем-то", если без него с любимым (якобы ;D) человеком Вы считаете себя "никем".. :) С этим - не в ЗАГС... С этим - к доктору... :) Соответствующего профиля.. :) "она на белые платья только в витрине смотрит и изо всх сил себя убеждает, что ей это не надо" А что мешает-то? Денег на белое платье и торжественный ужин при свечах не хватает? :) Ну так заработайте с любимым вместе.. :) В голове что-то? Тогда опять же - к тому же доктору, править вИдение мира и собственное восприятие этого мира... :) "ей ее мужчина не доверяет" А штамп,конечно же, просто-таки ЗАСТАВИТ его доверять?.. ;D ;)) "боится, что она потом с него будет алименты требовать" Раз уж Вы всё равно "пацталом", полистали бы там Семейный Кодекс РФ, чтоб не зра сидеть.. ;P ;) И узнали бы тогда, что алиментные обязанности родителей по отношению к собственным детям НИКАК не связаны с их юридическим статусом в браке. :)

Тьфу, блин... И снова здравствуйте! :))) "Штамп заставит доверять..." - бред какой! Не вижу в штампе ничего ужасного, и если уж любимой женщине так хочется, то почему бы не сделать ей приятное? ;))) Не вижу тут проблемы. А насчет "заработайте с любимым на белое платье" - повежливее будьте, пожалуйста. Я-то могу и на платье заработать, и на ужин, и прочее и прочее, только дело не в деньгах. Если женщина мечтает о свадьбе, это не значит, что ей нужны только платье и лимузин. И к доктору нечего меня послылать - лучше почитали бы внимательнее, в каком контексте было написано о том, что сожительница - никто. Да, по закону сожительница в ряде ситуаций является никем, и это факт.

"Не вижу в штампе ничего ужасного, и если уж любимой женщине так хочется, то почему бы не сделать ей приятное? ;))) Не вижу тут проблемы." Да, действительно, если уж любимому мужчине так не хочется - почему бы не сделать ему приятное?.. :) Я, к слову, тоже не вижу тут проблемы.. :) "А насчет "заработайте с любимым на белое платье" - повежливее будьте, пожалуйста." И где Вы тут узрели невежливость? Не в Вашем ли указывании, КАК и каким мне быть?.. ;)) На насчёт заработать - нормальный совет, других _веских_ причин с завистью разглядывать в витрине, но не покупать желаемое я как-то не вижу.. :) Хочется праздника - устройте его :) "Я-то могу и на платье заработать, и на ужин, и прочее и прочее, только дело не в деньгах." А чего ж тогда так заёрзали?.. :) "Если женщина мечтает о свадьбе, это не значит, что ей нужны только платье и лимузин." Ну так прикупите себе всё, что Вам нужно :) Самое главное - любимый человек - у Вас, я надеюсь, уже есть?.. :) А ещё я надеюсь, что наличие печати не главнее наличия любимого... "Да, по закону сожительница в ряде ситуаций является никем, и это факт." Хых... Знатоки, млин.. :) _По_закону_ никто не является "никем". Внимательнее надо законы читать.. :) Или хотя бы просто читать... ;P ;)) P.S. Воспалённое воображение жаждущих заветного штампика больше, чем жизни с любимым человеком, и вопреки желанию (или нежеланию) любимого "проштамповаться", я законом не считаю... :)

А почему же это любимому мужчине так не хочется? Женщина не та? Или трусовАт? ;) А невежливость я "узрела" в Вашем указывании, что МНЕ делать, и издевку. "А чего ж тогда так заёрзали?.. :)" - а Вы чего так слюнкой брызгаете? ;)

"А почему же это любимому мужчине так не хочется? Женщина не та? Или трусовАт? ;)" Вы не слишком ли замечтались?.. :) Из всех возможных причин стоило бы выбрать самую простую: мужчина не хочет, потому что ЭТО ему НИ К ЧЕМУ. :) Есть любимая женщина, крыша над головой, работа и какой-никакой достаток. Вполне логичным для мужчины было бы желать повышения достатка - если он не вполне устраивает его, а вот какой-то там штампик в паспорте никакой мало-мальски понятной пользы и, тем более, выгоды ему не несёт, зато мороки - хоть отбавляй. Так зачем мужчине ЭТО??.. :) Зарегистрированный брак - это то, на что мужчина чаще СОГЛАШАЕТСЯ, чем желает этого... :) Тем более, как тут уже писали. неуёмное и необяснимое желание "любимой" именно _зарегистрированного_ брака наводит на мысли... если не на подозрения... ;)) "а Вы чего так слюнкой брызгаете? ;)" Ууу... :) Я, пожалуй, не стану поддерживать этот тон... :)

"и если уж любимой женщине так хочется..." - пытаетесь спорить, даже стараетесь привести какие-то аргументы, а ведь суть то скрыта именно в этих нескольких словах. Вам так хочется. И ничего более. И Вы сами толком не можете понять, зачем Вам это нужно. Поэтому и другим (в частности - Вашему мужчине) объяснить это болеее-менее доходчиво у Вас не получается. Помочь в данной ситуации сможет только квалифицированный специалист.

"Вам так хочется. И ничего более. И Вы сами толком не можете понять, зачем Вам это нужно." +1000000 :)) В этом - суть женщины... :) "Помочь в данной ситуации сможет только квалифицированный специалист." Вы только что нажили себе врага... :)

"Вы только что нажили себе врага..." - ну вот, хотел как лучше, а получилось прямо как у Черномырдина :-(

:))) P.S. Не беспокойтесь, Вы не одиноки ;))) Я тот же, по сути, совет дал первым.. ;P ;)))

Насколько я понимаю ситуацию - проблема не в отсутствии или наличии штампа, белого платья и лимузина, проблема во взаимонепонимании мужчины и женщины, которые хоть и любят друг друга, но имеют разные системы ценностей - что для одного совершенно не имеет значения, то имеет довольно высокий приоритет в глазах другой. Если женщина сумеет проанализировать, ПОЧЕМУ это для нее так важно, возможны два варианта: 1) Она сможет донести это до своего мужчины, 2) Она поймет, что на самом деле это для нее не так уж важно. Оба варианта выигрышные, поскольку проблема непонимания так или иначе разрешается. Вопрос в том, кто сумеет помочь ей это понять, ибо самостоятельно постигать глубины собственного подсознания - занятие весьма трудоемкое и по большей части неблагодарное. На мой взгляд, лучший вариант - психолог-профессионал.

Вот это отлично сказано.

Очень возможно,что за несколько лет я к ниму дойду! Да,непонимание,а точнее,разные взгляды и разные цености на одни и те же вещи!

Уж не претендуете ли Вы на то, что постигли суть женщины? ;)

А Вам тааак хочется, чтоб претендовал... ;))) Мадам, сам процесс познания занимает меня куда больше пресловутой "сути"... :))

Мне от Вас ничего не хочется, слава Богу. :))) Вы не в моей возрастной категории. :)))))))))))))

Ну вот и договорились. :) Вы, к слову, тоже не в моей... :) Только дело - не в возрасте... :))

Ага. "Любви все возрасты покорны". :))))))))))

По слухам - да.. :) Только я не это имел в виду... ;) Ну да ладно... :)

"Вам так хочется. И ничего более." Да неужели? ;) И Вы сами толком не можете понять, зачем Вам это нужно. " А не много ли Вы на себя берете - судить, могу я что-то понять или нет? " Помочь в данной ситуации сможет только квалифицированный специалист." Ха-ха-ха!!!! Это он Вам пускай объяснит, что для женщины значит семья и официальный брак. Может, и поймете что-то. Хотя вряд ли. ;)

"Это он Вам пускай объяснит, что для женщины значит семья и официальный брак. Может, и поймете что-то. Хотя вряд ли. ;)" Забавно. Вы так настойчиво пытаетесь переложить "с больной головы на здоровую", что я, в свою очередь, тоже не могу не улыбнуться. Я то как раз знаю, что для многих женщин означает семья и официальный брак. Надеюсь, Вы помните из курса истории, как греки отнеслись к обожествлению Александра Македонского? "Если Александру угодно быть богом, пусть будет". Это моя позиция по отношению к официальному оформлению брака. Поэтому и женат я довольно давно и вполне официально - посмотрите мой первый пост в этом топике. А Вам я советовал обратиться к специалисту без всякой издевки. Ибо, как я уже писал, на мой взгляд основная Ваша проблема - взаимонепонимание с любимым человеком.

Приятно, что мне удалось Вас развеселить :-) "Жена от сожительницы чем отличается? Да тем, что он - ЖЕНА!". Гениально. Прочитал и сразу же вспомнил передачу "33 квадратных метра". Сын получает двойку по литературе - не сумел рассказать учительнице содержание "Гамлета". Папа: "Книга как называется? Гамлет. Значит о чем она? О Гамлете! Ты это не мог сказать своей учительнице?" "сожительница - никто и звать ее никак, ей даже в таком анахронизме как штамп отказано" - а почему "даже"? Ей только в этом анахронизме и отказано. "она на белые платья только в витрине смотрит и изо всх сил себя убеждает, что ей это не надо" - так трогательно, что даже нет сил комментировать. Так может вся беда в том, что нужен случай покрасоваться в белом платье? "ей ее мужчина не доверяет, боится, что она потом с него будет алименты требовать" - это вообще улет :-) О том, что алименты никоим образом не зависят от наличия официально зарегистрированного брака Вам уже все подробно расписали, повторяться было бы глупо, поэтому буду краток: чушь (хотел написать "бред", но это было бы плагиатом). "случись что - ее даже не пустят в палату в больнице" - тут Вы отчасти правы, штамп может упростить процедуру. Однако и здесь я бы не был так уж категоричен. Ладно еще Катя, она из Швеции, но Вы то судя по паспорту в России живете - у нас люди по большей части душевные, к ним только подход найти нужно. Охранник конечно же поломается для приличия, но если Вы зададите ему волшебный вопрос "Сколько?" обязательно пропустит ;-) "А что касается закона, так мы живем в государстве, а не в джунглях, и закон - не пустое место" - о да! ;-)

Да, все гениальное просто. :))) Жена - это жена. А сожительница - это сожительница. У нее нет ни прав, ни гарантий, зато в большинстве случаев есть гадкий осадок в душе, что она - просто автобусная остановка, на которой ее уважаемый ГМ ждет женщину своей мечты. А боязнь алиментов - это на самом деле так, множество раз слышала подобные фразы от разных трусливых мужичонок, которые Семейный кодекс не читают.

"А сожительница - это сожительница. У нее нет ни прав, ни гарантий, зато в большинстве случаев есть гадкий осадок в душе, что она - просто автобусная остановка, на которой ее уважаемый ГМ ждет женщину своей мечты" Даже не думал, что все так безнадежно запущенно... Вы хотите сказать, что у Вас в душе имеет место такой осадок? Вот она, непостижимая женская логика... Простите за резкость, но Вы свой паспорт то видели? Посмотрите на ту очаровательную девушку, которая запечатлена на фотографиях, может ли она быть "просто автобусной остановкой"? Да она и есть мечта любого нормального мужчины. А что касается "прав и гарантий"... Гарантии Вам может дать только уверенность в чувствах любимого человека. Никто другой, только он сам.

Только почемуто мы красивые,всегда в дурах и остаемсяба некрасивые выходят замуж и счастливо живут в браке!А нами играют,как куклами-от боязни,что уйдем к другим-не женяться!Получается,что мужчина не уверен в себе,в том что он достоин такой женщины?Боится,что женщина найдет себе получше? Вот теперь просто бред!Я запутываюсь еще больше!

А как же быть, если хочется свадьбы, белого платья, букетов, поздравлений - этого эмоционального всплеска? Когда я выходила замуж, мне не очень хотелось пышного праздника, у меня и платье было не свадебное, но в последнее время всё чаще возникает мечта о празднике. Столько лет прошло, и я стала понимать женщин, мечтающих о свадьбе. Ведь это праздник, когда ты чувствуешь себя королевой и торжественно переходишь в новый статус. Думаю, нет ничего предосудительного, если женщина хочет перейти в статус жены через пышную свадьбу, через регистрацию брака. Так же, как хочет, чтобы первый поцелуй произошёл в особенной обстановке, с особенным человеком, и ухаживание было с цветами, с театрами, и первое свидание было запоминающимся. Иначе не так ощущается вкус, особенность этого события. И статус кажется не совсем настоящим. Да и в старину замужние женщины заплетали косы иначе, чем девушки, носили одежду других цветов, чтобы их статус не вызывал сомнений.

Чесно говоря-даже слезы выступили-100% моя ситуация-вот только я ужасно боюсь ему в этом сознаться!Боюсь услышать слово нет!Потому что тогда я сделаю те же выводы-а я не хочу!Я его очень люблю и не хочу разочаровываться в нем!Я хочу сделать как то по умному,не хочу на него давить,и просить не хочу("никогда ничего не проси,особено у тех кто сильнее тебя,сами предложут и сами дадут...")я хочу что б он сам к этому пришел!Для этого мне нужно знать психологию мужчин!Когда они в среднем,дозревают для брака?Как дать понять,что нужен он,а не его деньги?Как незаметно внушить что ОБ и ГБ-это совершено разные вещи,и ГБ-это не полноценая семья!

По-моему проблема в том что вы не можете поговорить с вашим МЧ, доверится ему не можете, ждете когда он сам додумается, зачем? Зачем эти прятки? почему не объяснить что вам надо? Он мб об этом не знает потому, что это не всем надо! Потому что не все считают ГБ неполноценными. Мне одно время было страшно что предложит, а я с перепугу нет скажу, ну я так намеками, примерами объясняла, что мне надо, а что не надо. И что красивое предложение с цветами, тортом, кольцом и тд это приятно, но дальше не пойдем, на этом остановимся :)

Да проблема!Я ему говорила в разговорах-что вон те люди живут-чего он ее уже 5 лет мурыжит и не женится,на что мой ГМ отвечал-а зачем?прекрасно можно жить и так!Я говорю -нет-это разные вещи-и он не продолжает разговор! Вобщем БОЮСЬ!Ну БОЮСЬ я!!!!!!!

Я вашу проблему не очень понимаю, но точно знаю, что недоговоренности между мужем и женой плохо для семьи кончаются!

где-то выше проскочила вот такая мысля: а что, если наотрез отказаться выполнять обязанности жены до тех пор пока ею не станешь? Ну чисто гипотетически. Что, все поголовно мужчины пошлют за звездочкой сразу же? а то хорошо устроились - вот тебе все привилегии мужа (без статуса), а для мадемуазели - все обязанности полноценной мадамы (опять-таки - без статуса). угадайте с трех раз - кто здесь в выигрыше и за счет кого? правда эта мысля что-то не была развита. интересно было бы услышать мнения. вот сижу и не могу сама для себя определиться - правильно это или нет.

Какие обязанности жены вы имеете в виду? Борщи варить да мозг сверлить? :-). Основное ради чего мужчина и женщина сожительствуют вместе это секс. Вот если от него до свадьбы отказаться, то тогда, полагаю, посыл будет скорым. Да оно и правильно: зачем терять свое время на неперспективного сексуального партнера.

нее, отказа секса - не дождетесь :)(если в статусе любимого, конечно) Но что бы иметь качественный секс - вовсе не обязательно жениться (и потом не вопрошать - "есть ли брак без секса?" почитала в "Браке", ужжас) вот готовка-уборка, обслуживание, короче. не время от времени - когда есть настроение и/или желание и/или просьба (а потом - благодарность :)), а именно - как обязанность. чувствуете разницу? понятное дело, что Ж самолично и зачастую без спроса взваливают эту обязанность на себя, а потом - требуют (!) ответных адекватных тело- и душедвижений. и обижаются, если их нет. а если - НЕ взваливать?

НЕ взваливать - гораздо лучше, если Вы страдаете от подобной "несправедливости". А то действительно получается, что женщина выполняет все те же обязанности, что в браке, т.е. сталкивается со всеми недостатками совместной жизни с мужчиной, а преимуществ нема... :( Я вот тоже делаю все по дому, готовлю, рубашки наглаживаю, но я это делаю потому, что ощущаю потребность позаботиться о своем мужчине. Вначале, конечно, хотелось еще и ему показать, что я не только успешная деловая женщина, но и хорошая хозяйка, умею содержать в порядке не только себя любимую, но и дом, а потом поняла, что такие демонстрации на его желание или нежелание создавать семью не повлияют. Разозлилась сначала, что избаловала - действительно, а зачем ему что-то создавать, коли и так все есть с доставкой на дом и все устраивает? Попробовала лентяйничать, но долго не выдержала. Поняла, что просто хочу о нем заботиться, и все. То есть получилось, что я больше для себя все это делаю, чем для него. :( Так что теперь не заморачиваюсь, - заботиться так заботиться, а если так ни на что не созреет, то и Бог с ним - ему же хуже. Люблю его очень, вот и все.

Просто с ума можно сойти-вы все как с меня пишите!Раньше он все сам делал,а тепер наверное забыл как утюг включается! Иногда прошу его сделать ужин-просто разогреть мною приготовленое!Что проще-поставить в микроволновку!И мне уже не по себе-типо моя работа-как хозяйки! Вобщем брет конечно! Я тоже стараюсь не заморачиваться,но иногда начинаю просто реветь не в попад!Изза обиды-либо в кино счастливую семью покажут,либо как всегда счастливый конец и герои женятся,а он не понимает почему! Все что я ему говорю-так это то что меня душит неопределеность-но как я понимаю-он это трактует по своему-он считает что меня душит временое отсутствее работы!Как дать понять ничего не говоря-не понимаю!

Если это Вас правда душит, скажите ему обо всем этом так, как описали мне и многим другим здесь. Просто спокойно скажите, что страдаете от своего "непонятного" положения. Лучше скажите спокойно сейчас - потом все накопится и будет выливаться в скандалы, ведь терпение человеческое небезгранично. Правда, тут есть один большой минус - если он не поймет Вас и не пойдет Вам навстречу, Вам придется согласиться с тем, что есть сейчас, то есть проиграть. Вы ведь зависите от него, как я поняла? Так что думайте, что лучше - плохой мир или хорошая война.

Ой нет!Я не готова к этому!Да,я от него завишу,но даже когда я материально перестану от него зависить,как только выйду на роботу,я всеравно от него буду зависить морально-мне здесь и поговорить то не с кем! Я хочу его подтолкнуть незаметно к этому шагу!

тяжелый случай... в каждой строчке только точки кроме буквы эл ты поймешь конечно все, что я сказать хотел эхх

А кто просит взваливать? Домашними делами все равно занимается тот, кому они нужны :-). А если никому не нужны - то домработница. Просто может быть часто женщина взваливает на себя всю эту лажу с единственной целью доказать (прежде всего себе) свою нужность в жизни этого мужчины? :-).

очень может быть что и старается но у многих еще (было уже упомянуто выше) возникает ПОТРЕБНОСТЬ заботиться (хм, хотя это попадает в рубрику "сама хочешь - вот и наслаждайся" :)) :) вспомнила. у Хмелевской: женщины ОБОЖАЮТ кормить детей, мужчин и животных :) Наверно, они автоматически присваивают того, кого кормят и обижаются, если их не присваивают в ответ :)

Не думаю-он найдет ту которая не откажется-привыкнет к ней(секс сближает)поэтому вскорости и полюбит! Я слабо верю что 34летний мужик верит в какуюто сказочную любовь!В таком возрасте любовь проявляется в заботе(оденься тепло там холодно),а не в соплях,слюнях,и тем более сексе!Любовь,секс,страсть-ходят паралельно!И пересекаются обычно при блиском контакте!-от туда уже ползет нежность и забота!Вот это любовь,а не мгновеная страсть-которая через год проходит!И я и мой ГМ это понимаем! Так что отказаться от секса с мужчиной с которым строиш серьезные отношения-это 70%,что он подумает,что не привлекает вас как мужчина,или того хуже,что вас в нем чтото отвращает!А Физиология возьмет свое-и он найдет другую! Это юнца так можно еще заманивать,но не зрелого мужика.с огромным опытом!

Абсолютно то же имел в виду :-).

Очень нравится постановка вопроса: "вот тебе все привилегии мужа (без статуса), а для мадемуазели - все обязанности полноценной мадамы (опять-таки - без статуса)" Даже не берусь комментировать =D>

А что тут комментировать-то?.. :) "Винты ревут, взлетает крыша..." ;P ;)))

Даже не знаю, взлетает ли... "Зигзаг не может сойти с ума. Чтобы с него сойти, его надо прежде всего иметь" (С)

Значит, планирует... :)

Не надо забывать, что большинство женщин воспитаны консервативными мамами и бабушками, и посему официальный брак для многих женщин очень важен! Большинство женщин стремится к уюту, теплу, стабильности, и регистрация брака - один из самых важных эелементов этой стабильности! Тот, кто любит по-настоящему, не станет разводить антимонии типа "Да что этот штамп меняет?" или "Да разве я тебя буду от этого больше любить?" в ответ на желание женщины иметь нормальную семью. Тот, кому действительно женщина нужна, не будет ей мозги парить всякой туфтой из-за собственных комплексов и трусости. Ничего страшного в регистрации брака нет, все юридические вопросы решаемы, и не надо городить огород на пустом месте.

"Не надо забывать, что большинство женщин воспитаны консервативными мамами и бабушками" - сам собой напрашивается вопрос - а кем тогда воспитаны большинство мужчин? Зелеными человечками прилетевшими из Туманности Андромеды? А ссылаться на воспитание, на мам, на бабушек и вообще на кого бы то ни было всегда гораздо проще нежели думать своей головой. Простите за резкость, но дамам "на выданье" обычно бывает не по пять лет, и аргумент "мне так мама сказала" звучит не очень убедительно - пора бы уже научиться не прятаться за маминой юбкой. "регистрация брака - один из самых важных эелементов этой стабильности!" - и чем же, позвольте узнать, регистрация брака Вам эту стабильность гарантирует? Я знаю немало псевдосупружеских пар, которые годами не живут вместе, каждый сам по себе, фактически чужие люди, в глазах государства скрепленные столь вожделенной печатью. "Ничего страшного в регистрации брака нет" - вот тут я с Вами согласен. Разве может таиться что-то ужасное в отживающем свой век анахронизме. От таких пережитков прошлого обычно нет ни вреда, ни пользы. Который раз повторяю уже неоднократно высказанную в этом топике мысль - пугает не штамп. Пугает его фетишизация.

""регистрация брака - один из самых важных эелементов этой стабильности!" - и чем же, позвольте узнать, регистрация брака Вам эту стабильность гарантирует? Я знаю немало псевдосупружеских пар, которые годами не живут вместе, каждый сам по себе, фактически чужие люди, в глазах государства скрепленные столь вожделенной печатью." +100 Нет крепче веры, чем вера в собственные иллюзии... :( После общения с многими женщинами на эту тему я всё больше склоняюсь к мысли, что "проблема штампа" для женщин - скорее вопрос ВЕРЫ, чем что-то мало-мальски рациональное... :) "Который раз повторяю уже неоднократно высказанную в этом топике мысль - пугает не штамп. Пугает его фетишизация." +10e6 ;))

Тоесть если не говорить на прямую, чего я хочу,а иногда подкрякивать что вон "петя" мог бы на "Тане" и жениться-то он когданибудь сам дозреет?

Люблю я вашу "логику", женщины!.. :)) Сразу анекдот вспомнился - ну. тот самый. где "Мама, он меня СУКОЙ ОБОЗВАЛ!!!"... ;D ;P ;)) P.S. А что до "подкрякивать" - так это от характера зависит. Если бы я чего-то не хотел, так эта "долбёжка по мозгам" только укрепила бы меня в моём настрое, а не "подтолкнула", как вы тут любите выражаться... ;D ;))

"проблема штампа" для женщин - скорее вопрос ВЕРЫ, чем что-то мало-мальски рациональное" - согласен, где заканчивается логика, там начинается религия. Неужели прав был Конан-Дойл, когда говорил, что "нельзя отнимать у тигрицы ее тигренка, а у женщины ее заблуждений"...

Прав был, похоже... :) Он был наблюдательным человеком... ;) Время идёт, а мужчины и женщины не меняются, по сути своей... :)

:D дополнение (вызвано репликой про крышу): если это важно - не являюсь ярой сторонницей штампов, сама долго была вполне счастлива в ГБ. Отношения, тепло и любовь - это главное. просто несколько удивительна позиция многих девушек "вот я сейчас стану ему де факто женой, тогда уж он в обязательном порядке сделает меня ею и де юре". с какой стати? если на берегу не договорились, конечно.

Да при чём тут "привелегии-обязанности"? Если мужчина хочет - он женится, если не хочет - калачами (а также борщами, лаской-заботой, суперсексом и т.п.) не заманишь.. Ну есть еще категория воспитанных в духе "залетел - обязан жениться".. и то, это в основном по молодости лет и когда навалятся со всех сторон..

Да кто Вам сказал такую глупость? Вот я женился официально, в итоге ни черта не получилось и НА ДАННЫЙ МОМЕНТ я о том, чтобы повторить такой опыт и думать не хочу. Но это - сейчас, а дальше будет видно :)

офф............................Вы где потерялись?

Я не терялся, просто иногда мне становится скучно и я ухожу в тень... Однако контакты в паспорте есть и если я нужен - меня, при желании, всегда можно найти :)

Сорри за прямоту, но женщину сразу же видно насквозь! В том плане, /которой/ хочется /замуж/ ради штампа и /ту/, которую искал всю жизнь... Я вот, например разглядел это самое дело, раза с десятого...

И через сколько времени вы на ней женились?Если не секрет!

Считать от рождения, от первого семяизвержения в одноклассницу, от первой женитьбы или ещё от чего?

Предложите ему обвенчаться без штампов и прочей юридической дребедени.

У нас разные религии-он не крещеный

Ни один нормальный священник не будет венчать без штампа!

Катюша, для начала попытайся заняться образованием и писать без ошибок, которые уж очень бросаются в глаза и делают не очень лестное представление о тебе как о личности. Может быть, это и есть причина, по которой тебя не хотят видеть в роли жены?!?

Если бы вы никогда в жизни не учили язык,и граматику языка-думаю вы тоже ,врятли бы смогли писать без ошибок! Я с Украины,и русский даже в школе не проходила! И при чем здесь правописание к совмесной жизни?Не смешите!У меня соседи здесь-семья!Она-Шведка,он-поляк,ребенок говорит на английском в основном(так как родители общаются на английском) Это вы зря!Если у вас плохое настроение-сьежте чегото вкусного!А оскорбить у Вас ,меня не получилось!

Кать, без обид, плиззз, но чтобы правильно писать абсолютно не нужно изучать язык в школе, для этого достаточно читать книги на необходимом языке :) зы. что это не имеет отношения к поставленному врпросу - согласна. только сложилось впечатление, что от всех советов вы старательно отпинываетесь, всем рассказывая, почему вам не подходит именно этот данный вам совет и/или вариант действий. :)

"...только сложилось впечатление, что от всех советов вы старательно отпинываетесь, всем рассказывая, почему вам не подходит именно этот данный вам совет и/или вариант действий" - абсолютно точно подмечено. Знаете, как это называется - "Почему бы вам не... - да, но" (см. "Игры, в которые играют люди" Эрика Берна)

Лепесток написал(а): Кать, без обид, плиззз, но чтобы правильно писать абсолютно не нужно изучать язык в школе, для этого достаточно читать книги на необходимом языке :) Нет не достаточно,к сожалению,тут русский,тут украинский-в итоге все смешивается!-думаю вы даже не знаете такого понятия,как СУРЖИК!Но это не важно,проехали-я и не думала обижаться... зы. что это не имеет отношения к поставленному врпросу - согласна. только сложилось впечатление, что от всех советов вы старательно отпинываетесь, всем рассказывая, почему вам не подходит именно этот данный вам совет и/или вариант действий. Нууууу,нет конечно же!Просто я пытаюсь понять!А как можно понять,как не в дискусии,а если я буду со всем соглашаться-то диолога не выйдет! Тем более я далеко не со всеми согласна!Просто у меня есть некая точка зрения,а я хочу услышать другии-что б понять,а может мой любимый и прав!Но пока я понимаю одно(это вывод сделаный на даный момент),что пусть все идет своим ходом!Если не созреет сам-рпедложу через несколько лет сама!В конце -концов мне только 22 года,а общего ребенка я хочу родить,лет через 6-вот тогда и буду грузться поглубже этой проблемой! Но понять психологию мужчин-мне всеравно нужно!Мне кажется я несколько отстала от современого мира-воспитывалась в консервативной семье,где главная задача для женщины считалась-создать семью,быт,уют!

Знаете, приятно осозновать, что мужчина, которого ты любишь всем сердцем, хочет видеть тебя женой и сознательно берет на себя обязанности, связанные с этим, в том числе отказ от какой-то свободы. Естественно, если это желание, принято не под давлением, а самостоятельно. Я не говорю, что это абсолют. Есть очень крепкие семьи и без штампа, а есть и замужнии пары без мира в семье. Пример подруги: они жили полгода вместе и он в Новый год сделал ей предложение со словами, что время, прожитое вместе, укрепило его желание видеть её женой, супругой и матерью его детей. Приятно все-таки. Жаль, что мужчины в наше время делают предложения для проформы.

В моём понимании брак - это совместное предприятие двух относительно независимых, кредитоспособных людей. Я считаю, что у каждого супруга должны быть свои личные деньги из которых каждый из них кладёт определённую сумму в семейный бюджет, на что и живёт семья. Если речь зайдёт о ребёнке, то перед этим, супругам (И ЖЕНЕ ТОЖЕ!) нужно предварительно накопить определённую сумму. То есть даже в декрете, жена должна не сидеть на шее мужа, а жить в т. ч. и на свои средства. Мужчины не женятся именно из-за нежелания что то делить, что вполне логично. А если для вас важен именно статус, то подпишите у нотариуса брачный договор, по которому в случае развода вы ничего от мужа не получите, а он от вас. Алименты будут не 25%, а всего 1% и т. д. Вот так и овцы целы и волки сыты!

читайте Козлова Н.И., третью книженцию. то, что вы описали - типичное "совместное проживание", но не "семья". что не мешает, впрочем, обоим типам иметь свои как плюсы, так и минусы

а утверждение "не хочет делиться" - мягко говоря странно (строго имхо). с посторонней тётей, что ли, жить собираетесь? нафиг вам тогда это вообще надо? ведь о любимом человеке хочется заботиться, дать ему все, что только сможешь и побольше, не требуя и не ожидая ничего в замен. и не думаю, что я - не нормальна и одинока в таком желании.

"Алименты будут не 25%, а всего 1% и т. д." Такой договор нотариус не заверит: нарушение законных прав ребёнка. :)

+1 Человек каойто написал,уж больно эгоистичный,у которого на первом месте "Я",на втором "Я".....n="Я"!При чем здесь вообще алименты?Их же детям платят! Попадался мне в жизни один случай:папа ребенку приносил каждый месяц курточки,кофты,юбки,кросовки и т.д-бывшая теща не выдержала и говорит-"ты бы ребенку лучше бы пачку печенья принес,деньги твои никому не нужны,а вещи ребенок не успевает сносить,а у мамы денег на сладкое нет-это роскош!".на что папа ответил-"ага,я принесу,а ее мать(его дочери) все сама сожрет...) думаю если человек мечтает об Алиментах в 1%-то либо он сам нищий,либо до безумия жадный!

Anonymous написал(а): В моём понимании брак - это совместное предприятие двух относительно независимых, кредитоспособных людей. Я считаю, что у каждого супруга должны быть свои личные деньги из которых каждый из них кладёт определённую сумму в семейный бюджет, на что и живёт семья. Не всегда люди могут быть не зависимы!В моем случае ,я никак не могу ускорить процесс,что б стать материально независимой!Меня саму это достает,но выбора нет! Если речь зайдёт о ребёнке, то перед этим, супругам (И ЖЕНЕ ТОЖЕ!) нужно предварительно накопить определённую сумму. То есть даже в декрете, жена должна не сидеть на шее мужа, а жить в т. ч. и на свои средства. Я даже больше скажу!Здесь в декрете и женщины и мужчины сидят одинаково по 50%!Так что радость подтирания попы и смены памперса,двухчасового укачивания малыша и слушанье воплей-все поравно!И в то время когда ЖЕНА (в даном случае и САМБО-здесь равны)сидит себе на роботе,а в обед идет питаться в ресторанчик или кафешку,МУЖ дома варит себе супчик,а ребенку кашку! Мужчины не женятся именно из-за нежелания что то делить, что вполне логично. Если мужчина уже устоявшийся и у него действительно есть что делить(могу даже привести пример со своей жизни:у него квартира купленая за нал стоимостью 1200000SE-что приравнивается примерно 160000$то машину за 20000$ я уже даже и не считаю+квартира в Москве и думаю еще много чего другого о чем я и не знаю!А точнее и не хочу знать-я даже не интересовалась какая у него зарплата-так как оно мне не нужно-это его деньги-и он мне только времено помогает!)Так вот-если мужчина устоявшийся и ему есть что делить,то в ему брака бояться нечего-так как все то что он нажил до брака-его и только его!И в случае развода он ни одного эре(копейки) Жене не отдаст! Ну а если мужчина ничего за душой не имеет,и потом вместе ЖЕНОЙ все это наживает(даже если только он работает,а она ему готовит и убирает-это все труд!Это все-вместе! И никто не вправе сказать,что готовить и убирать-это ничего не делать-сколько бы мужчина тратил денег на домохозяйку,уборщицу,повора и няню???? А если для вас важен именно статус, то подпишите у нотариуса брачный договор, по которому в случае развода вы ничего от мужа не получите, а он от вас. Алименты будут не 25%, а всего 1% и т. д. Вот так и овцы целы и волки сыты! У человека бзик именно насчет штампа-какой там к черту договор-он и так не нужен(выше описала почему)!Какая то мания насчет свободы,что ли?Не знаю-вот это и пытаюсь узнать!

Вы неправильно меня понимаете! Если вы работаете и у вас в бухгалтерской ведомости напишут, например 2500 руб., вы же прекрасно понимаете, что платить вам будут не эту сумму, а фактическую. Также и в этом случае: может отец фактически будет тратить не 25%, а 50-60-70% своего дохода, просто это он будет делать по велению сердца, а не по исполнительному листу. Относительно нотариуса: так ведь брачным договором стороны вправе изменить установленный законом порядок взаимотношений сторон.

"Относительно нотариуса: так ведь брачным договором стороны вправе изменить установленный законом порядок взаимотношений сторон." Вправе :) В БОЛЕЕ ВЫГОДНОМ для заинтересованной стороны направлении - абсолютно вправе :) А вот условие договора, снижающее размер выплачиваемых родителем алиментов в меньшую, чем предусмотрено Законом, сторону будет являться НЕЗАКОННЫМ. :) Со всеми вытекающими из этого последствиями: нотариус не вправе регистрировать такие договоры, само это условие договора будет ничтожным и легко оспаривается в судебном порядке, выплата родителем алиментов по такому договору, а не в размере, установленном Законом, будет нарушением родителем его обязанностей по содержанию ребёнка и может повлечь за собой ответственность в установленном Законом порядке, и т.д. :)) Проще говоря, БОЛЬШЕ тратить на ребёнка можно, а меньше - ни-ни!.. ;P ;))) Ибо "чревато боком".. :)

Ну вот поэтому и не женятся!

Совершеннейшая чушь... :) Я писал уже тут, но для "альтернативно одарённых" повторю ещё раз: алиментные обязанности родителей по отношению к своим (в том числе и усыновлённым) несовершеннолетним (или недееспособным) детям НЕ ЗАВИСЯТ от того, состоят ли (и состояли ли когда либо вообще) их родители в браке. :) Иными словами, если мужчина и женщина встретились единственный раз в жизни и переспали, и женщина забеременела и родила - возникает обязанность этого мужчины по содержанию его ребёнка. :) Штамп для этого просто НЕ НУЖЕН.

Ворчун написал(а): Совершеннейшая чушь... :) Я писал уже тут, но для "альтернативно одарённых" повторю ещё раз: алиментные обязанности родителей по отношению к своим (в том числе и усыновлённым) несовершеннолетним (или недееспособным) детям НЕ ЗАВИСЯТ от того, состоят ли (и состояли ли когда либо вообще) их родители в браке. :) -Это правда-и я совсем не понимаю почему детей вмешивают между отношениями родителей! Иными словами, если мужчина и женщина встретились единственный раз в жизни и переспали, и женщина забеременела и родила - возникает обязанность этого мужчины по содержанию его ребёнка. :) Штамп для этого просто НЕ НУЖЕН. А вот здесь вы ошибаетесь!Я 2 года прожила в ГБ(с бывшим)и родила сына!К моменту родов папаша слинял-и ребенка я записала на себя.Теперь у его биоотца нет никаких обязаностей по отношению к моему сыну!И алименты он даже 1% не платит!Судя по всему анонимус такого же типа мужчина!А если бы был штамп,ребенок без вопросов был бы записан на папу,даже без его согласия,и получал бы свои законые копейки до 18 лет!

"А вот здесь вы ошибаетесь!" Чёрта с два!.. ;P ;)) "Я 2 года прожила в ГБ(с бывшим)и родила сына!К моменту родов папаша слинял-и ребенка я записала на себя.Теперь у его биоотца нет никаких обязаностей по отношению к моему сыну!И алименты он даже 1% не платит!Судя по всему анонимус такого же типа мужчина!" Хых... Вы записали ребёнка на себя, Вы не предприняли никаких действий для защиты интересов Вашего ребёнка - установления отцовства, и т.д. - и Вы вините кого-то ещё, кроме себя?.. :))) "А если бы был штамп,ребенок без вопросов был бы записан на папу,даже без его согласия,и получал бы свои законые копейки до 18 лет!" Ага.. А если бы у бабушки был... то тогда бы бабушка была не бабушка, а... :D :)) Если бы, да кабы... Вы забыли ещё упомянуть, что при наличии штампа на Вашего мужа безо всякого его согласия - и даже без его ведома ;D - был бы записан и ребёнок, прижитый Вами от соседа... ;D ;P ;))) (не)кремлёвские мечтательницы, блин... :))

Тот тип удрал без следа и следствия!Не могла же я ребенка просить не рождаться,что б его найти!А по закону,не выписывают с роддома пока не зарегестрируеш ребенка!Я до сих пор не знаю где он!:-)И чесно говоря,и знать не желаю!От моральных уродов стараюсь в жизни держаться подальше! И между прочим я правильно поступила!Так как без проблеп переехала в Швецию-а так я представляю,какая бы мне светила Швеция после суда!

Непонятно почему вы делаете вывод, что если я хочу написать в брачном договоре 1%, то я хочу платить только1%, а не больше? Ещё раз повторю, что если человек получает по ведомости 1 МРОТ, то всем понятно, что его фактический доход гораздо больше. Если придут к нотариусу люди с требованием удостоверить договор купли-продажи квартиры в центре Москвы по цене Сто тысяч рублей, то всем понятно, что фактическая цена квартиры, о которой они договорились, гораздо больше. Ворчуну: нотариус такой договор заверит – никуда не денется, а если заартачится, то его письменный отказ в совершении нотариального действия легко обжаловать в суде, так как цена договора – это личное дело договаривающихся сторон. Так почему, если в брачном договоре указан 1% алиментов, отец не может платить больше? И вообще, речь не о том, чтобы ничего не досталось ребёнку, а о том, чтобы ничего не досталось бывшей жене! Вот вы живёте в гражданском браке, в котором у партнёров вообще нет никаких юридических обязанностей. Тем не менее, они друг о друге заботятся и тратят деньги по любви! Вы говорите: хочу только статуса, мне не нужны его дачи, квартиры, машины, самолёты и т. п. :-) Так напишите это в брачном контракте и брачуйтесь на здоровье. Вы будете законной супругой, но при этом не будете иметь прав на его имущество, а он на ваше. Суть моих высказываний сводится к следующему: если человек хочет, то он будет тратить на ребёнка не 25% своего фактического дохода, а гораздо больше. А если не захочет, то принесёт он в суд справку о доходе 1 МРОТ в месяц и будете вы получать 25% в месяц от МРОТ, то есть копеечки.

И вообще, речь не о том, чтобы ничего не досталось ребёнку, а о том, чтобы ничего не досталось бывшей жене! -то что у вас нажито до брака-всеравно ,при разводе ,ей не достанется !!!!!И без всяких договоров,а то что нажито при совмесном проживании делится пополам и это справедливо!!!Или вы так несчитаете?Еслиженшина умная,то она и после развода ГБ,подаств суд и отсудит половину вместе нажитого!(но это мне вообше негрозит-здесь все это предусмотрено законом,иженшина полностью застрахована отвсяких жадных козлов,которые пытаются оставить женшину с носом,после того как она вместе с ним все наживала!!! (с транслита)

"Ворчуну: нотариус такой договор заверит – никуда не денется, а если заартачится, то его письменный отказ в совершении нотариального действия легко обжаловать в суде, так как цена договора – это личное дело договаривающихся сторон." Да хоть в международный :D :)) Только нотариус НЕ ВПРАВЕ регистрировать договор. ЯВНО идущий вразрез с Законом :) И в суд он придёт спокойненько, и решение суда будет не в ваше пользу... ;))) "Так почему, если в брачном договоре указан 1% алиментов, отец не может платить больше?" Да никто и не говорит, что отец не может платить больше :) А говорилось Вам о том, что договор, устанавливающий размер алиментов меньший, чем предусмотрено Законом, НЕДЕЙСТВИТЕЛЕН в данной части с момента его подписания, а нотариус такие договоры заверять не вправе. Всего-навсего... :))

Знаете, Катя, мне очень сложно представить себя в Вашей ситуации (как в первой, так и во второй). Может все-таки не в мужчинах дело?:-(

Ну,а в ком же.... первый был бедным студентом,испугался обязаностей-сбежал в столицу,а его родители ему помогли... а со вторым все впорядке,просто у него такой принцып жизни-думаю подсознательно он боится женшин,так как все,что были до меня,просто тянули с него деньги... думаю вылечит только время... (с транслита)

Ворчун написал(а): Иными словами, если мужчина и женщина встретились единственный раз в жизни и переспали, и женщина забеременела и родила - возникает обязанность этого мужчины по содержанию его ребёнка. :) Из этого правила тоже есть исключения: например донорство яйцеклеток или спермы.

Прошу прощения, но Ваше исключение слегка не в тему - донорство яйцеклеток или спермы не предполагает личной встречи, а уж тем более пересып.

Донорство - это совсем другая тема, возникающие при это правоотношения регулируются _НЕ_ Семейным Кодексом. Так что Ваш пример не очень удачен. :)

Нужна бумажка о признании отцовства.

Обязанности возникают ПО ФАКТУ отцовства, а бумажка - это уже ДОКАЗАТЕЛЬСТВО.. :) Забеременела от меня женщина (и родила) - возникла моя, определённая Законом, ОБЯЗАННОСТЬ содержать ребёнка. И такой "бумажкой", даже против моей воли, вполне может стать решение суда о признании меня отцом этого ребёнка, если оно будет доказано свидетельскими показаниями, экспертизами, и так далее... :)

возникнуть-то она, возникает, ню-ню. но существование обязанности - далеко не гарантия её реализации. если для вас - по другому, то вам можно только поаплодировать :-)

А где Вы у меня увидели утверждение о том, что всё будет "само"?.. :) Или просто решили поучить меня прописным истинам, которые я знаю не один десяток лет на личном опыте?.. ;)) P.S. Не нужно аплодировать... ;P ;)))

:D с чего вы взяли, что я собираюсь вас поучить? улыбнуло. p.s. а чего не надо аплодисментов? стесняетесь? ;)

А предыдущее Ваше сообщение - это не оно самое?.. ;) "p.s. а чего не надо аплодисментов? стесняетесь? ;)" Не стесняюсь :) Но... А на кой мне они?.. :)

и в мыслях не было :) а вот знаете, что интересно еще? почему нормальная женщина никогда своего ребенка не кинет, а мужчина вполне считается нормальным (ну, типа, его дело) если так поступит. p.s. не хотите "хлопушек" - ну, ладно, заберу обратно :)

Во-первых, не всё так однозначно с женщинами, как Вы представляете.. :) А по существу вопроса - разве не наше общество создало и поддерживает устойчивое представление о том, что при распаде семьи _мужчина_ должен уйти, оставив детей с матерью? Я прекрасно помню и выражение лиц, и реакцию людей - всех, включая "господ судейских", когда я при разводе попросил суд определить место жительства моих сыновей со мной, их отцом.. ;D На меня смотрели, как на идиота - "ЗАЧЕМ тебе это?? Плати алименты и живи свободно!.." - примерно так можно выразить общее отношение :) И вы, женщины - охотно ли вы отдаёте детей при разводе их отцу, выражающему такое желание?.. ;-/ Вот-вот... :D Так "не лучше ль на себя, кума, оборотиться?".. ;P ;))) "p.s. не хотите "хлопушек" - ну, ладно, заберу обратно :)" Забирайте, может, кому нужнее окажутся.. ;P ;))

немножко о другом был вопрос. ну да ладно. ваша ситуевина хоть и другая, но тоже ничего развеселого. но в вашем случае можно хоть ДОГОВОРИТЬСЯ. Хотя бы гипотетически - это возможно, поскольку - ЕСТЬ С КЕМ договариваться :)

"ваша ситуевина хоть и другая, но тоже ничего развеселого. но в вашем случае можно хоть ДОГОВОРИТЬСЯ. Хотя бы гипотетически - это возможно, поскольку - ЕСТЬ С КЕМ договариваться :)" Нельзя. Невозможно. Не с кем. С тех пор больше 20 лет прошло... :) Не о чем уже больше договариваться..

аа. жаль...

Для проведения экспертизы Вас самого, уважаемый Ворчун, надо сначала найти и привести в лабораторию. А коль Вы этого не захотите, кто ж Вас обяжет-то? В нашей стране доблестных папаш годами ищут, чтобы вручить уже готовый приказ о взыскании алиментов, и найти не могут, а Вы - "экспертиза, показания"...

Не надо меня никуда приводить :) У меня таких случаев не было, равно как и необходимости разыскивать меня :) "А коль Вы этого не захотите, кто ж Вас обяжет-то?" Суд. :) "В нашей стране доблестных папаш годами ищут, чтобы вручить уже готовый приказ о взыскании алиментов, и найти не могут, а Вы - "экспертиза, показания"..." Оставьте Вы в покое страну, мадам... :) Достаточно почитать евские форумы, чтобы знать, что большАя, если не бОльшая, часть женщин вовсе и не рвётся сколько-нибудь активно защищать права своих детей, если для этого надо что-то ДЕЛАТЬ, а не на форумах жужжать.. ;D Да и сами права, ваши и ваших детей, и законы, их защищающие, для вас - "тёмный лес", и узнать их вы как-то не стремитесь.. Так чего ж тогда?.. :)

Люди,Вас потянуло не в ту степь!При чем здесь дети,к вопросу"почему мужчины не хотят жениться по-человечески?"

Я хочу сказать от своего лица(гражд.жены).Ребенок мой защищен в плане алиментов,если что,тк есть признание отцовства и мой муж не бездушный человек. Хочу свадьбу в будующем, тк,когда выйду на работу(сижу дома с дочкой),стану что-то в дом покупать.. все больше и больше,поэтому хочу защитить себя со стороны закона, чтоб совместно нажитое имущество разделилось пополам при разводе. Также хочу просто почувствовать себя принцессой на своей свадьбе(я думаю многие девушки согласяться со мной). А не расписывемся по 2 причинам:тк денег особых нет на свадьбу сейчас,тк я хочу нормальную свадьбу; и сейчас ждем,когда он вступит в собственость на свою квартиру,чтоб при разводе она была его(тк делить там нечего)

"При чем здесь дети" Да при том: это ЧАСТЬ (возможная) ответа на поставленный вопрос. :)

Ну вот!Вчера я многое поняла,и запуталась есче больше! Вчера состоялся разговор-мне с сентября оформлять ребенка в садик,я предположила,что если он пойдет в тот же, что и его дети(всеравно оплата с его кредитки),тогда он достанется бесплатно!(здесь правило:первый ребенок с семьи за полную стоимость,второй за половину,а третий бесплатно).Так вот-я спросила-как посчитается мой ребенок-как третий(раз платится с семейного бюджета)или как отдельно-потому что на другой фамилии?Вобшем в конце концов я сказанула,что везде бюрократизм,и как он не говорит,что нет разницы между ГБ и ЗБ-она всеравно есть!!! Тогда он мне популярно обьеснил,что если бы он жил со своей бывшей в законом браке,то при разводе ему пришлось бы делить все его деньги на карточке.За брак с договором он не думал-так как считает,что надо пожить вместе энное количество времени,что б понять-что женшине нужны не только деньги,а уж потом оформлять отношения!И как я поняла-бывшей нужны были деньги!Вобшем его испортил квартирный вопрос...:-( Вот так:-(!И что тут пытаться обьяснить за то что хочется быть женой!Естественно я сказала,за то что не приятно когда на работе спрашивают к кому я перебераюсь,а мне даже ответить нечего!Адля него все шутки-он говорит -скажи что к мужчине-не ошибешся!И что тут говорить?????Расказала какими меня бабушка словами поливала,когда я уезжала-он сказал,что это не е дело,и что он бы поставил ее наместо если бы знал,и что я должна была ее поставить наместо!Я расказала,как меня родственики спросили-а почему он не женится на тебе нормально,а я не знала что ответить и просто разревелась! Вобшем разговор прервался когда разрыдался один из спяших детей-акогда мы вернулись в залу-то занялись любовью,вместо разговора! Вобшем,как бытьне знаю-думаю не затрагивать больше эту тему!просто он теперь знает,что для меня очень важно звание жены,и штамп,и что всякие договоры меня не пугают! А с другой стороны-лучше посоветуйте вы-как быть? (с транслита)

А мне кажется, он все равно не понял, вы все на других сваливаете, вы ему про себя не говорите МНЕ ОЧЕНЬ ВАЖНО БЫТЬ ТВОЕЙ ЖЕНОЙ и т.д

net-ponyal!Ya zhe govorila za sebya i za svoih rodstvenikov!!!Vse on ponyal,no razgovor prervalsya,aprodolzhat' yaoboyalas',chto b ne podumal chto ya na nego davlyu!Glavnoe chto b on ob ehtom zadumalsya!Ili ya neprava?

Фразу «я очень хочу замуж» вы ему сказали?

Ya skazala,chto dlya menya ochen' vazhen status zheny! Nu ne mogu zhe yaskazat'"zhenis' na mne"

vot opyat' translit zabyla:-(

Ну если дословно "chto dlya menya ochen' vazhen status zheny" то понятно главное что б понял и услышал

Ой не это важно-важно какие он сделал выводы! Но я по крайней мере знаю,что если все будет у нас хорошо,то может к старости женою стану:-):ь( Смэ сквось слезы!!!Лучше б он был нишим-ей Богу!!!!!!!!Ведь я и не знала о его статусе,пока мы встречались,и квартиру думала он в кредит брал!Ох знала бы задумалась бы заранее! Вот...:ь( (с транслита)

Вчера за ужином пожаловалось что не спала практически(без никаких мыслей),на что он мне с улыбкой говорит-"думала ж наверное о чем то-вот и не могла",я с просила с невозмущенымвидом-"о чем я могла думать",на что он с улыбкой-"замуж не беруть-видать не сезон..."-на чем я резко его прервала и сказала"Да при чем здесь....пока ребенка успокоила,2 раза просыпался,наверное перегуляла" вобшем факт того,что он действительно понял,смысл разговора 10го числа! И то что ребенок отговорка,а я всю ночь ревела-тоже видно было с утра по глазам! А у меня теперь на душе так противно!:-(Раньше было плохо и обидно,а теперь страшно:-(Чувство не улучшилось,после того как он узнал!Эх,все-я потерялас,и помойму я начинаю загружаться-наверное даже больхе чем нужно! А вчера еше сестра спросила-как мы собираемся жыть дальше.........еше несколько человек меня спросит и я в паду в депресию:-(Я уже изнутри взрываюсь-осталось чуть-чуть до великой истерики или глубокого раздумия! (с транслита)

Ужас что ж вы себя так терзаете, ради чего?

Если бы я сама знала ради чего!Достают все со всех сторон-типа-"ты ему никто-даст под зад коленом в пылу и на белет обратный денег не будет!Будеш с двух летним ребенком бомжевать в чужой стране!+на родине все концы обрезаются-работа,друзья,да и к родителям нитак просто будет вернуться..."Вобщем накрутят со всех сторон-потом кто-либо спросит с постороних-кто он мне или чем я здесь занимаюсь-и у меня срывы!Просто до болезни уже!

А разве это ещё не болезнь?..

Есть глубокие и не глубокии депресии!Мои пока лечить не надо-я еще себя контролирую!Пытаюсь разобраться,понять!Просто мысль почему "Нет" и "Чем я хуже других?"меня просто давит!

Блин, чаво маяться то? Я замуж вышла по молодости и глупости. Потом поняла, что ошибка этот штамп.Сплошные обязательства и никакой отдачи