Помогите! голову на место "установить"

Ой, чего-то совсем накрыло меня :oops :oops ..помогите, а? Простите за анонимность - очень скрываюсь я чтобы не сделать невольно никому больно. Расклад довольно банален. Я и Муж (вместе 16 лет), 2-х летняя дочурка. Не изменяла ему ни разу хотя влюблённости были. Для друзей мы очень гармоничная пара. Я лидер - стройная, яркая и интересная, он - милый, приятный и очень мягкий. Мы очень любим друг друга. В сексе всё отлично. Муж постоянно хочет меня, в любви признается по сто раз в день, дарит цветы и тп. Проблема: материальная (мы в затяжном экономическом кризисе плюс непонятки с легализацией нашего пребывания за границей - очень треплет это всё нервы). Ссоримся конечно, обижаем др др иногда, срываемся..но тут же миримся и всё по-прежнему. В общем нормально всё. У нас есть общий друг, муж подруги (не близкой но старой), знакомы мы семьями 12 лет уже. Друг очень состоятельный человек бизнесмен, красивый, умный и тп. Подруга постоянно сгорает от ревности к нему и частенько делится со мной (из года в год). А тут что-то произошло.. С месяц назад я заметила, что друг наш стал всё чаще у нас появляться, привозить мои любимые продукты, вина, душиться духами, которые я похвалила, дарить дочери подарки, приглашать меня в дальний супермаркт за покупками и расплачиваться на кассе за меня и тп. А тут недели две назад он в очередной раз "выловил" нас с дочкой в парке, где мы гуляли, провёл с нами весь день. Мы играли в гольф, два раза ели в хорошем ресторане, он не сводил с меня глаз а я просто болтала, смеялась и делала вид что не понимаю ничего...В общем был очень клёвый день. А потом он постоянно искал и искал встречи, встречались опять втроём (с ребёнком) - всё было ещё лудше. А два дня назад он остался у нас ночевать (жена его в отъезде), типа выпил з арулём не охота палиться, мой мж после работы устал и заснул быстро. А мы болтали, смеялись, пили вино...и он признался мне в любви. Сказал, что сходит с ума уже месяц или больше... Что постоянно думает обо мне, что его единственная мечта, чтобы я была счастлива, что не требует от меня ничего и тп. Говорит, что никогда в жизни его не было ничего подобного, что ради таких моментов и надо жить и тп... Мы целовались. Дальше я не согласилась хотя он очень хотел и мягко добивался. И я "заболела" этой любовью :-(. Всё пространство вокруг меня переструктурировалось, я живу и дышу этим чувством, я мечтаю проснуться на его плече :-(. Торкнуло в общем по полной. Причём, он не настаивает на сексе, говорит, ему легко и хорошо рядом, что благодарен что переживает такое...Постоянно предлагает мне дать крупные суммы денег, поменять за его счёт мебель в доме и тп. (у нас мат.проблемы и он знает о них). Я естественно категорично отказываюсь. И... у меня рвёт крышу: 1 - стыдно перед его женой (моей подругой) 2- стыдно перед мужем (его другом) 3- влюблена по самые уши и думаю, ну неужели я не могу подарить себе это потрясающее счастье? Мне так Круто! Я Живу! Я Дышу! Я любима до сумасшедствия..! Мне никогда ни с кем в жизни не было так легко.... Теперь по понижающей: Вчера мы были в компании с нашими друзьями на природе, он был тоже (жены его не было), он постоянно уделял много внимания жене нашего общего друга (тоже старинного), напился и обнимал её, постоянно "подкалывал", вёл диалоги... Не могу сказать что я ревновала, нет. Он хотел опять остаться у нас ночевать но я его довольно жёстко выпроводила домой. А утром меня пронзила мысть, что его прикалывает получать женщин друзей и стало противно и горько. Такое типа извращение, которое его бодрит. Сегодня он заехал ко мне и я сказала ему, что было бы нечестно с моей стороны если бы я не сказала ему, как мне было неприятно видеть как он обнимает, поглаживает нашу подругу, что мне было оч. неприятно больше всего потом, что её муж, наш друг дико бесился и дёргался. А он удивися сначала - говорит, я не помню что такое было, а потом говорит, не тебя же мне было обнимать, все бы поняли а эта девушка мне вобще не нужна и ничего у меня к ней нет вобще... вот моя жена мне постоянно то же самое мне говорит когда ревнует типа. Получилось что я устроила сцену ревности как-бы. А я сказала, что не хочу никакого развития наших отношений (естественно не из-за вчерашнего а просто так). Сказала, что не хочу чтобы у меня снесло крышу, что не хочу влюбиться и вобще, что не вижу никаких перспектив для развития нашего романа. Он почернел весь, сказал, что что с его стороны ничего не изменилось, что просит прощения..я - за что? Мне-то пофиг якобы... Он сказал, что извинится перед другом и в корне пересмотрит своё поведение. Я сказала, что это его личное дело но в принципе в его интересах это сделать видимо. В общем выпил он чай и уехал (сегодня возвращается из командировки его жена). А я сижу вся в соплях и сомнениях :-(. Я ОЧЕНЬ хотела бы продолжить нашу историю с ним. Мне с ним так легко, так тепло и уютно рядом, я впервые в жизни ощущаю себя очень защищённой. Тут же я думаю, что не имею права тк у меня семья (самое дорогое что у меня есть), него какая-никакая семья (у них не всё ладно к сожалению). НО я всю жизнь всё тащила на себе, все решения принималал сама, и тп а тут вдруг кто-то кто меня якобы любит и на каждый мой шаг подставляет ладошки чтобы я не упала, продумывает мелочи, которые были бы мне удобны и тп. Вот мы вроде и расстались... И я должна была бы почувствать облегчение и опять нырнуть с свою рутину, а у меня чувство, что я сделала большую глупость, закатив эту сцену, что я всё испортила и ничего уже не изменить. Хороший вроде момент для возврата "крыши" а мне так жаль расставаться со своим счастьем. Мне очень важно и ценно Ваше мнение, уважаемые. Мне форум не раз помогал, но это были всё вопросы про кашки и какашки а теперь вот и я, такая взрослая нуждаюсь в поддержке и совете. И просто в Вашем мнении.

Боюсь, в данном случае не получится совместить приятное с полезным...В итоге можно вообще остаться ни с чем... Для женщин такие приключения, как глоток чистого и свежего воздуха, "крышу сносит" моментально, только вряд ли это любовь. Скорее влюбленность, страсть, "адреналин". Но, как показывает практика, потом расплата за эти минуты счастья наступает неминуемо и перекрывает все полученные положительные впечатления. Другой вопрос, если Вы видите свое будущее рядом именно и только с этим человеком...Но где гарантия, что Вы смотрите на него не "замыленным" взглядом и объективно воспринимаете его отношение к Вам. А если для него - это своего рода "экстрим", способ почувствовать всю полноту жизни...

Вы мои мысли пишете (о сомнениях). Жить с ним - исключено на 99% - я не оставлю своего мужа, он без меня никак :-(. Да и отец он просто потрясающий - только мечтать о таком. Он (друг) позвонил сейчас. Сказал, что при любом раскладе очень любит и никогда меня не бросит. Я сказала, что он тоже всегда может расчитывать на мою поддержку и что он мне дорог как человек... Да, прочитав Ваш пост я поняла что надо мне ампутировать свои чувства к нему. Действительно я могу просто остаться ни с чем. Только вот КАК? Спасибо.

Вот видите, свой выбор вы УЖЕ сделали. Муж. Вы же знаете, что есть мужчины для жизни, а есть те, кто будят в нас неземные страсти. Редко удается это совместить. Передо мной тоже стоял похожий выбор. И тогда по взаимному согласию с любовником мы стали строить отношения, прежде всего, на основе дружбы. Ведь искренняя, настоящая дружба не менее ценна и редка, чем истинная любовь. Там тоже чувства. Он останется для Вас родным, близким, дарящим незабываемые моменты, но...прежде всего, другом. Он займет в Вашем сердце место, на которое никто и никогда не посягнет. Но это будет другое. Не любовь. Вы никогда не сможете принадлежать друг другу полностью, и это надо принять как аксиому. Помните о том, что Вы в любом случае теряете гораздо больше, чем он. А сейчас - это эмоции. Это нормально. Главное - придать им правильную "окраску". Не позволяйте себе "придумать" то, чего нет и никогда не будет. Сейчас Вы еще в самом начале этих отношений и, поверьте, сможете взять себя и ситуацию под контроль, пока все не усугубилось. Главное - чтобы на это были нацелены двое. Правда, у Вас есть другой сильно все усложняющий фактор - один и тот же круг общения. Боюсь, в этом случае рано или поздно все тайное... В любом случае, что бы Вам сейчас ни казалось: что Вы не в силах контролировать ситуацию, что Вам со всем этим не справится, - все это эмоции, не более того. Вы РЕАЛЬНО можете на данном этапе еще взять ситуацию под контроль.

"Вы же знаете, что есть мужчины для жизни, а есть те, кто будят в нас неземные страсти. Редко удается это совместить." - не понимаю почему бы это не разделить, один для жизни, другой для страсти и жить полной жизнью, а не отказывать себе во всем. Ведь жизнь пройдет и нечего будет вспомнить.

Полностью с этим согласна. И по жизни придерживаюсь именно этого правила. Я имела ввиду, что сложно найти это "совмещение" именно в одном человеке. Да плюс в данном случае все же есть большой риск того, что ситуация выйдет из-под контроля.

а мне кажется, что у этой ситуации есть два варианта развития - либо все сойдет на нет, потому что постоянный накал быть не может, а когда все станет спокойно, то будет уже не интересно и все так же как и с мужем и тогда какой смысл, ну либо все разовьется до нового замужества. По любому считаю, что лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном. Так хоть будешь знать наверняка, а если откажешься от всего, то будешь потом всю жизнь мучиться как бы и что могло бы быть и т.д.

А как же общий круг знакомых? Если бы не это обстоятельство согласилась бы с Вами на все 100. Ведь риск, что все "станет явным" и Автор останется вообще "ни с чем" слишком велик. Да и чего-то как-то не увидела я в расказанном намека на что-то серьезное и долговременное...Но я могу и ошибаться, конечно.

А зачем же всех знакомых в это посвящать? Оба взрослые и если хотят этих отношений, то могут и не трепаться, а держать язык за зубами. Она там ниже уже написала, что вроде разобралась со своими чувствами, хотя мне кажется, что она сама себя обманывает. Вобщем запуталась девушка, видимо давно не было каких-то яркий впечатлений :)

Вот про это я и говорю. Когда эмоции выходят из-под контроля, вряд ли это останется незаметным для окружающих, особенно для тех, с кем общаешься уже не один год (((

<один для жизни, другой для страсти и жить полной жизнью, а не отказывать себе во всем. Ведь жизнь пройдет и нечего будет вспомнить> Действительно, жизнь пройдет в тоске и покое, а так может повезет её сломать, бегая от мужа к любовнику, от любовника к мужу, в перерывах пытаться воспитывать ребенка, который всегда все чувствует, особенно "полную" жизнь родителей, обрастать комплексами вины, неминуемыми разладами в отношении с тем, кто не слепой, хоть и "хороший отец" - все это стоит того, чтобы в старости вспомнить свою полную жизнь у разбитого корыта.

не согласна, каждому свое, если не умеешь совмещать, то не берись конечно, к тому же если всякие чувства вины присутствуют, то лучше тоже не начинать :)

Вы описали классическую ситуацию, но боюсь это НЕ СОВСЕм про меня (хотя конечно когда эмоции захлёстывают может всякое случиться, ручаться невозможно). Я скажу почему я так думаю: у меня другая расстановка в принципе. Для меня на первом месте ребёнок а уже потом всё остальное. Поэтому заниматься воспитанием "между" беготнёй - исключено. Здоровье, развитие, психическое состояние моего ребёнка это на данный момент то, ради чего я готова отказаться от любых самых ярких любовных переживаний. К институту семья я на протяжении всех этих лет относилась довольно трепетно как понятно из моего первого поста, где я писала что за 16 лет ни разу и в мыслях не изменяла своему мужу, хотя возможностей была как и у каждой женщины конечно масса. Причём были очень состоятельные и влиятельные поклонники - не играло это для меня роли..а выот тут "накрыло" - хотя, я надеюсь что потихоньку я прихожу в себя и беру ситуацию хоть немножко в руки.

Знаете, я о этом тоже думала. Наша семья всегда была самодостаточна, но тут... я скажу честно, я никогда в жизни не переживала ничего подобного в эмоциональном плане. И однозначно, что я стала после этого намного богаче в духовном плане. Уже за это огромное спасибо тому, что случилось. А вот делить..не знаю, я всегда была очень честным и чувствительным человеком поэтому до сих пор не знаю, способна ли я на измену физическую. Моральная уже состоялась и мне не стыдно. В любом случае на данном этапе вопрос о физической близости отпал сама собой - я написала выше о вчерашнем вечере. Я не буду имень никаких отношений (кроме дружеских) с НИМ до тех пор, пока он не наведёт порядок в своей семье. Мне не позволяет это сделать моя женская гордость и видимо всё-таки порядочность. От этого УЖЕ легче на данном этапе :-).

Вы написали очень мудрые и сильные слова. Согласна с Вами. Спасибо Вам за поддержку :-)

Вы в розовых очках..Ну как можно чувствовать себя защищенной с таким мужчиной ?

ну причем тут защищенность и прочее? Вот странные же люди!! Какое это имеет значение - тем более что Автор сама сильная и яркая? Единственное - ЕДИНСТВЕННОЕ - что имеет значение в даной ситуации- ХОЧЕТ Автор этого мужчину, или нет - ЛЮБИТ ли она его или нет Влюблена ли настолько чтобы рискнуть обидеть чувства мужа и подруги?? Если - ДА она влюблена так вперед и не сомневайтесь! А если НЕТ - то нафиг нафиг?? И такие вопросы уж точно не головой надо решать и не здравым рассудком!!!

Девочки, милые спасибо вам огромное за ответы я попозже отвечу . Я не могу пока писать - дочурка не пускает к компу совсем а садик наш сегодня и завтра закрыт. Как уложу днём поспать, напишу продолжение - вчера вечером произошёл серьёзный телефонный разговор. Я должна с Вами поделиться. Бегу - попозже напишу :-).

Простие, не читала того что Вам отвечают, может и повторюсь. Скажу только одно: "Вы просто его очередная жертва, очередной троффей,которого он добивается всеми возможными средствами (он Вас и "покупает" (простите за грубость) и вызывает чувство ревности), а стремится только лишь к одному - заполучить Вас в постель (извините за прямоту). Если Вы хотите разрушить свою жизнь и сделать очень больно своему мужу и дочери, то "ведитесь". Но всё же подумайте трезво, что будет потом, когда Вы ему наскучете и он откроет охоту за следующей жертвой.

Да я понимаю, что Вы хотите сказать. Тут дело только вот в том, что я его знаю как облупленного. Знаю все его связи, всех друзей - он со мной всегда советовался в трудные минуты. На подлость он генетически не способен. Да и не буду я ничего с ним иметь во всяком случае до тех пор, пока он не наведёт порядок в своих семейных отношениях (читайте пост ниже).

В общем так. Вчера приехала его жена. Он был не рад а я убеждала его, что нужно уметь дарить людям радость, дарить себя. Говорю, устрой праздник, подари радость и самому станет легко и приятно. Он приготовил вкусный ужин с помощью домоработницы (очень дальняя родственница, имеющая право голоса в семейных вопросах), купил цветы и тп. Потом звонит поздно вечером уже на мобилу весь в соплях. Говорит, был дикий скандал, ушёл успокоиться и погулять. Говорили мы долго. Скандал был некрасивый и все вели себя соответственно. Причина - разница во взглядах на воспитание ребёнка (14-ти летний сын) ну а потом понеслось... Вот что он сказал в общем: Что она ему очень чужой человек. Говорит, если бы у нас был хоть один пункт соприкосновения, хоть один общий интерес, я был бы самым счастливым человеком на свете (они и вправду очень-очень разные). Я говорю, над этим можно поработать, а он говорит, ну как работать, если нет ничего там, пусто. Я говорит только теперь осознал как это страшно, жить без любви с человеком, какое это предательство по отношению к самому себе и к этому человеку. Говорит, моя мечта - чтобы она нашла человека, который её люит и была счастлива с ним. Я бы говорит ей всю жизнь был другом, поддерживал бы, содержал материально их.. Сказал так же, что на данный момент я для него самый близкий и родной человек на свете и что он от этого очень счастлив тк никогда не ощущал в жизни, что кому-то по настоящему нужен... Я конечно успокаивала, говорила что не стоит обижаться на грубые слова жены и домоработницы, тк это только форма а содержание - отчаянный крик о том, что он недодаёт любви и что он должен изменить совё отношение к ситуации и тп. Сложно говорить с отчаявшимся человеком и быть услышанным. В результате я погнала его домой, настроив ни в коем случае не поддаваться на провокации и попробовать всё спокойно уладить, сконцентрировать своё внимание максимально на общении с сыном в первую очередь, тк у него ломка, переходный возраст и ему очень нужен папа. Я знаю этого ребёнка с тех пор когдя он был в животике у мамы, очень люблю и чувствую его. Попросила его не делать глупостей и изо всех сил бороться за семью. А он - да я так всю жизнь живу, среди чужих мне людей, я привык быть одиночкой и тут я справлюсь. Вот и всё. Чувства мои к нему поменялись резко после вчерашнего. Они стали скорее материнские. Мы же огни и воды прошли - столько лет уже... Они все мне родные. Надеюсь, что с это "ноты" я не слечу. Что скажете?

Очень хорошо, что поменялось отношение. Очень хорошо, что появились внутренние сдерживающие факторы. Когда разум берет верх над эмоциями (а не над чувствами), все становитсся на свои места. И решение ничего не предпринимать до тех пор, пока он не разберется со своими семейными проблемами, очень правильное. Сейчас лучше всего вести себя так, чтобы потом, при любом исходе, не чувствовать себя хоть в чем-то виноватой.

Это очень правильно всё,что Вы ему сказали и как повели. Держите дистанцию, будьте другом, но не более того. Пусть всё немного уляжется и со спокойкой головой потом всё оцените и взвесите. Нам, женщинам, очень приятно и льстит,если признаютсяв любви и прочее. И мы на это "ведемся".Но нельзя поддаваться первому впечатлению, как бы нам этого не хотелось. Я уверена,что Ваш муж очень достойный человек и очень Вас любит, и Вас очень много связывает.Но не очень ли дорогой платой окажется Ваше личное "счастье", если Вы соберётесь устроить счастье чужого мужа. Примите данное обстоятельство как провокацию судьбы на "вшивость"(простите за грубость). Это я о том, что жизнь устраивает Вам проверку.Поменяете ли Вы свою семью, своего мужа на материальное благополучие. И "по результатам" этой проверки будет Вам результат.

Да, во многом согласна. Еще можно эту ситуацию воспринимать не только, как "проверку", но и как "урок судьбы". Я думаю, что впоследствии, когда все уляжется, вы поймете, что эта ситуация многому Вас научила и о многом заставила задуматься, может быть, даже научила еще больше ценить что-то или кого-то.

Как Вам сказать...муж ОЧЕНЬ хороший человек, вот только я ни разу с ним не почувствовала себя слабой трепетной женщиной (кроме секса)...возможно, что в зелёной молодости мне этого и не надо было..а вот теперь мне как-то не хватает заботы обо мне. Для мужа нормально что я тащу рюкзак, велик и дочку за руку веду. Он просто стоит и ждёт издалека нашего приближения, радостно улыбаясь. Это маленький примерчик, но так в принципе во всем. Он, мой муж замечательный человек, добрый, отзывчивый я люблю его, это моя большая и родная частичка меня самой. Но с ним я ни разу не ощущала ничего подобного из того, что было прожито мной за эту неделю. Сейчас я в себе уже и могу более или менее адекватно судить. Если честно, мне немного жаль расставаться с этой любовью. Мне немного обидно за себя как за женщину. Ведь дал же мне Бог и внешность и фигуру и ум и множество талантов...неужели я так никогда и не почувствую себя ЖЕНЩИНОЙ? Я же ни разу не воспользовалась своей внешностью для собственной выгоды. Этого нет во мне на генетическом каком-то уровне. Понимаете? И тут же не о материальном благе идёт речь как Вы написали в Вашем посте. Отнюдь. Я уже писала и повторюсь, что у меня были очень-очень состоятельные и влиятельные поклонники ещё в Москве. Не знаю, стал бы хоть один из них строить семью со мной, сомневаюсь если честно. Но обеспечить жильём-авто и тп. предлагали открытым текстом (естественно за право называться любовником). Это просто как пример. Вот это было бы поменять на материальное..а тут по-моему несколько иначе всё. Не знаю. Устала меня несколько эта ситуация, измотала как-то :-(.

уффф..приезжал, я выдержала дистанцию. Он тоже (только в глаза постоянно пытался смотреть пронзительно). Приезжал т.к. купил на кухню посудомоечную машину, встраивал в кухню, подключал. Я афигела мягко говоря, даже не знала как реагировать. А он - я твоему мч уже сказал, мне оч. дёшево предложили с ярмарки. Мой согласился и обрадовался якобы. А мне ОН сказал, только не подумай, что я тебя хочу купить и прочее, нет, просто я хочу сделать тебе приятное, у вас постоянно много гостей, не хочу чтобы ты посуду мыла и тп... В общем я сказала спасибо, друг. Теперь он думает о холодильнике (у нас маленький) - вот засада и не знаешь как вести себя :-(. А так посмеялись (мы постоянно с ним смеёмся - у нас юмор подходит как-то). У меня только один раз немножко "йокнуло" когда он уходил а потом опять стало легко. Поговорили о ситуации с сыном. Я обещала подобрать книги по психологии о переходном возрасте. Так что пока держась вроде :-). А потом звонила его ж. моя подруга. Она такой тип, что всегда "пытает" вопросами бесконечными. Пытала меня минут 30 но я на всё легко отвечала (это у меня последние пару лет такая политика - я просто отвечаю на её вопросы а раньше меня раздражали бесконечные вопросы). Она постоянно спрашивает : а что он про меня говорил, а как он себя вёл у вас, а что он говорил о этой подруге а что она сказала.. а что он говорит о работе о... И это без паузы (она его так постоянно пытает а он бесится). Ещё вздохнула с облегчением что унас не было ничего с ним :-) - ведь я её тоже по-своему люблю - у неё доброе и отзывчивое сердце просто она совсем "другая".

коротко цитируя вас, задам пару вопросов: почему ваш друг вашего мужа назвал МЧ? Или это случайно вы сами так написали? Во-вторых, о какой подруге спрашивала жена друга?

Да нуу, что Вы. Я спешила дико когда писала просто :-). Зовёт он моего естественно мужа по имени (имён я здесь не разглашаю потому и написала мч - он же и муж мой и мужчина мой это же понятно было лениво выписывать) :-). А про подругу это тоже как пример, тк ТАК спрашивает она про всех женщин, попадающихся на пути её мужа от 18 до 60 :-D :-D :-D - это лёгонький пример, разкрывающий манеру общения человека и не более того.

Ну и зачем Вы это написали? Я и так уже морщюсь при виде женщин ...

А вот тут пожалуйста поподробнее: 1. что "ЭТО" ? 2. Почему "ну"? 3. Что конкретно морщится в Вас (у Вас) при виде женщин - раз уж Вы ТАК разоткровенничались :oops ?:oops 4. и самое главное: При виде каких либо конкретных женщин или ВСЕХ происходит у Вас "сморщливание"? Если второе (ВСЕХ), то Это нормально в общем, только не переживайте :-) и если хотите можем о этом поговорить ;-)

Милый автор, очень даже Вас понимаю. Каждой из нас очень хочется, чтобы любили,чтобы восхищались,чтобы давали понять,что мы слабые и есть сильная спина,которая прикроет. И ещё ОЧЕНЬ приятно получать подарки....НО, не забывайте одну простую истину: "За ВСЕ в этой жизни приходится платить! Бесплатный сыр бывает только в мышеловке!" У меня сложилось впечатление,что Вы очень умный и здравомыслящий человек и у Вас была минута слабости (почувствовали себя женщиной). Это прекракно, иначе жизнь была бы ужасной. И пусть теперь это останется с Вами приятными воспоминаниями,Вашей маленькой женской победой (Вами покорено ещё одно мужское сердце).Но если же "сдадитесь" и "поведетесь"(чтобы он Вам не говорил,цель здесь у него одна - заполучить Вас любой ценой), то предадите не только мужа, но и себя.

Спасибо Вам, милый Зимородок :-). Вы такие хорошие и сильные слова пишете...а мне чего-то так тяжко. Я конечно справлюсь, куда мне с подводной-то лодки..НО так тяжко. Вчера проревела весь вечер (хорошо, что мужа вчера не было дома), выплакала все слёзы и остатки энергии теперь хожу пустая и тупая и думаю как организовывать свою жизнь дальше.

Потерпите немножко.Всё проходит,пройдет и это. Вы умница,красавица и душа у Вас чистая. Поэтому мужики и "липнут". Вы одна из тех женщин,которых называют чистый бриллиант, т.е.настоящий. Уверена, что Вам удастся устоять перед всеми искушениями, пройти это испытание и жизнь Вас вознаградит (а это будет обязательно, проверено неоднократно). Удачи, Вам!

Прочитала написанное Вами раз пятьдесят....Спасибо Вам большое за то, что так щедро даёте мне силы :-). Спасибо.