Он не хочет разрушать семью

У меня вот какая проблема. Я не буду рассказывать всю историю целиком, просто расскажу самое последнее. Я замужем, двое детей (старшему 4,5 года). Но замуж я вышла не по любви. Так бывает в жизни. Очень сильно люблю другого человека. Он моя первая любовь. У него ко мне взаимные чувства. И вот недавно я спросила: "А почему мы не можем быть вместе? Мы же любим друг друга!" На что он ответил: "Пойми! У меня есть одно заветное правило - не разрушать семьи! Я не хочу стать причиной распада твоей семьи!" Как это понимать? И есть ли у меня шанс быть счастливой с этим человеком?

а он женат?

Нет. И пока не думает. Мне иногда кажется, что он ждет меня. Случилось так: мы были знакомы очень давно, любили друг друга, но на долгие 4 года наша связь оборвалась. Я везде искала его, через знакомых и наконец нашла его номер. Он был очень рад мне и мы встретились. А потом понеслось. На месяц он стал моим любовником. Даже мечтал забрать меня с детьми к себе, но материальное состояние его на тот момент было низким. Мы расстались хорошими друзьями. Прошло больше года, он ни с кем после меня не встречался. Усиленно работает без выходных с утра до вечера. Неплохо зарабатывает... Может год назад мы расстались по той же причине? он не хотел разрешать семью?

Скорее вы проявили себя не как партнер по жизни, а как потенциальная содержанка на его шее с двумя детьми. Он не потянул вас финансово, а вы не захотели жить в бедности, а сами не могли вносить свою лепту в доход за себя и детей.

Тут два варианта: 1. Он не хочет на Вас жениться, Вы его устраиваете как любовница 2. Он ждет, что Вы сначала самостоятельно уйдете от мужа, а уже потом будете строить с ним отношения. Возможно, что ему не хочется быть виноватым в Вашем разводе. А вот если бы Вы сначала ушли от мужа, то потом он начал бы с Вами более серьезные отношения.

Я больше склоняюсь ко второму варианту. Он сам сказал однажды, что больше никогда не полюбит кого-то сильнее, чем меня. Я боюсь уходить от мужа. Вдруг останусь совсем одна... Я же не знаю его намерений. Я спросила: "Есть ли вероятность, что мы когда-то будем вместе?" "Возможно. Сейчас рано об этом говорить" - сказал он.

"Я боюсь уходить от мужа. Вдруг останусь совсем одна... Я же не знаю его намерений" Мужчина хочет быть любимым и единственным, а не просто более удобной заменой мужа. Возможно он считает, что он смог бы попробовать начать с Вами серьезные отношения только если Ваши отношения с мужем окончательно завершены. Ваш уход от мужа "в никуда" был бы для Вашего возлюбленного лучшим доказательством, что с мужем все кончено. ЗЫ. Недавно у меня был разговор с моим мужчиной, который когда-то до меня ждал, когда одна дама разведется. Она говорила, что жизнь с мужем невыносима. Он бы не против взять ее на содержание, жениться и т.п. Но ему надо было, чтобы она сначала ушла от мужа в никуда, а не к нему. Это было бы как доказательство того, что у нее с мужем действительно нет общих планов... Дама не решилась уйти от мужа к родителям, даже ради перспективы обзавестись новым мужем. Сейчас она все еще живет с первым мужем и вроде у них все не так плохо.

ппкс!

Интересно... у меня сейчас такая ситуация (даже топик открывала, но он в архиве).. а если он женат,и не собирается пока уходить от жены, (говорит что года через три только сможет) но настаивает на моем уходе от мужа сейчас. Очень люблю его, мучаюсь ужасно, но боюсь,уйду, и не смогу простить что не уходит от жены, и в итоге останусь одна.Не могли бы вы спросить у своего МЧ, что он думает по этому поводу, ведь почти такой же расклад, а он его уже прошел.

Мой друг это так и не прошел. Я появилась, когда он на время поссорился со своей замужней пассией. Когда она попыталась помириться - место было занято. :-) Потом она еще месяц билась в истерике, выдумывала разные поводы его вернуть. Даже через подругу пускала слух, что ушла от мужа. Но реально так и не ушла... Но это я так, в качестве комментария. Я не знаю как он бы в результате поступил. Думаю, что и он сам не знает, т.к. его идея была не в том, чтобы взять замуж свободную женщину, а в том, чтобы "попробовать" начать серьезные отношения со свободной женщиной. На мой взгляд - позиция хреновая, т.к. она безответственная с его стороны. :-( ... О чем я ему и сказала :-) ИМХО, прыгать из одной семьи в другую в принципе не правильно. Если с мужем не в моготу, то надо уходить. Если Вы еще в состоянии с ним жить, но Вам кажется, что будет лучше с другим, то скорее всего сомнения не развеятся в один день. При любой ссоре с новым мужчиной Вы будете каждый раз сомневаться, а правильно ли Вы сделали "пожертвовав" первой семьей. Это только испортит новые отношения. Если есть сомнения, то значит еще не время расходиться. Уходить надо, когда уход становится счастьем от того, что именно этого человека нет рядом, а не от того, что вместо одного рядом другой.

Тут вам придется отделить две вещи и решать их отдельно. Первая - вопрос жизни с мужем и отцом ваших детей. Хотите разорвать эти отношения - это зависит только от вас, а не от потенциальных любовников на горизонте. Вторая - вопрос отношений с этим человеком. И тут всякое может быть. Пока он не сделал вам официального предложения, можно полагать, что он не сильно рвется быть с вами и воспитывать ваших детей. А любовь - это вообще третье дело. Это просто чувства. Не для всех они так важны, чтобы побудить к действиям.

ппкс

В жизни каждого мужчины всегда появляется женщина, ради которой он готов нарушить все свои принципы. Извините, но вы его любите сильнее, чем он вас,т.к. для по-настоящему влюбленного мужчины нет преград.

А кто сказал, что если есть любовь, то надо отключать голову? Без нее как раз любовь быстрее загибается,имхо. Думаю он правильно делает и на мой взгляд это не говорит о недостатке чувст с его стороны(не говорит и о обратном).

Отключать не нужно, но все же меня испугало бы то, что парень просчитывает ситуацию. Как мне кажется, он просто не готов быть с ней и в радости, и в горе. Поэтому и не подталкивает её к принятию решения. Разве он сказал, что все было бы по-другому, если бы ты приняла решение о разводе, любимая? Нет. Он просто дал понять, что он не тот человек, который может заменить мужа, т.к. у него ПРИНЦИПЫ.

Что-то мне подсказывает, что вам крутят динамо, что называется. Если б он имел принцип не разрушать семьи, то не заводил бы замужних любовниц. Боюсь что это лишь красивые слова, как и о любви к вам, автор, слова, за которыми ничего нет, увы :(

Мужчин, способных завести любовницу немеряно, а вот связать свою жизнь с женщиной с двумя детьми - таких один-два на страну. Чувствуете разницу? :)

Он не хочет на Вас жениться, Вы его устраиваете как любовница

Имхо, если человек умный и способен просчитывать ситуацию вперед, то то поведение мужчины, которое Вы описываете, единственно верное в данном случае. Я думаю, что он хочет, чтобы Вы сами решили вопрос с уходом из семьи.На мой взгляд это совершенно нормально, правильно и понятно: если он хоть в какой-то мере настаивает на Вашем уходе, то ваше с ним начавшееся совместное проживание всегда будет нести на себе отпечаток этого, а это способно только мешать отношениям. Если же решение об уходе из семьи Вы принимаете самостоятельно, без давления, то дальше можно пробовать строить нормальные и здоровые отношения. Это может быть нелегко, это пока непредсказуемо(а для него, наверное, еще и страшновато-дети, да и семейная жизнь -все это новое для него, насколько я поняла), но к этому не примешивалось бы ощущение ноши, которую надо нести во что бы то ни стало и все возможные ссоры и размолвки пропускать через "а ведь это я заставил ее уйти- а ведь это он заставил меня уйти".

Полностью согласна

А я считаю, что если для человека его призрачные принципы важнее человека которого он любит (если это действительно так), то нафиг такой нужен. А то, что не хочется остаться одной с двумя детьми, так это вполне понятно - это жизнь. А любовь,романтика - это пока свободна и детей нет, сейчас надо думать уже больше мозгами с кем будет лучше им всем (ей и детям).

Простите, но то что ОН не хочет разрушать семью - это простая отговорка! Мужик боится ответсвенности, которая ляжет на его плечи в случае если Вы решите развестисьс мужем. Он заставляет Вас принимать решение, перекладывает ответсвенность на Вас. А разве это мужик, если всё будете за него решать Вы? Надёжная ли это опора в жизни? А Вам надо поставить на ноги двух детей! Вы согласны ещё и третьего (т.е. потенциального мужа) "тащить на себе"?

Это такая вежливая отмазка, перевожу его слова * на меня не расчитывай, т.к. ты у меня не в планах и дети твои мне не нужны. буду поддерживать с тобой отношения только в качестве любовника*. Я бы лучше посоветовала бросить силы на восстановления чувств к мужу, на нафиг эту первую любовь.

Автор, нет. Шансов на счастливую жизнь с ним (в Вашем понимании) у Вас нет. Никаких. По крайней мере, до тех пор, пока Вы не поставите мозги на место( Вы уже пытаетесь переложить на него _свою_ ответственность за _свою_ жизнь и манипулировать: "если я уйжу от мужа, то обещай мне a) b) c) d)"... А он (поди ж ты, странность какая!) совершенно не собирается эти правила игры принимать. Ну сволочь просто! Типа;)... Причем даже если у Вас получится переметнуться от одного "спонсора" к другому, гарантирую, что вскорости начнутся жалобы на обманутые ожидания, сопли, слезы, жалостливые/гневные топики и далее по списку)