Срок любовных отношений, опрос.

Поделитесь, кто имел любовные отношения. Сколько времени встречались? Чем все закончилось? У меня уже эти отношения 1,5 года. И выматывают и отказаться не могу...Успокаивает лишь то, что вроде бы доказано, что любовь на уровне химических реакций живет 2 года...

После пяти лет совместной жизни мы расстались. Причина? Любовь ушла, а может повзрослели.... :-)

Я правильно поняла, что ваши любовные отношения переросли в совместную жизнь, т.е. вы ушли из своих прежних семей?

Фредерик Бегбедер утвержает что любовь живёт три года, в целую книгу расписал, саветую почитать)

Спасибо, почитаю...

"Из всего, что вечно, самый краткий срок у любви.." (с) ...Не прав твой Фредерик)), даже читать не буду)

и правильно, зачем тебе лишний раз огорчаться))))))))

т.е. 3 года - это печально на самом деле?)) Радоваться нечему?))

тоесть на самом деле печалиться нечему....

дык и у меня нет повода для печали))...Все хорошо, что хорошо кончается))...

ну каждый по своему себя успокаевает))))))

и не говори)))...Я предпочитаю вискаря выпить в хорошей компании под задушевные разговоры))...Успокаиваюсь практически сразу))

Что, "хватит и половинной дозы"?.. ;P ;)))

иногда хватает просто "понюхать"))

Дааа.. Слабовать стал народ... :))

))

Вы что, только заглавие у Бегбедерра прочли? Он же как раз и рассказал в конце концов о том, что любовь живет гораздо дольше, нежели эти пресловутые 3 года.

Вы правильно вопрос адресовали?)...Я писАла, что не читала книги названного господина)...и даже обложку не рассматривала))...Будет время и желание - прочту))...не будет - не буду читать))...Живет любовь больше 3-х лет у кого-то и пусть живет)..я не против собственно)..У меня она умерла пораньше...в юном, так сказать, возрасте)...А если учесть тот факт, что в само понятие "любовь" каждый вкладывает что-то свое, то и вообще все эти 3-4 года - весьма условны)..."3 года условно" короче))))...

Добрый бокал Бегбедерра - и становится уже неважным, кому именно и что за вопрос был адресован... ;))

вот именно поэтому я предпочитаю виски ;) ))

Многотомное издание?.. ;))

полное собрание сочинений))...после первого- второго тома, как правило, третий уже читать не хочется))

Ощущение полной начитанности переполняет?.. ;P ;))))

У меня именно так раньше и было! После двух лет резко все шло на спад... А вот с мужем недавно было 2 года романтических отношений. наоборот, чувствую - все хорошее только начинается, и ничего похожего на Бегбедера!

Ага....2 года...и 10 может и даже больше (с транслита)

Фигня про два года . У меня эти...физические реакции ....13 лет уже..Заколдовал, может?

Страшненькая перспектива...13 лет...вам памятник поставить можно...

Паачему? Что здесь страшного-то? Очень счастлива, надеюсь еще долго...страсти кипеть будут...Влюбленной-то лучше жить!

Да, кстати, мы уже почти год вместе живем...

Вот о таком развитии отношений я и спрашивала. Очень рада за вас!!!Счастья вам и любви!!! А страсти не поутихли после того, как вы год вместе живете?

Спасибочки! Неее, страсти не поутихли, наоборот...Медовый месяц набирает обороты....Реально, если б я знала, что все так хорошо будет, я б не думала так долго, решилась бы намного быстрее...

Да, с возрастом боишься сделать такие решительные шаги, тем более если есть что терять и в семье спокойно и хорошо, но муж уже более воспринимается в качестве хорошего друга, а не мужчины...И где гарантия, что с любовником такого не произойдет по прошествии определенного времени...Это останавливает...

тоже этого боялась...теперь не боюсь...

я чего-то не понимаю, вот вы еще 6 месяцев будете любить друг друга, а потом расстанетесь? если вы мечтаете об этом, то, имхо, не любовь это, а какая-то зависимость. Или вы говорите про любовника?

Сердцем я мечтаю быть с ним, конечно и спустя 6 месяцев. Но...разумом понимаю, что если бы жили вместе, то навряд ли такой полет продолжался все время... Да и сложно совмещать семью и любовника. По-моему, любой нормальный человек хочет жить только с одним и любимым. Вот поэтому и надеюсь, что "отпустит"...А любовь у меня в любом случае ассоциируется с зависимостью...Ведь ты зависишь от встреч, слов, действий, это подпитка и зависит эта подпитка только от одного человека, которого любишь...

1,5 года, 1 год, полгода, 4 месяца)...закончилось все тем, что все закончилось))

Ряд какой-то ... убывающий! :)

каждый последующий - хуже предыдущего))))...

хм.. а должно быть наоборот;)

старею,блин))...не выдерживаю длительного накала страстей)))...

заметила, чем быстрее ест человек, так же он и любит, так же и скачет по жизни и любовям))) некоторые просто.. давятся))

Совсем не согласна

Ну в общем-то я в тарелке всегда ковыряюсь...А милый быстро ест...А любовь одна на двоих...Ищем логику, ау!

разную еду можно есть с разной скоростью)

Я тоже не согласна...Взаимосвязи не вижу...

ну, может ошибаемся мы с Вами, автор... впредь на свиданки в рестораны только с секундомером!))

Точно...просто сама могу быстро есть, но любовных историй в багаже считаю, что мало.

странна, я быстро ем и много, мож по этому уже 10 лет с одной))))))))

с одной , это не считая 3-4 паролельно ? :)

с теми что паралельно тоже всё постоянно)

"...Я не могу принадлежать одной женщине...". Тоже один Водолейчик сказал. ;)))

а я даже себе не могу принадлежать, чего уж там про женщин говорить...)

да уж, не удивительно))...такая популярность на еве!:)...Сознайся, ты продал душу Волошину?))

странное замечание, не слегка преувеличино) не понимаю при чём тут Волошин да и популярность мнительная...

сорри...шутка неудачная, наверное)))...Ну, ты извини..если обидела)))

чёто у тя какаято странная привычка извиняться)))) кстати а Волошин это кто?)

да...привычка странная...никак не могу искоренить ее,блин))...Волошин - это volv... главный чел на еве))

чёто ты его часто вспоминаешь)))))

У меня было 3 серьезных романа:первые два длились по два года, последний - три года. Сейчас мы не вместе. А вообще для того, чтобы любовь не кончилась, нужно ее как-бы "не отпускать" самой. То есть прежде всего беречь СВОЮ любовь к человеку. Если он будет делать то же самое, то тогда она может длится хоть и всю жизнь. Есть много всяких "рецептов", как не отпустить чувство. Один из них - не разменивать себя на несколько отношений (то есть не изменять). Ну, если говорить в общем - не хотеть разлюбить.То есть настроить себя и убедить, что это НАВСЕГДА.

Плиз, небольшой вопрос не в тему...Изложите ваше мнение, если несложно..."Есть много всяких "рецептов", как не отпустить чувство. Один из них - не разменивать себя на несколько отношений (то есть не изменять). Ну, если говорить в общем - не хотеть разлюбить.То есть настроить себя и убедить, что это НАВСЕГДА". Обсудить хотелось бы. Просто меня этот вопрос очень волнует...А еще какие способы знаете? Просто как раз "изменять- не изменять", мне лично на ходовую не влияет. Просто понимаете, я конечно, очень счастлива, что моя ....вечная любовь..не ржавеет. Но ...страшно все-таки...причем именно за МОЕ чувство. Так хочется, чтоб оно и дальше было таким же...радужным, чтоб не пришло равнодушие... Хорошо, если заколдовал навеки, а если нет..:))

А почему Вы врруг заволновались? Какие-то следы ржавчины появились?) Ну, надо мне кажется, ни за что не признаваться себе, что он вас разочаровывает, к примеру Закрывать изо всех сил глаза на недостатки... Может даже слегка это покажется искусственным, но потом вы вживетесь в роль. У Вас ТАКОЙ стаж отношений!!!Куда там мне - со своими советами!)) В общем, ни в коем случае не допускать до себя даже мысли, что вы когда-нибудь расстанетесь и что кто-нибудь есть лучше его. Мне кажется так.. Потому что когда мне мой бывший МЧ в очередной раз насолил,я стала искать достоинства в других мужчинах,присматриваться, сравнивать, и мой МЧ сразу очень померк на фоне другого, появившегося на горизонте... А еще нужно в поведении всегда быть вежливой, никога в соорах не опускаться до оскорблений и не говорить сгоряча того, о чем потом пожалеешь. Потому что вот такой вот мусор накапливается и чувства умирают...((( Нормально я объяснила?

Камилла, по-моему, ваши советы больше подходят для семейных отношений, тема топика ориентирована на отношения вне семьи, т.е. любовные. Когда есть семья и любовник, то очень сложно найти баланс. И как правило, наоборот хочется отношения "отпустить", потому что понимаешь, что эти отношения неправильные и что любовь и внимание мужу не додаешь... На счет выяснения отношений...я наоборот приверженец выяснения отношений, пусть это будет скандал и крики, но надо ГОВОРИТЬ друг с другом и показывать точки раздражения, искать компромисс. Конечно, надо стремиться цивилизованно выяснять отношения, но это не всегда получается...И в споре рождается истина, и вообще надо не играть в любовь и отношения, а жить ими, быть естественной и если что-то бесит и хочется кричать, то кричать и плакать, показывать свои эмоции, а не зажиматься. Иначе для чего жить?

Насчет ГОВОРИТЬ, я с Вами ПОЛНОСТЬЮ согласна. Я всегда так делала, а по итогу получается, что я"епу всем своим мужикам мозги". Это причина всех моих расставаний. Для мужчин это очень напряжно, постоянно что-то выяснять и проговаривать. Грустно, но факт. Говорить надо, но не злоупотреблять. Ну и накричалась я вдоволь. тоже всегда хотела быть естественной, а не замыкаться в себе и играть в "дутиков"...

А если по теме топика, то я всегда была сторонницей того , что в таких отношениях наоборот ничего ВЫЯСНЯТЬ не надо! Не говорит сам - значит не считает нужным, а я допрашивать и...мозги делать НЕ БУДУ. Мы друг другу ничего не должны и будем вместе только пока обоим это приятно....Честно вам скажу - встречались 12 лет, не выясняли отношений - НИ РАЗУ. У меня не было претензий, или пртензии такого рода, что я не считала себя вправе их высказывать...У него - те же принципы....Поэтому мне и было страшно....портить такую идиллию...А оказалось, что у нас в принципе разногласий...оооочень мало, так ..мелочи.. По крайней мере "кричать и плакать" мне рядом с ним никогда не хотелось...Но он тоже очень аккуратный в выражениях человек, я от него...не то что грубого, а даже нелояльного слова никогда не слышала...

Я не то чтобы заволновалась....Просто последнее время смотрю на окружающих и расстраиваюсь...Вот у них же тоже любовь была, как же они допустили, чтобы их жизнь стала такой....противной, что ли? Поэтому я очень..интересуюсь этим вопросом, чтоб потом не было...мучительно больно....Понимаете, это такой ДАР, что очень хочется его...беречь... А у меня тьфу, тьфу - никаких признаков ржавчины, наоборот, все чудесатее и чудесатее...:) А по поводу - такой опыт, куда с советами - умного человека послушать - никогда не вредно, знаете ли:) "нужно в поведении всегда быть вежливой, никога в соорах не опускаться до оскорблений и не говорить сгоряча того, о чем потом пожалеешь. Потому что вот такой вот мусор накапливается и чувства умирают." Вот здесь сгласна прямо абсолютно! У многих моих знакомых именно под грузом такого мусора все и умерло....А я вообще к хамству...очень чувствительна... А вот по поводу закрытия глаз на недостатки---спорно. Объясню почему. Лучше знать слабости парнера, чтоб иногда...подстраховать, что ли....Просто когда готов к чему-то легче найти...альтернативный выход, другое решение проблемы. Как вы догадываетесь, я за столько-то лет немногие...слабые места любимого...изучила отчетливо...Ну и что? Ну я тоже в общем, не подарок. Прчем я его о своих недостатках тоже стараюсь ..предупреждать. Пусть тоже ...подстраховывает....:) А вы как думаете?

Вы немножко не правильно меня поняли. Надо знать недостатки и говорить о своих тоже даже полезно, тем более на начальной стадии отношений. Я имела в виду ни за что не признаваться себе, что эти недостатки ОТВРАТИТЕЛЬНЫ и жить с ними невозможно. Как-то так... А то вот, к примеру, у моего бывшего МЧ нет чувства юмора. А у меня оно - везде и во всем. Когда пелена любви застилала глаза, я совершенно не страдала от отсутствия в нем этого качества. А когда позволала себе чувство отпустить и стала общаться с другим парнем, у которого с юмором все в порядке, то придя домой к своему, меня страшно бесило общение со своим МЧ. Он мне стал казаться глупам,ограниченным, не интересным...

Теперь поняла....Но мне, если честно, кажется, что эта наша реакция от нас очень мало зависит....Мой например....иногда очень мило храпит, знаете ли, и меня это не бесит, а когда начнет бесить, значит...что-то с любовью...То есть я полагаю, что тут трудно себе НЕ РАЗРЕШИТЬ плохо думать, это...эмоция..ИМХО. А у вас получается контролировать себя сознательно?

Сложно определить, сознательно это или нет. Пока хочешь быть с этим человеком - то не отпускаешь чувство и, соответственно, не бесишься и не раздражаешься. А вот когда допустила вероятность разрыва и стала смотреть на другого МЧ, то сразу все вылезло наружу - и неэрудированность его, и глупость, и отсутствие чувства юмора и угловатость в движениях - все стало бесить. Вот и разрыв.

Просто для меня немного не так....Вероятность разрыва допускала сто раз, даже...усилия прилагала, и с другими общалась (и не раз), и замужем была, и ...кавалеров заводила....можа судьба??? заколдовал, точно:)

И это все во время отношений с этим МЧ??? И замужем успели побывать??????

Ага! Ну там запутанная история, Санта-Барбара в общем...

Ой, не согласна...Любовь контролировать невозможно, она без спросу приходит и уходит. То, о чем вы говорите-грамотное выстраивание семейных отношений, когда бушующие страсти позади и вы пытаетесь построить партнерские, доверительные отношения, построенные на уважении друг к другу...

Камилла, мне тоже кажется, что ваш пример говорит о том, что любовь прошла...Или это была влюбленность? И вообще...что такое любовь? Мне мой любовник никогда бы внешне не понравился, но безумно зацепил интеллектом, а сейчас я кайфую от ощущения себя, когда я с ним рядом...\вот что это? Иногда мне кажется, что любовь-это когда рядом такой родной и заботливый муж, когда все более-менее предсказуемо в жизни, без диких эмоций...Иногда кажется, что любовь- это когда ждешь звонка или СМС любовника, когда таешь от его прикосновений, когда думаешь о нем постоянно, это как жить на пике страстей, но это невозможно так жить каждодневно, сердце не выдержит...И что такое любовь? И где баланс???

Да, похоже, что ваши отношения подтверждают теорию о том, что любовь живет 2 года...

Психологи говорят, что три года. И проходит она, по-моему, потому что люди начинают расслабляться, а это не правильно. То есть они уже не стараются выставлять напоказ свои лучшие стороны и скрывать недостатки. Не считаю нужным владеть своими плохими проявлениями. В общем, рецепт долгой любви - это вести себя так, как вел себя в самом начале отношений. Если так будут делать ОБА - все будет ок!

Я где-то читала про 2 года...Якобы какие-то гормоны влюбленности способны вырабатываться только 2 года. И этот срок дан людям, чтобы они имели возможность "притереться" и не разбежаться по жизни...Не согласна с вашим рецептом долгой любви...Во-первых, так просто быть не может, а во-вторых, на то и любимый человек, чтобы любил за достоинства и недостатки, а ты мог рядом с ним быть и расслабиться и быть естественным...Это любовь...а то, о чем вы пишете возможно только при влюбленности, когда розовые очки в течении тех же 2-3 лет...

А что мешает, к примеру, не орать друг на друга матом и в то же время быть естественным? Не изменять, не интересоваться другими мужчинами...в чем противоречие?

Наверное, я не очень правильно выразилась, конечно, я не говорю о том, чтобы выяснять отношения на мате, это крайность...но "вещать" о проблемах в отношениях со скандинавским выражением лица и интонациями-тоже не по мне... Извините, обидеть вас не хочу, но противоречие в том, что так не бывает, и в вашем опыте, я так понимаю, тоже. К этому надо стремиться, Библию мы все читали, но...жить так мало кто умеет...Честно, про себя скажу, любви на стороне не искала, но так уж получилось...И думаю что мало кто специально эти отношения ищет, потому что тяжело это очень морально...А на счет того, что "не интересоваться др.мужчинами"...По-моему, настоящая женщина хочет нравиться всем мужчинам, нк приятны взгляды, внимание. Это нормально, это стимул, настроение...А когда с мужем живешь 15 лет и он говорит, что любит любую: толстую, худую...это расхолаживает. В этом есть кайф, ЭТО стабильность, но...этого мало. Когда у меня такое настроение, я залажу в форум "Пока не замужем", читаю истории девочек, читаю как сложно найти хорошего, надежного человека для жизни и думаю, "что с жиру бешусь..."

Розовые очки (влюблённость, не путать с любовью!) проходит, потому что ты видишь, что человек всё-таки отличается от того, как ты его видел в своей голове. А видение в голове выстраивается в начале, когда ты видишь, что много параметров подходит под твои представления. Ты впадаешь в эйфорию, перестаёшь присматриваться и достраиваешь образ уже не из фактов, а своих желаний. :)

это называется - не очаровывайся, чтобы не пришлось разочаровываться...:) а по-другому: реально смотри на вещи:)

Вот сколько влюбленность может длиться, по вашему мнению? Ну, ведь 1.5 года не может? А что делать с тем, что все недостатки видишь и принимаешь их? Это влюбленность или любовь?

Мудро! Каждый сам отвечает за слхранность своих чувств. Добавлю: и не давать при этом говорить доброжелателям плохо про обьект любви. Я до сих пор не приемлю такого по отношению к бГФ.

Вот тоже вроде бы с вами согласна....Но есть же еще такая муля - сердцу, блин, не прикажешь...А я так хочу, чтоб....ну чтоб и дальше не ржавело....Просто когда оно...чувство, то есть,есть, то так....хорошо живется на белом свете...

Да! Точно не давать говорить плохо! Даже если они трезво и объективно видят! А то потом, када потихонечку череда влюбленности начинает спадать, как раз в добавок к совим ощущения начинаешь вспоминать слова свои подрууууг, родителей негативные об этом человеке. Это еще больше подливает масла в огонь... К счастью, у многих моих друзей хватало такта так не делать. Об их негативном мнении я узнала уже после разрыва с последним МЧ.

Не согласна...Чувства, те.е любовь, она или есть, или ее нет. В ответе мы за ОТНОШЕНИЯ, которые выстраиваются в следствии любови, подаренной свыше. А в отношении своих половин, конечно, всегдаь говорить только хорошо, даже если не прав, то скажу только наедине...И вообще любому горло перегрызу, если обидят!!!

Делюсь своим опытом. С последним МЧ встречалась 2,5 года. Проблемы начались, когда через 1,5 года стали спадать розовые очки и я увидела человека во всей красе. Просто в тот период мне жутко хотелось отнощений - получила, можно сказать сама вымучила. Я считаю, что должно пройти время когда спадут розовые очки (у кого-то они и не надеваются - есть везунчики для примеров) и если даже после этого у Вас не отпало желание быть с этим человеком, и Вас по прежнему наполняет нежность, когда Вы смотрите на этого человека, то этот человек действительно ВАШ, а вот если он начинает вызывать раздражение, неприязнь и Вас раздражает всё в этом человеке: как он стоит, как он ходит, как он в ресторане расплачивается, то отношениям капут и не надо продолжать агонию этих почти мертвых отнощений.

Хорошо написали...Опять сроки вашей любви подтверждают убеждение о 2-3 годах жтзни любви, а потом большой труд над отношениями, которые смог выстроить в эти 2-3 года...

Согласна. Тут вопрос в другом: а стоит ли овчинка выделки? Как я люблю говорить, слепим-то мы слепим, главное материал ;-))) А то только руки испачкаешь. Я писала как раз о том, что "когда у меня спали розовые очки и я увидела своего МЧ во всей красе", то я имела ввиду, что МЧ оказался совсем не тем, что я себе нарисовала и совсем мне не подходящим, но я так же как и Вы мучилась, и расстаться не могла. Под конец меня стало раздражать всё. Это всё привычка. А Вы представте, что так всю жизнь, Вы представте, что Вам с ним под одной крышей до конца жизни (прям во всех деталях) - Ваши ощущения и будут ответом. Я как представила, сразу расплакалась, там мне себя жалко стало. И я уже без сожаления рассталась с ним.

Вот и я жду, когда мои розовые очки спадут. У меня в том то и проблема, что все недостатки вижу, но они меня не раздражают, а забавляют. Жду,когда 2 года пройдет,все-таки распространенный срок на опыте других вышел, у многих через 2 года отношения меняются, и эти пресловутые "очки" спадают...И вообще, если проанализировать мои чувства, то я четко осознаю, что во мне скорее всего срабатывает незавершенность, не чувствую я, что человек ради меня может свою жизнь изменить, это то и не отпускает...Эгоистично, но факт...

срок любовных отношений, как вы определили, в 2-3 года - это срок жизни "любви с первого взгляда". А любовные отношения надо выстраивать. И чем раньше начнёте это делать, тем лучше и долговременней будет результат. Когда "спадает пелена", вызванная как раз вот этой любовью с первого взгляда, то можно оказаться фактически перед незнакомым тебе человеком, с его характером, так и не познанным за эти "мистические" 2-3 года, его привычками и мировоззрением. Это когда в течение всего этого времени глаза были буквально закрыты, всё в человеке устраивало и не было нужды особой общаться на возвышенные материи и что-то там возводить, потому как и так всё преотлично. Именно при этом виде любви людям кажется, что их чувства продлятся именно в таком режиме всю жизнь. Но уже доказано абсолютно точно - срок жизни любви с первого взгляда составляет 2-3 года. А потом наступает тот самый момент, когда, как говорят в народе, "снимаешь розовые очки". И тут 2 пути: либо ты оказываешься действительно перед чужим тебе человеком (т.е. понимаешь, что это не твоя половинка), либо начинаешь заново выстраивать отношения, но уже на ином уровне, если человеком дорожишь и понимаешь, что будущее у вас есть. Наверное, это самый трудный путь отношений. Потому как чаще хочется сбежать, когда любовь "заканчивается". Но здесь нужно трезво понимать, что это не Любовь заканчивается, а заканчивается страстное чувство, называемое "любовью с первого взгляда".

объясните, я просто НЭ понимаю, как можно находиться в розовых очках 2-3 года и по прошествии этого времени оказаться рядом с чужим человеком, то есть значит совсем не узнать партнера за это колоссально долгое для отношений время??

Вот мне тоже кажется, что могут быть эти "очки" так долго, особенно если это встечи на стороне, не обремененные бытом. В отношениях присутствуют только радостные нотки, приятные встречи, конфетно-букетный период...А если жить вместе все время рядом, то те недостатки, которые умиляют, начинают доставать и раздражать...тогда и "очки спадают"...

к отношениям на стороне, думается мне, гораздо меньше требований что ли, чем к семейным, поэтому и очки-то никакие не нужны... даже если видишь какие-то недостатки, то они не парят, т.к. вместе не жить, а если не видишь, то они не создают подводных айсбергов... Вообще, только что пришла мысль, что очки, розовые или серо-бурмалиновые, придумали дураки (никому ничего личного), чтобы оправдать свои былые глупости и недальновидность

Спасибо, вы подтверждаете мою теорию. Вы все правильно пишите, но относительно отношений, нацеленных на семью и долгое проживание вместе. У меня в том то проблема и заключается, что отношения вне брака, т.е. в семье все хорошо, много лет вместе, но...влюбилась как школьница и 1,5 года не отпускает...вот и жду когда мои "розовые очки" спадут. Спасибо за ответ!!!

при вашем раскладе "розовые очки" могут продержаться очень долго. Выше правильно написали, что при внебрачной связи не паришься по поводу тех качеств характера, которые не совсем устраивают. Просто приспосабливаешься к ним, зная наперёд, что ничего серьёзного всё равно эти отношения не принесут, если нет готовности к кардинальным переменам. Если чувствуете, что начинает засасывать, тут лучше приостановиться и поразмышлять, с чего бы это. Может, не так всё хорошо в семье, как хотелось бы? Может, встретился тот тип мужчины, которые принято называть "мужчиной мечты"? Может, хочется что-то серьёзно изменить в своей жизни?... Это поможет вам разобраться в себе и понять, почему именно "не отпускает". У вас не просто внебрачная связь, лёгкая и необременительная, а уже отношения, которые начинают бередить ум. ИМХО.

Интуитивно чувствую, что правильно пишете, про меня...Засосало меня уже 1,5 года назад, а как легко все начиналось...И в семье все хорошо, страсть угасла, но это неминуемо...По ощущениям на сегодняшний день: я его люблю, готова была бы развестись и жить с ним, но...Знаете, я выше уже писала, что меня не оставляет ощущение, что все эти мои чувства-итог незавершенности какой-то, мне хочется чтобы он был готов ради меня изменить свою жизнь.Как только я услышу об этой готовности, меня должно отпустить, может быть я не права и мои реакции были бы другие, не знаю...И ощущение, что лучше семьи, чем у меня сейчас, мы с любовником не построим...Может быть это эгоизм, но это правда то, что сейчас чувствую. Вот и жду, что страсть пройдет и пройдет это желание бежать за ним на край света. Да, ломать-не строить, боюсь потом жалеть.

дык в том-то и дело, что не отпускать может ещё долго. Причём в прямой зависимости от того, насколько угасла страсть к мужу. Могу сказать лишь одно: если интимные отношения с мужем потихоньку сводятся на нет, то это также потихоньку убивает брак, и любовные отношения на стороне, стало быть, могут не отпустить вообще. Тут либо сделать ставку на семью, с определённым усилием по интимной части (интимные отношения взяты как пример, проблема может быть иной в каждом конкретном случае), либо пустить всё на самотёк, тем самым дав возможность кривой вывести вас из этой ситуации самостоятельно. Но в таком случае "высокие отношения" с мужем рискуют угаснуть навсегда. Жалеть об утраченном - неприятное чувство. Но жалеть о несделанном - ещё неприятней. Потому и говорят, что лучше что-то сделать и потом жалеть, чем не сделать и жалеть. Только зачастую на чаше весов столько всего положено, что не знаешь, какое в итоге из сожалений будет горше. Вот вы пишете, что ждёте от него готовности ради вас кардинально изменить жизнь. Только вы не совсем определены в цели этого ожидания: вам хочется почувствовать себя победительницей и уже при этом раскладе выбирать между мужем и этим мужчиной? или вы на самом деле готовы немедленно разрубить узел, как только почувствуете, что любимый готов ради вас на определённые шаги? Вот от этого и будет зависеть, насколько ваши отношения затянуты и смогут ли они вас отпустить. А бывает и так, что не ждёшь ответной готовности от человека, а сама уже на грани расставить все точки над и. Потому как прекрасно понимаешь, раз есть человек, который не отпускает, значит в семье уже мало что удерживает... Опять таки ИМХО.

Ну, вот угасает страсть к мужу, это очевидно. Но если люди много прожили в браке, то скорее всего, это неминуемо. Но ведь я в браке достаточно долго и вот когда не было у меня любовника, я с этим угасанием справлялась, т.е. наши отношения были обычные, как синусоида, то взлет, то падение. Все больше прихожу к той мысли, что любовники только усугубляют отношения в семье, но в моем случае, это точно. Наверное, правильны библейские заповеди, мы сами себя искушаем, сами потом проблемы разгребаем. У меня ощущения, что я уже все стадии прошла: и готова была порвать с мужем, вплоть до того, что вообще жить одна и встречаться с любовником, при условии, что он из семьи не уйдет, и с любовником пыталась разорвать много раз, но это жуткое, почти физическое мучение и решила я: пусть любовь сама уйдет, многие пишут, что любовь убивать нельзя. Отчасти я согласна, т.к. любовь-это такая редкость, она уж точно от Бога. Вы абсолютно точно подметили на счет того, что я не определена в цели ожидания действий любовника, да, я честно признаюсь, что хотела бы быть в роли победительницы. При выборе между мужем и любовником не знаю бы кого выбрала. Еще пол года назад с уверенностью сказала бы, что любовника, сейчас просто не знаю, мои реакции на такой поворот собитий даже для меня не известны. И я очень надеюсь, что через пару месяцев я уверенно смогу сказать, что только муж-лучший. Надеюсь, что с любовником останемся друзьями, близкими людьми, способными прийти на помощь друг к другу. Поэтому я и завела эту тему: мне интересно сколько у людей продолжались отношения такого рода и чем они закончились. Сейчас пишу и поймала себя на мысли: Все-таки как же пекрасна наша жизнь, ведь реально не представляешь что ждет впереди. Судьба такие из наших жизней романы пишет, зачитались бы реальными историями, если бы их публиковали. Спасибо вам огромное, что делитесь опытом и помогаете разобраться в моем треугольнике!

кол-во не всегда, увы, перерастает в качество :(. А так хотелось бы... Сколько проблем не существовало бы, если бы закон кол-ва был 100% во всех случаях. Что ж, может, вам и удасться перевести ваши любовные отношения на иные рельсы. Мне на самом деле кажется, что вы не очень готовы к большим переменам в своей жизни. Потому и метания, сомнения, муки выбора... Действительно лучше остаться там, где вы сейчас, и дать событиям самим выбрать направление. Ну а там уж решите, нужно оно вам или нет, и колебаться уже не будете ;). Удачи вам и любви. п.с. интересно, когда у треугольника убирают третью сторону, он превращается в круг?

Спасибо Вам большое за понимание. Действительно, мне остается просто жить, радоваться жизни, любви, посланной мне свыше. К переменам в общем то готова, хотя сейчас уже более рассудочно...Сейчас легче на душе, стали чаще видиться и это меня спасает, дурные мысли в голову не лезут. Может быть так все рассосется? Или наооборот затянет, уже привыкла к нему, уже секс не обязательное условие встечи. Очень хочется обнять, чмокнуть в щеку. Что это? Не знаю, любовь это или что? Время покажет, но я вижу, что он очень трепетно ко мне тоже относится, дорожит. Это приятно. P.S. На счет треугольника...странное сравнение, но у меня ощущение, что если убрать одну сторону треугольника, то остаются 2 линии, которые соприкасаются, но вскользь. И общее есть, и не настолько полное, как хотелось бы...

У меня внебрачная страсть длилась 8 лет

Долго. Я так не хочу. И как все закончилось?

Ему надоело ждать и верить в мою брехню что уйду от мужа, он уехал работать в другую страну. Мучительная для нас обоих жвачка тянулась еще долго, а теперь он там женился и ребёнок. Да я уже много топов тут заводила на эту тему.