Фигею

Исх. данные: я замужем, детей нет. История: Влюбился коллега, признавался в любви, стали общаться. Я писала какое то время назад на еве. Не буду пересказывать в подробностях, не хочу. На майские позвал меня поехать с ним и его другом в отпуск. Мужа спросила, он отпустил. Поехала. По возвращении вышло так, что жена коллеги нашла у него фотки, из которых сделала вывод что я с ним ездила в отпуск. Вчера мне звонила его теща. Где взяла мой домашний телефон я не знаю. После звонка тещи я позвонила коллеге на сотовый, чтобы выяснить какого Х они от меня хотят. Сотовый взяла жена, звать его к телефону отказалась, пыталась о чем то говорить, я не стала. Сегодня по аське коллегу спрашиваю какого ж все таки Х его теща мне звонит? А в ответ... Ну в общем самоустранился мужик от решения проблемы. Однако, он думает (со слов жены), что это я ему звоню и ей на сотовый и пристаю к его жене. Муж мой говорит что если еще раз кто то он им всем покажет. Этот гад самоустранился. Муж предлагает и мне перестать общаться с этим человеком и просто быть выше всего этого говна. А мне обидно. Я не сделала в общем то ничего плохого, а меня грязью поливают просто из ревности. Ваше мнение? Что делать дальше?

я поняла, что у вашего мужа большое сердце, но не поняла, зачем вы поехали в отпуск с чужим мужчиной...

Потому что у меня могут быть друзья. И не важно какого они пола. И с друзьями можно ездить в отпуск. Только мне бы не хотелось чтобы все свелось к обсуждению достоинств моего мужа. Я про них знаю и ценю. Но речь не о том.

влюбленный коллега - это уже не друг )))...замужняя женщина не поедет с ним в отпуск, понимая ситуацию до конца....вы на все наплевали, теперь расхлебываете...просто попытайтесь посмотреть на свою ситуацию как бы со стороны...

Вы мыслите стеретипами. Замужняя женщина обязана ограничивать свое общение с человеком, только потому что он мужчина и он женат? А если мне человек интересен? Все равно не общаться? Не согласна с такой постановкой вопроса. Пусть проблемы решают те, у кого они есть. Я не обязана думать за всех подряд. Особенно за истеричных мадам, которые не сумели построить отношения в своей семье с достаточной степенью доверия, что их мужья предпочитают от них что то скрывать. И с которыми я даже не знакома ;)

..как ведет себя жена - это дело третье.....вы отвечаете за свои поступки....и если чего-то не додумали, то фигейте теперь....

ОК. Меня дико влечет к диким путешествиям с ночевками в палатках, в горах, в лесу. Мне НАДО подышать свежим воздухом, просыпаясь с утра и велезая из палатки на солнышко и траву. Мне нравятся эти странные люди, которые любят ходить в походы и жить вне цивилизации. Когда то я отказалсь от этого, потому что мой будущий (на тот момет) муж, этого не любит и не понимает. Мне тогда казалось что не ездить вообще, будет правильнее, чем ездить без него. Прошло 8 лет и я поняла что дико тоскую по лесу, по горам, по природе. По этой дурацкой романтике. Старые друзья, с которыми ездила когда то остались в родном городе, я не смогла их найти. А тут коллега меня позвал. Всю дорогу туда я не понимала ЧТО я делаю с этими чужими людьми (коллегой и его другом, которого видела второй раз в жизни). Там я не могла толком показать КАК мне хорошо, потому что люди чужие. Я все старалась накомить впечатлений и довести их до мужа. Сумела :) Осенью мы поедем в то же место с мужем :) Надеюсь не обломится поездка. В жизни так много всего кроме мужчин. Да, я бы не поехала с совсем незнакомым человеком, но этот коллега повторюсь достаточно дорог мне. Он хороший человек и то, что он любит меня не мешает нашим отношениям. Неужели никто не поймет меня?

в это простой истории изначально есть подтекст - мужчина не просто друг -романтик, а влюбленный в вас мужчина...вам это , может. и не мешает....но вот, поди ж ты, мешает его жене и теще :))) то, что он им не объяснил все насчет поездки - это его дело...но вы то не могли не понимать, что провоцируете то, что потом произошло...так что будьте честны с собою....

стереотип, мда сами написали выше влюбился коллега, стал делать знаки внимания... вы же не написали: "поехала в отпуск со старым закадычным другом, с которым теперь дружим семьями" если один из "друзей" симпатизирует другому и хочет в конечном счете каких то близких отношений - это уже не просто друг, это друг-любовник

Собственно,узы брака связывают мужчину и женщину...и налагают определённые обязательства...На тех,для кого понятие брака не ограничивается штампом в паспорте и свадьбой,переходящей в банальную попойку.

Мда..у Вас высокие отношения с мужем:) ну раз они такие, то такие проблемы в принципе легче решают мужчины..пусть он позвонит этой даме и узнает, чего та хочет:) а вобще чего Вы напрягаетесь, если муж и так всё знает..а звонит..ну и пусть звонит...не берите трубку..а вобще мне понравлось..сначала Вы написали, что коллега в Вас влюбился, а потом, что у Вас могут быть друзья и не важно какого они пола:)

Вопрос в моем к нему отношении. Он в общем то не делал мне ничего плохого за два года нашего общения и я его люблю. Прошу здесь обратить внимание что любить можно по разному, не только как мужчину-самца. Как человека тоже можно любить. Но пожалуйста, ответьте на мой основной вопрос? Как мне вести себя и с ним, и с его женой и тещей. Я уверена что это не последний инциндент и я пока не знаю как наиболее красиво выйти из ситуации

Я фигею...Никак не общаться, просто прекратить общение сАвсем!

Трубку не брать никогда? Или вешать сразу как только пойму кто звонит? А с ним? Тоже перестать общаться?

И с ним тоже. Сами посудите: нужен Вам такой гемморой? Пару раз не пообщаетесь или резко ответите и они самоликвидируются без проблем... Хотя, "странно" как-то у Вас всё :)

Да как это сделать я знаю. Вопрос для меня надо ли мне посылать хорошего человека, потому что у него ебанутая жена и проблемы в семье?

Ваш "хороший человек" просто бросил Вас... Не по-мужски это как-то... :(

Почему бросил? Ну не по мужски он себя ведет, это да. Что есть то есть. Но насчет бросил не поняла

А что тут непонятного-то? Он бросил Вас на произвол судьбы в им самим созданной ситуации - выбирайся, мол, сама... Если верить Вашим же словам - так оно и есть..

В этом смысле, да. Вы правы. Однако, отчасти и я создала эту ситуацию, т.к. зная его довольно неплохо вообще то предполагала что такой исход довольно вероятен. Так что... Жаль, что зачастую мужчины не слушают советов, только потому что их дает женщина и она младше. Хотя кто ж их слушает :) Так что уж и на него все полностью не валите. Нормальное человеческое поведение до того - "Авось пронесет". Нормально поведение слабого человека после - "я в домике, меня не видно". Просто признаю как факт, что этот мужчина таков. И собственно чего уж от него требовать исполнения каких то моих надежд. В данной ситуации и так от него дома очень много требуют. Куда уж и мне. Совсем добьем мужика.

Я прав ВО ВСЕХ смыслах :) Я тут, как правило "отстаиваю мужские права" в спорах с женщинами, но... ЭТО - не мужчина.. :( Он САМ создал эту ситуацию, и он БРОСИЛ женщину, к которой, по Вашим словам, он питает самые возвышенные чувства, на произвол судьбы.. :( Вы уж простите за грубость, но ЭТО - не мужчина, это - м#дак обыкновенный... "Слабость" и прочие "достоинства" в зачёт не идут. :) Для меня, по крайней мере..

У него две женщины и обе ему дороги. Жена тоже, простите, небезразлична. Не может же быть безразлична женщина после 15 лет совместной жизни. А вот интересно, как по Вашему, как мужчина должен был себя повести в этой ситуации? Просто любопытно. Я не знаю как

Как? Да по-мужски. Пресечь всякие "наезды" на Вас - Вы ведь не при чём в их внутренних семейных делах.. Защитить Вас должен был. Это - ЕГО проблема, сам создал - САМ должен и "разруливать"...

КАК пресечь? Вы ж понимаете с женщинами зачастую бесполезно использовать доводы разума, особенно если уж они себе в голову что-то вбили. Пытаться ей объяснить, что со мной бесполезно общаться? Так она ему говорит что это я ей звоню. Кому он верит - его дело, но показательно что там все сильно запущено. Пытаться объяснить что-то теще, которая в прошлом году в психушке лежала? Да я б и пытаться не стала. Так что как? Подскажите мне ходить один способ конкретный. Я может хоть до него донесу.

Да НЕ ДОНЕСЁТЕ Вы до него то, что мужчина и сам ДОЛЖЕН понимать... :(

Ну хоть мне объясните? Мне действительно интересно. Просто для себя самой. Для формирования образа мужчины ;) У них то теперь уже ничего не изменишь, отношения в их браке за 15 лет сложились. Самое интересное какие выводы он сделал из ситуации: Скрывать еще лучше. ГЫ, вот так :)

Да что тут объяснять-то?? Ну НЕ ДОЛЖЕН мужчина бросать, оставлять без защиты и поддержки женщину, попавшую В ТАКУЮ ситуацию ПО ЕГО ВИНЕ... И - это НЕ НАДО ОБЪЯСНЯТЬ. Он просто ОБЯЗАН это понимать...

Мы наверно о разном. Вы говорите о подходе, а я о конкретных действиях. По голове меня гладить, жалеть и слова красивые говорить не надо. Надо делать что то. Но как я могу требовать, чтобы мужчина принял какие то шаги, если я сама не могу даже представить какие это могуть быть шаги. Я конечно понимаю, это было бы по-женски: сидеть плакать и требовать чтобы меня защитили. Но я и сама могу себя "защитить" в этой ситуации. Причем так, чтобы ему не нагадить. А вот что конкретно может сделать он я не понимаю.

Да пристрелите Вы его. А потом лишите сладкого на обед...

Сладкого его и так лишать, и яйца поотрывают и мОзги проедят. Мне можно не беспокоиться :)) Не о том я ;) Вы ведь поняли... Ну да ладно

:))

Анька написал(а): Мы наверно о разном. *** вы действительно о разном, причем именно вы, автор, не желаете видеть очевидного. По голове меня гладить, жалеть и слова красивые говорить не надо. Надо делать что то. Но как я могу требовать, чтобы мужчина принял какие то шаги, если я сама не могу даже представить какие это могуть быть шаги. *** А за что вас, собственно, жалеть? Вы здоровы, счастливы в браке, да еще и влюбленного в вас женатого человека считаете просто другом и в походы ходите... К тому же поему вы должны требовать каких-либо действий от мужчины, когда он САМ должен их осознавать и предпринимать Я конечно понимаю, это было бы по-женски: сидеть плакать и требовать чтобы меня защитили. Но я и сама могу себя "защитить" в этой ситуации. Причем так, чтобы ему не нагадить. ***Каким способом вы решили себя "защищать"? Об этом вы ни слова не сказали ***А вот что конкретно может сделать он я не понимаю. Именно он, а не вы, должен думать о своих действиях

неужели вы сами не сделали для себя каких-либо выводов? Озвучте их

к сожалению, способов, подходящих вам, наверное уж и нет. Все что могло/должно было произойти, уже произошло

Не ездить с Вами в отпуск.Или развестись с женой,а потом ездить.

кого вы имеете ввиду под "двумя женщинами, которые ему дороги"? И как он их должен разделять?

+1 слабак он

Хм, интересная ситуация. Т.е. ему от Вас больше общения не нужно и Вы его не используете, а просто общаетесь к взаимовыгодному удовольствию. *шепот в сторону: мазохист-извращенец* Тогда можно и ехать, почему нет. Все получили, что хотели, и все довольны. Если его родственников не устраивает его дружба с Вами, то пусть с ним эту тему и обсуждают. Если он не только не познакомил Вас со своей семьёй (знаете, анонимные друзья противоположного пола иногда вызывают странное чувство), но и самоустранился, то ему наверное неважно, что они там про Вас думают, и как к Вам относятся. А если ему это неважно, то почему должно Вас интересовать? Избегайте контакта и всё, и пускай думают, что хотят. Вы не их личный психотерапевт, чтобы беспокоиться о том, чтобы у них в голове была правильная картина о Вас.

Спасибо, что хотя бы с некоторыми оговорками Вы меня услышали. Так вот вопрос стоит так. КАк наиболее красиво избегать контакта? Теща насколько я понимаю там довольно кхм... тяжелый чел. Говорят с собой пыталась покончить в прошлом году. Кто ее знает, что у нее с головой. С вменяемыми людьми я знаю как общаться, а вот с психами... Просто класть трубку? Наверно это лучший вариант.

Я бы клал трубку со словами: "Извините, но мне неприятно с Вами разговаривать!" А за здоровье тёщи несёте ответственность не Вы, а она сама. Большинство тяжёлых людей, кстати, использует попытку самоубийства скорее как давление на окружающих, чтобы заставить их плясать под свою дудку. Но Вам-то это зачем? Ну покончит с собой - и ладно, мир облегчённо вздохнёт. Или Вы знаете о существовании людей, которым будет её не хватать?

Да я это просто к тому что я не могу даже предположить что она может придумать по отношению ко мне в ее больной голове. Страшновато просто. А так хрен бы с ней. По поводу телефонных звонков Вы правы. Спасибо за совет. И действиетльно искренне, спасибо за понимание. Мне надо было выговориться и теперь стало как то легче. Спасибо еще раз.

выше вы написали, что теща звонила - я так понимаю это было один раз. Или она постоянно вам звонит?

Это хорошо, что хотя бы муж вам полностью верит и поддерживает. Не обращайте внимания.

Или Вы, простите, дура, или конченая эгоистка. Я фигею. Замужем, а сама крутит шашни с коллегой. Вам не противно быть посредственностью, коих миллионы? Какого фига Вы прикрываетесь дружбой, если В вас влюблены? Что за хрень? Жалко Вашего мужа... бежать от Вас надо. А то, что происходит с Вами и его родственниками - лишь малая плата...

Я тоже с вами согласна. Какие-то странные отношения. Анька вы сами даете ему надежду на что-то... Такие вещи надо пресекать на корню. Вы сами виноваты в такой ситуации.

Не все жёны доверяют своим мужьям, вот видно и ваш друг не очень то порядочный.Вот и все проблеммы))

Ваш муж совершенно прав в этом случае. Вы не должны ничего никому объяснять - сделаете только хуже.

супер разводка! ХА-Ха-ХА!!!!! А если не разводка, то автор дура набитая. "Коллега женат, и я замужем, но отдыхать решили поехать вместе. Но нас теперь оба супруга ревнуют.". Ах, как трогательно.....Дебильнее темы тут еще не было.

+100!

ну не у всех такие отношения с мужьями. У жены видимо шок. Я вот уверена 99 процентов жен, найдя фото своих драгоценных мужей с тетей с работы повели бы себя не по правилам хорошего тона...

Согласна. Более того, считаю что он был не прав, не сказав жене о составе едущих заранее. Однако, это его семья и его решение. И проблемы, которые он поимел, результат только его поступков. Я ему высказывала свое мнение на этот счет, но он поступил так как поступил. ТАк что по сути к его жене у меня претензий нет. Их не было бы в любом случае, ведь у меня отношения с ним, а не с ней. Его поведение теперь... ну тема отдельного рассказа. Там ему говорят что я коза, тут ему говорят что она коза. Понять в приниципе можно. Кому он поверит - его выбор. Если не мне, то перестану общаться. Но пока, насколько я понимаю ситуацию, он пытается гоняться за двумя зайцами. И вашим и нашим: "всем верю, все правы, я хороший, разбирайтесь сами". Разбираться мне собственно не с кем и не о чем. НО, меня достают и мне это не нравится. Поэтому я и спрашиваю КАК поступить, чтобы: 1. Меня не трогали. 2. Не перемазаться в дерьме.

что бы не трогали вас - не трогайте чужих мужей:) На самом деле, ситуация для обывателя бредовая. Поехала в отпуск с мужикм, который в меня влюблем просто так - бред. У мужика были вполне понятные мотивы не говорить жене, да и думаю цели у него на отпуск были вполне определенные. В общем, делать Вам , дорогая нечего. Вернее, ничего не надо. Если у Вас такие классные отношения с мужем берегите их и не общайтесь с женатыми, себе дороже.

:) Чем дороже то? Обещали звонить мне на работу и сообщить мужу. Они наверно очень расстроятся когда узнают что муж в курсе. А на работе... да я вроде на хорошем счету как сотрудник. Ну расскажут они моему начальнику. Мужик вменяемый, ну ничего мне не будет. К тому же я не очень дорожу местом, т.к. работу себе всегда найду. Что еще? Краской меня можно облить, как тут одна мадам рассказывала ;) Ну да. Тоже метод. Краска отмывается, а репутация? ;) Так что не говорите глупости про себе дороже.

откуда родные вашего друга знают, где вы работаете, домашний телефон и др. информацию о вас??? Вам не кажется, что именно дружочек и выдал все подробненько?

самоустранитесь- не звоните и не ищите правду... понять можно всех, но в данном случае лучше дать семье вашего друга решать ИХ проблеммы без постороннего вмешательства...

Я НЕ ЗВОНЮ!!!! ЗВОНЯТ МНЕ!!!!

Скажите всем звонящим прямо и недвусмысленно, что Вы не желаете. чтобы они Вам звонили, и что Вы намерены обратиться за помощью и защитой в правоохранительные органы, если эти домогательства не прекратятся. Если не полные идиоты звонят - подействует. Не подействует - обращайтесь и вправду в милицию, у них более чем достаточно сил и средств для успокоения чрезмерно назойливых граждан. :)

С милицией я в своей жизни уже обшалась трижды. Два раза у меня что то украли и один раз у мужа. И мы пытались найти помощи в той самой... которая нас бережет. Настолько мерзкие ощущения остались, что я решила, что в нашей стране в милицию можно обращаться только уж совсем в крайних случаях. А лучше не обращаться вообще. Так что вариант не подходит. Ну разве что пригрозить. К тому же вот сегодня звонили. Муж взял трубку, там молчание. Нам очень мало кто звонит на домашний номер, так что выводы напрашиваются сами собой. Сразу кричать в трубку про милицию? ;) А там родная мама зазевалась и не сразу заговорила. Жалко маму пугать ;)

А слабо ему сказать в трубку: "Аа, сладкая, это ты, узнаю по твоему дыханию ..." и произнести ей текст типа телефонного секса: "Как же я по тебе соскучился, милая! Как я тебя хочу! Представь, как мой влажный язык сейчас скользит вдоль твоего бедра ..." Конечно всегда есть риск, что это кто-то из своих и просто связь не сработала в обе стороны, но им потом можно обьяснить. Зато если это правда тёща, то подумает, что Ваш муж псих и хрен ещё позвонит! Или можно ещё издевательски проехаться по её самолюбию, тоже вариант. Но это всё варианты для гадов вроде меня, любящих приколы. Не знаю, какой Ваш муж. А я бы не удержался. Человек, молчащий в трубку - это ТАКАЯ жертва, сил же нет устоять! PS: Маму и других пугливых родных и знакомых предупредите, не вдаваясь в детали.

ГЫЫЫЫ ;D ;P ;))))

БРАВО =D> Ваши методы вполне подходят, сами уже уржались дома придумывая возможные варианты издевательств :) Спасибо за еще один :)

ваш же друг и помог вас перемазать в это пресловуто дерьмо. И он, похоже, попахивает тем же...

МЖМ в отпуске))) и чего это все всполошились?))))

так он гад или нет? если гад, то зачем с ним ездить в отпуск?

я наверное в жизни ни черта не понимаю :-((( муж отпускает жену с какими то мужиками в отпуск, потом ее же успокаивает... бред может меньше с чужими мужиками стоит шляться?

Дефки, ну вы че. Ну мужика зае**ли настолько что он просто не в состоянии уже ничего делать. Ну не по мужски он себя ведет, но он же человек. Не очень сильный характером человек. Ваши бы вещи мужья обыскивали, вы бы еще не так себя вели. Его тоже понять можно. В принципе гад, конечно. Но это я ему могу простить. Что ж у нас тут за методы построения отношений: чуть что сразу в сад. А попытаться понять? Простить? Да блин, мне ему прощать то особо нечего. Мне не надо от него ничего. Я и сама могу за себя постоять. Причем на данном этапе могу это сделать красиво, не делая ему и его жене гадостей. Так что вопрос его "защиты" достаточно условен. Ну оказался он не способен сейчас сразу меня поддержать. Так мне ж не жить с ним в конце концов. Поэтому и требования к нему поменьше и попроще.

Вопрос, надо полагать, снят.

В принципе отчасти снят. Еще бы дорогая ева на уводила разговор в сторону, а говорила по сути.

Бред...Такой эгоизм к другим людям...Понимаю еще когда гуляют от семей, любовь у людей. А тут как назвать? Если уважаешь своего "друга", но чувствуешь, что на его чувства ответить не можешь, так зачем ему мозги пудрить и еще и семью его осуждать (жену и тещу)??? Я бы тоже такие отношения мужа дружеские не поддержала...Да и вы, автор, думаю тоже за своего мужа запереживали бы, если бы он с кем-то в отпуск уехал...

Интересноая мысль про эгоизм. А я, грешным делом, сначала подумал, что автор дура. Но судя по её вполне разумным постингам, Вы правы, - это просто эгоизм. Использует чувства этого мужчины для общения в своё удовольствие, даже вот скаталась с ним в поход, на который не могла уговорить мужа. Мля, не хотелось бы мне иметь подругой женщину с такими моральными качествами! Буду теперь внимательнее наблюдать при знакомствах с женщинами не только, как они относятся ко мне, но и к другим людям.

Это шутка такая??.. :) Какое, к чертям, "использование чувств"?? Все - взрослые, дееспособные люди. Никто никого не обманывал. В чём проблема-то, если не считать "активности" родственников мужчины и самоустранение его самом от решения им же самим спровоцированных проблем? :) "Нипаааняаааатнаааа!.." ;))

А чувства семьи этого мужчины уже ничего не значат? И обманывали как раз чувства членов его семьи.

Со своими чувствами семья пусть к "виновнику торжества" и обращается - он всю эту бодягу "замутил", а теперь в сторонке отсиживается... :) И нехрен на "внешнего врага" пенять... :)

Никто и не говорит, что мужчина в этой ситуации "на высоте"...Но...зрелый человек должен думать о всех возможных последствиях отпуска для несвободного мужчины. Ну, это мое мнение...

Я надеюсь, Вы не обвиняете в зрелости этого "мужчину"?.. :) А автор здесь ни при чём.. Я понимаю, что её взгляды и её отношения с мужем для многих, как минимум, непонятны, но... Её "друг" во всём виноват САМ... Она его ни в чём не обманывала.

Мне уже все равно на автора и на ее ситуацию. Пусть фигеет дальше.

а гнобят и нервы треплют именно автору, а не своему ненаглядному мужчинке

Ну надо же!.. :) Вы мне просто глаза раскрыли на истинное положение дел.. ;D ;))

Мой муж сказал бы мне заранее и проблем бы не возникло. Вы поймите, любой найдет возможность потрахаться на стороне. Будь то в отпуске или в городе. Нельзя удержать человека скандалами. И я в данной ситуации не причина, а повод.

Речь в посте Русалочки на 80% идёт об использовании чувств этого человека и только последнее предложение - о ревности. Поэтому не надо переводить внимание с главного на второстепенные вещи.

Смотрите. Есть человек, который хочет проводить со мной время. Про секс мы поговорили давно и он сам не хочет сексом со мной заниматься, боясь испортить отношения со мной. Есть я, которой с этим человеком интересно. Есть желание провести время вместе, там где нам обоим хорошо. независимо вместе мы или нет. просто место уникальное. И есть другие люди, которых что то в этой ситуации не устаивает. Что начни я беспокоиться о его жене, он бы меня разлюбил? Да нифига. Два года уже все продолжается. Уже любой нормальный человек все бы понял и уже разлюбил бы давно. Он знает, что я с ним не буду. Но он хочет хотя бы так побыть со мной. Вот есть ОН, и его выбор делать как хочу и делать как правильно-по-положениям-общественной-морали. ОН сделал этот выбор. А Вы предлагаете мне принимать решения за взрослого человека ;) А это уже вмешательство в его жизнь, чего я себе позволить не могу. По другому научены.

Странные у вас рассуждения...Нестыковки на лицо...но это по моей логике и философии жизни...У меня бывали случаи, когда дружеские отношения с мужчинами могли перерасти в нечто большее, я остро это чувствую и меняю стиль общения, чтобы человеку не давать надежду и ожидание того, что что-то может быть большее. Ну, всегда у меня получалось это...Поэтому мне вас и не понять...С моей точки зрения, вы осознанно мучаете его, бравируете перед мужем, что вас кто-то еще любит, что-то вам в семье не хватает...Или вообще придумали себе эту любовь... Была у меня такая подруга, которая была уверенна, что все от нее без ума, все ее любят и хотят...Хотя я такие же реакции мужчин расценивала совсем по другому...кому что не хватает...По-моему, очень некрасиво вы по отношению к этому "влюбленному" мужчине себя ведете. И если в семье все хорошо, то никогда не потянет проводить время с другим мужчиной, на это просто времени и не будет...Комплекс у вас какой-то недолюбленности и вы сейчас на форуме бравируете: Смотрите меня мужчина без секса уже 2 года любит, а его жена порядок в семье не наведет, к вам цепляется...У вас у самой проблемы, разберитесь в своей семье и ценностях. Может быть я в чем то и не права, но даже если все так, как вы пишете, то нельзя так жестоко относиться к любящим вас людям...

"А Вы предлагаете мне принимать решения за взрослого человека ;) " - а никто вам и не предлагает принимать решение за него!!! Где вы такие советы прочитали?

Лизонька, успокойтесь. От Вас здесь тесно. Уже проехали давно.

:))

Вывод один бы напрашивался, что вы с мужем безразличны друг другу...У вас такие высокие отношения, которые возможны у людей, живущих друг с другом по расчету, по удобству, в уважении друг к другу, НО... в любовь друг к другу верится с трудом...Обидеть не хотела...

Чувствую себя циничной и испорченной, читая про такие невинные и безобидные до слез способы проведения отпуска. Даже пионерам в составе М+М+Ж пришли бы в голову нехорошие мысли в палатке, да на природе, а уж их родителям.... эээхххх))) А тут просто детсад на даче. Она любит природу, он любит ее, не было бы друга ( кстати, его-то зачем потащили?))) ) ваще было бы весело. Да еще женщина, взрослая и самостоятельная настолько, что будучи замужем, уезжает "на природу" с кем-то, потом спрашивает, как ей разговаривать по телефону и что отвечать. Она не знает. Не. Это я фигею. Спасибо, и "наша раша" смотреть не надо.)))

Да нет, нормально. Есть такие любительницы использовать мужчин, что можно не сомневаться, что там до секса не дойдёт. Свою бГФ я бы тоже спокойно отпустил. Использовать мужчин, играя на их чувствах и сексуальном интересе - это вовсе не значит собираться заниматься с ними сексом, это просто такой вид динамо. :) Он надеется, - она использует, вот и всё. Второго мужчину, кстати, в таких случаях берут с собой специально, чтобы первый не чересчур осмелел, и не попытался приласкать, и чтобы не пришлось вести с ним тогда неприятный разговор типа: "Ну вот ты знаешь ..." :)

Ну ладно, я динамо, признаю. Вообще эти двое поехали бы в любом случае. Меня сами с собой позвали. ОБА ЗВАЛИ! Так что други мои, ну нефик звать было. А? Может так все таки?

Не фиг ехать было...В следующий раз точно не позовут...

:) НУ е-мое. Ну не позовут, так не позовут. Проблем то. Вы меня этим напугать пытаетесь? По моему и в тот раз не должны были звать. Но это был их выбор, так ведь? Двух 35-летних дядек. Не мальчики уж, должны были догадаться о последствиях.

Мне пугать вас не зачем. А вы рассуждаете как девочка по вызову: позовут-не позовут. А мозги включить не пытались, чтобы подумать о последствиях для всех, а не только для себя. Вот правда эгоизм чистой воды...

А почему собственно ОНА должна беспокоиться о последствиях для его родных, если его самого это не беспокоит?

согласна, муж автора в курсе и не видит проблем в совместном отпуске супруги с двумя мужичками в палатке в лесу (странненько, конечно, но у каждого свои недостатки :) семейные проблемы коллеги не есть проблема автора, так что остается только посылать жену и тещу на разборки к самому коллеге...

Фуфх. Неужели кто-то.... Спасибо, если Вы действительно меня поняли.

Ответ один: потому что он ей совсем не нужен, в другой бы ситуации я могла ее понять, но не в этой, когда вся ситуация нужна, чтобы потешить свое самолюбие...Ну, это мое виденье ситуации...

Совсем не нужен для чего? ;) Для многих целей он мне нужен. Он добр, терпелив, льстит моему самолюбию, внимателен ко мне, он инетересен как человек и собеседник. Я развиваюсь, общаясь с ним, узнаю что то новое. Это уже нужен? Для брака или серьезных отношений? Да, у мужчины слишком много недостатков. Один из которых и наиболее существенный на мой взгляд, пофигизм по отношению к ближним своим. Для него есть только Я ХОЧУ, и совершенно нет понятия подумать о своих родных. Я об этом я ему говорила, но он конечно не согласен. К тому же он слабее меня. К тому же ведет себя зачастую просто глупо. Этот инциндент в очередной раз подтвердил мои предположения. А для легких ни к чему не обязывающих отношений он мне нужен. Даже очень нужен. И даже готова терпеть и прощать его комплексы (которых не мало, поверьте) и слабости. И я получаю то, что хочу. Но правда получаю и лишнее, в виде его нервной жены и тещи. Но эту неприятность мы переживем ;)

Для чего Вам нужен муж?, если он не даёт Вам того, что даёт Вам этот коллега по работе: "Для многих целей он мне нужен. Он добр, терпелив, льстит моему самолюбию, внимателен ко мне, он инетересен как человек и собеседник. Я развиваюсь, общаясь с ним, узнаю что то новое". (с транслита)

А что, всё _общение_ должно ограничивать _только_ мужем? :)

Девушка, если Вам для общения достаточно только мужа и Ваш мир настолько мал, что кроме муж а в нем никого нет, то мне Вас просто жаль. Знаете, есть очень много инетерсных людей, с которыми можно общаться ;) Попробуйте, может поймете.

:-)Вы уж лучше себя пожалейте, вас звонками достают. (с транслита)

Почему самолюбие? Если он, например, пошёл с ней в поход после многолетнего перерыва, то она вполне конкретно получила радость от похода. И возможно точно так же получает радость от общения, а не стремится потешить своё самолюбие. Лично я бы наверное предпочёл прервать контакт с человеком, который в меня влюблён, но которому ничего не светит, чтобы у него это могло пройти, т.е. пожелал бы его. Чтобы дать ему шансы найти себ другого спутника жизни. Но тут ситуация особая - человек женат и хочет остаться в семье, секса с автором не хочет, т.е. он не так много теряет. Или теряет, потому что страдают отношения с женой? Не знаю. Но ситуация скорее действительно исключение и я бы не стал торопиться рвать с ним.

"Лично я бы наверное предпочёл прервать контакт с человеком, который в меня влюблён, но которому ничего не светит, чтобы у него это могло пройти, т.е. пожелал бы его." пожалел бы? или пожелал бы? сорри, что-то я не уловила смысл...

Пожалел бы, и поэтому прервал контакт. Для него же лучше. Хотя если он мазохист, то вообще-то это его дело.

наверное потому, что автор сейчас расхлебывает самостоятельно все эти последствия

Ну несерьезный разговор))), Вы что ж, автор, совсем врать не умеете, раз уж ввязываетесь в такие истории? Или ваш влюбленный? Кто ж "едет" втроем в отпуск? Едут в отпуск на природу ради природы большой, дружной компанией, в количестве 450 человек, с женами и детьми. Конечно, есть и без детей, есть и без жен, но Вы с ними совершенно не знакомы. Кто говорит? Теща кого, простите??? Нашего сотрудника, это который у окна сидит, Петр Семенович? Нет? А, Лев Артурович? Ума не приложу, о ком Вы... пардон, извините, к вечерне в церковь опаздываю, ничем не могу помочь.")))

Ну и Вы уж меня простите, но на природу иногда в одиночестве ездят. И выезд на природу отнюдь не предполагает секса. Видимо, у Вас все таки не большой опыт в этой части (я про природу).

Да, такого опыта у меня нет... Но смысл в том, что понятие совместного отдыха подразумевает комфортную компанию, а для меня уже сама по себе не комфортна ситуация, когда мужчина в меня влюблен, а я не могу ответить на его чувства...Интересно сколько вам лет? У вас такие взглады максималистки, наверное, вы молоды...И жизнь еще научит вас считаться и с чувствами семьи этого человека...Я понимаю, что прямой вины вашей нет, но вы явились причиной конфликта в его семье и не подозревать о таком развитии событий вы не могли... Желаю вам счастья и любви!!!

28 лет. И я являюсь не причиной, а поводом. Чувствуете разницу? Если жена регулярно проверяет телефон, роется в вещах и т.д., то о нормальных отношениях в семье речь уже не идет. Так было до меня, так будет после меня.

Разницы нет: причины, повод. Это не вам решать, это их семья...Не вам судить его жену, ее поступки, тем более со слов такого мужчинки. Который такие вещи о своей жене говорит...Живет с ней, значит его все устраивает... Не вам их судить, и не нам ее судить, тем более с ваших слов, ох...нет им доверия... Да, и не думали вы, что причина их недоверия в их отношениях кроется не в ее проверках, а в его действиях. С ваших слов : она такая стерва, а он такой ангелок, не бывает так, дыма без огня не бывает.

Причина их конфликтов - результат построенных ими ОБОИМИ отношений. Судить ее я не буду. Но я имею полное право наблюдать и делать выводы для себя. Выводы эти (а именно "как НЕ надо делать") я применю в своей семье. В очередной раз вчера с мужем обсуждали сложившееся положение дел, наши с ним отношения и радовались что у нас не так.

Мне интересно вы с полным правом наблюдаете лично как его жена по его карманам лазит и по мобильному? Я так понимаю, что все-таки выводы вы делаете со слов своего мужчины...

А я людям обычно доверяю. Так приятнее жить. Не хочу видеть в нем врага. Поверьте, что за два года наших отношений он не сделал мне ничего плохого. Более того, частенько был довольно терпелив ко мне. У меня нет поводов ему не доверять. Ни единого.

Бесполезно с вами вступать в полемику...Вы не понимаете, что это жестоко: общаться с человеком, который рассчитывает на большее в ваших отношениях, а вы заведомо знаете, что ЭТОГО дать ему не сможете... Он для вас как котенок, с которым вы играете для собственного удовольствия...И вы уверенны, что вы правы...И дать ему ничего не сможете, и ему нормализовать отношения в своей семье не даете...Хотелось бы, чтобы вас жизнь в такую же ситуацию поставила...посмотрела бы я на вас как вы бы заговорили...Строите из себя такую беленькую и чистенькую...а это ровно до того момента, пока чувство не поселится в вашем сердце, не убедите оно у вас сейчас пустует и мужа вы не любите и к другим цинично относитесь, потому что понять не можете: вы безэмоциональны...холодны, потому и судите всех...Больше отвечать ввам не буду, смысла не вижу...

:) Зато Вы очень эмоциональны. И в случаях когда не хватает логических доводов обычно беситесь и кидаетесь тапками. Угадала? ;) И за добрые пожелания искренне спасибо, но я их не принимаю :) Оставьте их себе

Просто логика у нас разная...а беситься мне смысла нет, нервы беречь надо...

По одному из Ваших постов он козел, который довел свою несчастную жену. По второму несчастный котенок, которого мучаю я. Нда, женская логика великая вещь ;) Поймите. Я за открытые отношения. И с ним все оговорено давным давно. И с мужем моим еще раньше. Все предупреждены. Дальше право каждого взрослого человека решать как ему поступить. Я ни за кого ничего решать не буду.

На счет козла я не писала, не надо коверкать то, что я вам писала. И вообще смысл тогда здесь заводить посты, если вам не интересно чужое мнение, которое расходится с вашим, вы даже и не пытаетесь на ситуацию под другим углом посмотреть, не надо тогда чужое время отнимать, "фигейте" в одиночестве, или вместе со своим мужем...

Да утрирую про козла конечно. Но Вы отклоняетесь от темы беседы, переводя сейчас разговор на мое умение общаться. Ваше мнение я внимательно читала, но Ваши доводы меня не убедили. Пока. Я бы почитала еще доводов, но Вы так противоречивы и непоследовательны, что у меня не получается Вас понять, к сожалению.

Ну, и забудьте о моих доводах, вам их не понять, со временем может будете способны.

Конечно забуду, нельзя запомнить то, что не понял ;)

На том и порешим, я так понимаю, что вам ничьи советы поста не пришлись по душе...Практически все идут в разрез с вашим мировоззрением.

Ну что Вы, Ваше мнение мне действительно было интересно, пока оно было хоть как-то по теме ;) К тому же, как обычно с мужиками у меня вышло большее взаимопонимание. Ну и к этому уже давно привыкла. Наверно скоро очередная неуверенная в себе дамочка будет звонить и биться в истерике от того, что ее мужу интересна я ;)

Разменивайтесь на таких мужичков, с которым в отпуск ездили...Настоящий то на вас с вашими взглядами и не посмотрит... А уж вы точно от темы не отклоняеетесь... с репликами дворовых пацанов...Вам в другом месте "фигеть" надо, в какой-нибудь подворотне, вот там и логика одна будет и полное взаимопонимание.

Ооо, мы перешли на личные оскрбления. Очч по женски :) Очень. Браво, мадам

Не я первая начала...И ваше подчеркивание того факта, что я женщина, настораживает...Не разводка ли ваш пост, а женщина ли вы вообще анонимная Анька???

А Вы на самом деле не женщина???? :-o А я то да. Я гей, который выдает себя за тетку, мужики ведутся, их жены ревнуют, а мне по кайфу :-D

Ну, и хорошо, что вам хорошо.

Простите, что влезаю, но раз Вы за "открытые отношения", надо было "открыто" поговорить с женой до или после отъезда. Объясниться с женщиной, успокоить, не у всех же в семье такое взаимодоверие, как у Вас с мужем. А так мне кажется, что Вы в тайне кайфуете от такой ситуации, пока такое вот мнение.

Смотрите. Я ему говорила ДО нашего отъезда, что ему стоит проинформировать жену. Это был мой совет. Он предпочел меня не слышать. Ну вот огреб.

Мадаммм... Ну Вы же обещали... :( Как же быть вот с этим: "Больше отвечать ввам не буду, смысла не вижу..." - http://www.eva.ru/forum/show?idPost=29057512 ??? ;P ;)))))

Мне ответили, я тоже, мое право, а вам делать больше нечего как указывать мне на то, что я ранее писала, по теме автору больше нечего написать, товарищ Ворчун? Ворчите в другом месте...

"Мне ответили, я тоже, мое право" Да я ж не про "право" - я про Ваше же обещание... ;D ;)) "Ворчите в другом месте..." Вы пытаетесь мне указывать, дЕичкА?.. ;P ;)))

Указывать вы мне начали первый, дядечка... До свидания, не лезьте ко мне, могу покусать, у нас очень жарко...Может у вашего синего моря и попрохладнее, но начните с себя по поводу "указываний"...

Ну-ка, ну-ка?.. ;))) Я весь - внимание... :) Ну же, жаркая Вы наша?.. ;))))

Времени и сил на вас жалко. Честно!!!

АААх, какая Женщина :)

Спасибо, что оценили.

Скорее - _У_ценили...

Сидите там у своего синего моря и помалкивайте, уценщик-оценщик...

Уууу.. Как всё запущено... :)) Деточка, Вам не на "Еве" цапаться. а мужика бы соблазнить какого... хоть на ночь... Тогда и подобрели бы... :) P.S. Без обид, искренне советую... Хорошее средство от стрессов.. ;))

Просто хамства не терплю, дедушка... Я с вами детей не крестила, со своей женой так разговаривать будете. На счет моей личной жизни тоже не переживайте, рядом достойный мужчина, уже 13 лет. И представить себе не могу, чтобы он сидел у самого синего моря и цеплялся на женском форуме со своими нравоучениями. Запущено все у вас, опять же с себя начните, чтобы советы давать!!!

Девочка, отойдите уже, не размазывайте сопельки по моим коленям... :)

А может как джентельмен в прошлом первый отойдете? И коленки ваши меня совсем не привлекают, да и далеко у моря они артритные...

:)) Очень Вы мне песенку одну напомнили... :) "Ты прости меня, малыш.. Ду... Ду... РУ." :) Не с Вас пИсано?.. ;)

Да, вы и в прошлом джентельменом точно не были!!! Жалко вас, ник у вас правильный, желчь так и капает с одного места и кроме песенки и сказать не о чем...И действительно дура, потому что с вами, пустословом в бестолковую полемику вступила. Хам вы и вам бы в ту подворотню к Аньке, вы действительно друг друга понимаете, ментальность одна...

Дура, как есть - дура... Но вот за признание - уважаю.. :))

Если я дура, то вы-ДУРАК!!! Побежала личной жизнью заниматься, капайте своим ядом и фигейте в одиночестве!!!

Счастливого пути и удачной личной жизни Вам!.. :) P.S. Надеюсь, душик исправен?.. ;)

Перебор, явно. Ворчун, на Вас жара так действует? Моск плавится?

И в чём же перебор? :) Цитата, как цитата.. :) "Ворчун, на Вас жара так действует? Моск плавится?" Нет, жару переношу куда легче Вас :) Так что у меня нет проблем, подобных Вашим.. ;)) Да и "моск" - это у Вас, возможно, но уж точно - не у меня. У людей, в отличие от анонимов, не "моск", а мозг.. :) Это на случай, если Вы вдруг в состоянии понять разницу.. :)

А я Вам о своих проблемах рассказывала? Хм...не припомню. Разницу между двумя этими словами я как раз хорошо понимаю. И потом, я вроде того...не аноним вовсе.

"А я Вам о своих проблемах рассказывала? Хм...не припомню." Ну как же, как же!.. :) Про "моск"... ;)) "И потом, я вроде того...не аноним вовсе." Именно, что "вроде того". Такой паспорт, как у Вас, НЕанонимным я не считаю.. :)

"Ну как же, как же!.. :) Про "моск"... ;))" Это не моя, а Ваша проблема. "Такой паспорт, как у Вас, НЕанонимным я не считаю.. :) " Это Ваши личные трудности; на данном форуме анонимными считаются некоторые другие ники и паспорта, а, вернее даже, их отсутствие.

Спасибо, что поведали мне о наличии "проблем" и "трудностей" :) Было интересно. Улыбнуло.. :)

Понятно... :) Как говаривали дворовые пацаны в далёком детстве: "СцЫшь, когда страшно?".. ;D ;)))

Теперь я вашу логику не понимаю... Причем здесь страшно?..

Русалочка. Спасайтесь бегством. Вы смешны :))) Вы действительно Женщина с большой буквы. Но именно поэтому я не общаюсь с женщинами.

Тогда вам спасаться бегством надо на какой-нибудь мужской сайт, ну уж всяко не тусить на Еве. А вы глупы, причем ОЧЕНЬ!!!

В Ваших устах это звучит как комплимент. Спасибо :)

Опять без логики...Мужчины ближе по взлядам, тусите на женском сайте. Вам об этом говоришь, а вы считаете это за комплимент...Ну, каждому свое, наверное, ваш мужчинка только на такие комплименты и способен. А вы рубаха-парень...

А Вы утонченная натура? Вам надо врать более изощренно?

В чем вранье? Вот ваши все бредни на вранье действительно похожи. Уже вам и сказать нечего, так не утруждайте себя, общайтесь идите с мужчинами...

Ну что Вы, мне с Вами очень нравится общаться. Вы такая непредсказуемая :)

:))))

я фигею, дорогая редакция, ...мда, еще и мужа в это говно(вашеми же словами) втянули. (с транслита)

дорогая Анька, дерьмом тебя поливают не зря, но мне кажется, что недостаточно. Надо бы тебя в него с головой, чтоб ты в нём захлебнулась и не воспроизводила на свет подобных себе.

Хотите этим заняться? Пожалуйста, начинайте прямо сейчас ;)

с удовольствием, но боюсь дерьма не хватит :-)

:) Ну хоть то что есть выливайте. Вам приятно и облегчение. А мне не жалко :) Вон ниже уже начали ;) Присоединяйтесь

вот найду адрес этой Анки-давалки и волосы повырываю!

за то, что мужика почём зря трипаком заразила! Это ж какой расход на лечение теперь, мне на шубу не хватит. Вот.

У меня была немного похожая ситуация. Всречалась с МЧ была влюблена по уши, а его новая пассия устраивала мне ночные скандалы по телефону и обливала грязью. МЧ самоустранился: вы с ней знакомы, вы и разбирайтесь. Вывод: такой МЧ- дерьмо, не стоит тратить на него время, а чужие звонки и угрозы со временем сойдут на нет. И каждый получит то, к чему стремится.... :-)

+1

нехрена общаться с женатиками и занятыми мужикам -свободных что ль мало а потом плачут тут все что их грязью поливают раз поливают -значит заслужили а если бы-не дай бог - к моему мужу такая "подружка" приклеилась -я не то чтобы ей звонила я бы лично ноги ей поотрывала

Crazy?.. :)

Вообще-то, по словам автора, это не она к нему приклеилась, а как раз наоборот. Так что ноги отрывать надо...хм...не ей уж тогда.

в любом случае оба хороши нечего все на мужика валить

Очччень лУбопытственное явление... ;P ;))) Евские дамы, вставшие горой "за мужика" - это нечто!!!.. ;D ;P ;)) Чем же вам так приглянулась эта амёба мужского (предположительно) пола?.. ;))

А кто валит? Претензии-то у жены молодого человека, ни у кого ни к кому больше претензий нету.

А м.б. и не ноги?

Яйца. Но - по самые уши.. ;D ;P ;)))))

:)

и уши кста тоже можно

Принято к исполнению!.. ;)))

Э, пардон. Я против. Нафик мне одна голова? Не мужик, а яйцо на ножках. Никаких исполнений, пожалуйста :)

Как пожелает дама... ;))

Благодарю Вас, уважаемый Ворчун. Все больше и больше в Вас влюбляюсь.

А вот это - напрасно... :)

Не волнуйтесь, милый Ворчун, я давняя и тайная Ваша поклонница. Ведь до сих пор Вам это не мешало ;)

Хмм.. Ну.. Нет, не мешало.. :)

Вы-гомик? Давно подозревала.

А серое чмо всё мечтает о несбыточном? ;))

Рано радуетесь, я анонимам не даю

:) РЖУНИМАГУ, как говорится.

видимо это все что остается ))))))))))))))))))

А Вы бы что делали на моем месте? Плакали? Спались бегством? Рвали бы на себе волосы? АААА, дайте ка догадаюсь ;) Вы бы НИКОГДА не оказались на моем месте

ага я не люблю походы и ночевки в палатках... гыГЫГЫГЫ

Ну это не страшно :) не каждому дано

Анька, если Вам нравятся походы, рассветы в лесу, бег по росе, пение птиц, яркие лучи солнца и свежий ветер - ходите наздоровье, а тем более когда Вас сопровождают истинные джентельмены - ловите кайф вдвойне! Если Вам все-равно, что о Вас подумает жена или теща своего друга, то Вам должно быть втройне все-равно, что они Вам скажут по телефону и уж тем более наплевать на ушаты помоев, которые тут разливаются полным ходом. :) Не фигейте, а кайфуйте! :)

О!.. :) Бывают на "Еве" и трезвые суждения!.. :))

Это вы после какой банки пива спросили, пардон :) (просто в соседнем топе вы жаловались, что пиво закончилось, а рабочий день - нет) :)

А Вы, похоже, пивом не ограничились? ;D ;))) Иначе бы заметили, что я не спрашивал... :) И не закончился не рабочий день, а работа... если Вы понимаете разницу.. :) И пиво я пью местное, на розлив, а не "консервы" из банок.. ;) И вообще.. ;P ;)))

А Вы бываете и хамом !!!:)

Да, я умею говорить с людьми на их языке.. :) А что? :)

Да ни х@я вы не умеете. Только плеваться желчью по каждому поводу. И в этом видите свою оригинальность. А выглядите при этом как придурок полный. Никогда, ни в одном топике, не видела от вас каких-то советов по существу. Разбираете чужой пост по предложениям и отвечаете чушь полную на каждое из них. Очень оригинально. Нашли себя на бабском форуме, тьфу. Эдакий считающий себя непонятым гением посредственный менеджер, страдающий от безделья в рабочее и не только время.

Серое merde по-прежнему не тонет? ;))

Спасибо. Про удивление я давно забыла и искренне наслаждаюсь :)

Ну неужели есть такие тещи, которые звонят и выясняют!!! Бедный мужик-любитель походов!!

Есть. Но знаете, я тут думала... Каждый все таки получает то, чего заслуживает. Или во мне обида говорит. Вроде два года общаемся, человек должен был бы уже достаточно хорошо меня знать. Она (жена) где то в его вещах (в телефоне наверно) нашла мой домашний номер, дала его своей матери. НАдо думать понимала что мать свонить будет. Не могу себе представить чтобы моя мама кому то стала звонить. Не укладывается в голове. 35 лет тетке, а за нее мама до сих пор проблемы решает. Они меня поливают грязью, врут ему что я их достаю. А он верит. Мне так противно стало. Да еще вчера он начал нести что то про премию. Давай, говорит обсудим твою премию, ведь ты со мной не бескорыстно общаешься. Ужас. Я просто не верила своим глазам когда это читала в аське. Мерзко. Притащил книжку мне. Зачем? Я не просила. Мне ее трогать противно, я к ней прикоснуться не могу. Ведь и жену свою он хорошо должен был изучить за 15 лет и тещу. Ан нет, выбор свой сделал - верит им. Ну и пусть значит живет в этом дерьме. В общем пока у меня нет никакого желания с ним общаться. Так что заступницы несчастных жен могут спать спокойно. "Дерьмовые" методы действуют ;) Мужчина вернулся в семью :)

а че вам-то все неймется? потому что он "вернулся в семью "? )) или из "дерьма" его не удалось вытащить?

Простите, если задела Ваши чувства. Я просто поделилась своими мыслями. Сейчас они такие. Если Вам не интересно, не читайте. А неймется по-моему сейчас Вам.

:-) и откуууда вы знаете?

Вы своей маме телефончик не передавали? :)

забавно

Вы вроде Лена? Странно что эта история Вам покоя не дает. Конкретизируйте что ли свои претензии, а то туплю

так вы же все равно с ним общаетесь!!! сами себе противоречите

Анька написал(а): Каждый все таки получает то, чего заслуживает. именно... странно, что Вы - при своем несомненном уме - это не примерили на себя... или *я - это другое дело*? Вы сейчас имеете то, что заслужили...

Подумала.... Вы правы и я имею то, что заслужила. Смотря, правда, в каком смысле это понимать. Я ведь тоже не хотела замечать очевидного в этом человеке и предпочитала думать что со мной он будет другим. Наивно и вот результат. Спасибо, что заставили об этом задуматься. Спасибо. И дело уже не в этом звонке. Я уже о другом, о своем. О том, о чем писать здесь не хочу. Спасибо Вам еще раз.

Возможно, мама кошки тоже звонит и так возвращает в семью зятя ?..

А Вы тоже не поняли суть ее подколов?

Не тема-а свалка помоев... И никакой психологии любви уже в помине не наблюдается.

:) Да тут большинство тем такие. Теткам надо поскандалить

Ладно, если б тетки, а мужики то как надрываются, не одной тетке не уступят, один Ворчун чего стоит.

О, а как ему нравится эти пререкания! Он, видимо, в своих глазах такой остроумный.... Только на бабском форуме перепалками и сомоутверждается.

Дамы и господа. Для тех кому интересна тема, а не междуусобные войны сообщаю: ВСЕ, ПРОЕХАЛИ!!! Тема закрыта, автор здесь больше появляться не собирается. Так что желающие повоевать со мной идут дружной толпой в сторону леса. Рассказа с продолжением тоже не ожидается :) Все спасибо. Весело было.

Высокие, высокие отношения...

Забить на все и жить дальше!