Меню

Нет такого человека....

AD
Anonymous
23 май 2007, 22:45
Скоро 30. Оглядываюсь назад - там почти ничего... 2 неудачных романа и замужество, все не мое, все как будто не со мной. Очень любила первого, взаимности не было, до сих пор не понимаю, зачем ему вообще были эти отношения. Второй - первый мужчина, только секс, ничего больше, даже лица вспомнить не могу. Будущий муж - единственный, кто сказал "Люблю". А я, как была холодна, так и осталась... Вышла замуж, потому что надо было создавать семью. 6 лет в официальном браке, 10 лет вместе, до сих пор ощущение, что это - не мое... Муж меня любит, я его - нет. Живу, потому что так надо. Хороший и верный друг. Если он однажды куда-нибудь испарится, переживать буду исключительно по бытовым моментам... Иногда становится очень грустно. Как сейчас. То ли не встретила своего человека. То ли нет его вообще....
23 май 2007, 22:56
вам еще тридцати нет, а вы про свою жизнь пишите словно в прошедшем времени [-( вы для себя живете или для кого-то-не-ясно-кого? взбодритесь, меняйте что-нибудь, ищите новое. зачем с мужем живете, если для вас это в тягость? дети есть у вас?
Anonymous
24 май 2007, 16:31
Ребенок есть, дочь, ей годик. Далась тяжело. Последние лет 5 только этим и занималась, все свободное от работы время - бесконечная череда большниц, анализов, диагнозов, всяких процедур и пр. Соответственно, думала только об этом. Теперь, когда все это позади, обнаружила, что давно живу в своем измерении, муж - в своем. Нет, если мне очень приспичит, БУДЕТ НЕОБХОДИМОСТь, он, конечно, всегда придет на помощь и по моей подсказке сделает все, что нужно. А мне не нужно:( Сейчас он нас финансово обеспечивает (как может), но, по всей видимости, я скоро выйду на работу и буду зарабатывать деньги сама (возможностей у меня больше, образование, да и опыт работы хороший). Тут как-то задумалась - за все время общения мы ни разу никуда не выбрались вместе (огородные грядки не в счет), отпуска всегда врозь, даже в гости всегда ходим врозь (да и то редко). Я все пахала и лечилась, он был занят своими делами, периодически встречались попить пива:) И все. Нет, забыла еще секс. Мне не хочется абсолютно, он особо не настаивает. Вот так и живем. Сразу после родов списывала все на послеродовую депрессию. Ни фига подобного. Все прошло, физическая форма теперь даже лучше, чем была до беременности, но ничего не хочется. От него. Вот думаю - выйду я на работу, и "мочало - начинай сначала"? Хорошо, что у меня дочь теперь есть, не так бессмысленно все... А 30 будет через 2 месяца. На отчаянный шаг решусь вряд ли. В 18 лет никому не нужна была, а сейчас и подавно:(
Anonymous
31 май 2007, 05:10
В 18 лет не нужна не кому, а сейчас и подавно..Да Вы что?!!!!! Женщина расцветает к 27! Все знакомые мужчины говорят, что до 22 им в принципе женщины не интересны!!!Вам ВСЕГО 30! Всё впереди!!!
Anonymous
31 май 2007, 08:59
Спасибо за добрые слова.
31 май 2007, 09:16
ППКС! Но смею также заметить, что при желании несколько лет пожить вместе, чтобы друг к другу лучше присмотреться, прежде чем завести пару детишек, слишком далеко за 30 заходить опасно. Поэтому возраст, когда с женщиной уже интересно, но женские биологические часы своим громким тиканием ещё не мешают строить гармоничные отношения, реально довольно ограничен, где-то 25-32.
24 май 2007, 01:31
Мне кажется, у вас все в переди еще. Если задаться целью, то обязательно все получится!!! = )
Anonymous
24 май 2007, 16:33
Я не знаю, какой целью задаваться. Найти нового мужика? Я не уверена, что вообще найду хоть какого-то, а не то что лучше того, что есть:(
27 май 2007, 18:33
Вам не (новый) мужик нужен, а Вы себе сами. Ищите себя. И вообще: недавно видела одну интересную фразу. Понравилась. "Удовольствие делает счастливым":-) Что-то в этом направлении мыслей есть. Вы не находите?
Anonymous
27 май 2007, 21:23
Меня уже на подобные мысли навели (см. ниже):) И даже довольно экстремальные варианты предложили. Думать в этом направлении очень понравилось:) Единственное, что смущает - пойти по этому пути означает поставить все с ног на голову (а может, и пора...) и точно разбежаться с мужем. Либо он круто поменяется. В чем я сильно сомневаюсь. И "твердого тыла" точно не будет.
27 май 2007, 22:31
А зачем с мужем-то разбегаться? Просто займитесь собой. Наступит момент, когда Вы на него просто другими глазами посмотрите:-) И не ожидайте от него, что он будет Вас при этом "сопровождать". Мне кажется, что Вы всё это время жили "не свою" жизнь, всё время ради чего-то или кого-то. Если Вы что-то делаете для себя, то это должно приносить удовольствие. Если Вы довольны, от этого выигрывают ВСЕ: Вы, Ваш ребёнок и Ваш супруг. Но сложность в том, что ребёнок и супруг могут быть счастливы, если счастливы Вы, если Вам хорошо. Без угрызений совести (придёт не сразу, но дело стоящее, поверьте:-) Мне мой ребёнок (скоро 10 лет) сказал, что ему жертвы не нужны и что я не должна из-за него ступиться своими интересами. Он прав. Если не принесло удовольствия, что ж, пробуйте другое, третье, пока не понравится. И, в конце концов, не получается у того, кто ничего не делает:-)
Anonymous
27 май 2007, 23:07
Я как-то по инерции живу последние годы. Честно говоря, в этом есть положительный момент, это то, что называется "не парься":) Мне не надо особенно напрягаться, чтобы удержать мужа подле себя (справедливости ради, он единственный, кто от меня не свалил:)) - сам держится, мне не надо конкурировать с кем-то, чтобы его завоевывать, он больше никому не нужен (скажем честно), да и вообще по фигу, как я выгляжу и что из себя представляю - все решают природная лень супруга + его чувство долга + нежелание что-то менять = похоже, именно это стоит за его "Я тебя люблю", пусть даже он не отдает себе в этом отчета. Так что, боюсь, новых правил и нового стиля отношений он не примет... А я буду менять - уже решила:) Кстати, процесс уже запущен. Интуитивно. Полностью изменилась внешне, в лучшую сторону. Муж спросил, зачем:)
27 май 2007, 23:20
Если не примет - сам виноват:-D Зато у Вас появится очень приятное чувство, что Вы живёте. С чего решили начать, если не секрет?
Anonymous
28 май 2007, 13:45
Пока по мелочам. Для начала отмечу себе ДР так, как хочу я. Не буду, как всегда, облегчать мужу жизнь, покупая сама себе подарок "от него" (нет, куплю, конечно, но от себя). Не поеду больше в отпуск на драгоценные грядки, а при первой же представившейся возможности куда-нибудь уеду. Выйду на работу после декрета сразу же, как только сочту это необходимым для себя и возможным для ребенка. Пойду учиться водить машину, несмотря на то, что ее пока нет. Пока такие мысли.
Anonymous
05 июн 2007, 10:17
я бы на вашем месте так о муже не думала. У меня ситуация 100% Ваша, тоже спруг ленив, инертен и т.д. И тут правда недавно он мне завяил что хочет развестись. Оппа!!!! Что типа болото, что плывет по течению, что что-то не то и он осознал что он огого! Хотя до этого бы не уверен в себя и думал что ему так повезло. А вот нет..видимо кто-то пару комплиментов сказал на работе, повосхищался...
Anonymous
05 июн 2007, 13:13
Я была бы рада:(
24 май 2007, 16:34
собой надо заниматся, для себя жить. Почему надо себя рангировать: кому я нужна, кому не нужна. Ты личность, самостоятельный человек.
Anonymous
24 май 2007, 16:37
Излишне самостоятельный, наверное. Жалко, что не мужчина. И есть потребность во всяких глупостях:)
24 май 2007, 20:43
"И есть потребность во всяких глупостях" ну вот, не все так трагично, потребности есть - уже хорошо :-7 а о каких глупостях речь?
Anonymous
24 май 2007, 22:26
Почувствовать вкус жизни, желание жить, если можно так сказать:) Не чувствую себя женщиной. Вапще:) Кем угодно - надежным другом, соратником по партии, крепкими тылами и движущей силой, но только не любимой женщиной. Парадокс в том, что муж меня любит (или его устраивает сложившееся положение вещей, может, так). А я его - нет. С самого начала, 10 лет назад. С моей стороны это - компромисс и попытка покончить с предыдущим негативным опытом. Я ухватилась за единственный шанс создать семью и родить ребенка. Ради справедливости стоит сказать, что больше таких шансов действительно не подваливало. Результат получен, но я понимаю, что в итоге всего этого основная моя проблема не решена... И я вернулась к тому, что было 10 лет назад - пустота в душе, потребность любить и чувствовать хотя бы что-то, а не только планировать свои дальнейшие шаги по принципу "так надо". Может, спутанно, не знаю... Я и не думала, что вот так однажды вся жизнь покажется какой-то пустой дурацкой схемой... Ничего у меня не было в жизни, вообще ничего, как это объяснить? Как объяснить то, что в один момент начинаешь ненавидеть то, что строила годами, именно из-за того, что вложила в это столько сил, а оно тебя не трогает? Несмотря на то, что долго настраивалась - надо любить, надо... А если оно завтра рухнет - будет по фигу... Единственное, действительно стоящее - дочка.
AD
AD
25 май 2007, 10:03
в жизни кроме детей в принципе мало смысла, у тебя есть надежный тыл, нет смысла от него отказыватся. Влюбись в мужа, запишитесь вечером на бальные танцы. CXX. МУЧЕНИЦА Рисунок неизвестного мастера Среди шелков, парчи, флаконов, безделушек, Картин, и статуй, и гравюр, Дразнящих чувственность диванов и подушек И на полу простертых шкур, В нагретой комнате, где воздух - как в теплице, Где он опасен, прян и глух, И где отжившие, в хрустальной их гробнице, Букеты испускают дух, - Безглавый женский труп струит на одеяло Багровую живую кровь, И белая постель ее уже впитала, Как воду - жаждущая новь. Подобна призрачной, во тьме возникшей тени (Как бледны кажутся слова!), Под грузом черных кос и праздных украшений Отрубленная голова На столике лежит, как лютик небывалый, И, в пустоту вперяя взгляд, Как сумерки зимой, белесы, тусклы, вялы, Глаза бессмысленно глядят. На белой простыне, приманчиво и смело Свою раскинув наготу, Все обольщения выказывает тело, Всю роковую красоту. Подвязка на ноге глазком из аметиста, Как бы дивясь, глядит на мир, И розовый чулок с каймою золотистой Остался, точно сувенир. Здесь, в одиночестве ее необычайном, В портрете - как она сама Влекущем прелестью и сладострастьем тайным, Сводящем чувственность с ума, - Все празднества греха, от преступлений сладких, До ласк, убийственных, как яд, Все то, за чем в ночи, таясь в портьерных складках, С восторгом демоны следят. Но угловатость плеч, сведенных напряженьем, И слишком узкая нога, И грудь, и гибкий стан, изогнутый движеньем Змеи, завидевшей врага, - Как все в ней молодо! - Ужель, с судьбой в раздоре, От скуки злой, от маеты Желаний гибельных остервенелой своре Свою судьбу швырнула ты? А тот, кому ты вся, со всей своей любовью, Живая отдалась во власть, Он мертвою тобой, твоей насытил кровью Свою чудовищную страсть? Схватил ли голову он за косу тугую, Признайся мне, нечистый труп! В немой оскал зубов впился ли, торжествуя, Последней лаской жадных губ? - Вдали от лап суда, от ханжеской столицы, От шума грязной болтовни Спи мирно, мирно спи в загадочной гробнице И ключ от тайн ее храни. Супруг твой далеко, но существом нетленным Ты с ним в часы немые сна, И памяти твоей он верен сердцем пленным, Как ты навек ему верна.
Anonymous
25 май 2007, 10:22
Жутковатая поэзия:) Последние 10 лет - попытки влюбиться в мужа и постоянные уговоры себя держаться "надежного тыла". И танцы, кстати, тоже уже были. Только у меня одной - для себя. Как и все в этой жизни. У него - свои интересы. И мне на это - наплевать. Я постоянно чувствую одиночество. Еще и периодически приступы раздражения против мужа. Ни за что хороший человек страдает.
25 май 2007, 13:17
влюбиться по собственному "разумному" желанию невозможно. состояние влюбленности вызывается определенными гормонами и как вы предполагаете человек должен заставить свой организм их выработать? да и смысл жизни далеко не только в детях. а как же самореализация, духовный рост, изучение чего-то нового? мир - такая интересная штука, жизни не хватит сделать все, чего хочется.. да и детям интересна интересная мама (простите за тавтологию) , а не наседка на них зацикленная
Anonymous
25 май 2007, 16:31
До наседки мне очень далеко. Скорее, я до нее не дотягиваю:) В противном случае меня интересовало бы только, чтобы муж никуда не делся и стабильность и "надежность". А у меня это все уже поперек горла стоит... И тянется дальше только потому, что я не уверена, что будет что-то лучшее. Точнее - уверена, что не будет...
25 май 2007, 17:13
так это я don Chee отвечала
Anonymous
25 май 2007, 20:42
Невнимательная я:) На самом деле практически дословно пересказали мои мысли.
26 май 2007, 11:30
самопознание! любовь нечаянно нагрянет, когда совсем ее не ждешь (с) остальное компромис
Anonymous
26 май 2007, 12:50
Заранее извините, если мой вопрос бестактный: а вы лично готовы пойти в этом вопросе на компромисс? Подозреваю, что нет... Или только временно. Как-то сложно представить мужчину в такой роли... Возможно, вы мне возразите, что нельзя сравнивать мужчину и женщину. Печально, если так:( Это означает, что я права в своем первом посте. И выхода у меня иного нет, кроме как продолжать:(
26 май 2007, 22:54
подумал с минуту и все таки готов, можно сранивать и мужчину и женщину. я считаю что не нужно отказываться от крепкого тыла.
Anonymous
27 май 2007, 12:27
Не будет ни малейшего желания все изменить, даже если женщина вас совсем не привлекает? Если она, конечно, хорошая и надежная, но у вас с ней, по сути, параллельное существование? Нет знаков внимания, но их и не хочется... от нее?
27 май 2007, 20:40
в топиках брака множество таких тем. когда у людей нет секса по полгода, когда люди практически не общаются. Это может быть даже удобно, каждый живет в своей жизни и не лезет в жизнь супруга, хотя в любой момент можно найти поддержку, - старые друзья да и только. Почему нет?
Anonymous
27 май 2007, 21:16
Я как-то писала в одном из таких топов. Под тем же ником, что и здесь:) И как-то читала на одном из мужских сайтов практически дословно то, что вы написали: жена - не женщина, а близкий и родной человек и поэтому ей ничего и не надо, дружим - и хватит. Если так пишут сразу в нескольких местах, стало быть, это правда:) Можно в связи с этим еще один нескромный вопрос? Если чего-то недополучаешь от мужа, можно ли искать это в другом месте? Т.е., оправдана ли измена? Тайком, с сохранением "твердых тылов". Разрядился - и обратно в семью, с хорошим настроением, так сказать:) Интересует именно ваше мнение. В принципе, интересуюсь чисто теоретически. У меня ситуация чуть другая. Претензий к мужу практически нет. Точнее, они не к мужу. Потому что семью мы слепили вместе, и моего участия тут, пожалуй, даже больше... А что теперь не прет (извиняюсь), так в этом и моя вина - не любила изначально.
28 май 2007, 09:08
Все же лично я считаю жену женщиной, а так как это близкий и родной человек считаю необходимым огродить от лишних переживаний. Я за чистоту отношений. Не хочу смотреть в глаза и врать, у меня были такие ситуации в первом браке и это поистине мерзко.
Anonymous
28 май 2007, 13:52
Тогда это не компромисс, а нормальная семья:) А то, что я пускаю мужу пыль в глаза (в том числе и в интимном плане) и замалчиваю недовольство (которое периодически вырывается наружу в виде раздражения) исключительно по причине сохранения "крепких тылов" все эти годы - это считается враньем? Вариант "сесть и поговорить" не проходит, муж обижается: "Принимай меня таким, какой я есть". Справедливо обижается.
29 май 2007, 08:56
эм...тупик.
Anonymous
30 май 2007, 21:14
:(
30 май 2007, 21:39
ну не знаю, право не знаю.
Anonymous
30 май 2007, 21:44
Если не секрет, из-за чего распался ваш первый брак (писали про "первую семью")?
31 май 2007, 08:41
глупость, не могли договорится между собой это все причины, а суть наверное в том что она меня не любила, я был хорошей партией на тот момент, а с деньгами кончилась и любовь.
Anonymous
31 май 2007, 08:58
Печально:( Сейчас все в порядке, надеюсь?
AD
AD
31 май 2007, 09:51
да :) фотки в паспорте
Anonymous
31 май 2007, 16:05
Везет:)
29 май 2007, 09:23
"Вариант "сесть и поговорить" не проходит, муж обижается: "Принимай меня таким, какой я есть". Справедливо обижается" интересно, и о чем вы говорили? с учетом того, что вы сами не знаете, чего толком хотите? думается, этот разговор был совершенно не конструктивный и больше походил на предъявление претензий мужу. вот и реакция у него соответствующая..
Anonymous
30 май 2007, 08:34
Да, все именно так и было: предъявление претензий к мужу и его обоснованная на то реакция. А как иначе могло быть? Ну не могу же я сказать, в конце концов - "будь другим человеком":) Я все эти годы "натаскивала" себя на то, чтобы почувствовать к нему что-то, похожее на любовь. Сейчас сама себе удивляюсь, откуда брались силы и энтузиазм на это занятие:) Строила, так сказать, крепкую семью. Окружающие поверили. А мне тошно. Потому что ничего не изменилось. Спасибо могу сказать ему за ребенка (большой вопрос, был бы он вообще, если бы не он) и за какие-то мелочи бытового плана (не финансового плана - подчеркиваю на всякий случай, чтобы избежать развития разговора в сторону "по миру пойдете, будете нищими без него" - будем жить так же, как живем). В общем, встало поперек горла мне все это строительство, и находящийся рядом человек вызывает разражение. Тем большее, чем я больше стараюсь продолжать "укреплять семью":(
01 июн 2007, 01:19
Это просто не Ваш чел., Вы правильно поняли, что менять бесполезно и тратить время нет смысла. Ищите Вашего.
Anonymous
01 июн 2007, 15:38
Есть ли мой, вот в чем вопрос. У не-моих, которые были когда-то со мной, все сложилось. А у меня не клеится. Наверное, во мне что-то не так.
24 май 2007, 23:03
Я думаю, у Вас очень сильно занижена самооценка, поэтому Вы уверены в том, что никогда уже не найдете "своего" мужчину. Т.е. для Вас лучше быть хоть с кем-то, чем одной. Страх одиночества... Вы говорите, что за все это время у Вас не было ни одного шанса изменить ситуацию, Вы так никого и не встретили. Но проблема в том, что мужчины на самом деле очень хорошо чувствуют, готова ли женщина к каким-либо отношениям, а Вы ведь за это время совершенно не изменились, не стали уверенной в себе и самодостаточной женщиной. Чтобы хоть как-то оправдать свое существование рядом с нелюбимым человеком Вы всеми правдами и неправдами, но все-таки родили ребенка. Только что это изменило по сути? Вы только представьте, что рано или поздно оглянетесь назад и поймете, что прожили "не свою жизнь". Вы почувствуете удовлетворение от своего "долготерпения"?
Anonymous
25 май 2007, 10:16
В том, что не касается личной жизни, с самооценкой все в порядке, даже более чем. Я, без преувеличния, спец в своей профессии, у меня прекрасное образование, богатый профессиональный опыт и навыки, что позволяет рассчитывать на очень благополучную карьеру. Даже после длительного перерыва на беременность, декретный отпуск и уход за ребенком. Здесь мне ничего себе доказывать не надо - это объективность. Да и по жизни я далеко не мямля. Поставленных целей добиваюсь всегда. А в другом... Только неудачи. Раньше объясняла себе все это исключительно неудачными внешними данными. Объективно говоря, я действительно не красавица, даже не симпатичная. С годами пришло понимание себя, и стала выглядеть значительно лучше. Без ложной скромности, лучше многих. Только принципиально это ничего не меняет. У других как-то складывается, что-то происходит, у меня - застой и стагнация... Абсолютно все отношения, которые у меня были, иннициировались мной. Даже будущего мужа слегка "подталкивала". Скорее всего, в результате сделали свое дело мой характер и настойчивость, а не какие-то мои достоинства, которые его заинтересовали. Надеялась, что из этого выйдет "всем счастье". Не вышло. Может, в этом и причина неудач - в том, что мной никто самостоятельно никогда не интересовался. Как женщиной. Поболтать на умные темы, спросить совета, поделиться проблемами - сколько угодно. Друзей мужского пола - навалом. Но выбирают всегда других. Вот и прихожу к выводу, что просто нет такого человека, которому бы действительно была бы нужна именно я.
25 май 2007, 10:59
Вы знаете, у меня была ситуация, схожая с Вашей. Тоже удачная карьера и полная самореализация на работе. Тоже по жизни шла с девизом "Я сама!"... И тоже всегда была инициатором в личных отношениях, которые потом "почему-то" не складывались... А Вы не допускаете мысли, что мужчины Вас просто бояться? Они смотрят на Вас и думают, "что я могу ей дать"? или "я никогда не смогу соответствовать ее уровню, придется все время догонять" (даже если он вполне успешен). или "она будет все время мной командовать и решать за нас двоих, как же я смогу тогда почувствовать себя мужчиной рядом с ней". Даже самым сильным и успешным мужчинам будут приходить эти мысли в голову. Естественно слабой и беззащитной женщиной Вы уже не станете. Но, я думаю, Вы достаточно мудры и хитры, чтобы у мужчин не возникало таких мыслей. Они должны чувствовать, что Вам необходима их поддержка, защита и т.д. А если они не видят в Вашей "броне" ни одного изъяна, ни одной "слабости", они просто изначально не увидят в Вас ЖЕНЩИНУ. У них даже не будет времени и желания узнать, какая же Вы на самом деле.
Anonymous
25 май 2007, 12:58
Не знаю... Вряд ли. Я не всегда была такая, "деловая". Но стала, потому что по-другому нельзя. Пришлось. Вот сижу сейчас и смотрю - вчера вечером нарвала себе сирени. Я ее очень люблю, и этого никто, кроме меня, не знает. А если сложить все подаренные мне когда-либо цветы, убрав держурные букеты от коллег-родственников-друзей, едва наберется на 1 букет. Про подарки вообще молчу. Практически все подарки "по случаю", что у меня есть, куплены мной и за мои деньги. И вспомнить что-то особенное, сделанное именно для меня, я не могу. Может быть, что-то из совсем давнего прошлого, что-то такое пару раз - и все...
Anonymous
31 май 2007, 05:13
ППКС. У меня аналогично. Оказалось что мужчинам я кажусь недосягаемой: умной, красивой, успешной. Что-что а красивой себя назвать не могу: отличня фигура, ухоженное лицо, но никак не красавица... Это чисто женские заморочки. Просто живите!
Anonymous
31 май 2007, 09:00
А я далеко не красавица. В лучшем случае, никакая.
28 май 2007, 03:55
Сплошной дипрессняк. Негатив аж плещет... Остановитесь. Жизнь слишком коротка, чтобы портить ее ложью и обманом. Не любите - уходите. ИЩИТЕ СВОЕ. Иногда на это уходит почти вся жизнь... Вы задаете себе вопросы, ответы на которые простыми не будут.
Anonymous
28 май 2007, 13:53
Просто так развернуться и уйти не могу. Почему - написала в первом посте.....
31 май 2007, 06:01
Чего Вы расстраиваетесь?! У Вас ещё уйма времени впереди ;))
Anonymous
31 май 2007, 09:01
Не знаю. Последние 10 лет я профукала.
04 июн 2007, 12:13
Просто перерыв в поиске сделали,передохнули,ребёночка родили (наверное);)
Anonymous
05 июн 2007, 13:14
Что-то вроде этого. Дальше так жить не хочу.
Та же самая фигня
02 июн 2007, 12:02
А вы попробуйте поговорить со своим мужем на чистоту. Без претензий, а просто за жизнь. Возможно, что ему глубоко в душе тоже все осточертело, и только чувство ответственности за свою семью, ребенка и нежелание и боязнь перемен мешают разорвать эти отношения. Раз он у вас минималист и все инициатива исходит от вас, то вам и начинать такой разговор. Сам он этого делать не будет. А про то, что он вам говорит что Вас любит, я сомневаюсь. Это максимум привязанность и скорее чисто родственные, дружеские отношения. В эмоциональном плане каких либо всплесков в них скорее всего не будет. Сам в такой же ситуевине, и вот такой разговор со своей женой начать не могу :(
02 июн 2007, 13:04
прежде чем начинать такой разговор и задавать вопросы, нужно решить, что потом делать с ответами автор для себя пока не определилась, так что разговаривать кмк рано
AD
Anonymous
02 июн 2007, 14:42
Да, вы правы. Может, спустить все на тормозах? Пока не "выйду в люди"...
02 июн 2007, 14:59
что конкретно вы понимаете под "спустить на тормозах"? если вы имеете в виду мысли о разводе, то да, имхо, лучше с этим повременить. а вот "в люди" выходить нужно как можно скорее, прям скажем незамедлительно. вам нужно срочно встряхнуться, отвлечься, развлечься.. в общем, избавиться от депрессии, ибо в таком состоянии, как у вас сейчас, разумные решения не принимаются
Anonymous
02 июн 2007, 15:17
Сейчас с "выходом в люди" проблемно, т.к. на руках маленький ребенок, сложности даже с элементарным визитом в магазин (я не из Москвы, у нас с такими вещами, как пандусы, большая напряженка). Буду сидеть с ребенком минимум до 1,5 лет (в идеале хотела до 2-х), пока хватит запаса финансов, потом вернусь на работу. Няню пока не хочу, маленькая еще дочка, ей мама нужна, потом придется брать. Думаю, тогда-то и наступит "момент истины". Спасибо вам за ваши ответы:)
02 июн 2007, 16:34
за ответы пожалуйста ^___^ с работой разобрались.. как на счет отдыха? друзья есть? лето сейчас, съездили бы куда-то вместе - большой компанией веселее - развеялись
Anonymous
02 июн 2007, 16:46
Компании, с которой можно было бы поехать куда-то с годовалым ребенком, нет, финансы очень ограничены...
02 июн 2007, 17:34
не обязательно ехать за тридевять земель. у нас финансы не сказать, чтоб особо ограничены, но выезд на речку с палатками толпой человек в 15-20, теперь уже с детьми, по-прежнему доставляет необыкновенное удовольствие :-7
Anonymous
05 июн 2007, 13:15
Маленькая она у меня еще пока.
05 июн 2007, 14:03
да ну.. моя подружка ездила с двухмесячным малым, другая с годовалой дочуркой.. детям на природе очень хорошо, даже совсем маленьким. это просто у многих взрослых срах необоснованный по этому поводу
Anonymous
05 июн 2007, 15:43
Может, я тяжелая на подъем. Чисто технически не представляю, как и куда с ней можно выбраться. Чем кормить, как спать укладывать и т.п. Когда гуляем, уходим на природу, это максимум, что могу. Поехала бы на пару дней куда-нибудь в пансионат, в цивильные условия, но - деньги, деньги...
05 июн 2007, 16:38
у вас есть компания, которая часто куда-то выезжает и которая сможет взять основные организационные вопросы на себя? как укладывать спать? да никак. устанет, уснет сама :) я серьезно кормить? эт смотря куда ехать. в пансионатах вроде кормят. если с палатками, берете сampingaz, небольшую кастрюльку и готовите ребенку еду как и дома + что-то поест со "взрослого" стола..
03 июн 2007, 23:25
А дети есть?
Anonymous
05 июн 2007, 13:16
Дочь, год.
05 июн 2007, 19:46
Оглядываясь назад можно увидеть: дочь, муж, и некий предыдущий опыт с другими мужчинами, что говорит о востребованности. Подумайте, ваши ровесницы порой сначала "сидят в девках", потом переходят в разряд старых дев или матерей-одиночек. У вас не самая плохая жизненная ситуация. Любви, понятно, хочется всем. Но она редкий цветок и увядает быстро. Так что все не так плохо. Все порушить, развернуться и уйти очень вам не советую - статус разведенки и матери-одиночки не слишком привлекателен для потенциальных женихов.
06 июн 2007, 03:29
Наверное, просто не дождались своего...Жаль, но так бывает, но ведь у Вас хорошая семья. У меня была знакомая, которая сказала, что не любила мужа, а прожив с ним 20 лет вдруг влюбилась как девочка...
24 май 2007, 23:44
Что за бред! Вы ещё огого! А мужчина придет, и тот который нужен. Всему своё время!
Anonymous
25 май 2007, 10:23
Не верю.........
25 май 2007, 13:26
не верьте, ладно :-7 зачем вы вообще циклитесь на мужчине, это что единственная радость в жизни? занимайтесь собой и не ждите, что кто-то появится. тогда не будете расстраиваться из-за его отсутствия, а его наличие станет приятным сюрпризом :)
Anonymous
25 май 2007, 16:37
Да нет, все остальное у меня как раз ОК. Да и семья - чисто внешне - тоже не самая плохая. Думаю, даже кто-то завидует. Кто не знает, сколько я в нее вбухала и как мало - в эмоциональном плане - я от нее получаю. Сейчас, наверное, активно пошли такие мысли потому, что, как цинично это бы ни звучало, все, что могла от этого брака, я уже получила. И, к тому же, есть у меня подозрение, что отнюдь не только и не столько любовь держит около меня этого человека. Скорее, так удобно и привычно, да и лень что-то еще изобретать...
25 май 2007, 17:28
так я не имела в виду карьеру, быт или семью. мне кажется, что вам в первую очередь не хватает ярких и острых ощущений, возможно и хорошего секса. займитесь чем-то необычным, тем, чем хотелось бы заняться, но вы этого не делали. ну, к примеру, купите себе байк и погоняйте с другими такими же по ночному городу, или займитесь альпинизмом, или поезжайте в австралию изучать жизнь большого барьерного рифа :) найдите себе хорошего любовника/любовницу или нескольких :) вам эмоциональная и чисто физиологическая встряска нужна
Anonymous
25 май 2007, 20:44
Именно чего-то такого и хочется.
AD
AD
25 май 2007, 21:27
так все в ваших руках :-7
Anonymous
26 май 2007, 13:00
Пойти по этому пути означает разрушить то, что есть. Пока еще боюсь и ищу себе причины, почему не смогу этого сделать:( Задумалась тут, почитав то, что мне написали, почему я все-таки вышла замуж и как продержалась столько времени. На тот момент была веская причина - уйти от родителей, ввиду их авторитарности других вариантов сделать это "малой кровью" не было. И хотелось детей. Плюс в голове засела уверенность, что это - единственный шанс, да и он вроде бы меня любит... В принципе, он это доказал словом и делом за прожитые годы. Иногда думаю - неужели не видит, что я-то его не люблю? Если я решусь на отчаянный шаг, то, наверное, сделаю ему очень больно. Иногда думаю - вот бы он куда-нибудь загулял, хорошо было бы... С другой стороны, у меня дочь. Отец ей нужен. Но нужна и мать, которая воспитает из нее женщину. А та сама не знает, что это такое...
29 май 2007, 09:30
"Пойти по этому пути означает разрушить то, что есть" ну, вообще говоря, это совсем не факт :-7 другое дело, что вы чувствуете, что в вашем случае все произойдет именно так.. тогда взгляните с другой стороны: муж-то ваш тож не счастлив с вами. и своим присутствием в его жизни вы не позволяете ему двигаться вперед
Anonymous
30 май 2007, 08:44
Факт. Даже те безобидные занятия, которые я перечислила там наверху, отвечая на вопрос, "с чего планируете начать", вобьют клин. Вот вчера чуть-чуть решила изменить привычный распорядок дел, и вытащила папу погулять со мной и ребенком (думала, хотя бы просто поболтаем по-дружески) - только дополнительные сложности создала... Глаз с часов не спускает (хотя никуда не надо идти), коляску везти не хочет ("не удобно"), всем видом показывает, как ему тяжело и скучно. Ну и на фиг мне такое? Никакого желания общаться нет вообще. И тем более что-то налаживать. Насчет мужнина счастья и желания развиваться... Счастье - какое-то вообще понятие из другой жизни. Думаю, больше всего ему хочется, чтобы его как можно меньше трогали:) И чтобы все шло, как шло, безо всяких изменений и нововведений. И такая же фигня с "движением вперед". Не надо оно ему. Думаю, даже женщину другую себе не найдет. Если только сама не подвернется:)
30 май 2007, 13:41
"Думаю, больше всего ему хочется..." это вы думаете. а как оно на самом деле не известно. может он и сам пока не понимает, что ему нужно в жизни. но вполне возможно, что оставшись один, он тоже начнет искать и найдет таки что-то и кого-то, что заставит его почувствовать себя "живым"
Anonymous
30 май 2007, 14:01
Вообще-то я его слова озвучиваю:) Он, если так можно выразиться, минималист. Все очень просто и незамысловато, главное, чтобы никто его не трогал, и больше ничего не надо. Написала бы "пофигист", но это не совсем так, чувство ответственности у него очень развито. В принципе, неплохой и надежный вариант. Никуда не денется, сюрпризов не приподносит, практически незаметен рядом:) Все супер, но есть одно но: если будешь с ним рядом и захочешь чего-то, выходящего за пределы "лимита" (в любом смысле), то, будь добра, засучи рукава и пошла, пошла - вкалывай за двоих, если не хочешь сидеть на "голодном пайке", планируй семейную жизнь, организовывай сама свой досуг (свой, а не общий - общего не будет), рожай сама себе детей (в случае сложностей и КРАЙНЕЙ НЕОБХОДИМОСТИ он тебе поможет, если точно скажешь - чем), потом сама их воспитывай, дари сама себе подарки и т.д. и т.п. Вообще (откровенно говоря), можешь делать все, что твой душе угодно, только, если это что-то выходящее за рамки, получше зашифруйся. Сразу оговорюсь, я пока не пробовала:) В точности характеристик можно не сомневаться - за 10 лет изучила досконально. Плюс хорошо знакома с его бывшей - ее характеристика совпадает с моей до мелочей:) Когда-то она передала мне его из рук в руки - и сейчас такой вариант, думаю, прокатит, если найдутся желающие:) Так что никакого личностного роста там нет. И не будет никогда.
Anonymous
30 май 2007, 14:07
Вот и ответила сама себе:"Вообще (откровенно говоря), можешь делать все, что твой душе угодно, только, если это что-то выходящее за рамки, получше зашифруйся." Блин, как все просто и банально:(((( И отвратительно.
25 май 2007, 12:10
Я Вам советую ничего не менять. Вас любят и это ПРЕКРАСНО. Поверьте, гораздо тяжело жить с человеком, которого ты любишь, а он нет.
Anonymous
25 май 2007, 12:48
Было и такое. Оба случая до мужа. С первым особенно тяжело, потому что я сильно любила, со вторым - гораздо проще, потому что ни на что не рассчитывала. С мужем в этом смысле безопаснее, конечно, но я постоянно себя "натравливаю" - люби, люби. И по большей части все через силу. Или от безнадеги - а, пошло все к черту... Да, есть стабильность. Что она 100%ная - не пишу, т.к. ни в чем уверенной быть нельзя. Да, он не создает мне практически никаких проблем. Да, в каких-то вопросах он может "быть на подхвате". Да, он в меру своих сил и возможностей старается сделать что-то для семьи. Да, вносит свой вклад в семью. Но, хорошо подумав, прихожу к выводу, что все это можно было бы осилить и в одиночку.....
Anonymous2
27 май 2007, 22:31
Представляю, как автора плющит от тоски при мысли, что она ничего не поменяет и всю жизнь будет так, как сейчас...
Anonymous
27 май 2007, 22:53
Ага.
28 май 2007, 06:49
Ай, золотые слова говорил мой знакомый панк о "бурной жизни" - "зато будет что вспомнить на свалке". Я почему-то в дестве хотела быть не принцессой или миллионершей, а ЖИТЬ ИНТЕРЕСНО И С ПРИКЛЮЧЕНИЯМИ. Дура малолетняя - дохотелась. Чего-чего, а приключений хватало, в наследство детям передать пока нечего, но на свалке однозначно будет что вспомнить (хотя внукам рассказать - вряд ли). Я о чем - осталась привычка ко всему относиться как к приключению - даже к негативному или скучному. Чего и Вам желаю.
Anonymous
28 май 2007, 13:55
Ни наследства, ни приключений:))))
30 май 2007, 09:36
хоть есть кому приключения рассказать:-) (с транслита)
30 май 2007, 23:44
:)
31 май 2007, 10:24
точно, золотые слова, фраза компактная, а сколько в ней смысла))) Пасиб запомнила))
31 май 2007, 10:37
переоценка ценностей, в 30 лет (+_2-3 года) это этап в жизни у всех. А свои интересы, хобби у Вас есть? Упадническое настроение, тк есть общая неудовлетворенность. Но Вы же можете, если захотите конечно и изменить существуещее устои в Вашей семье.
Anonymous
31 май 2007, 13:42
Нет у меня никакого хобби, и с интересами напряженка:( Раньше все время посвящалось работе и врачам, сейчас - ребенку (она у меня с рождения только на мне, чем-то периодически помогает муж). Пока ребенок спит - Интернет. Все. Может, конечно, и переоценка. Но не любила я его изначально.
05 июн 2007, 08:25
на работу . Срочно! и не думать о всякой фигне Это все от бездеьля!
Anonymous
05 июн 2007, 13:12
Вы, наверное, читать не умеете. У меня маленький ребенок. Помощи нет никакой и не от кого с самого ее рождения (если вы были в такой ситуации, поймете, насколько это тяжело). До беременности я работала без выходных и проходных, принося в семью 2/3 доходов. На данный момент мы живем на мои деньги из запаса, который был создан мной до выхода в декрет. Как только он закончится, я сразу же выйду на работу. Сейчас бросать годовалого ребенка на чужого человека (бабушек у нас нет) исключительно из собственной прихоти считаю свинством. Все ясно?
AD
AD
31 май 2007, 20:51
Всего два неудачных романа. Можно позавидовать, у меня десятки неудачнх романов :)
Anonymous
31 май 2007, 20:59
Я урезала себе этот список одним неудачным замужеством. Хотя, думаю, сильно бы он не разросся:) Проблема не в том, что были неудачные - удачных не было. Вообще.
01 июн 2007, 01:22
Удачных не бывает. Бывает удачный. В единственном числе. Потому что тогда люди живут вместе до конца жизни.
01 июн 2007, 02:24
"Потому что тогда люди живут вместе до конца жизни." Совместной?..
Anonymous
01 июн 2007, 15:40
Неудачный в моем понимании - это когда тебе плюнули в душу.
01 июн 2007, 07:48
Я тоже как-то раз был женат. Правда недолго. Романы они такие, удачный роман заканчивается одновременной смертью главных героев, так что ну нафиг :)
Anonymous
31 май 2007, 22:09
Прочитала, стало не по себе. Если не предпринять ничего, то меня ждет тоже самое: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=29164191
01 июн 2007, 09:32
чтоб вы и не сомневались
Anonymous
01 июн 2007, 15:41
?
01 июн 2007, 20:42
я вот об этом "Если не предпринять ничего, то меня ждет тоже самое"
04 июн 2007, 01:09
Скорее всего Вам нужен объект, которому Вы смогли бы дарить любовь и заботу. У Вас дети есть? Если нет, то обзаведитесь и жизнь приобретет смысл. :)
Anonymous
05 июн 2007, 13:18
Дочь. Смысл с ее рождением действительно появился, но желание изменить жизнь стало еще сильнее...
04 июн 2007, 18:17
А сейчас вам ск-ко? Прям монолог 50женщины! У вас реб есть?
Anonymous
05 июн 2007, 13:19
30 через 2 месяца. Про ребенка уже писала, годовалая дочь.
05 июн 2007, 13:41
найдите любовника себе, не для секса ( хотя это тоже полезно :))) а для эмоций :-))
Anonymous
05 июн 2007, 10:14
ситуация аналогичная..только у меня детей нет
Anonymous
05 июн 2007, 13:21
Когда у меня были сложности с рождением ребенка, я оправдывала свой брак тем, что нужно преодолеть их. Теперь их нет, но отношение к мужу лучше не стало. Скорее, наоборот...
Anonymous
05 июн 2007, 13:33
Пару дней назад сильно поругались. У него начался отпуск, и мне был озвучен план мероприятий. Опять - машина, дача, помощь друзьям и коллегам... Нас в планах нет. Стало обидно за дочь и почему-то смешно - я, дура, чего-то думаю, сохранять брак или не сохранять, искать диалога, а тут все так просто:))) Как будто нас и нет вовсе. Ну и сказала все, что тут уже писала... Удивлению не было предела. Потом пошли обвинения, что я неблагодарная, зажралась и т.д. и т.п. Говорю, дорогой, ты о чем - я уже давно лапу сосу и живу в одиночку, я сама со всем справляюсь, ты свободен, если хочешь, может, так даже лучше будет... В итоге получила пультом от телевизора в лоб и торжественное убегание через входную дверь. В общем, какая-то фигня... Вернулся через 15 минут как ни в чем не бывало. Несколько дней об этом не вспоминаем. Занимается своими делами. Пару раз пришел к нам с дочкой на детскую площадку потоптаться в уголке. Разговаривать с ним вообще не хочется, думаю, лучше бы не возвращался.
05 июн 2007, 14:20
любви нет, желания жить вместе нет, даже элементарной помощи и той нет. зачем сохранять такой брак?
Anonymous
05 июн 2007, 15:49
Для галочки, наверное. После последних событий очень хочется порвать. Выходить на работу что ли, не знаю... Я бы себя увереннее чувствовала, если бы уже вышла на работу и приносила бы реальные деньги, а не только транжирила бы свои запасы. И ребенка жалко бросать. Придется ведь оставить чужой тете:((((
AD
05 июн 2007, 16:30
да, конечно оставлять малую жалко, но с другой стороны ребенку нужна счастливая мама. главное найти действительно хорошую няню, тогда ваши страхи улягутся, а настроение сразу поднимется. будут денежки, сможете с маськой выезжать на выходные отдыхать..
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325