Хочу поделиться, а может и груз с души снять

Совершенно банальная история: он женат, двое детей, я моложе на 10 лет, работаем вместе. Таких историй миллион.Вместе около года, три недели назад, сказал, что не будет больше врать, приехал домой и сказал обо всем жене. Он решил развестись, при этом он купил ей квартиру, ту которую она сама хотела, он её обеспечивает (она не работает, и почему-то не хочет этого делать), он ничем её не обидел (изменой, ИМХО, нельзя сделать больно, если три года спишь на разных кроватях). Единственное о чем он ее просит, съехать из старой квартиры. Может мне кто-нибудь может сказать, почему после этого он сволочь и гад? Почему он не имеет права на свой кусочек счастья?

кусочек счастья - это Вы? а сволочь и гад - слова его жены? 2 детей - это не пара кошек или хомячков, их надо на ноги ставить, ей тяжело это будет делать одной, тут не деньги и не новые квартиры нужны, а папа родной, каждый вечер приходящий. Поэтому сволочь и гад.

+1

так от детей никто не отказывается, их не бросают, для них он сделает всё, он ушел от жены, ушел от женщины, которую не любит, которая его не любит...Я так понимаю, ради того чтобы по вечерам возвращаться к детям, ему нужно на себе крест поставить?

<Я так понимаю, ради того чтобы по вечерам возвращаться к детям, ему нужно на себе крест поставить?> Да. Но Вам этого не понять судя по всему.

Почему же? Я здесь для того чтобы понять, объясните мне, если Вас не затруднит. Дети же не глупые, они растут, они видят как у других, понимают, что в их семье не так, не проще ли просто не врать? По сути, ради эмпрического предположения, о том, что возможно, все выдержат такую жизнь, человек, должен сознательно превратиться в машину, которая зарабатывает и приносит бабло (извиняюсь за грубость, но это так, потому что, только детям нужен он сам)?

О том, как у него в семье, вы знаете с его слов судя по всему, как и о трех годах в раздельных койках....да. Вы никогда не думали о том, что все возможно (и даже скорее всего) совершенно иначе?

Честно сказать думала, правда, и не верила до определенного момента, а потом сама эти две раздельные койки в спальне видела. Я не хочу его защищать, просто знаю, что так подло врать, он не может.

упала под койку. я с мужем сплю в разных комнатах. а сексом занимаюсь раз в сутки

а мои родители сразу 2 тахты покупали..мама с папой не могла спать, он большой все место занимал..да и потом жили не могу сказать что любовь дикая..и в комнатах разных... но это не мешало им быть мужем и женой и растить меня:))так что это не показатель. мои соседи спят много лет в разных комнатах, муж не может спать в комнате где мама жила и умерла а жена не может жить в комнате выходящей на проспект-шумно..и че и 30 лет вместе..да не бешанная любовь..а семейная жизнь....она разная, и не будет так всю жизнь как в первые годы..все утихает приедается остывает, утрясается ,становится обыденным. но это жизнь..а вот разбивать чужую семью-грех. всегда считала,на чужом несчастье,счастья не построишь. одно дело если он до вас развелся..а то вы виновница краха их семьи.... с этим жить придется. но вы врядли себе в этом откажете, что бы тут не писали. человек не может отказаться от того что хочет и любит. особенно женщина.

и я с мужем сплю в разных комнатах!

хм.... а что Вы делали в семейной спальне человека, который "так подло врать не может"? мебель разглядывали?

Измеряла расстояние между кроватями, а то мало что... :-# Интересно, а кровати к полу привинчены?..:mda

а на ночь супруги прикручиваются цепями каждый к своему ложу:))))

О, мадам знает толк в извращениях! Наручниками просче. ;-) Главное ключик не уронить, а то хто ж их откроет на утро?:mda

Тема разных кроватей видимо слишком наболевшая))))

да просто тема не в тему, извините за каламбур:))))

Осмотреться пришла.

примериться:)

Я может не понятно сказала, повторюсь, мне есть где жить, и есть где жить моей семье, не надо на меня вешать, то в чем уж действительно не виновата, никогда не собиралась там жить, и жить там не буду. Так что "ирония" вряд ли уместна

а за каким... эээ... хреном /зачеркнуто/ счастьем Вы вообще поперлись в семейный дом и в семейную спальню?

а кто Вам сказал, что я там была, или слова, "пока сама не увидела" = "я там была"?

он что, эти кровати на улицу выносил?:-О или фотографию спальни показывал?:-О совсем мужик с глузду съехал...

Я не хочу отвечать на Ваши вопросы, извините. И что Вы так распереживались, я не Вашу спальну видела :)

Поберегите бисер. ;)

Забавная штука - человеческая память... ;))

Да. :)))

Я? Распереживалась?:mda Я просто не могу понять. как можно увидеть что-то, не видя этого... "Во всем мне хочется дойти до самой сути" Вот сути я и не понимаю: Вы считаете, что этот человек не может "так врать", но при этом отлично знаете, что он год врал жене... стало быть, очень даже может... поэтому три года на разных кроватях представляются мне весьма сомнительными... ни голворя уже о том, что и на разных кроватях можно заниматься сексом... скажу Вам больше - сексом можно заниматься при полном отсутствии кроватей!

и я Вам скажу, что если любишь мужчину, то как минимум, к нему ночью прижаться хочется, а не к стенке.

мне - да, хочется... Вам, видимо, тоже... но поверьте моему опыту - все люди разные... был у меня в юности любовник (женатый, мля), так вот он и со мной, и с женой спал на отдельных кроватях... а ведь меня любииил - спасу не было... жену, видимо, тоже, по-своему... а вот спать мог только один... потрахается - и бух в другую постельку... захочет опять трахаться - бух ко мне... разные люди, ага...

ага, только одно дело когда человек всё время так поступает, а другое, когда жили жили, а потом пошли и купили вторую кровать, чувствуете разницу?

мало ли, он вонять начал... или храпеть... или крутиться во сне так, что жена уснуть не могла... это я сплю сном младенца, вокруг меня хоть извертись и изхрапись... но знаю людей, у кого со сном траблы...

Я такой человек, муж спит как убитый ори, включай свет телек смотри...даж гости приходите... а я вот лягу спать, а он то перевернется то чавкать начнет во сне, то храпеть..и я пол ночи еще его тыркаю чтоб он тихо лежал. и спим мы под разными одеялами....ненавижу чтоб одно было на всех..неудобно мне!

охотно верю - поэтому и говорю, что раздельные кровати вовсе не показатель...

Одна "безраздельная", кстати, тоже... :)

даже общие дети - не показатель!:D особенно для любовниц:)))))

Общие дети - "показатель" того, что интимные отношения когда-то имели место быть.. :) "особенно для любовниц:)))))" Любовницы здесь совершенно ни при чём, Вы же понимаете.. :) Они - не причина, и зачастую - даже не цель, а просто средство... А настоящая причина чаще всего "лежит" между супругами, и на одной ли они кровати спят, или на разных - никакой роли не играет..

нет, не понимаю... по крайней мере, вспоминая своих любовников - не было никаких причин... было просто желание развлечься... одно развлеченье вдруг закончилось крахом семьи - потому что мне взбрендило влюбиться... хотя ничего подобного в планах не было... не думаю, что мужчины устроены совсем уж иначе...

Не стану говорить за всех мужчин, но лично я всегда уходил не "к", а "от".. :) Причина была в моих отношениях с моей женщиной, а не в желании "развлечься" или какой-то там непреодолимой притягательности других, "новых", женщин.. :) Это зависит ещё и от характера конкретного человека, наверное.. :)

а я ушла именно к... и если бы не этот к - жила бы себе спокойно с бм:))))

:) P.S. "Каждый выбирает по себе Женщину, религию, дорогу..." ... :)

да, именно так мне и показалось - этот человек по мне...

:)

"Всегда" - скокА будет? :-)

нЭскАлкА ;D

Хорошо сказали, только про "средство" я не поняла :-(

А что непонятно? :) Когда в семье плохо, отношения ни к чёрту и договориться не получается - мужчина может завести любовницу для секса, для "поговорить", и т.п., и это будет для него СРЕДСТВОМ если не снять совсем, то хотя бы сгладить стресс отвлечься на время от проблем...

К сожалению согласна(...Так оно в жизни и бывает,а потом уже закручивается в большее или наоборот... Главная проблема именно в отнашениях между людьми, и кровати тут ни при чём и наличие детей обычно ничего не меняет ...

О, теперь это так называется? В таком случае, у женщин целый гарем из любовников должен быть.;-)

"Дайте два! Нет, лучше пять - и пусть тухнут!" /с/ :)))

Называть это можно как угодно, но то, что вы, будучи в роли жён, упорно ищете виновных в лице любовниц, старательно избегая думать о _собственной_ роли в развале семьи - это факт :) А что до "гарема любовников" - так попутный вам.. .в спину.. :) Если вас это сделает счастливыми.. ;D

ИнтЭрЭсссно... Значит, когда муж пошёл на... лево, то это нормально, жена надоела сцука разваливать семью и ты.пы., а ежели у жены обнаруживается любовник, то мужчина не станет рассматривать его появление, как факт того, что сам является разрушителем отношений, а будет строить себя жертвой коварного обмана? А женщину делает счастливой любовь. Взаимная.:-P

:) Это из серии "что позволено Юпитеру...." или 98% мужчин считают, что они ни в чем не виноваты:)

Хых.. :) Астронаааавтыыы... :)))

переведи (с):)

Звездоболы. :)

дык, есть с кого пример брать:)

ПолОжьте на место!!! ;P ;)))

Катерина, ты что, в "отряд автронавтов" записалась?.. ;D ;)) Больно уж как-то не вяжутся твои "выводы" с написанным мною.. :)

"Катерина, ты что, в "отряд автронавтов" записалась?.. ;D ;))" Ты шо?! Я высоты боюссь. ;-) "Больно уж как-то не вяжутся твои "выводы" с написанным мною.. :)" Канэш, ты жеж о правах мужчин налево гришь, а я про направо.:-D

Не понимаю, о чём ты.. :)

Твоя моя не понимай? Скаких это пор?

:))

Написано как про нас.

Это у Вас по-первости .Не всегда хотется будет .Особенно в жару . И если есть возможность комфортно выспаться на отдельной кровати . Я сама люблю спать отдельно при всем том , что к мужу испытываю смые сильные чувства . Просто не высыпаюсь , когда он крутится ночью - а сит он иной раз беспокойно .

Там была ее астральная проекция!:-)

она туда зашла поастрать?:-О:)))) поднаастрала она в этой семье, это да...

ой, не могу :-D:-D

Неожиданно "тонкий" юмор..

неожиданно топорная ирония... типа...

Может это сарказм?!:think А что? :)

Это было сожаление..

Жара на вас всех так действует, что ли?.. :)

+ 13 и ветер 6 баллов - это жара?:-О меня скоро снесет вместе с домом и собачкой... как Дороти...

Не в голове, я надеюсь?.. :)

ага... одни кобели и домики в голове:))))

:))

На кого на всех? У меня, например, дождь и всего +12:(

привет Вашим 12-ти градусам от моих 13-ти:)))

Да черт знает что...где тут злобный смайлик? То зажаривает под 40, то топит нещадно!:-| Хочу +25 и солнца!:-О

складываем Ваши 12 и мои 13 - самое то!:))))

Ага...вожделенные +25:)

Тетки с ума сошли. Градусы складывают! Вам, барышни, градус ужо понижать (повышать????) пора!

Определённо - да, сошли!.. :) Начисто забыли, что градусы надо складывать в бокале, а не на "Еве"... ;P ;)))

О, Ворчун, это плагиат. Ваш моск все так же расплавлен?

:)

Гы:-)

Вообще-то именно так.

Он вас на экскурсию в отсутствие жены в свою квартиру водил, что вы видели две раздельные койки в ИХ спальне? Или хотел вам доказать, что с женой он не спит? (с транслита)

ради эмпрического предположения... хехе, ну если тока ради него, тогда конечно. Я так понимаю, вернее "эмпрически") предполагаю, что вопросы детей для Вас теоретические, как и то, что они думают, и кто им нужен. Объяснять это все Вам бесполезно. Думаю сама жизнь объяснит. Но не сейчас.

Ну о чем Вы говорите! Детям не нужны родители, не любящие друг друга, но при этом живущие вместе. Ну нет здесь логики. А когда родители счастливы, живя отдельно (и жена его будет потом счастлива и найдет своего спутника - закономерность такая в жизни), то и дети в порядке. Если родители умные, то будут хранить уважение друг к другу, и дети все поймут.

Да...ваши слова да Богу в уши! Если бы все было так просто...найдет, будет счастлива.....

Если женщина - сильная, она справится с этим, если нет, значит такова судьба. Я считаю, что такие ситуации в жизни нам даны для того, чтобы мы стали сильнее. Мне пришлось пережить нечто подобное (расставание, но детей правда нет), и я справилась, горжусь этим и сохраняю замечательные отношения с БМ, не считая его гадом :)

Оооо...вы не сравнивайте себя - молодую, свободную от материнских хлопот и ответственности с женой мужчины автора. Это совершенно иное, уж поверьте! И потом, кто сказал, что та женщина сильная? За годы лжи по капельке можно утратить и душевные силы и оптимизм...

Относительно себя.. да действительно, можно и не сравнивать, но у меня перед глазами есть другие примеры, своей мамы хотя бы, я была ребенком, когда они расстались, и она смогла снова найти свое счастье, и я люблю как свою маму, так и папу, и никогда никого не подумаю упрекнуть, потому что так сложилась жизнь. Если хочешь быть счастливой, надо быть сильной, кто этого не понимает, что ж.. честно, мне жаль таких людей.

Не все находят свое счастье после развода, увы. А какая судьба ожидает жену мужчины автора не знаем ни вы ни я...так что сами понимаете, что "гад" в адрес уходящего мужа вполне понятно...странно было бы ожидать иной реакции.

я бы в такой ситуации тоже сказала гад...но мне кажется автор так выразилась, чтобы наглядней мы представили картину. Жить вместе ради детей и не любить дург друга - это не есть хорошо. Тут палка о двух концах, с одной стороны без отца именно дома плохо (по себе знаю), но с другой жить вместе с папой и мамой, которы не любят дург друга...это такое напряжение в доме будет... Плохо и так, и так. Не хера изменять млин, "родил" от любимой так живи с ней... А такие мужчины, они по одому разу не бросают, наш отец ушел к одной, а сейчас совсем с другой девушкой встречается, которая моложе его на 20 лет! Так что...я считаю на горЕ счастья не построишь... я всю жизнь избегала отношений с женатыми,т.к. страдают именно дети (по себе знаю), и мне противно было бы строить отношения с мужчиной, который бросил своих детей ради бабы. Сугубо моё мнение...

Хоть оно и сугубо Ваше, поддерживаю и разделяю!:):(

+1

А если роджители друг друга не любят... все не может быть просто в любом случае.

а вы думаете, что семья была несчастливая до появления этой Хозяйки жизни? Уверена: все было у них очень и очень прекрасно. А потом ЭТА хвостом накрутила и пошло-поехало, жена нелюбимая стала. Старо как мир!

а Вы то это откуда знаете?

Да просто чаще всего так и бывает в жизни: конечно живут люди не в полной идиллии (всяко бывает), но претензии к жене чаще всего начинаются именно, когда ей замену нашли, более новую модель. Вот если бы жена не с детьми сидела, а по салонам шастала, то шансов у Вас против неё не было бы ваще. Так что берите на заметку: рожать Вам нельзя, т.к. потолстеете (хотя не факт), обзаведётесь растяжками, грудь обвиснет, а ещё недосып и замот в течение дня с ребёнком... Ужос-ужос! Найдёт ведь себе другую, а Вас по боку. А то и к бывшей вернёцца.

Мне кажется мы не о статистике сейчас разговариваем, а о конктреной ситуации, и домыслы Ваши, ИМХО, не очень правильны. P.S. "Так что берите на заметку: рожать Вам нельзя, т.к. потолстеете (хотя не факт), обзаведётесь растяжками, грудь обвиснет, а ещё недосып и замот в течение дня с ребёнком... Ужос-ужос! Найдёт ведь себе другую, а Вас по боку. А то и к бывшей вернёцца" И не надейтесь

Называйте это домыслами, статистикой, как угодно, но только помните, что таже самая статистика складывается из пережитого другими людьми. И я ни на что не надеюсь. Я зла никому не желаю. Просто из того, что Вы тут понаписали выходит именно такой раслад.

ну если он вас старше на 10 лет то жене и ему я так понимаю за 30 прилично. так вот я бы поглядела на вас если бы вы прожили с человеком 10 лет,родили детей..а потом он вас уже мадам не первой свежести бросил ради молоденькой, а вы то уже мало кого интересуетет да еще с 2 детьми..и дело не в деньгах..а в полноценности семьи...а главное вам не понять сечас что такое вложенные года совместной жизни, это часть жизни твоей которую ты отдаешь человеку, а он уходит и ты вкладывал вкладывал и все..и ни деньги не квартиры(хотя он молодец, помогает,это ему в плюс) но тут немного иное..и вы это сможете понять только тогда когда вы проживете 10 лет родите от этого мужчины 2 детей..а он уйдет. вот и все! а так не поймете! у вас любовь!счастье..а ей что делать?

!!!

Вот не было бы Вас (кусочка "счастья") может, и было бы у них все отлично!!!!

Да слышите вы человек у вас совета просит а вы его упрекать. Слыхали такое выражение: "Не судите да несудимы будите!". В жизни всякое случается. Кто знает, может и с вами подобное произойти. А кто негрешен?

И то правда ! Че ж ее упрекать -то! Надо хвалить . По головам ходит - так ведь за счастье борется . Ничего страшного. И так - вон дядя квартиру уже купил . Ну и хватит .Пусть сьезжают себе - и очищают площадь для построения новой семьи .А что садик менять придется, школу , привычный район - так ничего - разберуЦЦа .Нарожали , правда , уроды всякие , а теперь - вишь - сволочью обзывают ! Не хрена той жене вообще рожать было!

Вы не множко не понимаете, мне та площадь не нужна, я там жить не буду (у меня есть где жить, поверьте, и семье моей есть где жить, а то что, сын их старший с ними не живет, потому что просто негде, живет у бабушки, там же и школа, и новая квартира там же, рядом, а в садик никто и не ходит, жена не работает. Так кого и куда он выгоняет???

Так ткперь придётся пойти работать, а с садами сейчас туго.

Не въехала.... старшему сыну негде жить? Это как вообще? И как это соотносится с тем, что у отца есть деньги на квартиру? ПОдумайте хорошенько, вдруг и вашим детям будет "негде жить".

Моим детям есть где жить, и об этом я САМА позаботилась, ни на кого не рассчитывала.

Был бы другой "кусочек" - значит, не устраивало мужчину что-то, коли он двойной жизнью жил. Эпизодически себе позволять "сходить налево" - это одно, а когда человек заводит отношения на стороне - это признак того, что он ищет того, чего в семье не имеет.

Угу, например, ума.

А че, умные счастья уже не ищут?

Нет, они знают где оно есть, а самое главно, как выглядит.:-)

:))))

Если бы знали, не было бы всех этих топиков. Много чего не было бы. И не было бы умных, но несчастливых людей, которых пруд пруди кругом.

Но, похоже, тщательно скрывают это даже от самой себя, да?.. :))

Не, я точно знаю где сейчас моё щастье обретается. :-Р

Вы правы, дети не глупые, они растут и всё видят. Видят (сейчас, а может и потом) горе их мамы, видят, что они не нужны папе (раз уходит). Каково им это, как думаете?

"видят, что они не нужны папе (раз уходит)" Кать, я уже почти врю, что тебе удалось убедить в этом саму себя, но другим-то - не глупее тебя - людям, не надо бы сказок этих, а?.. :) Если мужчины уходят ОТ ВАС, это ещё не значит, что им не нужны их дети...

Ворчун написал(а): Если мужчины уходят ОТ ВАС, это ещё не значит, что им не нужны их дети..." разрешите вернуть Вам тезис "но другим-то - не глупее тебя - людям, не надо бы сказок этих, а?.. :)*

Ну так а чего же _ВЫ_ тогда?.. :)

чё?:mda

только дети это не понимают: папа уходит - это все...конец....

Ворчун, ты можешь врить во что угодно, но, пардон, в моё образование была включена детская психология, т.к. предполагалось, что мы будем работать с семьями. То, что он ушёл от меня - хвала Богам! Не надо тешить себя надеждой, что мне плохо и больно и я до сих пор переживаю разрыв с мужем./утирает скупую слезу/ По поводу "нужности", тебе, конечно, виднее, но лично я бы вычеркнула из контактёров своего отца, приходи он комне раз в месяц на часок и при этом не занимающийся мной, а трепящейся с мамой, точнее рассказывающий ей о своей тяжкой доле.

что все он сделает? денежки иногда будет подбрасывать? Вы достойны друг друга. оба - св...чи

Даже не парьтесь. В жизни всякое бывает. Если это ЕГО решение, значит так хочет он. Мы все живем один раз, и надо получать все от жизни. Дети, безусловно, все чувствуют, но жить в семье, где мама с папой уже не любят друг друга, тоже не выход. Так что живите счастливо и спокойно!

Спасибо Вам огромное, очень поддержали.

опишите все подробнее - слишком мало информации

Это не банальная история, это мерзко! Лезть в чужую семью! Да будет вам известно самцы человека всегда рассказывают сказки, что "спят три года на разных постелях" вам вернётся...

Дай Бог, чтобы Вам ничего не возвращалось, а то как-то мало верится, что Вы святая.

Зря вы так злитесь - вроде сами пришли, сами вопрос задали, а теперь оскаливаетесь. Это же правда - Вы пока просто не понимаете, насколько все это неприятно и гадко. И дети - это не просто слова. Я не хочу сказать что Вы виноваты в этой ситуации, мужик конечно сволочь, и Вы это еще поймете - когда свои детки пойдут, и Вы сами из любовницы превратитесь в мамочку. Для мужика это стресс ;-) Слышали - Фоменко шутит- когда мужчина женится на любовницы, одним любимым человеком становится меньше...

Считаю, что осуждать не нашего ума дело. В люом случае, все говорят, что она семью разрушила и ей с этим жить. А мужик что, безвольное и безсловесное существо? Если бы любил свою жену, так и не посмотрел бы в сторону ХА, как бы она не манила. А так, действительно, будет лучше, чем поломанные сразу 5 жизней. В любом случае Бог все видит. И брошенная женщина обязательно будет счастлива.

я там внизу уже писала...если попросил из квартиры вместе с детьми,однозначно урот и гад.Просто как факт. Я бы побрезговала

Вы так уверенно обо всем говорите, как будто видели их отношения через скрытую камеру :) Что "они спят в разных пастелях", даже смешно немного...

Легко искать кусочек счастья с молоденькой и хорошенькой. Уж какого счастья ждать от бабы, которая подняла двоих твоих детей, которая выходила замуж за тебя, небогатого и несостоявшегося... Автор, не боитесь, что через 10 лет появится новая дама, которая предложит более молодой кусочек счастья?

а откуда Вы знаете о том кем он был, когда женился на ней? Подробностей не будет, но скажу лишь то, что обделенной она тогда не была. Детей подняла? она одна это делала? Боюсь или нет? Нет, ничего не боюсь, потому что жизнь есть жизнь.

Что ж вы с таким тщанием чужие деньги считаете и обмеряете в копейках и сантиметрах, кому что нужно для счастья? Не ваше дело рассужлать о том, как семья строится, вы об этом понятия не имеете, только рушить пока научились.

Не я их считаю, а Вы. И сами не замечаете как это делаете.

;) Счастья вам, женщина! И берегите нервы на форуме - они вам еще в жизни понадобятся!

А потому что не все решается деньгами и квартирами - есть общее время, чувства, дети. А то что Вы все разрушили и еще хотите оправдать этот мерзкий поступок не является счастьем. Может у них все еще бы и наладилось.

Я могу сказать почему он сволочь и гад, хотите? :-) Вот на минуту представьте, что к вам уходит мужчина, но...со своими детьми, двумя? Устраивает?? и говорит Вам - сових не надо уже, этих хватит. И жизнь нашу будем строить так. чтобы им, детям, было хорошо! И денежку будем тратить, с учетом, что деток надо растить, и хорошо растить! И в ресторан, милая мы пойдем когда твоя мама с ними сидеть будет. А трахаться раз в неделю, когда они у моей мамы на выходные будут, ок? устраивает? Да?- тогда иди готовь деткам ужин полезный, а я пока почитаю. Поймите, милый автор, он ушел от этой нудной и надоевшей жены к Вам, потому что с Вами легче. проблем нет!!!! А там - море!!!! не переплыть!!! А ей, жене бывшей, все это одной достается, в полном объеме, лишь потому, что совершила энное количество лет назад ошибку - полюбила мужика, который сволочь и дрянь, предатель и трус. Мужика, которого сейчас Вы так любите...И который , если Вы вдруг захотите семью настоящую создать, точно также рванет от ответсовенности и проблем к другой даме. Именно поэтому он и гад. Достаточно ясно я ответила? и кстати, Вы уж простите, но есть прекрасная русская пословица - "сука не захочет, кобель не вскочит"- именно поэтому груз-то на вас и висит. И висеть будет. Невозможно строить счастье на чужом горе. Искренне Вам желаю понять это как можно раньше - чтобы потом в брошенных женах Вас не увидеть...

Да откуда _Вам_ знать, почему _он_ ушёл?..

А вам откуда? ;-)

"От верблюда". Я, в отличие от Вас, подобных Вашим выводов не делаю.. :)

Ну конечно. Могу представить КАКИЕ выводы делает мужчина Вашего возраста просиживающий рабочее время на женских сайтах. Это мнение и есть единственно верное, мудрое, правильное и справедливое. Руки вверх - мы все-все с ним согласны. А что в моем ответе задел вас- что с любовницей мужику легче?? Да знамо дело не сложней :-) Не понравилась правдочка-то??? Палемизировать с Вами не стану - и Вы и я останемся при своих мнениях.

"Могу представить" Не можете. Молоды Вы ещё... "КАКИЕ выводы делает мужчина Вашего возраста просиживающий рабочее время на женских сайтах." Откуда Вам знать, какое именно время и где я "просиживаю"?.. :) "Это мнение и есть единственно верное, мудрое, правильное и справедливое. Руки вверх - мы все-все с ним согласны." Девочка гневается?.. ;) "А что в моем ответе задел вас- что с любовницей мужику легче?? Да знамо дело не сложней :-) Не понравилась правдочка-то???" Категоричность, граничащая с глупостью, не понравилась.. :) Вы судите о том, чего сами в жизни ни разу не пережили, но с уверенностью человека, живущего именно в такой ситуации уже не одну сотню лет... :) "Палемизировать с Вами не стану - и Вы и я останемся при своих мнениях." Ну и ладно. :) К слову, "пОлемизировать"... :)

Я считаю, что никто ни в чем не виноват. Для создания здорового климата в семье детям нужен не только папа, домой приходящий, но и любящий их маму. А если этого нет, то лучше детям не видеть холодность и раздражительность в отношениях.Потому что дети подсознательно копируют модель семьи, в которой выросли. Это мое мнение.

Копируют сознательно и подсознательно далеко не все ибо у некоторых людей достает ума и сил жить по-своему. А для здорового климата в семье не помешал бы папа - ответственный, надежный и не врущий. ИМХО

Ну этот уже по определению "врущий", потому что любит другую женщину.

ОТветственный и надежный папа не обязательно должен жить вместе с мамой.

+1000 И не случайно _этот_ вариант проживания и возникающие при этом права и обязанности родителей и детей неоднократно упоминается в Семейном Кодексе РФ. Есть даже отдельные статьи, регулирующая отношения в семье в таком случае: Статья 31. Равенство супругов в семье 1. Каждый из супругов свободен в выборе рода занятий, профессии, мест пребывания и жительства. Статья 66. Осуществление родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка Жизнь... :)

О, узнаю себя в семнадцать лет!:-)

Ты память пронесла через века?.. ;P ;)))

Какое хамство! Уж не хочешь ли намекнуть, что я и есть тот самый вечный жид, точнее жидовка?!:evil

Я и думать не думал, и знать не знал, что ты - вечная... ;P ;))))

Ну, раз я память несу через века (по твоему разумению), то если не вечная, то тогда дряхлая?!:evil :evil :evil

:))

А откуда мы знаем, что там холодные отношения??? СО слов "кусочка счастья"?

Странный вы вопрос задаете. Вы либо очень молоды и наивны либо ... совсем не представляете себе что такое хорошо и что такое плохо.

Представляю, и вопрос задаю, потому что совесть мучает, признаю...

Ну вот поэтому и гад:) Чего уж проще!

Интересно, а в каком случае он не был бы гадом?

Ну как это в каком? :-О Если бы был верным любящим мужем никто б не посмел сказать о нем "гад"! Разве нет?:)

Это в идеале.А я имею ввиду данную ситуацию.Он сказал жене правду, купил квартиру и т.д. Почему он сволочь и гад? По-моему, хуже было бы, если он начал бы жить на две семьи, а тут...

Сказал правду (после длительного обмана), купил квартиру (предлагает покинуть ..читай выгоняет, с детьми с насиженного места, т.е. нужно будет менять сады-школы и ты пы), оставляет детей в неполной семье (это тоже не плюс, верно?), меняет "старую" жену на "новую" (думаете это приятно его жене? Как вы оцениваете ее перспективы устроить личную жизнь с двумя киндерами на руках? А если она его любит? Кто сказал, что нет?) и ты пы. Слова, сказанные обманутой и покинутой женщиной имеют право быть. Я, например, ее понимаю. А как было бы лучше, уже написАла выше.

Так она же сама просила его купить квартиру

Ну откуда вы знаете как и о чем они договаривались? Что планировали? Ваш мужчина совершенно естественно преподносит все в своей интерпритации. И вообще все это частности....

Согласна с Вами.

Я понимаю, что вам обидно наверное слышать такое о любимом, но суровая правда такова, что покинутые женщины как правило не благодарят уходящих мужей ...

Нет, совершенно не обидно, я сюда написала, чтобы это услышать.

А любить можно себя заставить?

Наверное, если бы жил с женой, не любя, как соседи, и всю жизнь бы отдал на бесполезное дело.

Вырастить детей бесполезное дело? Эх, девчонки...

Дети вырастут, а им старость вместе с женой встречать.Причем с нелюбимой женой. Которая будет упрекать,что он ей всю жизнь испортил и он себя корить, что не смог тогда построить своё счастье.

Правильно говорите, а детей ему никто не мешает растить и будучи в разводе с женой. Дети бросать нельзя ни в коем случае, но и отказываться от своего счастья тоже не стоит. Дети вырастут и буду жить в своих семьях, и спасибо они родителям не скажут за то, что те не развелись когда-то...

Дети не растут сами по себе! Их надо воспитывать, любить, погружаться в их дела-заботы (и о себе еще не забывать, что довольно таки не просто, когда семья не полная). А кто кого будет упрекать это беспредметный разговор...

Почему Вы считаете, что не вырастят они детей? Любовь отца никто у них не забирает...

Ну вы же понимаете наверное, что любовь отца куда ощутимее в полной семье? И потом...вы с новым мужчиной можете захотеть сменить место жительства, анпример. И что? Они будут видеть отца раз в год и в два ниразу? Или их мать возьмет да уедет...Да что говорить, когда не будет уже семьи, где люди связаны одной судьбой? И вообе...разговор вроде не о том пошел. Конечно не смертельно все это, миллионы детей растут без отцов... Вопрос ведь был почему его назвали "гадом" так? Ну вот я вам и ответила почему:) Потому что ничего хорошего своей жене он своим уходом не сделал....

А если говорить объективно (мне показалось, что мужчина все-таки порядочный, не просто бросил всех на произвол судьбы), то, во-первых, любовь имеет свойство проходить, во-вторых, кто бы что ни говорил, но когда мужчина уходит, в этом есть вина обоих, и вина жены ни сколько не меньше, чем мужа...

О...давайте не будем про то кто виноват, ладно?!:) Мы этой женщины совершенно не знаем. А любовь бывает и не проходит. Так что...всякое бывает. Речь ведь была за что его назвали гадом? Справедливо ли? Я отвечу - да, справедливо.

у каждого, конечно, свой жизненный опыт и принципы. А я считаю, что "воспитывать" детей в семье, где родители друг друга не любят - это безответственно по отношению к детям.

На чужом пепле, счастье не строят. И точка. И не надо мне про любовь, разные постели...врут люди. Элементарно врут. У меня есть возможность наблюдать за своим папой и его браками/романами и тд. Себя уважайте, ага.

- "он ничем её не обидел (изменой, ИМХО, нельзя сделать больно, если три года спишь на разных кроватях)" - Это он вам такое сказал? Мы с мужем тоже спим на разных кроватях, уже 2 года. Но это не значит, что мы не спим в семейном смысле слова. "Может мне кто-нибудь может сказать, почему после этого он сволочь и гад? Почему он не имеет права на свой кусочек счастья?" - Скажу. Потому что обманывал, потому что было удобно жить так, а не иначе. Разлюбил-уходи и ищи себе другую. Семья это не только влюбленность (а в начале отношений именно так, мое мнение) Это труд, ежедневный, ломка своих желаний, характера. Вы не думали о том, что жена ему просто доверяла? А потерять доверее страшно, доверее человеку, которому веришь как себе. Вот поэтому и гад и сволочь. Это кто как позволяет себе выражаться. Я не осуждаю ни Вас, ни Вашего мужчину. В жизни всякое бывает. И поступает он не самым худшим образом. Удачи Вам!

ППКС.

Позвольте мне вас немного поддержать. С позиции ребёнка в подобной ситуации. Мои родители разводились,НО я была даже "за" это, мне было 11 лет,но я видела,что моя мама несчастлива. Она потом встретила другого мужчину и период,когда она с ним была и была при этом счастлива мне очень запомнился,как очень хороший. И мама и папа у меня были,просто не жили вместе. Потом мама к папе вернулась типа "ради детей", создала видимость семьи, а я до сих пор не понимаю зачем, мне было лучше когда мама была счастлива, и я себя при этом обделённой не чувствовала, потому что с папой я нормально общалась.

Много вы понимали в свои 11 в мамином счастье!:):(

Мама не будет счастлива...он не бросает детей, а какого ей будет с ним созваниваться, видеться, разводиться после стольких прожитых лет, горя и радостей, и за все, что она делала, она получила вот такой удар в спину....Приходящий папа никогды не заменит живущего рядом. Мои родители часто ругаются, раньше как кошка с собакой жили (кстати, как за 40 перевалило намного лучше стали жить и ближе друг другу стали), раньше думала, мож лучше им разойтись, а сейчас повзрослела и пнимаю, любят - нелюбят, а люди друг другу родные, поругаются, помирятся, общие дел и заботы, дети...не хотела бы жить без папы, плохо маме без него было. Без мужчины вообще плохо, а с 2 детьми одной, вообще чокнуться можно как тяжело... ... По поводу не любят. Брак - это действительно труд, не надо было позволять себе заглядываться по сторонам, изменять врать, это легко, гораздо труднее сказать себе нет! стоп! у меня жена, дети, семья! я не имею права это делать!!! Если разобраться каждый может семью менять 2 раза в год, если руководствоваться своими желаниями, а если ответственностью, то нельзя, табу и дудки...только так люди доживают до серебрянной свадьбы, а не "любовь-морковь"... Так что мужчина Ваш безответственный, руководствуется своими желаниями, а за квартиру, обеспечение и "внимание по выходным" счастье не купишь!!!

Это вы мне объясняете?:)

Согласна, не купишь, так почему же было не беречь то счастье, что имеешь? Ну поверьте, ну не кабель он совершенно, давно его знаю (не сразу у нас роман начался). Разве не жена должна создавать то, что называется уютом, ту атмосферу, в которую мужчине хочется вернуться?

Да конечно....боже откуда в русских бабах столько найвности!? В браке все бывает, но если говорить честно, то предал он свою жену. Мог закончить те отношения, а потом начать роман с вами. Мог? Мог. Но струсил ведать. Или не захотел. или что вероятней всего не очень уважает свою жену, вас, ну и себя в придачу. А вы с розовыми слонами в голове говорите что у вас с ним все будет иначе. Один раз этот человек позволил себе забить на что такое хорошо, а что такое плохо. Меня бы это коробило.

Понимала, или не понимала, я говорю сейчас о своих ощущениях. Мне было комфортно и тогда когда родители не жили вместе. Тем более что ещё 10 лет спустя мама всё равно ушла, меня это ничуть не заставило быть несчастной. Папа тоже снова женился, чего горевать-то, если всем лучше.

Ну, во-первых, вы вряд ли могли тогда понимать лучше ВСЕМ или нет? Во-вторых, то, что вам было комфортно, заслуга ваших родителей - им удалось избавить вас от стресса...но это ведь не означает, что все дети при подобных обюстоятельствах чувствуют себя аналогично. Если бы....

с позиции брошенног опапой ребёнка я вас не поддерживаю. моя мама до сих пор несчастая женщина, прошло уже 20 лет...себя она посветила детям...вынужденно...никто не помогал, а отец угрёбла к бабе...

Ну странно было бы ждать похвалы :)

А я вот не понимаю мужиков, бросающих на надоевшую и нелюбимую ( по причине того, что есть любимая, молодая, без забот и хлопот) двоих детей, СВОИХ детей. Все эти крики "ах любофф, ах морковь" прекрасны на 1 курсе института, а когда ты заделал двоих детей ( без видимого отвращения, замечу), организовал семью, и несешь ответственность за то, что делаешь, ты просто не сможешь оставить родных людей. Потому что это - семья, потому что это - твое продолжение. Легче поменять жену, чем вернуть свою, сохранить любовь и уважение. не может одна жена этого "гада" быть виноватой в разрыве. А автору топика нужно подумать, с кем связываться. Не думаю, что в новом браке человек изменится и будет другим. Как всегда жалко детей. И все эти " я тоже дочь разведенных, и че?", все это туфта. ИМХО, семья - это иная любовь и иное увлечение, когда ее начинают путать со сношением и убиваться утраченным качеством оного, значит - пустой человек, работать не хочет над своей семьей. И над другой не будет.

Все верно. И автору топа не плохо было бы спуститься на землю со своих любовных грез, как они не прекрасны. Потому что она связывает свою жизнь не просто с мужчиной, а с ОТЦОМ двух детей. А отец - это навсегда...для нормального человека во всяком случае....

Странно, по каким критериям Вы оцениваете силу моей влюбленности, и почему думаете, что я не понимаю, что отец - это навсегда? Хочется, конечно надеяться, что со мной такого не произойдет, но если это и случится, то как минимум, вряд ли это будет удар в спину.

Мда, отец это конечно навсегда! Никто не спорит! А вот, что вы будете говорить, когда у вас появятся свои дети? И вы будете тянуть "одеяло" на себя (обещаю на 100%, что так и случится)?

О том и речь....

Это всегда удар в спину, поверьте.

Жестокий удар.

конечно, вы же знаете, что этот человек может поступить подло. А жена не знала...

А вот тут я с вами, пожалуй, не соглашусь. Нельзя жить с нелюбимым человеком. Да, африканские страсти и романтические чувства - для 1 курса института. Но если после 10 лет совместной жизни не осталось ни капли тепла друг к другу - жить вместе нельзя. Это постоянное самоизнасилование. ИМХО. Да, женщине обидно, когда ее меняют на молодую. Ей кажется, что она "отдала ему молодость", "стала ненужной" и т.д. и т.п. Дети ни при чем. Он о них заботится. Квартиру купил, обеспечивал семью как подобает. Думаю, и после развода не оставит. Так о чем речь? А уж тем более, что он не стал вешать лапшу на уши ни жене, ни девчонке. Сказал - сделал. Значит, она ему нужнее. А стал бы он любить детей, если бы остался с нелюбимой женой только из-за них? Это "чувство долга" стало бы ему петлей - удушающей, с камнем на другом конце. Зря на девочку набросились. Вполне реально, что у нее сложится с мужчиной. Успехов и любви вам, автор! :)

Согласна. А ощущение брошенности и пр. возникает, кстати, у тех, кто поставил на себе, как на личности, крест. "ВСЁ для семьи" - это неправильно!!! Жертвы никому не нужны и их, поверьте, никто не оценит. Жизнь даётся один раз и каждый имеет право быть в ней счастливым.

А Вам не кажется, что в Вашем тексте многовато устарелых штампов? Семья = родные люди, твоё продолжение? Дети - да, БЖ?! Нет! Насколько исходит из текста, то МЧ поступил болле, чем по-человечески: позаботился и о БЖ (как часто БМ покупает БЖ квартиру? А это уже, извините, не хухры-мухры, а НЕДВИЖИМОСТЬ, капитальное вложение, чтобы ей, "родной", жить где было). Автор показывает полнейшее понимание, что как отец он будет делать всё для своих детей и не возражает против. В чём проблема? Уважение и любовь не всегда можно, как Вы выразились, "вернуть". Это не убежавшая собачка, которая прибежит на свист. К сожалению, они могут и невозвратимо исчезать. А считать, что их можно всегда вернуть, это, извините, идеализм. В разрыве всегда учавствуют, как минимум, двое. Но, независимо от причин разрыва, можно найти решение без унижений и оскорблений, сохранив своё лицо и взаимное уважение. И тогда нет надобности жалеть детей. Они рады, когда видят родителей счастливыми, независимо от того, живут ли родители вместе или нет.

Не обязательно. Почему вы сразу исходите из положения, что все жены- ангелы, а любовницы- стервы? А муж,который хочет развода- сволочь и гад? Вы не допускаете мысли, что есть жены, которые могут испортить жизнь любому человеку? И пи этом считают, что штамп в паспорте- это гарантия ярма на всю жизнь. Я выросла в семье, где родители НЕ развелись. Но лучше бы они это сделали! По ходу пьесы в подростковом возрасте мне даже пришлось лечь в клинику неврозов из-за их скандалов. Вы считаете что для детей ТАК лучше? Еще лет 5 потом я, глупая девочка, боялась, что это моя вина и я могу стать окончательным психом- растением...

Белка, шустрая вы моя, речь ведь не об этом...речь о том, что брошенная женщина вполне МОЖЕТ такое сказать об оставляющем ее с детьми на руках мужчине.....

"Брошенная" женщина может сказать и не такое... ;)) И - говорит... ;D ;)) Только вот "собака лает - ветер носит.."... :)

Ага...и донес до автора:)

Да-а, самое трудное-сказать детям. Они же и так все видят. Это взрослые часто воспринимают детей, как существ без глаз, ушей и мозга. Что характерно:брошенная жена ОБЫЧНО говорит плохо детя про папу. И это печально.

Я не знаю что там брошеная жена будет говорить детям, но согласитесь, что "гад" из ее уст вполне закономерное словечко... А к объяснениям что, как и почему, не плохо было бы привлечь папу - пусть бремя объяснения происходящего с чадами разделит с их матерью.

Ему хватит и своего собственного "бремени".. :)

Своя ноша не тянет!:-Р:)

А чего ж вы все тогда так стонете-стенаете о "тяжкой бабьей доле" во всех форумах-то?.. ;)))

Ээээ...не переводите стрелки, товарисч![-X ГДЕ это я стону?:):-Р

HINT: В учебнике русского языка поищите что-нибудь о различии между "Вы" и "вы".. :)

Прекрасно знаю эти различия, но мы на форуме...вернитесь с небес сюда, уважаемый!:) Ау! Удивляет кхе-кхе Ваш подход к моему сообщению...неужель других ошибок не приметили, знаток русского письменного!?:-Р Шутю....не заводитесь.

Эх, белка, белка... Вся соль в том, что дети воспринимают отношения родителей через себя. Это со временем они подрастут, наберутся опыта и смогут всё расставить по своим местам, а пока они ещё малы, детки воспринимают уход папы, как уход от них, а не от мамы. Им трудно объяснить, что "папа тебя любит, просто не живёт с нами". Про то, что говорят брошенные женщины своим детям про папу, Вы можете сходить к самомам. За себя отвечу, что говорю только правду. Нет, я не говорю, что он козёл, гад, мерзавец. Это мои мысли и ей совсем не обязательно о них знать. ;-)Просто, ведь и дети не тупицы. Какие дифермбы папе не пой, но если он интересутся ребёнком раз в две недели и на час, то сами понимаете к каким выводам придёт ребёнок и какое отношение у него будет к отцу.

Знаете, мы вот тоже спим на разных койках, но это никак не свидетельствует о том, что у нас нет никаких отношений.

Ответ на этот вопрос вы совершенно точно узнаете тогда, когда у вас будет двое детей, а ему захочется другого малюсенького кусочка счастья.

Эх ,вот бы с Вами поговорить лет так через 5-ть, когда у Вас детки будут........., проблемы семейные начнутся............. Мужчина который смог врать своей жене, матери его детей в течении года!!!!, это уже о многом говорит, я бы на Вашем месте подумала раз 100 прежде чем быть с ним. И отговорки, что жена плохая, я такой не буду, не прокатывают.

Только вот что делать с тем, что насильно мил не будешь?

Когда мы выходим замуж или женимся мы на себя берем ответственность и тем более, когда принимаем решение, иметь детей. Родился ребенок, он болеет и плачет и тут муж должен понимать, что жену нужно поддерживать, помогать ей, разделять с ней все трудности и тем самым уберегать свою любовь!!!! А, что место всего этого, муж старается найти причины остаться подольше на работе, уйти побыстрее из дома, убежать от проблем семейных. А тут тебе барышня моложе, высыпается ночами, вся такая...... непохожая на жену.

Это уже другая история, страна. Мы пока не знаем, сколько детям лет (но я поняла, что уже не младенцы). Согласна, мужчина по идее обязан разделять заботу о детях. Ну так он и будет разделять, как может. Материально, забирая детей на выходные и в отпуск, беря их к себе, когда жене нужно отлучиться по делам и т.п. Кто сказал, что мужчина не будет этого делать? Мне тоже несимпатичны мужья, бросающие жен в трудную минуту. Но когда нелюбовь - жизнь как срок в тюрьме. А ей, кстати, будет лишний повод оторвать ж..пу от дивана и пойти на работу. А не перекладывать на мужа заботу о себе, любимой.

Ему нужно было разделять это заботу намного раньше, говоря о сохранении любви.

Так он и разделял. И дальше будет. Кто сказал, что нет?

:) разделял?????????? мы просто я Вами разный смысл вкладываем в слова «разделять трудности и помогать в заботах о детях, оказывать моральную поддержку жене»!!!! Нужно было не на «работе» в свободное время «проводить», а дома .

Вы способны влюбиться "по собственному желанию"? А жить с нелюбимым? Повторюсь. Я не об африканских страстях. Я - о разных ипостасях этого чувства. В одном я уверена совершенно точно: когда не испытываешь к человеку НИЧЕГО, то никакие дети не заставят тебя с ним спать. А без этого - что за брак?

"Ему нужно было разделять это заботу намного раньше, говоря о сохранении любви"... Мне кажется, что эта фраза некорректна в контексте этого разговора. Никто не знает, что делал этот мужчина, чтоб сохранить семью, любовь и отношения (и делал ли вообще) - это раз. Мы не знаем, можно ли было все это сохранить вообще - это два. Раз он ушел к любовнице, значит у него с любовницей все серьезно, и он готов пожертвовать ради нее отношениями с женой, нести материальные траты и реже видеть детей. Т.е. ради любовницы он перечеркивает в своей жизни очень многое. Вывод - либо любовница чудо как хороша, либо отношения в семье из рук вон плохи (а кто в этом виноват, так не наше с вами дело, а его и его жены).

Хмм.. +1000 :)

А его детям сколько лет?

Кабы не псевдоним "Хозяйка жизни", глядишь, я бы попыталась что-то обьяснить . Даже бы вступила в диалог со ,скажем "Спрашивающей" , ну , или с кем-то таким человечно-интересующимся . А вот "хозяйке" - хрен ли ей обьяснять! Она хозяйка . Что ей дети чужие .Семья . Ей свое счастье надо .А дядя еще потом поработает и найдет еще на 10 лет помоложе .Все еще впереди .

Согласно с Вами, но есть шанс, что и не уйдет......потому что старый будет......, а новая жена его начнет пилить и пилить потому что "Хозяйка жизни", а он ночами будет вспоминать свою первую жену и кусать себе локти. Но при любом раскладе, как мне кажется, Автору найти бы лучшего спутника жизни, молодого, заботливого мужа, внимательного отца и не лгуна! Но, тогда бедная жена,,,,,,,, опять мужа терпеть......ну и ей его снова не принимать :)

Ну разве что старый будет :)))). (а в голове так и крутится - "Хозяйка Жизни" бля.... как чужих мужей уводить - так - Хозяйка . Интересно будет почитать ник после того , как дядя ноги сделает . Вот понимаю - что в жизни всякое бывает - на то она и жизнь - понятно все . Но иной раз в одинаковых ситуациях одного поддержать хочется , а другого - осадить на сраку так , чтоб хозяйки те заткнулись надолго! )

Как ник Вас мой задел, да хозяйка, да жизни, только хозяйка своей жизни :)

Молодец! :) Не каждая может этим честно похвастаться.

Вот мелочишка - а смысл -то другой :))).

Ага, только зачем-то в чужой жизни похозяйничали уже серьезно так...

Ба! :D У нас тут опять кто-то приходит, и "разрушает семью", "уводит" такого беспомощного, бессловесного мужа из "счастливого семейного гнезда"??.. ;D ;)))) Ну надо же, какая коварная... :)) Вот так, одним махом, всё разрушила, и всех увела... :P :))

А если не одним?;):-Р Тока вот не надо говорить, что никаких движений в сторону энтого субъекта в штанах невинная деушка не предпринимала, ага?:) Отбивалась может еще от ухаживаний и сдалась тока после длительной осады? Хех..никто все равно не поверит:):-Р;)

а мне и не надо чтобы Вы верили, у меня есть доверие других людей :)

Дык мне тоже от вас ничегошеньки не надо. :) Так что у нас это взаимно выходит;)

Если на Вашу долю не выпало "длительной осады", не надо думать, что с другми такого не случается. ;Р

Что вы знаете про мою долю? Ну-ка...вся во внимании...

Да-да-да, раз сама не жалуешься/стонешь (нужное подчеркнуть), то хотя б других послушаем, чё скажут. /садится поудобнее, достаёт семечки/:-)

Дай семачек, сто лет не лузгала :-7 Сажуся рядушком:)

как же Вас затронуло, что Вашу долю упоминули))) А то что мою долю домысливаете, так это так и должно быть. А что, всё верно в своем глазу бревна не замечаем, зато в чужом... Вы извратили ситуацию до такой степени, что давным давно самой противно должно было стать.

Я?:-О Девушка, я СВОЮ долю на всеобщее обсуждение не выносила. Чувствуете разницу? Уж не серчайте, что я Вас не похвалила...не могу кривить душой. Не одобряю я такие поступки, аттавизм мешает.

Начнём с того, что Вы сами пришли сюда, чтобы выслушать мнения еважителей. Так что, не обессудьте.

я не прошу похвалы, я прошу не придумывать то чего не было, и не выставлять свои выдумки, как реальность.

Так Вы же сами и подогреваете эти самые "догадки", начинаете хамить, а это верный признак того, что правда глаза таки колет.

/двигается/ Держи, у меня на всех хватит.

Тока ты этта, осторожнее...я затронутая. Вдруг это заразно? :-О:)

Сейчас всё лечится.;-)

:))) 5 баллов!

Да роман то ваще то двое крутят как бы... Мы ж не о безответном чуйстве вроде рассуждаем. :mda Вот если бы ОН полюбил, а ответ тишина...а он любит и любит и от жены уходит вникуда. Тады другая была бы картина. Ушел САМ, никто не уводил, т.е. рук (и прочих частей тела) к развалу ячейки обчества не прикладывал...да. :)

Чаще - другие части тела:-)))

да не махом... подмахом:D

Скажете, не причем дамочка?:-)

Я неразборчиво пишу?.. ;-/

Разборчиво. Вполне. Просто у меня свое мнение на сей счет, вы-то уж должны помнить:-)

Я не должен... :) Но мы можем это (Ваше мнение) обсудить, если Вы мне напомните :)

Мое мнение, что в такого рода ситуациях всегда виноваты трое.

Не согласен. :)

Считаете, что любовницы - агнцы невинные?

Считаю, что любовницы вообще не при чём. Я не беру случай, когда дама действительно задаётся целью "заполучить мужчину" любой ценой. Но в обычных ситуациях причина распада семьи лежит, как правило, в самой семье - это первое. А второе - это то. что взрослый человек, обладая свободой воли, несёт в то же время личную ответственность за проявления этой воли. И если мужчина уходит к другой - это проблема и - возможно - вина его, его жены, но уж никак не любовницы. Не надо выставлять взрослых мужиков телятами покорными.. ;D ;) И перекладывать бремя ответственности за его решение на его любовницу - тоже не надо... Не ищите крайних вне семьи, все они живут в ней.. :)

Не согласна. Любовница чаще всего форсирует события и провоцирует развод. Я как-то уже проводила юридическую параллель... Так вот, на мой взгляд, если муж и жена - те, кто совершает "преступление", то любовница - соучастник. Частые случаи, когда любовница сама начинает названивать жене и просвещать ее, я пока даже не рассматриваю.

Форусирует... провоцирует... :) Всё-то вам кто-то виноват... А "юридические параллели" в личных отношениях неуместны.

Хорошо. Вы на самом деле считаете, что ультиматумы любовниц "Или я, или она" - это не провокация? А беременность любовниц - это не форсирование? Не стоит недооценивать их. Они борются за любимого мужчину. А когда человек, что-то ДЕЛАЕТ, предпринимает какие-то действия, это значит - он участвует в процессе, который "сделает сказку былью". Значит, и ответственность за это несет.

Фу, блин, случайно анонимно получилось, отвлеклась и на тебе:-)

А Вы можете поверить, что мужчина может уйти из семьи без провокаций "Или я, или она", без беременности? На самом деле причины обычно на поверхности и на столько просты, что людям сложно в них поверить.

добавьте еще и без любовницы:) для полноты картины, так сказать:)

Мля...

При отсутствии любовницы - да. При наличии таковой - не-а. Полно вариантов, как надавить - "или я, или она" всего лишь самый банальный и глупый из них.

Ну да, кАнЭшна.. ;D Случайно... :D :)) "и на тебе:-)" СпасЫб! ;D ;P ;)))

Да честно!:-) Я перед этим по Кормлению бродила - там неанонимно страшно:-) Ну и на автомате поставила:-)

Та лааадна!.. :) Я ж жы ж шутю.. :)) "Я перед этим по Кормлению бродила - там неанонимно страшно:-)" Уххх тыыы... Ж8-О ;P ;))) Отважная женщина... ;D ;)))))

Дык я ж анонимно - как в шапке-невидимке:-))))

:))

ХДЕ в ЭТОМ топике "ультиматум любовницы" или "беременность"? ;D Больно уж фантазия у вас бурная, дамочки.. :) "Не стоит недооценивать их. Они борются за любимого мужчину." А я ВАС ВСЕХ и не недооцениваю ;D Вы ВСЕ боретесь.. .не считаясь с ценой, потерями и результатом.. :D Так что не надо всё валить на любовниц - ваша бабья свара хороша В ЛЮБОМ исполнении.. ;D ;))) Что любовницы.. .что жёны... :)

"Вы ВСЕ боретесь.. .не считаясь с ценой, потерями и результатом.. :D Так что не надо всё валить на любовниц - ваша бабья свара хороша В ЛЮБОМ исполнении.. ;D ;))) Что любовницы.. .что жёны... :)" О, напрашивается вопрос: "А какого тогда мушшины меняют шило на мыло?" /невинно хлопает глазками/

"Я с детства склонен к перемене мест"?.. ;))

А ну разве что...:-)

Так ведь вроде не мальчик ужо :) Хорош с места на место прыгать. Пора это... Ну... Молодым у нас везде дорога. ))))) Черт слова не вспомню.

"Так ведь вроде не мальчик ужо :) Хорош с места на место прыгать." Может, я всё-таки САМ решу?.. ;) Доверяете?.. :) "Ну... Молодым у нас везде дорога. )))))" Аааа!.. Понял! - "молодые, ПОШЛИ НАХ!!!" ;D ;P ;)))) P.S. :)

"молодые, ПОШЛИ НАХ!!!" - думаю, они итак оттуда не вылезают! :)))))))))

Может, не слезают?.. :think.. ;)

Ну, блин, я ж беременность - как крайнюю ситуацию привела в пример. Бабьи, говорите, свары?.... Не знаю, не знаю... Может, если бы вы, представители мужского полУ, жили бы честно, не было бы ничего?... Глупый вопрос... Вы так почти не умеете.

Ну, хоть вы - умеете... :) Правда, один хрен - не хотите.. ;D ;P ;)))

Ваша правда - я иногда стоимость кофточек привираю:-))))

Создаётся впечатление, что для большинства мужчина - это что-то живое конечно, но не особо разумное, понятно почему мужья уходят (быт, усталость, это конечно аргумент), но, наверное, неприятно быть мебелью. P.S. И видимо женщины никогда не обманывают, судя по Вашему посту.

Хых... ;))

"Создаётся впечатление, что для большинства мужчина - это что-то живое конечно..." Безусловно.:-) "но не особо разумное..." А это уже зависит от их поведения. ;-) "понятно почему мужья уходят (быт, усталость, это конечно аргумент), но, наверное, неприятно быть мебелью." Ну, во-первых, некоторые мужья сами себя низводят до такого титула, особенно, когда жена дома сидит, но чаще всё же это как раз жена становится эдаких домашним комбайном". "P.S. И видимо женщины никогда не обманывают, судя по Вашему посту." Дэушка пишет за себя и я к ней присоединюсь.:-)

Я бы сказала - не всегда разумное. А сравнение с мебелью и теленком на веревочке уже набило оскомину, если честно. Все несколько глубже. И тем не менее, если бы они не имели склонности к "уводу", не было бы такого количества возвращений к "нелюбимым" женам. Если любовница из кожи вон лезет и добивается ухода "милого" от жены, то ей, конечно, лестно потом говорить, что "это было только его решение". Ага.

Такое чувство, что Вы прямо свидетельницей были того, кого и откуда я уводила, и как из вон лезла, несколько глубже говорите? Я пока не заметила, чтобы бы, Вы в своих умозаключениях ушли от ярлыков, повесили и счастливы. А глубже, это знаете как? Это когда без шантажа, просьб, требований и ультиматомов, мужчина выбирает (и уж поверьте, по ночам на ушко не гадости про жену его шептала). Ну, а если Вам поверить в это сложно, так это же Ваши трудности, Я его к батарее наручниками не приковывала, вернется, значит так нужно было. Главное жить, а не тратить себя на негатив, в адрес абсолютно незнакомого человека.

Так я про вас и не говорила. Успокойтесь. Все истории похожи, но не всегда и не во всем. А исключения всего лишь подтверждают правила....

"И тем не менее, если бы они не имели склонности к "уводу", не было бы такого количества возвращений к "нелюбимым" женам." Может быть, они просто "имеют склонность" подумать, сравнить и сделать выводы о том, кто же всё-таки лучше? Лучше ДЛЯ ЖИЗНИ, а не для кратковременных встреч, как это было до ухода от жены..

То есть, они уходят сравнивать? Как унизительно...

Совершенно естественно... Они просто уходят. А потом, ПОЖИВ, а не повстречавшись, многие, видимо, понимают, что ЖИТЬ лучше всё-таки с женой, а не с этой женщиной... Дьявол, как говорится, прячется в мелочах.. :) В тех самых, которых не разглядеть, не пожив с человеком..

Это не оправдание:-(

А никто перед вам и не оправдывается.. :) "Не лучше ль на себя, кума, оборотиться?.."

Ок:-) Это неубедительное объяснение:-)

вот не боролась. любила - честно и безоглядно. но бороться - нет. была бы нужна реально - ушел бы не пикнув, а не ушел - на черта сдался мне мужчина, которому я не нужна? мозгов нет - гуляйте дальше. единственное, что мне непонятно - зачем женатый (и скорее всего - изначально знавший, что никуда из семьи не денется) пудрит мозги и в результате разбивает сердце девушке, которая (и это очевидно было с самого начала) искала серьезных, хороших, долговременных отношений? [понятно, что сама хороша - не надо было вляпываться :-)] Зачем отнимать время? (как минимум) А ведь знакомились - на сайте знакомств. Так что не я - так другая была бы 100%.

Сложилось ощущение, что здесь собрались исключительно женщины, единожды счастливые в едином браке. Как будто нет вышедших замуж дважды, и чтоб у мужа - второй брак. Вот в топе "Избитое. Женатый мужчина" наоборот, почему-то очень поддерживают автора, рассказывают красивые истории о том, как более зрелый мужчина бросил жену с двухлетней дочкой ради молоденькой.... Или аудитория поделилась?

Не. Совершенно не единожды .И в третьем браке сама .Да. Тут разговор про другое . Что жизнь - штука сложная это все прекрасно понимают .Что в ней случается- любовь , смерть, развод , рожение и свадьбы- с этим никто не спорит . И все человеческое никому не чуждо . Разговор идет о том , что мужик год обманывал семью . Не сначала у них все в семье развалилось , они развелись . Нет .Они поженились , родили 2 детей . Т.е. была у них в свое время- и любовь , и морковь . А после в его жизни появилась не кто иной- как "Хозяйка жизни". Которой по хрену - та семья , та жена , и те дети . И если бы не она - жил бы дядя до сих пор дома . Но этого ей оказалось мало - и она просит общественность дать ей индульгенцию от всех своих грехов . А ей ее - не даютЬ. Вот и весь вопрос.

Во-первых, ему нужно было не ждать и думать год, а сразу прийти и сказать: "Всё, я ухожу!"? Это, по-вашему мнению, было бы правильно и верно??? Во-вторых, если б уних в семье было бы всё идеально и замечательно, не повелся бы мужик на эту девушку.Не нужно делать ее крайней в этой ситуации, она за руку его не ведет,сам решил, сам сделал! Что ж Вы так категоричны-то???

Совершенно некатегорична, ну по мне (если была бы подобная ситуация) лучше бы сразу пришел и сказал. Вы другой человек.... Про ваш 2-й пункт: она его не за руку вела, а за другое место :) тогда как его жене помощь нужна была. сама по себе знаю, что значит ребенок ( а в данной ситуации 2-е детей), болеет, плачет ( в это время не до романтики, самое уязвимое время).

Сам сделал , говорите ? Для начала он сделал 2-х детей . Крайней ее не делать ? О как! Это почему же ? она знала - что дядя женат . В эту кашу - полезла .Конечно - перед женщиной с 2-мя детьми и заботами - наша "Хозяйка" в явном выигрыше. Выспавшаяся , ухоженная , не обремененная заботами , бессонными ночами , заточенная на секс - вот дядя и повелся . И при таком раскладе такой ник себе написать - это заранее означает - вызвать огонь на себя . Чего ж тут странного . Я уже писала - что в одинаковых ситуациях - одного хочется поддержать и ободрить , а другого осадить .Особенно "Хозяек" . Они свое счастье из глотки других вырывают .

Вас очень задевает ее ник? Поменяйте свой на какой-нибудь, а если не хотите,то и не нужно о чужом в каждом посте сообщать.Если бы она назвалась "Разрушаю семью,что делать" Вы бы ей сейчас другие советы давали бы? Мужик этот-взрослый человек, не хотел бы - не увела бы не за какое место! А жена его,вместо слов "гад и подлец", лучше бы подумала,что она не сделала или сделала не так,что муж увелся! Сомневаюсь, что она ангел и золотце! Я не хочу здесь никго не поддерживать,ни осуждать, я просто не люблю, когда начинают так людей пинать.Ситуации всегда имеют две стороны: плохую и хорошую, а осаживать одного и хвалить другого - глупо на мой взгляд.

А пинать из-за того, что "ник не понравился" -вообще глупо. По принципу "левая нога захотела".

Знаете , криминалисты , психологи и прочие спецы по почерку узнают характер , возраст , эмоции человека , который писал записЬку .Так же и по нику можно многое сказать о его заводящем . Мне нет смысла "нравить" или "не нравить" ее ник .Он - ее лакмусовая бумага .И все .Да еще такая яркая .Ну не удержишься :))))) В любовь...что говорить ....да есть она . Да такая , что лучше в петлю , да с милым . Только вот все кажется мне, что это не этот случай .М-дя...

Я Вам объснила значение моего ника, я понимаю что именно Вам не нравится, я не буду из себя изображать жертву, не за этим пришла, но и из глотки счастье не выдирала не у кого, легко судить... А к нику цепляться еще проще, давайте конкретнее.

"Что ж Вы так категоричны-то???" Вы явно писали это перед зеркалом... :) "Во-первых, ему нужно было не ждать и думать год, а сразу прийти и сказать: "Всё, я ухожу!"?" Вам, девочка, легко "теоретизировать на эту тему" - Вы явно ещё не уходили из семьи, от осточертевшего супруга, оставляя там детей... :)) Как просто всё у Вас - в один миг всё осознал, тут же сказал жене, повернулся и ушёл!.. ;D ;)) Теоретики хрЕновы, млинн...

То есть, если не уверен, что любовь по гроб жизни - то и не женись, и детей не рожай? Сами же пишете - в жизни всякое случается. Выходя замуж, мы как правило все же надеемся, что проживем с этим человеком долго и счастливо. Но... Не появлялось бы на Еве все больше топов типа "У меня все банальнее некуда: Муж, дети, любовник (а то и два)". Так что - из чужих котлет мы все горазды мух выуживать.

Скажите, а почему Хозяйке жизни должны быть не"по хрену" та семья, жена и дети? Это ее семья, что ли? По-моему, о семье должен заботиться тот, кто ее создавал. А коли ему "по хрену", то почему автор топа должна о них думать? Они ей чужие. Почему она должна брать на себя ответственность своего мужчины? Он взрослый человек, пусть и разгребает. И не факт, что "если бы не она - жил бы дядя до сих пор дома" - не она, так другая. Если человек идет налево, причем не эпизодически "бес попутал", а годами живет двойной жизнью, - значит, что-то его реально не устраивает. Не надо быть святее Папы Римского, как говорит мой начальник. Не так ли?

О как... С таким подходом у нас детей убивают. А че- дети не мои , родители на улицу выпустили - пусть и расхлебывают , один больше, другим меньше , зачем чью-то голоную боль на себя-то примерять - шагай по головам - и будь счастлива!

А это щас модно - по головам к счастью...и всех нахрен.:( А напиши здесь ктонить, что поведение дам, любящихся с семейными мужчинами аморально, закидают ведь...

Сами-то хоть поняли, какой бред написали? Откуда Вы знаете, с каким подходом убивают детей? И причем тут убийство детей и счастье? Или Вам лишь бы побазарить?

Ну если Вы , уважаемая , знаете , что мой муж не может купитьквартиру - отчего бы мне не знать про подход с которым детей убивают ?

/подбирая челюсть с рабочего стола/ Вообще-то, есть такая вещь, как порядочность... /недоумённо огладывается по сторонам/. Или я одна с таким атавизмом живу?

Не одна...гыыыы:-D

На мою не наступите.

Мне вот что интересно всегда: почему-то здесь подспудно воспринимают мужчину как жеребца безмозглого, которого можно взять под узцы и увести. Милы-ыя! Они ведь тоже люди!!! И умеют принимать решения.

Меня это тоже бесит. Считают, что мужик существо безмозглое, что его можно взять и увести, - а потом кричат, что мужчины безвольные! Ну конечно, если их безвольными считают, то нечего и стараться. Зачем брать на себя ответственность, если женщины ее сами на себя берут и еще друг на друга с пеной у рта перекидывают?

Гы:-) Только у вас все однобоко - если ушел от жены с двумя детьми к молодухе, то "принял решение!", а если остался в семье, то "не смог принять решения":-))) То есть настоящий мужик он только тогда, когда оставляет жену с детьми ради смазливой попки:-)

У каждого своя правда. Вы отстаиваете свои интересы, Хозяка Жизни -свои. Зачем всё мазать черной краской? Ну "облагоразумится" она сейчас и скажет ему "Уходи,не могу рушить семью" И что? Так уж он прям вернулся и зажил со своей женой долго и счастливо? Нет. Найдет другую, которая здесь не бывает :) и уйдет с ней. Толку сейчас от пинания девушки и мужика того? Ну Вы не приемлите такую позицию, Ваше право! Зачем везде высказываться в русле "Девушка - разбивает семью, мужик-гад,Тоже разбивает"?...не понимаю...

Так поздно уже делать вид, что ничего не было....

Да я, вобщем, Белке отвечала:-)

Когда-как. А наоборот- рассматривали, Мента? Может быть, принять решение уйти и не изводить детей, себя и жену- самое трудное? Я, кстати, не требую такого "ухода", более того, я его не хочу

вот вот - самое трудное, куда труднее, чем постараться консенсус найти, если уж двоих детей народили. А тут и кусочек счастья как раз вовремя со своим облегчающим присутствием))))))))))) Молодец кусочек, действительно хозяйка жизни - все вовремя, кто тут злобствовал насчет ника??

У каждого своя правда. Вы отстаиваете свои интересы, Хозяка Жизни -свои. Зачем всё мазать черной краской? Ну "облагоразумится" она сейчас и скажет ему "Уходи,не могу рушить семью" И что? Так уж он прям вернулся и зажил со своей женой долго и счастливо? Нет. Найдет другую, которая здесь не бывает :) и уйдет с ней. Толку сейчас от пинания девушки и мужика того? Ну Вы не приемлите такую позицию, Ваше право! Зачем везде высказываться в русле "Девушка - разбивает семью, мужик-гад,Тоже разбивает"?...не понимаю...

Я прошу прощения если Вас лично чем-то обидела (хотя вроде бы не должна была), как Вы можете говорить на что мне, как говорится, положить, на что нет??? Я рассказала здесь маленький отрезок происходящего, и не Вам меня судить. Действительно, есть много моментов, в которых я виновата, только вот, уводить его никто не уводил, он же не собака на поводке, не уходят оттуда, где хорошо.

Согласна!Кто не хочет уходить - тот и не уходит!Я вон никак увести не могу, как ни стараюсь!))))) Так что тут на все воля мужская, так скать...)))

Вот ссу....а потом тоже будет из себя невинную овечку изображать....Тьфу, на тебя, пада....ь

Грубо кАнешнА, но ить и правда...потом голубые галаза "А я что, это он САМ"!:-О

Ужас, женщины, ну не опускайтесь до оскорблений друг друга.

Я разве кого то оскорбляю? Где?:) Чем?:)

о том и речь:( Работала с одной дамочкой, которая уводила мужика 7 лет..отчаянно уводила, а все никак...и умоляла .. и угрожала...и ультиматумы ставила..потом забеременела и только когда ребенку год исполнился после очередного ультиматума, что ребенка он не увидит - он сдался и ушел от жены....САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ!!, что в течении этих 7 лет она говорила, что жена просто полная дура, он ее не любит, с ней не спит и т.д.......

Когда Вы познаете все прэлести материнства, то может тогда и поймёте каково это: и себя поддерживать в форме, и дом вести, и ребёнку быть заботливой мамой, и мужу ласковой и внимательной женой, а сомое главное быть спокойной и выдержанной после бессонных дней и ночей. Поделитесь рецептиком, если получится, разумеется.

Рецептик Вам дать? Держите: не лениться и не ныть, не быть к себе снисходительной. Не жрать много, не расслабляться. Я прелести материнства познала - и училась, и работала, и домашние дела делала, и о ребенке заботилась, и о себе. Только вот мужа у меня нет, к сожалению. К большому сожалению. И если бы у меня было кому быть ласковой женой, так мне все дела удавались бы быстрее и легче.

хо-хо! учить Катюнчика не лениться - это сильно! да она сама кого угодно этому научит... наивно все это... и незрело... особенно из уст женщины, которая сама говорит, что мужа у нее пока нет... не надо теорий - тут мы все сильны...

С Катюнчиком не имею чести быть знакомой, впрочем, как и с Вами, уважаемая. У меня спросили рецептик - я дала свой собственный. не нравится - не читайте. Незрело? Сильна в теории? Моему сыну 5 лет, и родила я его на 3 курсе Университета. Училась и работала, чтобы было на что оплачивать ему няню. И делами домашними занималась, и ночами не спала, а потом вставала и шла на учебу или работу. Мама моя тоже работала, и помогать особо не могла, т.к. очень уставала. Однако же все неурядицы не помешали мне и фигуру сохранить, и внешность, и закончить учебу, и теперь зарабатывать столько, сколько нужно для хорошей жизни ребенку. А то, что мужа у меня в то момент УЖЕ не было, так это очень грустно - приходилось одной обо всем заботиться и зарабатывать, и о будущем думать в одиночку, т.к. мать последние 2 года дорабатывала перед пенсией, а отец давно уже пенсионер. А Вы, уважаемая, слЫшите звон, да не знаете, где он - увидели в паспорте мой возраст и давай эапитетами разбрасываться. НеумнО это.

гы:) верите - не заглядывала я в Ваш паспорт... я вообще редко заглядываю и только к интересным собеседникам... а Ваш возраст выдает незрелость мыслей:-Р или это не возраст? тады ой...

А Ваши посты выдают Вашу глупость. :)))

а Ваши - невоспитанность и неумение спорить...

Я никогда не спорю с тем, чье мнение не уважаю (с). А невоспитанность - так это о Вас. Причем не только в этом форуме.

Угу то обвинения в злопыхательстве, то в глупости, то перед неугодными собеседниками бисер не метать призывает...это я одна превратно поняла, что нас поросту свиньями назвали или?

Понимать надо так, как написано. ;)

Из песни слов не выкинешь (с) А слова этой песни всем известны...

ага:)))) именно что:) сдается мне - на больную мозоль мы наступили... свиным копытцем;))))

Похоже на то...

Похоже на то, что как раз наступили мы на больную мозоль, и не копытцем, а изящной ножкой.

Мы?:) Николай второй? Это уже интересно? С изящной ножкой поподробнее пожалуйста!:-Р Ой...развеселый топ получился! Надо ж...из всего оказывается можно выжать положительные эмоции!:-D

Какие именно Вас подробности интересуют? :)

Про изящные ножки Николая второго естессна!:-D Это ж прорыв науке..исторической!:-Р

Ну про Николая Второго снова Ваш домысел, в своих постах я его не упоминала :)

А Вы хоть поняли к чему про Николая Второго было написано? Я оборжалась.

Здаётся мне Вам и подробностей не надо, Вы и так прекрасно с выводами и домыслами собственными справляетесь, к чёрту подробности :Р

А больная мозоль в Вашем понимании - это отсутствие у меня мужа, что ли? А я, блин, думаю, где ж это Вы у меня мозоли отыскали... А вон оно что! Не-е, я по другой части - мне просто мужик не тот попался, слава Богу, его со мной нет сейчас! :))))))

А не вы ли уважаемая, около полугода назад кичились тем, что у вас классный мужик и умело сколоченная семья? А щас мужик то ваш куда делся? Испарился? Или я ошибаюсь? Поэтому не надо раскидывать свои рецептики и толкать глупые речи, не для всех они подходящие! То что вы щас тут изобразили с рецептом - это давно известная истина, которой мало, для того чтобы в семье был лад.

Вы ошибаетесь. :) На самом деле на Еве я 4 месяца, и пришла я сюда с проблемой, так что "кичиться" тогда не могла при всем желании. Мужик у меня действительно классный (ТТТ на него, сладкого :), но он мне не муж. А семья у меня действительно хорошая - замечательные родители и любимый сынуля, от которого в свое время "делся" папа. У меня попросили "рецептик", как все успевать и находить время для себя - я дала свой собственный, другого у меня нет. Им когда-то со мной поделилась моя мама, и до сих пор он работает. Я же не утверждаю, что это панацея. Вам не подходит - может, кому-то другому подойдет. Не нравится - не читайте, Вас ведь никто не заставляет. ;Р

Лишняя денеШка завелась?.. ;))) Аль скидку большую на бисер получили?.. ;P ;)))

Бессысленно оправдываться. Все все поняли уже. Проще надо быть, коли у самой не все гладко.

Оправдываться перед злобным анонимом? У Вас мания величия! ;) И чего прячемся? ;)

Меняется ветер - поворачиваются флюгеры... :)

Флюгера говорите :) Эх в точку, наверное, вы говорите, любите вы (мужчины) вертеть в разные стороны своими "флюгерами" :)

Угу.Сюда сбежались самые-самые "счастливые", обиженные в том топе.

:-) нет. Речь идет не о втором браке. речь идет о банальной измене. Ведь можно просто развестись, поняв что не можете жить вместе - это решение обоюдное. А тут одному в паре - больно. Предали.

Хозяйка Жизни - говорящий ник, однако :)

"Раба любви" лучше? :)

Ага или кусочек счастья

Любви Бухгалтер - тоже ничего :)

Экие крутые мужики пошли - за три недели квартиру купил... что-то мне подсказывает, что если это правда, то жена может с него и побольше этой квартиры потребовать. Адвоката жене!

Точно, точно :)

Не считайте чужие деньги...

аналогично :)

Мы-то не считаем, а вот вы...

а я тем более)))

"Единственное о чем он ее просит, съехать из старой квартиры (ваши слова)"...дык оставил бы жене и своим детям 2 квартиры, коль для него покупка квартира = как покупка пачки молока. (с транслита)

Всё может быть...

Кстати , касаемо "Хозяйки жизни" и "Кусочка счастья" (что само по-себе о многом говорит ) , спешу заметить , что дядю-то она прихватила не бедного , раз он в состоянии квартиры покупать "какие жена хочет" .Т.е. на сантехника их ЖЭКа или обслугу на автомойке не повелась . И кусочек счастья , таким образом , еще и не без расчета .Я не удивлюсь ,если со временем этот кусок (пардон , за мой французский )гм-гм-гм...будет ограничивать денежный поток детям или запрещать с ними встречаться . Такие обычно - так и поступают .

Да а Вам-то какое до этого дело? Не Вашим же детям перекрывать будут! Что столько злобы на автора? Близка ситуация, что так задела?

ДеУшка вынесла тему на всеобщее обсуждение .Вот и , собственно , дело . Тут пишет - кто хочИт , и как хочИт.:)) Не нДравиЦЦа - не читайте . А ситуация , по моему- Вас задела .:))

Да пишите. Жалко что ль...Я высказываюсь потому,что у Вас явно катергоричны высказывания: "Виноватая! Сё!!" Ну виновата,но не так уж прям,что после Ваших постов вешаться можно идти. А меня задело лишь то,что Вы ник ее не приемлите люто.Но, Ваше право. :)

да завидно ей - у нее муж купить квартиру не может, вот она и злопыхает. :)

Эх Тигрис, Тигрис............

А че Тигрис-то? Я вот например уважаю людей, которые чего-то добились в жизни.

Sea1 постарше Вас будет, а Вы ей тыкаете, да еще в такой форме.

Где это я ей "тыкаю"? Я со всеми на Вы.

:)) Да ладно-ладно..:)))виртуальное общение - оно без возраста ...но прикольно , кАнеШнА...

Бабушка, а можно мне вот здесь, у Вашего подножия, примоститься?.. ;P ;)))

А че ...моститесь сИбе на здоровье...(игриво так), внучек...:)))))

Спасибо, я постараюсь пьедестал не поцарапать.. ;))

Так ногти на ногах надо стричь , поручик :)))))

[ворчливо] Так бы сразу и сказали, шо шуму боитися... [задумчиво] Да вроде не так уж и сильно гремят... :))

:))))))))))))))))))

;P ;)))

А тех, кто распихивия локтями жен и детей, отвоевывает себе этих "добившихся чего то в жизни" тоже уважаете? И не без участия жен, кстати, мужчины чего то добиваются в жизни...

А кто Вам сказал, что автор "локтями распихала"? Тех, кто "отвовевывает" мужчин - как чего-то добившихся, так и не добившихся - я не уважаю. Просто потому, что считаю, что "отвоевывать" должен мужчина. А что касается участия жен - это у всех по-разному.

А как назвать поведение женщины, крутящей роман с мужчиной, заведомо знающей о наличии у него семьи: жены и детей? Гыы...ну пусть не отвоевывает, пусть планомерно завлекает, уводит, как в народе говорят. Что это меняет то?:) Что касается участия жен, то может конечно по-разному, НО чаще всего в достижениях мужчин есть доля участия их жен. Странно было бы в этом сомневаться. ИМХО

Как назвать поведение? Да так же, как и поведение этого мужчины, с которым она встречается. Разве эта женщина что-то кому-то должна? Нет, она свободна. Не она же семью создавала и в верности клялась. Уводит... Просто смешно! Мужчина - это не скотина, которую можно просто взять за веревку и увести на свой двор.

Вы мне пожалуйста все это не объясняйте! Мужчину энтого никто не выгораживает, если вы не заметили. Тут оба обычно хороши... А свободу свою человек может использовать по-разному: уводить, распихивая локтями (читай: чихая на то, что вмешивается в семью чужую), уводиться (читай: лгать, предавать). От того, что мужчина тоже не ангел в подобных случаях, женщины, любящиеся с семейными, называться красивше не будут:)

"Умно"....

Включите чувство юмора! ;)

Это не смешно...

А по-моему, очень смешно, когда кто-то злопыхает! :)))

А КТО здесь злопыхает? Не допускаете мысли, что ошиблись?

В чем именно ошиблась?

В оценке! Я, например, не вижу никакого злопыхания...Я могу конечно ошибаться, но ведь и вы тоже...

Ну, так, :) Стебемся бы над "хозяйкой", а на самом деле, она несчастный человек :) Молодец Жена, пусть ей повезет!!!!

Зачем ярлыки навешиваете? Вы же не знаете человека. Попался состоявшийся человек автору - это отлично! А был там расчет или нет, нам с Вами неизвестно. Купил дядя квартиру - браво! Значит, добился в жизни чего-то. Такие люди обычно с характером, и если ему не безразличны дети (а я думаю, что так), он денежные потоки регулировать будет только по собственному усмотрению.

Что????????????????С характером??????????????? Не смешите народ :)

А "тряпки" обычно больших денег не зарабатывают. Так что это Вы не смешите.

То есть у Вас такая градация? Ясно вопросов Нет :)

Нет никакой градации. Просто чтобы чего-то добиться в жизни, человеку нужен характер - по-моему, это логично, да и наблюдениями подтверждается.

Не надо делать выводов, когда ничего не знаете обо мне, и зачем предположения такие гадкие? ну не нравлюсь я Вам, да ради Бога... больно Вы мне не сделаете, так слегка "поцарапаете", и всё, силы не жалко?

Хозяйка жизни, честное слово я не хотела сделать Вам больно, и если даже поцарапала, то прошу прощенье! Сколько Вам лет? А это я вот к чему мне самой не так много лет, но твердо знаю, что людей красят поступки, я понимаю, может, и влюбился он в Вас, но факт, что он врал жене целый ГОД - говорит о многом. Завтра он может (повторяю, может) поступить так с Вами! Вы строите сами свою жизнь, и впускаете в свою судьбу людей сами. И завтра вы будете МАМОЙ!!и Женой вот тогда мы с Вами и поговорим. Желаю Вам только счастья и благоразумие.

А разве не так?:-) Или ваш мужчина последнюю рубашку с себя продал, чтоб купить жене квартиру?:-) Или "ну, я же не виновата, что он оказался нефтяным магнатом"?:-)))

Да Ваше ли дело, магнат он или сварщик? Что Вы, действительно, чужие деньги считаете? Купил квартиру жене - молодец! Магнат - тоже хорошо! Чего прицепились к этой квартире?

Это автор к ней прицепилась.

А автор говорит, у нее своя есть, ей не надо.

я как раз к ней не приципилась, я о ней сказала, только потому, что такие как Вы, закидали бы мужчину камнями, потому что были бы уверенны в своих беспочвенных выводах, о том, что он ушел и выгнал ее на улицу, так вот сказала, чтобы понимали, что на улице никто в нашей ситуации не остаётся

и появятся здесь топики: Как достали его дети и БЖ - все хотят и хотят чего-то..типа, ничего мы им не должны:).....

А в ТД были такие топики.

И в Браке...причем с завидной регулярностью.:):(

Только если это будут Ваши топики, я считаю что мужчина должен своим детям до конца жизни.

Мели, Емеля... Если Вы ещё не поняли, то в данный момент Вы общаетесь с людьми, которые на этом форуме уже несколько лет как общаются и повидали много случаев эволюции (деградации?) таких как Вы. Сначала битьё пяткой в грудь, вплоть до того, что отобрать у бывшей жены детей и воспитывать самой, а потом "как меня задолбали ЭТИ/ЕГО дети!", "Он обделяет МОЕГО ребёнка вниманием, т.к. все выходные и праздники проводит с детьми от предыдущего брака", "Он слишком много тратит денег на БЫВШУЮ семью" и т.д.

Я ни сколько не умоляю заслуг тех людей, которые давно на форуме и многое повидали, но прежде всего, всё что я от них вижу, так это штампы и ничего более, Вы сейчас очередной ярлык на меня повесили, что ж, удачи...

Не, не я, а Вы же сами своими репликами. Одно из двух: либо Вы из серии "всё понимающих до поры до времени", либо просто не умеете доносить свои мысли до народа.

а может ещё быть и третий вариант... подумайте.

Кстати - да... ;))

А может быть и четвёртый и пятый... Мне-то чего думать, это Вы обижаетесь на "неправильные выводы" и "додумки", а мне по большому счёту Ваша судьба безразлична. Самое главное, что мне не за что краснеть в жизни, а Вы живите, как хотите. Только потом, когда припечёт пишите под своим ником, а не анонимно, лады?

Так откуда тогда столько злости в постах, я лично Вам ничего плохого не сделала. Вы не знаете ни меня, ни его бывшую, ни его самого, я ни на что не обижаюсь, то что люди завистливы по сути своей, давно доказанный факт. И то что сейчас столько агрессии в мой адрес, вполне объяснимо. А про вариант, ну не обижайтесь, не хотела задеть. Просто какая-то однобоковая у Вас правда получается, вот и напомнила, что если уж говорить о вариантах, то надо их все перечислять, а не те, которые в данной дискуссии Вам выгодны.

Злоба? Нет, вовсе нет. Скорее раздражение, что Вы не желаете посмотреть дальше своего носа. Вы думаете, что мужики от скандалов сбегают? Не-а, быт заел. редкому мужчине дети нужны, так, как нам, женщинам. Большинство идеальные отцы на расстоянии, а каждодневно - единицы. Думаете почему от меня муж ушёл? Скандалы, разборки, истерики, ревность? Нет, ребёнок родился, он не высыпался из-за криков, уставал и т.д. И другую нашёл не потому, что любовь встретил, а потому, что один жить не привык. А теперь локти кусает и смотрит на меня глазами побитой собаки. Только мне уже ничего не нужно. Я увидела, каков он в роли отца и не хочу, чтобы он жил с нами. Ребёнка жалко. Так она переживает, что папы нет рядом, а в случае, если сойдёмся будет переживать из-за того, что папа "футболист" по отношению к ней. И женщину мне его жалко, т.к. он к ней относится, как к вещи. Слышала, как он с ней разговаривает. Он себе в отношении меня такого тона никогда не позволял, даже, когда мы с ним ссорились. Она считала себя победительницей, звонила мне и говорила гадости, а как выяснилось - она проигравшая сторона. И подобных примеров, с различными вариациями у меня перед глазами много. Когда прожито столько лет, их не вырвать с корнем. Проходит эйфория и начинаются будни. И тут уже сравнений не избежать. И очень часто они не в пользу новой пассии. Хотя бы потому, что жена прекрасно знает пристрастия, вкусы, тонкости, которые узнаются при длительной совместной жизни и невозможно выявить за короткий срок, мелочи, которые и создают комфорт. Даже запах дома имеет роль. Мы сами себе не отдаём во многом отчёт, потому так трудно бывает подобрать себе половинку, чтобы дышать в унисон. Мне не в чем Вам завидовать. Я счастлива. Для меня мужчина не самоцель, а приложение. Поэтому мне и не приходится ни за кого бороться и выдирать у кого-то кусок счастья. То, что я могу быть излишне резкой, так это знают многие. :-) Одни меня за это ценят, другие - терпеть не могут.:-D

"Для меня мужчина не самоцель, а приложение." Хмм.. :)) "Одни меня за это ценят, другие - терпеть не могут.:-D" А третьи - улыбаются.. :) Зачастую - грустно..

Ворчун, можешь хоть обрыдаться, но поверь, по тебе я ещё в сурьёз не проезжалась, только прикалывалась.

Кать, продолжала бы ты и дальше... _прикалываться_... :)

Дык и прикалываюсь. А что мне ещё остаётся? Жил бы ты в Москве, то познакомила б с хорошим психотерапевтом (только без обид), а так приходится делать бааааальшую скидку на каждую твою реплику.:-( Я понимаю, что жизнь тебя долбанула похлеще, чем меня, но это же не значит, что надо априори приравнивать всех женщин к тварям дрожащим. Было время, и я ненавидела всех мужчин. Потом отпустило, т.к. во-первых, мой папа - образец для подражания, мои друзья - просто супер, ну и вообще, время расставило всё и всех по своим местам. Ну, мне-то проще, т.к. я знаю психологические приёмы, у меня есть с кем обсудить свои проблемы и потом, хоть женщины и не менее горды, нежели мужчины, но мы более стрессоустойчивее и обтекаемие.:-)

Мда... :) Я всё же рассчитывал, что ты будешь немного поумнее.. :( Хреново ты знаешь "психологические приёмы", Катя.. :) Уж за два-то года могла бы и подобрать подходящий, если уж ты такая "мастерица".. А то - слабенько как-то... дохленько, на "пол-третьего" максимум.. :) Не умеешь пока. Пойди-ка к своему "хорошему," подучись, а потом - приходи, ладно?.. :) Если к тому времени не сообразишь ещё, что не со всеми стОит воевать.. Или вот так: "не стОит воевать СО ВСЕМИ".. :) P.S. Или я просто присутствовал при сеансе самовнушения?.. :)

Ну ведь намного проще воевать на форуме, нежели в жизни)

Не все могут вовремя притормозить, попадая из жизни в форум.. к сожалению.. :(

Аха, уело. А с ветряными мельницами я не воюю, если ты ещё не понял. Я не собираюсь тут тебе устраивать сеансов психотерапии потому как во-первых, не совсем мой профиль, а во-вторых, пока сам не посмотришь на себя со стороны - бесполезно: "Когда человек тонет в болоте, но при этом брыкается - бесполезно протягивать руку помощи. Утонет сам и тебя утащит" (с)

Глупая ты всё-таки иногда, Катюха... :) И дитё ещё, в сущности.. :) "Уело", тоже мне.. :)

Пусть я глупая, пусть дитё, наивная, что ещё? Это не самые страшные преступления перед человечеством. Но, Ворчун, нельзя равнять всех женщин по одной линейке. Вспомни сам, как ты меня упрекал в предвзятом отношении к мужчинам. А сам, сам ты не хочешь закопать топор войны куда подальше?

А я его даже и не выкапывал, в отличие от. :) Неужели ещё не поняла?.. :)

Не-а, тогда закопай ещё и лук со стрелами, копьё и прочие колюще-режущие прэдметы, пажалста.:-)Да, и костерок притуши.:-P

А ты всё никак не успокоишься... :) И почему это некоторые люди воспринимают как слабость тот простой факт, что ты просто не хочешь драться?.. :) Им неведомо понятие гуманизма?.. ;)

"Ну, мне-то проще, т.к. я знаю психологические приёмы, у меня есть с кем обсудить свои проблемы и потом, хоть женщины и не менее горды, нежели мужчины, но мы более стрессоустойчивее и обтекаемие.:-)" ОбтекаемИе - вот и "обтекают" чаще. ;)

Ваше тонкое замечание, указание на грамматическую ошибку и серый ник многое говорят о Ваших умственных способностях и м-м-м... внутренних какчествах. /сымает шляпу и расшаркивается/. Надеюсь, Вас устроит слово "гибкость"? Или подобрать более умное слово, "толерантность", к примеру?

Мне просто очень понравилось "обтекаемые" - улыбнуло. ;) Так же как и Ваше виртуозное владение "психологическими приемами" и искренний пыл в общении. ;)))

:)

В общем, подытоживая вышесказанное: мужчина - не младенец и не идиот, и раз он так поступает, значит, таков его выбор. если при всем при этом он хочет свой "кусочек счастья" (как я поняла, речь идет не об авторе топика - ее-то он уже имеет, ну в смысле он с ней) а о квартире - пусть идет и получает его с привлечением юриста.

дело не в квартире, я написала о ней, чтоб совсем его не съели за глаза, чтобы не сравнивали его с теми, кто жен своих бывших оставляют на улице.

Ну, что его жена будет говорить, да еще и за глаза - на это повлиять невозможно. И по большому счету - кому какое дело? Всем не угодишь.

Вот именно! И ваще мне не ясно, почему Хозяйка жизни переживает вплоть до заведения топа, что жена что-то говорит? Понятно, что женя в обиде на эту жизнь в такой ситуации - вот и все!

В общем, жены останутся на стороне жен, а любовницы и просто здравомыслящие женщины - на стороне любовниц! Ибо, мужик - не животное и "увести" его из благополучной семьи невозможно, хоть ты в лепешку расшибись!)

+1

Вопрос не стоял увела или нет, меня лично возмущает, что муж не сказал сразу, а врал целый год (это большой человеческий показатель). Влюбился да иди люби, но зачем у жены красть шанс на счастье целый год жила с мужем который .......

Сразу нельзя уходить - надо чувства проверить свои к новой женщине. А вдруг-это просто увлечение было???Такое только временем проверяется. Я если бы сразу ушел, то вы бы все тут писали "не хрен рубить с плеча и обездолевать детей ради сомнительного увлечения"!!!!!

Камиллла написал(а): Сразу нельзя уходить - надо чувства проверить свои к новой женщине. А вдруг-это просто увлечение было???Такое только временем проверяется. Красавчик 100 балов.

Ну, возразите мне аргументированно!

Так отчего ж не заняться проверками без вранья то? А для того, чтобы это было возможно БЕЗ вранья, надо уйти....

Вы считаете лучше как только у тебя член на другую встал уходить от жены??? Чтобы не врать ей??? А потом, когда и если поймет, что это просто бес попутал, а не любовь - возвращаться??? Мне кажется, что такое решение как уход из семьи должно быть взвешанным и тут не обойтись без "лжи во благо"!

"Встал" еще не повод бросаться во все тяжкие! Некоторым удается свои желания контролировать. Достаточно осознавать возможные последствия и имеющуюся УЖЕ ответственность перед близкими и родными людьми...тогда и без лжи обойтись можно.

Вы перфекционистка или просто кривите душой! Ситуации бываю разные,думаю, Вы и сама это знаете. Люди сходятся и расходятся, влюбляются и разлюбляют. И даже такой порядочный человек как Вы тоже может полюбить кого-то другого, живя со своим мужем. Не надо обижатьсь на БМ. Он же просто полюбил другую, а не, предположим, бросил Вас умирать на дороге, истекающую кровью...

Да называйте меня как хотите!:) Душой не кривлю, незачем да и не умею. Все прекрасно понимаю, что бывает всякое, НО совесть и ответственность никто не отменял. Жаль тех женщин и детей, чьи мужья и папы, этими качествами не блещут. :) Я ни на кого не обижаюсь. В обсуждаемой истории мужчина не просто полюбил...нет...он ВРАЛ жене в течение года, вел двойную жизнь...сейчас он оставляет ее, сделав нконец то выбор (кхех), с двумя детьми (спасибо что не умирать на дороге). Никакими деньгами нельзя заменить женщине мужа и уверенность в завтрашнем дне (а она ой как нужна, когда у тебя дети!) и детям полную семью, понимаете? ...Нет, видимо НЕ понимаете все же...

я никак не пойму для чьего блага тут ложь? Ну, понятно, что для мужа - это благо, и есть где пожить, что поесть и время подумать. А для жены в чем благо? Целый год жить с лапшой на ушах и оказаться брошенной?

Благо здесь заключается в том, что мужик мог бы одуматься, бросить любовницу, забыть ее и продолжать нормально жить с женой. И жена ничего бы не узнала, не была бы брошенной и продолжала бы наслаждаться своим счастьем. И именно такие ситуации преобладают в жизни!Редко мужики уходят.

А,понятно, вы судите с позиции, что измена - это естетственно и меньше знаешь, крепче спишь? Тогда вопросов больше не имею:)

Блин!Это не естественно! Однако это встречается НА КАЖДОМ ШАГУУУ!!!!Ну как Вы можете закрывать глаза на то, что СУЩЕСТВУЕТ!!!А раз это нельзя отменить в природе, то надо как-то с этим жить. Поэтому-ДА:меньше знаешь - крепче спишь!!!Куда деваться????

В том то и дело, что я на это глаза не закрываю:) в отличие от вас:)

Короче, ЭТО (измены) есть, и с ЭТИМ надо нацчиться жить. Что я говорю не логичного???

а в нашей семье нет измен. во всяком случае пока нет. А что будет, если будут - знают оба. И жить учиться с ними я не хочу. Хотите- живите. Ваше право.

Да Вы не поняли меня!Я имею в виду то, что измены не в конкретно Вашей (моей) семье есть. А просто, что они есть ВООБЩЕ. И лучше о них не знать. Вот и все.Думаю, Вы тоже не хотели бы, чтобы Ваш муж рассказал бы Вам в случае чего (не дай Бог)!!!

А-а-а. А каким боком чужие измены относятся к вашей семье? Мне,например, важнее, что в моей семье творится. А я бы проедпочла быть в курсе событий, хотя бы для того, чтобы можно было принять какое-то решение.

Если женщина любит мужа и не хочет с ним разводиться, то ей лучше об измене не знать.И жить себе спокойно.Потому что измены могут прекратиться, и жизнь мужа пойдет себе своим чередом. (я пытаюсь донести до Вас эту банальную мысло всеми возможными сопсобами построения фраз). Неужели бы Вы все равно предпочли об измене знать???

Не все женщины согласны жить с гуляющими мужьями. НЕ все терпят измены. Таким безусловно лучше знать ПРАВДУ.

Да я поняла вашу мысль. Я предпочла бы знать. Не очень то хочется жить с человеком который мне лжет и изменяет.

Да уж, сомнительное счастье жить с позицией "ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не говорю". Как бы тщательно не закапывали голову в песок дамы с такой позицией, они таки натыкаются на камень и разбивают себе голову. Лично я живу по принципу "Осведомлён, значит вооружён". Мне потом, знаете ли, лечить неизвестно что неохота.

А может жена не хочет такого "благо"

Есть такое понятие, как "ложь во благо".Можно и предположить,что он решал стоит ли уходить из семьи или нет. Выбрал первый вариант,значит на то были причины. Такие вещи сразу не решаются, а переспав с другой не обязательно сразу выкладывать всё жене...имхо

Вот и я про то же!)

И так годами!;) А что...я ж еще типа не понял, не решил...потерпи, "любимая"! :):(

По-моему,этот мужик как раз не особенно и затянул!

Т.е. годик это так - семечки?:-D

А сколько нужно по-Вашему? недельку? Я считаю,что год - это нормально.Хуже, если дольше. Меньше- можно.Но бывает,через месяц решение приняли, а через недели поняли,что ошиблись.

Поэтому и не надо нестись скорее на сторону при первых шевелениях в душе и штанишках. Голова людям для чего дадена? А совесть? В таких делах спешить не надо, тогда через неделю и не придется локти кусать "ах ошиблись"!....

В том-то и дело,что он не спешил :) ОН думал! И нам не известно, какой срок был между "первыми шевелениями в душе и штанишках" и непосредственно действиями.

Ээээ...НЕТ...он не спешил уйти от жены дабы не лгать и не мучить ее, а в объятия "кусочка счастья" по-моему шагнул не долга думая:) Если бы ДУМАЛ, то наверное не шагнул бы, покуда не разобрался с чувствами и женой.....

Надо же было почувствовать разницу :))

Женщины! Мы никогда не поймём что там у них , т.е.у мужчин, шевелится! Для этого нам просто надо быть ими! У нас разные понятия, физиология и прочее ;))Чего обсуждать ,то как он должен был поступить! Речь вроде о думах автора...И потом по суте об этой всей ситуации конкретно всего никто ничего не знает...и я думаю..так и не узнает...

Здравомыслящие женщины на стороне любовниц?:-О Это что-то новенькое кажись...

+2

+1000

возможно:-Р только надо найти подходящий момент...

А жены получаются - глупые? жены у вас на одной стороне, а любовницы и здравомыслящие на другой! :):)

Гыыы:))) 5 баллофф! Ток здесь всегда жен больше оказывается - неравный бой :)))

Мне вот интересно а прежде чем отправиться за "кусочком" счастья, что муж сделал, чтобы наладить отношения в семье? В чем там проблема? Почему они 3 года спят на разных кроватях?

Вот она загвоздка, ну конечно я думаю, что он приврал Автору, что 3 года :) Но с детьми бывает так за день устанешь, что когда их укладываешь и сама засыпаешь.....у них в комнате. Но конечноне 3 года подряд. Вот бы жену сюда, думую, она бы нам многое поведала....

По сабжу. Он - однозначно, сволочь и гад. Вы... Ну, уж точно не ангел:-) Жена имеет право поступать и говорить так и то, что считает нужным. Это ей воспитывать детей, не спать ночами и рыдать в подушку от боли за предательство. И, если честно, мотивов написания этого топа я не понимаю. Чтобы что???

А кто Вы такая, чтобы тут "сволочить" кого-то за глаза? Или "женская солидарность" в действии? Точнее, солидарность жен, подспудно боящихся ухода мужей?

Тигрис задала тут всем жару:))))))))Кончай всех "громить" и отвечай мне на письмо!))))

Гы:) автор кажется вопрос задавала? ей и ответили. сдается что-то вы не допонимаете....

Ай-ай-ай, Тигрис! [-X Ведь и вам можно написАть нечто вроде "Кто вы такая, чтобы указывать кому кого сволочить или не сволочить!":) Все ведь проще простого: заведена тема для всеобщего обсуждения и обмена мнениями. Вот будьте добры принимать те мнения, что у людей возникли по ходу обсуждения. ФСЁ!:)

Почитайте правила общения на форуме: "Запрещены оскорбления личные и групп людей...". Теперь поняли, о чем я? Противно читать чужую брань, так же, как и слышать ее.

Это вы тогда уж автору объясните! А то ведь каков вопрос, таков и ответ...

Тигрис, а Вам не надоело поучать старших? То Беллу учили манерам, теперь Лаванду уму-разуму... У них жизненного опыта поболе Вашего.

сдается мне, не только опыта;)))))

Ну, это даже не обсуждается. :-)

Кукушка хвалит Петуха зато, что хвалит он Кукушку! (с) :)))))))))))))))))

Да она ведь у нас самая умная!!! Всегда всех учит, а в своем глазу бревна не видит. Но почему то получается, что она то в этом топике больше всех и истерит. Разобралась бы она для начала со своей личной жизнью:-)

Аноним, судя по Вашим постам, Вы не Капля счастья, а чего-то другого... Желчи, например. ;) Если не чего-нибудь более...хм-м-м.. ароматного! :Р Вы, наверное, последнее время одна спите, поэтому Ваш пыл столь горяч? Я сочувствую. ;) Желаю Вам поскорее обрести вожделенное, подобреть и открыть наокнец-таки свой хорошо известный всем ник. ;)))))

А свою брань - не противно? ;)

Ей богу детский сад трусы на лямках :)

Это Вы о себе?

Вы заглавный пост-то читали?:-)

Да, автор, а какой груз с души снять хотели?

Вот. Меня тоже зацепило. Груз все-таки есть. Значит не все так плохо с автором. И ни одного слова про свои чувства, сомнения, желания.

Да уже никакой в принципе... Всё равно же не поймут

Да уж ответили на вопросик...;)

Я была когда-то любовницей, к которой ушел мужчина, правда детей не было, но прожили они 13 лет, и я младше не на 10, а на 17. Теперь у нас трое детей, мы вместе уже 12. Кто был прав, кто виноват? Сейчас мне уже самой за 30, и я счастлива что сложилось именно так, и муж мой счастлив, и его бывшая жена, как ни странно - встретила потом другого мужчину и тоже родила ребенка. Люди сходятся и расходятся, любовь приходит и уходит, это жизнь. Просто я считаю, что автор топика не имеет права в принципе никоим образом обсуждать жену своего любимого и его детей, пока он сам не решит все моменты с этим связанные. В остальном - не судите и не судимы будете. Ни автора, ни мужчину, ни жену - у каждого своя правда и каждый хочет быть счастливым. И автор - да, случается любовь, когда один или оба несвободны, и мужчина - ему сложнее, не знаю, как он оставляет двоих детей, значит и правда - любовь, ну а жена - имеет право называть как угодно, только любви этим не вернешь.

Фуххх! Вот действительно Здравомыслящая Женщина! :)

ИМХО Несравнимые ситуации...

В плане того, что детей не было? Соглашусь. Но вы же понимаете, что взаимоотношения между супругами не зависят часто от наличия детей. Хотя детей Всегда очень жалко.........

Именно потому, что детей не было. Скажите, а вы продолжали бы свой роман, зная, что у этого мужчины есть дети? Это ведь не мелкая подробность...или?

Это не мелкая подробность, но мне сейчас сказать сложно. Я вообще узнала, что он ушел от жены и думал об этом, когда уже все было окончательно. Мы никогда это не обсуждали и я считала, что этого не случится. И встречались мы на тот момент всего лишь 4-5 месяцев. А были бы у них дети? Насколько я знаю своего мужа - никуда бы он не ушел тогда. А сейчас - у меня же уже своих трое. И конечно мысли о том, как и что отразится на детях заложены в подкорку. Просто за 12 лет совместной жизни у нас с мужем бывали очень разные ситуации, когда все отходило на второй план, даже дети. К счастью, мы эти ситуации преодолели, и могу сказать, что были моменты, когда на 90% держали от каких-то необратимых шагов именно мысли о детях.

Вооот. Поэтому я считаю ситуации несравнимыми:)

Слова хорошие: " автор топика не имеет права в принципе никоим образом обсуждать жену своего любимого и его детей, пока он сам не решит все моменты с этим связанные. В остальном - не судите и не судимы будете."

где Вы видели что я её осуждаю? ни слова плохого я о ней не сказала, я просто не понимаю, почему люди делают какие-то выводы, ну так скажем, не особо оригинальные?

Да потому что люди такие.Не берите в голову, живите, как живется, а всех слушать - толку не будет. А слова хорошие, не потому что Вы кого-то осуждаете или нет, а потому что просто правильные :) Удачи Вам!

наверное, потому, что некоторые не особо оригинально поступают:)

:)

Ну что значит поступают??? Ну не уже ли Вы не понимаете, что мужчина - "тварь дрожащая" (с) Достоевский, ну как Вы себе ситуацию представляете, я вся из себя такая молодая и сексуальная, прихожу беру его за поводок или за что-то другое (не мои слова) и увожу. И он безропотно семенит за мной, ну это же смешно. Вы задумайтесь, когда Вы со своим мужем говорили по душам??? Повторюсь, от хорошей жизни никто никуда не уходит.

Уходят от усталости, от забот, от неизбежного угасания искры - уходят к новому, будоражащему, яркому. Только вы поймите, никому не удавалось гореть ярким пламенем 10-20-30 лет, это только в книжках бывает. И страсть должна перерасти в что-то другое, не менее ценное и дорогое. А уйдя очень многие понимают, что оставили более ценное, чем получили (я не гвоорю, что это будет ваш случай). Милая девушка, вам ведь всего 20 лет - пожалуйста, будьте счастливы, но не высказывайте так категорично мнение о том, чего пока не знаете. Или вспомните свои же слова лет через 10 - когда у вас будут дети и вам будет уже 30. И каждое ваше утро будет начинаться с бесконечных забот и хлопот, а каждый вечер вы будете думать, как бы выкроить лишние полчаса сна и как хочется побыть вдвоем с мужем, но..... список дел и забот бесконечен. Не так все однозначно, честное слово!

как я с вами согласна!

угу. Совместное обсуждение и решение проблем еще никто не отменял. А то быват, что жена и ни сном не духом, что кому-то чего-то не хватает.

мне больше 20, и ни в одном своем посте я не сказала, что буду гореть ярко 20-30 лет, и нет во мне уверенности, что со мной такого не произойдет, и про страсть здесь я тоже не писала, только я вот пониаю, что это жизнь и в ней никто ни от чего не застрохован

Не оправдывайтесь Вы перед нами!!! Вы имеете право на счастье!!!

А на чужое несчастье тоже имеет право? За все надо платить...только почему платить должен кто-то другой за такое вот счастье? Дети, например...

Да с чего Вы все взяли, что дети несчастны будут? Они вырастут и не поймут родительских жертв!! Ведь если мать и отец нормальные люди, то смогут решить все по-человечески. Если нет, то совместное проживание не решит проблем и дети будут ещё более несчастны в не любви, ИМХО!! А почему анонимно-то? Ведь так громко пишите!!

Спасибо! Самое главное, когда идешь на такой шаг иметь холодную голову и хороший расчет ( в плане жизненных позиции,), а не просто розовые очки - Я люблю и ВСЕ. Это Ваша судьба и Ваша жизнь и в ней нужно быть по настоящему счастливой и любимой. И дай бог, чтобы в Вашей жизни не было вранья во благо!

Сомневаюсь, что у неработающей женщины был такой уж список дел!!!! Не осилить прям. Не говорю, что она бездельница. Имею в виду, что работающие женщины со всеми этими же самыми делами тоже умудряются справляться.

не совсем поняла, что вы сказали... Но я имела в виду поступки обоих. Разве они оригинальны? Повторюсь, от хорошей жизни никто никуда не уходит. Ага, только по вашему получается, что жена такая стерва, устроила ему такую жизнь, что он бедолага не выдержал и отправился на поиски счастья? Не известно кто еще там "виноват", что такая ситуация сложилась.

"Ага, только по вашему получается, что жена такая стерва, устроила ему такую жизнь, что он бедолага не выдержал и отправился на поиски счастья" Ну не надо слова перевирать, Вам просто удобнее думать так...

Да не мне удобнее, а вам.:) От хорошей жизни не уходят - ваши слова. Потому и интересно, что же за такие проблемы были в их семье (и были ли?), что бедному мужику пришлось ноги уносить. И что он сделал для того, чтобы его жизнь семейная была хорошей? А вам не интересно? На будущее?:) Я не хочу судить, потому что нет у меня всей информации о данной ситуации. Есть только ваши слова, что ему там было плохо, и он отправился на поиски счастья. А ситуации бывают разные. Может и правда там ничего нельзя было изменить, а может муж - просто человек такой - ищет более легкие пути, а сам пальцем не пошевелил, чтобы что-то исправить.

Я тоже здесь писАла, распиналась, что он любит, жить не может (ситуация один в один, только деть один). И что? Дельных советов было мало. Только настроение себе испортила. Не слушайте Вы всех этих несчастных баб, станьтие счастливой им на зло!! Они от зависти тут вам гадости пишут, с мужьями проблемы, бросили их, вот и вымещают на Вас свой гнев!! Он ушел, он Вас любит и он имеет право на счастье (а не просто кусочек) с Вами!! Не распинайтесь и не сомневайтесь - Вы и Ваш МЧ обязаны быть счастливыми!!!

:)

Спасибо Вам за искренние слова ;)

Конечно же, хочется верить в самое лучшее, а правду оставить на потом....

несчастных баб, станьтие счастливой им на зло!! Я не несчастная, и тем более не баба! Мы девушке - Автору говорим, что может случиться с ней. Даем почву для размышлении. А решение только за ней!

я просто не понимаю, то ли Вы меня девочкой в розовых очках считаете, то ли дурочкой. Так вот, не уже ли, Вы думаете, что за всё это время я ни разу об этом не задумалась??? Так вот, тему для раздумий не Вы мне дали, а ситуация, которая сложилась.

Считайте как хотите.....

Отпад :-D

М-да. Действительно. А детей вы ему своих нарожаете! А потом, когда он помоложе и полюбимее найдет, оставит вам квартирку, Шоб не печалились.

Ага...правильно..я как раз брошена первым мужем и счастлива во втором браке безумно -- двое очаровательных детишек! А свинка со свинопасом вот уже 10 лет детей не могут завести..с чего бы это..А?

Блин, столько писали, объясняли, и опять!

А каких оригинальных выводов вы ждали? В жизни вообще мало чего оригинального, а в вашей ситуации - тем более. Но простите, в вашем первом посте явно прослеживается осуждение жены, а вы этого себе позволять не должны. Это вообще только его проблема и ответственность. Вы можете только ждать пока он свои проблемы решит. Но это мое мнение. А раз уж вы топик завели - то и люди пишут здесь, что они думают про вашу ситуацию. Кстати, для чего вы топик завели - честно, не понятно. Советов вам не нужно, ситуация прозрачна. Зачем? И я кстати, искренне желаю всем вам счастья и достойного выхода из этой ситуации. Поскольку - повторюсь- сама в такой когда-то была. Ну почти такой.

Наверное невольно обращают внимания на эти слова: "Единственное о чем он ее просит, съехать из старой квартиры. Может мне кто-нибудь может сказать, почему после этого он сволочь и гад? " и делают выводы... Если Вы задаетесь этим вопросом значит вы её не понимаете и осуждаете,как она ещё может после всего что он ей сделал( да уж...) ,ещё так его обзывать,неблагодарная! По крайней мере я это вижу между строк... А между прочим,переезд ,сродни потопу...И возможно надо перебирать дорогие друг другу вещицы,представляю ,как его уже бывшей жене тяжело... Ну, а Вас и его я в принципе осуждать и обсуждать не вправе...Решения он принял сам,его я так понимаю, никто не вынуждал,ну уж как у Вас сложится в жизни,этого никто не знает..Дерзайте! Только постарайтесь не сильно ущемлять права его бывшей семьи(если таковые останутся,вы же так и не сказали сколько детишкам лет,а я подозреваю ,что младшему до 3-х),так как они тоже имеют место быть в его жизни... P.s. Ответ на поставленный вопрос: Именно после всего ЭТОГО он для неё "сволочь и гад ", и она в праве это заявить,но это же для неё, для Вас всё по-другому...В сущности ,это их отнашения и их разборки,Вам разбираться в мативациях не стоит...Однако если Вы чувствительная особа "груз с души" Вам тяжело будет снять...Но если Вы планируете жить с этим человеком ,строить семью и т.д.,Вам предеться вашего мужчину принимать со всем его проблемами существующими и будущими,с его прошлой жизнью,детьми и БЖ,потому как всё это теперь немного и Ваше... Удачи!

Почему несравнимые? Потому что вы априори решили, что автор топика- корыстная дрянь и обоюдной любви с МЧ здесь не может быть?

Перечтите ветку, не поленитесь! Все поймете...может быть.

а Вы сами-то не задумывались, о том, что есть нормальные молодые женщины, которые САМИ зарабатывают себе на жизнь, что самостоятельность в женщине может привлекать?

А я что-то писАла о ненормальности или о том, что кто-то (Вы, например) не зарабатываете, или что самостоятельность не может привлекать? ГДЕ?

Если Вас не затруднит, скажите, пожалуйста, исходя из каких моих постов Вы сделали вывод, что я корыстна?

Я? Вы меня явно с кем то путаете!:)

Конечно конечно, видимо пост не Ваш, "Может быть" в ответ на то, что априори считаете меня корыстной дрянью. Бог Вам судья, как и мне.

Вы мне поясните бестолковой что оскорбительно-обвинельно-обличающего вашу корысть в моем "Может быть"? Я НИЧЕГО о вашей корысти не писАла поскольку не сочла нужным, понимаете? Все, что хотела написАть - написано, вы фантазируете:)

не более чем Вы :)

Я предложила перечесть ветку, чтобы собеседница смогла понять о чем я собственно. Перечла бы она и понялы бы..может быть ( а может быть и нет...не поняла бы)! Так яснее? :-D Так что о вашей корысти я в данном топе даже не пикнула елки-палки!:)

Вам респект за такие слова!

Я не стала читать все написанное здесь, но в ответ на Ваш первый пост считаю так: НЕ СЛУШАЙТЕ НИКОГО? Зачем Вы просите оправдания для своего любимого, зачем? Вы любите его, а он Вас. Наплюйте на мнения других, живите для себя! Он принял решение сам, он молодец!! И не надо ставить на себе крест. Детям он поможет и так, если он настоящий отец. А Вы не вините себя и еще раз прошу - не слушайте НИКОГО!!! И БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ - ОТ ВСЕЙ ДУШИ ВАМ ЭТОГО ЖЕЛАЮ!!!

наплюйте на других. живите для себя! В аду вам будут рады!:)

С чего Вы взяли, что он наплюет на семью? С чего это? Он будет помогать им, почему нет? А в ад просто мечтаю :)))), но в другой жизни, ха-ха!

В загробной?:-Р

А то :D!!

Нет, блин!!!Наплюйте на себя и живите для других!!!)))Самой не смешно????)))Отказывайтесь от любимого человека и ему прикажите доходчиво, чтобы он от Вас отказался, потому что у него есть дети! Все!!!До гробовой доски сидеть с женой, не любить ее, но и не изменять, и к другой не уходить!!!!

Зато потом у него будет нимбек и крылышки :)) А жена-то как рада его будет: не изменял, детей выростили! Тока, вот блин, "скотина, всю жизнь испортил, лучше б ушла от тебя,нашла бы того,кто любит".... Сколько людей,столько мнений. А вообще, когда человек явно что-то отрицает, не принимает, он сталкивается впоследствии с этим лицом к лицу.

или сталкивался...

Спасибо :)

ну есть такие дамочки, которые не хотят сами ничего делать. Считают что муж их обязан по гроб жизни содержать и "любить". Не парьтесь Вы. И женщины, которые тут Вас грязью поливают... ну их лесом. Будьте счастливы со своим любимым. Никому он ничего не должен. Кстати, Вы себе отчет отдаете что и Вам он не будет должен ничего после того как Вас разлюбит? Простите за ложку дегтя.

Согласна с Вами кроме одного "Никому он ничего не должен." Нет, он должен своим детям, но он может помогать им и на стороне и нормальные люди это понимают

АленкаН- вы говорите о нормах! то есть вранье-это норма (или вы тоже думаете что ложь во благо), не дать жене найти (целый год!) свое счастье- это норма. Еще раз говорю, проблема только во вранье! И то, что вранье это благо-чушь, не дай бог такого благо никому!

Вы правы, не норма конечно. О том, что он жене врал, не мне его судить. Но ведь лучше было бы, если бы он ей и всё оставшееся время врал? Зачем? Кому от этого лучше? Она может и найдет себе любовь и я желаю ей это искренне. Зачем ей жить с нелюбящим ее мужем? Он уже решил для себя, что разводится. Кто его остановит?

Конечно всё понимаю, понимаю что не должен он мне ничего, да мне от него и не надо ничего.

Ужас, какие тетки бывают:) Хозяйка жизни, не обращайте на них внимание! Если вопрос возникает по поводу роли Вашего мужчины как отца, то это у него никто не забирал! Часто мужики после развода с женой начинают с детьми больше общаться. А сейчас, я уверена ему домой то идти не хотелось - любовь то в другом месте живет. Сейчас, если все будет ок, он сможет разделить любовь к женщине и к детям. А тем, что он дома ночует, вряд ли сильно воспитанию детей способствует. К сожалению, ситуация банальна, и всегда будет вызывать бурю эмоций осуждения и т.д. Тут вопрос в здоровом эгоизме. Жена все же должна быть любимой. Если нет - какой смысл в совместной жизни? Если мужчина готов на развод, значит это серьездно. Не думаю, что для него это тоже было легко. Да и правда, мужчина все же не теленок, что бы их за веревочку можно было из одного стойла в другое переводить. Это его личный выбор. Гад он или не гад. Если бы я была на месте жены, сказала бы однозначно гад. Но это вопрос эмоций и опять таки собственного эгоизма.

А вот тут Вы (Хозяйка Жизни) лукавите!

Почему же Вы решили что лукавлю??? Хорошо меня знаете?

А потому, милая девочка, что Вам от него нужна любовь, нежность,ласка,знаки внимания маленькие пока(а потом и побольше),в качестве подтверждения его любви.Неужто я не права? Если бы Вам совсем ничего от него не было нужно, то и топик этот Вы бы не создали. А жену его не торопитесь обвинять и оговаривать. Вам ведь только с одной (его) стороны была представлена ситуация.А что там в её душе творится Вам неизвестно. Представте каково женщине, которая вместе со своим мужем сделала из него то "что он есть сейчас". И теперь,когда он всего достиг, то она,как бы, ему уже и не нужна. Ему, видите ли, нужен "свой кусочек счастья". А ей он что не нужен? И одна постель - это ещё не семья! Дай Бог, чтобы Вы это поняли. Разрушить чужое очень легко, легче чем создать своё. Не обижайтесь и подумайте. Ведь на очередном витке его жизни и Вы можете оказаться бывшей.

"Представте каково женщине, которая вместе со своим мужем сделала из него то "что он есть сейчас"." А откуда такая уверенность, что "то, что он есть сейчас" - это не ВОПРЕКИ наличию его жены "рядом" с ним?.. :)

Ага, ОН шел к вершине, а ОНА у него между ног мешалась.

Ага. :)

Ну хоть тут мы нашли консенсус.

Я не осуждаю его жену, ни сколько, я хотела её понять, поняла...

Согласна с Лиской

Ошибаетесь, дорогая. Должен. Еще как должен. Брошенным им детям - должен.

Да, детям согласна, должен. Но я про жену говорила.

Вся Ева сегодня на этом топе!)))Кто бы мог подумать???)))Тема-то тривиальнейшая!!!!

Вон в другом топе девушка выступила - 8 лет с женатым живет, у которого 2-е дочерей. Совместного ребенка родили. Живет мужик на 2 семьи, жена ничего не знает. И что это более честно? Зато "детей не бросет"?

+1

Ну здесь видимо такие ситуации больше устраивают :) Зато как жене хорошо, муж при ней и с детками вместе

Да может знает там жена все прекрасно, но ей выгоднее НЕ знать. А может и правда не знает. Только хрен редьки не слаще. ИМХО

Фу, какие тут гадкие тетки собрались! Сейчас проглотят автора!

Не я не глотаю. Я жую.

Читаю топик и все больше складывается впечатление,что Хозяйка жизни совершенно не была готова к такому повороту событий. Похоже ее то все устраивало. А теперь, когда все уже случилось, совершенно не понимает своей реакции на происходящее. В такой истории решение принимает мужчина. Он его принял, о чем сообщил и ВАм и жене. И не заморачивайтесь по поводу кто и как его назвал. Решение принято. Главное теперь Ваша реакция.

Ой, давно сюда не заходила, а тут такая веселуха :D:D:D

Ага. Всем досталось. ;)

Мнений много и у каждого своя правда :-)Лично я была и женой 12 лет :-)(правда, от меня никто не уходил) и женщиной, к которой порывались уйти женатые мужчины :-)(но мне они не были нужны в качестве мужей).Развод мне достался тяжело, долго шла к этому, поэтому не на словах знаю, что "уйти" людям ответственным и сильным намного сложнее, чем остаться.Поймет ли дочка? как лишить близкого человека любимой женщины и ребенка? Но неужели лучше всю жизнь притворяться, воспитывать ребенка в лицемерии и лжи, а мужчину лишить возможности встретить женщину, которая искренне полюбит его и сможет сделать счастливым? А Я? Если понимаю, что не смогу так жить всю жизнь? Зачем? Кому эта жертва нужна? Ведь люди на эту землю приходят с одной целью - стать счастливыми (вроде из Библии, точно не помню).Только время рассудит, а моя задача постараться облегчить им это понимание.В отношении мужчин (уходящих из семьи) тоже, думаю, не все так однозначно.А вот мое отношение к женщинам, которые спекулируют детьми и своей несостоятельностью, в целях удержания рядом с собой мужчины, однозначно и категорично - они мне неприятны - т.к. по сути они беспокоятся только о своем благополучии - кто им не давал учиться, работать, развиваться в замужестве? (зайдите, кстати на форум "Брак" - у меня волосы дыбом встали, когда я почитала как любящие жены ценично и хладнокровно высчитывают варианты как расходовать зарплаты мужей, записывать на себя собственность, побыстрее беременеть, тогда еще 2 года удержать можно - куда мы катимся???)Конечно, есть еще любовь, привычка, но я перестала бы уважать себя, если бы силой, хитростью, уловками пришлось строить семью, я вообще не понимаю, как можно целовать, спать, доверять человеку, про которого ты знаешь, что он не хочет быть с тобой, что он это делает через силу, только потому, что его мера ответственности и давление общественной морали беспредельны...Так теперь то, что касается "любовниц", которые "уводят" мужей. Они что, телки что ли? :-)Что значит "было все замечательно, а появилась она, хвостом покрутила" ???? 1.Значит мужик такой - а вы этого не знали, когда замуж за него выходили? 2.Кто вам мешал крутить перед ним хвостом? 3.Возможно, не все так прекрано было в семейных отношениях. Загулять это одно, а вот уйти - это уже серьезная заявка. И тут уже у каждого своя правда и каждый своими методами борется за право быть счастливым :-)Поэтому, думаю, все-таки опять-таки абсолютной истины нет, у каждого она своя и каждый по-своему прав :-)

нет такого мужика, которого невозможно увести!

Аха, и тем же способом не дать увести :-)

да ладно,гораздо больше женщин,которые переоценивают свои возможности) на всякий случай, я "увела" (справедливости ради,почва для этого была уготована ужО)

Мало того "переоценивают свои возможности", в первую очередь они недооценивают мужчин... Ну да как говорится, видно, видят только то, что под носом, или шоры на глазах или не везло им с мужчинами, раз так занижено мнение о них...

:-)"давление общественной морали беспредельны"... о чём Вы? (с транслита)

:-) Возможно, слишком пафосно сказала, эмоции захлестывали, я хотела сказать о "ярлыках", которые прикрепляются тут же , мнение окружающих ( как бы мы не говорили, что нас не волнует кто что скажет и кто что подумает, все-таки нам это не безразлично :-))

ППКС на 100 %, по всем пунктам.

Спасибки, за поддержку :-) Мы с вами тезки и обе "огонь", это так к слову :-)

Вы просто-таки описали полностью моё мнение по этому вопросу. Я тоже и жена, и та которая типа "уводит". Но по сути, что значит "уводит"...? Я не собиралась никого ни у кого уводить, даже в мыслях не было, если уж на то пошло,то это уж скорее он меня. Я считаю,что мужчина - это не баран, которого можно увести, мужчина сам для себя решает. И потом, раз уходит, значит есть причины, а не потому что просто кто-то пятой точкой перед ним повертел, иначе всё было бы очень просто. А про "всеми силами сохранять брак,когда уже ничего нет", повторю ваше мнение - соббсно, кому нужны такие жертвы??? Я сейчас во втором браке, и очень рада,что хватило ума и сил расторгнуть первый,хотя абсолютно не жалею,что была замужем. Мужчин своих никогда на коротком поводке не держала, тот кто захочет свернуть "на лево" всё равно это сделает, будешь ты его пастИ или нет, так зачем тратить на это свои нервы...

"А про "всеми силами сохранять брак,когда уже ничего нет", повторю ваше мнение - соббсно, кому нужны такие жертвы??? " А откуда Bы знаете что в ситуации, которую описал автор, именно брак в котором уже ничего нет? дети есть,к примеру, да и нам с Вами да и автору неизвестно какие там на самом деле отношения между супругами. Не 100%, что они разошлись бы. А мужчине, у которого рядышком маячит кусочек будущего счастья, куда проще закрыть глаза на свою подлость по отношению к собственным детям и их метери.

Подло - это когда имущество делить начинают, и за алименты судятся, скрывая часть заработной платы.

Не только. Имущество и вообще материальная часть в жизни далеко не главное, Вы же прекрасно это понимаете.

Я понимаю, интересно, а если Вы будучи замужем, встретите человека, полюбите, решите уйти от мужа (я Вас совсем не знаю, но думаю вряд ли, Вы сразу всё мужу своему расскажите, без обмана не обойдется), Вы будете считать, что совершаете подлость?

Для меня эта ситуация не приемлема, т.к. мужа обажаю. А если пофантазировать, в сторону Вашего предположения, что я влюблюсь на стороне, то, конечно же, однозначно, будет подлостью с моей стороны ему об этом не говорить целый год. Как ни крути. А в Вашей ситуации все еще усугубляется наличием двоих детей. Конечно все мы не святые. Но мне кажется, надо все же иметь мужество называть вещи своими именами.

Ой, не зарекайтесь... А так вообще легко рассуждать о мужестве и о долге, пока лично не касается.

Вы спросили, я ответила. Извините, если мой ответ Вам не понравился. Я не утверждаю, что в такой ситуации я сразу побегу все рассказывать мужу. НО: все же надо называть вещи своими именами. Убеждать себя, что в описанной Вами ситуации отец поступает не подло, мне представляется глупым. А Вы не производите впечатление глупого человека.

Я не убеждаю себя в этом, и всё прекрасно понимаю, и топ этот не из-за любопытства создала, а потому что сама переживаю... И поверьте, не здесь, но вещи своими именами называю.

Может быть, это и есть ответ на Ваш вопрос, почему он сволочь и гад?

Хмм.. Как-то не заметил сразу... :) Признайтесь, Вы подглядывали?.. ;)) P.S. Для "евских" женщин Вы просто безобразно разумны и объективны... :))

Кого оскорбить хотели?

А ничего другого Вам в голову не приходит?.. :) Или Вы сегодня просто жаждете оказаться оскорблённой, а тут я вроде как более-менее подходящий повод "подбросил"?.. :)

"Для "евских" женщин Вы просто безобразно разумны и объективны" Похоже, вы всех нас разом....

Неееет, что Вы!.. :) "Всех вас разом" я бы не смог, даже если бы хотел.. :)) P.S. Я думаю, автор сообщения, на котороя я ответил, поймёт меня правильно.. :) Что же до Вас - думаю, при желании найти обиду Вы cможете даже на совершенно чистом листе бумаги... :)

Ошибаетесь. Но не стану вас разубеждать. Поскольку а) бесполезно б) все равно "отбрешетесь" в) не отбрешетесь, так писаниной замучаете А то, что вы "нас всех скопом" не в состоянии - так это понятно. :)))) Вы же столько сил на виртуальные советы тратите! А, как известно, кто много говорит... Хотя, жаль, наверное. Тут вон сколько женщин возбудилось разом, а удовлетворения никак не получат!!

Не станете - ну и славно :) "Хотя, жаль, наверное. Тут вон сколько женщин возбудилось разом, а удовлетворения никак не получат!!" Душик, я надеюсь, работает?.. :)

У меняааа?!!!!! :-о С утра работал, я его "приняла". Только не в интимном смысле. Тут я полагаюсь на испытанные природные средства :))))

Испытанные КЕМ?.. ;P ;))

1." Как-то не заметил сразу... " Странно, обычно меня сразу замечают :-) 2."Признайтесь, Вы подглядывали?.. )" Признаюсь - нет, я не подглядываю, я умею читать мысли и анализировать :-) 3."P.S. Для "евских" женщин Вы просто безобразно разумны и объективны... )" И, правда, совсем "не больно" :-), даже приятно :-)(несмотря на "безобразно" :-)Спасибо. Надеюсь, баталии из-за вышесказанного,Вас не подкосят :-)

"я умею читать мысли и анализировать :-)" Ужас... :)))) "3."P.S. Для "евских" женщин Вы просто безобразно разумны и объективны... )" И, правда, совсем "не больно" :-), даже приятно :-)(несмотря на "безобразно" :-)" Я почему-то знал, что Вы поймёте.. :) "Спасибо. Надеюсь, баталии из-за вышесказанного,Вас не подкосят :-)" Нет, повеселят... :))

Ворчун написал(а): "Ужас... :))))" - Вы так считаете? :-) "Я почему-то знал, что Вы поймёте.. :)" Аха, я Вас и,правда, понимаю и всегда с интересом читаю ваши комментарии :-) "Нет, повеселят... :))" Рада за Вас :-) и за нас - нам-то тоже веселуха :-)

"Вы так считаете? :-)" Я так шучу.. :) "Аха, я Вас и,правда, понимаю и всегда с интересом читаю ваши комментарии :-)" И что он говорит?.. ;) "Рада за Вас :-) и за нас - нам-то тоже веселуха :-)" :))

"И что он говорит?.. ;)" Как минимум то, что считает нужным сказать :-)И обычно, попадает "в десятку" :-) А сколько у Вас сейчас время? (интересно) :-)

Седьмой час утра.. :)

Кошмарррррррррррррр :-) Вы "жаворонок" ? А у нас вечер - как-то странно это - у Вас солнце встает, а у нас садится :-)а мы тут в сети :-)

Ну, я тоже - тут.. :)) Не "жаворонок", скорее - "сова", но вот проснулось мне что-то нынче.. :)

Ха, и как "проснувшись" улыбнуло? :-)

Ну да.. :) Не "заплакало" - и спасибо!.. :))

Хорошего Вам дня :-) А мне пора в кроватку, часов через 12 надеюсь прочитать что-нибудь интересненькое в Вашем исполнении :-)

Спасибо :) А "интересненькое" не только и не столько от меня зависит.. :) Вся надёжа на анонимов.. ;P ;))

Все закономерно. Уйдет от Вас, будет для Вас гадом. ;) Такова жизнь...:)

Ууууууу, какие тетки злобные на Еве собрались. Милая автор! Не слушайте их :) Я была в такой же ситуации, только с другой стороны, со стороны жены. И ребенок один только. Мы постоянно ссорились с мужем, в принципе, жили ради ребенка только. О любви как таковой речи уже не было. А потом он влюбился в девушку и ушел. И сказал он мне об этом не сразу, а где-то через полгода. И я прекрасно понимаю почему. Он боялся опять встретить не того человека, присматривался. Не буду отрицать, что мне было обидно, моя женская гордость пострадала, ну...позлилась я на него :) Это все женское собственничество. :) Но! Я вижу, что живут они счастливо, они подходят друг другу. Отцом мой БМ после развода быть не перестал, очень любит дочь и она его, уделяет ей очень много времени, столько, сколько порой не уделяют отцы, живущие вместе с ребенком, помогает финансово очень и очень неплохо, хотя я не требую. И вы знаете, я рада за него, что он нашел свое счастье. И я тоже счастлива. Еще не замужем, но счастлива :) И гадом и сволочью я его не могу назвать хотя бы потому, что он отец моего ребенка :) С БМ мы остались друзьями, с его девушкой я не общаюсь тесно, но негатива нет ни с моей, ни с ее стороны. Так что не слушайте никого, слушайте только свое сердце :) И еще, тут кто-то писал, что хочет рецепта, как выглядеть с ребенком хорошо. Элементарно :) Любите себя :)

Восхищаюсь Вами, Вы просто умничка, что смогли найти в себе силы пережить достойно сложнейшую ситуацию, понять человека, не опуститься до оскорблений и т.п., сохранить доброе отношение к людям и стать счастливой :-)Всего Вам самого светлого в жизни и встретить такого же светлого мужчину!

Я что-то не поняла (не хватило времени всё прочитать)..он её просит вместе с детьми освободить квартиру???

У меня такая история.Он на 18 старше. Там осталась жена,которая 13 лет в браке не работала и дочь подросток. Квартиру он купил за год до того,как встретил меня.Им её и оставил. Это НОРМАЛЬНО.Стал бы менять-послан был бы уже мной,ненавижу мужиков с мелкой душой.Мы снимаем уже 5-й год кв-ру, с моей дочкой и с нашей уже общей. Она всё так же одна,не работает, ну и т п. мне её жалко,но как-то так..как собачку брошеную( Слабых настолько тёток тоже не лю.

А в чем ее же слабость "настолько"? Она должна была активно цепляться за семейное "щастье" и мылить вам фейс - тогда бы Вы ее уважали? Идти немедленно укладывать шпалы после случившегося? Бросаться в атаку на всех мужиков после развода?

Ну во-первых, почти именно так всё и выглядело,за исключением того,что фейс эта мадам могла мне намылить только на словах) причём тут шпалы? у нас много вполне ненапряжной работы.На мужиков она и до развода, и после не бросалась,это вообще не её стихия.Мож потому и мужик загулял) а не уважаю просто потому,что она за свои практически 40 лет не смогла состояться ни в какой роли..ни жены,ни мамы,ни простого офисного работника)

Не вам судить - состоялась или нет. Это все жжены что ль не состоялись? А все любовницы - состоялись? Ну, пока сами не перешли в статус жен или позднее - брошенных жен?

почему все? я как жена состоялась,как любовница кстати тоже, в своё время)

а кому кстати,судить?) да и для этого не надо быть ясновидящей, всё по факту как грится

Чтобы состояться в роли жены надо уметь делать: 1)... 2)... ... Чтобы состояться в роли мамы: 1)... 2)... ... Будьте добры, на-/по-/-учите (с транслита)

не, к такому попунктному занудству я не готова))))) причёт тут уметь-не уметь? я только о том,что если женщина к определённому этапу в жизни не активизировалась ни в какой роли,то она здря прожгла свою жизнь.Понимэ? т.е. ни работы,ни мужа,ни любовника,ни контакта с детьми,ни интересов никаких. У меня всё в порядке с данными аспектами (ну кроме может любовника:)).

а вообще вопроса не поняла вашего))) если вы серьёзно,то научить и обучить этому как можно?? оно либо есть,либо нет. Ну как научиться СТАТЬ хорошей мамой,женой? это же не тупо кормить,одевать,гулять с ребёнком, а мужу варить щи и подносить чистые рубашки. Для этого вполне сойдёт няня и домработница. Ну я так думаю)

:-)Вы значит состоялись...в съёмной квартире наёмная домработница имеется. (с транслита)

;P ;))

ну,не уесть вам меня,не старайтесь даже) у вас как-то мозг работает видимо по-иному, я не въеду) для вас имеет значение для счастья и состоятельности такой момент как собственная квартира,даже не знаю чем и помочь. Вы определитесь уж,какую тему мы обсуждаем:состояться как жена или наличие жилплощади. Но мы работаем над этим,вы не волнуйтесь)

Во женщины народ! Зато видно Вы так хорошо состоялись с мужем, который на 18!!!!!!!!!!!!!!!лет старше!!!!!!!!!!!!!!!!!! и пятый год на съемной квартире!!!!!!!!!!! Извиняюсь за резкость, но прежде чем на первую жену мужа наезжать -посмотрите на свою жизнь!

Я просто поражаюсь, женщины, что ж вы друг на друга-то кидаетесь, съемная квартира или нет, главное, что мужчина и женщина в ней счастливы, а раз счастлива - значит состоялась, всё же просто.

ну, кто кидается друг на друга, а кто и на чужих мужей! Просто???? Да, правда, говорят, что простота хуже воровства!!!!

а по Вашему чужие мужья ни накого не "кидаются"? :)))

"Тихий Дон" читали? Что там сказано по этому поводу помните?

Прекрасно помню, но и страусиную политику не приемлю.

Знаю пару, где была ситуация, похожая на описанную автором. быт заел, разлюбили, поговаривали о том, что пора бы разбежаться. Но не стали этого делать ради дитенеыша. (это вкраце). живут уже после того больше 10 лет, очень счастливы, что не сделали тогда эту глупость, сохранили семью, снова обажают друг друга. сколько их - таких пар, где супруги то ссорятся до тумбочки между кроватями, то мирятся - тысячи. окажись у моих знакомых тогда в момент разлада на пути дамочка,готовая подарить "кусочек счастья" вполне состоявшемуся на тот момент мужу, кто знает , чем бы дело закончилось? так и у Вас, не факт, что он бы ушел,если бы не было по близости Вас, Автор. Вы ведь понимаете, что двое детей - это серьезный повод остаться и очень постараться склеить, ведь когда то они любили друг друга. И напрасно многие думают, что если мама с папой будут жить порознь, то детям будет однозначно лучше от того, что они не будут видеть скандалы и нелюбовь. Они все равно все это будут чувствовать оставшись с несчастливой мамой. Это такое горе детское, когда он понимет, что его папа больше не будет жить с ними. Мне кажется, ни какое Ваше счастье не может быть ему - этому детскому горю оправданием. А переезд - сами подумайте, каково человеку, если его бросают с двумя детьми, врут долгое время, уходят к более молодой женщине и при этом еще и просят съехать из привычного места, не важно куда, хотя на Мальту - все равно это унижение. Желаю Вам построить свое, не заимствованное ни у кого счастье.

Вы категоричны очень,не стОит всех по лекалу равнять. Я своего игнорировала два года,и это не поза такая была.Он мне реально был по-фи-гу, к тому же был человек,которого я оочень любила. Короче,добился.И мне сейчас дурно становится от того,что я могла его пропустить и не успеть оценить,мог же плюнуть и отойти. Может, всё-таки судьба,как вы думаете?) время пока показывает,что таки да)

Конечно, бывают ситуации, когда судьба. Но тут (в ситуации описанной автором)совсем другая история, как мне кажется. Было бы честнее автору дождаться пока он там все решит и только потом с ним в какие то отношения вступать. Тогда можно было бы говорить о судьбе. А так это толкьо самообман и попытка себя оправдать - ну почему же он , такой молодец, а бывшая его гадом считает. Очень смешно)) Все автор прекрасно поинмает.

А вы себя идентифицируете только как чью-то жену? мужья может сами разберутся,чужие они или свои собственные?)))))

Да ладно,пусть гавкают)Караван-то идёт. Удивляет иногда,что тётки у нас настолько агрессивны бывают. У меня только одно объяснение-у самих проблемки и жаба душит,что у кого-то всё ок)

да не нервничайте вы так))) для вас это сумасшедшая разница? для меня так в самый раз,вы ж не видели,чего орать-то?) ну 5-й год, и чего? по-моему,лучше снимать приличную квартирку,чем покупать абы что.На новую трёшку в Москве заработать надо поднапрячься,всему своё время..зато БЖ приятное сделали))если вы думаете,что я менее счастлива чем она,на основании того, что у неё есть ж.пл, а у нас пока нет,я вам ничего объяснить не смогу. Просто поверьте на слово.Мы ОЧЕНЬ счастливы)

Если бы Вы были на 10 лет старше егожены и имели двоих детей от другого брака,я бы поверила в большую любовь.А так...По-моему все понятно... И конечно,сволочь и гад!

Марина написал(а): Если бы Вы были на 10 лет старше егожены и имели двоих детей от другого брака,я бы поверила в большую любовь.А так...По-моему все понятно... Напомнили Вы мне этими словами то, что в Средневековье женщину, если ее подозревали в том, что она ведьма, связывали и бросали в воду. Если ей удавалось выплыть, значит ей нечистый помог и она действительно ведьма, тогда ее сжигали. Ну а если не всплывала, стало быть ошиблись, с кем не бывает.

Красивый и показательный пример. Браво.

Хозяйка Жизни,так что насчёт квартиры?? попросил он таки из неё жену с детьми?

Насколько я понимаю, слишком уж наболевшивший квартирный вопрос))) Ещё раз скажу, никого на улицу не выгнали, некоторым улучшили жилищные условия, вот и всё.

Некоторым........... это Вам????

Ещё раз повторяю, у меня квартирный вопрос решен, без всякого участия кого-либо, кроме меня самой. P.S. не поленитесь, почитайте топ, может поймете

Хозяйка Жизни написал(а): Ещё раз повторяю, у меня квартирный вопрос решен, без всякого участия кого-либо, кроме меня самой. P.S. не поленитесь, почитайте топ, может поймете

Сути сообщения не поняла( просто цитата?

Подленько как все это про "кусочек счастья". Сначала закончи одни отношения а потом другие начинай. По крайней мере это честно. Не снимите вы этот груз так и будет он на вас висеть до конца.

не знаю что там про кусочек счастья,но иногда другие отношения дают возможность совсем по-другому взглянуть на прежние. Я бы может так и сидела бы со своим мальчиком инфантильным,если бы мужика нормального не встретила. Когда разобралась что к чему,ребёнка под мышку и за дверь. 10 лет прошло, и хоть бы на йоту пожалела..неа. Кстати, со вторым мы так и не спелись,но за "толчок" от БМ я ему буду всегда признательна.

Тут дело не в других отношениях, ситуации всякие в жизни бывают, частенько необходимы другие отношения. Тут , в этом топе, не оспаривается возможность новых отношений. Речь о другом идет. Если у тебя новые отношения,то это не повод поступать по свински, а потом еще и рассуждать на тему - ну почему я сволочь и гад. чего ж тут не понятного? И гордиться, что типа ничего не делала, что бы увести дядьку, то же не стоит. Очень даже делала. Или, автор, вы с ним не спали?

Даааа, до чего же всё таки люди злые, не горжусь я ничем, спала, более того сплю до сих пор, и ни на что не жалуюсь. А горжусь, совершенно другим, что ни разу в жизни не опустилась до уровня таких как Вы, злопыхателей в пустоту. Благодаря данному топику, как минимум, не пугаюсь, когда мне его БЖ жвонит и кислоту в глаза плеснуть обещает.

а вы хотели что бы вас похвалили и успокоили?))))))) и слезы раскаяния утерли? Вот видите, жена хочет кислоту плеснуть, а вы говорите, что ничего там нет в том браке. Если бы не было, она бы обрадовалась, что вы с нее обузу сняли неолюбимую, а она переживает, кислоту заготавливает. мы то злые, а вот вы добрая-добрая, молодца.

на одни и те же вопросы отвечаю. Тему перечитайте.

угрожает, потому что ничего умнее, видимо в голову не приходит.

А, так она еще и глупая, жена то- умного придумать не может - вот бедный мужик - влип то, конечно надо его пожалеть. "на одни и те же вопросы отвечаю" плохо стало быть отвечаете - не убедительно.

Ну а Вы хотите сказать, что угроза - это умный поступок? О том что она умная или глупая я не говорила, я лишь оценила поступок.

не ваше дело ее поступки оценивать, вы бы лучше свои оценивали

Не хочу опускаться до Вашего уровня, просто поинтересуюсь, тогда почему Вы считаете, что Ваше дело мои поступки оценивать?

вам до моего уровня расти и расти))) хи хи

Если мы разговаривем об уровне хамства, то безусловно, расти и расти.

вовсе я вам не хамила и не думала даже, а только как вы говорить позволила себе дать скромную оценку вашим поступкам (вы же позволяете себе давать оценку поступкам женщины которой вы сделали больно, а так же оценивать кругозор Все еще жены) а раз я вас так задела и вы так завелись, следовательно, чует кошка чье мясо съела.

от вас гуляют? и давно?

Скорее, не гуляют, а бегут... :)

И прально кстати делают) будь я мужиком,и прочитав как тут тётки борятся за меня, как за собственную недвижимость, бежала бы несомненно.

;D ;))

я уже задолбалась везде и всюду повторять,что от женщины,как таковой, в этом случае ничего не зависит!! не ты,так Маша или Глаша. А то,что "переспать" - прямой путь к разрыву отношений и началу других это вообще без комментариев. Вам скока лет-то? Я НЕ Автор,всю тему не читала,ответила только на конкретный коммент. Не надо просто держать мужиков за идиотов безмозглых. А если "ваш" из безмозглых и ведётся на каждую жопку,может не стоит из-за такого слёзы лить? ну типа "ещё неизвестно,кому повезло"?

Автор, вы знаете в каждом браке есть критические периоды и если в этот момент подвернуться, то можно мужчину увести, не разобравшись - любит он вас или у него "депрессия". Брак и наличие двух детей - нелегкая отвественность как для мужчины, так и для женщины. Очень реально, что он просто мотылек, которому не нужны проблемы - тогда вы вытянете "счастливый билет" и он побежит уже от вас с вашими детьми. Как можно охарактеризовать мужчину, который готов уйти от детей? Называть его мужчиной сложно. Анализируйте, стоит ли поддаваться эйфории, что вы такая роскошная, что мужчина именно ради вас бросает все...

Где же Вы эту эйфорию в моих постах увидели??? Процитируйте пожалуйста. Говорить, никак не аргументируя свои слова, проще простого, намного сложнее задуматься и проанализировать.

Автор, не буду осуждать или оправдывать, пору оценок я пережила уже... Когда мой муж собрался уходить от меня к некоей даме - у нас тоже все было далеко неладно, и давно. И я тоже выслушивала эти слова - я тебе буду платить деньги, дочка не будет нуждаться, живи, как хочешь, ни в чем себе не отказывай - типа тоже не придерешься. Один раз не сложилось - разбежались, я свое счастье строю, ты свое. А не построилось. Потмоу что со стороны чужие проблемы всегда мелкими кажутся. А когда любовь - не свиданки по праздникам, а жизнь, годы работы, детьми испытание, не песни под звездами - а бессонные ночи у кроватки, убери-приготовь, заработай - а после этого выгляди конфеткой и удовлетворяй интеллектуальные запросы (причем это с обеих сторон) - вот тут начинается совсем другая любовь. Не похожая на романтическое томление сердец с молоденькой сорслуживицей. А еще есть такой момент, как предательство. не ваше дело - измерять трещину в отношениях расстоянием между супружескими постелями. Любовь - это не только восторженный трах. Предательство всегда предательство, как бы это ни называла девушка на стороне. Оно больно ранит обе стороны. Я мужа не держала, я отпустила. Я ни словом не прекнула. Просто чувствовала себя мертвой из-за того, что ЭТО сделал самый родной человек на свете (к слову - человек на тот момент был уверен, что у меня самой - десять любовников; угадайте, кто ему эту идею подал и всячески поддрживал? правильно, некая девушка, к которой он уходить собирался). Муж вернулся очень быстро. Плакал, прощения просил. Живем вместе. Дочка так и не знает ничего - она маленькая еще. А я себя мертвой чувствую до сих пор. Мой муж - замечатульный человек, гадом и сволосью я его не считала и не считаю. Но кто скажет, что та история ничего плохого в общем-то никому не принесла (а что - человек счастья искал, раз были проблемы!)- просто не понимает, что такое жизнь и любовь.

Все еще жена, в вашей истории была дама, которая всячески пыталась увести вашего мужа, гадости про вас напевала. А автор топа пытается нас убедить, что она ничего не делала - мимо проходила и цветочки собирала, (она считает, что не виноватая она, он сам пришел). Как будто она с ним не спала год))))) Вот повеселила. Моральное уродство какое то( Не пойму только как теперь ситуацию разруливать. На месте жены как дальше жить с таким ловцом кусочков счастья? Только самые сильные могут такое пережить, хоть меня пока ни кто не бросал и надеюсь не бросит, но я бы не смогла - не пережила бы.

Вот я о чем и говорю. даже если там действительно шли разговоры о цветочках без конкретных гадостей второй половине - это огромная душевнаяя рана на всю жизнь, которая уже никогда не затянется. В крайнем случае будет рубец, с которым всю жизнь ходить. И это называется - ничего плохого?

лично Вас я ни в чем убедить не хочу. Когда кто-то третий появляется в отношениях - это следствие, а не причина (с). Не обижайтесь, конечно, но кругозор узковат.

Тут даже говорить нечего. Но не один раз не на одном примере я убедилась: возвращается все той же монетой.

Я ваше исключение буду,можно?:)))) я сильно извиняюсь,но рвотный рефлекс вызывает ваше "той же монетой","на чужом несчастье" и тп. Может вы как следует подумаете и до вас дойдёт,что при обратном раскладе тем самым несчастным будет муж?? или вы априори уверены,что живёт де мужик, в счастье купаясь и тут приходит ведьма и себе его забирает,потому что слишком уж он счастлив до неприличия в своей семье? а вот если я уходила пару раз от мужей к другим,так это тем другим стало быть должно было монетой вернуться? во брееед. Явно вам жизнь подыигрывает в ваших выводах.

"Когда кто-то третий появляется в отношениях - это следствие, а не причина" впечатление у меня создалось, что это вы так себя успокаиваете, т.к., наверняка, "мальчики кровавые" в глазах мерещатся да и жена еще эта с кислотой. (А она что прям так позвонила и сказала, что плеснет?) Тока вы учитывайте еще , что в этой семье вы не третий, а пятый лишний. Да и штамп про причинно-следственную связь не для всех отношений подходит. А эйфорию, если честно, я то же заметила, не охота опять весь топ перечитывать, что бы вас читировать, уж извиняйте.

"Когда кто-то третий появляется в отношениях - это следствие, а не причина" Я лишь классику процитировала. Никто мне не мерещится, нервная система пока крепкая. А Вы разве не провели никакой праллели? Я уверена, что большинство из тех, кто сейчас здесь злобствует, поступило бы так же, окажись они в её положении. Я себя ни в чем не оправдываю, и никогда этого делать не буду. Задаёте вопросы, я на них отвечаю, не нравятся ответы - не спрашивайте.

ваша попытка себя оправдать путем цитирования классиков - то же самое , как сказала микулична, собирание цветочков - типа я тут не причем - это все они классики)не виноватая я.

Кесарю кесарево, кто-то классиков цитирует, а кто-то микуличну. :)

тут кого не цитируй, все одно, оправдываетесь вы, а раз оправдываетесь, значит вину свою. чувствуете, али нет?

а Вы с какой целью интересуетесь?

какая млять,вина?! вы окуели что-ли, девушки? это что-ли она загуляла от мужа с детьми? ну мАладцы. Вообще, я уверена на 200 про,что подобную мутотень пишут тётки глубоко неуверенные в себе,мужьях,завтрашнем дне. Цените себя, и вам будет по фигу,пойдёт ваш удак завтра налево или нет.

Вот сразу видно тех, кто замуж за мудаков выходит. Тогда-то в самом деле по фигу, где он, может и лучше, чтоб к другой такой же дуре сбежал - пусть она мучается. Непонятно только, зачем же все-таки такие сомодостаточные и ценящие себя все-таки выходят замуж за этих мудаков.

За чем тогда за муж выходить, если Вам все равно - где Ваш муж и с кем?))Да и такое отношение некоторых мужчин может попросту обидеть.

Интересуюсь я с целью иключительно научной. Изучаю как микроба. Вдруг противоядие найду. И желаю вам что бы в жизни вам никогда не пришлось испытать хоть кусочек ТОГО ГОРЯ и страданий, которое пережили да и до сих пор переживаем мы с братиком и наша мама, когда ушел отец примерно в таком вот раскладе. Кстати мерериально мы ни кв чем не нуждались с его уходом. Моральных прав рассуждать на эту тему у меня больше, чем у вас будет. Анонимус, я за мужем, у меня любящий муж и я за него спокойна, а из вас психолог нгикудышний.

Какая-то странная у Вас логика. Почему Вы считаете, что моральных прав у Вас больше, обсуждать мою ситуацию? Потому что проецируете её на себя? Так это комплексы.

Вы правы, у меня куча комплексов. И эти комплексы и есть одно из последствий ухода отца к чем то похожей на вас дамочеке. Кстати, он с ней недолго прожил, она его выгнала, но мама его принять уже не смогла.

понятно. Такие комплексы легко лечатся в наше время,иначе (повторюсь) жалко вашего мужа.Ещё вреный,ещё любит, а вы уже противоядие ищете.НЕТУ ЕГО

Иногда полезно отойти от образа матери как матери, и посмотреть на неё со стороны,как на женщину.Может,вам откроется много нового,заодно и ответы на вопрос,почему ваш папаня ушёл в своё время. Правда,это приходит только с собственным опытом и жизнепониманием. Вы же сейчас как дитё рассуждаете.

тут и психологом быть не надо,извиняюсь. А вашего мужа жалко. Вы теперь на него все подобные ситуации проецировать будете. И какое такое противоядие? вам самой не смешно? если любовь проходит по какой-либо причине, поверьте,ВЫ лично ни-че-го сделать не сможете. Это лучше заранее уяснить,чтобы потом не было мучительно больно. А папа ваш сейчас счастлив? тогда был счастлив,когда от вас ушёл? может,не стоит быть такими упёртыми эгоистами,а?

попрошу поаккуратнее выражаться в отношении моего мужа

т.е. вы сразу выражение на своего мужа примерили?))) сказочно,наверно есть подозрения? у вас?)

Чем я хуже своего отца? Ему быть эгоистом можно, а мне нельзя? Именно потому , что хорошо знаю маму, знаю как на нее мужчины засматриваются до сих пор и знаю - уже тогда взрослой была когда это все началось, могу с твердой уверенностью сказать, что в этой ситуации проиграли все, в том числе и отец. И не надо пытаться меня оскорбить путем задевания моих отношений с моим мужем - они хорошие. Говорите, что мне лечить надо мои комплексы - я пробовала, плохо они поддаются лечению. О том я и говорю, что может быть не стоит дарить другим комплексы засчет поиска кусочков?? У отца был выбор, а у меня нет. И он теперь очнеь жалеет что так все сложилось, я с ним постоянно общаюсь. "Вы же сейчас как дитё рассуждаете." Если быть взрослым означает приветствовать подлость, то лучше оставаться ребенком.

Скажите пожалуйста, каких именно классиков Вы процитировали; при цитировании необходимо упоминать автора.

Куприн А.И. произведение указать?

Было бы интересно. Обе цитаты Куприна?

Я тоже думала - не переживу. Сильной действительно нужно быть - и силда воли, пожалуй, единственнное, что меня спасло. А "все еще жена" правильно все написало. Х..с ней, с любовницей, а вот принять что самый любимый челоек на свете предал - вот это трудно.

мда, а жена -то какая подлая, работать не хочет у вас автор это много раз в постах проскальзывает, а вы говорите ничего плохого оней не сказала :-)

Я, конечно, многое в этой жизни не понимаю, и видимо, это один из тех моментов. Объясните, а почему здоровая (не инвалид) женщина, не хочет работать?

да работает она вы не понимаете этого? или домашняя работа (уборка, стрика, готовка, дети, тот же муж, с которым вы спите и т.д.) это что не работа? Он к вам в чистеньких трусах, носках, рубашках приходит? Нет? Работать или не работать жене/мужу принимаеться ими двумя. Это ее право работать или нет

Вот о том в каких трусах (извините за подробности) пришел даже говорить не хочется. Он не приходит больше ко мне, он у меня живет.

да, да, да , сволочь она, короче говоря жрать не готовит, дети грязные, сопливые, стирать не стирает, дома бардак, кровати в разных углах, секс не тот как с тобой, дорогая, да и вообще его нет уже 3 года (тут многое перечислять можно:)) Вот жена сволочь, не хочет переезжать в новую квартиру, там садик/школа для детей далеко, а ей гадине, вставать на 1,5 часа раньше утром лень, поспать она видите ли хочет Днем бы поспала, все равно ведь не работает гы-гы...

Ага, а потом жена оказывается беременной :oops

Вы считаете себя оригинальной(ым) в своем сарказме?

какой сарказм????? Боже упаси!!!!!!!! Я цитирую вас - любовников и любовниц, видите как приземленно, не классиков как вы, а простых участников, так сказать ;)

Не смешите. Сама уже пятый год дома "работаю"+ ребёнок трёхлетний. Всё это туфта про немеряную работу домохозяек. Максимум пару часов в день уходит на всё про всё,техника слава богу далеко пошла в наше время) в остальное время с дитём погулять,журнальчик полистать,телек посмотреть. Не урабатываюсь уж точно) но мужу правда ною иногда.мол гроблю жизнь за домашним хозяйством) А неработающая жена,при том что дети не в младенческом возрасте,называется ИЖДИВЕНКОЙ.Под каким бы это фантиком не подавалось.

Спасибо)

это вы сами себе написали?:)

Тут столько анонимов, поэтому идентифицировать не могу, скорее всего Вам :)

это она мне,успокойтесь. Или вам даже в страшном сне присниться не может,что кто-то может думать также?)))

про иждивенку? канешн. Я в этом отдаю полный отчёт и терпеть не могу,когда тётки начинают заливать про свою невьепенно тяжёлую жизнь дома. Она может для мозга только такая,потому как атрофируется. Мне бы полгода досидеть до садика и вперёд, хоть какую-нить денежку в клювике в дом таскать. Несмотря на всю любовь мужчин к дому и уюту, женадомохозяйка приедается.

Ваще-то, с трёхлеткой не только гулять надо, с ним заниматься ещё не помешает. При чём много и уже давно. :-) А про ведение хозяйства... Вот я точно НИКОГДА не стану домохозяйкой, т.к. для моей психики куда проще нанять специально обученную тётеньку. Реально: занятие домом = каторга. Для меня.:-D

Она не не хочет работать, она не может Ей ведь надо чтобы муж опрятным, сытым к любовницам шастал :)

ХЖ,кончайте оправдываться. Россия страна по большей части несчастных тётенек.Это без иронии. Вы как кость в горле у жён действующих) но глупышки понять не могут,что вот таких цепляющихся и бросают кучками в сезон.

Ржу:-) Т.е. жена - это диагноз?:-) Причем болезнь сия заразительна и передается половым путем, иначе как объяснить, что волшебные феечки - любовницы становятся глупышками, как только получают заветный штамп?:-) И от них уходят, еще как:-) Сложно-то только первый раз, а дальше уже - как по накатанной:-)

Знаете, у некоторых свежеприобретённый статус Жены становится автоматически и диагнозом,без шуток. Я сама жена, и любовницей была. Пока а в анамнезе не значится уходящих мужиков. Уходят от человека, а не от статуса.А вот ваше например отношение к Любовницам в принципе,о многом говорит) бывают ещё какие умнички-любовницы и бяки-жёны,ровно как и наоборот. Так шта...

У меня к любовницам лояльное отношение:-) Пока они существуют параллельно. Если начинают лезть в семью - они уже не "умнички", а крайне непорядочные особы.

Это как это?? если существуют паралелльно, и не лезут в ВАШу семью,лояльно..а если посягнут на ваше-крайне непорядочные особы?:))классно.А может быть,в этом случае что-то с мужем не так?или легче всё на незнакомую тётку свалить,которая Вам клятв верности не давала и вообще свободная личность?? да и не в каждую семью "влезут", а если и так,то можно поставить вопрос..а много ли осталось от той семьи?

Вы не поняли:-) Если любовница не начинает прилагать усилия, чтоб развалить чужую семью, да и хрен бы то с ней! Такие варианты ведь частенько встречаются. Скажем, любовница замужем и ей самой нужен исключительно фан, а не новый муж. А вот дам, решивших, что "такая корова нужна самому" и плюющих с высокой колокольни на чужие жизни - не выношу на дух и считаю крайне омерзительными особами.

Я про себя в смс мужа тоже прочитала, так косвенно что он жаловался, что неухоженный и голодный ходит:(

Девочки, здесь речь не об отношении к женам и любовницам вообще. Тем более что почти каждая из нас побывала и в той и в другой роли и знает это все не по наслышке. У каждого свое болит, и ситуации всякие разные бывают. Но здесь то все конкретно - условия заданны в заглавном посте. Мне кажется, в этой конкретной ситуации (2-е детей и год лжи) , причина все же - непорядочность мужчины и Ваша, автор. Не обижайтесь, но своим цитированием классиков, Вы невольно напомнили Раис Захарну из фильма "Любовь и голуби", та то же классику любила, или может вид делала.

Вас сильно задевает, то что я могу цитировать, или то, что Вы этого не можете? Было бы намного проще меня облаивать, если бы дурой была... Такое чувство, что жены просто святые.

Почему Вы решили, что задели меня? и откуда следует мое не умение привести избитую цитату? Вы вынесли свое грязное белье на просторы интернета, извольте слушать разные мнения. Прошу обратить Ваше внимание, на то, что хамите здесь Вы давно и неоднократно - это Ваша видимо, защитная рекция. Разве не хамство, к примеру, то, что "Все еще жене" Вы указали на узость кругозора?На мой взгляд, это хамство. Именно возмутившись Вашим хамством я сюда и написала. И заметте, лично я Вас не облаивала я разговариваю человеческим языком.(Этот умело подобранный эпитет Вы то же не считаете хамством?) На мой взгляд, у Вас необоснованно завышена самооценка. И этим Вы кстати, то же очень похожи на Раис Захарну.

Вас задевает, что хамить не начинаю? Раису Захаровну напоминаю, это хорошо, как минимум эмоции вызвала

Почему Вы решили, что задели меня? и откуда следует мое не умение привести избитую цитату? Вы вынесли свое грязное белье на просторы интернета, извольте слушать разные мнения. Прошу обратить Ваше внимание, на то, что хамите здесь Вы давно и неоднократно - это Ваша видимо, защитная рекция. Разве не хамство, к примеру, то, что "Все еще жене" Вы указали на узость кругозора?На мой взгляд, это хамство. Именно возмутившись Вашим хамством я сюда и написала. И заметте, лично я Вас не облаивала я разговариваю человеческим языком.(Этот умело подобранный эпитет Вы то же не считаете хамством?) На мой взгляд, у Вас необоснованно завышена самооценка. И этим Вы кстати, то же очень похожи на Раис Захарну.

Предлагаю все таки вспомнить об уважении к самим себе, и закончить данный разговор. Так как это уже не обсуждение, а просто базар. Базарной теткой становиться, ИМХО, не хочется ни Вам ни мне.

Смею Вас уверить, что мне базарность не грозит, а за собой вы уж там сами смотрите)))))))))))))))))).

свободу человеку

Читать Вас автор очень не приятно если честно. А по поводу Вашей ситуации нет ничего удивительного человек пытаеться удержать мужа и отца всеми способами что Вас так поразило??? Вы выбрали изначально НЕСВОБОДНОГО мужчину так терпите или ищите свободного. А рассуждать на эту тему можно долго и упорно особенно если жена дает повод ее очередной раз "уличить" в дурости.

до 1000 сообщения тема дотянет, интересно? :))

Вот и мне интересно... :) Давненько тут таких длинных "сериалов" не было... ;)))

а меня другое радует, популярность-то какая: "Просмотрена 3033 раз(а)":):):)

Аншлаг!.. :D :)))))

Вы глупая женщина, с Вами он не останется, даже, если уйдет от жены-вернется снова к ней и детям.Груз Вы снимите, если отцепитесь, а то прицепились, как банный лист. Фу, какая Вы неприятная.!

Чушь.Мой папа также ушёл к маме от жены и двух детей.И они прожили прекрасную жизнь.И никуда он не ушёл.А мама тоже моложе его.Всё у автора будет в порядке.

У автора и так все в шоколаде - она и так хозяйка жизни, а то что у двоих детей и жены все не так шоколадно, так это ж так - фигня - так им и надо, нечего под ногами путаться, когда папка кусочек счастья углядел.

Для меня всегда было, что чужие мужчины - это "табу", а уж если у них есть дети, то подавно. Автор, подумайте, уйдет от жены Ваш мужчина, но в той семье останутся двое детей. Вам наверняка захочется иметь тоже общего ребенка, но по первому зову детей и БЖ, Ваш мужчина должен будет бежать в ту семью, а вы будете его ждать - Вам это надо? Найдите себе мужа без детей и БЖ, потому что уведя мужчину из той семьи, Вы попадете в ловушку еще больших проблем, которые будут расти по мере роста детей.

Ни в одном из своих постов я не сказала о своем замужестве и детях от него. Поживем-увидим, я не загадываю, и Вам не советую.

А я думала у вас довольно серьезно(не поживем-увидим)а так, смысл уходить из семьи?Хотя жить с нелюбимым человеком ради детей-я против!Возможно вы-повод для него закончить отношения с нелюбимой женой?Проверьте.Бывает люди вырвутся из "сетей отношений" за счет другого человека,влюбленности в него,а потом оказывется и эти отношения не нужны.свободы просто охота.это я про себя)))

Здесь все много чего обо мне, и о наших отношениях думают, а напрямую не спрашивают (я нелично про Вас). Я живу сегодня, если уйдет завтра, не важно куда (к жене, или же просто) я не наложу на себя руки, я действительно не загадываю, а жизнь покажет. А как Вы бы определили серьезные отношения?

Тогда какой смысл разрушать чужую семью? Или из спортивного интереса - доказать, что вот какая я "Хозяйка жизни"? Глупо и подло!!! Маленький уж точно каждый день будет спрашивать у мамы : "Где папа? А папа придет?".

ага, такая и есть, Хозяйка, пришла мужика подмышку схапала, и пошла дальше :))) (я уже почти сама верю в это)

В моей жизни всё было спокойно и размеренно, а с его уходом их семьи обрела кучу проблем. Я не разрушала, и если уж говорить о выгоде, то мне намного было бы проще, если бы никуда и ни от кого он не уходил.

я так и подумала после вашего поста, про посмотрим. Он оказался честным, на что вы не расчитывали или побежал впереди паровоза. А отдуваться теперь вам. Совестью. Надо было быть честным с ним и не давать надежд на совместное будущее.. Ну а теперь, наверное, уговаривайте его вернуться в семью. Спать хоть спокойно сможете

Ну со сном проблем пока нет (здоровый и детский) Не хочет он туда возвращаться...

уступите дорогу другим, а тож непонятно, что вы так за его "кусочек счастья" волнуетесь

Вас мужчина заинтересовал? :)

смекалистая :) ежели вы не против

Очень интересно, я, заодно, воочию посмотрю, как это "увела", "из глотки выдрала" (ну и далее по списку), Вы же мне продемонстрируете? :)

Ну значит Вы "влипли", так как изначально не планировали его "уводить" . Похоже Ваш т.н. МЧ человек глубоко "семейный" и он не привык жить без семьи. И для него все серьезно. Скорее всего если Вы не расстанетесь, то будете себя чувствовать как в ловушке спустя какое-то время.

По моему мнению, можно с уверенностью говорить о том, что Вы способствовали разрушению этой семьи с двумя детьми, способствовали тем, что имели с ним отношения в то время, когда он был женат. Больше ничего и не нужно. Ему этого хватило. Ваш пример илюстрирует мудрость женщин, для которых женатые мужчины "табу".

Потрясающе быстро меняется мнение, а не Вы ли мне объясняли, что я семью разрушила, а теперь лишь способствовала...

Какой мой пост Вы имеете ввиду?

Хотя по большому счету как не назови здесь разница между разрушила и способствовала разрушению в этом случае очень не велика.

Если позволите, я не буду перечитывать весь топик. Если ошиблась, извините. Да и вроде бы мы с Вами ранее решили не продолжать разговор. Ещё раз извинияюсь.

Это не мы с Вами решили, а Вы меня таким образом заткнуть пытались (такое у меня сложилось впечатление). Не перечитывайте, там такого нет.

Я не буду с Вами разговаривать, чтобы у Вас больше не складывалось такого впечатления.

А оно уже сложилось. Больше и не надо.

A ,я честно сказать, подумала, что у Вас любовь...А тут всё просто оказывается...или уже нет...Ну тогда Вам другое название топу надо было придумать...По типу " Он ушел от жены ко мне,как его выпихнуть обратно, что бы опять вернуться к спокойной жизни..." Жалко...всех...

ну, кто еще не подъепал автора?)

только Вы))) Ник, надо сказать, не менее заметный, чем мой :)

(смущенно) у меня не только ник заметный)

Уточните, пожалуйста :)

это поспособствует вашему счастью?)

Ну как минимум не помешает, это уж точно :)

зыркай тогда в паспорт)

фотошоп рулит, лицо то хоть ваше?

вот почему большинство женщин несчастливые по жизни - они не верят в возможность счастья!)

не заблуждайтесь, эта "возможность счастья" очень призрачна

вешай фото в паспорт в стиле "ню" и я дам ответ насколько эта возможность для тебя призрачна)

нахал!

правда?)

откуда здесь такое чудо? мне всегда интересно,как сюда мужчины попадают?в такие бабские сплетническо-склоко-костиперемывательские топы? с таким откровенным себя предлагательством!неужели на ваш размер никто не клюет(извините за каломБур)и вам приходится рыскать по скучным сайтам для дам вместо того,чтобы тыкать красоток,которые должны не давать вам прохода из-за вашего богатства?

"мне всегда интересно,как сюда мужчины попадают?" Обычным путём, мадам... :) По ссылкам... по ссылкам... :)) "в такие бабские сплетническо-склоко-костиперемывательские топы?" А по-моему - очень забавно временами бывает... :) И почти всегда - познавательно... ;)) И потом, далеко не все женщины здесь такие, какими Вы их описали - есть разные... Есть те, с кем интересно бывает пообщаться, и есть те, у кого есть чему и поучиться иногда.. :) Если умеешь учиться, разумеется.. ;)

конечно клюют, но в таком виде ведь не выйдешь на улицу, вот и приходися по сайтам бороздить)

а у вас только большой член или еще чем похвастаться есть?

а что именно интересует: ум, деньги, опыт ?)

девушка а вам это зачем? у вас же любффь до гроба :) или уже свои отношения разрушать задумали?

фигассе.. 784 поста в топе О_о ))) *размышляет..* вот так придешь поделиться или груз какой с души снять, а тебя бетонной плитой сверху придавят, еще и попрыгают по ней для верности :-7

:)

Хозяйка жизни Вы молодец,счастья Вам. Просто зря Вы на Евы об этом заговорили,здесь же 80% клуш-домохозяек, которые трясутся от страха, что и их завтра вот так оставит супруг. Вот они и закудахтали:"как так можно!" Думаю,что Вы его бывшей даже добрую услугу сделали,помогли прекратить их инертное сосуществование,теперь она заживёт своей жизнью и найдет подходящего мужчину,начнёт всё заново. Удачи Вам!!!

Нормальные человеческие заповеди и мораль еще никто не отменял. А Автору топика похоже этот мужчина и не нужен (читайте выше). Она сама пожалела, что так быстро все вышло.

А вы не однобоко рассуждаете? Т.е., если человек не одобряет поступок авторицы, то это конечно же клуша, а если приветствует, то да – это нифига не клуша - умница и красавица. Так не бывает. В жизни все сложнее.

Женщины, у которых есть честь, совесть, чувство долга и сострадание к другим, не обязательно должны быть "домашними клушами" - не надо аскорблять женщин, которые работают, добиваются чего-то в жизни сами. Вот как раз неудачницы пытаются "увести" чужих отцов и мужей из семьи, пытаясь прикрыть "грязь" своих поступков любовью. Любовь - это чувство созидательное, а не разрушительное. Не надо пытаться свою распущенность, несостоятельность и беспринципность оправдывать.

Невозможно разрушить семью,в которой всё в порядке.Значит семья уже была разрушена,если кто-то из неё ушёл. А насчёт "увести" это вообще смешно. Мужчина-это человек,способный принять своё решение,а не корова.

Научитесь уважать в мужчине человека, и он меньше на сторону смотреть будет. Считают мужей идиотами, а потом "ой,почему это он ушёл?"

разве тут обсуждался вопрос - почему он ушел? вопрос был другой в заглавном топе

а это уже никому не важно:) пора этот топ прикрывать.....а то уж давно обсуждение не туда ушло...

И ещё как обсуждался... и осуждался... ;D ;)))

Не всегда в семьях все бывает гладко. В каждой семье есть свои спады и подъемы, свои кризысы. Но есть мужчины, которые способны решать проблемы семьи и часть ответственности брать на себя ( не только материальный достаток), а есть мужчины, даже вполне в профессиональном плане состоявшиеся, которые бегут от семейных проблем, в том числе и к любовницам( им как бы в собственных глазах надо поднимать свой авторитет, подтверждать свое мужское "я").

1)разрушить семью, в которой все хорошо, сложно, но возможно 2)семей в которых ВСЕ хорошо, единицы- это исключения, которые подтверждают правило. А в среднестатистической семье бывают свои взлеты и падения, которые и есть жизнь. Это не дает право вмешиваться в дела этой семьи. 3) Увести не всегда означает взять за поводок. Некоторым бывает достаточно гораздо меньшего и это не показатель качества семьи , а скорее показатель личных человеческих качеств.

Главное в это ВЕРИТЬ!

Я что то не то сказала?

А в чем конкретно она молодец? Насчет клуш вы сильно заблуждаетесь, на Еве женщины очень разные. Я к примеру, близко не клуша, хотя поступки и их оценка автором мне, мягко говоря, неприятны.

Автор! со мной было все абсолютно так же, только у меня у самой был муж и ребенок... вообщем многоугольник:) если есть желание обсудить эту тему, пиши на мыло или в аську... я через это прошла 3 года назад

У меня 5 лет назад мужа "увели" БОЛЬШОЙ ЛЮБОВЬЮ! :) да к тому же я беременная была! эх! знала бы я какое меня СЧАСТЬЕ ждет - ребенок второй и муж новый! ни слезинки бы не пролила :)))

не было бы счастья, да несчастье помогло)...

+ Что и требовалось доказать в этом топе.Именно об этом я и говорила.Хочу добавить,что я знаю не одну такую историю.

разве это отменяет понятие порядочности?

порядочности не отменяет, НО....теперь мне никакого дела нет до непорядочности :)

Здорово, что у Вас так все сложилось, искренне за Вас рада, дай Бог всем. Все, что нас не убивает, делает нас сильнее. Но это все же заслуга не автороподобных, а заслуга Господа и еще женщины, которая не благодаря, а вопреки предательству и подлости, смогла все же отряхнуться и стать счастливой. Не было бы счастья, да несчастье помогло. Несчастье, когда лгут долгое время, когда дети, жившие в полной семье, понимают, что их папа будет теперь их только навещать, несчастье, когда их мама доведена до такого отчаяния, когда уже не может придумать ничего умнее, кроме как позвонить и сыпать глупые угрозы. Это все несчастье. И как ни крути, автор приложил руку к этому чужому несчастью. Поэтому не надо подменять понятия, это помешает снять груз с души.