Исповедь предательницы

Начну пожалуй с того, что первый раз влюбившись взаимно в 16 лет я в 19 вышла за него замуж, он почти ровестник, на 3 года старше. Оба были девственниками, оба одновременно постигали все грани страсти и любви, переживали все трудности безденежья и студенчества.Потом жизнь стала налаживаться в материальном плане, и мы решили что нам нужен малыш.К моим 27 годам решили - долго спал мой инстинкт материнства :). Вот тут то и начались настоящие испытания. Забеременеть удалось только через год, огромное долгожданное счастье сменилось безумным горем потери на раннем сроке этого желаннейшего ребенка. Муж очень поддерживал, вселял в меня веру в то что всё получится и я в след. раз выношу, раз забеременеть получилось. Через пол года я забеременела! Каждый день молилась и благодарила Бога за еще один день Счастья. Муж носил на руках! После первого триместра я уволилась с хорошей работы и полностью занялась хозяйством, собой, мужем, приданым малышке. Угрозы не было, я летала! На учет по беременности пошла в 19 недель. РЕБЕНОК УМЕР сказали мне в консультации. И я умерла тогда. Умерла с дочей в тот миг, как узнала, что ее сердечко не бьется. Искусственные роды, муж не отходил от меня. Пол года я сидела на кровати и не выходила из дома. Мой взгляд окаменел. Жить я не хотела. Любовь к мужу держала меня здесь,но я чувствовала себя мертвой. Проблемы и со здоровьем начались, нужно было решаться на операцию. Но через год после тех родов я все же забеременела и...тут же потеряла снова. (надо сказать что все возможные, нужные и ненужные обследования мы прошли и причины трагедии не были найдены). Я легла на операцию, которую уже нельзя было отложить. После операции на беременность оставались мизерные шансы. Душевное состояние моё было "глубокая депрессиия". Хотя я год как снова работала. На Мои попытки поговорить с мужем о том что я просто не переживу, если вдруг забеременею и потеряю еще раз, о том что хочу поговорить с ним о приемном ребенке, он ответил МЫ НЕ БУДЕМ СЧАСТЛИВЫ. Этими словами он попал в раненое сердце. Больно попал, не отрываясь от компьютерной стрелялки. Это был выстрел прямо в цель!С тех пор он стал меня раздражать. Во всём! Я отдалилась от него. После операции меня настиг жуткий гормональный сбой. И уж не знаю что со мной потом произошло, но я влюбилась в парня на 9 лет младше. Он в меня тоже. Из депрессии я вышла, жить захотелось снова! От мужа я уходить не собиралась, думала просто утешусь и роман наш быстро закончится. Скрывать я ничего долго не смогла (никогда раньше не изменяла даже в мыслях мужу) и на лжи была поймана почти сразу же. Муж был убит своим горем больше чем когда мы потеряли детей! Он гордый и бороться за меня не стал, просто ушел. Видеть меня не хочет, снимает комнату где то, на просьбу встретиться и поговорить не отвечает. Я для него предатель,блядь, я ему противна. Так прошло 2 месяца. Отвечает иногда на просьбы поговорить "я занят".А мне белый свет не мил, я люблю его, я поняла что не могу без него!! Мы 15 лет были вместе и оторвать его из сердца не получается.. Я знаю что он любит меня, всегда любил..Но он гордый, прямолинейный, упрямый. 2 месяца назад кричал в телефон что разводится завтра же. Но мы так и не разведены до сих пор. Вещи сразу почти все забрал и машину. Что мне делать? Как вернуть? Или дать ему еще время? Или нет уже шансов?

Дайте время. Вы оба слишком много пережили и время покажет, разбилась ли ваша лодка или стала сильнейшим кораблём. Все попытки говорить о чём-либо сейчас будут встречены вштыки и Вы это понимаете.

а вдруг его кто то пригреет? Он интересный мужчина 34 лет, если он захочет забыть меня с помощью кого то, ему не составит труда найти себе женщину...Я боюсь давать ему это время.

У вас отношения перешли на другой уровень. Нет уже того прежнего ЕГО и той прежней Вас. Может быть, что он и кого-то найдёт (или его найдут). Или Вас найдут :-) дело не в этом. Той глубины отношений, той связи, которая была у вас между собой, в новых отношениях не будет. А это уже кое-что. Жизнь продолжается. Вы поняли, что сделали ошибку, а он, видимо, захочет ошибиться, чтобы это понять. Или не захочет, просто больно слишком. Дайте ему перекипеть, тогда и поговорите. Я думаю, что у вас нет другого выбора. Вы его лучше знаете, вот и подумайте, как он отреагирует, если назойливо пытаться пробить головой стену, а как, если с достоинством и пониманием дать ему время.

"Той глубины отношений, той связи, которая была у вас между собой, в новых отношениях не будет" Это ведь именно то, чего мы потеряли,именно то за что я сейчас "все отдам" и если этого не вернуть, то стоит ли тогда мне бороться? Если он не простит меня до-конца, то ведь брак вскоре разрушится в этой агонии любви. Я лишь рискую продлить нашу боль?! Hellia, неужели правильнее будет окончательно уйти и жить каждому своей жизнью? Сейчас мне безумно сложно с этим смириться, но я уже способна "слышать" кого то. Еще недавно я даже написать эту исповедь была не в состоянии..

Может быть дело не в прощении. Ему просто больно и он с этой болью ещё не справился. На фоне того, что вы оба пережили, Ваш "роман" кажется вполне объяснимой мелочью. Как мне знакомо это чувство, желание ЖИТЬ, а не быть убитой горем, воспоминаниями! Вы же оба ещё молоды. Я не утверждаю, что правильнее уйти и зажить каждому своей жизнью. Мне думается, что у вас это у обоих даже не получится. Но нужно дать ему время, справиться с болью. Подождать, когда он будет в состоянии думать, воспринимать. И потихоньку начинать строить что-то новое заново. Он же чувствует сейчас то же самое, что и вы:-) Держу кулачки за вас:-)

скоро у него отпуск, потом у меня. Видиться не будем 2-3 месяца - а осенью попробуем поговорить. Самое худшее- это неопределенность. И не развод и не вместе. Это то надежду и дает.

Вы столько всего пережили вместе, столько всего было...Я думаю, что раз он не развелся еще, значит и он вас любит. Подождите, но обязательно показывайте ему что любите, старайтесь чтобы он знал это, чтобы постепенно смирялся с такой ситуацией. И все наладится!!!! Я желаю вам огромнейшего счастья, любви и верности, и очень надеюсь что вы справитесь с этой ситуацией!!!!!!!

спасибо, даже не ожидала что будут в мой адрес такие тёплые слова. Да я совершила непоправимую ошибку, но как мне дать ему понять что что люблю его, если он боится (и голос его дрожит) встретиться со мной. При встрече я хочу ему сказать что поняла ЧТО он для меня значит, ЧТО я могу ему дать,если он поверит мне снова. Знаю что ему нужно время. А мне нетерпится что то сделать,как то исправить, я сейчас так импульсивна, меня захлестывают эмоции, я снова жива, о как это страшно - выйти из депрессии и вогнать себя в такой стресс, убив самое дорогое что у нас было -любовь и вера

Письмо..

Я уже как-то говорила в другом топе - напишите письмо. Просто расскажите в нем все то, что хотите сказать ему при встрече.И отдайте. Он спокойно прочитает, раз эдак сто, примерит все это без нервотрепки личной встречи. Это работает лучше, чем можно подумать - и Вам и ему легче.

Письмо писала. Писала почти сразу как ушел. Объяснила что чувствовала все эти три года, упрекнула что ему удобно было жить со мной в таком состоянии, он никак не пытался изменить это. Все делала я сама - изучала медицину, находила спецов, сдавала анализы, теряла надежду, одна рыдала в ванной. Но это конечно же не оправдывает моей измены перед ним. Его родители его поддержали в решении о разводе.

Напишите еще раз, без упреков и "капания". Я в свое время мужу написала письмо не от своего имени, а историю "одной женщины", без имен, без каких-то фактов, а просто ощущения женщины в такой-то период жизни. Муж до сих пор вспоминает - для него это было просто нечто - они ведь не сильно думают-то, а уж эмоции - не по их части. Я и мысли мужчины там тоже приплела, но очень легко - как бы между прочим. А вообще-то, если там ему будут капать на мозги родители - это очень плохо. В моем случае, когда я собралась разводится с мужем, мои свекры, ранее не питавшие ко мне бешенной любви, моментально встали на мою сторону ( у меня другая ситуация- муж изменил), при этом всячески стараясь сплотить мою семью. И эта неожиданная поддержка стала для меня откровением. Я была уверена на миллион процентов - они только брадовались бы, если бы я ушла... Попробуйте - попытка не пытка...

не лучшее время для упреков вы выбрали! постарайтесь в этом письме сосредоточиться все же на том, что у вас было хорошего за эти годы!

бедняжка, что вы пережили...

Забавно... Когда муж в таких ситуациях находит утешение у любовниц - он предатель и страшный человек. Когда женщина - "вы столько пережили"...

действительно, фигня какая-то

в каких " таких ситуациях" ? Мужчина не может так переживать физически и душевно боль от потери нерожденных детей. Для него это только гипотетически. А для меня это уже были мои дети. Теперь три моих ангелочка. А он навсегда свободен от больных воспоминаний - ведь только у женщины тысяча подробностей в сознании осталось.

:-))) Да, конечно. Мужчины - черствые твари :-)) А Вы знаете, что оставить потомство - это природа мужчины. И потеря ребенка для него - потеря части себя?

утрируйте, раз вам так нравится. Для него случившееся - просто факт, а для меня тысяча фактов, порушенная жизнь, которую я выстраивала уволившись с работы, воспоминания о родах - вообще непередаваемы. У мужчины нет этих тысячи фактов! У него факт для трагедии один - ребенок умер не родившись. С этим смириться один раз можно, а мне пришлось с каждым из 1000 фактов мириться. Не знаю, может непонятно объяснила опять. Я так понимаю вы мужчина?

Женщина.

Вы столько пережили вместе, вы так любите друг друга. Депрессия, нервный срыв - все это сказалось на Вашем поведении. Уверена, что он тоже любит Вас. Дайте ему чуть-чуть времени, чтобы остыть, успокоиться, но не прекращайте попытки встретиться с ним, говорите, что любите его

Она его не любит. Она боится остаться без него.

А чего анонимно-то? Автор хоть не прячется за "серостью" :) С чего Вы взяли, что не любит? Потому что психанула? Боится остаться без него? Так по словам Автора, у нее хорошо оплачиваемая работа, т.е. мат. положение не держит, детей общих пока нет, найти любовника и спутника-мужчину судя по всему не проблема - так чего бояться то?!

Есть такая штука - зависимость психологическая. Страх новизны.

Что-то не похоже, что Автору это светит! :) "Страх новизны" - боялась бы, сумела сохранить любовника в тайне бы...

А вы откуда знаете??? Вы к автору в душу заглянули? Сколько лет в браке прожили? 5 лет это уже не шутка, а 15 - это родные люди.

"боюсь остаться без него" - уже осталась. Не это страшно. За 2 месяца я уже привыкла справляться без мужчины в доме. Живу в своей квартире,в которой родилась, не нуждаюсь. Люблю я его, на какое то время мне стало казаться что разлюбила - просто душа была полна горем и я не слышала этой любви в себе. А теперь я понимаю что не привычка это, а именно люблю. И буду бороться за это чувство.

Правильно! Мысль материальна - все у Вас будет хорошо, надо только этого очень сильно желать! :)

Просто поражает как же некоторым дамочкам не нравится о любви читать. Вот обязательно серостью замазаться и гадость сказать. Да еще и от лица автора. Просто поражаюсь таким бабам, не женщинам, а именно бабам.

От лица автора - это как? :-) Баб я тоже не люблю. А еще не люблю двойные стандарты. Когда изменяет женщина - то она все равно любит, и гуляет от отчаяния, а когда мужчина - "любил бы - не изменял, подонок!" :-) Ключевая фраза "От мужа я уходить не собиралась, думала просто утешусь и роман наш быстро закончится". Автор мужа не уважает. А без уважения - любви быть не может. А также "я поняла что не могу без него", а не "я люблю его". Это не любовь, это - зависимость. Представьте себе на секунду, что Ваш муж так поступает. Что скажете?

Анонимке: в жизни не бывает черного или белого. Не все так просто и однозначно как всем всегда хочется. Я написала что чувствовала на тот момент. Под влиянием сильной обиды мы всегда уважаем обидчика?! Но ценности определяются временем.

то есть муж являлся обидчиком, а не наоборот? Это вы его обидели, вы его предали, вы пошли на сторону развлечься, вы сексом занимались с другим мужчиной, но никак не ваш супруг

каждый видит что хочет и пропускает мимо то что не хочет видеть)

А вот в этом я с Вами полностью соглашусь! :) Люди очень не любят выглядеть плохо в собственных глазах и с удовольствием валят на ближнего, - именно поэтому Вы в письме к нему упрекнули ЕГО. :D Вообще Ваша существенная проблема в том, что Вы рано вышли замуж за похоже нормального пацана. Надо было набраться побольше опыта и узнать, какие бывают дерьмовые мужчины, чтобы научиться его ценить. А то когда ты получаешь в первых серьёзных отношениях сразу слишком много хорошего, то не ценишь этого. Я, к сожалению, тоже не исключение.

1. От лица автора- это когда гордыни хватает не только сомневаться в словах атора. но еще и за него решать что он чувстовал. Когда думаешь что знаешь не только мысли, но и чувства других - это гордыня. 2. Когда изменяет женщина...она изменяет потому что изменяет. Потому что захотелось, потому что мужчина понравился, потому что с мужем в ссоре, потому что хочется сравнить, потму что хочется новых ощущений, потому что - еще сто тысяч причин. 3. Не дай бог пережить то, что автор. И каждый в такой ситуаыции справляется с проблемой как может. Для кого-то было бы лучше лечть под одеяло с контейнером шоколада, кто-то пошел бы в спортзал, а для кого-то новые отношения стали "отвлекалочкой". 4. "А без уважения любви быть не может"- Вы про серьезные, длительные отношения говорите. Для секса их не нужно. Достаточно простого желания. 5. "Представьте себе на секунду, что Ваш муж так поступает. Что скажете?". Скажу что не прошло еще и трех месяцев как я узнала о измене мужа. Жива. ;-) Более того, столько для себя полезного и нового открыла, столько всего за эти два месяца со мной произошло - я до сих пор боюсь сглазить, но уверена - мне лично эта измена пошла в плюс. С мужем вместе, простила, несмотря на бурные советы евочек "бросить гада", "гордость важнее всего", "измените ему сами!. И знаете, по поводу прощения... Во все времена, во все эпохи, заклеймить человека могли сотни людей - от простого люда, до многочисленных "власть имеющих". А вот прощение всегда даровал Сильнейший...Подумайте, почему...

Вообще-то, во всем Вами написанном не увидела противоречий тому, что написала я. Да, я про серьезные отношения. А именно про отношения автора и мужа. А понимание "прощения" вообще для меня туманное. Я не люблю, когда передо мной извиняются, и смотрю на поступки, соответственно которым допускаю возможность дальнейшего общения с человеком или нет. Вы же, судя по всему, получили бесценный опыт, что сделать могут далеко не все. И несмотря на вопли "бросить гада", сами советчицы так бы е поступили. Они бы требовали обещаний больше так не делать, открыли бы сыскные работы по телефонам, мэйлам и проч.

:-) "сыскные работы" - это прикольно. я может тоже бы открыла - просто у меня любовница мужа сама завалила мейлами и смс-ками, ничего искать не надо было ;-)

charry, Вы мудрая Женщина. И Сильная. Вы правы, прощает только сильный человек. Буду надеяться на то что мой муж - сильный, и что для него это обернулось не просто ударом по самолюбию,но и чем то для него будет полезной эта история. Не столь важно со мной или уже без меня.За свою судьбу я уже не переживаю. Знаю что самое худшее уже со мной было. А если расстанемся, то просто буду благодарна судьбе за те годы, что были с ним счастливыми.

А это самое важное - то, что Вы стали сильной. С ним или без него - все будет хорошо. Я искренне Вам желаю чтобы муж Вас простил и все наладилось...

Эмм.. грустно все. не думаю то у вас получится вернуть его. Постарайтесь жить по новому.

+1 я б невернулся

романисты отдыхают... большего самолюбования я не видела...

-и это пишет та, у которой в паспорте о себе : "на четверть богоизбранная"... :Р ХА-Ха-Ха

дык, на четверть еврейка... :Р

под столом!! ваще пять баллов!!! :)

Здраствуйте! Мне бы очень хотелось вам помочь. У меня тоже свой жизненный опыт, особенно по части детей. Так вот. У меня тоже был ребенок, которого я потеряла, зато сейчас у меня есть доченька, которая принесла в мою жизнь столько счастья и света, что я до сих пор не понимаю, почему я не усыновила раньше. Зайдите в нашу конфу на семье 7я.ру(приемный ребенок), почитайте истории. Вот сегодня одна девочка написала. Они тоже теряли детей, потом усыновили девочку, а теперь Бог им дал еще своерожденную дочку и они счстливы. К чему я это? Предлагаю вам решить вашу проблему с другого конца. Начните собирать документы на усыновление, найдите малышку маленькую, новорожденную и усыновите(а прощевозьмите под опеку) сама, а муж, увидя ребенка просто не сможет от нее отказаться, да и вы став мамой совершенно изменитесь, как внутренне, так и внешне, на вас найдет прозрение и вы поймете как просто можно решить вашу ситуацию. Я сама через такое проходила.Берите ребенка и ваша жизнь станет гораздо счастливее и осмысленней, чем когда-либо.

Вы озвучиваете мои мысли, я думаю об этом но не в свете "вернуть мужа". Как мама я состоюсь. Но через какое то время, надо осмыслить и осознать перемены в моей жизни. Брать малыша - это ответственность и подойду я к этому тоже ответственно и неспеша. Сейчас я не зациклена на детях.

не переживайте,я тоже подобное проходила,но только немного в другом ракурсе,все мужчины слабаки,мало кто может понять нас до конца.Главное не терять веру и надежду в эту жизнь и ни вкоем случае не впадать в депрессию,это самое худшее,что можно перенести в жизни,она губит людей и доводит до потери всего,держитесь все будет хорошо!!!!!! Я думаю вашему мужу надо просто как следует взвесить все за и против.а уж потом делать скорополительные выводы в отношении вашего брака,ну вам просто в тот момент надо было встряхнуться и получить разрядку,он не смог вас по человечески поддержать,это не очень хороший поступок с его стороны,если умный мужчина,то одумается и вернется к вам!

Насколько я его знаю - он однолюб. И ему безумно сложно будет полюбить и поверить кому то еще раз. Депрессия грозит ему, я уже не впаду в это состояние, хоть эту ошибку уже не совершу!

согласен. мужу надо взвесить все за и против. 34 года. состоявшийся. она - истеричка, склонная к депрессии. ребёнка родить не может. циклится на этом. изменяет. позади 15 лет. не пора ли перевернуть страницу?

ППКС, за исключением того, что ребёнка родить может, но недостаточно хочет. :)

учаснегу и Тестеру: Золотые вы мои, радуйтесь! Радуйтесь, что вы ни малейшего понятия не имеете о том, что это значит, иметь внутри себя каждый раз маленькое живое существо, частичку себя и любимого человека и каждый раз его терять. Это самое последнее (не буду называть это очень точным определением, потому как ругательно), ставить женщине в изъян (додуматься до такого ещё надо!), что она не может родить ребёнка. Да ещё и полнейшее непонятие, мол, ну померли предыдущие дети, ну а циклиться-то чаво, а? ..._ля...Даже определение "животное" не подходит.:-| Господа, вам не сюда, не в этот век, а несколькими столетиями раньше выходить надо было. :-| :-| :-| :-| :-|

Ты не читала ВЕСЬ топ. Она не не может, она не хочет! Впадать в депресняк просто проще. А если вдруг муж придерживается другого мнения, а не холит по пол-года её депрессии, то он без разговоров меняется на левого @баря. А кто действительно хочет, как например Светка И-ва с её бесконечными выкидышами, - тот сейчас вполне успешно детей воспитывает. Моё глубокое уважение, граничащее в Светкином случае просто таки с изумлением таким женщинам!

Очень интересная точка зрения: депрессия это блажь: хочу - впаду, хочу - выпаду. :mda А нам преподавали в одном из лучших ВУЗов страны, что это заболевание и иногда очень тяжёлое, что без поддержки не выбраться. Светка Иванова? Ну хватил! Хрен с редькой не надо сравнивать. Насколько я знаю ЕЁ мужа, то не удивляюсь результату. Кто-то зациклится на желании получить ребёнка, а кто-то (тот, кто один со своей болью) не справится с невыносимой болью потерь (или "зациклится" на потерях). Чёрно-белое видение. Белые - одну сторону, а кто не белый, тот чёрный, да? Я не сторонница измен в отношениях и не считаю, что нужно немедленно бежать налево, если партнёр мусор не вынес или из командировки не позвонил. Но ТАКИМИ камнями кидать в автора за одну ошибку (да и ошибка ли?), полностью игнорируя и не понимая, ЧТО автор пережила - это черезчур.

Знаешь, я с Ивановой тоже незнаком. а телефон Ионовых дать могу. :D

Hellia написал(а): >Очень интересная точка зрения: депрессия это блажь: хочу - впаду, хочу - выпаду. :mda А нам преподавали в одном из лучших ВУЗов страны, что это заболевание и иногда очень тяжёлое, что без поддержки не выбраться. Так надо было и СЛУШАТь, что преподаватели говорили! :) Они тебе хотели этим сказать, что депрессию ЛЕЧИТь надо! :) Вот какими методами лечения пользоваться - это другой вопрос. Я в своё время обратился к специалистам по душам, - заинтересовался религией, и они мне действительно здорово помогли! А если бы все при депрессиях ходили епаться налево, тогда почему в приёмных покоях у врачей не висят обявления с телефонами утешальщиков? Обьявления про прививки - висят, про профилактику - висят, а про утешальщиков - не висят. Может я не к тем врачам хожу? :) >Светка Иванова? Ну хватил! Хрен с редькой не надо сравнивать. Насколько я знаю ЕЁ мужа, то не удивляюсь результату. Ионова она, сама ты Иванова! :) Надо бы знать фамилии своих подруг! :) У неё с жизненной энергией тоже всё в порядке, не только у её мужа. :) >Кто-то зациклится на желании получить ребёнка, а кто-то (тот, кто один со своей болью) не справится с невыносимой болью потерь (или "зациклится" на потерях). Чёрно-белое видение. Белые - одну сторону, а кто не белый, тот чёрный, да? В общем-то да. Одни достигают поставленных целей, а другие сходят с дистанции и зацикливаются на себе. Как те люди, что годами страдают несчастной любовью. :) Они любят не жизнь и других людей, а свои чувства, эмоции, любуются ими, лелеют их. Даже оберегают их от попыток злобных окружающих вытащить их из этого состояния! :) Я же говорю, естественный отбор! >Я не сторонница измен в отношениях и не считаю, что нужно немедленно бежать налево, если партнёр мусор не вынес или из командировки не позвонил. Но ТАКИМИ камнями кидать в автора за одну ошибку (да и ошибка ли?), полностью игнорируя и не понимая, ЧТО автор пережила - это черезчур. Ты всё ещё не поняла, почему она пошла налево. :) Потому что она внутренне отдалилась от мужа, охладела к нему. А причиной этого было то, что он, высказал мнение, отличное от её мнения. Она привыкла только к тому, что он её постоянно морально поддерживает и не привыкла к тому, что у него тоже могут быть собственные желания, отличные от её желаний. И при первом же его отличном от её желании она сразу забыла годы его заботы и поддержки (ты сама пишешь, ЧТО она пережила, представь теперь, что ему это стоило), внутренне развелась с ним и ушла на сторону. Даже не стала с ним даже дискутировать на эту тему. :-) Это эгоизм в высочайщей степени, который ошарашивает даже такого опытного эгоиста, как я, :) и который я могу обьяснить только тем, что девочка (женщиной назвать её по степени зрелости язык не поворачивается) не имела опыта общения с разными мужчинами и не привыкла ценить, когда о ней заботятся, привыкла всегда только брать, и не умеет договариваться. Она и сейчас не собирается воспользоваться шансом пожить одной и привести в порядок свои чувства, а после того, как узнала какой-то фактик про мужа, сразу решила на него забить и уже рада, что ей любовник сделал предложение. Потому что ей постоянно нужен кто-то, кто бы о ней заботился, из кого можно тянуть жизненную энергию, и кто при этом не будет иметь другое мнение, чем у неё. Увы, но мне кажется, что это всё просто позднее следствие раннего брака.

Тестер, ты, видимо эти строки либо не понял, либо пропустил: "...Объяснила что чувствовала все эти три года, упрекнула что ему удобно было жить со мной в таком состоянии, он никак не пытался изменить это. Все делала я сама - изучала медицину, находила спецов, сдавала анализы, теряла надежду, одна рыдала в ванной." И ЭТО, по-твоему, его ПОДДЕРЖКА?!?! Где?! и в чём?![-X В том, что он просто жил с автором, вместо того, чтобы помочь ей?! И чего же ему это стоило?! Да, может быть не так весело было, как хотелось бы. Это огромная потеря, умершие дети по-сравнению - это мелочи, да? Ох-х-х... А ты бы на её месте не охладел к партнёрше после такого? А изменила автор уже после депрессии, когда сама одна выкарабкалась. Изменой она от депрессии не лечилась. Тестер, в отношениях люди заботятся друг о друге, а не о мужчине одном;-р Тебе тоже было бы приятно, если бы твоя подруга оказывала тебе знаки внимания. Это любому человеку приятно и это не вина, что кому-то хочется тепла и ласки, а не эгоизма (рожай, да и только, чего тебе это стоит, сколько детей ещё похоронишь - никого не интересует.) Вот это - ЭГОИЗМ редкий и неслыханный.

Депрессию надо лечить у врача, из-за нее не должны страдать близкие

Типа, как кошка: заболела, ушла от дома потихоньку, незаметно, чтобы никого (Боже упаси!) не потревожить и тихонько умереть, если снова здоровой-весёлой-жизнерадостной стать не получиться? Да? А я-то считала, что в семье с невзгодами вместе справляются, друг друга поддерживают. А, оказывается, счастливая семья - это когда мужчине хорошо и приятно! :mda Ошиблась, видимо.

ППКСну. Если бы не ушла в загул, то все могло бы быть по-другому. А теперь со списком недостатков явный перебор :-( Самое интересное, что вины от измены Автор не испытывает ;-)

а я думала, что было бы ,если бы продолжалась наша жизнь в односторонней борьбе за детей и дальше. Дальше было бы еще какое нибудь испытание (например- ЭКО), со всеми вытекающими. В случае неудачи - не знаю даже.. Не хочу продолжать думать о грусном. Я сожалею о сделанном, так как муж совершено не заслуживал измены. У меня не было цели ему мстить за свою депрессию. Я больше не буду звонить, писать смс и писем. Пусть хоть что то в нашей жизни решит ОН. Надоело быть сильной и принимать решения за двоих.

Хе-хе, автор, у вас же новая прекрасная жизнь настала? Откуда грустные мысли. Какое ещё решение, а? Вы же всё уже решили, кажется.

Омерзительно :(

дайте ему немного времени... такая рана не быстро затягивается. но вы будете вместе...

Не смогут. Во-первых, муж не готов к приемному ребенку, во-вторых, жена совершила поступки, которые для него с совместной жизни несовместимы. Две глобальные вещи.

Всякое в жизни бывает. Если бы не могли - не тянули бы с разводом.

возможно все... и жизнь это подтверждает

вопрос о приёмном ребеночке ребром не ставился. Я еще могу родить своего. Просто хотелось моральной поддержки...

Время только время........., а главное не изводите себя по-напрасну, что сделано то сделано, лучше здоровье свое берегите. Он весь в своей обиде, но через какое то время захочет знать- "почему" .... вспомните ту фразу и что стало после нее с вами. Блин какие все таки они черствые((((((, так за вас обидно было когда читала........ ему и сотой доли не понять каково Вам было все пережить. Не циклитесь только, разрешиться ситуация, а Вы примите и не бегайте только за ним. Если любит Вас, тогда простит и поймет!!! А если нет, тогда он Вам не нужен. Удачи.

Дайте еще немного времени и себе и ему. Раны затягиваются, и если он вас любит действительно, то все наладится. Это будет долгий путь и нелегкий. Но, к сожалению, разрушить можно все оочень быстро, а на восстановление нужно время. Если вы хотите его вернуть постарайтесь не давить на него.

ага, я тоже так думала, что не буду "бегать за ним". Я ведь гордая, я вынесла столько бед, я выдержу и это. Но мне его так не хватает. Ну не могу я лелеять в душЕ обиды на него , вспоминаю почему то только хорошее.И хочется бежать к нему, особенно ночами.

Каждый в жизни получает то, что заслуживает.

Да, но это мы узнаем позже. Моя жизнь не кончилась и еще не все получено "по заслугам". -Надеюсь эта фраза кинута вами лишь к моей теперешней ситуации, а не звучит язвительно в догонку к пережитым мною смертям моих детей.Типо поделом тебе!

думаю, аноним не хотел(а) Вас обидеть, я, к примеру, тоже согласна, что все, что происходит с нами - следствие наших поступков. Вы завели любовника, когда муж начал Вас "раздражать", вы ж не рыдали во время Ваших свиданий с ним, наверное получали удовольствие, дарили нежность, короче, с толком проводили время. И сделали больно близкому, родному человеку, потому что "не умеете врать". Надо было либо научиться врать, либо сдерживать себя. Другого не дано. Поэтому и получилась другая ситуация, муж ушел. Другой бы не ушел, а тоже завел бы себе любовницу, и об этом уже Бы узнали Вы. Люди слабы. Простите себе свою слабость. Но хотите и дальше быть слабой, утешайтесь с кем-то. Хотите быть сильной объяснитесь с мужем и ждите мужа.

Увы, да. Естественный отбор. Автор не отличается умом, если после всей той поддержки, которую оказал ей муж при её впаданиях в депресуху, она даже не попыталась понять его желание завести своего, а не приёмного ребёнка. И вместо попытки понять его сразу кинулась епаться на сторону. Вот теперь биологическая причина устранена, а отношения - капут, профуфукала автор свой шанс передать свои гены следующему поколению именно с этим мужчиной. По глупости вроде профуфукала, но в глупости ведь тоже срабатывает естественный отбор. Ну да ладно, если муж не вернётся (чёрт его знает, хотя вряд ли), то можно и от любовника ребёнка завести. Заодно наберётся опыта, как это весело - одной ребёнка вынашивать и воспитывать. Я вообще офигеваю, какие у неё были ожидания к мужу - чтобы он не только ей плечо в депрессухе подставлял, но ещё и изучал медицину, ходил вместо неё по специалистам, сдавал за неё анализы. Т.е. не только поддерживал её, но и жил бы за неё ещё её собственную жизнь! А она бы только предавалась самокопанию и красиво страдала, что у неё дескать больше сил нет попытаться выносить ребёнка. Ну и представления у некоторых! :( Надеюсь, что мужик будет вознаграждён за пережитое и судьба пошлёт ему нормальную бабу.

Ща на Вас накинуться. А автору бы над Вашим постом призадуматься серьезно...

Должны накинуться. :( Я уже во время написания поста прикидывал, хватит у меня вазелина в домашней аптечке, или после работы по дороге домой ещё в аптеку заскочить и докупить. :)

может ему и попадется "как награда" прекрасная нормальная баба, только долго еще обнимая ее он будет думать о жене. Ведь там где не поставлена точка - еще живёт любовь.

Я смотрю, Вы, в сексе набрались интересных слов, вроде "баба" :)..... не судите, да не судимы будите. Иногда Вы мне очень нравитесь, а иногда разачаровываете :((((

Ага, "нормальная баба" - это из Секса. :-) В принципе, Вы правы, автор не спрашивала, права она или нет, она только спрашивала, как мужа вернуть. Поэтому действительно, какой смысл мерять её поведение с точки зрения моей морали? Автор наверное просто немного вывела меня из себя своим подходом к отношениям с супругом. :) Я не люблю такой степени требовательности - онa кажется мне чрезмерной и граничит для меня с потребительством и эгоизмом. Вы кстати, заметили посты Helliи? :) Теперь понимаете, почему мы с ней развелись? ;) Именно из-за этого! :) У нас с ней слишком разная потребность в поддержке и самостоятельности, по линии близость-дистанция неразрешимый конфликт. PS: Кстати, на всякий случай предупреждаю: не путайте страдания автора с моральностью её поведения. Я не придерживаюсь точки зрения, что её страдания и тем более отказ в исполнении её желания - это повод для предательства близкого ей человека. Одно другое не оправдывает, т.к. это разные вещи. Хотя понятно, что многие люди охотно прячут свой эгоизм за страданиями. :)

хотите к мужу вернуться - это понятно. А с любовником вы прекратили общение?

К сожалению, мало слышала об успешных попытках врачей в таких ситуациях..Понимаю, вы ищете совета по поводу мужа, а я Вам о другом.. Недавна прочла пару книг из русского фентази - (кому смешно - смейтесь на здоровье), так там очень подробно описывались проблемы женщины, которая не могла выносить ребенка..Если совсем не останется надежды -езжайте в глубинку, ищите бабку-травницу, типа лекарей деревенских - хуже не будет, травки, мази, приговоры..Я им ВЕРЮ.:-) Может, такая вот надежда и поднимет Вас и Вашего мужа на ноги...

Моя операция в том числе устранила и причину невынашивания. Врожденная аномалия не была видна на узи. Выносить теперь есть шанс и без бабок_))),но спасибо за совет. И если уж мой муж ДО моей измены не сближался на этой теме, то и сейчас это не та тема что нас сблизит.

дайте ему время, скажите, то любите и ждите. Если не сможет без Вас, вернется, а давить не надо. Настрадался он не меньше, чем Вы, отдохнуть ему надо.

О боже сколько страданий. очень сочуствую вам. Много раз читала что даже сильнейшие семьи в которых двое любящих людей часто не могут жить вместе после трагических событий. каждый день вместе как напоминание о трагедии. Мне кажется вы и бросились в ту свою любовь на стороне потому что тот мужчина ничего не знал о вашем горе и страдании и вместе с ним вы тоже как бы забывали. очень желаю вам оказатся сильнее статистики и все-таки вернуть мужа. Удачи!!! (с транслита)

Может кого то разочарую этим сообщением, но (выяснилась одна маленькая деталька, маленькая такая пакость с его стороны)...и я решила что разбитую чашку уже не склеить. Унижаться и просить прощения я тоже не буду, опытные люди говорят что ни один нормальный мужик не простит измены. "Родить и воспитывать одной" - вовсе не проблема, только трусливым мужикам это не понять:) И замуж меня зовет тот, с кем роман случился. Считайте меня стервой, но обо мне судить по рассказу все же сложновато, зная только канву событий. Мой пост - просто "минутная слабость". Жизнь продолжается, завтра иду и покупаю путевку на отдых. У очень красивой 30-летней женщины начинается Новая Счастливая Жизнь :)

Удачи Вам и счастья:-) Искренне рада за Вас:-)

Малацца! Все правильно делаете.

счастья Вам...

хехе, за что люблю еву - за стремительность))

Да, бывают такие практичные женщины. :)

Душевные такие разводки пошли, аж слезу вышибает :)

Я бы дала Вам такой совет. Попробуйте родить от другого мужчины (с замужеством или без - это Вам решать). Почему-то я сомневаюсь, что ВЫ сможете родить от мужа. Так бывает не очень часто, но люди оказываются просто несовместимы для рождения малыша. Я сама когда рожала со мной в соседней комнате лежала такая девочка (она второго рожала от нового мужа), а с первым было 7 выкидышей на разных сроках. Вы должны определится кто Вам нужен больше муж или ребенок. хотя муж я думаю тоже в какой-то мере был для Вас и ребенком и другом и любовником, оттого так тяжело сейчас без него, потому что он был для Вас всем.

Автор, не отчаивайтесь, если он вас любит, если вы действительно дороги ему, то вернется, дайте ему время, но не унижайтесь, не стойте на коленях и не умоляйте, это только раздражает. Объясняйтесь достойно, то что вы ему изменяли есть и его вина. Если не простит, научитесь жить без него, незаменимых практически нет. Найдите себе дело по душе, отвлекитесь, это ваша жизнь и не вините себя. Мое твердое убеждение по жизни - что не делается все к лучшему. Может и случилось все у вас так, именно потому, что не суждено вам родить от этого мужчины ребенка.

Бл№!... "Объясняйтесь достойно, то что вы ему изменяли есть и его вина" Капец.

Женщины просто так на ровном месте своему мужу не изменяют))) Видать в чем то он не на коне, вот и виноват.)) Не переживайте вы так.)

Еще через пару дней выяснится, что во всем вообще виноват муж и извиняться нужно ему :-)

О! А это идея ;-)

Спасибо ВСЕМ за столь разные мнения, МНОГИМ за поддержку и понимание! Особенно высказывания некоторых лиц мужского пола дали мне возможность понять, что я зря ожидала моральной помощи от мужа. Это оказывается сугубо моя , женская, проблема была и вина несостоятельности как "производитель" тоже на мне. Нет, я больше не впаду в депрессию, на это уже нет времени. Я предоставлю мужу насладиться в полной мере тишиной с моей стороны. Он однозначно дал понять что не хочет сейчас ничего решать и видеть меня, чтобы что то обсуждать. Поддержу его решение.

вы не предательница...просто много горького выпало вам с мужем... и еще муж не поддержал, когда очень нужна была поддержка...сейчас просто живите...вот просто каждым моментом....мужу нужно время ...и вам оно тоже необходимо )

В вас сейчас говорит обида, а это неправильно. Раз любите - говорите об этом мужу. И почаще. Думаю, его мужское ЭГО не скоро теперь восстановится. А по поводу какого-то там его маленького поступка, который вы простить не можете - нелогично как-то. вы изменили, и хотите чтобы он вас простил - нехилый такой поступок, скажу я вам, а его из-за какой-то мелочи гнобите. Наверное, у вас и правда гормоны. И вообще - хотеть стать мамой и родить - это не одно и то же, имейте ввиду. (это к вашей обиде про "производитель")

Умничка, нафиг депрессию и грусть тоску по тому, кто думает, только о себе и своих потребностях. Будет настоящий мужчина, который сможет понять и найти выход из любой ситуации, потому что он будет любить не только себя, но и свою спутницу.

прочитала, аж мурашки по коже, вы очень сильный человек, не всем удалоь бы пережить такое горе и не тронуться умом! Вы молодец, и я совсем не думаю что вы предательница, вам нужен был этот роман, чтоб начать опять жить, а если муж вас любит и вы его любите, то обязательно помиритесь, удачи вам!

Я вас очень хорошо понимаю...Похоже...С ребенком тоже проблема, со стороны мужа, ЭКО прошли, была единственная в моей жизни беременность и сорвалась...На усыновление решиться никак не можем...Тоже все медицинские проблемы были на мне и все решения тоже, это ужасный моральный груз. Мужа люблю и любила сильно, но...никогда не могла бы себе представить...со всем ворохом своих проблем и единением с мужем...умудрилась влюбиться...И это уже длится 1.5 года. И соскочить с этого не могу...И знаю, что в тот момент мне Бог помог соскочить с этого безумного круга хочушества ребенка, когда целыми днями мысли об одной проблеме, а жизнь проходит мимо...А у меня сейчас жизнь играет всеми красками, и тяжело безумно, и другая неразрешимая проблема...Но знаю, что муж бы меня не простил и была бы у меня идентичная с вами ситуация...Могу вас только поддержать и заверить, что вы не одиноки в своей реакции на нашу общую проблему...и влюбленность дана была для того, чтобы вы мозги переключили, взбодрились и с новыми силами взялись за решение, но...ваш муж узнал...Его тоже понимаю очень хорошо: сама бы не простила, мне бы мой не простил...В уме допускаю все, но...очень аккуратно надо, чтобы не ранить близкого человека, а если врать вам не дано, то и не стоит начинать посматривать на лево. А вообще- то...все, что не есть- все к лучшему!!!Встретите своего человека, жизнь продолжается!!!Или с мужем помиритесь, пусть он успокоится, эмоции и обиды улягутся. Правильно вам советовали: напишите письмо...Желаю вам удачи, счастья и любви!!!И детку, конечно!!!

увлечение, любовь к другому человека - была дана как возможность переключить мысли...мммм.... это мысль... с вами полностью согласна в этом... да плохо, пошло, но реально...