Как сохранить себя, безмно любя мч?

Здравствуйте! Мне очень нужна Ваша помощь, просто растворилась в любви, сожрала она меня, я не в состоянии дышать уже... История коротко: Я - живу с мужчиной, отцом нашего 3-летнего ребёнка. Вместе 15 лет. Отношения он - меня обожает, я - он мне как сын (по возрасту он старше), люблю его как родного и близкого человека, уважаю, на мне масса обязательств - он творческая личность, не способен даже на тех.осмотр машину отвезти, счета оплатить, еду приготовить.. но меня всё до сих пор устраивало. Изменять я его не собираюсь - он просто такой и я принимаю это и уважаю. ОН - знакомы 13 лет. У него женщина (живут в разводе), двое детей, 1 из них их общий. Отношения у них очень сложные - она постоянно вводит меня в курс проблем, спрашивает моего мнения из-за этого совсем в курсе я. Он богат, бизнесмен. Она - старше его на 5 лет, дико ревнива, постоянно контролирует, каждодневне скандалы (раньше без повода). С его слов, как только она входит в квартиру, его начинает трясти от раздражения (это он ещё ДО наших отношений говорил) и тп - там много всего не красивого очень . И тут вдруг, я, зная их как облупленных как говорится, в один прекрасный вечер понимаю, что ОН меня любит (или влюблён). С месяц делала вид, что не замечаю. Он бешено ухаживал. А потом как-то поговорили открыто. Говорит, давно тебя люблю, с ума схожу... Я не то что сразу растаяла, просто мне с ним так легко, так спокойно рядом, я никогда не могла даже и предположить, что можно быть такой счастливой...Я впервые почувствовала себя Женщиной (хоть ухажёров всегда были тонны, но с появление моего мч. ни разу и в мыслях ему не изменяла, просто свои желания куда подальше запрятала и жила).. Мы можем говорить часами и нам не скучно, мы думаем одинаково, часто одновременно произносим какю-то фразу (в общем сладкая классика :-)), он делает мне потрясающие сюрпризы, дарит, нравящиеся и безпречно подходящие мне подарки... Так уже 3,5 месяца (или всего). Сейчас он в загран.поездке на 3 недели. Звонит мне по 3 раза в день. Говорит, что ничто не радует, постоянно думает только обо мне. Говорит, это как болезнь... Но самое ужасное, что у меня то же самое :-(. Я просто подыхаю. Я не могу есть, не могу спать..я постоянно только и думаю о нём :-(. Это было и тогда, когда он был в одном со мной городе :-(. а теперь и вовсе с ума схожу :-(. Я дико боюсь, что он меня разлюбит. Причём, он когда звонит, то открыто говорит, что мечтает о ребёнке совместном, то говорит, что вместе мы никогда не сможем быть из-за его жёсткого характера, то говорит, что обязан быть в семье до совершеннолетия сына, то мечтает как познакомит с мамой своей и как я ей понравлюсь... Я ничего не говорю. Мне просто дико тяжело. Я поняла, что жила с нелюбимым человеком :-(. Я благодарна ему (моему мч) за то, что подарил мне свою любовь, подарил ребёнка..но не могу я жить без любви :-(. Финансы не позволяют снять отдельную квартиру сейчас да и жалко его вот так резко уходить - он отличный отец, меня оч. любит. Я сказала ему, что разлюбила и что скорее всего в скором времени найду возможность пожить отдельно (я ни в коем случае не хочу от него уходить к кому-то, хотела бы сама пожить, разобраться). Он говорит, ты только не уходи, не спеши, моей любви на двоих хватит. А по НЕМУ схожу с ума. Причём, это какое-то чувство параллизации всех думающих субстанций :-(. Я не планирую ничего, я не хочу от него ничего конкретного, я просто не могу без него :-(. Это какая-то нечеловеческая зависимость. Помогите! Как мне немножко разлюбить? Как мне стать опять самой собой? Ведь в таком состоянии я социально опасна ;-). Посоветуйте, как вести себя (я очень хочу сохранить свою любовь и боюсь, что он меня разлюбит). Да, я не написала ещё, что для НЕГО видимо оч.важно мнение окружающих, внешность.. А я очень яркая (на меня постоянно оборачиваются на улице мч.), высокая, худенькая и лёгкая в общении. Все его друзья бизнесмены всегда просят его познакомить со мной поближе и тп. Он прямо лопается от удовольствия из-за этого а я думаю, может он из-за внешности со мной :-(...Хоть, судя по тому, как он чувствует по одному слову "привет" по тел. моё настроение, по тому, что если я грущу у него болит сердце на расстоянии и тп., наверное и вправду любит... В общем, если дочитали-таки, не ругайтесь, а посоветуйте как собраться и стать интересной и цельной, несмотря на дикую и такую непутёвую мою любовь. :-) Извиняюсь за анонимность - наши отношения совсем в секрете.

Во-первых, сложно что-то посоветовать. Во-вторых, в таком состоянии люди все-равно советов не слушают. Но если мыслить разумно, то с мужем лучше не расходится. Потому как монологи вашего любимого стабильностью не пахнут ("то открыто говорит, что мечтает о ребёнке совместном, то говорит, что вместе мы никогда не сможем быть из-за его жёсткого характера, то говорит, что обязан быть в семье до совершеннолетия сына, то мечтает как познакомит с мамой своей и как я ей понравлюсь...") А вообще, если ничего не можете со своими чувствами поделать, то просто наслаждайтесь! Такие эмоции бывают так редко...

Вы правы по поводу стабильности. Он сам в шоке и не знает что с этим делать. Уходить он всё равно ушёл бы от женщины своей - там действительно ад. Но он так всё выстроил, что полгода не дома а когда дома, ж., домоработница его обхаживают, всё подносят-уносят... От меня он этого никогда не полчит (сам прекрасно о этом знает) - дома полуразгром вечный, мч. мой не умеет ничего и ОН делает лет 10 уже всё у нас дома, включая ремонты... т.е. он знает все мои недостатки прекрасно и не думаю, что сподвигнется окнуться в них... Просто я с мч. своим задыхаюсь. Не могу я, тесно мне как-то стало, выросла я из него совсем :-(. Не строю планов на НЕГО даже, понимаю, что вероятность 1 из 1000. А речи его понимаю - он в полном раздрае, ему со мной легко и красиво, уютно и спокойно. Этого чувства у него не было до сих пор. Вот и мечется. Спасибо Вам з аответ. А, кстати, я бы совета-то и послушала :-) - правда. Мне он очень нужен. Я сильная но тут потеряла нить вменяемости и не знаю за что схватиться :-(.

Думаю, зря вы так вот все своему мужу выдали о том, что разлюбили его. Может, это вам СЕЙЧАС так кажется, на фоне безумных чувств к другому мужчине, а потом...А сказанных слов уже не вернуть:(

Я так не считаю. Я уважаю своего мч. в первую очерендь как личность и не хочу ему лгать в главном... Я просто сказала ему что разлюбила. А что я могу с этим сделать? Это же правда. Я не сказала, что люблю другого, что мечтаю быть с ним... это уже МОЯ жизнь, это не главное в наших отношених с моей т.з. Главное, что мне перед ним не стыдно, я не притворяюсь. Я понимаю, что ему тяжело, но ведь ещё тяжелее (имхо) если узнаёшь всё постфактум... если чувствешь, что тебе лгут.

вопрос в том, все ли так серьезно или это временное наваждение, понимаете? Если эта эйфория пройдет через пару месяцев, о подобной честности можно ведь и пожалеть. Но если вы КОНКРЕТНО уверены в стабильности своих новых чувств - тогда да, дело другое...

Я понимаю Вас очень хорошо, головой, а вот она и не думает сейчас в заданном направлении как-то... По поводу сказанной "правды" остаюсь - сорри- при своём мнении :-).

прочитала ваш ответ выше - стало все понятно. Ваши отношения с мужем уже и так изжили себя, в таком случае сказать правду на самом деле очень естественно.

Могу Вас поздравить - страсть шандарахнула. Говорят, что тяжелее такой зависимости - нет ничего. Терпите и старайтесь выжить. Поту что любая страсть - разрушительна. Про мужа я тоже не одобряю - не нужно было говорить. Но уж что теперь...Посоветовать вам нечего- это надо пережить. Я не считаю что у этих отношений есть светлое будущее, но как бы там ни было - Ваша сегодняшняя забота- просто выжить.

Т.е. это не любовь? Как различить, как провести границу - вопрос риторический :-). Интересно, это долго держится? Мне страшно потерять этого человека, и потому конечно больно читать предположения о отсутствии светлого будущего :-(. Спасибо за ответ.

Страсть обычно по биологическим причинам в начале знакомства шандарахает, а когда через 13 лет знакомства по отношению к человеку, которого ты знаешь как облупленного, и с которым вы с полуслова понимаете друг друга и часами можете говорить - это не страсть, это самая настоящая любовь.

Да тут всё равно всё сложно :-( - да, дружим сто лет НО в этом-то качестве (мужчины любимого) я его и не представляла. Я вижу его сейчас по-другому, ТАКИМ я его не видела, ну чувствовала не знала. Люблю я его - да. А вот он? У меня конечно есть сомнения - так устроен человек (женщина :-)). У него очень большая неустроенность семейная, он никогда ТАК не общался с женщиной, мои внешние данные, мои таланты... понятно что от такого "букета" голова у него легко могла закружиться :-(. Я надеюсь что это ОНА, Любовь...но время всё расставит по своим местам думаю.

Читала как про себя. Такая же ДИКАЯ психологическая зависимость у меня была от моего БМ. Я готова была прощать всё, только чтобы уснуть рядом, я просто дышала им, теряла голову от одного слова по тел, от одного взгляда, растворялась и умирала... Этого и словами-то не передашь. Это мучение и счастье одновременно. НО ни к чему хорошему не приводит. Судя по Вашему первому посту товарищ далёк от тех чувств, которые испытываете к нему Вы. Знаю по собственному опыту - в таком состоянии как у Вас, остановить ничего не сможет, избавиться от этого наваждения теперь можно либо ценой нечеловеческих усилий с Вашей стороны, либо если он сам порвёт ваши отношения..

Да он тоже любит, или как это называется... говорит, что постоянно обо мне думает, снюсь ему часто, говорит, что единственная его мечта, сделать меня счастливой, говорит, ни разу в жизни не переживал ничего подобного, что не смотрят глаза на других женщин и т.п.... На данном-то этапе он любит а вот что дальше? Прерывать наш связь у меня пока нет сил и желания. Без неё станет пусто жить думаю.

ее и не надо прерывать - любовь пришла. правильно, что мужу рассказали, я бы тоже так сделала. а то , что муки совести вас не оставляют - так это со всеми нормальными людьми так происходит ) моя подруга прошла через разводный ад с хорошим человеком, которого разлюбила, но знали бы вы, как она счастлива с нынешним мужем ))

Спасибо за позитив :-). Читала и улабалась.

Знаете, первые полтора года я тоже слышала практически то же, что говорит Вам Ваш МЧ :) И любил он сильно-сильно и ребёнка ужасно хотел.. а потом.. моя зависимость осталась, а он от своей освободился :(( Вам никто не скажет, как будет у Вас, вполне вероятно, что Вы будете счастливы вместе. Мне не понравилось то, что он сам не знает чего хочет - Вы в первом посте писали... Нехорошие звоночки..

Он сильный и цельный человек, состоявшийся уже в жизни по многим пунктам. Конечно он "обалдел" что его так "накрыло". Ни одни разумный чел. с моей тз после 3-месячной любви не начнёт принимать координальные решения. Он хочет быть со мной, но понимает, как это почти невозможно. Он знает прекрасно моего мч., знает все его плюсы и минусы. Понимает, как ему трудно сейчас и что не факт, что он (мой мч) вобще без меня сможет - на мне весь быт и многие орг.вопросы. Переживает конечно и за своих. У мальчишки переходный возраст у его, с ж. его завязано многое на финансах и пр.. Поэтому с моей тз верно что он не предлагает пока ничего и тут я как раз звоночков не вижу.. Я правда не в состоянии что-то хотеть и планировать сейчас. Я просто хочу его видеть... тогда я могу дышать дальше. :-(

О-о-о-о-о-й....ну начинаеЦЦа....не может , все сложно ...он цельный...он бесцельный .. Херня все! Любите -обьясняйтесь дома - и любите ! При желании- ВСЕ можно решить , всего добиться , все уладить ! Остальное - так....поиски причин благовидных для НЕ решения проблемы . Не фига тогда писать тут про Великую Любовь.

Получается, что нет конкретных рецептов? Типа встать утром и сказать себе, глядя в зеркало..или записаться на синхронное плавание :-)?. А так нужна помощь, так нужна, друзья!

А какой может быть рецепт? Дура, выкини из головы всякую чушь и живи спокойно с мужем? Вы все-равно не сможете одним движением вырвать из себя все эмоции. Да и нужно ли это? Любовь - это восхитительное чувство, как будто находишься в эпицентре солнечного диска или можешь дотронуться рукой до облаков. Просто наслаждайтесь ею, пока это возможно. Правда, потом жизнь может выставить вам счет за это удовольствие. Моя Великая Любовь ничем хорошим не закончилась :(

Ну если такая Любовь , да еще и взаимная - чего не начать жить вместе ? По собственному опыту , будучи трижды замужем , могу сказать - лучше жалеть о сделанном , чем не о Не сделанном . Несколько лет назад я поступила в Вашей ситуации решительно , о чем не только не жалею , а просто не представляю - что могло бы быть по -другому . Да - было трудно и больно обижать близких людей . Мы в ответе за того , кого приручили .Но лишать себя счастья жизни с любимым человеком я не захотела .И доведи еще раз выбирать - следала бы так же. Будьте счастливы!

+1

Спасибо Вам за потрясающий добрый импульс к счастью :-). Я в таком раздрае сейчас :-(. Наверное из-за того, что не виделись мы с ним же 2 недели. Я просто истощена и думаю, как будет так и будет когда вернётся. :-).

Только вот ненадо экзальтировать момент! Что такое 2 недели ? Постарайтесь унять кипящие мозги .Поймите - сейчас Ваши раскаленные эмоции могут заслонить от Вас истинное видение картины .Не надо дров наламывать . А то - прозрение м.б. ужасающим . Не ощибитесь .Займетесь физической нагрузкой. Я Вам советую побегать по утрам .И побольше .Потому что не находящие выход эмоции сносят крышу. Так хоть в усталость перейдут и утихнут немного .В конечном итоге хороший секс их снимет - просто подождать надо когда дядя вернется.

Окунитесь в любовь, насладитесь ею, проживите её. По другому Вы просто не сможете! Можно даже сказать у Вас и выбора-то и нет: либо отпустить сомнения и страхи и окунуться в это чувство (поверте, не всем в жизни доводится испытывать такое), либо наступить на горло песне и...задохнуться. У меня начались проблемы с сердцем, когда я так поступила, меня месяц лечили, восстанавливали состояние и в результате я решила не сдерживать эмоции, да, потом уже были предательства и обиды, но я не жалею, что прожила эти моменты.

Ой, так тяжело...не могу я насладиться Любовью. Я ОЧЕНЬ ответственная, я не могу не думать постоянно :-(. Ладно, отдамся во власть Времени. Поживём-посмотрим :-). Его сейчас всё равно нет рядом - ещё 10 дней до встречи.

Прочитала, сорьки не нашла ничего "безумного" и необычного. 15!! лет вместе с мужем. А ребенку 3 года, значт тока сейчас немного оторвались от пеленок-бутылок-соплей-памперсов-кризисов 1-2-3 года)). Оторвались и оглянулись. Раньше некогда было. Муж - друг, помощник, плечо, опора, любит за двоих, терпит. И он рядом. 15 лет. нда... Ну не скука ли? А тут - любовь-морковь, подарки, горящие глаза и признания в любви с некоторыми оговорками - а может и не сможем мы быть вместе....любовь с трудностями и страстями пошла. Вы уж извините, но ничего тут необычного не вижу. Все прелести Вашего любовника надо тупо поделить на 16 и представить себя рядом с ним, в Вашем будущем доме. Ребенка с неродным отцом. Себя с мужчиной, на котором двое детей и жена, при виде которой беднягу тошнит теперь ( можа у него в дальнейшем и на другую жену токсикоз откроется, кто знает). И еще, знаете, кто хорошо "звонит", редко хорошо делает и живет. Мужа Вашего искренне жаль.

Я согласна во многом с Вами. Особенно в том, что очень жаль мч. моего :-(. Мне его дико жаль, безумно жаль...НО я не счастлива с ним, понимаете, я не люблю его. Он мне родной, он мне родственник самый близкий. НО я не чувствую себя с ним Женщиной. Он ведёт себя всю нашу жизнь как ребёнок и меня просто достало решать ВСЕ вопросы самой. Я не знала до сих пор КАК это, когда тебя оберегают, как это, когда за тебя решают бытовые проблемы... Ну не знаю я, готова ли я всю свою жизнь быть мужиком с яйцами и дальше... Устала я от постоянных проблем, которые решаю сама. А ТОТ, другой..тут я согласна. Единственное что я о нём знаю (слава Богу знакомы не 5 лет и не 10 ;-)), что он очень порядочный им добрый человек. Он ен предаст. А вот что чувства могут пройти, что может начать токсикозить и тп..так это от женщины зависит ;-). Я не строю планов на совместную жизнь с ним. Благо он далеко сейчас и я пытаюсь немного "восстановиться" от растрёпанности чувств. НО Любовь есть и она жива...может пока...

Соглашусь и я. НА ЧУЖОМ НЕСЧАСТЬЕ СЧАСТЬЯ НЕ ПОСТРОИШЬ!

муж подруги - как банально. Когда у вас эта вся эйфория пройдет и кончатся деньги вернетесь в мужу.

Банально звучит, согласна. Но она мне не подурга. Возможно она считает меня своей..возможно. Но для меня и всей нашей компании она всегда была "чужой", навязчивой и беспардонной, задающей миллион вопросов и лезущей под кожу особой.Я на протяжении всех этих лет нашего с ней знакомства только и занималась тем, что на её предложения о встече и тп. придумывала причины отказать. Она мне - абсолютно чужой человек. И это не оправдание. Это просто факт. И мне не стыдно перед ней нисколько. Она сама свою любовь и своё счастье задушила в бесконечных истериках, скандалах, лицемерии и ревности. Это ЕЁ жизнь и ко мне это не имеет НИКАКОГО отношения.... Это к вопросу о банальности :-). А денег у меня нет так что и кончаться нечему :-).

Автор, Вы мудрая особа и прекрасно справитесь с любой ситуацией, тем более в таком ее варианте. :) Вам просто надо понять, что Ваше чувство любви - это только ваше чувство и оно не зависит от обстоятельств (от его чувств, от мнения окружающих, от советов и вопросов подруг), оно само по себе огромно, сильно, окрыляюще и оно ТОЛЬКО ВАШЕ и ничье больше. Никто не в состоянии его отнять, убить, изменить - только Вы сами. А посему, Вам нечего бояться. Просто берегите его и дарите любимому, остальное все сложится.:)

Вы очень красиво расставили акценты :-). Да, согласна с Вами на все 100 - моя ошибка в том, что я не могу сконцентрироваться на своих чувствах, отделить их от массы "ненужностей". Это-то и "сжирает" эмоции и силы, размывает главное... Не знаю, достанет ли у меня сил жить только своим чувством, судя по тому, насколько я себя знаю, вряд ли, увы - слишком я эмоциональна. Но слова Ваши помнить буду :-). Спасибо.

Сложится что? Две разбитые семьи, несчастные дети, брошенные муж и жена, с которыми прожили столько лет, а потом на помойку???? У автора чувство, видите ли! А не эгоизм ли это чистой воды, так модный в наше время?

Да всё очень просто! Вы оба находитесь в состоянии перезагрузки, так сказать. У него на личном фронте полный швах уже долгие годы; Вы, хоть и говорите о пламенной любви и уважении к мужу, уже наелись досыта тем, что и "мужская" работа в доме тоже на Вас. И тут - бац, выход: господа-товарисчи, ну мужа на фиг, мне нужна любовь. Что Вы подразумеваете под ентим, мне лично не вполне известно. Не думаю, что Вы вполне отдаёте себе отчёт в том, какую любовь Вы ищете. Потому как буйные порывы стрясти, безумные ухаживания и ежедневные звонки, по моему убеждению, с любовью рядом не стояли. Как говорил незабвенный персонаж ВМА, "не надо путать любовь с давлением в семенных пузырьках" у него и выбросом эндорфинов у Вас. Проблема Ваша состоит в том, что Вы вышли замуж за человека, который не соответствует Вашим представлениям о муже. Иначе Вы не описывали бы себя как мужика с яйцами и проч. Вы вышли замуж за человека инфантильного, который более нуждался в Вашей заботе, чем готов был заботиться о Вас. Всё это тщательно окутывалось маской "я тебя люблю больше жизни", "моей любви хватит на двоих" и прочей лабудой. Вы повелись на идею, закрывая глаза на недостатки человека. 13 лет спустя туман в Вашей голове рассеялся, и Вы наконец поняли, что талант и творчество мужа - это хорошо, но этого не достаточно для семейной гармонии. Потому как по хозяйственной части он полный нуль. И разговоры "за любовь" уже не шевелят Вашу душу. Этому способствовал тот факт, что Ваш драгоценный спутник нумер два оторвался, наконец, от других забот и вперил свои взоры в Вас. О! Вы стали центром внимания, центром его вселенной. Это обольщает. Это кружит голову. Крыша улетает не по-детски. Он гордится Вами (или собой?) перед друзьями. Лепечет что-то про любовь и ребёнка. И в то же время он не способен порвать со своей зависимостью от бывшей супруги. Что значит "У него женщина (живут в разводе), двое детей, 1 из них их общий. Отношения у них очень сложные"? Жить с бывшей супругой под одной крышей при том, что финансы позволяют жить отдельно - это дикое психологическое извращение. Спрашивается: почему он это делает? И не надо ля-ля про детей: дети не так глупы, чтобы не видеть, что папа с мамой друг друга ненавидят. Лучше от этого детям не становится, чем если бы родители жили врозь и не скандалили. На самом же деле он точно так же не в состоянии разрешить свою психологическую зависимость от бывшей жены, как Ваш муж - свою зависимость от Вас. Он даже использует тот же приём: "сказки о любви". И Вы снова ведётесь, как мыши на волшебную дудочку! Но материальчик Вам попался то ещё: покруче нынешнего мужа. Да и с приданным в виде бывшей жены. Спрашивается: зачем Вам менять шило на мыло? Вот подумайте над этим на досуге. По возможности не отвечая на его звонки до прояснения мозгов. Потому как ежели Вы будете продолжать эти забавы - вляпаетесь по самое не горюй. Вот Вам трезвый взгляд на предмет.

Вы очень славно "прeпарировали" ситуацию. И я даже во многом с Вами согласна (если уж совсем трезвым взором посмотреть ;-)), НО Жизнь-то она соткана из эмоций и любви...КАК без этого? Зачем тогда ВСЁ? Кстати, послышалось ли мне в контексте, что Вы исключаете при "настоящей Любви" давление пузырьков - как Вы их обозвали и выбросом эндорфинов - а для меня это как-то всё в комплекте ;-). К слову. Я ни на секунду не сожалею в том, что прожила эти годы с моим мужчиной - он потрясающий он им был и им останется независимо от того, что мои представления о спутнике жизни для меня изменились :-). Ну да, он такой, но это ЕГО право быть самим собой :-) - и я это право уважаю, не пытаюсь его изметить (одна из самых больших ошибок изметить кого-то "под себя" - имхо). Да, я не ощущала себя Женщиной в полной степени возможно, НО для меня это было не нужно тогда :-) - я была всегда очень счастлива несмотря ни на что. Счастлива и любима :-). "Спутник номер два" живёт в семье не из-за извращённости. Они в разводе НО развод был необходим по ряду причин, не относящихся к делу (бизнес). В разводе они 5 лет а проблемы у них начались серьёзные 3 года назад. В последние полгода очень усугубились. Разговоры о том, что надо жить отдельно идут давно. Она его не отпускает, борется как тигр, ходит к психологам, к гадалкам и тп. Он - ушёл "изнутри". Т.е. дома не бывает фактически, весь в работе, выходные с друзьями, постоянные поездки по бизнесу и тп. Совсем уйти боялся ещё и из-за сына. Ему страшно представить, что его сына будет воспитывать "посторонний мужик" и я его понимаю. Помимо этого, конечно столько лет вместе, столько всего прожито..не так-то просто взять и уйти в никуда (я появилась только недавно и я НИЧЕГО не предлагаю и не планирую даже и говорю это открытым текстом). Так что ни шило ни мыло тут и вправду не при чём :-). Не отвечать на звонки - не в моих правилах. Я предпочитаю при необходимости сказать всё, глядя в глаза. Человек он очень мудрый и адекватный и повторять трижды не понадобится. Просто дело в том, что я НЕ ХОЧУ пока прерывать отношения :-). Я такого вопроса и не ставила ;-). Спасибо за мнение :-)

> НО Жизнь-то она соткана из эмоций и любви...КАК без этого? Зачем тогда ВСЁ? - Да, действительно, зачем? >Кстати, послышалось ли мне в контексте, что Вы исключаете при "настоящей Любви" >давление пузырьков - как Вы их обозвали и выбросом эндорфинов - а для меня это >как-то всё в комплекте ;-). - Это же надо: такую чушь нести. Вы опустились до того, что вкладываете свои домыслы в мои уста и перевираете сказанное Вами ранее. Только всё это лишнее. Всем всё ясно. Вам не наша помощь в разрешении ситуации нужна. Вам нужно, чтобы мы пели с Вами в один голос и поддерживали пошлую мелодраму. Но таких на этом форуме, как видим, немного оказалось. И это радует:-).

Прочитала Вашу историю и вспомнила свою, Вернее я ее не когда и не забывала. Более 6 лет назад у меня была аналогичная ситуация.Измучились оба до болезненного состояния. Черех 1,5 лет отношений я приняла решение или мы съезжаемся или расходимся на всегда. Я рассказала все мужу, а он не смог. Причина банальная - финансы. Он зависел от жены. И даже нет, не зависил. Просто много в семью вложил. Жалко было бросить. Он плакал, вставал на колени, просил остаться любовницей. Говорил, что до этого не жил. Ему вызывали постоянно скорую помощь. Похудел на 5 кг. Но жену, старше себя, бросить не мог. Хотя детей у них не было.Что это было, я так и не поняла до сих пор. Но я набралась мужества и бросила работу, переехала в другой город, не отвечала на звонки (звонил 50 раз в день) и все эти годы каждую минуту думаю о нем. Про себя решила, если приедет за мной,он знает куда, уйдет от жены - значит останимся вместе. Не ушел, не приехал...

О господи! Вы до сих пор страдаете? Тогда мне остается пойти и повеситься. У меня ситуация почти как у автора. Мой любимый женат, и в семье только из-за ребенка, которого любит больше жизни. И я вроде мужа люблю по-своему, но иногда хочется уйти к любимому и больше не мучиться. А иногда думаю, своя рубашка ближе к телу, жалко его, мужа, он тож говорит, будет любить за двоих. Иногда надеюсь, что эта безумная любовь пройдет уже наконец, но после вашего поста просто страшно становится :((((((