То, чего не было и никогда не будет.

У меня на этой неделе ДР, 30 лет. Уже не девочка, еще не старуха. Настроение поганое. Не знаю, что это - просто настроение или кризис какой-то, но упорно лезут в голову всякие дурные мысли типа "жизнь прошла - вспомнить нечего". Как-то все по-идиотски у меня. Вроде бы замужем, и ребенок имеется, а такое ощущение, что все, что именуется "личной жизнью", прошло мимо меня. Даже свиданий толком не было (ну что-то там такое, очень давно, в ранней молодости). Никуда ни разу за 10 лет вместе с мужем не съездили. Цветов мне толком не дарили, "дежурные букеты" два раза в год на ДР и 8 марта меня уже просто бесят:( И подарки я всегда сама себе покупаю (порой на свои же деньги). В ресторан куда-то выбраться - только по работе, с деловыми партнерами - а так это что-то из области фантастики... Смешно сказать, даже предложение делала сама, даже этого меня лишили... Как-то легче все это до последнего времени воспринималось, а теперь такая тоска накатила... Казалось бы, простые и нормальные вещи, а у меня их никогда не было и никогда не будет. Может, сама виновата, потому что всегда и во всем "Я САМА"? А если бы не так, то вообще бы не было ничего...

Похоже кризис среднего возраста подкрался. После достижения главных жизненных целей начинает не хватать осуществления желаний, которые до сих пор не было видно в ожесточённой борьбе за главное. Самое сложное теперь - понять кто Вы, и чего Вы на самом деле хотите от жизни. Попробуйте для начала определить свой соционический тип - это уже здорово помогает понять себя. Совет: не отметайте сразу в описании Вашего типа то, что Вам не подходит. Может оказаться, что это именно то, что нужно, просто Вы этого никогда не делали. Например, я 15 лет не занимался спортом, - а оказывается это моё! И на эстетику меня неспроста потянуло - многие годы подавлял в себе эту черту (экономил на ней с целью достижения материального благополучия, как одной из главных целей на тот момент), а это тоже моё. Определите также соционический тип Вашего партнёра - м.б. для него вполне естественно, что его "женят", тип такой. В общем, удачи Вам в самопознании!

Золотые слова про "ожесточенную борьбу за главное" - вон оно, это главное, в кроватке сопит:))) Когда-то очень давно, еще в прошлой жизни, у меня был диплом социолога. Потом я долго и упорно работала (для достижения материального благополучия опять-таки:)) совершенно в другой сфере. А теперь я с позором вынуждена попросить напомнить - а кто это такой, "соционический" тип:)??? Примерно представляю, но для обдумывания надо знать поподробнее.

:) www.socionika.info

Спасибо:)

Вы мне очень помогли,я прямо какая-то просветленная стала со вшерашнего вечера :),как-то успокоилась ...:)Сайт отличный, в тему. Да и мысль о кризисе среднего возраста относительно себя мне никогда раньше не приходила в голову :)

Рад, что смог помочь. Особенно обратите там внимание на форум, - там есть интересные топики на тему, как в жизни обращаться с тем или иным соционическим типом, чтобы он(а) был(а) счастлив(а). Типа инструкции по эксплуатации. :) Мысль о кризисе среднего возраста женщинам вообще редко приходит в голову - царит заблуждение, что это чисто мужское явление, типа бзика такого, который женщине надо спокойно переждать и всё. Большинство народа не знает, что КСВ - это ревизия прошедшей жизни и её изменение так, чтобы быть более счастливым, хотя очень многие через это проходят. Второе популярное заблуждение, - это что КСВ как-то связан с биологическим возрастом. :) Типа: "Тебе ещё рано для КСВ!" или "Тебе уже поздно!" :)

Мне тоже кажется все это сложным.Правда рождение первого ребенка (в 31) перевернуло мои мозги 1 раз,думала все,а рождение второго (в 33)-еще раз :),оказывается так бывает. Закончилась гонка,начала потихоньку вникать и оглядываться :) С ужасом и радостью открыла для себя много нового.:)

может просто поменять обстановку вам надо

Пока возможности нет, но ооооочень хочется

У меня тоже на этой неделе ДР, 32 стукнет. С одной стороны, чувствую себя вполне молодой. А в то же время понимаю, что где-то жизнь прошла стороной. Потратила большую часть молодости не так как хотела. Связалась не с тем человеком. Теперь мать-одиночка... нет, самостоятельная мама, как именуют себя здесь на форуме. Опыта работы очень мало, и вообще... в раздрае, как дальше жизнь выстраивать. Ну и настроение соответственно хреноватое. Но это не потому что 32 (жизнь еще только начинается!), а потому что... трудно мне жить с моим характером, забили меня в детстве. А освобождаться от комплексов очень трудно, и жизнь они сильно портят.

Не перевариваю таких родителей, которые подавляют своих детей и не дают им развиться! Не пробовали к психологу? Вроде они могут несколько помочь с убиранием комплексов и повышением самооценки.

Такие родители - полбеды, ИМХО. С теми, кто подавляет или пытается это делать проще, по-моему.

мне кажется глупо, вырастая и становясь достаточно взрослым, чтобы судить о правильном/неправильном воспитании себя)), начинать искать причину своих сегодняшних неудач в родителях. Родил - на том действительно - спасибо!!))) Идеальных людей не бывает, тем более родителей, спасибо им уже за то, что есть и что любят.

Какой смысл от любви, которую они даже от себя тщательно скрывают, не говоря уже о ребёнке? Кому она такая нужна? Мой 40-летний коллега не способен сказать шефу: "Я тебя не понял, обьясни-ка по другому!", - результат того, что отец его не любил и унижал. И в свои 40 он до сих пор не может выжить это из себя, хотя многого достиг в жизни несмотря на препятствия родителей. Например, он относится к 19% немцев с в/о, несмотря на сопротивление и родителей и первой жены. Теперь он ждёт не дождётся, когда его отец умрёт, чтобы унаследовать половину дома. И совершенно не скрывает этого.

Смысла в любой любви немного. В родительской особенно)). И даже те, кто обожает своих чад, могут дождаться отношения, как Вы пишите "он ждёт не дождётся, когда его отец умрёт, чтобы унаследовать ", к примеру. Никто не застрахован. Детей "правильно" любить труднее всего, потому как они априори эгоисты, и это нормально. Можно не любить родителей, но судить их и не иметь уважения - фи. ИМХО.

Т.е. Вы считаете, что дети не имеют право осуждать своих родителей за то, что те плохо справились со своими обязанностями воспитать ребёнка так, чтобы он был хорошо приспособлен к жизни? И что ребёнок должен тащить на себе внушённых ему тараканов и радоваться в тряпочку, что родители его вообще удосужились сделать? А почему собственно он должен быть им за это благодарен, если они сделали его для своего удовольствия и потом издевались над ним всё детство? Не вижу никакой логики. Я считаю, что любовь и благодарность нужно заслужить. И не эгоистичными поступками, коими по сути является рождение ребёнка. А если люди стараются отбить у тебя эти чувства, то ты имеешь полное моральное право не испытывать их к ним. :-)

Мать итить! Любовь - абсолютно иррациональное чувство! - надо заслужить! !!!! Стаж, выслуга лет, запись в трудовой книжке... Какой вы счастливый человек! Умеете по-настоящему себя любить.

:)

а я с вами согласна... насчет родителей... в смысле что от детей не надо ждать большой благодарности. а что у немцев по статистике 19% с во? мы вот в германии живем, так мне казалось что маловато, все статистику искала

Да, всего 19%.

А из меня это все жизнь повыбивала - и комплексы, и сомнения, и стеснительность, так что планам родителей на "слом" характера осуществиться не удалось:) Неприятно, конечно, осознавать, что близкие тебе люди втюхивали тебе многое не из заботы о тебе, а исключительно для собственного спокойствия и душевного комфорта - чтобы был удобный, легко управляемый беспроблемный ребенок... Есть мне что им предъявить - не из умозрительных каких-то вещей, а вполне конкретно, по пунктам. Наверное, я не имею на это права. Но ничего предъявлять им я не буду даже не поэтому... А потому что это уже не имеет никакого смысла. Сделанного не воротишь. Отношения не исправишь - ни в худшую, ни в лучшую сторону. И, собственно говоря, меня это абсолютно не интересует...

Это просто "предтридцатилетний" кризис. У меня аккурат за пару месяцев начался. Проверено на собственной шкуре: после 30 живут и оччень даже:)))

Обнадеживает:) Да я догадываюсь, что все в результате будет нормально, т.е. вернется потихонечку на круги своя и уйдет в рутину... Я просто не думала, что может быть так фигово. Как раз в тот момент, когда ты вроде бы сделала все, как полагается...

А может просто любовь прошла, и хочется встряски?

Может быть. Но имею ли я на это право?

А у меня ДР через две недели...и мне будет больше, чем Вам )) и , честно, я совсем не грущу , а у меня такое хорошее предчувствие праздника...и я уже знаю, что я хочу в подарок ....и никакой грусти по поводу возраста...наоборот, я себя чувствую лучше, чем в 25..честно..)) Выше нос !)) у меня тоже есть то, что не сбылось....) но сейчас понимаю, что это даже хорошо....мне сегодняшней это совсем не нужно...)

Не, загвоздка, наверное, все-таки не в возрасте. Я сейчас объективно лучше, чем была раньше, гораздо лучше. А ощущение такое, как будто не сбылось ничего:( Нет, что-то все-таки есть. То, чего я добивалась и добилась. Но грустно, жуть...

грусть - это не устойчивое состояние , а так ,настроение....или , думаете, у вас серьезнее ?

Думаю, все пройдет. Но сейчас очень сильно. Интересно, куда вырулит....

это как сопротивляться будете...

Чему сопротивляться? Грусти? А смысл? Все равно она будет сидеть внутри, надо конструктивное решение искать....

ну и я об этом...вычислите, в чем корень зла...))

Подозреваю, что в моей голове:)

а у кого-то нет ни ребенка, ни семьи, у кого-то нет здоровья, или родители уже не живы, у кого-то болеют дети, кого-то увольняют с работы, кто-то сдвигается на почве бешеной страсти и сигает в окно, от кого-то кто-то сигает в окно, кто-то идет на свидание и думает, что звездее её (него) нет на свете и через неделю с удивлением обнаруживает у себя красивые ветвистые рога, которые доказывают обратное и страшно портят настроение, и тп. Можа просто перестать себя жалеть? Жизнь Вам ничего не должна.

Я знаю, что жизнь не сахар, очень даже знаю. А трудности преодолевать и проблемы решать - это вообще мое любимое занятие, они меня боятся:) Но от знания о том, что у кого-то еще хуже, моя собственная жизнь лучше не становится. Я все-таки не лошадь рабочая, а женщина как-никак:) Уж лучше б мужиком родиться при таком раскладе, чесслово:))))

Эх..как про меня писали :) Вот тоже к тридцатнику и та же хрень: муж-все как на дежурстве, цветы, подарки, постель как по расписанию, ребенок, работа...а жизнь то хде???? :)

Чего делать будем???

да вот сижу думаю...Склоняюсь к "пойти налево". Там и романтика, и лубофф. Не надолго но всеж праздник :)

Такая же фигня. Но мужа жалко. Сейчас нам скажут, что мы - дуры, и не дорожим тем, что имеем:)

ну блин эти курицы всю оствшуюся готовы прожить шоб мужу жрать готовить и носки стирать-гладить. А мне есть с чем сравнивать. Вот пока они стирают-гладют-мы их мужей в роматническом плане поимеем :))))

Я бы сказала, жестоко. Мне иногда хочется побыть курицей, чтобы за меня все решали.....

ИНОГДА..Вот ключевое слово :) Порой тоже хочется, но посмотрев на подруг-куриц просто в дрож бросает. НИЧЕГО кроме сковородки и халата в жизни нет. Говорю-купи шмоток нормальных, а мне в ответ: а зачем? в магазин и му-му можно и так сходить...НЕ ХОЧУ. ХОЧУ ЖИЗНИ И ДРАЙВА :)

У меня сейчас, положа руку на сердце, тоже сковородки - халаты:) При том, что раньше их практически не было вообще. Мужиком я была в нашей семье, чего уж там лукавить....

Если остро осознаете, что чего-то нехватает - еще полно времени восполнить пробелы...! Что значит "никогда не будет"?? Очень многое в этом зависит от вас, и ни от кого больше.

То, что зависело от меня, я выполнила на 250%. И это все, что у меня есть. Только от меня и только по моей иннициативе.

Не знаю, что вы имеете ввиду под этими 250%, но знаю, что жизнь в 30 не заканчивается:) А иногда только начинается. нужна личная жизнь - заимейте ее.

Мужа жалко. Уже написала. И есть большие сомнения, что я кого-то заинтересую, как женщина.

знаете, есть такое мнение: если человек не доволен своей жизнью и все же предпочитает жить по-старому, значит, он все же ею доволен! и я по жизни убедилась в правоте этой идеи... Не уверены в своей привлекательности - делайте что-то для того, чтобы комплексам не стало места. И не для эфимерного романа это делайте, а хотя бы потому, что жить с мыслями о собстенной непривлекательности для женщины - тяжко, это уже сама по себе настоящая причина для депрессии!

Согласна полностью. Когда что-то не очень нравится, но все-таки как-то с этим жить можно, как правило, человек ничего не меняет. Что-то начинают делать, когда становится невыносимо:) Насчет собственной непривлекательности - она, скорее, в голове. С тех времен, когда я действительно была страшилкой. Умной страшилкой:) Сейчас старые знакомые не узнают, из чего можно сделать вывод, что налицо улучшение ситуации:) Я себя люблю, иначе не стала бы сейчас так подробно описывать и разбирать свои переживания. Но при всем этом у меня все равно есть ощущение собственной никому-не-нужности. Не знаю, как это объяснить.

Ощущение ненужности скорее всего оттого, что вы не получаете этому подтверждения...просто некому этого вам сказать, дать понять.

Говорил - муж. Пришлось это на период после острого разочарования в другом человеке. Поэтому я и вцепилась в него мертвой хваткой. Возникло ощущение, что это для меня единственный шанс создать семью, родить ребенка, получить стабильность. Ради этого готова была пахать-пахать-пахать и быть удобной (неконфликтной и нетребовательной) женой. А сейчас вот какая-то фигня началась...

Говорил... а сейчас говорит? чем чаще мы слышим комплименты и слова обожания в свой адрес - тем лучше. Считаю, что женщине это крайне важно!

Если 150 раз попросить, есть шанс 1 раз услышать что-то невнятное:) Он вообще у меня такой - за разумные и взвешенные поступки:) Если в чем-то нет острой необходимости, то без этого можно обойтись:)

Ээээ, нет, это не то, что нам надо:)! От вымученных комплиментов пользы никакой.

Других нет, к сожалению. Наверное, не заслужила...

Ага-ага, это что еще за мысли??:)

Не, ну а как еще думать, если вся личная жизнь происходит только с моей подачи? Ничего удивительного, что нет никакой романтики - наверное, ее должна организовывать я. Сама себе и тому, кто со мной:) Ага, и потом еще выслушивать, какие слабые места в ней были:))) Ща почитала себя: блин, я даже комплименты, получается, сама себе делаю!!! Жуть, блин, пойду повешусь...

Знаете как говорится...нельзя от человека ожидать большего, чем он может дать. Тогда не будет разочарований. Наверное, ждать от мужа романтики в вашем случае не приходится...как, впрочем, и во многих-многих других случаях (в этом вы не одинока). Но вам же только 30 лет, нельзя ставить на себе крест!

Во, и он мне тоже самое говорит. И прав, конечно:(

Получается, он прав. И ожидать не надо, пусть он живет по своим потребностям, как ему удобно.

Ага. Т.е., получается, что двое находятся вместе и оба удовлетворены отношениями, когда у них потребности - как бы это сказать - взаимодополняющие? А если нет, то начинается всякая фигня. Вот, блин, как все просто, оказывается:)

Вместе живется хорошо до тех пор, пока основные потребности удовлетворены, причем эти потребности у каждого отдельно взятого человека могут варьировать. А когда идет игра в одни ворота, или присутствует постоянный дефицит самого важного, это уже извините...:(

А что значит "мужа жалко"? он у вас инвалид, недееспособный - тогда я понимаю эту жалость. А если обычный мужчина, то какая жалость, зачем? если вы в браке чувствуете себя такой подавленной, его вклад в это тоже имеется!

А мне все-таки кажется, что я виновата. Сама все это затеяла, сама и собираюсь напакостить....

ну, ситуацию в подробностях вашу ж я не знаю:) кто там из вас первый кашу заварил:)) но вот как-то убеждена, что за отношения всегда двое ответственны, поэтому не стоит все на себя валить.

Я заварила, я:) Как и в большинстве ситуаций в моей жизни. Как-то так получается, что приходится все время проявлять иннициативу, иначе жизнь останавливается...

Хорошо, заваривали вы, но не насилием же вы его взяли:)) Короче, жалость нужно заменять на что-то более конструктивное!

Скорее, не жалость, а чувство вины. "Мы в ответе за тех, кого приручили":(

Ну конечно...что там за нежное существо, ваш муж?:)) Отношения между М и Ж не должны строиться ни на жалости, ни на чувстве вины! ну, если только в каких-то исключительных случаях может быть. А если конкретно вас эти отношения ведут в никуда, делают несчастной - это повод все пересмотреть и сделать нужные решения.

Я бы не сказала, что он мне безразличен, нет. Все-таки что-то держало нас вместе 10 лет, и не так уж все плохо. Секс, например, ничего:) (хотя мне, в общем-то, по сути не с чем сравнивать:)))) Может быть, моя "несчастность" - какая-то блажь??? И надо про все эти романтические глупости, которых у меня не было, забыть, забить на них и переть по жизни танком:)? Как раньше? Но все равно - обидно:( Я что, какая-то не такая, как другие?

Если есть неудовлетворенность - значит, откуда-то она берет свое начало. Можно на все конечно "забить", но нужно ли? Жизнь, говорят, одна :)

Ага, вот от этого "жизнь одна" как раз и не по себе. Она одна, и как-то в ней все исключительно "по делу", душе места нет:(

Когда вы дойдете до "кондиции", то будет два варианта развития событий: либо глубочайшая депрессия (или что-то подобное нехорошее), либо вы отбросите условности и пойдете навстречу своим потребностям!

Да, точно. Скорее, второй вариант, исходя из моего характера.... Стало быть, грузиться не стоит:) Спасибо вам за ваши ответы:)))

не за что:) я тоже желаю вам второй вариант... ибо дело не стоит того, чтобы погружаться в депрессию и ставить на себе крест.

Cпасибо всем ответившим. В процессе написания ответов дошло еще вот что: очень сильно боюсь повторить судьбу собственной матери - прожить свою жизнь по плану "как надо" и в итоге превратиться в уставшую от жизни, вечно раздраженную, полностью забившую на себя женщину. Которая на людях включает заботливую и счастливую мать семейства, а на самом деле ей на все наплевать и ничего не надо.......

вот такой-то сценарий действительно не радует...

Очень фиговый сценарий. Полный неадекват при внешней благополучности.

Автор, вы все опасали как у меня. всегда очень боялась повторить сюдьбу своей матери и ее ошибки (она у меня 3 раза была самужем и все разы неудачно). и чем больше боюсь тем больше осознаю что повторяю ее ошибки. замкнутый круг получается. мой совет прежде чем решиться на что-то представьте себе совсем иную жизнь, предположим без мужа. но представьте не на секунду а на всю жизнь. если это то что вам надо то делайте соответсвующие выводы. если нет, то попытайтесь поговорить с мужем, может вы вместе сможете решить ваши проблемы. я решила эту проблему радикально-развод. теперь, как раб который всю жизнь мечтал о свободе, а когда получил ее, то не знал что с ней делать. но мне нужно просто время...

Блин, как точно про раба... Мужу говорила, в ответ - "Ну такой вот я". У него свой сценарий: вечно отсутствовавщий (по очень важным и неотложным делам) отец и мать, на которую забили, которая была "расходным материалом" для рождения и воспитания детей. В результате все живут сами по себе, как могут:( У меня есть нехорошие подозрения, что со мной могут поступить так же. Ну, может быть, в облегченном варианте:) У нас, я так понимаю, уже устоялась некая модель отношений, которая его устраивала, а в моем представлении была проходным этапом ("сейчас мы чуть-чуть поднапряжемся, а потом заживем"). В общем, сейчас меня это не устраивает. Почему-то..... Как жить без мужа? Уже думала. Знаю одно - точно не умру. Но будет тяжело.

да, я тоже устала быть "лошадью". была мать одиночка с тремя детьми, теперь я такая же мать одиночка, но только с двумя:-)

:(((

Меня такое стукнуло в 34. Полгода пробыла в депрессии, потом завязала новый роман - и теперь снова чувствую себя человеком:) Чего и вам желаю. Ну, не обязательно роман, это уж от личных предпочтений зависит, просто какого-нибудь кардинального изменения в жизни, которое все перевернет и вернет вкус к жизни. (с транслита)

Новый роман - взамен старого?

это нне я написала? в 30 я из светлой стала красной. потом пыталась вернуться в светлый...птом...эх...многое и не вспомню...на роликах научилась кататься...ногти нарастила... а ведь это три месяца назад было!

Седня встретила соседа. У парня нет ноги. Доброжелательный, милый, и.. счастливый всегда. Что в душе - не знаю, но окружающие видят то, что сказала. Улыбайтесь, это постепенно возвращает к жизни.

офф.....я всегда с удовольствием читаю то, что вы пишите ))

взаимно)

Кош, я поняла, о чем вы:) еще из предыдущего поста поняла:) Поймите и вы меня - дело не в розовых соплях и претензиях к жизни. Я вообще никого ни в чем не виню, не имею такой привычки. То, что у кого-то есть очень серьезные проблемы, я знаю. И самой приходилось бывать в таких ситуациях, что никому не пожелаю:( Я не об этом пишу совсем. У меня НЕТ тяжелых проблем и особенных сложностей (вернее - уже нет:)), но... хреново мне, вот и все. Из окружающих об этом никто не знает. Так же, как и реальную жизнь моей матери. Внешне все очень хорошо, а на деле - гнило:(

да ладно Вам)), мне тоже бывает хреново. Вот честное пионерское))

Охотно верю:) Тоже читаю вас с большим удовольствием, присоединяюсь к Идеалистке:)

Нас САМ Ворчун в Альманахе процитировал:) Как всегда, вырвал из контекста, но все равно приятно, что обратил внимание. И хорошо, что здесь не стал юморить, я и так в депрессии, а тут вообще бы впала в черную меланхолию....

так может вам просто славы не хватало ? ) а Ворчун вам ее дал ! ))

Может быть:) Настроение улучшилось. Я вообще приколистов люблю:)

может, вам сосредоточиться не на том, чего не было и не будет, а на том, что еще всенепременно должно произойти, потому что вам очень этого хочется ? )

"Нас САМ Ворчун в Альманахе процитировал:)" Ну, положим, не сам, а "с применением технических средств" в лице компьютера... :) "Как всегда, вырвал из контекста" Это назвается "цитата".. ;) Ну, и ещё - "свежий взгляд на ситуацию со стороны"... ;))

Ну, компьютер сам бы цитировать не стал:) Цитировал Ворчун, а компьютер ему подчинялся:) Кстати, с вас комментарий по теме (в благодарность за мой перл). Желательно, серьезный. То, что у вас с ЧЮ все хорошо, я знаю, и читаю с удовольствием:)

А что тут скажешь?.. Да, так бывает... И это нормально - оглянуться на прошлую жизнь, что-то переоценить, на что-то взглянуть иначе, чем раньше.. :) Вы "растёте". :) И - мыслите, раз Вас что-то волнует, о чём-то задумываетесь, размышляете... А это хорошо... :))

Спасибо:) Действительно, было бы ненормально в 30 лет думать так же, как в 20:) Значит, не все так плохо, и я, как минимум, не деградирую:) Как же тогда некоторые люди всю жизнь вместе живут?

А по-разному живут... :)

Может, Вам стоит научиться любить себя?

сдайте ребенка бабушкам с ночевой и пригласите мужа в ресторан.. быть может он тоже себя в болоте ощущает... отсутствие искры в семье - вина двоих и стараться поддерживать ее надо двоим... будте мудрее, подскажите мужу как... поход на лево - ето уже когда никакие реанимационные меры брачного оживления (вплоть до психолога)не помогают и брак , по сути, уже умер... а 30 лет, жизнь прошла, ето шутка такая? :) хотя, понимаю, когда жила в России, тоже думала, что 30 солидный возраст... заграницей вся самая яркая движовая жизнь начинается после 30... :) (с транслита)