Меню

Посоветуйте как быть. Отпуск.

AD
я здесь своя
16 июл 2007, 14:48
Простите что анонимно, все меня знаете. Очень трудно мне сейчас мыслить здраво. Поэтому прошу совета. У моего МЧ есть дочь от первого брака – 11 лет. Папа и дочка обожают друг друга. Девочка тяжело переживала то, что папа и мама больше не вместе и до сих пор свято верит в то, что всё ещё будет как прежде. Но этого не будет. Мы с девочкой не знакомы, и это естественно, вряд ли она обрадуется узнав что у папы есть любимая. Так вот. В августе мы запланировали отпуск - уже в четвёртый раз едем с компанией друзей на рыбалку под Волгоград, с палатками. Вчера мой любимый сообщает мне, что его дочка поедет с нами, что она очень хочет этого и просто дни считает. Когда я мягко спросила, как он себе представляет нас троих вместе, он ответил, что наше с ней знакомство должно рано или поздно состояться. Я попыталась объяснить ему, что вряд ли это лучшее время для знакомства, мы будем в одной машине 18 часов в пути. Он ответил, что у меня как раз будет 18 часов, чтобы подружиться с дочкой. Господи! Да как же она подружится со мной, если её единственная мечта чтобы папа и мама были вместе! Я не могу донести этого до своего МЧ! Какая бы хорошая и добрая я не была – для этого ребёнка я всё равно буду врагом, который «отнимает» у неё папу. Он не может понять, что нам не удастся отдохнуть вместе. Ребёнок будет переживать, я буду переживать, а он будет «меж двух огней». Что мне делать? Пожалуйста, посоветуйте. Мне кажется что единственный выход это мне остаться дома. Пусть хоть любимый и его ребёнок отдохнут хорошо и спокойно. Но он так не считает.
16 июл 2007, 14:53
Чем раньше Вы начнете решать эту проблему, тем быстрее с ней справитесь. Я согласна с Вашим мужем, единственное, точно ли дочка знает о том, что Вы тоже едите, чтобы для нее это не было неожиданностью. Ну а то, что для Вас этот отдых скорее всего будет очень сложным это точно, но в то же время прекрасная возможность узнать друг друга получше и подружиться :-)
автор
16 июл 2007, 14:57
Для неё это скорее всего будет неожиданностью. Мне кажется что она заведомо будет настроена против меня. Единственная женщина с которой она готова делить папу - её мама.
17 июл 2007, 09:16
это вы уже заведомо настроены против девочки
автор
17 июл 2007, 09:40
Это не так. Я очнь хорошо к ней отношусь.
Вы не паникуйте. Конечно, девочке 11 лет - возраст вполне критический, для всяких подростковых штучек. Но, вы же взрослая женщина, значит потенциально мудрее. Вот и полагайтесь на свою мудрость, мягкость и такт. К тому же, если ваш МЧ хоть немного дальновиден, он подготовит девочку к вашему знакомству. Так что, вы не аргументы против поездки сейчас собирайте, а лучше проговорите с вашим любимым, как заранее девочке намекнуть, что там будет не только она и папа, а папа, вы и она. Что бы знакомство не было шоком.
автор
16 июл 2007, 15:02
Вы правы,я в панике. Я прежде всего не хочу травмировать ребёнка. Вот думаю может стоит до поездки познакомиться с ней, например погулять втроём. Сразу будет понятно сможем ли мы вместе сосуществовать на отдыхе. По крайней мере если ребёнок не захочет меня видеть я смогу просто не поехать. Это лучше, чем мучиться за 1500 км от дома.
А вот это - отставить! Дети - это прекрасно. Но что за настроение "если ей не понравиться - я не поеду?!". Да, подружиться надо попробовать. Но, помните, если она не захочет с вами ждружить - это тоже ее право! Просто, ищите способы совместного существавания. А всякие настроения из серии "я не поеду" даже в голову не берите! Во первых, этим вы ставите в неудобное положение МЧ: он вынужден будет делать сложный выбор между вами и дочкой. Во вторых, этим вы сразу признаете свою несостоятельность перед девочкой. Ей в ее 11 лет не понять будет, что вы это делаете по доброй воле. Скорее всего, она будет убеждена, что вы спасовали и таким образом она вас отвадит от папы. В дальнейшем это только подвигнет ее к более жестким способам "отбирать" от вас отца. Так что, такие вещи надо пресекать в корне.
автор
16 июл 2007, 15:24
То есть Вы на моём месте поехали бы, даже если заведомо бы знали, что ребёнок отнесётся к Вам негативно?
я не считаю, что девочка - соперница.. и вам советую принять это как аксиому, хоть аутотренингом занимайтесь.. Вы уже себя настроили на конфликт и неприятие - это ваша ошибка. Вы заранее предвидите неудачу, конфликт.. и уже даже "придумали" как поступить в таких ситуацияж - решили "сбежать". Это что за настроение? :) У девочки есть папа - любимый родной человек. Вот пусть он в первую очередь позаботится о ваших отношениях. А вы проявите мягкость, тактичность.. подумайте, чем можете ее заинтересовать, но ненавязчиво. Будте безупречны и у вас все получиться. Все колкости с ее стороны пропускайте мимо ушей и не вздумайте жаловаться "папе" этим вы поставите себя в один ряд с ней, словно вы дети. Сядте перед зеркалом и повторяйте : "Я самая обаятельная и превлекательная..." :) И что там далее по тексту? :)
автор
16 июл 2007, 16:24
Спасибо за совет! Да, я наверное раньше времени сама себе накрутила негатив! Ещё есть время всё как следует обдумать.
16 июл 2007, 18:55
Вы будете для девочки тем, кем захотите стать..У моей подруги две мамы ...
автор
17 июл 2007, 08:46
Вы не понимаете, девочка воспримет меня как врага, может даже увидит во мне причину того что папа и мама не вместе (хотя их расставание произошло до меня). При других обстоятельствах я не переживала бы по поводу налаживания отношений с ребёнком 11-ти лет. Но тут другое дело. И вряд ли моё доброе отношение к ней будет иметь отклик.
17 июл 2007, 12:03
а почему вы все уже заранее решили за девочку ?
16 июл 2007, 22:42
Было бы хорошо и правильно, если бы девочка узнала о вас в первый раз от вашего МЧ. И не просто так, поставить перед фактом за 10 минут до отъезда, или, ещё хуже, в машине, а за несколько дней как минимум заранее. Если ребёнок в штыки и ни в какую, то такая поездка будет для неё сильной травмой, а для вас обоих пыткой. Не надо так. Отец сам должен объяснить девочке ситуацию, мол как папа я всегда буду с тобой, но у меня есть новая хорошая подруга, потому что с мамой не получилось итд. В 11 лет девочка может это понять. Тогда вам будет легче с ней подружиться.
автор
17 июл 2007, 08:48
К сожалению заранее узнать обо мне не получится. Если бывшая жена узнает о том, что мы едем вместе - будет скандал. Она против того, чтобы мы знакомились. Хотя позицию этой женщины я считаю крайне глупой и неправильной.
17 июл 2007, 09:36
Что за детский сад?! Родители используют ребёнка для выяснения своих отношений, а расхлёбывать вам?! И как ваш МЧ представляет себе следующую картину: предположим, что удасться хорошо провести вместе отпуск, счастливый ребёнок с восторгом рассказывает маме, что было классно, а новая папина тётя Х не такое уж и чудовище и вообще приятный человек? А если отпуск будет трудно проходить?! Представляете себе, ЧТО за скандал будет?! С ребёнком Вам скорее всего будет и так сложно наладить отношения, потому что мама "маразмит". А ваш МЧ, похоже хочет самоустраниться и предоставить вам решать, собственно, ЕГО проблемы. Он не хочет скандала, но он его получит так или эдак. Или весь отпуск делать вид, что вы и ваш МЧ друг друга не знаете ("мы не вместе")?! Тоже не выход. да и не отпуск это уже. Не хочу настраивать вас на негатив. В 11 лет дети очень многое понимают и МОЖНО найти общий язык. Осторожно, не навязываясь, не фальшивя, как уже писали, с интересом, вниманием. Вы не собираетесь заменять ей мать, поэтому не стесняйтесь, если что, и на место поставить. Это тоже можно дружелюбно и убедительно сделать. Конструктивно и по существу. Дети это понимают и ценят.
17 июл 2007, 10:31
ЧАВО? То есть получается, что Ваш мужчина врет всем и напропалую? И прежде всего врет собственному ребенку? если дочка ждет-не дождется поездки с папой, а тут такое...И Вы себя будете чувствовать по-дурацки, и все это 18 часов в машине...Не, он у Вас вообще нормальный? И что будет, когда мама таки узнает - ведь это может стать причиной того, что вообще ребенка к нему отпускать не будет? И дело не в поездке с тетей, а в принципе, в обмане. Скандала он, видите ли боится! Тьфу, читать противно! Я бы настояла на том, чтобы он ребенку сказал, что и как. Или уж ехал сам с дочкой.
17 июл 2007, 20:00
Однозначно, о совместной поездке должны знать все действующие лица... и зараннее. Скандал, не скандал, но Ваш мужчина должен сначала решить вопрос с БЖ, потом подготовить дочь сам или вместе с БЖ, и уже после всего этого Ваш выход :-)
18 июл 2007, 11:35
Когда я познакомилась с дочерью своего мч ей было как раз 11. Сейчас ей 14 и она во мне души не чает , хотя ранше просто ее трясло, когда она меня вила, т.к. тоже оч хотела, ч.б. ее родители были вместе. Если вы будете доброжелательны, то докажете рано или поздно, что вы хорошая. Надо поддерживать ее, постараться общаться на ее волне, деалть маленькие подарки (типа блеска для губ или футболочки како-нить), любить ее отца, не говорить плохо про ее мать( лучше ваще не говорить) и поддерживыать эту маленькую девочку во всем, интересоваться ею - все наладиться. все равно рано или поздно придется!:)
AD
AD
автор
19 июл 2007, 11:39
То есть её отношение к Вам менялось постепенно, от ужасного к доброму? А как на Вас реагировала мама девочки?
19 июл 2007, 12:22
Еее мама меня ненавидит - а как бы вы относились к женьщине, которая увела у вас мужа? :))) А к доче у меня отношение никакое - мне на нее все равно - просто я считаю своим долгом относится к ней доброжелательно и всячески налаживать и поддерживать ее отношения с отцом, т.к. что бы ни было они папа-дочь!!! А мне на нее все равно .. просто ради мужа все ...
автор
19 июл 2007, 12:50
О, если увели то конечно она будет вас ненавидеть! Странно ещё, что дочь хорошо относится. Обычно мамы накручивают детям своё мнение и отношение!
20 июл 2007, 19:50
Мать, желающая счастья своему ребенку, никогда не будет втягивать его в разборки взрослых, а наоборот постарается сохранить близкие отношения между отцом и ребенком. Так что Ваше "обычно" - это очень субъективное мнение.
21 июл 2007, 18:11
вы что, езжайте и действительно постарайтесь найти с ней общий язык. И не бойтесь наступать на одни и теже грабли с ней, пытайтесь, общайтесь, находите общие темы для разговора, всегда будьте рядом с ней, помогайте во всем даже если она не просит. Дерзайте у вас все получиться.
автор
16 июл 2007, 15:33
Я по натуре слишком ранима. Если девочка начнёт вести себя не по доброму - я не смогу ей противостоять, так же как не смогу вновь и вновь пытаться подружиться с ней. То есть ребёнок легко сможет осадить меня. Это наверняка приведёт к тому, что весь отпуск я буду чувствовать себя "третьей лишней". В голове откровенная каша. Простите за сумбур.
Вам не хватает самоуверенности, что само по себе странно. Конечно, девочка может вас спровацировать, даже наверняка попробует это сделать. Вот и подготовьтесь заранее морально.
17 июл 2007, 14:40
я обращалась к психологу по поводу отношений моего сына с новым мужем так вот она сказала, что никто из них не обязан любить друг друга до умопомрачнения, у ребёнка есть родной отец, он с ним общается, а с мужем достаточно иметь нейтральные отношения и сын со мной и с мужем ведь живёт вместе! а вы побудете на отдыхе какое-то время и подняли такую панику, как будто вам необходимо заменить ей мать это не так, и ваши с девочкой отношения не должны по большому счёту на отношения с МЧ влиять
18 июл 2007, 11:36
Боже! Не нао ей проивостоять!!!!!!!
16 июл 2007, 16:21
Такое ощущение, что вы на месте девочки, а не наоборот. Все ИМХО: Вы слишком накручиваете. Я предложила бы Вам попробовать успокоиться и отнестись к предстоящему знакомству более позитивно. Во-первых, это когда-то должно произойти. И та ситуация, которая предстоит(отпуск)-очень даже подходящая. Во-вторых, почему Вы так волнуетесь, как поведет себя девочка? В любом возрасте дети непредсказуемы, а уж в 11 лет и подавно. Вам просто надо делать то, что ВЫ считаете правильным-нужным, а не беспокоиться так сильно о том, как поведет себя девочка.Вы только измучаете себя этими мыслями, а к чему они - непонятно. Вам правильно сказали-побольше уверенности в себе, никакого заискивания перед девочкой, но и "строгой тетей" быть не стоит. Просто постарайтесь вести себя естественно. И было бы очень неплохо, если был бы искренний интерес к девочке. А большего, на мой взгляд, от Вас и не требуется. И даже в том крайнем случае, если девочка воспримет Вас в штыки, позже, повзрослев, она посмотрит на все это другими глазами, но вспомнит все именно так, как оно было. Не знаю, понятно ли выразилась, но имела в виду "делай, что должен, и будь, что будет". А вообще я - мама такой девочки. Правда, у нас совсем другой возраст - 5 лет. Но у папы есть новая тетя. И мне порой так жалко, что женщина упускает возможность наладить с дочкой контакт. Дочь приходит от папы и рассказывает, что "Ира мне только "привет" сказала и ушла", а если дочка остается у папы с ночевкой, то женщина уезжает на это время к родителям. Мой ребенок нормально воспринял наш развод(м.б. в силу возраста) и к "тете" не только никакого негатива не испытывает, а искренне хочет и ищет общения с ней. А ее позиция мне не очень понятна. Вам удачи! Не бойтесь и не нервничайте, представьте, что Вам предстоит познакомиться с новым и интересным человечком(ведь так и есть?), будьте собой и как будет, так и будет.
автор
16 июл 2007, 16:30
Большое Вам спасибо! Я заочно очень хорошо отношусь к этой девочки, да и как может быть иначе, ведь она - ребёнок моего любимого человека! Постараюсь привести свои мысли в порядок и расслабиться.
17 июл 2007, 09:19
позиция тети Иры и автора понятна. общение с детьми требует труда и терпения, а зачем им это надо?
17 июл 2007, 14:44
С тем, что Вы написали, согласна на 100%. Но с учетом нашей ситуации все немного по-другому. Я и бывший муж живем в разных странах. Это пока дочка маленькая, я могу во время нашего приезда все время быть с ней, а папа - брать ребенка тогда, когда тетя Ира на работе. Хотя и сейчас, насколько я понимаю, насчет выходных вопрос там стоит так "ребенок остается-я(ну то есть Ира) дома не появляюсь". А когда ребенок станет четь старше, то появятся каникулы, на которых захочется съездить к папе. И появится возможность летать уже без моего сопровождения. А тогда остановиться можно будет только у папы. Имела в виду, что не очень мне понятна ситуация, когда все ведется к тому, что папа будет стоять перед выбором "или женщина, или ребенок". На мой взгляд, это совершенно неконкурентные вещи, так как они из разных плоскостей. И если уж у женщины отношения с мужчиной, у которого есть ребенок, то хочешь-не хочешь, а как-то разумно приспосабливаться к этому придется.
Лана
16 июл 2007, 18:50
Дома точно оставаться не стоит.Вам действительно надо запостись терпением, доброжелательностью и позитивом!Как бы девочка к Вам не относилась, как бы не была настроена, она ребенок, а дети не могут устоять перед добротой и интнресом к себе.на агрессию только добротой или вообще не обращайте внимания.Если что будет не так, старайтесь абстрогироваться и как можно больше наслаждаться отдыхом, не дайте ничему его испортить.конечно подружИтесь с девочкой. сделайте это ради своего МЧ, пусть он еще раз убедится, какая Вы замечательная!Удачи и счастливого, легкого отпуска!;)
автор
18 июл 2007, 09:04
Спасибо большое! Я очень позитивно настроена к девочке, безумно хочу подружиться с ней! Думаю, что это главное!
17 июл 2007, 11:55
Как правильно сказала Марася - общение с детьми требует труда и терпения. Вы поймите несколько вещей: во-первых, вы не заменяете ей мать. У нее есть мама, и эта мысль всеми должна постоянно доводиться до нее. Никто не претендует на место ее мамы. Только безусловное уважение к ее маме может привести к ее доверию к вам. Во-вторых - не играйте в дружбу, а постарайтесь действительно подружиться. И уже не только потому, что это дочь вашего любимого человека, а из-за нее самой, потому что она - это она. Дети очень тонко чувствуют фальш в отношениях. И никакие сюси-пуси не прибавят к вам доверия, а только честное желание действительно подружиться. И если такое желание будет, то как бы сложными ни складывались отношения, она как минимум будет уважать вас, потому что вы были с ней честны. А это уважение в дальнейшем может привести и к чему-то бОльшему. Хотя все может сложиться гораздо лучше и быстрее, чем я тут пишу)
автор
18 июл 2007, 08:24
Вчера у нас с любимым состоялся очень доверительный разговор на эту тему. Я поделилась с ним всеми своими страхами и опосениями, связанными с этой поездкой. Но вы знаете, у него получилось их развеять. Моё предложение о том, чтобы мне остаться дома во имя спокойствия всех он отклонил сразу, сказав что без меня ему вообще не нужен отпуск. Я почувствовала насколько дороги ему дочка и я, насколько важно для него это событие - наше знакомство. Он пообещал мне, что ни я ни девочка не пожалеем об этой поездке, что мы легко подружимся. Просто сказал: "Доверься мне, позволь доказать тебе, что это решение осмысленное, не просто "будь что будет".
18 июл 2007, 10:20
буду кулачки за вас держать :-)
автор
18 июл 2007, 10:36
Искренне Вам благодарна)
18 июл 2007, 10:59
Так все же получается, что девочка последней узнает уже в машине, о том что Вы тоже отдыхать с ними собрались? Составила предложение именно так, не в коем случае не хочу обидеть Вас, а просто так получается по этому раскладу. Девочка думает и "дни считает", что она уезжает с папой на отдых, а ту и Вы..... 11 лет, это уже возраст, не красиво получается и по отношению к Вам и к ней((. Если она не предполагает, о Вашем присутсвии, для нее будет просто шок, она сама может передумать ехать. имхо конечно.
AD
AD
автор
18 июл 2007, 11:23
Мы вчера поговорили и решили, что если заранее девочку "подготовить" к тому, что буду я, она заведомо будет настроена на негатив, будет ожидать чего-то плохого.
18 июл 2007, 11:30
"Мы вчера поговорили" и решили...заместо девочки. М-дя. Но допустим, если она вся такая нехорошая и негативная - то представьте себе, какой негатив у нее будет, когда увидит обман? Я бы точно устроила такое! ЗЫ: впрочем, это все в принципе. если решили. если иначе невозмоджно - то просто не парьтесь и не бегите впереди паровоза: что будет то будет и проблемы решайте по мере их возникновения, а не накручивайте себя. Может, все будет путем1 Удачного отпуска!
18 июл 2007, 15:11
проблема даже не в отношениях с девочкой, а с её мамой. После этого отпуска мама её тут же узнает, в какой компании была девочка. Скандал запрограммирован с гарантией: начиная от "я не хочу, чтобы мой ребёнок был в обществе А" до "какое ты имеешь право, без моего согласия..." И в этом пункте она будет 100% права.
19 июл 2007, 00:28
"Скандал запрограммирован с гарантией: начиная от "я не хочу, чтобы мой ребёнок был в обществе А" до "какое ты имеешь право, без моего согласия..." И в этом пункте она будет 100% права." Да не разу... :)
19 июл 2007, 01:35
Ворчун написал: "Скандал запрограммирован с гарантией: начиная от "я не хочу, чтобы мой ребёнок был в обществе А" до "какое ты имеешь право, без моего согласия..." И в этом пункте она будет 100% права." Да не разу... :) Ну, понятно:-) Как говорил один человек (царство ему небесное) "да в жисть никогда".
18 июл 2007, 12:28
Получается Вы вместе осознанно идете на обман... Она Вам больше никогда не будет доверять, а БЖ тем более.Глупо, простите, предполагать, что заведомо негативно относящийся к Вам человек, вдруг доверится Вам после обмана. Я знаю, как бы повела себя моя дочка в подобной ситуации, она бы, по возможности, "катапультировалась" тут же и без разговоров, в противном случае замкнулась, причем не разговаривать и не общаться она способна много дней, а т.к. она не будет доверять никому из находящихся рядом то, соответственно, не будет прислушиваться. Мой Вам совет, пока есть время утрясти вопрос с БЖ и дочкой.В конце концов Ваша совесть будет чиста.
автор
20 июл 2007, 10:37
В вопросе о том, стоит ли говорить с ребёнком до поездки я полностью доверяюсь своему МЧ. Если он считает, что не нужно, потому что девочка будет заранее переживать и накручивать себя, настраиваться на что-то нехорошее - я даю ему это право. В конце концов это его ребёнок, и ему виднее, как отцу, что лучше для его дочери. Кстати говоря, я с удовольствием бы познакомилась с ребёнком заранее.
20 июл 2007, 20:01
автор написал(а): В вопросе о том, стоит ли говорить с ребёнком до поездки я полностью доверяюсь своему МЧ. "Доверяетесь"? или складываете ответственность с себя? :-) Если он считает, что не нужно, потому что девочка будет заранее переживать и накручивать себя, настраиваться на что-то нехорошее - я даю ему это право. Любому человеку свойственно ошибаться. Сами-то Вы тоже придерживаетесь этого мнения? Поставьте себя на место девочки или БЖ, как бы Вы повели себя, если бы с Вами так поступили? Девочка настроится так, как ее настроить,это раз, пусть будет настороже, но будет готова к ситуации,это два..., а Вы уже изначально ставите ее в менее защищенную позицию :-) В конце концов это его ребёнок, и ему виднее, как отцу, что лучше для его дочери. А Вы-Женщина :-)может Вам тоже что-то видно, ведь и Вы были маленькой девочкой, а не мальчиком :-) Кстати говоря, я с удовольствием бы познакомилась с ребёнком заранее. А кто Вам мешает это сделать? :-) Просто, если против Вашего знакомства его БЖ, то девочку действительно жаль, трое взрослых - мать обозленна, отец хитрит, а подруга отца боится :-)
Anonymous
20 июл 2007, 21:30
...

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325