Чувство вины - как быть?

Всем доброго времени суток! Посоветуйте что-нить, а? Ситуевина моя такая: начала встречаться с МЧ после развода, ребенок был маленький. Учились с ним вместе, он был лучшим в группе, отличник, спортсмен и т.д., просто очень интересный человек, с крепким таким, конкретным мужским характером. Любила его очень, чувствовала себя за ним как за каменной стеной. Первый год вообще не ругались, надышаться не могли друг на друга, а потом я взяла вдруг и спросила о будущем... А он мне и говорит: "Будущего у нас нет. Я не хочу воспитывать чужого ребенка." Вот прям так! Как же я орала тогда, от горя, от боли, что все было так хорошо, а оказалось - все безнадежно... Он так испугался моей реакции, что сказал, что "мы будем вместе втроем", и поинтересовался, смогу ли я еще иметь детей, т.к. он хотел бы минимум двоих. Нескоро я отошла от этого. Только очухалась - через 2 недели опять: "Я хочу от тебя уйти, т.к. мои родители никогда тебя не примут", даже вещи мне домой привез (купальник да крем для рук и зубную щетку, больше я в его доме ничего не держала). Снова повторение истории - переубедила, не могла его потерять. Он сказал, что у нас будет семья, но потом, когда закончим учебу и начнем нормально зарабатывать. Я согласилась, это было резонно. Так мы прожили еще 2 года. Закончили Универ, начали хорошо зарабатывать. С ребенком моим он общался неохотно, ко мне приезжал редко, все ему было не то и не так: двор раздолбанный, дом старый, еда хуже чем у мамы - короче, всеми силами старался свалить побыстрее. Обидно было, конечно... А потом на работе я познакомилась с другим мужчиной, который стал за мной ухаживать - это был день и ночь! Я была ему интересна, он дарил мне цветы, подарки, возил меня на работу каждое утро, отвозил вечером домой (хотя сам на тот момент был тоже несвободен), писал, звонил - не отходил от меня! С бывшим такого не было никогда. И я тоже влюбилась, конечно. После того, как у нас был первый секс, я все рассказала бывшему и сказала, что ухожу от него. Что там было! Уверенный в себе мужик на глазах превратился в сломленного человека. Он начал говорить, что собирался сделать мне официальное предложение, что хотел воспитывать моего сына, чтобы тот его называл папой, что очень любит меня. Но я была тверда в своем решении оставить его. Новый МЧ объяснился со своей девушкой, и мы стали встречаться уже ни от кого не прячась. Столько было счастья в тот период! Бывший писал, звонил, передавал подарки для моего сына к праздникам, прдлагал любую помощь вов сем (раньше упрашивать приходилось), возил нас иногда погулять. За руку меня тянул в ЗАГС!!! Отказалась. Потом, видимо, понял, что безнадежно, успокоился. Стали просто общаться как друзья, тем более что работаем вместе. Одно время он упорно искал себе женщину, т.к. ему тоже вдруг захотелось семью, но так и не нашел ТУ, которую полюбил бы по-настоящему. А меня гложет чувство вины оттого, что я человека поманила теплом и бросила и ходит он теперь неприкаянный. Он так изменился - добрый, надежный, понимающий мужик. Но никому не нужный. Может, это все оттого, что он так отреагировал на наш разрыв? Может, поэтому я не помню о нем плохого? Как успокоить свою совесть? Посоветуйте, пожалуйста.

люди встречаются, расходятся... за что вы себя вините? вы сделали свой выбор, он сделал свой... имхо - не за что вам себя винить

100% ППКС! Больше и добавить нечего!

Жаль его. Хороший человек. Иногда думаю, что сама виновата, мало давала ему раньше понять, что что-то не так. Боялась потерять. Приручила и бросила. Теперешний МЧ другой: с ребенком играет, помогает, заботится. Только вот жениться не хочет, типа, "Рано еще" и т.п. - не хочу даже описывать. А тот прям с улицы в ЗАГС тащил: "Пошли подадим заявление и все сначала начнем". Вот и думаю теперь: а может, то все-таки мое было?

ну после описанного, врятли это было вашим, если достаточно легко отказались... цените то, что имеете и НИКОГДА не жалейте о том, что было! у вас есть прекрасный опыт чтоб не допустить повторения прежних ошибок! а женится - не женится, это уже второстепенный вопрос, не это главное, вы же сами понимаете. вас любят, любят вашего ребенка - не этого ли вы хотели? так зачем сейчас думать о том, что могло бы быть...? вы никому ничего не должны, а уж тем более устраивать чью-то жизнь.. у вас есть своя - наслаждайтесь! что имеем, не храним, потерявши - плачим(с) - эт про вашего бывшего

Знаете, не так-то легко я отказалась - очень тяжело было причинить боль близкому человеку. Я просто не могла жить двойной жизнью, обманывать его, притворяться - посчитала это унизительным для всех. Но бывший ТАК изменился, что я его просто не узнаю! Понимающий, добрый - иногда даже теперешний МЧ кажется более резким и эгоистичным, чем он. Ездили в отпуск - так даже стала ловить себя на мысли, что скучаю по общению с бывшим. Именно по общению - мы с ним теперь можем говорить на такие темы, на которые не говорили раньше, на которые я не могу говорить с теперешним МЧ. Короче, как-то сложно это все.

оставайтесь с бывшим друзьями, вы же ничего не теряете? и продолжайте дальше общаться. знаете, хорошо, что есть с чем сравнивать:) не заморачивайтесь, хватит.. живите тем, что есть и пусть у вас все будет хорошо;)

Да, наверное, Вы правы. Просто чем больше времени я живу с теперешним МЧ, тем больше его отрицательных сторон вижу. И почему-то кажется, что бывший был лучше в чем-то - сильнее, увереннее, конкретнее, что ли... То, что он был эгоцентричен и зачастую плевать хотел на мои желания, как-то забылось. Как говорит моя мама, от прошлого "осталась лишь розовая дымка воспоминаний". А с теперешним МЧ я как будто снова прохожу этот путь: сначала эйфория, счастье, потом понимание того, что семью он создавать не хочет, потом - первые ссоры, проявления эгоизма, и... ощущение тех же граблей под ногами. Так и хочется спросить: "Доколе, Господи? Ну сколько же еще раз разочароваться? ".

повторяться все может сколько угодно, пока не справитесь, пока СВОЕ отношение не поменяете! вы постоянно сравниваете двух разных людей, а зачем? почему не цените того, с кем сейчас? для мужчины очень важно САМОМУ прийти к решению о женитьбе, выходит, что пока он не готов - не торопитесь, не давите, всему свое время. вы постоянно в мыслях возвращаетесь в "прошлую" жизнь, а жить-то нужно настоящим! "ноги в руки" и строить гармоничные отношения с настоящим!!!:) прошлое - это опыт, так пусть им и остается.

А у нас с теперешним гармоничные, кстати сказать, отношения. :) Мне однажды обидно стало, - решила, что достойна, чтобы мне предложили. С тех пор просто считаю, что у нас есть семья, но не совсем стандартная, а типа "гостевая". ;) В общем, любимый моя семья тоже. Он так с ребенком играет, аж прослезиться хочется иногда. Такой молодец. :)

вот и здорово, а все остальные мысли выбросить из головы, чтоб жить не мешали!:) Удачи вам и пусть все сложится так, как хочется!

Спасибо! :) Надеюсь, что все-таки придет тот день, когда любимый предложит мне создать настоящую семью.

"Приручила и бросила." "Мы в ответе за тех, кого приручили" не дает совести покоя? Он не беззащитный щенок, справится. А Вы в ответе за свою жизнь и жизнь своего ребенка и за свое счастье, а не за его.

Все те черты его характера ( ненадежность, подверженность влиянию своих родителей, то, как он то бросал Вас, то снова возвращался ) НИКУДА не делись. Просто мужчины очень болезненно переживают, когда женщина их оставляет. Из-за чего Вас мучает совесть? Вы столько времени и душевных сил потратили на этого человека, собирались строить с ним семью, а он Вам что дал? Постоянные нервотрепки, плохое отношение к Вашему ребенку. И, скорее всего, не собирался он строить с Вами семью. А если бы и собрался, родители не дали бы, а уж он бы их послушался - будьте уверены. А не послушался бы - опять же со временем это на Вас бы и отразилось. Он пытается Вас завоевать? Да. Чтобы успокоить раненое мужское самолюбие. Подарки дарит Вашему ребенку? Это притворство. Истина в его отношении к нему была раньше, когда Вы были вместе. И если сейчас Вы сделаете такую глупость и вернетесь к нему - все будет ПО-СТАРОМУ. Люди не меняются.

по-моему, ваша советь уж точно может спать спокойно. "Несвоевременность вечная драма, где есть он и она"

Корни Вашего чувства вины уходят в Ваше высокoе самомнение. :) >А меня гложет чувство вины оттого, что я человека поманила теплом и бросила ВЫ поманили? Или это ОН был с Вами, потому что ему было с Вами тепло и хорошо? Да ещё и выбирал очень тщательно, КАК ему с Вами быть, чтобы чувствовать себя максимально комфортно. >ходит он теперь неприкаянный. И что, впал в депрессию, спился, стал нарком? Или просто понял, что найти действительно подходящего человека - дело большого везения и перестал активно искать, стал спокойно ждать этого момента, который сам придёт. >Он так изменился - добрый, надежный, понимающий мужик. Ну да. По данным исследований наибольшим эгоизмом отличаются молодые мужчины. Вот его жизнь теперь повозила лицом об асфальт, поцарапала, он научился ценить вещи, которые раньше не ценил. А если бы не было этого опыта, то так бы и не понял, что в жизни важнее. Внутренне люди взрослеют не биологически, а на опыте. Биологически они не взрослеют, а только стареют. :) >Но никому не нужный. Ну Вы сами-то понимаете, что это только Ваше видение ситуации? :) И что такие мужчины представляют большую ценность для женщин. :) Просто он ещё не нашёл такой, которая бы его устраивала. У Вас какое-то странное представление о жизни одиноких мужчин. :) Нам совсем не так грустно жить, и мы совершенно не торопимся отдаться первой встречной женщине, т.к. прекрасно понимаем, что женщин на свете - 3 миллиарда, и с каждой минутой это число растёт, а мы - ЕДИНСТВЕННЫЕ, и "продать" себя на рынке отношений можем только одной (некоторые двум-трём, но многие этого не хотят, их это напрягает). Вот и не торопимся, присматриваемся, ждём своего часа и до этого момента наслаждаемся жизнью.

Самомнение? Нет. Если бы он с...кой меня обозвал, предательницей, хлопнул дверью и ушел, или, еще лучше, сказал бы,что мы действительно друг другу не подходим и ему тоже так будет лучше, у меня камень бы с души свалился. "ВЫ поманили? Или это ОН был с Вами, потому что ему было с Вами тепло и хорошо? Да ещё и выбирал очень тщательно, КАК ему с Вами быть, чтобы чувствовать себя максимально комфортно." Мне тоже с ним было тепло и хорошо, иначе бы я с ним не была. Я его настраивала медленно и верно на то, что мне нужна с ним семья. Что он самый лучший и любимый. А потом бросила. От этого и чувство вины. "Ну Вы сами-то понимаете, что это только Ваше видение ситуации? :)" Мы с ним работаем вместе и много общаемся, так что мое видение ситуации основано на его собственных словах. Если бы он нашел свое счастье с другой женщиной, я бы не заморачивалась и не писала бы тут.

>Если бы он ... сказал бы,что ... ему тоже так будет лучше, у меня камень бы с души свалился. ... Я его настраивала медленно и верно на то, что мне нужна с ним семья. Что он самый лучший и любимый. А потом бросила. От этого и чувство вины. Т.е. Ваше чувство вины основано на том, что Вы настраивали его на совершенно нормальные вещи, и не дотерпели, пока он соизволит настроиться? А может быть это он виноват в том, что Вам пришлось обьяснять ему очевидные вещи? И что он так долго не хотел этого понимать? И виноваты ли Вы действительно в том, что не поставили ему сразу ультиматум? Или наоборот, это было из-за того, что Вы его любили и не могли поэтому так жёстко с ним обойтись? Можно ли быть виноватым в том, что ты любя щадишь человека от необходимых поступков, которые он должен сделать? Или в том, что у тебя не хватает жизненного опыта, чтобы его поставить перед выбором? Наверное, это всё можно, вот только зачем? Если нынешний результат - на 90% его ЛИЧНЫЙ, а не Ваш разультат, потому что Вы инвестировали в Ваши отношения намного больше, чем он? Зачем Вам тогда париться из-за оставшихся 10%, в которых Вы не были совершенны? >Мы с ним работаем вместе и много общаемся, так что мое видение ситуации основано на его собственных словах. Вот пускай он над своим видением мира и себя и работает! Мальчик взрослый, завидный, нечего впадать в состояние жалости к самому себе и изливать это на Вас! Научиться любить жизнь, а на жалеть самого себя - это его личное дело.

Я бы ушла еще тогда когда он сказал "не хочу воспитывать чужого ребенка" что равнозначно - я тебя не люблю. О какой вине идет речь?

Просто когда я это услышала, не могла сдерживаться - устроила дикий скандал, крыла его последними словами, сказала, что ненавижу его за его гадское потребительство и жестокий эгоизм, орала, он был в шоке - и сказал: "Мы будем вместе втроем, я все понял". Я просто тогда поняла, что терять уже нечего,и вылила на него все, что кипело в душе. Только осадок остался, и с этого момента пошла трещина.

Глупенькая Вы ! )) Какое может быть чувство вины перед человеком, у которого был ШАНС и он его не использовал ? Это только его беда... и его жизнь .... А у Вас есть своя ! Радуйтесь, что Вы встретили человека, которому небезразличны и не думайте о прошлом...)

Просто иногда я думаю, что если бы действительно любила его, то не изменила бы, не полюбла другого, а просто дождалась того момента, когда у нас появилась бы семья. Мы ведь были очень молоды, когда начинали встречаться - по 22 года было, какая тут женитьба, когда ни дохода нормального нет, ни жилья... А так - сама же хотела-хотела семью, а потом взяла и бросила. Потому и считаю себя в чем-то виноватой. "Мы в ответе за тех, кого приручили "(С).

А мне кажется, Вы не чувство вины испытываете - Вам просто хочется вернуться обратно, потому что теперь он ведет себя так, как Вам хотелось раньше, и Вам кажется что может осуществиться ваша старая мечта...

Нет, я думала уже об этом, это не то - не могу себе представить чтобы обнять его и поцеловать, не говоря уже о большем. Да, он стал именно таким, как я хотела когда-то, и именно в этом кроется причина моего чувства вины - я медленно, но верно "делала" человека для себя, но он стал таким, когда я его уже разлюбила. И, если бы не я, если бы он остался таким же, как был - эгоистичным и непробиваемым - ему было бы легче пережить мой уход. Гораздо легче.

мне кажется, Вам не стоит обольщаться. он стал таким, каким Вы хотите, на то время, что ему потребуется, чтобы Вас завоевать. и если завоюет, опять станет самим собой

ППКС!

О ребенке своем подумайте - как ему будет лучше? Если рядом с ним будет мужчина, которому вы его практически навязали (он же не хотел "чужого" ребенка воспитывать) или ваш "новый" молодой человек, который явно его принял, играет с ним, общается? А в ЗАГС тащил, потому что боялся потерять Вас и понял, что другого выхода кроме как жениться, у него просто нет - вот и тащил... Не глупите, никакой Вашей вины ни в чем нет. И мучиться Вам не о чем. Правильно сказали выше, у человека был шанс и он им не воспользовался.

Знаете, "бывший" МЧ ведь после нашего разрыва стал совершенно по-другому к ребенку относиться - несколько раз забирал нас гулять, играл с моим сыном. Я, конечно, понимаю, что тогда он готов был ухватиться за любую соломинку, но было заметно, что он действительно изменился. Когда сыну делали операцию, бывший предложил мне помощь. Любую. Сам. Я отказалась.

ну почему изменился, вернись вы к нему, возможно стал бы прежним. а чувство вины тут абсолютно неуместно, вы же не клялись перед алтарём друг другу, да и потом, он сам сделал свой выбор, когда не хотел жениться, я так понимаю просто тянул время. живите и наслаждайтесь жизнью. он может и попрощался с вами, а вот вы видимо нет, не даёте себе его отпустить. подумайте об этом

Не клялись, конечно, ни перед алтарем, ни без него. Наверное, это оттого, что бывший все время рядом - в одном отделе работаем. Если бы не видела его, не общалась, то скорее всего не заморачивалась бы.

да, это труднее если рядом... :-(

У Вас чувство вины не потому, что Вы его бросили, а потому, что Вам льстит его одиночество.

Мне не льстит чужое одиночество. Я ведь не с досады его бросала, не потому, что он мне изменил или нагадил и я хотела его наказать - я просто влюбилась в другого мужчину, а перед этим чувствовала (и чувствую) себя виноватой. Он мне, в конце концов, не изменял.

У меня сложилось ощущение, что Вы считаете, что его жизнь без Вас кончена. Это не так. Все нормально будет у него.

Я очень надеюсь, что так и будет. Правда. :)

Ну вот и определились.