Вместе нельзя и в рознь тоже невозможно

Дорогие женщины, поделитесь жизненным опытом, у кого было так, что знаете,с этим мужчиной Вы никогда не будете вместе (очень много причин), но и без него Вам очень плохо. Расстаться не получается. Извелась сама и его замучила. В тупике. Кто поможет? Посоветуйте хоть что-нибудь.

Сложно тут что-то посоветовать. у меня было 2 подобных истории, тоже замучились...в одном случае теплые отношения остались до сих пор... благо он живёт в др. городе, а то не знаю что бы было (хотя, началось всё 15 лет назад), во втором случае, смогла себя перебороть, после того как встретила его с другой, хотя, он потом и появлялся, но сердце сказало : стоп! Сил больше не осталось.... тут всё очень индивидуально! сложно дать какой то конкретный совет... терпения вам и удачи!

Спасибо на добром слове. Терпение, выдержка, последовательность - где их раздают?

Ну...ситуациии разные бывают...Но я одно знаю,что если с человеком в отнашениях что-то не так,жалеть о таких отнашениях лучше не надо,а надо расстааться пока не поздно...

Расстаться никак не получается ни у него ни у меня. Вместе быть - тоже.

Обьясните почему у Вас не получается,что Вас держит? Совместное жилье,бизнес,дети? Если Вам хочется разойтись, сам факт уже существует, что Вас удерживает?

Ни первое ни второе и не третье. А какая то неведомая сила держит, не дает расстаться

"какая то неведомая сила".. да уж, похоже вы слишком романтичны, влюблены и, судя по всему, не хотите вашу ситуацию никак менять. так какого совета вы ждете? без вашего желания ничего не получится

Меня может понять тот, кто сам пережил подобное. Именно к таким людям обратилась за советом.

кто вам сказал, что я нечто подобное никогда не переживала? )) было дело, плавали.. глупая была, молодая, романтичная. пять лет "непонятная сила" нас туда-сюда тягала :) сейчас зато очень хорошо понимаю, в чем дело было. влюбленность была, страсть, привычка, а любви не было и быть не могло, ибо не подходим мы друг другу. вот как гормоны бурлить начинали, нас друг к другу притягивало, как чуток насыщались - тут же голова "включалась" и все недостатки человека становились заметны -> сразу появлялось желание разбежаться пока эта ситуация меня более-менее устраивала, так все и тянулось.. так что я вам все правильно написала: пока вы не хотите расстаться, у вас и не получается. захотите, получится.

Да, гормоны бурлят, чтоб им пусто было.А после прозрение наступает, до следующего бурления. Может есть какое лекарство? Как Вы думаете Новопассит поможет? А на счет хочу -не- хочу, хочу, но не могу.

новопассит от гормонов? :think эт вряд ли.. а что делать? ну.. можно так оставить и ждать, пока само не пройдет, можно найти кого-то другого для укрощения гормонов )), можно силу воли подключить, но для этого нужно отчетливо выраженное желание с этими отношениями завязать.. мне всегда третий вариант помогал, особенно в сочетании со вторым ))

Может он женат? У него семья ,дети?

Женат

"никогда не будете вместе (очень много причин)" - расскажите, что за причины ? Если вы оба не "осупружены", молоды, оба работаете и имеете ум и желание любить друг-друга и быть вместе и родители могут спокойно смотреть на половинку каждого из вас, то в чем заключаются эти причины ?

Как с меня писано :) Вчера уговорила его расстаться. Пережить бы первые пару недель, потом в комнадировки разъедемся, хоть видеть не буду. А потом он в отпуск. Может получится в этот раз не сорваться обратно. Хоть бы сил хватило. Хоть бы сил хватило. Подержите за меня кулачки. Пожалуйста.

@@@@@@@@@@@@@:)надеюсь у вас все получится:) как говорил (уже к сожалению не помню кто) главной в войну ввязатся, а там посмотрим:) вы уже сделали большой шаг, главное теперь держатся, у меня все срывы происходили, когда я с друзьми куда-нибудь ходила и выпивала при этом, мне сразу с ним поговорить было охото, причем не просто за жизнь, а гадость какую-нибудь сделать:)

Да у меня не совсем все так. Просто он женат. И из семьи не уйдет. А я его люблю и хочу чтобы он был со мной все время. И у меня семья. И у него жена вроде знает. И я уже либо сейчас пойду и мужу все расскажу и разведусь, либо с НИМ закончу отношения. А ОН не хочет меня отпускать, говорит что ему так хорошо и он не хочет ничего менять и что детей любит. А еще я с ним работаю :( Банальщина. Читать наверно даже скучно. Жить только больно.

Конечно его все устраивает,если б вы еще от него требовали что бы он определился, он наверное бы в экстазе бился:) Удобная потребительска позиция у него, у него все хорошо, а от вас требуется ни в коем случае не нарушать это хорошо, а то что вы чувствуете, думаете, это ваши сугу личные трудности, к сожалению позиция многих современных мужчин:(

Да Вы знаете, я ему в общем то предложила "выйти за меня замуж" :) А он: ты понимаешь, что я буду свою семью содержать? Понимаю. Что с детьми буду общаться? Понимаю. Что квартиру им оставлю? Понимаю. Я все понимаю, что сложно это. Но не в деньгах дело. Он наверно правда детей любит и не жить с ними для него проблема. А может и жену любит. И сложности пугают. Да нет, никаких претензий. Просто у меня чувство что пол жизни готова отдать за то, чтобы остальную половину с ним прожить. А потом как увидела детское кресло у него в машине. Крохотное такое. Я ведь не могу его просить от такого крохи уйти. Господи, сколько раз я богу момилась чтобы все это прекратилось. У меня муж золото. Головой понимаю все. Что муж как человек лучше, что муж обеспечит лучше. Что ЕГО я скорее всего просто хочу, что и не любовь это вовсе. Или уговариваю себя так? Я уже не знаю, я запуталась. Просто все против головы восстает и мне надо только к нему и все. И встречаться урывками, между работой и домом не хочу. Устала. Больно каждый раз когда он уходит. Я не ревную. Просто не хочу чтобы уходил. Цепляюсь как маленькая, еще минуточку, еще секундочку. Так тоже больше не могу, уже больше года так. Не будет изменений, либо так и продолжится еще какое то время, либо я щас все прекращу. И хочется выговорить это, вылить и выплеснуть из себя через слова. А не поможет. Я знаю. Просто надо подождать. И никто не может помочь, и никакие слова ...

Я вас очень хорошо понимаю...больно все это и сами понимем, что себе хуже делаем и прекратить не в силах. Тоже запуталась. Вроде со дня на день готова поставить точку, а все тяну - еще денек, другой. Сил нету

это как при гангрене, надо сразу удалить , а то потом хуже будет, если тянуть.

Есть така поговорка кто хочет-ищет возможность, а кто не хочет-ищет причино. Он ищет причину.

Хорошая поговорка - как раз в точку.

У меня такая же ситуация, но в другую сторону.. Он не может больше ТАК.. Хочет, чтоб я была постоянно с ним, единственная и неповторимая.. А я не могу развестись. Дети, муж, который обеспечивает полностью и сильно любит.. Вот такая ерунда. Он постоянно возвращается к вопросу о расставании, но через день-два опять мы не можем друг без друга. Не хватает физически.. Хочется видеть, разговаривать, любить. Нет выхода. Только перетерпеть один раз, но обоим, чтоб совсем не видеться(но вам сложнее-работаете вместе), или продолжать так, как есть. Видеться урывками и "каждый в свою норку, изображать семейное счастье"..

Нафик, сил моих больше нет изображать семейное счастье. Муж то мой чем виноват что у него жена блядь и не может себя сдержать? Мучается же. Чувствует. А ведь хороший человек, куда лучше того. Нее, нафик, пора бороться с бешенстовом матки окончательно уже. Тока этот *** письма вон пишет. Уехал в командировку и то не может в покое оставить, письмами завалит. Злюсь.

Редкая встреча не заканчивается разговором о неминуемом раставании, он не спорит и не перечит мне, отмалчивается, потом выясняется, что это его так сильно ранит. А командировки, поездки и прочие разлуки, только масла в огонь подливают, после долгой разлуки такой ураган срасти....

Просто необходим другой мужчина - уходить в одиночество всегда не хочется.

стерто

У меня похожая ситуация с любовником. И уж хочется вместе жить - но не судьба, слишком много волокиты и осуждения будет, если решим быть "совсем вместе". А разбежаться тоже не получается - любим друг друга. У обоих семья, но не постылая, а вполне хорошая и даже любимая. Всё как-то друг друга дополняет, и ситуация в принципе нас устраивает...

А Вы молодец, лица не прячете.

А зачем - всё хорошо идёт, стыдиться нечего.:-)))

А муж в курсе?

.. или - "в саду"... ;D

Да если бы и был в курсе - наверное, не ругался бы. Он сексом хочет заниматься раз в месяц, а в остальное время его фиг раскрутишь. Так что всё вполне оправдано.

Вы вместе или расстались? Или сейчас вместа, а потом расстанетесь.. или расстанетесь неизвестно когда... Вообще, получайте удовольствие от того, что есть... А как известно, нет ничего постояннее временного... :)

надо смотреть вперед, не оглядываясь назад ) это не так сложно, как кажется...

Я уехала. За 4000 км. Больше никак не получалось.

А Вы уверены, что невозможно ? На основании чего подобные выводы? Он Вам постоянно изменяет, а Вы не можете его оставить?

Хорошо, если бы так. К сожалению, дело в другом. Мы с ним просто попали в болезненную зависимость друг от друга, очень тяжелый случай.

А конкретно-то в чем дело? Нельзя ничего сказать, не зная ситуации. Случаи разные бывают. Любовь и есть зависимость друг от друга в какой-то мере, вообще-то...

У Вас подобное было?

Нет. Если я хочу быть с человеком и он хочет быть со мной - я делаю все, чтобы с ним быть. Если не хочу - меня никто не удержит. Так в чем у Вас дело?

Он женат?

Не надо насиловать себя и разрывать отношения принудительно. Нужно чтобы эти отношения сами изжили себя, только тогда вы сможете разойтись, а если сделаете над собой усилие и порвете с ним,то Вас еще больше начнет др к др притягивать и вы снова сойдетесь. Так что встречайтесь пока можете, само собой все разрешится...Сделайте так, чтобы Вы сама перестали судорожно думать "А что же дальше"! Отпустите ситуацию! И тогда она сама собой разрешится. Проверено.

Полностью согласна, только что-то долго они изживаются и никак не изживутся. Встречи радости не приносят, разлука тоже не облегчает. У него то-же самое.

Так продолжаться вечно не может. Что-то должно произойти, что позволит вам разбежаться. А если хотите спасти отношения, может, стоит вместе сходить к психологу. Если не поможет, то хотя бы перед собой будите честны - в том плане, что вы сделали все возможное...

Ой, прям про меня:) четыре с лишнем года длились отношения, и последние три прошли под таким девизом, расставались, сходилсь, много раз, а потом случайно познакомилась с молодым человек, общались где-то месяца три просто как друзья, но про моего МЧ он ничего не знал, потом завазались отношения у нас с ним, и еще где-то месяца три с прежним МЧ были отношения, как я называю, "чемодан без ручки" нести тяжело , а бросить жалко, металась между ними , не знала , что делать, даже уже решила бросить обоих, слава богу этого не сдела:), потом определилась окончательно бросила прежнего МЧ, и ни о чем сейчас не жалею, даже иногда думаю, что как я могла бы ошибится, если бы выбрала между ними своего прежнего МЧ:) Мое мнение , что такие отношения ни к чему хорошему не приводят, есть счастливая любовь, когда всем хорошо, и люди получают удовольствие, от того что им комфортно с человеком, наслаждаются каждой минутой проведенной вместе, а есть "больная" любовь, это когда сделал гадость ,сердцу радость:) такие отношения надо заканчивать, дальше будет только больнее и хуже, не надо питать иллюзии по тому поводу, что все изменится и наладится, это самообман.

Про "сделал гадость- сердцу радость" верно подмечено. Имеет место быть. Хотя не дети уже. А как Вы своего бросали. Я уже не раз пыталась, результат нулевой. Знакомилась с другими, но лучше старого никого нет. Он кажется тоже, не признается, говорит что мы с ним обречены друг на друга. А с ним постоянное желание спорить, противоречить, и т.д.Ну разве для этого я пришла в этот прекрасный мир?

У меня тоже такое было - 4,5 года до тех пор пока не родила ребека от него. Сразу после родов посмотрела на него другими глазами и ушла. Потом, позже консультировалась у психолога - он сказал, что это типичная зависимоть, от которой самому избавиться достаточно сложно - выход, либо спкциалист или еще бывают, что очень сильные эмоции "выбивают" из этого состояния (смерть близких, рождение ребенка и т.п.). Пока не поздно лучше решайте эту проблему - такие отношения сильно выматыват, ничего хорошего не дают... и потом очень сложно восстанавливаться и принять нормальные отношения...и знаете, что самое ужасное, по-моему, я снова попала в такие же отношения...на след. неделе пойду к спеуиалисту.

Вы знаете, я интуитивно чувствовала, что именно сильная встряска что-то изменит. Но какая? Смерть Т.Т.Т.

Я вам про то и говорю, что встряски бывают разные - ну не стоят эти отношения ни смертей, ни детей рожать ни чего-то подобного. Сейчас я четко осознаю, что те годы у меня просто прошли мимо, я была молодая и особо в жизни не понимала. Нормальные отношения с другими людьми я отвергала напрочь - мне нужно было это дерьмо с нерватрепками, слезами, ссорами, переживаниями и т.п. Как мне объяснили в такую ситуацию можнт попасть любой из нас - просто кто-то больше предрасположен, кто-то меньше. Как с алкоголем, курением, наркотиками...Это все из той же серии и лечится примерно так же... Я понимаю, что вы сделаете по своему - сама такая была - но умоляю вас найдите способ прекратить эти отношения, не мучайте себя...мне это далось слишком дорогой ценой!!!! Если что пишите...

Про специалиста посоветуйте. Живу в России в не очень большом городе. Куда идти в поликлинику? И к кому обращаться к психиатру? Очень хочу избавиться от этого наваждения.

Я думаю, что нужно начать с психолога. Не знаю, начсет в поликлинике, но такие специалисты наверняка есть в любом городе. Желательно, по рекомендациям - психологи тоже разные бывают.

долго и мучительно бросала:) я ему говорю, что все между нами кончено, а он приезжает и караулит меня под подъездом и начинает ныть, я без тебя не могу и т.д. , потом пыталась ему хамить, помогло, вроде как сам перестал звонить, но тут мне через неделю приспичило позвонить или написать смс , уже не помню, опять началось, сначало вроде как просто общаемся, потом опять люблю , скучаю, но я уже умом понимаю, на 2х стульях не усидишь надо что-то делать, меня он не отпустить, значит надо , что бы сам ушел, и при очередной встречи я ему сказала , что мы уже и так долго вместе и я хочу серьезных отношей и т.д., вообщем или женись или на фиг все это мне не надо, он сначало согласился, ну а потом как я и предполагала дал задний ход и вот уже как 3 недели я живу спокойной жизнью:) А на счет того, что никто не нравится кроме него, у меня такое было ( так как такие как и вас отношения длились 3 года) было очень много закомых мужчин, когда мы с ним расстовались, я встречалась с другими, но стоило ему появится опять в моей жизни, все он самый лучший и больше мне никто не нужен ( у него как он потом рассказывал тоже самое было), но с каждым конфликтом, ссорой, расстование, любовь , привязанность , уважение, доверие и много чего другого сходит на нет, и когда я всретила своего теперешнего МЧ мне уже к тому времени стало слишко тяжело нести этот "чемодан без ручки", и я решила уйти ( но опять же таки у меня не сразу все получилось где-то около полугода мучилась). Просто как мне кажется, держанием всеми руками и ногами за подобные отношения движет просто страх одиночества, того , что "а вдруг я потом пожалею что сделала, а вернуть ничего нельзя будет", ну и банальная привычка и страх неизвестности, ведь неизвестно, что будет в новых отношениях (может быть будет хуже , больнее), каким окажется этот новый человек ( старый вроде как уже изучен вдоль и поперек, заню что от него ожидать, никуда не денется отменя, а вдруг это меня бросит через неделю:)), это все и не дает уйти. Но мое мнение, лучше пожалеть о том, что сделано, чем о том что не сделано, ведь наверника есть где-то тот самый человек, с которым вы будете по-настоящему счастливы, а если каждый раз боятся, что-то поменять в своей жизни можно и не узнать, что такое счатье и настоящая любовь:)

Какие золотые слова!))) ППКС!

Очень похоже, только я точно знаю, что не смогу жить с ним одной жизнью, как это бывает в браке. Он тоже это осознает. Я не жду от него предложения руки и сердца, что греха таить: и он и я несвободны. Он знает, что я откажусь, да и сам не хочет. Что между нами? Любовь? Страсть? Расстаться мы не в силах. Ни он ни я. К психологу? Ни разу не обращалась. У него как, как на исповеди? У Господа просила избавления от этой зависимости - не дает, видно ещё свою чашу до дна не выпила. А жизнь проходит в постоянных терзаниях сомнениях. Завидую тем у кого все четко и ясно. Спасибо Вам большое.

Вы правы наверное у вас еще просто есть терпение и желание быть в подобных отношениях, оно у меня тоже было 3 года, просто потом закончилось. Но пока я хотела быть с этим человеком никакие советы, разговоры, голос здравого разума на меня не действовал, а когда терпение закончилось, стало гораздо легче, уйти.

Пока вы решаете: быть или не быть, жизнь не стоит на месте, а идет, причем очень быстро и мимо вас. Все кажется, что завтра, послезавтра, через год будет лучше. А надо жить настоящим, а не будущим. Новое - не значит плохое. Не тратьте свои годы на тягомотину. Начинайте жить! Удачи вам!

А чему быть? Брак с ним - это не выход. Не умею я с ним жить. И без него не получается. И на счастливое завтра не рассчитываю, живу сегодня и сейчас.

У меня тоже так было 2 раза: 1 раз было много разных причин (одна из них - легкое психическое заболевание его мамы - риск передать моему ребенку, вторая - ревность), но любила очень... потом в один момент собралась и уехала в другой город. Сейчас у каждого своя жизнь, все хорошо. Вторая история: он обманул меня, ему не 34, а 45 или 38 (у него несколько паспортов), была грандиозная ссора с моими родителями, когда все это открылось, он храпит, не следит за собой и вообще, мутный какой-то (все не перечислишь), но... привычка. Сейчас как раз подговка к окончательному разрыву. Надеюсь, получится.

Вы от них были очень зависимы психологически? Если да, то как избавились?

Вот Вы пишите всего 1 год. Я же в такой ситуации 3,5 года. Все одно и тоже. Все одно к одному. Да есть и псих. зависимость. Мы сами ее придумали. Да оба не свободны. Плачи,встряски,ревность у него к моему мужу,каждый день вроде расстаемся,каждый день вроде любим друг друга. Для него-то это только секс,потому как дома с женой уже не интересно. Обещаний сколько было "будем вместе". Все оттягивал. Сначало на 6 месяцев, потом у него рождается 2 ребенок. Но он продолжает встречаться со мной,клянется в любви вечной. И прололжает говорить что мы предназначены друг для друга и будем вместе. Встречи на час,встречи только когда он может,встречи там,где бы его не "застукала" жена,знакомые. Так пошло,грустно. Конечно во время отпуска едет с семьей.Я тоже в отпуск с мужем. Смски люблю. А пока "развлекусь" с женой,детьми. Грустно. Уже не так больно как раньше. Эти отношения стоят и будут стоять на том же месте,пока один из нас не скажет стоп. Я все думаю что скоро я созрею. Вот и зрею. А жить все время в ожидании так надоело. Эти встречи уже не приносят "счастья", да и тогда много лет назад я себя просто напросто обманула. Какое счастье они могли приносить? Счастье секса? Фигня. Счастье в общении? Да какое может быть общение за короткое время? Хотя мы встречаемся почти каждый день. Но все это на бегу,все по быстрому. Меня в начале как раз то,что мы встречаемся каждый день,то что он на меня наседал "хочу встретиться,звонил,е давал прохода", сбила с толку. Я очень сильно влюбилась. Чего собственно он и хотел. Чтобы я влюбилась,ждала его,мечтала о нем. А он? А он чтобы жил и наслаждался жизнью дома, со мной,на работе,с детьми,с родственниками,со знакомыми. Да все на первом месте были кроме меня. У меня нет места. Я только у него в сердце. Если подитожить тот бред,что я написала. 1.У таких отношений нет будующего.Хотя он будет клясться в обратном. 2.Вы с каждым годом будете себя все хуже чувстовать. Ревность. Желание быть с ним. 3.Жизнь будет идти мимо вас. Все будет сконцентрировано только на нем,хотя вы замужем. Мужа забросите.Только все о глупом любовнике будете думать,мечтать. Делать как ему удобно. В то время как он будет жить 4.Расставаться надо. У вас всего 1 год прошел. Не затягивайте. Я могла спокойно расстаться после того как узнала что его жена беременна. Это он ж с ней не спит...................... И что не рассталась? Дура. Не повторяйте ошибки других.

Все 4 пункта правильны.Добавлю, что такие отношения несут разрушение во всем, я не уважаю себя, своих близких, в конце концов и этого мужчину тоже не уважаю. Единственное различие, я не ревную его к жене почему-то. Знаю, что надо расстаться - но как? Тысячу раз пыталась, аж самой уже смешно. Чувствую себя - хуже некуда. Встречаемся редко, чаще не получается прячемся, шифруемся, бред полнейший. Секс очень хороший, все остальное фигня.Слишком много душевных сил уходит на все это, и те кто по настоящему заслуживают моей любви и внимания остаются обделенными, из -за того, что я - полнейшая дура. Надо что-то делать....

10 баллов, все правильно! Как бы только сделать так, чтоб не влюбляться, что ж мы вечно попадаемся !!!!!!!!!!!

все же расстаться... и искать замену... имхо

+1

Инициатива выхода из ситуации через расставание исходит только от одного из вас, я правильно понимаю ? Чем себя вот так терзать попробуйте сделать что-то, чтобы тот с кем "нельзя и невозможно" сам решил прервать отношения с Вами. А вообще, читал как-то в "Men's Helth" статью о том, что нужно сделать, чтобы "уйти" кого-то, статья написана была с юмором, но вместе с тем о серьезных вещах. Если хотите, могу поискать ее текст.

Да, инициатива расставания только моя, и то вялая. Т.е. я до конца не довожу дело, всегда оставляю ему шанс. Вот было бы замечательно, что бы он сам порвал отношения. Если не трудно, будье добры, текст статьи.Заранее спасибо

поищите текст)...мне тоже интересно)

Мне всегда казалось, что таких как я мало. А оказывается нет. Я уже 7 лет живу в подобной ситуации (с перерывами). И никак не могу из нее выбраться. Понимаю, что так нельзя жить, а не могу. Только собралась все точки над и поставить и бац-ребенок. Стало еще хуже. То все бесит, то рыдаю, что не могу без этого человека.

и у меня та же история.. Ужас, ну почему не бывает все ок. По карйней мере я не видела ни одного "живого" примера:(

ООООчень надеюсь, что когда-нибудь стану "живым" примером. Ну очень хочется найти мужчину, который бы мне заменил того и был всегда рядом. Но пока не представляю как, потому что не представляю себя с другим.

Я тоже долго мучалась с мужем, уходила от него, уезжала, убегала, но потом всегда мы снова соединялись и на какое-то время все становилось хорошо...но только на время, потом все начиналось снова. К счастью, нашла в себе силы и поняла, что лучше не будет, а годы идут. Лучше один раз отрыдать, опухнуть отслез и...пережить!!!У меня двое детей, они любят отца, я не буду препядствовать их встречам, но сохранять семью ради видимости семьи не хочу. Несчастная женщина не сможет вырастить счастливых детей, а я хочу, чтобы мои крохи были счастливы.

Я сейчас тоже в похожей ситуации. С ним не можем быть (все банально и просто:семьи, дети, в семьях нормальные отношения, естественно никто ничего не знает), а врозь тоже уже никак, три года вместе. Затягивает ужесно, и его и меня. Вот удалось пару дней вместе побыть, теперь весь день выбит, сижу на работе слезы прячу, к нему хочу, а он смс шлет, тоже тяжко.Для себя решила, что надо куда-то это все выводить, видимо будем расставаться, хоть и тяжело и плохо будет, но что делать-на судьба значит.И вроде не дети уже, мне 29, ему 46, а вот так получилось.

Боже мой! Ну почему всем нужна перспектива?? Почему все хотят найти ответ на вопрос " А что же дальше?" Неужели нельзя просто жить так, как живется именно сейчас! Ведь что будет хорошего, если разорвать эти отношения? Будет тоска, слёзы нескончаемые, депрессия постоянная.. А сейчас - СЧАСТЬЕ!!! Я всё понимаю, что не хочется расставться ни на миг, что хочется вместе спать, есть, гулять открыто по улицам, обедать в ресторанах, ни от кого не прячась.. Но ТАК нельзя! Значит нужно получать удовольствие от того, что есть. Ведь это же божья воля была - встретиться вам вместе и полюбить друг друга! Ну зачем всё рушить! Сама в такой ситуации. Сама себе говорю об этом постоянно и своему любимому человеку... Только пользы - чуть. Тяжело вместе и невыносимо врозь. А как всё было замечательно в самом начале! Да.... Вот бы всё вернуть назад. Чтоб возможно было не перешагнуть за ту грань, после которой уже всё, уже срослись..

ППКС Читая Вас, вспомнила как впервый раз своего увидела больше 5 лет назад, думаю не будь той встречи была бы сейчас счастливой и спокойной, но судьба иначе распорядилась. Я никаких планов не строю, иллюзий нет, в годах уже. Просто сложно так жить, и без него сложно и сил изменить что-то не хватает.

Вот тоже не могу понять, почему все ищут какую-то перспективу. Я в такой же ситуации была. Даже топики открывала, потому что разрывалась..Оба женаты. Бешенная любовь.Он мне - уходи от мужа, не могу тебя с ним делить, а сам тоже уйду, но попозже, срок поставил - 3 года. В итоге он меня бросил с формулировкой: не могу больше мучаться, перспективы все равно нет. Я так и не смогла решиться уйти от мужа, потому что боюсь остаться одна, реально не могу, ну человек я такой..А на мои вопросы почему нельзя все оставить так, встречаться, любить, и ТАК ждать пока он сможет уйти ко мне,он ответил -так мучение одно.Если любила бы, была бы только моя, и ждала меня. И что в итоге? Мучаюсь второй месяц, он, наверно, тоже.. кому от этого хорошо?! Нет таких..

Прямо моя ситуация! Я только не понимаю, а почему бы Мужчине не совершить мужской поступок и не уйти первому??? Почему я должна идти не понятно куда с детьми, вещами, снимать квартиру и ждать??? И не факт, что дождусь. И потом ещё выслушивать, что нужно ещё чуть-чуть подождать и делить его с благоверной? После всего этого ещё и притензии, что мол променяла, дорогуша, любовь на материальные блага! А что ТЫ, собственно сделал, чтоб мы могли быть вместе.. Короче, измельчали мужчины, не способны на ПОСТУПКИ. Или это просто не любовь с их стороны. А так, самолюбие потешить...

А кому принадлежит квартира, в которой вы живёте?

Три года? И у меня три. Расстаться не просто тяжело, это просто невозможно. С чего начать? Позвонит трубку не брать - не брала, и что? Просто на физическом уровне чувствовала его обиду, не могла справиться с собой и звонила сама, и это было и не раз и не два. Плыть по течению? Чувствую, что разрушаю все и ничего не создаю.

Я тоже долго плыла по течению, в бесперспективном направлении, но этоже дорога в НИКУДА!!! выплать оттдуда гораздо сложнее и чем раньше начнешь грести в обратном направлении. тем скорее себя почувствуешь снова счастливым человеком

Это понятно, что путь в никуда, а какие шаги вы предпринимали,конкретно, что бы выплыть? И сейчас Вы счастливы?

У Вас слишком узкое мировоззренние. Из-за глубины этой колеи Вы перестали видеть все, что Вас окружает. Меняйте угол зрения на свое существование, только тогда что-то сдвинется с мертвой точки.

Может Вы мне конкретно скажете, что надо делать, если знаете? Как расширить мировоззрение? Мое теперешнее существование меня не устраивает, хочу его изменить. КАК??????

В настоящее время всех настолько загнали в стереотипы, что человек по всякому пустяку начинает паниковать. Многие забыли, что они являются личностями и живут в страхе (бабло, целлюлит, полнота, морщины), мы начинаем видеть только поверхность, забывая о том, что нам дана сила, благодаря которой человек способен достичь практически всего, даже на клеточном уровне изменять больные органы, восстанавливая их. Самое легкое - это зарабатывать деньги, а для многих это является камнем преткновения. Тут конкретные советы давать трудно. Может попробовать поискать интересующие Вас материалы. Просто найдите и прочтите то, что для Вас интересно. Для меня лично это и явилось хорошим помошником в понимании окружающего мира. Главное, не надо ставить проблему во главу угла. Все решаемо. Любая жизненная задачка это всего лишь возможность. Возможность выбора, возможность проявления каких-то качеств, возможность оценки ситуации или человека. В общем, смоторите на все с разных сторон. Больше сторон - больше возможностей. :)

а у меня немного иная ситуация: не он ни я не связаны узами брака. Живем вместе уже полгода(вы скажете не уже, а всего...но мне кажется будто сто лет вместе), дак и без него не могу , и с ним все нервы ни к черту стали:-( Оскорбления, унижения, постоянная мелкая ложь, недоговорки, не спроси куда с кем и как на долго , ответ один- по делам. Домой сначала в 12, потом в 3, а недавно в 10 пришел.... а объяснений никаких ( мне не 10 лет, когда хочцу тогда и прихожу...) Он сам видит что я мучаюсь с ним, говорит: тяжело тебе со мной, зачем свзалась, вот нашла бы другого хорошего и жила бы как королева... (так не один раз говорил, жалость что ли вызвать пытается) В общем в один из запланированных скандалов (именно запланированных, раз два в месяц он и обязательно провоцирует), с утречка пораньше, я не выдержала и пошла собирать вещи. Матерные слова в мой адрес продолжали лететь не прекращаясь...потом переспросс: ты уверена что хочешь уйти...уверена..точно уходишь..может подумаешь...ну и катись..проваливай Мои действия подогревались так же и страыми фотографиями и видиозаписями его бывшей 2х годичной давности девушки в обнаженном виде в его распинаниях как он ее любит, и на руках носить будет и нахваливания ее перед его друзьями...ее сынишки фотографии и ни одной моей, ни единой моей фотографии...даже в тел я у него практически под мужским именем записана) В общем не отпустил.. нужна говорит, люблю...просто ты мол ревнива.. а к чему??? к бывшей, дак она бывшая, да и он не знает что я видела эти фото и записи...меня бесит его вранье мелкое, ложь, недомолвки..на всех есть время, а на меня нет....мне не хватает его внимания...а он говорит мы ругаемся от того что часто вместе-а как иначе, мы ж живем вместе, точней спать ложимся и просыпаемся..а там он из дома по "делам" и до поздна... гдеж мы вместе то много времени... разговоры по душам ни к чему не приводят, он их сразу заминает, говоря вот ты слишком занудная.. мол проще надо быть.. а мне 25 и мне семьи хочется и постоянства... ни прекратить не могу...если только по горячим следам после очередной ссоры...дак одна боюсь остаться. Я понимаю как только закроешь одну дверь, откроется другая..но.... как мне быть.. как набраться сил и уйти..он не меняется и его слова что все наладится ничего не значат...

Ох у меня все еще сложнее. Замужем 5 лет. Я и муж совсем не можем быть вместе. Если полноценные выходные то скандал обязателен. Провацируем по перемнке. Все бесит. Не люблю. Как куда нить уедет, так вроде и хорошо у нас все. И скучать начинаю, как вместе, так всё. Благо работа такая что приезжает поздно, уезжает рано. Почти не вижу. Каждые 2 месяца поднимается вопрос о разводе. Сейчас новая стадия он хочет развода. Я согласилась. Но чувствую все так просто не пройдет, изматаем мы душу. Развода очень хочу, может поможет, а то просто мексиканский мериал какой то, устала я.

Пытайтесь искать компромисс, чтобы все-таки не было с ним плохо. Или уходите, через не могу.

Кому-то надо год чтобы понять,пережить. Кому-то надо 2,кому-то может и 10 лет. Но все кончается. Все все все. Это все так захватывает,такая бешенная любовь,потому что есть преграды,потому что не свободны ни он не вы,потому что встречи урывками. А будь он свободен,да и вы. Все просто,не интересно. Все сошло бы на нет,не было бы ни мучений ни страданий. Начали бы жить вместе, как с мужем к примеру. И было бы все как в сказке??? К примеру представьте его "любовника" на месте вашего мужа. Ок 1 месяц, 1 год? Сколько бы длилась эта сумашедшая любовь,страсть о которой вы пишите? Не думаю что очень долго. Это ж было бы уже ВАШЕ. Заполучила я его. А интерес пропал. Да все вы можете и быть без него, отпустить, не думать. Переключиться на себя в конце концов или же другого любовника найти. Между прочим может даже на 100 % лучше предыдушего. Что вы в него вцепились? Думаете последний мужчина .. Да сколько их ходит. И мучаться вовсе не надо. Да это надо пережить. У меня заняло годы. Знаю о чем пишу. Не видела кроме него никого. А почему? Никому не известно. Да правильно многие пишут "жизнь то проходит". И что вы про это расставание? Между прочим "как будто я писала". Я вот тоже "нам надо расстаться". А ему наверно было очень приятно. Аж млел. Ах как классно меня любят,без меня не могут. Понятное дело и он что-то чувствовал. Но как мне кажется,если человек любит,то ни дети,ни жена,не общественное мнение,ничто не удержит его где-то в другом месте. Обидно что "он" дома не дает любви, а расспрастраняет ее бесполезно вот так на другую,которую вовсе и не хочет иметь рядом с собой. Если б всю эту энергию и дома, были бы замечательные мужья. А отец? Какой же он хороший отец, вот вы пишите "не может без детей". А че он бежит к вам на свидание??? Парадокс. Ему б с детьми ,а не с девушкой. Ну если не может человек без детей? Что же мужчины,слава богу не все, вот так врут врут врут. Только для того,чтобы их любили,хотели,они же повышали самооценку. На ваше название топа - Вместе нельзя. "Да можно вместе,просто не ХОЧЕТСЯ ничего менять", в рознь тоже невозможно- ДА можно. Сколько пройдет времени и у него появится новая ЛЮБОВЬ? Интересно. Подумайте.