Жить с мужем ради детей...

оправдано? С мечтой развестись,когда они вырастут.Потому,что с ним легче ,чем одной,а одной - наверняка,потому,что детей 2,они маленькие,уже сейчас тяжело,где уж тут кого-то на замену искать? Возможно ли лишать детей человека,который дарит им все же много радости,который их любит. Но который не любит маму. А мама ночью честно отрабатывает,изображает...Потому,что уверена,если разойдутся,то дети ему будут не нужны...не так уж нужны...примеров-то таких полно...

Может и оправдано, если некуда идти, не на что детей кормить... А так, грустно, конечно:(

Отец не перестанет быть отцом своим детям после того, как супруги разведутся. Если муж порядочный и дети ему дороги, дело не в совместном проживании, есть много других способов выразить любовь, и поддерживать материально можно на расстоянии. Но решать только Вам. Каждый день люди сходятся и расходятся, не всегда жизнь идет по плану, приходится бороться. Удачи Вам:)

Я считаю, что если отец ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит детей, то в его отношении к ним ничего не должно меняться после развода. Если меняется, значит так "сильно любит". Вам некуда идти и совсем некому помочь? Если да, то скорее всего Вы живете с ним не только ради детей, но еще и ради себя.

Идти есть куда,точнее,идти пришлось бы ему ...Материально я обеспечена нормально.Но ,насколько я сужу по своим знакомым (а не в теории) папы очень охладевают к деткам после расставания с мамой...Иногда говорят,что мама против них настраивает,иногда еще что-нибудь...У сестры б.муж просто пропал на 4 года,а до 3-х лет так любил дочку (вроде)!Наш очевидно тоже не будет также тосковать ,как это с мамой могло бы быть.Увы,таковы мужчины,ИХМО.

"Увы,таковы мужчины" - не соглашусь. Да, чаще всего так и происходит, но сама знаю нескольких человек-папашек, которые о своих детях заботятся и после развода, более того, некоторые еще и БЖ помогают (в меру возможностей). :) Мне кажется, что дети все равно чувствуют неприязнь родителей друг к другу. Как сказала одна моя знакомая, детей мы растим, воспитываем, а потом у них тоже появляется семья и мы остаемся почтив том состоянии, как были ДО их рождения, поэтому дорожить надо отношениями со второй половинкой :)

Тем более нафик такого папу. Значит и сейчас он хреновый папаша,только игра в притвортсво у вас уже - обычное дело. ничего страшного, нового папу найдете, который будет вас любить и детей. отец моих детей тоже потерялся, хотя "так любил детей". Любовь к детям не определяется живет папа с мамой или нет. вы независимы финансово, жилищно. и дети маленькие - лучше когхда маленькие такие шаги делать. Им нужна СЧАСТЛИВАЯ мама!!!

Увы. Но я с вами согласна. И это ужасно.

В чём проявляется не любовь мужа к Вам (поступки, отношения, действия...)? (с транслита)

Мужчин не такие! Если вокруг вас только такие, то не стоит делать выводы. Нафиг такой отец которому дети только до развода? ЭТО и отцом трудно назвать...

И как Вы планируете жить потом, когда дети вырастут? Развестись? И дальше что, когда лучшие годы уже позади. Живя с нелюбимым человеком, Вы свою жизнь пускаете под откос.

Неоправданно абсолютно. Жить одной, с двумя детьми, ничуть не сложнее, чем жить с человеком, с которым кроме этих детей ничто не связывает. Если мужчине не нужны дети после развода, то и в браке значит они ему не особо нужны. И надо им такого папу? К тому же, дети вырастут и, уж поверьте, не оценят ваших жертв.

ппкс

При желании оправдать можно все :-)А кому от этого легче? Да и зачем? Дети - серьезный аргумент быть вместе, но будут ли они счастливы в семье, в которой нет любви и чему они научатся? Даже если стараться не показывать истинных отношений - все равно они чувствуют это и вырастут из них лицемеры и люди, которые не будут знать, что такое любовь :-)

Эгоизм редкий. Помноженый на мазохизм. А если спросить себя, счастливы ли дети в таком браке? Какой пример родители им дают? Вы хотите своим детям вашу участь? А ведь это предопределяется в очень раннем возрасте.

Нет, не оправдано...

договоритесь с ним о свободном браке и перестаньте париться. если он вас не любит, то с радостью согласится на такой вариант. вам будет легче - не придется отрабатывать по ночам.

Ещё лучше! Свободный брак! Вот видимо те, кто в таких семьях растут, потом гуляют направо и налево, а их жены плачутся на Ева.ру...

Вы закидаете меня камнями, но я после развода стала жить с молодым человеком ради того, чтобы у моей ляльки был нормальный отец. А у нас настоящая семья. Он действительно ей очень много отдает. К сожалению родной папа как-то быстро о ней забыл. Я всегда боялась, что у моей ляльки не будет папы. Так и случилось. Так что в данной ситуации я говорю не о любви, а о благодарности и очень теплых чувствах к нему.

Знаете, 4 года назад я тоже задавала здесь такой вопрос. Анонимно. И ответы были разные. Я ушла. В никуда совершенно. С двумя маленькими детьми. И уже три года мы живем отдельно от папы. Разное пережили. Но я думаю, что так лучше. Всем нам лучше.

Считаю, что оправдано, если у Вас достаточно сил и терпения по крайней мере быть внутренне спокойной с этим.

Знаете, я не верю в то, что настоящая любовь может проходить...Просто "любовь" - это тема сложная и на нее можно часами говорить...Для одно любовь - это одно, для другого - другое... Дело в том, что люди, взрослея, с одной стороны, не меняются... но они с возрастом лучше понимают себя, жизнь...наинают выставлять приоритеты, решают на каком-то этапе жизни, что для них важнее, а что - нет... Все что выперечисляете - измены, скандалы и т.д. - это все не причины расставания, а последствия того, что люди уже друг другом не заполены...или того, что "любовь прошла" или "что любви нет" (а может и не было) - можно разными словами это определять...Так вот, через несколько лет брака я стала задумываться: а устраивает ли меня такая жизнь, какая у меня сейчас есть, а одни ли принципы лежат во главе моей жизни и жизни моего мужа...хочется ли мне находиться с ним с утра до вечера или меня тянет к друзьям, на работу и т.д. Некоторые вещи очень тяжело признать, даже не для других, а просто внутри себя...И то, что я о многих вещах так вот сейчас просто рассуждаю - это не значит, что так было всегда...точно также какие-то сомнения или даже очевидные ответы загонялись мною глубоко вглубь себя и было полное нежелание признать такие вещи и принять...Сложнее всего - принять то, что человек, с которым ты прожила некоторое количество лет, с которым ты проводишь жизнь, с которым у вас родилось, скажем, трое замечательных малышей...это на самом деле "не твой человек"...и что НАСТОЯЩЕЙ любви( в том пониании, котором ты себе ее сейчас определяешь)...ее, скорее всего, нет...да и, наверное, не было...Эти мысли загоняются глубоко-глубоко...и ты думаешь: да нет, все нормально, мы любим друг друга, проблемы бывают у всех...мы не ссоримся, у нас замечательные дети, у нас все более чем в порядке в материальном плане. Муж успешен в бизнесе, у меня - головокружительная карьера... И в итоге все оставляется, как есть...У большинства оставляется до конца жизни, т.к. именно в этом случае, когда "все хорошо" - решения даются тяжелее всего...Когда есть измены, обман, скандалы...ты четко понимаешь, ОТ ЧЕГО ТЫ УХОДИШЬ...Здесь же все гораздо сложнее...поэтому такие семьи и проживают по 10-20-30 лет вместе, а чаще всего - до конца своих дней...Для того, чтобы задуматься нужна либо очень большая сила воли и честность перед собой...либо, какое-то событие, которое заставляет думать о смысле жизни и правильности выбора. Для меня основанием для того, чтобы задуматься стало одно очень трагическое событие...в результате которого я была полностью выбита из жизни надолго и сконцентирована на мыслях: а что же я делаю неправильно, а что надо изменить, а что будет, если это все не поменять...и т.д. Итогом изыскания стало предложение о разводе. Сделано все было достаточно мягко...мы даже жили вместе около полугода после развода...так было удобнее детям...пока у меня не появлился другой человек. Кстати, вы очень правильно говорите, что не может быть все идеально, а потом вдруг - раз и все...Действительно, так не бывает. Когда все рушится, это значит, что все очень давно - не идеально. Просто понятие "идеально" тоже у всех разное...Для меня это "идеально" было только со стороны и не было таких вещей, которые обычно служат основанием для развода у других - ссор, скандалов, измен... в то же время, когда нет заполненности...то мгут возникать разного рода увлечения - другими людьми, либо какими-то хобби...но все это сублимация большой нехватки чего-то важного...И моим рещением было - не мириться с тем, что "все-более-менее-ок"...а идти именно к этому важному...У каждого своя планка.

Сорри, сообщение было ответом на мессадж Сириуфа ниже...случайно не туда запульнула

нет

если есть, куда уходить - идти. а к детям папсможет приходить и так. подумайте о себе, не ломайте жизнь, вы тоже должны быть счастливы

Не поняла ваше отношение к мужу. Вы не ощущаете любви с его стороны, а сами? Какое-то время назад тоже мучалась этим вопросом. Передо мной стоял вопрос, готова ли я уже без любви, без желания жить вместе находится рядом с этим человеком. Отца у ребенка я не отнимаю. Ребенка у отца тоже. Но думая о ребенке не хочу, чтобы ребенок видел постоянное недовольство родителей друг другом, был свидетелем их нелюбви друг другу, видел, что они друг друга просто терпят. Это будет формировать модель поведения в его будущей семье. Правда и то, что он живет не с двумя родителями тоже даст свои отклики. Но может быть лучше мама с хорошим настроением, с улыбкой, живущая той жизнью, которую сама себе выбрала и которой довольна, чем вечно нахмуренный лоб, недовольство, злобные подколки друг друга и т.п. Выбор был мучителен. Прошло время, я не жалею. Сейча пока и представить не могу, что утром я должа бежать готовить завтрак "любимому", а не заниматься своими делами, а придя с работы стоять у плиты (распределение ролей было такое)... И еще. Вы говорите, развестись, когда дети вырастут. Вы ставите для себя какой-то рубеж. Определяете планку. Дожить до такого-то момента. Как определяете возраст вырастания - 18-летие, время выхода замуж/женитьбу. Что вам самой будет нужно в тот момент. Привычка великое дело. Будете продолжать жить с мужем по привычке. Расставаться будет тяжелее. Сейчас дети. А потом будете одна, ведь у детей будут свои семьи и интересы. Боюсь в душе будет пустота, ведь раньше жизнь была наполненной... Не приносите себя в жертву. Извините, за сумбур.

Лучше папа с хорошим настроением. :)) P.S. А маму - "фффтопку".. ;D ;P ;))))

Задело?!....:) Не-е-е-, папиного хорошего настра точно будет мало!!!!:) Увы...

"Задело?!....:)" Если Вам так уж хочется - путь будет "задело".. :) Только объясните уж тогда, кого и что именно... ;D

не оправдано... хлтя бы потому что приносить себя в жертву- нелепо... у счастливой мамы- счастливые дети... а у несчастной....

конечно оправданно! если можете терпеть - терпите...одной все равно хуже. ИМХО

Вы описываете что отец очень любит детей и тут же пишете что после развода они будут ему не нужны. Так он их любит или нет? Определитесь уже! Если любит, то почему он их разлюбит после развода? С глаз долой из сердца вон?

Smartik права, уж лучше одной, чем вместе с кем попало... Да и кому нужны такие жертвы? Уж точно не детям, им важно, чтобы мама была счастлива. :)В жизни черновики не предусмотрены, она одна на данном этапе.

И тут соглашусь))

и я ))

+1

А альтернатива то какая? Выбор то есть вообще? :)

Выбор всегда есть и этот выбор совсем не значит другой мужчина :-)

Альтернатива. Это слово означает не просто "по другому", оно означает "не худшее чем другое решение". Равнозначный выбор.

Например? :-) В данной ситуации, на Ваш взгляд, какая может быть "альтернатива" ?

Это я и спросил у автора :)

Альтернатива (от лат. alter - один из двух), ситуация, в которой надлежит произвести выбор одной из двух исключающих друг друга возможностей. Так что не выдумывайте удобные вам определения, используйте то, что на самом деле есть.

Да, выдумывать - не стОит.. :) С.И.Ожегов, Н.Ю.Шведова. Толковый словарь русского языка: АЛЬТЕРНАТИВА [тэ], -ы, ж. (книжн.). Необходимость выбора одного из двух (или нескольких) возможных решений. Нет альтернативы у кого-н., чему-н. (нет возможности выбирать). || прил. альтернативный, -ая,-ое. АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ [тэ], -ая, -ое; -вен, -вна. 1. см. альтернатива. 2. Противопоставленный другому и его исключающий. А. проект. Альтернативная служба (у военнообязанных: служба на гражданских объектах, заменяющая воинскую, строевую). || сущ. альтернативность, -и, ж.

конечно неоправданно - нах его, мужа. Одна как нить, с двумя, но недолго ж! сейчас мужчин полно мужественных, благородных, самостоятельных, богатых, щедрых, и все они мечтают о женщине с двумя детьми, и готовы любить этих детей, как родных и дать им в жизни все, вырастить , выучить, одаривать и пр., а в постеле они - просто супер, изобретательны, никогда не приедаются, как этот "к.. из 5 букв", женщине все внимание уделяют, о себе забывают, и с годами их страсть только растет. Дети тоже устали от родного отца, они с радостью полюбят нового, лучшего папу, и будут счастливы т горды , что отцов теперь в два раза больше, следовательно в 2 раза больше всего, так что детям только плюс.

иронично! пока ваш пост не прочитала - была во многом согласна с предыдущими ораторами, но в вашей иронии - прослеживается такая "правда жизни" :-(, что аж грустно стало...

тока не надо грустить)). Правда жизни она разная бывает. Бывает и так, как я написала. В книгах очень часто, в женских журналах. А в жизни женщине иногда надо поставить себя на место надоевшего мужа или нового прекрасного принца, который прискачет и "спасет". Сама бы пошла на двоих детей? Мало кто согласился бы. Можт и пошла бы какая, но любить точно как своих трудно. "Ради детей".... Хм... Ну раз так случилось, что их родили, стало быть неплохо бы для них и пожить, и для семьи, получается, значт, как ни ужасно звучит - о боже! - с мужем!!! Че та я не пойму, для чего люди создают семью и рожают детей тогда? Неужели непонятно, что африканские страсти имеют обыкновение заканчиваться? И быт многое разрушает? Может просто воспринимать действительность таковой, какова она есть, а не витать в облаках " я сама буду детей поднимать, зать оргазм изображать не буду, это того стоит". Можно и не изображать так активно, кстати, а то муж думает - ей итак хорошо. Ваще бред какой-то.

+ 1

Не понял, чего мама изображает?

Страсть.

есть еще один момент - как воспримут развод родителей дети. Я напишу о себе - мы были на грани развода, когда дочке было 7. Мы не выясняли отношения при ней, но она все равно все понимала. Когда папа уходил ставить машину, она бросалась за ним с криком - "папочка, куда ты? только не уходи..." и вообще вела себя так, что нам стало ясно, что наш разрыв для ребенка станет трагедией... И нам пришлось - вот именно пришлось - жить вместе. Да, мы распрощались ради ребенка со всеми мечтами о счастливом браке. Год мы почти не разговаривали. Сейчас все наладилось в бытовом смысле. Но в личном плане - я считаю, что своим личным счастье мы пожертвовали - ради дочки. Плохо, что так случилось, но я посчитала, что не могу быть счастливой сама, если несчастлив будет мой ребенок. Правда, есть и другие дети, которые не воспримут развод родителей как трагедию. Но как угадать, будет ли это травмой для ребенка? Мы вот решили не рисковать...

Практически для любого ребенка развод родителей - это трагедия. Тут и угадывать не надо. Мой сын устраивал мне ежедневние истерики два месяца после того, как мы с БМ расстались. Но все проходит. И сейчас у него есть спокойная мама и папа, который приходит в гости. А распрощаться с мечтой о счастливом браки и вообще о счастливой личной жизни в мои, например, 29... Я не готова на такой подвиг. Мои родители, кстати, вот тоже жили вместе "ради меня". И я жила в этом постоянном напряжении. И срывались они на мне. И мама меня попрекала уже когда мне было лет 17-18... "Вот, я ради тебя все сделала, с отцом твоим жила..." А я не понимаю этого. Зачем?

Имхо очень глупо со стороны вашей мамы,действительно зачем.

И вы считаете что живя с родителями которые год не разговаривают - вах ребенок счастлив. У несчастной мамы может быть счастливый ребенок? Бедная дочь ваша, она и свою жизнь потом искаверкает. какой ужас - расти будучи заложником родительского брака:(((((((((

Я уже писала, что это было довольно давно. Все прошло, и сейчас мы с мужем рады, что мы не развелись тогда. Отношения налажены, в семье все нормально. Если бы отношения в семье не наладились и кому-то из родителей было плохо - да, тгда все были бы несчастливы. А сейчас мы с мужем видим, что решение было правильным, и нам хорошо вместе. Отсюда и нормальная обстановка в семье. Так что - трудно предугадать, какая ситуация чем закончится...поэтому я считаю, если нет каких-то эксцессов (никто не пьянствует, нет ссор и т.д.) - лучше сто раз подумать, прежде чем рушить семью. все может наладиться.

А у мамы есть финансовая возможность уйти? И что она будет делать, если товарищ решит сам и первый свалить, найдя любовь и не спрося маму, готова ли она уже к разводу и выросли ли дети?

Финансовая возможность есть.Дети очень маленькие.

Тогда задайте себе вопрос - вы готовы жить с этим человеком, отказывая себе в возможности иметь личную жизнь и любовь без гарантии, что он проживет с вами всю жизнь, а не уйдет от вас в одностороннем порядке к другой женщине, когда вы будете куда старше, чем сейчас?

<Дети очень маленькие> Напишите все это в какой-нить мамский раздел, и Вам ответят, что ничего необычного в Вашей драме нет. Очень маленькие - это какие? Иногда одного уложить только - как картофельное поле перепахать, я уж не говорю о истериках, болезнях, кризисах роста. Обычная семейная жизнь. Изображаете от усталости и не хотите мужа обидеть. Зря. Лучше объясните ему на пальцах - в прямом смысле))), что сегодня ваще не нада, а завтра надо вот так и так, а на выходные возьмите няню, если они маленькие ( опять не знаю, насколько), и в кинишку намыльтесь. Кстати, "Рататуй" смотрели? Рекомендую)))

Мы живём ради детей.И научились получать от этого удовольствие.Давно бы ушла,дочка-то ладно,но и сын привык(хотя и не его).Не хочу лишать детей отца.Выглядим,как хорошая семья.

А самой не тяжело из-за этого? Как бы потОм саму себя не винить за угробленную жизнь.

А она и неугробленная.Думаю,развелась было бы хуже.

Дааа..видела я детей из таких "хороших " семей..где родители развелись, как только они эти дети выросли. И дети узнали, что папа с мамой оказывается никогда не любили друг жруга, а просто ненавидели. Что жили и притворялись.. простите, но дети эти теперь ходят к психотерапевтам - лечатся от депрессий, невротических состояний и пр. Пройдя через страшные этапы - наркотики, побеги из дому и прочее) Так что..подумайте ..семья должна БЫТЬ хорошей а НЕ выглядеть.. Кого обманываете..детей? себя..?? тех кто вокруг..?!?

Ну почему же,мы не ненавидим друг друга,просто старые друзья.Ни ссор не скандалов,а особенно в присутствии детей,потому что живём ради них,в полном смысле этого слова.Знаете,как общий интерес или хобби,радоваться успехам дочки на танцах,радоваться,что сын решил зарабатывать себе на мотоцикл.Да и в постели нормально. Я видела семьи где родители безумно любят друг друга,постоянно устраивают сцены ревности,со стрелянием из пистолета и вскрыванием вен.Вот тут то точно дети будут ходить к психологам. Понимаете,нет такого в жизни,как вы говорите,однозначного-,,если так,,-то будет обязательно этот результат,а если ,,эдак,,то обязательно будет другой результат и третьего не дано.Вариантов миллионы.

это замечательно, когда удается сохранить такие отношения... Вы молодцы, а дальше - жизнь покажет..

Ужас. бедные дети:(( Вы думаете правильно растить детей в семье где нет любви, а только жертвенность? Думаете они этого не чувствуют? и когда вырастут - они тоже будут вот так же гробить свою жизнь живя с нелюбимыми, потому что другому их не научили:(((((

А никто не чем не жертвует,все так живут потому что устраивает.Поэтому и дети не бедные.Вот с одной мамой будут точно бедные.Дети вырастут уже лет через 10-20 и будут жить своёй жизнью,а в детстве у них была модель семьи,в которой все относились к друг другу с уважением,ответственно и к семье было чувства долга.А не так нарожал детей,вельнул хвостом и ушёл к другому,видите ли чувства...

Вы ж сами написли "давно бы ушла". Остаетесь ради детей - значит жертвуете. Жертвуете собой, своим я, своим счастьем, всем. И почему с одной мамой дети будут бедные? Вы имете в виду финансы? А папа помогать не будет? Если же не имеете в виду финансы - то дети гораздо счастливее с успешной, счастливой мамой-одиночкой, чем с мамой положившей себя на плаху семьи, только выглядящей как семья.

Помогать будет,но не сильно.Мало того,что со мной случится дети вообще одни останутся.Одна я точно не прокормлю двоих,потому что хочу заниматься любимым делом,а оно особо доходов не приносит.Придётся пахать на другой работе и дети меня не увидят.Им достанется не успешная мама,а замученная на тяжёлой работе,да и видеть их буду меньше.Жертвую я не сильно.Сейчас я только без любви,а она мне не нужна.Любови детей мне достаточно,забота и секс тоже присутствуют. Для меня не реально быть упешной в карьере и достаточно заниматься с детьми.На данный момент имею спокойную жизнь,любимое дело и при детях.

Блюм написал(а): Сейчас я только без любви,а она мне не нужна.Любови детей мне достаточно,забота и секс тоже присутствуют. А Вы считаете, модель семьи где родители живут вместе - БЕЗ ЛЮБВИ - нормальна?? Вы хотели бы ТАКОЙ жизни..такой семьи для Ваших детей??? ВЫ просто представьте на минуту: у Вас есть семья, муж..и есть ЛЮБОВЬ. Почему Вы решили что это- невозможно ?!?

Я не могу хотеть или не хотеть они будут делать так,как считают нужным и я не смогу повлиять на это. Представить,что у меня есть любовь не могу,честно.Всё равно,что представлять вкус любимого блюда. И всё же не собираюсь разрушать семью из-за того,что мне и не надо. Модель семьи понятие растяжимое,называется на вкус и цвет товарища нет. Знала семью,где мама и папа безумно любили друг друга и почти каждый день квасили,дети по три дня без еды.Это модель семьи с любовью. Считаю в семье должен быть мир,спокойствие,уважение,пока это есть,когда не будет бедем действовать по обстановке.

Блюм написал(а): Я не могу хотеть или не хотеть они будут делать так,как считают нужным и я не смогу повлиять на это. Именно родители и их поведение на это влияют! "Считаю в семье должен быть мир,спокойствие,уважение,пока это есть,когда не будет бедем действовать по обстановке." Это все должно быть в семье. но если это - внешнее..это лицемерие, а не семья. Это должно идти изнутри. А Вашеиу мужу тоже любовь не нужна??!

Кто сказал,что лицемерие,совсем нет.Я искренне уважаю мужа и есть за что.Про мнение мужа не спрашиваю,мне не интересно,потому что говорилось не раз,что любви нет,просто в отношении меня он ведёт себя очень хорошо.Было бы по другому и ради детей жить не стала.Если б не было всего этого мы бы каждый день ругались,а так очень очень редко и без присутствия детей. Интересно,про родителей,вы считате,что все родители легко влияют на детей.Тогда я должна была жить в громадной любви,потому что с моими родителями было именно так.А мне она не нужна совершенно,мало того живу без неё и не плохо.

да почему ж внешнее? разве люди могут только или испытывать африканскую страсть, или ненависть друг к другу?.. они - близкие, практически, родные уже люди. и если им вместе хорошо пока, Слава Богу...

вы правильно меня поняли.-

нет, дети и без слов всегда понимают, вы что фильмы не смотрите? Они ж вырастут и спросят "мама почему ты не ушла? и мучалась всю жизнь?" Что ответите "ради вас", а они "а мы выросли, теперь уходим, а у тебя не было счастья и не будет, а шанс то был". Надо уходить и начинать сначала с другим, детям главное чтобы в семье было счастье и любовь, и не надо тянуть маленькие дети привыкнут быстрее к новой ситуации, только надо объяснить почему и отчего.

Начинать сначало, снова и снова...? И чтобы дети это видели. Что мама меняет мужей как перчатки. И дочка и сын всегда будут знать, что не один, так другой и так далее... Наверное это тоже не очень. Вот еслибы знать заранее, что именно в этот раз на всю жизнь.

:-D Что совой об пенек, что пеньком об сову - все равно сове не жить. )))

Худшее чт может быть для детей - жить с несчастными мамой и папой. Неужели не понимаете, что лучше мама одна но счастливая и веселая, чем мама -в депрессии и только ждущая "когда они вырастут, чтобы развестись" ??? да Вы что.... Ведь они не то что спасибо не скажут за это когда вырастут - Вы им такую траву душевную, на всю жизнь..И как они будут строить свои семьи..свою жизнь..прожив в атмосфере нелюбви, лицемерия так долго? Что за пример Вы им дадите..?!?

Ах ты господи - ну неужто ж вы не понимаете, что это ещё бабушка надвое сказала - что мама после развода будет именно такой - "лучше мама одна но счастливая и веселая"

Какой мама после развода будет, может и не совсем ясно. Зато ясно какая сейчас - живя с нелюбимым человеком, без любви: НЕсчастливая. НЕвеселая. И я уже молчу о депрессии и психическом состоянии, уравновешенности и элементарном здоровье. Неужели это не очевидно???

А у меня и потом будет депрессия - оттого что я одна, без мужчины.

Это страшно по моему тяжелый вопрос. Ради детей с одной стороны "да" это им необходимо, без отца плохо, чужой дядька никогда не станет папой. Но миллион раз в жизни сталкивалась когда в семье ложь между родителями и дети страшно от этого страдают, причем уже в более осознаном возрасте. Так что решать вам самой. А теперь у меня здесь мысли в слух у меня двое маленьких карапузов 3 и 1 и я вам честно скажу , что с мужем всякое бывает и иногда до отчаения доходит , но я стала понимать что все это усталость и что нет тех отношений которые были до детей , но это не значит что все потеряно. Извините, что так говорю, но я стала смотреть на жизнь с мужем немного как на увлекательную игру , думать что все в моих руках( как это игра пойдет , в каком направление и с каким моим интересом). Стало легче и приятней и муж изменился в лучшую сторону и ко мне и в помощи с детьми и в каком-то новом чувствование. Может вам что-то пересмотреть, в себе покапаться и еще не все потеряно.

Мои родители не развелись ради детей - нас. До сих пор мне нестепимо обидно. что тогда они этого не сделали. ради непонятного фантома неизветсночего лишили себя шанса на счастье. Дураки. Вот вам было мнение детей. Мой младший братец был бы менее корректен по этому вопросу.

Интересно, все кто так категоричен в высказываниях, что это неправильно, нельзя и т.д. прошли это на собственном опыте или просто так считают сейчас? Раньше я думала так же. Оказавшись в этой ситуации сама, после очень длительных метаний и уже назначенной даты развода, все же решила пытаться сохранить семью. Да, честно признаю, есть и эгоистические соображения - мне действительно так проще и удобней, но на 90% это именно из-за детей. Кстати, мои родители тоже когда то е развелись из-за детей, и я также раньше считала, что зря. А теперь глядя на своих малышей понимаю маму, и видимо повторяю ее путь. пока рано говорить, как сложится. Очень трудно. Очень бывает порой плохо. Но - и мне кажется, автору топика надо делать то же самое - я говорю себе, что ЭТО МОЙ ВЫБОР. И я должна либо сделать его максимально приемлемым для себя и для детей, либо изменить свое решение. Я не кисну, что я живу с человеком, к которому нет былых чувств - я напоминаю себе. что выходя за него замуж я была самой счастливой женщиной на свете, я его любила, и пытаюсь вспомнить свою любовь. Я радуюсь, что просыпаясь утром мои дети видят вместе и маму и папу и им так хорошо. У нас в семье тепло и спокойно. Пусть частично это игра. Но вся жизнь - игра, а люди в ней актеры. И кто не прошел через это - не судите так категорично. Решение такое принять ой как сложно. И жить с ним еще сложнее. А я верю, что мое решение правильное, и что я смогу вернуть с мужем пусть не романтическую любовь первых лет, но любовь-дружбу, любовь-понимание и поддержку, и детям от этого будет хорошо. И автору желаю не просто принять решение, а еще и душой принять свой выбор как правильный, какой бы он ни был.

+1 согласна! 5 лет прошло после несостоявшегося развода, и я вижу, что решение было правильным. Действительно, любовь-дружба и взаимопонимание остались, и семья очень хорошая. лишь нет чувства страстной любви к мужу. Но думаю, что в другой семье не хватало бы чего-нибудь другого, идеала ведь вряд ли можно достичь.

Любая семья проходит через кризизы. Ваша прошла успешно, а страстная любовь и любовь в браке - немного разные вещи. Вы же считаете что совсем не любите мужа.

Я вот с точки зрения собственного опыта пишу. Еще меня вопрос интересует. Вот вы пишите: "я живу, я смогу вернуть"... Честно говоря, ожидала увидеть слово "мы". А вы уверены, что ваш муж этого хочет и тоже будет прилагать усилия? Или вы, как локомотив, будете тащить все это на себе? Я тоже пыталась. Пыталась сохранить, вернуть... Ноя как только я ощутила, что просто сама все волоку, в гордом одиночестве, а мужа это просто не трогает, не беспокоит, не надо этого ему - я ушла и развелась.

"У нас в семье тепло и спокойно" - это серьезное заявление. Вряд ли усилиями только одной стороны можно достигнуть настолько впечатляющего результата. Скорее всего, муж уж точно прикладывает какие-то усилия для этого.

Я ник изменила - просто поняла что уже не так мне грустно, как было. Во-первых, мой муж действительно тоже прилагает немало усилий и это наше совместное решение - попробовать сохранить семью. Мы дошли до крайней точки, было очень очень плохо, но решили дать сами себе последний шанс. Наверное, главное отличие мое от автора - я не мечтаю развестись. Я мечтаю быть счастливой в моей семье, и надеюсь, что со временем буду. Это не на 100% решение ради детей, это решение основанное на том, что без мужа мне хуже. Мы пожили отдельно некоторое время, почти год. и дело не в том, что я не в состоянии содержать детей или справляться с жизнью. Просто я поняла, что нам с детьми с папой лучше. Будь я одна - да, однозначно, решение было бы другим. И на данный момент я верю, что любовь можно вернуть, пусть не такую, как была раньше. А жить мечтая развестись действительно нельзя. Я мечтаю о счастливой семье, именно с этим мужчиной. Верю. что не все еще потеряно для нас. Хотя с моей стороны нет пылких чувств, зато есть нежность, уважение, взаимопонимание, радость тому, что у нас такие чудесные дети.

+Я тоже про то же.-

А дружбу и теплые отношения можно иметь и в разводе. И это будет гораздо честнее - и перед собой, и перед детьми. И когда дети будут видеть, что хотя родители не живут вместе, но имеют хорошие отношения друг с другом, и все равно остаются родителями для них, детей, и любят их - это гораздо правильнее, чем играть в хорошие отношения.... И не все играют в жизни. И не надо оправдывать все тем, что люди играют...

"А дружбу и теплые отношения можно иметь и в разводе." - много Вы видели таких пар, умеющих наступить на собственную гордость ради детей и разойтись друзьями? У большинства, причем у подавляющего, это ой как редко получается. "И это будет гораздо честнее - и перед собой, и перед детьми" - честнее - возможно, но развод в любом случае удар для ребенка, как вы не старайтесь разьяснить ему необходимость этого самого развода. А потом еще и папа с мамой создают другие семьи, рожают дополнительных детишек... Много вы видели детей, которые не переживают из-за всего этого? "И не все играют в жизни. И не надо оправдывать все тем, что люди играют... " - а Вам не надо убеждать себя в том, что развод - лучше для детей, чем "тепло и спокойствие" в семье, о котором писала автор поста. Тем более, я глубоко убеждена в том, что если спокойствие и можно играть как-то, то тепло - очень очень вряд ли, и если уж все это есть в семье, то это гораздо лучше развода. Особенно для детей. Если Вы привыкли думать о них, конечно.

Я в разводе. С бывшей женой не скажу, что друзья, но общаемся очень тепло. Мы с женой ходим в гости к ней и ее мужу, и так же принимаем их у себя. У нас у всех есть о чем пообщаться. Дети - и те, которые живут уже отдельно, потому как взрослые, и те, которые живут с ними, и те, которые живут со мной ( в вашей терминологии "дополнительные") - все нежно общаются. Ни один из моих детей не обделен вниманием. И все понимают, что так, как сейчас, лучше, чем если бы мы играли в "хорошие отношения". Тогда точно разругались бы вдрызг. И я не понимаю, почему нельзя развестись, любя детей. Травма чаще всего у детей бывает не от ухода, а от той заброшенности, в которой они вдруг оказываются. Но если расставание построить так, чтобы уберечь детей от этой заброшенности, чтобы они всегда чувствовали ваше присутствие и внимание - тогда все решаемо.Так что было бы желание...

И все-тки, так как у Вас и Taltos (ниже) бывает гораздо реже, чем наоборот. Одну Еву чего стоит почитать, да и в жизни немало примеров. Я не говорю о выборе между "жить в ненависти и ругаться" и разводом. Я о том, что если возможно "в семье тепло и спокойно", то вполне можно и без развода обойтись.

Я согласен, что так, как у нас с Taltos, бывает реже, чем наоборот. И не согласен, что если в семье "тепло и спокойно", то надо обходиться без развода. И вообще, если тихо и спокойно, и это устраивает всех, то вообще о чем речь? Конечно, так и надо им продолжать жить. Но если в этих тишине и спокойствии человек чувствует себя неуютно, потому что рядом нет любимого человека - то однозначно надо разойтись. Тишина и спокойствие от этого никуда не денутся, но уважение к чужой и своей свободе будет. И дети будут потом так же уважать эту свободу, и это сможет избавить семьи от многих разного уровня насилий - я имею в виду и ссоры, и обиды, и непонимание.... Когда человек изначально готов уважать чужую свободу, потому что он уважает свою - таким людям гораздо легче внутренне жить.

Вот я тоже именно об этом и писала... Большинство просто, закопавшись в своей существующей жизни с ее проблемами и невзгодами теряет самое важное - НАДЕЖДУ И ВЕРУ, что МОЖЕТ БЫТЬ ПО-ДРУГОМУ. А по-другому быть может... Просто у каждого своя мера, свои стандарты и свои приоритеты, в соотвествии с которыми люди и принимают решения...

Я прошла через это. Сохраняла семью ради детй. А потом ушла. И никогда не пожалею что это сделала. Посмотрите что получается - ваши родители жили ради детей, и вас научили томуже. И ваши дети тоже будут жить с нелюбимыми.:((((

Если мужчина в целом неплохой, но в семье нет любовных страстей, то расставаться ради журавля в небе, которого неизвестно еще удастся поймать или нет, бред.

Нет любовных страстей - нет любви - разные вещи. Я обсужадаю ситуацию когда НЕТ ЛЮБВИ как таковой. А спады, подьемы в каждой семье случаются и на то она любовь чтоб преодолевать это, кризисы.

leylochka111 написал(а): Если мужчина в целом неплохой, .... а в НЕ целом ))) ? Разговор о том, что в семье нет ЛЮБВИ. Страсти - это совсем другое..)

знаете как не грустно, но даже гинеколог мужчина, для которого беременная женчино - это драгоценность, а не беременная тоже драгоценность, т.к. без пяти минут беременная и тот считает, что ЖЕНЩИНА РОЖАЕТ ДЛЯ СЕБЯ ((((, а не для отца ребёнка. Жить так или не жить это ваше право и решение, но для детей вы делаете программу на неудачную жизнь в будущем((((-они будут восринимать такие отношения в семье как должное, даже если им это не будет нравиться ---другого они не знают ( это моё лично мнение). А детский психолог, на которого ссылаюся большинство в психологии -- ГОВОРИТ, ЧТО СОХРАНЯТЬ БРАК РАДИ ДЕТЕЙ НИВКОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ. Так что решайте сами , а приходящий папа, тоже папа.

дети очнь чувствуют неискренность, и разойдясь с мужем вы же не отнимете у них папу, они же будут проводить время вместе. а потом, может и вы, и муж, встретите свою любовь и покажете детям, что это такое- счастье быть именно с ЛЮБИМЫМ. ну, и в третьих, наврятли дети скажут спасибо, когда через десяток лет окажется, что вы пожертвовали своим счастьем ради мнимой семьи.они вас об этом не просили, и не попросят, т.к. любят вас. И подумайте ещё о том, что вы будете делать, когда дети вырастут и будут жить отдельно от вас

Оправдано! Я считаю, что вы поступаете правильно.

Не буду ничего советовать, иначе точно уж закидают тапками... (хотя и сейчас все равно закидают). Просто опишу еще раз свой пример... Мои родители сохраняли брак ради детей...и четко определили, что разведутся, когда младшей дочери (моей сестре) исполнится 18 лет...Жизнь их в подробностях описывать не буду, скажу лишь одно: вывод из этого для себя я сделала один - в моей семье такого не будет ни при каких условиях. Тоже самое я сказала мужу: мы вместе, пока у нас есть любовь и гармония, как только один из нас (или оба) решат, что этого больше нет - вне зависимости от количества детей, материальных ситуаций и иных осложнений - надо расставаться...Жизнь нам подарена для того, чтобы радоваться ей, а не для страданий во имя "еще-совсем-непонятно-чего"... Нужно жить своей жизнью, а не жизнью "других"...не в том смысле, что нельзя ничего делать для другого, а в том, что надо идти по "своему" пути...Словами это объяснить достаточно сложно, особенно людям, у которых имются на этот счет достаточно устойчивые стереотипы... Мы развелись, когда у нас было 5 детей. Я постаралась подробно и по-человечески объяснить, почему нам важно принять это решение и расстаться...И мой бывший супруг, несмотря на очень большое нежелание этого, будучи умным и понимающим человеком, со мной согласился...Я посчитала, что если исчезло содержание, исчезла наполненность, то оставаться вместе - ради неважно чего - это будет неуважением и унижением прежде всего к тому человеку (того челоевка), который тебе близок, дорог и к которому степень уважения, на самом деле, очень высока... Мы расстались друзьями и близкими людьми, вместе растим детей (они то у мамы, то у папы), часто вместе отдыхаем...У меня повторный брак, годовалый малыш и 5-месячный животик... Я живу с любимым мужчиной и несусь сломя голову домой не потому, что мне туда "надо", а потому что там - самое лучшее и замечательное для меня место на земле...Кто здесь говорит о том, что "чужой дядя" никогда не будет отцом детям - к счастью, просто мало знает жизнь...Если человек не погряз в комплексах, в ревности и прочих заморочках, если он уверен в себе, если он любит свою женщину, то он будет ПРЕКРАСНЫМ, САМЫМ ЛУЧШИМ НА СВЕТЕ отцом даже тем детям, которые не являются ему родными...Моих детишек муж искренне любит, точно также любит их и их родной папа... Все прекрасно общаются друг с другом, без всяких взаиных претензий и обид. И, пусть я не могу судить (как никто из нас не может), что же и как же лучше будет именно детям, мне все-таки кажется, что при таком раскладе дети себя чувтсвуют наиболее комфортно и счастливо. Они знают, что они любимы и нужны (и папе и маме), они видят, что родителям хорошо...а в казуистику общественной морали влезать они никогда не будут... Другое дело, что многие женщины боятся потерять свою "синицу в руке" (которая давно улетела, кстати)...и многие хотят гарантий..."а кто знает, станет ли мне лучше"...." а кто мне гарантирует, что я найду другого, лучшего человека"..."лучше уж так, чем одной"... и т .д. Здесь каждый выбирает сам. Если женщина не считает, что она достойна того, чтобы рядом с ней был мужчина, любящий и восхищенный, если она готов принимать "вроде-все-у-нас-более-менее-нормально", то большего она и не получит...Зачем? Если ей и так хорошо... ДЛя того, чтобы что-то пришло в жизнь, нужно четко понять, чего же все таки хочется...и отпустить (полностью) то, от чего все-таки хотелось бы отказаться...Пока многие стараются удержать "то, чего уже нет", мимо проходит то, о чем мечтается и чего хочется...И любой комппромисс - это добровольный отказ от мечты. Это когда человек сам себя останавливает на своей дороге счастья... Все описанное выше - это ни в коем разе не руководство к действию, это просто выражение мнения на тему...

Вы такая молодец! Я думаю только сильня женщина может так поступить как вы. Не каждый сможет уйти от мужа, имея 5 детей, и начать жить заново!

мой вам respectИЩЕ =D> ... потрясающе ...а колличество детей и то как вы при этом сохранились просто не укладывается в голове :crazy :-) :-) :-)

Умничка!!! Не смотря на старания родителей, вы сохранили СЕБЯ!!! Счастливая мама -счастливые дети.

Хмм... Интересно, а как бы Вы сейчас высказывались по теме, если бы условием Вашего "ухода к счастью" было бы оставление детей с мужем?.. :)

Нужно уметь строить взаимоотношения так, чтобы не приходилось принимать неприемлемые условия...Я не представляю, что значит "оставление детей"...ни с мужем, ни с женой...Такое бывает, когда ситуация уже сильно запущена...Когда люди уже друг друга тихо ненавидят...и пытаются причинить друг другу боль...через дележку детей, имущества...через придумывание всяческих проблем друг для друга...Когда расставание происходит вовремя, у людей хватает хладнокровия, силы и доброты для того, чтобы думать о других...о детях,Ю прежде всего. Мотивы идут разные...понимаете?

"Я не представляю, что значит "оставление детей"...ни с мужем, ни с женой...Такое бывает, когда ситуация уже сильно запущена..." Вы прикидываетесь, или как? :) Вроде бы не первый брак у Вас? Или забыли, что при расставании дети не клонируются, и невозможно оставить "по комплекту" каждому из родителей? ;D Всегда кому-то остаются дети, а кому-то - алименты и свидания с детьми по выходным... Вариант, когда дети остаются с матерью, вами, женщинами, почему-то считается более правильным.. :) "Когда расставание происходит вовремя, у людей хватает хладнокровия, силы и доброты для того, чтобы думать о других...о детях,Ю прежде всего." Когда и как ни расставайся, всегда кто-то оказывается более обиженныи и обделённым. Как ни крути. :) "Мотивы идут разные...понимаете?" Нет, не понимаю. При чём тут какие-то "мотивы", когда дети при расставании оставались с Вами и Вам прост оне понять, что чувствует тот, кому при разводе приходится с ними расставаться?.. Вы в этом вопросе - теоретик...

Дети могут проводить 50% с мамой и 50% - с папой. Абсолютно не будучи ни в чем ущемлены, и уж тем более - в общении с родителями. А также общаться и с бабушками, дедушками, дядями и тетями с обеих сторон. Свидания по выходным в добровольно-принудительном порядке - это там, где дети - заложники амбиций родителей. Все зависит от приоритетов и разумности родителей... все в их руках)

Ещё один теоретик? :) "Абсолютно не будучи ни в чем ущемлены" Ну да... конечно!.. ;D "Все зависит от приоритетов и разумности родителей... все в их руках)" В теории - в Вашей теории - возможно... На практике - нет.

Возможно. Если обе стороны цивилизованы. Весь западный мир решает эту проблему имеено так.

Слишком большое "если".. :) "Весь западный мир решает эту проблему имеено так." Мдя?.. ;)) Вот прямо так и весь?.. :) И у них у всех там, конечно же, всё замечательно, в отличие от нас?.. ;D ;P ;)) Спасибо, улыбнуло.. :))

ПОчему вас так напрягло про цивилизованность сторон? У вас с этим проблемы? Да, весь западный мир решает эту проблему именно так, про такое понятие как законодательство слышали? На западе существуют законы защищающие интересы детей при разводе родителей. Если у папы с мамой с головой все в порядке ( не бьют морды, не пьют и т.д.) получают оба совместную опеку и ребенок может жить и спапой и смамой или по очереди. Проплачивать суды как вы понимаете невозможно.:) к сожалению таких законов в Росси нет и большинство мужчин почему то воспринимают развод как развод с ребенком тоже.

"ПОчему вас так напрягло про цивилизованность сторон? У вас с этим проблемы?" У меня проблемы только с любьми, которые то и дело заявляют, что меня якобы что-то напрягло.. :) "Да, весь западный мир решает эту проблему именно так, про такое понятие как законодательство слышали?" А про то, что реальная жизнь несколько зачастую отличается от того, что прописано в законах - не слышали? :) "Проплачивать суды как вы понимаете невозможно." Я понимаю, что Вы очень молоды и наивны, и судите об этом, исходя лишь из своих собственных представлений.. :) Ваши обобщения и слишком идеализированное представление о "западном мире" и "цивилизованности" говорят об этом.

"А про то, что реальная жизнь несколько зачастую отличается от того, что прописано в законах - не слышали? :)" - На западе реальная жизнь максимальмо приближена к законам. "Я понимаю, что Вы очень молоды и наивны, и судите об этом, исходя лишь из своих собственных представлений.. :)" - Мне 35 лет и живя в Канаде я не видела ни одного случая где проплачивались суды. "Ваши обобщения и слишком идеализированное представление о "западном мире" и "цивилизованности" говорят об этом." - Я прошла через развод в канаде и знаю как это просходит в Росии. Поэтому по своему опыту и опыту моих канадских подруг, которые развелись с мужьями говорю о том как здесь происходит.

"На западе реальная жизнь максимальмо приближена к законам." Видимо, бессмысленно указывать Вам на то, что Вы слишком категоричны в своих утверждениях? :)) "Мне 35 лет и живя в Канаде я не видела ни одного случая где проплачивались суды." Хых.. ;D 1. Возраст, который я имел в виду, мадам - он не в паспорте... :) Для взрослого человека Вы крайне категоричны в суждениях и совершенно нерассудительны... :) 2. Тот факт, что Вы ничего не видели, ещё не говорит о том, что ничего такого и вовсе нет.. :) "Я прошла через развод в канаде и знаю как это просходит в Росии. Поэтому по своему опыту и опыту моих канадских подруг, которые развелись с мужьями говорю о том как здесь происходит." А опыт Ваш и Ваших подруг - это, конечно же, весь возможный опыт на этой планете?.. ;D ;)) Ничего иного и быть не может?..

Дорогой Ворчун, я совсем не категорична, просто доказывать вам что бывает подругому чем в России, где благодаря отсутствию законадательства защищающего права детей при разводе родителей, я устала. Суды в канаде действительно подкупить как российские практически невозможно. И опыт мой и моих подруг основывался всего лишь опять таки на законодательстве, которое папашки с баблом изменитьне в состоянии. Удачи!

"я совсем не категорична" Вы вправе так думать :) "просто доказывать вам что бывает подругому чем в России, где благодаря отсутствию законадательства защищающего права детей при разводе родителей, я устала" Для человека, совсем недавно освоившего русский язык, Вы очень хорошо говорите по-русски... :) И мне правда очень жаль, что Вы устали "благодаря отсутствию законодательства, защищающего права детей при разводе родителей".. :) Я, кстати, прекрасно знаю, что "бывает по-другому, чем в России"... ;)) "Суды в канаде действительно подкупить как российские практически невозможно" Безусловно, Вы правы! Суды в Канаде действительно невозможно подкупить, как российские - исключительно и только как канадские... ;P ;))) Кстати, я оценил появление в Ваших заключениях слова "практически". :) Это большой шаг от категорических утверждений к высказыванию собственного мнения.. :) Вызывает уважение.. :) "И опыт мой и моих подруг основывался всего лишь опять таки на законодательстве, которое папашки с баблом изменитьне в состоянии." У Вас с подругами, по всей видимости, всё же довольно ограниченный и односторонний опыт.. :) И в России "папашки с баблом" (кстати, а кто это?? ;) ) законодательства не меняют - они просто [b[дают взятки, что время от времени случается даже и в такой законопослушной (если верить Вам и Вашим подругам) стране, как Канада.. :) "Удачи!" Можно узнать, в чём именно?.. :)

но ведь и негативный опыт отдельных людей - еще не весь опыт всего человечества... люди рассказывают, как это произошло у них, как они вместе с супругами смогли выстроить отношения именно таким образом, чтобы и своей жизнью не жертвовать, и дети были счастливы настолько, насколько возможно... поэтому, да, я согласна, когда люди говорят "живу с ним(ней) только ради ребенка", - лукавство это... живут, потому что удобно, потому что менять что-либо боязно, потому что неизвестно, а как оно там сложится с другим человеком и сложится ли... просто грустно и не очень приятно себе в этом признаваться, но "только ради ребенка" - это ничтожно малое исключение из общего правила... и у меня были знакомые мужчины, которые "совершенно жену не любили", "жить так не желали", "давно бы ушли, но ответственность перед ребенком"... В разговорах потом, правда, выяснялось, что были в их жизни женщины, к которым они готовы были уйти (да не по одной женщине), забыв об этой самой ответственности перед детьми, но просто не сложилось: то ли женщины не их выбирали, то ли отношения тяжелыми были, то ли еще что... И женщин таких много - прикрывающих свои страхи и удобства ответственностью перед детьми... единственное, что если тебе более-менее хорошо и в жизни всё устраивает, по большому счету, зачем зачем пытаться обманывать себя, окружающих, еще кого-то... удобно так жить - значит, надо так жить, значит, это и есть собственный выбор, ничего в этом плохого... только это не героизм и ответственность, не жертва ради детей, а, во-многом, личное удобство, и это надо помнить... а те, кто не хотят/ не могут жить _такой_ семьей, те и не живут... и тоже не хорошо и не плохо, не безответственность и черствость, просто тоже выбор людей жить счастливо, а не прикрывать неудачи сознательностью и долгом...

Мда..

Абсолютно согласна. Люди часто прикрывают свою нерешительность или нежелани е принять решение именно ответственностью...часто лукавя даже сами с собой)

ага... :) честно признаться именно себе, что страшно, что неудобно, что не сложилось, что используешь, так или иначе - тяжелее даже, чем другим... очень не хочется быть плохим и неправильным перед собой... а так, вроде и ничего менять не приходится, и даже какая-то жертвенность в этом благородная проглядывает... :) с другой стороны, никто не живет, когда уже невмочь, раз живется, то, может, оно и ничего?.. по большому счету, всех ведь ситуация устраивает... :)

и в практике возможно

Теоретики в этом вопросе - все остальные, а я не очень люблю теоретизировать...и все, что пишу и о чем говорю исключительно продиктовано собственным опытом... Дети не клонируются...но времени в сутках 24 часа, и время это можно разделить)). Я вот сегодня первый день из отпуска...28 июля полетели с мужем в Италию, сменили на "боевом посту" бывшего супруга, который был 2 недели с детьми до нас...Вчера вот встречались с ним (с бывшим мужем) по поводу школьных репетиторов для детей. Пока меня не было, он провел несколько встреч и выбрал пару людей, пробные уроки с которыми записал на видеокамеру...Мы посидели несколько часов, выбрав тех, которые НАМ ОБОИМ понравились... Я не считаю, что дети ОСТАЛИСЬ СО МНОЙ...они остались с папой и мамой..юи если у них спросить, с кем вы живете после развода...они реально впадут в замешательство...Вот на зимние каникулы, наверное, поедут с папой на лыжах, т.к. мне рожать в декабре, а на осенние - едем все вместе на море... И что значит: так не бывает, что не осталось обиженных...А я говорю, что так бывает... Видимо, втаких вопросах, где-не-бывает, вы-больший и лучший практик, чем я...А я практик в другой сфере...где бывает все)). Так что, давайте попробуем без категоричных заявлений)

Ужасно когда дети дети становятся куском мяса которое делят родители при разводе.

Глубокая мысль.. ;D

То есть, Вы жили себе с мужем в любви и согласии, родили пятерых детей вместе, а потом вдруг поняли, что любовь прошла, вот так, без каких-то других причин? Не было больше поводов к разводу, например, измен с чьей-то стороны или просто появления мужчины в Вашей жизни? Как-то не очень верится, честно говоря.

Я вам ответила выше...почему-то сообщение перескакнуло куда-то наверех не в тему...второе такое же не принимается. Надеюсь, ответила на ваш вопрос.

Спасибо за такой развернутый ответ, нашла его.

А для вас единственным легитимным оправданием развода является тол;ько когда люди сполна насрали друг другу в душу и доставили кучу боли? Разводится надо не тогда когда стало ПЛОХО, а тогда когда перестало быть хорошо.

Да, но от "плохого" мужа уйти проще, чем от "хорошего". Это уже можно назвать "С жиру бесится". Заметьте, это не я так называю. Это - "люди". :)

Какая разница что говорят люди? Жизнь одна и я считаю преступлением по отношению к себе - жить с нелюбимым человеком, пусть и очень хорошим.

Извините, но мне так странно читать такие слова от людей, которым давно не 16...

Потому что вы не привыкли быть счастливой.

Почему же. Я вполне довольна своей жизнью. Все живы-здоровы - это главное.

А остальное? После "главного"? Счастье-то где?

А разве есть что-то важнее???????!!!!

Нет, просто есть и "что-то еще".

Нет, ну это понятно.

Чужие дети всегда останутся для мужчины чужими, что бы там мужчина не говорил и что бы он там не доказывал. Неужели вы думаете, что когда ваш новый муж перестанет быть вашим мужем, ну вот если вдруг такое произойдет, он будет продолжать любить ваших детей от первого брака? Наивно было бы этого ожидать. Дети не женщина, в них не влюбляются и не разлюбливают. Их либо любят всю жизнь, либо нет. Да и по поводу нормальных отношений с бывшими( и даже дружбы "домами"), я хочу сказать, что далеко не все на это способны. Это свойственно более "легким" людям, людям, которые сегодня увелечены одним человек, через какое-то время другим, чувстсва такой категории людей более поверхностны, привязанность у них более слабая, им легче переключаться, они слишком большое значение придают страстям. Таких меньшинство все же. Поэтому после развода далеко не всегда люди способны сохранить для ребенка тот мир, в котором он жил до развода. Из-за прошедшей любви разводятся единицы, в основном все разводятся, так как уже больше терпеть друг друга не могут, обид полно, где уж тут спокойно общаться после развода.

НЕ могу согласиться с вами ни по одному из пунктов... Я надеюсь, что не превратиться мой настоящий муж в бывшего...и все же...даже если это произойдет, то мне как-то очень верится, что чувства к детям (моим, нашим, его...) останутся прежними... Если вы не встречали в жизни такие примеры, то поверьте мне, это не значит, что такого не бывает...А вот часто или редко - мы же здесь не статистику подбиваем...У меня коллега женился не так давно, у него второй брак и малыш 3 месячный. При этом, с ним живет еще его старший сын (сын не его родной, а сын его первой жены от предыдущего брака, но которого он воспитывал с раннего детства...их общая дочка осталась с мамой)...И я наблюдаю эти взаимоотношения и могу сказать, что он (мой коллега) является 100% отцом этому мальчику, несмотря на сложные отношения с бывшей женой...И, видимо, не просто так мальчик захотел остаться именно с папой...Это вам как иллюстрация мужского поведения...Второй пример - моя собственная жизнь. Наша старшая дочка - это дочка моего бывшего мужа от первого брака (ее мама погибла, когда ей было 5 лет). Разводились мы, когда ей было 15...Она была единственным ребенком, который сказал: если вы задумаете нас делить, то я остаюсь с мамой... Детей мы делить не стали, как я писала выше...они прекрасно общаются и живут по очереди с обоими родителями, но именно эта старшая дочка ко мне привязана как-то больше, чем остальные...бывают, знаете "папины дочки" и "мамины дочки"...и мне даже в голову не придет задуматься о том, а не люблю ли я ее меньше, чем остальных. т.к. я ее не рожала... ОТВЕТ ОДНОЗНАЧНЫЙ: НЕТ. Знаете у кого будут розниться чувства к "своим" и "не своим" детям?...У людей, которые не уверены в себе, которые ревнуют к прошлому, которые где-то как-то закомплексованы...которые эгоистичны... Здесь будет ревность и к бывшим женам и к предыдущим детям... и к текущим знакомым и подругам. Но, поверьте мне, если человек действительно счастлив, то в его сердце нет места для ревности и есть большое желание делиться своим счастьем и любовью с окружающими...особенно с детьми...и еще более особенно - с детьми любимого тобой человека...Кстати, нельзя заставить кого-то детей полюбить (равно как и взрослых)...Дети, они тоже разные. Одни вызывают большую симпатию, другие - меньшую. С кем-то отношения складываются более близкие, с кем-то - нет...У меня получилось именно так. И к некоторым из моих детей мой нынешний муж более холоден, а с некоторыми у него очень большая взаимная любовь (иногда детишки даже мне говорят, что на отдыхе или в поездке больше по мужу скучают, чем по мне :)))... так что, бывает по-разному, в том чилсе и вот так. А что касается более глубоких или поверхностных людей...знаете, я бы себя к категории именно "поверхностных-в чувставх-людей" никогда бы не отнесла, равно как и к категории "подверженным страстям"...собсственно, как и своего бывшего супруга... Перфекционизм мне свойственен, в чем-то бескомпромиссность - тоже, отсюда такого рода и решения...но ни в коем разе не отсутствие глубины в привязанностях... Согласна, что так проще всего объяснить "добрые и хорошие" отношения между бывшими супругами...но, боюсь, в данном случае причина не в этом...а в том, что когда тебе хорошо, у тебя нет желания что-то кому-то доказывать, мстить, вспоминать свои обиды...А то, что большинство потом не общаются - так я же как раз объясняла почему...потому что расстаются поздно...ждут, ждут пока друг друга не возненавидят...а когда нелюбящие (но в то же время неравнодушные) люди продолжают оставаться и жить меньше...то таких обид у них накапливается столько, что переварить их уже не представляется возможным...вот и видеть друг друга после всего этого люди, как правило, уже не в силах...а если еще и личная жизнь после этого никак не сложилась...то ничего и не остается...как с этими обидами существовать, ненавидя всех вокруг, в особенности, бывших супругов...

«НЕ могу согласиться с вами ни по одному из пунктов... Я надеюсь, что не превратиться мой настоящий муж в бывшего...и все же...даже если это произойдет, то мне как-то очень верится, что чувства к детям (моим, нашим, его...) останутся прежними... Если вы не встречали в жизни такие примеры, то поверьте мне, это не значит, что такого не бывает...» Да, я такого не встречала, поэтому в чудеса не верю. Ваш собственный пример не показателен. Вы женщина, а не мужчина. У мужчин иное отношение к детям. Все остальные ваши суждения мне настолько чужды, что я, пожалуй, даже не буду комментировать. Это как разговор на разных языках, причем обитателей разных планет.

да... и планета Вашей собеседницы, в целом, гораздо привлекательнее и гармоничнее... Это очень большая мудрость, что ли, всех участников ее истории - быть счастливыми самим, никого ни в чем не ущемляя... Согласна с Вами, настолько же редко встречается, насколько хотелось бы, чтобы встречалось чаще...

Умница))) Спасибо вам))

Какая Вы умная и красивая Женщина :-)!

" а если еще и личная жизнь после этого никак не сложилась...то ничего и не остается...как с этими обидами существовать, " - вот этого-то я и боюсь, боюсь жутко

Ну и не надо оно вам. Живите как живется.

Это не правда. Меня воспитал отчим у которого было трое своих детей. Я всегда росла, зная как он меня любит. Когда он умер я была в полном шоке. Я знала, что мой отчим заменил мне отца, а вот отчима мне уже никто никогда не заменит. Моих двух детей от первого брака мои муж сказать обожает - ничего не сказать. Если ценность детей для самой матери равна нулю - она приведет в дом дядьку который детей любить не будет. А если мама сама своих детей любит - то и мужа себе встретит который детей будет любить.

Блажен кто верует.... Отчим он и в Африке отчим, тем более, если у него есть родные дети.

У вас очень странное представление о любви к детям. На самом деле детей любить легко, даже не биологических.

еще легче не любить, особенно если речь идет о мужчине и не родных детях. Кто-то любит, кто-то нет, вы не узнаете этого, пока не начнете с жить с другим человеком. Можете рискнуть моральным здоровьем своих детей?

Мой муж растит моих двоих детей от предыдущего брака. Для него любить моих детей - очень естественно и нормально. С моральным здоровьем детей все в порядке, потому что в порядке у мамы.

да никто не спорит, что такое БЫВАЕТ. но человек не может знать наперед, как оно будет. примеров тому, как неродной отец не слишком хорошо относится к детям, тоже предостаточно.

Женщинам легко, безусловно. а мужчины они другие. Родные отцы зачастую про родных детей (в браке горячо любимых) габывают после развода, что уж тут про отчимов говорить. К тому же выражение "материнский инстинкт" есть, а вот "отцовский инстинкт" - нет, а нет такого понятия потому, что и явления такого нет. В общем все просто

Кстати, в этом-то вся и штука, в инстинктах. И чаще всего происходит как раз наоборот, мужчины проще относятся не к своим детям, чем женщины. В самомамах недавно был опросец на эту тему. Большинство, по-моему, женщин, которые сами с детьми не хотели бы выйти замуж за самопапу. )))

Самопапа - это настолько редкий "зверь", что достоин занесения в Красную книгу.

Ну, редкий или нет, это другой вопрос. Здесь дело не в том, что выходят замуж за самопап редко, потому что их мало, а в том, что не хотят за них замуж. Даже самомамы.

Не хотят, потому что самопапа (если он решился им стать и успешно работает мамой) - это особый тип мужчин, которые к детям относятся не как все остальные, а как женщина. Я думаю, что таких мужчин психика иная, и они вообще как инопланетяне.

Ну не так уж все плохо. )))))))) У вас какое-то странное понятие о причинах нахождения детей с папами. Это вполне адекватные мужчины. Есть, конечно "перекосы на местах", но не все такие. Вот еще странная фраза про "не как все остальные, а как женщина". Не очень понимаю, как это? Больше о них думают? И чем это плохо? И чем хорошо, что остальные ведут себя по-другому?

Вы прекрасно меня поняли. Мне кажется, я достаточно понятно высказала свое мнение об отношении мужчин к своим детям.

Мужчине гораздо легче принять чужого ребенка, чем женщине...Об этом свидетельствуют и данные психологов и многочисленные жизненные примеры...и даже элементарнные примеры из истории))...Даже сказки детские возьмите...Везде написано про злую мачеху, а отчим как правило, к детям относится неплохо...Так что, хорошее отношение мужчины к чужим детям - это гораздо более частое явление, чем такое же отношение к чужим детям со стороны женщины)))... как ни парадоксально)

глупо.. дети-не повод для гробленья своей жизни с нелюбимым человеком ... (с транслита)

Жить для ребенка не есть гробление жизни.

Нельзя взваливать на ребенка ответственность за смысл собственной жизни. Эта ноша детям непосильна.

Очень глубокомысленно, но взваливать не обязательно. Можно просто растить детей, а потом внуков и видеть в этом смысл жизни. Таких женщин очень много

Очень однобокий смысл. Есть еще реализация женщины не только как матери, но и как женщины тоже. То что таких женщин много - печально. Сколько красивых, умных, страстных, добрых живут недолюбленными и нереализованными как женщины.

По мне женщина реализует себя только в детях, если у нее нет детей, пусть хоть она и много раз "долюбленная", то я считаю, что как женщина она не может считаться реализованной.

Есть мамы и их взрослые дети со своими семьями, которые живут в разных городах/странах. Что таким мамам делать? (с транслита)

НЕ поняла вопроса. Жить, как и все остальные. Скучновато, конечно, но се ля ви.

:mda а что, смысл жизни только в детях?

да

сочувствую... детям - в первую очередь

Я вашим детям тоже могу посочувствовать, если они не составляют смысл вашей жизни. Мне не понять, как можно любить ребенка, но при этом не делать его смыслом своей жизни.

Вы понятия смешиваете. Вас выше спрашивали про смысл жизни ТОЛЬКО в детях. Если так, то это очень плохо. Дети - это замечательно. Мои дети - это моя любовь, моя жизнь, но не вся. Поэтому я, например, считаю жизнь с мужем только ради детей безумием. Ибо жизнь одна, второго шанса прожить молодость не будет. А дети - они вырастут и уйдут. И если весь смысл жизни заключался в них - жизнь развалится, мир рухнет.

Жить с нелюбимым мужем ради детей вполне можно, если в семье нет скандалов, если муж любит ребенка, обеспечивает семью, но вот духовной близости, да и любви между родителями нет. Я это имею в виду. А про смысл жизни - ну, знаете, кто-то культ из своей любви к мужу делает, а потом, когда муж (самый разлюбимый и любящий) вдруг уходит, то жизнь кажется никчемной. По мне так: мужья уходят и приходят, а дети - всегда ими останутся, далеко они или близко.

Вполне можно. Никто не спорит. Только зачем? Куль мужа - плохо, культ детей чем лучше? За всем этим теряется личность женщины. Вы так спокойно говорите об отсутствии духовной близости и любви между родителями... Какой смысл тогда жить вместе-то??? Я не понимаю совершенно. Дети, конечно, остануться детьми. Но они вырастут, а расстояние и нужность имеет огромное значение. Ну вот представьте, дети выросли, женились, уехали. А вы остаетесь жить с человеком, с которым вас связывало только наличие детей. Да, вы к нему привыкли, но нет этой самой близости, нет интереса, нет желания делать человека счастливым... Либо разводитесь с этим человеком и теряете одновременно все, с чем жили последние 10-15-20 лет. Если же развестись, не стремясь любой ценой сохранить ячейку общества, то единовременно вы потеряете только мужа. И всегда есть шанс найти действительно близкого человека, с которым вам будет интересно и хорошо, когда дети отдалятся.

вы все о каких-то высоких материях говорите. А если нет желания кого-то искать, ну не нужно это, если устраивает жить с этим человеком в бытовом смысле, например, или устраивает еще по каким-то параметрам. И нет желания чего-то искать, тогда зачем все эти дергания и поиски?

Посмотрела ваш паспорт - у вас скоро юбилей:)!!!!!!

Да!!!!! :-)

Моей маме папа сильно изменял. Он был военный, и вот его куда-то отправили на ПМЖ, он первый уехал.У мамы было 2-е детей, мама говорила, что решила уже с ним расстаться, не хотела ехать с ним. Но он приехал за нами, мы ТАК к отцу побежали, что мама решила ехать. Короче, папа гулял, мама стала выпивать. Папа через 15 лет брака ушел к женщине, мама спилась совсем. Когда мне было 18- она умерла.

Очень жаль вашу маму и вас что вы расли в такой атмосфере:((( Надеюсь свою семью вы строите не фундаменте жертвенности, а любви.

ИМХО, надо себя на помойке найти, чтобы так жить.

Я тоже задавалась когда-то таким вопросом "родной папа лучше", "никто его сыну не заменит". А потом РАДИ СЫНА ушла от мужа. Неужели лучше, когда ребенок видит, что два его самых любимых и близких на свете человека живут, как кошка с собакой? что папа приходит пьяный и устраивает разборки? что мама часто плачет? Неужели это лучше??? Да и не было бы этих разборок, а был бы полный нейтралитет, и что? Чему он научится в такой семье? Какой из него будет мужчина? Неее... мне такого не надо.... Уходя я сказала БМ, что он может приезжать и общаться, я не против. Не буду вдаваться в подробности, но 5 мин раз в неделю в коридоре в 9 утра это как-то не очень похоже на встречи сына и любящего папы. Хотя бил себя в грудь и кричал, что за сына он убьет. Сейчас прошло уже 2 года с момента нашего разрыва. Уже год БМ вообще не появляется, раньше хоть раз в месяц заглядывал. И слава богу. Так что я считаю, что ради ребенка надо уходить, если папа любит, то он и так будет видеть ребенка, меньше любить его он не станет. А ребенку все можно обьяснить.А если папа пропадет, то и скатертью дорожка! Это намного лучше, чем жить вместе с такими отношениями. Дети ведь основываются на поведении своих родителей.

Не оправдано. Никогда не надо детьми прикрываться. Решите, что ВАМ лично нужно и важно. Рядом со счастливой мамой и ребенку будет хорошо. ИМХО

Это ж надо так себя не любить, чтобы продолжать жить с таким уё8ищем - мужем ради детей. Дети очень быстро вырастают и женятся, а вот у их мамы две жизни не будет, чтобы забить на неё (с транслита)

Если дети оч маленькие, может у вас послеродовая депрессия и муж ни при чем? Если есть деньги, истратьте на важную по существу, а не по самонадеянности, вещь, как семейного психолога. На всякую хрень, извините, всегда готовы потратиться, а вот на соломинку - н"у мы же ж с вами все и так сами знаем". Не рубите с плеча. Пусть сторонний человек поможет разобраться. По ощущениям, вы запутались.

В общем - муж сам разрубил у меня этот узел - когда я выходила за муж за "хорошего человека", но нелюбимого, т.к. оч. боялась быть одна, и по нарастающей 10 лет мучилась от отсутствия моего желания быть вместе с мужем, от отсутствия моего душевного стремления к нему - понимая, что он хороший, действительно хороший, но нелюбимый. Да, я ему изменяла - искала душевной близости (не нужно издеваться в этом месте - просто я поняла, что не могу без любви, без стремления к кому-то - к кому хочется стремиться), не могла без неё, и была нечестной, и влюбилась, но безответно (и об этом тут в соотв. топиках про безответную любовь тоже писала). Муж ушёл - в это воскресенье, с ребёнком он порывать связь не собирается, ну а я - ну вот, и без эттго человека - этой безответной любви, и без мужа. И сыну конечно плохо, ему 10 лет. вот так

Все у вас будет хорошо. Честно-честно. ))))))))

Ой спасибо !!! ))):

А может так и лучше? У вас будет свобода действия. Вы еще встретите человека, которого полюбите.

плохо только то, что я действительно влюбилась, я писала тут про безответную любовь, ну а тот человек - он хорошо ко мне относится, но говорит, что не любит: ну а я - теперь просто больше ни о ком не могу и думать, и этому состоянию уже полтора года; так что учитывая рассказы здесь про несчастную любовь длиной в 10 лет, перспективы аховые... да ещё и страх быть одной наедине со всеми бытовыми вопросами... но жить с нелюбимым, хотя и хорошим человеком - я старалась, но не смогла

Знаете, по крайней мере сейчас вы свободна - и все в ваших руках. А любовь безответная пройдет, когда встретите и полюбите другого мужщину. У меня безответная любовь длилась 3 года, при этом у меня был постоянный МЧ, с которым мы 6 лет были вместе.. Но потом я влюбиль в третьего (теперь уже мужа) и забыла про безответную любовь. Так что у вас еще все впереди.

Ох, ребята, тока сейчас ходила кругами вокруг дома "безответной любви", хотя и обещала сама себе не смотреть в ту сторону. Есть тока жуткая саднящая боль - ну неужели никогда до самой смерти я не буду больше с ним. А ещё ведь надо будет семейные проблемы все самой решать как-то, а я собственно сама-то по большому счёту ничего и не делала - всё "за мужем", который ушёл, не получив от меня любви... какой-то замкнутый круг

Ох, ребята - и вот я, как и думала, так и произошло - муж с сыном сейчас в Питере (должны были все вместе ехать, но мы ж разошлись); про "безответную любовь", ( из-за которого я просто больше ни о ком и думать неспособна, ни на кого не смотрю ... ну да с ним всё сложно - у него свои душевные переживания, но я надеюсь - что хотя бы являюсь для него душевно близким человеком, он так говорил, хочу верить - что не врал )): ) - про "безответную любовь" не забываю ни на секунду; и как же мне теперь быть - действительно не знаю. Муж хороший человек, но тока не любила я его; выходила именно как за хорошего человека - не веря, что у каждого может быть любовь. Без любви с мужем жить не смогла; в результате влюбилась в другого, и теперь у меня вообще никого. Я просто не понимаю, что я могу теперь сделать в своей жизни...

А муж вас любит. Почему он ушел?

Муж ушёл, потому что прочитал мой дневник и эл.почту, и там сказано, что я выходила за него просто как за хорошего человека, чтоб не быть одной. И что я влюблена (но безответно)в другого человека; и ещё потому муж ушёл, что не может без секса, а я не могу заниматься с ним сексом без того чтобы плакать - "что я хочу секса с другим, к-рый меня не любит". Тот, кто "безответная любовь" - он, в свою очередь, любит свою жену, с которой живёт отдельно уже лет 5 - жена изменила и полюбила другого, но в результате осталась одна вдвоём с их сыном, живут они отдельно. И говорит жена "безответной любви", что может быть когда-нибудь и будет вместе с ним, с моей безответной любовью. А мне жутко одиноко одной, "безответная любовь" собирается всегда ждать возвращения жены, а все остальные женщины для него - ну просто женщины для кратких отношений. Меня "безответная любовь" назвал Женщиной с большой буквы Ж, что я особенная, и что секс со мной очень хороший, и что вообще я вроде как и человек неплохой, но - не любит, и всё тут! А я не могу без того, чтоб не общаться с ним. Представить, что никогда с ним больше не буду общаться - это мука для меня! Без мужа - тоскливо, потому что одиночество, и сына жалко (хотя с сыном муж не расстаётся), и думаю - как все мужские дела делать... в общем - что я совсем одна. Это всё у меня в 1ый раз такая петрушка, сейчас без мужа плохо, но что выходила замуж без любви - это правда. Но и ни для каких других отношений я не открыта совершенно, потому что всё время все думы о том другом человеке; мы видимся с ним иногда, но я всегда мучаюсь вопросом - "а увидимся ли мы ещё? и когда ж это будет?" Все эти слова-советы - "я нашла себя не на помойке; надо себя уважать и не тянуться за тем, кто тебя отталкивает" - ну не работает это! не могу я без него! и без мужа тоже плохо. Это честный рассказ; а всякие ругательные слова - зачем мне это, я и сама знаю, что всё запуталось и переплелось

Даже не пытайтесь мужа возвращать. Скажите спасибо, что ситуация извне помогла вам разомкнуть этот замкнутый круг с минимальными потерями...Нужно иметь хоть толику уважения и благодарности к человеку, с которым вы прожили 10 лет, чтобы НЕ ВОЗВРАЩАТЬ его только потому что вам самой сложно освоить мужские дела и плохо одной...Муж не жилетка, в которую можно поплаткаться из-за неразделенной любви...Он - мужчина, который хочет быть любимым, желанным и уважаемым...Нельзя использовать людей, тем более близких и родных, неважно какаими мотивами вы при этом будете прикрываться... Что касается неразделенной любви...знаете, мне кажется, что неразделенной любви не бывает...Это некая подсказка свыше, что люди друг другу не совсем подходят...И все эти пословицы" насильно мил не будешь" и т .п., они тоже не просто так существуют...Согласна, что сердцу здесь не прикажешь, но...попробуйте отойти от зацикленности на этом человеке...посмотрите вокруг...ведь где-то совсем рядом бродит ВАШ ЧЕЛОВЕК, который ищет именно такую, как вы...Который не просто увидит в вас Женщину с большой буквы...а будет нестись к этой женщине сломя голову из любой точки планеты...будет тратить свою жизнь на то, чтобы доставить вам радость и подарить счастье, и который будет вызывать в вас те же эмоции...ради которого вам захочется жить и радоваться каждому дню. Не разменивайтесь на мелочевку и на "более-менее нормальную" жизнь...Неужели вы не верите, что всего этого (описанного выше мной) вы не достойны?? Уберите страхи куда подальше, добавьте позитива в суждения...Все, что не делается - то к лучшему. Дорогу осилит идущий)). Улыбайтесь людям вокруг, ходите к друзьям на вечеринки, знакомтесь с новыми людьми, зайдите на сайт знакомств, наконец... К вам придет желаемое, если будет видно, что вам оно действительно нужно... А так....сидеть и ждать, пока само разрулиться - бесперспективно. Живите и радуйтесь жизни!

... такие разные мнения... и я сама не чувствую, не понимаю - где же именно мой, подходящий мне выход. И моему сыну, и моей маме - они ведь тоже мне родные люди

Вам правильно советуют, не надо возвращат мужа, только потому, что вам самой тяжело справляться с мужскими делами, которыми раньше занимался он. Живите своей жизнью, учитесь быть самостоятельной. И поверьте, если вы его не любите, то любовь не появиться вдруг, когда вы снова сойдетесь. Просто в начале вам покажется, что все вроде хорошо, но пройдет время и вы опять начнете понимать, что невозможно жить с нелюбимым человеком. Радуйтесь, что все сложилось именно так. А то живя с мужем, вы никогда не увидите и не встретите того, кто действительно вас достоин. А "безответная любовь" пройдет. У всех практически проходит.

Глупость вы сотворили, глупость. Нельзя вернуть отношения с мужем? Может, это временно?

Попробуйте вернуть мужа. Я думаю, что все этим и закончится.

Теперь поняли как муж 10 лет с вами мучался... С нелюбящей... Это ещё хуже чем с нелюбимым...

Я своё чувство вины перед мужем чувствую, эт вина во мне сидит постоянно. Хотя, может, надо было ему и не жить со мной эти десять лет. хотя и звучит это всё страшно

аналогично: он мне не изменяет, я ему не изменяю, опостылели друг друг за 10 лет - сил нет. Постоянно нудит, ворчит, никогда ни комплимента, ни слова доброго не дождешься, всех и вся критикует, а сам лох по сути, вечно его все обманывают, недоделывают, обязательства не выполняют, а он такой мягонький, построить не может, когда я начинаю строить, то я, оказывается, скандальная, а мне до слез обидно, что он только мне хамить умеет, больше никому. Как представлю, что вся оставшаяся жизнь так пройдет - аж дрожь берет. Ругается постоянно, что самое плохое - при ребенке. Нет, точно уйду, как только малыш подрастет, чтобы с няней оставлять можно было или в сад отдать. Не хочу, чтобы все повторилось и в жизни моей дочурки, чтобы она принимала такие отношения за норму и терпела всю жизнь какого-нибудь идиота в полной уверенности, что такова женская доля: любить и прощать. Любить и прощать, да, но только в ответ на любовь и прощение, а не на хамство и сарказм

а вот я критически смотрю на себя со стороны, и вижу, что я как ваш муж. В смысле, вечно ругаюсь и недовольна, потому что не люблю, и прошу развода. И при ребенке, и все раздражает. И человек есть, которого люблю, а из-за детей сижу. Самой стыдно, но ничего не могу поделать. С любимым я просто идеал, и сам себя люблю, а дома - страх и ужас. Единственная мечта, что муж найдет себе тоже любовь. Тогда станет легче. Мне обидно за людей, с которыми мы живем без любви. Они-то не виноваты, и тоже заслуживают быть любимымы. Короче, гадкие ощущения. А жить все равно хочется в любви.

Если финансовая сторона вас не беспокоит, зачем жить с мужем? Дети спасибо не скажут, будьте уверены.

Никто никогда не живет ради детей. Если люди ещё вместе значит не готовы быть друг без друга. Иначе никакие дети не удержат! От мужа и с 6-ю детьми уходят, и ещё выходят замуж. Так что ЧУШЬ ПОЛНАЯ "мы живем ради детей", нахрен детям это ни надо. Живете вместе потому что не можете иначе.

Интересная мысль. Вполне возможно