Не хочет жениться...(

Тема стара как мир... мы вместе чуть больше 2-ух лет, живем вместе 1,5 года. В общем, время идет и пора оформить наши отношения, а он не торопиться. Сначала говорил "Давай окончим институт", "найдем работу хорошую". Институт закончили и работу нашли... теперь он говорит: "Давай купим машину". О машине разговор идет давно, но во времена студенчества покупать ее было бы абсурдом, так как нам на жизнь еле хватало. Я тоже хочу машину, но начинает беспокоить мысль: теперь он хочет машину, а что потом? Потом он захочет квартиру, дом, а я так и буду в девках сидеть? Так еще... раньше про детей говорил: Через год, а недавно говорит: через 2-3! Ситуация усугубилась тем, что вчера гуляли у друзей на свадьбе... и аж слезы навернулись! Я тоже замуж хочу! А он мне все со своим "давай подождем"! Накатило, и сказала ему: Если любовь прошла, то уходи, нечего благотворительностью заниматься. Он сразу в отказ: Ты что, как ты можешь, да я...". В общем, вопрос: Я хочу замуж за этого мужчину и меня искренне заколебало чего-то постоянно ждать! Но давить на него не хочу, потом всю жизнь ощущение будет, что я его заставила. Ждать дальше? Сколько еще? Девушки, какими средствами своего добивались? Заранее благодарю.

:-)Неужели Вы верите что дело в машине или еще в чемто? Вон у меня,мой партнер,имеет машину хорошую,3квартиры-2 в Москве,одну за границей(где мы и живем),не малый счет в банке отличную работу!он старше меня больше чем на 10лет! Вместе живем год!Дает мне деньги,одевает меня и моего ребенка,возит отдыхать,называет это семьей!Его дети ко мне привыкли!Мой называет его папой! Вобщем со стороны посмотреть-что же еще нужно?А жениться не хочет!Ему проще дать мне 1000баксов на корманые росходы,что б я дома не скучала,нежели расписаться!Считает,что подписание контракта меня унизит,а ужасно боится за свои деньги и имущество!А сожительницой жить,по его мнению не унизительно?????Да уж лучше б я контракт подписала-и была бы женой!,а не патаскухой в глазах моей бабушки! Что же я виновата,что его бывшая хотела у него половину всего отсудить?Что ж теперь ,всех под одну гребенку! Так что не извесно,какое время для брака лучше-когда мужик еще пацан сопливые без денег,или когда у него уже куча ЛЮБИМОГО бабла!

Да не верю я не во что). Ждать надоело, думаю, наверное стоит уходить, раз это все так тянется...отношениям нужен новый этап, а я пока вижу только потребительство одно.

А что он у вас потребляет такого, что не дает взамен? :-)

т.е. вы ему делаете предложение, а он отказывается? (кормит завтраками=отказу) Тема щекотливая. Может у него какие то страхи...

Я вот была в обратной ситуации - меня муж два года уговаривал замуж выйти, а я правда не понимаю-зафиг нужно с этим штампом морочиться? Я и свадьбу с ужасом вспоминаю-такой мандраж был, ужас просто!!! Я жутко свадьбы боялась - для меня это был страх немыслимый. Сейчас конечно удивляюсь - что собственно? Но тогда - умирала. И вашего парня понимаю - он может тоже боится, переживает? Если Вы точно знаете что он Вас любит, значит просто трусит, и толкать его бесполезно.

видимо еще не готов к серьезным отношениям - брак

Видимо...а я наверное не готова больше ждать.)

может вам просто надоело это не постоянство. Годы идут ..... поговорите с ним. Может он вообще не собирается женится. Отговорки "подождем" иногда заканчивается тем что все проходит ..все утекает. Просто поговорите.

Непостояноство надоело. Я хочу детей, он тоже, но я не хочу, чтобы мой ребенок был законнорожденным, так как я в свое время от этого очень пострадала в школе, особенно в младших классах.

Помоему он просто морально не готов еще, да и 2 года ваще не срок, мы вместе 5 лет и тока сейчас я дала добро на свадьбу, а мои друзья уже 7 лет живут вместе и ничего. не торопите. не в машине дело,хотя может человек хочет жениться тогда когда будет чувствовать себя как мужик увереннее, с машиной работой..даже и с квартирой!!!!! 2 года не тот срок чтоб паниковать, я думаю у вас год-два в запасе есть:) не растраивайтесь!!!!!

=) спасибо за поддержку, я стараюсь.

Извините, весь топ не читала... С точки зрения "добиться свадьбы" - Вы с ним слишком долго живете вместе... Во-первых, определитесь, для чего Вам нужно замуж за него? именно за него? или просто "время идет - пора замуж"?.. дальше, определитесь с тем, что Вы готовы предпринять, если он так и не захочет "узаконить" отношения: готовы ли Вы расстаться с ним? будете ли жить так, лишь бы с ним... Словом, что Вам нужно больше: мужчина или штамп, если уж вдруг придется выбирать... а дальше, вы давно живете вместе, значит, по большому счету, всех все устраивало... Он знает о Вашем желании выйти за него замуж, но откладывает... есть, на мой взгляд, несколько вариантов: - очень распространенное желание "не лишаться свободы", пусть и символической - действительно, просто не видит смысла - не хочет уступать Вашему давлению и подталкиванию, т. е., может быть, и не против свадьбы, но сила действия равна силе противодействия - в принципе _не_хочет_жениться_на_Вас_... то есть, добиваться своего тоже можно несколькими способами: честно поговорить, объяснить, что это значит для Вас, почему Вам так важно быть ему именно женой, успокоить, насколько возможно, насчет того, что перемен в худшую сторону не произойдет, объяснить, что он очень нужен Вам и если он откажется, что ж, Вы его любите, главное, что вы вместе (откровенные разговоры, если их вообще удается добиться, действуют на _взрослых_, адекватных и умных людей :) ) способ от противного: готовы потерять человека, объясните всё то же самое, но если он откажется - вы его любите, но боитесь, что ваши с ним жизненные цели разнятся и, возможно, вам придется расстаться тетий путь - вообще ничего не говорить, тем более, Вы ему уже все сказали :) просто потихоньку начинать жить своей жизнью и стараться сделать так, чтобы Вашего общества искал, прежде всего, _он_, а не наоборот :) в идеале бы вообще разъехаться, ну, хотя бы, на время, под каким-нибудь страшно благовидным предлогом: ремонт, болезнь родственников, еще что-то... В идеале, товарищ должен прочувствовать, как было хорошо с Вами и как плохо без Вас... :) со всеми вытекающими... все хорошо, но все способы рискованны, первый, правда, на мой взгляд, в чуть меньшей степени. Поэтому применять их надо только в том случае, если внутренне готовы с человеком расстаться... Если нет, то ждать, быть вместе, наслаждаться, насколько Вас хватит и действовать по принципу "капля камень точит"... :) вообще же, практика показывает, что замуж настойчиво зовут тех, кто туда совершенно не стремится, наслаждается жизнью и не старается кого-либо обязать нести за себя ответственность... увы... :( хотя, как Вас можно понять по-женски! :))

Ух-ты, хорошо написано. Только, боюсь, зря. Слишкам многа бакавак.:-D

нет, я задавалась этим вопросом, мне не нужно "тупо выйти замуж", мне нужен именно этот мужчина, я хочу от него детей и встретить с ним старость =) (знаю, банально). И наверное, если он так и не созреет, я все равно буду рядом, вопрос только в том, насколько мне будет комфортно с ним в такой ситуации. И как я написала выше, детей хочу, но вот только в законном браке, так как сама в детстве страдала от того, что мои родители не были расписаны и у меня была мамина фамилия, к тому же добавились не особо умные педагоги, которые разафишировали это среди родителей, а соответственно и детей...вобщем было очень неприятно.

Угу. Я замуж вообще не хотела еще лет 5 минимум, как меня муж уболтал, до сих пор не понимаю:):):)

:)))))) меня - криками "А! Ты меня совсем не любишь, значит, и всерьез не воспринимаешь!" + активной бомбардировкой обеих мам на тему "шо ж мы людям скажем?! :'( " :) :) :)

Знаешь, я со своим парнем уже 4 года, чесно говоря, тоже жутко хочу замуж!!! Но я конечно намекаю, он вроде бы не отказывается.Но пока всё на том жу месте топчемся.Я тоже не хочу напрягать его, но частенько намекаю. Он сказал : "Хочешь, давай распишемся, хоть сейчас?"Но я то хочу свадьбу , а не бональную роспись. Так что жду когда заработает много денег и исполнит моё желание!! ОН ОБЕЩАЛ.

Да мне тоже обещал...будем ждать =)

Иты тоже подожди.Если любишь и любима, то жди.

а на фига добиваться то?

нафиг такого!

А почему такое рвение именно к законному оформлению отношений? Это что-то кардинально меняет для Вас?

Да, меняет все. Хочу носить звание супруги, а не обидное "сожительница", детей, стабильности.

"Носить звание" - звучит как-то по военному :) Я когда жила со своим МЧ в гражданском браке называла его мужем, а он меня женой - и это без штампа в паспорте. Главное, это внутреннее ощущение, как бы внутренний статус. Можно иметь хоть сто штампов в паспорте, а чувствовать себя просто "сожительницей".

ППКС!

Когда свекровь грозно вопрошает "ДА кто ты такая" - есть что ответить

Мне в свое время попалась на глаза книжица Маргарет Кент "Как выйти замуж". Советы конкретные о грамотном постороении отношений. Сейчас не помню точно, какой срок считается критическим, кажется, полгода (или год, но не больше), и если в этот срок не оформить отношения, потом - увы! - сделать это будет очень сложно. Я в свое время, помнится, в начале ноября спросила, какие планы на дальнейшую жизнь, и предложила решить вопрос до Нового года, или расстаться. Недели на размышление оказалось достаточно. Правда, потом было забавно. Мой избранник назначил день подачи заявления, а сам не пришел. Вернее, пришел, когда все нормальные люди уже спят, и на мой вопрос, не случилось ли чего, сказал: "не надо нам сегодня подавать заявление". Я немного удивилась, но ответ был: "я скажу, когда надо". Недели через 2 он вдруг позвонил мне на работу в обед и сказал, что сегодня пойдем подавать заявление. Ни вечером, ни утром он, конечно, сказать не мог??? Самое интересное было потом. Я по скорой попала в больницу и провела там почти 3 недели. Так что никакой свадьбы не было бы, если б подачу заявления не отложили. Попробуйте поговорить в мягкой форме, но настойчиво, дайте срок на размышления, наконец предложите пожить раздельно, если любит - не утерпит, прибежит и в ЗАГС пойдет. Только будьте несмотря ни на что милой, женственной, чтобы понял, какое сокровище потерять может.

моя 5 лет ждала и жили вместе, ни слова не говорила про свадьбу, просто была уверенна что рано или поздно это поизойдёт, а произошло это когда я понял что ей всёравно женаты мы или нет главное вместе... будте поуверенней в себе чтоль...

нафик-нафик такого

Инетересно, а чем вступление в брак мешает покупке машины? Если откладывает вступление в брак, значит чувствует неуверенность какую-то в отношениях. Знаю пару, которые жили гражданским браком лет 5. О браке речи не шло. Когда спросила почему, парень сказал что не готов к вступлению в брак, в чем то сомневается. А тут узнала что они расстались, и он осенью женится на другой девушке, с которой недавно познакомился.

тем, что машина, купленная в браке - общая собственность (при отсутствии контракта) :P :))

ну это уж совсем тогда некрасиво получается

:) так никто о красоте и не ведет речь... речь о том, как практичнее...

Да, дело тут вовсе не в машине... у меня похожая ситуация только с еще большими трудностями (бывшей женой, кот. ребенком пытаеться его шантажировать)... Дело в самом человеке, или он до конца в себе не разобрался или ему просто удобно. Я своего тоже очень люблю и хочу быть с ним, но ответа на вопрос дать вам не могу потому что сама жду когда же... Сочувствую и будем надеяться на лучшее

Ничто так не бесит мужчину, как навязчивое маниакальное желание девушки "замуж". Мысль о том, что замуж выходят потому что "пора", чтобы "в девках не сидеть" и т.п. просто омерзительна.

Ничто не бесит так женщину, как инфантильность ее мужчины! Его желание получать от женщины все балага (секс, ласку, заботу) и не нести за это никакой ответственности! Очень грамотная позиция - прикрывать свою ленивость и трусость словами "рано, а давай вот еще погодим и т.д." Но думаю слова мои Вам не понравятся, так что...пускай каждый останется при своем мнении.

Не пойму о чем Вы. Ничего такого в браке никогда не было и не будет. Вы так пишите, как будто зубы на жертву оскалили, а она убежала и Вы голодны.

Кстати, насчет благ. Выкиньте эту чушь из головы. Хотите продавать секс? Вперед, но на проститутках не женятся.

Ой, вот только прошу вас, не надо этой демагогии...=))) уморили.

"уморили." Ну, наконец-то!.. ;D ;)) Спасибо, gybson!!!.. ;P ;)))

Почему демагогия. Человек он такой, всегда хочет большего. Так что если торговля идет хорошо, то одним покупателем редко кто ограничивается :)

"Выкиньте из головы эту чушь насчет благ". Секс, значит, продавать нельзя. Ну-ну, а вот жить с ней, как с женой, спать, есть, то, что ОНА приготовила, одевать то, что ОНА постирала, с благодарностью приходить в убранную ЕЕ квартиру - в самый раз. Очень удобная позиция. Для мужчины.

Я и говорю, радоваться нодо, что не женится.

Думаю все же мужчины никогда этого не поймут и не признают...=) ведь куда удобнее прикрываться "высокими мотивами" и обзывать женщину "проституткой", чем решиться на ответственный шаг.

А Вам не приходило в голову, что для него вообще-то проще не жить с ней как с женой, стирать, готовить и убирать самому? Поверьте мне - у меня дома гораздо чище, чем было в нашей квартире, когда я был женат! На жизнь с женщиной мы идём ради чувств к ней, :( а не ради какой-то стирки!

Альберт! :)) Это крамола! ты отбираешь у женскагу полу едва ли не единственный аргумент! ишь ты, стирать он сам умеет! :)))

Гы.. ;D ;) Ну так я вас "добью": он не только стирать, он и пачкать умеет... ;P ;)) Полностью автономное изделие (в пределах ёмкости источника питания ;D ;P ;))) )... :)

/добитая, громыхая, падает на пол!/ вот как раз емкий источник [про]питания, бывает, и стараются сделать не таким уж автономным :Р :)))

;D ;) P.S. Эт ты на шо намЯкиваешь??. :think

/истекая виртуальной кровью, но все равно очень пафосно/ умру, но не раскрою жуткого секрета, шо стирка за деньги - это прачечная, а не семья! :Р :Р :Р а потому, не зная ентого жуткого секрету - рубашку вам постирали - жанитесь! :Р :)))

Аха... щаззз... на рубашке... ;D ;P ;)))

нам енто пофиг! :Р ;) нам лишь бы свадьба :Р :Р :Р

Свадьба на рубашке??.. :think "И было этой свадьбе места мало..." (с) ;P ;))

к тому же, мест, куда можно пойти без рубашки, меньше, чем мест, куда можно пойти без жены :Р ;)

Не согласен! И что теперь, ради каких-то мифических "мест" позволить этой разнузданной, оголтелой сваТьбе затоптать в пыль мою рубашку?? НИ ЗА ЧТО!!! :P :))))

чего только мужчины не придумают, шоб не узАкАнивать отношения! один рубашку пачкать не дает, другой вообще стирать сам научился! безответственные вы! :( :Р ;)

хоть и чистенькие :oops ;)

:P:P:P ;))))

А это я специально женщин провоцирую! ;) Чтобы они привыкли предлагать мужчинам не стирку, а отношения! :D Надоело уже, когда содержание отношений пытаются свести ко внешним проявлениям!

Бьёмся с ветряными мельницами?.. :)

:)

:-о а на шо ж мы жаловаться будем??? это ж получится, что раз отношения, а отношения строят двое, значит, и мы сами виноваты??? :-о не, господа хорошие! несогласныя мы! верните всё взад! пусть будет, как раньше: "я ему стираю, а он, мерзавец, не женится!" :Р :)))

Какая ты противоречивая.. ;P ;)) Ну какое тут - жениться?? Рубашка-то ещё не постирана!.. ;D ;P ;)))

/спохватилась, разохалась, побежала стирать... свадебную рубашку/ :Р ;)))

Понимаю. :) Знакомо из моего бывшего брака. :) Дай сделаю для другого то, что ему не нужно, и выставлю счёт, чтобы усовестился и дал то, что мне нужно. :-) Тоже тактика, хотя и противная - нервы трепет, а толку нет.

погодите, вот я не мужчина, итоже живу гражданским браком, и тоже два года))...сначала тоже наседала, апотом за ум взялась))... получается - я даю ему ласку, тепло, секс.. но и он же мне это тоже дает!))) так что мы квиты))... а что касается брака - как только я стала меньше об этом говорить - так он стал больше ко мне всякого хорошего проявлять. когда перестала говорить и вовсе - он сказал, что подумывает купить мне машину, устроил моему сыну на своей даче детскую комнатку, на след неделе будет делать ему песочницу... а когда я наседала - он доходил до абсурда! говорил, что вообще не понимает смысла слова - семья)))... НЕ НАДО ДАВИТЬ НА МУЖЧИН)...

Да-да, не надо!.. :)

ой, ну и я, пожалуй, на сторону мужчин тут встану), не давите на них!) тогда сами захотят и еще уговаривать будут;-)

:)) P.S. Не знаю, как насчёт "уговаривать", но уж шарахаться-то точно меньше будут... ;))

ой, ну и я, пожалуй, на сторону мужчин тут встану), не давите на них!) тогда сами захотят и еще уговаривать будут;-)

да бросьте... еще как женятся.. и на проститутках жентся, и замуж за кого только не выходят.. :)

Если Вы ищете мужчину, готового "нести ответственность" в обмен на предоставляемые Вами (якобы) "блага" - долго же Вам придётся.. :)) Это не тот бизнес, на котором можно сколотить капитал.. ;D ;))

Ах, как мужчины защищают "прелести" гражданского брака. Вот только бы автор занималась проституцией - имела бы намного больше. Всего. И даже возможности выйти замуж.

А мы, в общем-то, ничего не защищаем - мы просто честно не понимаем, за каким чОртом нам идти туда, куда мы идти не хотим: просто не видим смысла... :)

Конечно, не видите. Вы находите смысл только в том, чтобы иметь все прелести брака ( секс, устроенный быт ) и при этом - никакой ответственности. А у нее в этом случае - одни обязанности и никаких прав. А у вас - наоборот: только удовольствия и ни грамма обязательств. Ведь НАСТОЯЩИЕ мужчины обязательств не выносят.

Надеюсь, Вы не ждёте ответа на эти Ваши бредни?.. :)) Бедняжечки.. все такие униженные и оскорблённые... лишённые всех и всяческих прав... :) И только заветный чернильные штампик в паспорте ваших "жертв" может хоть как-то восстановить справедливость и дать вам какие-то права... :) В вашем понимании.. ;D ;))

Небольшой мистический триллер: "Бабах!" - за спиной несчастной жертвы захлопнулись тяжелые двери ЗАГСа... Комната озарилась мистическим светом, и по полу протянулись длинные костлявые тени собравшихся на действо гостей. Жених и невеста оказались вдруг в центре огромной пентаграммы, перевернутой пятиконечной звезды, нарисованной на полу. "Па-а-а-аспорт..." - произнес замогильный голос сотрудницы ЗАГСа. "Давай сюда твои па-а-а-а-аспорт!" - требовательно протянулась костлявая рука с длинными загнутыми ногтями. "Жертва" в ужасе сжал маленькую красную книжечку в потной ладони и стал оглядываться по сторонам, в поисках хоть какого-то пути к спасению, но черные силуэты родственников невесты обступили его, они все ближе, ближе.. Тянут такие же костлявые руки, сверлят горящими взглядами, шепчут заклинания на непонятном языке. "Па-а-а-аспорт, давай паспорт!" - доносилось из их злобно оскаленных ртов. Он в ужасе повернулся к невесте и увидел...ЭТО: улыбку вампира из под тонкой белой вуали... Комната закружилась вокруг, цепкие когтистые лапы подхватили его, кто-то вырвал из сжатых пальцев маленькую красную книжечку, послышался шелест страниц... Четырнадцатая... Шлеп! - звук печати громом отозвался в ушах... Все... Теперь до конца времен душа жертвы будет томиться в аду, называемом браком... Кто-то сунул ему в руку бокал шампанского, и вокруг раздались дикие крики "Горько!" - празднование началось... Copyright Тигрис

/утирает слёзы/. А я расчитывала на счастливый конец... Ну типа "Я лучше съем перед ЗАГсом свой паспорт". ;-)

Счастливым он бывает совсем недолго... ;D ;P ;)))

Ворчун, скажите, это вас так сидбно девушка обидела? Или вам ведьма вместо жены досталась и теперь у вас тяжелая психологическая травма "детства" ?

Нет, в отличие от Вас, у меня подобных "травм" нет, хотя тоже в детстве и юности носил более чем одну фамилию.. :)

Вы о "конце" ?

Нет, мадам, я о конце... :)

Понравилось? :) Это меня вдохновение посетило! ;)))

=)) очень милое представление о браек, наверное вам "повезло" со спутницей жизни..

Нет, со спутницей жизни ей явно не повезло.. ;D ;)) Вот со спутником - повезёт ещё, наверное.. :)

Но вы, тем не менее, отвечаете. И даже пытаетесь меня оскорбить. Что говорит само за себя. А вообще, это самый распространенный мужской стереотип: если женщина говорит неприятную правду – объявить ее дурой, а все ее высказывания – бреднями. Больше-то крыть нечем.

не надо прикрывать свою трусость.

Аутотренинг?.. :)

Тяжелый денек? :-)

Просто жарко и потому лениво писать длинно в ответ на каждую глупость.. :)

А Вам жарко вдвойне :-), вчера, смотрю, аттаковали Вас не по-детски ;-)Вашему терпению завидую :-)А "жарко" это сколько? У нас, наконец-то, более менее установилась погодка выше 20 не поднимается, но дождик идет переодически - тяжеловато тоже :-( (влажность).Хоть бы уж в выходные не было, праздник на Неве будет, корабли поприходят - посмотреть бы без помех :-) - красиво всегда бывает. У Вас там тоже , наверное, устраивают на день флота парад кораблей?

"А Вам жарко вдвойне :-), вчера, смотрю, аттаковали Вас не по-детски ;-)" Нормально... :)) "А "жарко" это сколько? У нас, наконец-то, более менее установилась погодка выше 20 не поднимается, но дождик идет переодически - тяжеловато тоже :-( (влажность)." У нас - за 30, и влажность высокая тоже.. :) "Хоть бы уж в выходные не было, праздник на Неве будет, корабли поприходят - посмотреть бы без помех :-) - красиво всегда бывает. У Вас там тоже , наверное, устраивают на день флота парад кораблей?" Да, во Владивостоке.. :) Не знаю, попаду ли в этом году.. :))

1.30 :-O Это Вы там все "вкрутую" :-)))) Сочувствую. 2.Значит фоток не бу? :-(

"30 :-O Это Вы там все "вкрутую" :-)))) Сочувствую." Да ничего, это - нормально для наших краёв.. :) Вот если ближе к сорока "придавит" - бедет уже тяжко, при такой-то влажности.. :) "Значит фоток не бу? :-(" А х.з. ;P ;)) Может, всё-таки выберусь, и так в прошлом году не ездил... :) Свой праздник всё же..

АХА :-)))) Обязательно выбирайтесь ;-), сделайте себе подарок :-)

Не поняла ничего из описаного вами.В браке,гражданском ли свободном ли мужчина и женщина не равноправные партнёра?

Ну так и сидите в холостяцкой квартире, ешьте доширак и ходите в нестиранных рубашках, и правда, зачем вам все это? =)

Ой,а я с Вами в этом не согласна!Я хочу быть Женой,а не прилугой!Темболее,все что может дать жена-спокойно дает и сожительница!Неубедительно для Ворчуна!

Гы.. ;D Какая наивная, но, в сущности, такая милая девочка... :))

Я замужем была (потому что бывший муж очень хотел). И до замужества и после (сейчас) живу в гражданском браке. Так что отвечу, зачем нужен брак с точки зрения девушки, которой в принципе по фигу в каком "виде" жить.. а) если мужчина готов пусть даже и не находя для себя "смысла" в браке жениться - это значит что он готов как и было задумано церемонией признать перед "богом и людьми" (как в церемонии и говорилось изначально), что он живет с этой женщиной, любит ее и собирается прожить с ней большое количество времени. Если мужчина бегает от брака под любыми благовидными и неблаговидными предлогами, возникает логичный вопрос - если ради такой фигни как штампик в паспорте (ну ерунда ж в самом деле) он готов положить кучу сил, т.е. положить кучу сил чтобы этого не было - то значит это действие в самом деле что-то значит и он к нему в самом деле не готов. А дальше надо уже думать, почему. Потому что выводы чаще всего неутешительные. б)Сейчас в нашей семье (неофициальной) все крупные покупки оформляются на мужа (потому что у меня нет московской прописки, а у него есть. Так что машину свою, к примеру, я зарегистрировать не могу сама). Кроме того, я не могу спокойно и нормально наблюдаться в Москве в медицинских центрах, потому что у меня нет прописки. Покупать прописку мы сейчас не можем - слишком дорого, а у нас на носу платная операция, замена машины и беременность. А прописать к себе муж не может, потому что я не его жена. Чтобы, если с ним, не дай бог, что случится, его родственники не отобрали у меня все совместно нажитое, мы собираемся подписывать на КАЖДУЮ вещь соответствующие бумаги у нотариуса. А чтобы у врачей после операции не было сомнений в том, что муж имеет право ставить за меня подписи, оформляем специальную доверенность у нотариуса же. НАШЕГО ребенка, если (тьфу-тьфу-тьфу) что с мужем случится я тоже ни в жисть не отсужу у государства, так как официально он его сын, а у меня для его усыновления нет никаких юридических причин (я же вообще "левая" баба по документам). Всего этого можно было бы легко избежать, будь мы женаты.

У вас действительно ситуация,когда штамп нужен-так почему же ему проще подписать десяток бумажек,нежели одну?Хоть убейте,логики не вижу!

У меня муж младше меня, ему только 24. Т.е. ему грозит армия, если мы поженимся, а пока что он - отец-одиночка, а таких в армию не берут. Кроме того он уже считает себя моим мужем, хотя я этому и противлюсь. Не хочется перестать верить в ценность таинства брака - потому и сопротивляюсь именованию меня "женой". Говорю, что это все равно что орать на каждом углу что ты еврей и не пройти при этом обрезания и гиюра. Ругаться из-за этого мы не ругаемся, потому что мне в самом деле все равно. Я уже замужем официально была. Второй раз просто боюсь, да и не хочется. Не хочется потому что брак официальный - это должно быть решение осознанное двоих, а не чтобы один просто соглашался с капризом второго. В противном случае весь смысл церемонии теряется. Так что когда "дозреет" ситуация - тогда и отлично.

"Я уже замужем официально была. Второй раз просто боюсь, да и не хочется. Не хочется потому что брак официальный - это должно быть решение осознанное двоих, а не чтобы один просто соглашался с капризом второго. В противном случае весь смысл церемонии теряется. Так что когда "дозреет" ситуация - тогда и отлично." Вы, часом, не скрытый мужчина?.. ;)))

Не замечала за собой такого. Даже уровень мужских гормонов (ттт) в порядке. Просто никакой ожидаемой радости от праздника не будет если этот праздник не нужен двоим.

"Просто никакой ожидаемой радости от праздника не будет если этот праздник не нужен двоим." Это точно.

Граммотно :-)

Бесит - это правда. Но вот вопрос: зачем же тогда быть рядом с таким мужчиной? Зачем мазохистничать? Зачем ему предоставлять эти "блага" за которые он не хочет или не может отплатить? И за все это еще выслушивать всякие "омерзительно" и "бесит"?

Еще чувства случаются. Слава Богу не с проституками. С вами то все просто, 1500 за час и гудбай, все довольны и никто даже не подумает замуж идти. Ну представьте, какая жена будет получать с мужа 1500 рэ в час за свои чудеснейшие услуги.

А че эт Вы, уважаемый, до оскорблений скатываетесь?!

Оскорбление - это "@лядь", например. А "проститука" - это профессия, девушка, которая предоставляет секс за материальные блага. Значит писать : "А че это я буду просто так" можно, а одним словом это называть уже нельзя? Девочки, Вы сами себя здесь оскорбляете, мне остается только напомнить как это называется более коротко.

соглашусь.

А Вы хотели бы, чтобы такой "профессией" занималась Ваша мать/жена/сестра/дочь? Пожелали бы своей родственнице такую специальность?

С "вами" - это Вы схамили или описАлись? Потом, чувства - ну так если у мужчины есть чувство к женщине и он не хочет ее потерять - то почему бы ему не уважить ее желания и не предоставить ей этот дурацкий штамп, который для него только формальность, потому что он и так хочет с ней собирается жить? Ах, не собирается? Ах, принципиально его бесит? Тогда что ж это за чувства такие, кроме махрового эгоцентризма? Это со стороны мужчины. А чувства со стороны женщины жить рядом с мужчиной, за которого она ХОЧЕТ замуж (внимание - не которой пофиг, а которая именно ХОЧЕТ замуж) и знать, что ему на это ее желание наплевать с высокой башни и оно его "бесит" - это мазохизм и глупость. ну и самообман, ессессно, потому как верит "шо таки женицца, надо только чуть постараться готовить получше". ЗЫ: и так на всякий случай: я понимаю, что Вас, возможно какая-то дама когда-то крепко обидела (и кажется я понимаю, за что) - но если Вы так будете общаться со всеми женщинами - то увы и ах, Вам воздастся по Вашей вере.

Мне это тоже непонятно - если уж мужчина живет с женщиной, то почему бы не жениться на ней? В чем проблема? Быт-то тот же самый! Боишься за имущество - составь брачный контракт, если уж ты считаешь человека, с которым живешь, способным на то, чтобы "ободрать" тебя при разводе. Просто все дело в том, я думаю, что данный МЧ и многие ему подобные ждет чего-то большего от жизни, - грубо говоря, не уверен, что хочет именно с этой женщиной прожить жизнь или хотя бы долгое время. Вот и рассказывают сказки на тему "А зачем?" и "Все это предрассудки!" и т.п., а потом встречают "женщину мечты" - и женятся. А той, которую кормят обещаниями да сказками, просто боятся сказать, что она - не ТА. Вот и живут, потому что удобно так - "ну не быть же одному" (цитирую своих друзей-мужчин).

полностью согласна

соглашусь, но в тайне надеюсь, что это не мой случай...=)

Моя мать никогда не воспринимала отца как потребятеля, который должен платить. Вот и я как-то так привык.

А, простите, при чем тут к лично нам Ваша мать? И можно если не секрет - КАК она его воспринимала (то есть что значит "не как потреблятеля") - содержала? Тапочки в зубах приносила? (извините, не в обиду Вашей матери. просто как пример). Или семерых детей одна тянула на одну свою зарплату? А...это...в интимной жизни (ведь речь идет еще и об этом) - откуда Вам знать, КАК у них все происходило? ну и последний вопрос, уже больше на серьезе - а как Ваш отец воспринимал вашу мать? Ведь это типа пример для дальнейшего отношения юноши к женщинам. А судя по Вашим "непредвзятым" и "доброжелательным" высказываниям...интерееесный пример получается.

Мои родители для меня не пример. К тому моменту, как начали формироваться мои понятия о семье и взаимоотношенях с женщинами, я уже умел хорошо читать и т.п. Не в первобытном обществе живем, где дети вынуждены копировать повадки племени. И у меня хватает ума не расстраиваться, что мои родственники не идеальны. Мне интересно, как большинство здешних обитателей вообще ладят с людьми, ведь многие люди еще более "несовершенны", чем описываемые здесь МЧ и т.п.

Интересно, а что это Вы так на женщин набрасываетесь, оскорбляете? Зачем столько злости? Вас же это не касается.

и действительно, каа-будто это его "в ЗАГС на аркане тянут", откуда столько агрессии?

"Гибсон", а вам больше нечего сказать "по существу" и поэтому вы начинаете оскорблять даму?

1-раз вас так бесит этот мужчина,то от него надо уходит,а не замуж за него хотеть(хотя здесь есть отличие :вы хотите замуж или замуж за НЕГО) 2-вы от него,конечно же ни секса ни ласки ни заботы не получаете? 3-если не получаете перечисленное в п.2 и по п.1 он вас бесит инфантильностью,то что вы вообще рядом с ним делаете?

когда замуж рвутся именно по этим соображениям, согласна... но ведь замуж могут хотеть еще и не "в принципе", а именно за этого конкретного мужчину, потому что любят, потому что, да, хотят каких-то гарантий, наверно, не столько на всё сразу необъятное будущее, сколько на то, что _теперь_, вот _сейчас_, человек серьезно относится к своей женщине, и не считает, что это все на месяц-другой, а потому и нефиг затевать канитель со свадьбой. Дальше может и не сложиться, всякое бывает, но жениться, чаще всего, не хотят, потому что "если что, потом с разводом возни не оберешься" :) вот дамам и хочется сейчас чувствовать себя уникальной для этого мужчины, чувствовать, что, глядя на нее, он думает о совместной старости и куче внуков, а не о том, что через неделю проблем с разводом будет море... :) ну, это, конечно, я беру самый искренний вариант :) меркантильные сААбражения не учитываю

Гы... ;D И почему это мой извращённый рассудок при женских словах о всяких там "гарантиях" и прочих "взятиях на себя ответственности" не видит того, что "вот дамам и хочется сейчас чувствовать себя уникальной для этого мужчины, чувствовать, что, глядя на нее, он думает о совместной старости и куче внуков, а не о том, что через неделю проблем с разводом будет море..."??.. :) Почему-то вижу я в этом именно и просто желание заручиться дополнительными гарантиями на случай развода, желанием обеспечить себе получение от мужчины максимума возможного при минимуме прилагаемых при этом усилий.. ;) Просто потому, что гораздо более практичные от природы дамы при всех их словах о любви прекрасно понимают и нокогда не забывают, что "дальше может и не сложиться, всякое бывает" - и стараются "прикрыть свои тылы", женив на себе мужчину "официально" - то есть заручившись максимумом юридических гарантий.. :) А "поют" - про любовь и прочее.. :) И мы, видимо, должны в этой тяге к юридическим гарантиям увидеть желание "совместной старости и кучи внуков"... ;D Просто потому, что таков их любимый "сценарий"...

Каждый видит то, что хочет видеть. Есть множество женщин на свете, способных заработать большие деньги, принципиальных, порядочных, которые посчитали бы унизительным "ободрать" мужа при разводе. Однако же миф о том, что "жена при разводе все отсудит" и т.п. очень популярен - зачастую мужчины прячутся за него, даже не дав себе труда разглядеть, что рядом порядочная женщина, которая просто хочет быть ЖЕНОЙ именно этого мужчины.

"Каждый видит то, что хочет видеть." Судя по ответу, по крайней мере в Вашем случае всё именно так и обстоит.. P.S. Это - не миф...

"Судя по ответу, по крайней мере в Вашем случае всё именно так и обстоит.." В каком таком "моем случае"? "Мой случай" на деньгах не завязан, я самостоятельная женщина и посчитала бы унизительным "отсуживать" что-то - я отказалась от алиментов, когда разводилась с БМ. И теперешний МЧ прекрасно знает, что я уважаю себя. Ну да ладно, речь не о моей персоне сейчас. Я хочу сказать, что мужчины зачастую слишком эгоцентричны в своих желаниях (и/или нежеланиях)- "я не хочу" и точка, а на то, что женщине хочется быть именно женой - плевать. Захотела замуж за любимого - значит все, "гарантий хочет", меркантильная, закомлексованная, советов родственников наслушалась! Если Вы женщину ЛЮБИТЕ, разве жаль Вам будет для нее свадьбы? Если Вы видите, что она Вас любит тоже, если Вы достаточно хорошо знаете ее и считаете порядочной, разве Вы будете бояться, что она "отсудит" у Вас последние носки при разводе? IMHO: Те, кто действиетльно любит и верит, женятся, а не выдумывают причины.

"В каком таком "моем случае"?" Похоже, в клиническом... Достаточно со стороны взглянуть на то, что пишу я, и что в моих сообщениях находите Вы.. :) "я отказалась от алиментов, когда разводилась с БМ" И это - матери, так заботящиеся о своих детях??.. ;D "Я хочу сказать, что мужчины зачастую слишком эгоцентричны в своих желаниях (и/или нежеланиях)- "я не хочу" и точка, а на то, что женщине хочется быть именно женой - плевать." А я хочу сказать, что это женщины слишком "эгоцентричны" (с) ;D в своих желаниях: у вас есть мужчины, которые живут с вами и считают вас своими женами. Вы живёте с ними одной семьёй, у вас общий быт, общие дети - ВСЁ, чего достаточно для того, чтобы считать себя семьёй - и _мы_ считаем именно так. Но вам мало любви мужчин, мало жить с ним, вести общее хозяйство, рожать и растить детей - вам таки требуется пресловутый штамп, без него вы просто НЕ ВЕРИТЕ, НЕ ДОВЕРЯЕТЕ вашим мужчинам, что бы вы не болтали о своей любви к ним... :) То самое "я хочу - и точка!"... ;D ;)) А то, что вы тем самым "перегибаете палку", разрушаете УЖЕ фактически имеющиеся семьи в угоду вашим иррациональным желаниям - это вам пофиг... :) "Захотела замуж за любимого - значит все, "гарантий хочет", меркантильная, закомлексованная, советов родственников наслушалась!" О гарантиях и "ответственности" как раз говорите вы сами.. :) Как будто штамп в паспорте добавит каких-то "гарантий" и сделает кого-то более ответственным, чем он уже есть... "Если Вы женщину ЛЮБИТЕ, разве жаль Вам будет для нее свадьбы?" Нисколько. :) Но какая связь между свадьбой и "штампом"? ;) Хотите свадеб - давайте устроим.ю А ЗАГС-то тут - при чём??.. ;)) "Если Вы видите, что она Вас любит тоже, если Вы достаточно хорошо знаете ее и считаете порядочной, разве Вы будете бояться, что она "отсудит" у Вас последние носки при разводе?" Бояться я уже врядли чего буду... :) А вот исключать такую возможность полностью - не стану. Я повидал уже, как могут меняться люди, и как они ведут себя в разных ситуациях... :) "IMHO: Те, кто действиетльно любит и верит, женятся, а не выдумывают причины." Дешёвая попытка взять на "слабо".. :) Ибо "Те, кто действиетльно любит и верит" - те хранят то, что УЖЕ есть - любовь и семью, а не давят на мужчину, пытаясь добиться заветного штампа даже ценой той самой "любви", о которой они так много говорят... :)

"Похоже, в клиническом..." Да нет, Ворчун, клинический случай у Вас, похоже. Боязнь штампика. ;) "Но вам мало любви мужчин, мало жить с ним, вести общее хозяйство, рожать и растить детей - вам таки требуется пресловутый штамп, без него вы просто НЕ ВЕРИТЕ, НЕ ДОВЕРЯЕТЕ вашим мужчинам, что бы вы не болтали о своей любви к ним... :)" А вы НЕ ВЕРИТЕ, НЕ ДОВЕРЯЕТЕ вашим женщинам из-за своих комплексов и фобий. Вы хотите жить так, как хотите, и чтобы женщины жили так, как не хотят. "И это - матери, так заботящиеся о своих детях??.. ;D" А кто Вы такой, чтобы судить, какая я мать? Если мне противно даже копейку взять от предателя - это значит, что я плохая мать? Бред пишете. Я в состоянии дать ребенку все, что ему нужно. А у этого человека что-то брать после того, что он сделал, считаю недостойным.

"А кто Вы такой, чтобы судить, какая я мать?" Я - человек. И если Вы в угоду своим амбициям нарушили законное право своего ребёнка на получение содержания от его отца - Вы мать хреновая... мягко говоря... "Если мне противно даже копейку взять от предателя - это значит, что я плохая мать?" Плохая. Эта "копейка" предназначена Законом НЕ ВАМ, и не Вам лишать ребёнка того, что причитается ему по закону. Ваша обязанность - добиваться получения ребёнком этих средств, а не тешить собственный обиды...

ХА-ХА-ХА! :))))) Обязанность - добиваться средств!!! Мне не нужны его подачки, я прекрасно зарабатываю и могу себе позволить послать подальше предателя, который не пришел за женой и сыном в роддом. И пусть этот человек, числившийся когда-то моим мужем, тратит свои деньги на себя, - я прекрасно обеспечиваю малыша.

Ч.Т.Д. ;D "Обязанность - добиваться средств!!!" Читайте законы, девочка... :) Да, именно ОБЯЗАННОСТЬ. И Вы пренебрегли ею и интересами своего ребёнка в угоду Вашим личным чувствам, обидам и амбициям - это явно следует из Ваших же слов..

Капец.... И еще к слову - дяденька, я Вам не "девочка"! :Р

"Капец...." Что, всё ТАК плохо?.. :) "И еще к слову - дяденька, я Вам не "девочка"! :Р" Охотно верю... ;D ;)) И рад, что не мне... ;P ;)))

Я тоже рада! :) Почему женщина не может иметь чувства собственного достоинства? Мне действительно противно было брать деньги после того, как муж бросил сына, а свекровь обворовала, - что же в этом противоестественного? А капец состоит в том, что Вы говорите, что женщины думают о гарантиях и обязательствах и поэтому они "плохие", но вот Вам пример - женщина отказалась от гарантий и обязательств, освободила от них мужчину по собственной воле, и оказывается, что она плохая мать!

"Почему женщина не может иметь чувства собственного достоинства? Мне действительно противно было брать деньги после того, как муж бросил сына, а свекровь обворовала, - что же в этом противоестественного?" Вы смешиваете Ваши чувства с правами ребёнка и Вашими обязанностями по отношению к нему... "А капец состоит в том, что Вы говорите, что женщины думают о гарантиях и обязательствах и поэтому они "плохие", но вот Вам пример - женщина отказалась от гарантий и обязательств, освободила от них мужчину по собственной воле, и оказывается, что она плохая мать!" ... и передёргиваете, сознательно искажая сказанное мной.. :( Вы отказались не от каких-то там "гарантий" - от исполнения своих обязанностей по отношению к ребёнку. Вы, являясь законным представителем своего ребёнка, не вправе отказываться от алиментов в его пользу: они взыскиваются не на Вас, а на его содержание. Таким образом, Вы нарушили законные права Вашего ребёнка. :)

Содержание МОЕГО ребенка - это МОЯ забота и МОЯ обязанность. А подачки от предателя мне не нужны. У моего ребенка есть все необходимое и даже больше (ТТТ), то, чего не имеют большинство из его сверстников. Посему считаю себя хорошей матерью, достойно выполняющей свои обязанности.

ДА считайте Вы себя чем угодно - это никак не изменит того факта, что Ваши эмоции для Вас оказались важнее соблюдения законных прав ребёнка. И закончим на этом, может быть?.. :)

Звучат бурные продолжительные апплодисменты!!!! :-)

И?.. :)

Хм, нужны комментарии? По сути Вы правы :-)Хотя, Тигрис я понимаю и желаю ей счастья :-)

Спасибо! :)))

:-)))

Сорри конечно, но по моему существует ОБЯЗАННОСТЬ отца содержать своего ребенка, а не обязанность матери эти средства у отца выбивать, выпрашивать, судиться с ним из за алиментов и т.п....мужик, который ХОЧЕТ содеражать и помогать своему ребенку (именно ребенку, а не бывшей жене) всегда найдет способ это делать. А все эти отмазки "мне жена сказала , что ей от меня ничего не надо", по моему просто для успокоения собственной совести. А тот, кто своему ребенку помогать не хочет, для того и слова бывшей о том, что ей от него ничего не надо - бальзам на душу...

"Сорри конечно" Да ничего.. :) "но по моему существует ОБЯЗАННОСТЬ отца содержать своего ребенка, а не обязанность матери эти средства у отца выбивать, выпрашивать, судиться с ним из за алиментов и т.п..." По-Вашему - как угодно, а с точки зрения закона тот из родителей, к которым проживает ребёнок после развода, ОБЯЗАН защищать его (ребёнка) интересы, в том числе и добиваться исполнения алиментных обязанностей другим родителем. Вот так-то...

"Ваша обязанность - добиваться получения ребёнком этих средств, а не тешить собственный обиды..." нет такой обязанности - "добиваться средств у нерадивого папаши"... есть обязанность у отца - их платить. какой бы она матерью не была, она с ребенком, а не слиняла и не платит алиментов под благовидным предлогом "ну бывший муж же отказался".

Если женщина хочет обеспечить своего ребенка, после того, как "любящий папаша" сделает ноги и забудет о его существовании - это, безусловно, преступление. А она, вне всяких сомнений, стерва, которой только деньги нужны. Один папочка в этой ситуации белый и пушистый. А гарантий от вас, конечно, дождешься: сейчас сплошь и рядом мужчины оформляют себе минимальную зарплату и с нею платят алименты ( а на самом деле получают в десятки раз больше ).

я даже представить не берусь, почему и чей извращенный рассудок что в чем видит, тут я бессильна, надо признать. "желание заручиться дополнительными гарантиями на случай развода, желанием обеспечить себе получение от мужчины максимума возможного при минимуме прилагаемых при этом усилий.. ;)" тут я повеселилась :))) щас даже попробую объяснить, почему... 1. маленькая девочка, крутящаяся перед зеркалом в мамином платьице и представляющая себя невестой прекрасной принца, редко когда имеет ввиду скорый развод и гигантские алименты :) скорее всего, нечто, вроде вечной любви с больших букв "вэ" и "лэ". 2. получение от мужчины максимума возможного... :) ну, хорошо, когда у мужчины этот максимум стоящий более-менее :) таким, да, есть смысл заключать брачный контракт. но практика показывает, что после развода очень большой % мужчин и про минимум-то забывает :) чего уж там о максимуме спорить... "Просто потому, что гораздо более практичные от природы дамы" хи-хи :))) более практично, по нашим временам, учиться самой себе на жизнь зарабатывать, а не из него выколачивать 2 копейки смертным боем с судами и приставами :) я понимаю, когда речь об Абрамовиче, например... но не слишком большой процент мужчин может похвастать такими достижениями в жизни. :) меня в свое время жутко повеселило заявление мужа, что я за него замуж по рассчету вышла: я - за него, пришедшего в мою квартиру, взявшего мою прописку, устроившегося через мои знакомства на работу, пришедшего ко мне с одним камуфляжем из общежития :)) а ведь тоже, поди, переживал, что я - максимум при минимуме хочу заполучить... :)) то-то и забавно... не с нашим законодательством и состоянием правовой системы женщинам можно мечтать кого-то там "обобрать"... да и способов даже от этих выплат уклоняться мужчины находят предостаточно, чего уж греха таить... "А "поют" - про любовь и прочее.. :) И мы, видимо, должны в этой тяге к юридическим гарантиям увидеть желание "совместной старости и кучи внуков"... ;D" я вот тут что-то спорила, спорила... :) а потом подумала... :) а может, мужчины правы, когда думают, что их можно любить только за деньги и отказываются верить в то, что кто-то может просто хотеть за них замуж, зваться женой, а не сожительницой, растить детей и внуков?.. :) может, им просто виднее, уж они-то себе цену знают и понимают, что просто любить их - ну, не реально?.. :)

ЗдОрово написали! :)))) Мне только еще 1 вопрос покоя не дает: мужчины боятся, что их оберут до нитки при разводе. А о какой же любви и доверии с их стороны идет речь, если мужчина считает женщину, с которой живет, способной на подлость по отношению к нему? Как вообще можно жить под одной крышей с человеком, которого считаешь способным затеять с тобой тяжбу из-за жилплощади или проч.?

Вообще-то это не мы так "считаем" - именно такой собирательный образ женщины складывается по прочтении множества здешних ваших топиков... :)))) Про "гарантии", про "взятие на себя ответственности", и так далее.. ;D P.S. Как вариант.. ;)

Слушайте, Ворчун, я вот тут тоже топиков начиталась, какие мужчины "полигамные", "безответственные", какие страшные смс-ки от любовниц хранят в своих телефонах и т.п. - и что, теперь тоже записываться в ряды мужененавистниц или тех, кто считает мужскую измену нормой (есть тут такой топ - просто перл) и лезть к МЧ в телефон? Всякие бывают люди, не надо обо всех судить одинаково, тем более создавать "собирательные образы", начитавшись топиков на Еве! Здесь люди проблемы обсуждают в основном.

И один человек может подвести лошадь к водопою, но и 40 не заставят ее пить. Тут не добиваться надо, а решать вместе.

Вы высказали ему свою позицию, подождите как он себя поведет, если опять начнет откладывать, то поставте вопрос на обсуждение, ни в коем случае не толкайте его, а просто спокойно обсудите этот вопрос. "всех денег не заработаешь", можно хоть 10 лет ещё на что-то копить. Я очень хорошо понимаю Ваше желание выйти замуж. Может Ваш МЧ и не особо задумывался над этим вопросом. Подготовтесь к разговору, напишите прям все свои аргументы. Не росто хочуууууууу замуж и все, а почему именно, что он Вам на них ответит. Посмотрите по ситуации. Желаю успеха :-)))

Эх...пробовала, пока результата нет. Мне неприятно, складывается ощущение, что он не хочет, хотя ессно утверждает обратное. Я стараюсь не давить, но вот вчера нахлынуло. А со временем руки опускаются, и желание пропадает, потому как возникают такие мысли, что не хочет, не любит...тут еще и родители подливают масла в огонь. Мама несколько раз в месяц стабильно тему поднимает, начинают давить, "мол не по-христиански живете", взяли моду и т.д. А так как родители с обеих сторон (напару с родственниками) ему это говорить бояться, то выслушиваю все это я в одиночку.

Попросите маму этой темы не касаться. В конце концов, мама жила в другое время, с тэ пор кое что заметно изменилось. А ваша семья - это ваша, а не мамина. (с транслита)

"тут еще и родители подливают масла в огонь. Мама несколько раз в месяц стабильно тему поднимает, начинают давить, "мол не по-христиански живете", взяли моду и т.д." Аааа... так это - всего лишь "пляски под чужую дудку"?.. ;)) Так бы и говорили.. :)

Не в дудках дело. Просто подобные разговоры заставляют снова задуматься о том, о чем думать не хочется. Мама-то ведь постарше да помудрее будет, - она знает, что когда действительно любят и хотят быть вместе, разговоров на тему "потом" или "А зачем? И так хорошо!" как правило не возникает. Вам самому понравилось бы, если бы Ваша дочь жила вот так - ждала, надеялась, верила обещаниям "потом все будет", и в душе страдала от сознания того, что ее мужчине семья не очень-то и нужна?

Иными словами, Вы позволяете другим людям манипулировать собой и своей жизнью, по сути, проживать Вашу жизнь за Вас - и требуете от мужчины, чтобы и он поддался этим манипуляциям? :)

Ворчун, Вы сообщения-то читаете или так, что попало пишете? Мной никто не манипулирует!!! Повторяю N раз! И если мужчина не думает о будущем, игнорирует желания женщины, а видит только свои собственные, - не нужны никакие наставления мам, чтобы это увидеть и понять и чтобы от этого стало больно.

Я - читаю. В отличие от Вас.. Это разве не Ваши слова: "Просто подобные разговоры заставляют снова задуматься о том, о чем думать не хочется. Мама-то ведь постарше да помудрее будет, - она знает, что когда действительно любят и хотят быть вместе, разговоров на тему "потом" или "А зачем? И так хорошо!" как правило не возникает." И Вы "задумываетесь", и претворяете в жизнь - или пытаетесь - образ мыслей и действий, так незатейливо, но, похоже, очень эффективно навязываемый Вам мамой, которая "постарше да помудрее будет".. :) "И если мужчина не думает о будущем, игнорирует желания женщины, а видит только свои собственные, - не нужны никакие наставления мам, чтобы это увидеть и понять и чтобы от этого стало больно." Мужчина думает, и наверняка - куда больше Вас. Только мужчине "штампик" белый свет на застит, он явно думает о более полезных и практических вещах... А Вы ему своим штампом мОск е.. гмм... скажем так, выдалбливаете... ;D

"И Вы "задумываетесь", и претворяете в жизнь - или пытаетесь - образ мыслей и действий, так незатейливо, но, похоже, очень эффективно навязываемый Вам мамой, которая "постарше да помудрее будет".. :)" А Вы откуда знаете, претворяю я это все в жизнь или нет? Да, я задумываюсь, только это не значит, что что-то делаю. И что касается МОЕЙ мамы, то она как раз не одобрила бы, если бы я стала затаскивать мужчину в ЗАГС или подталкивать к браку - она считает, что это унизительно, и я с ней согласна. Не хочет - не надо. Я не в помойке себя нашла, чтобы уговаривать кого-то на себе жениться. "Мужчина думает, и наверняка - куда больше Вас. " Дай-то Бог, чтобы Вы оказались правы. "А Вы ему своим штампом мОск е.. гмм... скажем так, выдалбливаете... ;D " С чего Вы это взяли? :)

Ваши слова в этом топика дают достаточное представление о Вас.. :) Это был ответ на все Ваши вопросы. :)

И каково же Ваше "достаточное" представление обо мне, Ворчун? :) Расскажите, очень интересно! :)))

Это будет оффтопиком, а мы с Вами и так уже далеко отклонились от темы. И потом, я сомневаюсь, что Вы услышите и поймёте...

Да где уж мне понять-то! :)))

Мама - это, конечно, враг номер один. Мерзавка. Да как она смеет мечтать, чтобы у ее ребенка все было нормально? Особенно, если учесть, что эти мечты идут в разрез с таким удобным положением бедного мужчины.

Хых... :)) Сколько Вам годков-то, девочка?.. :)

А Вы попросите маму (а лучше папу) за ужином Вашего благоверного так между делом спросить "зятек, а когда расписываться-то собираетесь?". ;-)))))))))))) Встречала ситуации, что если вопрос с замужеством тянется долго и Вас этот вопрос тяготит, то чувства куда-то испаряться начинают. Начинаются ссоры и т. п.

я расскажу про подругу. Наш сокурсник долго добивался ее любви. Потом они стали жить вместе. Он был очень успешным, открыл свой бизнес, в деньгах не нуждались. Жили вместе 10 лет. Ни свадьбы, ни детей. "Подождем, вот заработаю, вот купим..." А еще ему очень нравилось, что подруга дома сидит, не работает. А ей 32. В конце концов сыграли свадьбу. В тот же год купили наконец-то большую квартиру в самом престижном районе. И вот когда они вошли в эту квартиру, подруга говорит: "Слава Богу, можно теперь и ребенка...". "Ребенка? подождем еще 3-4 года". Ну она развернулась и ушла. Без копейки денег. И не вернулась. И на разводе она подписала бумажку, что материальных претензий к мужу она не имеет. А он потом долго локти кусал и понять не мог - как же так?? как она могла?? ведь они так любили друг друга! Кстати, сейчас она замужем за славным малым и двое детишек у них...

да это называется- последняя капля,.......... а подруга не жалеет сейчас сама о том что ушла?

единственное о чем она жалеет, что так долго тянула! все надеялась, что вот-вот и заведут деток и т.д...

Дык вот о чем и вопрос. зачем тянуть резину и ждать пока а) полностью вымотаются нервы и (или б) возраст подойдет под самое дальше некуда. Почему бы сразу не поставить вопрос имено так "Любишь - так женись, а нет - так давай не тратить свое и мое время" и если человеку это не надо - то разойдетемсь и правда не тратя времени, а если таки надо - то зашевелится, и все это раньше, чем у всех все перегорит и всем все осточертеет.

точно!!!

А как по мне, так "мимо" :-)

"так давай не тратить свое и мое время" - из этих Ваших слов так и напрашивается вывод, что назначение женщины - женить на себе мужчину :-)Что касается меня то, ооочень уж такая т.з.ограничена и примитивна, жизнь многогранна и разноцветна, и любовь это не цель, а средство достижение целей :-)

"из этих Ваших слов так и напрашивается вывод, что назначение женщины - женить на себе мужчину :-)" А что, есть и другие мнения? ;)))) "и любовь это не цель, а средство достижение целей :-)" А может, она - просто чувство/i], состояние души, дающее человеку и силы и дополнительный смысл жить, проявляющее новые цели в жизни и стимулирующее их достижение?.. ;) А "любовь - средство" звучит как-то уж совсем... :)

"А что, есть и другие мнения? ;))))" Именно "другое" мнение я и высказала :-) "и любовь это не цель, а средство достижение целей :-)" А может, она - просто чувство/i], состояние души, дающее человеку и силы и дополнительный смысл жить, проявляющее новые цели в жизни и стимулирующее их достижение?.. ;) А "любовь - средство" звучит как-то уж совсем... :) Дорогой Ворчун, Вам не понравилось слово "средство"?, а ведь оно содержит именно тот смысл, который Вы вложили в определение "любви" - именно это чувство и состояние души и тела (замечу тоже :-)), которое обещает несбыточное и заставляет верить в невозможное(и совсем не "просто" :-)) дает нам силы, энергию, желание добиваться и вершить (т.е. является "средством" жить на все 100%)и вкладывает "не дополнительный смысл" (как Вы сказали), а именно СМЫСЛ во все, что мы делаем и к чему стремимся в этой жизни :-) Хотя я понимаю, что все это мы расшифровали для других :-) P.S. Вот Вы и вспомнили эти слова :-P

"P.S. Вот Вы и вспомнили эти слова :-P" Что за?.. ;)

Что такое "любовь", помнится Вы сетовали, что забыли что это такое :-)

Старею... Память уже не та... :))

Ну вот только не надо мне про "старость", "память" она в любом возрасте избирательна.

Неправильный вывод у Вас напрашивается. То есть, конечно, право каждого делать свои выводы из увиденного. Но я имела в виду только то, что если человек к чему-то стремится (здесь: выйти замуж за данного мужчину в данный момент своей жизни)и это стремление не поддерживается (по любым причинам)- то вместо того, чтоб биться головой и стену или ждать, пока рак на горе свистнет - то не лучше ли бросить дурацкую затею высвобожденную энергию направить на что-то другое, ведь, как Вы правильно написали "жизнь многогранна и разноцветна". При чем тут любовь как средство, а не цель - я как раз не поняла. Ведь ессли любовь - СРЕДСТВО для достиджения цели - то КАКОЙ? И почему не может быть любовь быть целью сама по себе?

"Но я имела в виду только то, что если человек к чему-то стремится (здесь: выйти замуж за данного мужчину в данный момент своей жизни) Так все-таки выйти замуж за КОНКРЕТНОГО МУЖЧИНУ? :-). А если за КОНКРЕТНОГО то, зачем же его бросать? :-)Ведь можно жить и быть счастливой и любимой от того, что люди не состоят в законном браке, жизнь не останавливается :-) "то вместо того, чтоб биться головой и стену или ждать, пока рак на горе свистнет - то не лучше ли бросить дурацкую затею высвобожденную энергию направить на что-то другое, ведь, как Вы правильно написали "жизнь многогранна и разноцветна". " А что нельзя эту многогранность постигать вместе с любимым, пусть даже не проштампованным мужем? :-) "При чем тут любовь как средство, а не цель - я как раз не поняла. Ведь ессли любовь - СРЕДСТВО для достиджения цели - то КАКОЙ?" У каждого в жизни свои цели и они, думаю, в зависимости от обстоятельств меняются :-) "И почему не может быть любовь быть целью сама по себе?" Может, конечно :-), но не для любого человека :-)Хотя , думаю, насколько бы мы не задавались такой целью, любовь она все-таки, как правило,застает нас в расплох, как в песне "любовь нечаянно нагрянет" :-). Вот Вы себе поставили цель -"ПОЛЮБИТЬ" - и начинаете искать подходящих претендентов :-), нашли, полюбили, а жизнь продолжается и с этой любовью Вам уже легче и веселее по жизни идти и т.д. и т.п.( я об этом ниже сказала, почитайте внимательнее :-))

Начну отвечать с конца. Цель или средство любовь - зависит для кого и как и с какой стороны посмотреть, но тема-то не о любви, а о замужестве. Если цель не "жить с конкретным мужчиной в любви и согласии, пока смерть не разлучит - то топика вообще бы не было. Топик о "почему мужчина не хочет жениться". И негласный вопрос топика "почему (женщины) так хотят замуж и штамп. ответ: мужчина в 99,9% не хочет жениться, когда его женщина этого хочет - потому что не хочет связывать себя обязанностиями и не уверен, что хочет быть вместе именно с этой женщиной. А женщина хочет иметь хоть какую-то уверенность и защищенность. Обратное - тоже верно (когда женщзина не хочет замуж, а мужчина - хочет). Есть исклюения, когда "нерасписанный статус дает преимущества в финансовом и юридическом смысле для обоих, но это тогда по согласию. Или просто обоим пофиг - тогда тоже это не вышеописанный случай. На слова "так это же только штамп и ничего не изменится" - у меня вопрос: если это "просто штамп" (для не хотящего штампа партнера, неважно какого полу) и ничего больше - то почему бы не уважить мнение ЛЮБИМОГО человека и не пойти и не поставить этот дурацкий штамп (из серии "тебе все равно, а мне приятно"). И избавить любимого человека от допустим доставаний родственников, или бессонных ночей или СОВЕРШЕННО НЕОБОСНОВАННОЙ неуверенности в партнере? Ну там, пышная свайба с куклой - это уже другое дело. это уже как оба решат, и вовсе не обязательно. Куклу можно влепить и через год, или там обвенчаться с большой помпой. Но ШТАМП? Да полноте! Вот потому штамп- он не просто штамп, а символ. И хоть символ есть часто понятие эфемерное и астрактное, но отношение к этому эфемерному - очень характеризует человека и отношения.

"На слова "так это же только штамп и ничего не изменится" - у меня вопрос: если это "просто штамп" (для не хотящего штампа партнера, неважно какого полу) и ничего больше - то почему бы не уважить мнение ЛЮБИМОГО человека и не пойти и не поставить этот дурацкий штамп (из серии "тебе все равно, а мне приятно")." Встречный вопрос: почему бы женщине не уважить мнение любимого человека и не отказаться от навязчивой идеи поставить штамп, которую её любимый считает если не бессмысленной, то уж не такой важной для их отношений? ;) Это - из серии "как бы ни было мужчине всё равно, а идти на поводу у чьих-то предрассудков всё равно нет смысла".. :)) "Вот потому штамп- он не просто штамп, а символ. И хоть символ есть часто понятие эфемерное и астрактное, но отношение к этому эфемерному - очень характеризует человека и отношения." Вот просто золотые слова!!! :)))) Написал бы "ППКС", если б не моя нелюбовь к всякого рода сокращениям.. ;D И в самом деле, очень характеризует человека (ну, и женщину... ;) ) тот факт, что она готова вновь и вновь оставлять этого конкретного (любимого (якобы) ;D ) мужчину ради обретения заветного эфемерного символа с любым другим, по сути, мужчиной - лишь бы он согласился с ней "проштамповаться"... ;D ;))) P.S. Ы?.. ;D ;P ;))))

Не знаю, как насчет "ы" - но для меня, когда рассказывают такие ситуации - пугающим выглядит то, что одна сторона постоянно живет в напряге. А это еще никому не помогало. Потому как и вторую сторону напрягает. Насчет "почему бы женщине не уважить мнение" - ну, это уже начали меряться, кто кого уважает. если мне мой мужчина скажет, что принципиально не признает женитьб и штампов - если я его люблю - то ессессно, уважу это мнение. И сделаю свои выводы. Насчет "бросать и менять того на этого" - типа, любимого, который не штампуется на нелюбимого, который штампуется - не примитивизируйте. Обычно, когда слишком долго кормят завтраками - то любофф куда-то пропадает, остается только напряг.

"Встречный вопрос: почему бы женщине не уважить мнение любимого человека и не отказаться от навязчивой идеи поставить штамп, которую её любимый считает если не бессмысленной, то уж не такой важной для их отношений? ;)" потому что мужчине это "не важно", а для женщины по каким-то причинам это имеет большое значение :) мужчина не хочет устутпать в вопросах, которые и важными-то для себя не считает? :) или, таки, считает, раз ни в какую? ;) "готова вновь и вновь оставлять этого конкретного (любимого (якобы) ;D ) мужчину ради обретения заветного эфемерного символа с любым другим, по сути, мужчиной - лишь бы он согласился с ней "проштамповаться"... ;D ;)))" справедливо и в обратную сторону: мужчине проще потерять женщину, якобы, любимую (для которой этот вопрос очень важен, пусть и нелогично, с мужской точки зрения, но очень важен: установками с детства, религиозными убеждениями, социальным аспектом, своими чувствами и ощущениями к этому мужчине и ситуации), чем пойти на уступки в таком малозначительном моментишке для него ;))

"Начну отвечать с конца." Конец в этом топе становится все более и более популярен :-))) " Цель или средство любовь - зависит для кого и как и с какой стороны посмотреть, но тема-то не о любви, а о замужестве." Что ж, видно именно здесь и "зарыта собака" :-)Для Вас бОльшее значение имеет БРАК, а для меня ЛЮБОВЬ и ВЗАИМООТНОШЕНИЯ :-)Поэтому "символам" я значения не придаю, для меня важен сам МУЖЧИНА :-)Я прекрасно понимаю: ничто не может быть гарантировано на века, какими бы штампами и документами оно не подтверждалось: ни любовь, ни забота, ни верность и честность и т.п.Комплексов, по поводу того, кто и как меня будет называть (каждый в меру своих умственных способностей, думаю :-)тоже нет. И ребенку я все смогу объяснить, чтобы не комплексовал (если случится такая ситуация).Да и материальные гарантии относительно ребенка: если М порядочен и ответственнен, он даст ребенку свою фамилию и будет обеспечивать, если нет: извернется по-любому, найдет способы. То, что касается Ваших слов," если ерунда, то почему не хотят?" Да мало ли почему, если М мне близок и дорог и МЫ одно целое, лично для меня это ерунда :-), ну мало ли почему человек, скажем, вегетарианец или панически высоты боится, что ж мне его теперь мясо заставлять есть, если сама ем, или с парашюта прыгать :-)

Нет, "с парашюта", конечно не стоит :-))))

:-P Глазастый (ая) :-) Уговорили, с парашютОМ :-)

Ну вот опять Вы читаете то, чего у меня нет и в помине не было и лучше меня разбираетесь в том, что важно для меня. Гм... Потом, я никогда Не считала, что если мы с кем-то любим друг друга, то мы - одно целое. Вот еще! Просто я за то. что все должно быть взаимно и по согласию, а если игра в одни ворота - то это уже не есть хорошо. Ни когда женятся насильно и под давлением (гыыыы) ни когда живут в напряге - почему не хочет жениться.

Я читаю то, что Вы пишете и делаю выводы из того Что пишете ВЫ :-) Конечно, никогда не исключен вариант, что человек своим высказыванием, пытается сказать ОДНО, а другой понимает его ПО-ДРУГОМУ. По-видимому, у нас с Вами именно этот вариант :-)

Ну вот мы и поняли друг друга :-)))

"... Просто встретились два одиночества, развели по дороге.." ... базар?.. ;)

"Что ж, видно именно здесь и "зарыта собака" :-)Для Вас бОльшее значение имеет БРАК, а для меня ЛЮБОВЬ и ВЗАИМООТНОШЕНИЯ :-)" угум-с :) согласна :)просто для разных людей это самое "любовь" означает совершенно разные вещи :) для одного, это тепло и внимание (а на быт, скажем, плевать хотел), для другого - забота и помощь (а иначе, чего слова стоят?), для третьего - любовь нужно показывать и доказывать, для четвертого - она безусловна и достаточна... :) и это не столько "правильно" или "неправильно", сколько "подходит конкретно мне или нет" :) а вот когда люди эту любовь и ее проявления понимают по-разному, тогда и нужно либо искать компромиссы, либо искать того, кто даст именно то, в чем именно ты нуждаешься, в частности, ему - ощущение свободы и непроштампованность, а ей - чувство уверенности в их отношениях, защищенности и уникальности :) (и то, и дугое, к слову, весьма относительно ) "Да мало ли почему, если М мне близок и дорог и МЫ одно целое, лично для меня это ерунда :-)" вот! :)) именно! :) и это будет означать, что Вы его любите, уважаете и не желаете причинять ему каких-то страхов, неудобств, мучений :) что вполне естественно для любящего человека :) соответственно, и от мужчины хотелось бы такого отношения :) значит, кто-то должен уступить :) логично, если уступит тот, кому это проще, кто не считает этот вопрос серьезным и принципиальным (ужасное слово :) ). а вот если мужчина, таки, считает его серьезным и принципиальным и поэтому не желает уступить, то тут причины, как раз, важны :) иначе, чего прикрываться "несущественностью", если все твои действия говорят об обратном... :) а если тебе так существенно не жениться на мне - ну, объясни, почему :)

Именно, что жизнь многогранна... и если конкретно этой женщине претит такая постановка вопроса, то для нее есть несколько вариантов: 1. научиться притворяться, что ей пофиг (и тихо в глубине души переживать) 2. действительно начать менять свое отношение а) к браку б) к этому мужчине, цели, жизненные установки и желания с которым у нее не совпадают... так что, уйти в ситуации, когда законный брак для мужчины нежелателен (неприемлем), - это просто один из вариантов выбора... Если женщине так будет легче и спокойнее, то это правильное для нее решение... :) и ваапче, разве любовь - средство достижения целей?? :) или цель? :)

":) и ваапче, разве любовь - средство достижения целей?? :) или цель? :)" Думаю, для кого как :-) Что касается меня - это не цель, а все-таки средство, с помощью которого моя жизнь становится более полной и гармоничной, которое дарит мне вдохновение, способствует появлению новых идеи и дает силы воплощать их в жизнь, наполняет меня ощущением моей исключительности и востребованности :-) Если образно об этом говорить то, пожалуй, приведу такое сравнение. Если любовь - это цель, то сравним ее с ОСТРОВОМ :-), к которому человек в конечном итоге приплывает и живет там спокойно и счастливо, а для меня любовь, скажем, это ЛОДКА или КОРАБЛЬ(так красивШе :-)), на котором я плыву по реке, морю, океану (по жизни)и передвигаюсь от острова к острову (от цели к цели), причем эти цели могут быть абсолюно различны в зависимости от жизненных обстоятельств и устремлений :-)

:))) согласна, жить помогает :)) как и вообще, любовь любого рода, ага... :) просто всегда относилась к этому немного иначе... скорее, как к образу жизни, что ли, но, да, созидательная штука... :))

Собственно, то, что касается ЛЮБВИ вообще,любого рода то у меня тоже так :-), любовь - это и есть сама жизнь, или, др. словами, образ жизни.А то, что касается конкретно любви к М, здесь я немного не догоняю :-)Получается, если ее нет, то ты не живешь? существуешь? но ведь это не всегда от самого человека зависит.. Вобщем, может поясните, что подразумеваете под тем, что "любовь - образ жизни"? :-) Ну очень интересно, чес слово ;-)

:))) поразительно просто :)) Вы когда о любви как о средстве писали, мне пришла в голову та же мысль: хочется чего-либо добиться, новых идей, хорошего настроения (утрированно :) ) - влюбляемся и плывем на корабле, не влюбляемся - кое-как, "по-собачьи", догребаем до суши и долго восстанавливаем дыхание, задумчиво глядя в даль :)) поэтому и была удивлена трактовкой любви как средства :)) что касается меня, то просто стараюсь жить так, чтобы общий "тонус" жизни не зависел от наличия любимого мужчины :) продолжая Вашу аналогию (очень понравилась, спасибо, буду использовать с Вашего позволения ;) ),этот Корабль есть всегда (ну, в идеале, должен быть), а любовь - нечто, вроде дорого гостя на нем, что ли... :) так, чтобы стараться не взваливать на нее построение судна... :) что-то в этом роде :))

:-)) Тогда желаю Вам, чтобы Гость Дорогой поскорее обжился и чувствовал себя на Вашем Корабле как Дома :-)))

:))) пасиб :)) :oops жЫсть ваапче интересная такая ;))

Та же ситуация! Почти 1 в 1! Только мы с моим МЧ вместе не живем, у нас, типа, "гостевой брак". В выходные он меня к себе забирает, на неделе - он у меня и/или я у него. Ситуацию осложняет то, что он живет со старенькой больной бабушкой, а у меня - сынок 5 лет. Мой МЧ считает, что моему ребенку нужна забота моих родителей (я с сыном живу с ними) и что жить с ним и бабушкой мы не сможем - квартира маловата, да и у бабушки характер дурной (это правда, я не преувеличиваю). У меня он жить не хочет потому что, во-первых, не может оставить бабушку (она с трудом ходит), а во-вторых, не хочет "к женщине на двор идти". Вот такая фигня. Говорила с ним уже, "засыпалась" по полной - он теперь знает, что хочу за него замуж и т.п., что мне сам по себе штам не столь важен - я хочу семью с ним. Хочу быть женой этого замечательного мужчины. А он говорит, что очень меня любит, но пока "не готов", что "бабушку некуда девать" и т.п. Сначала я очень страдала от этого, потом немного успокоилась, решила, что даже виду не подам больше, что мне это нужно. Хочу, чтобы он сам этого захотел. Вот так вот и живем пока.

Ну в этом случае по крайней мере причины уважительные. действительно, ребенку нужна забота и действительно, если он не хочет бросать бабушку и не видит возможности жить с ней всем вместе - то это еще понятно.

Ох, да причины эти - просто пшик! Ребенок уже большой, ему нужен просто хороший детский садик, можно даже не поблизости - есть машина, можно отвозить. ЗП у меня и у МЧ приличные, вместе жить вполне можно и весьма неплохо (ТТТ). Малыш был бы очень рад жить с нами - с молодыми ему все-таки интереснее, чем с бабушкой и дедушкой! Но мой МЧ глух к этому - он считает, что если его воспитывала бабушка и все было нормально (забыл уже, наверное, как сам по родителям тосковал), то и мой ребенок может так пожить. А я с ним не согласна - ребенку мама нужна, а бабушка с дедушкой - это уже потом. Да и с его бабушкой можно было бы отношения более-менее нормально построить, если бы он действительно этого захотел. Короче, он просто не хочет, и этим все сказано. А коли он не хочет, то я тем более не хочу. Давненько уже подумываю уйти...

Ну тады ой. Не зря говорят - желание - куча возможностей, нежелание - куча преград.

И я о том же... Не так стращны проблемы, как нежелание. И ведь проблемы-то все решаемые!!! Причем не так уж и трудно их при желании решить! Раньше постоянно об этом думала, топики тут заводила слезливые. Сейчас стараюсь думать больше о себе. Он хочет "для себя" пожить - и я "для себя" буду! Правда, у нас "для себя" разные - он хочет кучу дорогих "игрушек", а я - семью и дом. Вот и будем дальше по интересам.

измором!!!!!!!!!

а чего вы ожидаете от замужества? почему вам так важен штамп в паспорте? - от измен брак не убережет - если мужчина захочет с вами расстаться - расстанется даже если вы будете женаты - денежный вопрос лучше не станет - если сейчас у вас общий бюджет он таким и останется, если раздельный - то тоже вряд ли что-либо изменится в связи с женитьбой. - дети также не зависят от наличия штампа в паспорте. или их хотят совместных или не хотят. в чем же проблема? что конкретно вы хотите?

замуж девушка хочет :-)

так вот я и пытаюсь понять - ЗАЧЕМ?

Что б быть Женой,а не патаскухой!

:-) мадам из прошлого века? (с транслита)

Времена всегда одинаковые!А в стране бюрократия!Да и брак-всетаки это уважение к женщине!

"Что это было??.." (c) ;D ;)))

Какая разница "какой век"?Неужели в 21 веке модно быть содерханкой либо сожительницей?Ладно мужики перестали женщин уважать,а женщины почему себя уважать перестали???

Женщины в большинстве случаев боятся потерять мужчину, потому и соглашаются на гражданский брак в надежде на большее. Только зачастую ГБ так и заканчивается ничем - куча примеров среди друзей. Да и мой собственный тоже.

Я тоже ГЖ!:-(

Бывает по-разному, возможно и так как Вы говорите. Но я всегда считала, что люди живут друг с другом, потому что хотят быть рядом :-)

Да как Вам только в голову приходят подобные мысли?!.. ;D ;)))

о, в идеале - конечно! :) но существует еще масса ситуаций, в которых люди живут вместе... :) и представлений того, как бы им хотелось жить вместе... и к чему прийти в результате... :)

Ну да, конечно... Родители моей подруги поженились, когда ей было 16 лет (до этого жили 3 года вместе), прошло уже 12 лет и разводится они чёй-то не собираются. Коллега по работе прожила с мужем в ГБ 8 лет, родили двоих деток, расписались 2 года назад. Знакомые родителей расписались в один день со своей старшей дочерью. Это был их подарок. :-) Было это лет 5 назад. Продолжить?

Да,а зачем они это делали?Смысл?

В первом случае, я не помню, почему они приняли такое решение. Сойдёмся на том, что им просто захотелось узаконить свои отношения. Во втором, это было сделано по чисто юридическим причинам: общий бизнес, покупка общей квартиры, частые поездки зарубеж... Они даже не отмечали особо. Так, расписались "в приличном (зачёркнуто) в подобающем виде", переоделись и поехали на шашлыки с друзьями. Ну, а в последнем случае, причину я указала. Дети долго настаивали вот и... :-)

Ну так значит,брак для чего то нужен?

Возможно, но мудрые люди говорят, что хорошее дело браком не назовут.;-)

ГЫ... ;D ;)) Теория у Вас уже есть - Вам её внушили, теперь вот только с фактами, похоже, проблемка?.. ;) Не подбираются никак?.. ;))

Ну чего Вы?????:-)))Я же писала здесь-либо его переубедить,либо себя!Я не исключаю и такую возможность;-)-но мне нужно видеть тогда побольше плюсов в ГБ!А я их пока вижу меньше(Гораздо),чем в ЗБ!

Да ничего я... :)) Так... просто мимо проходил.. :)

Господи, да зачем кому-то вообще теории и их обоснования? :) разве не достаточно того, что взрослый человек хочет жить в соответствие с теми ценностями, которые ему ближе? :) не хочет он жениться на этой женщине, значит, этого достаточно, чтобы не жениться. Хочет она другого от отношений, значит, этого достаточно, чтобы что-то менять в своей жизни :) для чего вообще в жизни что-то кому-то доказывать?.. :) на форуме - понятно, затем и собрались, но в жизни?? :))

Не, пасиб, поэкономьте мое время. И свое. ;)

Массовый гипноз :-(

Т.е. себя Вы сможете уважать толька при наличии брака? :-)

Аха, а про жен-потаскух не слыхивали? :-)

Этого у них нет... как секса в СССР... ;D ;P ;)))

Неужели не понятно?Если женщина живет с мужчиной без брака,то в лице родствеников и бабушек на лавочке у подъезда-она "потаскуха"!Не все же суперсовременные!Меня воспитывали,в консервативной семье,и все мои родственики,время от времени(особенно во время каких-нибудь скандальчиков)-не забывают мне напомнить,что я ,якобы,потаскуха-а именно расшифровка"потаскает до поры до времени и бросит-а молодость уйдет"!и их совсем не волнует,то что я люблю,то что любит он!То что я живу как королева за границей,нивчем себе не отказывая!Для них важно что я там никто!Кто он мне???Любовник?-нет-любовник приходящее явление!Бойфренд?-нет-эта стадия давно позади!А кто же он мне?-сожитель?-вот именно!!!-А сожителями могут являться и 2ое мужчин,просто живущие вместе,что б было дешевле за квартиру платить!-это не семья!Я хочу ,что б все говорили на нас семья!И ни у кого не было причин меня оскарблять!да,меня не так воспитали-я хочу быть,по-человечески Женой!

Вам сколько лет-то? Пора заняться самовоспитанием :-) И жить для себя и своих близких людей, а не для "бабушек на лавочках", всем ничего не передоказываешь :-)

А как насчет родствеников?Как только пытаюсь смириться-прессовка с их стороны.снова меня начинает грыздь из нутри!

Я Вас более чем понимаю, в такой же ситуации :-), правда, я сама не особо рвусь замуж :-)Сначала все решили, что я развелась, т.к. у меня есть др.М, но когда увидели, что замуж я не выхожу, начали донимать :-)И не скрою, были у меня минуты слабости, когда хотелось утереть им нос, типа вот Вам, я вышла и за такого, какой Вам и во сне не снился :-)Но останавливала себя и говорила "не буду я себе портить жизнь в угоду кому-либо, это моя жизнь и я буду жить только с тем чел, с которым САМА захочу" :-)Видите ли, я уже в 18 лет совершила подобную ошибку, пошла на поводу пересудом, натиска родственников и т.д. и т.п. и долго жила с чел, к которому относилась просто как к другу, но не более, именно из-за общественного мнения удерживала статус крепкой, благополучной, здоровой семьи И что? Зачем? Для кого? Разве что родителям было спокойно, что я вроде как пристроена :-)А сама-то я калечила свою жизнь.Так вот, только дурак дважды в одну яму попадает, больше я на эти провакации не попадусь :-) И Вам не советую.Старайтесь выработать внутри себя защиту от таких разговоров, чтобы не принимать близко к сердцу, в конце концов, можно ограничить контакты с такими людьми, родственниками, которые не хотят Вас понять и достают :-)Вот другое дело, если Вам этого ООООООчень хочется самой :-)Здесь надо искать какой-то компромисс, понять, для Вас самой что это изменит, понять причины почему М этого пока избегает, вобщем все индивидуально :-)

Возможно и у меня это психологически!В отличии от Вас,я не сходила в свое время замуж!И в 18 лет родила ребенка в ГБ-слава Богу хватило ума записать ребенка на себя-не было проблем с визой!А "папа" наш смотался,когда я еще беремена была-так сказать передумал-когда увидел ,что живот всетаки растет-не рассосалось:-)!Вот! Не знаю........честное слово...просто иногда обидно когда вижу невест.....когда вижу кольца на пальцах всех наших общих друзей.......я не могу понять,почему-но мне тоже все это хочется!Просто обидно!:'(

Ну что Вы, кольца, свадьбы, штампы - это ведь всего лишь атрибутика, но никак не гарант счастливой совместной жизни :-)Понятное дело, что раз у Вас этого не было, то Вам этого очень хочется - как маленькому ребенку, который захотел точно такую же игрушку, как у соседа по горшку :-) Но ведь у Вас есть МНОГО другого - дети, любимый заботящийся о Вас и Вашем ребенке мужчина, материальный достаток, возможность самореализоваться - а ведь у многих женщин этого нет, но зато есть кольцо и штамп, с кучей материальных и психологических проблем, связанных с взаимоотношениями и т.д. и т.п. :-)Так живите и радуйтесь тому, что имеете, и не гневите Бога :-)Думаю, в жизни всегда так, где-то прибудет, где-то убудет, равновесие ведь должно соблюдаться :-)если все Вам отдать, а что же остальным достанется? :-)Я себя, по крайней мере, так успокаиваю, когда чего-то сильно захочу, а не получается, ну выше головы не прыгнешь ведь :-)хотя, хотелось бы :-)

Да,а вот судя с Вашей подписи"невозможное возможно"-остается надежда!:-)Спасибо Вам большое!Возможно я действительно могого хочу!Просто жизнь...она такая...трудно мне все дается!!!Верю,что другим еще труднее-но хочется же равняться на тех у кого все легче!:-)Кто знает ,что в жизни будет!Может когданибудь и выйду замуж в белом платье:-),главное,что б платье на "фигуру"налезло к тому времени:-)))-есть стимул следить за внешностью!-а это один из плюсов !:-)

Кто знает, кто знает - возможно, оно, это время уже не за горами :-)Просто, эта не та проблема, из-за которой стоит горевать и ломать копи :-), вам есть, чем гордиться и дорожить. А то, что "невозможное возможно", я в этом абсолютно уверена, просто "невозможного" его ведь по сути нет :-), а есть люди, которые считают, что что-то невозможно и даже не прикладывают никаких усилий для того, чтобы осуществить те или иные свои звмысли и мечты :-)Но у Вас, как посмотрю, все потихонечку получается, хоть и сложно все дается, а кому легко? :-) "Курочка по зернышку", как говорится :-)Удачи Вам!

именно :) согласна :) сама вышла замуж (именно расписалась) больше под дружные убеждения со всех сторон, сейчас жалею, не стоило, стоило слушать себя :) но вот если мне моё "себя" скажет, что я именно этому человеку хочу быть именно женой и меньше мне от него и от отношений не нужно (причем, я не противопоставляю, как мужчины, мол, "нужен только штамп, а не забота, любовь, уважение"), если мне это на самом деле будет важно, то зачем мне ломать его или себя?..

"Столько не живут!.." (с) ;P ;))))

Слушайте, а какая нафиг разница, что думают и говорят другие?

С таким успехом-эту же фразу может сказать и заплваный помидорами артист! Мы живем в обществе!

Хых, да обществу в целом по большому счёту насрать на то кто с кем живёт и как. Дело есть только отдельным личностям, которым заняться больше не чем, как совать нос в чужую жизнь. С ВАШЕЙ ТЗ я "потаскуха", т.к. замужем официально не была, ребёнка родила "вне брака", воспитываю теперь одна. И замуж не хочу. Не потому, что мне было плохо. Нормально всё было. Просто мне нужена не атрибутика семейной жизни, а просто надёжный, любимый и любящий человек рядом. Только мне от Вашего мнения ни горячо, ни холодно, т.к. я не ипытываю комплекса неполноценности из-за этого.:-)

Да я такая же как и Вы!И ребенка тоже родила от первого ГБ!Просто это слово мне сказала моя бабушка в путь-дорожку к любимому....как то в сердце запало!

так это хорошо! :) просто замечательно! :) но ведь может быть и по-другому, и женщина может этого желать и переживать по этому поводу :) для нее это может быть значимо. и потом, зачем вообще противопоставлять атрибутику и отношения, форму и содержание? :) мы, например, гордимся, когда слышим гимн (ну, должны бы, в идеале :)), а это просто атрибуика :) мы наряжаем елку на новый год, а это просто атрибутика :) мы празднуем день рождения ребенка, чтобы создать ему хорошее настроение, мы садимся перед дорогой и многое другое... :) нет ничего плохого в атрибутике, если есть внутреннее содержание :) другое дело, плохо, когда ее навязывают, но когда нет? :) когда это часть ценностей личности? :) первый муж гражданский, к слову, тоже тащил в ЗАГС, напирая на то, что для него это подтверждение моих намерений и отношения к нему не как ко временному партнеру, а как к _мужу_, то есть, "в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, в горе и в радости" :) а я упиралась, пряча за словами о пустой атрибутике и нежелании что-либо доказывать кому-то нежелание быть ему _женой_, неуверенность в перспективе этих отношений :) и "законный" муж, кстати, тоже тащил туда же, отчаянно жестикулируя и крича, что я не люблю его и не вижу с ним будущего, раз не желаю связываться со свадьбой :))

Одно дело когда ты сам хочешь а другое когда папы-мамы-родня на мозги капают "останешься старой девой". Согласна с мнением Аллы78. И как никто понимаю людей, которые не хотят жениться и семью-дом-детей особенно если присутствовал тяжелый/негативный опыт(ы)собственный/родителей/кого-то из близких. Сама такая. Но в моем случае присутствовало все. (с транслита)

поэтому и ник у вас такой? :-)))

Да нет, не поэтому. :)Просто мне нравится. (с транслита)

да я пошутила конечно :-)

Хочется спросить у девушек, которые так ломятся замуж, а так ли ВЫ САМИ этого хоттите или за вас этого хотят ваши семьи, знакомые и пр? Мамы на мозги капают "а он на тебе жениться собирается" на кухню тащат "для серьезного разговора". О возрасте напоминают все кому не лень, или знакомые достали со своими "а чего не женитесь" или "а чего несьезжаетесь" "вы же вроде как любите друг друга". Скажу что неприятно когда тебя к чему-то склоняют, читают лекции на тему "только потому что один раз был такой опыт не значит что тоже повторится и во второй раз" и таскают по знакомым показывая фасады счастливых браков и это при том что ты не один и не два раза прямо озвычила и выразила что туда тебе не надо и даже сказала "реши что ты хочешь или со мой или туда". (с транслита)

Я тоже хочу замуж. Просто хочу быть женой именно мужчины, с которым сейчас встречаюсь. У нас что-то типа "гостевого гражданского брака". Написала и грустно стало... Не доставляет мне больше радости эта любовь, выжгла она меня изнутри. Меня никто ни к чему не подталкивает и разговоров о возрасте не ведет - мои родственники и друзья разумные люди, слава Богу. А что касается моих родителей, то они мечтают о том, что появится человек, которому я буду нужна по-настоящему, который действительно полюбит меня, а не тот, кого с помощью уловок затащили в ЗАГС. Они бы не одобрили моего поведения, если бы увидели, что я всеми правдами и неправдами пытаюсь женить на себе мужика, которому это не надо.

Вот у вас траблы... Ну какая разница!?? есть штамп или нет? Ну скажите мне плз! Это всё социум. Поверьте, будет штамп, ничегошеньки не изменится! ну ничего! Какая нах разница? Вы получите больше свободы и власти над ним!? Так если НЕТ связи, её и со штампом не будет! А если есть, ничто её не разрушит. Бдьте свободнее от общественного мнения! Ну не готов человек, ну не считает нужным..Вас не устраивает - никто Вас не держит. Зачем истерить и пытаться женить на себе? Вы меня простите, но ВСЁ зависит от женщины. Мне замуж предлагали мнооого раз, даже уже будучи замужем, продолжаю получать предложения время от времени ;-). А знаете почему? Да потому что мне это нах не надо. Мужчины это чувствуют и пытаются удержать всеми силами. Будьте свободны, будьте самой собой. Ведь ВСЁ это придумано только теми, кто на этом деньги зарабатывает. Свадьбу съиграть хотите в занавеске на голове и платье в пластиковых цветочках - ну не бээээли это? Он же с Вами? Он Ваш сейчас? Ну и в ЧЁМ же проблема??? Просто живите, просто наслаждайтесь каждой минутой а остальное, если Вы будете интересной и достойной женнщиной прийдёт самостоятельно, без шантажа и нажима! НИКТО в этой Жизни никому ничего не должен! Просто поберегите своего спутника и порадуйтесь, что нужны по-настоящему кому-то. Счастья Вам :-).

Так пишут обычно те. кто отчаянно хочет замуж но не признается никому, даже себе! а разница в штампе есть- и поверьте - огрооомная. Именно потому что мы живем в социуме как вы написали, а не папуасами на острове. Конечно, штамп никак не влияет на любовь- она может закончиться в любой момент. так же как и начаться, но брак официальный - он во многом стабилизирует ( если муж нормальный), дает чувство надежности, защищенности, тем более о многих юридических аспектах. и потом ( что очень важно лично для меня), я хочу чтобы мой ребенок родился в законном браке. Вот такой пунктик.

и еще - "занавеска в волосах" - это очень красиво. поверьте.

Не поверю :-P :-P :-P :-P - ах.. ну да...как у всех - как же я забыла ;-)

гыыыыыыыыыыыыыыыыы..... я и в гражданском пожила и в законном и опять в гражданском(с одним и тем же человеком) - разницы НИКАКОЙ, поверьте :-). Мне чувство стабильности и защищённости придаёт не штамп в паспорте а взаимная любовь, уважение, доверие друг к другу и множество других значительно менее материальных нежели штамп факторов ;-).

да ради бога мне ж не жалко :-)) а я вот со штампом... и тоже счастлива, представляете такой нонсенс ?

В том-то и дело :-). Счастье от этого не зависит :-). Не в штампе дело, а в "социальных тараканах", съедающих мозг потенциальных невест ;-)

Гы.. :))

Со стороны,оно-то может быть и смешно,а вот в жизни не очень! Когда тебе постояно задают вопросы: Ну что,он женился на тебе,или еще мурыжит? А когда же вы наконец то поженитесь? А почему вы не хотите нормальную семью? А чего вы не живете так как все нормальные люди? А вокруг тебя,все твои знакомые,друзья,родственики-женатые пары,а тебе твой любимый говорит"можно жить и так",то подсознательно,начинаешь чувствовать себя ущемленной!Хоть мозгами ты и понимаешь,что штамп ничего не решает,но человек стадное "животное",и хочется быть не хуже других!А так,начинаешь искать в себе недостатки-чем же ты хуже?!Что не так?

Желание быть "как все" и готовность подчиняться влиянию извне.... Знакомо...

Следовательно надо пересмотреть круг друзей (что за друзья, задающие такие странные вопросы, ен имеющие отношения к делу ;-)) и перевоспитать родственников. А на самом деле, пока у Вас этот вопрос "пульсирует", он и волнует всех окружающих а когда Вы расслаблены по этому поводу, о этом никто и не подумает :-) - правда.

а что такого что друзья и родственники задают такие вопросы :))) или они должны интересоваться только погодой гм

Смешная Вы!!!Вы думаете я всем кричу направо и налево что хочу замуж!?Родственикам я глаза заплевую,за современые отношения,что б они перестали меня растраивать! А за "что за друзья, задающие такие странные вопросы, ен имеющие отношения к делу ;-)) и перевоспитать родственников." -друзья живут своей жизнью,и спрашивают без задней мысли,ведь с покон веков,серьезные отношения заканчивались логическим концом-созданием семьи-Браком! А родственики и окружающии...перевоспитывать весь мир,ради того,яего сама не разделяю-Вы думаете это реально?

вообще то это ответ не на мой пост

Постарайтесь не комплексовать из-за таких вопросов, а может они Вам завидуют? не думали о таком варианте? :-)А близкие люди, которые Вас действительно любят, не будут Вас доставать такими разговорами. И еще.Не обязательно затыкать их, скажите просто, как есть "Пока не складывается" и все.Ничего в этом ужасного нет, тем более, что у Вас есть близкий человек рядом :-)

вообще говоря, разумные, тактичные и уважающие Вас, как личность, и Вашу жизнь как _Вашу_ жизнь, люди никогда с такими вопросами-утверждениями к человеку не полезут, а к остальным, во-первых, не надо прислушиваться, во-вторых, разговоры такие надо прерывать. У людей своих проблем в жизни, наверняка, хватает, вот о них с ними и говорите. и - причем здесь нежелание человека что-либо делать и Ваши недостатки? Если бы считал Вас недостойной, не жил бы с Вами душа в душу :) а штамп - далеко не всегда - признание достоинств партнера: иногда, это признание его/ ее "выгодности", удобства в разных отношениях, иногда - вынужденная мера, иногда - чтобы "как у всех", иногда - от одиночества или недостатка секса... :) да мало ли причин... :) не бывает этого "как все", потому что все - по-разному...

Да,люди все разные,и проблемы у всех разные!И прерываю разговор,и не раз ставлю на место... понимаете,во всем должно быть совершенство,и если мне приходится прерывать разговор или избегать его-значит здесь что-то не так! Но вообще,это не причина для ультиматумов,или для давки на любимого!:-)просто маленький недостаток в жизни,который по случаю не плохо и исправить!Не думаю,что если партнер предложит через 5-10 лет своей сожительнице замуж,то она откажется;-),как бы счастлива она не была!Такова психология,ИМХО!

Хм, запатентуйте цитатку, глядишь лет через дцать будут печатать в "Книге мудрых мыслей" :-)

или "тараканах ужаса", съедающих мозг потенциальных женихов, например ;)) "или так..." (с) :)

:-))))

Мы живем вместе 12 лет, когда только начали жить вместе мне было 19 лет, стали жить в гражданском браке, сначала тоже очень хотелось замуж. Потом как-то прошло куча других дел находилось (жалко денег было столько на свадьбу тратить), а сейчас уже даже как то смешно, иногда муж говоритдавай поженимся)))))), а мне уже по барабану как-то. Не охота даже замарачиваться. Вот так вот. Считаю что это никакого значения не имеет)))

Не типа,а "не замужем"!-и Вам он не муж,а сожитель!И если Вы в каком либо важном документе подпишите,что Вы состоите в браке-это может привести к огромным проблемам!(к прмеру оформление визы) И вот интересно,когда Вы вычеркиваете графу "муж"-Вам не обидно?Ах да,кстати,если Вы вдруг решите поехать жить за границу(на работу),Вас не выпустят с ребенком!-а "Мужа"выпустят!И еще-если у Вас даже квартира нажита совмесными трудами,в случае смерти"мужа"-Ваша будет только половина,а вторая отойдет близким родственикам,а так как Вы ему НИКТО-значит родителям,братьям в конце-концов государству!А так бы близким родствеником были бы Вы! Да и вообще,а не позорно ли ждать-запишет ребенка на себя,или не запишет?-малоли-разные бывают!

видимо, когда 19 в душЕ до сих пор, все остальное не имеет значения))) Ну живут люди так, пусть живут. Может для кого-то марш мендельсона, как кастрация)))

Та понятно это все!_вот не понятно почему!

не знаю, 2 раза перед фактом ставили меня и я не могла сопротивляться, может лучше подожать - а вдруг он не готов. Для мужиков штамп в паспорте это трагедия.

А вы предложите для начала церковную помолвку.

Да это же еще хуже чем брак для них!:-))))

А подумать сначала - никак?.. ;D ;)) Вот я, например, не верующий - какая со мной может быть церковная помолвка?.. :)

Так мы Вас в веру НАШУ обратим :-P

Ну-ну... ;D

Ха, да Вы нас уже и подгоняете :-)

Нет.. :) Я просто саркастически ухмыляюсь... :))

Ну-ну... ;-)

Плагиат... :)

Зато КАКОЙ!!! :-)

:)) .......... Какой, какой... НАГЛЫЙ и БЕССОВЕСТНЫЙ!!! :P :)))

Да, я такая :-P

:))

Вот я долго думала над этой проблемой-а ведь дейстыительно-ведь от женщины ровным счетом ничего не зависит!тут ,как говорится,как повезет! Если у мужика тараканы в голове насчет брака-ну что тут можно сделать?????А лишать себя любимого человека-которого любишь,и видешь,что и он любит,заботится-все нормально!-просто у него был горький опыт,и он хочет подстраховаться,подождать-вдруг окажется стервой,изменщицей и т.д! Возможно стоит подождать,не акцентируя на этом внимание!Постараться дать понять,что Я-ЛУЧШАЯ!Авось дойдет?Со временем! А ,мужчины?Ведь Вас больше всего пугает,что Вас об этом просят?Вам нужно быть героями? Наверное единственый выход-это дать мужчине понять,а точнее внушить,что это он хочет жениться,что это ему нужно!Главное понять-как это сделать!:-)

А я больше придерживаюсь того мнения, что это дело не в том, что МУЖЧИНЫ не хотят, ведь и ЖЕНЩИН таких предостаточно, просто здесь на форуме нет таких мужчин, которые подняли бы вопрос, "как заставить выйти замуж", так что дело в самих людях и причинах, останавливающих их сделать этот шаг, а причины эти различны могут быть: 1.страх 2.не готовность 3.нелюбовь 4.сомнения (в себе или в своем партнере)5.определенный склад характера 6.самодостаточность, отсутствие потребности в браке как таковом, (не видят смысла) :-)

Хмм.. Вот пункт 6-й, и, возможно, 5-й, мне, пожалуй, подходят... :)) "С собой" заверните, пожалуйста... ;P ;))

Да они для Вас и были приготовлены :-P Достаточно проанализировать Ваши высказывания и ход мыслей :-)А насчет пункта 6 - сама грешна, хотя не отрицаю, что и на "старуху бывает проруха" :-))))

"а ведь дейстыительно-ведь от женщины ровным счетом ничего не зависит!тут ,как говорится,как повезет!" Скорее, зависит от двоих, и потому желание только одного не может быть безусловно исполнимым. :) "Если у мужика тараканы в голове насчет брака-ну что тут можно сделать?????" Да "тараканы"-то, скорее, у бабы... ;D ;) "Мужику" это просто не нужно - ну непонятно бывает, почему этому юридически значимому шагу придаётся столь важное и, на мужской взгляд - просто непомерно высокое, значение... :) "А ,мужчины?Ведь Вас больше всего пугает,что Вас об этом просят?Вам нужно быть героями?" Хых... :) "Срань господня!.." (с) ;D ;)) Пишешь вам тут, пишешь.. объясняешь своё отношение к этому - так нет же... вам собственные фантазии на наш счёт куда милее... ;)))

Ну допустим: Вы говорите -самодостаточность!Моя половина, достаточно состоятельный мужчина!Далеко не из бедной семьи!Гораздо старше меня(на 12 лет)! Он меня спонсирует в плане учебы,потом естественно будет помагать находить работу!Живем в одной из его квартир(за границей),естественно за его счет!те деньги которые получаю я-трачу на свои прибомбасы,и на игрушки детям-вобщем ,что б не скучно было!Одевает меня он!Пока я не работаю-машины своей не имею-езжу на его(не так часто она мне нужна)!На белеты к родителям и мелкии расходы,деньги выдает мне он(что не меньше 3-4 тыс.баксов) Дома я немного убираюсь(в основном вместе).Единственное -я обожаю готовить! Вся техника:стиралка ,посудомойка,супер микроволновка,и т.д и т.д-все есть!-тоесть все заботы о бытовухе-просто отпадают! Все что было им нажито до нашего совмесного проживания-все навсегда останется его!С того момента как мы живем вместе-все приобретения-по закону(месному)деляться пополам(в случае розвода)! Так скажите мне пожалуйста,уважаемый Ворчун!Что изменит штамп?????Как я понимаю-деньги его не волнуют!Мне ничего лишнего всеравно не достанется!Так что же меняет этот триклятый штамп? Ну давят на меня родственики,ну плохо мне морально-ну хочу я быть женой!Ну что ему, жалко,что ли?Ну если ему всеравно-как Вы говорите-не вижу смысла,так и он не видет-ну а я то вижу!Это эгоизм?Ну ему всеравно,а мне нет-так чего же не расписаться?Или это отговорка-что всеравно,и я чего-то не понимаю?

Да Вы счастливая женщина :-)

Да в чем же оно счастье?В деньгах?????Да я их уже ненавижу!Когда я начала понимать во что я вляпалась-мне стало очень страшно!!!ОЧЕНЬ!Я не холеная,я провинциальная,с бедной семьи-хотела просто любить и дарить свою любовь-жить как все,строить семью-вместе обустраивать быт! Возможно я дура-и не понимаю,что я счастливая!Я не отрецаю!Но мне для счастья совсем другого нужно было!Я первого ребенка родила от бедного студента-тот сбежал,из-за нехватки денег-не женился!А этот не женится из того что их предостаточно???Смеюсь и плачу!!!!!!!

А почему Вам первое в голову именно ДЕНЬГИ пришли? :-)

Так там же была тема о самодостаточности!

:-) http://www.bori.ru/public/interview-20.html почитайте, интересно :-)

Может, туда больше ничего не помещается?.. ;)

Взрослый человек, а ведети себя как мальчишка :-)

И что с того? :) Я же сюда не слёзы лить пришёл... ;)

Вот как раз денежный вопрос,меня меньше всего интересует!И не нужно оскарблять!

А я и не оскАрбляю.. :P :)) Просто высказал предположение - больно уж настойчиво у Вас всё к деньгам сводится... :)

Это я была анонимно. Не понимаю,где именно у меня все сводится к деньгам?Если я внятно пишу: -смирилась с его мнением,просто хотелось бы по-человечески -люблю-хочу семью -бытовуха отношений не испортила-и как таковой ее нет! -то что "подсобирем",как у автора,опускается! -и вообще,его деньги,меня испугали!

"Не понимаю,где именно у меня все сводится к деньгам?" Вот в этом Вашем сообщении: "Ну допустим: Вы говорите -саодостаточность!Моя половина, дстаточно состоятельный мужчина!Далеко не из бедной семьи!Гораздо старше меня(на 12 лет)! Он меня спонсирует в плане учебы,потом естественно будет помагать находить работу!Живем в одной из его квартир(за границей),естественно за его счет!те деньги которые получаю я-трачу на свои прибомбасы,и на игрушки детям-вобщем ,что б не скучно было!Одевает меня он!Пока я не работаю-машины своей не имею-езжу на его(не так часто она мне нужна)!На белеты к родителям и мелкии расходы,деньги выдает мне он(что не меньше 3-4 тыс.баксов) Дома я немного убираюсь(в основном вместе).Единственное -я обожаю готовить! Вся техника:стиралка ,посудомойка,супер микроволновка,и т.д и т.д-все есть!-тоесть все заботы о бытовухе-просто отпадают! Все что было им нажито до нашего совмесного проживания-все навсегда останется его!С того момента как мы живем вместе-все приобретения-по закону(месному)деляться пополам(в случае розвода)! Так скажите мне пожалуйста,уважаемый Ворчун!Что изменит штамп?????Как я понимаю-деньги его не волнуют!Мне ничего лишнего всеравно не достанется!Так что же меняет этот триклятый штамп? Ну давят на меня родственики,ну плохо мне морально-ну хочу я быть женой!Ну что ему, жалко,что ли?Ну если ему всеравно-как Вы говорите-не вижу смысла,так и он не видет-ну а я то вижу!Это эгоизм?Ну ему всеравно,а мне нет-так чего же не расписаться?Или это отговорка-что всеравно,и я чего-то не понимаю?" - Процентов 70-80 занимает перечисление имеющихся материальных благ, и только в последнем абзаце Вы вскользь, в одном-единственном предложении, упоминаете о своих чувствах... Отсюда и вывод...

Хм,так это ж я говорила о "самодостаточности"-не моей же!В том то и проблема,что автор писала"за подсобирать",а Вы писали,за то что самодостаточному человеку-всеравно,просто смысла нет!А получается,что деньги здесь вообще ни причем!!! Нет,Вы значит не так поняли,или я плохо написала!Я с ним по инету познакомилась,на свиданки бегала с детем:-),только на третьем свидании он на машине приехал.....и т.д.А прожив с ним 4 месяца-я узнала ,что квартира куплена за наличные!Я и представить себе не могла,что он ее купил не в кредит-как делают все Шведы!!!!!Потом узнала за квартиры в Москве,потом за его папу...вобщем все со временем-и меня это все больше и больше пугало!А сейчас мне уже просто пофиг!Если живет со мной-значит его удовлетворяет то,что я провинциалка!

"Нет,Вы значит не так поняли,или я плохо написала!" Возможно.. :) "Если живет со мной-значит его удовлетворяет то,что я провинциалка!" Нет. Он живёт с Вами, потому что ему нужна ЖЕНЩИНА, а "провинциалка" она, или ещё кто - это дело десятое... :) И эта женщина - именно Вы, а не кто-то там ещё.. :)) P.S. Перестали бы Вы уже заморачиваться попусту, а?.. :))

Да я особо и не заморачиваюсь!:-)))Увидела тему,решила поболтать;-))))

Сидите на женском форуме, хамите женщинам, оскорбляете их... Больше себя позиционировать как мужчину негде?

Хотите поговорить об этом?.. :)

Разговаривать имеет смысл с женщиной ( при условии, что она умна ) - она лучше поймет. С мужчиной ( при условии, что он умен ), поможет в чем-то разобраться, посмотреть на проблему с иной, мужской точки зрения. Но именно с мужской, а не с базарной.

То есть, базарная точка зрения у Вас уже имеется, а теперь Вы ждёте от кого-нибудь ещё и умной?.. :)

Базарную точку зрения представляют во всех ее проявлениях многие ( в том числе и вы ). А вот умная - увы, это большая редкость.

Мне нравится Ваша исключительность - Вы, в отличие от многих прочих, не представляете и "базарной" точки зрения - только бабско-вздорную.. :)

Бабская вздорность - это не исключительность. Так же, как и базарность, - широко распространенное явление. Так что или вздорность или исключительность.

Вам удаётся сочетать и эти качества.. :)

Когда сочетается несочетаемое - это эксклюзив.

Что-то вроде исключительной глупости? :)

На мой взгляд, такими высказываниями, некорректными :-)(вроде "больше ничего не помещается),Вы вызываете человека на эмоции и он уже не вникает в суть того, что Вы ему говорите, а жаль, ведь Вы всегда по существу и к Вам стоит прислушиваться, вот и все :-)

Я никого никуда не "вызываю" :) А если человек не в состоянии управлять своими эмоциями - может, ему не стоит приходить в столь людное место?.. ;)

Я отлично управляю своими эмоциями!Я вообще очень спокойный человек!Просто не люблю,когда оскорбляют не за что!

"Я отлично управляю своими эмоциями!Я вообще очень спокойный человек!" Я вижу... :) А "галочку анонима" Вы, конечно же, просто случайно забыли поставить... :)) "Просто не люблю,когда оскорбляют не за что!" И я Вас так понимаю.. :) P.S. Если я вдруг когда-нибудь решу Вас пооскорблять - то обязательно за что-то... :) Ok? ;)

и на том спасибо!

Да не за что... :) А по теме лучше не в форумах, а со своим мужчиной общаться. И перестаньте Вы наконец слушаться чужого "мнения" - НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ людям проживать ВАШУ жизнь... Живите её сами... :))

А если родная мать в разгаре ссоры начинает оскорблять?Я же не говорю(как автор),что буду что-либо предпринимать...просто есть неприятные моменты,вот и все!И автора можно понять-это называется"сыпать соль на сахар":-)

Мамы бывают разные, они думают, что таким образом желают нам добра :-)Мы их уже не переделаем :-)Я спокойно выслушиваю и делаю по своему, другого выхода не вижу :-)

Да я тоже пытаюсь!Еще пол года назад-я ревела как белуга,что для меня вечно "не сезон",а теперь смерилась!Просто не могу сказать,что я противница брака и законых отношений(как здесь часто пишут)!Я только ЗА,но у меня ,к сожалению,пока такой радости в жизни не было!:-( Настаивать,ставить ультиматум-нет,это не для меня!Мне действительно отлично живется,главное любимый рядом,мой сын его называет папой,все отлично!Даст Бог,когда доучусь, рожу общего-авось со временем распишемся-но это будет только праздник для моей души! Просто,я бы автору посоветовала,если она не любит(а я вижу,что не любит-так как готова ставаить ультиматом с 50%шансом потерять его),то просто растаться!А если все-таки любит,то стараться находить компромисы и жить,как живется,находя для себя какие то плюсы!

Оскорбляют - ставьте таких "умников" на место. Независимо от того, кто это. Быстро поостынут и поотстанут, если увидят, что не поддаётесь их влиянию..

А скажите честно,Вы свою маму слушали?Или по крайней мере,Вам было бы обидно,если бы она Вас в чем то оскарбляла?-и как мать,можно "поставить на место"-это ее право"учить меня жизни"!

"А скажите честно,Вы свою маму слушали?" Я и сейчас её слушаю.. :) Только практически ни в чём серьёзном не слушаюсь.. ;) Разницу между этими словами объяснять надо? ;)) "Или по крайней мере,Вам было бы обидно,если бы она Вас в чем то оскарбляла?-и как мать,можно "поставить на место"-это ее право"учить меня жизни"!" Обидно - было бы, только как-то без оскорблений обходимся.. :) Поставить на место можно. Для начала вежливо, но твёрдо попросить не вмешиваться В ВАШУ жизнь. Дальше - по ситуации.. А право учить меня жизни после моего совершеннолетия перешло ко мне самому.. :)

Но я могу и свою мать понять!Мне всего 22 года-а я уже побывала в одном ГБ,родила ребенка,а теперь вообще укотила в Швецию,по ее словам к "чужому" человеку!На те же грабли? Я то люблю,и свято верю своему любимому!

"Но я могу и свою мать понять!" Ну так и понимайте.. :D Живите, как мама скажет.. "Я то люблю,и свято верю своему любимому!" Аха... Только сомневаетесь.. :)

Нет не сомневаюсь!Я никогда не говорила,что я ему в чем то не верю! А брак...скорее для души,что б можно было всем глаза заплевать,кто что-то кривое в мою сторону говорил!

"А брак...скорее для души,что б можно было всем глаза заплевать,кто что-то кривое в мою сторону говорил!" Вот-вот... Это я и имел в виду...

Слушайте, вот если бы Вам было 22 года, а Вы б за это время успели не только побывать в ГБ, но и родить лет в 14 первого ребёнка, лет в шышнадцать второго, а теперь укатить у Швейцарию, отавив детёв на её шее. Вот тогда, быть может, для мамы и было бы простительно такое поведение, а так... У меня мама тоже со своим приколом.:-) По знаку зодиака и по стилю жизни она Весы. Когда мне бывает реально плохо, в мою сторону склоняется чаша весов с железобетонным "ПОДДЕРЖКА", как только меня отпускает, мне тут же на голову обрушивается вторая чаша с гранитным "САМА ДУРА!!!"/"ПЛОХАЯ ДОЧЬ"/"НЕБЛАГОДАРНАЯ" и etc. Потом весы вновь выравниваются и всё приходит в норму.:-) Относитесь к жизни проще. Реально помогает.:-)

:))

Классная мама :-)А моя Львица :-), и мама, и папа, и дочка, мне повезло, что я Стрелец :-), как бы они ни важничали и не наседали на меня, мне всегда удается увернуться от их благородной вездесущей опеки и произвести очередной выстрел :-)

А что вы вообще делаете на женском форуме? Да еще с оскорблениями, с гадостями в адрес здесь находящихся?

Вы считаете, я должен давать Вам отчёт? :) "Да еще с оскорблениями, с гадостями в адрес здесь находящихся?" Например? По-моему, пока что гадостей не было, если не считать Ваших обвинений...

ой... :) да что ж Вы так Бога-то гневите?? У Вас счастливые, обеспеченные, здоровые дети, не испытывающие нужды, рядом с Вами любящий, заботящийся, внимательный, состоятельный, состоявшийся и любимый человек, Вы имеете возможность развиваться и развивать своих детей, не думая, как оплатить завтра жилье, еду, учебу, врачей... :) Вы упорно циклитесь на том единственном, чего у Вас нет сейчас и совершенно упускаете всё главное в своей жизни... Акценты у Вас как-то коряво, простите, расставлены... Не потому студент сбежал, что денег не было, и не то горе, что не женился... не потому Ваш любимый не женится, что деньги есть... и Вы меня простите, но чем больше я читаю Вас, тем больше мне кажется, что даже если он женится на Вас, не станете Вы от этого счастливее - Вы, похоже, этого просто не умеете :( извините, обидеть не хочу, но такое мнение сложилось..

Эгоизм - это Ваше давление на него с целью заставить реализовать "правильный" образ жизни, который Вам, в свою очередь, навязывают другие люди... :)

А я на него разве давлю?????Я наоборот говорю,что давлением,можно добиться только разкола отношений!Я не понимаю-почему если ему всеравно-нет разници!,то не сделать все по закону-потому что мне то есть разница!-даже для морального успокоения!

"Вот я долго думала" ужас какой :)) женщинам это вредно ;) "а ведь дейстыительно-ведь от женщины ровным счетом ничего не зависит!тут ,как говорится,как повезет!" согласна :) если женщина не желает принимать ответственность за свою жизнь, от нее ничего ровным счетом и не зависит :) но лично мне ближе позиция, что _моя_ жизнь зависит от меня :) то есть, от меня, отчасти, зависит: а) захочу ли я иметь с этим мужчиной семью б) захочет ли этот мужчина на мне жениться. и уж точно от меня зависит мой выбор отношения к "бабушкам на лавочке", подружкиным советам и маминым вздохам :) так же, как и от меня зависит мой выбор - остаться ли с человеком после его отказа или нет... :) то есть, по сути, все зависит от меня... :) "Если у мужика тараканы в голове насчет брака-ну что тут можно сделать?????" ну, если они (тараканы) Вас беспокоят, то, как минимум, выяснить, это у него тараканы насчет брака или тараканы на счет брака с Вами? а там уж - по ситуации... :) "А лишать себя любимого человека-которого любишь,и видешь,что и он любит,заботится-все нормально!" глупо лишать себя такого, согласна :) вопрос ведь в том, счастливы ли, устраивает ли? :) счастья себя лишать глупо :) если без него гораздо хуже, чем с ним, а ним - только так, надо быть благодарной за то, что он столько дает... :) "просто у него был горький опыт,и он хочет подстраховаться,подождать-вдруг окажется стервой,изменщицей и т.д! Возможно стоит подождать,не акцентируя на этом внимание!Постараться дать понять,что Я-ЛУЧШАЯ!Авось дойдет?Со временем!" :) или так :) согласна :) единственное, что доказывать ему, что "Я - ЛУЧШАЯ!" - занятие трудоемкое, часто бесперспективное и неблагодарное... да не потому любят, что самая лучшая, а потому самая лучшая, что любят... "А ,мужчины?Ведь Вас больше всего пугает,что Вас об этом просят?Вам нужно быть героями? Наверное единственый выход-это дать мужчине понять,а точнее внушить,что это он хочет жениться,что это ему нужно!Главное понять-как это сделать!:-)" ыгым-с :)) во-первых, охотники, все-таки, они, а не мы :) а во-вторых, ну кому ж нравится, когда за ним охотятся, в угол зажимают и все норовят оприходовать и в реестр внести... :)) а вот "как это сделать" - это называется манипуляции :) причем, не так уж это плохо, тока этому учиться надо :) бо манипулируют-то все, чего уж там, но многие - коряво, неумело и болезненно, разрушительно, в итоге... так что, лучше не налегать... :)

ну, если они (тараканы) Вас беспокоят, то, как минимум, выяснить, это у него тараканы насчет брака или тараканы на счет брака с Вами? а там уж - по ситуации... Насчет брака вцелом-и это 100% вопрос ведь в том, счастливы ли, устраивает ли? Естественно счастлива-иначе бы я с ним не жила и общий быт не строила!Устраивает?-не плохо;можно сказать устраивает,но если когда-нибудь,он скажет "Поженимся?"-я не откажусь:-) да не потому любят, что самая лучшая, а потому самая лучшая, что любят... Так он любит,а значит,для него я и так лучшая!И я буду для него еще лучше,постольку,поскольку-мне от этого еще приятней! охотники, все-таки, они, а не мы :) а во-вторых, ну кому ж нравится, когда за ним охотятся, в угол зажимают и все норовят оприходовать и в реестр внести... :)) Так он и охотился,и до сих пор на стороже-что б не увели из под носа:-) Никому не нравится-от того и я автора не понимаю-ультиматум,ИМХО,огромный риск,потерять любимого,только из-за каприза! это называется манипуляции :) Нет уж,я манипулировать никем не собираюсь!И собой никому не позволю! так что, лучше не налегать... :) Я это и говорю!"Силой" ничего не делается!-можно только сломать,то что есть!

хорошая позиция любящей женщины, по-моему :) которая, по крайней мере, определилась с тем, чего хочет и как будет жить :)

Вот я искренне не понимаю этой проблемы, причем для обоих полов. Ну хочет она замуж, если уж он с ней живет, то почему не женится? Если не хочет жениться, то и жить не надо, встречаться, сексом занимать и т.д. - пожалуйста, а вместе жить, вести совместный быт с человеком, который хочет того, что ты не можешь ему дать, - это очень сложно. Надо все-таки искать себе друзей по интересам)) Опять же, женщин тоже не понимаю, хотите замуж - ищите тех, кто готов именно к браку, в моем, к примеру, окружении, все молодые люди просто отчаянно стремились жениться, так что, уверяю Вас, таких до фига, нечего крутить фонарики перед теми, кто предпочитает другой тип отношений, в котором, кстати, тоже много плюсов))

А если я его люблю!!!!!!!!Я его полюбила еще до того как мы начали вместе жить!И у меня выбора не было-я сделала визу уже к нему-и приехав к нему,естественно стала жить с ним!Что же мне нужно было делать?И как я могу его бросить и искать того кто на мне жениться?Точнее и искать то не надо-у меня три поклоника,которые мечтают,что б я им ответила да-но я же люблю другого,а он как назло,не видет смысла в штампе!

Если Вы его любите, так и любите таким, какой он есть, получайте удовольствие от того, то он МОЖЕТ Вам дать. К чему это давление? Этим Вы только все испортите, нельзя заставить человека, не зависимо от пола, делать то, что ему не хочется, и требовать потом, чтобы он был доволен. Возможно, если Вы расслабитесь и перестанете постоянно чего-то ждать, ситуация сама разрулится

Понимаете,он знает,какой пресс оказывают на меня мои родители-и иногда просто смеется"Никто не женется-наверное не сезон"! Я на него не давлю!Я же не автор топа-это у автора размышления-бросать либо смериться!А я смерилась-я без него просто не смогу!Просто обидно....

А Вы давно вместе? Просто есть примеры,что по прошествии ...лет,женщины всё-таки оставляли своих спутников и уходили к тем,кто сразу был настроен жениться.

Я с ним почти год!НО!На момент нашего знакомства у меня был парень,который до сих пор горит желанием на мне жениться!Для меня сам по себе штамп не важен(ли ж бы с кем)Для меня штамп-означает начало семьи-а все вот это...я даже не знаю как назвать!Он называет это семьей!Но какая же это семья.когда и я и он в графе"семейное положение"-ставим "не женат","не замужем"

Так это понятно,что лишь бы с кем не хочется:)Просто если у Вас уже сейчас идея о замужестве с определенным человеком сидит постоянно в голове,то после какого-то времени неизбежно может настать разочарование (в случае,конечно,если Ваши мечты не осуществились) и все материальные блага уйдут далеко.И мне,кажется,что мужчина сам должен подниммать вопрос замужества,на том основании,что он -мужчина. А иначе все будет рассматриваться как прессинг.

Во-во!Поэтому я ему ничего и не говорю,типа "женись"!Я хочу подвести его к этому шагу,так,что б он свято верил,что он всю жизнь,только этого и хотел!:-)

Ну что ж,желаю Вам удачи!!! Не забудьте потом поделиться опытом с остальными.;) Как показывает жизнь ,да и эта тема тоже,подобная проблема не чужда очень большому количеству женщин.

Спасибо!Удачи-это то чего мне никогда не хватало!Еще наверное самооценку повысить!

ТАк значит, это Ваши родители на вас давят, а Вы слушайте только себя, ведь только Вы знаете, от чего бываете счастливой. М.б. и Вас собственно не нужен брак на данном этапе

Я хочу семью,как и любая женщина!Я не карьеристка,не бизнесс вумэн-я простая провинциалка!Которая нашла прЫнца на сером железном коне!И решила,что в жизни все как в сказке-а оказалось,все гораздо проще!И прЫнци,тоже бывают со своими тараканами! Когда мы познакомились,я не знала о его статусе-он долго скрывал!И когда потом по чуть-чуть начала открываться правда от его друзей-я поняла,что "и его испортил квартирный вопрос"!Хотя со временем,начала в этом сомневаться!

Вы мыслите штампами. кто Вам сказал, что любая женщина хочет семью? Это не правда. Хотеть именно семью - взаимопонимания, отдачи себя и т.д, - удел избранных, отсюда и множетсво трагедий, происходящих с женщинами в позднем возрасте, когда мало что уже можно исправить. Семью за женщину хотят общество и родители. Вы называете себя "простой провинциалкой", а так не бывает, у Вас, я уверена, масса неразвитых способностей, талантов, Вы должны реализоваться, как личность, а потом уже решать, чего хотите. И наконец, даже если Вы во всем правы, и входите в тот процент женщин, которым действительно нужна СЕМЬЯ, то есть еще ОН, и тут налицо конфликт интересов. Подумайте, готовность строить семью - это также Вам готовность с очень многим смиряться и идти на компромиссы. Уже сейчас видно, что его желания, тараканы и т.д. Вам неудобны, местами мучительны, не стоит ли задуматься? Женщины часто прилипают к одному, прикипают, и уже не замечают, что любят не человека, а свое чувство к нему

может, он именно на вас не хочет жениться? Просто не уверен, что сможет с вами всю жизнь прожить.. а вообще, у нас такая ситуация была: у нас в компании есть 3 пары ( помимо нас с мужем) которые уже вместе довольно таки давно. так вот ,когда мы собиралися с мужем пожениться, одна из этих пар временно распалася по следующим причинам: девушка тоже хотела свадьбу, а парень нет. Так она ему поставила ультиматум ,типа или или... Парень жениться отказывалсяр. девушка собрала вещи и ушла. Кароче, они на пол года разошлися, про девушку не знаю, а парень аж похудел бедный, бриться перестал и всё прочее. И в итоге они поженилися, пока у них все прекрасно, счастливы, всюду вместе. Так что имеет смысл поставить ультиматум, или пан или пропал...

Не думаю,что дело во мне!Просто его бывшая ГЖ-пыталась отсудить у него кучу всего,что по праву ей не могло принадлежать!И на деньги зарилась...и на папины подарки... А ультиматум-низа что!Прижать его к стенке?ради чего?Он и так недавно пережил шок от бывшей.и тут я,такая фея-жинись на мне и все тут!да нет!Я буду поступать более разумней-менее рискованей!Пока буду устраиваться на работу,учиться,что б стать не зависимой от него-а потом,я думаю он созреет-ему нужно время,я думаю-что б забыть горький опыт!А за это время нужно както ему внушить,что штамп-он нужен!Ну или наоборот-внушить себе,и всем на свете-что он не нужен!

Полностью разделяю Вашу точку зрения. Лучше и не скажешь!

+1

а у нас другая проблема - он хочет, а я совсем нет:) знаете ли, тоже мучительно тяжело это переносится. хотя человек обалденный, с дочерью моей как с родной, а я....ну не хочу я замуж и все тут:) и не именно за него, а вообще не хочу, хотя от предыдущего брака у меня ни шока, ни комплексов, ни озлобленности-усталости и т.д. нет да и не было:) дурь? может быть! докидаюсь? согласна на все 100%! заставлю себя, уговорю - только боком выйдет, я свой мерзкий характер и гадкую натуру оооооой как хорошо знаю:)

Вот-я заметила,что все кто первый раз сходили-второй нехотят!Но у Вас то платье,кольца были... Хотя возможно и не вних дело!.......я уже так запуталась!

ну вот при чем тут платься и кольца?ну вот хоть убей,не понимаю..

и я не понимаю-честно!А хочется:'(

странно..Мне вот чего то совсем не хочется плакать..

Ну и что?Люди разные!Мой любимый вообще,любые праздники не любит отмечать!Не любит и все тут!Но отмечает ради меня!Так и Вы-может просто не эмоцианальны,а может Вам не хочется быть к комуто привязаным!да разное бывает!Просто большенство,ИМХО,еще все-таки хотят платье!Хотя,даже я о нем не мечтаю!

я не эмоциональна?:) надо будет своим всем рассказать..Вот удивятся то..А уж бойфренд вообще под стол сползет,когда узнает,что я ,оказывается,неэмоциональна,на том основании.что мне все эти белые платья не сдались..:)

Хм, а мне в детстве хотелось почувствовать себя прЫнцесой:-)Теперь себе покупаю клевые шмотки,что б компенсировать,это гадкое платье-с ребенком,не очень то по церковным принципам,в белом платье и побегаешь!Да ладно-фиг с ним!-не в нем счастье!

Ну я в детстве и так прынцессой была,меня бабушка и дедушка растили:) И любили очень.И никаких платьев мне не надо было.

Я вот тоже один раз была замужем, с платьями-кольцами, но это ничего не значит! Да, было, НО: платье и кольца - это всего лишь атрибуты! Главное - кто с тобой рядом. А второй раз я хочу, но не ради платьев-колец, а потому,что хочу быть женой именно этого замечательного мужчины. А банкет-лимузин-куча госетй - это все для меня неважно. Хотя платьице себе купила бы обязательно какое-нибудь белое. ;) Если бы любимый мне предложил, я была бы счастлива просто отпраздновать это событие в узком кругу. Это был бы только НАШ день, а не день условностей.

Вы знаете,а я и не говорила о пышной свадьбе!Я говорила о простом(что б его...)штампе! Хотя у нас веселая ситуация у меня имеется украинский и загран пасспорта,а у моего самбо-русский,шведский и загран :-)))И тут мне стало интересно-а куда же штампы ставить???Наверное прийдется на лоб:-)))! А за платье-та кто бы себе не хотел красивое платье?Пусть даже не пышное и не белое-но оооочень красивое!А сама свадьба-это лишние заботы-уж лучше вдвоем в оооочень романтической обстановке,гденить на море....никого....луна....шампанское....романтика!!!Эх,ладно,размечталась!:-)))

А вот вчера наблюдала, как любимый со своей бабулей скандалил (она старая и очень больная, и жить пришлось бы с ней), - и чет вдруг подумала: а оно мне надо? Страшно как-то... Нет уж, пусть он сам настаивает - я в уголке лучше тихонько посижу и подожду, пока он, а то ведь так все нервы истреплют нафик... Я уже вообще ничего не хочу - недавно поймала себя на такой мысли.

Я вот тоже,долго думала,сама здесь топы анонимно заводила около полу года назад,читала советы,и сделала вывод! Какого черта я буду себе тратить нервы?По сути,я законная "гражданская жена"-здесь это оформляется в "Скатэвэркет"-налоговая(имущество пополам,быт общий,ответственность как и в браке...).Не хочет,ему так выгодно-значит нужно извлекать выгоду и для себя!!!раз уж всеравно наперекор ему у меня идти возможности нет-нужно и для себя находить положительные стороны!Нас(женщин)начнут уважать,только тогда когда мы сами будем себя уважать! Вот только беда с родителями(моими)-грызут меня почем зря!-но слава Богу вижу их раз в год(можно и потерпеть!) Но всеравно,я никогда не смогу сказать,что я против законного брака-я только ЗА!"Из двух зол выбирают лучшее";-)))

Ой-й, не осилила всю ветку - стока букав:)! Рассуждать можно долго, но, если мужчина не хочет жениться, то он найдет 1000 и 1 уважительную причину, чтобы этого не делать. Ему будет нужно еще купить машину/вартиру/дачу/еще чего-нить, у него обнаружится непереносимость любимых духов возможной тещи или цвета обоев в комнате возможного тестя... Обидно осознавать, но он ПРОСТО НЕ ХОЧЕТ ЖЕНИТЬСЯ... А зачем, если у него и так есть все, что предполагает наличие брачных отношений и нет юридической ответственности... Да, пусть бумажной, но ответственности. Иначе почему бы не расписаться, если штамп в паспорте ничего не значит? Значит он, очень значит - он держит рядом с человеком,часто не дает уйти в момент ссоры, как ни странно.Если бы это было не так, то никто бы и не заикался о так наз., "гражданском браке", которым на самом деле и является этот пресловутый штамп. Кроме того, штамп предполагает определенные имущественные обязательства...что для многих мужчин просто-таки ночной кошмар:) И для многих мам мужчин тоже (проверено на себе). Короче, если мужчина хочет жениться, он женится, а если не хочет, то так и будет тянуть резину, как одни наши знакомые - у них уже дочке 9 лет (общей), а он все дозревает! Ему уже опадать пора, а он все никак не дозреет:)

"Короче, если мужчина хочет жениться, он женится, а если не хочет, то так и будет тянуть резину" - полный ППКС! Только грустно понимать, что обретенный наконец-то тобою "прЫнц" на железном коне не "прЫнцессу" в тебе видит, а просто женщину, которая оказалась волею судьбы рядом, а в будущем, глядишь, что-то лучшее подвернется. Без детей и психологических проблем от первого брака, без "тараканов" в голове, помоложе, подоверчивей, и родители которой купят молодым квартиру. ;(

абсолютно точно... а все остальное - про своюоду, про то что и так хорошо мол - это все отмазки. раз штамп -такая фигнюшка - то и чего б его не поставить собсно говоря :)))))

Штамп не фигнюшка!Помимо раздела имущества при разводе,есть еще и наследство!Так вот в случае смерти сожителя-все достается его детям,а в случае смерти мужа-все достается его жене,ну а дети в праве отсудить себе часточки!(естественно,если человек еще умирать не собирался,и не написал завещание)

Не-е-е-ет, так низзя! Надо ведь целую теоретическую базу подвести под тот факт, что не хочешь брать на себя обязательства и неуверен в себе. Гораздо легче жить так, как есть, в комфортных условиях сожительства ожидая ту женщину, на которой захочется жениться "сейчас и немедленно". А на ту, которая сейчас рядом, потом можно будет просто наплевать по принципу "я тебе ничего не обещал".

Гораздо легче жить так, как есть, в комфортных условиях сожительства ожидая ту женщину, на которой захочется жениться "сейчас и немедленно". А на ту, которая сейчас рядом, потом можно будет просто наплевать по принципу "я тебе ничего не обещал". Ну вот,а для моего прЫнца-это самое самбо-это уже геройство!У него нет такого понятия,что любишь-женись!!!У него странное понятие-можно жить и так!И когда он захотел со мной жить,он "укатал" меня за месяц-причем никакого секса до первой ночи(в только купленной квартире),после которой, я осталась с ним жить!По сути-мы вместе вьехали,и для всех соседей -семьей!И когда он мне писал(мы очень много общались в инете,где и познакомились),то писал"может тебя женить,к примеру,на мне..."-тоесть для него,это уже самый серьезный шаг,он просто действительно не видет смысла в штампе!

Тигрис написал(а): "Короче, если мужчина хочет жениться, он женится, а если не хочет, то так и будет тянуть резину" - полный ППКС! А я бы и не согласилась,что б так уж 100%!Скорее 50/50! Только грустно понимать, что обретенный наконец-то тобою "прЫнц" на железном коне не "прЫнцессу" в тебе видит, а просто женщину, которая оказалась волею судьбы рядом, а в будущем, глядишь, что-то лучшее подвернется. Без детей и психологических проблем от первого брака, без "тараканов" в голове, помоложе, подоверчивей, и родители которой купят молодым квартиру. ;( У моего прЫнца своих детей двое,и живут они пол недели у него-не каждая прЫнцесса согласится воспитывать чужих детей!:-):think Психологические проблемы-помойму у каждого свои тараканы-и не зависимо от бывших браков! А родители-так это вообще смешно!Если прЫнц настоящий,то он уже с квартирой(в моем случае и не одной),да и у меня в наследство осталась на Украине квартира-и что,Вы полагаете его интересуют такие копейки???Причем здесь родители?Если люди уже самостоятельные!!! А если это конечно какой-нибудь студентишка(как мой первый),то ясный пень,он на квартире женится,или хотя бы на столичной приписке---НО,разве ж это прЫнц?????-таких прЫнцев на каждом углу,хоть ... жуй!

в 21 и самостоятельный... мда

Кому 21??????Моему прЫнцу,дай Бог,уже 34!!!

Вот как-то более трезво Вы к вопросу подходите, чем многие другие-прочие...:) Что не может не вызывать уважение.. :)

Увааемый автор, я, конечно, прошу прощения, но я писала не о Вашей ситуации конкретно, - это было просто общее описание похожих ситуаций, которые я наблюдаю в своем окружении, а также моей собственной. А насчет квартиры - просто я тут недавно услышала, как один из моих знакомых говорил о молодой жене друга: "А че, нормальная баба! Все вроде при ней, и ее родители им квартиру в центре купили - живи не хочу! А что с ней говорить не о чем - так ему кроме нее есть с кем поговорить!". :) Я потом долго хихикала, потому и написала здесь об этом.

Тигрис написал(а): Увааемый автор, я, конечно, прошу прощения Да,ладно не извеняйтесь:-)Темболее я не автор! но я писала не о Вашей ситуации конкретно, - это было просто общее описание похожих ситуаций, которые я наблюдаю в своем окружении, а также моей собственной. Да я себя просто в пример поставила,а потом ниже подписала пример тоже из своей жизни!Был студент-герой!Ребенка сделал,а потом вместо обустраивания семьи-сбежал в столицу!А родители его мне сказали,что им нужна в невестки дочь министра,а не дочь таксиста!:-)И чЁ!Это прЫнц?????-это ...,ну точно не прЫнц!

Упс... И правда автор не Вы! Еще раз сорри! А про "дочь министра" в невесты - ржунимагу! ПрЫнц на горошине!

ЗУБ ДАЮ - не прЫнЦ :-)))))

Да уж!Теперь и я ржу,а 3 года назад совсем не смешно было!:-)))

а у меня такая ситуация: у нас общий ребенок, но мы не женаты. и в свидетельстве о рождении в графе "отец" - прочерк... живем вместе, во время беременности были обещания о свадьбе, так обещаниями они и остались... грустно и ребеночка жалко - без отца.

А чего живете-то дальше, грустно и жалко? Ежики кололись, плакали, и продолжали...

знач мы ежики=) любовь...

Любовь?.. Хмм.. Ну, я могу понять нежелание официальной регистрации. Но не регистрировать своего ребёнка на себя - .... Одним словом, мля.... P.S. IMHO, чудак Ваш "любимый"... На букву "м"..

Да при чем же здесь ребенок??????Прав Ворчун МУ.АК Ваш бойфренд!Я бы с таким и дня не жила!ИМХО!

а что мешало зарегистрировать ребенка на отца?

А тогда смысл?

У меня есть подруга, отец ее ребенка - женатый (не на ней) М, и, тем не менее, он записан в свидетельстве о рождении ...А что у Вас за история произошла, почему не вписали?

Я знаю кучу таких примеров,у пар,которые живут в маленьких,провинциальных городах!Они это делают ради тех копеек,которые им платит государство(как одинокой матери)!Бедные дети-на них тоже оказывается можно зарабатывать!Фуууу-противно!Но факт!

Почему противно? А если эти копейки для матери - важны? Потом, если мужчина не хочет формально регистрировать свои отношения с женщиной и согласен быть не вписанным - то это говорит само за себя и лучше избежать трудностей потом, когда папаша будет брыкаться к примеру, при оформлении загранпаспорта и еще как-то что-то. Ах, как я смею? да уж больно много таких случаев.

Felinka написал(а): Почему противно? А если эти копейки для матери - важны? Потому что противно!Настоящий мужик запишет ребенка на себя,а те копейки,что дает государство в месяц(я сама одинокая мать уже 2.5года), разгрузив вагон может заработать за 2 часа! Потом, если мужчина не хочет формально регистрировать свои отношения с женщиной и согласен быть не вписанным А при чем здесь отношения с женщиной ?Это отношения с ребенком!Не обезательно быть в браке,что б признать своего ребенка!И вообще можно быть в браке и на стороне иметь десяток законных детей,у которых в свидетельстве записан отец! - то это говорит само за себя и лучше избежать трудностей потом, когда папаша будет брыкаться к примеру, при оформлении загранпаспорта и еще как-то что-то. Для загран паспорта отец не нужен,а для выезда естественно!НО!Если отец линяет(как это было у меня),то я ребенка записала на себя,а если остается-то должен быть легальным!А то что это такое?????Что ж это за отец такой???Кому нужны такие отци??? А насчет визы!То скажу Вам по секрету!Мне с моей справкой одинокой мамы,было гораздо сложнее ее сделать,чем женщинам,от которых сбежали легальные папы!Они тихо,за небольшие деньги,через суд лишали их отцовства(после полу года не появления),и с этой справкой уже небыло возни! Ах, как я смею? да уж больно много таких случаев. Случаев много!Но,если женщина рожает ребенка,а он этого ребенка не признает(не подписуется что он отец в документе ребенка,с которым он будет жить до 16лет!-почти треть жизни!),то разве ж это мужик?Или Вы считаете этому человеку нужен этот ребенок??? Еще раз!ИМХО!Я бы с таким человеком рядом ..рать не села!

Ну, сколько людей - столько мнений. Если самим людям это подходит - то почему бы и нет? Я-то себя тоже в такой ситуации не представляю.

Подходит?????А чем это может подходить женщине и ребенку?это подходит только,для того чмо,которое готовит себе не "запятнаное" будущее!-что б когда все надоест,слинять,и не быть ни кому,ничем не обязаным!

обычно это подходит людям с некоторыми психологическими проблемами и проблемами с уверенностью в себе... таким образом, ее, как правило, устраивает его материальная поддержка (если есть), необходимый минимум мужской помощи по хозяйству, необходимый минимум секса регулярного без необходимости искать и менять партнеров и просто нечто теплое рядом + надежда на то, что он со временем изменит точку зрения... его тоже все более-менее устраивает... называя его "чмом", мы в такой ситуации сразу попутно думаем, что нам как-то надо назвать и женщину, считающую именно такую жизнь и такого спутника достойными... :(

А где же самоуважение?????

чье?? :) мне отсюда не видно :) а вообще, знаете, я смотрю, как Вы пишете: у Вас, если уж восклицательный знак, то сразу 5, если вопросительный - 6! :) и Вы мне представляетесь сразу таким эмоциональным, импульсивным человеком :)) а есть другие люди... :) они более спокойны, стараются не "летать", с точки зрения "не падать" потом :) и вот одни из них просто не уверены в себе (а жизнь в такой ситуации на протяжении долгого времени самооценку сильно роняет, выбраться самой - чем дальше, тем сложнее), а другие точно знают, за что терпят: возможно, деньги хорошие, возможно, жилья пока своего нет, возможно, еще какие-то интересы... правда, такие, обычно, долго во всем этом не живут - решают за счет товариСЧа свои проблемы и топают по жизни дальше... :) но и в том, и в другом случае (а есть, наверняка, еще и 3-ий вариант, и 5-ый :) ) о самоуважении говорить нет смысла: его или нет, или оно и не страдает, потому что человек точно знает, чего хочет и добивается этого...

КоТенка написал(а): чье?? :) мне отсюда не видно :) а вообще, знаете, я смотрю, как Вы пишете: у Вас, если уж восклицательный знак, то сразу 5, если вопросительный - 6! :) и Вы мне представляетесь сразу таким эмоциональным, импульсивным человеком :)) Нет,я спокойный человек,но то,что касается детей-меня просто бесит! терпят: возможно, деньги хорошие, Копейки!!!-сама их получаю! возможно, жилья пока своего нет, Но ребенок всеравно есть-и он ест,пьет,и одевается!И то что у ребенка и отец не записан-это еще одна недостача в его жизни! возможно, еще какие-то интересы... правда, такие, обычно, долго во всем этом не живут - решают за счет товариСЧа свои проблемы и топают по жизни дальше... :) Вот это ближе к истине!А интересы в том,что б быть "чистеньким"-на тот случай,если захочется послать все к чертовой бабушке!А захочется!Потому,как человек уже на это настроин,если и тропинку себе прокладывает! но и в том, и в другом случае (а есть, наверняка, еще и 3-ий вариант, и 5-ый :) ) о самоуважении говорить нет смысла: его или нет, или оно и не страдает, потому что человек точно знает, чего хочет и добивается этого... Я говорила о самоуважении женщины!Мужчина в такой ситуации,скорее самовлюблен,а значит и самоуважение присутствует!А вот как женщина может жить с мужчиной,который не признал ребенка,и при этом слушать,как ребенок зовет того папой!-я не понимаю! Ну честно!ИМХО!Не стоит спорить,возможно это просто в моем характере,но я за ребенка своего,горло любому перегрызу-а здесь выходит мужчина ребенка в грош не ставит! Еще раз-ИМХО!

да и правда грустно, чувак...... просто охренел, такую лапочку детенка, и прочерк в отцовстве, не ну слов нет, еще и лыбится, прямо обидно.... девочка симпотичная, стройная, ребенка от него лапочку, а он как свинина себя ведет, типа не его или ему сие богатство не надо? разбаловали Вы его((. Извините, если резковато получилось.

парень молодой, в голове ветер да и жизнь ничему его не учит. Было очень много ссор и расставаний. А ребенка не зарегистрировал на себя потому что перед родами мы не общались. и после он месяц не появлялся. а потом сказал, что не знал, что ребенка регистрируют в течении месяца (и что я во всем виновата). я думаю, что он ответственности боится. где отец-там деньги на ребенка. да и не очень близок он с дочуркой... не ищет с ней общения, когда с работы приходит и по выходным пытается сплавлять ее бабушке.

и после он месяц не появлялся. а потом сказал, что не знал, что ребенка регистрируют в течении месяца (и что я во всем виновата). Простите,но изменить в сведетельстве имя отца-занимает ровным счетом час+совсем маленькие затраты на квитанции:усыновления,нового сведетельства+услуги!Так что можете смело ему сказать,что Вы готовы исправить свою вину-и ведите его в ЗАГС-переригистрировать ребенка!

+1 да вот интересно, что мч на это скажет....

как "живем вместе" сочетается с "ребеночек без отца"? :)

Так,что мужик продолжает жить с женщиной,делать ей детей и не признавать своими,то есть не несёт за них никакого ответственности абсолютно.Самое странное,что дама продолжает жить с мужчиной .

ну, во-первых, тут, видимо, надо различать юридический аспект (не внесен в свидетельство) и фактический. Если живут вместе, то ребенок, полагаю, папу знает и папа худо-бедно о нем заботится... а если женщину волнует именно юридическая компонента, ей никто не мешал установить отцовство и в юридическом смысле... просто она по каким-то причинам предпочла такой вот вариант, ей он почему-то удобнее... какие у нее причины на то - ну, как бы ни было, это ее выбор... а тут уж - решил терпеть - терпи... :(

Мда.То есть вы продолжаете жить вместе с био отцом своего ребёнка,но при этом отца как такового у ребёнка нет,официально он не признан....Зачем вы себе так опустили?

Я как-то своего не спрашивала особо. мы встречались 1 год, потом полгода жили у него. Моим, да и его родителям это не нравилось. Да и мне как-то некомфортно было. Родители подняли тему (его родители)за столом: мол, вы вообще жениться собираетесь. Мы: ну не знаем, наверное. В общем подали заявление. Мы с папой подготовили свадьбу. он приехал и женился:-D

мужчина просто не хочет на вас женится вот и все.. машина, работа-ето отговорки... да и надо ли вам? вам с ним хорошо? а что изменит штамп в паспорте? (с транслита)

"вам с ним хорошо? а что изменит штамп в паспорте?" Вот это самое "хорошо" и изменит...

Ага, сразу поплохеет... :D

Не, "изменит", когда уже нехорошо. :(

Поговорила бы с МЧ серьезно! Сказала бы что живем вместе уже давно и за это время ты должен был уже определиться видешь ли ты меня своей законной женой! если да, то пошли завтра заявление подавать, если нет, то давай расходиться и строить свою жизнь отдельно друг от друга! Просто мужчины народ не решительный и чтобы их сподвигнуть на действия нужны кординальные меры!

Вот смотрю я, девочки, и складывается у меня определенный вывод на всю эту тему. Проблема у всех одна и та же - живет гражд. браком, а замуж не зовет. Типичная ситуация последнего времени. Правильно - а зачем ему "замуж" - если - пожрать приготовят, постирают-уберут, потрахаться дадут и спатеньки уложат. Утрированно - но примерно так. Да еще и любят, холят и жалеют и заметьте тенденцию - ЖЕНЩИНЫ ДОБИВАЮТСЯ мужчин, а не наоборот... вывод один. Не было гражданских браков - замуж выходили черзе 3-5-7 месяцев после знакомства. Появились гр. браки - пожалте вам 3-5-7 лет - и НИЧЕГО. Сама была в такой же ситуации, итог- разошлись после пяти лет!!! совместного проживания. Больно было - не передать... Зато когда встретила мужчину, которого смогла полюбить - сразу поставила точки, сказав, что никакого сожительства не будет - либо в ЗАГС - либо свободная жизнь для обоих. А какому любящему мужику понравиться, если его любимая живет отдельно - и фиг знает чем занимается, пока его нет в поле зрения?? Девочкам совет, которые еще не вступили в полосу гражд. брака - не стоит этого делать. ИМХО

у меня была похожая ситуация - мы прожили вместе гр. браком примерно год, после чего я озвучила, что гр.брак как понятие -не понимаю, и перспективы в таком сожительстве не вижу, или мы семья или черти что :(( предложение последовало сразу, через 3 месяца поженились. Так что или вы живете в гр. браке если вас штамп не парит, или лучше до гр. брака -не доводить ( свидания это одно, а быт - совсем другое)

Видать сильно любите, даже завидно.

М-да, "буду сидеть в девках". Да какая же на фиг разница, гражданский брак или нет. Девушка, забейте на официоз. Вам хорошо вместе, вот и продолжайте жить, плохо - расходитесь, но не думайте, что штамп это гарантия того, что все будет хорошо.

Позволю себе рассказать как это было у нас в такой же ситуации. Я-может уже поженимся? ОН-а надо? Я-да вроде пора:))) Он-ну пора так пора И все, тишина еще год.А потом привез меня в свой старый двор, где жил раньше и сказал:Может поженимся? Занавес Вот так "мне сделали предложение" PS:Автору - Вы свое желание озвучили, он его услышал, а дальше уже Вам решать и смотреть на ситуацию.Слишком много ньюансов и признаков по которым только Вы поймете хочет ли вообще Ваш МЧ жениться на ВАС.

С интересом прочитала топик. Действительно, что значит этот устаревший символ брака? Что значит этот набор звуков "муж-жена"? Мне кажется надо пойти дальше... Например, вы стали родителем. Белый сверсток перед вами шевелится и кряхтит. Но вы не готовы стать родителем! Вы не хотите так сразу называться "мамой". Мамы - они не накрашены, в удобных туфлях и готовят блины! А вы красивая и современная женщина! Не переживайте! Подождите какое-то время, поживиет какое-то время так, привыкните. Вы не обязаны сразу вот так вешать на себя этот ярлык. Да и штамп ставить в паспорте, что у вас ребенок, совешенно не обязательно. Главное - что вы любите этого малыша и будете о нем заботитесь.А остальное - неважно. И, согласитесь, просто "девушка" звучит гораздо привлекательней для мужчин, чем "женщина с ребенком" Итак, прошло пару лет, и ребенок, с которым вы живете задает вам вопрос - "Почему в садике, все дети называют теть, которые за ними прихотят мамами? А я тебя должен называть Наташей?". Спокойно и доступно объясните ему, что не стоит смотреть как делают люди вокруг. Они отсталые и закомплексованые. Ведь главное не как друг друга называть, а как друг другу относится. Приведите примеры насилия и грубости в семье. Ребенок должен уяснить, что если звать тетю "мамой" - это совершенно не значит, что она будет его любить и жалеть. Возможно еще через несколько лет ребенок вернется к этому вопросу снова. Не исключено, что он даже вам скажет, что нашел тетю, которая согласна его усыновить и он будет называеть его мамой. Не давайте ему вами манипулировать! Он любит и привязан к вам и никуда не денется. Спросите что его не устраивает в ваших отношениях? Вы разве не заботитесь о нем? Не даете образование? Не покупаете игрушек? Что это за зацикленность на этом дурацком символе "мама-сын"? Что это за эмоции и розовые сопли? Никто не имеет права давить на вас! Ведет он себя просто неблагодарно и если для него важнее какие-то слова и штампы, чем настоящие дела - пускай катится к черту. Не ушел? То-то. Это, конечно, ваш ребенок, но вы должны понимать - если сейчас вы не поставите на место, то через еще несколько лет он предьявит права на ваше имущество!

Гы Гы,у меня нет штампа в паспорте,а ребёнок есть.И ребёнок называет меня по имени,сам так захотел.

Значит, вы - папа.

Не поняла...То есть мама-папа разделение происходит не по половому признаку,а по бюракратическим правилам и настроению/желанию ребёнка?

Ты знаешь, я вот так тоже 2 года прождала. Последние пол года были не безоблачны. Через полтора года отношений у нас разговор зашел о женитьбе в целом и о детях. Я чуть со стула не упала, когда услышала как он к этому относится. Задала вопрос "А кто же я тебе и что ты думаешь обо мне как о жене". На что услышала в ответ "Я не готов, я не созрел и не хочу женить как минимум года еще 2 и детей не хочу, компримисы не уместны, если что не устраивает иди и найди того кто на тебе жениться, а если любишь жди!!!" Я была в шоке, на меня словно кучу дерьма вылели и естественно после этого разговора не заладилось. Короче бросил он меня, свободы сказал хочу, а все эти разговоры его удручают. Сначала подыхала, больно так было, а теперь поняла, что зачем он мне такой нужен!? Есть мужчины, которые любить искренне умеют и жениться и детей хотят. Вот и буду искать такого. Мне 25. так лучше эти 2 года потратить на поиски достойного, чем время терять. Я тебе не советую конечно расходиться и кидаться в поиски, но поговорить надо с ним и откровенно чтобы себя не обманывать!!! А потом уже и выводы сделаешь!