Любви нет, но второго ребенка хочу.

Вот у меня такая ситуация. Мы с мужем женаты 5 лет. Любви нет ни с моей, ни с его стороны: полно взаимных претензий. Но живем ничего так себе. Терпимо. финансы у нас раздельные. И его и моя зп. позволяют нормально жить. Если берем друг у друга деньги, то в долг. Например, я оплачивала поездку, а он не мог в тот момент дать половину денег. Но постепенно будет отдавать. Я организую свой Д.р. в ресторане исключительно на свои. Он мне покупает в подарок новый телефон (сходили выбрали уже). По дому он мне помогает. Полы и окна – это его прерогатива. С ребенком тоже помогает. Когда маленькая дочь была, всегда вставал ночами прежде, чем я проснусь. После работы с ней всегда занимается. В общем, нормальный папа. Но вот наши с ним отношения можно охарактеризовать как «полное непонимание». Разговаривать нам с ним особенно не о чем, мыслим по-разному, интересов общих нет. Вы бы стали в такой ситуации рожать второго ребенка? Что думаете?

А он согласен на второго ребёнка? (с транслита)

Ну особо не против. Ему-то что?!

простите, что значит "ему-то что"? Он ведь наравне с вами должен будет нести ответственность за ребенка, за его здоровье, воспитание, содержание и проч.

Хм, а какую ответственность несет папа? Материально, я уже это написала, я от него не завишу. Тут я беру на себя ответственность: а смогу ли я поднять двух детей (материально), при некой поддержке со стороны мужа (занять ребенка, пока я занята, прибрать в квартире, отвезти нас куда-то на машине)

Менять вы(Вы и муж) ничего не хотите в ваших отношениях? У ВСЕХ есть сложности в семейной жизни, но надо найти желание изменить то что не устраивает,обычно это что то в нас самих. (с транслита)

А что в принципе можно поменять, что люди меняют-то? Обиды уж точно никто из нас не забудет.

Поменять надо для себя в первую очередь и отношение к жизни. Люди меняют точку зрения на сложившеюся сетуацию. Обиды-надо о них говорить , а не склдывать их про запас. Сколько вам лет? (с транслита)

Мне 30, ему 37. Об обидах все уже говорено. Подобные разговоры приводят к новой ругани, так как и он и я считаем себя абсолютно правыми. Себя менять - думаю, что это невозможно. Отношение к ситуации поменять можно и это и делаем, иначе развелись бы уже давно. Возникают ситуации, мы на них регируем, ругаемся, потом меняем отношение к ситуации и пытаемся с этим жить.

Есть какя-то или их может быть несколько основных причин из-за чего у вас возникают ссоры и обиды.Мелкие бытовые ссоры это только не умелое выяснение основного, а докопаться до основного значит признаться что что-то не так. (с транслита)

Мелкие бытовые, приводящие в 90% случаев к молчанке на 2-5 дней. Молчим оба и никого это не тяготит

Но а в чём общее недовольство мужем, в чем основная причина таких отношений,что в нём такого что мешает вам быть семьёй?Я не просто в душу лезу, у меня у самой похожее положение было, но я уже решилась на второго ребёнка. А изменилось многое тогда , когда я поняла СВОЮ личную причину(ы) :), не зависящую от мужа быть недовольной им. (с транслита)

Боюсь, что я не смогу объяснить. Очень много всего.

Простите, а вы вообще с мужем любили друг друга, когда выходили замуж? я не из праздного любопытства спрашиваю, просто у меня ситуёвина не ахти тоже

Скажем так, что когда мы женились, отношения были более трепетные. Тоже ругались, но все-таки не так. Он был в меня влюблен, даже очень. Я - так себе. В моей жизни были чувства и посильнее

Почитайте про соционику - хорошие шансы, что поймёте, почему не понимаете друг друга и ругаетесь. М.б. терпимости друг к другу прибавится.

Спасибо за совет. Обязательно почитаю, что это такое

В такой семье не стала бы рожать второго ребёнка. Вопрос: Вы спокойно без любви переспите с ним ради того, чтобы забеременеть? А стоит ли рожать ребёнка и жить с мужчиной, которого не любишь? Вы думаете, что дети не чувствуют взаимоотношений между родителями? Мы с мужем когда ссоримся, дочка, не понимая нашей ссоры, начинает плакать, и разве Вы думаете, что это нормально - растить детей и не показывать им пример любви для подражания?

Ну раз уж так сложилось, то что делать-то? Если мы разведемся, то она тоже не увидит никакого примера любви для подражания. так хоть папа имеется, которого она любит. Я думаю, что если мы разведемся, то и любовь к ребенку с его стороны сойдет на нет. Это в мужской природе. папы не мамы.

бытовую сторону вашей жизни вы описали, а какова интимная сторона отношений? Вы спите с мужем в одной постели, сексом занимаетесь?

Да. На мой взгляд, довольно часто - раз в 2 недели.:-)

НЕТ, не стала бы.

То есть лишить себя мечты о втором ребенке? Тогда как дальше-то жить? Мой жизненный план предполагал наличие двоих детей (как минимум). К тому же я убеждена, что у человека обязательно должны быть родные братья-сестры. В общем рушатся планы и принципы

Да о каких планах и принципах Вы говорите, коли у Вас в семье отношения не пойми какие? Вы ребенка хотите пустить на свет, и совершенно не задумываетесь, в какой атмосфере он будет жить и расти. А это - безответственность. Вы как ребенок, который ноет: "Хаааачу лялю!", - а каково этой ляле будет потом, не думаете. А вот влюбится в кого-то другого Ваш муж и скажет Вам "адью", и что Вы с двумя лялями будете делать? А Ваш "жизненный план" - это всего лишь детские представления. Пора уже научиться видеть реальность и дружить с головой. Извините, если резко. Просто Вы безответственны и очень эгоистичны. Еще раз извините.

Я не завишу от своего мужа, в отличие от многих, поэтому если муж и не сделает адью, то все равно поднимать детей буду я сама, как в принципе и сейчас. Я у мужа ни на что денег не беру. Если он что-то покупает (ребенку или в дом), то покупает не по моей просьбе. Отношения в семье? Я сама выросла в семье, где папа и мама не испытывают, мягко говоря, большой любви друг друга, но при этом любят нас, своих дочерей. Вырастили нас, дали образование, я очень люблю их обоих, но прекрасно при этом понимаю маму, которая никогда не ездит на отдых с папой, никогда никуда не ходят вместе, так как он и дома ее достал. В общем по сути у меня та же модель семьи получается, что и у моих родителей.

Зачем повторять чужие ошибки?

я бы не стала. дети должны быть от любимого и желанного мужчины ( в идеале конечно)

У меня как-то не связано одно с другим

Если Вас устраивают такие отношения - рожайте! Я бы не стала.

Ну как сказать "устраивают"... Всем хочется идеала, только не всегда это бывает. Вот и думаю. а стоит ли отказываться от желания иметь двоих детей только из-за того, с мужем не такие отношения, как надо

Я уверена, что рожать надо от любимого человека. А уж тем более рожать, когда в доме такая обстановка - не стала бы точно.

может вам встретить другого человека, которого вы будете любить и потом родить от любимого?

Я в свои 30 лет в любовь не очень верю, даже, если честно, и не хочется никого встречать.

у меня второй ребенок почти в такой ситуации родился, но легче не стало, думаю мы разойдемся, но благодаря моему второму ребенку, я познакомилась с очень хорошим человеком. мы бы никогда бы не втретились в других обстоятельствах:) жаль детей, которые будут страдать в такой ситуации....

Поэтому я и не планирую "второго папу"

если у вас так все четко, то, по крайней мере, вы точно можете положиться на него при рождении второго ребенка... с точки зрения расчета, по-моему, в самый раз... надежный мужик, хоть и не достает звезд с неба... если вы ругаетесь по мелочам, то ребенка лучше не заводить... а отсутствие скуки... так интересного мужчину днем с огнем не сыщешь... :)

знаете напишу анонимно. У вас нормальное мат положение, он сможети согласен некоторое время содержать вас 3. Рожать вам больше не от кого - и извинете за бональность - годы идут. Я бы родила и вам советую как можно быстрей. Темболее папа не плохой!!!

Ну я тоже из всех вами перечисленных соображений исхожу. Просто, смотрю, многие не разделяют подобную позицию.

у каждого своя жизнь, в свое время врачи поставили перед жутким диагнозом, 1-2 года и родить я не смогу. Рядом был человек которого не любила и не люблю(неплохой - но сос своими прибамбахами), но он согласен был на все перечисленные пункты родила, живем и в некоторых случаях пытаюсь сама идти на компромис, даже полюбила по своему. Если ничего в личной жизни не складывается и ждать не надо - дети это главное

Мае мнение: Если у тебя ребенок от этого мужчины здоров и ты не видешь другой возможности забеременить(тоесть от другова здорового мужчины) как только от этова, то рожай. И ненадо все усложнять у вас и так все сложно и запущено.

А что значит последняя фраза, я не поняла. Чем я усложняю? Или вы имеете в виду, что не стоит копаться в мыслях и отношениях. Все равно ничего не изменишь?

Рожайте и не думайте!мужчины приходят и уходят, а дети всегда ваши!

Рожать и не думать - опасное сочетание.

Ну вот есть такое выражение: муж мне не родственник". Я тоже так ощущаю. Что ребенок, родители - это родное, а муж - это муж

Ну и грустно очень, что вы так ощущаете...что родители, ребенок - это свое, родное, а муж - нет. Муж - самый близкий и родной человек...Вы его сами выбрали для того, чтобы провести с ним ЖИЗНЬ, время жизни...Понимаете...не в игрушки поиграть, а потратить свои единственные минуты, часы, годы...которых у вас больше в жизни не будет. И вам хочется все это тратить на человека, которого вы не любите? Вам хочется еще больше привязаться к нему через рождение еще одного ребенка?...вам хочется еще больше осложнить себе путь к той жизни, которая сделает вас счасливой, любимой и желанной...тогда рожайте. Если вы не верите в "другую жизнь", если вас устраивает такая "половинчатость", то это ваш выбор... Как может стать по-другому, если пока что вы принимаете то, что имеете и считаете это допустимым...? Просто приоритеты у всех разные. Если для вас достаточно, чтобы мужчина в вашей жизни носил "номинальный" характер..."А ему-то что", "я от него никак не завишу", то тогда почему бы и не родить от него...В моей жизни, например, мужчина, который находится рядом...играет гораздо более важную роль...и для меня выбор - "а готова ли я принять его как отца моих детей", это один из самых важных выборов в жизни. Как говорится, здесь каждому - свое...

Я готова принять его как отца, так как он здоров, никакой плохой наследственности нет, достаточно симпатичен и не урод морально. Любит ли он меня - ну не так, как свою маму, конечно, но по-своему любит. Я тоже люблю в каком-то смысле. Без него было бы хуже.

На самом деле не вижу "непонимания" . Все вроде бы по согласию, никто ничего не хочет менять, живете себе комфортно. А рожать или не рожать второго - так Вам решать.

Не очень комфортно временами. Понимаете, я с подругой могу 2 часа проговорить, а с ним не о чем, либо разговор перейдет в ругань. Был у меня в свое время МЧ - сволочь, конечно, но вот общение у нас с ним было идеальным. Наговориться не могли. А может оно и не так важно это общение? Да и секс вот еще. С мужем хороший секс, но вот почему-то ни целоваться, ни пообниматься жедания нет. С тем, другим, было напротив. Секс на "троечку", зато масса ощущений (не физических. а именно психологических). НЕ знаю, понятно ли объясняю....

Э-э-э, уважаемая, да Вам не комфорта не хватает, а адреналина. Вот почитайте что пишете: сволочь-сволочью, секс на троечку...мазохизм это чистой воды. А типа "наговориться не могли" - ну так пардон, а для "поговорить" есть подруги или такие вот "приятели" (по классификации моего любимого баяна это называется п..дюк-задушевник").Да и ребенка может хочется, чтоб тскать, перцу подбюавить в пресное существование. Это типично, что некоторым милее адреналин и качели эмоций - от эйфории к полнейшему опусканию ниже плинтуса, что нормальная жизнь - это нудота. Но насколько это полезно и нормально? Робин Норвуд почитайте, да. И Элизабет Макавой: там все именно про таких написано.

Почти все верно сказали, но только по пункту "дети" не согласна. Дети должны быть и все тут. Не в адреналине дело, хотя адреналина с детьми уж точно хватает.

А почему бы и не родить! Я так понимаю что разводиться вы не планируете со своим мужем? папа он хороший, т.е. с ребенком будет помогать! Отношения ровные, плюс если что вы и сами двоих детей на ноги поднимете в случае чего! Так что если хотите второго ребенка не вижу причины почему этого не сделать!

Раз вы спрашиваете, значит в вашей голове все же есть и другая картинка жизни, более удачная. Кто в этой картинке, ваш муж, но с исправленными ошибками или что-то новое? Вы говорите модель поведения ваших родителей повторяете- не боитесь, что ваши любимые малыши тоже повторят?. Может разорвать этот замкнутый круг с кем-то ещё? Есть ещё вариант- родить и уйти от него, тогда вы и родите и на себе крест не поставите. А его заместитель сразу появиться, когда рядом никого нет это быстрее происходит. Хотя говорить легко, сделать трудно.... А вообще в данной ситуации как не поступете, все равно жалеть будете "из 2-х зол выбираете". Лучше всего разок сходите к психологу, может он неожиданные для вас нюансы откроет.

Мне психолог может и поможет, а вот мужу - вряд ли. Столько с ним всего говорено-переговорено. все равно съезжает на прежний уровень, хотя даже он признает, что я держусь дольше

Мне кажется, вы с вашим подходом и знанием ситуации изнутри, готовы на второго ребёнка. Многие скажут - не надо, я бы не стала, НО у других людей и виденье этой ситуации другое. Мне бы, наверное, было сложно жить так - с абсолютно разным бюджетом, с непониманием, но при этом с некой помощью от мужа, почти братской. Но ведь у каждого своё счастье :)

такая же ситуация только секс бывает редко а так все как вы описываете .

Хотите второго ребенка - рожайте, а то время-то идет , нет любви ? а что это такое - любовь? для мужчины - это сексуальное влечение, а с годами оно угасает, вашему уже 37, дальше будет хуже, так что готовьтесь и не ждите былой страсти, такова жизнь

Спасибо всем. Все-таки большинство считают, что ситуация в целом "позволяет" рожать, адреналина в жизнь добавлять не стоит (не искать т.е. приключений на свою попу), так как может и не сложиться новая семейная жизнь. И обязательно посмотрю ту литературу, которую посоветовали. вдруг и правда что-то дельное для себя найду там.

Да учтите скоро у вашего мужа может начаться период "кризис 40-летних", тогда ему и дети могут стать лишними. А так в стране демографический кризис надо поправлять ситуацию.