Я женат, она развелась.

Я женат, она развелась. Так было, когда мы познакомились, пять лет тому назад. Мне было 40, ей 32. При первом же разговоре о моей семье, я дал понять, что всё у меня нормально, и ничего менять не хочу. Нам так было хорошо вместе, что наличие моей жены, и отсутствие её мужа, не имели для нас никакого значения. О том, что наши отношения могут прекратиться мы, (ну точно, как дети малые) даже подумать не могли. Для нас настал рай земной. Её всё во мне устраивает. Никто ей больше не нужен. Мне и тем более, куда желать большего. Живёт она очень далеко, да к тому же в закрытом городе, приезжала в наши края каждое лето. Той зимой, чтобы встретиться с ней я ездил в город, который находится рядом с тем, где она живёт, НО… расставшись, она побыла одна, поговорила с подругами (которые большие специалисты давать советы, касающиеся чужой жизни) и решила, что лучше будет, если у неё будет муж. На этом заканчивается сказка, и начинается быль. Раз я не хочу разводиться, было бы подло требовать, чтобы она не выходила замуж. Женщине необходим постоянный мужчина рядом, значит пусть он будет. Она привлекательная женщина, и воздыхатели кружат над ней как вороны. В каждом, она видела потенциального мужа. Мне, было очень больно смотреть эти бесконечные лебединые песни, ей, когда я уходил к жене. И так пять лет. То я самый лучший, то раз не муж, значит плохой, то вместе, то нет. Она считает, что лучше бы не знала меня, так как, сравнивая других со мной не может найти себе пару, я тоже задумываюсь, стоят ли два месяца счастья многих лет горечи. В общем, настоящее «Горе от любви». Сейчас, после очередной её неудавшейся попытки выйти замуж, я прекратил с ней всякие отношения. Устал, заполнять паузу между старым мужем и тем, который возможно будет. Сколько себя помню, я не был обделён женским вниманием, но мне теперь нужна именно любовь ( кто любил тот знает, что без неё можно жить, только до тех пор, пока не знаешь, что это такое). Может тоже начать поиск, а вдруг сказка повторится? Сложно уложить пять лет жизни в несколько строк, что получилось, выношу на Ваш суд. Понимаю, что правильного решения этой ситуации не существует, (считается правильным, это когда, влюбляются, женятся и живут верно, и счастливо всю жизнь). Вы уважаемые, много знаете таких семей? Поэтому, заранее благодарен тем, кто даст мне совет, и тем, кто будет меня критиковать и ругать.

Ой ой что Вы наделали. Тут же почти одни ЖЕНЫ!! А Вы тут поете диферамбы любовнице. Ща в вас стока дерьма полетит-не увернетесь. Самый умный вопрос будет-что тебе скотине не хватает, жена бедная дома сидит а ты хвостом метешь :(

Автор ведь не отвечает на вопрос, почему он ищет большую и светлую любовь, находясь в браке? Поэтому выглядит все это глупой блажью, честно говоря. Причем тут жены, не жены...не по человечески это просто как-то, вот и все.

а как вашей жене?

Ищите большую и светлую любовь находясь в браке? Ну-ну! Предыдущая история повторится один в один.

Если вы ее любите,тогда разведитесь и будьте с ней.Вы ее поймите,зачем ей такие отношения,которые не кчему не приведут. Женьщине,что нужно?семья,ДЕТИ.

ну а чего вы хотели?Я вас не осуждаю,это личное дело каждого..Просто ей захотелось более стабильных отношений,чем вы могли ей предложить..Ну представьте себя в ее положении..Надоело ей это все,романтика тоже не может продолжаться вечно,как ни странно:) Она тоже надоедает и уже хочется быта:) Вы определитесь,чего вы сами хотите,прежде всего..

Есть такое жёсткое правило в отношениях - смотри не на его/её слова, смотри на дела. А дела говорят за себя - ты на порядок больше времени твоей жизни отдавал твоей удобной жене, чем любимой женщине. Поэтому говорить, что наличие жены не имело значения - это просто ложь. Себе и ей. Ты можешь попытаться найти ей замену, но результат будет тем же, если ты будешь жить не для неё, а для жены. Конечно можно найти просто любовницу для секса, но с ней ведь не будет так хорошо, правда? :) Попробуй сначала разобраться в себе и с женой. Зачем ты тратишь годы твоей жизни на то, чтобы лишать её счастья, которого она заслуживает, принадлежа душой и изредка телом другой? Не проще жить это время с любимой женщиной и дать твоей жене тоже шанс найти любимого человека?

угу...

согласна... хотя сказать тут, видимо, проще, чем сделать...

Делать всегда сложнее, чем говорить, но для инфантильных мальчиков и девочек это видимо особенно сложно, иначе бы не было столько М, лежащих на диване перед телевизором и столько особей обоего пола, шляющихся по любовникам/любовницам, вместо того, чтобы уже навести порядок в своей жизни. Я не пойму, почему они такие, - то ли это незрелость личности как дефект воспитания, то ли просто у одних от природы больше душевной энергии (пассионарности), чем у других?

во-первых, да, люди разные... во-вторых, планка у людей разная и собственных моральных норм, и того, чего они от жизни... в-третьих, я думаю, еще и возраст - чем старше, тем многим тяжелее что-то менять: работу, семью и прочие базовые вещи (и найти что-то - напрягаться надо, и притереться - напрягаться надо, и здесь - худо-бедно, но притерлись уже)... :) хотя, думаю, все зависит только от наличия настоящего желания - будет желание - горы свернуть можно :) а желание, во-многом, зависит от темперамента и типа личности, наверно :)

Есть один очччень немаловажный фактор для России в частности - совместное имущество, которое придется делить. А это как правило не голливудские виллы и миллионы, это вплоть до утюга. Я уж не говорю про жилье в большом городе. Разменять коммуналку - смешно! И очень многие живут именно из-за этого : рады бы разъехаться, да некуда.

Этот фактор играл серьёзную роль при социализме. А сейчас можно заработать на аренду.

Теоретик... :)

Неа, практик. Сам полтора года назад жил в одной квартире с БЖ. Сегодня мы разведены, живём в разных квартирах, зарплат на жизнь и аренду своих квартир обоим хватает, у БЖ даже оклад за это время на 25% вырос и тоже превышает средний по стране. В Москве она бы получала не меньше по той же специальности. Мне пришлось бы менять специализацию, но я бы через пару лет вышел снова на свой немецкий оклад. А если работать от немецкой фирмы, то м.б. даже и переплюнул бы его на 30-50% чистыми. Конечно жизнь в Москве дороже, чем у нас, ну оставалось бы меньше денег в конце месяца, какая разница! Не в деньгах счастье, - деньги при наличии здоровья и головы всегда можно заработать.

Нет, не практик.. :) Россия - это не только (и не столько) Москва, и далеко не всегда есть возможность найти работу...

Ой, так, как Вы в каждом топе рассуждаете, получается, что те, кто хоть чего-то в своей жизни добились, все сплошь теоретики!! Если добились многого, упаси бог, счастливы, сохранили отношения с детьми, БЖ, БМ, хорошо зарабатывают, ищут выход из проблем - гнусные теоретики! А высокого звания практика достойны только те, кто ничего в своей жизни сделать не может и лиш рассуждает о том, как всё несправедливо и сложно!!! Давно смотрю за Вашими ответами. Как люди достойные, умные, решительные, состоявшиеся, так Вы непременно пытаетесь выставить их ничего не смыслящими и жизни не знающими! И подумаешь, что они в разы больше смогли!

А глупость - гораздо хуже!.. (по мотивам ников онанизЬмусов ;) ). С каким (не?)завидным упорством, достойным лучшего применения, анонимы придумывают тут всё за меня... :) Трусливо прячась за анонимным ником даже в совершенно безобидных случаях, вроде этого. Боитесь. что знакомые увидят, кто такую чушь несёт? ;) P.S. А что это Вы всё высматриваете за моими ответами? ;) Я автографов не даю... :)

Ну допустим Германия - это тоже не только Мюнхен со Штуттгартом, и у нас тоже есть населённые пункты с огромным процентом безработицы. Только зачем же там жить, если можно оттуда переехать туда, где есть работа? Сеть социальных контактов (друзья детства, родственники) держит? А что толку, если там жить нормально нельзя?

Я не думаю, что нам есть о чём спорить - Вы живёте в Германии, где уровень жизни и возможности даже "глубинки" неизмеримо выше, а масштабы страны - несопоставимо меньше. А я - в той самой российской глубинке... :) И поверьте, тут - не Германия... Вы, видимо, давно не жили в России... :) Да и переезд на новое место жительства и устройство-обустройство на нём в России - совсем не то, что в Европе. Далеко не каждый в состоянии позволить себе это...

Всё верно, согласна по всем пунктам. И по тем что были выше. Всё-таки есть нормальные люди на еве, которые пишут нормльные умные вещи а не всякий бред.

Вы как-то чересчур пессимистично смотрите на еву. :) Я думаю, что нормальных здесь не "всё-таки есть", а всё же большинство. ;)

... да ещё и неисправимый оптимист... ;P ;))

:D :D :D

:))

Мда.... "умиляют" прям такие мужчины, честное слово.....Любви ему хочется.... Зашибись. Вы, Валерий, хоть раз задумались каково женщинам-то рядом с Вами. Ведь в итоге не счастлива ни одна, ни другая. А Вам собственно и наплевать, Вам любви подавай большой и чистой. Будьте мужиком в конце концов, прекращайте мучать женщин, учитесь принимать решения и нести ответственность, за то что делаете. Ни одна любящая женщина никогда не будет делить ни с кем своего любимого, нигода. В вашей ситуации и при действительно искреннем желании любви, вариантов два: либо пытаться искать любви в семье, либо разводиться. Нудно строить свою жизнь правильно и честно, только тогда есть шанс, на настоящие искренние отношения.

И мне знакомо. Длилось 6 лет. Восспоминания тяжелые. Автор, а какой совет вы хотите услышать? Вы уже все сделали. Вернее, не сделали. Она - имеет шанс найти искомое (любовь, семью, жить без вранья, не чувствовать себя запасной). Вы - нет. Т.к. ничего не желаете менять, но счастливым себя в семье не чувствуете. а новая любовь... зачем? У вас уже была одна. Вы ее не выбрали.

А не проще ли развестись и женится на Любимой женщине???? Зачем искать, если то что нужно есть под боокм?

Присоединяюсь к вопросу!!! Почему не развелетесь? МОжет, будет долгаясказака, если вы ЕЕ любите????

у меня помле прочтения таких историй сразу лезут в голову мысли типа "не легче ли вообще с мужчинами не общаться"

Любые отношения надо строить на взаимности. Не требуйте от женщины того, что никогда не сможете дать сами. Вот если бы вы изначально стали строить отношения на дружбе и сексе, не примешивая никаких любовных иллюзий. У каждого была бы своя жизнь и редкие встречи для души и для тела, но без лишних эмоций.

Как любой мужчина, Вы уверены, что только Вы можете использовать женщину, но никак не наоборот. У Вас должно быть все: и для жизни, и для души. А она должна послушно сидеть и ждать, когда Вы соизволите найти для нее время. Вас просто нервирует, что Вы напоролись не на "классическую любовницу женатого мужчины", которая годами надеется, что вот-вот "он разведется" и даже не пытается устроить свою судьбу, а на женщину, которая вполне реально смотрит на вещи.

А что вы сможете дать этой женщине, которую найдете? Вы же умеете любить толдько себя и думать только о себе.

А какой Вам дать совет? Вы же не сказали чего хотите в этой жизни. Или сказали, но я не поняла? :)

Какая похожа история, вот только мой любимый мужчина 20 лет знаком со своей женой и года 3 женат. И вроде бы и истерики со стороны жены кончились и мужика она себе нашла и на развод согласилась. Мы с ним встречаемся уже 7 месяцев, 4 из которых живем в месте. Вот только он до сих пор на развод не подал и она не торопиться... Он мне пообещал, что крайний срок развода, когда ребенку исполниться 3 года, т.е. грубо через полгода. и вот думаешь разведеться он или нет, но я его очень люблю и жду, хотя я не понимаю, зачем тянуть резину, если "все" настолько было плохо и все согласны на развод....

Вы не можите красть время и самые прекрасные года жизни у женщин. Хотите любви ищите новую жену.

вы описали мою ситуацию только мы моложе,наша тягомотина длится 8 лет,как объяснить,те слова который говорила ваша подруга я тоже их произносила практитески слово в слово и знаете зачем,чтобы тот наконец то решился уйти от своей девушке,думала может замуж соберусь-испугается,будет со мной,говорила чтоб лучше его не знала- и что хочу с ним быть и потом что не хочу,вообщем все как у вас.решите лучше для себя с кем вам лучше.где вы себя спокойнее чувствуйете,комфортне,куда ваша душа вас тянет и сделайте наконец выбор

Попробуйте принять решение сами. И я уверена - это решение будет правельным. В подвешенном состоянии находиться очень сложно. Будете сами мучиться , мучить близких и ее.....

"Anonymous" - да будет вам известно что женьщины самые умные и мудрые создания на этой планете .

Только пишутся без мягкого знака ;)

Что я там делаю, дорогая редакция? Фигею? Ага, фигею, точно.

ну так пусть выходит - будете теперь обманывать не только вашу жену, но и ее мужа... делов-то /пожимает плечами/

Не, а жена? Если не любите, если страдает по любовнице, которой тем более муж нужен был, почему не развелись? Не пробовали себя на ее место ставить?:)

Жену Вашу жаль, а любовница - глупая курица, зачем она Вам про все свои похождения рассказывает? Она Вам скорее подруга, с которой Вы по ошибке спите.

Перестаньте играть судьбами ваших женщин и своей. Это не игра, а жизнь. Если хочется настоящей любви, то начинайте ее искать честными путями, а не за спинами своих женщин. Если будете продолжать в том же духе, то наступите ровно на эти же грабли, а вам вроде как оно и не надо, как вы сами говорите.

да , знакомая ситуация, сама так жила 10 лет, правда встречались мы чаще и жена ничего не знала и не знает до сих пор, у нас даже ребенок общий есть... женщине ( любовнице) сочувствую. И честно говоря вы эгоист -не обижайтесь но это правда, удобно устроились, дома устроенный быть, а на стороне приятное время припровождение. Почему то считает что женщина должна спокойно вспринимать наличие у Вас жены и подстраиваться под Вас,Ваше время и Ваши желания. А вот у нее должен быть один Вы любимый. Вам не кажется это неправедливым? А как только женщина решает найти себе постоянного мужчину - а Вас оставить ( в лучшем случае) для временных встречь - Мы (ВЫ) что? губки надули....как это так - предали любовь, меня хорошего решили прометь.... А вот я считаю что она молодец. Раз Вы ничего в своей жизни менять не думали, значит она подумала и сделала и ничего что в настоящее время ей попадаются не те люди, она обязательно найдет того, кого считает нужным.. Не обижайтесь, а жизнь Вам обязательно воздаст то чего Вы заслуживаете... не факт конечно что это будет замечательно для ВАс. Что же касается Вашей жены, то возможно она и догадывается о Вашей личной жизни, просто ей вести себя там удобно или выгодно. Могу сказать по собственному примеру. После нашего расставания , кстати мой тоже никак не подозревал, что имея ребенка, завися от него по работе и все такое, я смогу его любимого бросить, я нашла мужчину с которым и живу сейчас ( лучшего и представить трудно) после истечения 2-х лет. Так что возможно у Вашей любимой женщины все впереди. А на счет Вас - горбатого могила исправит. Мой например сразу завел себе новую любовницу - уже наверное 4 год с ней и женой.... Вот так.

Можно уточнить почему Вы не хотите с ней жить? Развестись с женой и жить с любимой? Мне не очень понятно. Если не сложно, объясните, пожалуйста

я могу Вам объяснить - просто так удобно, разве плохо, приходишь домой тебя любят, о тебе заботяться, все готово, рубашки постираны, тишь да гладь..... уходишь из дома - любимая женщина ждет, надеятся, дарит приятные моменты- не хреново да? зачем же менять? все же устраивает... есть такое выражение - и рыбку съесть и на елку влезть....Игоист одним словом, делаем только так как удобно ему....

+1. И плевать он хотел на всех своих женщин. Ему удобно и все. А каково им - его это не колышет.

А что Вы подразумеваете говоря о любви? И почему это Вам так ее захотелось? Это у Вас от обиды: обидно Вам, что Вы такой ситуации оказались. А что девушка пять лет была привязана к Вам и не могла строить свою жизнь, Вас нисколько не волнует? Вы - эгоист, да еще и гордитесь этим! Не встретите Вы любовь, любовь для двоих, а Вы одиночка.

разве я Вас спрашивала?

Не всякий умеет принять то, что ему дано. Вместо того, чтобы наслаждаться упоением любви, надо обязательно требовать от ситуации еще больше и вот начинают из нее выжимать все соки, крошить кости и она начинает истекать кровью, ее начинают подминать под себя любимого, она должна принадлежать целиком и полностью, быть подвластна каждому желанию...А уже и нет ничего, все выжато, все раздроблено... С любовью надо нежно, вопреки всему, бережно, ее надо питать, холить и лелеять, ей надо доверять, от этого она становится сильнее, а вот так, по-варварски... За что боролись, как говориться... :)

Не понимаю, зачем надо унижать жену таким образом - оставаясь с ней, при этом любя другую женщину...И я уверена, у вас есть миллион благородных объяснений...дети, ответственность...вплоть до "жену я тоже по своему люблю"...К сожалению, при таких вводных данных у вашей проблемы нет решения...Точнее, нет счастливого решения. Хотя бы себя перестаньте обманывать. Если вы любите женщину, то боритесь за нее...делайте ее счастливой, проявляя к ней ежеминутное внимание и заботу, а не эпизодическое присутствие в ее жизни...если нет - то зачем здесь сопли-слюни разводить. Найдите себе женщину, которую такие правила игры устраивают...Хотя думаю, таких будет немного...По крайней мере, искренне насторенных на то, что наличие жены их будет "устраивать" и присутствие в их жизни мужчины пару раз в год (месяц) тоже будет вполне достаточным... С другой стороны, у каждого товара есть свой покупатель, так что может,Ю и найдете пожходящий вариант...ТОлько ради бога, не называйте это любовью....она здесь абсолютно не причем))

Зачем вам искать любовь, если все равно разводиться не собираетесь? Любовь у вас есть- ваша пятилетняя подруга. А дальше-то что? Смысл менять шило на мыло? будет другая такая же... вы же свою ситуацию менять не хотите

нууууууу. какой ласковый и нежный душой объявился. А мы тут все только и ждем наконец такого милого мальчика

Большое спасибо всем, за ответы. Обращаюсь к тем, кто или читал не внимательно, или привык на всё отвечать по шаблону. Хотя может я плохо изъясняюсь? Я ей честно признался, что ничего не хочу менять. Я не запрещал ей создавать новую семью. После неудавшейся попытки она не меньше меня желала продолженья (объясняя это тем, что лучше будет моей любовницей, чем мужем у тех. И что больше даже искать никого не будет). Если бы я искал развлечения на стороне, то честно скажу, предпочёл бы, краткосрочные, и не к чему не обязывающие встречи. Почему не развёлся с женой? Разрешите пожалуйста хоть немного не выносить на всеобщее обозрение. Дорогие мои критики, оставив в покое мою жену, не говоря о предназначении любви в жизни человечества. Просто и доходчиво ответьте мне, пожалуйста (эгоисту эдакому). Как по Вашему, это справедливо? Я, чтобы не мучить её, и не мучаться самому, предлагал ей расстаться. Она не хочет. Но в тоже время говорит, что если встретит хорошего человека, то, скорее всего, со мной всё закончит. Как по Вашему тут обстоит дело с эгоизмом. Мне сейчас вспомнились слова Шекспира. « Единственная война, которая никогда не кончится, это война между мужчиной и женщиной» и Сергея Есенина «Я не знал, что любовь зараза, я не знал что любовь чума»

Мне кажется, что без понимания того, какую роль играет в этой истории Ваша жена, и почему же Вы всё-таки не хотите развестись, чтобы быть вместе с любимой и любящей женщиной - невозможно получить действительно искренние и заиинтересованные ответы. У меня самой ситуация в жизни сейчас ой какая непростая, и я искренне Вам сочувствую, и понимаю на своём собственном примере, что принимать решения - задачка не из простых

Да очень просто. С женой у него жизнь. А с любовницей - любовь. Есть люди, которые одно с другим не мешают.

А зачем разводиться? Ломать свою, такую налаженную и привычную жизнь? Можете не сомневаться, жена у него прекрасная женщина, она печет ему пироги, воспитавает детей, наглаживает рубашки. Но это ведь ежедневный быт! Гораздо интереснее вести двойную жизнь, играть в любовь - это подогревает кровь, заводит. зы. Не любит он любовницу, иначе уже давно был бы с ней.

"Я, чтобы не мучить её, и не мучаться самому, предлагал ей расстаться. Она не хочет. Но в тоже время говорит, что если встретит хорошего человека, то, скорее всего, со мной всё закончит. Как по Вашему тут обстоит дело с эгоизмом." - знаете, оба вы, любя друг друга, как мне кажется, заполняли душевную пустоту... Вы - ту, которая у вас не заполена женой... она - ту, которая вообще никем не заполнена. Да, Вы старались быть честным, наблюдая за тем, как она пытается устроить личную жизнь, но было ли у Вас право мешать? До определенной степени, думаю, ей даже нравилось то, что она может сделать Вам больно, ведь Вы делали больно ей. Нет, Вы не были эгоистом в общепринятом смысле, ведь Вы, наступив на горло собственной песне, страдая, смотрели на ее поиски и попытки. Но. Вы были эгоистом в ее глазах. Вы не женились на ней. В ее понимании, Вы жили так, как Вам нужно. Отдельно от нее. С женой. И это давало ей моральное право искать мужчину для брака, а с Вами заполнять душевную пустоту. Да, она думала о себе. Но, в ее понимании, в ее восприятии ситуации, Вы тоже были таким же, эгоистом, берущим из отношений то, что нужно Вам.

что справедливо то?

мне кажется что у вас обоих хватает эгоизма- у вас с вашим нежеланием разводиться , а у нее с ее "коварными" планами на будущее. Что вы хотите услышать от женщины, которая вас любит, но ее все не устраивает. Проблема одиночества- это же большая и серьезная проблема для девушки. Вы чтобы лучше понять- просто поставьте себя на ее место, на многие вещи тогда посмотрите по-другом и появятся такие чувства как оскорбленное самолюбие и т.д.

вы до сих пор не можете себе представить, что ваша любовница в вас просто влюбилась? Несмотря на все ваши "меры предосторожности", мол, предупреждал ведь. Женщины часто надеятся неосознанно и бесконечно. Мужскому уму этого не понять. Правило действия "куда стрелять?!" здесь неприменимо. Это из области иррациональности.

Рыба ищет, где глубже, а человек, где лучше. Как только Ваша дама встретит мужчину лучше Вас, она уйдет, а не встретит, будет с Вами. Проза жизни.

Я не вполне понимаю, что вас не устраивает в отношениях с любовницей и почему вы хотите с ней расстаться и одновременно этого не хотите? Вам надоели ее истерики по поводу ее неудавшейся личной жизни? Но это с вами никак не связано, не обольщайтесь. Была бы она способна к семейной жизни - была бы она у нее, с вами в качестве закадрового друга или без вас - другой вопрос и его тоже не вам решать. Пока вас от нее никто не гонит и вы ее любите, чего вам не хватает? Если вы ее разлюбили или вам с ней не нравится - другой вопрос, тогда чего вы рядом с ней? Такое ощущение, что вы наворотили чего-то сложного вокруг простейшей житейской ситуации.

Вот вам пожалуйста-мужская логика.Можно топ вести до бесконечности и обьяснять мужику-глухо,у него ,,своя игра,,. И пусть после этого жёны бьют себя в грудь и доказывают,что их мужья белые и пушистые.Тут целые топы открывали и отвечают за мужиков-,,что для вашего мужа самое главное,,.Смешно,когда многие отвечают-Я или дети....

Так и для женщин на первом месте, по идее, должна быть их персона, а не муж.

У женщин психология другая.Если по природе она должна заботиться о потомстве то чувство жертвования себя ради кого-то другого у неё сильно развито,по другому не может,против природы не попрёшь.Но в наше время надо ещё и головой думать,заниматься самосовершенствованием,а не висеть на мужике.Как в данном случае любовница автора.Тешит его самолюбие.

Чем бы женщина не занималась, взращиванием потомства или изобретением велосипеда факт, что ее личность все равно имеет больше значения, чем остальные и забрасывать себя означает подставлять себя под ноги других, как половой коврик, по идее в ее голове сидеть должон.

Всё у Вас просто, Мужчины потребители, и всё тут. А Вам « верные» жёны, и Вам «несчастные» любовницы, за стираные носки, и за возвышенную любовь, этот эгоистичный мужчина разве ничего не даёт взамен? Если нет, то бросайте их, и смотрите любовные сериалы! А если да, то Вы тоже соучастники, а не посторонние этого греха.

А что вы даете взамен кроме секса? (Это , как говориться каждый дурак может))) Любой женщине, хоть я и не смотрю сериалы, как мне кажется, нужен любящий человек рядом. А тут получается - вроде есть жена, но любви к ней, я так понимаю нет и есть любовница,к котор вроде чув-ва есть, но кроме секса и встреч тайком с ней нет ничего.. Да поиграть в романтику одинокая женщина сможет какое то время, но рано или поздно ей захочется быть рядом с человеком, которого полюбила... Может у нас с мужчинами правда разная психология.. Но меня бы тянуло бы к любимому человеку и никакие браки меня бы не остановили, а у вас все как то странно очень..Думаю, не любите не ту и не другую.. Я не ханжа и не буду вытаращивать глаза на мужчину, который в браке завел другую женщину, хоть и неприятно это, но тогда чего вы забеспокоились, что любовница хочет нормальной жизни и решила найти себе постоянного мужчину? Боритесь с эгоизмом..

Зря беситесь. В потребительстве ничего плохого нет. Просто умный мужик это понимает и живет с такой же потребительницей, не мешая жить ей. А глупый - выбирает себе альтруистку, которая за право жить с ним будет смотреть ему в рот, забыв о себе, а потом жалуется, что ему жить душно и скучно. Но жить с женщиной, которая свои интересы помнит и блюдет, а не тратит всю жизнь на его носки ему слабо. Вот и бегает туда-сюда.

Браво! В самую точку!

ППКС!!!!!!!!!

Дык именно! Еще один ППКС. Особенно умилило "женат и менять ничего не собираюсь" и "хочется любви". Плакаю.

"Я женат", "ничего менять не собираюсь", "но теперь мне нужна любовь"... А жена для мебели что ли? Предмет неодушевленный? Вообще не слова про нее не написали. Мужичье.........

пять лет назад ей было 32??? Значт, сейчас 37... Гм... А Вам уж 45, ягодка опять? Любви хочется, без нее никуда, панимааауу. А дома борща бы горячего навернуть не мешало, да приготовленного женой, которая ничему не мешает. Особенно мыслям не о ней. о жене чего писать, тема родни неинтересна, как и секс с ней, такой родной. А вот про любовницу миру поведать, то да. Хочет любовница замуж. Гипотетически. Да никак не выйдет. Потому что замуж надо ей за конкретного человека, а не за идею. Она любовница, ну любит она, дурашка. А замуж желательно с чистой головой. А Вы, благодетель, ей ее и очистили, ступай, мол, я тя не держу, выходи замуж. Добавьте еще, поторопись! Грустно, что все это люди пишут с серьезным лицом и считают себя отчасти пострадавшей стороной. Вроде как должно было бы тут кого-то пожалеть. да не жалко отчего-то. Вы не эгоист. Вы просто неудачник. Кстати. любовь - чума и зараза, и геморрой, и задница в синяках, потому как когда на нее падаешь, пытаясь усидеть на 2 стульях, кричишь - любовь во всем виновата!! и стулья удобные, крепкие, и задница уж квадратная стала со временем, а попу жалко. кто виноват? любовь! матьее

Приколько. Вот она проблема: любовь! Отползаю, т.к. слов нет.

Я не сторонник "плыть по течению" но в данном случае, по моему, это именно ваш путь, живите как живется, но знайте, что она может встречаться с другими и в итоге выйти все-таки замуж. Если Вы готовы это принять. Странно читать, когда взрослые люди пишут горя юношеским максимализмом "Разводитесь" "Это несправедливо"... жизнь не однозначна. Мне только не понятно, Вы что хотели тут увидеть(услышать, прочитать)?

молодая любовница хорошо.а как же жена с которой вы прожили не один десяток лет.вы о ней подумали какого ей.вы любите,но когда женились, то тоже любили.замучил быт.пройдет время шоколадно-букетные отношения пройдут и что опять любовь искать пойдете.?а вы не когда не задумвались зачем вы любовнице? она вас использует пока вы,что то можете ей дать,а потом выкинет как использованный презервотив.вы думаете вечно будете молодым?знаете такую пословицу:коней на переправе не меняют.извените обидеть не хотела