Какие вы-женщины, которые позволяют себя любить?

Еварушницы, которых боготворят их мужья/ухажеры,КАКИЕ ВЫ? Опишите свое поведение с мужчинами как сможете, в любом удобном для вас ключе!!! Я к тому, что у меня никогда не было человека, который бы меня ЛЮБИЛ, а я ПОЗВОЛЯЛА бы...или такого, который добивался бы моей любви. А тем более не было такого, чтоб меня любили много лет безответно...Я всегда строила отношения по принципу "пришел-увидел-победил"! То есть сама намечала себе парня, который мне понравился и начинала привлекать его внимание. Срабатывало почти всегда (за исключением МЧ из топа "кого он выберет"). Начинались отношения, в меня влюблялись,жили долго (или не очень) и счастливо. Но такого, что ОН добился меня, не было никогда. Я хочу изменить модель своих взаимоотношений с мужчинами раз и навсегда. Я хочу любить ЗА ТО, что любят меня, а не влюбляться самой и влюблять ЕГО в себя, ибо по моим наблюдениям, если отношения начинаются ТАК,то в этой паре я играю роль любящей,а ОН позволяющего сеюя любить (это очень тонко все, но чувствуется все же)...Хелп! Жду советов и методик. Спасибо заранее.

Можно я рядом постою... послушаю :) У меня так же все и я тоже теперь хочу, чтобы МЕНЯ любили, а я позволяла..

Девочки, такая же история...Тоже интересно, как это ОНИ так ухитряются)

+1

врядли у вас получится изменить это.. Мне кажется, что для того, чтобы тебя любили, нужно самой себя любить так, чтобы этой любви больше ни на кого не хватало. Секрет просто - обычный эгоизм+эгоцентризм. Меня ни разу в жизни не интересовал мужчина, который не убивался из-за меня. Ну просто я не замечаю ни красивых, ни умных, ни каких либо еще. Интерес только к тем, кто начинает оказывать знаки внимания, либо я вижу, что человек влюблен и пытается скрывать. Ни разу не было по-другому. Не вижу я, как вы можете в себе это поменять, ведь если вам кто-то нравится, вы уже не можете остановиться и начинаете планировать, я уже не говорю о влюбленности, которая у вас может возникнуть к человеку, безразличному к вам. Я же всегда влюбляюсь, когда твердо знаю, что мужчина мой с потрохами.

Боже мой, как удобно!) Респект Вам и уважуха!))) Я вот сейчас очень агрессивно занялась собой,своей внешностью, чтобы просто боготворить сама себя!))) Мне кажется, что все же это можно в себе культивировать, по крайней мере приблизиться к этому состоянию.

почему вы думаете, что удобно? просто каждому свое. Есть в этом и минусы. Выбирают меня, а у меня выбор ограничен только теми, кто без меня своей жизни не видит, как правило, это люди определенного типа, которые готовы забыть о себе и жить ради кого-то. Это все компексы(мои и этих людей). Удобно, когда люди партнеры, когда вместе потому, что им интересно вместе, потому что их связывает взаимное уважение, любовь и прочее. У меня отношения односторонние, хотя плюсы в этом тоже есть безусловно. По поводу внешности, меня конечно бог не обделил, но честно - внешность тут решающего значения не имеет. Я бы на вашем месте стремилась не к тому, чтобы вас боготворили, а к равноправным отношения, поверьте - это самый перспективный вариант развития отношений.

не видите ни умных не красивых..точно видно что ваш муж какой-то...никакой при том, что вы очень даже, можно было и смотреть на красивых и умных...

во-первых, бывший муж)) во-вторых не согласна, он у меня умный, врядли по фото можно дать объективную оценку его интеллекту. Спасибо за комплимент, я выше уже написала, что действительно, в такой модели отношений это самый важный минут - я ограничена в выборе. Стремлюсь к изменениям, но пока не очень получается.

)))Вы оч красивая, и муж тоже симпатичный, хоть и бывший)))) Слушайте, получается, что у нас с Вами противоположные проблемы!)))))) А над внешностью я работаю просто для самой себя, я считаю, что женщина должна следить за собой - это вовсе не для того, чтобы повысить мою привлекательность среди мужчинн (я не обделена вниманием), а чтобы поднять собственную самооценку!)

да уж.. проблемы противоположные, еще б найти способы их решить. Трудно менять в себе то, что воспитывалось годами)))

У Вас получится! Вы умная женщина, и сможете со временем разобраться в своих комплексах и научиться избегать их! Огромное спасибо Вам за Ваши посты - они мне очень помогли! Промыли мозги. :) Я сейчас в похожей ситуации, - общаюсь с двумя людьми и чувствую, что просыпается комплекс по отношению к одной из них, и затягивает меня, хотя другая обьективно интереснее, и лучше мне подходит, и там есть шанс именно на равноправные здоровые отношения. У моего друга есть ссылка на книжку французской психолога с разборкой типичных комплексов - могу дать, если Вам это м.б. интересно, - всё равно буду у него просить для себя. :) Пора. :D

да не за что, вроде открытий никаких не делала. Я после двух с одной стороны удачных, а с другой не очень браков, заметила, что во всех моих отношениях с мужчинами прослеживается одна и та же модель, обреченная на потерю интереса с моей стороны и поиска чего-то нового. Но нового не получится, пока я не пойму, что мешает мне начать здоровые перспективные отношения, которые дадут развитие обоим сторонам, а не будут кого-то тормозить(или обоих). В общем я на пути извлечения собственных проблем, а затем поиска путей решения. Вам удачи в своем выборе, за книжку еще раз спасибо.

Зато Вы помогли сделать открытие мне! Вы помогли мне обратить моё внимание на то, насколько негативно может проявиться следование своим эмоциям и отклонение от того, что при здравом рассуждении больше всего обещает перспективу построения здоровых отношений. Более того, мне уже удалось себя эмоционально перехитрить и настроить на человека, который мне кажется более подходящим. :) Я склонен к сверхзаботе о слабых женщинах, их слабость сильно задевает у меня в душе эмоциональные струны. Хочется её поддержать, поднять на ноги. Но они не очень на них стоят в силу своих личностных качеств и со временем их хроническая слабость начинает меня раздражать. А сильные женщины таких чувств не вызывают, хотя с ними и интереснее, и они мне ближе по своему внутреннему миру. Но мне удалось себя перехитрить - я поискал и нашёл в сильных женщинах слабости, которые тоже будят желание о них заботиться, пусть и не такое сильное, но желание. PS: Забавно видеть, насколько топики на еве влияют на мои алгоритмы поиска партнёрши. Регулярные топики о дефиците нормальных мужчин в России отвлекли меня от немецкого "рынка отношений" и заставили взглянуть на восток. Топики про отсутствие мужчин, способных выдержать характер сильной женщины, заставили взглянуть на них внимательнее. В итоге меня реально тянет спасти от одиночества какую-нибудь сильную женщину в России или на Украине! :D

ну я рада, что остались еще мужчины, способные искать способы построения здоровых отношений)) удачи вам :-)

Спасибо. :)

PS: Вот она: http://www.universalinternetlibrary.ru/book/burbo/ogl.shtml

спасибо, заинтересовали, обязательно почитаю.

Очень мило написано. Правда, насчет физических проявлений травим и масок автор слегка "притягивает за уши" и путает местами причины и следствия - но то ж мелочи.

Я сам пока не читал, но моему приятелю эта книжка вроде сильно помогла.

Вот и отлично, главное - что помогла. А вообще себя любить, в том числе и телесно (не только и не столько в пошлом смысле) - это таки да. Многие проблемы от этого. И гласы инстинктов тоже слушать.

Прочитала эту книжку на одном дыхании. Всем рекомендую, а Вам, Тестер, спасибо. Подгоняйте еще всяческое подобное чтиво!)

Рад, что Вам пригодилось. :) Как-нибудь сделаю FAQ и обязательно добавлю туда ссылки на всякую литературу про отношения.

это моё лишь предположение,но женщины с такой моделью поведения имеют много комплексов, клёвого мужика всем надо, только вот они боятся выбирать.. у камилы с этим делом лучше, только вопрос надо было ставить как потом себя вести, чтобы они относились по-другому а выбирать только самой:)

О! Точно! Спасибо за помощь в формулировке!!!КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПОТОМ? Жду ответов, а то открою новый топ!)))))

не соглашусь с вами про комплексы, комплексы у всех есть в том или ином количестве. Полагаю, что у меня их не больше, чем у вас, например, или у Камиллы. И понятие клевый мужик - весьма относительное. А уж про боязнь.. это вообще не про меня, просто не интересно мне выбирать среди тех, кто на меня не смотрит, кого надо добиваться, и чувство соперничества из-за мужчины для меня чуждо. В общем, тут большой вопрос у кого лучше, у кого хуже. По крайней мере, я не чувствую в своей модели отношений какого-то неудобства для меня лично(скорее наоборот), но у меня растет сын и я не хочу, чтобы у него сложилось неправильное представление об отношениях мужчины и женщины.

соглашусь с вами..У меня примерно то же самое..Очень похоже..

Даже не знаю, что и сказать-то..... Меня муж увел от другого мужчины. Добивался моего расположения долго. Сейчас мы женаты уже 8 лет. Он меня очень любит. Балует меня, как ребенка. Он старше меня на 8,5 лет. Я ничего особенного не делала. Просто была собой. Но я очень общительная, веселая, с отличным чувством юмора. Еще я довольно резкая на язык. С ч/ю это вообще гремучая смесь. Могу залепить словом так, что просто ах... Я довольно капризна, но знаю меру. Еще я достаточно умна, но не выпячиваю это. Я умею слушать, но не делаю из себя жилетку для плача. Что еще??? Спрашивайте, постараюсь ответить. Но не думаю, что мои советы кому-то помогут. Это надо чувствовать всей кожей. Не знаю, как лучше сказать

А как Вы с Буд. мужем познакомились? ПРи каких обстоятельствах он в вас влюбился и КАК именно добивался расположения? А главное - как Вы себя с ним вели:давали ли надежду,звонили ли сами, встречались ли с ним, будучи связанной любовными узами с другим,был ли секс или отшивали, были индифферентны?

Хихик, мы познакомились с ним на работе. Самое интересное, что на эту работу меня устроила моя бывшая "свекровь" Т.е. официально замужем я не была. Так, ГБ. Я много флиртовала, но в рамках разумного. Иногда могла чуточку спошлить, но не грубо. НИКОГДА не звонила, т.к. городского телефона у него не было, а сотовые 10 лет назад все-таки былы роскошью. Я была естественной, НО!!! этот мужчина мне понравился как мужчина не сразу. Может поэтому так получилось. Я вела себя с ним, как с другом. Он много рассказывал, мы шутили, смеялись. Он иногда до меня дотрагивался, я подыгрывала. Все было легко и непринужденно. Как потом мне расказал мой муж (мы женаты 10 лет) он влюбился ва меня где-то через неделю тесного общения. Я до сих пор не верю в это. Считаю, что недели недостаточно, но он стоит на своем. Он устраивал мне экскурсии, кормил обедами (собственного изготовления) да много чего было. Если честно, то я и не сопротивлялась особо. Так что завоевать меня было нетрудно. Секс! Секс был, конечно. Я не отшивала, т.к. к тому времени как мы смогли им заняться, я уже просто на стенки лезла от желания именно его. Просто мы вынуждены были воздерживаться, я была после процедуры, когда надо хотя бы 2-3 недели воздержаться ОТ ВСЕГО. Так что, кгода все случилось, мы были на пределе

Меня боготворили и боготворят, но счастья от этого никакого. Обычно это мужчины, неуверенные в себе, которые с сильными женщинами не справляются. Вот и получается, что находят они себе женщину более слабую, которая позволяет себя боготворить и которая, тоже по сути, неуверена в себе. А как же, те, которые уверены в себе, выбирают сами, а мы, боготворимые, довольствуемся теми, кто выбирает нас. (с транслита)

мне кажется,чтобы быть любимой не обязательно казаться независимой, как многие здесь написали охотничий инстинкт срабатывает. но на самом низком уровне а если другая не даст или будет казаться недоступной или что-то в этом ключе? его внимание переключится на следующий объект я думаю мужчину можно привязать, если интересоваться его жизнью, но не в плане подробного отчёта о всех его делах, а психологической составляющей к примеру, он уехал в командировку если спросить, что он там делал и во сколько лёг спать, мч покажется, что вы его пытаетесь контролировать а если спросить как прошла поездка, не устал ли он, будет для вас лучше. предположим, он там снял проститутку, был доволен,понятно вам не скажет. но если вопрос был поставлен правильно, он ответит, клёво съездил, вспомнит, какое он получил удовольствие и оно уже будет ассоциироваться с вами это утрированный, конечно, пример но вам это выгодно другое дело искуственно этим заниматься неохота, много чести а встретится человек, его чувства, его жизнь, весь он сам будет вам реально интересен.тогда всё будет хорошо(хотя, возможно и не сразу:))

Мне 25 лет.Я позволяю себя любить в данный момент двоим мужчинам. Мужу и любовнику.Оба боготворят, обожают и всячески проявляют свои чувства!До замужества происходило то же самое, получалось так ,что мои молодые люди любили меня гораздо больше,чем я их, мне всё время кажется,что это не последний мой "трамвай" и если его не устраивает моё поведение,то могу попрощаться.Отношусь всегда с лёгкостью к конфликтам и ссорам,скорее даже с равнодушием,я так понимаю мужиков это больше всего бесит.Мой муж иногда спрашивает "тебе что действительно всё равно или ты просто железная?". В душе может происходить всякое,но я никогда не покажу своих эмоций,мне вечно наплевать на них, на то,что будет дальше,типа "хочешь,спасай отношения,не хочешь...досвидос,завтра твоё место будет занято".Всегда даю повод думать что нужна кому-то ещё. Я не капризная и не обидчивая, делаю вид,что готова предоставить любую свободу мужчине ,слава Богу,что никто из них не пытался воспользоваться этим якобы шансом:)В основном это холодность и пренебрежение днём и страсть и самая нежная нежность ночью.Любовник говорит,что во мне живут два человека, днём одна,ночью другая. На том и играю. Мужики любят контрасты,это я рано уяснила на своё счастье,и уж конечно они обожают сук...днём и милых нежных созданий ночью в своей пастели. А если честно,то каждый раз,когда конфликт возникает я жутко переживаю и очень страдаю и ужасно скучаю,но на вопрос: "ты скучала хоть немножко?" ответ всегда один: "некогда было миленький, было чем заняться!"

.....

Улыбайтесь чаще, других это раздражает? ;) Прекрасная позиция. Главное - позволять себе так жить: в любви и гармонии. :)

Самое интересное что отношеня в которых позволяешь себя любить - подобно сахарозаменителю - мало радуют, но дело своё делают. Хотя если их не разу не было - стоит попробовать, хотя бы ради сравнения. Как? Относитесь к ним не серьёзно, не перезванивайте, пропадайте "по более важным делам", держите на расстоянии, всегда смотрите слегка свысока (Вы же Богиня ;)), но не забывайте быть сексуальнообворожительной, вечно весёлой и жизнерадостной, и восхищаться им в некоторых областях (они же все непризнанные гении в том или ином вопросе).

ха... вот прям все про меня )))

Боготворимые, помогите нам!!!! Плииииз! Вот как вы разговариваете? Соглашаетесь ли на встречи сразу? Или искусственно откладываете, когда Вас зовут? Как относитесь к сексу? На каком свидании допускаете его? Долго ли "томите"? Как реагируете, если Вам что-то не нравится в поведении мужчины?Проявляете ли инициативу во время цветочно-букетного периода??? Пишите все, что считаете нужным:свои истории, советы,женские уловки...Ооооочень интересно!

Лично у меня спец уловок нЭту. :-) Все происходит естественно. :-) )))))))) Я никогда не делала ничего специально. Но отношения всю жизнь складываются именно так. Меня любят, а я позволяю. Лишь пару раз в жизни я САМА влюблялась как кошка. Вроде и взаимность была, но... заканчивалось все очень плачевно для меня. Как только я начинала отдавать объекту вожделения себя всю без остатка, так им становилось не шибко интересно. ((((

Вот-вот... как только показываешь, что без ума от него тут же становишься не интересной... но не могу я играть в игры :( Слишком честная видимо :)

Я тоже совершенно не могла прикидываться, делать вид что "сегодня не могу встретиться", не приставать первой, "растягивать удовольствие", и.т.д. Я не жалею, просто новые ощущения и новый опыт. Побыла на той стороне баррикад, так сказать. :-)

Неужели какие-то там уловки могут помочь добиться от мужчины обожания??? Всё, что Вы описали всего лишь игры. Искреннее чувство либо находит взаимность, либо нет. В последнем случае желательно много время на мужчину не тратить, искать следующего. И потом, всё-таки существует такое понятие как "быт", который несколько меняет чувства переводя их на более спокойный уровень. А Вам "праздник каждый день" подавай:-)

ППКС

посмотрела паспорт мне кажется камилла издевается красотка:)

Спасибо за комплимент!Я не издеваюсь. У меня в любви всю жизнь было все хорошо. Модель "я выбираю-влюбляю-живем счастливо" работала безотказно. Безответной любви не было. Однако полгода назад я потерпела фиаско, о котором тут на Еве было несколько топов (выбрала-вроде как влюбила-бросила своего МЧ, а он в итоге не бросил свою девушку. Читай - не совсем зацепила). Сейчас встретила еще одного, о котором ниже болтается топ "попытка наладить личную жизнь".В общем, начались сбои в моей модели - парни не особенно теряют голову.Поэтому хочу изменить как-то свое поведение, подкорректировать, может, если не полностью изменить, так как мне понравилась Ваша мысль, про то, что лучше уж КАК Я быть инициативной, нежели пассивной.

нуу.у....я думаю во первых отбросить все предрассудки и комплексы, коих нам навешивают великое множество.

Так у нас-то как раз все и отброшено... может стоит как раз обзавестись этими предрассудками и научится всяким женским уловкам?

Уловки - это будет не честно. ИМХО. Завсегда лучше быть естественной. :-)

Вот-вот вот!!!! У нас все отброшено! Я и спрашиваю, может обзавестись и тогда отношения пойдут по накатанной колее:ОНА - "не хочу, не бууууду". ОН - сбивается с ног в поиске угодных ей цветов....звонит по сто раз в день, подстраивается под ее график встречь, готов всегда прийти на помощь...КААААААК этого добиться???

Деченки, все дело в сексе. Как женщина сексом занимается - так ее и боготворят и прощают...

Это от темперамента мужчины зависит:-) Что ж, получается те, у кого на пол шестого не могут боготворить женщину:-)))?

могут, конечно... но вхолостую :):):) а это уже считай что понарошку ;)

Вот не согласна, что всё на сексе завязано:-) А как же характер? Будь женщина хоть 1000 раз хороша в постели, но стерва - ну пообожают её раз-другой и всё:-)))

так бывают такие стервы ;) а как их обажают)

ах, эти милые урбанистические мифы про стерв:-)

а если ещё до секса начали боготворить:-) с вами тоже согласна, но не только в этом дело. (с транслита)

Не не не!!! Не согласна! Бывает очень часто, что женщина и ВОВСЕ не дает! А за ней МНОГО лет ухаживают и добиваются!!! Мне очень многие мои говорили, что после меня сложно найти такую же гармонию в сексе. В сексуальной своей силе я не сомневаюсь. Просто никто самоотверженно не любил, а я хочу почувствовать это.Я дозрела до того, чтобы не любить, но позволять. Сама влюбляться тоже не отказываюсь, но прежде всего хочу почувствовать это от мужчины!

Ходить много лет за женщиной, которой ты не нужен - это взаимное неуважение. Неуважение мужчины к себе. И неуважение женщины к себе, потому что она позволяет мужчине-тряпке таскаться за ней, что нормальную женщину не украшает. Процесс сближения - это сложный, генетически запрограммированный танец, который всегда танцуют двое. А ситуации с многолетним хождением друг за другом - это просто неврозы. Их надо лечить, а не воспевать. Я не в состоянии долго ухаживать за женщиной, если с её стороны нет интереса, то я её отпускаю. После расставания с бГФ, мне было пару раз забавно видеть, как она начала флиртовать, чтобы попытаться снова получить часть моего внимания (даже уже не денег). Потом это стало неприятно и я отказал её в её просьбе. Женщины, уважайте себя, - не живите чужими неврозами!

"позволяет мужчине-тряпке таскаться за ней" - согласна, что это не красиво и, самое главное, - не гуманно!!!! Я просто не позволю другому человеку так унижаться. Лучше сразу сделаю ему больно и ОТЧЕТЛИВО дам понять, что ему ничего не светит.

чушь какая..

))) Вот вот. Я мужу теперь даю раз в год по обещанию. Он меня боготворить начал. А любовник, в которого влюбилась, ноги об меня вытирает. Встречается только потому, что лучше никого в сексе пока не нашел :(. "Чем больше женщину мы любим" - девочки, это и мужчин касается.

попробуйте теперь не давать любовнику:)

аккурат этим и занимаюсь ))). похоже, принцип работает ))).

советую запатентовать :)

Идея не содержит в себе элемента новизны - в заявке будет отказано... :)

Ворчун, ну, неужели это правда, что надо как можно дольше не давать, чтобы мужчина (большинство из них) влюбился???

(ред. )поскольку ветка началась с моего ответа, позволю себе высказаться. не "не давать надо". а любить не надо. отрицательное притягивает положительное, как магнит :(. хотя Ваше финальное "я права?" тоже очень верно, может, я так пессимистична просто потому, что мое душевное равновесие еще не восстановилось.

Ок. Усвоила)))

Правда. Если будете "как можно дольше не давать", то все Ваши мужчины будут в итоге влюбляться.. в других... поумнее... :)

запатентовала ему все по самые яй#цы и домой отправила )))

Дык до сексу еще дело должно дойти или? Я всегда считала, что типичный путь "полюбил, а потом уже секс" ... Наоборт, честно говоря, никогда не пробовала:)

в этом определенно что-то есть:)

Ну судя по вашему паспорту ваши интересы примитивны - на уровне животных инстинктов. Здесь разговор не о страсти - о любви :)

если бы мой паспорт отражал меня... вы же не ассоциируете себя с ником... хотя зачем я вам все это пишу... инфузория тоже считает себя королевой... где-то и в чем-то...

Какие могут методики??? Не надо играть, мы же не в театре. Я всегда была и есть естественна, не играю никакую роль в общении с мужчиной, не пытаюсь что-либо доказать. Я никогда не ставила перед собой цели - добиться мужчину, я жила и живу своей жизнью, даже сейчас, когда я замужем, у меня есть свои интересы, нельзя расстворяться в мужчине. "Чем меньше женщину мы любим - тем больше нравимся мы ей" (с)А.С.Пушкин, так вот данная цитата 100% действует в отношениях с мужчиной. Да и еще, держать дистанцию, оставьте кусек сердца и души для себя, не отдавайте им всё, они всё равно не оценят :)

Хм...все разные. Мне вот совсем не хочется держать дистанцию от мужа. Мы оба замкнутые, у него и у меня мало друзей, общение с окружающим миром ограничивается только деловыми контактами. А вместе нам хорошо.

Вы меня не правильно поняли, эта дистанция не в общении, нууу, как бы объяснить, это внутреннее расстояние, отнюдь не значит, что у нас с мужем разные друзья, или мы вечера проводим порознь, нет. Более этого он для меня и друг, и муж, но при всём при этом, я оставляю время только для себя и какие-то дела я делаю только сама, и есть интересы, которые только мои.

Нет, я правильно всё поняла:-) У меня не было конкретных интересов, хобби до него, у него тоже. Так получилось, что если мы что-то делаем, то вместе (я, конечно, не про маникюр говорю):-)) Мы просто лентяи, поэтому такая гармония:-)

Вот все вы правильно вы говорите, я тоже умом понимаю, что надо так, но как влюблюсь - башню срывает...

Ага. Даже не то что башню срывает, а просто не сдерживаешь себя, думаешь, а зачем я буду отказывать себе в удовольствии ему позвонить? Ведь не может же это оттолкнуть его, если я ему нравлюсь!!!! Или:почему я должна ему не давать? Я ж ДАЛЕКО не всем даю, а этот ОЧЕНЬ понравился! Все равно это произойдет - зачем тянуть и тупо ломаться?...Эх...У кого-то эти все сдерживания естественно получаются - в силу характера...А нам что, надо искусстверрно держать себя в руках, да?

Прям мои мысли описали :))))))) Ржу сижу :) Может мы тоже любим себя, раз не хотим отказывать себе в удовольствии наслаждаться тем что нравится и хочется ;) Захотела - взяла :) В этом тоже есть своя прелесть ;) Но хочется уже отдохнуть от бурь и отдаться в надежные, любящие, заботливые руки :)

ППКС!Вообще, инриги - моя стихия. У меня всегда была очень инрерсная и насыщенная жизнь благодаря моему характеру.А теперь хочется стабильности, которая, в моем представлении, может быть только по системе "мужчина влюбился первый". Но есть одно НО:сможем ли мы "полибить в ответ"??? Или второй вариант: "выбирай сама, но действуй крайне осторожно и продуманно! Сдерживай себя, имитируй пофигизм"

Вот точно! Моя жизнь тоже была полна приключений и интересных людей и я всегда наслаждалась только обществом тех, кто мне интересен. На самом деле хочется просто одинаково взаимной любви, так что будем ждать свих половин и наслаждать жизнью попутно. Я думаю ни первый (без любви с нашей стороны), ни второй (сдерживай себя!) вариант нас не устроит... ;) Такие уж уродились... А вот полюбить себя по-больше не помешает! Над этим и будм работать :)

Я из таких.Немного эгоистка.За собой обьективно замечаю офигительную сексуальность(совсем не красоту,я обычная).Просто сильное притяжение,внутренний огонь.Очень уверена в себе.На мужчину никогда не смотрю подобострастно и никогда не покажу первая что он мне очень нравится.Могу отказать в свидании ели есть другие дела.Никогда не названиваю,никогда не ною.Всегда в хорошем настроении.Очень люблю посмеятся.

Как про меня написали! Я бы еще добавила, что люблю в первую очередь себя и считаю это абсолютно правильным, всегда считала, что либо у меня будет абсолютно идеально походящий мне муж, либо не будет никакого. Считаю, что мужчины должны преимущественно облегчать жизнь женщине, а никак не наоборот, то есть никаких тасканий сумок, взваливания на себя домашних забот и т.п. Еще важно..для меня мужчина -не инвалид, то есть он в состоянии помыть за собой посуду, постирать носки и т.д. (за 12 лет носки мужа видела только на нем и на полотенцесушителе). Мой муж знает, что меня рядом с ним держат только любовь и уважение...никакой зависимости...если я перестану его уважать, а значит и любить, уйду сразу. Еще вспомнила...никогда не хотела ни замуж, ни белого платья..ничего такого, даже в куклы в детстве не играла, так что никакой романтики, просто хотела душевного и физического комфорта. Тем не менее мужа люблю очень, хотя оба знаем, что он любит сильнее.

+1 Мужа пока нет, но есть будущий муж. Но все равно по сути состояние очень похожее:)

У меня также.

присоединяюсь.Я такая же.

Спасибо! Содержательный ответ!)))

Мерзкий характер, но умная ;-) Дома готовлю и убираю изредка, обычно муж. Занимаюсь своей карьерой, часто выхожу с друзьями. Раньше зарабатывала в 5 раз больше мужа, сейчас ситуация изменилась, я учусь. Не скажу, что красавица. Данные (фигура, лицо) хорошие, но портит плохая осанка и вечно озабоченное выражение лица. Не крашусь. Красивые ноги. Выгляжу моложе своих лет. Намного моложе мужа. Главное - муж. Он очень добрый. Больше и говорить ничего не надо :-). (с транслита)

Вы видимо очень темпераментная и вам не хватает выдержки и терпения.Мне кажется тут очень трудно что-то в вас изменить.Да и нужно ли,ну будете вы ,,сама не своя,,надеетесь будет лучше.

Муж признаётся,что "запал" на мои ноги и на мой смех.Ноги так и остались-красивые,а вот смеюсь теперь редко.Звоню в течении дня не часто.Если идёт куда-то с друзьями-отпускаю без проблем.Хозяйка я не очень:убираться не люблю(муж убирается),посуду не мою-ненавижу(муж опять же).Не крашусь.Много ещё чего по мелочи. (с транслита)

Многие мужчины не любят, когда женщины берут инициативу в свои руки. Они говорят, что в женщине должна быть искорка или загадка, тогда появляется желание завоевать. Просто не надо выкладывать всю информацию о себе сразу в первый вечер, а дать ему рассказать о себе. Как сказал Корнеги, лучший собеседник это тот, кто умеет слушать. Лучше всего узнать о увлечении мужчины (спорт, музыка и т.д.) и проявлять интерес к этому. Например, до встречи со своим мужем я знала о хокее лишь то, что это вид спорта. Теперь же я настоящая фанатка, и надо сказать это вовсе не скучно и муж мной гордится.

В меня влюбляются мужчины постоянно. Многие серьезно и надолго. Я ничего для этого не делаю, веду себя естественно со всеми, может быть, на мужчин моя естественность действует. Я не считаю себя красавицей, хотя окружающие напротив. Мне присуще обаяние. Мне сложно ответить на поставленный в топике вопрос, потому что я сама не могу понять, почему происходит, что на меня обращает повышенное внимание почти каждый мужчина, с которым я общаюсь. Все они разных возрастов, разных соц. статусов. Никаких пошлых предложений мне никогда не делали, всегда соблюдают дистанцию. Кто-то говорил, что у меня, видимо, в подсознание заложено нравиться окружающим. Возможно. Хотя я сама однолюб по всей видимости:)

Я думаю не надо торопиться ни с чем в отношениях, наверное, кто-то назовёт это "набивать себе цену":-) Мой МЧ знает, что маловероятно, что я ему сама позвоню или предложу куда-то пойти, потому сам старается "посторить" ситуацию:-) Если внешние данные интересуют, можете в паспорт глянуть, а так - всегда стараюсь быть подтянутой, всегда руки-ноги ухожены, сама по натуре очень улыбчивая (мне кажется это главное:))) (с транслита)

Из всего прочитанного я сделала вывод, что те, кто позволяет - это безынициативные женщины, которые на первое место ставят свои ранее запланированные дела и интересы. А главное, женщины, которые не боятся одиночества...Когда не боишься быть одна, в душе такое спокойствие появляется, никакого огонька охотника. Наверное, это притягивает. К меня только в последнее время стало это появляться...ПОсмотрим, как это будет действовать на мужчин).

про безыинициативность не согласна. А вот про самодостаточность, это 100%. (с транслита)

В общем, правильные выводы про собственные интересы и небоязнь одиночества. Я вообще всегда стараюсь ставить свои интересы на первое место и это действует, когда мужчина понимает, что ты в нем заинтересована у него както резко меняется отношение к тебе (ага, теперь ты МОЯ и можно уже так не стараться завоевать).Хотя, исключения тоже бывают, мой мужчина уже долго у упорно добивается от меня того, чтобы я замуж за него вышла, я точно знаю, что этого не будет, а он надеется, но отношения у нас отличные, но с моей стороны более прагматичные. А совет: любите себя и не стройте иллюзий

Знаете, а ведь мужчины тоже люди:-))) И многим просто необходимо видеть, что женщина в нем заинтересована точно так же, как это нужно и женщине:-) "Неприступные крепости" как раз и привлекают к себе тех, кому только победы нужны. А мягкая, умная, ласковая женщина всегда найдет почитателя.

:) P.S. Почитателя... пописателя... ;)))

Блин...нельзя так пугать, я аж к словарю метнулась, думала, сделала ошибку в слове "почитатель":-)))) А вообще, девушки романов начитались и идеализируют всю жизнь: мужчин (точнее, что их предназначение почитать, но они забыли об этом), любовь, а главное свои желания. У меня подозрения есть, что мужчины-почитатели и обожатели психически неустойчивы, потом такого почитателя поганой метлой не выгонишь:-)))

Ну, это да.Поклонение без взаимности, безусловно, вызывает подозрения.Вопрос в том,почему ко МНЕ такие не прилипают???

Нет, вопрос в том, а надо ли Вам это?:-)

Скорее всего нет, ибо меня такие М раздражают. Но хочется попробовать, потому что знаю, что женщины с такими мужчинами окружены любовью и стабильностью. Вдруг у меня получится изменить свое отношение к таким М...

Моё мнение, что мужчина, оказывающий повышенное внимание к женщине ждет в ответ того же. Если не получает, начинаются проблемы. Повторюсь, я считаю, что мужчины, способные на поклонение в "книжном" варианте, психически нездоровы. А это уже не шутки. Вас станут терзать требованиями взаимности - даже если Вы всю себя отдадите, это может казаться недостаточным для такого мужчины. Мало того, скорее всего он будет эгоистом. Это обычная модель поведения - отдавать "всё" не ради конкретного человека, а для получения "всего" в ответ для себя любимого. Для таких людей характерна поза обиженного: "я для тебя всё делаю, а ты...", что очень часто принимается за настоящую любовь, на самом же деле патология. Да, и не забывайте про ревность. Это только кажется, что раз ревнует, значит любит.

Согласна на 100%. Был у меня один "почитатель", который требовал, чтобы я полностью соответствовала его представлениям о Женщине. А поскольку он действительно был психически неустойчивым, то представления о женщине у него менялись по пять раз на дню, так что чему нужно было в конце концов соответствовать - так и оставалось непонятным (для него самого в том числе, потому что ничего вразумительного на эту тему он мне сказать не мог). :-) Кстати, расстаться с ним было очень трудно - еле отбилась! :-)

:)))))))))) "У меня подозрения есть, что мужчины-почитатели и обожатели психически неустойчивы" Ну.. Что-то в этой мысли есть... ;))

Не что-то, а истина. ПРавда, речь идет о совсем уж заядлых обожателях. Один мой знакомый вот так обожает уже 11 лет мою знакомую. И это при том, что они ни разу даже не целовались!!! Просто вот любит ее со школы и ВСЕ для нее делает - любые услуги, привезти-отвезти, шмотки дорогие покупает, отдыхать ее возит за свой счет (в компании). Вот так. Я считаю, что он маньяк)))Это не нормально.

Почему сразу "маньяк"? Может, он - Петрарка? ;-)

Не могу оценить Ваш каламбур, ибо ничего не знаю о Петрарке))).Ваще он очч успешный парень, занимает хорошую должность в одном крупном банке (он мой коллега). Вот только вот так всю жизнь и посвящает этой девушке. А она с ним ни в какую отношения дальше дружеских заводить не хочет!

Петрарка Франческо (Petrarco, 1304—1374) — знаменитый итальянский поэт и гуманист. :-) Огромное количество стихов посвятил своей возлюбленной - Лауре, которая был замужем, и с которой у него не было никаких надежд когда-нибудь воссоединиться. :-) Кстати, некоторые исследователи творчества Петрарки задаются вопросом: а родились бы эти стихи, будь Петрарка женат на Лауре? :-) :-) :-)

Знаю))) А он видит мою заинтересованность, только интересы у нас разные: ему нужна семья и дети, а мне нужно иногда с ним встречаться и не забивать себе голову домашними проблемами(времени нет). Ну разные мы, разные,у него страсти кипят, а я прагматична и невозмутима, но вместе нам хорошо, хоть я его и не люблю, а он меня оч сильно любит

А он знает о Ваших планах, точнее, об отсутствии желания семьи/детей и т.д.:-) Ууууу...коварная!!!:-)))

Знает конечно, я и не скрываю этого. Но он надеется эту ситуацию изменить)Вот сейчас сидит рядом со мной, пытается понять что я пишу, ужасается, смеется и говорит-я тебя перевоспитаю, но согласен, что именно я позволяю себя любить)

Ага...вы с ним ролями поменялись, обычно дамы занимаются перевоспитыванием:-)

Угу(ухмыляясь), прочитав про роли вдруг задумалась, а может себя позволяют любить деловые женщины,занятые, которые контролируют и планируют все на работе, а в личной жизни живут одним днем, не задумываясь особо ни о чем?

Не знаю:-) Может вообще это просто слова: позволять себя любить. Каждый живет в соответствии со своими желаниями и действует, чтоб их достичь. Если любовь другого человека в них не вписывается, то в общем-то, это свободный выбор этого человека, влачиться ли за недостижимым или нет:-) В общем, в любом случае, задумываться над подобными вопросами больше 20-ти минут - вредно:-))))

Нет. Никакой закономерности нет. Есть совсем пассивные, которых как дитя малое носят на руках, а есть деловые и активные в работе,а в направлении мужчин не делают никакх шагов.Все по-разному.

Возможно я и ошибаюсь, просто не задумывалась над этим никогда, и как написала Анна ниже может и не стоит задумываться, а жить как живется, ведь если вы решили менять себя кто знает, будет ли лучше)

Ну, кардинально измениться, конечно, не получится,я могу все так же продолжать "выбирать" сама, однако надо усвоить, как вести себя ПОСЛЕ того, как он тоже обратит на меня внимание, чтобы не оттолкнуть его...вот что главное.

А какое отношение активность/пассивность имеет к стремлению перевоспитать партнера? Пассивные дамы воздействуют на своих мужчин ничуть не меньше, чем активные:-) Стремление к воспитанию у женщины развито более сильно, чем у мужчины, т.к. она мать, а если нет ребенка, можно и мужа повоспитывать:-) Я неоднократно от девушек слышала "я его перевоспитаю", а нормальный мужчина - он натуралист, выбирает женщину по уже имеющимся признакам, а не в надежде её когда-нибудь переделать:-)

Не знаю боготворимая ли я, но любимая точно:) И была таковой не раз для разных мужчин (далеко не всегда взаимно кстати). Так вот я никогда не проявляла инициативу, чтобы начать отношения. Это не уловка и не хитрость, это просто не мое. Мне пришлось бы буквально заставлять себя насильно завязать отношения с кем либо. Наверное я из тех женщин, что воспитаны патриархально - женщина-приз, женщина, которую надо "завоевывать" и добиваться, ухаживать и ты пы. Иной модели отношений мне ненадо. Выходит да, первым полюбляет ОН, а я уже потом ...могу ответить или отказать. Для меня именно такой алгоритм естественнен и единственно возможен. Это у меня в крови наверное. Чесслово не специально:) А в прочих областях жизни я бываю очень даже инициативна;)

Хм...перечитала ещё разок всё, так и не поняла, что надо автору:-) Если к 25-ти уже не стала "кногаммужчиноскладывательницей", которых обожают и добиваются, так тю-тю уже, поезд ушел:-) Автор, Вы не переживайте, не заморачивайтесь, найдите мужчину более-менее, заделайте ребеночка и перестанет ВАс подобная "философия" терзать:-)))

Я так думаю тут дело в натуре:) Автор инициатор по природе, куда от этого денешься то? Можно ж лопнуть от нетерпенья, пока объект твоего вожделения САМ направит свои взоры в твою сторону, когда можно и НЕ ЖДАТЬ, дорожка знакомая, протореная, практически 100% работающая;)

А по-моему автор просто от нечего делать голову фигней забивает:-) Вот зачем, спрашивается, менять модель поведения? Поиск нужного мужчины опытным путем принесет большие плоды, чем уловки всякие. Ведь, конкуренция, однако:-) Пока будешь там загадочный образ ваять всегда найдется ловкая девица, которая мужчину к рукам приберет:-))

Да главное даже не это:) Главное не наступать себе на горло и не идти против своей природы:) Нужно любить себя такой какая есть. Тем паче, что еще вопрос что лучше и что правильнее - ждать или "брать быка за рога" самой. Есть ли на этот вопрос ответ тоже неизвестно гы:)

Ха-ха-ха!Я то же самое говорю своим пассивным подругом: что, дескать, найдется такая как я, и тю-тю твой платонический любовничек....)))))))

не-не, как говорит моя мама - красота и характер с возрастом отшлифовываются, так что лет до 35 я бы не стала напрягаться:-) (с транслита)

Стесняюсь, конечно... Переведите Вашу подпись, пожалуйста..

надеюсь эту спрашиваете, тк у меня свё ещё старая "светится". "Оптимисты не выигрывают часто, - выигрывают много" (с транслита)

Самое главное-комбинация естественности и уверенности в себе

Из собственного опыта и наблюдений :) - Не надо видеть в каждом понравившемся Вам мужчине будущего мужа или "любовь до гроба". относитесь к отношениям проще - в конце концов, вы молоды, привлекательны, и все у вас будет:). создается впечатление, что вы, пытаясь не быть одной, каждого нового мужчину примериваете на себя. - Как вести себя на первом свидании? да как считаете нужным, так и ведите. Нет ничего плохого в сексе при первом свидании, если секс был обоюдным и приятным :) чего не надо, так это фальшивить, вести себя неестественно и после первой же встречи в воображении рисовать себе ваше многолетнее будущее вместе, свадьбу, детей, внуков. - Не надо делать то, что вам не нравится или то, что вы бы не сделали при любых других обстоятельствах, только в угоду мужчине. не оценит - после нескольких встреч и более близкого общения не названивать 150 раз на дню, когда он на работе и явно занят, не писать 300 смс в минуту (есть у меня такая знакомая, которая этим грешит, никак не может сохранить ни одни отношения...), не контролировать чрезмерно. заняться СВОЕЙ жизнью. не жить ТОЛЬКО интересами мужчины. не жертвовать друзьями/ хобби/ родственниками и пр. в угоду интересов мужчины, ведь если что можно и сочетать. как только вам станет интересно с самой собой (а в этом может и есть причина того, что вы так болезненно переживате отсутствие в вашей жизни мужчины), вы станете интересны другим. - обращать внимание на звоночки, которые звенят в голове. иногда, когда вас что-то настораживает или не нравится, это не потому что Вы плохая или капризная, а просто потому что это действительно не ТО. и не продолжать отношения, "лишь бы кто-то был" - прекратить, наконец, так сильно переживать по поводу своей личной жизни. расслабьтесь. Правда. Может, не сразу получится, но попробуйте. Просто поверьте, что все будет. Ваши страхи и беспокойства чрезмерны, и мужчины их чувствуют. вы не одиноки, вы свободны. Пока. и нет никаких уловок - как смотреть, как говорить, как себя вести. Хотите заняться своей внешностью - занимайтесь, встречайтесь с подругами, развлекайтесь, развивайтесь, не зацикливайтесь на непременном и скором "устройстве личной жизни". Все будет. удачи.

Очень благодарна за длинную петицию по моральному настрою!!!!Спасибо, что не пожалели времени)))). И Вам всего наилучшего!)))

Я тут пообщалась с бывшим, который уже семь лет после расставания не может найти себе бабу и говорит, что я приворожила его. Так вот я его спросила - "Чем приворожила"? Он ответил, что никто не может так чудесно отдаваться, растворяясь целиком в мужчине и все ему позволять. И еще он сказал, что есть такой тип дряных девченок, которые с улыбкой дают пощечины и выворачивают мужику всю душу своей непредсказуемостью. Муж, кстати, любит меня за те же качества. А еще за мою независимость, оптимизм и наличие интересов, не связанных с ним. Вобщем рецепт прост. Будьте независимы, самовлюбленны, эгоистичны и развратны.

У меня были такие отношения в течение 3,5 лет. Ничего я такого не делала, не капризничала, ходила на свидания, как на каторгу, потому что они были очень скучными и однообразными. Какой-то день сурка. Он меня вот на самом деле боготворил, звонил по 5-6 раз день и всё время говорил о том, как любит, как жить не может. Мне было катастрофически сложно расстаться с ним, потому что мне его было ужасно жалко. Всё-таки чувство такое светлое и искреннее. До сих пор звонит мне и ездил ко мне, комплименты, восхищения говорит, подарки на ДР дарил и на праздники. А тут сказал, что уже почти год встречается и женится - у меня чуть челюсть не отпала! Чего ездил тогда непонято. Из медового месяца вернулся и опять звонит, что приедет. Я вообще не знаю, что думать уже и как ему сказать, чтоб переставал это, потому что боюсь ему больно сделать, обидеть. На самом деле это тягостно очень. Если у людей есть общие интересы, крепкая дружба и один их позволяет любить другого, тогда такие отношения ещё имеют отличный шанс, и в целом они очень распространены, а когда у людей вообще ничего общего, то это просто каторга для обоих.

у подруги были такие же отношения. он стоял на коленях и целовал руки. а как он ее снимал (зеленеет от зависти)... через год после свадьбы он пил по вечерам пиво с друзьями, по выходным катался на рыбалку, а она тусила с ребенком. так что не бойтесь - не факт что он бы вас носил на руках после свадьбы

Автор, мне кажется бесполезно Вам давать советы :) Почитала в Вашем паспорте, что Вы написали о себе - коротко и ясно. Вряд ли Вы сможете измениться, у Вас уже выработался свой конкрентный стиль получения желаемого :) И это отчетливо заметно, достаточно прочесть всего лишь единственный собственный комментарий :)

Автору может быть... Но другим то тоже интересно :)))))

А автор, по-вашему, уже безнадежен?)))))))

Если сильно постараетесь изменить свое мировозрение, то может и не безнадежно :) Вот только вопрос: Зачем? У нас у каждого свой путь, просто в этом надо увидеть кайф! :))))

Увидеть КАЙФ, а не отцов своих будущих детей!))))))))))))))))))

Да.Я жила под таким лозунгом, а теперь хочу сменить тактику.

Почитала я тут и решила все-таки написать маленькую такую свою историю. Измениться очень трудно, но все-таки возможно. Я всю жизнь клала себя на алтарь отношения, все делала для любимого, души в нём не чаяла, но....мы расстались и позже я узнала, что он мне изменял....Во мне прям что-то сломалось. Я прорыдала в подушку месяц. Ожилалась поездка на дачу к другу и я ждала там одного-единственного человека, которого давно заприметила. Надо отметить, что к этому моменту я окружила себя разными мужчинами, просто общалась, мне от них ничего не надо было, только чтобы они звонили, беспокоились и хотели встретиться. Я приехала туда в отличнейшем настроении. Ну и короче говоря, я ненавязчиво заполучила внимание интересуещего меня объекта. И я отлично помню, что уезжая с дачи, у меня была только одна мысль "как мне сейчас хорошо и мне все равно что будет дальше. если счастье есть, то оно сдесь и сейчас", я не строила никаких планов, я отпустила ситуацию и просто наслаждалась жизнью. Он сам взял мой номер, сам стал звонить, по его инициативе мы начали встречаться. Я ничего не планирую. Но с этого момента у меня все стало налаживаться, во всем сферах. Я абсолютно счатлива, я живу моментом, который сдесь и сейчас. Если можно так сказать, я счастлива до слёз. Нереально счастлива. Это я к чему. К тому, что наверное Вы не накушались отношениями, когда Вы жертвуете собой. Мне просто настолько осточертело такое к себе отношение, что я сказала себе "баста". И все уту правильно написано было. Надо любить себя, нельзя забывать подруг и хобби и далее по списку...

И я накушалась. И тоже сказала себе "баста". Теперь интересуюсь у еварушниц, как вести себя после сказанного себе "баста")))))). А сейчас Вы как себя ведете с этим МЧ? Как уклоняетесь от возлежания на алтаре отношений?)))

Веду себя свободно, но контролируемо. Я не звоню первая (редко когда сама), вся инициатива наших встреч исходит от него, я могу только написать, что соскучилась, но не более. Тем более, что я решила для себя, что тот мужчина за которым бы я пошла должен доказать, что этого достоин. Я совершенно не эгоистка, я объективно оцениваю то, что могу дать мужчине в ответ на его уважение и любовь (думаю почти любая может так сказать, мы ж не где-нибудь себя нашли). Я не влюбляюсь, крышу мне не сносит (постепенно все, сейчас уже уси-пуси, канфетно-букетный период), я просто наслаждаюсь его ко мне отношением. Он мне нравится, я уважаю его мнение, но и ценю своё. Не пускаю все на самотек, но и не заморачиваюсь. Держу руку на пульсе. ОФФ: замечательный у Вас лозунг "Сделай все, чтобы получить то, что любишь, иначе придется полюбить то, что получил!". С ним по жизни и пойду!!! Надо работать над отношениями, взращивать их, как растнение, тогда и результат будет соответствующий.

Спасибо за Вашу историю и за комплимент про лозунг))).Рада, что Вы научилась конролировать и сдерживать порывы своих чувств или не допускать их возникновение. Уверена, что у меня тоже получится). И все же САМОЕ главное-не строить планы на будущее в отношениях. Надо перестать хотеть замуж. Искренне))).

Всем ОГРОМНОЕ спасибо! Я извлекла очень много пользы их Ваших советов и историй из жизни! На мой взгляд, топ оказался весьма информативным! А главное - появился импульс для применения Ваших советов в жизнь, изменился ракурс взгляда на отношения. Основной вывод:не надо питать иллюзий и видеть в каждом встречном отца своих детей!Учитывая это, общение будет складываться непринужденно - что есть самое лучшее для начала отношений!А при непринужденном общении можно и инициативу проявить и сексом заняться на первом-втором свидании - словом, позволить все, что твоей душе угодно. Главное - ни на что не рассчитывать. И мужчины будут чувствовать эту внутреннюю независимость и не будут "пугаться" намерений захомутать их. При таком походе еще и сами в хомут захотят)))) Я права?

Точная выжимка! :-) И вам спасибо за топик! :-) :-) :-)

Супер вывод :)))) спасибо :))))

Вы умница! Главное, найти нужную грань. Потому что один только совет "не звонить первой" ничего не принесет. Иные и не звонят первыми, а их бросают все равно... Вы верно заметили главное - не надо видеть в каждом понравившемся мужчине отца своих будущих детей. Они это чувствуют, и это их отпугивает. Можно дать понять, что он Вам нравится, но взглядом. Ни в коем случае нельзя бегать за ними! Быть естественной, самой собой, не надевать чужие маски. Знаете, что мне однажды один малознакомый мужчина сказал? "У тебя на лбу написано "хочу замуж". Меня ошарашило тогда, как он был прав!

5 баллов!

тут многое необъяснимо...Я такая, как Вы, точно...Всегда сама добивалась внимания мужчин и даже часто бегала за ними. И результатов это не приносило...На меня не обращали внимания или бросали после нескольких встреч/лет. Однажды в меня влюбился парень, который не оставлял меня в покое, просто звонил постоянно, приезжал без предупреждения, умолял быть с ним. Но он мне не нравился совершенно. Это длилось 1,5 или 2 года. Как он меня достал! Я посылала его на всевозможные буквы, но он еще больше унижался и умолял быть с ним. Я встречалась параллельно с другими. Но потом постепенно я разглядела его достоинства, и он мне стал даже нравится...И что же вы думаете, он сделал?...Поматросил и бросил... С моим мужем произошло так. Он влюбился в меня, я вышла за него из симпатии (мне было уже под 30, критический возраст). И я люблю его главным образом за то, что он меня любит. Мы 12 лет в браке, 2 детей. Эта модель брака по мне. Мне комфортно и счастливо в таком браке. Муж тем более счастлив.

Воооооот! И я так хочу! Страшной, сносящей крышу, любви я больше не хочу.Для отношений (брака) мне достаточно дружбы и чувственности.Чтоб "и с ним хорошо, и без него хорошо". А он пускай любит.

Не читала ответов, может повторюсь Мне кажется, самое главное, не проявлять инициативы самой Не звонить первой, не предлагать встретиться и тп

У меня все сложно и далеко не образец для подражания, но все мои серьезные увлечения и отношения - до сих пор при мне:) От первой любви до бывшего мужа:) Мое мнение - никогда не надо быть "Душечкой" и тем более никогда не надо класть себя на алтарь отношений. Я-самая обыкновенная. Внешность стандартная, характер правда мерзкий - упрямый, безкомромиссный..... Моя первая любовь давно женат, двое детей. Звонит раз в месяц, болтаем, каждый год поздравляет с ДР - мои любимые розы, мои любимые духи - только он никогда не перепутает:) Мой БМ, сбежавший от нас с дитем какое-то время назад в поисках чего-то ИНОГО нежели Я. Звонит, приезжает, бомбит нас потихоньку. Спрашиваю, че надо? Говорит, помаялся, пошлялся, повыбирал, ТАКУЮ же найти не может, а другие уже не надо (хотя оооочень хорош собой, воспитан, джентельмен и т.д. очеровашка, короче). Мой новый "ухажер"....отдельная песня:) Его в окно - он в дверь, его в дверь - он по трубе....Ты-как наркотик, говорит, подсел и усе:) Бывают и БМ и новый столкнутся - я никаких своих отношений не скрываю, общаюсь ровно:) Начинают перед друг другом хвостами мести:) Спрашиваю, ну что Вам надо? У меня мерзкий характер, я вздорная, резкая, самодостаточная, самостоятельная, мне на данный момент удобней одной, самой, без Вас. И на все буквы Всех посылала - откровенно ,в глаза и т.д. Отвечают (по очереди) - о тебе хочется заботиться, волноваться, ухаживать, защищать. Хоть ты и строишь из себя сильную и самостоятельную, но все равно какая-то трогательная и беззащитная. Вот и спорь с ними теперь:) О себе могу сказать - я не умею жалеть мужчин, даже во время болезни - градусник под мышку, таблетки в рот, ночь под теплым одеялом и...хватит! Стонать, жаловаться - это не около меня.Я не даю второй шанс - одна ошибка и усе...повторов не будет. Я не тренажер для обучения жизни, на мне эксперементировать и упражняться нельзя. Т.е. сначала думаешь головой, потом делаешь. Не знаешь как делать, спроси, научись, потом делай. Реабилитации не будет:)Я не люблю "ласкучих" мужчин - ну...там положить голову на коленочки, потереться как кот, помурлыкать - это, ИМХО, слабость женщины, а они просто должны отвечать на нее взаимностью и усе...но не раскисать и размазываться сами по себе:) Интересы - Нравится тебе баня-пиво-футбол-и т.д. - занимайся. Но отдельно от меня, т.к. мне это не нравится, я буду заниматься своим садом, машиной и т.д., а ты своим хобби. И последнее - есть у меня еще два правила:) Не нравится, не устраивает до крайности, хочешь меня сломать-переделать - ты-свободный ч-к, дверь всегда открыта, можно выйти в любой момент, но зайти обратно уже - увы и ах:) И - каждый имеет право на личную жизнь. Я не обязана навещать твоих родственников, сидеть в компании твоих скучных друзей, но и ты не должен за мной ходить хвостом, я тоже имею право и с девочками куда-нибудь сходить и в отпуск съездить без тебя. Нельзя? Значит не доверяешь, не веришь, сомневаешься во мне...А зачем мне это надо? Вот такая белеберда выходит:)

А Вы этих мужчин любите, которые бегают? Нет! А счастье-то где тогда?????? Поэтому и потерять не боитесь...А когда влюбляешься, боишься потерять и начинаешь подстраиваться...Это тоже нужно. Основная тема этого топа - как так вмеру подстроиться, чтобы не ПРОГНУТЬСЯ и опять же - не потерять мужика тем самым. А Вы прям эгоистка классическая (без обид, плиз).А с тем, кого любите - тоже так ведете себя? Не верю. Это невозможно.

я своего мужа безумно любила! может и сейчас люблю, но прячусь от этого, чтоб не сдохнуть:) да и знакомы мы с 3х лет, т.е. 26 лет в этом году. Может я криво, сумбурно написала, но просто они очень ощущают, когда под них подстраиваешься. я тоже когда-то пыталась поменяться, подстроиться, но становлюсь не собой, другой, иной, меня это начинает раздражать, мешать, нервировать, я начинаю злиться и получается еще хуже:) Да, я сейчас наоборот пытаюсь избавиться от всех этих отношений, которые мешают жить мне и моему ребенку (даже тему завела в другом разделе:)) И мужчины эти не бегают, а монотонно пытаются добиться каждый для себя того, что им надо:) Простите, если что не так написала!

точно... я тож сыграла свою роль... зачем?... кому это надо было?... хочу жить!!!!!!!!!!! без него... но блин так тяжело...

Вы молодец!!!

Обязательно прочитайте, это как раз для Вас: http://volchebnica.narod.ru/Dumai_i_pobejday.txt

это же просто пародия на американские околопсихологические произведения :-)

Прочитала!Спасибо!СОгласна абсолютно скаждым словом!Дело в том, что я постепенно и сама до много, что написано там стала "доходить", а тут как раз в унисон моим новым представлениям о жизни Вы прислали ссылку...Спасибо!!! Может, работают и другие варианты, но этот - уверена, что 100 процентов! Только для того, чтобы применять его в жзнь - нужно ИСКРЕННЕ самоблюбиться и жить под лозунгом "Я - подарок для любго мужчины". Выполнять заповеди трудно, поэтому нужно искренне верить, что ты работаешь на результат и не нужно бояться проиграть битву ради того, чтобы выиграть войну. Я вроде как всегда это понимала, но не хватало терпения что ли...Буду пробовать.Если ПОВЕРИТЬ в то, что там написано - будет не сложно). Еварушницы,давайте обсудим книжку?)

Рада, что Вам понравилось. Суть в том, чтобы не навязываться мужчинам. Они по сути охотники, надо им предоставить возможность поохотиться за нами. :-)

А как же быть с тем, что ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ???? Вот женщины типа по сути не охотница в большинстве совем...А я вот, оказывается, охотница. Мне нравится прикладывать усилия (это касается всего в жизни, в том числе и мужчин). Получается, что и мужчины есть ИНЫЕ.

Возможно повторюсь с вышесказанным.Во-первых любить саму себя со всеми плюсами и минусами, во-вторых любить мужчину искренне,нежно,с самоотдачей,вселяя в него уверенность ,что вряд ли кто-то его еще так же полюбит.Но при этом оставаться самостоятельной,гордой личностью, знающей себе цену, так чтобы мужчина в глубине души боялся Вас потерять. То есть любовь непременно должна сочетаться с уважением.А Вы должны чувствовать себя этакой "королевой", осчастливившей своего избранника. И еще необходимо быть гибкими в семейной жизни ,избегать больших и маленьких конфликтов,идти навстречу друг другу, не портя отношения из-за мелких неурядиц. Это обязательно относится к обоим - при игре "в одни ворота" вряд ли семью можно назвать счастливой.

Просто Вы их не замечаете - тех мужчин которые Вас боготворят)))) Вы САМИ ВЫБИРАЕТЕ, а как показвает жизнь - те которые выбирают нас частенько не соответствуют нашим "планкам".... и т.д. и т.п.

Ох, дело не в вас, а в мужчине рядом... Я всегда добивалась мужчин сама... и сама бросала. А потом одного бросить не получилось... по разным обстоятельствам... так со мной и остался. 10 лет уже. Любит. // не читать: :-( Бля! Лучше б бросила!!! (с транслита)

Допустим, не согласна, что "с этим надо родиться". Воспитание, и врожденные черты характера закладывают поведение с противоположным полом - но часто бывает, что привыкшие чтоб их добивались, когда попадают в ситуацию наоборот - попадают в большое попадалово и чувствуют себя некомфортно. И наоборот, умению "позволять себя любить" можно научиться, если уж Господь Бог не дал или папа с мамой не научили. Но как любое умение - это требует практики и изменения своих привычек и образа мышления. ну и конечно это не дано и не будет дано раз и навсегда.

Позволять себя любить - это когда тебе пофиг любят тебя или нет. Паралельно вообще, что он делает, хоть на стриптиз идет, хоть на работу, хоть у твоего подъезда с цветами третий час стоит. Научиться этому невозможно. Поскольку заинтересованность в мужчине либо есть, либо нет. А если она есть, изображать безразличие не получится.

Опа!Выход из-за печки!)))Привет! Как раз намедни думала, почему АллеГараж не появляется?)))) Согласна с тобой полностью насчет вышеизложенного. Это что ж получается, что все эти самодостаточные девушки, "знающие себе цену" просто довольно с безразличием относятся к своми мужьм/ухажерам?

Привет))) В отпуске месяц была. Это достаточно сложная ситуация. Мужчины - народ чувствительный. В том смысле, что они всегда чувствуют твое отношение к ним. Если парень тебе нравится и ты боишься его потерять, то безразличное отношение сыграть невозможно. Все-равно себя выдашь. Был у меня парень, которого я воспринимала, как временное явление в своей жизни. И делала все что хотела: с братом его флиртовала, истерики закатывала, деньги тянула. А мне за это только цветы дарили каждый день. Когда же парня любишь, он понимает, что может сесть тебе на шею и ножки свесить. Просто некоторые девушки выходят замуж за нелюбимых и влюбленных и позволяют любить себя всю жизнь. Неплохо, конечно, но хочется верить, что возможен вариант "золотой середины", когда оба партнера дорожат друг другом и уважают друг друга.

Вот как раз те, кто "не понимают, как можно позволять себя любить" - и путают безразличие с самодостаточностью. Для них или зависимость или наплевательство. Зависимость это "я без него не могу!". А самодостаточность "я без него могу. Но не хочу"

Хорошо сформулировано

АллеГараж, зацени книжку! http://volchebnica.narod.ru/Dumai_i_pobejday.txt Интересно твое мнение))).

/ушла читать/ :)

Ждем рецензии... Жизнеспособны ли эти заповеди? Я думаю, что да, но СПЕЦИАЛЬНО не пробовала. Если случайно то-то удавалось соблюсти из написанного - то работало)...

Камиллла, я только часть книги прочла. Вчера начальство убедительно попросило вместо книги «Думай и побеждай» почитать проект устава создаваемого дочернего общества с последующей корректурой. Ну как строить личную жизнь в таких условиях, а??? Комментировать не буду. Напишу несколько историй из жизни о женщинах, которые позволяли себя любить. Опять же без комментариев. №1. Мне 23. Уволилась с работы и приехала в Питер к двоюродной сестре, чтобы наконец выбраться из трехлетних отношений, когда я любила, прощала, отдавала, холила-лелеяла, тратила деньги и проглатывала унижения. От слова «любовь» тошнило. Мужчин хотелось рвать на ленточки для бескозырок. Деньги катастрофически заканчивались. Бежим с сестрой по Невскому, чтобы успеть на маршрутку до разведения мостов. Сбоку пристраивается парень. На бегу предлагает куда-нибудь сходить. Я, продолжая бежать, посылаю его в пеший тур с эротическим уклоном. Прибегаем. Маршрутки ушли, метро закрылось, мосты разводятся. Парень, сияя, опять предлагает куда-нибудь сходить. Я хмуро соглашаюсь. Всю ночь отрываемся в ночном клубе за его счет. Утром сажает нас в оплаченное такси. Я оставляю ему липовый номер телефона. Сестра забирает «липу» и диктует мой номер. Он заваливает меня звонками и смс-ками. Я думаю, ладно, погуляю за его счет недельку. Переспали на втором свидании. Через неделю я сказала, что мне неудобно уже второй месяц жить у сестры. Он сказал «Ну, приезжай ко мне». Поскольку меня устроил бы только ответ «Дорогая, я буду счастлив, если ты переедешь ко мне! Сейчас приеду и помогу перевезти вещи!», я отключаю телефон и уезжаю в Москву. Через два дня включила телефон, и он тут же разрядился, приняв всю сотню доставленных сообщений. Через две недели я приехала к нему. Встречались 4 месяца. Я делала, что хотела, флиртовала с его друзьями, требовала бабла, шмоток, хлеба и зрелищ. Спала до обеда, после его работы шли играть в бильярд, в кино или клуб. Если он говорил, что устал, надувалась и переставала разговаривать. Когда у него украли зарплату, и он сказал, что с развлечениями придется притормозить, игнорировала его полдня, пока он не занял денег. Устроила скандал в магазине, когда он отказался купить мне босоножки. Несколько раз напивалась в хламину. Через четыре месяца жизни такой он в императивной форме потребовал выйти за него замуж и немедленно забеременеть. Но тогда бы нас выставили из комнаты, которую он снимал. А на съем квартиры ушла бы большая часть его зарплаты. На что кормить ребенка? Он предложил после родов отправить меня к его родителям в деревню. Представила: я на шпильках с ребенком в деревне, коровы, огороды, отсутствие ночных клубов и инета. Собрала вещи и уехала в Москву. №2. Институтская подруга развелась с прапорщиком родом из средней полосы России, которого любила, холила-лелеяла, отдала ему свою машину (а он ее разбил), прописала у родителей, неоднократно тащила пьяного домой. Подала на развод после того, как застукала его на даче ее родителей с дэвушкой. За ней ухаживает 35-летний неженатый владелец заводов, газет, пароходов. Она многократно вежливо его посылает, скрипя зубами изредка соглашается встретиться. Он дарит ей гарнитуры из белого золота с брильянтами. После каждого такого презента она запирается в комнате, горько и беспричинно рыдая. Он привлекает на свою сторону ее родителей, и они втроем уговаривают ее выйти замуж. От пышной церемонии она отказывается наотрез. В загс идет в джинсах и футболке. Сейчас живет на Рублевке, ездит на Лексусе, воспитывает дочку, мечтает пойти работать (чем повергает в шок всех работающих подруг). №3. За знакомой долго ухаживает парень. Она его игнорирует. Потом «снисходит» и начинает с ним встречаться. Залетает. Они подают заявление в загс. У нее случается выкидыш. Она ему говорит, типа, ситуация рассосалась, проблема исчезла, мотива нет, я замуж выходить не буду. Он опять же привлекает на свою сторону ее родителей, и они втроем уговаривают ее выйти замуж. Она не работает, растит дочку. Три месяца назад муж купил ей машину. Ей становится скучно, видите ли муж много работает, не уделяет ей много внимания. Она знакомится с парнем, общается. Они переспали. И ентот парень перестает ей звонить и не берет трубку, когда звонит она. Потом таки изволил ответить и сообщить, мол, мы ничего друг другу не обещали, у каждого своя жизнь. В полном шоке и неадеквате она попадает в аварию, разбивает машину, ругается с мужем, забирает ребенка и уезжает к маме. Прифигевший муж умоляет вернуться. Она вроде собирается. 4. Друг моих родителей несколько лет был женат на женщине, которая периодически уходила в запои, исчезала из дома. Он находил ее в каких-то притонах, отмывал, выводил из запоев, оплачивал курсы лечения от венерических заболеваний. И так из запоя в запой. Через несколько лет он от нее все-таки ушел. Сейчас у него второй брак с нормальной женщиной. Первая жена, кажется, спилась.

Не знаю как и комментировать твои истории. Одно могу сказать, что кто бы там меня не уговаривал - я бы замуж или отношения не стала бы заводить с преследующим меня нелюбимым мужчиной...Мне, кстати, такие настойчивые НИКОГДА не попадались. Даже интересно. Я сразу отшиваю, видимо, ОЧЕНЬ убедительно. А по поводу книги сделала вывод, что использовать эти методики можно уже хотя бы после первых поцелуев-объятий и после нескольких свиданий - пусть и подряд, чтоб человек не подумал, что он совсем безразличен и не сосочил, потому что эти "заповеди" с самомго начала можно принять за откровенное "динамо".

Дочитала книгу до половины. Мне сложно уверенно ее комментировать, поскольку могу напороться на ответный агумент "Если такая умная, то почему не замужем?" :) Думаю, что в словах автора есть рациональное зерно. Из своих романов могу сделать вывод, что лучше всего ко мне относились мужчины, которые были мне не нужны (жили в другом городе, другой стране) и моя внутренняя установка была типа, ну ладно я буду с тобой рядом некоторое время, потому что мне с тобой хорошо и удобно, но потом все равно уйду. Представь, что красивая птица села на подоконник в твоей комнате, и вот она здесь и смотрит на тебя, и если ты не хочешь, чтобы она улетела, то стараешься не делать резких движений и бросаешь зернышки на подоконник. Женщина, которая рядом с мужчиной, но в любой момент может исчезнуть, похожа на такую птицу. А самые худшие ситуации в моей личной жизни происходили, когда я начинала цепляться за мужчину. Но мне кажется, книгу не стоит воспринимать буквально. Потому что любой человек воспринимает мир осознанно и подсознательно. Осознанно мужчина фиксирует количество звонков и свиданий, продолжительность телефонного разговора. А подсознание использует совсем другую информацию - взгляды, частоту и глубину дыхания собеседника и т.д. Поэтому если девушка будет, насилуя себя, прерывать телефонный разговор по таймеру, закусив губу и тихо обливаясь слезами - эффекта не будет. Все эти заповеди легко соблюдать, если женщина настолько влюблена в себя, что на переживания по поводу мужчины ее эмоций не хватает. Впрочем, я вспомнила пример из жизни, когда девушка, цеплявшаяся за мужчину, таки вышла за него замуж. Лет 15-ть назад половину частного дома моей бабушки снимал красивый парень по имене Андрей. У него была любимая девушка Ярославна, которая жила в другом городе. Он к ней ездил каждые выходные и собирался жениться. Но также у него по месту проживания в будние дни была девушка Евгения, с которой он собирался трахаться до перезда в город Ярославны. Евгения приходила к нему каждый вечер - занималась сексом, готовила, убирала, стирала. Потом Ярославна сделала финт ушами и вышла замуж за другого парня. Я первый раз видела, как рыдает мужчина. После того как Андрей отрыдался и пришел в себя, Евгения обрела статус постоянной девушки. Можно было наблюдать такие картины: Андрей и Евгения шумно трахаются на своей половине дома, потом она становится к мартену, готовит и гремит кастрюлями. А Андрей приходит к нам позвонить со стационарного аппарата. Я слышу монолог: "Аня? Аня, это Андрей. Ты меня не знаешь. Мне знакомые дали твой номер телефона. Я увидел тебя, когда ты выходила из института. Ты просто красавица. Можно тебя пригласить как-нибудь в кино?" Через год Андрей женился на Евгении. Хорошо, конечно, но свадьбой только сказки заканчиваются, а совместная жизнь только начинается...

Замуж-то выйти можно, "пересидев" всех любовниц и увлечений мужчины,беря его своей беспредельной добротой и готовностью к глубокому самопожертвованию,обладая терпением, а также играя в силу своего психотипа роль жертвы. Помнишь мой топ "кого он выберет"? С этим МЧ мы общаемся и по сей день, сейчас больше как друзья.Так вот,он на днях прислал мне такое письмо о своей этой нелюбимой девушке:дескать, он ПОНЯЛ, как он все эти годы с ней ужасно поступал:орал, самодурствовал, изменял, пренебрегал ею, не давал тепла и лаки, а она вот ТАКАЯ - сильная, чистая, терпеливая, с огромной распахнутой как у ребенка душой...- его прощала и терпела, что она святая и прочее... Он не любит ее, но женится скорее всего на ней, потому что понял, что никто не сможет ТАК его больше любить и что он всю жизнь будет жить как у Христа за пазухой и творить, что хочет - индульгенция априори у него в кармане. А эта книга ставит перед собой цель не только выйти замуж, но и сохранить такое же бережное отношение М к Ж на протяжении всей семейной жизни. И основная ее мысль - это то, что ПАХАТЬ над таким отношением М к тебе придется с САМОГО начала. А то, что М там воспринимает женский трепет на подсознательном уровне - это он может расценивать как просто его догодки о благосклонном отношении Ж, потому что на деле он будет видеть иное поведение. И, мне кажется, этот диссонанс будет сводить его с ума еще больше!)))Наверное, это и есть та самая "загадка", которую так любят М.

Согласна. Но выпонять рекомендации автора можно двумя способами. 1. Ежеминутно сверяться с абзацами книги, календарем и таймером. 2. Полюбить себя и свою жизнь настолько, чтобы без душевных терзаний отклонять приглашение на свидание не потому что лимит свиданий с данным кадром на неделю уже перевыполнен, а потому что действительно есть более интересные планы, например, ты записана на маникюр своих любимых, красивых и неповторимых ноготков. Интересно, какой способ легче? :)

Думаю, первый вряд ли даст результаты, потому что "неестетсвенность" отмазок и надрыв в голосе, произносящем ОТКАЗ, будет чувствоваться и восприниматься соответствующим образом (а может и нет - хз), а второй способ слишком утопичен и достижим далеко не для всех дувушек. Во-первых, потому что на самом деле очень мало кто понимает, что его "подсознание может все" и такого состояния любви к себе достичь МОЖНО, а во-вторых, потому что вряд ли какая нормальная женщина искренне поставит ногти вперед мужика в листе своих приоритетов (в глобальном смысле, конечно). В общем, решила попробовать попрактиковаться пока хотя бы по первому способу...))))))А там, глядишь, возлюблю себя со страшной силою и перейду ко второму. Только кандидата пока нет, ибо нужен тот, кто искренне люб))))

Тренируйся лучше на... кошках))))) Или на всех попадающихся кавалерах. Зато когда попадется тот, кто искренне люб, будешь уже мастером флирта :) Хотя лучшее, что можно пожелать - это отношений, складывающихся просто и легко, без душевных мучений и подводных камней. Чтобы комментируемые методики оказались просто не нужны!

На тех, кто не люб и тренироваться особо не К тому же это жестоко - держать возле себя человека "для тренингов"...

Абзац 3 главы 13 Заповедей: "Пробуй свои принципы на всех мужчинах при любой возможности". Так что, Камиллла, нужно себя заставлять!))))))))))

Прямо как на библию ссылаешься))))Или на закон))))))

АллеГараж!Ты тоже юрист????А где?

В одной крупной энергетической компании :)

У меня не открывается.... :-((((

я Вам кинула на почту)

Возмодно-возможно! Просто если "в мужчине есть заинтересованность" - подумать еще раз, достоин ли он чтоб из-за него убивацца апстену и прити к выводу что не достоин. Тренировки и еще раз тренировки!

мне книжка понравилась, пм это не манипуляция а экономия времени и своего и мужчининого, если твое то срастеться а нет так нет

Согласна. у меня любимая - аналогичная.

а по Пушкину: меньше обращать внимание, оставлять за собой недосказанность и недоделанность :), в таком случае Вами будут больше и глобальнее интересоваться... хотя это иногда в напряг :(, когда, действительно, не хочешь отношений...

я такая. Первый и нынешний муж любят очень. Причем меня передали как-будто с рук на руки (ушла от первого, от скуки познакомилась со вторым -подруга убедила обратить внимание на него). Состоятельны, уверены в себе. Оказалось - знакомы. Первый выразил желание побеседовать "шоб не обижал не дай бог", второй уверил, что будет пылинки сдувать. Сдувает. Первый говорил - не надо меня любить, моей любви хватит на двоих. Второй после 8 лет совместной жизни подобное утверждает. "Принцесса", "ребенок" и проч. подобные названия. Мне нравится быть инфантильной и они мне это давали и дают. Насчет секса-не секса на первом свидании, не морочилась никогда. Первый меня заполучил после полугодовалых букетов пьяную в дупель, и первое что он победоносно сказал утром - я тебя получил, теперь ты не отвертишься! Второй отымел на втором свидании в моем же подъезде. Смешно, но мне нравится такая прыть:) Ленива очень, почти красива (своеобразно), умна. В сексе холодновата. Я и одна проживу, мне не плохо будет. В перерыве я успела полюбить сама, с ума сошла, молнией была ударена, проявила инициативу - фигня это.

у меня с переменным успехом. когда забиваю и начинаю думать о своих делах и интересах прямо с ума сходит, как немного осяду и успокоюсь опять двадцать-пять.

Вот я бы не сказала, что позволяю себя любить, но мужа своего не люблю так сильно, как он меня...Окружена вниманием мужчин везде и всегда, хотя внешность обычная. Вчера чуть не попала в аварию, когда с соседнего ряда мужик начал бурно сигналить и жестикулировать...я ехала и просто улыбалась схорошему дню. Я не заморачиваюсь на тему ведения дом. хозяйства, просто у меня все всегда готово вовремя, приятно домой зайти. Я работаю в свое удовольствие, никогда не буду работать в ущерб себе, даже если теряю в деньгах. Считаю, что именно муж должен въ===ть, так они и работает постоянно. Я люблю детей, хочу еще, и не заморачиваюсь на тему фигуры и веса...Стараюсь улыбаться и жить в свое удовольствие, чего и вам желаю. зы: почему то меня недолюбливают женщины. При знакомстве делают злую мину, в ответ на мою улыбку. Довольно долго нужно общаться, что бы прорвать такое недоверие.

Скромница какая! Не очень обычная у Вас внешность. Вы очень яркая)))) И волосы вон какие русалочьи!)

да,в общем понятно,почему вызывает негатив со стороны женщин.

Скучно это - позволять. Интереснее самой.

Эт точно!)))

Мне тоже:))